Стадии настоящей любви в отношениях и их характеристика. Этапы любви в психологии Стадии разочарования в любви
Романтически-прекрасной и бесконечной рисуют любовь только стихи и романы, в жизни же все этапы любви в психологии давно изучены, четко разграничены и «разложены по полочкам».
Хотите знать, что будет после того, как розовые очки спадут с глаз, и вы обнаружите в своем ангелоподобном возлюбленном вполне себе человеческие (причем порой не слишком приятные) качества? Давайте попробуем вслед за психологами «препарировать» любовь.
Как знать, что любишь
Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?
Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).
Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:
- необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
- дрожь в коленках при его приближении;
- внезапная робость при попытке обратиться к нему.
Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей
«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.
С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.
Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.
Какие мы проходим этапы любви в психологии
Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».
Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.
Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)
Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.
Фото: схема круговорота в отношениях
Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.
Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?
Пресыщение
«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.
Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.
На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.
Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.
Отвержение
Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.
Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.
На первый план «вылезает» эгоизм : партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.
Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.
Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.
Терпение
Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.
Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.
Служение
В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.
Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.
Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.
Уважение
Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.
Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.
Любовь
Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.
Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.
Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.
Какими могут быть стадии любви в психологии по годам
Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.
Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной
Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.
Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».
Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.
Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.
Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.
Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.
1.5. Стадии любви
Как показали американские психологи, человек проходит через три стадии, присущие любви: вожделение, страстное увлечение и привязанность. Причем каждая из этих стадий может оказаться последней.
Первая стадия - вожделение, напрямую связана с сексуальным возбуждением, с потребностью организма в сексе. Длится она может от нескольких часов до нескольких дней - пока не сменится гормональный фон, пока организм не «насытит» свою сексуальную жажду.
Многие молодые люди, не достигшие еще сознательной стадии выбора одного постоянного партнера, застревают на первом этапе, не стремясь к остальным двум. Если на этом этапе партнеры не разошлись и довольны друг другом, то наступает вторая стадия любви - страстное увлечение. «Весь мир разделен для меня на две половины, - говорит Андрей Болконский, который любит Наташу. - Одна - она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина - все, где ее нет, там все уныние и темнота».
По мнению М. Самыгина, «любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные весы, на чашах которых одинаково весят один человек и весь земной шар, одно существо и все человечество. Любимый человек и в самом деле равен для любящего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность - ни с чем не сравнимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего делается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку “абсолюта” - частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И возможно, любовь - единственное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни», - резюмирует С. Самыгин.
Человек, испытывающий страстную любовь, выражает ее физически: его глаза говорят и о том, что он в восторге от своего партнера, и о том, что он считает их отношения исключительными.
То, что это действительно так, доказал Зик Рубин (Rubin, 1970). Он разработал некую «Шкалу любви» и применил ее в эксперименте, участниками которого стали сотни влюбленных пар из Мичиганского университета. Через стекло с односторонним зеркальным покрытием Рубин наблюдал за участниками эксперимента, находившимися в приемной, обращая внимание на зрительный контакт между «слабо любящими» и «сильно любящими» друг друга парами. Вывод, к которому он пришел, не удивит вас: «сильно любящие» пары выдавали себя тем, что подолгу смотрели друг другу в глаза.
Майерс Д. 2004. С. 533
Мурштейн (Murstein, 1999) тоже выделяет три стадии предбрачного ухаживания. На стадии стимула , когда мужчина и женщина впервые встречаются друг с другом, складывается первое впечатление друг о друге, и если оно благоприятно, пара переходит ко второй стадии - сравнения ценностей , когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, потребности. Если обнаруживается их совместимость, то ухаживание переходит в заключительную ролевую стадию, во время которой возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке.
Адамс (Adams, 1979) делает дополнение к описанию стадий ухаживания. Он пишет о стадии укрепления отношений , когда молодые люди приобретают для окружающих статус пары и ощущают уют и спокойствие в присутствии друг друга, а также о последующей за этим стадии взаимных обязательств и близости, которая создает платформу для принятия решения о вступлении в брак.
Из книги Психология труда автора Прусова Н В23. Стадии конфликта Существует несколько стадий конфликта:1) латентная – стадия формирования недовольства по какому-либо вопросу, накопления негативных моментов по отношению к определенному человеку или группе людей;2) острая – «взрыв» негативных эмоций, активное
Из книги Стадии жизни (статья) автора Юнг Карл ГуставСтадии жизни Рассмотрение проблем, касающихся стадий человеческого развития, является весьма ответственной задачей, потому что это означает не что иное, как отображение картины психической жизни во всей ее полноте, от колыбели до могилы. В рамках лекции такую задачу
Из книги Корни любви. Семейные расстановки - от зависимости к свободе. Практическое руководство автора Либермайстер СвагитоОт слепой любви к любви осознанной Из примеров Макса и Антонеллы мы видим, что очень важно найти того члена семьи, с которым идентифицируется ребенок, и включить его в систему снова, чтобы все члены семьи могли его видеть. Если исключенного родственника принимают с
Из книги 10 рецептов хорошего сна автора Курпатов Андрей ВладимировичСтадии сна Вероятно, многие знают этот феномен и по себе: иногда проспишь пару часов, и кажется, что ты уже выспался, - бодр, полон сил и здоровья. А другой раз - спишь и спишь, спишь и спишь, а толку никакого - все равно чувствуешь себя разбитым и подавленным. В чем же тут
Из книги Способность любить автора Фромм АлланСтадии любви Теперь мы знаем, как начинается любовь в ранней вегетативной жизни ребенка, когда у него возникает привязанность к самому себе и в особенности к некоторым частям своего тела, а также по крайней мере еще к одному человеку, который о нем заботится. В том или
Из книги Эротический и эротизированный перенос автора Ромашкевича под ред. М. В Из книги На ты с аутизмом автора Гринспен СтенлиСтадии развития За двадцать пять лет работы с детьми с особыми потребностями мы выделили стадии, которые мы называем уровнями функционального эмоционального развития. Первые из них перечислены в таблицах 3.1 и 3.2. Их освоение крайне важно не только для нормального
Из книги Интегральное видение автора Уилбер КенСостояния и стадии На этом месте мы, вероятно, можем начать видеть, насколько полезна для осмысления духовности «всесекторная, всеуровневая» модель (или AQAL-модель, или ИОС). Заметьте, что даже те два аспекта духовности, которые мы обсудили до сих пор, – духовность высших
Из книги Интегральные отношения автора Учик МартинДоконвенциональные стадии Первые три стадии называются доконвенциональными, поскольку, находясь на них, человек может занимать только перспективу первого лица – «я, мне, меня». Ещё не появилась способность соответствовать нормам обусловленной реальности других
Из книги Структура и динамика психического [сборник] автора Юнг Карл ГуставКонвенциональные стадии Янтарная и оранжевая стадии называются конвенциональными, поскольку янтарная стадия вводит перспективу второго лица «вы, ты», а оранжевая – третьего лица «он, она, оно, они». Это позволяет личностям, находящимся на данных стадиях, следовать
Из книги НЛП: навыки эффективной презентации автора Дилтс РобертПостпостконвенциональные стадии Уровни сознания второго порядка всё ещё встречаются чрезвычайно редко – менее 3 % взрослого населения США находится на изумрудном (более низком) уровне и менее 1 % на самом высоком, бирюзовом уровне, представляющем передовой край
Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева ТатьянаСтадии – состояния Духовные стадии-состояния обычно развёртываются в определённом порядке, который можно связать с тремя базовыми состояниями, а именно бодрствованием (в котором мы осознаём физические объекты), сном (в котором мы отождествляемся с нематериальными
Из книги автораСтадии жизни
Из книги автораСтадии планирования Способность Уолта Диснея связать свои творческие идеи с успешной деловой стратегией и умением отвечать на запросы публики позволила ему создать империю развлечений, которая продолжает существовать спустя десятилетия после его смерти. Дисней сумел
Большинство психологов уверено, что каждая пара, которая долгое время находится в отношениях, прошла определённые этапы любви. Их существует пять, и в этой статье мы детально рассмотрим каждую из них. Узнайте, на каком именно этапе находитесь вы и ваш партнер исходя из сегодняшнего положения вещей и что нужно абсолютно точно знать, чтобы ваша любовь продлилась многие годы.
Отношения двух людей - довольно сложная штука. Многие перестают общаться, потому что их совместное времяпровождение стало пустым звуком или же самым скучным фильмом, который может быть. Время в таких отношениях играет самую важную роль. Для обоих оно кажется бесконечным и в итоге, всё равно кто-то не выдерживает. Причин именно такого исхода масса, но давайте задумаемся, почему некоторые люди, могут, идеализировали любовь, не осознавая какие розовые очки они носят? Жизнь полна рутины, каких-то мелких ссор, трудностей и житейских неурядиц, но если это вовремя осознать, то это поможет взрастить настоящее крепкое чувство.
1. Влюблённость
Влюбляемся мы неожиданно и нечаянно. Некий химический разряд, который проходит между двумя людьми может служить началось большому чувству. Но влюблённость не является сознательным выбором, это, скорее проявление инстинкта. Да, она определённо может удовлетворить наше желание любить и быть любимыми, но это временное явление.
Когда мы влюблены, мы категорически не приемлем никаких восклицаний и возражений в нашу сторону. Всю свою энергию и эмоции мы отдаем партнеру, который для нас становится самым важным и самым значимым человеком во всем мире. Но влюблённость, со временем проходит, и мы возвращаемся с небес на землю.
2. Статус пары
Влюблённость плавно перерастает в нечто большее, а именно в любовь. Мы чувствуем крепкую связь с партнером и начинаем осуществлять себя парой. Мы растем и развиваемся вместе, уже четко осознавая, что именно нужно каждому из нас. Именно в этот период, многие начинают совместно жить, выходить замуж или жениться, а также задумываться о ребёнке. Теперь союз двух людей подкреплён общими ценностями и взаимным уважением. Именно в этот период, партнер становится неотъемлемой частью нашей жизни.
3. Разочарование и отстраненность
Именно через эту стадию проходят многие пары, но, к сожалению, не все её могут преодолеть. Большинство разводов и расставаний в основном связанны именно с ней. Отстранённость и разочарование это своего рода синдром похмелья. Нам кажется, что вся эмоциональная связь пропала и светлого будущего не будет. Все, что нас когда-то волновало в партнере, начинает попросту раздражать и злить. Весьма часто, в голове возникает вопрос о том, правильный ли я выбор сделала/сделал? Но не стоит сразу же рушить все мосты. Этот период тяжелый для обоих, но если с умом к нему подойти, то дальше все станет намного лучше.
4. Работа над собой во имя любви
Если вы успешно прошли третий этап, то теперь нужно побороться за свою любовь. Ведь чувства, если они настоящие, никогда не пропадут, даже если вы снимете розовые очки. Тот, кто искренне желает быть любимым и бороться за свою любовь обязательно будет вознагражден. Важно понять, что рядом с вами не идеальный человек и, что самое главное, он не должен быть таковым. Ведь у всех нас есть свои минусы, но это не отменяет того, что в нас есть и нечто хорошее. Нужно набраться терпения, взглянуть на партнера снова и понять, что, работая над собой и над отношениями, можно добиться многого.
5. Любовь, которой подвластно все
Для того чтобы построить крепкие отношения, нужен колоссальный труд с обеих сторон. Если вы прошли через все преграды, которые встречаются в жизни у влюбленных, то велик вариант того, что вы сможете построить настоящую любовь, которая будет одной на всю вашу жизнь. Именно на этом этапе, вы перейдете на совершенно другой уровень взаимоотношений, где нет недосказанности, а есть лишь крепкая вера в такое понятие как «мы» и «семья». Поэтому, будьте счастливы, берегите друг друга и дорожите каждой минутой вместе.
Чаще всего мы принимаем первые трудности в отношениях как начало необратимого конца. Хотя на самом деле это - одна из стадий развития любви, которую нужно просто взять и пережить вдвоем.
Даже, самые странные на первый взгляд отношения, неумолимо подходят к кульминации их развития. Наступает момент, когда идеальная женщина или мужчина мечты уже не кажутся такими идеальными и особенными, в постели кризис, в отношениях масса стоп-факторов, а романтика так вообще, сошла на нет.
Обычно именно этот этап развития отношений воспринимается многими как конец всей истории любви. У разных пар он наступает по-разному — у кого-то раньше, у кого-то позже, факт: он наступает, причем решительно и бесповоротно. Многие бросают все нажитое совместным трудом и отправляются, естественно по одиночке, на поиске «того самого», не подозревая о том, что у этой сказки нет конца. После тяжело расставания всегда следует еще одно расставание с более тяжелой степенью трагизма. Вот так и катаемся мы по этому порочному кругу «от восхищения до разочарования» вновь и вновь.
Причина разрыва отношений
Семейные психологи уверены: то, что мы принимаем как точку невозврата, на самом деле, есть ничто иное, как очередная стадия развития отношений, а в большинстве случаев начало настоящей любви . Пока вы не научитесь отличать ее и контролировать свои эмоции, вы рискуете танцевать на своих граблях до конца жизни.
Как утверждают психологи есть пять основных стадий развития любви, в которых третья — самая сложная и противоречивая. Если вы и ваш партнер сумеете ее пережить, в финале вы вместе будете способны сворачивать горы и давать похожие советы начинающим искателям настоящей и чистой любви. Итак, приступим:
Первая стадия: влюбленность
Чисто конкретно, влюбленность — это уловка эволюции, которая сводит двух людей, чтобы продолжить человеческий род. Хотим мы того или нет, но в своих инстинктах мы действуем слепо, отдаемся животным позывам и получаем результат — искра, увлечением каким-то другим человеком. Гормоны в этом момент образуют взрывной коктейль — кардиограмма сердца превышает показатели, дыхание учащается, та в теле появляется легкость.
На самом деле чувство окрыленности только усугубляет положение дел, мы начинаем проектировать на новом спутнике все свои нереализованные желания и чаянья. Мы начинаем активно думать о счастливом совместном будущем и о том, что этот человек перевернет мир и подарит нам счастье. Может сейчас это будет звучать цинично, но именно гормоны перекрывают наши трезвые и рациональные взгляды на человека и отношения с ним. Зато наслаждаться этим чувством не возбраняется.
Стадия вторая: создание пары
Так, вы вместе, вы влюблены, разве это не повод создать идеальную пару, которая покажет все, как нужно любить друг друга. На этом этапе чувства влюбленных становятся глубже, у них уже есть общие цели, увлечения, друзья, победы. Чтобы сформировать крепкую пару им не хватает лишь одно — штампа в паспорте. У многих пар на этой стадии появляются дети, машина, кредиты, ипотеки, квартира. Отныне и навсегда — они единая ячейка общества.
Эта стадия — период счастья и радости от того, что вы начали жить вместе, и ничего, живите и не ссоритесь. Гормоны сбавили свои обороты, зато вы уже обросли духовной привязанностью друг к другу. Близость стала не такой уж страстной, зато более стабильной и удовлетворяющей. Появилось чувство защищенности. Именно сейчас многие начинают скучать по прошлому шквалу эмоций, но все равно стабильность им нравится больше.
Стадия третья: разочарования
Естественно, вы знали, что отношения — это не просто, но к такому удару вы были явно не готовы. Сильное раздражение, эмоциональное и физическое отторжение в вашей паре возникло буквально на пустом месте. А вот и не на пустом, но вас это не волнует. Сейчас с вас спали розовые очки и вы видите, как ваша любовь была очернена, причем уже давным-давно. Неужели любовь это сказка для взрослых?
Спокойнее, разочарование — это нормально, через это проходят все пары, правда большинство на этом этапе расстаются и сжигают все мосты. Все пары разные, поэтому кто-то решает разойтись сразу, а кто-то копит неудовлетворенность и эмоциональное опустошение годами. Именно в этот период, партнеры начинают избегать друг друга, задерживаться на работе, забирать детей и к маме, ссорится и калечить словами. Напряженная ситуация в семье сказывается на работе, приводит к стрессу, снижению работоспособности, к абсолютной депрессии и прочим душевным волнениям. Понятное дело, что влюбленные не пытаются лечить свою любовь — их отчаяние заставляет искать пути отступления.
Почему? Многие люди считают, что быть несчастным в отношениях — это нелогично и разрушительно. Доля здравого смысла в этом есть, но суждение все равно до конца неверное. Как и в любой системе, построенной на взаимоотношениях двух разных людей, сбои в системе — обычное дело. Главное тут — ремонтировать поломку, а не пускать все на самотек. Люди, пережившие два развода , приняли это как данность и советуют не бросать человека, если вы уверены, что это ваш человек , а начинать работать над отношениями, искать пути выхода их этой ситуации.
Этот этап в отношениях психологи сравнивают с вирусной программой, которой нельзя позволить деморализовать вас. Будьте готовы: вы перестанете видеть друг в друге «идеал», перед вами будет стоять обычный, нечем не примечательный человек, которого теперь придется любить без помощи гормонов и иллюзий. Это не просто, но возможно. Именно приняв все его недостатки, а может и полюбив их, вы начнете строить настоящую любовь.
Стадия четвертая: настоящая любовь
После того, как все страсти поуляжутся, начинается новый этап глубокой рефлексии. Теперь вас двое, а не каждый сам за себя, и вы вместе начинаете тщательно анализировать все то, что расшатало вашу любовную лодку. Именно на этой стадии вы узнаете другу друга, знакомитесь с внутренними проблемами, которые тянутся из детства.
На четвертом этапе развития любви вы не столько любящие, сколько психоаналитике для друг друга. И это выход на верх из пучины тревог и волнений, которые вам оставили ваши родители и прочие детские травмы. Именно прошлые потрясения, которые мы испытываем в детстве, влияют на нашу взрослую и осознанную жизнь.
На этой стадии, эгоизм уходит за кулисы: вы помогаете друг другу залечить все прошлые раны и окрепнуть. Естественно, что любовная близость становится настолько глубокой, что вытесняет все эгоистичные намеренья. Любой конфликт интересов сходит на нет, вы уже знаете, как его избежать.
Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир
На этом этапе любовь достигает своего абсолюта. До этой стадии доходят не многие, ведь большинство людей, которые пережили кризис, предпочитают оставаться на четвертой. Для кого-то даже это огромный прорыв, так что никто судить не намерен. Но если все таки ваша любовь настолько сильна, что способна вдохновлять мир — не прячьте ее.
Тут есть своя логика: вы и ваш партнер преодолели столько препятствий на пути к счастью и не сломились. Так что вам мешает помочь другим догнать вас? На этом этапе вырабатывается мудрость, которую вы можете передать своим детям, затем — другим людям, чуть позже — благотворительным объединениям. Ваши чувства настолько зрелые, что у вас нет необходимости постоянно их подпитывать — вот почему она может помочь изменить мир.
Отношения — это дело двух, совместный проект, который вы заключаете на долгосрочный период. И лишь при наличии стремления и желания довести свою любовь до абсолюта, двое, взявшись за руки способны дойти до конца. Мы желаем вам здоровых отношений, сил и упорства. Мы уверены, что у вас получится изменить этот мир, сделав его счастливей. Удачи, и не забывайте нажимать на кнопки и
Начало новых отношений сопровождается бурей эмоций. Мы чувствуем страсть. Мы ощущаем, будто отправились в увлекательное путешествие.
В целом отношения проходят через 5 стадий, и чаще всего терпят провал на третьей ступени.
Если ваша любовь достаточно сильна, и она успешно преодолеет третью стадию, отношения только укрепятся. Вы станете более уверенными друг в друге и более открытыми.
Знать о пяти стадиях любви важно. Эти знания помогут вам успешно преодолеть различные трудности, возникающие на том или ином этапе.
«Сильная любовь кого-то придает сил, а сильная любовь к кому-то придает смелости»,
–
Лао-Цзы.
Первая стадия: Все в новинку. Все удивительно и прекрасно.
Вы познакомились с кем-то. Каждая встреча с этим человеком заставляет вас трепетать от счастья! Каждое прикосновение словно пропускает разряд тока по вашему телу, а поцелуи наполнены страстью, волнением и желанием большего.
В течение дня вы постоянно проверяете сообщения на телефоне. Вы хотите знать, что этот человек думает о вас каждую минуту. Вы с нетерпением считаете секунды до вашей следующей встречи.
Вы общаетесь и открываете любимому разные стороны своей личности. Вы пытаетесь определить наилучший стиль общения с ним. Это своего рода игра, полная неожиданных поворотов и открытий. Вы флиртуете и (вероятно) много занимаетесь сексом.
Может быть, этот человек помогает вам чаще проявлять ваше чувство юмора. Рядом с ним вы смеетесь чаще, чем обычно. Может быть, он разжигает в вас желание вести себя безрассудно. Вы делаете вещи, на которые раньше ни за что бы не решились. Вы наслаждаетесь теми эмоциями, которые испытываете рядом с этим человеком. Вы хотите, чтобы так продолжалось вечно.
Вторая стадия: Вы влюблены. У вас появляется совместная рутина.
Вторая стадия начинается тогда, когда вы и ваш партнер официально становитесь парой. Вы уже поняли, что любите этого человека. Вы решили, что хотите быть друг с другом.
Вы, скорее всего, по-прежнему часто занимаетесь любовью. Однако секс теперь стал частью повседневной рутины. В то же время, он стал более значимым. Связь между вами стала более крепкой. Именно на этой стадии, как правило, люди женятся и у них появляются дети.
Спонтанность в отношениях заменяется рутиной. Вы и ваш партнер близки, как никогда. Друг с другом вы можете быть теми, кто вы есть на самом деле. У каждого из вас появляются обязанности. Вы пытаетесь определить свою роль в семейной жизни.
Третья стадия: Вы сталкиваетесь с суровой реальностью жизни.
К сожалению, большинство пар расстается именно на третьей стадии. Несмотря на то, что вы все еще любите человека, теперь все по-другому.
Романтика канула в Лету. Ее место занял быт. Во главе угла теперь дети и карьера. Вы начинаете задаваться вопросом о том, что же произошло с теми отношениями, которые когда-то буквально возносили вас до небес.
Может быть, все дело в том, что вы и ваша вторая половинка уже тысячу лет не устраивали друг другу романтических свиданий. Вся ваша «романтика» сводится к просмотру телевизора и поедания сладостей в постели. Может быть, вы даже чувствуете отвращение. При чем, к себе самой за все те шансы в жизни, которые вы упустили. Вам кажется, что эти возможности вам больше никогда не представятся.
Все те мелочи, с которыми вы раньше мирились, теперь кажутся огромными, чрезвычайно раздражающими недостатками (в поведении/характере вашей второй половинки). Вполне возможно, вы мечтаете о другой жизни. Вы думаете обо всех тех вещах, которыми могли бы заниматься. Вы чувствуете себя так, как будто вы связаны по рукам и ногам.
Именно на этой стадии вы начинаете спрашивать себя: «Действительно ли я сделала тогда правильный выбор?» Именно на этой стадии чаще, чем на других, пары расстаются.
Четвертая стадия: Ваша пара достигает более глубокого взаимопонимания.
Если вам и вашей второй половинке удастся преодолеть третью стадию, вы начнете смотреть друг на друга иначе. Вы видите и воспринимаете партнера таким, как он есть на самом деле.
Вполне возможно, вы оба изменились. Эти изменения могли коснуться вашей карьеры и детей. Вы могли переехать в другой город или даже в другую страну. С начала вашей совместной жизни много чего могло произойти.
Вы больше не ожидаете друг от друга невозможного. Вы стали намного лучше понимать и объяснять свои нужды и желания. На этой стадии вы честно признаетесь себе в том, что прежде (на третьей стадии отношений) вы чувствовали себя несчастной.
Вы ищите способы решить все существующие проблемы, прийти к компромиссу и продолжать идти дальше по жизни, несмотря на все ваши (и его) недостатки.
Пятая стадия: Вы снова любите друг друга и идете дальше по жизни.
Вы и ваша вторая половинка признали, что вы оба неидеальны. Вы вспоминаете о том, что вы так любите друг в друге.
Чувство отвращения возникает вовсе не из-за того, что нас чрезвычайно сильно бесит что-то в нашей второй половинке. Оно возникает потому, что мы разочаровываемся сами в себе. Это разочарование вызвано тем, что мы не сдержали обещаний, которые дали сами себе когда-то. Мы не стали теми, кем хотели стать. Не достигли того, чего хотели.
Но жизнь непредсказуема. Может быть, у вас обоих есть схожие мечты, которые никто из вас так и не реализовал полностью.
Может быть, вы примете совместное решение больше путешествовать. Может быть, вы решите, что вам нужно больше времени проводить вместе. Самый лучший способ вновь привнести романтику в отношения – это совместить личностное развитие и совместное времяпрепровождение.
«Новая любовь – самое светлое чувство на этой планете. Крепкая любовь – самое великое чувство. Возрожденная любовь – самое нежное чувство»,
-
Томас Гарди.
