Как я потеряла мужа (реальная история любви из жизни).

Но вот я начинаю задавать себе вопросы: «А люблю ли я по-прежнему своего мужа?» «А действительно ли мы всю жизнь должны быть вместе?».

Ответы не утешительные… Смотрю на него и понимаю - он хороший, добрый, но почему - то я его больше не люблю. Почему?

Ведь мне так повезло - муж успешный человек, красивый мужчина, хорошо зарабатывает. У нас вполне удачный брак. Наверное, многие женщины мне завидуют. Но я не слышу больше нежных слов. На дни рождения и 8 марта стандартный букет из 5 роз и подарок, который мы выбираем вместе.

Где же приятные сюрпризы? Неужели он вообще обо мне не думает?

Слав, ты меня больше не любишь?
- Почему ты так решила?
- Я не слышу от тебя нежных слов.
- Просто я человек не эмоциональный.

Может действительно он такой? А я жду от него каких-то подвигов. Нет, это не так! Я помню свой день рождения - мне 28 лет. Мы живем в маленькой квартирке. Сыну 1,5 года. Раннее утро просыпаюсь, а на подушке букет цветов. Я точно знаю, поблизости цветочных магазинов нет, машины у нас тогда не было. Он встал в 6 утра, сгонял на такси за цветами.

Он студент нам по 22 года, прихожу на свидание, он молча разворачивается ко мне спиной. За поясом пальто красная роза с запиской.

Может мы просто постарели и уже не способны испытывать такие чувства? Неужели в моей жизни после 35 лет больше не будет любви?
- Слава, давай сходим к психологу, разберемся в наших отношениях.
- Если у тебя проблемы, сходи я не против, у меня все в порядке с отношением к тебе.

Может завести роман на стороне? Женщина я симпатичная, мужским вниманием не обделена. Соблазнить мужчину проще, чем женщину. За мужчиной не нужно ухаживать покупать цветы, т.п. Просто нужно решиться на этот шаг.

Но хочется быть с человеком, с которым не придется прятаться, придумывать легенды и т.п. Нужны ли мне такие эмоции, когда придётся скрывать свои чувства? Ведь таким образом я унижу себя.

И мой муж, он такой родной мне человек, разве я могу его предать? Что же делать в этой ситуации? Ведь так хочется любить и чувствовать себя любимой! И жизнь еще не закончилась.

Когда-то я полюбила своего мужа, испытывала к нему страстные чувства.

Решено - я сделаю все от меня зависящее, чтоб наши чувства вспыхнули вновь!

Я начала бурную деятельность. Скоро годовщина свадьбы - нужно организовать сюрприз. Сама закажу столик в ресторане, пришлю ему любовное приглашение, придумаю оригинальный подарок. Он давно хотел купить себе трубку, но я возражала, ведь табак вредит здоровью. И вот я в фирменном магазине трубок.

Упакуйте мне пожалуйста трубку «Stanwell» и все прилагающиеся аксессуары, табак, подставку, специальную зажигалку и т.п.
Все это положу в большую коробку и насыплю в неё упаковочные шарики.

Когда он ее откроет, то не сразу увидит подарок, ему доставит удовольствие находить каждый предмет по очереди. На коробке фраза «Только для тебя любимый». Я куплю новый красивый комплект белья, станцую ему эротический танец! Я сделаю все, чтоб наши чувства вернулись. Я знаю, теперь все будет хорошо!

День «Х». У мужа температура 39. По видимому - грипп. Какой облом!
Отказываюсь от столика в ресторане, эротический танец тоже отменяется. Хотя бы мой подарок доставит ему удовольствие. Он разворачивает и достает из коробки один за другим сюрпризы.

На лице довольная улыбка. Он счастлив!
- Спасибо не ожидал, очень приятно. Как только буду здоров, обязательно попробую.

Сейчас он тоже вручит мне подарок. Он не спрашивал, что бы я хотела получить. Наверное, ездил по магазинам, выбирал, чтоб меня удивить.

Но и тут облом… Подарка нет! Неужели он забыл?
- Мне нужно съездить на работу передать документы и дать некоторые распоряжения.
- Но у тебя температура!
- Меня довезет водитель.

Возвращается с букетом. Почему-то так грустно… Стандартный деловой букет. Дорогой, наверное.

Такие цветы можно подарить чиновнику. Пять роз, три лилии, травка по краям, упаковано в бумагу гофре.

Такие букеты любимой женщине не выбирают.

На нем крупными буквами написано - «ЗАШЕЛ, УВИДЕЛ ГОТОВЫЙ ПРЕЗЕНТАБЕЛЬНЫЙ БУКЕТ, КУПИЛ».

У тебя кто-то есть?

Почему ты так решила? Днем я работаю, вечерами учусь. Даже если бы такая мысль возникла, когда мне этим заниматься?

Наверное, я себе, что-то придумываю. Он просто болеет, поэтому и купил не подумав. Вот именно не подумав…обо мне.

До Нового года осталась две недели. Бегаю по магазинам выбираю подарки. Что ему подарить? Чем удивить? Куплю золотые запонки, и сделаю гравировку на обратной стороне «Любимому мужчине».

До Нового года осталась одна неделя. Чувствую себя хреново. Что со мной? Может на работе закрутилась, перенервничала.
Муж придет с работы, а у меня нет сил даже ужин приготовить.
- Ты не против, если сегодня будут пельмени?
- Ну раз ничего другого нет… И вообще если плохо себя чувствуешь иди спать.

Слушаюсь и повинуюсь, сил нет, даже обидеться. Приготовила, накрыла и в постель. Знобит, похоже температура повышается. Ладно, отосплюсь, завтра буду как огурчик.

Шок… Неужели это происходит со мной? Сейчас тихонько оденусь и на улицу. Мне нужно побыть одной, подумать. Собираюсь не дыша, беру ключи.

Муж выбегает из ванной. Все-таки услышал.
- Ты куда собралась?
- Хочу прогуляться
- Ты, наверное, что-то не то услышала, я разговаривал с Юркой.

Что ж ты так разволновался, и с такой скоростью выбежал? Да видимо Юрка теперь женского рода.

Смотрю в его глаза. В голове стучит: Ложь! Ложь! Ложь!
Пытается удержать. На что он рассчитывает, что я сделаю вид, что поверила? Но в этом спектакле участвовать я не желаю.

Идет снег, мягкий пушистый. Что теперь делать? Как жить дальше? Смогу ли я жить без него?.. Хочу ли я жить с ним? А хочет ли он со мной жить?!!!

Мысли предатели стучат, звенят в голове «Он тебя не любит, это же очевидно. Когда ты в последний раз слышала его голос, такой вкрадчиво нежный?

В отношении себя - не помню, в отношении другой - сегодня». О чем он сейчас думает? Обо мне? О ней? Так можно сойти с ума!

Надо что-то решать, ведь не буду же я гулять всю ночь. Чтобы все обдумать мне нужно время, побыть без него несколько дней. Но где?

Попроситься к подруге? Нет, не вариант, не хочется никого посвящать в это унизительное событие. Снять номер в гостинице? А как же дети? Что подумают его родители, их тоже раньше времени расстраивать не нужно.

Звоню маме:
- Я приеду к тебе на несколько дней.
- Сашка, у тебя такой расстроенный голос, что случилось?
И тут не могу сдержать слез, реву в трубку и не могу остановиться.
- Приезжай дочка, мы вместе обязательно что-нибудь придумаем!

Теперь можно вернуться домой. К разговору с мужем я пока не готова. Но и он, похоже, не стремится объясняться. Видимо решил, что прогулялась и упокоилась.

Не могу уснуть, брожу по квартире. В мыслях начинают всплывать мелкие подробности, на которые я почему-то не обращала внимания. Его телефон, когда приходили смс, я хотела их прочитать, но Слава не разрешал. Говорил, что информация по работе конфиденциальная. Какая чушь!

Он вообще в последнее время не давал мне в руки свой телефон. А выходные. Он часто уезжал на работу. Много дел, к учебе нужно подготовиться. Звоню ему, а в ответ тишина, долгие гудки.
- Почему не отвечал на телефон?
- Я уходил в кабинет к коллеге, а телефон на рабочем столе оставил.

И так каждый раз. Будний день. Звоню на работу
- Славка, как дела?
- Саша говори быстрей, мне некогда.
- Да в общем-то, просто хотела услышать твой голос.

Как давно это началось? Почему я не задумывалась над истинной причиной?...

Муж спит - это еще одно доказательство, что я ему безразлична. Возможно, он хочет развестись и то, что я узнала про измену, для него облегчение.

Утро. Вместе едем на работу.

Что ты намерена теперь делать? - ждет действий от меня. Правильно так проще. Сейчас я ему скажу, что разведусь. А он ответит «ну раз ты так решила...» Все и это конец! Конец нашей семейной жизни.

Почему ты так поступил? - глупый конечно вопрос.
- Саша, ты сама меня спровоцировала, совсем на меня не обращала внимания. Мужчине нужна ласка, интрига какая-то.

Возможно, я действительно виновата, но почему только я? Разве женщине не нужна ласка, соблазнение и т.п.? Я хотя бы старалась. Искала варианты. Предлагала сходить к психологу. Пыталась возобновить чувства.

А, что делал он? Просто смирился с тем фактом, что больше меня не любит. И нашел самый простой выход из ситуации…

Бесполезно сейчас разбираться в причинах. Нужно думать, что делать дальше.
Вот и моя работа.
- Пока…
- До вечера.

На работе сказала, что нужно решить срочные вопросы и написала заявление на отпуск. Позвонила его родителям и попросила подстраховать с детьми на несколько дней, сказала, что маме нужно помочь с оформлением документов на дом.

Хочу к маме, поплакаться ей в жилетку. Но машина заедет только в обед. Он не должен знать, где я буду. Не хочу с ним объясняться и обсуждать дальнейшие действия. Я пока не готова.

Звонит, через каждые пять минут - не беру трубку. Догадался позвонить с чужого номера.
- Саша, почему игнорируешь мои звонки? Я вечером заеду за тобой на работу. Дома все обсудим!
- Не нужно заезжать, доберусь сама.

Вдруг стал такой заботливый. Сколько раз его просила заехать за мной, все было некогда. Лишь бы он не догадался, что вечером мы не увидимся.
Где же эта чертова машина?

Наконец - то еду домой к маме. Часа два и я уже далеко. Телефон отключила....

Мамочка, что мне делать? Похоже, он хочет со мной развестись. Скорее всего - она молодая, красивая. А если даже и не хочет, как дальше жить? Ведь он меня разлюбил.
- А ты?
- А я? А я его так люблю заразу такого! Поняла теперь! Но терпеть измены, лишь бы не бросил не смогу. Жить не хочется. И в слезы. Пол часа, проревела наверное. Мама ждет пока успокоюсь, гладит по голове.
- Сашка - не дрейфь, прорвемся! Ничего страшного не случилось. Никто не умер, смертельно не болен. Обидно конечно, больно, но ситуация поправимая. Ты просто пока трезво соображать не можешь. Поэтому думать буду я, а ты действовать. Выпей успокоительного, и ложись спать. Утро вечера мудренее.

Утро, мама печет вкусные пирожки, запах на всю квартиру.
- Садись Сашуня, и слушай меня. В первую очередь будем восстанавливать твою уверенность в себе, без этого план «Барбаросса» не сработает!

Что-то, ты вчера про молодость и красоту других говорила. А теперь посмотри на себя в зеркало! Сколько тебе лет как считаешь?
- Тридцать восемь.
- Ну, это по паспорту. А так тебе максимум 28 можно дать. Ты у меня, как японская статуэтка. Миниатюрная молодая женщина.

Мне не веришь, спроси других. А насчет привлекательности… Давай вспоминать, как ты молодым людям головы кружила.

И мы углубились в воспоминания. Вспомнили всех кавалеров. Как ухаживали, добивались. Как со Славой познакомились.

Я не сразу разглядела в нем мужчину своей мечты. А он с первых встреч испытывал чувства и не скрывал этого.

А теперь дорогая моя Сашуня, ответь мне на вопрос: За тобой другие мужчины после свадьбы пытались ухаживать?
- Ситуации такие постоянно возникают. И в общем-то мужчины достойные. Просто я замужняя и ничего лишнего себе не позволяю.
- Это все к вопросу твоей привлекательности. Так что не сомневайся - молодая ты и красивая.
- Но Слава меня разлюбил.
- Ну… это вопрос спорный. Наверняка мы не знаем. Думаю, и он тоже пока не знает. Но помочь разобраться ему нужно. Ты жить с ним хочешь?
- Я не хочу просто жить с ним, я хочу, чтоб он меня любил!
- Он любит, просто забыл об этом. А мы поможем ему вспомнить. Никуда твой муж не денется!

Но сомнения меня не покидают. Где мне набраться маминой уверенности?
Славка не звонит. Скорее всего, уже знает, где я. Ведь его родителям я сказала, что к маме уезжаю.

Наверное, он рад, что меня нет рядом, и есть возможность спокойно встречаться с ней.

Как я потерял Любимую. Часть 2

Sexwife и Cuckold Измена Романтика

Со времени первой встречи Юли и Сережи прошел месяц. Их встречи стали постоянными и регулярными. Юле понадобилось около двух недель, чтобы окончательно привкнуть к его размерам, и нам больше не требовалось смазывать её заживляющей мазью, чтобы унять легкую боль которая возникала после каждого секса с ним.

Юля пока не хотела посвящать его в то, что я знаю о изменах, потому, каждый раз мне приходилось уходить из дома, и оставлять телефон для сьемки. Надо сказать, что видео получались безумно возбуждающими, мы просматривали их вместе после. Традиционного секса у нас с Юлей стало куда меньше за этот месяц, вернее он был всего четыри раза, в остальное время я её просто вылизывал а она сосала или дрочила мне. Сперва Юля ссылалась на то, что у неё все болит, а затем, после второго нашего обычного секса за этот месяц призналась мне:

Милый, ты не дуйся, просто... После его члена твой уже не так приятен, - сказала мне Юля, поглаживая по волосам и смотря в глаза, в прочем свой взгляд она тут же смущенно опустила.

Внутри меня запульсировали чувства, разные, смешанные, меня ударило в легкий жар.

Что ты имеешь ввиду?

Ну, ты у меня первый, и я никогда не пробовала других мужчин... больше. Милый, просто это чувство... когда он заполняет... столько поз. Мы никогда не могли реализовать их, потому, что твой член постоянно выпадал. А с ним... столько разнообразия, - рассказывала Юля так возбужденно но все-же тихо.

Я слушал и понимал, что мой член твердеет от этих слов, а голова кружится от стыда, злости и возбуждения. Услышать такое от своей девушки было странно, дико, и невероятно горячо.

Значит тебе совсем не нравится секс со мной теперь? - всеже задал я резонный вопрос, немного волнуясь.

Я этого не говорила, - сразу парировала Юля, - Просто с ним всё по другому, ну эмоционально... физически...

Мне с ним нравится гораздо больше! - выпалила она и смущенно уткнулась лицом в подушку.

Я сперва растерялся, а потом услышал тихие всхлипы. Погладил её по волосам, спине.

Юль, ты, что плачешь? - задал я глупый вопрос.

Она замотала головой уткнутой в подушку, зашмыгала носом. Я же взял её и перевернул на спину, она стала прятать покрасневшее лицо.

Юля, ну ты чего? Я тебя люблю, и я на тебя не злюсь, это просто наш эксперимент, новый фетиш, мы наиграемся и все пройдет, - успокаивал я её, искренне не желая видеть её слез.

Правда? Ты правда не злишься? Ты не бросишь меня? - Юля жалобно посмотрела на меня, слезки стекали по её щеками, а губы слегка подрагивали.

Ну, что ты глупенькая. Как же я брошу мою любимую девочку? - Я прижал её к себе крепко как мог, обнял и стал целовать.

Я люблю тебя, а с ним просто секс. Просто секс, - Юля повторила это дважды, прервав поцелуй.

И я тебя люблю, - ответил я Юле.

Прошла еще пара недель. Юля ждала каждой встречи с Сережей как праздника, она прихорашивалась, покупала новое белье, которое надевала только для него. Традиционного секса за это время у нас вообще не было, только теперь Юля откровенно меня дразнила, прихорашиваясь при мне, нагло отказывая в сексе.

Ох, милый, у тебя такой маленький, что я все равно ничего не почувствую, может лучше пусть Сережа приедет?

Такие фразы стали рядовыми, но я не боялся, я думал, что это игра. Юля знала, что это меня возбуждает.

Как-то я предложил ей поискать еще любовников, для разнообразия, но, получил категорический отказ. Сережа её во всем устраивал, был надеждым и вобще она хотела попробовать с ним без презерватива. Последнее меня очень удивило, и я сказал, что если уж без резинки, то только с окончанием на тело или лицо. Не хотелось, чтобы случилось непоправимое. Все по прежнему выглядела как игра, хотя какие-то странные нотки я все-же ощущал.

В очередной выходной, Юле позвонил Сережа, я думал, что сейчас он попросит её о встрече, но, нет. Оказалось, что его выставили со сьемной квартиры, он не поладил с соседями, те нажаловались хозяйке, в общем парню оказалось негде жить с вещами, друзья не могли приютить его больше чем на сутки, и он обзванивал всех кого мог, включая мою Юлю. Она сказала, что перезвонит и посмотрела на меня с горящими глазами.

Са-а-аш, - игриво протянула она мое имя.

Я слышал всю беседу, Юль, но у нас же однушка. Да и я думаю он будет стесняться, ведь не знает же про нас, - я ответил ей, пытаясь немного унять её запал, но не вышло.

Вот именно, мы можем ему рассказать, и он будет тут, с нами, ты сможешь смотреть и участвовать. Так как мы фантазировали, помнишь? - Юля взяла в руку мой член, который уже стал крепнуть, она надрачивал его, целовала мою шею, грудь, губы и шептала.

Пожалуйста... пожалуйста... пожалуйста...

Перенд напоров возбуждения. её мольбы и осознанием того, что это и правда фантазия которая может стать явью я согласился.

Хорошо, звони ему, и скажи, что может пожить у нас пока не найдет квартиру.

Сказал я, и Юля радостно пискнув забыла за мой член, схватила телефон и перезвонила Сереже.

Он будет через час.

Сказала Юля, и встав с кровати побежала прихорашиваться.

По следам Аполлинера

А то, что друзьям обещал, он помнил всегда. У меня в то время была депрессия на фоне отсутствия работы. Я сидела дома, вернее, устраивалась, но подолгу не могла работать, потому что мне не нравилось. Я ходила на работу как на каторгу. Мужа это бесило, а я пыталась ему рационально объяснить свои метания. В ответ он говорил, что я не знаю, чего хочу. Я всегда хотела работать с цветами, но в его понимании это просто блажь. Не получив от него понимания и поддержки, я впала в ступор: мне ничего не хотелось, могла целыми днями лежать, только чтобы меня никто не трогал. Жила на автомате: утром встала, провела детей в школу и опять ложилась в постель. Перед приходом детей из школы я вставала, готовила, убирала в квартире. Пришли дети, муж с работы, покушали, сделали уроки и спать. Так каждый день, я могла неделями не выходить из дома.

В тот момент мне нужна была поддержка, а я ещё не получала, как собственно и муж от меня не получал ее. Дошло до того, что нам даже разговаривать было не о чем. Но так долго продолжаться не могло. Усилием воли я взяла себя в руки, устроилась на работу, которая мне нравится, хотя и не была связана с цветами. Я стала понемногу оживать, но время было упущено. Как-то муж меня спросил, как я среагирую, если узнаю, что у него другая женщина. Я сказала, что не прощу. Я и раньше чувствовала, что кто-то у него есть, но просто не хотела в это верить. Это оказалась его первая любовь. Когда-то давно она его бросила, вышла замуж, родила ребёнка, но вскоре развелись. С его слов, она его никогда не любила. И вот они опять встретились… Я плакала, унижалась. Он говорил, что любит меня, что с ней просто друзья. Я только начинаю ему верить, и вижу СМС с признанием в любви. Звоню к ней, говорю: если у вас такая любовь, так забирай его себе.

Мне сейчас так стыдно за то, что я ей звонила… Я всегда думала, что никогда не опущусь до такого, но тогда во мне были только эмоции и боль. Она меня заверила, что с её стороны ничего нет. Я опять поверила, но потом прочитала их переписку, из которой я поняла, что все взаимно и с ее стороны тоже есть ответные и однозначные действия. Теперь я уже не хотела жить. Муж говорил: люблю тебя, давай начнём сначала, я хочу ее забыть. И тут я поняла, что он всегда ее любил. Тогда он пытался с помощью меня забыть ее и сейчас происходит то же самое. Я почувствовала себя игрушкой, средством.

Мой мир рухнул. Внутри пустота и постоянная боль. После очередной смски я его выгнала, но легче не стало. Я его люблю, надо бы забыть, но 14 лет жизни просто так не выкинешь. Он приходит к детям. Я поначалу унижалась, просила его вернуться, но он говорит, что ему так очень хорошо. Конечно, хорошо – никаких забот. А я как зомби, не могу спать, похудела сильно, даже самой страшно. Все проблемы приходиться решать самой. А самое обидное, что страдают дети. Он сейчас их просто покупает, выполняет любой каприз, кино, игрушки, дорогие подарки… Оглядываясь назад, я думаю: можно ли было этого избежать? Можно было. Сначала я винила во всем только себя, но в таких ситуациях не бывает одного виноватого. Моя вина максиму 50%. Да и во всей этой ситуации его поддерживает его мама.

Зачем мне верить в эти сказки полные твоей фиолетовой лжи? На улице двадцать первый век и любой школьник может сказать, что такое фен…на улице холодная уже белая осень…Падает снег, смешиваясь с грязью этих улиц и свежей листвой пестрого ковра. На снегу видны следы борьбы. Этой ночью ты умер здесь. На этом самом месте, где снег перемешан с грязью. Тебе стало плохо, началась ломка…Ты не дошёл до меня пятьдесят метров и восемь этажей…Под утро тебя нашли соседи, гулявшие с собакой. Приехала скорая. Я спустилась вниз, когда тебя уже положили на носилки и понесли в машину, накрытого белой простынёй…а я стою теперь здесь и думаю о том, что ты видел в последние минуты…о чём думал… Я ложусь на это место. Наверное ты тоже видел эти снежинки, которые летят из никуда…Залетают в глаза, тают на языке и капельками остаются на лице. Медленно…и тихо…Так рано и так холодно. Ты умер у меня под окнами. Просто так. Без цели и смысла. Тебя просто не стало…Не поверишь, но мне не плохо. Мне не хорошо, но и не плохо. Мне стало даже легче…Мне стало легче дышать. Стало даже проще. Проще жить. Тебя нет уже 3 часа 37 минут и одиннадцать секунд…а мир идёт дальше. Слышно как пошли первые автобусы где-то там по дороге. Люди засобирались по делам. Я смотрю на жёлтенькие квадратики окон, зажигающихся в доме. Падает снег, зажигаются квадратики, идут автобусы, а тебя больше нет…Нет больше серых льдинок, взъерошенных волос и забавной сонной улыбки…Нет твоих песен и стихов…Нет твоей свободы и моей боли. Ты слишком часто шутил с жизнью…ты не ценил её. Врачи сказали, что ты не долго мучился. Ты умер от переохлаждения. Если бы не последние полчаса тебя бы спасли… Пол часа, последние полчаса ценною в твою жизнь…За полчаса можно съесть хороший завтрак, можно доехать до центра города, можно принять горячий душ, можно пробежаться по парку, можно нарисовать картинку карандашом, сыграть пару песен на гитаре, пробежаться аккордами по клавишам, побриться, прочесть несколько глав книги, написать стихотворение средней поганости, вникнуть в сюжет фильма, испечь пирог в микроволновке, выпить чашку хорошего кофе за столиком кафе, просидеть на подоконнике, ничего не делая, поспать и увидеть пару несвязанных обрывков…а можно просто умереть…
Возвращаюсь домой. Захожу в комнату - на столе стоит торт, купленный ещё вчера…У тебя сегодня день рождения…А я вижу как в твоих серых глазах отражается свинцовое небо с белыми пёрышками снега…
Вечер. Я сижу одна в темноте. Зажгла свечи в торте, жду…Мне кажется что ты должен прийти -ведь сегодня же твой день рождения. Ты всегда отмечал его только со мной…Вдвоём. Приходят подруги. Перекидываются встревоженными взглядами, начинают жалеть, причитать… Что вы?! Я в порядке, в полном. Только вот погода сегодня плохая, а Игорь без зонта ушёл…Надо позвонить ему. Набираю твой номер, а по ту сторону только голос механического оператора «Абонент не отвечает или находиться вне зоны действия сети. Пожалуйста, попробуйте перезвонить позднее…» Я набираю снова и на фразе «Please, call later» Настя не выдерживает и выхватывает у меня трубку. Она плачет. Почему? Эй! почему вы все такие грустные?! У Игоря же сегодня день рождения! Я иду на кухню за чашками, накрываю на стол, ставлю чайник, уютно дымящий свежей заваркой, извиняюсь за отсутствие сахара. В магазин у нас ходит Игорь. Опять забыл. Он такой забывчивый, вы знаете, как-то мы поехали на море, а он забыл дома билеты на самолёт… Представляете? Пришлось менять рейс. А ещё раз был: мы готовили пирог. Так забавно: там такой рецепт, что вся суть в соде, а он конечно же забыл про неё…как я не проконтролировала не знаю…Вечно он забывает всё самое главное! Мы все перемазались в муке и тесте, почти четыре часа провели на кухне, а он забыл… Пирог был плоским, но вкусным. А вообще это здорово, что он постоянно что-то забывает. Если бы он пять лет назад не забыл свой плащ в кафе, в котором я работала мы бы не познакомились. Вот человек: на улице дождь, а он плащ забыл! Вернулся, а там я. Как раз только смены поменялись… Ну я вам рассказывала эту историю, он тогда только университет окончил и друг у него ещё такой смешной был, дизайнер какой-то кажется, не помню- надо будет у него точно спросить, как вернётся. Странно, кстати, что он так задерживается. Уже девять. Так вот, друг у него фанатом Мадонны был и всё всем говорил, что станет знаменитым известным дизайнером и будет ей интерьер оформлять. У него ещё с первого курса проект готовился: целый дворец комнат всё в её стиле. Для неё. Жил этим. Все, конечно, посмеивались над ним. Только мой Игорь всегда почему-то верил. Год назад тот самый дизайнер написал ему из Америки, прислал фото…по его проектам оформлена Нью-Йоркская квартира поп дивы и пол особняка в Майами…Помню Игорь получил письмо, прочёл и только молча улыбнулся и вздохнул так легко легко. Да… вот, что значит, когда в тебя верят. Такой он у меня забывчивый, счастливчик. Такой вот весь не по правилам. Ой, девочки, не знаю что бы без него делала! Он ведь такой у меня единственный, такой родной мой! К родителям его месяц назад ездили, так он сказал им, что мы решили наконец-то свадьбу сыграть! Мама у него даже расплакалась! Они ведь как и мои родители были против нашего гражданского брака.Такая она у него милая. Глаза добрые добрые, как у Игоря. А темпераментом он в отца пошёл. Кстати, всё хотела с вами посоветоваться: свадьбу ведь лучше зимой делать, как Димка родиться? Мы малыша решили Димой назвать. Нам как сказали на узи, что это мальчик будет, так Игорь весь светился прямо! Так он мальчика хотел! Представляете, сразу же купил целую охапку красных роз…А я не знаю, мне главное, что это наш малыш и всё равно мальчик или девочка. Узи, кстати ошибаются.
А помните, девочки, когда мы на новый год у нас собирались… Танечка, ты почему плачешь? Даш ну что случилось-то? Девочки, пейте чай, а то он совсем остыл. Опять я вас заболтала, вот и Игорь меня постоянно за это ругает. Сейчас придёт ещё рассердиться, что вы у меня даже торт не тронули. Настя, ну-ка разрежь его давай. Со сливками, наш любимый. Хотя Игорь больше бисквитный любит, но я думаю он простит нам нашу маленькую слабость?

Всё так странно в этой жизни. Приходим и уходим. И снова убегаем, чтобы вернуться. День и ночь. Добро и зло. Плохо и хорошо. Просто и сложно. Кто вверх, а кто вниз. Кто прямо, а кто в обход. И всё движется, всё живёт, всё дышит. Всё, которое состоит из тысяч сотен маленьких «самих по себе» и в то же время всё, как нечто единое целое грандиозных масштабов. В этом и есть она- великая и ничем не победимая. Вечное движение. Вечный двигатель вселенского масштаба. Маленькие составные детальки могут ломаться, вылетать, трескаться и выпадать, а она никогда не остановит своё величавое шествие, неторопливо, но верно бесконечно длящееся…

За окном кружат листья. Как красиво, когда в ясный солнечный осенний день ветер срывает с клёна во дворе листочки и они летят стайкой по воздуху. Листопад явление скоротечное, но очень красивое. Душа радуется. Так бы и смотрела…Ну, ну что там опять у нас случилось? У-у-у! Чего кричим? Мама здесь, да. Иди ко мне на ручки. Смотри вон какие листики красивые там падают. А…какие, да? Нравятся Димочке листики? Красивые…Давай ложись баиньки. Я тебе кашку пойду сварю. Спи, малыш, спи…
Красивый у нас клён во дворе. Мне сразу этот дом понравился. Хоть и живём мы здесь всего восемь месяцев, а уже всё родное. Молоко на плите вскипело, надо крупу достать. Танька с Дашкой обещали заглянуть сегодня. Так. А где у нас соль? Кажется кончилась…Вечно я что-нибудь да забуду. С малышом так дел много! Надо девчонкам позвонить. Включаю радио: «…понедельник, второе октября. В народе говорили, если в этот день снег…» Я машинально кинула взгляд на улицу и замерла. По воздуху сновали белые пушинки. Тихо и медленно, ложась на листья и мешаясь с городской грязью. В груди что-то дрогнуло, заныло…
Я лежу на снегу. В мокрой грязи и смотрю в небо, куда 3 часа 37 минут и 11 секунд ушёл ты…Прошёл ровно год с того самого дня. Прошёл целый год…а я тебя всё равно жду, ведь сегодня твой праздник. А ровно через три месяца день рождения Димки…ты был бы рад его увидеть, он у нас такой красивый: серые прозрачный глаза, как два озера…Вечно торчащий пучёк волос на макушке, не поддающийся никаким мокрым расчёскам…Он так радужно смеётся, так забавно зевает…Ему не хватает тебя. Малыш скучает по папе. Я тоже. Всю осень я ждала чуда. Но оно не произошло. Ты не открыл дверь, не скинул мокрый плащ, не обнял меня и не начал извиняться, что опять забыл…забыл что-нибудь…

Доброго времени суток, дорогие читатели этого блога. Сколько пар, живущих вместе, столько и историй судеб с запутанными отношениями. Поведаю Вам еще одну.

«Мне 32 года, а я страдаю как мальчишка. Причина душевной боли в том, что хочу вернуть любимую девушку. Танюшу, с которой меня связывает пять лет жизни в гражданском браке.

С девушкой у нас разница в возрасте 7 лет. Пока она получала высшее образование, мы оба пришли к выводу, что не будем торопиться со штампом в паспорте. Университет закончен. А замуж Таню я так и не позвал. И не то что бы не хотел. Просто, наверное, уже привык к раскладу, который образовался. Меня все устраивало.

Не так давно произошло небольшая перемена в нашей размеренной жизни, из-за которой моя девушка решила уйти.

Маленький толчок для больших перемен

Случилась у меня трехнедельная командировка. До этого я не раз ездил по делам фирмы в другие города. Но, обычно это было два — три дня. В этот раз вышел важный контракт. Возни было много, и поэтому очень редко созванивались с любимой за это время.

Звоню, своей птичке ненаглядной, и говорю, мол, скоро буду. А в ответ слышу: «Я тебя больше не жду. Я больше не хочу с тобой жить вместе», - и короткие гудки.

Думаю, наверное, обиделась на меня за долгое отсутствие и редкие звонки. В голове крутиться сто вопросов, но все сводятся к одному: «Почему моя девушка говорит, что не хочет отношений?». Как шальной гоню машину, чтобы скорей добраться домой. Но, все мои вопросы в тот вечер так и остались без ответов.

Почему любимая хочет уйти?

Ответы я искал долго. Таня не разговаривала со мной. Мысль была только одна – новый возлюбленный. В душе я желал ей добра. Пусть, думаю, не со мной, так с другим будет счастлива. Мстить не буду. Но, горечь обиды и недосказанность не давали покоя.

Я стал жить как робот. Днем работа, вечерами интернет. Попытки найти ответы на вопросы в сети, привели меня на сайт . Советы этого человека мне показались самыми дельными. Воспользовавшись одним из них, получилось вытянуть Таню на разговор.

О Боже, как я был слеп думая, что моя девушка влюбилась в другого. Причины были в нас самих - мы стали жить разными интересами. Кроме дома и постели, по словам Тани, оказалось нас больше ничего не связывает. Не было даже ребенка, из-за которого она могла бы задуматься и не бросать меня. Это и поняла Танюша за мое трехнедельное отсутствие. В разговоре общее решение так и не нашлось. Осталась недосказанность.

Все равно хочу вернуть любимую девушку

Я перебирал последние наши месяцы совместной жизни по крупицам. Таня оказалась права почти во всем.

Каждый из нас жил своей работой и «варился» в ней. Мои друзья казались Танюше скучными ботаниками — программистами. Ее подруги представлялись мне болтушками, которые думают только о магазинах и салонах красоты. Мы уже давно предпочитали встречаться со своими друзьями отдельно.

Спортивные увлечения у нас то же были разные. Я предпочитал смотреть, как другие играют в футбол, а Танюша – заниматься фитнесом. Футбол, к слову, она тоже не любила.

Мы даже отдыхать ездили этим летом раздельно. Я, по зову сердца, пошел покорять горные вершины в спартанских условиях. А, Танюша с мамой поехала в Египет на «все включено», чтобы отдохнуть от будней и ежедневной рутины женщины.

Во всем я мог согласиться с моей девушкой, кроме одного. Пять лет жизни не забудешь просто так. Ведь не было за этих пять лет ни лжи, ни фальши, ни измен. И, главное, оставалась любовь.

Попытка не пытка. Купил я курс Данилы Деличева, виртуальный совет которого помог вывести Таню на разговор. «Хуже уже не станет, а вот проблемы наших отношений могут разрешиться до конца» — подумал я и не ошибся.