Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей. Взрослые дети и их родители

Родители – самые близкие и самые дорогие нам люди. Они подарили нам жизнь, они растили и кормили, оберегали и защищали, учили и воспитывали нас с первых дней появления на свет. И, конечно же, именно благодаря родителям мы стали теми, кем являемся сейчас.

Но если в детстве мы сами тянулись к родителям, ища у них защиты, поддержки и мудрого совета, с годами потребность в этом ослабевает. Мы стали взрослыми, самостоятельными, нам уже не нужна родительская опека и их мудрые советы. Более того, попытки подсказать, научить и направить нас со стороны умудренных опытом пап и мам воспринимаются как нравоучения и вызывают очень часто резкую негативную реакцию.

Такое непонимание между детьми и их престарелыми родителями становится серьезной преградой в общении, в результате чего самой частой жалобой престарелых людей, в откровенном разговоре с психологом, становится жалоба на плохое отношение со стороны детей. По их словам, от детей приходится выслушивать массу неприятных слов: «Они ведут себя как малые дети!», «Вечно лезут со своими советами!», «Их не заставить сходить к врачу!», «Не лезь в не свое дело!» и т.д. и т.п.

В то же время, самым ярким чувством у людей, которые недавно похоронили престарелых родителей, является чувство вины за неправильное поведение и недостаточное внимание, которое они уделяли своим мамам и папам при жизни. Такие люди гораздо тяжелее переносят утрату и всю оставшуюся жизнь вынуждены носить в себе чувство вины.

Но ведь этих тяжелых последствий можно избежать, если еще при жизни родителей начать вести себя так, чтобы ваше общение перестало быть мукой, и приносило лишь радость от подаренного друг другу времени. В данной статье приведем 10 простых правил, которые помогут пересмотреть свое отношение к пожилым папочкам и мамочкам.

10 правил общения с престарелыми родителями

1. Не ждите лучшего от общения
Собираясь навестить престарелых родителей, мы надеемся, что уж на этот раз все пройдет гладко. Мы не услышим привычных упреков и нравоучений, не сорвемся в очередной раз в конфликт и не испортим себе настроение на весь день. Но каждый раз наши ожидания не оправдываются и все проходит по обычному сценарию.

А попробуйте не ждать позитива от встречи. Тем приятнее будет, если общение пройдет в благожелательном тоне. Вспомните, сколько раз вы возвращались к одному и тому же неприятному разговору, но никогда дело не заходило дальше слов. Так стоит ли переживать за это в очередной раз? Лучше настройте себя на терпение и сдержанность и хвалите себя за то, что сумели не сорваться на близкого человека. В конце концов, выслушивая точку зрения папы или мамы, поставьте себя на его место, и подумайте, что вы будете говорить своим детям в преклонном возрасте.

2. Проявляйте инициативу
В детстве мы делились своими горестями и радостями с родителями, искали у них поддержки и просили совета. В то же время родители не взваливали на нас свои проблемы и старались оберегать от негативной информации. Времена изменились, мы стали взрослыми и самостоятельными, а родители постарели и теперь уже они нуждаются в нашей поддержке и помощи.

Пора уже нам становиться лидерами в семье, в том числе и в построении взаимоотношений с родителями. Создайте свои правила и свои ритуалы любви в отношениях с родителями. Проявляйте больше заботы о них и оберегайте родителей от своих проблем, тем более, что они их решить не в состоянии. Помните, наша благополучная жизнь является для родителей мерилом их состоятельности.

3. Не стремитесь перевоспитать родителей
В детстве родители постоянно учили нас на хороших примерах, ставя в пример прилежного соседского мальчика или девочку-отличницу. Так и нам, при общении с престарелыми родителями порой хочется поучить их на примере соседской бабушки, прогуливающейся по району с палками для ходьбы, или знакомого старичка, который с детства не имел вредных привычек и прожил 100 лет. Вот только человека в возрасте уже не исправить, а попытки критики в свой адрес он воспринимает крайне негативно. Уговорами в этом случае тоже ничего не добиться.

Однако не стоит отчаиваться. Как когда-то родители шли на маленькие хитрости чтобы заставить вас поесть, так и вы попробуйте схитрить, чтобы добиться своего. Например, подарите престарелой мамочке маленького щенка, не забыв упомянуть о том, что внуки в этом случае будут заметно чаще заходить в гости. Если такая уловка сработает, мама будет гораздо чаще выходить на улицу, и волей неволей станет устраивать себе ежедневные прогулки.

4. Держите руку на пульсе
Болезни – неизменные спутники увядающего организма. Практически каждый из наших стареющих родителей постоянно испытывает тяжелые симптомы недомоганий, что, безусловно, отражается и на его настроении. А мы, не понимая их состояния, думаем, что родители ворчат просто из вредности. Чтобы попытаться понять своих родных, попробуйте хотя бы на время ощутить то, что чувствуют они. К примеру, если ваша мамочка теряет зрение, завяжите себе глаза и проведите пару часов в таком состоянии. Или вспомните, как вы капризничали, когда слегли с простудой, и у вас ломило все тело. Престарелый отец испытывает такую боль практически постоянно, страдая от ревматизма. Осознание того, что ощущает ваша мамочка или отец помогут вам лучше понимать их потребности и относиться к ним более снисходительно.

5. Избегайте конфликтов
Настроение у людей преклонного возраста меняется буквально в мгновение ока. Только что вы вели задушевный разговор и тут же человек вскипает от раздражения. Все это следствие подкрадывающейся старости, неудовлетворенности собой и неспособности совладать с усталостью разума и тела. В такие моменты легко сорваться и вступить в конфликт с родным человеком. Но стоит сдерживать себя, ведь ответным гневом вы не исправите ситуацию, а лишь накалите страсти до предела. Лучше снисходительно улыбнитесь на негативные высказывания близкого человека и при малейшей возможности смените тему разговора. Попробуйте отвлечь родителя позитивной темой, которая ему интересна, и он тут же забудет о том, что недавно злился.

6. Не жалейте, а проявляйте сострадание
Важно понимать, что между жалостью и состраданием – огромная пропасть. Жалея своего папу или маму, вы берете на себя решение всех его проблем, не оставляя ему возможности жить полноценной жизнью. Этим вы оказываете ему «медвежью услугу», заставляя чувствовать себя жалким и слабым и, тем самым, лишая остатков самоуважения. А попробуйте не жалеть близкого человека, а сострадать ему. Сострадание – созидательное чувство, при котором вы не решаете все проблемы за родителей, а помогаете им, подставляете свое крепкое плечо, на которое они всегда могут опереться. Сострадая, вы разделяете боль и участь своих родителей, помогая им в преклонном возрасте жить яркой и полноценной жизнью.

7. Не доказывайте свою правоту или вину родителей
Приведем типичный пример. Бабушка жалуется на то, что устает, постоянно выгуливая четвероногого питомца своих детей. Оно и понятно, возраст уже не тот. А вас так и подмывает напомнить маме о том, что она сама предложила выгуливать собачку, пока вы находитесь на работе. Спорить в этом случае бесполезно, а потому вы, дабы избежать скандала, полностью ограждаете мамулю от обязанности ухаживать за четвероногим питомцем. Но спустя пару дней вновь слышите упрек в свой адрес с формулировкой: «Не даете выгуливать собаку, значит, не доверяете мне?».

В таких ситуациях действительно, очень сложно удержаться от скандала. Однако не стоит срываться на близкого человека. Вечное недовольство ваших престарелых родителей это сигнал о том, что им не уделяют внимания, и им не хватает ощущения собственной значимости. Они находятся в том возрасте, когда уже трудно создавать что-то значимое самостоятельно. Отсюда постоянное ворчание и недовольство. Но это можно исправить. Просите своего папочку или мамочку делать для вас что-то полезное, но не обременительное, и постоянно хвалите их за это. Пусть дедушка пару раз в неделю водит внука в спортивную секцию, а бабушка иногда приходит помочь по хозяйству. И обязательно благодарите родителей за эту помощь. Пускай они знают, насколько ценен их посильный вклад в вашу жизнь, ведь осознание своей значимости творит с людьми настоящие чудеса.

8. Помогите родителям найти увлечение
В детстве ребенок восхищается буквально всем, что видит вокруг. Однако с годами, вещей, способных впечатлить нас, становится все меньше и именно поэтому престарелые люди, превращаются в злобных стариков и ворчунов. Им банально скучно, а потому от недостатка ярких эмоций и переживаний эти люди ограничивают свою жизнь бесконечным просмотром телевизора или сидением у подъезда и «перемыванием косточек» соседям.

Такое ограниченное отношение к жизни сказывается и на общении с детьми. Люди, у которых не остается интересов, становятся озлобленными, постоянно требуют к себе повышенного внимания и цепляются к каждой мелочи, чтобы раздуть конфликт и хотя бы на время развеять скуку. Что же делать в такой ситуации? Все просто, родителей необходимо чем-то занять. Вокруг тысячи примеров того, как активно и интересно живут люди преклонного возраста. Можно ведь посвятить себя рыбалке, заниматься рукоделием или выпечкой, создать народный хор и петь не хуже «Бурановских бабушек». Но сами родители не найдут себе такое занятие, если оно не сопровождает всю их жизнь. Им необходимо помочь и в наших силах проработать все варианты, чтобы предложить своим родителям то, что раскрасит их жизнь новыми эмоциями и впечатлениями.

9. Не подменяйте свою жизнь жизнью родителей
Осознание того, что жизнь скоротечна и у родителей осталось не так много времени на этом свете, очень травмирует психику детей. Вспоминая о самых родных людях, нас часто мучают угрызения совести от того, что мы уделяем им мало внимания, не додаем чего-то очень важного. Безусловно, о родителях стоит заботиться и постоянно напоминать им о том, как вы их любите. Но при этом забота не должна переходить в навязчивость. Не следует подменять свою жизнь жизнью родителей. Им это совершенно не нужно.

Важно знать следующее, в возрасте поздней зрелости и старости люди все больше погружаются в себя, пытаясь примириться с неизбежным концом, стараются привести в порядок мысли о себе и прошлых событиях, часто «выпадая» из настоящего. Так устроено мышление и память.

Престарелым родителям важно знать, что вы состоялись как человек, что вы живете полноценной, счастливой жизнью. А объяснения, что вы не построили карьеру, не завели семью, и не родили детей только потому, что хотите больше времени проводить рядом с родителями, будет лишь угнетать их. Именно поэтому, заботясь о счастье старенькой мамы или престарелого отца не нужно забывать о собственном счастье.

10. Научитесь прощать
Жизнь – сложная штука и в ней может случиться всякое, в том числе и серьезная обида на своих родителей. Но если не пытаться простить родного человека сегодня, завтра его уже может и не быть, и вы всю оставшуюся жизнь будете тяготиться мыслью о том, что самый близкий человек ушел в мир иной, так и не примирившись с вами. Это по-настоящему тяжелый груз, а потому пока еще не поздно сделайте все, чтобы обида покинула ваше сердце.

Задумайтесь о том, насколько важен для вас человек, давший вам жизнь. Сколько хорошего и позитивного связывает вас, сколько приятных воспоминаний хранит ваше сердце. В жизни есть более важные вещи, чем затаенная обида, а потому отпустите груз с души и вы почувствуете, что у вас выросли крылья! Конечно, отпустить обиду непросто, однако при желании вы сможете мысленно встать на место родителя, понять, чем руководствовался человек, обижая вас и в конечном итоге простить его. К тому же существует немало психологических практик, которые помогают забыть обиды и научиться состраданию. Главное – это ваше желание примириться с любимым и самым родным для вас человеком.

Послесловие

Наша старость тоже не за горами. В это очень сложно поверить (особенно когда возраст не более сорока), но это так. Очень важно, чтобы наши дети видели и могли следовать положительному примеру. Ведь когда-то престарелыми родителями станем уже мы. И здесь хорошие отношения с нашими родителями могут послужить примером уже нашим детям. Но и мы, наблюдая за родителями, точно будем знать, как делать не нужно и что обижает и раздражает окружающих. Хочется верить, что эта статья поможет людям по-новому взглянуть на отношения взрослых детей и их престарелых родителей. Возможно, вы почерпнете из нее что-то новое, благодаря чему ваши отношения с родителями станут теплее и душевнее.
Берегите своих родных!

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой, с годами сами становятся обузой своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью, совсем другая история. Поговорим об этом
с психологом Ларисой Миловой.

Лариса Милова
психолог

«Наша бабка — скандалистка»

Вот такое письмо пришло в редакцию: «Хочу поднять тему, связанную с домашней тиранией в семье, рассказать о моей бабке и спросить совета — как жить с невменяемым человеком под одной крышей? Следы побоев и изнасилования можно засвидетельствовать и отнести в полицию, а следы в душах людей от угроз, оскорблений и матерщины куда деть? Мы живём втроём — я, моя мама и бабка. Ей 85 лет. В её арсенале злобные придирки и проклятия, угрозы уйти от нас, лишить своей помощи и завещания. Видимо, сказываются гордыня и эгоизм, нетерпимость к окружающим и низкий интеллект. Мы живем в ужасе перед новыми скандалами. Только прошу — не называйте моё имя».

Первое, что бросается в глаза в письме, — неуважение автора, злость, раздражительность по отношению к близкому человеку. Второй важный момент: автор называет человеческие качества бабушки — самодовольство, презрение. Но это значит, что именно эти черты есть в авторе, потому что мы видим в других только те качества, которые есть в нас самих. Если мы не обладаем какими-то качествами, то и в других этих качеств мы не видим!
Взрослые люди пишут о том, что старушка хочет лишить их квартиры, пенсии и проч. Значит на самом-то деле они этим всем пользуются. Вопрос: а чьи квартира и пенсия?

Если жизнь невыносима под одной крышей с пожилым человеком, не живите вместе! Снимите квартиру.

А ухаживать и заботиться о бабушке можно и на расстоянии — приходить самим или нанять сиделку. Иначе получается странная ситуация — люди жалуются, обвиняют старушку во всех смертных грехах, но продолжают вместе с ней проживать в её квартире. Ничего не меняя!

Старикам везде у нас почёт?

Эти слова из советской песни так и остались словами. Потому что описанная в письме ситуация вскрывает глубинную проблему нашего общества — неуважение к старикам. У нас нет культуры — уважать старшее поколение.
С возрастом в каждом из нас происходят гормональные изменения. В мозгу также происходят необратимые изменения, обостряются те негативные черты характера, которые в молодости только слегка проявлялись. Например, если был человек скуповат, в старости он станет скрягой. Если был легко возбудимый и раздражительный, то с возрастом будет злой. Это возрастная психология. Как закон Ньютона. Плюс у нас высокострессовая ситуация в обществе, неправильное питание, да и жизнь в целом непростая. Поэтому стареем мы, в отличие от европейцев, раньше и чувствуем себя при этом гораздо хуже.

Наши старики раздражены и озлоблены, потому что родом из времён «нелюбви». Их самих уже в их детстве недолюбили. Когда пожилые начинают нас поучать, они таким образом заявляют о своем одиночестве, о невостребованности обществом, о нехватке любви. Страшно, что следующее поколение не хочет разорвать этот порочный круг, хотя может это сделать. Взрослые люди включаются в этот механизм обвинений, раздражения, гнева.

Если вы в присутствии своих детей неуважительно общаетесь со своими родителями, то со временем ваши дети будут так же общаться и с вами.

Есть такая тенденция в нашем обществе: люди более склонны прощать чужим, чем своим близким. Например, готовы терпеть диктатора-начальника и не выступать, но срывать зло на своих постаревших родителях.

У нас не выстроена система отношений «взрослые дети-старые родители». Люди могут годами жить в невыносимой обстановке и жаловаться при этом на жизнь каждому встречному, обвиняя в проблемах всех, включая американского президента. Мы не умеем отделить собственную жизнь от родительской, нам трудно отлепиться от родительского гнезда.

Позвоните родителям…

Взрослые дети должны жить отдельно, при этом сохранять родственные связи, заботиться о своих родителях, приезжать, навещать, поддерживать семейные традиции… Такие грамотные отношения — большая редкость в нашем обществе.

Нашим родителям на самом деле надо совсем немного — чтобы они чувствовали свою нужность.

Ну вам же нетрудно позвонить маме прямо сейчас и спросить, как делать пасху или испечь кулич? Понятно, что проще погуглить, но для вашей мамы это настоящая антивозрастная терапия. Её советы и знания оказались востребованы!

А дача? Ну все мы, наверное, хотя бы раз говорили своим охающим от усталости бабулям-дедулям: да хватит вам в этих грядках ковыряться! Проще купить всю эту картошку-капусту-огурцы. Для многих из них — это смысл жизни. Даже если вы покупаете соленья в супермаркете, никогда не отказывайтесь от маминых-бабушкиных домашних заготовок. Наоборот, возьмите и потом не забудьте позвонить и сказать, как было вкусно. Это даёт им смысл жить. К сожалению, у нас мало что есть для людей пожилого возраста. Поэтому смысл жизни для них — это семья и забота о ней.

65 лет - с этого возраста необратимо меняется характер и мозговая деятельность.

Ох уж эти родители! Сначала заставляют нас ходить в детский сад и мыть руки перед едой, убирать игрушки и завязывать шнурки, потом получать образование, вести себя культурно, не общаться с нехорошими ребятами и надевать шапки в мороз. Проходят годы, у нас рождаются уже свои малыши, и мы… все продолжаем бунтовать против родительского «ига» . В чем же сложности отношений между нами, взрослыми, и уже пожилыми родителями? И как нам понять друг друга?

Основные проблемы в отношениях пожилых родителей и взрослых детей – пути решения.

Повзрослевшие дети - это постоянный внутренний конфликт: любовь к родителям и раздражение, желание чаще бывать у них и отсутствие времени, обиды на непонимание и неизбежное чувство вины. Проблем между нами и родителями немало, и чем мы с ними старше – тем серьезнее конфликты поколений.Основные проблемы пожилых «отцов» и повзрослевших детей:

• У пожилых родителей в силу возраста «заводятся» раздражительность, капризность, обидчивость и категоричность в суждениях. У детей же не хватает ни терпения , ни сил реагировать на подобные изменения должным образом.

• Уровень тревожности пожилых родителей иногда поднимается выше максимальной отметки. И мало кто задумывается, что необоснованная тревожность связана с заболеваниями данного возраста.
• Большинство пожилых родителей чувствуют себя одинокими и брошенными. Дети – единственная опора и надежда. Не говоря уже, что иногда дети становятся чуть ли не единственной ниточкой связи с внешним миром. Общение с детьми и внуками – главная радость для пожилых родителей. Но собственные проблемы кажутся нам достаточным оправданием, чтобы «забыть» позвонить или «не суметь» приехать к ним.

• Привычная забота о своих детях нередко перерастает в чрезмерный контроль . В свою очередь, повзрослевшие дети не желают, как в школьные времена, отчитываться за каждое свое действие. Контроль раздражает, и раздражение со временем выливается в конфликт.
• Мир пожилого человека подчас сужается до размера своей квартиры: работа остается за границей пенсионного возраста, от важных решений пожилого человека уже ничего не зависит, и участие в общественной жизни тоже в прошлом. Замыкаясь в 4 стенах со своими мыслями и тревогами, пожилой человек оказывается один на один со своими страхами. Наблюдательность перерастает в мнительность и подозрительность. Доверие к людям растворяется в различных фобиях, а переживания выплескиваются возмущением и упреками на единственных людей, способных слушать – на детей.

• Проблемы с памятью. Хорошо, если старики просто забудут про твой день рождения. Хуже, когда они забывают закрывать двери, краны, газовые клапаны или даже дорогу домой. И, к сожалению, не у всех детей возникает желание понять эту возрастную проблему и «подстраховать» своих родителей.
• Ранимая психика. Вследствие возрастных изменений мозга, люди в пожилом возрасте очень чутко реагируют на критику и неосторожно брошенные слова. Любой упрек может вызвать долгую обиду и даже слезы. Дети, ругаясь на «капризность» родителей, не видят необходимости скрывать свое недовольство – обижаются в ответ или ссорятся по традиционной схеме «вы невыносимы!» и «ну что опять я сделала не так?!».

• С родителями надо жить раздельно. Всем известно, что сосуществовать под одной крышей двумя совершенно разными семьями – тяжело. Но «любовь издалека» многие дети воспринимают, как необходимость свести общение к минимуму. Хотя раздельное проживание совершенно не подразумевает неучастие в жизни родителей. Даже находясь на расстоянии, можно «оставаться рядом» с родителями, поддерживая их и принимая в их жизни посильное участие.
• Для мамы с папой их ребенок даже в 50 лет будет ребенком. Потому что у родительского инстинкта нет «срока годности». Но повзрослевшим детям уже не нужны «назойливые советы» старичков, их критика и воспитательный процесс – «почему опять без шапки?», «зачем тебе туда ехать», «ты неправильно моешь холодильник» и пр. Повзрослевший ребенок раздражается, протестует и пытается пресечь это «вмешательство» в личную жизнь.

• Здоровье с каждым годом становится все более шатким. Когда-то молодые, а ныне запертые в телах стариков, родители оказываются в ситуации, когда сложно что-либо делать без посторонней помощи, когда некому «подать стакан воды», когда страшно, что никого не окажется рядом в момент сердечного приступа. Молодые, занятые дети все это понимают, но еще не чувствуют своей ответственности за родных стариков - «Мама опять по телефону полтора часа рассказывала о своих болячках! Хоть раз бы позвонила, чтобы спросить – как дела лично у меня!». К сожалению, осознание приходит к большинству детей слишком поздно.
• Бабушки и внуки. Повзрослевшие дети считают, что бабушки предназначены для того, чтобы нянчить своих внуков. Независимо – как они себя чувствуют, хотят ли нянчиться, есть ли у пожилых родителей другие планы. Потребительское отношение весьма часто выливается в конфликт. Правда, и обратная ситуация – не редкость: бабушки навещают внуков практически ежедневно, упрекая «нерадивую мамашку» в неправильном воспитательном подходе и «ломая» все выстроенные этой «мамашкой» воспитательные схемы.

• Любые новомодные веяния воспринимаются консервативными пожилыми родителями в штыки. Их устраивают обои в полосочку, старые любимые кресла, ретро-музыка, привычный подход к делам и венчик вместо кухонного комбайна. Переубедить родителей - сменитьмебель , переехать, выбросить «эту страшную картину» или купить посудомойку – практически невозможно. Также воспринимается в штыки и современный образ жизни повзрослевших детей, бессовестная молодежь, глупые песни и манера одеваться.
• Все чаще проскакивают в разговорах мысли о смерти. Дети, раздражаясь, отказываются понимать, что в пожилом возрасте разговор о смерти – не страшилка, чтобы попугать детей, и не «игра» на их чувствах, чтобы «выторговать» себе побольше внимания (хотя и такое бывает), а закономерное явление. Относиться к смерти человек начинает тем спокойнее, чем выше возрастная планка. И желание – заранее предусмотреть проблемы детей, связанные со смертью родителей – естественно.

• Резкие смены настроения пожилого человека – это не просто «капризность», а весьма серьезные изменения гормонального статуса и организма в целом. Не спешите злиться на родителей – их настроение и поведение не всегда зависит от них. Когда-нибудь, встав на их место, вы и сами это поймете.

Правила общения с пожилыми родителями – помощь, внимание, семейные традиции и милые ритуалы.

• Подумайте о маленьких семейных традициях – например, еженедельный сеанс скайп-связи с родителями (если вас разделяют сотни километров), обед в семейном кругу каждое воскресенье, еженедельная встреча всей семьей на пикнике или «посиделки» в кафе каждую вторую субботу.

• Мы раздражаемся, когда в очередной раз родители пытаются учить нас жизни. Но дело не в советах, которые дают нам родители, а во внимании. Им хочется чувствовать себя нужными, и они боятся потерять свою значимость.Совсем не трудно поблагодарить маму за совет и сказать, что ее совет был очень кстати. Даже если вы поступите потом по-своему.
• Позволяйте родителям проявлять заботу. Нет смысла постоянно доказывать независимость и «взрослость». Пусть мама с папой ругают за отсутствие шапки в мороз, упаковывают пирожки «с собой, если проголодаешься» и критикуют за слишком фривольный внешний вид – это их «работа». Будьте снисходительны – вы всегда останетесь ребенком для своих родителей.
• Не пытайтесь перевоспитать своих родителей. Они любят нас такими, какие мы есть. Отвечайте им тем же – они это заслужили.

• Будьте внимательны к родителям . Не забывайте звонить им и приезжать в гости. Привозить внуков и требовать от своих детей, чтобы они тоже звонили своим бабушке и дедушке. Интересуйтесь здоровьем, и будьте всегда готовы помочь. Независимо – надо ли принести лекарства, помочь с мытьем окон или с починкой прохудившейся крыши.
• Придумайте занятие для родителей. Например, купите им ноутбук и научите пользоваться. В интернете они найдут немало полезного и интересного для себя. Кроме того, современные технологические новинки заставляют работать мозг, и к пенсии можно даже приятным «бонусом» найти себе работу в интернете (фриланс), не без помощи детей, конечно. И самое главное – вы всегда будете на связи. Если папа любит работать с деревом, помогите ему оборудовать мастерскую и найдите необходимые материалы. А маму можно приобщить к одному из видов хэнд-мэйд-творчества – благо, их сегодня много.

• Не эксплуатируйте своих родителей – «ты – бабушка, значит твоя задача – сидеть с внуками». Может, ваши родители мечтают колесить на машине по русским возвышенностям и фотографировать достопримечательности. Или просто плохо себя чувствуют, но не могут вам отказать. Ваши родители отдали вам всю жизнь – они заслужили право на отдых. Если ситуация обратная, не отказывайте родителям во встречах с внуками. Никто не «испортит» ваших детей (вас же они не испортили), а немножко «избаловать малышей» - это еще никому не навредило. Вспомните себя, бабушка и дедушка – всегда самые близкие люди после родителей. Которые всегда поймут, накормят/напоят и никогда не предадут. Детям крайне важна их ласка и любовь.

• Нередко пожилые родители наотрез отказываются принимать материальную помощь от детей и даже сами помогают в меру сил и возможностей. Не «садитесь» родителям на шею и не считайте такое поведение естественным. Помощь родителям нужна всегда. Относясь к родителям потребительски, подумайте, что ваши дети смотрят на вас. И представьте, что спустя время на месте родителей будете вы.
• Старики чувствуют себя одинокими. Успевайте находить время и терпение, чтобы выслушать их проблемы, советы, рассказы о проведенных на огороде днях и даже критику. Многие взрослые дети, теряя родителей, потом до конца жизни испытывают вину за свое раздражение – «тянется рука к трубке, хочется услышать голос, а звонить уже некому». Выбирайте слова, общаясь с родителями. Не расстраивайте их грубостью или случайно оброненным «ляпом» - пожилые родители ранимы и беззащитны.

• Обеспечьте родителям максимальный уют в доме. Но при этом не пытайтесь посадить их «в клетку» - «я их обеспечиваю, продукты покупаю, по дому за них все делаю, на лето отправляю в санаторий, а они вечно чем-то недовольны». Это все, конечно, здорово. Но необремененные вообще никакой работой люди даже в молодом возрасте начинают сходить с ума от скуки. Поэтому, избавляя родителей от тяжелой работы, оставьте им их приятные хлопоты. Пусть они ощущают свою полезность и нужность. Пусть проверяют уроки у внуков, если хотят, и готовят при желании ужины. Пусть прибирают в вашей комнате – это не катастрофа, если ваши кофточки окажутся на другой полке и ровно сложенными. «Мам, как лучше приготовить мясо?», «Пап, мы тут задумали баню строить – поможешь с проектом?», «Мам, спасибо, что прибралась, а то я совсем замоталась», «Мам, а давай тебе купим новые туфли?» и пр.

• Не отвечайте критикой на критику или обидой на обиду. Это путь в никуда. Мама ругается? Подойдите к ней, обнимите, поцелуйте, скажите ласковые слова – ссора растворится в воздухе. Папа недоволен? Улыбнитесь, обнимите папу, скажите ему, что без него вы бы не добились ничего в этой жизни. Невозможно продолжать злиться, когда на тебя обрушивается искренний поток любви твоего ребенка.
• Еще немного об уюте и комфорте. Для пожилых людей, «запертых» в своей квартире (доме), крайне важна обстановка вокруг них. Дело даже не в чистоте и исправно работающей сантехнике и технике. А в уюте. Окружите родителей этим уютом. С учетом их интересов, конечно.Пусть интерьер будет приятным, пусть родителей окружают красивые вещи, пусть мебель будет удобной, даже если это кресло-качалка, которое вы терпеть не можете – лишь бы им было хорошо.
• Будьте терпеливы к любым возрастным изменениям и проявлениям. Это закон природы, его никто не отменял. Понимая корни эмоциональности пожилых родителей, вы сможете наименее болезненно обходить все острые углы в отношениях.

• Не увлекайтесь в окружении своих родителей заботой. Будьте внимательны – возможно, слишком навязчивая помощь еще сильнее бьет по их ощущению своей беспомощности. Родители не хотят стареть. А тут вы – с теплым новым пледом в клеточку и путевками в санаторий для больных старичков. Интересуйтесь – чего им не хватает, и уже от этого отталкивайтесь.

И помните, счастливая старость ваших стариков – в ваших руках.

Возраст дарит не только опыт и мудрость. Со временем добрые, отзывчивые люди с хорошим чувством юмора, умеющие красиво формулировать свои мысли, могут измениться до неузнаваемости. Часто прожитые годы делают человека грубым, нелюдимым и обидчивым. Несколько простых советов о том, как общаться с пожилыми родителями, помогут преодолеть сложный период и обеспечить близким достойный уход.

Важность правильного общения с пожилыми родителями

Жизнь каждой семьи индивидуальна, и, конечно, помимо радостных событий в ней имеется ряд проблем. Многие люди живут вместе с престарелыми родителями (своими или мужа/жены) и сталкиваются с непониманием, ссорами и растущим напряжением в отношениях. Лучше всего сразу разобраться, чем пожилой человек недоволен, и постараться прийти к взаимопониманию.

С возрастом мы не охладеваем к своим родителям. Просто собственный жизненный опыт и стремительно меняющаяся обстановка вносят свои коррективы во взаимоотношения. По сути, нет такого ребенка, который с годами перестает любить родителей, однако их поведение часто становится причиной размолвок и скандалов. Они могут требовать постоянного внимания, несмотря на Вашу занятость, и обижаться по пустякам, в том числе если Вы не можете быть рядом. Взрослые дети хотят навещать родителей как можно чаще, но не всегда это получается. В результате зреют обиды, время визитов сокращается, что приводит к психологическому напряжению между дорогими и близкими людьми. Каждый, кто столкнулся с такой ситуацией, задавал себе вопрос: как общаться с пожилыми родителями? Как стать терпимее, сдержаннее по отношению к изменившемуся поведению матери или отца, а также как помочь Вашим взаимоотношениям? Начнем исследовать эту непростую тему с самих истоков проблем.

Причины недовольства пожилых родителей

Ощущение одиночества и покинутости

Наверное, не существует людей старшего возраста, которые не считали бы, что они брошены всеми. Можно добавить к этому возрастные изменения – склероз и частичную потерю памяти. Как правило, пожилые люди с удовольствием общаются со своими детьми, поскольку это единственная отдушина, соединяющая их с реальностью. Возможность часто видеть близких является основной радостью в жизни, поэтому не стоит лишать их этого. Они с удовольствием выслушают о Ваших победах и свершениях, при этом часто не запоминая сути разговора. В нашей жизни так мало свободного времени, однако всегда старайтесь найти несколько минут для такого разговора.

Желание опекать своих выросших детей

С возрастом родители все больше уходят от реальности, а Вы для них остаетесь малышами, о которых необходимо заботиться. Не раздражайтесь по этому поводу. Нужно просто принять реальность такой, как она есть, и постараться окружить своих пап и мам заботой. Не забывайте, что до выхода на пенсию Ваши близкие имели свой круг общения, а с годами он резко сузился и в нем остались только Вы. Такое положение часто становится первопричиной раздражения и даже агрессии.

Вы навсегда останетесь для своих родителей ребенком, и ничего с этим поделать нельзя. Общение с годами будет строиться по привычной схеме, и Вам, как и много лет назад, будут давать советы, как одеваться, что покупать и где учиться/работать. Не стоит делать из этого трагедии. Раздражение на их замечания только усугубит негативное положение дел. Стремление доказать свою правоту ни к чему не приведет – только будет нарастать негатив. Немного такта, и Вы сможете с легкостью обходить острые углы в разговоре.

Забывчивость

Общение может стать большой проблемой, поскольку пожилые люди не помнят то, о чем Вы говорили всего несколько минут назад. Могут начаться проблемы с невыключенным светом, водой или другими опасными забывчивостями, например своего адреса проживания. Это происходит из-за изменений в мозговой деятельности, поэтому в таких ситуациях остается просто усилить контроль.

Пожилой человек при общении хочет говорить именно о тех проблемах, которые ему кажутся важными. Часто такой разговор напоминает заезженную пластинку, поскольку люди в возрасте лучше помнят, что с ними происходило в молодости, и полностью игнорируют насущные проблемы. Не следует на них злиться за это, просто необходимо быть более терпеливыми. Уделите родителям несколько минут и в очередной раз выслушайте знакомый монолог.

Ранимость

Общение с пожилыми людьми часто становится большой проблемой, поскольку они очень ранимы и могут расстроиться по пустякам. Многие, особенно женщины, любое замечание по поводу своего внешнего вида или поведения воспринимают как оскорбление. То, что для Вас пустяк, пожилому человеку кажется настоящей трагедией, и разговор может пойти по нежелательному руслу. Истерики, крик и обиды часто становятся причинами нервных срывов. Старайтесь в разговоре соблюдать такт и не обижать близких случайно брошенной фразой.

Настроение пожилого человека может меняться быстрее, чем весенняя погода. В течение разговора они могут по нескольку раз переходить от состояния возбуждения к печали, радости или тоске. Любое напоминание о том, что им приносит боль, может стать причиной слез и обид. Старайтесь в разговоре не задевать их чувств. Это станет залогом взаимопонимания и хорошего настроения.

Потребность рассказывать о проблемах со здоровьем

Помните, что каждый прожитый год несет с собой множество возрастных недугов. Общаясь, мы часто воспринимаем жалобы пенсионеров как нечто несущественное. Помните, что для них это важный аспект жизни, и разговоры о таблетках, анализах и самочувствии – та плата, которую нам приходится вносить за любовь и взаимопонимание. Только Вы можете оказать им необходимую помощь в борьбе с болезнями, которых с годами будет становиться все больше. Вполне можно выслушать в очередной раз описание заболеваний и не отмахиваться от проблем родителей.

Неприятие нового

При общении с людьми в возрасте мы часто сталкиваемся с тем, что они категорически отказываются воспринимать современные способы ведения хозяйства. Им не нравится, как Вы убираете, готовите, тратите деньги, отдыхаете. Для них привычными являются кинофильмы и музыка их молодости. Не стоит насильно переделывать вкус, действуйте интуитивно, постепенно приучая родителей к восприятию новой жизни. Если сделать все резко, то ничего хорошего из этого не получится. Начнутся скандалы, обиды, и Вы можете надолго лишиться привычного общения.

Неудовлетворенность от отношений с внуками

Часто причиной конфликта становится недостаточное общение между Вашими родителями и Вашими детьми. Многие старики стараются перенести свою заботу и любовь на внуков, поскольку Вы всегда на работе. Подростки часто воспринимают такую опеку как поползновение на свое личное пространство. Требуется провести беседу и объяснить ребенку, что пожилому человеку тоже свойственно интересоваться окружающим миром и событиями, и постараться вместе наладить внутрисемейное общение без скандалов и ссор.

Контролируйте свою речь

В разговоре мы несколькими словами можем нанести огромный вред. Часто поддерживать беседу с человеком в возрасте бывает тяжело, но помните, что это состояние – следствие прожитых лет. Обходите в разговоре темы, которые портят им настроение. Не заостряйте внимание на том, что кто-то из их друзей или соседей умер, – это может стать причиной эмоционального срыва. Старайтесь сами менее экспрессивно реагировать на замечания. Беседа должна быть плавной и размеренной.

Не акцентируйте их внимание на Вашей помощи

Не надоедайте им своими советами, а лучше окажите помощь незаметно. Совсем недавно они переживали по поводу Ваших плохих отметок или порванной одежды, а сегодня Вы уже волнуетесь, что мама не пьет таблетки, а папа сорвал поясницу на даче. Постарайтесь окружить их максимумом ненавязчивого внимания без нравоучений.

Любой надзор за родителями может стать причиной частых конфликтов. Вспомните, как Вы обижались на них, когда они вмешивались в Вашу школьную, студенческую или личную жизнь. Побольше такта, и разговор с родными людьми пойдет в нужном ключе.

Не делайте из мухи слона

Не всегда при общении слова родителей о том, что они сделали что-то плохое, говорят о серьезной проблеме. Не паникуйте раньше времени. Постарайтесь несколькими наводящими вопросами добраться до сути. При этом не заостряйте на возникшей проблеме чересчур много внимания. Пожилые люди очень мнительны и могут потом долго переживать по пустякам.

Проявляйте нежность и любовь без повода

Похвала может действовать лучше всяких лекарств. Доброе слово способно в корне изменить настроение и избавить пожилого человека от переживаний. Поощрение и похвала сына или дочери, слова любви или просто крепкие объятия надолго сделают психоэмоциональный фон комфортным. Не забывайте говорить, что они лучшие родители, а также бабушка и дедушка, и это поможет им отвлечься от многих проблем. Никогда не забывайте сказать спасибо. Благодарность для человека в возрасте является подтверждением его сопричастности к жизни близких людей. Помните: теплые ласковые слова способны быстро затушить пламя любой ссоры.

Не поощряйте старые обиды

Иногда найти выход из сложной ситуации можно, посмотрев со стороны на свои взаимоотношения. Постарайтесь отвлечься от конфликта, если таковой тянется давно. Суть обиды может оказаться такой незначительной и мелкой, что не стоит на ней заострять внимание.

Дайте им почувствовать свои силы

Даже очень пожилой человек должен иметь свои обязанности. Придумайте задание, с которым Ваши родители легко могут справиться, и наполните их жизнь смыслом. Даже простая работа, которую Вы сами делаете намного быстрее и качественнее, будет для них очень важна и даст вновь почувствовать свою значимость.

Беседуйте обо всем

Больше разговаривайте с пожилыми родителями. Им нужно ощущать, что они играют в Вашей жизни важную роль. Нет необходимости выбирать темы специально, для них все имеет значение. Даже разговор о поездке в общественном транспорте – хорошая тема для беседы. Главное, чтобы они не нервничали.

Будьте готовы к трудностям

Воспринимайте своих родителей такими, какие они есть. В их возрасте поздно меняться, и постоянная критика их действий только вызовет раздражение и обиду. Иногда полезно закрыть на некоторые проблемы глаза и не заострять на них внимание. Не обвиняйте себя, если что-то идет не так. Постарайтесь добраться до сути конфликта и решите проблему несколькими теплыми словами. Внимание и любовь наверняка смогут победить любые разногласия. Не забывайте о том, что за Вашими взаимоотношениями с папой и мамой наблюдают Ваши дети, и через много лет Вам предстоит воспользоваться плодами воспитания.

Комплекс клубных резиденций «Третий Возраст» заботится о поддержании общения с родителями

В нашем комплексе каждый резидент окружен заботой и может в любое время рассчитывать на помощь высокопрофессиональных специалистов. Основная концепция – это адаптация пожилых людей к новому мировосприятию. Здесь можно остановиться на небольшой период времени или стать постоянным жителем. В комплексе клубных резиденций «Третий Возраст» обстановка продумана до мелочей, а персонал точно знает, как сделать времяпровождение максимально комфортным и удобным. При этом созданы условия, чтобы гости получали максимум удовольствия от каждого мгновения, проводимого с друзьями и родными. Общаться с пожилыми родителями можно и посредством телефона, и лично, приезжая в наш загородный клуб.