Кризис 30 летнего возраста у женщин. Кризис тридцати лет у женщин или в тридцать лет жизнь только начинается

Кризис среднего возраста помолодел — теперь, по данным психологов, он происходит и в тридцать, и в сорок лет. При этом кризис тридцатилетия, как правило, более свойственен женщинам, а сорокалетия — мужчинам. Однако не все так страшно: первый кризис взрослости, настигающий прекрасный пол к 28-32 годам, представляет собой возможность изменить жизнь к лучшему и добиться любых целей, ведь в этом возрасте действительно все ещё впереди.

Тенденция к изменению — свойство человеческой личности. Как правило, её развитие происходит не постепенно, а скачками, и каждый такой скачок называется возрастным кризисом. Они всегда с нами рядом — от младенчества до старости, и от личности зависит, как она его преодолеет — приобретёт что-то полезное или откатится на ступеньку назад. Слово "кризис" имеет негативный оттенок, поэтому можно назвать его переходным периодом или временем перемен. Главное — ваше отношение к кризису, то, как вы им воспользуетесь.

К тридцати годам личность достигает зрелости, испытывает стремление к гармонии и полной реализации. Поэтому нас начинает беспокоить то, что какая-то сфера нашей жизни недостаточно развита или вообще заброшена. Наше состояние на пороге тридцати — это отголоски нашего выбора в двадцатилетнем возрасте. То, чего мы добились к этому времени, — прямое следствие жизненных целей, которые стояли перед нами в двадцать лет. Но теперь мы чувствуем себя по-другому. Личность меняется, её цели и приоритеты — тоже. И мы осознаем, что какие-то аспекты жизни не принимали до этого во внимание. Это вызывает настойчивое желание что-то изменить, направить свою энергию в иное русло.

Столкнувшись с такими переживаниями, женщины ведут себя по-разному, в зависимости от того, чего они добились в жизни на данный момент.

Американский психолог Гейл Шихи выделила несколько основных моделей поведения женщин, основанных на том, какой выбор они сделали в возрасте двадцати лет:

• Заботливые. Выходят замуж в двадцатилетнем возрасте или даже ещё раньше и в это время не собираются заниматься чем-то, кроме семьи. Этой модели поведения присущи проявление заботы, способность оказать помощь в тяжёлую минуту, умение выслушивать других людей и вера в них. Женщины, выбравшие эту модель, живут для человеческих взаимоотношений и удовлетворяют свои личные амбиции через других людей. Вместо того чтобы заниматься воплощением своей мечты, заботливая женщина оказывает многообещающему мужу поддержку в воплощении его планов. Такие женщины стараются всегда и во всем уступать мужу. Они необязательно домохозяйки, но, даже если они работают, то только для того, чтобы помочь мужу сделать карьеру или заработать достаточно денег на покупку новой кухонной мебели. Это не имеет ничего общего с "воплощением полного потенциала в работе". Заботливые женщины полностью сосредоточены на муже и детях.
• Или- или. В двадцатилетнем возрасте они чувствуют необходимость сделать выбор между любовью и детьми или работой и образованием.

Существуют два типа таких женщин:

• Откладывающие мысли о карьере на более поздний срок. Отказавшись от профессионального роста и выйдя замуж, они имеют чёткий план, когда смогут получить или закончить образование, выйти на работу и наверстать упущенное.
• Стремящиеся сначала закончить своё профессиональное образование и откладывающие на более поздний срок создание семьи. Отодвинув материнство, а часто и брачный союз на более поздний период, они сначала получают образование и добиваются профессиональных успехов, чтобы потом в полной мере испытать радости семейной жизни.

Проблемой женщин с такой моделью поведения является то, что, какой бы выбор они ни сделали, они неизбежно подавляют часть себя и испытывают по этому поводу неудовлетворённость. К тому же, поменять привычный стиль жизни и заняться нереализованной частью своего "Я" бывает очень трудно, даже если это спланированный, долгожданный шаг. Действуя по плану, такие женщины могут внезапно осознать, что не готовы к его осуществлению, что им нужен новый план, новые навыки и ресурсы. Например, полученных знаний уже не хватает для той работы, которой они мечтали заняться, или нет партнёра, за которого они могли бы выйти замуж и родить детей.

• Интеграторы. Пытаются в двадцатилетнем возрасте все скомбинировать — сочетать карьеру с брачным союзом и материнством. С юношеским максимализмом они пытаются успеть все, и не всегда это им удаётся. Они отдают детей в ясли, работают по ночам, выматываются и не могут уделять достаточно внимания ни семье, ни работе. Рано или поздно им приходится выбирать между карьерой и семьёй, и очень часто этот выбор — не в пользу семьи. Дети таких мам испытывают недостаток общения и завидуют своим братьям и сёстрам, рождённым позже, которым уделяют гораздо больше внимания.
• Женщины, которые никогда не выходят замуж. Это может быть их сознательный выбор или данность, с которой они смирились и направили свои силы на что-то другое. Женщины могут избегать брачного союза, чтобы не потерять свою свободу. Это актуально для творческих, активных личностей и женщин с поддерживающими, любящими родителями, которые создают им максимальный комфорт и не требуют, чтобы они жили отдельно. Такие женщины реализуют себя в разных жизненных сферах, но неудовлетворённость отсутствием собственной семьи периодически проявляется и причиняет им беспокойство.
• Неустойчивые. В двадцатилетнем возрасте выбирают непостоянство и путешествуют по жизни, меняя местонахождение, свои занятия и сексуальных партнёров. Это тип женщин "перекати-поле", к которым относятся представители различных субкультур, такие как хиппи, или просто женщины, которые не хотят брать на себя ответственность, заводить семью, учиться или работать. Очень часто к тридцати годам у них пропадает стремление жить бродячей жизнью, и перед ними встаёт выбор, который они должны были сделать в двадцать лет.

Если вы узнали себя в одной из перечисленных моделей, вам будет легче посмотреть на себя со стороны. Необходимо помнить, что эти модели поведения не являются фиксированными. Если вам не нравится ваша модель поведения, вы можете изменить ее. Обычно люди переходят из одной колеи в другую по мере накопления опыта и личностного роста. Кризис тридцати лет как раз даёт возможность поменять модель поведения или сделать выбранную модель более эффективной.

Конечно, это непростое время. Браки распадаются, налаженная жизнь рушится, кажется бессмысленной, женщины испытывают стресс, депрессию, им нелегко сделать выбор. Как же нужно действовать, чтобы пережить этот переходный период с максимальной пользой? Во-первых, не старайтесь просто делать все наоборот, поступать от противного — соглашаться на первую попавшуюся работу, если сидели дома, или срочно искать подходящего партнёра, чтобы забеременеть, если до этого посвящали все своё время карьере.

Поможет лишь обращение к собственному "я". На этапе кризиса необходимо направить все свои душевные силы на себя, оттянув их от других людей. Необходимо посмотреть в себя, изучить свои качества, способности, желания, разобраться, в чем мы на самом деле нуждаемся. Расширение и открытие внутренних границ даёт возможность объединить все аспекты нашего внутреннего "я" и стать полноценной, гармоничной личностью.

Это нелегко — придётся знакомиться с собой заново, пересматривать все свои цели, ценности и жизненные приоритеты. Практически всегда женщина задумывается о том, хочет ли она сохранить свой брак. И если да, то сохранить его в том же виде или что-то в нем изменить. Полученный опыт даёт женщине возможность пересмотреть ориентиры и выстроить новую систему ценностей. Не бойтесь открываться новому, но и не старайтесь бездумно избавиться от старого: ищите то, что будет лучше для вас. Не торопясь, обдумайте различные варианты поведения, обсудите их с близкими или обратитесь к психологу. В период душевного смятения как никогда важен взгляд со стороны.

В ситуации непростого выбора полезно бывает сделать следующее упражнение. Представьте себя через пять лет: что останется в вашей жизни, что появится нового, что сделает вас счастливой? Выберите несколько вариантов развития событий, как в фантастических фильмах про путешествия во времени, и вживитесь в своё будущее "я". Вам в нем комфортно? По какому пути вы действительно хотите пойти?

В тридцать лет женщина находится в самом расцвете. Возможно осуществление любых планов — карьерных, семейных, творческих. Смотрите в будущее, ставьте перед собой новые задачи, ищите новых друзей! Главное, помните — созидание предпочтительнее разрушения, и не рубите сплеча. Воспользуйтесь возможностью изменить свою жизнь — это самое ценное, что предлагает нам кризис среднего возраста.

В юности у вас было много увлечений, и вы занимались любимым делом, а теперь проводите дни и вечера на работе, забыв о личной жизни и удовольствиях. Как повернуть время вспять?

“Ходишь, ходишь в школу, а потом бац…” А если серьезно, в тридцать лет многие из нас как бы оглядываются на предыдущую жизнь и переосмысливают ее. Тут то и наступает озарение. Начинаешь задаваться вопросом: “В чем мое предназначение?” Кажется, что все, чем ты занимаешься – это совсем не то, о чем ты мечтал в детстве. Далеко не всегда детские мечты сбываются и порой мы вынуждены идти на компромисс и заниматься тем, что мы умеем делать лучше всего.

Одна моя знакомая в детстве мечтала стать телеведущей. Ее мечтам не суждено было сбыться и она поступила в медицинское училище и стала медсестрой. Вместо телеэкрана - разговоры с больными. Вместо всемирной известности – ночные дежурства. Бывает и наоборот. Женщины, которые многого добились в жизни, отказываются от карьерных высот и становятся домохозяйками. Каждому свое.

Кризис 30 лет

В возрасте около тридцати лет многие женщины испытывают кризисы. Причины кризиса кроются в том, что их внутренние ощущения и реальность не совпадают. Очень долго можно испытывать депрессию и ощущение бессмысленности всего происходящего. Мы виним во всем ПМС, усталость и гормоны. Однако истинная причина кроется глубоко внутри нас. В один прекрасный день может наступить ощущение, что жизнь, которую мы для себя создали, совсем не соответствует нашим внутренним потребностям. Раз так, нужно срочно что-то менять, но что?

Почему кризис «самоидентификации» происходит в 30 – 40 лет? Просто именно в этом возрасте мы нередко меняем нашу социальную роль, становимся матерью, женой, невесткой. Из вчерашней студентки мы превращаемся в профессионала. Растет ответственность и времени на себя остается все меньше и меньше. Ради радости материнства и успехов в карьерном росте приходится жертвовать своими любимыми занятиями. Количество обязанностей растет с каждым днем. Окружающие многого ждут от нас. То, что раньше приносило удовольствие, теперь превращается в рутину.

В этой рутине мы теряем себя. Если мы не находим отдушины дома и работа не приносит радости, существует риск появления кризиса, сопровождающегося депрессивными состояниями. Пути выхода из кризиса у каждого свои – кому-то достаточно грамотно распределить время, а кому-то необходимо кардинально изменить свою жизнь.

Оставьте минутку для себя

До рождения детей многие женщины ведут активную жизнь. Они выходят замуж, рожают детей, и мир вокруг меняется. Жизнь начинает крутиться вокруг домашних хлопот и маленьких детей. Для того чтобы заняться собой времени просто не остается. Забота о муже и детях отнимает все время и силы.

Даже те женщины, которые раньше регулярно ходили в тренажерный зал, не находят не времени не только для занятий спортом, но и для ухода за собой. Если и в вашей семье складывается подобная ситуация, возможно, стоит поговорить с мужем и выделить хотя бы пару часов в неделю, когда вы будете предоставлены сами себе.

Мужья часто невнимательны к своим супругам, а может просто не хотят замечать вашей усталости и раздражительности. Просто поговорите со своим мужем, и, найдя время для себя, вы не только почувствуете себя привлекательнее, но и перестанете расстраиваться из-за мелочей. Можно даже нанять приходящую няню и выбраться со своим мужем в уютный ресторанчик или сходить вместе в кино.

Вы вновь ощутите себя желанной, постройнеете, посмотрите на окружающий мир совсем другими глазами. От депрессии не останется и следа. Вы будете наслаждаться своей новой ролью – ролью матери и жены. Дети подрастут, и появится возможность вернуться на работу.

Какие бы перемены не происходили в жизни, нужно обязательно находить время и для себя. Это поможет быть в ладу с собой и будет поднимать настроение, а заодно и самооценку. Не бойтесь заняться тем, что приносит вам истинное наслаждение: рисуйте, вяжите, принимайте расслабляющие ванны, встречайтесь с друзьями. Отдохнувшая и спокойная мама гораздо больше готова дать детям, чем уставшая и раздражительная.

Вперед за новыми впечатлениями!

Конечно, хобби не всегда способно помочь выйти из кризиса. Если речь идет о внутреннем опустошении и недовольстве собой, необходимо принимать более действенные меры.

Здесь нужны такие стимулы, которые помогут переосмыслить свою жизнь или даже выбрать другой путь. Боязнь всего нового, страх потерять то, что мы имеем - все это мешает сделать шаг к счастью. Тех, кто избавляется от страхов и идет вперед, несмотря ни на что, ждет награда в виде душевного равновесия.

Можно, например, попытаться изменить род деятельности. Да, это не просто, но и не невозможно. Если работа изматывает, не приносит удовлетворения, держит в постоянном напряжении, раздражает, значит, настало время менять род деятельности. Вместо того чтобы чувствовать себя несчастной и ненужной, можно постараться найти себе дело по душе. Поразмышляйте, что бы могло сделать вас счастливой. Возможно, вы любите путешествовать, но никогда не находили для этого времени. А может, стоит забыть обо всех проблемах и отправиться путешествовать до тех пор, пока вы не решите, чем действительно хотите заниматься? Может быть, даже придется полностью перепрофилироваться для достижения внутренней гармонии.

Не так уж и просто осознать, чего не хватает для счастья, но сделать конкретные шаги для его достижения еще сложнее. Мы не привыкли рисковать, но оправданный риск может сыграть решающую роль в нашей жизни. Чтобы избавиться от страхов перед переменами, напишите все свои сомнения на листе бумаги и придумайте реальное решение каждой из описанных вами проблем. Страх уйдет, а вы осознаете, что необходимо делать, чтобы вновь обрести себя.

Кризис в личной жизни

Кризис может быть связан не только с профессиональной жизнью, но и с проблемами в личной жизни. Одиночество влияет на женщину еще более губительно, чем профессиональная несостоятельность. Одинокая женщина хотя бы может начать искать себе партнера и посвятить ее жизнь его поискам, а что делать, если женщина несчастна в браке и чувствует себя одинокой в собственной семье? На развод решится далеко не каждая, тем более, что с каждым годом шансов устроить личную жизнь становится все меньше и меньше.

Бывает и так, что на первый взгляд все прекрасно. Дети растут, работа нравится, но что-то мешает ощущать себя счастливой. Если рядом нет по-настоящему близкого человека, жизнь может потерять всякий смысл. Неудовлетворенность личной жизнью может вызвать неврозы и болезни. Не стоит сохранять брак только ради детей. Не нужно бояться начинать жизнь с чистого листа. Душевное равновесие и здоровье стоят этого.

Представьте, какой должна быть ваша жизнь в идеале. Подумай, чем бы вы хотели заниматься. Вообразите все, чего бы вы хотели добиться в жизни. Фантазируйте! Представляйте, как должен проходить день вашей идеальной жизни. Создайте в голове идеальный образ в мельчайших деталях. Затем опишите идеальный выходной день. Оставьте себе время спокойно проанализировать все образы, возникшие у вас в голове. Даже если цели кажутся недостижимыми, не спешите с выводами.

Перемены в жизни начинаются с мелочей. Можно, например, позавтракать именно тем блюдом, которое вы себе представили в своих мечтах об идеальном дне. Купите себе красивое постельное белье, чтобы сны были сладкими, а отдых полноценным. Даже самые неосуществимые мечты имеют свойство сбываться, если приложить немного усилий. Хотите в Париж? Начните откладывать деньги на поездку прямо сейчас, и уже через несколько месяцев Париж станет к вам ближе. Идите к своему идеалу небольшими шагами, и, возможно, скоро вы обнаружите, что идеальный день уже наступил.

Кроме вас самой никто не в состоянии сделать вас счастливой. Замечайте, что приносит радость, успокоение, ощущение комфорта. Избегайте того, что угнетает, заставляет переживать. Наполняйте жизнь приятными событиями, избегайте ненужных волнений. Делайте то, что вам нравится, и будьте счастливы!

А что это за девушка?

Для того чтобы вернуться к себе, достаточно сделать одно простое упражнение. Напишите список из нескольких дел, которыми ты обожала заниматься в детстве. Это может быть что угодно: рисование, ведение дневника, вязание.

Выделите всего час в день для того, чтобы заняться делом, которое значится в списке под номером один. Если оно и теперь доставляет вам удовольствие, сделай его выполнение ритуалом. Если же нет, попробуйте заняться следующим из списка делом. Рано или поздно, вы найдете для себя занятие, которое будет приносить вам радость и приблизитесь к пониманию самой себя.

Интересующий нас кризис пока что не попал в медицинские руководства, и поэтому точного списка симптомов никто тебе не предоставит. С другой стороны, если внимательно прислушаться к разговорам девушек от 25 и старше, обязательно обнаружатся схожие темы.

1. Тупик: «Я чувствую себя в ловушке. Ноги вязнут – будто я проваливаюсь в болото».
2. Бессмысленность: «Раньше я знала, чего необходимо добиться, и шла к своим целям, а теперь не понимаю зачем».
3. Страх будущего: «Впереди все как в тумане. Я потеряла ориентиры и не вижу, куда мне идти».
4. Плохие сны: «Постоянно снится, что нужно куда-то успеть, но я застреваю на каждом шагу. Стою и не могу сдвинуться с места – ноги не слушают».

Все это жалобы красивых и успешных умниц. Кто-то из них замужем, кто-то предпочитает свободные отношения, но очевидно, что ни наличие высокооплачиваемой работы, ни присутствие любимого мужчины не спасает от глубокой растерянности. Параллельно учащаются пристальные взгляды в зеркало. Сколько там морщинок – одна или полторы? А круги под глазами – такие же, как месяц назад, или темнее?

Причины кризиса

Специалисты заинтересовались кризисом тридцати недавно. Почему? Во-первых, позволить себе такое «развлечение» может лишь тот, кому не нужно каждый день вставать в полпятого, чтобы доить корову или по-стахановски трудиться в горячем цеху. Иными словами, чтобы признать личный непорядок, требуется как минимум достаточно времени «для себя».

Во-вторых, кризис подразумевает, что в жизни бывают альтернативы, ведь если тебе заранее уготована одна-единственная дорожка, то страдать по лучшей доле бессмысленно. А у нашей с тобой сестры варианты появились разве что последние лет пятьдесят. Раньше дамам предписывалось «воле судьбы не противиться» и вообще слишком много не думать. Женский кризис прошлого – кризис замужества – надо было проходить быстро и молча. Сначала полагалось вытеснить в дебри бессознательного ужас первой брачной ночи, а затем потихоньку осваивать азы общения с доставшимся мужем. Все.

Но мы с тобой так скучно не живем. Сейчас замуж можно выходить хоть в восемнадцать, хоть в пятьдесят пять, супругов мы выбираем сами, и профессиональная судьба – не в чьих-то, а именно в наших руках. Красота, да и только!

Как ни странно, все это великолепие может сыграть с нами прескверную шутку. Принимая решение, по какой из дорог идти дальше, мы тем самым отказываемся от бесчисленного множества соблазнительных вариантов . Каждый шаг – это прощание с возможностью попробовать нечто новое. Если ты в Москве – ты уже не на Бали. Если серфингуешь на тропических островах, то не делаешь карьеру в международной корпорации. Жизнь одна, и ты не можешь быть космонавтом и балериной разом – это неожиданное понимание однажды становится серьезным потрясением.

Когда многое любовно построено и отшлифовано, мы задаемся отчаянным вопросом – а насколько оправдан был наш выбор? Есть ли у нас время и ресурсы на какую-то другую жизнь? Это, пожалуй, первый ингредиент в суровом замесе нежданного кризиса . Но есть и другие.

Американский психолог Эрик Эриксон рассматривал жизнь как череду сменяющих друг друга стадий, у каждой из которых своя специфическая задача. Например, цель первого года – обрести доверие к миру, и в ее достижении малышу должны максимально способствовать родители. На финише других этапов нас теоретически должны поджидать автономия, инициативность, трудолюбие и, наконец, эго-идентичность. За этим словом скрывается очень точное и цельное переживание себя как личности устойчивой, крепкой, способной меняться и в то же время сохранять внутри что-то абсолютно неизменное.

Увы, нерешенные задачи предыдущих стадий мешают справляться с текущими вопросами. Совсем как в школе – проболела новый материал, приходишь в класс и чувствуешь себя полной тупицей. Если многое так и осталось неосвоенным, то, окончательно повзрослев, ты вдруг обнаруживаешь себя в полном непонимании, кто ты и чего от этой жизни хочешь. Такое ощущение обычно нарастает и обостряется годам к тридцати, вызывая бессонницу и приступы паники. Вот тебе и кризис.

Кризис – сигнал тревоги

Страшно? Не бойся. Кризис – гость пусть и незваный, но важный и ценный. Представь, что в организм проник вредоносный вирус, но у тебя нет сил бороться с ним, и ты живешь себе дальше, ни о чем не догадываясь.

Подобный расклад опасен – кто знает, что там успеет натворить неопознанный враг. А когда ресурсы есть, тело реагирует на чужака жаром и болью, буквально вынуждая тебя улечься в постель и начать лечение.

В случае с кризисом, конечно, никакого вируса нет – только мы сами и наша жизнь, с которой мы в течение долгого времени делали что-то не то. Ошибались с выбором или отмахивались от истинных желаний и тихих предупреждающих звоночков. Возможно, цели, к которым ты так рьяно стремилась, были надуманными или вовсе чужими. Может быть, ты давно утратила способность распознавать, что нужно именно тебе, а не родителям, коллегам, мужу.

Отсюда – два вывода. Кризис – это гром среди отнюдь не ясного неба, он требует остановки и ответственной душевной работы . А еще это гарантия того, что у тебя достаточно сил изменить жизнь к лучшему.

Неправильный выход из кризиса

Спасение утопающих – дело рук известно кого. Правда, не совсем ясно, как именно надо спасаться, поэтому в голову могут приходить дурацкие идеи.

Вариант №1: принимать антидепрессанты. Современные антидепрессанты творят чудеса. Есть соблазн объявить кризисное состояние блажью и с помощью волшебных пилюль вернуть себе бодрое состояние духа. А что? Недорого, быстро, эффективно. Вот только есть риск, что отныне таблетки придется пить пожизненно: вопросы «на смысл» от лекарств не рассасываются, они всего лишь ждут удобного момента, чтобы снова наброситься на тебя и все-таки потребовать решения.

Вариант №2: вернуться в пубертат. Давняя приятельница в тридцать с копейками вдруг завязала хвостики, натянула гольфы и завела бойфренда на десять лет моложе. Тоже как будто бы выход – через смену мужчины и гардероба попытаться вернуться в блаженное докризисное время, когда основные проблемы создавали разве что прыщики на носу. Другое дело, что, играя в подростка, ты можешь обмануть кого угодно, но не разумную себя, которая однажды непременно громко заявит: «Не верю!»

Вариант №3: все поменять. Плохо? Значит, надо предпринять решительные шаги. Развестись – это раз. Уволиться – это два. Сменить место жительства и желательно климатический пояс – это три. Ну и образ жизни, само собой. Превратиться, например, из офисной сотрудницы в адепта восточных практик и умотать в Гоа. А потом сидеть под пальмой и выть от тоски, потому что кризис незаметно проник в чемодан и прилетел вместе с тобой.

Вариант №4: терпеть. Закусить губу и жить прежней жизнью через «не могу». Ну разве что сделать себе маленькую поблажку, записавшись на курсы правополушарного рисования, – привнести в быт немного творчества, так сказать. Скорее всего, с рисованием ничего не выйдет, потому что в этот момент на тебя повалятся всякие недуги и недомогания. Да, на время они сместят акцент с боли душевной на боль физическую, но неужели ты и правда готова рисковать здоровьем?

Правильный выход из кризиса

Переоценка ценностей и смыслов – процесс болезненный, но в результате ты получишь шанс освободиться от балласта и выстроить новый маршрут – такой, который вернет тебя к самой себе и подарит переживание наполненности и осмысленности жизни. Вот долгожданный план действий. Используй его как ориентир и, если понадобится, дорабатывай своими силами.

1. Разбери общую картину на составляющие: семья, работа, друзья, хобби, внешний вид, отношения с родственниками и коллегами, дом, путешествия. Насколько тебя устраивает каждый фрагмент пазла? Лучшая подсказка – твои эмоции. Не спеши давать оценку. Просто прислушивайся к себе – и лови ощущения радости и удовлетворенности или, напротив, горечи и раздражения. Можешь составить два списка: в один попадут позиции, с которыми все окей, в другой – то, что вызывает сомнение и дискомфорт.
2. Фантазируй и вспоминай. На этом этапе внутренний критик может отдохнуть, зато воображению стоит дать полную волю. Если бы не было никаких ограничений, каким бы ты хотела видеть свой дом? А любимого или друзей? Снова пройдись по каждому пункту и попробуй представить себе картину, которая заставит сердце биться быстрее. Подспорьем могут стать давние мечты – как ты все это себе представляла в детском саду? Только, пожалуйста, не спеши – на такую серьезную работу вполне могут уйти недели. (Тебе поможет наш тест «Кто я ».)
3. Сравнивай. Что ты имеешь, а в чем по-настоящему нуждаешься? Не паникуй, если разрыв покажется слишком большим – как известно, у страха глаза велики. И постарайся сдержать желание немедленно совершить революцию, еще не время принимать ответственные решения.
4. Выработай стратегию. Вот теперь буди внутреннего критика, и пусть он оценит то, чем ты располагаешь, – возможно, для строительства светлого будущего даже не придется рыть новый котлован. С другой стороны, на этом этапе надо набраться мужества и проститься с тем, что тебе явно не подходит. Может быть, пришла пора сменить профессию или уйти от человека, отношения с которым приносят слишком много боли. Почаще вспоминай, что многие люди рискнули на серьезные перемены аж в пенсионном возрасте, так что ты спохватилась вовремя.
5. Действуй. Будь готова к тому, что мысль «я убила столько лет впустую» способна парализовать. И снова перепутье: то ли от отчаяния оставить все как есть, то ли набраться храбрости и идти вперед. Чтобы было проще сделать первый шаг, распиши последовательность необходимых действий по каждому из пунктов, и пусть они будут простыми и очевидными.
6. Моделируй будущее. В процессе пошаговых изменений постоянно напоминай себе, куда и зачем идешь. Очень важно удерживать в сознании образ намеченной цели, за которой, конечно же, потом появятся новые, ничуть не менее достойные.

В общем, кризис 30 лет – это своего рода проверка на верность самой себе. Судьба отвешивает экзистенциальный шлепок по попе тем из нас, кто заигрался во вредные игры. И она же предоставляет отличный шанс все-таки прожить жизнь так, чтобы потом не вспоминать вот эти самые слова классика. Грех не воспользоваться!

Кризис 30 лет и кризис среднего возраста

Ты наверняка слышала о кризисе среднего возраста. Одни психологи полагают, что, по большому счету, это то же самое, что и кризис 30 лет. Другие же настаивают на разделении данных явлений, хотя и признают, что в истории конкретного человека они вполне могут пересекаться.

	Кризис 30 лет	Кризис среднего возраста
Когда случается	Около тридцати	В районе сорока (но возможны варианты)
Что происходит	Переоценка ценностей и смыслов. Человек больше не хочет жить «по правилам» и жаждет изменений и самостоятельности.	Приходит понимание, что жизнь двинулась к закату и кое-что, увы, уже недостижимо.
Временной ресурс	Мы все еще взбираемся вверх по параболе жизни, и времени у нас вполне достаточно. К тому же родители еще бодрячком, поэтому взрослые дети могут спокойно заниматься переустройством своей жизни.	Упс, мы уже смотрим вниз с жизненной параболы. А если учесть, что в описываемый период некоторые теряют родителей и становятся следующими в печальной очереди на смерть, то взгляд этот становится особенно мрачным.
Физиология	Глобальных изменений в работе организма нет.	Часто происходят заметные гормональные изменения или, например, обнаруживаются серьезные болезни. Все это может ощутимо воздействовать на психику.
Выход	В обоих случаях требуются глубокая внутренняя работа и те или иные преобразования во внешнем мире – в отношениях или, например, в профессиональной сфере.

Если вам скоро исполнится 30 лет и вы вдруг начали сомневаться в правильности своего пути и тех отношений, в которых вы состоите, стали бояться, что никогда не добьетесь успеха в жизни, ‒ у вас явные симптомы кризиса 30 лет.

Как и в случае кризиса сорокалетних, «спусковым крючком» у 30-летних является совершенно ложная установка, что к определенному возрасту нужно понять о себе все. Подобный подход чреват сомнениями и беспокойством: вам кажется, что жизнь отклонилась от правильной траектории или не отвечает вашим ожиданиям. Чтобы спокойно сказать себе: «Я пришла туда, где и должна быть», надо сначала научиться различать симптомы, свойственные вступлению в бальзаковский возраст. Вот некоторые из них:

Врать о своем возрасте

Даже если вы начали борьбу со старением, едва окончив университет, большинство женщин не боятся широко отмечать свои дни рождения до 25-летнего возраста. Если вы начали приуменьшать свой возраст, вас настиг кризис 30 лет.

Ощущать себя неудачницей

Если с приближением к 30-летию у вас сложилось ощущение, что вы опаздываете по всем пунктам (особенно если сравнивать себя с собственной мамой в этом возрасте) и в вашей жизни нет чего-то, по вашему мнению, важного и обязательного, ‒ например, вы не вышли замуж или у вас нет детей ‒ бесполезно нервничать в связи с этим и изводить себя. Самое важное, что нужно сделать к этому возрасту, ‒ понять, что вы хотите получить от жизни и что нужно сделать, чтобы этого добиться, а не подсчитывать то, что у вас уже есть!

Некоторым женщинам прошлые достижения, личные или профессиональные, которыми они в свое время очень гордились, спустя какое-то время могут казаться уже не такими важными и яркими, особенно по сравнению с новым пониманием успеха в жизни. Будьте внимательны, на этом пути вас может поджидать депрессия! Просто имейте в виду, что сожалеть о несделанном ‒ один из симптомов кризиса.

Постоянно сравнивать себя с другими

Кризис 30 лет подпитывается сравнением себя с другими людьми того же возраста. Вы с горечью ощущаете, что ваша жизнь не на высоте. Можно, конечно, залезть на Facebook и прогуляться по личным страничкам всех ваших друзей и даже врагов. Но будьте осторожны! Научно доказано, что Facebook усиливает чувство зависти и ощущение одиночества.

Другая опасность ‒ «синдром самозванца». Вы преуспели в делах и добились успеха в жизни, но вы сомневаетесь в себе и не уверены в собственных способностях. Многие преуспевающие женщины могут страдать от так называемого «синдрома самозванца»: вам кажется, что все, что есть в вашей жизни, сделано не вами, а вы только умело притворяетесь успешной женщиной.

Размышлять об изменениях в карьере

Осознав, что ваша работа не имеет ничего общего с вашими юношескими мечтами, вы размышляете об увольнении или даже о кардинальной смене профессии. Психотерапевт Поль Кюллан считает, что подобные мысли характерны для женщин в возрасте от 28 до 32 лет. Ваш новый образ взрослой женщины вовсе не означает, что вы тратите денег больше, чем зарабатываете, но если состояние ваших финансов вдруг стало казаться вам еще более жалким, чем обычно, ‒ это также один из признаков кризиса 30 лет.

Чувствовать себя не в своей тарелке

Вполне возможно, что, став на десяток лет старше, вы по-другому смотрите на собственное поведение и то, что когда-то казалось важным. В современном обществе женщина сталкивается с разнообразием возможностей и мнений. Иногда сделать выбор очень сложно. Не торопитесь, хорошо подумайте! Многие замечают, что работа полностью подчинила себе личную жизнь. Прессинг, который вы ощущаете в личной и профессиональной жизни, порождает у вас желание обрести стабильность. Одновременно вы стали сильнее переживать из-за любовных неудач.

«Уныние и стресс, как следствие разрыва в любовных отношениях или полного отсутствия таких отношений, могут усилиться после 25 лет», ‒ считает персональный коуч Кристин Ассле. Тратить время на просмотр бесконечных сериалов, вечер за вечером, ночь за ночью, тоже может быть симптоматично для кризиса этого возраста. Если вы совсем перестали общаться с друзьями и раз за разом отказываетесь от приглашений пойти в кино или поболтать в кафе с подругами, то, наверное, вам понадобится еще какое-то время, чтобы справиться с психологическими проблемами.

Вам 30 лет. Да, еще не 50, но уже не 20. Еще недавно казалось, что вся жизнь впереди. А теперь половина жизни прожита, многое не сделано, годы стремительно улетают и вообще, все тлен!

Сегодня женский сайт сайт пристально изучает кризис 30 лет и симптомы, по которым можно определить, что вам пора вновь искать жизненные ориентиры.

Совершенно необязательно оказываться на дне, чтобы переосмыслить жизнь.

Вы можете быть весьма благополучны: семья, карьера, уютный дом и все складывается неплохо. Но вы испытываете дискомфорт и острую потребность перемен. Опустошенность, подавленность и апатия – это первые предвестники, но еще не симптомы кризиса тридцати лет.

Психологи говорят, что грамотное преодоление кризиса может запустить новый виток жизненного цикла, который станет отличным плацдармом для достижений. Поэтому ни в коем случае нельзя опускать руки и мириться с деструктивным воздействием кризиса.

Но сначала нужно диагностировать кризис 30 лет при помощи симптомов, перечисленных ниже.

Симптом № 1. Переосмысление ценности прежних достижений

По прошествии времени многие вещи представляются нам в другом свете. Известно много случаев, когда люди бросали работу с шестизначными гонорарами, чтобы посвятить больше времени семье или уйти с головой в любимое дело, пусть не столь прибыльное.

Симптом № 2. Недовольство отношениями и боязнь новых

Регулярные упражнения с граблями позволяют не только накопить жизненный опыт, но и стать достаточно мнительной, чтобы перестать верить мужчинам.

Даже замужние женщины часто недовольны отношениями с мужьями. То кажется, что не того мужчину выбрала, то — что уже не любит как прежде.

Одинокие женщины начинают сомневаться, что вообще встретят достойного мужчину и создадут семью.

Для многих женщин сценарий развития отношений кажется настолько предсказуемым и бесперспективным, что уже даже на свидания идти не хочется.

Это самые типичные симптомы кризиса 30 лет у женщин!

Симптом № 3. Сожаление об упущенных возможностях или результатах неправильного выбора, сделанного в прошлом

Вы отказались от хорошего карьерного предложения? А может быть, стоило выбрать другое образование? Или тот парень, на которого вы потратили много лет, так и не оправдал ваших надежд?

У каждой из нас найдется две-три упущенных возможности. В кризис 30 лет мы невольно задумываемся, а что было бы, если…?

Если вас очень терзают сожаления об упущенных возможностях, возможно, вам помогут советы в статье об на сайт.

Симптом № 4. Озабоченность финансовыми вопросами

Пока вы молоды, вы вполне способны жить на копейки, дожидаясь стипендии. Вы легко делаете опрометчивые покупки и еще не знаете словосочетания «пенсионный капитал». В 30 лет финансовая нестабильность начинает казаться зловещей угрозой. Вы чувствуете ответственность не только за себя, но и за свою семью и пожилых родителей.

Юность без денег – естественна и мила, зрелость без денег – уже унизительна.

Симптом № 5. Карьерные вопросы

30 лет – это хороший рубеж, чтобы переосмыслить свой карьерный путь.

Если вы не удовлетворены работой и заработком, то, может быть, самое время пересмотреть свое будущее? Вы любите свою работу? Есть ли у вас перспективы через 5-10 лет? Будет ли ваш профессионализм востребован, несмотря на возраст?

Симптом № 6. Сравнение себя с родителями

Нас почему-то не очень волнует, что сравнивать 80-е годы прошлого века и настоящее, по меньшей мере, бессмысленно. Но жизненный путь наших родителей является основным паттерном поведения, который мы невольно копируем.

Чего добились родители в свои 30 лет и где находимся мы?

Симптом № 7. Сравнение себя со сверстниками

Исследования показывают: главная эмоция, которую испытывают пользователи социальных сетей, ползая по страницам своих сверстников, – это зависть. Довольно неприятно осознавать, что школьные товарищи достигли бОльших высот по сравнению с вами, да еще при том, что стартовые условия были почти одинаковыми.

Симптом № 8. Нежелание выходить в свет и встречаться с друзьями

Вместе с кризисом 30 лет приходит такой симптом, как апатия и ощущение, что уже все увидено и все испробовано.

При этом общественность периодически надавливает на самые больные места: вышла ли замуж? родила ли детей? сделала ли карьеру? убрала ли лишний жир с боков?

В момент переосмысления жизненных целей совсем не хочется тратить время на светские мероприятия и беззаботное общение.

Симптом № 9. Вы недовольны своим отражением в зеркале

Здравствуйте, морщинки и седина! Привет, болячки! Красота больше не подарок молодости. Процесс старения необратим, и фраза «мои года – моё богатство» вам кажется издёвкой.

Чувствовать себя ископаемым — это повторяющийся симптом кризиса от 30-ти лет и старше.

Симптом № 10. Осознание неумения наслаждаться жизнью

День сурка. Работа-дом-работа-дом.

Новые встречи, яркие эмоции, веселые приключения? Нет, я о таком не слышала.

Кажется, что настоящая жизнь искрится где-то там, но не у тебя. Или, может быть, еще начнется, но не сейчас. Погрязшие в рутине и заботах, мы живем ожиданием будущего, игнорируя настоящее.

Перечисленные симптомы кризиса 30-летних женщин во многом схожи с симптомами , которые происходят в жизни.

Копирование этой статьи запрещено!