Не взаимное чувство любви. Что делать, если любовь невзаимная: советы психологов

Задаетесь вопросом, что делать, если любовь не взаимна - обратитесь к советам психологов.

Человек изначально - существо социальное и стремится любыми средствами найти себе пару. Это связано с потребностью в безопасности, продолжении рода, получении эмоциональной подпитки.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Что такое взаимная любовь?

Для начала следует определиться с понятием взаимной любви.

Есть два человека, испытывающие притяжение друг к другу . Можно ли говорить в этом случае о взаимном чувстве?

Часто причина - детство, когда ребенок не получал требуемой ему дозы внимания и тепла. И теперь, уже будучи взрослым, он отчаянно ищет эту любовь в партнерах.

В этом случае лучший выход - поработать над особенностями своей личности, выявить причины навязчивой потребности искать взаимность от других людей. Изменения в себе влекут за собой изменения в отношениях с близкими людьми.

Что делать, если любовь не взаимна? Советы в видео:

Как обрести обоюдность в отношениях?

Как привлечь взаимную любовь в свою жизнь? О взаимной любви мечтает каждый. Это возможность создать крепкую, стабильную семью. Однако чтобы прийти к ней, надо много работать над отношениями и своей личностью.

Стремление обязательно обрести взаимную любовь может привести к разочарованиям. Снизьте значимость этого чувства в своей жизни, и тогда оно появится естественным образом.

Как добиться взаимности? Узнайте из видео:

Когда Виктор Эдигер отвечает на вопросы во время групповых аналитических бесед, сразу обращаешь внимание на его способность довольно быстро диагностировать глубинную проблему человека. Иногда понятно, на основе каких слов собеседника психолог сделал тот или иной вывод. Иногда — это загадка, но вывод впоследствии всё равно оказывается верным. Однажды, видя, что я никак не могу отследить его логическую цепочку, Виктор заметил: "Анализ не может быть основан только на логике, тут подключается интуиция" . Такое сочетание помогающих друг другу аналитичности и чутья, наверное, признак всякого хорошего психолога. Просто Виктор обладает ими в каких-то счастливых пропорциях.

Однако этот блеск не имел бы, на мой взгляд, особой ценности, если бы за ним не стояло другое качество психолога, которое более всего чувствуется не на стадии диагностики, а на стадии, когда Эдигер даёт задание обратившемуся к нему человеку. Это качество — уважение. Уважение, степень и уровень которого открываются далеко не сразу. Для Виктора его собеседник не существо, искажённое проблемой, от которой нужно очиститься, как от коросты, а неповторимое создание, для чего-то очень нужное в этом мире. Проблема при таком взгляде оказывается полезной для развития человека, драгоценной для раскрытия его потенциала. Виктор подсказывает, как обращаться с этим подарком, чтобы не ходить с ним, нераспакованным и отягчающим, по замкнутому кругу. И даёт зачастую нелёгкое, но всегда посильное задание.

Чтобы уметь занимать такую метапозицию, так созерцать очертания духовного пути человека, психоаналитик периодически должен ощущать в себе хотя бы частичку божества, которому, как известно, ведомы все пути. Думаю, божественное есть в каждом, но не каждый способен в нужный момент обратиться к этой части своей личности. Виктор — один из тех людей, который может это делать.

— Вы как-то сказали, что невзаимной любви не бывает. Почему? Ведь каждый из жизненного опыта может привести пример безответного чувства. Что вы имели в виду?

— Я в своё время глубоко исследовал этот вопрос. Интерес к человеку всегда взаимен, просто не всякий может позволить себе ответить взаимностью — по разным причинам: кого-то сдерживают обязательства, кого-то — предрассудки, кто-то боится взять на себя ответственность за последствия отношений, а кто-то закапсулирован так, что не может признаться даже себе в ответном чувстве. В последнем случае стоит лишь копнуть чуть глубже — и это чувство обнаруживается.

Вот, скажем, мужчина уходит от женщины, сбитый с толку какими-то установками окружающего его общества (например, потому что она растолстела и не соответствует модельным стандартам), а на поверку оказывается, что отношения не исчерпаны, и эта женщина ему нужна. Ведь именно с ней рядом раскрываются какие-то важные его стороны. Любовь всегда взаимна, просто пути людей друг к другу разные, и не всегда одинаково ясные и открытые.

— Если один человек любит другого, того, кто ему кажется равнодушным, или уже находится в каких-то отношениях, то нужно признаваться в этом чувстве?

— Конечно. Вы не можете знать, что происходит внутри того, кто вам так нравится. Пусть он знает о вашей симпатии, а там видно будет. Дайте ему возможность выбора.

— Когда-то я любила несвободного мужчину и не смела ему в этом признаться, потому что он обожал свою жену, и мне эти отношения казались такими святыми, что мне моё чувство казалось вероломством. Я надолго исчезла из поля зрения этого человека, всё так и перегорело во мне. А потом я узнала, что через год после виденной мной идиллической семейной жизни они расстались. И я подумала, что бог весть как поступил бы этот человек через год, если бы знал о том, что я испытываю. Тем более, что он мне явно симпатизировал. Это подходящая иллюстрация того, о чём вы говорите?

— Да, вполне.

— Мне запомнилось ваше рассуждение по поводу спекулятивного понятия "верность". Вы говорили: "Если человек любит партнёра и хочет быть с ним, то при чём здесь верность? А если человек страстно хочет кого-то вне нынешних отношений, но не позволяет себе сделать шага "влево", то что красивого в том, что люди называют верностью? Кто хотел бы такого "верного" партнёра?". Мой вопрос о предательстве. Что такое, с вашей точки зрения, предательство в отношениях?

— Понятие "предательство" существует только во взаимозависимых (даже если они ещё взаимовыгодны) отношениях несвободных людей. Несвободных брать ответственность на себя и делать самостоятельно выбор. В этом случае люди называют предательством действия человека, которые не соответствуют ожиданиям его партнёра.

В зрелых отношениях перемена в поведении даже без предупреждения воспринимается как предмет для диалога, узнавания причины (если в этом есть нужда или интерес) и принятия решения по дальнейшим взаимоотношениям. А во взаимозависимых отношениях мужчины и женщины предательством считается прекращение ожидаемой монополии на допуск к гениталиям партнера.

— Как вы понимаете развитие в паре?

— Развитие, если разобраться, всегда индивидуально. Задача человека — раскрыть какие-то новые возможности, грани, миры в себе, чтобы воспринимать жизнь в более широком спектре. Он пока не настолько самодостаточен, чтобы делать это самостоятельно, без помощи других людей. Общество провоцирует раскрытие потенциала человека своим плюрализмом, многообразием форм. Разумеется, он выбирает из раскрытого в себе мира то, что ему ближе по психофизиологическим и духовным особенностям и продолжает своё развитие, соответственно развивая эти качества в соответствующих сферах: культуре, науке, прикладных делах и прочее . А любимый (это я уже о парных отношениях) более всех способствует тому, чтобы человек раскрыл в себе и принял то, что не мог принять раньше. Любимый — это более тонкий, индивидуально подобранный инструмент.

Развитие в паре — это в идеале принятие в себе, или хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий к нему.

— Сейчас у меня возникло ощущение, что разговор ведётся вами с слишком высоких позиций. С точки зрения Будды какого-то. Но я не Будда, и что делать мне, скажем, с чувством, что меня оставили, предали, или с чувством, что я предаю кого-то, если поступаю так, как мне хочется? Я не настолько развита и самодостаточна, чтобы быть вне этого. Как быть обычному человеку?

— Я ответил с двух позиций: как вы выразились, Будды и человека — тоже пока зависимого. Чаще я пребываю во второй позиции, а первую получаю в виде подарка. Довольствуюсь такой шизофренией. Основное в моём ответе — это всё-таки "хотя бы поиск способов принятия того, что в партнёре не устраивает и выливается в виде претензий". Принимать трудно, это особый процесс: инерция протеста не пускает, любовь и симпатия помогают. Главное — чтобы процесс был за счёт себя, а не партнёра. Скажем, нельзя, с моей точки зрения, говорить: "Какой же он пофигист, он никуда никогда не спешит, как же ему научиться мобильности в жизни…", а лучше: "Как же Меня выводит его неспешность и невозмутимость… Что Мне сделать, чтобы понять, какая позитивная сторона может скрываться в этих качествах?" И т.д. Вот это и есть индивидуальное развитие, хотя и в паре.

Что касается "несовершенных чувств" обычного человека… Важно для начала понимать, что это Твоя реакция на действия партнёра. Когда приходит понимание, а лучше осознание, то в любом случае ты будешь расти, становиться зрелым, и постепенно появляется другое отношение к своим реакциям на обиды, да и сами реакции понемногу изменяются .

— С вашей точки зрения, возможен ли парный апгрейд? Он является сюжетом многих "семейных" фильмов: отношения мужа и жены, кажется, исчерпали себя, жизнь их выхолощена, но происходит какое-то событие — и в финале ситуация под названием "Я посмотрела на своего мужа другими глазами". А далее — новая счастливая жизнь тем же составом семейства.

— Нет, перезагрузка тоже всегда индивидуальна и переживается единолично. А в этих парах после "Я посмотрела на мужа другими глазами" остаётся потом столько скрытой, "забытой" боли, столько того, о чём сложно говорить, то есть столько непринятого, что о зрелых отношениях говорить не приходится. Я с этим не раз сталкивался. Возможно возобновление отношений, если пара рассталась не менее чем на два года, а потом воссоединилась. Такое случалось. Но это будет не возобновление отношений прежних людей — встретятся два новых человека. И многое у них будет по-другому.

— Можете ли вы назвать критерии, которые указывают: отношения нужно прекращать, дальше будет только затухание — деградация?

— Отношения прекратить невозможно до тех пор, пока есть сильная небезразличная реакция на партнёра даже при его физическом отсутствии. Деградация или разрушение происходит при отсутствии работы над своими реакциями по поводу действий партнёра, а энергия направлена на претензии или попытки изменить партнёра. Поэтому внешние отношения рекомендую прекращать после неоднократных (3-5) неудачных попыток работы над собой.

— Вы говорили, что после расставания ни в коем случае не рекомендуете на чувстве утраты искать другого партнёра. Мне понятно почему: использование другого в качестве анальгина бесперспективно. Но человек в таких состояниях хитёр и пытается уверить себя, что боль утраты прошла. Какие вы маркеры можете указать, которые бы говорили, что вот сейчас уже можно подумать о личной жизни? И ещё хотелось бы ваших рекомендаций по поведению во время утраты партнёра (уход или смерть), особенно в первые несколько недель. Как быть с этой болью наиболее экологично?

— После расставания, когда отношения действительно прекращены, человек перестаёт испытывать претензии к бывшему партнёру, более того, чувствует искреннюю благодарность к нему. Не боится и не стремится встречаться с ним. Если у вас много претензий, значит, отношения, несмотря на отсутствие партнёра, продолжаются.

После утраты близкого человека нужно сознательно посвящать 10-20 процентов времени суток медитации страдания, уныния, понимая, что это нормальная реакция. То есть нужно сознательно садиться и страдать, плакать, перебирать старые фото и т.д. Постепенно накопленная боль вымоется из организма (это займёт от двух недель до шести месяцев), а вы останетесь с ценным опытом для дальнейшей жизни.

А делать вид, что ничего не произошло, — это значит загонять страдания вглубь. К тому же, они всё равно будут прорываться, и тогда вас будет штормить уже без вашего участия и гораздо более жёстко.

Если же человек не работает над переживаниями после разлуки, то просто два года не рекомендуется искать или допускать явно зависимых отношений.

— Значит ли это, что два года не искать вообще никаких отношений? Они ж, получается, всё равно будут зависимыми, любые.

— Допускаются различные формы отношений, но при обнаружении влюблённости следует оберегать партнёра от себя.

— Чтобы не допускать болезненного "залипания"?

— Да.

— Интересно, а что лично вы ещё не можете принять в себе?

- Мне ещё нелегко принять внутри себя бунтаря, спорящего с обществом. Поэтому он, бедолага, выскакивает на каждом шагу — где надо и не надо..

— Какое маленькое (или большое) душевное открытие вы в последнее время сделали для себя, к какому внутренне ценному выводу пришли?

— Всему своё время.

— В последние годы вы увлеклись фотографией. Что значит для вас это увлечение?

— Да, я фотографирую и меня тоже. Для меня это ещё один метод развития, такая фототерапия — медитация, где я учусь экпериментировать. Там сразу проявляются форматы и шаблоны моей психики. Кроме того, можно отследить реакцию окружающих, меняя фото в соцсетях, это помогает менять мнения о себе и принимать всё это.

— Какие процессы (или тенденции), происходящие в современном обществе, вас радуют? Что вы особенно приветствуете?

— Приветствую проявление и утверждение совершенно различных и даже противоположных понятий во всём: мнениях, поведении, творчестве, быту, отношениях, науке и околонауке, политике… Ведь именно это ведёт к принятию всех сторон жизни, и только после этого принятия появляется возможность найти и реализовать себя.

Невзаимная любовь может как окрылить, так и вогнать в депрессию. В некоторых случаях безответные чувства превращаются в настоящую зависимость. Человеку, особенно в самом начале формирования привязанности, непросто понять, как бороться с собой, если шансов на взаимность нет. От любовных переживаний страдают не только неуверенные в себе личности и юные девушки, но и состоявшиеся и самодостаточные взрослые люди.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Почему возникает невзаимная любовь

Любовь – это глубокая привязанность, которая закономерно развивается из влюбленности после длительных отношений, однако многие люди признаются, что хотя бы раз любили безответно. Существует несколько причин:

Какова перспектива отношений

Склонность к невзаимной любви зависит не от пола или возраста, а от темперамента личности. И юная девушка, и мужчина в летах могут неожиданно для себя влюбиться без ответа.

Человек, который поймет, что его обожают, способен повести себя по-разному. Кто-то прекратит общение, кто-то проведет разъяснительную беседу и предложит остаться друзьями, кто-то просто посмеется. В последнем случае будет проще всего, поскольку так личность представит свои негативные стороны.

Для безответно влюбленных даже взаимность становится шоком, особенно для тех, кто настроился на отказ и отвержение. Нередко выясняется, что человек не мечтал об отношениях, ему просто нравилось само чувство.

Для девушки невзаимная любовь – больший стресс, чем для парня, потому что ей сложнее проявить инициативу. Мужчина, испытывающий неразделенные чувства, может добиться взаимности ухаживаниями и настойчивостью. Женщине приходится действовать хитростью и намеками.

Безответная страсть может длиться всего несколько месяцев. Затем, не получив ответа, безнадежно влюбленный теряет интерес, особенно если объект исчезает из поля зрения. Но невзаимная любовь в редких случаях может длиться много лет или даже всю жизнь. Такое случается с людьми, зацикленными на однообразии и порядке, не привыкшими к переменам и осуществлению планов. Эти личности предпочитают плыть по течению. Новых отношений они обычно избегают и боятся.

Как найти решение

Справиться с безответной любовью чаще всего помогает время. Иногда обстоятельства не позволяют завязать отношения с любимым человеком: он женат, живет далеко или его родные настроены против. С семейными людьми не все так однозначно. Бывает, что пара находится на грани развода, но влюбленный человек боится сделать первый шаг. Супруги в итоге расходятся, но шанс упущен – любимый уже нашел кого-то другого.

Каждый сам должен решить, рассказывать ли о влечении. Отказ не исключен, над переживаниями могут даже посмеяться, но в таком случае есть повод задуматься – стоит ли человек таких страданий. Иногда признание становится лекарством. Некоторые возлюбленные ведут себя так некрасиво, что любовная лихорадка проходит сама.

Психологи советуют наполнить свою жизнь новыми смыслами, чтобы достижения и увлечения постепенно вытеснили мысли о неразделенной любви. Но перед этим нужно обязательно выплакаться, погоревать, чтобы не загонять печаль вглубь.

Способы забыть неразделенную любовь:

• Проанализировать свое отношение к любимому. Найти отрицательные черты. Взглянуть на человека без прикрас.
• Попросить друзей и родственников дать беспристрастную оценку возлюбленному.
• Избавиться от вещей, которые связывают с объектом страсти. Из социальных сетей человека тоже придется удалить.
• Посвятить время учебе, работе, хобби.
• Привести в порядок внешность.
• Дать возможность другим людям добиваться своего расположения, но не торопиться заводить роман, так как появится навязчивая необходимость постоянно сравнивать спутника и возлюбленного, которого нужно забыть.

Сжигать мосты необходимо решительно и бесповоротно. Только в таком случае можно излечиться от зависимости. Со временем чувства перегорают, особенно если влюбленный человек работает над саморазвитием.

Это отвратительно: скучать за тем, кто совсем не скучает по тебе. (Януш Вишневский “Одиночество в Сети”).

Говорить, что нет разницы между любовью обоюдной и любовью невзаимной, то же самое, что и приравнивать вино и вино с ядом. Антон Евпатьевский

Взаимная любовь – это не мысли внутри головы. Скорее – это мысли второго человека, такие родные и теплые. – Эрик Берн

Ты ошибаешься. И не любовь это вовсе. Возьми меня за руку. Почувствуй ее. Почувствуй меня. Вот она, твоя любовь, совсем рядом. Ф.Саган

Человеческий дух умирает в тот самый момент, когда чувства перестают волновать, и нет места ошибкам и любви в сердце человеческом. – Гете

Не хочу удерживать ее силой. Отдам другому. Неважно с кем она будет – нет ничего важнее ее счастья. А я… выдержу эту боль. Главное, чтобы она улыбалась…Из кинофильма “Навеки твоя”

Если мне не отвечают взаимностью в любви, я мучаюсь больше, чем когда с перепоя утром воду не могу найти. Из сериала “Крем”

Любящий человек может причинить самую сильную боль… Он знает, куда бить. И любовь умирает.

Продолжение цитат читайте на страницах:

Мы говорим “Разлюбил(а)”когда боимся признаться в своих чувствах.

Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.

Я видел ее только раз. Может быть, потому я люблю ее всю жизнь… А. Вампилов

Одиночество – это когда человеку некому сказать, что он одинок…

Любовь открывает перед тобой новый мир, даже несчастный. – статусы о безответной любви

“Нередко случается,что после того как женщина отдала ключ от своего сердца,она на следующий день меняет замок”. – Ш.Сент-Бев.

Я не понимаю, почему это называют разбитым сердцем. Такое чувство, что и все кости сломаны тоже. Джаред Лето

“Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому как ветер тушит свечу и раздувает огонь.” – Ларошфуко

Мы говорим “Между нами все кончено” когда все только начинается.

Одиночество – это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

В школе нас учили что один плюс один всегда равняется двум. Но это не всегда так. Иногда один плюс один равняется один. Для тех случаев когда один плюс один равняется один даже придумано специальное слово. Это слово любовь. Из сериала “Жизнь” (Life)

“Друг мой, тебе не приходит в голову, что есть только одна вещь на свете, которую она любит больше, чем тебя? Постарайся понять: именно потому, что она истинно любит тебя, она хочет подарить тебе то, что любит еще больше. И я скажу тебе, отчего она проливает слезы: оттого, что у тебя недостает мужества принести ей в ответ тот же дар.” Джон Фаулз ‘Любовница французского лейтенанта.’

И пью я, чтобы позабыть, что обо мне позабыли.

“Так легко умереть, но так трудно жить. Так легко потерять любовь и так трудно ее сохранить. Но еще труднее делать вид, что тебе безразличен человечек, которого безумно любит твое сердце… ”

Часто мы говорим “Не люблю”, а в душе у нас текут слёзы.

Часто мы говорим “Ненавижу” только для того, чтобы мы сами поверили в это.

“Возможно,в этом мире ты всего лишь человек,но для кого-то ты-весь мир”. – Габриэль Гариа Маркес

“Любовь есть различие двух, которые, однако, друг для друга совершенно неразличны. Чувство и сознание этого тождества есть любовь.” – Гегель

“Образ любимой не может состариться, ибо каждый миг -час его рождения.” – Гете

“От любви рождается любовь.” – Софокл

“Каждый человек носит в глубине своего “я” маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.” – Роллан

Мы “Надеемся”, когда нет никаких шансов.

Мы “Ждём”, когда знаем, что о нас уже забыли.

Безответная любовь полезна для тетради поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.

Мы говорим “Я тебя забыл(а)” когда мысль о человеке не выходит из головы.

Мы просим чтобы нас “Оставили одних”, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.

Мы говорим “Уйди”, чтобы человек не видел наших слёз.

Я всегда мечтал увидеть в ее глазах ту любовь, которая есть в моих. И сегодня, наконец, я ее увидел. Но она – не для меня… Из кинофильма “Все в жизни бывает”

“Любовь честнее доверия, потому что даже обманутый влюбленный заслуживает не сожаления, а удивления и уважения. Любовь никогда не выглядит глупостью, а доверие – всегда, если оно не соединено с любовью.” – Платонов

Когда мы встречаем особенного человека, мы отдаем ему все свое время, он поглощает все наши мысли, и всякий раз нам приходится его терять… Сесилия Ахерн

“Прости меня, любимый. Прости, мой дорогой, Что я тебя любила, Хотела быть с тобой. Прости меня, любимый, Когда-нибудь и я прощу, Что не любил ты, Что не любил меня”. если человек не видит, что ты его любишь или не хочет замечать, значит это не судьба с ним быть.

Не бывает безответной любви!

“Любовь тотчас угадывает любовь, уже зародившуюся, или прозревает ее возможность, ее вероятие.” – М.Эджворт

Настоящий друг всегда будет лучше своей девушки,так она может тебя предать и изменить тебе.А настоящий друг всегда верен и поможет в трудную минуту!

“Нам всегда кажется,что нас любят за то,что мы хороши.А не догадываемся,что любят нас оттого,что хороши те,кто нас любят.” – Л.Толостой

А ведь я рядом всегда,только ты не видишь меня…а потом будет поздно,когда ты поймёшь,что я значу для тебя, но я просто уйду..

Абонент не может принять вашу любовь. Неизвестный автор

Он не пишет мне смски, не гладит меня по щеке, не спрашивает, как у меня дела…. но ради него мне хочется жить… – статусы о безответной любви

Мы говорим “Никогда”, когда знаем что это случится вновь.

Удивительно, сколько горя должны принести люди друг другу, прежде чем стать наконец счастливы – если уж очень повезет. Михаил Веллер

Невзаимной любви не бывает. Artem Nio

Ей никто не нужен.Теперь ее руку держит очередной ненужный мальчик, а она просто смотрит вдаль. В пустоту, и вспоминает, о том, как делал это он…

Поверь мне, горестно и мучительно видеть любовь, которой из-за тебя суждено остаться безответной. Дж. Толкин

“Никаким притворством нельзя ни скрыть любовь там, где она есть, ни высказать ее там, где ее нет.” – Ларошфуко

Безответная любовь-самая долгая.

Безответная любовь – это когда ты помнишь то, о чем он даже не знает.

Мы “Мечтаем” зная, что это никогда не случится.

“Уважение имеет границы, любовь – никогда.” – Гюго

” Сердце находится в равновесии лишь на острие бритвы.” – Пьер Реверди

Часто мы говорим “Прощай” в надежде увидеть человека ещё раз.

Любить кого-то, кто любит вас, – это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, – вот это да, это любовь. Фредерик Бегбедер

“Противоположность любви не отвращение и даже не равнодушее, а ложь” – С.Довлатов.

Каждую ночь я засыпаю повторяя одну и ту же мысль: ты не любишь меня. чтобы вдруг не показалось иначе.

… странно даже, как может болеть сердце из-за того, что кто-то на тебя не взглянул! Шарлотта Бронте

самый душеразрывающий способ скучать по человеку – это быть с ним и осознавать,что он никогда не будет твоим. – статусы о безответной любви

Бывают два человека, которые друг другу на хрен не нужны, но один из них ещё этого не понимает – статусы о безответной любви

Иногда мы не можем сказать “Люблю” когда боимся услышать ответ.

“Неспособные любить склонны к сентиментальности точно так же,как неспособные к братсву сколнны к панибратству”. – Ф.Искандер

Мы говорим “Я удалила его(ее) номер” когда помним его наизусть.

“Любовь прощает все,за исключением добровольного отсутствия” – Стендаль

Хорошо высказываешь только ту любовь, которой не чувствуешь…

Если мы еще можем любить тех, кто заставил нас страдать, то любовь наша лишь становится сильнее.

“Любовь бежит от тех,кто гониться за нею,а тем,кто прочь бежит,кидается на шею”. – У.Шекспир.

Любовь никогда не бывает совершенной. Я не хочу стирать ее из моей жизни. Я люблю свою боль. Она - мой друг. Джим Керри

Термин "невзаимная любовь" ассоциируется с печалью и тоской на душе, связанной с тем, что человек, выбранный сердцем, не испытывает ответных чувств. Влюбленный человек на этой почве теряет веру в любовь, погружается в свои пессимистичные мысли и надеется на чудо. Время идет, а объект любви продолжает ранить сердце своим равнодушием. Справиться с безответным чувством можно, если есть такое желание, но для этого потребуется время.

Кто подвержен безответной любви?

Сложилось мнение, что стимулирует человека на творческие успехи, карьерный рост и работу над своей внешностью. Мужчина или женщина, которые влюблены в того, кто к ним равнодушен, стремятся стать совершенством, чтобы завоевать сердце объекта любви.

Но продолжительные душевные муки, связанные с неразделенной любовью, мешают увидеть вокруг себя достойных людей и обрести настоящее счастье.

Невзаимность чувств - это проблема, с которой может столкнуться каждый. Но есть люди, для которых такие чувства являются неосознанным выбором:

• те, которые испытали дефицит любви со стороны родителей;
• люди, которые выросли в семье, где отец не любил мать или наоборот;
• личности, для которых любовные переживания являются стимулом для творчества;
• люди, которые подсознательно не желают строить серьезные отношения, поэтому предпочитают выбирать в качестве объекта влюбленности человека, с которым не будет создан крепкий союз (это знаменитость или человек, состоящий в браке).

Невзаимную любовь можно преодолеть, тем самым получив шанс на личное счастье.

Любовь с первого взгляда

Чего нельзя делать?

Есть ряд ошибок, допускаемых теми, кто стремится как можно скорее позабыть о неразделенной любви. При невзаимных чувствах психологи не рекомендуют поступать следующим образом:

• Отрицать проблему. Если человек стыдится своих эмоций и подавляет их, делая вид, что ничего плохого в его жизни не происходит, то наступает противоположный эффект. Подавленные чувства вскоре становятся причиной более сильных страданий.
• Заводить новый роман. Есть мнение, что переключение своего внимания на другого человека помогает позабыть безответную любовь, но это не так. Использование парня или девушки с целью уменьшения душевной боли от невзаимных чувств лишь усугубит проблему. К тому же такие отношения всегда начинаются с обмана, что исключает их счастливое продолжение.
• Отрицать любовь. Люди, чье самолюбие было уязвлено отсутствием взаимности со стороны объекта влюбленности, начинают презрительно относиться ко всем представителям противоположного пола, что уж точно не поможет стать счастливым.

Как преодолеть невзаимную любовь?

Безответная любовь подразумевает сильную влюбленность, при которой объект страсти идеализируется, а его недостатки не замечаются. Достоинства такого человека могут быть выдуманы тем, кто в него влюбился. Вымышленный идеал можно любить бесконечно долго, но такие чувства являются деструктивными, так как из-за них теряется время, а влюбленный человек обрекает себя на одиночество.

Если любовь не взаимная, а безответная, то нужно поработать над тем, чтобы преодолеть ее и обрести шанс на счастье. Помогут сделать это такие секреты психологии:

• Признать свою проблему: большинство безответно влюбленных людей предпочитают скрывать свои чувства даже от самих себя, стараясь приглушить эмоции. Такой подход лишь усиливает душевную боль, поэтому чтобы избавить сердце от безответной любви, необходимо осознать существование проблемы. Анализ своих эмоций, вызванных объектом влюбленности, поможет понять причину эмоциональной зависимости от этого человека.
• Оценить шансы на завоевание сердца объекта любви: если чувства человека неизвестны, можно вызвать его на откровенный разговор и рассказать о любви, хотя это требует смелости. Если объект решительно скажет о том, что шансов на покорение его сердца нет, то безответно влюбленный потеряет надежду на счастливые отношения. Такую информацию сложно принять, но осознание невзаимности своих чувств помогает двигаться дальше.
• Минимум контактов: чтобы забыть о человеке, чьей симпатии не приходится ждать, необходимо свести к минимуму какие-либо контакты и встречи с ним. Нужно отказаться от соблазна поджидать возлюбленного там, где он может встретиться, перестать следить за ним в социальных сетях и узнавать подробности его жизни у общих знакомых.
• Приятное времяпрепровождение, активная работа, хобби: если влюбленный будет занят чем-то увлекательным, путешествовать, посвящать себя работе, то у него не останется времени на то, чтобы тосковать и изводить себя пессимистичными мыслями. К тому же новые хобби, экскурсии, времяпрепровождение с друзьями и посещение новых мест дает возможность завязать новые знакомства с представителями противоположного пола. Среди них и может встретиться тот, с кем сложатся счастливые отношения.

Если человек не желает отрекаться от своих чувств, то он может попробовать добиться взаимности. Успех таких начинаний никто не гарантирует, так как каждый случай индивидуальный, зависящий от многих обстоятельств. Если человеку удастся завоевать симпатию своего идеала, то при более близком общении обнаруживается, что многие достоинства объекта любви оказались вымышленными, разочарование в этом случае неизбежно.

Одним словом, невзаимная любовь преодолима, особенно если человек приложит все усилия к тому, чтобы обрести шанс на счастливые отношения.