К сестре ep 1 2. Старшая сестра — это диагноз

Моя старшая сестра всегда была мне не только сестрой, но и самой близкой подругой. Однако в последнее время отношения очень испортились. И я бы хотела, чтобы вы, дорогие участники сообщества, посоветовали, что мне делать. История такая.

Моей сестре 41 год (на 4 года меня старше), не замужем, работает психотерапевтом на дому, двое детей: 6 лет и 2 года от разных мужчин, которые не только не платят алименты, но еще сами ей должны. У нее 2-комн. квартира в черте 3 транспортного (мы живем в Москве), 2 няни (утренняя и вечерняя), уборщица, массажистка. Есть небольшой счет (но на вторую квартиру не хватает). Отношений с мужчинами нет уже больше двух лет - никаких.

Я замужем, детей нет. Мы живем на другом конце Москвы. Живем объективно скромнее и проще. Наш общий доход с мужем в полтора раза меньше, чем ее.

Зачем я так подробно говорю о материальной составляющей? Это важно. И еще я постараюсь быть очень объективной. Никого не обвиняя и не выгораживая.

Дело в том, что моя сестра постоянно пребывает в состоянии хронической обиды на меня. Это обида присутствовала всегда, даже когда мы были очень близки (до рождения ее первого ребенка и моего замужества). Но раньше обида была незначительной. Сейчас же она приобрела просто гигантские размеры, до такой степени, что порой, сестра даже перестает со мной разговаривать.

На что она обижается: на то, что я не помогаю ей с детьми, редко приезжаю к ней в гости, редко встречаюсь, редко звоню, не приглашаю никогда в гости к себе, не провожу с ней и детьми выходные и не хожу на всякие детские мероприятия. Но это все только формально. На самом деле обида намного глубже. Она считает, что я не люблю ее детей, то есть своих племянников, не интересуюсь ее делами и вообще отношусь к ней пользовательски, как и большинство ее знакомых, бывших мужей и, в том числе и родителей.

Как вижу эту ситуацию я: по мимо того, что у меня своя жизнь, а у нее надо сказать положение далеко от бедственного, я еще, если честно, действительно не хочу активно участвовать в ее жизни. Я интроверт, я не люблю ходить по гостям, кафешкам и детским утренникам. Мне скучно. Большую часть времени я провожу дома, у меня много разных планов, которые я мечтаю осуществить (стандартный набор: спорт, английский, ремонт, диссер, сайт, книга, биржа... и просто домашние дела и проведение времени с мужем). Мне страшно жалко времени потраченного впустую. То же касается телефонных звонков. Весь тот час, который мы говорим с сестрой по телефону она рассказывает про своих пупсиков, а когда я собираюсь поговорить о чем-нибудь, что и мне интересно тоже, у нее сразу находятся срочные дела (в последнее время я стала брать телефон через раз).

Как проявляется ее обида: После нашей встречи она может позвонить мне и сказать: "Сегодня в кафешке ты была такой отстраненной, что мне хотелось тебя спросить: зачем ты пришла, если я тебе не интересна. Меня это так травмирует, что я решила больше с тобой не общаться". И не звонить мне в течении 2 недель, а потом снова начать. Или на мою просьбу: "Перестань хвастаться в нашей группе (whotsapp), а то 8 летний сын другой сестры (проживающий в деревне) страшно завидует твоим детям и плачет" - она просто удаляет себя из группы. Когда я приезжаю к родителям, чтобы переночевать в пристрое, строительство которого оплатила она, мне обязательно нужно спрашивать ее разрешения (и она не всегда разрешает) ну и так далее.

Порой она ведет себя отвратительно. Но и я тоже веду себя очень эгоистично. Ведь у нее все-таки двое детей и она одна, хотя вроде бы не в чем не нуждается. Но ей действительно тяжело, потому что ей одиноко, и как она говорит, дети только усиливают чувство одиночества. Ей ужасно хочется выговориться, похвалиться кому-то, что она так много всего успела за день, что ее дети такие умные и талантливые... А я, единственно близкий ей человек не хочу ее слушать, не хочу уделить ей совсем немного своего времени. Более того, я делае много хуже, я держу ее на коротком поводке: я то общаюсь (и тогда ей кажется, что я ее люблю), то не общаюсь (и тогда ей кажется, что в очередной раз я ее отвергаю). Уж лучше бы я выбрала что-нибудь одно...

Но я не могу выбрать "что-нибудь одно". Я не могу быть ей близкой подругой (она высосет из меня все соки) и не могу прекратить с ней отношения: она моя сестра! У нас одни родители, к которым мы приезжаем и проблемы которых помогаем решать, у нас общая еще одна сестра и ее сын... У нас общее прошлое. В конце концов мы похожи как близняшки (многие наши знакомые так и думают).

Я в замешательстве. Она говорит, что тем, что я поддерживаю с ней "такие" (вялотекущие) отношения я делаю ей только больнее. Но почему нельзя остаться просто сестрами? Звонить, встречаться, общаться по мере сил, времени и надобности, а не каждый день.

Старшая сестра может быть близким другом, наставником и советчиком, однако отношения между братьями и сестрами не всегда складываются хорошо, из-за чего нередко случаются конфликты. Если вы хотите улучшить взаимоотношения со старшей сестрой, вам следует все обсудить с ней. Все возможно, если приложить немного усилий.

Шаги

Как разрешать конфликты

1. Объясните, что вы чувствуете. Если поведение старшей сестры расстраивает вас, лучше сразу сказать ей об этом. Если вы будете скрывать обиду, вы начнете злиться еще сильнее, из-за чего рано или поздно вы не сдержитесь. Поскольку сестра старше вас, она выслушает вас как взрослый человек и постарается понять.

   • Сохраняйте спокойствие. Сестра не станет слушать вас, если вы будете кричать.
   • Чтобы сестра не думала, что вы ее обвиняете, говорите, используя местоимение "я". Вместо "ты никогда не слушаешь меня" скажите так: "Когда я чувствую, что меня не слушают, мне становится обидно".
   • Если ваша сестра повысит голос или ответит вам резко, вежливо попросите ее перестать. Объясните, что вы хотите поговорить с ней, а не поругаться. Например: "Я не хочу ссориться. Давай успокоимся и выслушаем друг друга".

2. Позвольте сестре высказать свои чувства. Если вы расстраиваете свою сестру, попросите ее объяснить, что именно ее задевает. Слушайте внимательно - так вы поймете, в чем проблема. Не перебивайте сестру и не пытайтесь оспаривать ее слова, когда она говорит.

   • Не бойтесь попросить сестру пояснить свои слова, если вы чего-то не понимаете. Например, так: "Я хочу понять, что именно ты имеешь в виду. Тебе кажется, что я проявляю неуважение, когда беру твои вещи без разрешения?"
   • Если заметите, что отвлеклись, повторите сказанное сестрой про себя. Постарайтесь сформулировать мысль своими словами, чтобы точно понять, что она имеет в виду.

3. Не позволяйте себе никаких резких действий. Если вы не довольны своей сестрой, а она не довольна вами, и вы, и она можете выйти из себя. Кто-то может начать бросать предметы, хлопать дверью или даже драться. Таким способом разрешить конфликт невозможно, поэтому не допускайте таких ситуаций.

   • Если сестра начнет проявлять агрессию, немедленно уходите. Не пытайтесь дать сдачи - это усугубит конфликт.
   • Все время от времени выходят из себя, но если ваша старшая сестра часто прибегает к физической силе, потому что она сильнее и больше вас, об этом следует сообщить родственникам или учителю в школе.
   • Если вам кажется, что вы сейчас потеряете терпение, и если вам хочется ударить сестру, сосчитайте до 10. Это позволит вам успокоиться и не сделать того, о чем вы потом пожалеете.

4. Найдите компромисс. Лучший способ разрешения конфликта - это поиск варианта, который удовлетворит обе стороны, то есть компромисс. Например, вы не довольны тем, что сестра не дает вам свою одежду, а она злится из-за того, что вы иногда берете вещи без ее разрешения. Можно попросить сестру выделить пару вещей, которые вам тоже можно бы иногда носить, если вы будете просить разрешения. Какое решение вы бы ни приняли, оно должно удовлетворить всех.

   • Вам также придется идти на уступки, поэтому не стоит ожидать, что только сестра будет вынуждена что-то для вас сделать. Важно найти такое решение, которое позволит и вам, и ей получить немного того, чего вам хочется.
   • Попробуйте предложить сестре компромисс так: "Возможно, есть какое-то решение, которым мы обе будем довольны. Что если мы попробум сделать так?"
   • Если вы расходитесь во мнениях, желательно найти компромисс, не вовлекая родителей. Если родители вмешаются, и вас, и сестру могут наказать.

5. Установите границы. Во многих случаях конфликты возникают из-за того, что люди не понимают, где начинаются границы другого человека. Например, вас раздражает, что сестра называет вас глупыми именами, а вашей сестре не нравится, что вы передразниваете ее. Чтобы в будущем у вас не возникло проблем, объясните свои границы сестре, но будьте готовы принять и ее границы.

   • Ваши границы могут исключать то поведение, которое вам не нравится. Вам следует обсудить все вещи, которые вас не устраивают - например, когда кто-то входит в комнату без стука или когда кто-то берет вещи и не возвращает их.
   • Объясните, что вы сделаете, если ваши границы будут нарушены. К примеру: "Если ты назовешь меня неудачницей, я развернусь и уйду".
   • Можно составить список вещей, которые вы считаете недопустимыми. Сделайте копию списка, чтобы никто из вас не мог сослаться на незнание или недопонимание.

   Как сблизиться со старшей сестрой

   1. Не сравнивайте себя с сестрой. Поскольку она старше, она может получать новый опыт раньше вас, и ваше желание сравнивать себя с ней объяснимо. Например, вас может расстраивать, что она получает более высокие оценки по математике, или то, что она солирует в оркестре, а вы нет. Однако такие сравнения будут провоцировать конфликты, поэтому напоминайте себе, что вы и ваша сестра - это разные люди, и избегайте сравнений.

      • Не стоит расстраивать сестру этими сравнениями. Не имеет значения, кто из вас выигрывает от сравнений. Это в любом случае может испортить ваши отношения.

   2. Позвольте сестре проводить время без вас. Всем нужно личное время, поэтому чтобы вы лучше ладили, вам следует позволять сестре побыть в одиночестве. Помните, что вам не нужно проводить каждую минуту вместе - ваши отношения не станут лучше от этого.

      • Это будет полезно не только вашей сестре, но и вам. Выделите время для себя.
      • Если вы живете в одной комнате, договоритесь о том, что и вы, и она сможете проводить несколько часов в неделю в одиночестве. Это же может касаться и общих помещений вроде гостиной или игровой комнаты.
      • Не пытайтесь увязаться за сестрой каждый раз, когда она куда-то идет. Помните, что ей хочется общаться еще и со своими друзьями.

   3. Уважайте собственность друг друга. Многие люди дорожат своими личными вещами: одеждой, украшениями, книгами, наушниками. Если вы берете вещи друг друга без разрешения, это будет вызывать конфликты. Всегда спрашивайте разрешения и возвращайте вещи в таком же состоянии, в каком вы их взяли. Объясните сестре, что вы ждете от нее того же самого.

      • Если вы не уверены, правильно ли вы обращаетесь с вещами сестры, подумайте, хотели ли бы вы, чтобы она так же обращалась с вашими вещами.
      • Однако уважение к вещам друг друга не ограничивается использованием. Не ройтесь в вещах сестры, не читайте ее дневник и не заглядывайте в ее телефон.

   4. Найдите общие интересы. Даже если ваша сестра на пару лет старше вас, у вас наверняка есть общие интересы. Возможно, вам нравится один и тот же вид спорта или сериал. Общие интересы помогут вам сблизиться, и у вас всегда будут темы для разговора.

      Устраивайте совместные вечера. Если вы хотите поддерживать хорошие отношения с сестрой, важно находить время друг для друга. Поэтому вам будет полезно договориться о дне или вечере, который вы будете проводить вместе. Например, можно ходить в поход каждое воскресенье или смотреть кино по четвергам. Даже традиционный поход в магазин может оказаться увлекательным занятием.

      • Попробуйте заниматься чем-то вместе. Например, готовьте ужин на всю семью раз в неделю.
      • Будет полезно выделять время для дел, где кому-то из вас нужна будет поддержка. Например, сходите на концерт сестры в музыкальной школе, а она придет посмотреть на вашу репетицию танца. Так вы сможете принимать активное участие в жизни друг друга.

   Как привлечь родителей

   1. Договоритесь с родителями о правилах. Хотя вы наверняка не хотите, чтобы родители вмешивались в ваши отношения с сестрой, они могут помочь вам добиться гармоничных отношений. Попросите родителей продумать правила, чтобы и вы, и ваша сестра понимали, какое поведение считается недопустимым в вашем доме. Важно также, чтобы родители объяснили, какими будут последствия нарушений этих правил.

      • Если вы не знаете, как сказать родителям об этом, можно начать со следующих фраз: "Я хочу, чтобы мы все понимали, что допустимо и что нет. Вы можете установить правила поведения?"
      • Возможно, вам придется попросить родителей продумать систему оповещения о нарушениях. Вы ведь не хотите, чтобы сестра называла вас ябедой каждый раз, когда вы захотите рассказать о ее нарушениях.

   2. Попросите ограничить передачу вам вещей от сестры. Одна из проблем заключается в том, что вы как младший ребенок можете получать старые вещи сестры (одежду, спортивный инвентарь, электронику), в то время как ей покупают что-то новое, потому что она старше. Объясните родителям, что вы чувствуете, и спросите, можно ли ограничить количество таких передач.

      • Важно помнить, что зачастую родители руководствуются тем, сколько свободных денег у них есть. Не стоит ожидать, что вам будут покупать все новое, если вещи сестры все еще находятся в хорошем состоянии.
      • Если не знаете, как заговорить об этом, скажите так: "Мне не нравится, что мне достаются только поношенные вещи от сестры. Можно мне выбрать себе новую блузку/платье/брюки к празднику?"

   3. Предложите устраивать семейные встречи. Чтобы отношения в семье были хорошими, вам следует выделять время на совместное обсуждение возможных проблем. Спросите родителей, можете ли вы проводить еженедельные встречи, чтобы каждый мог рассказать, что его беспокоит. Если у вас возникнет проблема с сестрой, о которой она знает, либо у нее возникнет проблема с вами, у вас будет возможность обсудить все на нейтральной территории, а родители смогут помочь вам найти решение.

      • Объясните родителям, что у всех в семье должна быть возможность рассказать о своих чувствах. Можно сказать так: "Мы бы лучше ладили друг с другом, если бы могли регулярно обсуждать проблемы".
      • Встречи не должны быть посвящены только ссорам и спорам, поэтому попробуйте сделать их более интересными для всех. Можно проводить их по вечерам, когда вы заказываете пиццу домой. Так все будут с нетерпением ждать вечера.
   • Постарайтесь избегать негативных ситуаций в общении с сестрой. Например, если она выходит из себя, когда устает, постарайтесь не спорить с ней, когда она готовится к важному экзамену.
   • Если сестра задела ваши чувства, не держите это в себе. Рано или поздно все выйдет наружу, поэтому лучше поговорить сразу, чем потом исправлять последствия большой ссоры.
   • Во всем равняться на старшую сестру вполне нормально, но помните, что она всего лишь человек: она может совершать ошибки, расстраиваться и выходить из себя, как и все остальные.

   Предупреждения

   • Как бы вы ни злились из-за сестры, помните, что она - ваша семья. Чем старше вы будете становиться, тем важнее будут эти отношения, поэтому старайтесь наладить общение.

Любое учреждение здравоохранения, будь то поликлиника, больница или научно-практический центр, не обходится без среднего и младшего медперсонала. На этих людях держится около 80% всей организационной работы в отделениях, причем санитары и медсестры порой проводят у постели больного больше времени, чем сам лечащий врач. Среди всех специальностей среднего медицинского образования самой ответственной является старшей медицинской сестры. Какими правами наделены эти работники, и что от них требуется в первую очередь при выполнении служебного долга?

Иерархия медперсонала основана на сложности выполнения каких-либо указаний и работ, а также влияет степень квалификации в сфере здравоохранения. Чтобы стать старшей медицинской сестрой, необходимо выполнить одно из условий:

1. Вы можете закончить среднее специальное учебное заведение (колледж) по специальности «сестринское дело».
2. Пройти обязательную практику на одном из старших курсов медицинского института при отсутствии среднего специального образования.
3. Обучиться на специальных частных занятиях, итогом которых станет получение сертификата по направлению «сестринское дело».

Старшая медицинская сестра должна иметь опыт работы (в среднем берут со от 5 лет). Это значит, что при наличии подходящего образования придется пройти по карьерной лестнице, начиная с палатной, постовой или «разводящей» медсестры.

Какими качествами обязана обладать старшая медицинская сестра:

• аккуратность
• требовательность к себе и к своим коллегам
• умение руководить
• развитая память
• физическая выносливость
• концентрация внимания
• высокая эмоциональная устойчивость
• ловкость рук
• аналитические способности

У вас есть все эти навыки и особенности характера? Тогда вам стоит подумать о получении среднего медицинского образования, чтобы начать строить карьеру в сфере здравоохранения и получить специальность медицинской сестры.

Кстати, старшая медицинская сестра – это не самая высокая ступень среди всех работников среднего звена. Если вы показываете себя как ответственного и талантливого сотрудника, и при этом стаж работы уже приближается к десятку лет, есть шанс получить должность главной медицинской сестры больницы или поликлиники.

Задачи и обязанности старшей медицинской сестры. Плюсы и минусы специальности

В учреждениях здравоохранения предопределяет целый перечень требований к персоналу. Среди обязанностей можно выделить два основных блока: общий и функциональный.

Общие требования:

Функциональные обязанности:

1. Сбор и обработка медицинских инструментов, перевязочных материалов.
2. При необходимости ассистирование врачу во время проведения как легких манипуляций в пределах палаты, так и в операционной.
3. Оказание быстрой доврачебной помощи.
4. Следит за выполнением пациентом назначений.
5. Ухаживает за больными (в стационаре или на дому).
6. Руководит средним и младшим медперсоналом своего отделения.
7. Отвечает за расходованием всех препаратов, в том числе и наркотических
8. Заполняет медицинскую документацию и оформляет базу данных пациентов.
9. Помогает пациентам подготовиться к назначенным процедурам или операциям.
10. Проводит санитарно-просветительную работу с родственниками больного и самим больным.
11. Следит за соблюдением противоэпидемиологического режима в отделении.
12. Четко разграничивает обязанности среднего и младшего медицинского персонала, а также составляет графики дежурств и отпусков.
13. Отвечает за работоспособность всех процедурных и перевязочных кабинетов в отделении.

Хоть в списке обязанностей мы выделили целых 24 пунктов, не всегда все они беспрекословно выполняются. Некоторые из этих требований переносятся на плечи других медсестер или санитаров, или же в принципе не соответствуют профилю рассматриваемого отделения.

Ответственность и права старшей медицинской сестры

У каждого члена медперсонала наряду с обязанностями по работе , которые гарантируют правовую защиту и обеспечивают работника необходимой властью. Какими правами обладает старшая медицинская сестра:

1. Возможность руководить средним и младшим медицинским персоналом, учитывая их обязанности.
2. Принимать самостоятельные решения в рамках своих полномочий.
3. в работе подчиненных сотрудников или, наоборот, давать рекомендации на поощрение.
4. Получать всю необходимую для работы информацию.
5. Принимать участие в заседаниях отделения (совещаниях), где рассматриваются вопросы, затрагивающие компетенцию медицинской сестры.

Поступки любого члена медперсонала, жестко не соответствующие обязанностям и правам, могут повлечь за собой ряд последствий различной степени тяжести (начиная выговором и заканчивая увольнением из-за административной или уголовной ответственности).

1. Старшая медсестра отвечает за все существенные ошибки в работе своих подчиненных (несоответствие лечения, некачественная уборка помещений и т.д.).
2. Она отвечает за корректность информации в медицинской документации пациентов.
3. Медсестра несет ответственность за систематическое нарушение внутреннего распорядка (как пациентами, так и медперсоналом).
4. Ответственность наступает в случае нарушения санитарно-гигиенического режима отделения.
5. Старшая медицинская сестра отвечает за все лекарственные вещества отделения, в том числе и наркотические.
6. Она за все химические препараты, оборудование, инструменты отделения.
7. Персональная ответственность медсестры зависит от степени нарушения и его вида (уголовное, административное).

Никто и не говорит о том, что родители не имеют право на второго, третьего и последующего ребенка. Но при этом они должны понимать, что с появлением брата или сестры старшие не становятся взрослыми. Они по-прежнему – дети со всеми вытекающими отсюда обстоятельствами.

И тебя посчитают

В семье может быть сколько угодно детей, но родителям полезно знать, что «порядковый номер» появления на свет играет роль при формировании личности каждого из них – от первого до второго, третьего, пятого, десятого. Не главную, если понимать суть того, что происходит в голове у ребятишек. И довольно существенную, если не обращать внимания на их переживания. Это относится и к сыновьям. Психологи об этом хорошо знают, поскольку регулярно работают с комплексами и синдромами старших, средних, младших братьев и сестер. Но со старшими сестрами специалисты встречаются особенно часто.

Что это значит?

Опытный психолог быстро вычислит старшую сестру в любой компании.

На пляже рядом со мной и подругой-психологом расположилась семейная пара – муж и жена средних лет. Расстояние минимальное, хочешь-не хочешь – становишься слушателем и зрителем. Никаких откровений не случилось: обычное общение отдыхающих – пошли купаться, держи полотенце, надо натереться кремом, но… Все эти слова произносила женщина, а мужчина все время оставался субъектом, на которого и была направлен ее активность. «Типичная старшая сестра, – почти беззвучно произнесла приятельница». И пояснила, что просто заботливая жена делала бы то же самое, но не назойливо, в ответ на просьбу мужа, а не предупреждая его желания. «Вот увидишь, через некоторое время она заставит его собираться домой, ведь перед обедом надо еще и душ принять или что-то в этом роде сделать». Примерно так и произошло, супруга обязали протереть руки влажной салфеткой и съесть персик, а когда он потянулся за вторым, одернули, дескать, не перебивай аппетит перед обедом. «Ну что я говорила? – констатировала психолог. – Типичная старшая сестра, которую мама отправила на пляж с младшим братиком».

Шаг за шагом

Еще вчера – единственная дочь, а уже сегодня – старшая сестра. Психика девочки очень быстро реагирует на перемену семейного статуса. Ребенок переучивается на новую роль, ищет новые установки и мотивы поступков, проверяет, как на них реагируют окружающие, и в зависимости от результата принимает модель поведения или ищет другую. Допустим, соглашается выключить телевизор, чтобы его шум не разбудил младенца, мама довольна, а девочка грустит или злится, ведь ей так хочется смотреть передачу. Первый шаг на пути к формированию комплекса старшей сестры сделан. Добавится и второй, а за ним и следующие. И в итоге жизненный опыт старшей сестры пополнится практической наработкой, звучащей примерно так: «Я должна отказаться от чего-то приятного, чтобы окружающие были довольны». Другой акцент – протестный – тоже вероятен: «Ну почему я должна отказаться от того, что мне нравится?»

Если девочка не послушается, мама рассердится и покажет свое неодобрение: не погладит по головке, перестанет разговаривать, не купит новую куклу, назовет плохой, поставит в угол? И каково будет дочери? Удастся ли ей «держать удар»? Обойтись без ласки и внимания, терпеть ограничения? Чем младше старшая, тем меньше выбор моделей поведения. Но так или иначе методом проб она сконструирует подходящее лекало, миллиметр за миллиметром построит выкройку, по которой рано или поздно «сошьет костюм», наденет и будет носить.

Комплекс и синдром

Выкройка – это комплекс, готовое изделие – синдром. Платье можно сшить, но не надевать, если нет подходящего случая. Не исключено, что перебравшись через первые трудности жизни с младенцем, родители оглядятся и заметят свою старшую девочку, поймут, что ей необходимы и внимание близких, и шумные игры, и шалости, и забавы, которых было так много прежде. И тогда ситуация с включенным телевизором и спящим карапузом обретет другой финал: например, папа купит наушники, в которых можно смотреть передачу, и шум никого не разбудит или девочку отвлекут от экрана, предложив более интересное занятие с родителями. Вариантов много.

Нужная композиция

Позднее, когда мы близко познакомились с соседями по пляжу, выводы подруги подтвердились. Женщина действительно была старшей сестрой двух братьев. Первый появился на свет, когда ей было 5 лет, следующий – через два года. Мама растила всех одна, много работала, часто задерживалась на службе, а дочь должна была следить за сорванцами, проверять уроки, разогревать обед, укладывать их спать. Мама возвращалась усталая, и чтобы ее не огорчать, дочь старалась ничего не упустить, не отвлекаться на свои дела – общение с подругами, игры в куклы и прочие обязательные занятия маленьких девочек. Если назвать вещи своими именами, она жертвовала собственными потребностями ради мамы и младших. Так и привыкла сначала думать о них, а уж потом про себя. Да и то, если время и силы останутся.

Психологи считают, что девочка, оказавшаяся в такой ситуации в дошкольном возрасте, сразу перепрыгивает в 12 лет, середину подросткового периода, не успев к нему как следует подготовиться. Она даже почти не помнит себя маленькой, зато брата – прекрасно. А по мере взросления превращается в суперответственную и гиперконтролирующую женщину, которая все делает сама, и гордится этим. Оно вроде бы и ничего, только ноша слишком тяжела. Рано или поздно придет усталость, за ней – раздражение и депрессия .

А вот муж нашей новой знакомой в семье своих родителей был младшим братом. «Он сменил одну старшую сестру на другую и прекрасно себя чувствует, – продолжила психоанализ подруга. – Поэтому-то они и живут счастливо много лет. Будь он старшим ребенком в семье или единственным, мог и сбежать от такого диктата. А она бы потом долго мучилась, бесконечно пытаясь найти ответ на вопрос «почему он ушел», ведь я старалась, чтобы ему было хорошо». Такой брак называется комплементарным или взаимодополняющим: каждый из супругов оказывается в привычной, освоенной с детства роли, и чувствует себе комфортно.

Другой вариант

В литературе у классиков и современных писателей много истории старших сестер с неудавшейся личной жизнью. Вспомним чеховские «Три сестры»: Ольгу – старшую, «переполняет усталость», «преследует головная боль и недовольство работой…», средняя – Маша – «витает далеко в своих мыслях», младшая – Ирина – «чувствует себя белой птицей», «на душе у нее хорошо и спокойно». Сам того не ведая, а может, и ведая, Антон Павлович описал своих героинь буквально по Фрейду и Адлеру, проследивших, как порядковый номер, под которым человек появился на свет, влияет на его характер и судьбу.

На чеховскую Ольгу похожа и старшая героиня пьесы Александра Володина «Моя старшая сестра» Надя. Она работает на заводе, учится на вечернем отделении в техникуме. Лида – ее младшая сестра – куда более беззаботна, заканчивает школу, влюблена и крутит роман. Когда-то девушки вместе занимались в театральном кружке, старшая бросила – надо было вести хозяйство и работать, чтобы младшей не пришлось отказываться от любимого хобби. «Она талантливая, куда мне до нее», – решила Надя и отказалась от своих удовольствий. Но на поверку оказалось иначе: Лида не прошла прослушивание в театральный институт, а Надя, пришедшая просить, чтобы ее сестру проэкзаменовали еще раз, покорила приемную комиссию и была принята. Но учиться не стала. Помешали чувство вины перед младшей и все та же установка – я должна ей помогать любой ценой. Позднее, через несколько лет, когда Лида уже стала самостоятельной, Надя пытается реализовать себя, как мечтала. Но путь в обход оказывается более тернистым.

«Если бы у нашей новой знакомой был не брат, а младшая сестра, – завершала размышления подруга, – то, скорее всего, она бы не построила свою семью. И сейчас бы рядом с нами загорали ее младшая сестра с мужем. А она сама осталась дома, чтобы присматривать за их детьми и внуками. При такой авторитарной старшей, младшая почти всегда быстро выскакивает замуж, оставляет родителей на ее попечение, а потом и своих отпрысков добавляет. И если бы вырвалась за пределы семейного круга, но не познакомилась бы с типичным «младшим братом», то все равно жила бы одна. Правда, наверняка бы стала авторитетным специалистом, титулованным ученым или большим начальником. Старшие сестры обычно очень организованные, ответственные и целеустремленные».

Подведем итоги

Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:

• стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
• к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
• ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
• у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» такую роль и она им даже надоела;
• конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
• женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.

С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать.

Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога, психотерапевта, кандидата медицинских наук Дарью Поливанову.

Здравствуйте!мне 17 лет и у меня есть 2 старшие сестры. с обеими взаимоотношения не простые.мы с ними абсолютно разные и некоторое время жили отдельно + большая разница в возрасте- со старшими у меня 8 и 6 лет разница. с одной из сестёр(с которой 6 лет разница) в детсве были очень близки. всегда были вместе она всегда возилась со мной,играла,выслушивала понимала. но потом я с родителями вынужденно уехала в другой город а сёстры остались. когда мы вновь стали жить вместе начались проблемы.во-первых моя сестра "переболела" анорексией. дикий этап в жизни нашей семьи . огромная заслуга в этом родителей. они вообще у нас замечательные и могу представить как им сейчас больно видеть,как мы с сестрой собачимся. началось всё после этой болезни и когда мы вновь стали жить вместе. в силу её характера и + ещё болезнь и + что мы с родителями вернулись..она привыкла к бесконтрольному существованию и бесконечным деньгам . она стала невыносимой каждый день у нас был скандал. психовала она по любому поводу и без повода. с деньгами было туго..она стала выносить золото семейной в ломбард и покупала спиртное.и к тому же после анорексии она стала постоянно есть..есть всё что видит. постоянно голодная и злая. это было ужасно. помню как не хотела возвращаться домой потому что знала что будет очередной скандал. безумно больно было смотреть на родителей.они пахали чтоб денег принести а тут ещё дочь такое вытворяет. координально наехать на неё боялись..говорила что сделает с собой что-нибудь. с тех пор прошло два года. сестра изменилась. извенилась. старается. она всё такая же нервная и всё также кушает.но старается сделать что-то и для нас. в общем всё плохое уже позади. но я не могу с ней общаться. я не могу с сней говорить нормально.откровенно,как сестрой. да вообще никак не могу. если общаюсь с ней только для вида родителям.она стремиться ко мне..не понимает почему я её не принимаю. а я не могу. у меня до сих пор в сознание то время. я ей не верю,я всё время жду от неё скандалов криков битья посуды. я не могу её простить,хотя понимаю,что неправа сейчас уже я. она изменилась...а я не могу. мне кажется я её ненавижу.хотя в детстве мы были всегда вместе. пожалуйста,подскажите.как мне быть?как преодолеть себя и простить?...я так не могу больше..

Ответы психологов

Здравствуйте, Нелля!

Тот факт, что ваша сестра больна. Остаётся фактом. И больные люди по тому и больны, что болезнь их одолела! И болезнь правит привычками, слабостями, эмоциями.

И вы хотите, чтоба ваша сестра была другой. Но перед вами стоит только болезнь сестры, в её теле.

Вы стариетесь достучаться до её сознания, благоразумия, её чувств. Но видите повадки болезни, а ваша сестра при этом, как "спящая красавица".

Постарайтесь понять, что причины болезни вашей сестры лежат корнями в том, что она хотела вам всем нравиться и по этому изводила себя диетами...

Ради того, чтобы вам нравиться. Она считала себя недостаточно хорошей для вас.

Но это всё ради того, чтобы вы её любили!!! И она так старалась, что подорвала здоровье и ей сейчас правит болезнь уже без "её" ведома.

И вылечить её может только ваша любовь !!!

По этому она к вам так тянется и не может понять, почему вы все на неё злитесь и отталкиваете. Ведь она и голодала только ради вашей любви !!!

Нелля! Чтобы простить и возлюбить, нужно правильно простить. Прощение- есть великая и огромная сила! Я полностью согласна с психологом! Его слова нужно обязательно! принять во внимание! Чтобы разобраться в причине вашего непонимания и бессознательной ненависти к сестре, нужно "покопаться" в вашем детстве, нужно установить причины вашей неприязни, принять твердое решение- работать над этой проблемой самостоятельно, по-взрослому. Посетите психолога , чтобы объяснить себе ненависть, осторожность, страх , чтобы понять свои эмоции и чувства по отношению к сестре. Удачи вам!

Здравствуйте.

Вы вспоминаете о том прекрасном и беззаботном времени, когда вы с сестрой были близки. Потом вы уехали, вернулись. За время разлуки вы все изменились, изменилась жизнь каждого из вас. Возможно, что вы ожидали, что после возвращения все будет, как прежде и не стремились снова узнать друг друга. И сейчас, похоже, вы опять остаетесь в прошлом. Сестра, вы говорите, изменилась, а вы ждете скандалов.

Таких отношений как в детстве у вас уже никогда не будет (уверена, что вы это понимаете, но не уверена, что принимаете этот факт, соглашаетесь с ним). Вы можете построить новые отношения, они будут совсем другими. Не торопитесь, приглядитесь к сестре как к незнакомому человеку. Может быть, вам удастся заметить в ней что-то, что вас заинтересует. И вы с этого сможете начать свое новое знакомство с ней.

Также вы можете обратиться к семейному психологу всей семьей или вдвоем с сестрой.