Отличия любви от других чувств. Любовь с точки зрения Эриха Фромма

Что же такое любовь как некая психологическая реальность? И вообще существует ли она?

Иногда приходится слышать на лекциях о том, что сам предмет разговора – нечто эфемерное, не существующее на самом деле. Возвышенные чувства, следуя такой логике, это для восторженных девушек, начитавшихся романов, а словом «любовь» люди обозначают куда более простые вещи – дружбу, привязанность, влечение. Просто нам хочется казаться лучше, чем мы есть, и потому придумали такое романтическое оправдание своему стремлению к удобству, налаженному быту, душевному спокойствию.

Итак, давайте разберемся, можем ли мы выделить любовь среди других своих переживаний?

Мы безошибочно можем вспомнить, в какие моменты мы любили, а когда просто испытывали дружбу и привязанность. Большинство людей также отличат любовь от сексуального чувства, хотя понимают, что ей может сопутствовать и влечение, и дружба, и человеческая привязанность.

Если мы обратимся к словарям всех европейских языков, то увидим, что слово «любовь» одно из наиболее часто употребляемых. И заметим также, что во всех развитых языках слово это многозначно, определяет целую гамму человеческих чувств.

Мы говорим о любви молодых людей друг к другу, говорим о любви супружеской, родительской, о любви к родному дому, к своей профессии, наконец, о любви к самому себе и ко всему человечеству.

Художники и мыслители издавна пытались внести определенность в эту многозначность, существует немало попыток дать классификацию наших чувств. Вспомним знаменитый трактат Стендаля, выделенные им четыре типа любви. Или три типа любви у Льва Толстого: любовь‑удовольствие, любовь‑жертва и любовь «деятельная». Или классификации энциклопедистов.

Психологи также пытались дать различные классификации любви. Американский ученый, один из наиболее видных представителей гуманистической психологии Эрих Фромм, утверждает, например, что существует пять видов любви: братская, материнская, супружеская, любовь к самому себе и любовь к богу.

Многие зарубежные исследователи стремились выявить связь того или иного типа отношений с различными параметрами человеческого общения. Ведь общение – это взаимодействие, и значит, кто‑то из партнеров обладает большим влиянием, большей ценностью в глазах другого. Также и в любви: недаром старая французская поговорка утверждает, что из двоих один любит всерьез, а другой позволяет себя любить. Каждый из нас знает, что в жизни такие случаи не редкость.

Виды любви

Давайте рассмотрим одну из популярных за рубежом классификаций, построенную на взаимодействии двух факторов общения, – в данном случае это статус и власть. Попробуем выяснить, как зависят, по мнению исследователей, наши чувства от того, насколько сильны взаимное влияние и взаимное уважение.

Оказывается, разные соотношения статуса и власти позволили выделить семь типов привязанности. Каковы же они?

Для этого отвлечемся от абстрактных построений науки и вспомним те страницы из «Анны Карениной», которые посвящены взаимоотношениям Левина и Кити, любимых героев писателя, выражающих в большей степени и авторскую позицию. Какие отношения в семье стремится создать Левин? Для него принуждение, любого рода насилие над личностью в семье невозможно. Ни он, ни Кити не могут заставить друг друга сделать что‑либо помимо желания. Зато каждый из них стремится поступать так, чтобы другому стало лучше, стремится к наибольшему взаимопониманию – именно поэтому Левин дает жене свои дневники, хотя и знает, что многое из его интимных записей будет ей неприятно. Потому и сама Кити старается не только поступать, но и чувствовать так, чтобы Левин был счастливее. Как мы знаем, это им не всегда удается, не всегда они чувствуют себя одним целым, не всегда до конца понимают друг друга. Но и Толстой хотел, как следует из его собственных записей, показать стремление к идеальным, с его точки зрения, отношениям, которые крайне редко встречаются в жизни, но к которым каждый в душе стремится. А успех, как мы знаем, писатель связывал именно со стремлением души, с неустанным самоусовершенствованием. Отношения, к которым стремятся Левин и Кити, которые мы можем назвать «любовью деятельной», вмещающей и братскую, и супружескую, – это и есть тот тип отношений, который на нашей схеме обозначен цифрой 1. Этот тип отличается взаимной низкой властью (они ведь не могут и не хотят заставить друг друга помимо воли что‑то делать) и высоким взаимным статусом. Как видно на схеме, в этом случае оба партнера находятся в равной зависимости друг от друга.

Зато тот тип отношений, который обозначен цифрой 2, отличается большим неравноправием партнеров. В таких парах один, как правило, превосходит другого как личность, один обладает большей властью над другим, пользуется одновременно большим уважением, а второй не обладает властью, хотя обладает высоким статусом. Подобные отношения напоминают отношения учителя и ученика, они складываются, как правило, в тех парах, где заметна разница в возрасте, в жизненном опыте, общественном признании партнеров.

Неравноправие партнеров может быть связано и с тем, что один из них может командовать другим, то есть обладает властью, но не обладает статусом, а второй обладает и статусом, и властью. Такой тип можно условно назвать «изменой». Вспомним вновь Толстого – на этот раз Анну Каренину и Каренина. Муж может не дать героине развод, у него есть данная законом и моралью того времени власть, но вернуть расположение Анны, заставить любить себя он не может. В то же время он понимает, что каждое слово Анны для него значительно, она по‑прежнему имеет над ним власть, по‑прежнему занимает в его жизни большое место.

Следующий, отмеченный цифрой 4, тип нам также хорошо знаком. Такие отношения мы обычно называем влюбленностью – один из партнеров ловит каждое слово, каждый взгляд другого, готов по первому приказу хоть в огонь и в воду, а второй вполне спокоен. В литературе такой тип отношений хорошо исследован. Раньше других и, быть может, полнее других описал оттенки и переливы такого чувства Данте в «Новой жизни». Беатриче, которой безутешно влюбленный, пожизненно влюбленный автор слагает сонеты, воспевая каждое ее движение, каждый взгляд, брошенный во время редких встреч, знает о чувствах поэта, и в то же время ее сердце абсолютно спокойно.

Но влюбляться, как мы знаем, можно не только в знакомых, многие, особенно молодые люди, испытывают это чувство к известным оперным и эстрадным артистам, звездам эстрады, популярным спортсменам, поэтам и прозаикам, диск‑жокеям. Люди старшего поколения помнят демонстрации поклонниц, встречающих известного певца у подъезда, на стоянке машины, провожающих на поезд и на концерт. В наши дни кумирами многих подростков стали Алла Пугачева и артисты группы «Машина времени», «Черный кофе», многолетние поклонники есть у бардов, актеров театра и кино, у известных и недавно признанных литераторов. Это скорее даже не влюбленность, а преклонение – многие из поклонников не стремятся с кумиром познакомиться, в лучшем случае просят автограф или дарят цветы после выступления.

Еще один тип взаимоотношений – обозначенный цифрой 6 – любовь родителей и маленьких детей. Эти отношения тоже неравноправны: дети не могут нас принудить поступать так или иначе, хотя мы сами с готовностью сделаем то, что им принесет пользу и радость, выполним их желания. Взрослые же могут заставить ребенка, обладают властью. Но маленькие дети, хотя и любят родителей, еще не научились любить так, чтобы угадывать их невысказанные желания: едва ли мы, придя с работы домой, увидим, что двухлетний малыш, поняв нашу усталость, перестанет шалить и разбрасывать игрушки. У взрослых – высокая власть и низкий статус, в то время как у детей – наоборот, высокий статус и низкая власть.

И наконец, романтическая любовь. Как мы видим на схеме, партнеры равноправны, каждый из них обладает и сильным влиянием на другого, и готов идти навстречу другому во всем – любовь Ромео и Джульетты, любовь Тристана и Изольды, Юлии и Сен‑Пре из «Новой Элоизы» Руссо, Рыцаря в тигровой шкуре и его прекрасной возлюбленной – литература всех времен и народов знает подобные примеры. И молодые люди всех времен и народов, в том числе и наши современники, помнят опыт литературных героев.

Пытаясь разобраться в предложенной учеными схеме да и вообще говоря о любви, мы имеем в виду то обстоятельство, что любовь – это взаимодействие. Отношения двоих, подчиненные тем или иным законам. Как правило, долгая любовь бывает взаимной. Неразделенное чувство, которое доводилось пережить, наверное, каждому из нас, в большинстве случаев долгим не бывает.

Надо сказать, что те типы, о которых мы сейчас говорили, – типы «чистые», в жизни отношения людей редко бывают сведены к ним, обычно отношения каждой пары вбирают черты нескольких типов, подчас причудливо и неожиданно сочетаемых. Обычно когда мы говорим о том, что люди любят друг друга, мы имеем в виду два типа отношений: любовь‑дружбу, или любовь «деятельную», и любовь романтическую.

Наибольший интерес для нас в данной статье представляет романтическая любовь, ее традиционно рассматривают как норму поведения юношей и девушек. И нам, родителям, очень важно повнимательней присмотреться к этим отношениям. Мы знаем, что романтическая любовь отличается выраженным сексуальным началом, а также наибольшей конфликтностью, нередко становится причиной душевного надлома, который оставляет след на долгие годы.

Зарубежные исследователи предлагали выделить несколько составных романтической любви.

Например:

Уважение;
- положительные чувства по отношению к партнеру;
- эротические чувства;
- потребность получения положительных эмоций от партнера;
- чувство близости, интимности;
- враждебность.

О последнем факторе надо сказать особо. Часто кажется, что враждебность, ненависть – это не совместимое с любовью понятие.

Однако любовь и ненависть на самом деле не полярны! Полярны любви равнодушие, холодность. А во всяких любовных отношениях отрицательные эмоции обязательно соседствуют с положительными. В этом особенность эмоциональных отношений вообще, они всегда амбивалентны, всегда одновременны.

В обычной же жизни мы очень часто не хотим признавать право и за другими, и за собой на противоречивые чувства, на отрицательные эмоции по отношению к близким. Напротив, по сложившимся неписанным законам расхожей морали положительный человек совершенно должен быть как бы лишен способности сердиться, выяснять отношения. Каким представляется нам чаще всего образ положительного ребенка? Вежливый, спокойный, никогда не огрызается, не грубит родителям – короче, такой идеальный, какого просто невозможно встретить. Также и образцовые родители, казалось бы, никогда не должны сердиться на ребенка, разве что испытывать время от времени праведный гнев по поводу того или иного серьезного проступка.

Все мы знаем, что на самом деле все не так. Что именно близкие доставляют нам наряду с радостью самое большое число неприятных переживаний. Так же, как и мы им. Именно к близким мы нередко предъявляем повышенные требования, именно их несоответствие нашим представлениям о должном расстраивает, огорчает, выводит из себя. Разве не так?

Разве не им, любимым, мы подчас мечтаем (иногда и неосознанно) отплатить за обиду, нам причиненную, или за их несоответствие нашим мечтам, ожиданиям?

Это все не свойства плохого человека, злобной личности, это наши общие, присущие многим качества. Так же, как любому из нас доводилось испытывать в определенные моменты агрессию по отношению к другому человеку. И ничего противоестественного в этом тоже нет. Напротив, это надо знать, понимать и спокойно относиться иной раз к своему собственному состоянию, попытаться понять приступ раздражительности в своем ребенке, не видеть сразу нервного расстройства, не впадать в отчаяние, подозревая его в жестокости по отношению к близким.

Такое знание сильно облегчит нам жизнь. Но знать – это только полдела. Агрессия подобна джинну, готовому каждый момент вырваться через узкое горлышко, и нам надо все время следить за тем, чтобы, с одной стороны, не ожесточить его долгой неволей, а с другой – не дать выйти из‑под нашего контроля.

Важно всегда отдавать себе отчет в том, что именно выводит нас из себя. Опыт показал, что большинство ссор происходит по причинам, которые так и остаются тайной для ссорящихся. Представьте – сын принес из школы двойку. И отец вечером обрушивается на него со всем пафосом своего праведного гнева, кричит и уверен в этот момент, что совершенно прав – надо же воспитывать ребенка! Он и не подозревает, что на самом деле кричит не на первоклашку, а на своего начальника, который дал ему неразумное поручение, на жену, на которую кричать не решается, на плохую погоду, из‑за которой весь день болит голова. А школьник всего этого не понимает, потрясен реакцией отца, ему невдомек, что двойка стала тем поводом, который позволил вылить все накопившиеся за день эмоции.

Не поддавайтесь «праведному гневу» – ни в отношениях с детьми, ни со взрослыми близкими, это не поможет! Куда полезнее проанализировать свое раздражение, локализовать его и попытаться обсудить волнующие вас моменты. Вообще, испытывая раздражение, негодование или что‑то подобное, всегда полезно разобраться, на что именно мы сердимся и когда сердимся.

Как обычно ведет себя человек, обнаружив, что любимый его раздражает, что в нем что‑то не нравится?

Чаще всего он следует одному из трех способов.

Первый, заметив, что возникло раздражение, он делает вывод, что любовь прошла. А потом эта мысль возникает все чаще и чаще, находит подтверждение в мелочах, становится привычной. И не исключено, что эта мысль станет убеждением, и через некоторое время любовь действительно уйдет – ведь самовнушение может сделать очень многое, особенно в сфере чувств.

Второй путь, очень распространенный, – отрицательные эмоции как бы подавляются. Так велит нам и общественная мораль – она не допускает вообще наличия отрицательных эмоций у близких, как не допускает размолвок, выяснения отношений, споров. С другой стороны, наше сознание обладает неким защитным механизмом, который не допускает накопления отрицательной информации, акцентируя наше внимание на том, что приятно.

Этот путь достаточно вреден. Дело в том, что как ни старайся закамуфлировать раздражение, оно не исчезнет – это все равно что обнести свалку красивой изгородью, свалка останется все равно. Также и «свалка» в душе – она даст себя знать позже, иногда через годы – сильнейшим взрывом по какому‑нибудь ничтожному поводу. Может обернуться и потерей здоровья – известны случаи, когда один из супругов, безропотно проживший с раздражающим его человеком всю жизнь, тяжело заболевал.

И третий путь – человек, как бы оправдывая себя, начинает приписывать любимому недостатки, которых на самом деле нет (но, кажется, быть обязаны, раз что‑то вызывает раздражение).

Мы так подробно остановились на отрицательных эмоциях, сопутствующих любовным переживаниям, потому что непонимание этого механизма приводит ко многим ошибкам, губительным для отношений. К сожалению, мы, родители, не всегда осознаем это и не всегда говорим об этом с детьми.

Посмотрим теперь, что происходит, когда наши дети влюблены.

Влюбленных видно издалека. Они, например, смотрят друг на друга в восемь раз чаще, чем обычно, говорят друг с другом вдвое чаще, чем просто знакомые.

Мужчины и женщины не одинаково переживают это состояние. Однако различия не вполне соответствуют нашим привычным представлениям: мужчина в целом оказывается более романтически настроенным, чем женщина. Исследования показали, что желание влюбиться, например, более присуще мужчине, чем женщине, при установлении контакта, при знакомстве.

У женщин, напротив, любовь проходит быстрее, они чаще выступают инициаторами разрыва и на первый взгляд легче разрыв переживают, хотя помнят о неудаче в любви дольше, и труднее для нее после пережитой травмы установить новые отношения. В то же время женщина больше склонна к самопожертвованию, сами переживания ее в момент любви больше соответствуют романтическому канону. Женщина более склонна высоко оценивать партнера. В понимании женщины более глубока разница между симпатией и любовью, дружбой и любовью.

Все эти различия едва ли носят физиологический характер, скорее всего они обусловлены социальными причинами, теми чертами, которые традиционно общественное мнение закрепляло за женщинами или за мужчинами. Соответственно, по мере того как меняются общественные представления на этот счет, меняются и переживания.

Мы уже говорили о том, какую роль в нашей жизни, в жизни наших детей играют стереотипы – устойчиво бытующие представления, такие, как миф о единственности любви, о приоритете юношеских чувств. Еще один из таких стереотипов – стереотип «мужского» и «женского» поведения в любви. Мы сами, родители, немало сделали для его утверждения в душах детей, причем вполне сознательно – мы с самого юного возраста внушали, например, что мальчик должен быть смелым и сильным, а девочка – мягкой, слабой и покладистой. И не стеснялись одернуть – «не будь как мальчишка», «не робей, ты не девчонка». Казалось бы, что тут плохого?

Но вот авторы писем в газеты, молодые люди, часто обращаются в редакцию за помощью и сетуют: почему любимый человек неуверен в себе и не наделен идеальным мужским характером? Почему любимая девушка неуступчива и стремится к лидерству, презрев неписаный закон общежития? И говорят авторы писем о феминизации мужского рода, печалятся об утрате женственности женщинами и девушками.

Действительно, сегодня самостоятельных девушек, наверное, больше, чем сто лет назад. Наверняка больше. И чаще они становятся лидерами в любви, в молодой семье. Но ведь и жизнь, и общество изменились, и условия для такой самостоятельности появились. Странно было бы от современной старшеклассницы, которая знает не меньше и учится не хуже сверстников‑мальчиков и сможет получить после школы и института равное с ними общественное положение и зарплату, требовать немого и безоговорочного преклонения перед юношей только оттого, что он – мужского пола. Да она слушать нас не станет!

Гораздо важнее, на наш взгляд, помочь такой девочке научиться понимать и ценить будущего спутника жизни, видеть реально все его достоинства и недостатки, научиться быть нужной – научиться той деятельной любви, о которой писал Лев Толстой. И еще – избавиться от мифа о мужской несгибаемости. Потому что, будучи уверенной в том, что мужчине, настоящему мужчине, чужда всякая слабость, она не будет удовлетворена личными качествами тех молодых людей, которые ее окружают, она будет искать такого человека среди людей другого возраста – и все равно не найдет. Потому, что мужчин без слабостей нет. Нет мужчины, который никогда не сомневается и не впадает в сентиментальность. Мужская несгибаемость, суровость, отсутствие чувствительности – не более чем миф, перекочевавший к нам со страниц плохих романов. Миф, который сильно подчас мешает нам в жизни. Как мы уже говорили, его влияние может помешать девочке найти достойного спутника жизни среди знакомых, увлекая на поиски несуществующего идеала. Но и выйдя замуж за хорошего, достойного человека, она будет разочарована, обнаружив в супруге проявления слабости. Это, кстати, нередкая причина ранних разводов, причина обращения за помощью в психологическую консультацию.

Установка на то, что муж не должен быть «хлюпиком», а жена не имеет права быть волевой и энергичной, никогда не могла способствовать созданию счастливой семьи. Тем более что молодые семьи сегодня все чаще образуют тот тип отношений, которые специалисты называют эгалитарными – основанными на равноправии супругов, на равенстве психологическом. Это определяет и изменение распределения ролей в семье – сегодня супруги нередко на равных ведут хозяйство, воспитывают детей, на равных зарабатывают. И такой уклад нередко оказывается в молодой семье прочнее привычного, традиционного, господствовавшего веками.

Нам хотелось бы видеть семью детей другой. Отношения их более похожими на наши собственные? Давайте не будем спешить. Присмотримся к опыту их любви, не будем упрекать сына в недостатке мужественности и бойцовских качеств, а дочь – в недостатке слабости. Может быть, и друг в друге они хотят видеть не те черты, которые нам кажутся самыми необходимыми?

Возникновение любви

Однако мы забежали вперед, увлеклись далекими последствиями первого увлечения наших детей. Что же происходит с ними в тот момент, когда они только успели познакомиться и между ними вспыхнула искра чувства?

Существуют две точки зрения на этот счет. Одна из них базируется на так называемой двухкомпонентной теории эмоций. Согласно этой теории, для того чтобы возникла эмоция, необходимы два фактора. Первый – определенное физиологическое возбуждение. Человек, холодный как лягушка, или дремлющий, или находящийся в летаргическом сне, никакой любви, естественно, не почувствует. Это условие необходимое, но недостаточное. Второй фактор – способность интерпретировать свою эмоцию. То есть для того чтобы испытать любовь, надо интерпретировать свои чувства как любовь, объяснить свое состояние как любовь.

Человек – существо исключительно любознательное. Мы ищем объяснения не только законов мироздания, но не хотим мириться даже с непониманием в отношении вполне конкретных вещей. Например, мы хотим точно знать, чем мы больны. Приходя на прием к врачу, мы подробно выспрашиваем его о ходе болезни, а вернувшись домой, листаем терапевтический справочник, как бы готовимся к тому, чтобы построить некую модель своего заболевания. И вовсе не потому, что увлечены медициной: мы хотим понять, что происходит с нами. Именно поэтому какая‑нибудь незначительная деталь, причины которой нам неясны, может повергнуть в панику, тогда как серьезная неприятность, вполне объяснимая, не расстроит так сильно. Например, мы можем сравнительно спокойно относиться к зубной боли (в худшем случае зуб вырвут) и очень волноваться от какой‑то пустяковой боли в боку – непонятно, откуда она взялась, вдруг – признак какого‑то серьезного заболевания.

Этот механизм наглядно иллюстрирует эксперимент. Испытуемый, находясь в гипнотическом сне, получил от экспериментатора несколько приказов, которые следовало выполнить, уже выйдя из‑под влияния гипноза. Естественно, в постгипнотическом состоянии человек ничего не помнит из того, что с ним происходило в состоянии гипноза. О том, что были даны приказы, он не догадывался. А приказано было следующее: ровно в шесть часов надо было выйти из дома, надев плащ и взяв с собой зонтик, пройтись по улице и в двух кварталах от своего дома купить в табачном киоске блок сигарет и после всего этого вернуться.

Итак, испытуемый думал, что все психологические эксперименты закончились и он возвращается к домашним делам. Но около шести часов он начинал испытывать какое‑то беспокойство.

Часы били шесть, тут он наконец понимал, что ему нужно делать, и быстро собирался. Надевал плащ, хотя погода стояла теплая, брал зонтик и выходил из дома.

– Куда же ты делся? – спрашивали его, когда он возвращался через некоторое время с блоком сигарет,

– Да ходил за сигаретами, – отвечал тот.

– Да ты же не куришь, – удивлялись присутствующие.

– Вдруг гости нагрянут, – без тени сомнения отвечал он.

– Где же ты их купил? – следовал вопрос.

– На перекрестке, в двух кварталах.

– Ведь в нашем дворе есть киоск табачных изделий, – удивлялись снова домашние.

– Хотелось прогуляться, – был ответ.

– В плаще в такую жару?

– Что‑то, мне показалось, ветрено.

– Ну, а зонтик‑то причем?

– Как же, а если бы пошел дождь, – не понимал удивления человек. И дальше отвечал в том же духе. Сбить его с толку было абсолютно невозможно, на каждый вопрос находился вполне логичный ответ, и сам человек был искренне уверен, что поступал вполне логично.

Все дело было в том, что подсознание человека точно подсказывало логичные ответы, оно стремилось объяснить каждый поступок, каждую деталь поведения, ведь наше сознание не хочет мириться с тем, что мы не можем что‑то объяснить. Человек не знал истинной причины своих поступков, но нашел им вполне обоснованное, на его взгляд, оправдание и объяснение.

Конечно, подобная ситуация возможна только в ходе эксперимента. Но и в обычной жизни мы стараемся объяснить всякую мелочь, с нами происходящую, – любое изменение самочувствия, настроения.

Так же ведут себя люди и вне условий эксперимента. Если при встрече испытывают некоторое возбуждение, то они пытаются как‑то объяснить себе свое состояние. И нередко объясняют влюбленностью.

Это может показаться неожиданным. Следуя такой логике, легко предположить, что любовь как бы придумывается.

В некотором смысле да, придумывается, но не более чем образы, созданные воображением художника. Воплощенные в красках и глине, в стихах и в музыке, результаты творческой фантазии мастера становятся реальностью, входят в нашу жизнь, возвышают ее. Также и «придуманное» чувство, развившись и окрепнув в нашей душе, входит в реальную жизнь, становится фундаментом реальных отношений реальной семьи, создает вполне реальный, единственный для каждой пары, для каждой семьи мир. И безусловно, меняет и возвышает нашу жизнь. Воистину мир без любви был бы уныл и безрадостен.

Но любовь сегодня нам необходима не только как радость, не только как признак некоего духовного комфорта – любовь сегодня в значительной мере способствует и устойчивости нашего духовного самоощущения.

И то, что сама она является в том или ином виде нашим «изобретением», нисколько не снижает ее ценности и значимости для нас. Ведь каждый человек создает свое мироздание, свою вселенную, в которой существуют свои светила, не похожие на звезды иных миров. И любовь также у каждого единственная, не похожая ни на какую другую. В ней как бы фокусируются все наши лучшие черты, все заложенные способности получают неожиданное развитие.

Так что создавая свое мироздание, сотворяя свою вселенную, едва ли человек обошелся бы без любви. Будучи своеобразным результатом человеческого творчества, она подвигает к творчеству сама, пробуждает даже очень глубоко спрятанные творческие задатки. И, перефразируя Вольтера, можно заключить, что если бы действительно любви не было – ее следовало бы выдумать.

Попробуем теперь объяснить ряд не слишком очевидных фактов.

Например, какая связь существует между возникновением чувства и переживаемыми нами в данный момент отрицательными эмоциями.

Посмотрите любой, самый средний фильм о молодежи, в котором непременно повествуется о любви, вспыхивающей у героев в каких‑либо щекочущих нервы обстоятельствах: героиню отбивают у хулиганов (желательно, нескольких), или чудом спасают во время катастрофы, или происходит еще что‑то подобное. По крайней мере в состоянии опасности находится кто‑то из героев, а лучше – оба. И мы, зрители, знаем, что в такой ситуации непременно должна вспыхнуть любовь.

Как это ни парадоксально звучит, еще более благотворно для любви отрицательное отношение к молодым со стороны окружающих. Вспомните Ромео и Джульетту – они были не просто симпатичные молодые люди, жители Вероны, они были представителями двух враждующих семей Монтекки и Капулетти.

Любовь их, если вы помните, достигла апогея как раз после рокового поединка Ромео и Тибальта, когда вражда двух кланов также достигла критической точки, и уже не было никакой возможности быть вместе.

В самом деле, и в жизни так случается, и нередко. В психологии это явление даже получило свое название «эффекта Ромео и Джульетты». Суть его в том, что неблагоприятная внешняя ситуация, препятствия на пути молодых людей, враждебность со стороны окружающих по отношению к ним становятся часто причиной возникновения страстной любви. Шекспира интересовала только первая часть человеческой драмы. Жизнь исследует дальше. И нередко приводит вчерашних Ромео и Джульетту в кабинет к психотерапевту, а то и к дверям народного суда с заявлением на развод. Года через полтора‑два после того, как страсти враждующих сторон улеглись, и старшие члены семей забыли о ссорах и вместе нянчат любимого внука или внучку, вот тогда‑то молодые люди вдруг обнаруживают, что вовсе не так сильна их любовь. Они неожиданно начинают смотреть друг на друга теми же глазами, что некогда их родители.

Безусловно, это не снимает ответственности с самих молодых супругов – «самостоятельность» как реакция протеста на действия старших простительна только у подростков. По крайней мере неразумно жениться или выходить замуж только из чувства протеста. Но и взрослым не мешает подумать о возможности такого исхода, не провоцировать вольно или невольно возникновения «эффекта Ромео и Джульетты».

Негативные эмоции, как мы видим, зачастую создают необходимый эмоциональный фон, на котором легко принять за любовь совсем другое чувство. Дело в том, что когда мы в опасности, когда испытываем страх, человек, оказавшийся рядом, внушает нам симпатию еще и потому, что как бы помогает преодолевать этот страх. Нам куда приятнее сознавать, что мы волнуемся не оттого, что боимся, а потому, что увлечены.

Этот вывод подтверждает ряд экспериментов.

Местом проведения экспериментов стали два моста через реку, причем один висячий, а другой стационарный, по которому ходили машины. На одном и на другом мосту девушка останавливала проходящих мужчин, представлялась студенткой‑психологом и просила ответить на несколько вопросов. Цель ее была на несколько минут задержать человека. Никто ей не отказывал. Причем на стационарном мосту вообще не было причины для отказа, а на висячем, хотя и было страшновато, но ни один из мужчин не отказался отвечать на вопросы, не хотел признаться в том, что ему страшно. Девушка благодарила ответивших и говорила, что с удовольствием расскажет впоследствии об исходе эксперимента и на прощание оставляла свой телефон.

В эксперименте участвовала одна и та же девушка, которая в обоих случаях вела себя одинаково. Разница была только в том, что на разных мостах она называлась разными именами.

Через несколько дней мужчины начинали звонить. Попадали они, естественно, в лабораторию, трубку поднимал лаборант, отвечал, что девушка неожиданно надолго уехала, и фиксировал, каким именем интересовались абоненты. Оказалось, что те, кого девушка останавливала на висячем, опасном мосту, звонили вдвое чаще, чем те, кого она встретила на мосту обыкновенном.

В чем дело? Может быть, девушка просто больше нравится той категории людей, которые ходят по висячему мосту? Эксперимент повторили. Теперь часть опрошенных останавливали по‑прежнему на середине висячего моста, а часть – после того, как они сошли с моста. Оказалось, на тех, кто разговаривал с девушкой на мосту, она произвела большее впечатление. Таким образом, подтвердилось то, что сознание опасности невольно подсказывало нам объяснение, оправдывающее наше волнение. Мы скорее склонны считать, что влюбились, чем признаться в своем страхе.

Когда в аналогичном эксперименте мужчин останавливал мужчина, подобных результатов получено не было.

Надо сказать, что в жизни становятся нам близкими нередко люди, с которыми мы встретились в минуту опасности, вместе подвергались риску, пережили трудности. Мы стремимся сохранить, поддержать с ними отношения и много времени спустя. На первый взгляд должно было бы происходить обратное – нам ведь не свойственно долго помнить о неприятном, страшном. Но вспомним, как сильна бывает дружба молодых людей, вместе служивших в армии, вместе попавших в какую‑нибудь сложную ситуацию. Нам необходимо найти тех, с кем вместе мы в какой‑то степени смогли преодолеть себя, преодолеть свой страх, свое несовершенство.



Часто некоторые из нас не могут понять, любят ли они человека на самом деле или желание быть вместе является проявлением какого-то иного чувства – дружбы, привязанности, жалости, страха одиночества… Так хочется не ошибиться и признать настоящую любовь, однако это не всегда получается. И какая она, настоящая любовь?

Есть много разных проявлений любви. Какая из них присутствует в вашем случае или вообще отсутствует, мы постараемся разобраться в этой статье.

Следуя Джону Алану Ли, существуют 6 ипостасей любви:

1. Эрос – любовь, базирующаяся на физическом влечении. Иначе говоря, это страсть, которая проявляется в мощном сексуальном магнетизме. Ее проявления часто настолько сильны, что многие путают ее с любовью. В некоторых случаях страсть переходит в любовь, в других так и затухает.

2. Лидус – игровая разновидность любви. В данном случае люди играют в любовь и перед окружающими могут демонстрировать преданность и верность друг другу. Однако об искренности чувств здесь речь не идет. Люди могут иметь несколько партнеров, но не иметь серьезных отношений ни с кем из них. Секс для них – также развлечение, а не верность и интимность.

3. Сторге – теплая привязанность. Такой тип любви медленно и незаметно перерастает в любовь. Вырастает из дружбы, без безрассудства и лихорадки. Такая любовь, как правило, стабильна и долговечна, она может противостоять кризисам. Вроде бы, как раз она – самая настоящая, однако в ней нет истинной страсти.

4. Мания – любимые маниакально стремятся владеть друг другом, между ними кипят мощные страсти. Ссоры и отчаянье в такой любви столь же велики и стремительны, как взлеты. Чередование взлетов и падений возбуждает душу, порождает головокружение сознания.

5. Прагма – самый уравновешенный тип любви. Прагматик ищет себе возлюбленного /-ую с определенным набором качеств, которые он построил для себя в собственном сознании. Часто такие партнеры имеют предварительное соглашение на развитие взаимоотношений. Иногда любовь прагматиков перерастает в самое настоящее чувство.

6. Агапе – неосуществимый идеал. Это может быть безответная любовь к знакомому или звездной личности, кумиру. Это чувство длительно, терпеливо и нетребовательно.

Принадлежность вашей любви к тому или иному типу может меняться с течением времени или со сменой партнера. Так, романтическая любовь, базирующаяся в большинстве своем на взаимной заинтересованности, по утверждениям многих исследователей, недолговечна (длится не более 3-4 лет). Это объясняется тем, что биологические вещества (фенилетамин), ответственные за состояние эйфории, не могут продолжительное время стабильно находиться в увеличенном количестве. Рано или поздно они идут на спад. Распадется при этом любовь или приобретет новую форму, зависит от самих партнеров. Жизненные невзгоды, поиск несовершенств, которые ранее не замечались в партнере, обиды, разочарования – все это способно разрушить романтическую любовь как хрустальный бокал.

Также любовь не может строиться исключительно на половом влечении. Независимо от возраста, оно не может длиться вечно. Рано или поздно рост тех же молекул фенилетамина начинает сменяться спадом. Влечение пропадает, и любовники начинают искать других партнеров.

Как распознать настоящую любовь?

Так что же такое любовь? Как понять, что она настоящая? Чтобы распознать среди прочих похожих чувств истинную любовь, легче всего отмести ее «заменителей».

Любовь vs увлеченность

Часто увлеченность принимают за любовь. Однако это совершенно разные чувства. Увлеченность свойственна наивным и простодушным людям. Часто женщины увлекаются артистами, киноактерами, политиками или просто красивыми и успешными мужчинами. Однако с тем же успехом такие люди могут идеализировать и ботаника Васю, и дворника из соседнего двора. Увлечение проявляется именно в идеализации партнера, восхищении им и часто человек не понимает, что это чувство с любовью не имеет ничего общего. Ведь убери из объекта увлеченности те черты, которыми восхищаешься, или прояви он себя с другой стороны, и ты поймешь, что любви-то и нет…

Любовь vs влюбленность

Находясь в состоянии влюбленности, человек мыслит сердцем, не обращая внимания на явные недостатки партнера. Смелый, умный, сильный – этими и другими эпитетами женщина наделяет мужчину, не замечая его грубости, неудачных шуток и тяги к выпивке.

Влюбленность существует полгода-год, не больше. Как только она проходит, женщина начинает видеть все недостатки, которые раньше принимала за достоинства. Именно по причине влюбленности, а не любви, сейчас много браков распадается через полгода, год после свадьбы.

Психологи утверждают, что люди, постоянно ищущие свой идеал, часто влюбляются очень часто. Но найдя одного избранника, быстро теряют к нему интерес, переключаясь на другого. Конечно же, ничего общего с любовью такое чувство иметь не может.

Любовь vs привязанность и привычка

Часто долгое нахождение рядом с одним человеком перерастает в привычку. Когда его рядом нет по какой-либо причине, становится неуютно, и человек ошибочно эту привязанность принимает за любовь. Частые и долгие разлуки делают таких людей чужими друг другу. Она все время на работе, он в командировках. Долгое ощущение неуютности рано или поздно проходит, отдаляя людей друг от друга. Расходясь, пара говорит: «Любовь прошла».

Какая она, настоящая?

Только вся правда в том, что истинная любовь не проходит. Если отношения прекратили свое существование, любви попросту и не было.

Настоящая любовь предполагает, прежде всего, эмоциональный контакт. Это примерно то же самое, когда вы слышите мелодию, которая затрагивает струны душах. Это сложно объяснить и понять. Но именно отношения, построенные на эмоциональном контакте, - и есть истинная любовь. В ней присутствуют разные ипостаси, о которых мы говорили в начале любви. Какие-то в большей степени, какие-то – в меньшей.

Чем живет такая любовь, и как она развивается, зависит в первую очередь от самих влюбленных. В любви нет идеализации, в ней смирение с недостатками. В ней есть не цена, а ценность. В ней есть общие интересы и взаимопонимание. В ней есть мысли и движение в одном направлении. В всегда есть желание пойти навстречу партнеру. В ней есть прощение и взаимоуважение. В ней любят не на уровне тела, а на уровне души.

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Средняя общеобразовательная школа №5 Белоглинского района»

Урок по литературе в 11 классе.

Тема

« А.И. Куприн. Повесть «Гранатовый браслет». Своеобразие сюжета повести. Споры героев об истинной бескорыстной любви »

Учитель русского языка и литературы

Ноздрачева Ольга Дмитриевна

2016 г.

Тема: А.И. Куприн. Повесть «Гранатовый браслет». Своеобразие сюжета повести. Споры героев об истинной бескорыстной любви.

Цели:

Показать, как писатель изображает влияние любви на человека; мастерство Куприна в изображении мира человеческих чувств; роль детали в рассказе.

Пробудить желание философствовать на тему любви, учиться отстаивать свое мнение, приводя веские аргументы из текста и из жизни.

Развивать навыки аналитико-исследовательской работы по тексту в единстве формы и содержания; культуру связной устной речи; навыки выразительного чтения; мышление.

Создать условия для выражения эмоционально-личностных оценок поступков и судеб героев, формируя ценностное отношение к поставленной проблеме.

Оборудование: компьютерная презентация, тексты на партах у каждого ученика.

ХОД УРОКА

I. Орг. момент, сообщение темы, постановка целей урока.

II. Мотивация учебной деятельности

Вступительное слово учителя.

«Что такое любовь? На протяжении веков ответ на этот вопрос искали и до сих пор продолжают искать философы, художники, композиторы, писатели, поэты и обычные люди. Всегда не переставали прославлять это великое и вечное чувство человека. Вот как писал о любви еще в ХVII веке известный драматург Ж.Б.Мольер:

В душе померк бы день, и тьма настала вновь,

Когда бы на земле изгнали мы любовь.

Лишь тот блаженство знал, кто страстно сердце нежил,

А кто не знал любви, тот все равно,

Что не жил…

Сам же Куприн говорил о любви: это чувство, «которое до сих пор еще не нашло себе истолкователя».

Игра в ассоциации

Вы прослушали высказывания о любви поэтов и писателей разных времен, а теперь составим кластер (любовь –это…) Доверие-честность-искренность-доброта-миосердие-сострадание-бвзаимопонимание-близость-дружба. Слова можно разместить в виде лучиков, которые идут от слова любовь, т. о. получаем солнышко).

III . Работа над темой.

Запись темы и эпиграфов с обсуждением того, как ребята понимают эти высказывания.

Словно солнце горит, не сгорая, любовь.

Словно птица небесного рая – любовь.

Но еще не любовь – соловьиные стоны,

Не стонать, от любви умирая, – любовь!

Омар Хайям

Любовь – это самое яркое и наиболее понятное воспроизведение моего Я. Не в силе, не в ловкости, не в уме, не в таланте.., не в творчестве выражается индивидуальность. Но в любви.

А.И.Куприн. Письмо Ф.Д.Батюшкову (1906 г.)

Нет на земле любви, не знающей страданий,

Нет на земле любви, чтоб мук не принесла,

Нет на земле любви, чтоб скорбью не жила…

Луи Арагон, французский поэт

2)Чтение стихотворения Николая Ленау, австрийского поэта первой половины ХIХ века, «Молчать и гибнуть…» (читает ученик).

Молчать и гибнуть… Но милей,

Чем жизнь, волшебные оковы!

Свой лучший сон в очах у ней

Искать, не проронив ни слова!..

Как свет застенчивый лампад

Трепещет пред лицом Мадонны

И, умирая, ловит взгляд,

Небесный взгляд её бездонный!..

Учитель: «Молчать и гибнуть» – вот духовный обет влюбленного телеграфиста. Но все-таки он нарушает его, напоминая о себе своей единственной и недоступной Мадонне. Это поддерживает в его душе надежду, дает ему силы переносить страдания любви. Любви страстной, испепеляющей, которую он готов унести с собой в потусторонний мир.

Смерть не страшит героя. Любовь сильнее смерти. Именно такое чувство, не сметающее на своем пути все понятия о нравственности, не опьяняющее силой страсти, а созидающее, преобразующее душу человека описывает Куприн в «Гранатовом браслете». Именно такая любовь «движет солнце и светила».

История создания произведения.

Могла ли быть такая любовь в действительности? «Гранатовый браслет» – чистый вымысел или Куприн сумел найти в жизни сюжет, отвечающий его авторской идее?

Сообщение ученика о факте из семейной хроники князей Туган-Барановских из воспоминаний Л.Любимова.

“Гранатовый браслет” имеет необычную творческую историю. Работа над рассказом шла осенью 1910 года в Одессе. В это время Куприн часто бывал в семье одесского врача Л. Я. Майзельса и слушал Вторую сонату Бетховена в исполнении его жены. Музыкальное произведение настолько захватило Александра Ивановича, что работа над рассказом началась с того, что он записал эпиграф. “L. vanBeethoven. 2 Son. (op. 2, № 2). LargoAppassionato”. Соната Бетховена “Аппассионата", одно из самых напряжённых, томительных, страстных созданий человеческого гения в музыке пробудила Куприна к литературному творчеству. Звуки сонаты соединились в его воображении с историей светлой любви, которой он был свидетелем. 15 октября 1910 года Куприн писал о сюжете рассказа своему другу, критику Ф. Д. Батюшкову: “Это – помнишь – печальная история маленького телеграфного чиновника П. П. Жолтикова, который был так безнадёжно, трогательно и самоотверженно влюблён в жену Любимова (Д. Н. – теперь губернатор в Вильно)”. (Прослушивание фрагмента “Аппассионаты”)

“В период между первым и вторым замужеством моя мать стала получать письма, автор которых, не называя себя и подчёркивая, что разница в социальном положении не позволяет ему рассчитывать на взаимность, изъяснялся ей в любви. Письма эти долго сохранялись в моей семье… Анонимный влюблённый, как потом выяснилось – Жёлтый (в рассказе Желтков) писал, что он служит на телеграфе…, в одном письме он сообщал, что под видом полотёра проник в квартиру моей матери, и описывал обстановку. Тон посланий был то выспренний, то ворчливый. Он то сердился на мою мать, то благодарил её, хоть она никак не реагировала на его изъяснения…

Вначале эти письма всех забавляли, но потом… моя мать даже перестала их читать, и лишь моя бабка долго смеялась, открывая по утрам очередное послание влюблённого телеграфиста. И вот произошла развязка: анонимный корреспондент прислал моей матери гранатовый браслет. Мой дядя и отец отправились к Жёлтому. Всё это происходило не в черноморском городе, как у Куприна, а в Петербурге. Но Жёлтый, как и Желтков, жил действительно на шестом этаже… ютился в убогой мансарде. Его застали за составлением очередного послания. Как и купринский Шеин, отец больше молчал во время объяснения, глядя “с недоумением и жадным, серьёзным любопытством в лицо этого странного человека”. Отец рассказал мне, что он почувствовал в Жёлтом какую-то тайну, пламя подлинной беззаветной страсти.

Дядя же, опять-таки как купринский Николай Николаевич, горячился, был без нужды резким. Жёлтый принял браслет и угрюмо пообещал не писать больше моей матери. Этим всё и кончилось. Во всяком случае, о дальнейшей судьбе его нам ничего не известно”.

Как художественно преобразил Куприн реальную историю, услышанную им в семье высокопоставленного чиновника Любимова?

4) Постановка проблемного вопроса . Насколько мастерски Куприн изобразил историю безответной любви в своем произведении? В чем сходства и различия историй Желтого и Желткова? Так что же все-таки любовь? Как она изображена в произведениях Куприна?

5) Аналитико-исследовательская работа по тексту

1. Писатель рассматривает любовь как глубокое нравственно-психологическое чувство. Давайте вместе попробуем еще раз найти в тексте рассказа слова, выражающие взгляды Куприна на любовь. Как развивается тема любви в «Гранатовом браслете»?

– Чувство любви пародируется. Муж Веры смеется над незнакомым ему Желтковым, показывая гостям юмористический альбом с письмом телеграфиста (гл. VI).

– Рассказ Аносова о своей истории любви, запомнившейся ему навсегда (гл. VII).

– … «Не вижу настоящей любви. Да и в мое время не видел!» – говорит генерал. Найдите примеры обыкновенных пошлых союзов людей, заключенных по тому или иному расчету. «А где же любовь-то»? (гл. VIII).

– «Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире…» Две притчи – о том, что есть не любовь, а «так… какая-то кислятина…» (гл.VIII).

– В чем смысл историй о любви, рассказанных генералом Аносовым? В чем причины несчастья во всех 3-х вставных новеллах? (Для чувства любви необходимо не меньше сил и духовного дерзновения, чем для подвига. Человек должен быть достоин любви, а не унижать её.)

– «Что это за история с телеграфистом?» – спросил Верочку Аносов.

2. Пересказ (гл.VIII).

– Найдите слова, где генерал почувствовал истинность любви Желткова (гл.VIII)

– Прочитайте письмо Желткова к Вере. Что мы узнаем о молодом человеке из этого письма? (гл.V). На основании прочитанного дайте герою свою характеристику.

– Что значит гранатовый браслет для самого Желткова? (гл.V).

– Подумайте, почему Желтков подарил Вере самую ценную для него вещь? Каково символическое звучание этой детали? (Это символ его безнадежной восторженной, бескорыстной, благоговейной любви.)

– А что он значит для Веры? Что видит она в браслете? Что чувствует?

– Как меняется Желтков за 7 лет «безнадежной и вежливой любви»? Расскажите о «трех шагах» Желткова в последней попытке объясниться с Шеиным (гл. Х), с Верой (гл. ХI) и наконец, со всем миром. (Объяснением со всем миром и со всеми, кто может слышать, является бетховенская соната №2 – о жизни, о смерти и о любви) (гл. ХII)

4. Можно ли чувство Желткова к Вере назвать сумасшествием? Найдите в тексте слова князя Шеина, которые являются ответом на этот вопрос (гл. ХI), (гл. Х) (десятая глава: «Я чувствую, что этот человек не способен обманывать и лгать заведомо...» и т. д. до слов: «я чувствую, что присутствую при какой-то громадной трагедии души, и я не могу здесь паясничать» (одиннадцатая глава). «Я скажу, что он любил тебя, а вовсе не был сумасшедшим»!)

6. Прощание Веры с умершим Желтковым (гл. ХII):

– Как изображен мертвый Желтков?

– Как вы думаете, почему Вера заплакала? Что стало причиной ее слез – «впечатление смерти» или что-то другое? (гл. ХII)

– А может быть, в её душе хоть на мгновение пробудилось ответное чувство?

– Каким настроением проникнут финал рассказа? (Финал рассказа элегический, проникнутый чувством светлой грусти, а не трагедии. Умирает Желтков, но пробуждается к жизни Вера Николаевна: ей открылась та самая любовь, что бывает раз в тысячу лет.)

7. Вторая соната Бетховена. Почему Желтков «заставил» любимую женщину слушать именно это бессмертное произведение? (гл. ХIII) (В пробуждении души Веры большую роль играет музыка. Вторая соната Бетховена созвучна настроению Веры, через музыку её душа словно соединяется с душой Желткова.)

8. Сцена прощания Веры Никораевны с Желтковым. Можем ли мы назвать эту сцену кульминационной? Почему? Прочитаем вслух со слов: «В комнате пахло ладаном...» до конца главы.

Почему Вера неожиданно заплакала? Неужели причиной слез стало «впечатление смерти» или есть другая причина?

(Она поняла, что «мимо нее прошла большая любовь, которая повторяется только один раз в тысячу лет».)

9. Подумаем над словами Куприна из письма к Ф.Д. Батюшкову (1906 г.) (Обращение к эпиграфу).

10. Чтение наизусть учеником «молитвы» «Да святится имя Твое» (гл. ХIII).

11. Какие темы поднимает автор в своём произведении? (Тему межчеловеческих отношений: тема любви, тема дружбы, тема ненависти, эгоизма, чёрствости. Кроме этого автор обращается и к теме «маленького человека». Образ Желткова помогает раскрыть эту тему, традиционную для русской литературы. В «Гранатовом браслете» нет острой критики буржуазного общества. Господствующие классы обрисованы в мягких тонах. Но в сопоставлении с громадным чувством маленького чиновника Желткова выясняется очерствение души людей, считающих себя выше Желткова. Николай Николаевич Булат-Тугановский в рассказе выступает как человек, символизирующий всё дурное, что бывает в аристократии. Чиновник со смешной фамилией Желтков, тихий и незаметный, не только вырастает в трагического героя, но силой своей любви встаёт над мелочной суетой, жизненными удобствами, приличиями. Он оказывается человеком, ничуть не уступающим в благородстве аристократам. Любовь возвысила его. Любовь стала страданием, единственным смыслом его жизни).

12. Какова авторская идея, выраженная в рассказе? (Частный случай поэтизирован

А. И. Куприным. Автор рассказывает о любви, которая повторяется, по его мнению, «только один раз в тысячу лет». Любовь, по Куприну, «всегда трагедия, всегда борьба и достижение, всегда радость и страх, воскрешение и смерть». Трагичность любви, трагичность жизни лишь подчёркивают их красоту. Можно сказать, что в «Гранатовом браслете» выразилась мечта самого Куприна об идеальном, неземном чувстве. А. И. Куприн писал, что он стремился «показать духовно преображающую, просветляющую силу всепоглощающего чувства любви»).

VI. Итог урока

1)Беседа

1. В чем, на ваш взгляд, состоит сила любви?

2. Возможна ли сейчас такая любовь? Есть ли она вообще?

Неисповедимы дороги любви, но есть в них некоторая закономерность: каждый человек проходит «испытание любовью», но не каждый его выдерживает.

Теперь, как и тогда, в веке минувшем, уживаются в одном мире подлинные человеческие ценности и цинизм, душевная опустошенность, холодный расчёт, убивающий душу прагматизм.

Любовь, обнаруживающая себя в трепете первого чувства, теплоте и нежности, способности жалеть, прощать, защищать и спасать – не партнерство (как внушают нам СМИ), а прежде всего глубокая связь, духовное единство.

Оценивание ответов

Рефлексия

Сегодня на уроке я узнал, что…

Мне понравилось…

Я задумался…

V . Домашнее задание. Письменный ответ на один из вопросов:

1. Мои мысли о прочитанном в рассказе А.И.Куприна «Гранатовый браслет».

2. « …что это было: любовь или сумасшествие?» (По рассказу А.И.Куприна «Гранатовый браслет».)

3. Актуальна ли проблема, поднятая в повести А.И.Куприна «Гранатовый браслет», в наши дни?

4. На каких чувствах, по-вашему, должна базироваться любовь? Назовите их в порядке возрастания значимости для вас.

5. Напишите письмо Желткову от имени княгини Веры Николаевны Шеиной.

Слово «любовь» знакомо каждому из нас. Даже маленькие дети используют его в своем обиходе довольно часто. Однако оказывается, что то чувство, которое скрывается за этим словом, понимают далеко не все.

Любовь, что это за чувство, и как оно влияет на нашу жизнь, можно рассматривать как с точки зрения науки, так и с точки зрения абсолютного понятия, принятого человечеством. Однако многие люди и вовсе никогда не задумывались о значении этого слова. Что за чувство такое любовь и каковы же истинные его мотивы, знают лишь единицы, более того, даже им сложно описать обычными словами.

У самых истоков

Для того чтобы понять такое прекрасное чувство, как любовь, следует в первую очередь обратиться к религии. Ведь, как известно, любое общество держится именно на вере, и на самом деле, практически неважно то, во что они верят. В Библии говорится о том, что чувство, которое способно долго терпеть, не гордиться, не мыслить зла, все покрывать и всему верить, называют «любовь». Как правило, это чувство возникает к людям, близким по родству или духовно. В Святом Писании также указывается на то, что такие взаимоотношения исключают всякую выгоду. Получается, что, с точки зрения религии, это некая добродетель, исключающая возможность использовать. Скорее всего, большинство истинно верующих людей согласны с этим определением и стараются следовать ему. Но так ли легко любить открыто и бескорыстно в наше время?

Современные нравы

Конечно, возможно, некоторые люди живут по правилу «Если ударили в левую щеку, необходимо подставить правую», однако с каждым днем таких становится все меньше и меньше. Из этого следует, что современный мир не связывает самопожертвование с влечением. А ведь и вправду, что это за чувство такое любовь, что необходимо унижаться и ощущать себя обиженным?

Скорее даже наоборот, прекрасное слово, которое характеризует чувство привязанности к другому человеку, вызывает ощущение тепла и легкости в сердце. Современная любовь - это чувство привязанности, комфорта, желания сделать человеку приятное. Наверное, эталонной любовью можно смело назвать материнскую. Многие ученые считают, что этот вид влечения самый сильный на свете.

Такая разная любовь

Любовь, что это за чувство, а также ее разновидности изучал один канадский социолог Джон Алан Ли. Он выделил несколько типов отношений между мужчинами и женщинами, а именно:

1. Эротическая любовь. Из названия становится ясно, что такое чувство основывается на партнёров друг к другу. Чаще всего такой вид проявляется вспышками и не может продолжаться долго. Однако известны случаи, когда эротическое влечение длилось годами.
2. Игра. Это второй вид, который характеризуется наигранностью чувств. Отношения такой семейной пары больше похожи на увлекательную игру, чем на любовь.
3. Постепенность. Скорее всего, это один из более прочных видов, поскольку основывается на таком чувстве, как дружба. Долгая дружба перерастает в привязанность и возникает влечение, которое способно длиться годами. Но и здесь есть подвох - слишком мало страсти.
4. Любовь-мания. Людьми управляет чувство страсти, они не замечают ничего вокруг, кроме объекта, на которого направлено это чувство. Как правило, что это такое «любовь» и чем она отличается от простой страсти, человек не осознает, мания быстро проходит и отношения рушатся.
5. Прагматические чувства. В таких отношениях партнер четко знает, что он ищет. Он точно знает, какими качествами должна обладать вторая половинка. Прагматическое влечение может длиться долгие годы.
6. Любовь-идеал. Это долгие отношения, которые основываются на доверии, бескорыстии, терпимости. Это те идеальные чувства, которые ищут многие.

Великие люди «о любви»

Поскольку о влечении людей можно рассуждать бесконечно, больше всего это чувство было изучено в области философии и литературы. Кому, как не философам и поэтам изучать, что это такое любовь. Данте Алигьери в своих произведениях описывал это чувство как некую силу, которая способна приводить в движение солнце и светила.

Платон в свою очередь изучал любовь с точки зрения эстетического восприятия. Он толковал ее, как влюбленность в прекрасное тело. Из этого учения возникло понятие платонической любви. Это чувство, основанное исключительно на духовности, которое лишено всякой физической чувственности.

Любовь, что это за чувство, и как его распознать, пытался понять и Альбер Камю. Однажды он сказал, что все люди подвержены приступам отчаяния. Он связывал эти состояния с отсутствием одной большой любви. Всю жизнь Камю был в поисках истины. Его филосовские рассуждения рассматривают любовь с точки зрения истинного счастья. Он считал, что любовь не должна приносить человеку ничего кроме счастья.

Ревность и любовь

Как говорил Франсуа де Ларошфуко, в ревности больше любви к себе, чем к другому. И, по сути, эти слова не лишены смысла. В современном обществе принято считать, что ревность так или иначе ассоциируется с понятием любви. Но так ли это на самом деле? Ведь, в первую очередь, любовь - это доверие к партнеру, отсутствие сомнений в нем. А ревность - это абсолютно противоположное чувство, которое говорит о том, что человек не доверяет своему партнеру. Понятие ревности в любовных отношениях можно рассматривать только с точки зрения собственности. Каждый человек, который любит, хотел бы, чтобы все внимание его половинки было обращено только к нему.

Любовь с точки зрения Эриха Фромма

В такой науке, как психология, любовь рассматривается немного с другого ракурса. К примеру, Э. Фромм изучал, что такое любовь, что это за чувство, и как оно влияет на жизнь человека с точки зрения черты характера. То есть он способен любить всех, либо никого. Иными словами, он считал, что это чувство может быть чертой характера определенного индивида и задавать отношение к миру в целом.

То есть любовь не может быть представлена как чувство к одному человеку - если так происходит, то это, скорее всего, лишь эгоизм. Любовь - это свет, по словам Фромма, она обогревает всех вокруг.

Теория Стернберга

Данная теория рассматривает любовь в трех компонентах - решимость, страсть и интимность. Стренберг считал, что без этих составляющих чувство не может существовать. На что похожа любовь, если в ней нет страсти или же решимости? Человек, который поистине влюблен в другого, обязательно решим в своих намерениях, он пылает страстью и чувствует перед собой определенные обязанности. Кроме того, важной составляющей любви является ее объект. К примеру, объектом любви матери является ее чадо. Она лелеет его, воспитывает, любит, несмотря ни на что, но некоторые обстоятельства могут привести к снижению чувства любви. Говорят, что любовь все прощает, но на деле оказывается, что даже это чувство имеет определенные пределы и может прекратиться.

Что такое любовь, своими словами

Конечно, учитывая то, что это чувство имеет огромное количество граней, каждый способен ощущать его по-своему. Кто-то утверждает, что, когда человек влюблен, у него чаще сокращается сердце, кто-то ощущает в области диафрагмы легкость либо же наоборот спазм. Но ведь эти ощущения не преследуют людей долгое время, а, скорее всего, возникают лишь в пиковый момент развития ситуации.

Очень сложно объяснить, что такое любовь, своими словами тем, кто не испытывал никогда это чувство. А тем же, кто испытывал, не всегда удается понять: на самом ли деле это была любовь.

Любовь и близость

Многие философы и психологи годами спорят о том, обязательна ли близость в любовных отношениях. Конечно, все знают о существовании платонической любви, и это доказывает тот факт, что такие отношения возможны. Но с другой стороны, некоторые ученые считают, что - всего лишь миф и самообман. Как известно, когда человек влюблен, желание близости возникает у него бесконтрольно.

К сожалению, в наше время близость между двумя людьми совсем не означает, что между ними есть чувство любви. Многие же и вовсе путают половые отношения с этим прекрасным чувством. Однако, изучая понятие «любовь» в психологии, что это такое и как она возникает, мы еще раз убеждаемся в том, что, прежде всего, любовь - это духовная близость. Людей должно тянуть друг к другу не только физически, но и морально. Им должно быть интересно вместе, у них должны быть общие цели и, конечно же, прекрасный секс - только в этом случае между ними возникает любовь.

В молодости большинство девушек думают, что любовь - это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она - любовь.

После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь - редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство - любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо - врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но «у нас же любовь» - по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, «интересы семьи важнее». Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: «Где ты был (или была)?», если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что «у тебя же семья». Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты - неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: «Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим». «Будь со мной», «не оставляй меня», «как ты можешь жить без меня?», «как может быть тебе хорошо без меня?» - люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда. Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, - это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь - это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. «Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее».