Молодой человек взял тайм аут. Любовный тайм-аут

«Что-то изменилось в отношениях, все не так, как было до сих пор. Ты уже готов принять решение, предлагаешь важный разговор…» - ты в который раз задумчиво мурлычешь старый хит и изумляешься: надо же, фраза о сквозняках-сомнениях словно про тебя написана! Точнее, о ваших отношениях с избранником: отчего-то кажется, что кавалер – не совсем тот принц, о котором грезилось ночами. И чтобы разобраться в смятениях души, тебе просто необходимо сделать перерыв. Но как объявить о переходе в «режим ожидания» второму участнику дуэта?

Рубить с плеча и с бухты-барахты заявлять поклоннику о том, что ты нуждаешься в передышке, строго воспрещается. Потому что данный «манифест» всегда расценивается как шаг к постепенному . Вспомни, как только кто-то из подружек говорил, что они с Петей (Васей, Колей) решили «сделать небольшой перерыв» в отношениях, вы с остальными барышнями обменивались понимающе-сочувствующими взглядами: «Ясно. С этого все и начинается. А потом она встретит его с другой. Под ручку. Улыбающимся и счастливым». Примерно так же рассудит и твой воздыхатель, а тебе эти заблуждения нужны, как рыбке зонтик. Поэтому ознакомься с перечнем желательных и недопустимых действий, дабы пауза в свиданиях-встречах-поцелуях пошла лишь на пользу.

1. Во-первых, в трудный жизненный период. То есть когда у мужчины что-то не ладится, хворь одолела или на работе напасти сыплются, как из рога изобилия. А тут еще твой демарш, который, конечно, будет расценен как предательство и нежелание разделить временные трудности.

2. Во-вторых, не сообщай о своем решении через друзей. Это сугубо личный вопрос, поэтому имей смелость взять на себя сложный разговор со всеми вытекающими последствиями. И опять же: если неприятную весть принесет кто-то из вашей компании, молодой человек резонно подумает, что ты даже видеть его не хочешь, финита ля комедия. А ты пока ни в чем не уверена! Также строго запрещено ставить кавалера в известность по телефону или электронной почте. Только приватная встреча, глаза в глаза и спокойная беседа.

3. Никто не заставляет тебя раскрывать истинные мотивы временной разлуки. Туманные фразы вроде «по-моему, ты не тот, кто мне нужен» способны породить в человеке кучу и подтолкнуть к бессмысленному самокопанию: «Что я делал не так? Я ее чем-то обидел?» Меж тем, дело как раз не в нем, а в тебе, которая сама не знает, чего хочет.

4. Не делай из происходящего драмы. Слезы, стенания и заламывания рук со словами «прости, но я ухожу, не знаю, может быть, вернусь, я буду помнить тебя, о нет, я не переживу этого» - отставить. Они хороши для индийского фильма в две серии, а для жизненных реалий никак не годятся.

5. Упаси тебя Бог сообщать поклоннику «приятную новость» после жаркого интимного свидания. Постель – почти святое место для мужчины, и должно ассоциироваться исключительно с приятными эмоциями. А тут такое! Можно ведь и всю охоту у человека отбить, мужская психика – вещь хрупкая. Как знать, возможно, тебе в эту постель еще возвращаться (естественно, с тем же партнером), поэтому не плюй в колодец, не подкладывай себе же свинью и прочие мудрости народного фольклора.

6. Не устраивай прощальных вечеров, а также ночей «с усиленным сценарием». Ты не Клеопатра, а он не обреченный на гибель раб, дешевые ухищрения и трагический антураж ни к чему. Чем больше ты привнесешь атрибутов разлуки, делая и говоря все, как в последний раз, тем меньше шансов на дальнейшее воссоединение. А здесь – дело житейское, многие через это проходили.

«А вот это попробуйте»

Однако безмолвно раствориться в дымке тебе, скорее всего, не позволят, поэтому придется подготовить «объяснительную». Никакого криминала не случится, если ты замаскируешь свою «отсидку в кустах» под служебную командировку . Правда, в этом случае потребуется конспирация на уровне контрразведчика. Для начала придется изменить маршрут, по которому ты привыкла добираться на работу. Под запретом отныне ответы на домашний и служебный телефоны: вдруг временно отправленный в отставку позвонит и – вот те на! – услышит до боли знакомый голос. Обладательница которого почему-то находится не в Урюпинске, как говорила, а на соседней улице. Фи, какая некрасивая история может получиться! Словом, тебе предстоит обратиться во внимание и слух, дабы избежать проколов. Разумеется, появление в общих компаниях, случайные встречи с его приятелями - тоже в списке табу.

Также не возбраняется сослаться на аврал на работе . Проверить сей факт невозможно, если вы, конечно, не трудитесь в одной организации. Метод хорош тем, что содержит только одно ограничение – какое-то время не появляться на , где присутствует поклонник или его знакомые. Иначе последуют претензии вроде: «Для меня ты времени не находишь, а вчера на дне рождения у Васи веселилась до рассвета!»

Категорически не рекомендуется прикрываться плохим самочувствием и болезнью. Вдруг воздыхатель нагрянет с соболезнованиями и апельсинами, а ты цветешь-пахнешь и приклеиваешь аппликацию на свежий педикюр – неловко как-то перед человеком получится.

И, наконец, самый честный способ – сказать, что хочешь «поставить на паузу» ваши отношения. Потому что все слишком стремительно развивается, ты хочешь разобраться в себе, поставить голову на место. Говори уверенно, спокойно, с умеренной грустью во взоре. Пусть он проявит понимание – ведь женщинам так свойственно иногда заморачиваться. Не ставь жестких сроков для самоопределения и не позволяй это делать ему. Когда будешь готова держать ответ, ты сама выйдешь на связь.

Как вести себя в одиночном плавании

Итак, согласие на перерыв получено, и тебе предстоит жить по новым правилам. Для начала усвой: в этот период не стоит звонить молодому человеку, «просто так» заходить на чай и «ошибочно» отправлять провокационные sms. Не вздумай выспрашивать у общих друзей, мол, как он там, не сильно ли спал с лица и побледнел от мучительных бессонниц. Чтобы упорядочить душевный хаос, необходима полная изоляция от «объекта смуты».

Может случиться, что в какой-то момент ты обнаружишь слежку: припаркованный в тени подозрительно знакомый автомобиль, звонки на домашний телефон с последующим молчанием. Сохраняй спокойствие, не устраивай истерик и не выговаривай «сыщику» - несчастный над собой не властен, чувства обуревают. Со своей стороны ты должна быть безупречна, ведь время бралось на раздумья, чтобы разобраться в себе. Если же ты планировала параллельно закрутить еще один , можешь не дочитывать статью, это не пособие для работающих на «два фронта».

Однако не исключено, что именно в это время у тебя появится новый обожатель. Постарайся быть честной с потенциальным кавалером, так и говори, что несвободна, переживаешь сложный момент в отношениях. Если мужчина всерьез заинтересован - поймет, подождет и приложит максимум усилий, чтобы чаша весов твоей благосклонности склонилась на его сторону. Конечно же, после объявления теперь уже бывшему избраннику об окончательном расставании.

Не давай пустых надежд и обещаний. Возможно, покинутый будет плакать, звонить и просить вернуться. И в какой-то момент твое сердце дрогнет, но не от любви, а от жалости. Простой пример:
Ты: «Пожалуйста, не расстраивайся так. Все будет хорошо»
Он: «У кого? У нас или у меня? Или у тебя?»
Ты: «Ну… у нас».
Все, пиши пропало. Не хотела ведь оставаться с ним, просто пожалела. Но думаешь, он признает, что буквально вынудил тебя вернуться? Так что гни свою линию, будь тверда и непоколебима.

И, увы, о самом неприятном. Некоторые мужчины не в состоянии пережить сложный момент разлуки, склонны к подозрительности и агрессивным нападкам. Так что, получив оскорбительное послание от поклонника, дескать, как целуется новый ухажер, проигнорируй. Но затем хорошенько подумай, нужен ли тебе столь бесноватый спутник жизни. Как правило, силовые способы вернуть на место ускользающую красавицу приводят к финалу отношений, а не дают шанс на их восстановление.

Пан или пропал

Итак, ты окончательно определилась: он тебе не пара, расходитесь, как в море корабли. Наберись решимости и пригласи молодого человека для объяснения. Избегать его, уходить от прямых ответов в надежде, что все как-нибудь само собой сойдет на нет, не стоит – есть удивительно терпеливые товарищи. И однажды, идя в с новым героем романа, ты рискуешь услышать за спиной удивленный возглас: «Маша, с кем это ты и куда? Ты же со мной встречаешься!» И попробуй объясни ему, что ваши встречи уже отправлены в архив, если он по-прежнему считает тебя своей девушкой. Ведь точка не была поставлена.

А если жизнь не мила без него, если поняла, что он - ТОТ САМЫЙ, направляйся к родным берегам. Позвони, пригласи в ваше любимое кафе, возьми за руку и тихо признайся: «Я не могу без тебя жить. Пробовала – не получается». И снова заклинаем: не надо пафосного надрыва и бурных сцен с висением у него на шее и рыданиями на груди. Не то будешь выглядеть, как блудный попугай Кеша, который сначала сбежал из дома, а потом слезно пенял хозяину: «Вовка, я без тебя чуть не умер!» Просто вернись, чтобы остаться. Надолго, а может, навсегда.

Журнал «Популярная медицина», 2004 г.

Перво-наперво ребеночек научается хватать предметы и сжимать их в кулачке. А ну-ка, отними! Навык выпускать цацку из рук приходит к нему на несколько месяцев позже. Влюбленные мира - как дети. Мечтают об одном и том же - никогда не расставаться. Когда он и она вместе, это хорошо. Но обратное - неверно: если хорошо не совсем все, это не значит, что для спасения отношений необходимо продолжать оставаться вместе. Порой чем старательнее милые сохраняют союз, тем яснее видно, как трещина в отношениях растет. Да, иногда полезно стойко перетерпеть кризис. Но бывают случаи, когда верно совсем обратное: чтобы остаться вместе - нужно на какое-то время уйти. И - чуть-чуть повзрослеть в разлуке.

История первая: «мужской кризис»

Я вышла замуж за Олега сравнительно рано - сразу после института. За эти 5 лет супружества бывало у нас всякое, но в общем и целом мы считали себя дружной семьей, и все воспринимали нас так же. Мы открыли свое предприятие, и отлично сработались. Дела у нас шли в гору, и я в тайне грешила тщеславием, думая: «Мы - звездная пара, идеальные супруги. Осталось лишь малыша родить, и всё у нас будет отлично!».

Гром, как и положено, прогремел среди ясного неба. Олег пришел однажды поздно и, недолго думая, сообщил мне, что хочет пожить один. Я опешила, и спросила его, что он имеет в виду. Он ответил, что хочет кое-что взвесить, проверить свои чувства. Он, мол, не уверен, что наш брак - не ошибка. На мой, не без иронии заданный вопрос, «к кому именно он хочет проверить свои чувства», он ответил: «В том числе - к себе». Зная мужа, как человека несгибаемого, я решила предоставить ему возможность все решить самому. Когда он был уже на пороге, спросила его: «Это развод?». Он ответил: «Нет. Это тайм-аут». Мне было так обидно, как бывает только в детстве. Слезы, не спрашиваясь, наворачиваются на глаза и дышать тяжело, будто перешагиваешь через огромный камень. Но я не стала его удерживать.

Через 2 месяца я получила письмо от Олега. Это было абсолютно неожиданно, мы никогда почтой не пользовались. Он писал, что безумно любит меня, очень виноват и просил разрешения вернуться.Письмо так потрясло меня, что мне самой пришлось взять двухнедельный тайм-аут. Когда мы воссоединились, наступил медовый месяц, который длится уже почти год.

Анастасия.

Снаружи

Поведение Олега как будто непредсказуемо. Конечно, «отмотав назад», Анастасия вспоминает, что не так давно он стал более отчужденным, начал меньше времени проводить дома и больше работать. Списав на занятость, она и не думала принимать на свой счет. В «переломный момент» Олег выглядит нервным, но решительным. Чувствуется, что его «не согнуть» потому, что он уже согнулся до того: под тяжестью своих великих дум. Он ведет себя чуть вызывающе: чтобы его не вздумали удерживать.

Изнутри

Важная особенность мужской психологии - сравнительный недостаток рефлексии. По этой причине те смутные сомнения, которые терзают женщину долго, и оформляются постепенно, - для мужчины выглядят, как неожиданный депрессивный приступ. Ему просто плохо, и виноват кто угодно, только не он сам. А Ктоугодно - это Самизнаетекто. Вьюнош чувствует, что должен немедленно что-то сделать. В отличие от женщин, он не может справиться со своим состоянием «без резких движений».

На самом деле

История эта описывает случай так называемого мужского кризиса. Легко подсчитать, что Олегу 27-30 лет, а это - возраст первой переоценки ценностей. Как любой кризис, он дает человеку возможность «обновиться» по выходе из нижнего пика. Замечено, что у успешных мужчин экзистенциальный кризис среднего возраста может наступать до 30 лет. Они как бы обгоняют своих ровесников во всем. В том числе - и в привычке задумываться о сделанном. Пересматривая основные жизненные ценности, он заново решает для себя, нужен ли ему этот конкретный человек или нет. Убегая от себя, он убегает и от любимой. И самое верное - дать ему такую возможность. А точнее - просто не мешать. Чем быстрее он получит «доступ к себе самому», тем вероятнее все вернется на круги своя.

История вторая: «пресыщение и переоценка ценностей»

Мы с мужем поженились по любви, очень рано, и вскоре родили троих детей. После 13 лет брака я стала понимать, что минусы в нашей семейной жизни перевешивают плюсы. Я чувствовала постоянную усталость от наших отношений. Всё до мелочей казалось мне предсказуемым, ничто не радовало. Мой муж всегда был и остается отличным отцом наших детей, и те его обожают. Но одного я не могла понять: зачем он мне? Ведь всё, что мы делаем для наших мальчиков, мы вполне можем делать и не будучи в браке. Мне казалось, что виднеется просвет в этой унылой рутине: долгожданная свобода от мужа. Проблема лишь в одном: развестись.

Через полтора года ссор мне удалось это. Мы разъехались, и у каждого началась своя жизнь. Но не прошло и полугода, как мне захотелось всё вернуть обратно. Как ни странно это звучит, но именно пауза помогла понять мне, что мы с мужем - семья. Что связующие нас узы гораздо прочнее, чем мне когда-то казалось. Что мы нужны друг другу несмотря на все наши сложности. Мне удалось взглянуть на наш брак с иной стороны: вместо тюрьмы я увидела дом, в котором остаешься не потому, что тебя не выпускают, а потому, что тебе в нем лучше, чем в любом другом доме. Я осознала: покидая дом, важно, чтобы туда можно было снова вернуться.

Снаружи

Даже очень счастливой семейной жизни иногда требуется встряска. Иначе как догадаться, что твоя жизнь - счастливая? Пресыщение помешало Ольге сохранить трезвость оценки. Ей захотелось вырвать себя из привычного контекста, чтобы прочесть жизнь заново, как свежую книгу. И как только она сделала это, оказалось, что новая книга знакома. Вчитавшись, она обнаружила, что любимые места не перестали нравиться. Ольге было жизненно необходимо осознать себя заново, и она сделала это.

Изнутри

Да, ей действительно всё надоело. Попытки мужа «умаслить» супругу и сделать ей что-то приятное - разбиваются, как о скалу прибой. Ей нужно не приятное, а новое, ведь все приемы мужа ей знакомы тысячу лет. Он и правда не может ей ничем угодить. Увы. Однажды увидав у знакомой малышки куклу Барби с запасной головой, Ольга поняла, что ей хочется превратиться в такую же. Нет, не в малышку, а в Барби: не доказывать ничего, не объяснять, не пить таблетки от головной боли. А просто сменить одну гудящую голову на другую, у которой еще не лопнуло терпение.

На самом деле

Удачный брак иной раз похож на комфортный поезд, который мирно и без приключений едет в нужном направлении. Но когда едешь давно, может захотеться выйти из вагона и осмотреться, чтобы понять, туда ли ты держишь путь. В этом, пожалуй, нет никакого криминала, если твой поступок не ударит по ближним. Скажем, покидая купе, имеет смысл заверить родных, что ты вознамерился прогуляться. Что следишь за временем и вернешься в нужный момент, никого не заставив волноваться.

История третья: игра «Зарница»

Наш роман с Максимом складывался сложно. Когда мы познакомились, у него была девушка. Узнала я об этом от самого Макса. Было неясно, с какой целью он мне об этом сообщил. То ли мне следовало ретироваться, то ли - включиться в соревнование за его руку и сердце. Он как бы перекладывал на меня ответственность за произошедшее. И я совершила ошибку: эту ответственность приняла.

Мы начали встречаться. С подругой своей он не рвал, меня тоже не отпускал. Наше»танго втроем«продолжалось около трех лет. Порой мне казалось, что больше так продолжаться не может, но я любила Макса и боялась потерять его. Пару раз я пыталась порвать нашу связь, и мы расставались на месяц-два, но потом все закручивалось снова. Начинали встречаться тайно, потом всё»открывалось«подруге Маска. Снова слезы, выяснения, неразбериха. Однажды я поняла одну вещь: каждый раз, расставаясь с ним»навсегда«, я возвращаюсь потому, что не могу принять мысль о непоправимости разлуки. Быть может, вместо того, чтобы расставаться навек, попробовать расстаться на время, но время это определить для себя чуть позже. Я сказала себе, что просто устала от наших сложностей. Максу объявила, что не оставляю его, а просто хочу отдохнуть и непременно вернусь к нему. Освободившись от необходимости»держать самой себе данное слово«, я наконец расслабилась и смогла взглянуть по сторонам. Вздохнув, я вдруг осознала, что мне просто-напросто лучше без Макса и его девушки.»Временная«разлука продолжается до сих пор, и я рада этому.

Вероника.

Снаружи

Жизнь некоторых пар и впрямь очень цветиста, и вызывает нашу черно-белую зависть. Загадки и тайны, пароли и явки, слежки и разоблачения, любовь и предательство: игра напоминает»Зарницу«, и влюбленные порой»заигрываются«…

Изнутри

История, начинавшаяся, как интригующая детективная сказка, в которой всем обещан хэппи-энд, постепенно превращается в мыльную оперу. Происходящее как бы укладывается в некий внутренний сценарий каждого»игрока«, и поэтому засасывает: участникам зачем-то нужно оставаться в игре, это бодрит, стимулирует выработку адреналина и наполняет жизнь смыслом, который поначалу кажется подлинным. В какой-то момент игроки уже внутренне опустошены, а вместо любви осталась лишь головная боль.»Условно обманутая«сторона (Вероника) чувствует, что втянута в игру без правил: ей просто-напросто обидно и горько. Чем раньше лопнет ее терпение, тем лучше.

На самом деле…

подобные забавы сильно истощают игроков.»Зарница«- игра, предназначенная для мальчиков и девочек пионерского возраста. Неминуемо наступит время, когда она сменится более подобающими играми: интеллектуальными и зрелыми. Но для перехода на новый уровень самоощущения необходима пауза.

Я - человек, что называется, вспыльчивый, но отходчивый. Если я взрываюсь, меня нужно просто оставить в покое. Просить прощения у меня бесполезно, я прекрасно понимаю, что человека не переделать. В то же самое время я способен многое понять и принять, как данность. В душе я - либерал, главное - не попадать мне под горячую руку. Когда я узнал, что у моей жены был другой мужчина, я был готов стереть ее в порошок. Зная, что из обсуждения не выйдет ничего хорошего, я просто ринулся собирать вещи. Алина, конечно, попыталась задержать меня, плакала, уверяла, что совершила ошибку, что это никогда больше не повторится. Но чем сильнее она настаивала, тем больше я чувствовал, что поляризуюсь, как магнит. Я знал только одно: я должен уйти. К счастью, жена - женщина умная. Сразу оставила попытки останавливать меня. Только сказала:»Жду тебя«, и я ушел. Прожив в гордом одиночестве несколько недель, я почувствовал, что готов к разговору. Более того, размышляя о нашей с Алиной жизни, я понял, что во многом сам создал ситуацию, в которой мы оба оказались.

Константин.

Изнутри

Ох уж, эти горячие парни! Когда их несет, они всё видят в бардовом свете и искренне уверены в собственной правоте. Так устроена их психика:»на коне«они непобедимы и увещевать их бесполезно. Когда Константин оказался перед лицом своего не слишком приятного открытия, он и правда был в бешенстве. На 99% он был уверен, что уходит навек. Но 1% здравого смысла тихим голосом все же подсказывал ему:»на коне«нельзя жить вечно. Рано или поздно придется спешиться. Как минимум конь должен отдохнуть.

Снаружи

Иногда системе и правда требуется перезагрузка, и хорошо, когда система сама это понимает. Вспыльчивым людям свойственна неустойчивость в оценках, а это особенно опасно, когда речь идет о важных вещах. Их, что называется, зашкаливает, и эффект может быть плачевным. Смотреть на них так же страшно, как на блуждающую по дому шаровую молнию. Хочется забиться в уголок и не отсвечивать. И это - самое верное.

На самом деле

Единственно верное решение в такой ситуации - только пауза. Как это ни странно, но именно вспыльчивые и резкие в суждениях люди на деле оказываются пластичны и подвижны. Они обладают более гибкой душевной организацией, чем те, кого сложно вывести из себя. Стрессы, подобные тому, что пережил Константин, способны подтолкнуть человека к пересмотру основ семейной жизни. И если человек ушел до»ломки дров«, такой уход вполне может оказать позитивное влияние на дальнейшую семейную жизнь.

История пятая: «работа над ошибками»

Мы с первой женой долго встречались перед свадьбой. Прожили вместе семь лет, и все это время тщетно пытались завести ребенка. Неудачи, связанные с бесплодием жены, подкашивали нас. Мы начали ссориться и прекратили попытки обзавестись малышом. Ей казалось, что во всем виноват я, мне - казалось обратное. На восьмом году мы развелись: я встретил другую женщину. Жили мы, не видя друг друга, в том числе - в разных странах.

Спустя пять лет после развода я случайно увидел Дарину на свадьбе наших друзей. Радость от встречи была неожиданно столь бурной, что через 9 месяцев у нас родился сын. Живем по сей день, и неплохо. Особенно, если учесть, что на момент нашей внезапно вспыхнувшей любви я был женат. Развелся я, конечно. Было не слишком радостно объяснять второй жене, что хочу вновь жениться на первой. Боюсь, она так и не поняла меня.

Изнутри

Нам, к сожалению, иногда свойственно убегать от проблем в прямом смысле этого слова. Иногда мы даже способны бежать без оглядки и в результате - обнаружить себя достаточно далеко от знакомых мест. Стоит ли говорить, что это - негодный выход из положения? Да, любовь способна преодолеть не всякие препятствия на своем пути. Но это вовсе не означает, что любовь слаба или ее вовсе не было. Возможно, просто препятствия на тот момент оказались непреодолимы.

Снаружи

Им было нелегко войти на этот разрыв. И каждого из героев»спасало«ощущение, что другой разлюбил первым. Эта двойная неправда играла роль»отмазки«: ах, это не я начал! Свалив ответственность на партнера, легче преодолеть боль расставания, и супруги этим просто воспользовались.

На самом деле

В описанном случае чувства героев истории не ушли, а лишь замерли на время вынужденной паузы, ожидая возможности возродиться вновь. Здесь мы видим не тайм-аут ради продолжения, а, скорее - продолжение вопреки ему. В случае Дарины и Глеба взаимное чувство убедительно доказало свое право на существование, и теперь наши герои уже вряд ли позволят себе усомниться в этом. Союзы, претерпевшие подобную»пробу на разрыв«- пожалуй, одни их самых прочных.

Если вы не хотите, чтобы тайм-аут превратился в разрыв с любимым на веки вечные, постарайтесь придерживаться следующих правил.

Вы расстаетесь по его желанию: чего не стоит делать?

1. Удерживать его. Мужчины - как дети. Если они и не падают на пол, бия пяточками в пол, то поведение»вопреки«им очень даже свойственно.

2. Помогать ему собираться, болезненно сортируя в центре комнаты все его вещи, звонить в его присутствии бывшему любовнику, демонстративно приглашать в гости подругу»праздновать развод«. Если даже вы чувствуете обиду, не стоит вести себя с вызовом.

3. Возвращать подарки, тем более - обручальное кольцо. Напротив. Сделайте всё, чтобы подчеркнуть незавершенность ситуации.

4. Нервически обыскивать дом в поисках затерявшейся помады (Если уходите вы). Скажите, что еще заедете за оставшимися вещами.

5. Говорить»прощай«или»до свидания«. Первое звучит слишком фатально, второе - как намек на вашу зависимость. Скажите ему»пока«, и по возможности - без слез.

Вы сами решили учинить тайм-аут. Не стоит:

1. Уходить без объяснений. Это подкашивает и усугубляет ситуацию. Если вы не хотите сжигать мосты, найдите верные слова. Например, скараментальное»Хочу побыть одна«звучит демократично и ни к чему вас не обязывает.

2. Колебаться. Это будет похоже на игру в запугивание.

3. Уходить с целью»набить себе цену«при возвращении. Вы проиграете.

4. Обвинять его. Просто собирайтесь и уходите. Ведь где-то вы еще надеетесь вернуться?

Расставание - не всегда маленькая смерть. Иногда это - второе рождение. Человеческие взаимоотношения всегда чуть сложнее, чем мы о них думаем, и ритмы встреч и расставаний у каждой пары - свои. Даже если очень любишь, невозможно все время проводить в обнимку: в таком положении неудобно есть, трудно общаться с друзьями и ходить на работу, и почти невозможно - быть предоставленным самому себе. А иногда нам необходимо именно это. И именно для того, чтобы потом вновь обрести друг друга. Чуть позже.

Не зря ведь сказано:»отпусти и твое вернется к тебе".

Социальные сети пестрят красивыми картинками и создают иллюзию того, что у всех вокруг безоблачные отношения. У всех? Ну почти у всех, кроме тебя. Однако, стоит всего на несколько дней лишить себя удовольствия подглядывать за чужой красивой жизнью, как приходит осознание того, что в реальной жизни не бывает все гладко и любые взаимоотношения — это тернистый путь, на котором бывают и скалы, и пропасти. Однако, что делать, когда пропасть в отношениях кажется слишком большой? Стоит ли продолжать этот путь или броситься на поиски более гладкой дороги? Иногда лучше сделать паузу и хорошенько подумать. В каких случаях временное расставание может помочь и что стоит за этим желанием и поговорим в этой статье.

Пауза в отношениях: что за этим стоит?

Сама трактовка понятия любви между мужчиной и женщиной подразумевает их притяжение друг к другу, стремление быть рядом. А как же иначе? Иначе, конечно, тоже бывает, но все же предположим, что в большинстве случаев мы выбираем себе спутников жизни именно по любви. А любящие друг друга сердца хотят постоянно быть вместе. Так что же может тогда стоять за желанием расстаться на время?

Страх

Сомнение

Ты сомневаешься, правильно ли ты выбрала мужчину, чтобы жить долго и счастливо и умереть в один день? Ты боишься, вдруг настоящий принц на белом коне бродит где-то рядом? Ты постоянно сравниваешь своего партнера с молодыми людьми/мужьями своих подруг, коллег, знакомых и даже незнакомых дам из инстаграма и других социальных сетей? Возможно, тебе стоит взять паузу и разобраться в себе и своих чувствах. Только не стоит слишком затягивать этот мыслительный процесс по времени, а то велик риск того, что на пути у твоего молодого человека окажется та, у которой сомнений не будет.

Надежда

Ты искренне надеешься, что временное расставание позволит перезагрузить ваши отношения и вернет былую романтику? Да, иногда даже небольшая разлука может пойти на пользу и привнести свежесть и новизну в отношения. Только не заблуждайся, что эта пауза сможет решить какие-то глубинные разногласия, твой любимый человек вдруг изменится или бросит пагубные привычки. В этом случае лучше почитай книги по психологии или вместе запишитесь на консультацию к семейному психологу.

Обида

Если за желанием выдержать паузу в отношениях прячется серьезная обида на любимого человека, то временный перерыв поможет тебе спокойно и трезво взглянуть на обстоятельства и принять решение, стоит ли вообще из-за этого человека проливать свои слезы.

Желание любой ценой добиться своего

Ты уже устала ждать предложения руки и сердца, а твой избранник упорно не замечает твоих намеков и всегда переводит тему разговоров? Ну что ж, на войне все средства хороши, и, возможно, временное расставание позволит твоему мужчине осознать, какое сокровище он может потерять. Увы, может произойти и обратное: почувствовав вкус свободы, ему еще сложнее будет надеть ярмо на шею.

Эмоции

Не каждая девушка может похвастаться умением вовремя сдерживать свои эмоции во время ссоры и иногда за предложением расстаться на время может стоять исключительно эмоциональный порыв. Как говорится, милые бранятся только тешатся. У всех пар без исключения периодически бывают ссоры и недопонимания. Стоит ли из-за этого расставаться?

Мы уже рассмотрели те случаи, когда инициатива временного расставания исходит от тебя. Но что если сделать паузу предлагает твой мужчина? Как это понимать? Вариантов здесь немного:

Мужчинам свойственна практичность и рациональность, они гораздо менее склонны к сомнениям и эмоциям, поэтому чаще всего за предложением сделать паузу в отношениях, увы, подразумевается желание расстаться с тобой. Но не стоит расстраиваться. Во-первых, насильно мил не будешь. А во-вторых, нужен ли такой мужчина, которому не хватает смелости сказать правду в лицо и который надеется, что отношения как-нибудь сами сойдут на нет?

Тебя оставляют как запасной вариант, к которому можно если что всегда вернуться. Тебе это нужно?

Он просто не готов к серьезным отношениям или к переходу на следующий этап ваших взаимоотношений. Может быть, ты на него сильно давишь? Не забывай, что мужчины по своей сути охотники, и где-то очень глубоко внутри у них прячется желание добиваться девушки, а не сдаваться под ее натиском.

Что же дает пауза в отношениях

Ты же понимаешь, что пауза в отношениях редко возникает из-за какой-то ерунды. Значит, есть проблемы и разногласия, и просто расставанием на время их не решить. Но временный перерыв даст возможность:

Трезво оценить происходящее и переосмыслить ценность отношений.

Понять, что ты хочешь и что ты ждешь от этого союза.

Подумать над тем, чего не хватает в отношениях.

Увидеть способы решения проблем.

Посмотреть со стороны на ситуацию и понять поведение партнера.

Отдохнуть и набраться сил.

1. Оживить сексуальный интерес.

Если целью паузы в отношениях не является окончательное расставание, то хорошо бы обозначить сроки этого расставания, после чего вернуться к разговору с партнером и обсудить дальнейшие шаги.

— А, может, нам не начинать всё сначала?
— Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.

Влюбись в меня, если осмелишься (Jeux d’enfants), кинофильм

Напоследок - необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Спасибо откликнувшимся. Снова была бы рада поддержке сообщества.

Я решила последовать совету одной из откливнувшихся девушек и отправила своему (бывшему) молодому человеку е-мейл, где сказала, что решать ему, потому что только он может разобраться в своих эмоциях. Под "решать" я имела в виду вот что. Он предложил жить дальше вместе в надежде, что он ощутит любовь ко мне. Я написала, что это нечестное предложение, которое в случае неудачи попытки переладывает всю ответственность на меня. И у меня бы даже не было права ну вот хоть беситься и обвинять его в непорядочности. Он же был со мной честен. Меня это не устраивает. Я назвала это предложение нездоровым. Я попросила его подумать, какую ответственность при возможном предложении отношений он готов взять на себя, как будет пробовать проявлять любовь поступками (может быть, он почувствует ее, если будет вести себя, как любящий человек, т.е. для начала будет думать, что и как он мне говорит)? Попросила подумать об условиях вообще - будем ли мы устанавливать срок для этой авантюры? Предложила самому подумать и вынести на обсуждение любые свои мысли.

Спустя 12 часов после того, как письмо ушло, я получила смс такого текста: "Встретимся в пятницу. Поговорим". Думаю, в пятницу, потому что пн-вт он думает, ср-чт работает, в чт вечером едет в посольство за нашими паспортами (мы собирались в отпуск). Или все это время думает. На момент получения смс я уже купила билеты на самолет, лечу к подруге за 5 тыщ км до утра понедельника. Т.е. мы теоретически увидимся в понедельник вечером. Я ему это сообщила и получила смс "Хорошо, поговорим позже".

Есть во мне какое-то суеверие, я думаю, а вдруг в пятницу он бы каялся, говорил, что бы дурак, и предложил бы что-то, на что неунизительно было бы согласиться. Но вот теперь задержка минимум до понедельника. Умом понимаю, что пара дней в такой ситуации ничего не значит, но любая мелочь способна заставить меня мучительно прокручивать в голове варианты развития событий.

Я надеялась, что он серьезно думает, пока мы не вместе, что готовится к встрече со мной. Разбирается в себе. Сегодня я зашла в съемную квартиу, пока он был на работе, чтобы взять вещи, которые остались там и могут мне понадобится в поездке. Вымыла посуду, убрала выстиранное и высохшее постельное белье, ну его раскиданные вещи по мелочи. Не собиралась, но бардак не переношу. Мне было проще убрать, чем в такой квартире находиться хоть полчаса. Написала ему записку, что заходила за тем-то и тем-то. Приписала, что скучаю. Только это про свои чувства. Потом решила влезть в его ноутбук. Знаю, что это личное пространство, и мой поступок не совсем правильный. В соцсетях он с друзьями точно не обсуждал, что мы, похоже, расстались. Я осталась этим довольна и зашла стереть историю, чтобы он не обнаружил мое вторжение. И там нашла, что во вторник, после получения моего письма и того, как мы договорились подождать и поговорить на следующей неделе, он смотрел анкеты девушек на сайте знакомств. Мы тоже на сз познакомились.

Сообщений он на сз никому не писал и ни от кого не получал.

Я очень расстроилась. Он этим еще раз сделал мне больно. Хотя я допускаю, что он так ну проводил время, что ли. Я, например, полдня вчера рассматривала вариант согласиться на свидание с коллегой - он приглашал съездить за город покупаться. У меня был план покупаться, развеяться, а потом сделать круглые глаза и сказать "Дорогой товарищ, что вы? Я думала, мы как друзья отдыхаем". Тем более, на работе многие видели моего (бывшего) молодого человека и не могут не знать, что такая фигура существует, и не вовремя звать меня на свидания. Но когда коллега прямо сказал, что имеет в виду свидание, я отказалась. Объяснив, что у нас с мч серьезные разногласия, но мы и не расстались, и не помирились, и я на свидания в такой ситуации не согласна.

Иными словами, я сама не совсем без греха. Я хотела просто занять время, чтобы уйти хоть на пару часов от тяжелых мыслей.
Не знаю точно, чего хотел мой (бывший) мч, проводя время на сайте знакомств. Мне больно, что он этим занялся, пока мы даже не договорили. Да, я ревную. Может быть, пока меня нет, он и встретиться с кем-то успеет. Хотя маловероятно. Еще я думаю, что, если бы я для него была важна, он бы через 2 дня после того, как я собрала вещи, не зашел бы на сз. Но - см. Выше. Он меня предупредил, что не испытывает любви.

Если мы встретимся, я не буду с места в карьер поднимать тему про сайт знакомств. Но, если мы решим снова сойтись, то - да, заставлю удалить анкету при мне. Но это, естественно, не гарантия ни от чего. Пока мы жили вместе, он точно ни с кем не встречался. Работа - дом - совместные походы/поездки куда-то.

Я и жду, и боюсь встречи. Мне улетать через 1, 5ч. Я написала ему, что мне тяжело улетать в неопределенности. Предложила поговорить по телефону. Он ответил, что это не телефонный разговор. Так-то да, но мне вспомнила Кэрри Брэдшоу, которую бросили, нацарапав что-то на листочке пост-ит. Может, он имеет в виду, что нельзя меня бросать по телефону. Хотя я сама от него ушла. Но если услышу, что он подумал и решил, что мы не должны продолжать отношения, я восприму это, как будто он меня бросил. Я ушла, чтобы мы разобрались в себе.

У нас проблема с нижним замком на двери - у меня не получается провернуть ключ. Сегодня было закрыто на верхний. Я уже думаю, он понял, что я зайду, пока он на работе, и хотел, чтобы мне замок не помешал забрать свои вещи. Что так он тоже показывает, что вычеркнул меня из своей жизни. Либо это паранойя, либо он правда хотел, чтобы я сегодня забрала оставшиеся вещи. Я забрала часть. И оставила и стопу других, и записку со словом "скучаю", даже после того, как залезла в историю его просмотров в браузере. Хотела выбросить бумажку, но решила оставить, потому что это правда. Вряд ли записка будет им расценена как давление.

Скоро вылетать, а он помимо пожелания хорошо отдохнуть даже не прислал мне сообщения с пожеланием приятного полета. Хотя он не стюардесса, конечно, и мне даже мама сроду не отправляла таких сообщений. Но...он боится летать (я люблю летать). А за меня не боится? Это опять паранойя?

Вопрос про нашу совместную поездку не решился. Бронирования на двоих он не отменил. Либо забыл, что запросто, либо думает, что я с ним поеду.

Что касается меня, то я безумно скучаю. По его запаху, прикосновениям, по нашей стремной, откровенно говоря, съемной квартире. Но мы там жили вместе, и поэтому у меня теплые эмоции по отношению даже к квартире. Я поняла, что я-то его люблю. Его чувство юмора. Поражаюсь иногда тому, как он быстро оценивает ситуацию, как кратко и по делу может сформулировать то, над чем я "зависаю". Для меня он умный, красивый, желанный. Вижу недостатки, но не готова терять, хотя понимаю, что, может быть, очень скоро потеряю окончательно. Конечно, я не собираюсь при таком раскладе истерить или требовать меня не бросать. Нет - значит, нет. Я как-нибудь переживу. Это бы значило, что я стану свободной женщиной. Умом я это понимаю, но мысли кричат, что тогда я стану одинокой женщиной. Он-то, может, быстро оправится, судя по поискам на сз, очень быстро, а для меня это будет сильным ударом по самооценке и окончательно подорвет веру к людям. Я до него очень медленно сходилась с людьми, но ему почему-то легко доверилась. Видимо, потому что полюбила.

Как мне вести себя умно и с достоинством, когда мы встретимся? Я же жду его вердикта, по сути. Сама я поняла, что готова попробовать жить вместе. Хочу обзавестись домом и родить ребенка от этого мужчины. Понятно, что он не идеал. Но без него мне плохо.

Пока пост пройдет модерацию, я буду в самолете, а потом в гостях. Я все внимательно прочитаю. Может, отвечу не всем, или не сразу. Но очень прошу поддержать меня. Я плохо переношу подвешенное состояние.
Спасибо сообществу, без вас я бы еще хуже себя чувствовала бы.

80% пар считают, что пауза в отношениях крайне необходима, так как дает понять, куда двигаться дальше. 30% склоны думать, что пауза может закончиться разрывом. Что делать?

Психолог Ксения Горчакова рассказала, нужно ли расставаться на некоторое время и кому подойдет этот способ улаживания семейных проблем:

Есть много способов оживить отношения, пауза или расставание один из них. Одним парам этот способ может подойти, другим не очень. Все зависит от того, насколько длительна эта пауза, насколько сложны и запутанны отношения, есть ли дети и другие тонкие моменты.

Одна из моих клиенток разъехалась с мужем, когда у них случился кризис в отношениях. Они некоторое время жили отдельно, но регулярно встречались. Она говорит, что это было похоже на второй медовый месяц. Через некоторое время они снова зажили одной семьей, и еще несколько лет прожили вместе. Но глубинная проблема их отношений не ушла, одним лишь расставанием ее было не решить. Поэтому, они все же приняли решение развестись.

Что дает расстояние паре?

На расстоянии легче обнаружить то, что отношения дают, и что теряешь, когда этот человек далеко. Некоторые вещи, которые кажутся само собой разумеющимися, например, забота, душевные разговоры или жаркие ссоры, ощущение близости и тепла, на расстоянии обретают особую ценность. Это как воздух, который не замечаешь, пока он вокруг тебя, но стоит его хотя бы ненадолго лишиться, начинаешь задыхаться и остро ощущаешь его нехватку.

Сладкая и красивая иллюзия, что любимые могут быть все время вместе и будут при этом счастливы, к сожалению, или к счастью, далека от реальности. Даже любимого и хорошего человека бывает много. Хорошо если есть способность замечать себя, свои потребности и желания оставаясь рядом с другим, но часто, это бывает трудно. И тогда расстояние может помочь увидеть, что я это не он или она, что у нас много общего и объединяющего, но есть и разное, то, что делает нас не похожими, но при этом интересными друг для друга. Или, наоборот, в моменты кризиса, когда, кажется, что нет ничего общего, и понять друг друга не возможно, расстояние поможет увидеть эти объединяющие вещи, увидеть, чем похожи и что стоит сохранить.

pexels.com

Какие проблемы пауза не решит в паре?

Пауза вряд ли поможет решить те проблемы в отношениях, которые связаны с неясностью, где необходимо говорить друг с другом и договариваться, делиться тем, что важно и чего не хватает, видеть и слышать друг друга. На расстоянии можно осознать, в чем трудность и приблизительно представить, как можно попробовать ее решить, но решать и договариваться можно только оставаясь в контакте со значимым другим.

Есть ли пары, которым просто необходима пауза?

Небольшие паузы особенно нужны долгосрочным отношениям, в которых люди были рядом слишком долгое время, и, возможно, потеряли то ощущение свежести и новизны, которые так же важны, как и стабильность и предсказуемость. Иногда, чтобы добавить свежести в отношения, нужно их потерять. Хотя бы ненадолго. Ведь так чудесна встреча, когда успеваешь соскучиться. И привычный и знакомый человек, кажется, каким-то немного незнакомцем, немного другим, и это, в том числе, позволяет сохранить сексуальную привлекательность партнера и обостряет восприятие его или ее привлекательности.

Важно понимать, что расставание - не панацея, она, скорее всего, проявит и сделает более выпуклым то, что в отношениях есть на данный момент, и чего нет. И это как раз то, чем пауза полезна и нужна, когда ситуация кажется тупиковой. А вот выходы из нее искать, обсуждать способы как получить то, чего не хватает или как строить отношения дальше - однозначно лучше в диалоге. Паузой в отношениях можно пользоваться как лакмусовой бумажкой, тайм-аутом, стимулятором творческого процесса, но не лечением проблем в отношениях.

Когда стоит сделать паузу в отношениях:

• когда, кажется, что ты потерялась в отношениях и перестала чувствовать разницу между тем, что хочешь ты, и чего хочет он;
• когда отношения с партнером вдруг стали скучны и тягостны, хотя в целом все хорошо и многое устраивает
• когда сексуальные отношения стали, скорее, обязанностью, а не удовольствием
• когда за скандалами и обидами не удается увидеть партнера
• когда, кажется, что любовь прошла и никогда не вернется
• просто для профилактики выгорания в отношениях с определенной периодичностью, комфортной для обоих партнеров

Читайте также:

Каким может быть расстояние?

Тут все зависит от особенностей ваших отношений. Кому-то достаточно одни выходные провести у подруги, чтобы успеть соскучиться за любимым, а кому-то и полгода недостаточно.

Правда, если паузы слишком большие, то это чревато другими трудностями. У одной моей клиентки муж регулярно уезжал в командировки и проводил вдали от дома по нескольку месяцев. В эти периоды их любовь была особенно нежной и пылкой. Но стоило ему задержаться дома подольше, как их отношения портились, они начинали ненавидеть друг друга и скандалить.

Ведь на расстоянии ты имеешь дело уже не столько с реальным человеком, сколько с воспоминаниями о нем, или фантазиями о нем, или с некоторым идеализированным представлением о нем. И эта фантазия часто оказывается лучше и приятней реальности совместной жизни, где есть разбросанные носки, храп по ночам и рыбалка по выходным. Идеализированный образ любить значительно легче, чем живого человека. И общаться с ним и контролировать этот образ легче, чем реального партнера. И в этом опасность паузы и ее недостаток.