Типы матерей. Типы мам и стили их поведения Типы мам и пап по куликовой

Символическим зеркалом, в котором отражается душа, являются не только глаза, но и наши дети: те принципы, что мы воспитательными методами вкладываем в них в детстве, они потом транслируют в мир. Так, мы знаем, что дети монарших особ не пользуются планшетами, не играют с едой и не гонятся за модой (подробно ─ «Воспитание королей: что можно и что нельзя Джорджу и Шарлотте Кембриджским»). А что у вас в списке приоритетных задач? Предлагаем познакомиться с описанием шести распространенных типов современного родительства, чтобы в одном из них узнать себя и скорректировать при необходимости выбранный курс.

Эко-мама

Если вы видите на улице ухоженную худую девушку без макияжа, у которой из рюкзака торчит коврик для йоги, а из слинга – голова младенца, перед вами эко-мама. В числе ее приоритетов – индийские практики расслабления, гомеопатия, сезонные продукты, одежда из натуральных материалов, органическая косметика, хлопчатобумажные многоразовые подгузники и грудное вскармливание (в идеале – до пяти лет). Она называет свое материнство «сознательным родительством» и постоянно думает о том, какой мир мы оставим детям. Она вообще, больше интересуется философско-эзотерическими вопросами, чем правилами, по которым живет общество, и этим до невозможности усложняет любую задачу и жизнь в целом обычным людям. «Зеленые» Мамы живут по своим биологическим часам, которые по­че­му-то никогда не совпадают с графиком работы дошкольных учебных заведений, молочной кухни и детской поликлиники. И это лишь самое ничтожное из ее разногласий с системой. А ведь есть еще прививки, фастфуд, смартфоны и чудовищная городская экология, от которой эко-мамы прячутся на дачах или при малейшей возможности сбегают зимовать в Индию или Камбоджу, где нет ГМО и не нужно тратиться на зимние комбинезоны.

Must have: тибетский молочный гриб.
Настольная книга: «Семь Духовных Законов для родителей» Дипака Чопры, американского эндокринолога индийского происхождения.

Бизнес-мама

В современном обществе женщина с MBA, занимающая пост вице-президента международного холдинга и пентхаус в центре столицы, вызывает у окружающих жалость, если у нее нет семьи. Работа, успех, дети – все это звенья одной цепи. Поэтому материнство для деловой женщины – прыжок вперед, стимул для карьеры, претенциозный проект вроде Сколково. Обычно в паре с ребенком заводится муж – не для оплаты услуг круглосуточной няни, а для статуса. Это несколько усложняет задачу, но результат того стоит. Успешная деловая женщина в статусе мамы неуязвима для закадровой иронии подчиненных (комментарии вроде «Что с нее возьмешь? Живет на работе!» теперь попадают мимо цели). Особенно если ее регулярно фотографируют журналы, чтобы дать возможность продемонстрировать нежность, женственность и ребенка на фоне подозрительно чистой заваленной плюшевыми мишками детской. Логика подсказывает, что заботливая мать не может работать 24 часа в сутки. Но эти сверхженщины умеют грамотно делегировать полномочия. Для них узнать от няни, что у младшего сына выпал первый зуб, а от секретаря – что старшая дочь беременна, так же естественно, как если бы они присутствовали при этом сами.

Mast have: веб-камера последнего поколения, которая спрятана в одном из медведей для контроля за няней.
Настольная книга: «Макиавелли для женщин, или Принципы ведения войны» Гарриет Рубин.

Smart-мама

Компетентна во всем: перепробовала все самые передовые методики детского развития, скупила все новинки детской игрушечной индустрии, включая ортопедическую соску с детектором лжи, выпущенную в Китае в единственном экземпляре. На детской площадке умная мама всегда готова дать экспертный совет (даже если ее никто об этом не просит). Она верит, что материнство – самостоятельная отрасль знания, требующая дополнительного образования. Самое сложное для нее – совмещать принципиальность ученого с беспринципностью человека, готового оперативно менять свои взгляды в зависимости от ситуации. Только она это делает не ради выгоды, а ради науки, которая через ленты новостей проникает в жизнь в виде результатов последних­ исследований – всегда противоречащих результатам предпоследних. Так, по результатам последних исследований, человеку нужно каждый день съедать по одному яйцу (купить яйца), мобильные телефоны не вызывают рак мозга (вернуть ребенку телефон), коровье молоко все-таки полезно (продать козу), кризиса среднего возраста не существует (подумать об этом завтра). Такая жизнь сложна, но в ней решительно есть смысл: вырастить человека, который сможет максимально использовать резервы своего организма, мозга и коммуникативных способностей.

Mast have: приложения по педиатрии для iPhone.
Настольные книги: «Мудрая книга для умных родителей» Эды Ле Шан, «Новые математические развлечения» Мартина Гарднера, «Краткая история времени» Стивена Хокинга.

Fashion- мама

Тот, кто когда-то сказал «первый ребенок – последняя кукла», имел в виду именно их – мам-модниц с сумкой из кожи рептилии и ребенком в шортиках в тон. Изначально предполага­ется, что безразмерная коллекция маминых аксессуаров, многими из которых она ни разу не пользовалась – не выброшенные на ветер деньги, а приданое для дочери. Поэтому потенциальная fashion-мама упорно стремится произвести на свет девочку. И это ей, как правило, удается (если не с первого, то с четвертого раза). Она выгуливает себя и ребенка на торговых улицах, где вероятность зара­зиться ветрянкой гораздо меньше, чем на детской площадке. Вместо сказок читает детям на ночь истории о знаменитостях. Ее любимые персонажи – Иван-царевич и Серый Волк (причем в одном лице). Прежде чем начать делать ремонт в детской, fashion-мама изучает интерьеры домов других именитых мам. Чтобы потом хвастаться­ подругам шкафом, как у близнецов Сары Джессики Паркер, и ручкой двери, как в комнате у Сури Круз. Одевает ребенка она дорого и модно, привлекая к нему таким образом всевозможные кармические и материальные блага.

Mast have: календарь и приглашения на светские мероприятия (у fashion-мамы фобия того, что тусовка объявит ее кормящей и перестанет звать в гости).
Настольная книга: «Я не умею худеть» Пьера Дюкана.

Мама-блоггер

Must have: ноутбук или планшет с клавиатурой.
Настольная книга: «Как быстро писать впечатляющие тексты. 14 уроков» Николая Кононова.

«Другая» мама

Она идет своим путем, по дороге ни в чем себе не отказывая (ни в общении с подругами, ни в шампанском, ни в путешествиях), и ребенок ей в этом не помеха. Принципиально не одевает дочь в розовое, а сына – в голубое, и может накормить обоих в фастфуде. Не из безразличия: просто «другая» мама считает ребенка неотъемлемой частью себя – еще одной рукой, ногой или ухом. Что не мешает ей время от времени его где-нибудь терять, а потом счастливо находить – у соседей, например. К счастью, у самодостаточных мам часто получаются очень самостоятельные дети. Когда не знаешь, что твоей маме взбредет на ум в следующую минуту, волей-неволей учишься завязывать шнурки, всегда держать при себе рюкзак с чистым подгузником, а также приобретаешь другие полезные навыки. Ребенок «другой» мамы знает наизусть домашний адрес с индексом и может по запаху найти в 20-этажном бизнес-центре столовую и секретаршу, которая тут же бросит красить ногти­ и пустит его за компьютер. Через много лет ребенок вырастет и будет называть свою «другую» маму лучшей подругой, а для собственных детей станет тираном и деспотом.

Must have: смартфон и безлимитный Интернет (для доступа к френдленте в соцсетях).
Настольная книга: «На прибрежье Гитчи-Гюми» Тамы Яновиц.

Спокойная уравновешенная мама - настоящий эталон материнства. Она всегда все знает о своем ребенке. Чутко реагирует на его проблемы, вовремя приходит на помощь. Заботливо растит его в атмосфере благожелательности и добра.
Тревожная мама вся во власти того, что ей постоянно мнится по поводу здоровья ребенка. Она во всем видит угрозу благополучию ребенка. Тревожность и мнительность матери создают тяжелую семейную атмосферу, которая лишает покоя всех ее членов.
Тоскливая мама вечно всем недовольна. Она напряжена мыслями о себе, своем будущем. Ее беспокойство и нервозность вызывают думы о ребенке, в котором она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью. Вывод ясен: ребенку с мамой не повезло.
Уверенная и властная мама твердо знает, что хочет от ребенка. Жизнь ребенка спланирована ею до его рождения, и от воплощения запланированного мама не отходит ни на йоту. Ваяя ребенка по идеальной модели, мама подавляет его, стирает его неповторимость, гасит стремление к самостоятельности, тем паче - к инициативе.

«Папа-мама» - это по-матерински заботливый папа, он берет на себя все функции мамы: и искупает, и накормит, и книжку почитает. Но не всегда ему удается это делать с должным терпением (как обычно получается у мамы). "Пресс настроения папы давит на ребенка: когда все хорошо, папа заботлив, добр, отзывчив, а если что-то не ладится, бывает несдержанным, вспыльчивым, даже злым Вот и в доме то тепло, то холодно, а ребенку так хочется золотой середины.
«Мама-папа» главную заботу видит в том, чтобы получше угодить чаду. Как мать и как отец, он безропотно тянет родительскую ношу. Заботлив, нежен, без перепадов настроения. Ребенку все разрешается, все прощается, и он иногда удобно «устраивается» на папиной голове, превращаясь в маленького деспота.
«Карабас-Барабас». Папа - пугало, злой, жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». В семье царит страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупикового бездорожья. Наказания за содеянное как профилактика излюбленный метод такого папы. И вполне возможен вариант, что у ребенка рано или поздно закипит и прорвется наружу чувство ненависти... Так Карабас создает для себя Везувий, который не любит «молчать».

«Крепкий орешек» - непреклонный тип папы, признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, когда он не прав.
«Попрыгунья-стрекоза» - папа, живущий в семье, но не чувствующий себя отцом. Его идеал жизни - свободная холостяцкая жизнь без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него - тяжелая ноша, ребенок - обуза, предмет забот жены (что хотела - то получила!). При первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.
«Добрый молодец», «рубаха-парень» - папа на первый взгляд и как брат, и как друг. С ним интересно, легко, весело. Любому бросится на помощь, но при этом забудет о собственной семье, что не нравится маме. Ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить.
«Ни рыба, ни мясо», «под каблуком» - это не настоящий папа, потому что не имеет своего голоса в семье, во всем вторит маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены в трудные для ребенка моменты, он не имеет сил перейти на его сторону, чтобы помочь.

Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну - в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.

О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много. Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери. Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.

Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное - признать, что это влияние существует. А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым. Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».

Стефан Поултер определяет пять стилей материнства: «перфекционистка», «непредсказуемая», «лучший друг», «эгоистка» и «идеальная».

1. Перфекционистка

Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное - внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.

Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.

2. Непредсказуемая мать

Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.

Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.

3. Лучший друг

Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.

Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, - обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.

4. «Я первая»

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.

Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.

5. Идеальная мать

Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, - примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей. Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми. Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.

Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.

Как переписать книгу правил

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь - это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери. «Книга правил» - это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни - выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность. Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя. Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции». В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие «главы» из материнской «книги правил» впитали особенно хорошо

Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего - рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать. «Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, - признается 36-летняя Наталья. - И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег - в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», - рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики. А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками. Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Об эксперте: Стефан Поултер - клинический психолог и семейный психотерапевт, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе - Prometheus Books, 2006, 2008).

Модели взаимодействия между родителями и детьми.

Сегодня мы можем наблюдать большое разнообразие моделей взаимодействия между детьми и родителями. Во всех стилях можно проследить акцент на ребенка, который становится «центром» внимания в семье. По параметрам сходства поведения родителей выделяют типы мамы и папы.
Современная психология дает нам разные характеристики мам и пап. Рассмотрим подробнее и начнем с мамы:

Спокойная уравновешенная мама — своеобразный эталон. Эта мама знает о своем ребенке все, чутко реагируя на проблемы, своевременно приходя на помощь. Она заботливо растит ребенка в атмосфере добра и благожелательности.

Тревожная мама — всегда под влиянием своих «домыслов» по поводу здоровья ребенка, во всем видит угрозу благополучия своему чаду, создавая тем самым тяжелую семейную атмосферу и лишая покоя всех членов семьи.

Тоскливая мама — напряжена мыслями о себе и своем будущем, вечно всем недовольна. В ребенке она видит обузу, преграду на пути к возможному счастью.

Уверенная и властная мама. Очень хорошо знает, что хочет от ребенка. Планирует жизнь ребенка еще до момента рождения и не отступает от намеченного плана ни на шаг. «Создавая» ребенка по своей идеальной модели, эта мама подчиняет, стирает детскую неповторимость, гасит стремление к самостоятельности и тем более инициативе.
Аналогично находим характеристики пап:

«Папа-мама» . Это по-матерински заботливый отец, который берет на себя все материнские функции (и выкупает, и погуляет, и почитает). Но ему не всегда удается делать это с должным терпением. Поэтому настроение такого папы зависит от поведения ребенка — когда все хорошо, он добр и отзывчив, а если что-то не так — становится несдержанным, вспыльчивым и даже злым.

«Мама-папа» . Этот папа свою главную заботу видит в том, чтобы угодить своему ребенку. Он безропотно выполняет свой родительский долг, заботится, ласкает, не страдает перепадами настроения. Такой папа может все разрешить ребенку, все ему прощает. «Залезть» такому папе на голову ребенку удается без проблем. Результат — ребенок превращается в маленького деспота.

«Карабас_Барабас» . Это папа-пугало, злой, жестокий, признающий всегда и везде «ежовые рукавицы». В семье с таким папой всегда царит страх, наказания и как следствие — ненависть ребенка.

«Крепкий орешек» — непреклонный тип папы. Он признает правила без исключения, никогда не идет на компромиссы.

«Попрыгунья-стрекоза» — этот папа живет в семье, но не чувствует себя отцом. Даже в таких условиях — он свободный холостяк, без ответственности за судьбы близких людей. Семья для него — тяжелая ноша, ребенок — обуза, а жена — «что хотела, то получила». При первой же возможности этот тип папы превращается в приходящего папу.

«Добрый молодец, рубаха-парень» . На первый взгляд и брат, и друг. С ним интересно, легко и весело. Он всегда поможет, но при этом забудет о собственной семье. Из-за этого ребенок живет в атмосфере ссор и конфликтов, в душе сочувствуя папе, но не в силах что-либо изменить.

«Ни рыба, ни мясо» . Этот папа не имеет голоса в семье, во всем вторит маме, даже если она не права. Опасаясь гнева жены, в трудные для ребенка моменты, он не может занять позицию ребенка, чтобы помочь ему.

* * *
По материалам книги Татьяны Абрамовны Куликовой Семейная педагогика и домашнее воспитание: Учебник для студентов средних специальных учебных заведений. — 2-е изд., испр. и доп. — М.: Издательский центр «Академия», 2000. — С. 80-81.

Психологи уверены, что всех мам можно подразделить на определенные категории. Эти категории складываются из типа общения мамы с ребенком, а также типа воспитания, выбранного родителем. Таких классификаций очень много. Я остановлюсь на более распространенных. В конце статьи размещены , позволяющих определить свой типаж.

Типы мам

Первый тип мам — властная мама.

Такая мама всегда знает что, где и как лучше для ее ребенка. Она распланировала жизнь своего малыша еще до его рождения и строго следует своему плану. Подобная мама прочитала кучу книжек по развитию ребенка, составила свой верный план, и следует ему неукоснительно. Если сказано в книге, что кормить младенца через каждые три часа, то она будет выдерживать режим до последней минутки. Написано — обнимать маленького человечка не меньше 10 раз в день, то и это будет выполнено. При этом мама может вообще не испытывать никаких эмоций при выполнении этих предписаний, что в будущем негативно сказывается на ее отношениях с ребенком.

Второй тип мам — мама- ребенок.

Такая мама остается вечным ребенком. Она не в состоянии отвечать за свои поступки, обижается постоянно, капризничает. Она сама не считает себя взрослой, не говоря уже об окружающих. Ей присуща постоянная тревога, боязнь сделать что-либо не так и стать при этом виноватой. Эта мама все время зависит от мнения окружающих ее людей. И хотя такая мама может любить сильно своего ребенка, она боится своими действиями причинить ему вред и поэтому может редко брать его на руки. Малышу такой мамы тоже дастается очень мало любви и внимания.

Третий тип мам — мама-неожиданность.

С такой мамой ребенок находится как на качелях. Её поведение зависит от эмоций, которые преобладают, от настроения. Она не учитывает интересы ребенка, не подстраивается под него. Её мнение меняется практически каждую минуту относительно того, что полезно и необходимо малышу. Ребенку очень трудно настроиться на мамину волну, понять ее. В поведении такой мамы отсутствует предсказуемость.

Четвертый тип мам — идеальная мама.

Подобный тип мам считает, что все вокруг нее должно быть идеальным. Она всем демонстрирует совего ребенка, как трофей, кубок, медаль. Такая мама считает, что малыш всегда должен быть идеально чистым, идеально причесанным, обладать идеальным здоровьем и тому подобное идеальное. Он всегда во всем будет первым среди детей его года. Он первый научился сидеть, говорить, ходить на горшок и далее по списку. Однако она может не замечать проблемы, появившееся у ребенка. Ведь у идеала не может быть проблем.

Пятый тип мам — мама- раба.

Такая мама считает своего ребенка небожителем, спустившимся с небес. Она превращается в его рабу, выполняя каждый каприз, замечая любое движение руки или интонацию. Её жизнь подчинена служению ребенку. С момента его появления остальные члены семьи отходят на второй план или совсем перестают для нее существовать. Несмотря на такое обожание и заботу у нее отсутсвует ясная и четкая цель воспитательного процесса. Мама потакает всем капризам и желаниям своего ребенка. При этом малыш вырастает человеком эгоистичным и совсем не приспособленным к жизни.

Шестой тип мам — мама-спокойствие.

Такая мама считается идеалом мамы. Она чуткая заботливая, в меру строгая. Всегда знает как помочь своему ребенку, как правильно развивать его качества, таланты. Рядом с подобной мамой ребенок развивается правильно не только на физическом уровне, но и на психологическом.

Конечно, это не полный список типов мам. Его можно продолжать до бесконечности. Каждая мама в описанных выше типажах может найти что-то и от своего поведения. Однако любой маме стоит задуматься — насколько комфортно ребенку рядом с ней. Если ответ нет, то следует приложить усилия, пересмотреть свое поведение и методы воспитания. Ведь нашим детям нужна чуткая, нежная, любящая мама. Мама, которая поможет и поддержит, подскажет, но не будет при этом настаивать на своем мнении или придерживаться научных взглядов, отрицательно сказывающихся на ее ребенке, не будет закатывать истерики или терзаться различными выдумками о болезнях и несчастьях.