Как развод влияет на психику ребенка. Развод родителей и его влияние на психику ребенка

Некоторые родители думают, что если ребенок маленький, то влияние развода родителей на детей минимально. Но практика и психологи доказывают обратное. Поэтому стоит поговорить о том, как ребенку в любом возрасте помочь пережить развод родителей и как сделать его влияние на дальнейшую жизнь малыша минимальным.

Когда влияние развода на психику ребенка минимально

К сожалению, ничего не вечно и любовная лодка родителей может разбиться о быт или неразрешимые конфликты. В этой ситуации пара не должна забывать о том, что они не только две стороны конфликта, но еще и мама и папа. В зависимости от возраста, малыш или подросток по разному может воспринимать случившееся, но влияние развода на детей будет минимальным если:

• Ребенок не один в семье. Маленькие дети становятся друзьями по несчастью и делятся друг с другом своим горем;
• Если климат в семье оставлял желать лучшего долгое время. Когда отец и мама постоянно скандалят и негатив сливают на ребенка, развод родителей может быть для него даже облегчением. Тем не менее, малыш или подросток все равно будет ощущать себя потерянным. В этом случае попробуйте объяснить ребенку, что так для семьи будет легче и добрая война хуже плохого мира;
• Если развод родителей будет мирным , без грязного белья и скандалов, а также вовлечения самого ребенка в конфликты семьи. В идеале, должны быть мирные переговоры и обсуждение всех проблем без истерики. В крайнем случае, выясняйте отношения на нейтральной территории и без детей.
• Влияние развода на детей зависит и от пола ребенка. Девочка из неполной семьи может быть неудачливой в личной жизни и не сможет строить нормальные отношения мужчинами, если мать постоянно при ней оскорбляла бывшего мужа и её папу. Не стоит оскорблять отца при дочери: это может стать причиной убеждения, что все мужчины такие…

Развод и возраст ребенка

Дети разного возраста по-разному переживают расставание родителей.

• Малыши до трех лет. Вам только кажется, что они ничего не понимают. Они очень эмпатичны и четко чувствуют эмоции мамы, кроме того, сейчас им нужна только безопасность, которую гарантируют именно мамы и папы. Разводу предшествует нервная обстановка в семье, а после кроха испытывает куда более сильный стресс. Выражаться это может в неконтролируемом поведении и возбужденности. На физиологическом уровне это проявляется как кожные болезни (дерматиты, диатезы), энурез, проблемы со сном и аппетитом, страх перед одиночеством. Как себя вести?
  Просто чаще брать малыша на руки и постоянно успокаивать, ну, и позволять папе контактировать с крохой;
• От трех до пяти. Психологи считают, что это самый восприимчивый возраст и развод родителей чреват серьезными последствиями. Впрочем, бывает по-разному. Дети младшего дошкольного возраста много фантазируют и создают свой мир внутри, сейчас играет огромную роль общение ребенка с родителем противоположного пола. Плюс добавьте возрастной кризис. Из-за детского эгоцентризма и активного формирования совести ребенок может решить, что это он виноват в расставании мамы и папы, особенно если в семье принято впутывать малыша в конфликты. В чем это может выражаться? В усилении детского негативизма, характерного для детей в 3-4 года, в снижении самооценки и демонстративном поведении. Может ребенок и уйти в вымышленный мир, где живут опасные существа. Что делать? Показывать ребенку, что он все равно любим и не лишать контактов с родителем. Хотя бы на его глазах продолжать играть в хороших родителей и совместно радовать его: водить в парки и центры развлечений только вдвоем;
• 6-9 лет. Дети уже понимают, что такое развод, пусть и по-своему. Причину расставания родителей (а они сейчас для него идеал женщины и мужчины), они находят только в себе: в своих плохих оценках, капризах, плохом поведении. Сейчас ребенком движет комплекс вины и страх. Ему может казаться, что родители скоро сойдутся, иногда они могут пытаться помирить маму и папу. Что делать сейчас? С таким ребенком уже можно разговаривать как со взрослым. Убедите младшеклассника, что его вины нет ни в чем, можете обратиться к психологу. Не заставляйте его выбирать между папой и мамой, пусть он близко общается с обоими родителями;
• 10-12 лет. Семья кажется ребенку чем-то неделимым, и даже если они пытаются отдалиться от нее, ища себя в дружбе с одноклассниками или товарищами по двору, разрушение семьи будет казаться им трагедией. Ребенок может встать на сторону матери или папы, считая кого-то из них абсолютно правым и хорошим, а кого-то — плохим. В дальнейшей жизни это может вылиться в ненависть к мужчинами или женщинам. Еще одна проблема — сравнение себя с другими: почему у друзей есть папы, а у меня нет. Будьте готовы и к тому, что «безотцовщину» могут за это высмеивать в школе. Дети уже не винят себя в том, что случилось, но надеются, что все вернется к прежней жизни. Что делать? Здесь как никогда будет уместна помощь психолога. Если есть проблемы с одноклассниками, должен прийти папа и разобраться с ними по-мужски. Не унижайте бывшую половинку, не оскорбляйте её при ребенке и разрешайте контакты. Не настраивайте подростка против того, кто развод инициировал.
• Подростковый возраст. Расставание родителей они могут переносить по-детски, но последствия для жизни могут быть весьма серьезными. Реакция на расставание мамы и папы может быть самой непредсказуемой: депрессии выливаются в побеги из дома, хулиганство и прочие безумные поступки. В этом возрасте вообще переоцениваются любые идеалы, а когда на фоне этого всего разрушается семья, пропадает и вера в любовь. Иногда школьник может просто озлобиться.

Как помочь? Только общаться с психологом, причем лучше, если все семьей. Не сливайте на подростка негатив и не контролируйте каждое его телодвижение. Даже если школьник 13-17 лет игнорирует родителей, давайте знать ему, что вы его любите.

Что делать можно и чего делать нельзя

Вне зависимости от возраста чада, при разводе ни в коем случае не говорите ему, что его папа-капитан дальнего плавания (или о том, что мама –бродячая артистка). Со временем тайное станет явным, а дальше два варианта: либо всю жизнь ваши дети будут считать вас лгунами, либо ложь станет нормой для них. И лгать будут, в том числе, и вам тоже.

Нельзя настраивать ребенка против ушедшего родителя и запрещать контакты с ним – ребенок в таком случае становится орудием мести и с годами привыкнет чувствовать себя вещью. Хорошо, если вы с бывшей половинкой будете хотя бы нормально общаться.

Нельзя подкупать детей даже самыми дорогими подарками и игрушками- только искренняя любовь.

Что же делать можно? Во-первых, разговаривать с малышом на его языке. Не слишком лезьте в душу, но пусть он рассказывает о своих переживаниях хотя бы настолько, насколько считает нужным.

Обязательно нужно составить график посещения покинувшего семью родителя и придерживаться его четко.

Тот из родителей, который покидает семью, должен оставить свой номер телефона ребенку, чтобы они могли пообщаться в любой момент.

Попросите родственников и друзей ребенка оказать ему поддержку и помощь. А если состояние вызывает беспокойство — обратитесь к детскому психологу.

Занимайте ваше чадо: ходите на кружки, в театры и на мастер-классы. Главное — отвлечь его от печальных мыслей.

Но самое главное — разговаривайте с ребенком вдвоем. Сейчас вы должны объяснить ему, что в любом случае у него есть и мама, и папа, что не он виноват в том, что они друг друга разлюбили, но его они будут любить ВСЕГДА.

Взрослые люди порой не задумываются о том, какие последствия приносят их действия, если в семье есть дети. Воспитать ребенка достойно, не меняя самих себя, практически невозможно. Ребенок наблюдает за старшими и старается подражать им во всем: в быту, в отношениях с людьми и в семье. Он формирует для себя модель, которой будет руководствоваться в своей взрослой жизни.

В полной семье образ отца – это прототип мужчины, на которого равняются сыновья. Мать – женщина, которой нет равных среди лиц женского пола. Дети с рождения видят своих родителей, они – первые и самые главные люди. У детей понимание окружающего мира формируется на примере их родителей.

Развод глазами ребенка

Практически каждый человек, который вырос в неполной семье, вынес во взрослую жизнь травму от расставания близких ему людей. Степень переживаний ребенка на момент случившегося развода зависит от его возраста и темперамента. Все дети по-своему это переносят.

Так или иначе, развод родителей оказывает влияние на личность ребенка. Маленький человек не в силах понять ситуацию, которая сложилась у взрослых, поэтому для него развод – всегда психологическая драма, удар, нанесенный любимыми людьми. Облегчить страдания ребенка могут только те, кто их причинил. Развод и дети – ситуация сложная и неоднозначная. Малышам трудно понять, кто мог развести родных и зачем.

Как переносят расставание мамы и папы дети в разном возрасте?

Дети до 6 месяцев не замечают новых людей, которые попадают в их поле зрения или исчезают из него. При хорошем уходе за ними они практически не видят изменений в ситуации. Малыши забывают родителя в течение нескольких дней.

От полугода дети начинают чувствовать настроение родителей, улавливают малейшие изменения. По-своему переживают длительное отсутствие одного из родителей, грустят и волнуются. Они чувствительны к переменам семейной обстановки, легко ранимы.

Ребенок от полутора лет склонен к проявлению развивающихся страхов и фобий на фоне развода родителей. Порой эта склонность может развиться в психическое отклонение или сказаться на отношениях со сверстниками.

В возрасте от трех до шести лет дети особенно остро воспринимают родительский разрыв. Им довольно сложно справиться с эмоциями и развод для них является очень сильным потрясением. Дети не понимают истинных причин и начинают винить себя в случившемся. Они просят все изменить, обещают хорошо себя вести.

После развода у ребенка могут проявиться новые качества, которые ранее за ним не замечались. Он может стать более тревожным и подозрительным или менее уверенным в себе, застенчивым и скромным.

От шести до девяти лет в период развода ребенок остро чувствует нехватку одного из родителей, что может вызвать затяжную депрессию. Ребенок ощущает себя уязвимым и растерянным. Депрессия вызывает чувство тревожности и апатию ко всему, что происходит вокруг.Последствия могут быть самыми разными – от неврозов до патологических привычек.

В школе это может проявиться в виде агрессивного настроя к сверстникам и учителям. Неуравновешенное поведение, неуспеваемость в учебе – все это последствия развода родителей. Изменения проявляются и в отношениях с родителями. Малыш начинает обманывать, грубо отвечает на вопросы, идет на конфликт или даже пытается его спровоцировать. Случается, что ребенок может возненавидеть одного из родителей, а по отношению к другому проявляет внимание и заботу.

У детей школьного возраста (от шести до двенадцати лет) формируется свой взгляд на ситуацию, и они могут обвинить одного из родителей в произошедшем, считая, что только его вина в том, что случилось. В подростковом возрасте это менее болезненное событие. Подростку интересна жизнь вокруг него, он уже более адекватно оценивает мир и смотрит на ситуацию с разводом проще. Он может определить причинно-следственную связь и предположить дальнейшее развитие событий и характер отношений между родителями.

Как помочь ребенку?

Сколько бы лет ни было ребенку, ему всегда нужна помощь и поддержка со стороны взрослых. Если родители пришли к обоюдному решению и развод неминуем, обязательно об этом надо ему сообщить. Он является членом семьи и имеет полное право знать о решении родителей. Необходимо постараться объяснить причины, не оскорбляя и не унижая достоинство кого-то из родителей, смягчить потрясение, которое обрушивается на неокрепшую детскую психику.

В некоторых случаях обращение за психологической помощью к специалисту помогает пережить удар. Необходимо обратить внимание на ребенка с ЗПР. Такой ребенок нуждается в безусловной любви и заботе, он более других подвержен паническим атакам и развод влияет на него трагически.

Детские психологи советуют, как вести себя, если принято решение о разводе:

Правила общения родителей после развода

После развода родителям необходимо договориться о совместной опеке над ребенком. Бывает, что это очень сложно сделать, но ради ребенка нужно преодолеть эти трудности. Это необходимо сделать, чтобы уменьшить и смягчить травму. Если бывшие муж и жена сумеют сохранить спокойные отношения, дети будут чувствовать себя комфортно и не решат, что они – причина развода родителей.

Проявляйте свою любовь и привязанность к ребенку – это как никогда необходимо ему сейчас. Помогайте ему добиваться своих целей, поддерживайте во всех начинаниях. Если родителям после развода удается договориться, это благотворно скажется на развитии их ребенка и поможет ему в дальнейшем становлении и во взрослой жизни.

Что нельзя делать?

Нельзя обвинять ребенка в своих жизненных неудачах, высказывать ему, что он такой же, как и его отец или мать, поэтому у него не получается ничего в жизни.Нельзя оскорблять друг друга и повышать голос в присутствии детей, выяснять отношения. Разногласия и споры нужно решить мирным путем, не вовлекая в конфликт ребенка. Нельзя использовать его в качестве посредника, передавать гневные послания, требуя денег, выслеживать подробности личной жизни бывшего супруга.

Не позволяйте сыну или дочке манипулировать вами, используя угрозы, что уедет к другому родителю, если вы не выполните требования. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком.

Семья ― это самое важное, что есть у ребёнка. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому развод родителей может очень сильно повлиять на психологическое состояние ребёнка и его дальнейшую жизнь. Редакция сайт совместно с психологом подготовила рекомендации, как помочь ребенку пережить это.

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей развод ― это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости. А для подростков ― это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.

В течение первого года после развода как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из не распавшихся семей. Реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, делают попытки суицида либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.

В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают возможные перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, перемены в материальном положении. Также он может испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их «ненавидит, никогда не простит».

У подростка может быть и самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, становится ревнивым, боится, что его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

При условии что ребёнок чувствует любовь родителей и свою важность, то примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться, происходит адаптация к разводу.

Но развод родителей может оказать влияние на будущее поведение подростка в его собственной семье. Психологами замечено, что подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, поскольку у них может быть понижено чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.

Успешность адаптации ребёнка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:

Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжёлых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. Некоторые подростки указывали, что перенесли развод легче, чем предшествующие ему конфликты, поскольку до развода боялись чередующихся ссор и примирений родителей. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.

Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», включающий взаимные обвинения супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью-то сторону. Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка.

Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведённых супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьёзнее нарушено душевное равновесие их детей.

Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими ребёнка типами взаимоотношений между разведёнными родителями являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.

Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей). Ситуация усложняется, если оставшийся с ребёнком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще о нём говорить и даже думать, считая это предательством по отношению к себе.

Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребёнку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.

Помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей.

Во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор ― с кем из родителей оставаться жить.

Не вовлекать в скандалы детей. Не выяснять отношений в присутствии ребёнка. Часто родители втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьёзные проблемы ― от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.

Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения в адрес ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Например, маме не стоит внушать ребёнку, что его отец ― плохой. Мальчик не сможет понять, как же ему-то вырасти хорошим, а девочка не сможет представить, за что мужчин можно любить.

А если ребенок тянется к «новому папе» т.к не помнит своего, а супруг его отталкивает? Как быть?

Здравствуйте, спасибо за статью — понятно о главном. А может ли развод родителей влиять на взрослую, семейную жизнь их единственной дочери, которая на момент их расставания была совершеннолетней. Т.е., вроде как уже взрослый человек. Может ли она «повторить судьбу» родителей? Высока ли вероятность распада её семьи? Спасибо.

Светлана

Хочу передать свой опыт. Не с каждым человеком после развода можно сохранить цивилизованные отношения, я, например, много лет пыталась это сделать, сохранить сыну отношения с отцом и дедушкой, а с их стороны шла жестокая травля в мой адрес. Пришлось «показывать зубы» и, что очень для меня странно, стали больше уважать. На что же нужно ориентироваться в данной ситуации? Или война с определенными людьми, единственно возможный способ отношений?

Спасибо!

Алексей Поляков

Понимание, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности, даст вам возможность с большим принятием относится к вашему молодому человеку. И пока этого достаточно. Избавится от злости и обиды на отца, молодой человек должен сам, и вы за него этого не сделаете. Помочь в этом может тренинг Понимание себя и других.Что же касается отрицательных моментов, то если есть любовь — всё можно решить. Страх и тревога — не лучшие чувства для построения отношений, просто наслаждайтесь друг другом, а если отрицательные моменты возникнут, вот тогда и будете думать об этом (может они и не возникнут, чего я вам желаю)

Здравствуйте, Алексей!Мой молодой человек пережил развод родителей примерно в 10 лет, его отец обзавелся другой семьей, некоторое время даже жил на две семьи и не отличался хорошим отношением к жене и детям. Молодой человек до сих пор держит большую обиду и злость на отца (в основном из-за его плохого отношения к матери).Благодаря вашей статье поняла, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности.Можете ли вы дать советы, как помочь ему преодолеть эти негативные влияния развода родителей? И еще интересует вопрос: могут ли возникнуть в следствии такого развода его родителей отрицательные моменты в нашей семье? Если да, то какие и как их предупредить?

Антон Мур

Алексей ответил ниже

Алексей Поляков

Я думаю, стоит. Если отец не идёт на контакт, нужно чтобы прошло время, и потом, попытаться ещё раз. Ребёнку важно понимать, что если папа не идёт на контакт, это не значит что папа или ребёнок плохой, у папы есть причины для такого поведения, даже если они не понятны.

Алексей Поляков

Давайте по порядку. Его чувство вины — это его чувство вины, и вы с его чувством вины не можете сделать ничего. Более того, это лишь ваше предположение, что его действия основаны на чувстве вины, быть уверенной в этом вы не можете.Другой вопрос, это ваше чувство вины. и вот здесь многое в ваших силах.Во первых, вы уверенны, что в предыдущих отношениях было «семейное счастье», и там есть что возвращать? но это риторический вопрос, так как ответ на него вы не найдёте только предположения...Во-вторых, этот мужчина сейчас с вами, и если вы хотите быть с этим мужчиной, начинайте просто жить и наслаждаться друг другом, в конце концов, он выбрал Вас, и это говорит о многом. Иначе, вы просто убеждаете его в том, что он сделал не правильный выбор, а оно вам надо?И последнее, всегда есть «цена отношений», это то, что должно было произойти, чтобы отношения создались. В некотором роде, ценой ваших отношений стало то, что ребёнок меньше видится с отцом, и этот ребёнок заплатил эту «цену» (не нравится мне это слово, но так оно и есть). Просто будьте благодарны за это, и чтобы эта плата была не напрасной, будьте сами счастливы, и сделайте счастливым отца этого ребёнка. Это максимум, что вы можете, и это на много лучше, чем чувство вины.

Алексей Поляков

Установки — Это наши ориентиры в жизни, и если мы не подтверждаем свои детские решения о мире, и окружающих людях, тогда мы теряемся, и не знаем куда идти. В детстве, эти установки нам очень помогали, спасали и сейчас мы тоже ждём, что результат наших действий принесёт нам особую выгоду. В приведённом примере, женщина знает, как вести себя, когда она «брошенная», знает как на это реагируют окружающие, какого рода внимание она получит, и как не чувствовать себя виноватой, и обвинить партнёра, что это «он ушёл»... Но эти знания подсознательные. Осознанно мы действительно хотим что-либо изменить, но подсознательно страх неизвестности нас останавливает. Вы замечали как часто люди говорят чего они НЕ ХОТЯТ, и как редко о том, чего ХОТЯТ?

Алексей Поляков

Всё что вы можете сделать в данной ситуации, убедить свою дочь, что она не должна делать то, что ей не нравится, или не хочется. Она уже достаточно взрослая, чтобы понять это. И если вы будете думать о том, что при общении со своим отцом, она делает только то что ей нравится, у вас не будет беспокойства по поводу того, что «бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка - ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему».По вашему сообщению видно, что много боли и обиды у вас по отношению к бывшему мужу, прошло уже 4 года, и наверное, самое время научиться прощать его.

Спасибо за статью. Актуально.Как вы считаете, если отец не идет на контакт с ребенком после развода, стоит ли добиваться встречи с ним? При условии что последняя встреча закончилась неудачно (от отца последовали оскорбления в адрес матери и ребенка). С одной стороны ребенку важно видеться с отцом, с другой эти встречи приносят только разочарования.

Алексей, а если отец навещает ребенка очень часто, руководствуясь чувством вины и задаривая подарками так, как не было до развода с женой, не может ли это отразиться на новых отношениях разведенного мужчины отрицательно?Пишу о себе. Я в такой ситуации. И зная о его чувстве вины, мне все время хочется уйти, чтобы не чувствовать себя «помехой» что-ли, ...не знаю, понятно ли пишу. Не может человек открыто строить новые отношения с девушкой, испытывая вину перед тем, кого оставил. Словно рядом заключенный, рвущийся на свободу, словно я не вовремя возникла в его жизни, может хочет возвратить былое «семейное счастье»? Я остаюсь одна с мыслями, желая исчезнуть. Во мне возникает чувство, что не было бы меня, и он, возможно попытался жить ради ребенка с первой женой, раз его так мучает чувство вины. Помогите разобраться.

1. Здравствуйте, Алексей.Очень актуальная и нужная статья. Спасибо.Так получилось, что мы с отцом моих детей расстались 4 года назад. В моей жизни — это был крах! Дело в том, что кроме того, что я узнала, что мой муж давно встречается с другой женщиной, узнала еще и о том, что все наше совместно нажитое имущество, оказывается, не наше, а его)... по дарственной.Я ушла, забрала детей и ушла... не могла, это был ад... то есть я уходила, что бы не умереть. Это буквально.Сейчас ситуация такова. Я живу с детьми в маленькой двухкомнатной квартире, муж живет с той женщиной, с которой тогда встречался, в его (подаренной) квартире и у них недавно родился ребенок. Алименты платит по желанию. Дети общаются с ним без препятствий, когда захотят и когда захочет он... Сейчас бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка — ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему. А меня вдруг опять «накрыло» с головой...Вот Вы пишите "всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение "... Я понимаю, но что делать мне со своими чувствами? Как мне вести себя — делать вид, что меня это не волнует? Говорить ли с дочкой о своих чувствах? Буквально вчера у нас с ней произошел разговор... Я сказала, что она вправе встречаться с папой, общаться с новоиспеченной сестрой когда захочет, но мне это знать не обязательно (о ребенке мужа)... Потому что мне неприятно и больно это слышать...ПС Дочери 16 лет, сыну 10.Спасибо.

   Напишите, что вы думаете?

Отношение детей разводу родителей, как правило, сугубо отрицательное, и даже если между взрослыми давно уже нет любви, малыши все равно предпочитают, чтобы мама и папа жили вместе.

Психология ребенка: как на детях отражается развод родителей

Влияние развода родителей на детей можно охарактеризовать как потрясение. И если не сразу, то впоследствии оно все равно даст о себе знать. В возрасте до полугола малыши практически не замечают отсутствия одного из родителей и быстро его забывают, при условии, что они окружены максимальной заботой со стороны других родственников. Психология ребенка при разводе родителей такова, что в возрасте от полугода до 2,5 лет из-за отсутствия папы или мамы у малыша может часто и резко меняться настроение. А в возрасте от 2,5 до 6 лет дети иногда испытывают психологическое потрясение, часто даже серьезное. У ребенка в 6-9 лет может возникнуть по этому поводу довольно сильная депрессия. Подростки в случае развода родителей ведут себя по-разному, все зависит от воспитания. Некоторые могут невзлюбить отца, другие -мать. Идеальный случай, когда подросток сохраняет добрые отношения и с папой, и с мамой, но в том возрасте, когда ребенок сам себя не всегда понимает, когда у него происходят психические и физиологические изменения, такое практически невозможно.

Как на детях отражается развод родителей, что чувствуют малыши? Исследования показали, что многие взрослые убеждены в том, что дети-дошкольники слишком малы, чтобы как-то ощутить развод. Наверное, руководствуясь таким восприятием, большинство супругов ничего не говорят малышу о предстоящем разводе. Дети в таком случае сами начинают искать причины происходящего. Влияние развода родителей на психику ребенка таково, что многие дошкольники винят в расставании взрослых себя: «Я себя плохо вел, поэтому папа и уходит». И зачастую их очень сложно разубедить в этом.

Самое страшное для детей после развода родителей, если мама и папа не могут наладить контакт друг с другом после разрыва отношений. Они не могут прийти к компромиссу, когда папе навещать ребенка, какими способами он будет участвовать в его жизни. Многие отцы хотели бы встречаться со своими детьми раз в неделю, а может даже и чаще, но довольно мало есть матерей, которые допускают подобное. Некоторые мамы вообще считают такие встречи нежелательными. Если же коснуться вопроса об участии в воспитании ребенка (контроль за успеваемостью в школе, забота о проведении им свободного времени), то папы с большим желанием выбирают после развода такой вариант, как дарить ребенку подарки.

Если мама не против встреч малыша с папой, то в скором времени, возможно возникновение ситуации, когда она замечает, что ребенок, особенно мальчик, больше тянется к отцу, с нетерпением ждет каждой встречи с ним. Такое закономерно вызывает в ней обиду от того, что все повседневные заботы о ребенке выполняет она, а любви больше достается «воскресному папе». Мама начинает задаривать малыша подарками, папа делает то же самое, ребенок мечется между родителями, но со временем он осознает выгоду от подобного положения вещей и беззастенчиво пользуется ситуацией. Стоит ли говорить о том, что такое поведение родителей может плохо сказаться на личностном и психическом развитии малыша, которые проявятся через годы, а изменить уже что-либо будет сложно.

Однако самые серьезные последствия для ребенка от развода родителей – это воспитание в неполной семье. И как бы мама ни старалась, какие бы усилия ни прилагала, она не в состоянии полностью удовлетворить все психологические потребности ребенка. Уход папы из семьи может негативно проявиться уже в подростковом возрасте (в определенных адаптационных трудностях), позднее – в браке, а также в психологическом и сексуальном развитии.

Любящая мама старается своими любовью и заботой компенсировать то, что, как ей кажется, недополучают ее дети из-за отсутствия папы. Она занимает по отношению к ним позицию опекуна, контролирующего и постоянно сдерживающего инициативу детей. Такое поведение матери вредит ребенку, так как способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, эгоистичной и подверженной постороннему влиянию личности.

Дети из неполной семьи чаще оказываются под нравственно-психологическим давлением со стороны детей из полных семей, а это в свою очередь приводит к развитию у них чувства неуверенности в себе и даже озлобленности и агрессивности.

Психологи пришли к выводу, что переживание детьми развода родителей в дальнейшем может оказывать влияние на выполнение ими супружеской или родительской роли.

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей – это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей

По наблюдениям психологов, дети 2,5-3,5 лет проявляли реакцию на развод в виде плача, расстройства сна, пристрастия к собственным вещам, игрушкам, снижения познавательных процессов.

Поведение детей 3,5-4,5 лет при разводе родителей становится более озлобленными, агрессивными, тревожными. Мальчики в этом возрасте расставание взрослых переживают более остро, чем девочки. Это можно объяснить тем, что в данный период происходит ускоренное усвоение стереотипов мужского ролевого поведения, а уход отца прерывает данный процесс.

Дети 5-6 лет проявляли большую агрессивность, тревожность, раздражительность. Агрессивное поведение у детей, перенесших развод родителей, объясняется тем, что малыши данной возрастной категории уже достаточно хорошо представляют, какие изменения в их жизни происходят при расставании взрослых, они уже способны их описать, рассказать о своих переживаниях. У таких деток не наблюдается ярко выраженных изменений в развитии или снижения самооценки. Среди них более остро переживают уход папы девочки.

Единственный ребенок в семье, независимо от возраста, более остро переживает уход одного из родителей. Реакция развод родителей детей, которые имеют брата или сестру, легче, потому что, как бы странно это не звучало, у них есть возможность выместить свою тревогу или агрессию друг на друге, что снижает их эмоциональное напряжение, а это реже приводит к нервным срывам.

Как дети и подростки переносят развод родителей и последствия переживаний

Последствия развода могут отрицательно повлиять на всю последующую жизнь ребенка. Вот как влияет развод родителей на ребенка согласно статистике:

• у 31,1% детей снижается школьная успеваемость;
• у 19,6% нарушается дисциплина дома;
• 17,4% детей требуют повышенного внимания;
• 8,7% убегают из дома;
• у 6,5% возникают конфликты с друзьями.

Специалисты утверждают, что каждый пятый ребенок с неврозом пережил разлуку с отцом.

Душевная травма, полученная после развода родителей, у подростков проявляется иначе, чем у детей других возрастных групп. Наиболее тяжело развод родителей переживают именно подростки. Ребята из-за развода родителей могут разувериться в любви, могут избегать близких отношений и обязательств, их общение с другими довольно поверхностно, они предпочитают большие компании.

Родители сталкиваются также с проблемой жестокости подростка, выросшего без отца. Если в семье отсутствует положительный образец мужского поведения, такие подростки могут не различать мужское и псевдомужское поведение. За желанием возвыситься за счет слабого, унизить его, они скрывают свою несостоятельность, потому что у подростков, выросших в неполных семьях, наблюдается заниженная самооценка.

По данным специалистов, даже спустя 1-2 года ситуация развода родителей может вызвать у подростка тяжелую форму невроза!

Чем старше по возрасту ребенок, тем сильнее проявляются в нем гендерные различия. Поэтому последствия развода родителей могут быть более серьезными. Они становятся заметны не только в семье, но и вне нее. Они могут проявляться в виде агрессии в школе, на улице, неожиданных слез, конфликтов, рассеянности внимания и др.

Для того чтобы снизить негативное воздействие на психику своих детей, разводящиеся родители должны знать и помнить о том, что психическое здоровье ребенка в большей мере зависит от характера отношений, сложившихся у родителей после развода, от их умения сохранить дружеские чувства и совместно воспитывать своих малышей.

Общение с ребенком и его воспитание после развода родителей

В психологии выделяют несколько типов общения родителей с ребенком после развода и взаимоотношений между будущими супругами.

• Отличные товарищи. Такие пары даже после развода сохраняют дружеские отношения. В данном случае супруги общаются довольно часто. Но такие отношения они не могут сохранить на всю жизнь, поэтому они переходят в другие типы – «сотрудничающие коллеги» или «сердитые союзники».
• Сотрудничающие коллеги. В этом случае родители также сохраняют достаточно высокую степень коммуникации. По вопросам воспитания ребенка после развода родители в этом случае взаимодействуют достаточно эффективно. Естественно, что и такие пары со временем переводят свои взаимоотношения в разряд «сердитых союзников». Но большинство из них все-таки сохраняют данный тип отношений, даже если они вступают в повторный брак.
• Сердитые союзники. Это те пары, которые поддерживают вынужденное общение, совместно решая проблемы их ребенка. В данной категории находятся люди, которые не могут подавить свои негативные эмоции по отношению друг к другу и в процессе общения позволяют проявляться этим чувствам. Для общения с ребенком отдельно живущему родителю выделяется строго обозначенное время. Пары, которые после развода практикуют данный тип общения, в последующем переходят в категорию «ярых врагов» или «распавшихся дуэтов», хотя некоторые из них улучшают свои взаимоотношения до «сотрудничающих коллег».
• Ярые враги. Это пары, которые настолько погрязли в конфликтах, что свои споры при разводе решают через суд. Они, как правило, мало общаются, и только по официальным поводам.
• Распавшийся дуэт. Такие пары полностью прерывают всякий контакт друг с другом после развода. Это типичные семьи с одним родителем, где второму просто нет места.

В большинстве случаев после развода ребенок остается с матерью и то, как он будет переживать ситуацию с разводом родителей, во многом зависит от того, как относится к этой проблеме мать. Ее поведение во взаимоотношениях с детьми и форма обсуждения с ними данной ситуации могут или еще больше усугубить их психическое состояние, или, наоборот, улучшить его.

Типы отношения матери к ситуации развода.

1. Мама избегает всяческих упоминаний об отце и воспитывает детей так, будто его совсем не было.
2. Мама пытается дискредитировать отца, старается стереть из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные его качества. Обвиняет в распаде семьи именно отца и сводит его контакты с детьми к минимуму.
3. Самый трудный путь – женщина пытается сохранить детям обоих родителей. Такая мать объясняет им, что у папы есть свои недостатки, но есть и определенные достоинства.

Если родители после развода разлучают братьев и сестер, привязанных друг к другу, то это может стать причиной еще большей психологической травмы, чем сак развод.

Как правильно сказать ребенку о разводе родителей

Надо также обратить внимание на то, как правильно сказать ребенку о разводе родителей, ведь не все взрослые в пылу обиды друг на друга или даже ненависти могут правильно преподнести эту новость своему малышу.