Что делать, если ребенок начал попрошайничать на улице? Дети, которые ничего не делают.
Ваш ребенок попросил у Деда Мороза живого слона? И вы уже хватаетесь за голову, не зная, как выкрутиться из этой щекотливой ситуации? Вы не одиноки: поверьте, некоторым родителям сейчас приходится даже хуже, чем вам. сайт собрал самые смешные и невероятно милые просьбы детей зимнему волшебнику.
«Дорогой Дедушка Мороз. Пожалуйста, сделай так, чтобы у меня было свое королевство и я там была королевой. И пусть у меня будут подданные. А потом приедет принц из соседнего королевства, и мы поженимся». Тася, 6 лет.
«Мне бы хотелось иметь дракона. Только не огнедышащего, а обычного, иначе я боюсь. Если с драконом не получится, то можно динозавра». Игорь, 7 лет.
«Дед Мороз! Принеси мне, пожалуйста, подводную лодку. Только не игрушечную, а настоящую. Чтобы на ней можно было путешествовать по всему миру». Кирилл, 7 лет.
«Дедушка Мороз, я хотела бы, чтобы у меня была волшебная палочка, но мама говорит, что ей еще надо научиться пользоваться. Поэтому, пожалуйста, подари мне палочку и инструкцию к ней». Оля, 6 лет.
«Дорогой дедушка Мороз. Поздравляю тебя с Новым годом. Желаю тебе здоровья, счастья, хорошего настроения и хорошей погоды. Я слышал, есть две интересные игры: гонки ежиков и свинтус в кубе. Было бы классно, если бы ты приехал к нам в гости и мы бы сыграли в них. Я подготовлю тебе под елочку угощение. А что ты любишь?» Тимофей, 7 лет.
«Подари мне, пожалуйста, интересные и неожиданные подарки. Только ты их спрячь, а я буду искать их». Соня, 8 лет.
«Я видела в зоопарке птицу – тукана. Она очень-очень красивая, красивее, чем попугай. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты принести мне такую птицу? Я буду за ней ухаживать, честное слово». Юля, 7 лет.
«Дед Мороз, я бы хотел живого щенка из „Щенячьего патруля“. Желательно Гончика. Я знаю, что на самом деле их не бывает, но ты же волшебник и можешь все». Ян, 5 лет.
«Дед Мороз, не мог бы ты сделать так, чтобы надо было учиться не пять дней в неделю, а хотя бы три. Это просьба от всего нашего класса. Верим в тебя!» Коля, 8 лет.
«Я бы хотела уметь летать, чтобы, если захотела путешествовать, не надо было билеты покупать – полетел, и ты уже на море». Катя, 5 лет.
«Дедушка, наколдуй, пожалуйста, чтобы я сразу встал взрослым и мне не надо было все время слушаться родителей». Антон, 6 лет.
«Здравствуй, Дед Мороз! С новым годом! Я не знаю, как вела себя. Подари мне набор Лего Френдс. Маме под елочку – новую кухню, если можно. А папе какой-нибудь доукмент, чтобы пораньше возвращался с работы». Маша, 7 лет.
«Два айфона 10, 3Д ручка, 3Д краски, сквиш-котик, сквиш-торт, волшебная палочка, воздушный лизун, ЛОЛ, глобус, маленькая елочка для нашей комнаты, конфеты, рюкзак школьный и гимнастический, чехол для айфон 10, бутылочка как у Марика с котенком, школьный стол и учебники для Кирилла, стол для учителя, ручка стирающаяся, много денег. С любовью, Алиса».
«Дорогой дедушка! Родители говорят, что все мои желания очень дорогие. Поэтому просто подари мне денег – достаточно 15 тысяч, но можно больше. Я буду тебе очень благодарна!» Ксюша, 8 лет.
«Дед Мороз! Спасибо, что выполнил мою прошлогоднюю просьбу и подарил мне братика. Правда, аист немного опоздал доставить твой подарок, я получила его только несколько месяцев назад. Теперь, пожалуйста, сделай так, чтобы он сразу стал большим и я могла бы с ним играть, а то пока что он только кричит и спит». Нина, 5 лет.
Возраст ребёнка: 9 лет
Что делать, если ребенок начал попрошайничать на улице?
Добрый день, уважаемые специалисты очень нужна Ваша помощь, подскажите пожалуйста как правильно вести себя родителям если в полной, благополучной семье, как всегда казалось, ребенок стал попрошайничает на улице. Хочу отметить что в семье средний достаток, и детские "хотелки" всегда стараемся выполнить, но в рамках разумного, и не в ущерб для общего бюджета семьи. Подскажите как правильно вести себя родителям, и стоит ли применять какую либо меру наказания, или ограничения в чем либо. Заранее благодарю Вас за консультацию!
Екатерина
Здравствуйте, Екатерина.
В такой ситуации наказания могут вызвать протест и сопротивление, и вместо того, чтобы прекратить попрошайничать, Ваш ребенок может начать это скрывать. Самое важное сейчас сохранить (или восстановить) доверительные отношения между Вами и Вашим сыном или дочерью.
Прежде всего, необходимо выяснить причину, почему он это делает – вместе со сверстниками за компанию, из временного любопытства или потому что хочет купить что-то конкретное, но пока не нашел другой способ достать деньги. Для этого поговорите с ним в спокойном настроении, используя исключительно , без обвинений и осуждения.
Если Ваш ребенок выпрашивает деньги за компанию с другими детьми, то стоит принять его желание нравиться сверстникам, стремление быть с друзьями заодно. Однако при этом необходимо объяснить, что он не обязан делать все то, что делают другие. Особенно если на самом деле ему это не нравится, если это противоречит моральным принципам или закону. Обучите ребенка и развивайте его умение отстаивать свое мнение. Обратите внимание, что развитие таких качеств в маленьком человеке базируется не на требованиях выполнять Вашу волю беспрекословно, не на давлении или манипулировании, а исключительно на предоставлении ему самому свободы выбора, на доверии ему.
В случае если целью попрошайничества являются сами деньги или то, что можно на них купить, то стоит подробно обсудить с ребенком приемлемые способы их получения. Возможно, это повод договориться с ребенком по поводу карманных денег. Но избегайте формулировки «Я дам тебе столько, сколько нужно, только если ты не будешь попрошайничать», это может вызвать в дальнейшем шантаж со стороны ребенка, и он будет просить все больше и больше. Вы можете также подсказать ему, как он может копить деньги, избегая ненужных трат. Важно сформировать у ребенка , которые не достаются просто так, когда попросишь, а являются платой за труд человека и эквивалентом его знаний, способностей, ума, навыков.
Если все-таки не удается прекратить такое поведение собственными силами, рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ… ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ… ?»
Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» вместо «Ты можешь сделать… ?»
Формулы «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» — это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» — вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.
Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» — уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь… ?» или «Не мог бы ты…» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически — просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.
«Ты можешь навести порядок?» — не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.
Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты…», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:
«Ты должен навести порядок».
«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».
«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».
«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей ч комнате».
«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».
«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».
«От тебя одна головная боль».
«Что то с тобой не в порядке».
«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».
Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты позитивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.
Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты…», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации
Используя формулу «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.
Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты…» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты…» звучит скрытый приказ: «Я прошу по хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то…» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.
Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты…» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.
Слова «Ты не мог бы…» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.
Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты…» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты…» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..
Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» , один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, — научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.
Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты…» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»
Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, — и мои дочери этому научились, — однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты…» и «Сделай, пожалуйста…», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.
Я привыкла к тому, что дети что-то делают. Что-нибудь - свое, что активно делают.
Про меня - ладно, там понятно, почему я всегда что-то делала. Над этим работали сразу несколько человек в семье.
Мама была увлечена какими-то своими проектами, и так ими горела, что я часто заражалась и тоже начинала такое хотеть. И мама мне давала. Мама постоянно рисовала, часто делала какие-то смешные проекты, вроде самодельных книжек, и еще мама хорошо и много шила.
Папа делал какие-то более трудные вещи, но и он давал мне попробовать многое. И выжигалку, и линогравюру, и шелкографию лаком позакрашивать.
А бабушка - просто методично запихивала в меня все содержимое энциклопедии рукоделий.
Известным способом всех благородных девиц:
за одно лето выучивались все вязки спицами (и приклеивались образцы в альбомчик, а рядом записывалось, как там в каком порядке вязали), потом то же самое - крючком, потом вышивание - крестиком, гладью, и какими-то цепочками-замочками, макраме, плетение корзинок, шкатулки из открыток, печенье, тортики, абажуры. Только и успевай пробовать.
Вот моего ребенка никто особо не заставлял над чем-то работать.
Его развлекали - чтением книжек, всякими играми, вылазками в музей и на блошиный рынок.
А созидательным трудом он занимался сам.
То, что я пыталась ему предложить, его не особо интересовало (мое там всякое рисование). Зато у него были свои безумные проекты. Например, он строил Титаник.
Писал какие-то сценарии никогда не родившихся фильмов. И вообще - литературные произведения писал. Роман... Часы разбирал, и будильники, сейф мастерил.
Потом, когда ему достался свой компьютер, он быстро начал писать вообще непонятное.
В 8 лет он уже писал какие-то виды оружия для каких-то игр, и еще что-то, не понятно для чего нужное.
Но вот я помню его что-то делающим. Сядет у себя в комнате, и делает.
У некоторых знакомых дети делают что-то совсем другое.
Например вот пишут... исторические романы. В 14 лет.
Для меня это немыслимо, но подросток, который увлекается историей, на это оказывается вполне способен. Некоторые пишут фэнтэзи. Другие пишут фэшн-блог.
И между этим мастерят великолепные наряды. Из цветных карандашей и полиэтиленовых пакетов, которые надеваются на голову и не только.
У кого-то ребенок со скейтбордом 380 раз в день шарахается об стену. Ну ладно, это не совсем "созидательное занятие" - но он ведь тоже работает над собой.
Или некоторые в групповые игры играют - погружаются во всякий там воллейбол, футбол, хоккей. Это тоже интересно - там надо учиться играть в команде, ну и спортивная подготовка.
В общем - в моем окружении практически у всех дети что-то делали . Уж неважно, лепят ли они странные фигурки из керамипласта, или расписывают скейтборд.
А вот сейчас вдруг появились дети, которые не делают ничего!
Т.е. изначально начинаются вдруг разговоры о том, что с этим ребенком имеются какие-то проблемы.
Начинаешь интересоваться: А что он такого делает?
Да ничего не делает.
Ну и другие какие-то проблемы с ним назревают - все с ним ссорятся, ничего его нельзя заставить, даже самое нужное.
И тревожатся родители, потому что они как-то ничего и не хотят, интересов нет.
Начинаешь присматриваться, когда в гости заходишь. Или расспрашивать - как протекает день такого ребенка.
И получается, что он зависает . Висит перед телевизором - хоть весь день.
Пока не выгонят. Если отогнать от телевизора - зависают в интернете.
Причем там они тоже ничего не строят, не продвигают, и даже фокусированно ничем не интересуются.
Начинают гнать на улицу - они не хотят.
"А что там делать?" Наконец их туда выгонят - надо гулять и воздухом дышать.
Никаких спортивных занятий нет, никаких кружков, ничего. При этом родители говорят, что честно пытались записать на 10 разных занятий - в течение последних лет. Ничего не прижилось.
Большую часть этих занятий дети просто начинают тайно пропускать, пока не получат по шапке. Потом родители в какой-то момент теряют желание за это платить. О том, чтобы позаниматься заданным чем-то дома - речи нет.
Они и не убирают дома, и даже в своей комнате барахло не собирают, пока на них не наедут совсем уже танком.
Вообще ничего.
И вот я думаю - а как так получилось? У этих детей родители все что-то делают.
У кого-то огород, у кого-то вязание, тортики или разведение кактусов. Но у них есть и работа, и хобби. Не говоря уж о хозяйстве.
А детей не приучили ни к чему?
Только самое обязательное - из под палки.
Ну вот есть же дети, которых целенаправленно не приучают, а только чем-то "заражают". А этих и не заразили.
Почему? Не достаточно аппетитно увлекались сами?
Или увлекались просто чем-то, что ребенку этому не подходит.
Мало ли - каждый ребенок - самостоятельный человек, может он - другого склада, чем родители. Вылезли какие-то другие гены, и их хобби ему не лезут. Ну и другие его ничем не увлекли - ни друзья, ни сосед во дворе, ни учителя.
А может все еще образуется?
Пооколачивает груши до 17 лет, а потом как ррраз, и увлечется чем-то?
А если нет? А может срочно пора к психологу, и это какое-то психическое расстройство?
А другие наверное скажут - оставьте детей в покое.
А то вам - если не супергерой, все сам делающий, так сразу психическое расстройство?
А у вас есть дети, которые ничего определенного не делают?
(Ну, не младенцы, конечно, а которым лет 8 и больше - вроде в этом возрасте у всех уже есть своя самостоятельная жизнь, и становится интересно посмотреть, на что они ее готовы потратить).
А вас беспокоит такое отсутствие созидательных целей или какой-то работы над собой?
Или вы считаете, что от детей слишком много всего хотят, и пусть у них будет детство, намучиться и потом успеют? опубликовано
