В семье появился второй ребенок. Если в семье появился особый ребенок
Чем больше в семье детей, тем она счастливее. Обычно дети с нетерпением ждут, когда появится младший брат или сестра, и очень радуются их рождению. Но по мере взросления малыша у старшего развивается чувство ревности. Советы о том, как сохранить психологический комфорт в семье и распределить внимание между двумя детьми, даёт детский психолог, гештальт-терапевт Валентина Ермакова.
Ревность - не порок
Ревность старшего ребёнка – основная проблема, с которой сталкиваются родители, когда в семье появляется второй ребёнок. Чаще всего это связано со страхом старшего ребёнка потерять любовь мамы и папы. Поэтому родителям стоит научиться быть более чуткими к первенцу, чтобы он не чувствовал себя одиноким и обделённым. Иначе семье придётся мириться с негативным отношением старшего ребёнка к младшему и постоянными истериками.
Самое сложное время для родителей – это первые полгода после рождения младшего ребёнка. Именно в этот период старшие дети особенно остро проявляют свою ревность. Постарайтесь понять их и ни в коем случае не наказывайте. Ревность — это нормальное, закономерное чувство.
При выстраивании взаимоотношений в семье, где появился второй ребёнок, необходимо учитывать возраст и пол детей. Если девочки с радостью готовы помочь маме в уходе за новорождённым и согласны взять на себя некоторые домашние обязанности, то мальчики наоборот – они очень ревнивые, и их чувства сложнее сгладить. Сильнее всего ревность проявляется между однополыми детьми, и при разнице в возрасте от 3 до 5 лет.
Идеальный возраст
При любой разнице в возрасте всегда есть свои плюсы и минусы. Дети-погодки будут играть, развиваться и познавать мир вместе. И никакой ревности при этом у первенца не будет, потому что такого чувства к двум годам он ещё не знает. Минус в том, что дети будут требовать от родителей одинакового количества внимания. А маме порой бывает очень сложно «разорваться» между двумя малышами.
Разница в 3–4 года хороша тем, что у малышей будут общие игрушки, в школе они будут учиться вместе, помогая друг другу. Но родителям стоит приготовиться к тому, что первого ребёнка в возрасте 3–4 лет настигнет кризис «Я сам!», который сопровождается постоянными капризами. В этом случае маме с папой необходимо окружить вниманием старшего малыша и сделать все, чтобы он чувствовал свою защищенность.
Оптимальная разница между первым и вторым ребёнком - 5–8 лет. Во-первых, старший уже будет «пристроен» в детском саду или школе, а значит, времени на младшего у мамы станет больше. К тому же дети постарше гораздо легче переживают появление малыша, потому что сфера их интересов становится гораздо шире – это и учёба, и кружки, и увлечения. Во-вторых, если старший ребёнок не ревнив, то он с радостью примет младшего и станет для него добрым наставником, проводником в жизнь.
Большая разница между детьми (9–15 лет) чревата тем, что старший ребёнок может остаться без внимания («Он же уже взрослый!»). Такого допускать ни в коем случае нельзя, потому что первый ребёнок как раз достигнет переходного возраста, когда поддержка родителей, их совет и понимание просто необходимы. При отсутствии необходимого внимания ребёнок может впасть в затяжную депрессию, и справиться с ней будет уже сложнее.
В любом случае, независимо от разницы в возрасте, старшего ребёнка лучше подготовить к рождению младшего – объяснить процесс появления на свет, рассказать о том, как весело детям будет вместе и с какими сложностями может столкнуться каждый из членов семьи.
Маленькие хитрости
Существует несколько способов справиться с проявлениями детской ревности в конкретных ситуациях, рассмотрим некоторые из них:
- Старший ребёнок требует, чтобы новорождённого вернули в роддом
В этой ситуации ни в коем случае нельзя повышать голос и приводить «слабые» аргументы наподобие: «Он останется тут и всё!», «Ты ничего не понимаешь, это же твой брат!» Попробуйте переубедить его: «Иметь младшего брата или сестру – это здорово, потому что вы всегда сможете играть вместе».
- Старший ребёнок не уступает младшему свою детскую кроватку
Скажите ему, что он стал взрослым, а это значит, что он может спать в такой же кровати, как мама с папой. Подарите ему новую «взрослую» кровать за несколько месяцев до рождения второго ребёнка.
- Старший ребёнок обижается на то, что мама не кормит его грудным молоком
Правильнее всего в этой ситуации отвлечь внимание первенца чем-то вкусным. И не забудьте открыть ребёнку тайну: «Ты уже стал большим и можешь кушать всё. А малыш пока ещё очень маленький, и ему необходимо мамино молоко. Без него он останется голодным».
- Старший ребёнок чувствует себя никому не нужным
В этой ситуации маме помогут другие члены семьи. Распределив между собой некоторые обязанности по дому, они освободят её от привычных забот и подарят свободное время, которое она с радостью потратит на игры и разговоры со старшим ребёнком.
- Старший ребёнок обижает младшего
Самая распространённая ошибка в этой ситуации – наказание первенца (часто даже без выяснения причин ссоры). Родители должны помнить о том, что это может вызвать обратную реакцию у ребёнка: агрессию или «уход в себя». Если же существует риск причинения физической боли малышу, детей нельзя оставлять наедине.
- Старший ребёнок «демонстративно» грустит
С появлением второго ребёнка первенец не ощущает постоянной, ежеминутной заботы родителей, как раньше. Этот факт провоцирует развитие депрессии. Справиться с унынием помогут совместные мероприятия: походы в зоопарк, чтение сказок, прогулки на свежем воздухе. Не забывайте как можно чаще обнимать ребёнка, хвалить его и поддерживать во всех начинаниях. Через тактильные ощущения он почувствует всю полноту вашей любви. Но самое главное «лекарство» от детской ревности – это терпение и ласка родителей. Результаты вашего дипломатичного поведения в воспитании проявятся позже: когда дети вырастут и между ними установятся тёплые и искренние отношения, они станут закадычными друзьями. Такая же атмосфера доверия будет царить и в их собственных семьях.
Поговорим о прекрасном событии, когда в семье появляется ребенок, муж и жена становятся родителями. И родители становятся поистине родными людьми, между ними возникает новая связь – родительская любовь. Дети в семье – это бессмертие их родителей. Разве человечество сумелобы так далеко шагнуть вперед в своем развитии, если бы не осваивало опыт своих отцов и не учитывало бы их ошибок. И, конечно же, стремилось стать лучше своих предков.
Воспитывая ребенка мы отдаем долг своим родителям
Перед родителями встает родительский долг. Родители в ответе за то, чтобы в семье вырос достойный человек, здоровый как духовно, так и физически. Часто можно услышать, что воспитывая детей, люди как бы отдают долг своим родителям. Родители в свое время, как говориться «не щадя живота своего», не жалея ни сил, ни времени, ни души воспитывали нас. А теперь нам предстоит воспитывать своих детей.
Ребенок с первых месяцев своей жизни, сначала неосознанно, наблюдает за разносторонней жизнью взрослых. Малыш должен усвоить, что без труда не может быть никаких результатов. По мере того, как ребенок растет, родители должны приучать его к самому элементарному и посильному труду. Научить ребенка самому одеваться, собирать игрушки, а затем и умываться. Просить, чтобы он принес что-нибудь старшим. Родители должны терпеливо показывать малышу, что и как делать. Ребенок воспринимает это вполне естественно. Главное не приказывать.
Подавайте хороший пример ребенку
Всем детям присуще подражать старшим, а также стремиться к самостоятельности. Ребенок подрастает и все чаще можно слышать: « Я сам», и все чаще и чаще настойчиво пытается выполнить то или иное дело. И, если ребенку новое занятие не под силу, необходимо умело переключить его внимание на другое занятие, которое для него более доступно. Очень важно в этот момент не отбить желание малыша к самостоятельным действиям. Решающее влияние на развитие ребенка в первые годы жизни оказывает семья. И медики, и психологи считают, что дети до трех лет особенно расположены к воздействию семьи.
Любовь положительно сказывается на развитии ребенка
В первую очередь мама для них – ВСЕ. Так как именно мама с первых дней жизни малыша удовлетворяет все его потребности. Мать вселяет в ребенка ощущение защищенности. Именно мама понимает каждое движение, ограждает его от опасностей и невзгод. Мама помогает справиться с чувством страха и вселяет доверие к окружающему миру. Привязанность малыша к матери перерастает в любовь. В любовь сначала к матери, затем к отцу, а потом к остальным членам семьи. Если в семье отсутствует внимание и любовь к ребенку, это снижает темпы его развития, тормозит его интересы и любознательность. Малыша просто необходимо любить. А сердце вам подскажет, что надо делать.
Главное воспитать у ребенка в первую очередь такие ценные качества, как способность внимательно наблюдать действительность, чувствовать прекрасное, быть любознательным, честным, быть внимательным к другим людям. И все эти качества войдут в золотой фонд зрелой личности малыша.
С рождения второго ребенка у родителей возникают новые заботы и обязанности, изменяется обстановка в семье.
Старшему уже не уделяется так много внимания, как раньше. Но так быть не должно.
Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.).
Заранее готовьте дошкольника к появлению братика-сестрички, причем представьте, как будто малыш появится именно по просьбе старшего.
Расскажите старшему еще до рождения младшего о младенцах, как за ними ухаживать, что они кушают. Хорошо, если он увидит это в другой семье.
Вспомните и расскажите как « старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как он рос и менялся; присмотрите вместе фото и видеозаписи.
Не изменяйте тип воспитания старшего ребенка, не допускайте резкого увеличения требований к нему, введения новых обязанностей и др.
Старайтесь, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым.Вовлекайте его(по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим).
Особенно не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего.
Никогда не сравнивайте детей между собой. Помните: нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы.
Поддерживайте стремление старшего ребенка помогать в уходе за младенцем и его желание выполнять роль «третьего» родителя,
Обращайте внимание на появляющуюся ревность со стороны старшего ребенка и гасите ее. (Например, если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим и т.д.)
Позвольте старшему участвовать в выборе имени, одежды, игрушек для младшего братика (сестрички).
Помните: первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности, недовольства с его стороны неизбежно.
Постарайтесь вовремя заметить чувства ребенка и помочь ему преодолеть их.
Не обделяйте вниманием старшего ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за ухода за младенцем, не посвящайте себя только уходу за младшим.
Знайте, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением («пить из бутылочки», требовать бутылочки и др.) ребенок старается отвлечь вас от младенца, обратить ваше внимание на себя.
Старайтесь, чтобы дети полюбили друг друга, были в дальнейшем равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию).
Если дети ссорятся, балуются, никогда не наказывайте кого-то одного, виноваты оба. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного (« поэтому что ты – старший).
Когда хвалите одного ребенка, обязательно найдите что- нибудь хорошее и у другого, даже если он этого не заслужил.
Поощряйте стремление старшего чувствовать себя защитником(но не нянькой), а младшего- защищенным(но не куклой).
Учитывайте индивидуальные особенности, характер обоих ваших детей.
Не отправляйте старшего ребенка после рождения младенца на некоторое время к бабушке. Это может привести к зарождению ревности и конкуренции между детьми.
Не увлекайтесь повторением одной и той же фразы: « Ты уже большой!». Старший может подумать, что его не любят; а любят только младшего. (Если один ходит на танцы, другой, возможно, захочет заниматься спортом; Если старший рано научиться читать, это не значит, что младший обязан не отставать.)
Помните: старший ребенок, в сущности, еще совсем маленький и очень нуждается в родительской ласке и нежности.
Остерегайтесь того, чтобы ваш полузаброшенный « большой» не возненавидел обожаемого всеми маленького кроху.
С того момента, когда второй ребенок появился в доме, Ваш первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Да, Вы в самом деле свергли его с пьедестала. И чтобы горечь «свергнутого» не жгла его всю жизнь, потребуется Ваша мудрость и деликатность
КАК НАДО вести себя родителям с первенцем при появлении второго ребенка в семье
· Заранее готовьте старшего ребенка к приходу в семью младшего. Причем обставить это желательно так, как будто бы второй ребенок появился в доме по просьбе первого ребенка.
· Дайте всем понять, и прежде всего первенцу, что в доме ничего не изменилось и что родившийся малыш ему не конкурент.
· Все делайте так, чтоб Ваш первый ребенок даже на миг не ощутил себя ненужным и отвергнутым в семье .
· Запрячьте предпочтение к новорожденному на дно своей души. Не восторгайтесь и не любуйтесь им в присутствии и на глазах у первого ребенка.
· Не сравнивайте детей между собой , противопоставляя их друг другу.
· Не чувствуйте себя виновным в том, что у ребенка теперь еще есть брат или сестра.
· Способствуйте тому, чтобы первенец Вам помогал в уходе за новорожденным
· Распознавайте замаскированную ревность , не забывая то, что первенец Ваш - страдающая сторона.
· Не обделяйте вниманием старшего ребенка , ссылаясь на нехватку времени из-за младенца.
· Не превращайте всю жизнь свою в сплошной уход за младшим в доме.
· Играйте со старшим во все ролевые игры, которые он стал навязывать Вам после появления в семье новорожденного, давая этим хоть какую-то отдушину и выход его закипающим эмоциям.
· Не обижайтесь на ребенка, когда он яро протестует, лучше попытайтесь сгладить острые углы протеста. Все сделайте так, чтобы дети не могли жить друг без друга.
· Не обращайте особого внимания на странные чудачества ребенка , расценивая их как разновидность невротических реакций, довольно адекватных состоянию его, и даже, по возможности, подыгрывайте ребенку
· Старайтесь необходимые изменения в жизни первого ребенка произвести намного раньше , чем появится второй, чтоб не было бы никаких ассоциаций у первенца с тем, что в его невзгодах виноват новорожденный.
· Все время сейте семена любви детей друг к другу.
КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с первенцем при появлении в семье второго ребенка
· Забыв на время обо всем на свете, буквально "терять голову" от радости при появлении в семье новорожденного.
· Все резко изменять в семье в угоду "новому" ребенку.
Все время восторгаться им и восхищаться на глазах у первенца.
· Противопоставлять детей друг другу и сравнивать их день и ночь между собой лишь в пользу младшего в семье.
· Не уделять ему совсем внимания из-за ухода за новорожденным. Не играть с ним
· Способствовать рождению у первенца чувства заброшенности и ненужности в семье.
· Не допускать ребенка к помощи в уходе за новорожденным или впадать в другую крайность и возлагать на первенца всю тяжесть бремени родительских забот.
· После рождения младенца отправить старшего ребенка на временное жительство к ближайшим родственникам или знакомым.
· Все изменения, необходимые для жизни старшего ребенка, производить тогда, когда в семье появится новорожденный.
· Наказывать за странные чудачества ("возвращение" во младенчество.
· Не подготавливать ребенка к появлению в семье новорожденного, а просто лишь поставить перед фактом, что он теперь у мамы с папой не один.
У Вас есть вопросы к психологу?
Вы можете получить
консультацию психолога в любое время суток
по телефону доверия 122 (звонок бесплатный)
Департамент образования и науки Костромской области
областное государственное
казённое учреждение
«Костромская областная
психолого-медико-педагогическая
комиссия »
Если в семье появился
второй ребенок
(советы психолога родителям)
Кострома 2012
Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?
С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?
Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.
Оптимальная разница в возрасте
Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.
Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».
В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.
Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.
При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.
Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.
Готовимся к встрече с новым членом семьи
Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».
Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.
Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.
Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.
Смещение с «пьедестала»
Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.
Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.
Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.
Главное – качество
С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.
Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.
Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.
Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.
Помощник, но не нянька
Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.
Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.
С чем идти к специалисту
Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.
Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.
Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.
Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».
журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013
