Тест родительского отношения. Эмоциональное отвержение
Тест родительского отношения
Родительское отношение понимается как система разнообразных чувств и поступков взрослых людей по отношению к детям. С психологической точки зрения родительское отношение - это педагогическая социальная установка по отношению к детям, включающая в себя рациональный, эмоциональный и поведенческий компоненты. Все они в той или иной степени оцениваются при помощи опросника, составляющего основу данной методики.
61 вопрос опросника составляет пять следующих шкал, выражающих собой те или иные аспекты родительского отношения:
1. Принятие - отвержение ребенка. Эта шкала выражает собой общее эмоционально положительное (принятие) или эмоционально отрицательное (отвержение) отношение к ребенку.
2. Кооперация. Эта шкала выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах.
3. Симбиоз. Вопросы этой шкалы ориентированы на то, чтобы выяснить, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. Это - своеобразная контактность ребенка и взрослого человека.
4. Контроль. Данная шкала характеризует то, как взрослые контролируют поведение ребенка, насколько они демократичны или авторитарны в отношениях с ним.
5. Отношение к неудачам ребенка. Эта, последняя шкала показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам.
В заключение, после описания методики, мы вернемся к анализу и интерпретации ее результатов в терминах данных шкал.
Текст опросника
1. Я всегда сочувствую своему ребенку.
2. Я считаю своим долгом знать все, о чем думает мой ребенок.
3. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.
4. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.
5. Я испытываю к ребенку чувство симпатии.
6. Я уважаю своего ребенка.
7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.
8. Мой ребенок часто мне неприятен.
9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.
10. Бывают случаи, когда недоброе отношение к ребенку приносит ему пользу.
11. По отношению к своему ребенку я испытываю досаду.
12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.
13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.
14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые заслуживают осуждения.
15. Мой ребенок отстает в психологическом развитии и для своего возраста выглядит недостаточно развитым.
16. Мой ребенок специально ведет себя плохо, чтобы досадить мне.
17. Мой ребенок, как губка, впитывает в себя все самое плохое.
18. При всем старании моего ребенка трудно научить хорошим манерам.
19. Ребенка с детства следует держать в жестких рамках, только тогда из него вырастет хороший человек.
20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.
21. Я всегда принимаю участие в играх и делах ребенка.
22. К моему ребенку постоянно «липнет» все дурное.
23. Мой ребенок не добьется успехов в жизни.
24. Когда в компании говорят о детях, мне становится стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как другие дети.
25. Я жалею своего ребенка.
26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, то они кажутся мне воспитаннее и разумнее, чем мой ребенок.
27. Я с удовольствием провожу с ребенком свое свободное время.
28. Я часто жалею о том, что мой ребенок взрослеет, и с нежностью вспоминаю то время, когда он был еще совсем маленьким.
29. Я часто ловлю себя на том, что с неприязнью и враждебно отношусь к ребенку.
30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг того, что лично мне не удалось в жизни.
31. Родители должны не только требовать от ребенка, но и сами приспосабливаться к нему, относиться к нему с уважением, как к личности.
32. Я стараюсь выполнять все просьбы и пожелания моего ребенка.
33. При принятии решений в семье следует учитывать мнение ребенка.
34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.
35. Я часто признаю, что в своих требованиях и претензиях ребенок по-своему прав.
36. Дети рано узнают о том, что родители могут ошибаться.
37. Я всегда считаюсь с ребенком.
38. Я испытываю дружеские чувства по отношению к ребенку.
39. Основная причина капризов моего ребенка - это эгоизм, лень и упрямство.
40. Если проводить отпуск с ребенком, то невозможно нормально отдохнуть.
41. Самое главное - чтобы у ребенка было спокойное, беззаботное детство.
42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.
43. Я разделяю увлечения моего ребенка.
44. Мой ребенок кого угодно может вывести из себя.
45. Огорчения моего ребенка мне всегда близки и понятны.
46. Мой ребенок часто меня раздражает.
47. Воспитание ребенка - это сплошная нервотрепка.
48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.
49. Я не доверяю своему ребенку.
50. За строгое воспитание дети потом благодарят своих родителей.
51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.
52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.
53. Мне близки интересы моего ребенка, я их разделяю.
54. Мой ребенок не в состоянии сделать что-либо самостоятельно, и если он это делает, то обязательно получается не так, как нужно.
55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.
56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.
57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.
58. Я восхищаюсь своим ребенком.
59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.
60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.
61. Ребенок должен дружить с теми детьми, которые нравятся его родителям.
Обработка и оценка результатов
Для каждого из видов родительских отношений, выясняемых при помощи данного опросника, ниже указаны номера суждений, связанные с данным видом.
Принятие - отвержение ребенка: 3, 5, 6, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 23, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 51, 52, 53, 55, 56, 60.
Кооперация: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Симбиоз: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
Контроль: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Отношение к неудачам ребенка: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.
За каждый ответ типа «да» испытуемый получает 1 балл, а за каждый ответ типа «нет» - 0 баллов. Высокие баллы свидетельствуют о значительной развитости указанных выше видов родительских отношений, а низкие баллы - о том, что они сравнительно слабо развиты. Если говорить конкретно, то оценка и интерпретация полученных данных производятся следующим образом.
Высокие баллы по шкале «принятие - отвержение» - от 24 до 33 - говорят о том, что у данного испытуемого имеется выраженное положительное отношение к ребенку. Взрослый в данном случае принимает ребенка таким, какой он есть, уважает и признает его индивидуальность, одобряет его интересы, поддерживает планы, проводит с ним достаточно немало времени и не жалеет об этом.
- от 0 до 8 - говорят о том, что взрослый испытывает по отношению к ребенку в основном только отрицательные чувства: раздражение, злость, досаду, даже иногда ненависть. Такой взрослый считает ребенка неудачником, не верит в его будущее, низко оценивает его способности и нередко своим отношением третирует ребенка. Понятно, что имеющий такие наклонности взрослый не может быть хорошим педагогом.
Высокие баллы по шкале «кооперация» - 7-8 баллов - являются признаком того, что взрослый проявляет искренний интерес к тому, что интересует ребенка, высоко оценивает способности ребенка, поощряет самостоятельность и инициативу ребенка, старается быть с ним на равных.
Низкие баллы по данной шкале - 1-2 балла - говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.
Высокие баллы по шкале «симбиоз» - 6-7 баллов - достаточны для того, чтобы сделать вывод о том, что данный взрослый человек не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему, удовлетворять его основные разумные потребности, оградить от неприятностей,
Низкие баллы по этой же шкале - 1-2 балла - являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем. Вряд ли такой взрослый может быть хорошим учителем и воспитателем для ребенка.
Высокие баллы по шкале «контроль» - 6-7 баллов - говорят о том, что взрослый человек ведет себя слишком авторитарно по отношению к ребенку, требуя от него безоговорочного послушания и задавая ему строгие дисциплинарные рамки. Он навязывает ребенку почти во всем свою волю. Такой взрослый человек далеко не всегда может быть полезным, как воспитатель, для детей.
Низкие баллы по этой же шкале - 1-2 балла - напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Это может быть не очень хорошо для обучения и воспитания детей. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки, от 3 до 5 баллов.
Высокие баллы по шкале «отношение к неудачам ребенка» - 7-8 баллов - являются признаком того, что взрослый человек считает ребенка маленьким неудачником и относится к нему как к несмышленому существу. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся взрослому человеку несерьезными, и он игнорирует их. Вряд ли такой взрослый может стать хорошим учителем и воспитателем для ребенка.
Низкие баллы по этой же шкале - 1-2 балла , напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него. Такой взрослый, скорее всего, станет неплохим учителем и воспитателем.
Большинство проблем, возникающих с воспитанием детей, связаны с умением или неумением родителей выражать свои эмоции и принимать эмоции своих детей. Этому явлению даже придумали название — «эмоциональный интеллект», а теперь на русском языке вышла книга, помогающая тренировать в себе «эмоционального воспитателя». Ее автор, психолог Джон Готтман, предлагает сначала определиться с тем, какие мы родители.
Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Я считаю, что почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но многим из них придется преодолеть определенные препятствия. Одним из препятствий может стать привычное отношение к эмоциям, принятое в тех домах, где они выросли. Помешать может и недостаток навыков, позволяющих выслушивать своих детей.
В ходе нашего исследования мы выделили 4 стиля воспитания и выяснили, какое влияние они оказывают на поведение детей. Читая описание каждого стиля, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает с ситуацией в вашей семье или отличается от нее. Начнем со стиля воспитания, который мы назвали «Отвергающий родитель».
Отвергающий родитель
- считает чувства ребенка неважными и несущественными
- не интересуется или игнорирует чувства ребенка
- хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
- для прекращения эмоции часто использует отвлечение
- может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
- считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
- проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
- мало знает о своих и чужих эмоциях
- чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
- боится выпустить эмоции из-под контроля
- больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
- считает отрицательные эмоции вредными
- считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
- не знает, что делать с эмоциями ребенка
- видит в эмоциях ребенка требование все исправить
- считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
- считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
- минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
- не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся
Влияние стиля на детей : дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.
Неприятные ощущения — табу
Вероятно, Роберт был удивлен, услышав, что мы назвали его отвергающим родителем. Ведь из интервью с нашим научным сотрудником очевидно, что он обожает свою дочь Хизер и проводит с ней много времени. Он говорит, что каждый раз, когда ей грустно, он делает все возможное, чтобы «ее побаловать». «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе кино? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице? Я просто нахожусь с ней рядом и пытаюсь все исправить».
Тем не менее он не делает одной важной вещи — не задает ей прямых вопросов о ее грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь, Хизер? Тебе сегодня немного грустно?». Это потому, что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А он, как и многие другие родители, хочет, чтобы в его жизни и жизни его драгоценной дочери было как можно меньше гнева и печали.
Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них, такие как Джим, выросли в жестоких семьях. Джим вспоминает ссоры своих родителей тридцать лет назад и то, как родители разгоняли своих детей по отдельным комнатам, где каждый в одиночку справлялся со своими чувствами. Джиму, его братьям и сестрам никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще больший гнев отца.
И теперь, когда Джим женат и имеет собственных детей, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не может обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом. Джим хочет быть ближе к сыну, выслушивать его неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а его сын, чувствуя, что отец испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.
Немедленно все исправить
Взрослые, родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость. Например, одна из участниц нашего исследования сходила с ума из-за того, что не могла успокоить своего сына-дошкольника, сломавшего любимый игрушечный трактор. Она просто не знала другого способа избавить ребенка от печали, кроме как все исправить и вернуть мир в идеальное состояние. В его горе она слышала требование сделать мир лучше и не различала потребности в поддержке и понимании.
Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют. Как результат они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.
«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: „Не волнуйся, он принесет ее обратно“, — объясняет Том, отец Джереми, — а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверное, это было случайно“... Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».
Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», — говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, — говорит она. — Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».
Негативные эмоции — вредны
Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.
Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.
Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».
В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».
Только не кричи!
И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.
Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает... Я начинаю громко кричать и... добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».
Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».
Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.
Продолжение следует.
Купить эту книгу
Обсуждение
Комментировать статью "4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель"
Ваш стиль воспитания – неодобряющий родитель. А может, в вашей семье было принято скрывать эмоции как непродуктивные, легкомысленные Лучшие кадры с лучистыми глазами и неподдельной радостью бывают как раз в эти минуты. 4 стиля воспитания: какой ваш?
Обсуждение
Скорее - да, чем нет.
Судя по моему внешнему виду - я вообще безэмоциональна.
Тому, кому необходимо (как мне кажется) знать о моих эмоциях - я могу и словами сказать:)
А так - вот последнее время меня очень часто посещает страх (из-за материальных проблем- c работой не все шоколадно). Но, не могу же я его активно транслировать окружающим: малолетнему сыну и престарелой маме...зачем им это? Я уж как-нибудь сама со своими тараканами буду разбираться:)
Да, умею, к людям, умеющим скрывать, отношусь с огромным уважением, улыбаюсь мало, прям не к месту это на работе.
Вот аккурат вчера такой "нековарный", по мне так эмоцинально распущенный, прибыл на лечение, 33 года, 112кг при 165 см роста, орал на весь коридор при виде инструмента стоматолога, рванул с кресла, уронил все что смог, такая "масса" неслась на выход.И...бинго! 6 часов храбрился в коридоре, выпил весь кулер воды, N- число раз посетил наш туалет, вызвонил по телефону маму, папу и жену с сыном,
потом дал полечить зубки другому стоматологу.Сидел с 2 флаконами нашатыря в руках(нет у нас погремушек для взрослых), группа поддержки во главе с 3 - леткой стояла за спиной и подбадривала.Лучше б он молча улыбался.
Психиатром признан нормальным, машину водить разрешили.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле.
Обсуждение
Ответ - "обычная" универсален. Зависит от ситуации. В ситуации отдыха - яже..., т.к. на отдых (в смысле куда-то поехать) всем в семье денег никогда не было, то отдыхали (хотя бы немножко и не далеко) дети. Вообще - материальные плюшки (они же - обычные потребности) - детям в первую очередь. А вот ходить добиваться за них чего-то НЕматериального, тем более вмешиваться в их отношения (вариант - защищать) - нет, это не про меня.
я точно не яжемать - в школу не хожу, с учителями общаюсь по минимуму, своё дитятко всегда правым и не в чём не виноватым не считаю, уроки за ребёнка не делаю, портфель не собираю, рефераты не пишу... блин, я, походу, ехидна.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Музыкальное воспитание в разных педагогических системах. Как воспитать послушного ребенка. Как ошибки родителей отражаются на поведении детей.
Обсуждение
Маленькая история лично от меня.
Однажды мы отдыхали на даче у друзей. Дом в самой обычной деревне не далеко от Москвы. Ночью мне не спалось. Вдруг я услышала какой-то грохот на улице. Время около часу ночи, в доме все спали. Я выглянула в окно, но никого не и ничего не увидела. Вдруг слышу, как какая-то тень от калитки к калитке ходит. Медленно так, пошатываясь. Я растолкала народ и пошли смотреть что случилось. Оказалось парень молодой на машине разогнался и в канаву съехал, голову разбил, губу, ну и перепугался конечно.
Короче, притащили его домой, быстренько раны обработали, перевезли и потом, погрузив в машину, повезли в районную больничку. По дороге нашли у него мобильник, набрали маме и рассказали о случившемся. В больничку сдали его врачам, дождались матери с отцом и уехали досыпать.
Прикол в том, что утром вся деревня обсуждала это событие. Наш дом был в самом начале, а машина съехала в конце. Оказалось, что парень прошел всю деревню, постучал во все ворота и ему никто из этих "людей" не открыл.
Сухомлинский в этом вопросе как раз не соглашался с Макаренко, хоть и был его учеником.
""Я глубоко убежден, что цель коммунистического воспитания - человек, а коллектив лишь средство к достижению этой цели."
Эмоциональное отставание?. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Эмоциональное отставание? Есть ребенок 7 лет, в школе учится пока все нормально, учителя хвалят.
Обсуждение
Все будет хорошо. Любимые игрушки появятся, и кто такой этот ШПР, чтобы говорить, что этот ребенок - эмоционально отставлен... А вы с ним дома занимайтесь, не по школьной программе. Купите книжки тематики "Логика", по ним занимайтесь.
27.02.2018 07:42:36, Мама29меньше читайте "советских газет"
а другие игрушки появятся, не переживайте, планшет и смартфон их зовут
но мишку они не заменят и в 50
это не отставание, а неуверенность в себе
сам может и изменится под влиянием обстоятельств, а может и нет, это природное свойство
но можно помочь научиться преодолевать неуверенность и обретать уверенность за счет своих сильных сторон
Аутизм у детей тоже раньше 4х, кажется, не ставят, но если ребёнок не первый, очень часто мать уже после года понимает, что что-то не так. Для развития эмоционального интеллекта малышей психологи обычно используют сказкотерапию, рисуночную терапию и музыкотерапию.
Обсуждение
Меня тоже занимает этот вопрос. Со старшим ребёнком прошли кучу всего: Томатиса, занятия сенсорной интеграцией, иппотерапию, плавание, гомеопатию, несколько лет ортезы и спецстельки в обувь, исправление прикуса и ношение скобок с 5 до 7 лет, удаление аденоидов, вялый кишечник. Все деньги, все ресурсы с 5 до 8 лет шли туда. И вот я не знаю, то ли это помогло, то ли перерос, но тьфу 3 раза, координация стала лучше в разы (отдали в спортивную школу, не стали упираться в мозги, с ними всё в порядке), общий тонус стал лучше, мальчик вдруг рраз и выправился, и стал обычным мальчиком 11 лет. А сколько сил и ресурсов положено, об этом знаем только мы с мужем. И меня занимает только один вопрос: всё ли я сделала или надо было больше/лучше/другое?
31.01.2018 14:54:11, Тоже просто мамаМогу про себя рассказать. Родилась недоношенной (8 мес), проблемы по неврологии (гипоксия в родах, тазовое предлежание). Воспитывала меня одна мама.
В детстве я всегда была занята на кружке или в секции. Читаю с 4 лет, запоем. Наверное с 5 придумывала сказки и стишки. Закончила музыкальную школу. Пела в хоре, объездили много стран в Европе, участвуя в конкурсах. Плюс занятия изо. Из спорта плавание, бадминтон, большой теннис. С 8 класса постоянные репетиторы по математике, физике и химии, не тянула их.
В итоге. Серебряная медаль в школе. Выпускница СПбГУ. Защитила кандидатскую в ВШЭ. В браке, живём в отдельной трешке. Ипотека выплачена. Доход на двоих 250 тысяч в месяц. Ну до декрета так было... Сейчас у меня маленький ребёнок, тоже собираюсь вложить в него по максимуму.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи Писала я Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе - физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим...
Как справляться с негативными эмоциями?. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Лично я вариант вызова такси для девочки- подростка вообще не рассматриваю. Трудные эмоции - как пережить? Как научить ребенка справляться с негативными эмоциями прямо сейчас.
Обсуждение
Расскажите об этих эпизодах врачу, который лечит Вашего ребенка. Возможно, это побочное действие каких-то препаратов.
Помните, раньше были такие кольца резиновые, которые можно было сжимать-разжимать в кулаке? Сейчас тоже есть такого плана игрушки, только гораздо более мягкие и красивые. У моей дочери сердечко такое было, она говорила, что очень успокаивает. Про медленное дыхание на счет уже написали. Выпить несколько глотков воды, сосать драже или леденцы. Но здесь важно еще, чтобы ребенок отслеживал нарастание своего раздражения, чтобы успеть переключиться. Должен быть настрой - если она чувствует, что скоро выйдет из себя, надо заранее принимать меры. А это непросто.
Еще очень нужна профилактика - снижение нагрузок (договоритесь, что непрофильным предметам ребенок уделяет время по остаточному принципу, если успеет). Если видите, что у ребенка нарастает утомление - берете больничный на неделю, пока еще не дошло до вспышки.
Может быть, стоит перевестись в школу с меньшей нагрузкой. А нужные предметы углубленно изучать на дополнительных занятиях.
Попробуйте отследить провоцирующие факторы и избегать их. Это могут быть голод, жажда, духота и т.д. Кулеры вроде бы в школах сейчас есть, а какие перекусы можно брать на перемены - обсудите с ребенком. Кстати, если есть проблемы с пищеварением, то когда они уйдут, ребенок может стать гораздо более спокойным.
22.03.2017 20:35:41, читаю иногда с осени 2012Все-таки конфой не сделаешь, надо ребенка видеть и вместе с ребенком психологу способ вырабатывать, боюсь, просто совет может не подойти, он же "из другого человека".
Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Раздел: Воспитание (анкетирование родителей по развитию эмоционального интеллекта у детей). Oпрос на проекте развития...
Обсуждение
Ответила на вопросы, но не хочу давать свой электронный адрес.
Тема интересная и важная. Мне понравилось, то что предлагается конкретное упражнение - мастер-класс. Для детей 4-7 лет, желательно меньше текста, больше озвучки.
Были бы полезны материалы для родителей и их работы с детьми.
Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции. Про детей. Календарь развития ребёнка. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби.
Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции.
Обсуждение
знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.
Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"
06.12.2012 09:40:07, Темурикаа, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Если ребенок успешен, то он успешен (и еще надо определить, что под этим понимать).
Обсуждение
25.09.2009 11:44:16, ЛяМурСкажите, а сколько лет ребенку? Моей дочери 7 лет, с раннего детства занималась с ней, ориентируясь на биологический возраст, т.е. в 2 года учили цвета, формы, величины, позднее буквы, цифры и т.д. В первую очередь надо научить указательному жесту, чтоб была обратная связь с ребенком, кивать "да", мотать головой "нет". Моя Вика не говорит, общаемся жестами. Жесты стали появляться с тех пор, как стали песенки-стишки инсценировать что-то вроде пальчиковой гимнастики. В плане школы - в каждом регионе,наверное, свои возможности, в Москве их больше. Мы ходим в 1 класс школы 8 вида, там же есть классы "особый ребенок" для самых тяжелых интеллектуально. если мы не потянем обычный класс, перейдем в "особый". Ребенок у меня тоже не ходячий. По-моему, самое главное для вас - добиваться обратной реакции от ребенка, Вы пишите, что у вас ребенок не может показать, т.е. показать пальцем или кулаком или хотя бы рукой? Если нет, делайте все сами его руками.
Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Версия для печати. считает, что негативные эмоции ребенка...
Обсуждение
Я сама "скорпион", вот уже почти 40 лет и сколько себя помню всегда была и остаюсь такой же несносной! Ох и трудно моим домашним, но терпят. Приспособились наверное.
А сын "близнец", тоже знаете не подарок(в плане характера).
Смиритесь! И не пытайтесь исправлять, не удастся (скорпионы очень сильный знак).
Ох, Ален!
У меня Макс - "оторви и брось" просто...стрельчонок!!
А ты гришь скорпиошка...:-)))) я думаю просто в тебя взрывная, да и маленькая, толком объяснить не может, вот и получается.
Спокойнее относись, рано еще дергаться, я так считаю.
Важен баланс интеллектуального и эмоционального. ...затрудняюсь выбрать раздел. Более того, в последние годы заметно нарастание количества детей, больных неврозами, родители которых Не придавая значения детской непосредственности и эмоциям, эти родители...
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. И часто превосходящих тебя по человеческим качествам или просто по стойкости к жизненным невзгодам и...
Обсуждение
Самое лучшее для Вашей самооценки не показывать, что Вас это как-то задевает, возможно, надо бросать на нее не завистливые, а сочувственные взгляды, ведь скоро он найдет еще моложе и красивее.. А хорошую работу бросать из-за чьего-то там романа - последнее дело, пусть они бросают, а Вам и так хорошо, настраивайте себя так.
А зачем работу-то менять? Хорошая работа встречается гораздо реже хороших мужиков.
Вспомните, как многие глобальные проблемы кажутся мелкой чепухой спустя некоторое время.
Сконцентрируйтесь на работе и на себе, а всё осталное приложится само собой.
Эмоциональная семья. -- посиделки. О своем, о девичьем. Нечего и говорить, что эмоции были все отрицательные, а обстановочка была - грозовой перевал. Пытаюсь понять - почему эпитет " эмоциональная " носит чаще всего негативную окраску?
4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи, окружающих и общества. Авторитарный, попустительский, расчётливый и заискивающий, кажется.
Обсуждение
Я очень рада, что все-таки не одинока в своем мнении. А то уже почувствовала себя каким-то монстром от диктатуры:)Позвольте еще добавить. У меня сложилось впечатление от нижележащей дискуссии, что 1. ребенку нельзя ничего запрещать или заставлять его что-то делать, пока он маленький, так как он все равно не понимает причин. 2. Когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы что-то понимать, ему все надо объяснять и обсуждать с ним все действия, свои, и те, что требуются от него. Где-то, мне кажется, логическая цепочка прерывается. Он же не в один день вдруг все начинает понимать!
Добавлю про саморегуляцию - см. внизу. Мне кажется, что если бы дети были действительно "саморегулирующимися", то не было бы этих проблем с недосыпом, перевозбуждением и т.д. Мне кажется, что четкий режим облегчает жизнь всем, ребенку в первую очередь. Во многих книгах пишут, что дети, особенно до 4-х лет любят предсказуемость, потоянство, ритуалы и т.д. К этому же и относится постоянное время отхода ко сну, и ритуалы, его сопровождающие. Поэтому насчет саморегуляции - я сомневаюсь, что если детей пустить на самотек, они начнут сами отползать в постель. Мой будет бродить до часу ночи (проверено), приходя на кухню со словами "Мама, ну давай побеседуем!" Может быть, более взрослые дети и в состоянии сами себя уложить, но это уже, мне кажется, лет после пяти.
А насчет дневного сна: у нас сейчас та же бодяга: переходный период, когда двух снов много, а одного - мало. Иногда просто отказывается днем спать, хотя вижу, что глазки уставшие. Тогда компромисс: это объявляется тихим часом, ребенок сидит спокойненько и либо "читает" книжки, либо ковыряется в паззлах, в общем, час такой, тихой активности. Кстати, если удастся перевести его с книжкой в горизонтальное положение, есть вероятность, что заснет.
4 стиля воспитания: какой ваш? В какой-то мере ваши попытки успокоить его при помощи логических рассуждений походят на стремление Мама налила в... Как правильно воспитывать ребенка: 4 типа родителей.
Обсуждение
По-моему, главную ошибку мама совершила, когда отправилась к соседке, вместо того, чтобы укладывать детей спать. Ведь все дальнейшее было полностью прогнозируемо - что папа вовремя не уложит, несмотря ни на какие предупреждения, что сын не выспится и будет "невменяемым" на празднике... Так что самым главным был режим, о чем мама забыла... А костюм вообще надо было на неделю раньше сшить, и мужа убивать особенно не за что:-)
Что же касается невоспитанности..., то, по-моему, да, зачатки есть... Если мама в дальнейшем не научится предупреждать истерики, т.е. предвидеть возможную истеричную реакцию и не создавать "благоприятных" ситуаций, и ВЫДЕРЖИВАТЬ их, твердо настаивая на своем и стараясь "переключить" ребенка на что-то иное, если уж такая ситуация сложилась, то... дальше будет хуже... Он действительно станет плохо воспитанным и будет вызывать раздражение окружающих, поскольку будет стараться непременно получить желаемое самыми "несимпатичными" методами - криками, скандалами, дракой... , не научится считаться с ситуацией и понимать, что иногда НЕВОЗМОЖНО получить то, что ты хочешь, нужно или подождать или смириться с тем, что это недоступно, и переключиться на другое, доступное...
В воспитание чувств или эмоций по книгам не верю. Можно приучить читать замечательные книги и что-то про них трогательное рассказывать, но если в жизни это не будет подкрепляться - будет чистым эстетством или помощью, чтобы покрасоваться. Воспитание чувств надо начинать с себя, к стати, думаю, это никогда не поздно... :))
Вопрос. С какого возраста предполагаются вышеозначенные фразы "как ты думаешь, что чувствтует..."? Почему спрашиваю - моей дочке пока нет трёх, и вопрос этот мне кажется пока неуместным по двум причинам. 1. Рассказать о своих чувствах она пока может хуже, чем их прочувствовать. 2. Похоже, она ещё не выпала от той связи с окружающим, когда если в мультике кому-то страшно, то она вся трясётся от страха или когда плачет ребёнок на улице она бежит его утешать. Вот интересно, в каком возрасте ребёнок окончательно способен отделить себя от окружающих? И действительно ли он напрочь забывает о том состоянии, что становится необходимым какими-то специальными методами искусственно частично вернуть его туда?
Да, теперь самое главное. Как лично я пытаюсь воздействовать на эту сферу развития дочки. 1. Собственным примером, насколько это представляется мне возможным, но это скорее не метод воспитания, это уже сама жизнь. 2. Играми, но тоже как-то обычно происходит не специально. Сегодня вот ушли гулять в самый солнцепёк и довольно далеко. Аня заметно устала, стала хныкать и проситься на руки. Я ей сказала, что взять её на руки не могу, поскольку мне придётся ещё и велосипед тащить, а их двоих уж совсем устану нести. Но как-то сам собой родился сюжет: "Аня, скорее, побежали спасать принцессу!" Это я воскликнула просто так, сюжета в голове ещё даже не было, но потом он родился - примитивный такой: дома лев проголодался, он давно уже ничего не ел и решил съесть принцессу (все действующие лица - Анины игрушки). Короче, надо было, во-первых, спасти принцессу, а во-вторых, накормить льва, чтобы он больше ни на кого не посягался. Дочка села на велик и быстренько доехала до дома, по пути развивая сюжет. Возможно, конечно, что её взбудоражил сам элемент приключения, но я уже потом, дома, подумала: Сама я на подвиги сподвигаюсь обычно ради кого-то, ради той же дочки... Ей тоже надо, по-видимому, что-то делать РАДИ КОГО-ТО, пусть даже ради игрушки.
Обсуждение
Шин, я вот цветы не понимаю. Вот эти, в вазочках. Цветущий луг - да. Сад - отлично. Букет:(((. Ну не мое это. И, надеюсь, дело тут не в эстетической недоразвитости, а в том, что букет цветов в квартире, это такой, скорее культурный факт, чем эстетический.Это результат договоренности какой-то. Хотя, бывает, или букет искусно составлен, или настроение элегическое, ах, зацепило:)). Но очень редко, и с определенным видом цветов, полевые всякие или меленькие, когда деталей много, ну а орхидея, она ж простая как восковая модель (извиняюсь, если ты любительница орхидей, я только о своем восприятии). Что не нее долго смотреть? Ее именно щупать и хочется:))
О чем это я... Ах да, так вот, мне кажется, что эстетическое чувство разовьется непременно, если обращать внимание ребенка на красоты всяческие, но я почти не встречала людей одинаково восприимчивых ко всем видам прекрасного. Всегда где-то больше, где-то меньше. И еще, у меня иногда бывает такое ощущение, что дети "страхуются" от сильных душевных потрясний тем, что не обращают внимание на какие-то вещи. Потому что у меня есть такой знакомый мальчик, у него этой защиты не было, так он в музее мог в обморок упасть, на выставках с ним истерики случались, потом, постепенно, в нем эта защита выстроилась, сейчас мы когда на выставки вместе попадаем, вообще ингда кажется, что ему нет дела ни до чего, больше интересует по проходам побегать, или на людей помотреть, а на сами произведения он смотрит осторожно, сначала быстро, пробегая мимо, потом еще раз, внимательней, потом может подойти... Парню, между прочим, 10 лет, он вот так сначала знкомится с предметом, потом позволяет случиться контакту. Удивительное явление. У него, правда, родители - художники. Может быть гены:))
08.03.2001 02:34:47, ЯсяТихо подозреваю, что эту "часть" надо тоже целенаправленно развивать:)). Вопрос в том, как:).
Синицина Наталья
Коррекция родительских отношений: работа с неприятием ребенка
НЕПРИЯТИЕ.
„Не принимать кого-либо (в том числе ребёнка) - это в каком-то смысле эмоционально убивать его; это не признавать за ним права на жизнь, которое ему положено” (Федерико Арвезу).
Ошибочное воспитание в семье является одним из факторов ведущих к невротизации ребенка, и как следствие нарушению его личностного развития. Работа психолога с ребенком не принесет должных результатов без изучения и коррекции детско-родительских отношений. Маленькие дети особенно чутко реагируют на любые изменения во взаимоотношениях и воспитании, поэтому чем раньше будет проведена соответствующая работа, тем больших проблем можно будет избежать в будущем. По данным исследований А. И. Захарова, психологические нарушения у детей наблюдаются в семьях, представляющих собой иерархизированную группу с фиксированным доминированием матери. Из поколение в поколение передаются такие характеристики отношения к детям, как степень заботы (гиперопека, основанная на тревожности и страхе одиночества, аффективность (избыток родительского недовольства, раздражения или беспокойства, чрезмерное стимулирование, частые порицания.
Наибольшие трудности возникают у психолога тогда, когда в семье наблюдается неприятие ребенка. Непринятие ребёнка родителями - это какое-то внутреннее несогласие родителей на ребёнка и его присутствие в их жизни. Это, пожалуй, самая трагичная аномалия взаимоотношений между родителями и ребенком. Неприятие в большей степени отражается на состоянии детей в первые годы жизни, именно тогда, когда требуется максимум эмоционального тепла матери. Причиной неприятия могут быть инфантильность, невротичность матери, нежелание иметь ребенка. Неприятие проявляется в бесконтрольности, попустительстве, безразличии к судьбе ребенка.
Иногда мать испытывает сильные и противоречивые чувства по отношению к ребенку: злость, раздражение, обиду и вместе с тем вину, стыд, самоуничижение: «Я плохая мать, я не люблю своего ребенка». Последствия такого воспитания обязательно проявятся у ребенка в виде невротических состояний, тревожности, агрессивности, социально дезадаптации.
Ребёнок, который чувствует себя ненужным своим родителям, легко теряет радость жизни: становится обособленным, замкнутым, грустным, апатичным. Иногда он может пытаться обратить на себя внимание путём «неучтивого» поведения, надеясь таким способом добиться любви и принятия. Если их не получает - очень страдает.
Основная сложность в работе психолога заключается в том, чтобы от проблемы ребенка перейти к особенностям воспитания как основной причине неблагополучия и далее к проблеме матери.
Не любить своего ребенка противоестественно. Осознание этого факта подавляется, а корни нелюбви находятся часто в области подсознания. Выбор методов работы с такими родителями индивидуален. Подход зависит от многих причин: прародительская семья, образование, личные трагедии, личностные особенности родителей (интеллект, темперамент, характер, их возраст, состояние психофизического здоровья.
Примерная работа с родителем как с клиентом.
1. Осознание неприятия, выявление причины. (Беседа, тестирование, обсуждение результатов опросников родительских отношений, при использовании проективных техник и т. д.)
2. Анализ методов воспитания и поведения по отношению к ребенку. Здесь важно вместе с мамой выстроить связь между поведением ребенка и тактикой воспитания. В случае если неприятие как тип воспитания берет начало в прародительской семье, уместно использовать опыт оживления детских чувств матери.
3. Выстраивание динамики отношений между матерью и ребенком через совместные занятия или параллельную работу. Нужно научить маму проявлять любовь к ребенку. Акцентировать внимание на сильных сторонах характера, способностях ребенка и т. д.
4. Работа с внутренним ребенком матери. Метод требует высоких профессиональных умений психолога. В случае невозможности этого необходимо порекомендовать матери работу психотерапевта.
Шансы на успешную психологическую коррекцию родительских отношений в случае неприятия ребенка не велики, но попытки использовать их должны быть обязательно. Остается надеяться, что время, может быть научит такую маму чувствовать, любить, заботиться.
ЭТАПЫ РАБОТЫ С РОДИТЕЛЕМ.
Клиент (родитель)
Изложение сути проблемы со своей точки зрения;
Консультант
эмоциональное реагирование на проблему. Активное слушание, создание безоценочной, безопасной среды. Формирование гипотезы. Работа по усилению чувств, сопереживания.
Возможные чувства клиента :
обида, злость, раздражение, растерянность, страх.
Клиент:
Осмысление ситуации, принятие ответственности, видение проблемы с точки зрения ребенка, готовность к изменению себя.
Консультант
Перевод проблемы с ребенка на мать; анализ чувств, мыслей, отношений. Проверка гипотезы. Моделирование ситуаций, способствующих пониманию внутренних мотивов.
Возможные чувства клиента :
Жалость к себе, вина, досада, сопереживание ребенку, стыд, опустошенность.
Клиент:
Нахождение выхода из проблемы, принятие решений.
Консультант
«Заземление», переход от работы с чувствами на работу по планированию действий. Усиление энергии созидания и любви.
Возможные чувства клиента
Желание действовать любовь к ребенку.
Клиент
Перспективы, планы на будущее.
Консультант:
Информирование, снятие эмоционального напряжения.
Возможные чувства клиента
Уверенность в поддержке и в собственных силах.
Данный алгоритм этапов работы очень помогает в психологическом консультировании родителей испытывающих трудности во взаимоотношениях с детьми.
Литература.
1. Захаров А. И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка: Кн. для воспитателей дет. сада. - М. : Просвещение, 1986г.
2. Швецова И. Неприятие: Школьный психолог//июнь 2000 №22.
3. Материалы сайта «Духовность».
Взаимопонимание" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">взаимопонимание - не является врожденной способностью матери и отца и не возникает по мановению волшебной палочки с рождением (усыновлением) ребенка, созданием приемной семьи или детского дома семейного типа. Способность его любить формируется в практике родительства, в процессе совместной деятельности и общения с ребенком, принося матери и отцу ощущения счастья, полноты самореализации и самозавершенности. Напротив, переживание "нелюбви", отвержения ребенка вызывает у родителя (замещающего родителя) тяжелые эмоционально-личностные расстройства - чувство вины, депрессию, тревожность и страхи, нарушения Я-концепции в форме самоотвержения и низкой самооценки. Поэтому в таких случаях стратегия психологической помощи семье строится как последовательное решение следующих задач:
Стабилизация эмоционального состояния родителя (замещающего родителя);
Осознание отвержения ребенка и объективирование причин и механизма формирования нелюбви к нему;
Преодоление чувства вины;
Оптимизация общения и сотрудничества с ребенком;
Повышение уровня эмпатии, эмоционального взаимопонимания и привязанности в диаде родитель - ребенок.
В континууме значений эмоционального отношения родителя к ребенку можно выделить несколько вариантов отношений, от безусловно положительного до открыто негативного полюса.
Безусловное эмоциональное принятие ребенка (любовь и привязанность "несмотря ни на что"). Безусловное принятие предполагает дифференциацию родителем личности ребенка и его поведения. Отрицательная оценка и осуждение родителем конкретных поступков и действий ребенка не влечет за собой отрицания его эмоциональной значимости и снижения самоценности его личности для родителя. Такой тип эмоционального отношения наиболее благоприятен для развития личности ребенка, поскольку обеспечивает полное удовлетворение потребностей ребенка в безопасности, любви, заботе и в аффилиации в отношениях с родителями. Аффилиация (аффиляция) (от англ. affiliation «соединение, связь») - это стремление быть в обществе других людей, потребность человека в создании тёплых, доверительных, эмоционально значимых отношений с другими людьми. Формирование данной потребности обусловлено характером взаимоотношений с родителями в раннем детстве, со сверстниками и может нарушаться при провоцировании ситуаций, сопряжённых с тревогой и неуверенностью в себе и приводящих к возникновению чувства одиночества, беспомощности. При этом общество других людей позволяет проверить избранный способ поведения и характер реакций на сложную и опасную обстановку. В известной мере близость других приводит и к прямому снижению тревожности, смягчая последствия физиологического и психологического стресса. Блокирование аффилиации вызывает такие чувства, как одиночество, отчуждённость, фрустрацию .
Условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами, поведением ребенка). В этом случае любовь родителя ребенок должен заслужить своими успехами, примерным поведением, выполнением требований. Любовь выступает как благо, награда, которая не дается сама собой, а требует труда и старания. Лишение родительской любви - достаточно часто используемый вид наказания в подобных случаях. Подобный тип родительского отношения провоцирует у ребенка возникновение тревоги и неуверенности.
Амбивалентное эмоциональное отношение к ребенку (сочетание позитивных и негативных чувств, враждебности и любви).
Индифферентное отношение (равнодушие, эмоциональная холодность, дистантность, низкая эмпатия). В основе такой позиции лежит несформированность материнской позиции, инфантильность и личностная незрелость самого родителя.
Скрытое эмоциональное отвержение (игнорирование, эмоционально-негативное отношение к ребенку). Поскольку неприязнь к детям - чувство, которое считается дурным и осуждается окружающими, оно принимает скрытые формы. Это не означает, что взрослые цинично и продуманно маскируются, - нет, они неосознанно подавляют неприязнь к ребенку как недостойное чувство, не признаются в нем даже себе. Силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания. Однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.
Такое скрытое эмоциональное отвержение может выражаться в безразличии родителей к подростку, малом внимании к его внутренней жизни. А вот как раз те родительские заботы (контроль, внимание, заинтересованность), недостаток которых мог бы открыть окружающим такую нелюбовь, оказываются внешне преувеличенными, подчеркнутыми, прямо-таки демонстративным. Взрослые тщательно следят за тем, как подросток одет, пунктуально контролируют режим его дня и т. п. Но, несмотря на все ухищрения взрослого, ребенок безошибочно угадывает искусственность этой заботы. Такое показное, внешнее внимание действует на него даже хуже, чем откровенное безразличие.
Открытое эмоциональное отвержение ребенка . («Было бы лучше, если бы тебя не было »). Далеко не всегда родители любят ребенка. Он может быть нежеланным, случайно появившимся на свет. Его рождение может быть связано с желанием быть как все («У всех дети, ну пусть и у нас будет»), желанием получить какие-то жизненные выгоды, закрепить брак, претендовать на расширение жилплощади, получить наследство, получить социальные пособия. Такие родители не ощущают в своем сердце тепла и любви к ребенку. Ребенку в таких семьях дают понять, что он не самый желанный человек в семье. Ему не просто навязывают бесчисленные предписания, которые никто не в состоянии был бы выполнить, но и стараются при этом дать чувствовать, как он плох и как окружающие от него страдают («роль золушки»). Признаться, что все вызвано неприязнью к ребенку, родители, разумеется, не могут, поэтому такой холодности придается вид «педагогического принципа»: «Ласкать ни в коем случае нельзя они разбалтываются». Или: «Взыскательность никому еще не повредила». И еще «Раньше боялись взрослых, и дети 6ыли послушнее». При этом виде воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда есть рядом кто-то другой - брат или сестра, особенно сводные, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее. Положение менее любимого и нежеланного члена семьи неодинаково сказывается на подростках с разным типом характера. При гипертимной и эпилептоидной акцентуациях ярко выступает реакция эмансипации: первые из них борются за самостоятельность и свободу, вторые - за имущественные права . Истероиды в этих случаях в подростковом возрасте продолжают обнаруживать выраженную детскую реакцию оппозиции. И хотя формы ее выявления с возрастом меняются, но все поступки: и непонятные кражи, и показной интерес к алкоголю и другим дурманящим средствам, и суицидальные демонстрации, и самооговоры в распутстве - используются как сигналы родным, как требования внимания, любви и забот. Другие истероиды, отчаявшись в попытке привлечь любовь к себе, погружаются в мир фантазий или начинают искать внимание на стороне. Шизоиды на подобную ситуацию, как и на другие трудности в жизни, реагируют уходом в себя, возводя духовную стену между собой и нелюбящей их семьей. Неустойчивые не склонны тяжело переживать эмоциональное отвержение близких, они и без этого ищут отдушину в подростковых компаниях.
В такой семье взрослые уверены: ребенок растет «не таким, как хотелось (не отвечает их ожиданиям, не оправдывает надежд). И к его реальным (преходящим возрастным) несовершенствам приписывается множество всяческих недостатков и изъянов, его слабости преувеличиваются. Сочинения «Мой ребенок», которые просьбе психолога пишут родители, испытывающие трудности в общении со своими детьми, беспощадностью тона и обилием перечисляемых провинностей иногда напоминают обвинительные заключения: «Патологическое отсутствие воли.. .», «Я не видела таких медлительных, как он.. .», «Феноменально ленив, растет бездельником , все делает из-под палки.. .»
Ситуация в семьях, где налицо родительское отвержение, поистине драматическая. Родительская любовь там перестает быть чем-то надежным для ребенка, становиться зыбкой, условной: будешь «хорошим мальчиком» - будем тебя любить, не будешь - не будет и любви. И ребенку не на что опереться душевно, эмоционально .
Наибольшую опасность эмоциональное отвержение представляет для чувствительных, способных на глубокую привязанность ребят. Они могут испытывать жестокие страдания - до глубокой угнетенности, депрессии, нежелании жить. У других подростков, настроенных на общение со сверстниками, связь с домом уже ослабевает, и холодность близких не столь их огорчает - они найдут признание в своих компаниях. Замкнутые же дети, не знающие сильной потребности в общении, отгораживают свой внутренний мир «стеной отчуждения».
Столь же неблагополучны последствия эмоционального отвержения и для тех, кто привык быть в центре внимания близких и внезапно лишается его: умер отец, в семью пришел отчим, появился другой ребенок; перевели из одной школы в другую, где стал заметно хуже учиться, и т. д. В этих условиях «отверженные» будут искать случая показать себя; они могут совершать отчаянные, шокирующие поступки, подчас прибегают даже к выдумкам, наговаривают на себя, лишь бы снова добиться внимания окружающих.
