Не могу решить, уходить ли от мужчины или оставаться. Развод и девичья фамилия: стоит ли рубить с плеча

Остаться или уйти – вопрос, которым мучается хотя бы один из партнеров в великом множестве пар. Каждый день, каждый час, прямо вот в эту самую секунду. Между тем психологи советуют задать другие вопросы. Ответы на которые и помогут прийти к верному решению.

1. Чего вы ожидали от любви?

Обычно этот вопрос подменяют другим - «Люблю ли я его (ее) до сих пор?». Но ответ слишком часто продиктован мифами популярной культуры. В которой любовь - это когда партнер понимает вас без слов и предвосхищает все ваши желания. В реальной жизни все обстоит иначе. И прежде всего следует трезво признать: если отношения в кризисе, то ровно половина вины за это лежит на вас.

«Люди приходят в отношения не «с чистого листа», они несут с собой груз накопленных ранее проблем. И бессознательно ожидают, что партнер по мановению волшебной палочки решит их все. А когда этого не происходит, очень расстраиваются и считают, что отношения себя не оправдали», - говорит Джоди Маккей, клинический психолог, эксперт Psychologies (ЮАР).

Она рекомендует влюбленным быть трезвее в ожиданиях. И стремиться к тому уровню близости, когда каждый может безбоязненно рассказывать партнеру о своих душевных ранах. Лишь в этом случае можно рассчитывать на то, что близкий человек поможет их исцелить.

2. От чего вы хотите избавиться?

Вы можете уйти от партнера, к которому охладели, но вам никогда не удастся убежать от себя самих. А потому попробуйте разобраться, что вас прежде всего не устраивает. Не исключено, что ответ кроется в вас самих.

«Например, люди, привыкшие быть сильными и держать все под контролем, бессознательно склонны к выбору слабых и зависимых партнеров, - объясняет специалист в терапии пар Майра Вьедж. - Так они стремятся к обретению баланса в жизни. Но в результате однажды именно слабость и уязвимость партнеров оказываются качествами, которые начинают более всего раздражать».

Это может продолжаться бесконечно, до тех пор, пока человек не признается сам себе, что слабость - вовсе не смертный грех. И что самому ему, видимо, важно иногда позволять себе быть слабым. Как только это произойдет, слабость партнера перестанет быть раздражающим фактором.

3. Вы уверены, что сможете жить самостоятельно?

Очень часто мысль об одиночестве страшит женщин даже больше, чем давно изживший себя брак. Вы боитесь не совладать в одиночку с жизненными трудностями? Или вас пугает то, что нового подходящего партнера встретить уже не получится? Если ответ «да», то, как ни странно, существующие отношения следует, видимо, прекратить как можно скорее», - считает психотерапевт Рути Смит.

«Чем в большую зависимость от другого человека вы впадаете, тем больше вы утрачиваете веру в себя и способность отвечать за свою жизнь». И за свое счастье, за которое, в конечном счете, ответственны только вы и никто другой.

4. Можете ли вы пережить измену?

Для большинства пар супружеская измена - более чем достаточный повод для развода. Но Майра Вьедж с этим не согласна. Как и в случае с самым первым вопросом, она предлагает честно признать: в том, что партнер начал искать удовольствия на стороне, есть и ваша вина.

«Быть может, вы склонны «наказывать» партнера отсутствием интимной жизни за какие-то провинности? Или он не чувствует восхищения, на которое были щедры первые месяцы совместной жизни и которое всем нам требуется постоянно?»

Если двое в состоянии понять произошедшее и договориться о неизбежном с годами перераспределении ролей в паре, то измена может не только не разрушить отношения, но и укрепить их.

5. Что вы почувствуете, если ваш партнер сегодня умрет?

Возможно, это звучит слишком жестко и даже шокирующе. Но такая «шоковая терапия» может быть очень полезной. К расставанию нередко подталкивают сиюминутные причины и эмоции. Острые и болезненные здесь и сейчас, они не слишком важны «на длинной дистанции», но вполне способны заслонить от нас истинную ценность отношений. О которой необходимо себе напомнить - пусть и таким жестким способом.

6. Как будет выглядеть ваша новая жизнь?

Вопрос сугубо практический, но от этого не менее важный. Кто приготовит еду или заберет детей из школы, кто починит сломавшуюся розетку или поменяет, наконец, зимнюю резину на летнюю - пусть хотя бы и в мае?

«Мы часто представляем себе выход из тяготящих отношений как освобождение. Но у свободы не только своя цена, она еще и накладывает дополнительную ответственность», - напоминает Джоди Маккей. Она рекомендует клиентам составлять подробный план будущего «дня на свободе», не упуская никаких мелочей. С тем, чтобы понять, насколько они готовы справиться с повседневными жизненными заботами, которые сегодня лежат на плечах партнера.

7. Должно ли ваше счастье перевешивать чужую печаль?

Ответ однозначен - да. Вы должны ставить свои интересы на первое место. И вопрос на самом деле вовсе не в этом, а в том, как вы это делаете, - убеждена Майра Вьедж. Она приводит в пример пары, которые продолжают сохранять давно опостылевший брак в интересах детей. Но беда в том, что и дети в таких парах, глядя на давно не любящих друг друга родителей, получают бессознательную установку: собственное счастье не важно, им можно и нужно жертвовать ради каких-то высших интересов.

В результате мы из поколения в поколение растим людей, заведомо согласных быть несчастными. Эту цепь следует разорвать. Но делать это нужно максимально аккуратно. Объясняя детям, что причина расставания совсем не в них и развод никак не повлияет на ваши к ним чувства. Просто вы, как и они, хотите быть счастливыми. И если это получится, то в конечном счете в выигрыше будут все.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за очень длинный текст, я постаралась укоротить его максимально, сохранив всё самое важное.

Мне 25 лет, в браке никогда не была, встречаюсь с мужчиной, ему 28 лет (не был женат), детей у нас нет. Встречаемся мы полтора года. У нас двоих сходная ситуация в семье - и у него, и у меня отец ушел из семьи и мы оба тяжело это переживали. Матери - обе больше не вышли замуж, весьма самостоятельные и сильные, очень их любим.

Изначально он был в меня влюблён, я же относилась к нему на редкость спокойно. Еще до начала любой самой незначительной близости, он признался мне в том, что у него хронический гепатит Б (это с детства, я знаю, что это правда, т. к. видела историю болезни). Поскольку он честно признался в своём заболевании, я приняла его как есть, без вопросов, а он был невероятно рад этому. Всё время, пока мне делали прививки, мы держались и не переходили к более близким отношениям. На этом этапе меня держала с ним жалость и желание заботиться, он казался мне очень уязвимым и мне хотелось убрать его печали. Он же в свою очередь очень боялся за меня, как бы я не заболела, обращался так, как будто я была очень хрупкой и ценной.

Постепенно я узнала его лучше. Он оказался серьезным, честным, работящим, не чаял во мне души, старался сделать мою жизнь как можно легче и интереснее, даже провожал до квартиры поздно ночью и потом на электричках ехал домой в ночь больше полугода. Позже я увидела его отношение к матери и друзьям, и он произвел на меня сильное впечатление. Я влюбилась в него, но почти сразу у нас начали возникать ссоры и скандалы.

Пошли они с его новой должности, согласно которой требовалось летать в командировки. Каждая командировка - 2-3 дня, в месяц 3-4 командировки. Узнала я об этом случайно из его телефонного разговора, когда он уже принял решение вступить на эту должность. Я не принимаю эти командировки, т.к. в будущем хочу полноценную семью, в моём понимании мужчина всегда должен после работы возвращаться домой, каждый вечер. Так делали все мужчины нашей семьи. Для меня это ненормально. До сих пор я это переживаю очень тяжело, хотя прошел уже почти год. Меня очень обидело то, что он не спросил даже формально моего мнения. Я хотела уйти уже тогда, пока отношения не зашли далеко и мне не было бы больно, но он пообещал всё изменить, я же пообещала постараться привыкнуть. Потом он сказал мне что уже нет другого выхода и способа уйти с этой должности, но очень скоро оговорился что есть такая возможность...но он не хочет этого делать и что даже не собирался ничего менять, просто ждал, что я привыкну. В настоящее время он сказал что ему нравится эта должность и очень нравятся командировки и менять он ничего не собирается. С тех пор каждый месяц мы ругаемся почти каждый день.

Полгода назад он также стал искать квартиру. Сказал, что мы должны выбрать квартиру вместе, потому что вместе будем там жить. Квартира оказалась не самой лучшей и я сказала что она мне не нравится, но к моему удивлению, он взял её. На моё возмущение и ультиматум, что я там не буду жить, он ответил очень спокойно и просто - тогда я буду там жить один. Все мои факты, причины по которым квартира плоха он как будто не воспринимал, лишь злился, что я не помогаю ему и не ценю его, ведь он старался для нас двоих. Со временем стал возмущаться по тем же поводам, что и я, и квартира стала меньше нравиться ему самому, но менять он её не собирается.

Я так же не произвела хорошего впечатления на его друзей. Мы очень разные в этом плане. Он оказался невероятно активным и общительным тусовщиком, друзей у него много и все они чудовищно активные по моим меркам. Дурацкие караоке, конкурсы, танцы, шутки-прибаутки, самодельные праздники и вечеринки с костюмами, париками и фотосессиями и даже с сауной... Я сама по себе человек необщительный и закрытый, закомплексованный и в прошлом было много травмирующих событий, связанных с одноклассниками. Поэтому толпу не люблю, друзей можно пересчитать по пальцам. Я не люблю находиться в толпе и чем дольше это длится, тем больше у меня портится настроение и я могу сильно обидеть кого-то рядом. Но для него было важно брать меня на встречи и праздники, хотя он знал о проблеме, но мы ехали туда, где я сильно изматывалась и вела себя...не лучшим образом. По этой причине у меня разладились отношения с его друзьями и они даже не хотят меня там видеть.

Теперь он каждый месяц летает в командировки, живёт в той квартире, в которую я не хочу переезжать, тратит всё свое время на друзей и хобби уже без меня, на меня же его не остаётся. От всех ссор и скандалов я сильно издергалась, с нервами стало всё очень плохо, мы расходились и сходились несколько раз, главным образом инициатором была я, а он старался меня удержать. Сейчас, когда он понял, что я никуда от него не денусь, он стал откровенно наглеть. Если что-то не так, он ни за что не уступит, даже сам потом злится на меня за моё настроение и обиды и говорит что я сильно изменилась, уже не та добрая и милая девушка... Прощения за что-то просить ему невероятно тяжело и такие случаи крайне редки... Сейчас дошло до того, что он заявил, что стал любить меня меньше из-за всех этих ссор. И что не знает, можно ли всё вернуть назад, да и надо ли. Сказал, что если мне это подойдет, то он останется со мной, но сможет ли давать то, что давал в отношениях раньше - не знает. Что сам понимает, что у него есть свои проблемы, например, упрямство, но он не обещает, что будет это исправлять. Если захочет - попробует, но не обещает. Согласился на семейного психолога, сейчас ищем специалиста, но я уже сомневаюсь, что и это сработает.

Любая уважающая себя женщина ушла бы после таких слов, но я сильно к нему привязалась. Я перебираю все бесчисленные моменты поддержки и любви с его стороны и не знаю как поступить. Остаться ли мне на таких правах...фактически приживалки, которая не угодна даже его друзьям, надеяться на то, что он с возрастом образумится. Либо разрывать эту связь, отказавшись от всяких попыток вернуть все те счастливые моменты доверия, взаимоподдержки, понимания и уважения, которые у нас когда-то были. Мне хочется верить в то, что отношения можно спасти ради того что было, ради того человека, каким он был, но я слишком устала, не могу всё тянуть одна... Я чувствую себя маленькой и незначительной в этих отношениях. Раньше же в них я была для него королевой и чудом всей его жизни. Мне очень нужен взгляд со стороны, возможно, вы можете помочь мне разобраться во всей этой путанице?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Екатерина, здравствуйте. Я внимательно прочитал, все написанное Вами. У Вас обоих с детства, много проблем, которые надо прорабатывать и одна встреча с психологом не изменит Вашей жизни, надо настроиться на определенную работу над собой каждому. Как вариант, вы можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме, по своему опыту могу написать, что такой вид консультирования при грамотном подходе психолога и хорошем качестве интернета, такой же эффективный, как и личный (очный) прием. К выбору психолога подойдите осознанно и обратитесь к тому, кто Вам по душе. Так же я бы на Вашем месте в начале сам обратился к психологу, что бы разобраться в себе.

Теперь по существу Вашего вопроса: Мужчина не хочет ничего менять в этой жизни и не поменяет... Вам надо не пытаться его изменить, если хотите быть с ним, а воспринимать его безусловно..., ведь многие люди работают вахтовым методом и семья живет счастливо, когда муж в командировке, то жена занимается домом, находит способ, как хорошо провести время, что бы получать удовольствие от жизни. Так же самой надо проработать прошлое и стать более уверенной в себе и общительной - это качество Вам пригодится в любом случае, будете Вы с ним или нет, для этого начните представлять себя спокойно и уверенной в себе, во время встреч получать от этого удовольствие, что Вы хорошо проводите хорошо время, прежде всего для себя. Вам надо делать выбор или принять мужчину с его дальнейшим видением, в таком случае можно научиться жить счастливо, как я писал выше, да и он за это заплатит Вам, как говорится БЛАГОДАРНОСТЬЮ или же поставить точку в этих отношениях и начать знакомства с потенциально другим мужчиной, который будет удовлетворять, Вашим представлениям о жизни. Rating 5.00 (4 Votes)

Любимый человек хочет разорвать отношения, а вам этого вовсе не хочется – ситуация, в которой каждой женщине становится больно и плохо! Как себя вести, если мужчина хочет уйти – можно ли уговорить его остаться словами или «хорошим поведением»?

Или мужественно принять его стремление разорвать отношения? Обо всем этом рассуждаем сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная».

Как понять, что мужчина хочет уйти?

Разумеется, речь идет не о том очевидном случае, когда мужчина напрямую заявляет о своем желании уйти и в буквальном смысле начинает собирать чемоданы.

А о том, когда прямого разговора еще не состоялось, но ситуация, как говорится, уже «назревает» — и хочется вовремя это понять и, возможно, «сыграть на опережение».

Как ведут себя мужчины, когда хотят уйти?

Во-первых, мужчины хотят уйти, когда им плохо. Каковы бы ни были конкретные причины, если мужчине плохо рядом с вами, это всегда заметно! Человек может раздражаться по пустякам, «срываться» на скандалы и претензии, стать угрюмым, грубым, замкнутым, его редко можно увидеть в хорошем настроении…

Если мужчина в семье ведет себя именно так и вы знаете, что объективной причины для такой эмоциональной разбалансированности нет, то значит, ему тут просто плохо. Может, он еще не принял окончательное решение уйти, может, пока что оно его самого пугает – но первый (или уже не первый!) «звоночек» прозвенел!

Еще один важный признак того, что мужчина хочет уйти: он отдаляется. Любыми способами. Физически: поздно приходит с работы и придумывает поводы, чтобы пореже проводить время дома с вами, избегает свиданий, находя кучу отговорок (если вы не живете вместе), предпочитает любое подвернувшееся времяпровождение тому, чтобы побыть вдвоем тет-а-тет, и т.д.

Но есть еще отдаление психологическое: он перестает делиться с вами разными мыслями и рассуждениями, вообще не стремится вести разговоры, если вы ему что-то рассказываете – слушает «вполуха», и т.д. Создается впечатление, что человек будто вытесняет вас из круга тех, с кем он откровенничает, и словно живет какой-то отдельной жизнью, хотя формально находится рядом с вами.

Из его высказываний исчезают общие планы на будущее: например, «Я хотел бы через пару лет переехать в Германию» — вместо «Было бы здорово, если бы мы смогли через пару лет переехать в Германию», и т.п.

Мужчина хочет уйти: что делать?

Если вы наблюдаете всю вышеописанную картину, то заявление «Я хочу уйти!» может прозвучать со дня на день. Как себя вести, если мужчина хочет уйти?

Во-первых, если вы действительно хотите, чтобы он передумал – постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы ему было хорошо. Причем «хорошо» должно быть именно таким, каким его представляет он, данный конкретный мужчина, а не вашим личным «хорошо» в женском понимании. Начните вкуснее и регулярнее готовить, перестаньте звать в гости свою маму каждое воскресенье, скажите мужу, что отныне не имеете ничего против его шумных посиделок с друзьями у вас дома, и т.д.

В конце концов, перестаньте « » мужчину из-за ваших собственных недовольств: поверьте, он и так прекрасно знает, что его зарплата могла бы быть повыше, и с ребенком стоило бы гулять почаще, и летом вы хотите не на дачу, а на море, и разбросанные по спальне мужские шмотки – это ужасно.

Перестаньте ходить с хмурым видом, чаще улыбайтесь, общайтесь со своим мужчиной на разные темы, которые могут быть ему интересны (желательно не о быте и хозяйственных проблемах)! В общем, попробуйте вести себя так, чтобы мужчина видел, что вы его любите, вам с ним интересно и уютно, вы хотите с ним не просто сосуществования под одной крышей, но взаимодействия и совместного действия в разных сферах жизни: например, в самообразовании, в достижении амбициозных жизненных целей, и т. д.

Это, между прочим, очень важный момент, который останавливает от разрыва отношений многих мужчин: если он видит, что женщине-то с ним хорошо!

Очень часто мужчины хотят уйти, если начинают понимать, что женщина использует его в качестве «кошелька», хотя он сам изначально не хотел ситуации «спонсорства» и тем более не желает «покупать» неискреннее женское внимание. Поэтому откажитесь от материальных требований: перестаньте намекать на подарки, сделайте все возможное, чтобы самостоятельно покрывать свои расходы (или вашу долю общих расходов семьи).

Если мужчина увидит, что вы никак не зависите от него материально, но все равно заинтересованы в нем как в любимом человеке — это может изменить его желание уйти.

Мужчина хочет уйти из семьи: можно ли его отговорить, если он уже сказал это?

Сайт «Красивая и Успешная» не даст вам 100% действующего «рецепта», какими словами остановить уже начавшего паковать чемоданы мужчину. Можем только посоветовать, что стоит высказать, какие темы поднять.

Спросите, почему он этого хочет, какие у него есть конкретные претензии к вам. Видит ли он какие-то иные пути исправить ситуацию, кроме разрыва?

Если сами хотели бы что-то изменить, исправить и начать заново – скажите об этом мужчине (только если на самом деле готовы что-то кардинально поменять, а не просто «я буду хорошей…»). Стоит сказать о своих чувствах – только искренне!

Чего точно не стоит делать, если мужчина решил уйти?

• Давить на жалость и рассказывать, как вам без него будет горько. Да, будет – и он это вполне понимает! Если понимает и все равно уходит – значит, его это вполне устраивает, так что не позорьтесь лишний раз перед человеком, который делает вам больно совершенно осознанно.
• Давать обещаний «исправиться», если отдаете себе отчет, что на самом деле не сможете измениться в тех аспектах, которые сейчас не нравятся этому мужчине.
• Предлагать ему остаться вместе из-за общих детей, совместного имущества, по взаимовыгодным материальным обстоятельствам и т.д. Возможно, какая-то прагматическая причина и остановит мужчину, но в перспективе это никак не сулит улучшение отношений – наоборот, вам обоим будет еще хуже, если вас будут связывать только материальные обязательства. Да и – не так уж хорошо.

И главное – вы должны понимать, что у мужчины тоже есть своя свобода и право выбора в жизни. Если мужчина хочет уйти и ощущает, что так ему будет лучше – возможно, стоит принять его выбор и не цепляться за этого человека до последнего, мучая и его, и себя?

Взвешивая все «за» и «против» в ваших отношениях, попробуйте просчитать, что получится в результате того или иного развития событий. Что будет если вы решите уйти или остаться. Задайте себе эти вопросы и найдите на них ответы «Какой будет моя жизнь, если я решу уйти?» «Есть ли будущее в отношениях?» Тщательно продумайте все шаги, которые вы можете предпринять в данном случае. Как вы скажете о своем решении партнеру? Как он может отреагировать? Что вы почувствуете? Что вы скажете детям?

Уйти или остаться: есть ли будущее в отношениях

По его словам, все, что ему от вас нужно,- это понимание и терпение. А что потом? А потом он будет годами «работать» над своей проблемой. Но не ждите, что день «исцеления» когда-нибудь наступит. Неудивительно, что во время этой «работы над собой» у него будут и интрижки на стороне, и вспышки ярости, и все такое. Но вы не имеете права злиться на него, как не можете и уйти от него. Вы должны понимать, что у него есть проблема, с которой он борется изо всех сил!

Попытка получить объяснения его роману на стороне оборачивается отказом вообще разговаривать. Он хочет иметь стабильные, надежные семейные отношения и одновременно свободу делать, что захочет.

Когда мужчина говорит, что действительно хочет измениться, но ему мешает его «проблема», которая заставляет его делать то, что он не хочет делать, не верьте ему. Это чепуха, так ему и скажите. Многие мужчины, прикрывающиеся таким оправданием, сами верят в него, поэтому важно, чтобы вы дали партнеру понять, что вас этим не купишь. Это не более чем предлог, чтобы и дальше вести себя так, как ему нравится. Сделав над собой сознательное усилие, любой здравомыслящий человек может измениться. Так дайте своему партнеру понять, что если он не хочет чтобы вы ушли, вы ждете от него перемен.

Когда вас мучает неопределенность и вы не знаете на что решиться: уйти или остаться, первое, что вы должны предпринять,- это срочно, немедленно принять решение. Как это сделать?

Взвесьте все «за» и «против» в отношениях

Очень полезно бывает сесть и записать все причины уйти и остаться. Оформленные на бумаге мысли обретают стройность. Это поможет вам избавиться от смешения чувств и расставить все по своим местам. Выписав все «за» и «против», лучше в два столбика, взгляните на них спокойно и объективно. И сравните.

Выразив свои мысли на бумаге, вы легче придете к решению. Над вами все еще будет довлеть эмоциональный фактор. У вас будут все тот же страх остаться одной, боязнь начинать жизнь сначала, желание остаться, страстное желание иметь семью, мечты о счастье, ваши переживания за детей. Многие женщины знают, что они должны сделать, но не могут заставить себя сделать это. Другими словами, эмоции все усложняют и затрудняют процесс принятия решений.

Стоит ли оставаться отношениях?

Если вы все еще не готовы принять решение - не уходите

Если вы по-прежнему колеблетесь, если вы не можете не думать ни о чем другом, то вам необходимо избавиться от этого состояния. Если вы не можете ни на что решиться, вам сложно сделать выбор: уйти или остаться, то останьтесь в отношениях.

Разумеется, найдутся такие, кто будет критиковать вас за то, что вы «ему все спускаете с рук», как будут и те, кто осудит вас за уход из семьи. Всем не угодишь, но попробуйте угодить себе. Вы находитесь в центре событий, и вам решать, что делать: уйти или остаться, только не поступайте опрометчиво. Если вы в нерешительности, то на какое-то время останьтесь там, где вы есть.

И еще вот что. Не ругайте себя за решение остаться. Не рассматривайте это как бездействие. Этот шаг вы сделали, тщательно взвесив все «за» и «против». Вы не пассивно принимаете все, что с вами происходит, вы сознательно строите свою жизнь. И если потом возникнет необходимость в другом решении, тогда и будете думать.

Как их мнение может повлиять на ваше решение уйти или остаться? Кто поможет вам переехать? Где вы будете жить, когда решите уйти? Как вы уладите финансовые вопросы? Сможете ли вы после того как уйдете из отношений пережить критику окружающих? Продумайте каждую деталь. Это важно, потому что это тренировка. Если вы не можете сделать это в качестве тренировки, не делайте этого вовсе. Не начинайте ничего, пока не будете полностью уверены, что сможете выполнить все запланированное. Вновь мысленно вернитесь к задуманному. Поговорите с психологом в центре помощи женщинам, если такой есть в вашем районе. Проконсультируйтесь с адвокатом. Поговорите с другом, которому вы доверяете о том, уйти или остаться. Прорабатывайте свой план в голове до тех пор, пока вы не будете абсолютно уверены, что сможете его осуществить.

Какой будет жизнь, если вы решили остаться?

Затем взгляните на другую колонку и подумайте: «Какой будет моя жизнь, если я останусь?» Тщательно продумайте, что вы будете делать, если решите не уйти, а остаться в отношениях. Что вы сами подумаете о себе? Как вы заговорите с ним о том, что ему нужно обратиться к психологу, чтобы изменить свое поведение? Что вы будете делать, если он откажется? Сможете ли вы создать более здоровую и счастливую атмосферу для вас и ваших детей в доме? Каково будет вам, если в ваших отношениях ничего не изменится? Что вы поменяете в своей жизни, несмотря на отношение вашего партнера? Как вы справитесь с критикой? Продумайте каждую деталь, потому что это тренировка. Поговорите с психологом или другом, которому можете доверять. Решение остаться, может быть, труднее принять, чем решение уйти. В любом случае, вам нужна поддержка, так найдите ее.

Как уйти из отношений?

Одно из самых тяжелых жизненных испытаний - это момент, когда вы признаетесь себе, что ваши отношения не получились и пора уходить. Вам хотелось бы уснуть, проснуться на следующее утро и увидеть, что все иначе, но так не бывает. Вам хотелось бы, чтобы ваш партнер вдруг волшебным образом стал таким, как вы желаете, но так тоже не бывает. Вы понимаете, что достаточно долго оттягивали принятие решения и что пришло время распрощаться.

Вы должны сделать все возможное, чтобы спасти ваши отношения, в том числе обратиться за консультацией к специалистам, посетить семинары, прочитать книгу по этой теме; существуют такие группы поддержки, восстановительные программы и т.п. Однако может наступить такой момент, когда вы почувствуете, что не можете или не хотите больше оставаться с партнером, и в этот момент вам надо будет решить, остаетесь вы или уходите.

Как уйти достойно из отношений?

Отношения пора прекращать, когда:

• Вы понимаете, что несовместимы.
• Вас больше не влечет друг к другу.
• У вашего партнера есть пагубный недостаток, с которым он не хочет бороться.
• Вы и ваш партнер подошли к точке, от которой вам суждено двигаться дальше в разных направлениях, потому что ваши цели и стили развития стали слишком различными.
• Ваш партнер не намерен работать на благо ваших отношений: отказывается признать ваши общие проблемы, отказывается обсуждать их и не соглашается обратиться за какой-либо помощью ради разрешения конфликтов.

Как решиться на развод?

Главным сдерживающим фактором для женщин, планирующих развод, является вопрос экономического выживания. Не редкость, когда мужчина, узнав о намерении жены развестись, идет на всевозможные уловки, чтобы не платить алименты и не помогать бывшей жене и детям. Да, это трудный шаг - уйти из обеспеченности в неизвестность. Но не все так страшно, как кажется. В последние годы одинокие мамы с детьми стали получать больше помощи от государства в виде различных пособий, появились приюты для женщин, ставших жертвами насилия. Все это позволяет женщине выжить в трудное время, пока она не встанет на ноги и не будет в состоянии самостоятельно прокормить себя и детей.

Не позволяйте страху перед финансовыми трудностями запереть вас с детьми в нездоровых и опасных обстоятельствах. Вы выживете и еще будете счастливы.

После очередной ссоры с мужем кажется, что все, пора наконец ставить точку. Что делать в такие моменты, советует психолог Е.В. Барановская.

Главное, спокойно, без привнесения дополнительных эмоций попытаться понять себя и свои чувства. В этом вам может помочь и ручка с , и близкий человек, которому можно выговориться, но не услышать в ответ тысячу советов. В этот момент самое важное - понять, что тяжелее: продолжать жить с супругом или остаться одной.

Помните о том, что бывают моменты, когда легче простить и забыть, чем рушить жизнь семьи, а вернуть мужчину гораздо тяжелее, чем развестись с ним. Поэтому, если вы до конца не уверены в необходимости развода, лучше для начала попробуйте просто пожить отдельно.

С другой стороны, нельзя забывать о том, что бывают ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом. Виной тому - самообман, псевдопричины, которыми они объясняют себе невозможность развода.

Забота о спокойствии детей. Да, действительно, дети тяжело переносят расставание родителей. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому. Как психолог хорошо знаю, что в недружной семье с постоянной руганью и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.

Неземная любовь. Если это так, то о разводе не может быть и речи. Но если вы видите реальные недостатки своего партнера, если вас что-то сильно в нем раздражает, то это уже не может называться безоглядной любовью.

Материальная зависимость. Здесь полезно обратиться к статистике, а она такова. Почти у половины успешно делающих карьеру женщин она начинает свой взлет именно после развода. Боязнь остаться в одиночестве. Подумайте, не одна ли вы уже сейчас?!

Несмотря на все многообразие причин, всех их объединяет одна, спасения от которой нет - привязанность к человеку, своего рода привычка жить именно с ним. Эту привычку побороть тяжелее, чем бросить курить.

Что делать, если развода не избежать?

Как и в борьбе с любой другой привычкой, главное - решиться. Затем - подготовить себя к выполнению принятого решения. Для этого надо постараться сформулировать для себя положительные перспективы развода. Таковыми могут стать разные привлекательные возможности, например:

* пожить своей жизнью,

* закрутить головокружительный роман,

* просидеть за рюмкой коньяка с подругой до двух часов ночи и не бояться домашнего гнева,

* наконец-то выйти на работу,

* забрать ребенка из секции у-шу, которую он ненавидит,

* весь день на полной громкости слушать Энгельберта Хампердинка и Тото Кутуньо, которых терпеть не может ваш муж, или смотреть по ТВ сериалы,

* перестать готовить вообще и ужинать с ребенком в пиццерии,

* или же такая приятная мелочь, как отсутствие необходимости краситься к приходу мужа и снимать бигуди до его пробуждения.

И, наконец, вам больше не надо будет общаться с его родственниками.
Думая о неприятных побочных эффектах развода, придумывайте, чем их компенсировать, как избежать.

Решите, что для вас принципиально при разделе имущества, а чем вы готовы пожертвовать для сохранения своих нервов и порядочности. Нет ничего дурного в том, чтобы прихватить с собой любимую вазочку, даже если ее и подарили вашему мужу, но, наверное, не очень красиво претендовать на часть его квартиры, в которую он вас когда-то прописал по теплоте душевной.

Если материальные возможности позволяют, наймите адвоката только лично для себя, а не для вас обоих. Пусть адвокат собирает нужные бумажки, обсуждает с вашим мужем вопросы раздела детей и имущества.
Если ваш муж отнесется к этому нормально, как можно пышнее отметьте развод. Поверьте, вы будете вспоминать это событие долго и притом с самой положительной стороны.

Развод состоялся

Окунитесь в реализацию всех ваших мечтаний.

Не загружайте ребенка своим отношением к произошедшему.

Не торопитесь снова выскочить замуж, насладитесь вольной жизнью.

Не забывайте о начале или продолжении блистательной карьеры.

Не отказывайтесь от общих друзей.

Не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти. Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего.

И пожалейте в душе своего мужа: ведь он потерял вас, вы и представить не можете, как он сейчас мучается.