Как поступить. Мама не дает мне жить собственной жизнью

Мне 27 лет!у меня было все что мне хотелось,я окончила институт-работала с 16 лет!но не так давно у меня случилось страшное-мои любимые родители развелись и начали тянуть меня каждый на свою сторону-я заняла позицию матери-так как отец ушёл к другой женщине-вследствии чего он отказался от меня-то есть перестал общаться,даже проклял меня в сообщении что я поддержала мать!мать в свою очередь тоже перестала со мной общаться когда прошёл развод так как моя поддержка ей больше не нужна!это меня практически раздавило-я очень люблю своих родителей(((у меня был друг -я его любила всю жизнь-но он женился на другой более покорной и подходящей для жизни -и я встретила в этот момент мужчину -который не понравился моему другу и он говорил что с ним у меня все плохо кончится!мой друг сказал выбирай либо я либо он-я была в жуткой депрессии и поддалась новым ощущениям!попытавшись построить свою семью!я уехала в другой город -ушла с работы!вышла замуж за него -он естественно обещал норм жизнь и золотые горы-но по итогу мы жили год на все мои скоплённые за всю мою жизнь деньги-он обещал устроиться на работу-но так этого и не сделал!ему было удобно и выгодно!детей не заимели в браке!потом началось как в ужасном сне-он начал сильно бить меня,ломал мне нос,пинал бил по лицу!закрывал дома и по трое суток избивал!начал употреблять наркотики и алкоголь-я убегала в чем была одета со своей же квартиры!унижал и продолжал высасывание денег-разбил мое Авто,сдал все мои золотые украшения пока меня не было дома!это был ужас.....по итогу я осталась без денег,без мужа-я естественно подала на развод ((а он уехал сразу бросив меня с долгами по кредитке и всеми проблемами одну -уехал к маме под бок...я осталась без средств,без работы и у разбитого корыта!я впала в депрессию и не хочу жить!меня мучают мысли что я ошиблась,что теперь я незнаю как жить дальше и очень жалею что вообще так все получилось!эти мысли не дают мне жить-мне не хочется выходить из квартиры и с кем то общаться!да и не с кем я совершенно одна!самое обидное я с этим человеком делила все-терпела хотела сохранить семью,все ему...но самое страшное я позвонила своему близкому другу-он не хочет общаться -говорит что я предатель и он меня предупреждал!я в отчаянии и глубокой депрессии -я одна без денег,без близких,без работы-я не знаю как жить с этим дальше
Поддержите сайт:

Анастасия, возраст: 27 / 24.10.2018

Отклики:

Милая Настенька, как бы ужасно ситуация ни выглядела сейчас, один бесспорный и большой плюс мы имеем - вы избавились от тирана и можете начать жизнь заново, с достойным добрым человеком, а это немало. Крепко обнимаю, держитесь.

эста, возраст: 44 / 25.10.2018

Arina , возраст: 50 / 25.10.2018

Настя ты сильная девушка, сильнее многих. Думаю, ты справишься.

марат, возраст: 38 / 25.10.2018

Здравствуйте. Анастасия, в том-то и дело, что родители люди взрослые и сами бы разобрались в отношениях, ни к чему становиться на чью-то сторону, ведь мама и папа для вас навсегда родители, а вы для них дочь. Понятно, что в 27 лет опека родителей уже не столь важна, но попробуйте поговорить и с отцом и с мамой, объясните, что не осуждаете никого и не хотите вражды.
Слава Богу, что такой муж сразу уехал, вы еще долго терпели подобные издевательства. А ошибаются все, милая, от этого никто не застрахован, главное, что этого ловеласа и тирана больше нет в вашей жизни, такую "семью" сохранять себе дороже, а если бы он сделал вас инвалидом или родился бы малыш, и он издевался бы над ним! Поэтому вы поступили верно, что поставили точку в таком браке. А сейчас, Настя, выбирайтесь из депрессии, хватит слез, жалости к себе, вы взрослая, серьезная, ответственная женщина, ищите работу, появятся и деньги, и новые знакомства. Всё обязательно наладится, только не стойте на месте, не бездействуйте!
Милая, вы справитесь! Успехов вам!

Ирина, возраст: 30 / 25.10.2018

Миленькая, держитесь! Я читала вашу историю, она так похожа на мою, только я осталась на сьемном жилье и с ребенком, также с долгами, без денег, работы и поддержки близких, я понимаю вашу боль! Сейчас не время опускать руки, поверьте, всё образуется, обязательно, и вы будете вспоминать нынешнюю ситуацию как страшный сон, но с гордостью, что смогли пережить весь ужас и не сломались! У жизни для вас еще столько хорошего! Столько счастья! Прошу, поверьте! Желаю вам душевных сил, вы не одна и ни в чем не виноваты!

Кир, возраст: 32 / 25.10.2018

Настя, привет! Поверь, ситуация не безвыходная. И отчаиваться не надо. Из -за родителей не расстраивайся. Они все равно остаются твоими родителями, даже не смотря на то, что развелись. И ответственность на себя или вину за их отношения брать не надо. Все устоится-устаканится и вы опять будете общаться, хотя, может и не так тесно, как в детстве.
Ты не первая и не последняя, кто ошибся с выбором спутника жизни. Да, часто мы не слушаем советы добрых людей, близких и хотим наперекор здравому смыслу рискнуть, в надежде что чудо произойдет, но его не происходит. Поверь, это тоже не повод огорчаться. Разойтись с "неправильным" человеком, который высасывал из тебя все силы и ресурсы - это очень верный шаг и начало новой, хорошей жизни. О деньгах не жалей! Это не самое большое горе, все наладится постепенно. Найдется работа. Появятся и новые друзья или найдутся старые. Будет новая, хорошая жизнь. Только прежде, чем с человеком сблизиться, испытай его, присмотрись. Обращай больше внимание на его поступки, а не на слова, смотри, как он относится к близким к родителям, например.
И помни, что все будет хорошо.

Оля, возраст: 42 / 25.10.2018

Анастасия, держитесь, пожалуйста. Самое главное - вы живы и здоровы, а остальное все преодолимо и исправимо. Я хочу, чтобы вы прочитали материалы этих двух сайтов. http://www.perejit.ru и http://www.realove.ru
Я понимаю, трудно все это, но нужно бороться с трудностяии. Мысли о смерти выбросьте из головы. Вы молодая прекрасная девушка, смотрите скольким людям небезразлична ваша душа. Смотрите, все те, кто написал вам отклик - всем нам небезразлична ваша судьба, и мы все в вас верим, милая. Держитесь, дорогая моя. Также зайдите на сайт http://m.yurist-online.net и m.pravoved.ru это сайты бесплатной юридической помощи. Развод с мужем - это очень больно, но милая, все что ни делается, все к лучшему. Хорошо, что из вашей жизни ушёл ненадёжный человек. А насчёт того друга, о котором вы пишите, Настя, милая, есть ли смысл общаться с человеком, который этого не хочет и не доверяет вам? (Да и вообще, дружба с женатым человеком нужна ли вам? Действительно ли такая дружба возможна? Нет ли риска, что в какой-то момент вы зайдете за запретную черту и всё обернется бедой? Он женат. Это важно помнить и быть очень осторожной.) Ведь без доверия нет смысла дружбы. Он называет вас предателем, хотя вы никого не предавали. В том, что случилось нет вашей вины, так как каждому человеку свойственно ошибаться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Держитесь, милая. Вы не одна, с вами рядом Бог, который обязательно даст вам силы все это пережить. Держитесь!

Рада, возраст: 26 / 26.10.2018

Анастасия, желаю вам пережить этот период, и набраться сил. Это какой-то монстр был, драчун, не вините себя, что он так себя вёл, в этом нет вашей вины. Люди, которые любят и умеют любить по-настоящему, не предают. У них хватает сил в любых ситуациях стоять с вами и помогать вам пережить. Ищите таких людей, их много, поверьте. Они вокруг вас, только откройте глаза и вы их увидите. Попробуйте побольше выходить к людям, где-то бывать, кому-то помогать. А тех, кто не справился, не смог сохранить любовь, их надо простить, они не потянули, может, смогут потом, поймут, душа же она такая, развивается, надо ей дать шанс. А пока займитесь чем-нибудь интересным, побольше отдыхайте, смотрите на прекрасное почаще, полюбите себя. Удачи вам. Марина.

marina , возраст: 51 / 26.10.2018

Анастасия,здравствуйте.Я была в похожей ситуации год назад,только я еще осталась с маленьким ребенком на руках.Все прошло и все наладилось.Не расклеивайтесь,это не конец.Все решаемо!Время нужно и терпение.

Елена, возраст: 38 / 26.10.2018

Привет, не умею писать много и красиво. В 30 лет у меня также не было работы и я разошелся с любимой девушкой, с которой были очень долгие отношения. Плюс ко всему появились очень большие проблемы со здоровьем. Не сдавайся, ищи работу, приводи жизнь в порядок. Есть жилье-это уже много. Все будет, верь в это. Самое сложное это когда сидишь на месте и совсем ничего не делаешь. Когда не знаешь что делать, делай хоть что-нибудь, мой окна, убирайся в квартире, займись спортом. На это не нужны деньги, но настроение это все поднимет крепко. Голова начнет работать и решение найдется. Сходи в церковь, молись, постарайся исповедаться и причаститься. Не складывай лапы. У меня сейчас тоже не очень хороший период, но нужно идти вперед!

Вадим, возраст: 37 / 31.10.2018

У меня было нечто похожее и я не мог расстаться, она пила, колошматила меня, вечно ходил в синиках и ссадинах и ничего не мог с этим поделать. Ощущения от жизни были аналогичные, но когда я окончательно поставил точку и выбросил этого человека из своей жизни, всё очень быстро встало на свои места. Зачем такие отношения, вот честно. Не жалейте ни о чём, это опыт и он должен был быть. Слава Богу вы детей с ним не сделали.

У меня странная ситуация в жизни. Я девушка.
Сейчас мне 22 года. заканчиваю университет.
До 2013 года у меня был совершенно иной взгляд на жизнь. Я закончила школу с золотой медалью, хотела и делала все, чтобы быть идеальной, и чтобы жизнь была на высшем уровне, чтобы мною гордились родители. Поступила в самый сложный ВУЗ в своем регионе на техническую специальность, чтобы доказать людям и себе, что я не зря получила медаль, и что я умная и сильная, слушала то, как мой парень говорит, что там очень престижно учиться (в то время он уже сам учился там). Первые 2 курса я старалась, училась на одни пятерки, получала разные привилегии, большую стипендию, поездку в столицу и похвалу. Потом внезапно умерла мама. Я плакала, но почему-то не чувствовала особого горя, будто она не умерла вовсе, а все так же. Сейчас я тоже не чувствую этого, но что-то не так. Начались проблемы с отцом, который очень остро переживал эту ситуацию, боялся остаться один, хотел скорее начать жить с другой женщиной, которой в свою очередь тоже не терпелось. Я разжигала огонь, отец бунтовал, я тоже. Старшие замужние сестры поддерживали его. Мне пришлось уступить. Потом отец понял, что обжегся, потому что эта женщина уже второй год устраивает спектакли и без причины уезжает к себе в город, затем просит забрать, в итоге он немного ждет и снова привозит ее (это продолжается до сих пор). К тому времени я училась в филиале. На третий год неожиданно мою группу перевели в главный ВУЗ в другой город. Тут я начала бояться, получать первые тройки, ходить на пересдачи, тянуть лямку, при этом делая вид, что просто не хочу больше напрягаться из-за учебы, что меня все устраивает, но сама очень глубоко переживала. Неизвестно зачем я завела роман с каким-то парнем, через месяц я рассталась с ним, поняв, что ему только одно от меня было нужно, что он ко мне относится не совсем серьезно. Здесь я встретила более злых на мой взгляд людей, которые могут и подставить, и предать, узнала, что такое жесткая конкуренция. Видимо была не готова к этому и сломалась. Сейчас я пишу диплом. Недовольна своими результатами и жизнью. Мне абсолютно не нравится то, чем я занимаюсь, из-за чего откладываю все на последний момент и показываю плохие результаты. Кажется, что в этой жизни можно добиться чего-то только наглостью, а у меня ее нет, никогда не было и взять ее неоткуда. Когда кто-то жестко со мной говорит, я готова расплакаться. Ничего не привлекает в этой жизни. Самооценка на нуле. То, чего я добивалась раньше тоже кажется не моим, будто я была недостойна этого, что я вообще тупое ничтожество и ничего в этой жизни не достойна, даже мой дипломный руководитель, который очень любит себя и в восторге от того, что он многого достиг и хвастается собой, унижая других людей, например, библеотекарш, все время меня унижает, преподаватели относятся как к последнему двоечнику. Да, сама скатилась, сама показываю плохие результаты, не могу наглеть, боюсь подходить и задавать вопросы. Из-за каждой мелочи очень сильно переживаю, но руки и ноги будто связаны и ничего не хочется. Все, что окружает меня, кажется иллюзией и придуманными декорациями, что что бы я не делала, все будет так, как хотят другие, потому что они сильнее меня.
Впереди мне предстоит сделать серьезный выбор — работа или магистратура. Двойственный взгляд на бакалавров не дает принять правильное решение. С одной стороны кажется, что магистр и работу лучшую найдет, и зарплата будет больше, с другой — я очень услала от формальной рутины, которая царит в университете, от непонятности и маразма старых преподавателей, хочется наконец-то начать работать и управлять своей жизнью самой, трудиться, начать понимать, ради чего я училась эти 4 года, пусть даже если зарплата будет в начале не очень высокой, да и опыт, на мой взгляд, не менее важен, чем диплом магистра, который должен заниматься еще 2 года наукой и писать статьи.
Изменение взгляда на жизнь, падение самооценки, вялость и страх не дают мне жить и выбраться из той ямы, в которой я прячусь.
Хочется узнать ваше мнение о моей ситуации.
Спасибо!

Мне 20 лет, по жизни я был очень веселый человек, постоянно смеялся и был душой компании, всегда всё принимал в шутку. Но на самом деле я очень ранимый и люблю себя «накручивать».

Почти год назад я познакомился с девушкой. Отношения начались бурно и сразу с постели, она жила в своей квартире и был я с ней месяц, пока она не уехала в Польшу. Я её ждал месяц, и этот месяц я очень сильно скучал, она захотела расстаться ну и я как-то забил на это. Через месяц я уже искал себе другую девушку.

Много с кем просто гулял, ну и нашел ту самую, с которой уже полгода вместе. У нас с ней всё хорошо и даже ни одной ссоры не было за это время. Скажу сразу, я человек однолюб, и были уже отношения, которые длились сайт у меня 5 лет. Так перейду к основной проблеме.

Где-то больше чем полгода назад я гулял уже тогда с новой девушкой по улице и заметил баннер, на котором была обычная реклама на проверку ВИЧ, я раньше не обращал на это внимание, но в тот момент у меня что-то будто переклинило, я начал бояться, а вдруг моя бывшая была больная? Я сразу же на следующий день пошел делать тест, он оказался отрицательным, но мысли меня не перестали покидать, ибо для точного анализа должно пройти полгода.

Следующий анализ я делал уже через 3 месяца, и он был отрицательным, потом ещё один через 3 месяца, и он тоже был отрицательным. За это время я себя очень сильно накрутил, я боялся, что я болен, я начал думать о том если вдруг что-то не так то нужно сообщить как то правильно, я не спал ночами и боялся сказать о своих проблемах родным. Но потом становилось всё хуже и хуже, у меня умер кот прямо на руках, мы боролись за его сайт жизнь около месяца. У меня начались проблемы с дипломной работой, мне пришлось не спать ночами и писать его. Мысли о том, что я болен, не покидали меня, поэтому я решил пойти к своему лечащему врачу и сдать не обычный тест, а тест в лабораторию, когда кровь с вены берут. Я очень долго ходил, и в итоге сдал его.

Ещё одной причиной моей «фобии» стало то, что я болел пневмонией, которая очень сильно похожа на первые признаки . Врач мне сказал, что нужно ждать около недели, я эту неделю вообще не спал ночью, я боялся, что я болен, но как то всё-таки засыпал днем. Через неделю я пришел к нему, и он сказал, что мои анализы ещё не пришли, но анализы других людей уже пришли, и если что-то будет не так, то он мне позвонит. Я в ужасе пошел домой и каждый день я ждал, я боялся, что вот-вот позвонил телефон, я ждал ещё 6 дней (4 рабочих), после чего я пришел и мне сказали, что всё сайт хорошо, анализы в норме, я не болен, и я думал, что всё станет хорошо, но нет.

У меня продолжается апатия, мне всё перестало нравиться, я всё ещё думаю, что я болен, позитивных мыслей у меня вообще нет. Я начал очень часто болеть, обычно к вечеру поднимается температура. Так же к часам 6-8 вечера у меня начинается страх, он просто внутри, я начинаю бояться чего-то и сам не понимаю чего. Я начал бегать по утрам, думал, мне это поможет, но нет. Даже сейчас, когда я это пишу у меня непонятный страх, у меня слабость, и я будто потерян. Мои мысли выглядят примерно так: «Вот в будущем я могу уехать со своей девушкой заграницу жить» и потом резко обрывается, и я уже думаю: «а вдруг я больной? А вдруг мы уже не будем вместе? А вдруг я ей уже не нужен?».

Я пытался максимально сильно раскрывать свою проблему, конечно же, есть ещё вещи, которые я упустил, и вспомню только потом, но сейчас это основная проблема. Я просто не сайт могу сконцентрироваться, всё вокруг не интересное, я нечего не чувствую кроме как периодического страха и слабости.

анонимно , Женщина, 24 года

Здравствуйте!Мне 24 года.Я замужем,детей нет. Хр.заболеваний нет,не пью и не курю.Я очень подвержена воспоминаниям о своем детстве.Мы жили - Мама,папа,старший на 10 лет брат и я.Папа был очень злой и нервный,мог вспылить на ровном месте,обижал маму,с детства я помню маму как домработницу,уставшую и несчастную.Я очень боялась за маму,всегда ее жалела,плакала по ночам из-за ее такой несчастной жизни.Меня папа любил,но мне не нужна была его любовь из-за его отношения к моей мамочке!Брат рос трудным ребенком,курил с малолетства,пил,уходил из дома.Мама из-за брата тоже сильно плакала и переживала.А папа лишь ругал маму за то,что она его плохо воспитывает.Сейчас нет отца,мама живет одна,брат стал алкоголиком,и теперь еще и наркоманом.Я не общаюсь с ним,стараюсь забыть его,т.к вспоминая,я переживаю, плачу,мне иногда очень страшно,что он обидит меня или маму.Я нашла в себе силы охладеть к нему,не переживать и не думать о нем!Он больше мне не брат,он алкоголик! Мама до сих пор осталась моим слабым местом,но теперь я перестала ее понимать.Я прошу ее просто оставить брата,он не ее сын,в нем нет души,он все пропил,он и ее пропил бы если бы мог.У него нет совести и чувств,Мне нужна здоровая,счастливая мать,а она из-за брата вся на исходе,обижается, что я ее не понимаю,а я понимаю!Но кто меня поймет,мне тоже нужна мать!Я тот ребенок,который вырос хорошим,добрым человеком,с хорошим образованием,с хорошим мужем.Я единственная в семье,кто ее любил и уважал,а она будто не слышит меня!Она заработала пенсию,живет одна,ни в чем не нуждается и что не радоваться жизни?!а она все из-за него переживает!Я очень волнуюсь за нее,у меня тут своя жизнь,свой муж,детей планируем,но мне некогда уделять моей семье силы и время,я переживаю за маму!Я даже пыталась ее забыть так же, как брата,попробовать охладеть,чтобы не переживать,но не получается!Я рушу всю жизнь думая о них,я часто в слезах и без настроения, не могу уснуть ночами из-за страшных "картин с детства",муж обеспокоен мной.Я прекрасно понимаю,что есть люди с проблемами похлеще моих,но моя проблема в голове.Мне плевать на брата,он сам выбрал себе жизнь,у меня жива мама и хороший муж!Но я не могу научиться радоваться этому,я только вспоминаю прошлое,и думаю о плохом настоящем,не замечая хорошего.Помогите мне разобраться с мыслями?Как простить всем и все?Я желаю людям смерти из-за своей злости,мне кажется,что если они умрут,то и обида моя на них умрет.Как не потеряться в своих страхах и ненависти?Как жить не думая о прошлом,отпустить все?С чего начать?Сейчас я в такой стадии,что мне кажется пока жива причина,ненависть не убить,и пока брат будет напоминать о себе,я буду злиться

Добрый день! Очень много, кажется, людей из прошлого все еще присутствуют в Вашей жизни. Даже те, кто уже ушел из жизни. Мне кажется, то, что Вы не отделили, для себя, свою нынешнюю взрослую жизнь от прежней, той, в которой Вы выросли, забирает Ваши силы и путает мысли. Заметила странный момент в Вашем рассказе. Вы пишете, как настойчиво просите маму перестать жить жизнью брата. Приводите убедительные аргументы. Но не замечаете, как живете жизнью матери: по сути, делаете по отношению к матери то, что она делает по отношению к брату. А муж пытается донести это до Вас. Но Вы его не слышите. Так же, как мать не слышит Вас. По мне, получилась зеркальная ситуация. Как думаете, какой выход из нее может быть для Вас? Что Вы выбираете: прошлое или настоящее с будущим? Я бы рекомендовала обратиться к . Такая работа может быть полезна, чтобы разобраться в Ваших спутанных связях и границах. Я бы с этого начала: понять, что является моей ответственностью, а что нет. Осознать, что в полной мере я могу отвечать лишь за себя, за свои отношения с мужем вместе с ним. Причем "моя семья" сегодня - это муж. А у мамы своя жизнь. Вам пора выстроить отношения взрослой дочери с матерью. Можете пофантазировать, что это значит для Вас. Удачи Вам.