Почему настоящая дружба между сестрами – это такая сложность? Этому существует немало оснований. Конфликт с сестрой

И мне открывается еще одна возможность приблизиться к зрелости. Это определенно происходит, когда сталкиваешься с ежедневными конфликтами между детьми. Они напоминают мне игривых и неугомонных щенков, всегда готовых прыгать, скакать и нападать! Игривость может быстро обернуться фрустрацией, а затем, иногда в течение нескольких секунд, потасовка с криками и толканиями остается позади, и вот они снова лучшие друзья.

Родители могут увязнуть в неизбежных ссорах между детьми. Кто кому что сделал? Кто это начал? Кто первым ударил? И тогда, бывает, родитель занимает позицию судьи или наказывает, говоря примерно следующее: «Ты не должен был этого делать! Ты обидел свою сестру! Ты никогда не уступаешь брату!» Или, возможно: «Ты наказан! Никакого телевизора сегодня вечером!»

Родители легко могут исчерпать все свои силы, пытаясь призвать детей помириться, сотрудничать, нести ответственность, восстановить справедливость, договориться друг с другом.

И, конечно, каждый ребенок хочет, чтобы его , поверили ему, особенно если кажется, что родитель предпочитает одну версию событий другой. Ребенок будет отчаянно бороться за то, чтобы родитель встал именно на его сторону , понял именно его позицию, возможно, чувствуя себя ужасно уязвленным и обиженным, если этого не происходит. Во взаимоотношениях между ребенком и родителем могут быть сложные моменты, когда ребенок уходит (или его отсылают), чувствуя себя непонятым и оставленным без внимания.

Я быстро поняла, что разбираться в деталях, пытаясь выяснить, кто что сделал, – далеко не лучший способ расходования моей энергии в такие моменты. И вот здесь я обнаружила, насколько необходимо мне стремиться к : чтобы понимать, что, когда я сталкиваюсь с конфликтами между детьми, моей задачей является увидеть переживания обоих моих детей, независимо от того, кто что сделал.

Когда мы стремимся признать огорчение каждого ребенка, услышать каждого ребенка, ценить значимость каждого ребенка и ищем способы быть рядом без осуждения и критики, тогда нет нужды проводить расследование или вставать на чью-то сторону. Я уважаю и защищаю свою привязанность к каждому из детей, когда они ужасно злятся друг на друга, и, когда необходимо, вмешиваюсь, завладеваю их вниманием, успокаиваю и переключаю на себя. В эти моменты моей задачей является замедлить ход событий, помочь им справиться с накалом чрезмерной фрустрации и разобраться с тем, что пошло не так.

В зависимости от степени накала и от того, насколько они друг друга взвинтили (и насколько взвинчена я!), я даю им возможность побыть вместе или по отдельности. Моя первоочередная задача – вмешаться в ситуацию, завладеть вниманием и отделить их друг от друга. Это не всегда легко. Когда они были младше, мне зачастую удавалось их отвлечь (Эй, ребята! Посмотрите, какое солнышко за окном! Как насчет баскетбола, чтобы сменить настроение? ) Сейчас, когда они старше, я проговариваю степень напряженности между ними (Эй, вы, двое! Шумите, грубите и, я вижу, даже деретесь. Мне кажется, что вы слишком разозлились и вам необходимо отдохнуть друг от друга. ) Такие действия помогают просто разрядить обстановку и переориентировать их.

Хочу ли я на данный момент обсуждать и анализировать в мельчайших подробностях, кто начал и кто кому что сделал? Нет, если только я хочу головной боли от того, что они пытаются утащить меня каждый в свой угол боксерского ринга! Это такое облегчение, что я могу оставить необходимость разбираться в деталях. Вместо этого я поддерживаю их обоих, помогая успокоиться и, в конечном итоге, опять быть вместе, как только страсти поутихнут. Конечно, я буду разговаривать с каждым ребенком, если я вижу, что есть моменты, которые необходимо обсудить, например, удары, пинки или обидные слова. Но чаще всего я делаю это позже, после того как утихнет буря, в более спокойные моменты наедине, и только тогда, когда чувствую, что ребенок мягкий, восприимчивый и слушающий.

Я пришла к пониманию того, что намного важнее, чтобы я сохраняла свое спокойное присутствие, принимала и оказывала поддержку, выступая в роли наблюдателя. Я оставила попытки все разруливать и верю, что детали будут разрешаться сами собой, по мере того как мои дети растут и взрослеют. Самое главное, что я стараюсь понять обоих: и того, кто ударил первым, и того, кто ударил вторым, думая не о деталях, а об .

Дарлин Дени-Фриск (Darlene Denis-Friske), преподаватель Института Ньюфелда, Канада, детский и подростковый психолог, взрослый психотерапевт, консультант по детско-родительским отношениям, работающий в русле теории развития Гордона Ньюфелда, darlenedenisfriske.weebly.com

Перевод Нины Полищук

Фото с pixabay

Если вы заметили в тексте ошибку, пожалуйста, выделите её и нажмите Shift + Enter или , чтобы сообщить нам.

У нас с сестрой затяжной конфликт. Длится он уж лет 6-7 в общем. Я вот на него бы и забила (ну что остается делать?), если бы не мучения нашей мамы, с которой у неё всё то же самое. Вкратце (как уже сейчас анализирую): я росла здоровым ребёнком, но вдруг в подростковом возрасте у меня обнаружили очень страшное заболевание, которое могло вырасти в полную недееспособность (спустя много лет всё отменили, благодаря чудо-врачу). Так получается, что наша мама всё время занималась моим лечением (при этом я была обычным ребёнком, ничем не отличалась от других, только с диагнозом в карточке). Сестру мама тоже не забывала: полностью обеспечивала, и всё вроде было хорошо. По окончании института подарили ей шикарный на то время подарок - загранку, жильё отдельное. Но вот пришло моё время, я тоже закончила учёбу, и тут началось. Если дают мне, то должны дать и ей (хотя я в своё время молчала). Позже мы начали с мужем обживаться, купили жильё (накопления, ипотека). Так она с пеной у рта орала, что не можем мы накопить такой суммы, что мы обдираем родителей, живём за их счёт. Ну и сами понимаете, общения у нас не получается... и т.д и т.п. На данный момент она родила ребёнка. На телефон не отвечает, и она, и её муж. Родителям сказала, что видеть их не хочет, что они всё мне, мне, а её бросили. Последний «прикол» - родители хотели с ней поговорить, а она: «Я на порог своей квартиры вас не пущу». Той квартиры, которая недавно была переоформлена на неё, а покупали наши родители. Что делать?

Валерия , Самара, 29 лет / 31.05.11

Мнения наших экспертов

• Алена

  Не понимаю, зачем людям, которые абсолютно уверены в своей правоте, биться головой о глухую стену и пытаться доказывать, что они не бараны? Оно, конечно, понятно, что твою сестру, как и тебя, воспитали родители. И именно они пропустили тот момент, когда в ее тогда еще не сильно крепких мозгах сформировалась прочная логическая связь между родительской любовью и материальными благами. Именно благодаря твоим родителям она стала такой, какой стала: злой, жадной и завистливой дурой. Полагаю, что как раз это и огорчает твою маму больше всего. А не тот факт, что старшенькая не желает общаться. Где-то в прошлом родители проморгали самый важный момент и не заметили, когда начала рушиться естественная связь между сестрами, когда одна начала завидовать другой и воспринимать ее не как родного человека, а как соперницу в получении материальных благ от мамы с папой. Вот прямо сейчас с этим точно ничего не сделать. Девочка выросла. Она любит считать денежки, причем те, которые ей не принадлежат, но очень бы хотелось. И пока не произойдет нечто совсем нетривиальное в ее жизни, переоценки ценностей от нее ждать бесполезно. Тем более она себе и мужа подобрала под стать. Словом, как ни обидно, но лучше не пытаться биться головой о стенку. И маме в том числе. И пытаться купить любовь и расположение старшенькой тоже не следует. К слову, на месте мамы я бы обиделась. И нашла бы способ донести до старшей мысль о том, что очень огорчена тем фактом, что старшая дочка, как оказалось, любит не родителей, а то, что от них могла бы получить. А как перестала получать в требуемых объемах, так и вся дочерняя любовь испарилась. Хотя, конечно, повторюсь, что растили - то и выросло…

Родители, как правило, хотят, чтобы их дети составили дружную и сплоченную команду , но в реальности часто оказывается, что этого не происходит. Наоборот, дети ссорятся, ругаются и даже дерутся...

Для родителей взаимодействие между детьми превращается в целую проблему, выход из которой не так то просто найти.

Возможно, первой причиной, почему родителям так трудно разрешать и понимать конфликты, происходящие между братьями и сестрами, является разная направленность родителей и ребенка в ситуации конфликта:

Родитель сконцентрирован на проблемах ребенка, т.е. направлен вовне.

Ребенок сконцентрирован на своих собственных проблемах, т.е. направлен внутрь себя.

Давайте поговорим, какие можно выделить основные типы конфликтов между братьями и сестрами, и подумаем о путях выхода из каждого.

1. Ребенок спорит с братом и сестрой о том, кто будет обладать чем-либо, кто прав или кто должен пользоваться привилегиями.

Время от времени это случается в любой семье с двумя и более детьми.

Явной причиной спора может быть желание обладать игрушкой, занять удобное место, выбрать телепрограмму, определить условия игры, установить чью-либо правоту, защитить свою собственность и личность или просто привлечь внимание родителя.

Скрытой причиной спора могут быть ощущаемые одним из детей (или обоими) усталость, голод, негативная реакция на стрессовую ситуация в доме (например, визит незнакомого человека).

Дополнительной проблемой, вытекающей из самого спора, может стать физическое насилие, оскорбление друг друга или сильная эмоциональная неудовлетворенность. Проявляется она в форме плача, ухода одного из детей или вспышки гнева.

Обсудите ситуацию в присутствии обоих детей.

Став свидетелем спора, можно попытаться незамедлительно и прямо вмешаться, учитывая возраст спорщиков и причину ссоры.

Например, если ваша трехлетняя дочь задирает двухлетнюю сестру, осторожно, но твердо объясните обеим, что хорошо и что плохо в создавшейся ситуации, а затем возьмите со старшей дочери слово вести себя более справедливо.

Если оба ребенка 4-6 лет, стоит выступить в более мягкой роли арбитра, помочь детям обсудить проблему вместе с вами и найти более справедливое решение.

Если вы не видели спор, то начинайте обсуждение только в присутствии обоих детей. Выслушайте каждого, а затем помогите им выработать наиболее приемлемое соглашение, учитывая возраст и зрелость обоих.

Стратегия тайм-аут (если дети не хотят вместе обсуждать проблему).

Убедитесь, что дети разделены и остаются в разных комнатах, что у них есть возможность спокойно подумать о произошедшем.

Следите за логикой возникновения споров между двумя детьми и используйте полученную информацию

Наблюдайте за тем, когда и почему возникают споры, что происходит в это время в доме и вокруг, что могло бы разрешить или усугубить конфликт.

2. Ребенок постоянно обижает брата/сестру или испытывает обиду с его/ее стороны.

Эта ситуация встречается реже, чем предыдущая. Она обычно не приводит к спору, где участвуют обе стороны. Наоборот, один ребенок явно играет роль виновника, а другой - роль жертвы.

Иногда это происходит из-за того, что один из детей значительно агрессивнее другого по характеру.

Некоторые приемы преодоления конфликта:

Попытайтесь найти в окружающей детей жизни дома факторы, способные усугубить ситуацию.

Задайте себе следующие вопросы:

Проявляю ли я к каждому ребенку одинаковое по количеству и качеству внимание?

Не является ли текущий период тяжелым для семьи (например, в связи с разногласиями между родителями, напряженным режимом работы, экономическими затруднениями, серьезной и продолжительной болезнью)?

Не является ли текущий период сложным для ребенка (в связи с изменением распорядка жизни, новым этапом физического развития, новыми людьми в его окружении)?

Обратитесь за помощью к профессионалу

Устойчиво негативные межличностные взаимоотношения могут свидетельствовать о глубинных проблемах, как в эмоциональном плане ребенка, так и в ходе развития семьи.

3. Ребенок боится, что родители покинут его, занявшись новым малышом.

Для ребенка до 6 лет очень характерно огорчение в связи с намечающимся или случившимся рождением нового брата или сестры. Это особенно ярко проявляется, если он был единственным.

Естественные признаки подобной реакции: постоянная тревога, плохое настроение, гнев, избегание контактов, упрощение поведения.

Некоторые приемы преодоления конфликта:

Заранее создайте у ребенка реалистичное представление об ожидающемся появлении новорожденного.

Необходимо сделать следующее:

Объясните ребенку, откуда малыш появится, как будет развиваться и выглядеть в первые месяцы после рождения. Пусть ребенок примет участие в делах, предшествующих рождению (например, покупке вещей для младенца). Постарайтесь ребенку показать других новорожденных и то, как вы обращаетесь с ними, чтобы он знал, чего ему стоит ожидать.

Помните о том, чего нельзя делать :

Не подчеркивайте, что новорожденный понравится вашему ребенку, т.к. этого может и не произойти.

Не называйте младенца новым «партнером для игр», т.к. первое время они не смогут, да и не захотят играть вместе.

Не убеждайте ребенка, что вам понадобится его помощь в уходе за младенцем, поскольку оказание реальной помощи может оказаться для него недоступно и неинтересно.

Перед родами проводите дополнительное время наедине с ребенком.

Это укрепит положение ребенка как в вашем сердце, так и в вашем ежедневном расписании.

Насколько возможно, старайтесь не оставлять ребенка наедине с младенцем, пока последний не достигнет двухлетнего возраста.

Ребенок до 6 лет может ненамеренно (или умышленно) принести младшему ребенку физический или эмоциональный вред, поэтому лучше не давать ему для этого шанс.

Обязательно проводите, как и прежде, некоторое время наедине со старшим ребенком.

Делайте это и что-либо другое, касающееся его, так же как и раньше, чтобы он мог почувствовать последовательность в вашем поведении.

С уважением, Баутина Екатерина.

Добрый день! Очень нужен совет. У меня отчим и две сводные сестры. Они старше меня. Мне 26 лет. У меня со старшей сестрой натянутые отношения, ей 30 лет. Шесть лет назад сестра познакомилась с мужчиной, сейчас они живут в гражданском браке. Всё в нашей семье было нормально, пока не появился он. Он и его семья начали распускать и собирать сплетни по городу. Она подвержена его влиянию, слушает его. Теперь она со мной толком не общается, может даже не поздороваться при встрече. Он постоянно дает понять, что я не родная, делит нас, обижает меня. Приведу один случай, как пример. У меня был День рождения и мы пошли в клуб. Я сидела за столом, он резко со всей силы схватил меня за руку, я упала на пол, затем через несколько минут, он снова так сделал, только уже протащил меня по полу. И он даже не извинился, потому что он это специально сделал, и сестра ему ничего не сказала. На мой вопрос почему он так сделал, он ответил: " А ты чё сидишь, как бабушка" (у меня на тот момент не было парня, может он это имел ввиду, как бабушка). И это всего один из многочисленных примеров. Я пробовала с ней поговорить, я спросила почему у них такое отношение ко мне, если у них есть претензии, то пусть скажут об этом, но она ответила, что она не понимает о чем это я, и сказала, что пересмотрит ко мне свое отношение. После нашего с ней разговора она стала помягче ко мне, а он продолжает так себя вести.
Полгода назад я познакомилась с парнем, недавно у них с сестрой был конфликт. И то не мой парень виноват, а она орала на него, как резаная при всех присутствующих. Теперь она и на него затаила обиду, сначала наговорила ему всякие гадости, а теперь отказывается от своих слов, говорит, что он все врет. Я пыталась ей объяснить, что так нельзя, что мы живем в одной семье , и нам нужно общаться. Я же поддерживаю отношения с ее мужем, чтобы не было разлада в нашей семье, несмотря на то, что он так поступает со мной. Она мне ответила, что никакой обиды она не держит, тем не менее разговаривает сквозь зубы, раньше хоть звонила, а теперь и звонить перестала. Она очень изменилась, она никогда не была такой. Она стала более уверенней в себе, жестокая стала, мстительная, что думает, то и говорит, иногда невпопад.
Когда родители сошлись мамина семья была против этого брака. Теперь у папы с маминой семьей не очень хорошие отношения. Папа тоже, конечно, в некоторых ситуациях ведет себя не правильно. Даже если кто - то из маминых родственников что - нибудь и сказал, это ведь не я сказала, почему я должна отвечать за чужие слова?
Мама всегда хорошо относилась к сестрам, как к родным детям. И сейчас у них есть свои дети, она и их очень любит, особенно дочь старшей сестры. В нашей семье всё было и радости, и горести, и нехватка денег. Тем не менее нас вырастили, выучили, дали хорошее воспитание. Они должны ей быть до конца жизни благодарны, а сестра так поступает: с тем, с кем прожила более 20 лет, сама гнобит и позволяет это делать своему муженьку и его семье. Они ходят по всему городу трепят, что отец у них хороший, помогает им во всем, а мачеха, есть мачеха. Ничего себе мачеха, всем бы таких мачех, как она. Для сестры сейчас ее семья - это папа, вторая сестра, получается ее родная, и бабушка (папина мама), а их мама умерла, когда девочки еще маленькие были. Теперь сестре мы с мамой не нужны, она теперь деловая стала, как говорят, из грязи в князи выбилась. Этот муженек у нее второй, а первый муж у нее выпивал, наркоманил, не работал, дочь у нее от этого брака. Мама от такого мужа забрала её и поддерживала во всём (именно мамина была инициатива забрать её). Бывает иногда, когда родители спорят между собой, хотя папа не прав, старшая сестра всё - равно поддерживает его, маму виноватой выставляет. Сестра чувствует поддержку и моральную, и материальную от своего мужа, у него свой бизнес.
Я достаточно миролюбивый, не конфликтный человек. Я даже ругаться не умею, не могу подобрать нужные слова. Мне не приятно и очень обидно. Я не знаю, как вести себя с ней и с ее мужем. Обидеться и вести себя так же, как они, я не думаю, что она очень огорчиться. Мы живем в одном маленьком городе. Мне хочется хорошо общаться, поддерживать друг друга, ходить друг к другу в гости. Пусть мы с ними по крови не родные, но они для меня близкие люди, мы же прожили вместе всю нашу сознательную жизнь, как же она может так? С другой сестрой у меня хорошие отношения.
Мама с папой разговаривала про этот инцидент, папа ответил, что он поговорит с сестрой, но та отказывается, не сознается не в чем, и продолжает играть в молчанки со мной. То ли папа успокоился, что у его дочерей все хорошо теперь, они обе замужем, дети, есть достаток, то ли он ее боится, потому что в ней проснулись лидерские качества, а на меня ему совершенно наплевать. Дайте, пожалуйста, совет, как поступить в этой ситуации? Разговаривать мне с ними бесполезно, они же не понимают о чем я. Может собрать семейный совет, чтобы все присутствовали, или оставить всё, как есть, и вычеркнуть её из своей жизни? Не знаю, как быть, помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна за ответ.

Вы все взрослые люди и лучший вариант для всех вас - жить отдельно и строить свою жизнь ОТДЕЛЬНО от родни. Но если хотите все жить вместе, то примите закон добропорядочного соседства и невмешательства в личные жизни каждого. Другого пути нет.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Настя!
Думаю, как бы Вы хорошо себя ни вели, ни старались сохранить мир в семье , - хороших отношений с мужем вашей сестры Вы не построите. Если человек Вас унижает, пытается поссорить с сестрой, собирает сплетни о Вашей семье - он будет пренебрегать Вами и вашими интересами в любой ситуации. Сестра ваша - осознанно или неосознанно - сделала выбор быть с ним. Я понимаю, как это Вас расстраивает - но "помочь" ей и наладить с ней отношения без ее желания Вы не можете.
Очень важно в данной ситуации 1- не давать себя в обиду, если не активно защищаться, то по крайней мере держаться на определенной дистанции. В абсолютно не обязаны поддерживать отношения с родней вашей сестры тем более такой ценой. 2 - защитить свое имущество, потому что, если есть что делить - с вашими интересами могут не посчитаться. Как ни печально - но не идите на встречу людям больше, чем идут к вам. Если ваша сестра захочет с вами общаться - она обратится к вам сама. Если нет - не делайте себе больно.
Желаю Вам удачи!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Доброе время суток!

Ваша позиция понятна - Вы хотите хороших отношений с любимой сестрой, ходить друг к другу в гости, делиться, общаться. Позитивное намерение, безусловно.

А теперь попробуйте встать на позицию Вашей сестры. У нее два любимых человека: ее муж, который Вам не нравится, но она такого выбрала и ее он устраивает. Это первый человек, а второй человек - это Вы, ее родная сестра, с которой у нее были такие хорошие отношения в детстве. И вы останетесь сестрами навсегда. А вот мужа можно поменять. Или он может сам уйти. Ну, теоретически.

Что же делать ей в этом конфликте? Наверняка ей очень печально, что два родных человека так не поладили, но что же она может сделать, если у нее вот ТАКОЙ муж. Вероятнее всего, на него довольно сложно повлиять, человек он вспыльчивый и, как говорится себе на уме.

Вы-то сестрой так и останетесь, но сестру обеспечивать, наверное, не собираетесь, да и другие потребности, для которых женщина замуж выходит, Вы обеспечить сестре не сможете, верно?

У Вас своя роль - Вы сестра. А у него своя - муж. И он Вашу сестринскую роль не отнимает. А Вы, может быть, не будете на его место претендовать?

Поэтому Ваша сестра, возможно скрывает некоторое чувство раздрая, ведь это неприятно, когда приходится выбирать между двумя любимыми людьми. И, тем не менее, она с Вами общается и всячески свой сестринский долг старается выполнить. В тех условиях, в каких сейчас это возможно.

Что же касается ее мужа, она над ним не властна. И бросить его только потому, что он не любит родную сестру - не готова.

Что делать Вам? Смириться. И строить свою личную жизнь. Для чего Вам сестра? Она выросла уже. Она уже не Ваша семья . У нее своя! Ищите мужа и стройте свою семью .

Если выполнить эти советы сложно, пора к психологу для длительной работы и изменений представлений о семье в своей голове;)

В любом случае удачи.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 2

Конфликт с сестрой – замечено, что когда делаешь много добрых дел для кого-то, он их принимает, как должное, почти и не благодаря. Но, стоит один раз не выполнить его просьбу, как ты попадаешь в чёрный список, становишься злейшем его врагом. Такая ситуация часто случается между самыми близкими людьми, и тогда сестра вдруг становится чужим человеком.

Возможные причины конфликта с сестрой

• Ревность к родительской любви, когда сёстрам кажется, что одну их них любят больше. Это чувство некоторые умудряются тянуть за собой всю жизнь, отравляя радость собственного бытия.

• Существующая традиция, когда младшим приходится донашивать одежду старших. Хотя при правильном объяснении родителей, эту традицию из обидной можно превратить в очень достойную.

• Чрезмерная опека младшего ребёнка всеми членами семьи превращает его иногда в маленького тирана. Вырастает ребёнок, и вырастает в нём большой тиран,

• Влюблённость сестёр в одного мужчину. Хотя истинная любовь не знает ревности. Ревность рождается желанием владеть этим мужчиной.

• Деление наследства, если родители не оставили завещания, но привили детям зависимость от материальных благ. На этой дорожке люди становятся не просто врагами, а иногда и преступниками.

Младшая сестра

Младшим в семье достаётся больше ласки и внимания. Его дарят и родители, и старшие братья и сёстры. Малышку оберегают, балуют и потакают капризам, ведь она самая маленькая, а потому и кажется более уязвимой и беззащитной.

Подрастая, она так привыкает к привилегированному положению, что в возрасте, когда человек уже может позаботиться о себе сам, она продолжает считать, что все старшие должны ей помогать. Её не заботит, есть ли возможность у старших продолжать опеку. Ведь у них появляются свои семьи, дети, которые требуют внимания и материального обеспечения.

Младшая сестра, обидевшись на старших, в лучшем случае самоустраняется, приняв позу незаслуженно обиженного человека, и игнорирует всякое общение с родными людьми, заставляя их мучиться угрызениями совести. В худшем случае, она начинает войну с родственниками по любому поводу, отравляя тем самым жизнь и себе, и родным.

Старшая сестра

Старшая сестра, привыкшая повелевать младшими, так вживается в свою роль, что всю жизнь пытается опекать и наставлять на путь истинный младших. Это устраивает не всех выросших и повзрослевших младших. Бесцеремонное вторжение в их жизнь, упрёки и устаревшие наставления старшей сестры превращают жизнь подчас в настоящий ад.

Младшие, пытаясь оградить себя от цепкой хватки "заботы", действуют в зависимости от воспитания. Кто-то просто посылает сестру по известному в России адресу, на том опека и заканчивается. Более вежливые пытаются объяснить мирным путём, что они уже взрослые и сами в состоянии решать, как им жить.

Если объяснения оказываются доходчивыми, нормальные семейные отношения взаимопомощи продолжаются и жизнь течёт замечательно. В противном случае рождается конфликт , который отнимает силы, портит нервы, снижает иммунитет обеих противоборствующих сторон.

Сестра мужа

Особое место в жизни жён занимает золовка - сестра мужа. Так повелось на Руси, что иначе, как "змеиная головушка", золовок и не называли. Особенно опасны незамужние золовки. На правах сестры они требуют внимания брата, не учитывая его семейных забот и обязанностей. Бедный брат, чтобы угодить и сестре и жене "разрывается на части", а поскольку у каждого человека всего 24 часа в сутках, конечно, он не успевает выполнить все просьбы.

В итоге, либо брат попадает в больницу с сердечным приступом, либо рушится семья, либо сестра превращается во врага семьи. Там, где люди подменяют любовь на желание обладать человеком, разыгрываются такие баталии, которые редко обходятся без жертв.

Как избежать конфликта

Избежать конфликта очень просто. Надо всего лишь помнить, что каждый человек явлен миру не для того, чтобы стать чьей-то собственностью. С рождением человек получает личную свободу и свободу выбора своего жизненного пути.