Статусы про мужа и жену.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен!

Продам мужа, в хорошем состоянии - 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10)

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума

Муж пришел домой, жена больная кричит: «Беги в аптеку за цитромоном!» Муж побежал, по дороге встречает 5-летнего сына. Он говорит: «А дядя Витя прячется в шкафу!» Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя, как ты можешь, жена болеет, а он с сыном в прятки играет!»

Жена мужу. Милый у меня 2 новости… 1 плохая другая хорошая… С какой начинать… Давай с плохой… Я разбила твоё BMW… А хорошая… Я больше так не буду.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут - то я его и поймала)

Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж: - О, кто то придет! - А нож тупой? - спрашивает жена. - Тупой. - Значит, опять Васька с пузырем припрется!

Муж: дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
Жена: в смысле?
Муж: да ничего особенного: просто покорми и отпусти погулять

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!

Если муж говорит «Я точно знаю, что эта дорога - самая короткая», то жена уже точно знает, что надо приготовиться к крайне затяжному путешествию.

Мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - «Ой, мамочка!» Муж: - «Да, похоже»...

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Жена - мужу: - Дорогой, давай займемся сексом… - Иди начинай, я сейчас подойду.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Муж приходит домой и кричит жене с порога:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди скорей сюда, я купил тебе два килограмма кильки!

После правильного развода мужу должны остаться только рога

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и хочется в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!

Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?! !
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага… писец… 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались

• Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
• Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
• Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
• Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
• Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

• Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
• Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
• Иногда мужа от меня трясет все-таки я - потрясающая женщина!!!
• Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!
• Что значит для мужчины "помочь по хозяйству"? Поднять ноги, когда жена подметает!

• Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
• Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
• Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
• Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
• Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

• Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
• В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
• - Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
• Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
• Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Про мужа и жену статусы, короткие выражения в социальных сетях, не теряют своей популярности с годами. Чувства, ситуации и проблемы со временем не особенно меняются. А вот способ выражения их приобретает все новые и новые формы.

Романтично про мужа и жену: статусы и фразы

Чтобы передать свои чувства, необязательно быть серьезным. Про мужа и жену статусы чаще бывают способ показать партнеру свое отношение, да и самому напомнить себе, что самое ценное в жизни.

• "Когда твоя любимая нравится кому-то еще, не надо ревновать и горячиться. Нужно гордиться тем, что тебе досталась чья-то мечта".
• "Счастливый брак - страшная штука. Он навсегда!".
• "Что тебе хочется больше всего, любимая?" - "Чтобы через 50 лет ты спросил то же самое".
• "Никогда не переставайте делать те милые вещи, за которые когда-то полюбили друг друга".
• "На самом деле романтика - это не 101 роза и песни под балконом. Романтика - это когда с интересом слушают твои бесконечные рассказы о бензине".
• "Женщине не нужно многое. Достаточно, чтобы ее любили".
• "Жить нужно с той, с кем хочется делить три вещи: хлеб, мысли и постель".
• "Любить по-настоящему - это желать другому быть счастливым. Даже если это не позволять ему жить с нелюбимой собой".
• "В счастливом браке все разговоры кажутся слишком короткими".

Красивые фразы про семью

Статус про мужа и жену, красивые фразы об истинной любви могут не только украсить страницу в соцсетях, но и вдохновить других на поиск своего счастья.

• "Главное в жизни - семья. Работа не утешит твою боль, карьера не дождется дома".
• "Я старомоден. Я люблю свою жену сильнее, чем когда-либо. И завтра буду любить сильнее, чем сегодня".
• "Начинайте свой день красиво! С горячего кофе, аромата духов и мыслей о любимых".
• "В жизни все просто: родные не обижаются, а понимают, любимые не обещают быть рядом, а приходят".
• "В счастливой семье супруги просыпаются от того, что их перестали обнимать".
• "Признак счастливой семейной жизни - хотеть возвращаться домой".
• "Лучшее, что могут сделать для своих детей родители, - любить друг друга".
• "Непоколебимая вера друг в друга сближает людей на всю жизнь".
• "Добродетель жены - это честь и заслуга мужа".

Смешные статусы про мужа и жену

Люди с чувством юмора способны напомнить каждому, что даже самые сложные ситуации можно видеть комичными. Именно поэтому про мужа и жену статусы все чаще становятся смешными.

• "Сообщение мужу: "Забери сегодня сына из детского сада. Не переживай, он сам тебя узнает".
• "Удалось отговорить мужа заводить любовницу - бюджет не резиновый, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка дома пригодится".
• "Хороший мужчина должен построить дом, вырастить сына... Что там еще по списку жены?"
• "Никогда! Слышите? Никогда не спрашивайте, понравился ли мужу суп, если он в восторге от этой каши".
• "Веселая жена никогда не расстраивается, когда подходит утром к зеркалу. Она только зловеще улыбается и шепчет мужу: "Так тебе и надо!".
• "В нашей семье все делится справедливо. Я покупаю шубу, супруг - плавки".
• "Лайфхак для мужчин: подговорите продавца алкогольного ларька не продавать вашей жене ничего без паспорта. Так она будет с удовольствием бегать вам за пивом".
• "Муж не замечает вашей работы по дому? Перестаньте это делать! В скором времени заметит".

Оригинальные статусы про мужа и жену

Статусы про мужа и жену со смыслом могут быть нестандартными:

• "День примирения с согласия в нашей семье проходит в магазине. Я примеряю, он соглашается".
• "Мой муж - идеал. Если находит мою заначку, кладет туда еще немного денег".
• "Посоветуйте подарок мужу, если у него уже есть все, что мне надо?".
• "Еще бабушка советовала мне не доводить мужа до кипения. Иначе он может испариться. Но и не быть холодной. Остынет!".
• "О"кей Гугл, как объяснить мужу, что мы поженились, а не я его усыновила?".
• "Девушки, знаете, как изменить планы на вечер своего мужа? Напишите ему СМС: "Я знаю, где ты ходишь!".
• "Совет дня для девушек: чтобы муж купил все, что вы хотите, водите его по магазинам до тех пор, пока он не будет умолять вас купить что-то, лишь бы это все закончилось".
• "Никогда не угрожайте женщине, что если она не похудеет, вы уйдете к другой. Есть риск, что она похудеет и уйдет к другому".

Статусы про мужа

• "Давно бы убила своего мужа. Но не могу - он выдан мне под подпись в ЗАГСе".
• "Принесла домой котенка. Оказалось, что у супруга на него аллергия. Думаю, кому отдать? Он симпатичный, непривередливый. Рост 190 см, блондин, работает водителем".
• "Умом мужчину не понять. Как, скажите, он может говорить, что все мои платья одинаковые, а его отвертки - разные?".
• "Мой муж - счастливчик. Это ж надо было так удачно жениться!".
• "Мой муж имеет Я регулярно ему его напоминаю".
• "Дорогой, твое имя вписано в Красную книгу! В мой паспорт".
• "Дамы! Если вашего поставьте решетки на окна и смените замки. Чтобы обратно не вернули".
• "Люблю читать жен моего мужа по ночам. Это словно считать овец перед сном".

Статусы про жену

• "Не так страшно возвращение мужа из командировки, как жены с корпоратива".
• "Я никогда не испорчу день рождения своей жены. Я не помню, когда он".
• "Женщине для счастья нужно немного - муж и все остальное".
• "Жена может простить многое. Кроме одного: если муж не понимает, как ему с ней повезло".
• "В жены нужно выбирать ту, с кем бы ты всю жизнь дружил, будь она мужиком".
• "Вместо фото жены в кошельке давно пора поместить записку: "Здесь могли бы быть ваши деньги".
• "Моя жена очень ревнивая. Для нее я всегда или подозрительно сонный, или подозрительно бодрый".
• "Глупые женщины следят за мужем, умные - за собой".

***
Жена-это письмо, которое оплачивает марками муж, а читают все.

***
Пока мой муж лежит в психиатрической больнице, я командую!

***
При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права.

***
Гуляют не от плохих жен или мужей. Просто потребность.

***
Для мужа… грудь жены… всегда… маленькая…а для других…, бля, нормальные сиськи!

***
Вчера пообщалась с женой своего любимого мужчины, узнала много нового о себе! Сколько же в людях бывает злобы???

***
Невесте нужен муж, а жене - уже все остальное!))

***
Жена: «Я подаю на развод!!»
Муж: «Я двумя рогами за…»

***
Жена мужу:
- Зачем ты купил УКРЕПЛЯЮЩИЙ ШАМПУНЬ - ДЛИНА И СИЛА? Ты что думаешь ОН у тебя от этого вырастет и станет сильным?))))

***
Жена мужу в ссоре: - Да заткнись ты дрищ! - Как кормишь, так и выгляжу! - Как *бешь, так и кормлю!

***
Тяжело услышать от человека с которым прожили много лет, что ты испортила мне жизнь. Появилось какое то разочарование в жизни.

***
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

***
Жена:-Милый что подарить тебе на 23 февраля?
Муж:- Лучший подарок-это подарок сделанный твоими губами.

***
Можно упрекать возлюбленного, но уместно ли упрекать мужа, когда он не виновен ни в чем другом, кроме того, что любовь его давно угасла?

***
Хочу, чтобы мы с любимым мужем прожили долго и счастливо и умерли в один день… лет в сто!

***
Праведная жена лучше тысячи не совершающих благодеяния мужчин.

***
Если муж потерял доверие, выпиши доверенность другому!

***
Завела с вечера будильник чтоб утром не проспать… лучше б я мужа с вечера завела, точно б не проспала с утра))))

***
Люблю дразнить мужа… до состояния … «ЩАС КАК ДАМ!»))

***
Жену мужчина должен выбирать по своей шее - чтобы и шея не согнулась, и чтобы и жена с шеи не соскальзывала.

***
Жену, прошу заметить, надо инструктировать точнее, мы ж всё буквально понимаем, муж сказал - жена сделала! Потом разбираться бесполезно…

***
Ревнивая жена иногда даже бывает приятна своему мужу - он хотя бы постоянно слышит разговоры о предмете своей любви.

***
Ни мужа, ни семьи - котлеты все твои!

***
Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

***
Скажи мне, кто твой муж и я скажу, кто ты…

***
Жена - это любящая женщина, умеющая сделать своего мужчину.

***
Муж заходит дамой, жена пол моет, он хлопает её по жопе и говорит: Отодвинь свой комбайн. Жена обиделась. Ночью муж: дорогая повернись ко мне попкай. жена:чё я изо-одного колоска буду комбаен разворачивать, отвернись к стенке и малоти вручную.

***
Муж и жена… разговор по телефону:
-- Милый, ты где?
-- Тестирую новый презерватив…

***
Любая женщина сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

***
Муж собирается на работу, напевает: порапобабам… жена тоже под нос себе мурлычет: татарамдаромдам…- счастливая семья… Все поют!)))))

***
Муж жене, лёжа в кровати: иди сюда, я занял тебе место.

***
Почему жена лесом пахнет? Потому что муж пенёк!

***
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините что деньги мокрые… Муж так плакал когда отдавал!

***
Никто не отомстит за мужа так, как любовник его жены…

***
За хорошим мужем и жена голубка!!!

***
Мужьям на заметку: Ваша жена покажется Вам более привлекательной, если в темноте принять её за соседку.

***
Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась.

***
Интересно, что нужно сделать, если жена назвала тебя кобелем?… залаять… или покусать?) или просто поставить в соответствующую позу?))

***
Уже одна ревность мужа влечет жену к другому. Разумный охраняет жену, не показывая ревности.

***
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

***
Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

***
Праведная жена - богатство дому и спасенье мужу.

***
Завидую я собственному мужу - Какая прелесть у него жена. Заботлива, умна, трудолюбива, Красива и, конечно же, скромна.

***
Какой же надо быть умной женщиной, чтобы муж был твердо убежден, что его жена круглая дура…

***
Не так страшен муж… из командировки, как жена … с корпоратива.

***
Муж назвал меня сокровищем, теперь боюсь, что закопает!!!

***
Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал»

***
Жена мужу: Как ты там без меня? Муж:-Не волнуйся, все нормально! Купил трусы с надписью: Я женат. Жена:-А кому показывать будешь?

***
Муж - как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!!! Жена:- ну хочешь я тебе молча… по морде дам…)))))))

***
Я буду лучшей любовницей, как только стану женой))))

***
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру)))

***
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена:… с*кса попросишь - я тебе так же отвечу.

***
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин - я примеряю, он соглашается!))

***
Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))

***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», - вздыхал муж, выползая из спальни.

Статусы про мужа и жену

Счастливое замужество — это когда проходит мимо офигительный парень, а ты смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ну, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

Чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой… Дурак дураком…

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Отношения - это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться - это уже семейная жизнь.

Жена — хранительница домашнего общака.

— Я стираю, убираю, готовлю, глажу… чувствую себя Золушкой! — Любимая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем: «Мне б такую!».

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку…

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моих детей. Я живу с вашим ребенком и над ним надо еще работать и работать!

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… ЧТО ЗА БРЕД?! Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать?!

Невестушка, ты скотину покормила? — Нет,мама,спит еще ваш сыночек!

Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и самое главное, безопасность основной заначки.

Благополучный брак - это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

Муж — жене: — Место женщины на кухне! — А в спальне сам справишься?!..

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, стерва, свою молодость!

Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз — мой тесть…

Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лобешник

Безумно рада за своего мужа — так удачно женился!!!

Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете! Некрасивых женщин НЕ бывает! Бывают НЕДОФИНАНСИРОВАННЫЕ!!!

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя

Жена-мужу: Я от тебя ухожу! Муж в панике: Я с тобой!!!

Шампанское по-семейному: муж пьет водку, а жена шипит.

У ревнивой жены муж всегда или подозрительно усталый, или подозрительно бодрый.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Бойтесь счастливого брака – это навсегда!

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке… Показывая пыль на пальце, спрашивает у невестки:«Какая пословица есть на этот случай?» Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!»

«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В доме должен командовать кто-то одна.

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

Какими бы у тебя не были зарплата и чл@н, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

Купили с мужем порно, посмотрели: очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне. Видимо, стареем…

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Женское семейное счастье держится на трех китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.

Главное в жизни — это СЕМЬЯ! Карьера — не ждет тебя дома, деньги — не вытрут слезы, а слава — не обнимет ночью.