Любовь - это дар бога, и награда, и испытание. Испытание любовью

«Правмир» публикует еще одну попытку ответа на – Елены из Петербурга. Напомним, что женщина просила помочь ей найти способ смириться с крестом одиночества.

Дорогая Елена!

Я прочитала на сайте «Правмира» , и оно меня глубоко тронуло и отозвалось в моем сердце острым желанием Вам помочь и найти для Вас слова утешения и, возможно, того объяснения Вашей судьбы, которое Вы так ищете. Утешения не усыпляющего, но того, которое дает импульс осмысления и преодоления, импульс не консервации, но движения. И хотя Вы ждете ответа, прежде всего, от священника, решила не сдерживать своего порыва и написать Вам.

Избегая стандартных ответов

В своем письме Вы говорите о том, что не можете понять взаимосвязи между своим целомудренным поведением и отсутствием в жизни любви и семьи. Вы с болью смотрите на своих подруг и коллег, у которых все это есть, и спрашиваете Бога: «За что?» Ведь наказывать Вас, вроде, и не за что.

Вы говорите, что не можете понять замысел Бога о себе, замечаете, что за те годы, что живете, уже могли десять раз стать мамой, как это происходит с Вашими подругами. «Кому нужно мое несчастье?» – спрашиваете Вы. И справедливо замечаете, что ни один из «стандартных» православных ответов из серии «по грехам», «таков твой крест» и т.п. для объяснения Вашего состояния не подходит. Действительно, стандартность – не тот ключ, с помощью которого можно объяснить необъяснимое.

Отказаться от жалости

Давайте будем прагматиками и начнем с того, что перестанем позволять себе роскошь сослагательных наклонений в стиле «а ведь я могла бы за те годы, что живу, уже не раз стать матерью».

Такие конструкции, на мой взгляд, очень вредоносны и деструктивны, потому что, моделируя нашу жизнь в нашем воображении, единственное, что они делают, так это давят на жалость – нашу жалость к самим себе. Они лелеют ее, взгревают ее, выдавливают слезы совершено искусственным и бессмысленным образом.

Конструкция «я могла бы стать матерью» имеет смысл лишь в одном случае – когда женщина действительно могла стать матерью, но не стала ею по собственной воле, то есть совершила аборт. И то она допустима не для того, чтоб жалеть себя, а чтобы оплакивать свой грех перед Богом и убитым ребенком, то есть приносить покаяние.

Если опять зациклиться на себе и своей горькой судьбинушке, то такая ретроспектива будет бесполезной. Так или иначе, это не Ваш случай – аборт Вы, к великому счастью, не делали. Поэтому для Вас подобные апелляции к несуществующему счастью – чистый воды мазохизм и саможаление, от которого нужно немедленно отказаться, запретив этому помыслу входить в свое сердце. Нужно отказаться от горького наслаждения, который этот помысел доставляет.

Парадокс, но отказаться от наслаждения болью не многим легче, чем от наслаждения удовольствием и счастьем. В этом может быть причина того, почему мы к этому помыслу постоянно возвращаемся. Мы жалеем себя потому, что слишком любим себя, слишком много думаем о себе, слишком много уделяем себе внимания, слишком любовно вертимся вокруг своей собственной оси и своего «несчастного» Я. Мы, наше эго, состоящее, в том числе, из наших желаний, – это наш любимый камень преткновения, о который мы все время спотыкаемся.

Конструкция «я могла бы уже стать матерью» (миллионером, великой актрисой, etc.) – она еще и довольно наглая. Слушайте, те девочки или мальчики, которые родились инвалидами и лежат, прикованные к постели или инвалидной коляске, тоже могли бы стать хорошими матерями и отцами, но вот незадача – недуг помешал.

И те, что умерли в детстве или отрочестве от болезни или несчастного случая, тоже могли бы. И мой жених, с которым у нас отношения не сложились, тоже, возможно, мог бы на настоящий момент уже быть отцом, но вот так приключилось, что его убили, и он отцом не стал. Люди, страдающие бесплодием, которые лишились репродуктивного здоровья в силу тех или иных операций, тоже могли бы…

Понимаете ли Вы всю нелепость подобных построений?

Мы ведь и сами не знаем, сколько мы будем жить, и что будет завтра. Мы, вроде бы, живем церковной жизнью, но то, насколько наша жизнь – не церковная, а вообще обрывочна, вспоминаем лишь в дни тяжелых испытаний, когда подступает опасность ее реально лишиться. В остальные дни предпочитаем горевать о несбывшемся счастье.

Не путать рай с действительностью

Вы в качестве неестественности своего одинокого положения приводите слова Господа, который сказал Адаму и Еве: плодитесь и размножайтесь, и населяйте землю. Но давайте не будем забывать, что эти слова были сказаны нашим праотцам еще в раю, и было это до грехопадения.

Это то, как должно было бы быть, это замысел Бога о человеке и об отношениях мужчины и женщины. Но с тех пор мир «немного» изменился, все пошло «немножко» не так. И теперь очень наивно ждать, что все у всех будет просто прекрасно.

Мы с легкостью миримся с тем, что не прекрасно у других, но почему-то думаем, что это не должно касаться нас.

У меня есть знакомые пары, где муж и жена, жених и невеста очень друг другу подходят. Глядя на них, я очень радуюсь, потому что все уколы жалости и зависти, как учат нас святые отцы, можно рубить на корню исповедью и мужественным запретом, а потом они просто перестают докучать.

Главное – не пытаться присвоить эту радость себе. Не надо себя ни с кем сравнивать и чужую судьбу на себя примерять. Не бывает одинаковых людей и одинаковых судеб. У Бога мы такие совершенно одни, и о каждом из нас у Него свой замысел.

Довериться «вслепую»

Вы говорите: как же этот замысел понять? Это очень интересный вопрос. Нам часто кажется, что если бы мы вдруг узнали, почему Бог устроил все именно так, а не иначе, за что Он нас «наказывает» и к чему ведет, чего хочет от нас и какими методами намерен этого добиваться, то мы бы сразу все поняли и успокоились.

Нам было бы примерно ясно, в каком направлении двигаться, чего от жизни хотеть, а чего не хотеть, на что тратить усилия, а на что не стоит и пытаться. Вот замысел – вот путь, вопросов больше нет…

Со временем я поняла, что это тоже еще одна очень смешная конструкция. Так не будет. Никто нам на блюдечке такую информацию о нас не предложит, разве что гадалка. Да и не в этой информации дело.

Дело в том, чтобы отдаться воле Божией, этой воле, не зная, что называется «вслепую». Чтобы довериться Ему, как доверяется ребенок родителям, без лишних рассуждений, без расспросов, а что со мной будет и куда Ты, Господи, меня ведешь, а точно ли там будет хорошо, точно ли я там буду счастлива и не очень ли это больно. А главное – без малодушного «за что?»

Этот вопрос – один из самых неправильных. Бессмысленно взвешивать свои грехи на весах божественной справедливости и силиться понять, а точно ли я заслужила вот это свое «горюшко» или со мной поступают «не по понятиям»?

Вы говорите, что особых грехов у Вас, слава Богу, нет. Но дело в том, что отсутствие грехов еще не повод для счастья, а их наличие – для его отсутствия. Не все так линейно. Господь – это же не конституционный суд. И не Гаагский трибунал. Это живая верховная Личность, Которая лучше нашего знает, что делать с нами и нашей жизнью, чтобы привести нас к Себе.

Какими бы мы ни были безгрешными в плане внешних поступков, этого само по себе все равно недостаточно, чтобы переродить нас в нечто совершенно новое, в тех новых людей, которые способны войти в Царствие Небесное.

«Боги есте» – сказал о нас Господь, имея в виду нашу божественную потенцию. А какие мы в своем нынешнем состоянии боги? И станем ли ими, если будем в своей земной жизни исключительно спокойны и счастливы?

Когда архангел Гавриил сообщил Богородице о том, что она скоро станет матерью Спасителя рода человеческого и случится это способом, нарушающим земное естество, она, думается, не очень хорошо себе представляла, что это такое с ней происходит и почему, и во сколько ей это обойдется. Она не оценивала и не рассуждала. Она просто согласилась, независимо от последствий. «Се раба Господня, да будет мне по слову твоему».

Легко ли Ей далось это согласие? Было ли у Нее чувство, что Она просто ложится на воду и плывет по течению Божественной воли или чувство было больше похоже на то, когда входишь в ледяную воду, когда кажется, что вот-вот умрешь? Мы этого не знаем.

В любом случае, впереди была неизвестность, кроме счастья, сулившая и «оружие», которое должно пройти Ее душу, но согласие все равно было дано. Точно также и мы должны брать с Богородицы пример и безусловно на все соглашаться. Мы не должны бояться возможной боли, не должны бежать от нее.

Все это вовсе не значит, что счастья – того обычного земного счастья, о котором мы так мечтаем, нет. Но лишь отказавшись от непрестанной за ним погони, можно стать по-настоящему счастливой.

«Се, Жених грядет…»

Господь дает нам мужа не только для того, чтоб мы были с ним счастливы, но в первую очередь для того, чтобы мы что-то важное через него поняли и чему-то научились. И Он дает ребенка тоже не для того, чтобы потешить наше самолюбие и чувство женской полноценности, но чтобы мы через этого ребенка смогли почувствовать еще одну грань Божественной любви.

Точно также и отсутствие мужа и ребенка может быть средством эту любовь почувствовать. Только происходить это будет не опосредованно, а что называется, напрямую.

Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у женщины есть муж, ее отношения с Богом складываются по-другому. На мужа уходит значительная часть энергии любви, муж, если он любимый, занимает значительную часть в женском сердце, она ему как бы полностью принадлежит. У женщины, которая мужа не имеет, есть шанс отдать себя Богу, словно своему Жениху или хотя бы просто сильнее двинуться к Нему навстречу.

Вы говорите, что Вы не монашеского склада – это в данном случае совершенно не важно. Если Господь не дает Вам никого, значит, Он Сам в этот конкретный момент времени ждет встречи с Вами и не желает Вас ни с кем делить. И было бы очень опрометчиво этим моментом не воспользоваться.

Ведь с нами очень часто бывает, что мы годами живем церковной жизнью, никаких особо тяжких грехов не совершаем и в этом своем состоянии незаметно консервируемся. А потом вдруг выясняется, что Бог давно нас зовет совсем к другим вершинам, а мы безнадежно отстаем…

Вы спрашиваете, как смириться с женским одиночеством? Как перестать хотеть замуж? Но когда мы находим в себе силы (а это, в том числе, и вопрос волевого усилия) и совершаем этот духовный качественный рывок, то внезапно понимаем, что никакого «женского одиночества» нет. Как нет и одиночества мужского. Что одиночества вообще нет. Это миф, придуманный людьми, не знающими, на что они способны.

Не надо резких движений

Вы можете по-прежнему настаивать на том, что созданы для простого женского счастья, а такой союз с Богом Вас пугает. Но дело в том, что все равно каждый из нас к такому союзу в той или иной мере призван, независимо от пола и семейного положения. Все равно мы должны возлюбить в первую очередь Бога, а потом уже мужа и детей.

Потому что все равно наступит время, когда и муж, и дети отнимутся у нас, и мы останемся один на один с Тем, Кто нас создал и Кто создал наших женихов, мужей и детей. И наше сердце не должно быть привязано к ним больше, чем к Нему. Оно не должно сильно, до уныния, печалиться от того, что Господь не дает нам что-то меньшее, чем Он Сам, потому что взамен этого меньшего Он всегда готов нам дать Себя. А больше этого дара вряд ли что-то может быть.

Так что хочешь – не хочешь, а учиться придется.

Вы страдаете, поскольку разделяете мнение, что Господь определил нам всего два пути – либо жизнь семейная, либо монашеская. А вы ни к той, ни к другой не принадлежите. Между тем, я уверена, что такое искусственное разделение людей на две основные категории сильно действительность упрощает.

Жизнь показывает, что каждого из нас Господь ведет к Себе своим особым путем. И на этом пути нет трафаретных траекторий, как нет и возрастных ограничений. Своего будущего мужа можно встретить в любом возрасте и в любом возрасте принять монашеский постриг. А можно прожить и неким третьим путем, если это будет тот путь, который угоден Богу.

И я не вижу никакой необходимости совершать на этом пути какие-то резкие необдуманные движения.

Было бы полным провалом идти в монастырь лишь по причине неудавшейся личной жизни, не чувствуя к этому особого призвания. Точно так же было бы безумием истерично выталкивать себя замуж лишь на основании «немонашеского склада». Мы и сами не знаем, какого мы склада. Господь знает.

Вы говорите, пытаясь осмыслить свое бедственное положение, что даже у Ника Вуйчича есть жена и дети, хотя сам он без рук и без ног! Это факт действительно потрясающий, свидетельствующий о бесконечной милости Божией ко всем нам и к каждому в отдельности. Но я читала Ника, и знаете, что я поняла? То, что без жены и сына он мог бы обойтись точно так же, как обходится без рук и без ног. И точно так же быть при этом счастливым.

Вот и нам нужно научиться быть счастливыми, несмотря ни на что. Не для того, чтобы превратить это в некую сделку, не с мыслью, что когда мы этому научимся, то Бог нам точно кого-нибудь пошлет, а исключительно ради Него Самого.

Вы пишете, что не теряете надежды и не перестаете молиться, чтобы Господь даровал Вам жениха. Но, может быть, стоит все-таки молиться об этом перестать? Может, стоит забыть о своей мечте, хотя бы на время? Возможно, что один из способов выйти замуж – перестать этого отчаянно хотеть. И очень может быть, что случится это тогда, когда Вы про это забудете. Как говорит Ник Вуйчич, позвольте Богу самому действовать в Вашей жизни. Пусть это придет к Вам само.

Свобода… от мамы?

Возможно, кто-то обвинит меня в призывах к пассивному ничегонеделанию, но мне кажется, что это – гораздо более продуктивный путь, чем судорожные попытки изменить свою жизнь какими-то внешними действиями. Например, некоторые психоаналитики советуют одиноким девушкам, желающим найти спутника, начать с ухода от мамы.

Я понимаю, на что опираются психоаналитики, когда говорят, что над нами может довлеть мамин сценарий и мамин родительский эгоизм, Эрик Берн нам об этом подробно рассказал. Но знаете, я не верю, что Ваша мама, Елена, махровая эгоистка. Скорее всего, она Вас просто любит и желает Вам добра. И она, безусловно, была бы счастлива, если бы у Вас появился жених.

Я не верю, что самим своим фактом нахождения подле Вас она у Вас «женихов отбивает». Я также не верю в то, что Вы человек зависимый, несамостоятельный. Ваше описание собственной жизни это полностью опровергает. Я не думаю, что манкость «женских флюидов» зависит от того, одна дама живет или не одна. Мужчин можно привлекать совершенно независимо от этого.

Я думаю, что жить отдельно от мамы имеет смысл, если Вы собираетесь, что называется, «приводить домой женихов» в надежде, что все это перерастет потом в замужество или в неожиданную беременность. Но Вы же этого делать не собираетесь.

Наша самостоятельность не зависит от нахождения с нами под одной крышей родителей. Особенно если родители уже старенькие, и им нужна забота и уход. Стать, извините меня за выражение, монадой, как советует уважаемая Ольга Гуманова, можно, и не разлучаясь с родителями. И напротив – живя отдельно и даже выйдя замуж, можно ею не стать.

Я знаю девушек, которые давно живут отдельно от своих мам и ужасно притом от них зависят, от их установок и от своих детских обид, которые никак не могут преодолеть и простить. Их мамы по-прежнему ими управляют и имеют на них колоссальное влияние, от которого они постоянно и безуспешно пытаются освободиться. Вместо того чтобы расслабиться и позволить маме собой поуправлять. А почему нет, если ей так будет спокойнее?

Мне кажется, что с мамами надо не рвать связи всеми силами своей души. Мам надо просто жалеть. Свобода не в том, чтобы сопротивляться, свобода в том, чтобы разрешить и поддаться, смириться и уступить. Вот это – по-настоящему взрослая позиция, а сопротивление и бунт – это позиция подростка, к тому же не уверенного в себе. «Свободу попугаям!» – это мы уже проходили, не будем наступать на эти грабли.

Мы с нашими мамами все равно очень связаны. Мы плоть от их плоти. Можно уйти, уехать, убежать на другую планету и все равно остаться дочерью своей матери. И в этом нет никакой страшной неизбежности, так задумано Богом, и значит, в этом должна быть определенная польза.

Как говорит Клайв Стейплз Льюис, психоанализ должен знать свое место. Его можно использовать, как некий костыль, но не надо выдавать этот костыль за единственный способ передвижения. Пытаться измерить промысл Божий с помощью психоанализа – все равно, что с помощью инструментария инфузории-туфельки пытаться познать Божество.

Наивно думать, что все это время Бог не давал Елене жениха по той лишь причине, что она живет с мамой. И что все совершенно изменится, как только она от мамы уйдет.

Пожить отдельно от мамы попробовать можно, особенно если обстоятельства позволяют. Можно предпринять еще много различных усилий – сменить гардероб, купить косметику, начать активно улыбаться мужчинам в случае, если с этим были какие-то проблемы.

Но нужно при этом понимать, что все это может сработать, а может и не сработать. Можно потратить кучу денег на съем квартиры и жить, отказывая себе в самом необходимом. А жениха при этом так и не найти. Гарантий ведь нет…

Одним словом, можно пойти по пути изменения своих жизненных обстоятельств, а можно, не меняя обстоятельств, попытаться измениться самой. Дело вкуса, но последний путь мне кажется более продуктивным.

Это может стать выходом

И еще одну вещь хочу Вам сказать, дорогая Елена. Вы упомянули о том, что хотели бы усыновить ребенка, но не можете этого сделать, потому что мама против этой идеи, а пойти ей наперекор Вы не можете, потому что квартира, в которой вы живете, принадлежит ей.

Я думаю, что не считаться с мамой неправильно, независимо от того, чья это квартира. Приемный ребенок не должен вносить разлад в семью, он должен ее объединять. Но Господь может со временем так расположить сердце Вашей мамы, что она не только перестанет сопротивляться Вашему желанию усыновить ребенка, но начнет этого ребенка ждать. Но для этого Вы точно должны все для себя решить и просить Бога Вам в этом посодействовать.

Усыновить и воспитать приемного ребенка представляется мне делом гораздо более важным и захватывающим, чем родить своего. Потому что Вашего ребенка еще нет, а эти детки уже есть, и у них нет мамы. Так почему бы вам не помочь друг другу? Дело это вполне богоугодное.

Желание родить своего ребенка связано с материнским инстинктом с одной стороны, и со страхом смерти, с желанием свою жизнь в ком-то закрепить и продолжить – с другой. Желание ребенка усыновить связано с потребностью любить и делиться любовью, независимо от биологической составляющей. А это перед Богом гораздо ценнее.

Но будут ли у нас свои дети или чужие, или не будет никаких, даст ли Господь мужа или будет настаивать на пресловутом одиночестве, главная наша задача – научиться любить Его всем нашим сердцем, всем умом и помышлением. Тем более, что учебе этой нет предела, и нет такой степени близости, которая не могла бы перерасти в еще большую близость, если мы этого захотим.

Ну, а что же женихи? А женихи пусть просто приложатся. Раз уж так сильно хотят…

Аскетика, то есть упражнение, освобождающее душу от тиранической власти страстей, традиционно считается уделом монашества. Но, пожалуй, каждый из нас способен оказаться в ситуации, требующей аскетического ожесточения разума и воли. Это отчаяние неразделенной любви, точно переданное в известной песне конца восьмидесятых годов:

Я ломал стекло, как шоколад, в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они
Не могут прикоснуться к тебе.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя –
И они могут жить.

Пусть тот, кто узнает в себе подобные симптомы, не спешит проклинать день своего рождения: любовная болезнь имеет особый смысл в судьбе человека и, главное, хорошо поддается лечению. Римский поэт Публий Овидий Назон передает рецепт из глубины веков, приветствуя несчастливого влюбленного:

Я прихожу возвестить угнетенному сердцу свободу –
Вольноотпущенник, встань, волю приветствуй свою!

Свод советов, предложенный им в произведении «Лекарство от любви», можно свести к трем аскетическим правилам.

Первое широко практикуется в обычной медицине и именуется термином «карантин».

Так отправляйся же в путь, какие бы крепкие узы
Ни оковали тебя: дальней дорогой ступай.
Дней и часов не считай и на Рим не гляди восвояси.
В бегстве спасенье твое, как у парфянских стрелков.

Логика карантина проста: нужно разорвать связь с источником болезни, удерживая себя от искушения встретиться, позвонить, передать записку. Следует также избегать общения с другими влюбленными, удаляться от мест, способных поэтически напомнить об оставленной подруге, и даже воздерживаться от разговоров о ней.

Приступая к исполнению любых аскетических правил, важно помнить, что все они дают желаемый эффект только в союзе со смирением, которое нейтрализует воображение – главного сподвижника страсти. Существует рассказ о монахе и его послушнике, отправленных по поручению настоятеля в отдаленный город. Их путь пересекала бурная горная речка, на берегу которой путники застали молодую и красивую женщину. Она боялась пуститься вброд и ждала того, кто мог бы перенести ее на другой берег. Молодой послушник отказался прикоснуться к женщине. Пожилой же монах молча взвалил ее на плечо, перенес через реку и, опустив на берег, продолжил свой путь. Вскоре его нагнал младший товарищ. Некоторое время они шли молча: послушник несколько раз порывался заговорить, но всякий раз стушевывался. Наконец, не выдержав, он спросил: «Отче! Как смели Вы столь нецеломудренно коснуться женщины?» Старый монах усмехнулся и ответил: «Я перенес девицу через реку и потому давно забыл о ней. А ты до сих пор несешь ее в своем воспаленном воображении».

Второе правило имеет воинское происхождение и называется «правилом белых одежд». С древнейших времен подготовка к сражению начинается со строевого смотра. Казалось бы, скоро свершится история, заговорит оружие, начнется суровый спор о жизни и смерти – какое дело человеку до того, насколько хорошо отутюжена его форма и начищены сапоги? Зачем кроют золотом погоны в ожидании грязи, крови и смерти? Дело в том, что с подготовки к строевому смотру, с безукоризненного внешнего вида начинается мобилизация духа, приводятся в боевую готовность способности и внутренние резервы человека. Христос говорит: «Когда поститесь, не будьте мрачны, как лицемеры... Умой лицо свое и помажь голову маслом». Личный состав военного корабля перед боем получает команду одеться «по первому сроку», ибо «положено в чистом на дно уходить морякам». Вот и неразделенная любовь – весьма критическая ситуация, требующая особого мужества, которое словно источается ярким блеском безукоризненно начищенных ботинок.

Третье правило – «цитадель» – открыли художники. Цитаделью называется центральная, наиболее укрепленная часть крепости. Сюда стремятся жители окрестных деревень в критическую минуту. В духовном смысле это точка кристаллизации и источник роста твоего личного царства. Иногда цитадель называют «алтарем»: она представляет собой область сугубо личного бытия, разделить которое с тобою не может никто, даже самый родной и близкий человек. Каждый из нас рождается, страдает и умирает в одиночку. Здесь обитают самые заветные желания и идеи, которые не нуждаются в обсуждении с кем бы то ни было. Отсюда возносятся личные молитвы к Творцу и исполняется своя, индивидуальная и уникальная миссия, которая, несомненно, есть у каждого человека в этом мире. Чтобы успешно преоделеть страдания неразделенной любви, нужно вернуться в свою цитадель, сосредоточиться на исполнении своего призвания. Для Микеланджело это означало возобновить работу над неоконченной скульптурой «Давида», для Бетховена – отредактировать партитуру «Девятой симфонии», для Пушкина – написать новую главу «Евгения Онегина». Возможно, смысл неразделенной любви как раз и заключается в том, чтобы вернуть человека из мирской суеты и обратить его усердие к делу, которое кроме него не может сделать никто.

Эффективность последнего правила отмечают даже те, кто далек от философии. Так, в одном из выпусков юмористического журнала «Ералаш» был разыгран следующий анекдот. Девочка поливала цветы на своем балкончике. Внизу по пустынной улице катался на велосипеде одинокий паренек. Время от времени он с надеждой поглядывал на одноклассницу и мечтал: «Сейчас она спустится, подойдет ко мне и скажет: "Какой у тебя классный ве лик!" А я ей в ответ: "Пойдем в кино?"» Но мечта не сбывалась так просто. И паренек решил модернизировать свою двухколесную машину. Он прицепил фару на руль и трещотки на спицы: «Теперь она точно обратит на меня внимание, подойдет и скажет: "Какой у тебя классный ве лик!" А я ей на это: "Пойдем в кино?"» Увы, все безрезультатно! Никакие технические решения настроения возлюбленной не меняли. И вдруг невозможное случилось как-то само собой. Паренек, сосредоточенно навешивающий на велосипед некий невообразимый мотор, почувствовал чью-то нежную руку на своем плече. Улыбаясь, рядом с ним стояла она . «Может, пойдем в кино?» – ласково прозвучал девичий голосок. «Дура! – был ответ. – Причем здесь кино? Лучше посмотри, какой у меня классный ве лик получился!»

Продолжаем тему любви и учимся любить. Жизнь так быстротечна, что мы в суете иногда забываем о самом главном: для чего мы пришли на Землю – чтобы учиться любить. Я не имею ввиду здесь узкое восприятие этого понятия. Речь идет о любви как жизненной ценности и как возможности обновлять себя в качествах, поднимаясь на новую ступень своего развития. Ведь любовь многогранна, но в каждой грани есть нечто единое — высокие и чистые вибрации любви. И не важно, в каком направлении посылается этот импульс — к мужчине (женщине), ребенку, родителям, Родине, делу, которому служишь, Природе, Миру, Вселенной… Просто человек учится любить, и делает он это всю жизнь, раскрывая новые грани своей Души.

Любовь, как чувство глубокой привязанности, верности, готовности бескорыстно пожертвовать своими интересами, временем, деньгами и др. ради другого, это то, чему надо учиться всю жизнь. Это чувство создает поле высоких вибраций, которые освещают всю жизнь человека, наделяя его энергией, оптимизмом, радостью и счастьем. Человек рождается в поле любви, изначально получая энергию и информацию, используя ресурсы материнского организма. Далее всю жизнь человек учится любить, поддерживаемый любовью Всевышнего. Поля любви, которые к нам направлены, всегда проявлены в делах, поступках, событиях. Обучение любви идет через отдавание себя той любви, которую получаем, т. е. через энерго-информационный обмен.

Что посылает человеку Судьба (а она от Бога), то и надо принять и полюбить. На каждом жизненном этапе происходит взросление человека — его развитие. Если обучаться любить, то не будет разочарований, не будет формироваться страх и депрессия, а наоборот, будет зарождаться и развиваться в человеке уверенность в свои силы и способности. Тогда при любом дискомфорте будет расти оптимизм, потому что наступает новый этап, и появляются новые возможности учиться любить. Даже если любовь дает испытания, она все равно делает человека сильнее, взрослее, совершеннее и мудрее. Значит, надо пройти этот урок жизни и получить обновление себя.

Предлагаю вашему вниманию очень поучительную притчу.

Три сестры и Судьба

Жили три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья — умница, красавица и рукодельница, просто любо-дорого смотреть.

Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сестры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.

— Кто ты? – спросили они.

— Я – Судьба. Пришло время выходить вам замуж.

Посадила их судьба на телегу и повезла выдавать их замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.

— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестер.

— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестер.

— Этот — твой.

— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла — что, другого для меня нет?

— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадет!

Вот и получается, что каждому свой предмет любви Судьба посылает, а с ним и испытания. Ведь браки совершаются на небесах! Поэтому нам всем надо это принимать и учиться любить, раскрывая новые грани своей Души.

Знания Духовные от Учителя в виде бесед через проводника Анну Тихоновну Горобец. Текст бесед печатается по её просьбе.
Узнать о ней вы можете в первой статье, которая называется «Анна Тихоновна Горобец».

12.02.2003. – 1ч.45м. Из личных записей. – … Испытание на любовь не бывает лёгким. Человек влюблён всерьёз и надолго. Он будет страдать от того, что его чувство безответно и безнадёжно. Но ты ничего не сможешь ему предложить, кроме доброго отношения. Для него безнадёжность его чувства явится трагедией.

Так иногда догоняет карма отверженную любовь. Ты будешь страдать от своего бессилия что-либо изменить. И это не единственное испытание…

Помни, что Любовь – это Дар Бога. Она может быть и наградой, и испытанием в зависимости от отношения к ней. Постарайся сохранить чистоту своего сердца, ибо ответить земной любовью оно не сможет. А ложь в любви недопустима и наказуема. Усиль свой внутренний Свет. Это будет твоя Светоносная защита, через которую сможет найти путь к твоему сердцу только такой же силы Свет. И да будет на всё Воля Божья.

2ч.05м. – Много бесед было посвящено теме Любви. Великое, Святое чувство, бесценный Дар Бога, данный человеку. В отличие от Божественной Любви, которая Беспредельна и Всевмещающа, любовь человеческая, как и всё его Бытие, вставлена в рамки Закона Любви, нарушение которого вносит дисгармонию в отношения человека с окружающим миром. Так же, как и Свобода Выбора, данная человеку Богом, вставлена в Закон Кармы, то есть, подчинена Закону Причин и Следствий, любовь подчинена Закону Любви. Да, даётся она как Дар Бога, бесценный Дар, которому нет равных, самый щедрый Дар.

Но всё дело в том, насколько человек готов принять этот Дар, насколько сердце его очищено в покаянии от всех негативных проявлений. В зависимости от чистоты и готовности сердца этот Великий Дар Бога может стать как наградой, так и испытанием. Чистое сердце, наполненное Верой и Любовью к Богу, примет Его Дар как награду, как проявленную милость, которую оно готово излить на всех.

Такая любовь не может быть безответной, ибо она наполняет пространство и несёт Свет каждому, кто с ней соприкоснётся. Она свободна от оков.

Но если такой Дар получает сердце не готовое его принять, в котором ещё не изжиты самость и гордыня, тогда первое чувство, которое рождается в нём – это жажда обладания, желание превратить предмет любви в свою собственность. И если это не получается, возникает чувство ревности, которое лишает спокойствия и свободы самого влюблённого, и приносит немалые страдания предмету его влюблённости. Тогда любовь превращается в тяжкое испытание. Любовь, лишённая свободы и радости, уходит. На её месте остаётся любое другое чувство, привязанность, привычка, симпатия. Но любви нет. Этот бесценный Божий Дар потерян из-за неразумного отношения к нему, из-за попытки привязать его к земному Бытию.

В то время как в любви, настоящей любви, которую Бог дарит человеку, преобладает Духовность. Тогда два существа, две суждённых половинки, сливаются в одно целое. Они дополняют друг друга, они дарят друг другу ничем не омрачённую радость. Они живут в пространстве любви. Они осознают бесценность Дара. И никакие земные ценности не могут сравниться с ним.

Немало бесед было посвящено отношениям человека с окружающим миром. Важная тема. Но ещё важнее отношение человека к самому себе. Человек должен любить себя, но не в отрыве от всего мира, а как часть его. Лишь придя к осознанию своей зависимости от окружающего мира, разумный человек начнёт совершенствовать себя и своё отношение к окружающему миру.

Только так восстановится гармония Бытия, нарушенная человеческим невежеством и бездуховностью, которые явились следствием потери Веры и Любви к Богу, а вместе с ними и Разума. Пришло время, когда Бог возвращает человеку Разум вместе с Духовными знаниями, которые помогут обрести утерянные предыдущими поколениями Веру и Любовь. Открой своё сердце, человек! Очисти его от негатива самости и гордыни. И тогда воссияет оно Светом Веры и Любви. Тогда сможет принять Дар Любви достойно и унести его в Вечность вместе со своей суждённой половинкой.

13.02.2003. – 3ч.50м. Из личных записей. – … О вчерашней встрече. Это было полнейшее слияние энергий единомышленников. Искренняя любовь излучала тот Свет, который является самой большой ценностью для Вселенной. Это Свет человеческой любви. Тот Свет, который объединяет человека с Богом, возвращает «блудного сына» Отцу. Радость Отца-Творца безмерна. Его Творение обретает те качества, которые были в него заложены, но потеряны на долгие времена по причине его непослушания и ошибочного понимания той свободы выбора, которая была ему дана Всевышним Творцом, Отцом Небесным.

Ваша Любовь и ваша Радость, отправленная в Пространство в Магните, возвратится к вам сторицей, если чистота ваших сердец ничем не замутится. Старайтесь сохранять ровность в отношениях с окружающим миром. Помните о его несовершенстве и научитесь любить его, прощая его несовершенство. Людям нужна любовь, а не осуждение.

… Потихоньку приближаемся ещё к одной грани Истины, к Любви, вернее к Закону Любви, ибо Истина и есть Любовь в её Божественном проявлении Беспредельности и Всевмещения.

4ч.15м. – Продолжим разговор о любви. Да, миру нужна Любовь, а не осуждение, ибо даже Бог оставляет Свой Суд на сроки суждённые. А пока Он, изливая Свою Беспредельную Божественную Любовь в Пространство, даёт человеку возможность, очистив и открыв своё сердце, заполнить его Светом Божественной Любви. Тем Светом, который превращает человека в Светоносца и приведёт его к Богоподобию. Тем Светом, который научит людей любить друг друга. Только так будет исполнена последняя Заповедь Иисуса Христа.

Много и пространно говорится в наших беседах о любви. Рассматривали мы её с самых разных сторон и в самых различных ипостасях. Но сколько бы мы ни говорили о ней, человек не сможет ни принять её, ни понять, что это такое до тех пор, пока сам не захочет впустить её в своё Сердце, т. е. пока он не поверит в неё. Без Веры нет Любви. Она приходит только с Верой и с искренним желанием её познать.

Познав любовь, стоит ли говорить о любопытстве? Его можно сравнить с заглядыванием через замочную скважину в тот мир, который беспределен в своей красоте, чистоте и в своём Божественном великолепии. Это ослепительный мир Света, который может ослепить сознание, не готовое его вместить, не прошедшее через очищение и через покаяние, но в своей самости и гордыне решившее, что без этого вполне можно обойтись. Так любопытство само себя наказывает «слепотой». «Слепота» – образ собирательный, но в любом случае нормальному человеку она радости не принесёт. Это однозначно.

Поскольку тема нашей беседы о любви, то все, приведенные выше образы, естественно, касаются Закона Любви, в основу которого заложены чистота и искренность. Малейшее искажение этих качеств приводит к нарушению Закона, т. е. к нарушению гармонии. Способы восстановления гармонии, применяемые Высшими Силами для человека, непредсказуемы, ибо их бесчисленное множество. В применении к отдельному индивидууму они для него и предназначены, чтобы заслуженное испытание было ему по силам.

Свет Любви ослепителен для тьмы. Но он созвучен Свету Веры, Духовной чистоты и искренности. Учитесь любить! И пусть ослепительный Свет Любви наполнит ваши сердца и осветит всё вокруг, создавая Пространство Любви и сливаясь с Любовью Бога.

Безответная любовь, несчастная! Но разве может быть несчастьем ЛЮБОВЬ — самое прекрасное, что есть на земле и на небе? Зачем же она нужна — безответная любовь? И что делать, если любовь посетила только вас?

Часто безответная любовь — лишь плод болезненного воображения.

Писатель Максим Яковлев

У меня тоже был такой опыт. А может, и не раз даже. Ты смотришь на этого человека и прикидываешь уже, как ты с ним будешь жить, как ты будешь с ним отдыхать, как ты будешь сидеть с ним на кухне, как ты будешь шутить с ним. И ты воображаешь, что тебе будет с нимочень хорошо. Именно так, как тебе надо.
Но ведь это всего лишь твоё воображение. За ним пока ничего не стоит.
Потом зачастую любовь побеждает нелюбовь. Безответная любовь переходит во взаимную. Они сходятся. И оказывается, что это совсем не то, что ты себе навоображал. Не стыкуется, не сходится, не совпадает. Вот в чём вся штука!
Мне кажется, что эта безответная, неразделенная, невзаимная любовь – часто огрехи нашего болезненного воображения.
Но если это действительно любовь, она является огромной созидательной силой. Любовь к Лауре, которая не была взаимной, подвигла Петрарку на великое творчество…
Если отвечать буквально: зачем нужна безответная любовь? – то – не нужна она совсем. Зачем нужны измены, убийства?.. Однако, случаются, к сожалению.

Зачем безответная любовь?

Безответная любовь помогает стать более чутким человеком.

Юлия Анисько

Когда ты своё сердце отдаёшь без остатка и всё готов ради любимого человечка сделать, а к тебе равнодушны, это как нож в спину. Не знаю, зачем такая любовь нужна, но могу сказать для чего. Такие ситуации отрезвляют человека от каких-то заблуждений, которые, у него (неё) за прожитую часть жизни сложились. Это помогает нам другими глазами взглянуть на свои устоявшиеся принципы, раскрыться в лучшую сторону, стать более чуткими и возмужать, избавиться от робости.
Мой опыт безответной любви – это опыт школьной поры. Помню, как мне нравился один очень симпатичный мальчик из старших классов, который жил и до сих пор живёт в одном подъезде со мной. Даже тогда я не побоялась на его этаже, взяв красный маркер, нарисовать на стене огромными буквами сердце и надпись: «Вадим, я тебя люблю». При этом ощущался некий трепет в груди… а потом даже как-то не по себе было. Думаю, он догадывался, кто это сделал, хоть так и не обращал особого внимания на меня, так как и без меня имел немалый успех в школе.
Сейчас думаю, что же мне дала эта безответная любовь. Пожалуй, понимание того, что не всё, что красиво, постоянно. Так как потом не с одной пассией видела его, а в голове проносилось: «Нет, не хочу быть одной из них!», то есть пробным вариантом.
Кто-то может, конечно, возразить: а вдруг ты стала бы той единственной, и вы вместе весело зажили бы, если бы ты боролась за свою любовь? Не думаю, что весело, так как сравнение тебя с другими всегда вносит свою лепту в отношения, и в основном неблагоприятные. А потом, в большинстве случаев люди болезненную страсть обычно воспринимают за любовь, и время – показатель того, что тебе вовсе и не он нужен.
Сейчас, по прошествии времени, начинаешь вспоминать, и даже смешно немного становится, за свои поступки и за того, о ком ты так грезила. Думается, хорошо, что так произошло, так как всё, что в жизни ни происходит, всё на пользу человеку, если он не делает кумира из своей возлюбленной (возлюбленного), и старается трезво воспринимать происходящие. Даже если и не сразу, а спустя время поймёт, это тоже хорошо, только пусть положительную сторону этого найдёт. А когда найдет, задумается почему это произошло, тогда раскроет в себе те качества, которых раньше не замечал. Может, именно они, эти качества, при настоящей любви и будут связующим звеном счастливых отношений.
Хотя я считаю, что безответной любовь только тогда бывает, когда действительно не суждено быть вместе. То есть всеми происходящими ситуациями Господь явно ей (ему) показывает – ну не твое это, не твой человек. И родители, и друзья отговаривают, а ты опять за свое «Хочу быть только с ним».
На своем опыте скажу. Это страсть, которая ослепляет разум человека, не даёт трезво оценивать ситуацию. Всеми силами я хотела, чтобы он был со мной, и когда добилась, поняла – «Что же я наделала! Я влюбила человека в себя, а он оказался не тот. Не нужен!». Я чувствовала при общении с ним, как-то на подсознательном уровне, что ничего серьезного в наших отношениях и быть не может.
Объединяла нас только страсть. А как известно, страсть всегда имеет свойство исчезать. Тогда-то и глазки открываются, и с ужасом понимаешь, начинаешь жалеть о потерянном времени и о том испытании, которое ты не прошла.
Испытание – как экзамены в школе: если старалась, всё время занималась прилежно, то сдашь, а нет – тогда провал! Либо человек задумывается над происшедшим с ним, прилагает еще усилия и идет уже с переосмыслением того, что было, – вперед, либо опускает руки и плывет по течению вниз. Случай из моей жизни научил меня ценить по-настоящему взаимную любовь, которая дается тогда, когда человек умеет ждать и дорожит с благоговением врученным ему сердцем другого человека.

Зачем безответная любовь?

Безответная любовь – не повод для отчаяния.

Владимир Гурболиков, журналист

Расскажу пример из своей жизни. Я был влюблен, и влюблен безнадежно. И, как я теперь понимаю, очень досаждал человеку, которого, как я считал, любил. Мне было прекрасно известно, что у неё нет ко мне чувств, она тоже была по-своему несчастна и пыталась найти во мне друга и опору. А вместо этого получалось всё совершенно наперекосяк, и в конечном итоге, мы совсем не смогли общаться.
Позднее я рассказал одному верующему человеку романтическую историю о своей влюбленности и о том, как всё трагически закончилось. Он выслушал это очень спокойно и таким будничным тоном спросил: «Скажи мне, кто виноват в том, что произошло?». Я замолчал, потому что не был готов к такой постановке вопроса. Тогда он сказал: «Но ведь ты, говоря, что любишь человека, сделал всё, от тебя зависящее, чтобы ему не помогать. Ему была важна твоя дружба, но ты его лишил своей дружбы, своим, признайся, эгоистическим поведением. Ведь вы могли быть друзьями, и может быть, если бы ты действительно любил, то этот человек был бы с тобой, но для этого ты должен был думать не о себе, а о нём, и тогда бы ты дал ему то, что ему нужно было от тебя. Ты сохранил дружбу с ним?». Я ответил: «Нет». Мой собеседник пожал плечами, и вдруг я понял, что он совершенно прав. Это был нелицеприятный разговор, неприятный даже, потому что мне хотелось искупаться в моих романтических переживаниях, и вдруг мне открыли глаза на мое поведение.
Так вот, каждая тяжёлая ситуация, в том числе безответная любовь, является уроком. Если мы её правильно воспринимаем, то каждая катастрофа зовет нас к какому-то новому рождению, с новым смыслом и новым знанием, а не к тому, чтобы мы отчаялись. разочаровались, и сказали, что жизнь жестокая. Надо уметь извлекать уроки для души, тогда всё в жизни будет хорошо.
–Многие считают, что любовь ушла навсегда, и они больше никого в жизни не полюбят. Или их никто не полюбит. Как настроиться на позитивное отношение к жизни, к любви после такого кризиса?
–А мне кажется, убежденность, что ты не полюбишь другого человека, не равна негативному отношению к жизни. Жизнь вообще, мне кажется, не должна давать повода для отчаяния человеку, она должна учить его, даже если этот урок очень страшный и тяжелый. Понимаете, может так случиться, что человек уже не полюбит другого человека.
Есть святой человек, священник Алексий Мечев. У него всё было хорошо, прекрасная любящая жена, дети, приход в Москве, на Маросейке. И вдруг умерла жена, которую он очень любил. Некоторое время он не вообще не мог прийти в себя. Не мог служить нормально, всё время плакал. К нему приехал другой святой, знаменитый Иоанн Кронштадский. Отец Иоанн узнал о его горе и захотел с ним встретиться. И сказал отцу Алексию примерно следующее: «Теперь вы знаете, что значит страдать. А сколько людей вокруг вас испытывают горе? Вы – священник, это ваше горе, ваше знание, ваша память о жене, она вам поможет послужить этим несчастным, отчаивающимся, болящим, страдающим людям. Вы не должны в своем горе раствориться, вы должны со знанием того, как бывает больно, пойти к людям и помогать им». И отец Алексий встал и начал служить. И он никогда уже больше так не полюбил другую женщину. И это прекрасно, потому что его горе дало ему колоссальное сопереживание горю других людей, он никогда равнодушно не воспринимал чужую беду, он всегда старался помочь. Трагедия его единственной любви сделала его глубже, она его вела к святости.
Верующие люди знают, что супруги после смерти не расстаются, они будут жить дальше вместе. Каким образом, не знаю, но этот союз продолжается на небесах… Я думаю, что однолюб – человек счастливый, очень счастливый.
Куда направить свою любовь? Не обязательно в новые брачные отношения. Может быть, в монашество, в воспитание детей, которые остались после этих отношений, в служение каком-то людям, например, есть прекрасные общины милосердия. Если человек не отчаялся, если он свои переживания переплавил в новые смыслы для себя, это можно выдержать, хотя это, на самом деле, очень тяжело.
Просто надо поискать, а в чем был смысл того, что произошло со мной, ради чего это всё было? Что я должен делать дальше, если у меня есть не только мой любимый, но есть еще и Бог, пусть даже «в душе». Пусть он спросит этого «Бога в душе» и свою совесть, зачем ему это было дано, я думаю, что если он будет спрашивать упорно, то он узнает. Давайте просто возьмем за аксиому, что нам надо дальше жить, всё равно надо дальше жить, а как, каким образом переплавится твоя любовь, чем она станет в дальнейшей жизни, это заранее не ведомо.

Зачем безответная любовь?

Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм.

Протоиерей Сергий Николаев

Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их правильно, закаляется и совершенствуется. Таким страданием может быть и безответная любовь. Но здесь важно то, как это преодолевать.
Прежде всего, нужно задать себе вопрос: а почему, собственно, моя любовь должна быть разделенной? Мне хотелось бы, конечно, чтобы меня любили. Но, вот я, например, хочу быть миллионером. Но почему я должен им быть? И если я начну горевать по этому поводу, то я стану глубоко несчастным человеком, и к тому же больным. А причина такого состояния – в эгоизме. Потому что я считаю себя достойным всяких благ. А почему, собственно, я достоин? Я, грешный человек, не могу быть достойным их. А если какие-то из них у меня все же есть, то я должен Бога за них благодарить. И если мне кто-то понравился, это вовсе не означает, что я должен нравиться ему. Чем более эгоистичен человек, тем более он несчастен, думая, что «и это тоже должно мне принадлежать».
Поэтому, преодолеть страдание – это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного. Да, человеку дана свободная воля. Но другому человеку тоже дана свободная воля. Он может любить, а может и не любить.
Мы должны понимать, верующие мы люди или нет, что есть промысел Божий. И волос не упадет с головы человека без воли Божией. Т.е. даже неверующих людей Господь любит и ведет к спасению, не нарушая их свободы, и отводит их от того, что спасению вредит. В ситуации безответной любви Он, может быть, тоже от чего-то отводит, и мы должны быть благодарны Богу за всё, что с нами происходит. Это проявление Божией любви.
Бывает так, сам человек просто не готов к созданию семьи. Когда девушка готова к семейной жизни, Господь посылает человека. Девушка может быть и страшненькая, и глупенькая – какая угодно, но ей Он пошлет человека, а другая может быть красавицей, но ей не дается из-за ее неготовности.
Вообще надо понимать, что основа любви – Господь, Он ее источник. Родившись, ребенок, кроме молока, питается любовью родителей. И он всю жизнь будет искать этой любви, он познает любовь (так в идеале должно быть) с первых дней жизни. Но эта система жизни – любви между людьми – заложена Богом. А любовь – это очень важно – требует жертвенности. Иногда она сопряжена со страданием.
Самое страшное, что современный человек понимает любовь только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Но если в жизни человека нет страданий, то он бесплоден, и становится, так скажем, «космическим мусором».

Зачем безответная любовь?

Самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку.

Протоиерей Игорь Гагарин

Любовь прекрасна и ценна в любом случае. Даже если она безответная. С одной стороны, безответная любовь делает человека несчастным, с другой, на каком-то глубинном уровне, она делает его счастливее и сильнее.
Мне вспоминается любовь Пьера Безухова к Наташе Ростовой в романе Толстого «Война и мир». Потом они поженились, но тогда, когда Пьер полюбил Наташу, и речи не могло идти об их женитьбе. Его любовь не имела надежды. Я читал эту книгу, когда и сам был молод, и мне с тех пор запали в душу его рассуждения, примерно такие: «Я ее люблю. Любит она меня или нет, по большому счету это ничего не меняет. Моя любовь к ней прекрасна и будет радовать меня независимо от того, полюбит она меня или нет». Это и есть любовь – возвышенная, благородная.
Мне, как священнику, хочется напомнить, что самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку. Бог любит каждого человека, и такой любовью, сильнее которой на земле нет. А много ли на земле людей, которые отвечают Ему взаимностью? Даже у тех людей, которые отвечают Богу любовью, их любовь не идет ни в какое сравнение с Его любовью к нам. Причём это единицы, большинство из нас и знать об этой любви ничего не хотят. Выходит, что высшая любовь, которая существует во Вселенной, это именно безответная любовь.
Важно для чего вообще мы живём. Если человек не начнет рано или поздно жить для Бога, всё равно он самого главного в своей жизни не поймет и как человек не состоится. Почему говорится, что самая главная заповедь – «Возлюби Бога твоего», и только вторая – «Возлюби ближнего», а самый ближний твой – это муж, жена? Ещё и потому, что любовь к ближнему может и не состояться. И если эта любовь будет главной для меня, то это катастрофа всей жизни. А если я люблю Бога, то моя любовь не может не состояться, потому что такая любовь не бывает безответной! Если же я люблю Бога превыше всего, и человека очень сильно люблю, и моя любовь к нему безответна, то это не катастрофа, потому что я всё-таки любим.
Так зачем нужна безответная любовь? Мы должны быть совершенными. В той мере, в которой человек достигает совершенства, он достигает счастья, полноты бытия. А именно в любви в человеке раскрывается всё самое прекрасное, что в нём есть. Каждый из нас как маленький бутончик, который может стать прекрасным цветком, но может и засохнуть, не успев расцвести. В нас есть этот бутончик добра и есть семя зла. Что возьмёт верх? Если моя задача – достичь максимального раскрытия того хорошего, что есть во мне, и очиститься от плохого, то мне думается, что только в любви это происходит. И в этом отношении безответная любовь ничем не хуже любви взаимной.
Да, это не так радостно. Конечно, если любовь взаимная, такая любовь доставляет неизъяснимое наслаждение. Безответная любовь, конечно, сопряжена со страданием, с болью. Но это страдание не отменяет того, что мы растём в этой любви, раскрывается всё самое лучшее, что в нас заложено. Именно в этом ценность любви.

Зачем безответная любовь?

Истинная любовь взаимна.

Ирина Мошкова, кандидат психологических наук

Истинная любовь предполагает взаимность. Если это любовь, где Господь – посредник, где зарождается духовное притяжение друг к другу, желание самоотверженно служить другому, там, как правило, есть взаимность. Эта искорка даёт мгновенный ответ. Сигнал другому человеку: «я выбираю тебя», и в ответ – «я тоже выбираю тебя». Когда это случается, сердце человеческое мгновенно знает, что в данном случае будет взаимность.
Но случается, что человек придумывает себе любовь, он идеализирует другого человека. Особенно девушки этим страдают, они начинают очаровываться образом, который сами рисуют в своем сознании, они приписывают нарисованному человеку несуществующие качества. И очень часто они приходят к состоянию очарованности, но ответа не получают, потому что имеют дело не с реальным человеком, а с образом.
Чтобы выйти из этих придуманных, фальшивых отношений, необходимо посмотреть на вещи трезво, духовно. Человек, который привык рассуждать, думать, анализировать, разберётся, что в таком случае не надо гоняться за этим человеком, мучить его ревностью, подозрением, упрёками, потому что он тебе ничего не обещал. Всякий человек есть личность, и всякая личность обладает даром свободы. «Насильно мил не будешь» – за этими словами скрыт большой смысл. Нам необходимо найти силы распознать в себе фальшь и обязательно переболеть, освободить и другого человека, и себя самого из плена, в который мы попали из-за своей мечтательности.
Если отношения доходят до того, что человек гоняется за своим избранником, осаждает его демонстрациями своих страданий, ультиматумами, угрозами, что «если ты меня не любишь, то я пойду и вены себе порежу», это уже явно от лукавого. Это уже болезнь. Болезненная мнительность, впечатлительность доводят человека до психического расстройства. За такими проявлениями может скрываться много заболеваний, разные истерические реакции, депрессии, и, пожалуйста, сколько угодно таких пациентов в психиатрических клиниках. А виноват сам человек, потому что живёт мечтами, придумывает себе несуществующее. Культивирует свою мечтательность просмотром мелодрам, поклонением ложным идолам. Это всё усугубляет ситуацию и не делает её легкоразрешимой.
Есть девушки, которые влюбляются в эстрадных певцов, телеведущих и начинают охать, страдать, письма писать, преследуют их, становятся «фанатками». Они мучают этих людей телефонными звонками, ищут фотографии и готовы на части разорвать его одежду. Что это такое? Это то же самое, что и беснование, это психическая, истероидная реакция, доводящая человека до безумия. К сожалению, сейчас модно не любить, а «фанатеть». Это примесь чего-то искусственного, недоброго, фальшивого.
Это проявление гордыни. Человек хочет по-своему устроить жизнь, он её придумывает и требует от другого, чтобы тот соответствовал моим представлениям. Но на этом семейную жизнь не построишь.
Чем хороша семейная жизнь, она как полигон, где происходят испытания нашей любви на доброкачественность. Только настоящая любовь способна преодолевать трудности, подставлять плечо в трудную минуту, не предавать, а дорожить тем, что есть, не выдумывать, а смотреть трезвыми глазами на ситуацию. А все придуманные, фальшивые посылки, идеализация, мечтания заканчиваются тем, что наступает разочарование, гнев, обида, агрессия и всё, что угодно.
Если в отношениях есть какая-то дисгармония, когда я к нему, а он от меня, то следует задуматься об истинности своих чувств. Когда есть искра Божья, то притяжение обязательно обоюдное. Два человеческих сердца начинают переговариваться молча, говорят даже взгляды, жесты. Люди просто побыли друг с другом рядом, даже не объяснялись в любви, но они всё равно чувствуют близость, притяжение. Разговор мог касаться совершенно посторонних вещей, но мы знаем, что мы необходимы, нужны друг другу, между нами существует глубокая сокровенная связь, что Господь нам даёт невидимый сигнал, и каждый уходит с ощущением некоего трепета. Это всегда переживается как событие.
У митрополита Антония Сурожского есть замечательное понятие «встреча», у него даже есть такая беседа «О Встрече». Он говорит, что надо, прежде чем влюбиться, встретиться. Митрополит пишет, что «встреча» – это есть переживание духовного сближения, притяжения друг к другу. Если встреча произошла на глубине человеческого сердца, то такая любовь не кончается, она на всю оставшуюся жизнь. И счастливы люди, которые эту искорку заметили и скрепили свои отношения брачными узами, венчанием, потому что это любовь на всю жизнь. Это Господь посылает тебе человека во спасение.

Зачем безответная любовь?

Безответная любовь – красивое чувство.

Писатель Наталия Сухинина

– Зачем она нужна, если это любовь вообще, и что с ней делать?
– Безответная любовь – это испытание, которое Господь посылает для чего-то. Всё, что посылается Господом, всё имеет смысл. Может быть, человек раньше пренебрег чьей-то любовью, оскорбил какое-то высокое чувство. Потом Господь поставил его в такое же положение, чтобы, пережив это испытание, человек увидел свои недостатки, просчеты. Разные причины и цели могут быть у безответной любви.
Главное – не роптать, ни в коем случае, как вообще ни на что мы не имеем права роптать. Безответная любовь, если это любовь, испытание серьезное. Но это красивое чувство, нет у меня ощущения, что это беда.
Как поступить с этой любовью? Я расскажу вам историю женщины, которая меня потрясла.
Эта женщина была хороша собой, всё у нее было, но не могла встретить своего человека. Запросы были серьезные, высокие, нравственные, не разменивала себя. На курорте познакомилась с человеком, поняла, что этого человека она искала, ждала всю жизнь. Мужчина тоже откликнулся на ее чувства. Но он оказался женат, у него был ребенок. Буквально после первой встречи она поняла, что не может разрушить семью, в которой до неё было всё хорошо. Прямо сказала ему, что чувствует ответственность за его семью и ничего у них не будет. Хотя она очень хотела ребенка от него.
И она говорит, что придумала новую форму любви. Она стала дружить с его семьей, с его сыном, она запретила себе думать о нем, как о любимом мужчине. Только раз в год, в день их знакомства, она позволяла себе вспомнить, посожалеть о несостоявшейся любви. Она любит этого сына, и ей отправляют его на каникулы, она общается с его женой. Не то, что влезть в дом, плести там какие-то интриги, нет. Она закрыла сердце для любви, но впустила в свою жизнь его не как любовника, но как дорогого ей человека. Вот такая жертвенная любовь.
Она приняла такое решение и выполнила его. Она поняла, что украсть не сможет, ей будет стыдно, придется потом отвечать. Ходит в храм, и раз в год говорит о нем. Это описано в моем рассказе «Три красных розы в тонком хрустале».
– И как, похожа она на несчастную женщину?
– Нет, она по-прежнему красива, и, мне кажется, осознание того, что она не переступила черту, дает ей силы и внутреннюю красоту.

Зачем безответная любовь?

Нельзя жалеть себя.

Олег Вербило, логист

Настоящая любовь, она бескорыстна, не требует от любимого человека ничего. Когда любовь – настоящая, даже если любимый человек будет с другим, ты не будешь несчастен. Если ты любишь искренне и желаешь счастья человеку, ты будешь радоваться за него, даже если он не с тобой.
Людям, которые с этим столкнулись, хочется пожелать терпения и дать совет не предпринимать резких движений, например, решения уезжать. Потихоньку время все расставит на свои места, друзья помогут.
Не нужно держать черные мысли в себе. Это помогает уберечься от необдуманного поступка: друзья помогут, мать всегда выслушает свое чадо, бабушка посочувствует. У человека есть близкие люди, которые помогут ему пройти это испытание. Русский человек, в отличие от европейцев, может излить душу близким людям, друзьям. Хотя друзья порой не могут дать правильный совет. А вот духовник может вернее оценить ситуацию. В любом случае, когда изливаешь близкому человеку свою невольную скорбь, то слушающий ее с тобой разделяет, сопереживает. И тогда становится намного легче. Может быть, со временем ты по-другому посмотришь на эту ситуацию. Может быть, «любовь» была большим заблуждением, или страстью, а может и чистым эгоизмом.
Надо помнить, что истинная любовь, она появляется с годами, когда люди становятся по-настоящему дороги друг другу, она взращивается обоюдными усилиями двоих, такая любовь обязательно будет взаимной.
– Как преодолеть состояние уныния?
– Мне в этой ситуации помогала молитва. Молитва действительно дает духовные силы.
Уныние – это грех страшный. Нам кажется, что все плохо, мир представляет в серых тонах. Мы перестаем видеть и ценить жизнь по-настоящему. Нужно признать этот факт и начать борьбу с депрессией. Ведь очень важно ценить то, что ты имеешь. Мы часто не ценим, мы впадаем в уныние, у нас нет чувства благодарности.
У меня были свои безответные симпатии, но я со временем стал понимать, что это было всего лишь плотские желание. Возможно, тебе просто понравился человек внешне, или понравилось с ним общаться.
Божья искра помогает всё понять, вовремя увидеть природу своих чувств, осознать, что это не любовь, а больше все-таки страсть. Батюшка тебе подскажет, или сам почувствуешь. Тогда совесть и сердце очищается. Ты отрезвляешься от всего, и разумом уже по-другому оцениваешь ситуацию. А когда страсти порабощают, и ты даешь волю чувствам, то можно впасть в уныние.
По своему личному опыту могу сказать, что мы, особенно в данной ситуации, очень любим себя жалеть. При этом часто думаем: «Как все сложилось неправильно! Почему со мной так поступили? Я же такой хороший! Зачем мне эта безответная любовь? Мир так несправедлив ко мне!» Я уверен, что ни в коем случае нельзя себя жалеть. Потому что это только усиливает уныние, тоску.
Я раньше часто впадал уныние, жалел себя. Но сейчас понял, что нужно вовремя остановиться, трезво посмотреть на ситуацию. Надо понимать, что нет сложностей, которые мы не смогли бы пройти. Господь дает нам по силам. Нам не дается то, что мы не можем пройти. Это важно осознать!
Потом со временем, когда мы оглядываемся назад, то начинаем понимать глубокий смысл посланного нам испытания. Главное – не совершать необдуманных поступков. Возможно, необходимо просто переключиться, уйти в работу, заняться творческой деятельностью, благотворительностью, помочь людям. Если у тебя безответное чувство, помогай детям. И они ответят еще большей любовью. Поэтому здесь не нужно унывать, а нужно понять, что если этот человек тебя не оценил, значит, твоя судьба ждет тебя впереди. Расстраиваться не надо! Всему свое время.