Как найти точки соприкосновения с мужем. Проблемы с мужем или как найти точки соприкосновения
Вот буквально вчера отвечала в блоге одной из бэбирушек по поводу того, что муж не помогает и скоро будет нервный срыв. У меня накопилось очень много претензий и обид к своему кормильцу (как он себя именут с царского плеча). Наша проблема была в том, что он совершенно отдалился от семьи под прикрытием необыкновенных заработков, коих я не видела, окромя растущих долгов и платы по счетам. Так вот сегодня, свершилось чудо, у нас состоялся долгожданный разговор. Благо, что в гостях была беременная сестра и мило согласилась посидеть с моими сорванцами, в то время как я выцепляла мужа на улице в 9 часов вечера, а рабочий день до 7, время на дорогу 15 минут максимум. Меня глубоко задолбали поздние возвращения, учитывая, что визит домой - это покушать, взять сумку и побежать на дальнейшие «заработки», а затем полный вырубон и ночлежка в машине до утра. Я конечно делала скидку на то, что мы три оглоеда сидим, свесив ножки на хрупкой шее нашего папы, НО извините удовольствие от соития получали мы вместе, почему же воспитывать потомство должна я одна??? И простите глубочайше, со мной, такой требовательной (сарказм!) нужно еще и разговаривать иногда, общаться. Еще раз извиняюсь за хамство))). Началось всё с того, что он стал спать в отдельной комнате, потом за едой на столе, иногда в ванной, в предбаннике после бани, и наконец в машине, в мороз и стужу, в жару и зной. Я конечно, понимаю, что возможно в 36 кризис среднего возраста, и первый ребенок - для него поздний - старший от первого брака, воспитывается нами совместо с 3 практически лет. Так вот, диван мы делим очень редко, сплю в основном с детьми, так как его не дождешься домой. По дому я его вообще не напрягаю, только лишь по дороге захватить мусор и отвезти по пути старшего в сад. Все делаю сама, если есть возможность, те два пункта выполняю сама тоже! вопрос - ЧТО ЕЩЕ НАДО? Вы понимаете, девочки, само по себе существование в одиночестве, с мальками не поговорить о жизни, это ж дети… ведет к накоплению в душе мусора, как в аппендиксе. И если его вовромя не удалить, возможен разрыв с летальным исходом. Так и в брае, если не разговаривать о проблемах, то будет взрыв.Тем более, внутренность начинает гнить от злости, обиды, боли и собственно говоря, от ненужности. Уходила к маме много раз… возвращалась, прощала грубости и нападки, искала оправдания, вспоминала - как было раньше… Жаловалась всем на него. Но после разговора сегодня вдвоем в машине, поняла, что этот бедный, замученный, немного постаревший человек - мужчина, который рвет своюпятую точку ради семьи, но у него не получается, устал он… Жалеть - нельзя!!! Он же мужик, говорю, давай исправим, пока еще есть искры… Я в депрессии сама, дома почти безвылазно уже 7-8 мес. К поругам - с детьми, дома - с детьми… в общем, вы понимаете. И работать хочу, и все иметь хочу, а он один не может. СМОТРЮ НА НЕГО - мается бедный, заставила его лечь спать вовремя, он так то не любит меня слушаться, я его младше на 9 лет, но лёг, девочки - спит с младшим сыном. Я сижу спокойная и довольная))))))))))) ЕСЛИ есть любовь, прощайте и стремитесь к совершенству!!! Счастья вашему дому!!! А я разводиться уж хотела)))))))))
Мы слишком разные! Эту фразу приходится часто слышать от многих пар. Чего только стоят рассказы о том, как муж, страстный любитель экстремального туризма, никак не может оторвать от книги жену, уверенную домоседку. Кажется, еще немного, и отношения затрещат по швам!
Итак, вы решили, что жить не можете друг без друга… Но вскоре выяснили, что и вместе вам будет очень непросто. Вторая половинка вас не понимает, не слышит, игнорирует ваши интересы. Неужели таким разным личностям, экстравертам и интровертам, нельзя быть счастливыми вместе? Неужели нет точек соприкосновения, которые позволят быть счастливыми? И нужно ли их вообще искать?
Давайте разбираться вместе. Без специалиста здесь не обойтись. Поэтому нам поможет эксперт – Эвелина Гаевская, психолог, автор методики фрактальный анализ в психологии.
Согласно многочисленным исследованиям, наиболее прочные те пары, в которых и мужчина, и женщина имеют общие интересы. И чаще всего подразумевается, что эта общность связана именно с социальной сферой. То есть с образованием, хобби, выбором профессии, развлечений, круга общения. Однако в основе любого поведения лежит физиологический процесс. Выбор партнера определяется прежде всего физиологией. Мы это знаем из уроков школьной биологии, но это не окончательно. Выбор остается за человеком.
С социальной точки зрения люди с разницей интересов и взглядов вряд ли могут оказаться в одном месте и в одно время. Не говоря уже о том, чтобы задержаться на какое-то время друг с другом. Тем не менее такое случается. Есть пары, в которых когда-то такие разные люди встретились и не разошлись, остались вместе. Значит, что-то важное объединило этих разных людей и различия не имели особого значения. Если же по прошествии времени из-за разницы интересов стали возникать разногласия, то таким парам можно порекомендовать следующее.
Согласитесь с тем, что хочет тело. Примите ваши гормоны и гены. Осознайте факт, что, если у человека определенные метаболизм, скорость реакций и уровень адреналина в крови, ему просто необходим экстрим или, наоборот, покой и поменьше телодвижений. А если у человека 1-я группа крови, маловероятно, что он станет вегетарианцем.
Не пытайтесь волевым решением переделывать партнера или переделывать себя. Все эти идеи «Я с понедельника пойду в тренажерный зал вместе с мужем, мы одна семья и должны все делать вместе» или «Если я ей сделаю ребенка, она бросит свои глупости вроде катания на роликах, пусть сидит дома, как нормальная жена» часто скрывают за собой какие-то другие проблемы, например, желание контролировать ситуацию или созависимость.
Работайте над собой. Делайте то, чего хотите именно вы и именно для себя, прежде всего для своего здоровья. Если вы чувствуете недосып и постоянную усталость, возможно, имеет смысл откорректировать распорядок дня, не пытаясь подражать другому человеку. В конце концов, мужчины и женщины очень отличаются физиологически. Даже для того, чтобы просто выспаться, женщинам надо примерно на час больше времени, чем мужчинам. Это ему хорошо от утренней пробежки, а вам может быть плохо. Делайте себя счастливой, и вашим близким это понравится!
Если образ жизни партнера или супруга вас раздражает, но вы ничего не меняете, то имеет смысл разобраться с этим раздражением честно. Что вы скрываете от себя, раздражаясь на ситуацию, которая не меняется? Вы не можете прямо сказать своему партнеру, что вам не нравится, поэтому молчите и раздражаетесь? Вы говорите, но партнер как будто не слышит или не понимает? Вы не знаете, чем занимается партнер, когда вы дома, а он занимается своим экстримом? Вы просто не можете находиться дома, потому что там скучно? Ответы на вопросы можно получить и самостоятельно, и с помощью психолога.
Почаще возвращайтесь к тем воспоминаниям, к тем эмоциям, которые вы испытывали, когда начались ваши отношения. Что было определяющим в вашем выборе стать близкими людьми? Именно симпатия, сексуальный интерес, удовольствие от общения чаще всего и есть те подсознательные мотивы, которые вас сблизили. И они в основе вашего выбора, они для вас важны. Уважайте свой выбор, уважайте себя.
Признайте, что вы изменились. И рядом с вами уже не тот человек, с кем вы познакомились когда-то. У него может быть появились лишние килограммы, морщины, целлюлит, седина или лысина. У вас могли появиться новые привычки и предпочтения. Или от чего-то пришлось отказаться. А может, прошло не так много времени, и вы не изменились внешне, но теперь у вас обоих другие цели и желания. И если что-то раньше не беспокоило, но стало раздражать, то просто все уже не так, как раньше. Все изменилось, потому что все меняется. Но хорошая новость в том, что вы по-прежнему вместе. И это что-то да значит.
Задайте себе самый важный вопрос: хотите ли вы быть с этим человеком? И если «нет», то зачем вам оставаться с ним рядом? Ответ на вопрос требует честности перед собой. И если окажется, что, несмотря на такие различия интересов, вы продолжаете вдохновлять и развивать друг друга, тогда вам повезло. Вы встретили человека для долгой и счастливой жизни. Ведь именно различия делают нашу жизнь многообразной, интересной и такой радостной
Изначально заголовок этой статьи был чуточку длиннее и выглядел следующим образом: «Как найти общие интересы с мужем и спасти отношения ». Я могу с уверенностью сказать, что проблемы в браке происходят по причине отдаления супругов, снижения взаимного интереса друг к другу.
Холодность между мужем и женой появляется вследствии стабильности, к которой мы все так стремимся. Основной причиной является скука, как правило, вызванная отсутствием общих интересов, занятий, тем для разговоров, - помимо бытовых, разумеется..
Поэтому в вопросе того, как вернуть интерес друг к другу и спасти отношения важно найти «точки соприкосновения». Отправляемся на поиски?
Когда желание обоюдное
В вопросе того, как найти общие увлечения, занятия, общие темы для беседы с мужем , очень важно, чтобы супруги оба желали вновь сблизиться друг с другом.
Почему изначально могло произойти отдаление? Ситуации могут быть разные. Самый распространенный «сценарий» среднестатистической семейной пары с аналогичной проблемой, выглядит примерно так:
заработались и забегались по рабочим делам, вопросам. В наше время общество представляет собой огромный муравейник, в котором люди-муравьи постоянно суетятся, что-то делают, куда-то бегут, чтобы все успеть и обеспечить себя, свою семью всем необходимым. В этой спешке мы просто теряем связь друг с другом. Нет времени. Устали. Рутина и быт выгодняют чудо из наших отношений..
И внезапно кто-то, либо оба останавливаются и понимают: пора идти на сближение. Что-то как-то скучно и грустно, отношения не искрят, сердце не волнуют, а хочется любви, ласки, внимания. Хочется на ручки!
Хорошо, если в жизни супругов наступает такой момент.. У отношений появляется шанс заиграть новыми красками, — стать ещё лучше, богаче и интересней.
Первый шаг – это всегда осознание проблемы. Второй шаг — формулируем итоговый желаемый результат: «А чего же я хочу в итоге получить от своих стараний и действий?» ..
1. Знакомимся заново. На протяжении того отрезка времени, что вы друг с другом систематически не пересекались (утром позавтракали и разбежались), необходимо вновь узнать друг друга. Поинтересуйтесь, что нового произошло с вашим мужем, какие вообще у него мысли, интересы, желания, планы.
2. Составьте список того, чем вам обоим раньше нравилось заниматься. Проанализируйте. Если на сегодняшний день все это потеряло для вас свою актуальность, переходим к следующему шагу.
3. Возьмите каждый по листку бумаги и ручку. Перечислите то, чем бы вам хотелось заниматься в свободное время. Возможно, посещать бассейн, кататься на роликах, поупражняться в стрельбе и т.д. Важно писать все, что приходит в голову и что хоть как-то способно вас заинтересовать.
4. Теперь просмотрите ваши записи и найдите в них что-то общее, постарайтесь выявить «точки соприкосновения».
5. Найти время. Если есть твердое намерение сделать что-либо, то, поверьте, для любого дела, имеющего ценность, всегда можно найти время. Если решили вместе заняться теннисом, составьте график совместных тренировок и, во что бы то ни стало, посещайте их.
Естесственно, всё это не должно напоминать кадры из фильма «Майор Пейн». Проведение совместного досуга должно происходить на фоне обоюдного желания, легкости, уважения, понимания и юмора. Если что-то из этого списка даёт слабину — дыры надо подлатать. В данном случае отсутствие общих интересов — это лишь следствие иных, более серьёзных проблем в браке.
Когда один вне игры
Сложнее решить проблему отсутствия общих интересов между супругами , если один из них, видя эту самую проблему, ничего не хочет делать. Например, жена чувствует, что в отношениях нет былой связи и им скучно. Она старается найти общие интересы с мужем, а он, в свою очередь, не помогает ей в этом.
Что делать в подобной ситуации? Во-первых, промурлыкайте мужу на ушко: «Для меня важно, чтобы наши отношения приносили друг другу радость. Уверенна, ты поддерживаешь эту идею. Но без твоей помощи мне не обойтись. Давай попробуем найти общее занятие, интересы и начнем больше времени уделять друг другу. Как вариант не только больше общаться и вести диалоги, но и разнообразить сексуальную жизнь.. Что думаешь?».
Если супруг эмоционально от брака ещё не освободился, он откликнется на вашу просьбу. В противном случае, его нежелание идти на сближение можно объяснить следующими причинами:
— в данный момент ему просто некогда. И хорошо, если причина только в этом. — Дайте ему время разобраться с более важными [на данный момент] для него делами. Уважайте его труд и поощряйте энтузиазм;
— у него пропал к вам интерес..
Почему это происходит и как исправить ситуацию? — расскажу в небольшом видео:
Конечно, играть в одни ворота на протяжении долгого периода времени невозможно. Всему есть предел. Женщина — как источник энергии и позитива, может иссякнуть, не получив подпитки вовремя. Но знает ли ваш мужчина об этом? — Возможно, даже не задумывался.. Покажите ему личным примером то, как нужно ухаживать за отношениями и пополнять депозит вашей любви.
Точки соприкосновения всегда есть. Неважно, насколько вы различны, насколько ваши взгляды противоречат друг другу, а молнии ненависти могут прожечь дыру в затылке, это все может разрушиться или даже перерасти в нечто совершенно другое, поменяв плоскость отношений. Эта заезженная фраза о том, что противоположности притягиваются, все равно подтверждается течением времени сквозь поколения и, наверно, вряд ли может быть опровергнута, потому что все зависит от человека, от его отношения к жизни и к людям вокруг. Восприятие происходящего важно.
Начинается все, конечно, не совсем солнечно. Марк до сих пор с улыбкой вспоминает и даже иногда попрекает своего парня тем событием, которое и послужило началом всего.
Воспоминание смутно и растворимо, но основное не исчезнет никогда. Первый день в средней школе отметился сначала черным, а лет через пять-шесть - красным в календаре Марка Туана. Красивый, с большими карими глазами, мягкой каштановой челкой, спадающей на глаза и такой клыкастой ослепительной улыбкой, он практически сразу подписал себе приговор, выставленный звездой класса Джексоном Ваном. И тогда мальчишка из Америки даже не подозревал о настоящем отношении улыбчивого всем, но злого только к нему китайца.
Марк был тихим и спокойным ребенком. Некоторые учителя могли просто не заметить его, не спросить на уроке. Другой бы нормальный мальчик пользовался с лёгкостью этим и совершенно не напрягался для учебы, но только не этот прилежный ученик и, как говорят дети, ботаник Марк, всегда безупречно выполняющий домашнюю работу и отвечающий на самые высокие оценки. И этим изрядно бесил Джексона. Тот, наоборот, был слишком шумным, слишком громким и активным. Вана всегда было слишком много, и это, в свою очередь, раздражало Марка. «Какого черта он постоянно орет?», - ворчал Туан себе под нос, пододвигая ближе учебник с биологией.
Мальчики двенадцати лет в то время особенно увлекались популярной игрой, а затем и аниме под названием «Покемон». Все мечтали себе о настоящем покемоне, которого можно было бы тренировать, сражаясь с остальными тренерами и, как говорится, «прокачиваться», поднимаясь все на новые уровни.
Каждый в классе сам выбрал себе покемона, который должен быть минимум смелым и мощным, должен отождествлять внутреннюю энергию и силу ребенка, а за Марка его просто выбрали. Как-то раз во время обеда, когда большинство народу собралось вокруг парты самого главного бунтаря, и только Туан не примыкал к этой компашке, Джексон крикнул, чтобы все слышали: «...да ему только Слоупок подойдет». Шутка быстро подхватилась и разнеслась по ребятам. И потом уже когда про покемонов все уже забыли, за Марком все равно было закреплено прозвище Слоупок. Конечно, ведь Джексона-Пикачу слушались все, хотя оснований для такой клички на тот момент не было совершенно.
Но жизнь их не разделяла. Ну или они сами подсознательно не разделялись. Марк пошел в акробатическую школу - Джексон уже был там, Марк выбрал естественно-научное направление, Джексон - физико-техническое (причем их кабинеты находились рядом, а некоторые уроки совпадали). Парни всегда оказывались вместе в библиотеке, в столовой, шли с тренировок и школы одними путями. Кто знает, специально ли было это все, или же удивительное стечение обстоятельств. Но один из них часто заглядывался на молодое сильное тело, на удивительные прыжки, которые другой с легкостью проворачивал. Один из них часто не мог отвести взгляда от сосредоточенно читающего учебник другого и вздрагивал, когда учитель призывал его к вниманию на уроке.
Они стремительно менялись, и Джексон постепенно успокаивался, хотя этот пыл не сильно остыл. Марк же, наоборот, почувствовал свободу и стал раскрываться, быть заметным. Парни словно двигались в разных плоскостях. И Джексон потом называл себя косинусом, а Марка синусом. Дополнения друг друга, в сумме дающие единицу.
В один ноябрьский вечер, когда малиновый закат тлел тонкой нитью на горизонте, а небо было покрыто тяжелым синим полотном, и золотые перья граничили между огнем и темнотой, все вокруг предвещало завтрашние сильные ветра и пронизывающий холод. Ребята медленно шли с тренировки домой.
Эй, Ван, - низким, хриплым от мороза голосом крикнул в пространство Марк, выдыхая пухлыми губами клубы пара. Джексон, который все это время тихо шел сзади, щурясь от красного зарева, вздрогнул от неожиданности и поднял взгляд на парня, но не остановился. - Сколько можно уже за мной ходить? - продолжал кричать Туан, а его вызывающие возгласы звонким эхом долетали до ушей Вана, отражаясь от асфальта и стен домов. - Ты там же, где я. В школе, в библиотеке, на тренировке, даже в кино и магазинах...
Ну я же не виноват, что мы живем в одном районе! - пробурчал Ван, подходя ближе. Марк сбавил шаг и как-то очарованно следил за приближающейся сзади длинной тенью.
Конечно, ты не виноват, - саркастически усмехнулся Туан, засунув руки в карманы, и поежился от холода. Старшеклассники редко одеваются по погоде.
Ну тогда, может, это судьба? - усмехнулся Джексон, а в голосе прозвучали едва слышимые горькие нотки.
Пф, какая судьб...
Ну ты точно слоупок, - Джексон сравнялся с Марком и резко схватил его за руку, потянув на себя.
Туан запутался в ногах и упал на спину, потянув за собой и Вана. Его холодную щеку обдало приятным горячим дыханием, а в спине вспыхнула резкая боль от удара об асфальт. Джексон схватил за запястья и прижал их к земле, не позволяя шевелиться, и наклонился близко к губам Марка.
Серьезно, я был прав в средней школе, когда назвал тебя слоупоком. Ты ничего не видишь и долго соображаешь. Ну в плане отношений, конечно, - усмехнулся Ван, а у пойманного появился дар речи, и он начал отбиваться, пытаясь высвободить руки. В голове царил хаос, и хотелось поскорее выбраться, но это близкое, освещенное неземными, ярко-розовыми лучами красивое лицо и горячие клубы пара, резко выдыхаемые потрескавшимися губами, этот взгляд и крепкие тиски вокруг запястий перевернули что-то внутри, и Марк несколько секунд смотрел на парня, слыша не только свои быстрые удары сердца.
Ты че делаешь, дурак? Какого хрена ты меня повал... - начал громкую тираду Марк, но, конечно, никто не дал ему договорить.
Нет вернее способа закончить разговор, чем заменить резкие слова мягким поцелуем. Губы Джексона были нежными, горячими и сухими. Они пробивали все тело электрическими разрядами (как будто парень подтверждал свое детское прозвище Пикачу). И сопротивляться такому нельзя. Скорее, просто невозможно. Ощущения были лучше, глубже и сильнее, словно этим поцелуем преодолевались, крушились и рассыпались вдребезги все законы природы, а законы физики действовали напрямую и честно. Марк перестал вырываться и словно расплавился под Джексоном.
Их поцелуй был со вкусом клубнично-лимонных конфет, которые, как оказалось, любили оба, а ярко-красный цвет заката запечатлелся потом в волосах Марка, как воспоминание о резких контрастах ощущений и о начале всего.
Точек соприкосновений оказалось намного больше, просто до этого никто не хотел их искать. Музыка и кино практически совпадали, а вкусы в еде пересекались по достаточно большим площадям. Пусть они увлекались одним спортом, но причина увлечения у каждого была своя. Марк выяснял, как работают мышцы при прыжках и проверял легкость своих костей, а Джексона интересовала физическая сторона прыжков и под каким углом нужно развернуть свое тело, чтобы приземлиться точно на ноги. Это была самая крупная точка, которая, по сути и свела противоположности вместе.
Но самая первая появилась еще в детстве. Это смешно, но это были «Покемоны». Парни нашли у себя дома одинаковые коллекционные карточки и одинаковые игры. У них даже царапины на дисках были в одном и том же месте. Совпадение? Нет, просто судьба, а она никогда не врет.
Джексон, представляешь, в 2008 ученые открыли белок на сетчатке глаза, который назвали Пикачурин, - крикнул Марк через весь зал, отпивая крепкий лимонный чай из кружки своего парня.
Пикачурин? - засмеялся Джексон, застегивая рубашку на самые верхние пуговицы и приглаживая волосы на затылке. Ночи с Марком часто оставляют последствия, которые лучше скрыть. Пилоту Вану приходится застегивать все пуговицы, а доктору Туану - сталкиваться иногда с вопросами, почему он так хромает.
Да, японцы открыли, - улыбнулся Марк, подходя к Джексону и заботливо поправляя галстук.
Кстати, я сегодня в Японию лечу на самолете, на кузове которого изображен Пикачу.
А Слоупока там нигде нет? - иронично усмехнулся Туан.
Зачем ему там быть? - удивленно посмотрел на парня Джексон и притянул его к себе. - Он же в больнице работает. И спит со мной.
Она сказала: «Или второй ребёнок – или развод».
И он выбрал ребёнка. Потом, после того, как ребёнок родился, она начала говорить ему: «Ты жалок. Знаешь, насколько ты жалок? Я заливалась слезами, когда приходила после свиданий с тобой домой – вот настолько ты был ужасен!» Он и это терпел, пытался поговорить, уговорить, договориться, а она уходила от ответов и стала далека во всём: в совместных делах, общении, в постели…
– Ты хочешь развестись? – спрашивал он. – Так давай разведёмся.
Она ничего не отвечала. Она просто продолжала жить в его квартире вместе с детьми. Тогда он поставил крайний срок, вот, мол, к первому сентябрю этого года давай определимся: вместе или не вместе.
И все три месяца до первого числа сентября месяц он торговался с ней: «Хочешь, я тебе машину отдам, дачу, несколько миллионов ещё в придачу. Если всё это сложить, можно купить квартиру. Съедешь с детьми, а я останусь в своей квартире». А она молчала.
Пришёл сентябрь. Он подождал несколько дней. Ещё неделю. Другую. Она так ничего и не ответила. Тогда он ушёл из семьи.
Теперь он живёт на съёмной квартире, едва сводя концы с концами, она растит одна детей.
Теперь все несчастны.
Комментарий психолога
Семейные отношения – дело тонкое, дело непростое.
Встречаются два человека, у каждого свой внутренний мир, свои взгляды на жизнь, опыт, ценности и смыслы. Встречаются, влюбляются, начинают строить отношения, жить вместе. И для того, чтобы отношения были стабильными, партнерам нужно научиться находить точки соприкосновения.
Чтобы найти эти точки соприкосновения, важна готовность обоих партнеров слушать и слышать друг друга. А также умение говорить о себе, о том, что с ним/с ней происходит. Важно, чтобы каждый мог открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Важно, чтобы каждый был готов выслушать другого и принять к сведению то, о чем ему рассказали.
На самом деле бывает сложно говорить о своих чувствах другому человеку. Возникают различные страхи: что не поймут или поймут не так, не услышат, не отреагируют. Возможно, именно из-за страхов девушка из этой истории не смогла обсудить с мужем свои недовольства.
Она действовала самым простым способом – избегала открытого прояснения отношений. Когда человек избегает откровенного разговора о том, что ему не нравится, недовольство у него все равно остается.
От недовольства хочется упрекать партнера, осуждать, обвинять, выдвигать требования.
Упреки и требования – это, по сути, давление на партнера. Естественная реакция на давление у взрослого человека – это либо желание дистанцироваться, либо готовность вступить в конфликт, чтобы защититься от давления. Поэтому упреки и требования не способствуют улучшению взаимопонимания, они, наоборот, усугубляют ситуацию.
Открытый конфликт лучше «замалчивания», потому что в открытом конфликте стороны все же проговаривают свое недовольство. В результате проговаривания своих чувств напряжение у партнеров снижается. Когда претензии высказаны, оба партнера проинформированы о чувствах и переживаниях друг друга, у них появляется возможность достигнуть договоренностей.
Может казаться, что рождение ребенка, ремонт, поездка за границу или покупка мебели могут спасти отношения. Но обычно этого не происходит, улучшить отношения помогает работа над отношениями или работа над собой.
Например, девушка из приведенной истории начала работать над собой, чтобы перебороть свои страхи и начала разговаривать с мужем про их отношения. Возможно, супругу это понравилось бы, и он поддержал бы этот диалог. Тогда, возможно, их отношения укрепились бы.
Или наоборот, они мирно договорились бы о расставании, не нанося друг другу эмоционального ущерба.
Мужчина в этих отношениях проявил чуткость: он заметил напряжение в отношениях и проявил готовность идти на компромисс. Из истории непонятно, как он пытался договориться с женой, какими способами и словами он пытался «разговорить» жену в начале истории. Но можно предположить, что эти способы или эти слова не способствовали созданию ситуации, когда супруга могла бы почувствовать, что ее слова будут услышаны.
Возникает ощущение, что мужчина пытался повлиять на супругу и точно так же, как она использовал тактику эмоционального давления. Требовал от нее конкретных ответов, при том, что отношения оставались напряженными и неопределенными.
Скорее всего, это желание давить возникало из-за тревоги, из-за неопределенности и бессилия: непонятно, что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше.
Возможно, если бы мужчина попробовал поговорить с супругой «по душам», интересовался бы ее переживаниями, ее жизнью больше, то ей это понравилось бы. Возможно, она захотела бы быть более откровенной с супругом и была бы готова говорить об отношениях.
В их паре появилось бы взаимопонимание.
Из-за тревоги, из-за страхов, из-за неумения говорить о своих чувствах эта пара так и не нашла свои точки соприкосновения.
