Научиться любить ребенка по настоящему. Как научиться любить своих детей? Люси Микаэлян, семейный психотерапевт, сотрудник Института практической психологии и психоанализа

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Семейное счастье во многом зависит от счастья ваших детей.

Детство - самая прекрасная пора в жизни, а родители - самые дорогие и близкие люди в жизни каждого ребенка.

Некоторые родители считают, что воспитывать, детей можно только строгостью. С маленькими детьми они постоянно разговаривают в повышенном, раздражительном тоне, часто кричат.

В результате такого воспитания ребенок может стать обидчивым, капризным, плаксивым. Дефицит общения со взрослыми, недостаточное количество игрушек, малосодержательная деятельность ребенка в семье вызывают у него скуку, шалости, капризы.

Устранение перечисленных недостатков "снимает" капризы ребенка. Маленьких детей легко утешить, уговорить, отвлечь от предмета раздражения.

Если отвлечение не получается, то очень важны терпение, спокойствие со стороны взрослых. Это непросто, но необходимо, так как возбуждение родителей и воспитателей только усиливает возникший конфликт.

По мнению детского психолога-консультанта А.С. Спиваковской, "любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собственного земного существования. Уметь любить ребенка - значит много думать, много переживать, искать, отказываться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков; учиться быть родителем - значит любить и уважать самого себя".

Психологи считают, что настоящие родители должны обладать тремя качествами: умением любить, умением понимать и умением поддерживать своего ребенка. Они смогут помочь своим детям достичь настоящей зрелости и силы только тогда, когда создадут атмосферу любви, понимания и поддержки в отношениях с ребенком.

В семьях, где царит настоящая любовь, она проявляется как целый спектр искренних чувств, включающих: интерес к другому человеку; принятие его таким, какой он есть; заботу о нем; ответственность за него; уважение к его мнению; знание, как ему помочь.

Для тех семей, в которых царят душевная теплота и чуткость, многих проблем воспитания не существует.

Как надо любить ребенка

• Пусть дети для вас будут прежде всего только детьми, а не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами.

• Любите детей независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, и позволяйте им любить вас.

• Если родительская любовь будет безграничной, безусловной, ваши дети будут избавлены от внутри-личностного конфликта, научатся самокритичности.

• Научитесь радоваться детским успехам, иначе дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно.

• Помогайте во всем вашему ребенку, это укрепит его уверенность, в том, что у него все получится.

• Спрашивайте, что сделал сегодня ваш ребенок в детском саду, с кем и во что играл.

• Разговаривайте с вашим малышом, интересуйтесь его мнением при обсуждении семейных планов, делитесь с ним своими впечатлениями.

• Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми, особенно с его братьями и сестрами.

• Наказывайте дошкольника, если он поступает плохо, но и хвалите его за хорошее поведение, поступок. Обращайтесь к ребенку вежливо, уважительно, не используйте приказной тон.

• Учите ребенка быть вежливым с детьми и взрослыми, говорить «извините», «пожалуйста», «спасибо» в соответствующих ситуациях.

• Почаще смотрите ребенку в глаза. Это помогает установить взаи¬мосвязь с малышом, найти с ним общий язык. Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

• Старайтесь установить физический контакт с ребенком, чаще ласкайте его. Не обязательно постоянно целовать или обнимать малыша - достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы.

• Помните: ваши ласковые прикосновения помогают ребенку быть увереннее в себе.

• Не забывайте: важно не количество времени, проведенного с вашим малышом, а качество общения. Будьте внимательными к высказываниям и пожеланиям вашего ребенка, стремитесь всегда понять его, прощайте малыша за совершенные проступки, объяснив ему, в чем он не прав.

• Воспитывайте у ребенка уважение и внимательное отношение к старшим в семье - бабушке, дедушке, приучайте его с малых лет поздравлять их с праздниками и днем рождения.

Москва, Школьная Пресса, 2009
Взаимодействие с ребенком в семье. Выпуск 3

Не люблю своего ребенка

Женщина – ласковая мать, хранительница семейного очага. А если не получается? Общественное мнение требует от женщины проявления материнской любви. «Не люблю своего ребенка » — это приговор для женщины. Но как себя заставить любить и нужно ли это делать?

Если ваша нелюбовь доставляет страдания ребенку, и вам не безразлично это, то действовать необходимо.

Для начала попытаемся понять причину равнодушия матери к своему ребенку:

Как научиться любить своего ребенка:

Вы нашли причину (несколько причин) своего равнодушия к ребенку? Значит, треть пути уже пройдена. Пришла пора научиться защищать ребенка от ваших разрушительных эмоций. А затем уже принять и полюбить свое дитя.

«Тяжелое материальное положение, а ребенка надо одевать, кормить и покупать игрушки» — одежду можно взять у добрых людей или купить с рук через сайты родительских объявлений,из подручных материалов, и тем самым сэкономить на полноценное питание ребенку.

« Я бы многого могла добиться в жизни. А с ребенком — то болячки, то капризы, ни на одной работе карьеру не сделаешь» — зарабатывайте деньги и нанимайте няню на то время, когда необходимо работать. Только распределяйте свободное время правильно. Так, чтобы даже 1 час, который остается вечером на общение с ребенком, проходил в дружелюбной и игровой обстановке.

— Мама, а ты меня любила?

На страницах Клуба вы часто встречаете фразу: "Нужно порадовать своего Внутреннего Ребенка". А если бывали в коучинговых программах, то выражение: "Моя Девочка капризничает, отказывается работать и требует мороженку" – не вводит вас в ступор. Так почему же мы так много внимания уделяем этому Внутреннему Ребенку? И в чем, собственно, заключается его такая невероятная важность?

Сегодня меня посетило озарение прямо во сне. Утром, перед пробуждением, я увидела огромную толпу женщин. Я слышала их мысли, а, может, просто знала о них, во сне не разберёшь. Все они думали о том, что в детстве их родители не давали им достаточно поддержки, одобрения, любви. Они размышляли о том, сколько проблем в их жизнь принесло такое отношение родителей. Что именно в этом причина их неуверенности и многих неудач. И каждая из них пообещала себе, что будет воспитывать своих детей по-другому. Каждая была намерена купать своих детей в любви и ласке. Они мечтали о том, что их дети будут расти в атмосфере любви и заботы. Что они будут уверенны в любви и поддержке своей мамы всегда.

И каждая из них сдержала свое обещание. Каждая не просто любила детей, но и проявляла свои чувства всеми возможными способами.

А потом эти дети выросли, и вот тут началось самое интересное. У этих детей были по отношению к родителям те же самые чувства, те же самые претензии . Сначала я удивилась, а потом поняла, что это просто замкнутый круг! И сколько не вываливай любви на ребёнка, он вырастет и найдёт, за что обидеться на родителей. Детям всегда мало родительской любви.

Почему? Да потому что родители должны не просто любить своих детей, но ещё и научить их, как любить себя . А мы, выросшие дети, должны сделать это для себя сами:

– взять на себя ответственность за свои отношения с собой;

– одобрять себя;

– перестать обвинять родителей;

– понять, что они дали нам всё, что могли и как могли;

– и конечно, кому ещё не поздно, научить своих детей правильно относиться к себе

Именно здесь лежит основа внутренней гармонии и счастья . Именно здесь. И никакой Волшебник в голубом вертолёте не осчастливит человека, который не умеет любить. И себя в том числе. Себя в первую очередь. Потому что любовь к другим, без любви к себе, превращает нас в жертву. «Раба любви» – слышали такое выражение? Это как раз о тех, кто любит других, но не себя.

Медитации с внутренним ребёнком, умение слышать его желания и вовремя удовлетворять их, да просто признание существования внутри нас этой маленькой девочки - вот то, что поможет нам стать ближе к себе самой.

Я работаю в основном с женщинами и могу уверенно сказать, что самые счастливые и приятные в общении дамы имеют очень хорошую связь .

Текст: Юлия Лоптева

А как вы наполняете своего внутреннего ребёнка? И как изменилась ваша жизнь после того, как вы начали осознанно строить с ним свои отношения?

Вопрос задает Юлия – Ульяновск, Россия

Здравствуйте, Марина! У меня с детства были непростые отношения с мамой. Она не особо проявляла свою любовь ко мне. Сейчас у меня своя семья, я – христианка, у меня двое детей. Знаю, что детей надо воспитывать в любви. Но, так как в своей семье у меня не было примера, не знаю, как правильно выражать свою любовь к ним. C одной стороны, чтобы не задушить их своей любовью, а с другой стороны, чтобы они не чувствовали недостаток моей любви к ним. Подскажите, как мне быть?

Отвечает Марина Подорожная:

Здравствуйте!

Нет таких институтов или колледжей, где учили бы родителей, как правильно воспитывать детей.

Граф Рочестерский говорил: «До свадьбы у меня было шесть теорий о том, как воспитывать правильно детей, теперь у меня шестеро детей и ни одной теории».

Один из мудрецов также сказал: «Быть родителем – значит смотреть в зеркало и видеть все, что еще предстоит изменить в себе» (работа над собой).

Есть разные способы, как мы можем выражать нашу любовь детям. Они хотят знать, что их любят безусловно, независимо от их успехов или побед.

Если ребенку нехватает Вашей любви, то порой показателем этого может стать бунтарское поведение ребенка, когда он всеми правдами и неправдами пытается привлечь Ваше внимание. Даже причиной физического недомогания, может быть недостаток родительского внимания.

Дети не только должны знать, что мы их любим, они должны слышать это от нас и чувствовать себя любимыми.

Если дети уверены в родительской любви:
- они уверены в собственной безопасности;
- им легче справиться с трудностями и вызовами;
- им легче находить друзей, они готовы смело открываться для людей, «доверять им»;
- они неуязвимы и делятся своими мыслями и чувствами;
- они способны идти против большинства, быть не как все;
- они способны влиять на людей и побеждать чужое негативное влияние.

В том, чтобы хорошо разобраться в данном вопросе и понять, каким образом Вы можете выражать свою любовь, советую прочитать книгу Гери Чепмена "5 языков любви". Он предлагает пять способов выражения любви: слова, время, прикосновение, помощь, подарки.

Поясню, эти пять его тезисов:
Первый способ: слова (любви, утешения, похвалы, одобрения).
- Ты молодец
- Ты особенный
- Я горжусь тобой
- Ты самое лучшее и дорогое, что есть в моей жизни
- Ты красавчик
- Я люблю тебя

Дети думают о себе то, что они о себе слышат, и что мы говорим о них. Конечно, если Вы были в детстве были обделены любовью, то это будет не просто передать любовь своим детям, но старайтесь и делайте все возможное с Вашей стороны. Главное - начните выражать свою любовь, и однажды Вы сами удивитесь, как вам легко и приятно это делать.

Второй способ: время, чтобы делать что-то вместе.
«Никакой уровень материального благополучия не заменит времени, проведенного с отцом и матерью».
- время, чтобы слушать
- время, чтобы вместе кушать
- время, чтобы разделять интересы
- время для совместного отдыха
- время для досуга

Помните также, у Вас должны быть семейные традиции, которые позволят объединить всех членов семьи в Ваш семейный круг.

Пример: Когда дети звонят Вам на работу, когда вваливаются к Вам в кабинет, когда они требуют внимания, а Вы с друзьями, или с книгой, или у телевизора - найдите в себе силу и мужество переключиться и дать им то, в чем они так сильно нуждаются.

Третий способ: прикосновение.
Взять за руку, погладить по голове, утром поцеловать в лобик – все эти прикосновения говорят о вашей любви к своему чаду.
Я читала, что в Великобритании дети с раннего возраста вступают в половой контакт, и причиной тому - отсутствие родительской ласки, в которой они нуждаются.

Четвертый способ: помощь.
«Родительский долг – жертвенность».
Это добрые дела, которые мы, родители, делаем, со своей стороны чем-то жертвуя.
Когда мы откликаемся на просьбы, участвуем в их делах и помогаем им достичь успеха, дети понимают, что родители любят их.
Помните, что важно говорить с вашими детьми на всех языках любви!!!

Пятый способ: подарки – видимый символ любви.
Делая подарки, мы показываем человеку, что мы не забыли о нем, и как мы его ценим или хотим утешить. Даря подарок, мы также отмечаем его достижение. Кроме того, что подарок напомнит о нас, он еще и восполнит конкретную нужду. Но наши подарки не должны и не могут быть заменой других проявлений любви, таких как слова, дела, время или прикосновения.

Я постаралась кратко изложить своими словами эти пять советов Гери Чепмена, но Вам, все же, рекомендую найти и прочитать эту книгу! И пусть Господь благословит Вас и даст мудрость в воспитании детей.

С любовью Божьей,
Марина Подорожная.

Как научиться любить ребенка ?

Как часто мы говорим своему ребенку, что если он помоет посуду или сделает уроки сам, то мы будем его любить?! А ведь мы должны любить его просто так, за то, что он у нас есть. Когда он находился в утробе матери, к нему не предъявлялись никакие требования. Его любили просто так. Тогда почему же с взрослением ребенка, мы внушаем ему, что любим его только при соблюдении каких-то ними выдуманных условий?

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Будьте более ласковы со своими детьми. Представьте себе, что встретили старого одноклассника, которого не видели несколько лет. Какие эмоции у Вас при этом возникли? А вот ваш малыш вернулся с прогулки: покажите ему как вы рады его видеть, как он вам дорог! Не бойтесь навредить ему этим. За эти мгновения испортить ребенка просто невозможно.

Вы можете задать резонный вопрос: «и что мне его теперь не ругать и попустительствовать?». Нет. Свое недовольство нужно выражать действиями ребенка (я расстроена, что ты не убрал сегодня игрушки), а не ребенком в целом (какой ты неряха, грязнуля, лентяй). Кроме того, не делайте привычкой недовольство действиями ребенка. В противном случае ребенок перестанет реагировать на ваши замечания. Какими бы нежелательными не были чувства ребенка, не осуждайте их. Раз они возникли у него, значит, для этого были основания.

Хочется остановиться на таком показателе общения, как интонация. Одна и та же фраза, произнесенная с разной интонацией, воспринимается по-разному. Попробуйте произнести фразу «опять ты не убрался» сердито, резко, и с вопросительной интонацией. Поведенческая реакция у ребенка будет значительно разиться.

Детям свойственно воспринимать наши слова буквально. Каждое резкое слово оставляет в душе ребенка занозу. По мере накопления таких душевных ран могут появиться эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. А мы начинаем хвататься за голову, искренне не понимая, что происходит с ребенком.

Посмотрите со стороны на ваши отношения. Вы воспитываете ребенка с целью компенсировать что-то недополученное в своем детстве, или пытаетесь тем самым доказать окружающим свое активное участие в жизни ребенка, свою незаменимость? Если вы ответили положительно, то определенные проблемы в отношениях с ребенком у вас есть. Первый шаг в решении сложившейся ситуации должны сделать именно вы: задумайтесь, в чем причина вашего неприятия ребенка. Следующим шагом будет анализ степени принятия вашего ребенка. Посчитайте в течение нескольких дней сколько раз вы обратились к ребенку с положительными (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) высказываниями, а, сколько с отрицательными (упреком, критикой, замечанием). Если количество отрицательных высказываний значительно перевешивает положительные реплики, то следует перестроить свое общение.

Желаем удачи! Пусть вопрос «как научиться любить ребенка ?» у Вас больше не возникает!

По материалам книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер