Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Анекдоты мужик – самые смешные приколы про мужчин и парней

Мужская тематика присутствует во всех юмористических жанрах. Будь то шутки про мужиков или анекдоты мужик , стиль юмора абсолютно неважен. В любом случае найдется парочка приколов, которые можно отнести только к категории «Мужчины».

Вообще, категория довольна обширная, поэтому может вмешать в себя приколы из несколько других жанров. Однако, истинно мужских приколов не так уж много, и даже непревзойденные анекдоты мужик нечасто встречаются на юмористическом просторе.

Что выделяет анекдоты про мужиков среди другой массы схожих приколов? Могут ли анекдоты смешной мужик соперничать с подобными приколами про женщин? Категории очень похожи между собой, вот только стилистика повествования в корне отличается. Если женские анекдоты подвержены безрассуднымы деяниями, то в анекдотах про мужиков всем руководит логика. Или лень. Это уже какие анекдоты смешной мужик попадутся.

Чаще всего анекдоты про мужчин прикольные содержат в себе рассуждения о женщинах. Веселые афоризмы про мужиков также способствуют размышлениям о женской тематике, но вот в анекдотах про мужчин приколы чуточку смешнее, чем в афоризмах. Поэтому анекдоты про мужчин прикольные и хороши возможностью как порассуждать, так и вдоволь повеселиться над злоключениями персонажей прикола. А ведь во многих анекдотах про мужчин получает на орехи как раз сильная половина.

Анекдоты про парней

У нас в стране почти нет четкого различия между парнями и мужчинами, поскольку могут назвать мужчиной субъекта двадцати лет от роду и парнем матерого мужика тридцати пяти лет. Чем отличаются самые смешные анекдоты про парней от других мужских приколов?

Анекдоты про парней по большей мере содержат в себе любовные переживания героев. Первая любовь, первое разочарование, первое открытие, – все это отражается в анекдотах про парней. А кто составляет им компанию в самых смешных анекдотах про парней? Правильно. Раздолбаи – приятели.

Итак, что мы можем ожидать от заголовка «мужские анекдоты »? Это будут типично мужские, веселые, немного пошловатые истории, скорее всего, про женщин, которые происходили с мужчиной в недавнем прошлом. Также к мужским анекдотам относятся приколы с типично мужскими оттенками: находчивость, бодрость духа и остроумия. Смешные демотиваторы про мужчин содержит все те же признаки.

Хотите с удовольствием посмеяться? Откройте любые анекдоты мужик, и они, несомненно, вызовут у вас улыбку.

Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

У баб, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл*** - с носками!

Я спросил у Rambler"а....где моя любимая......200 пОрнОсайтов мне выдало окно.

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...

Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине- то приехал? Оставил бы её дома. -Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Он: хочешь я подарю тебе все:небо,звезды,луну,всю вселенную... Она:...а что, денег совсем нет?

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: чтоб пилить, строгать, чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, и чинить потёкший кран... А мужик в квартире нужен, чтоб не пустовал диван!

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Мужская верность: женат уже в четвертый раз,а любовница - всё одна и та же.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!Но жена не разрешает:

Прикинь... в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский

Наблюдение: у мужнин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила - и то, херней обозвала.

Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признается женщине, - это чувство голода

Он упал передо мной на колени и сказал: "Бл*, скользко..."

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу"

Если женщина шопоголик,то её мужчина,как правило,голожопик

Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать... - Диман что случилось? - Жена машину разбила.

Журнал "Мурзилка" за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Для мужчины раздеть и не тр...ть, все равно, что для женщины померить и не купить.

Если, вы ужинаете за столом на кухне - значит у вас нет Интернета

Женщина как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе: крепким и не давать уснуть.

От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.

Когда женщина моет пол, oна верит, что тот станет чищe, а когда мужчина моет, тo верит, чтo пол скоро закончится.

На самом деле, мужчины признaют наличие женской интуиции, но нaзывают её по-своему: "Накаркaла!"

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???

Пей помрёшь,не пей помрёшь,так что пей пока живёшь!)

Штаны даны парням для того, чтобы скрывать свои мысли.

Парень обязательно пропустит даму вперед, если разрез на ее платье находится сзади.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Милый, подай цветные невидимки!

Давным-давно на земле жили одниженщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу:
- Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
- А как же остальныеженщины?
- Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.

Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
- Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай!
Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

За столиком в кафе мужчина говоритженщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
- Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…

У женщины есть три возрастные стадии:
1. Нервируем отца
2. Достаем мужа
3. Бесим зятя

Пикантные анекдоты про мужчину и женщину

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вaм обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
- Поменяйте нa обычную.
- А что не устраивает?
- Не дaлa.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, — отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. -Там моя жена развлекается с нашим соседом!
-Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник! — отвечает она.

Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг…
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это…
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Батюшка, во время поста женщину можно?
- Можно, только не жирную.

Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
- Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню.
- А кур я куда дену?
- Ну хорошо, кур я могу подержать.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»