Трудовые войны: нужно ли возвращать ошибочно выплаченную зарплату. Стоит ли возвращать бывших

Андроник, Краснодар

Надо ли возвращать жену или стоит отказаться от совместного счастья?

Мне очень нужна Ваша помощь. Я чувствую, как уходит время. Я 5 лет назад познакомился с девушкой, мы общались 1 год, потом 1 год жили вместе. Практически никогда не ругались за все это время, а если ругались, то это и руганью не назовешь: я вспылил - она меня обнимет, на этом ругань и заканчивалась. Наши отношения были идеальны, друзья завидовали, наверное, даже, говорили, что если кто и разведется, то мы в самую последнюю очередь. В момент приготовлений к свадьбе просто погрузились в ад скандалов и непонимания. Вроде справились, поженились. У нее спустя некоторое время начали жутко лезть волосы, расчесывалась - и вся расческа была в волосах, иногда даже клоками вылезали. Больно было смотреть. Всякими лекарствами и народными средствами вроде получилось остановить этот процесс. Ей раз в 2–3 месяца снился кошмар, что я ее бросаю и смеюсь над ней. Просыпалась в слезах. Последний раз это было в ноябре 2016 года. Она умоляла не бросать ее. В декабре мы поругались, и она ушла из дома. Утром вернулась, говорила, что не знает, что с ней. Ее накрывает от всего, и она не знает, что ей делать. Я ей простил эту выходку. Попытались наладить все. Посреди нового года она попросилась к друзьям. Меня это взбесило, мы поругались. Ее словно гнали из дома, ей хотелось убежать из дома, от меня. Я пытался ее остановить, но всегда придерживался мнения, что насильно мил не будешь. Ну если ей так плохо со мной, то пусть будет с тем, с кем хорошо. Я тогда уже сильно ревновал ее. Днем она вернулась, просила простить, божилась, что не изменяла, что по-другому не могла, что ей все тяжело. Я снова простил ее, хотя осадок был огромных размеров. Доверие она подорвала катастрофически. В январе чуть позже снова ушла, потом пришла, мы поговорили. И чуть позже развелись. Сейчас я знаю, что она одна и что у нее никого не было. Часто ездит к родителям, почти каждые выходные. И сейчас, смотря на всю эту ситуацию, я просто не понимаю, почему это все произошло. Мы планировали детей делать в этом году, было много планов. Анализирую все: идиллию, скандалы перед свадьбой, выпадение волос, кошмары ее. В ноябре умоляла не бросать, а в декабре сделала все, чтоб мы не были вместе. Я думаю, может, порчу кто навел? Ну не может так быть. Я бы понял и отпустил давно, если б она к кому-то ушла, это все бы объяснило. Но уйти от человека, которого любишь, по непонятным причинам, и потом просить много раз прощения. Она сказала, что не разлюбила, а просто мы разные. Ну это же бред… Есть же люди, что порчу наводят, может, разлучили нас? Мысли появились пойти к бабушке, может, есть что? Не хочу привораживать никого, но если есть чернь, которую наложили, чтоб мы разошлись, и снять ее, грех ли это? Грех ли бороться за свою любовь? Она умоляла не бросать ее, словно чувствовала, что что-то надвигается, что может помешать нам быть вместе. Или отказаться от нее, не воспользовавшись этим шансом, и жить потом, осознавая, что отказался от своей любви? Как мне быть?

Доброго! Грустная у Вас история. Но, к сожалению, достаточно не редкая. Возможно, потому, что, берясь решительно за обустройство своей жизни, планируя будущее, мы как-то вовсе забываем Того, от Кого наша жизнь зависит абсолютно. Из пословицы «На Бога надейся, а сам не плошай » мы совершенно потеряли первую часть. Существуем, не оглядываясь на Его Законы и Заповеди. Считаем необязательным прислушиваться к Его предостережениям. Привычнее в наше время бояться недоброго «глаза » или злобной бабки-ежки…

Судя по Вашему письму, Вы начали строить свою семью не с обращения к Богу за благословением брака и будущих чад, а через «плоть », т. е. блудное сожительство. Продолжение семейного строительства в Вашем письме так же проходило, похоже, вне духовной составляющей. Возможно, я ошибаюсь, но в Вашем письме об этом нет совсем ничего. Хочется надеяться, что если Вы обращаетесь к священнику, то воспринимаете его не как разновидность бабки или психотерапевта, а что у Вас есть надежда на Бога, есть, хоть и малая, вера в Него.

Если с момента начала отношений с Вашей супругой прошло пять лет, то Вы стали на пять лет мудрее. Надеюсь, Вы понимаете, что есть вопросы, которые не решаются правильно на человеческом уровне, их нужно «промаливать », т. е., с усердием молясь Богу, просить Его помощи и укрепления в жизненных сложностях. Христос сказал:

Без меня не сможете творить ничесоже! (Ин.15.5)

Желая наладить свою жизнь, Вам, скорее всего, придется начать с работы по изменению отношения к ней. Надежное здание можно построить только на крепком фундаменте. В созидании Души и Личности крепче Веры в Бога фундамента нет. Постарайтесь обрести Веру. Это очень непросто, да и окружение вряд ли располагает к подобному. Но, только повзрослев духом и устоявшись, Вы поймете, что Вам нужно и как можно разрешить Вашу ситуацию. Прошу Вас найти себе духовного наставника, который сможет наставлять Вас в вере, научит молиться и беречь свою душу и ближних. Для разных магических влияний открыты только люди, живущие вне ограды Церкви (хотя иногда и считающие себя находящимися в ней), не молящиеся, не очищающие свою душу покаянием, не принимающие на себя «благое иго Христово » (Мф. 11.29-30). Они как заблудившиеся в горах овцы — кто-нибудь да съест. У нас же, верующих во Христа, есть высочайшая защита и обещание:

Я с вами есть во вся дни до скончания века. Аминь! (Мф. 28.20)

Пора, просыпайтесь! Трудясь над строительством своей души, Вы, молясь с доверием к Богу, сможете помочь и своей супруге, понять, как и что можно и необходимо сделать для спасения семьи. Бог в помощь!

На повестке дня : Апелляционное определение Омского областного суда от 26.04.2018 № 33-1865/2018

Предыстория : Работнику при увольнении выплатили зарплату. Потом ее выплатили еще раз по причине сбоя в компьютерной программе. Работник отказался возвращать лишние деньги, заявив, что сбой в программе не является счетной ошибкой и оснований для возврата денег не имеется. Работодатель обратился в суд.

Задействованные нормы : ст. 137 ТК РФ и 1109 ГК РФ

Цена вопроса : ошибочно перечисленная зарплата

Суд первой инстанции отказался удовлетворять требования работодателя. Суд указал, что заработная плата, излишне выплаченная работнику, не может быть с него взыскана (ч. 4 ст. 137 ТК РФ).

Исключения составляют случаи переплаты в результате противоправных действий работника, либо в результате счетной ошибки. Также работодатель может вернуть себе переплаченную зарплату, если докажет, что работник виновен в простое, либо невыполнении норм труда.

Неправомерных действий со стороны работника установлено не было. Данных, указывающих на наличие счетной ошибки, в материалах дела не имеется. Некорректная же работа компьютерной программы счетной ошибкой не является, поэтому повторно выплаченная зарплата возврату не подлежит.

Кроме того, ст. 1109 ГК РФ прямо гласит, что выплаченная зарплата не подлежит возврату в качестве неосновательного обогащения.

Суд апелляционной инстанции с подобными доводами не согласился и отменил решение суда первой инстанции. Суд указал, что понятие «счетной ошибки» законодательством не раскрывается.

По общему правилу счетной следует считать ошибку, допущенную в арифметических действиях (подсчет зарплаты). Вместе с тем, ввиду внедрения в бухучет программного обеспечения, понятие «счетная ошибка» может включать в себя и ошибку, произошедшую вследствие неправильного алгоритма программы или ее сбоя.

При этом ограничение на возврат неосновательного обогащения, установленное ст. 1109 ГК РФ к данному случаю неприменимо. Выплаченные уволенному работнику средства не являлись зарплатой. Эти средства были перечислены ему после увольнения, и права на указанную выплату ответчик не имел.

В связи с этим суд потребовал взыскать с уволенного сотрудника неосновательное обогащение в размере выплаченной ему по ошибке зарплаты.

Подобный пост у меня уже был, но мы рассмотрим вопрос с другого ракурса — не о причинах расставания, а о том, нужно ли возвращать мужчину . На самом деле отвечу на вопрос в самом начале — не нужно. Но подробно объясню, почему. А также почему, если ничего не предпринимать, шансы, что он вернется выше, чем если пытаться что-то делать.

В качестве «затравки» приведу высказывание одного мужчины с анонимного форума: «мужчина будет несчастен в отношениях, в которых он получает больше, чем отдает» . Не в материальном контексте, а именно в самих отношениях. Что это значит? Ровно то, о чем писали классики: «Любовь бежит от тех, Кто гонится за нею, А тем, кто прочь бежит, Кидается на шею» или «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — с мужчиной то же самое. Мужчине в отношениях нужны эмоции, которых не может быть много, если все хорошо и ровно.

Формула известного блогера «муж исполняет обязанности по защите семьи и финансовой стабильности, жена работает на любимой работе, заботиться о себе и семье, а малышок долюблен и развивается счастливым человеком» — это уютное болотце. Очень теплое, жизненно необходимое, но в него хочется возвращаться, а не быть в нем все время. А иногда хочется и сбегать. Нет, не к любовнице. О ней в этой статье не будет.

Задача моего блога — раскрывать нюансы, о которых мало кто знает, хотя вроде бы делает все правильно.

Итак, все было чудесно, но мужчина внезапно переменился на ровном месте, отстранился, отдалился, а то и вовсе исчез или около того. Ключевое слово — внезапно. Эта внезапность наводит женщину на страшные мысли, что она что-то сделала не так, не так сказала или в чем-то провинилась. Какая первая реакция любого человека в такой ситуации? Правильно — начать выяснять, разбираться, если не получается узнать причину, то компенсировать «ошибку» хорошим поведением и повышенным вниманием. Но это приводит к ровно противоположному результату.

Чуть-чуть отойдем от темы на пару слов. Замечали, что чем больше женщина давит на мужчину в плане женитьбы, тем больше он отнекивается. При этом довольно часто случается, что когда она перестает это делать и отпускает ситуацию, то мужчина, наконец, это предложение делает. Здесь механизм примерно тот же — чтобы получить мужчину, надо его отпустить. Конечно, он после этого может не вернуться. Но у вас еще меньше шансов его вернуть, если будете что-либо предпринимать.

У всех были ситуации, когда мужчина исчез, а потом объявился как ни в чем не бывало и прямо-таки мечтает возобновить отношения, при чем активнее, чем было до его ухода? Иногда это объясняется мужской «чуйкой», когда мужчина даже на расстоянии ощущает, что женщина вдруг перестала о нем думать, а то у нее вообще появился другой. А чувство собственничества — страшная вещь для мужчины. В каких-то ситуациях бывает и так.

В других ситуациях действует «эффект резиновой ленты «. Про него писали многие психологи, но он действительно существует и прекрасно объясняет мужскую психологию. Его еще называют «оттяжка».

Расскажу об этом подробнее. Как я уже неоднократно писала, для мужчины отношения и семья, в отличие от женщины, не являются главной целью в жизни. Хотя и представляют большую ценность. Поэтому мужчина более самостоятелен и более независим, чем женщина. Во всяком случае большинство мужчин. Конечно, ему хочется любви, отношений, быть рядом с понравившейся женщиной, но эти потребности ограничены во времени, точечны. Скажем так. Женщине нужно постоянно ощущать, что она в отношениях, для нее это главное. Мужчине — нет. У него существует своя жизнь помимо них. И в этой жизни существует много чего важного и интересного кроме женщины. В какой-то момент мужчина сильно влюбляется, без женщины «жить не может» и остальная жизнь отходит на второй план. Временно — пока чувства немного не успокаиваются. Когда первая эйфория немного утихает, мужчина вспоминает о своей прежней жизни и возвращается в нее. Его внезапная отстраненность никак не связана ни с женщиной, ни с тем, что она что-то сделала не так, ни с тем, что чувства прошли. Хотя, и это бывает. Просто мужчина «возвращается домой». А дальше происходит следующее. Насладившись свободой, он вдруг понимает, что соскучился по женщине. Тут важно подчеркнуть, что мужчина не бросает женщину, не ставит отношения на паузу — он продолжает считать, что они встречаются и все в порядке. Просто у него 2 жизни — одна с женщиной, другая — его личная. Но со стороны женщины это выглядит самой настоящей катастрофой. Так вот, когда мужчина соскучился, он снова начинает проявлять активность и «возвращается» как ни в чем не бывало. А у женщины обида и вопросы «что это было?.. «, «что за..?» и «ушел — так ушел, дверь закрыта». И мужчина искренне не понимает, что не так.

Или женщина радостно принимает мужчину обратно (хотя он и не уходил) и постоянно анализирует, почему он исчез. Если женщина не даст мужчине «уйти», будет пытаться его «вернуть», что-то выяснить, она не даст ему возможности по ней соскучиться и быстро ему надоест. Эффект резиновой ленты поэтому и получил такое название — чем дальше уходит мужчина, тем быстрее его тянет обратно. Как растягиваемую резинку. Если концы резиновой ленты все время рядом, то нет ни натяжения, ни притяжения, все «вяло висит» 🙂

Остается еще один вопрос — а почему мужчина отдаляется обычно на пике отношений, когда еще вчера все было просто идеально? На этот вопрос ответил писатель Джон Грей. Такое происходит по 2 причинам:

1. Когда отношения на стадии максимальной близости, мужчина подсознательно чувствует тревожность — поэтому ему необходимо отдалиться ради перезагрузки и сбалансирования ситуации.

2. Женщина инстинктивно чувствует, что мужчина вот-вот начнет отдаляться, и ошибочно пытается сблизиться еще больше.

Кстати, даже с мужьями в многолетнем браке происходит такая ситуация — и в ней тоже не стоит слишком активно за мужчиной бегать. Ушел — до свидания. Сразу захочет обратно.

Поэтому не нужно возвращать мужчину — он должен уйти, чтобы вернуться. Даже песня такая есть — и не одна!

«Еще раз уйти чтобы вернуться,
Еще раз закончить чтоб начать»..

,
колумнист

Он улетел, но не обещал вернуться. Или вы в сердцах решили, что он вам не пара. Неважно, по какой причине вы расстались со своим мужчиной – обиды стали постепенно забываться, новые отношения вы еще не успели ни с кем завязать, и вас охватывает ностальгия. Через какое-то время вам начинает казаться, что все было не так уж и плохо, и вы задаете себе тот самый вопрос: а не вернуть ли мне бывшего?

Думаю, практически любая из нас хоть раз задавалась этим вопросом и даже предпринимала некие действия. Зачастую женщинами движет не здравый смысл, а обрывки воспоминаний счастливых моментов, которые удивительным образом затмевают весь негатив прошлых отношений. Чтобы не сделать ошибку (в очередной раз), стоит разобраться: действительно ли эти отношения стоят того, чтобы их воскрешать? Нужно ли возвращать бывшего?

Каким ты был, таким остался

Расставание меняет людей. Кто-то меняет свою внешность, кто-то уходит с головой в работу, кто-то находит новое хобби, а кто-то пытается забыться при помощи алкоголя. Но некоторые вещи не меняются. Например, если ваш бывший изводил вас ревностью, вряд ли после расставания он изменится. Хотя будет уверять, что теперь он стал другим. Хронический ловелас тоже вряд ли в мгновение ока превратится в верного мужчину.

Что делать?

Понять, что причина расставания никуда не денется в случае возобновления отношений. Стоит ли наступать на те же грабли?

Срок давности

Чем больше времени прошло с момента расставания, тем сложнее вернуть прошлые отношения. Вы пошли разными дорогами, и, скорее всего, теперь у вас разные интересы и разное окружение. Если на момент расставания вы не смогли найти причины, чтобы сохранить отношения, то спустя время вы их тем более не найдете.

Что делать?

Бывает так, что спустя годы бывшие любовники вновь сходятся, но чаще это происходит потому, что они просто не нашли вариантов лучше, а встречать старость в одиночестве не хочется. Что ж... Если такая причина вас не смущает, можно дать бывшему еще один шанс.

Вернись, я все прощу!

Он ушел, а вам нет покоя. Вы вбиваете в поисковике «Как вернуть бывшего?» (вероятно, так вы и нашли эту статью), мониторите его странички в социальных сетях, перечитываете вашу переписку и рассматриваете его фотографии. Вы мечтаете о том, чтобы он вернулся и все было как и прежде.

Что делать?

Прежде чем пытаться вернуть бывшего всеми правдами и неправдами, стоит подумать – зачем вам человек, который однажды расхотел быть с вами? Истории возвращения бывших возлюбленных не так уж радужны, как это может показаться на первый взгляд.

Милые бранятся – только тешатся?

Вы поссорились (в очередной раз) и решили разойтись окончательно и бесповоротно. Но быть врозь долго вы не можете, ведь если разобраться – нет никаких причин для расставания: вы любите друг друга, скучаете друг без друга. Ну а то, что на многие вещи у вас не совпадают взгляды, – это ерунда, многие так живут.

Что делать?

Скандалы с битьем посуды и примирением в постели смотрятся красиво только в кино. В реальной жизни вы рискуете превратиться в моих соседей, которые каждый день орут на весь дом и швыряют друг в друга чем-то явно тяжелым. Да еще и детям достается.

Уходи и дверь закрой!

Вы решили прекратить отношения, но бойфренд не желает вас отпускать. В ход идут серенады под балконом, цветы и подарки, и вот вы уже почти готовы сдаться под натиском проявления сильных чувств. Может быть, не стоило разбрасываться таким драгоценным мужчиной?

Что делать?

Прежде чем поддаться соблазну вернуть отношения, стоит трезво оценить ситуацию. Брошенный мужчина, как правило, расстроен и, возможно, даже зол на свою бывшую. Частенько за попытками вернуть даму скрывается желание ей отомстить за свое задетое самолюбие. Не знаю, как вам, а мне было бы страшно возвращаться к такому мужчине.

Не хочу быть одна!

Бывший не то чтобы очень нужен и важен, но вы так привыкли быть в паре, что перспектива проводить вечера в одиночестве просто сводит вас с ума. Вы готовы на все, лишь бы снова быть с тем, к кому так привыкли.

Что делать?

Можно побороться за человека, если он того действительно стоит, и ваше расставание – просто недоразумение. Но если вами движет только лишь страх одиночества, вряд ли эти отношения принесут вам радость. Причины вашего расставания вновь всплывут рано или поздно, и история повторится.

Предавший раз

Он ушел прочь, оставив вас страдать и рыдать ночами в подушку, а через некоторое время решил вернуться. Совершил ошибку и теперь раскаивается. Вы, жутко соскучившись, готовы принять его с распростертыми объятиями.

Что делать?

Можно дать человеку второй шанс, но не третий. Есть немалая вероятность, что мужчина провернет такой финт снова, ведь после вашего воссоединения он поймет: тут прощают, любят и ждут. Значит, и в следующий раз такая схема сработает. Следующего раза быть не должно.

Как видите, реальных причин возобновлять старые отношения не так уж и много. Оно и неудивительно: если люди однажды разошлись, значит, для этого были какие-то причины. Люди, которые нужны друг другу, не расстаются. Может быть, лучше не зацикливаться на старом, а открыться новому? Кто знает, какие встречи вам готовит будущее?

Все мы крепки «задним умом». Как часто мы совершаем какие-то поступки, а потом горько сожалеем о них. Особенно к этому склонны женщины – чтобы убедиться в этом, достаточно лишь открыть платяной шкаф и посмотреть, сколько в нем ненужных кофточек, купленных по первому порыву. А сколько раз вы клеили понравившиеся обои, а затем отрывали их и приклеивали новые? Но это все безобидные ошибки, а вот если вы порвали отношения, а затем пожалели об этом, то можно ли (и нужно ли) исправить ситуацию?

Это рано или поздно случается со всеми – сначала вы расстаетесь, и в то время это кажется единственно верным решением. Но проходят дни, недели, месяцы, а боль и все не утихают, и вот вы уже начинаете сожалеть о разрыве. Но перед тем как вы снимете трубку телефона и наберете заветный номер, подумайте хорошенько, стоит ли «наступать на одни и те же грабли».

Двойственные чувства абсолютно естественны
Если ваш «бывший» изменял вам или так или иначе применял насилие или агрессию, то скорее всего вам вряд ли стоит сожалеть о . Но что если вы просто «не сошлись характерами»? Или неблагоприятным образом сложились обстоятельства? Или расставание было слишком внезапным и произошло под влиянием неожиданно вспыхнувшей ссоры? Если вы вдруг не можете сформулировать точно причину вашего расставания или считаете, что поспешили с разрывом, для начала позвольте себе сомневаться. При резком переходе от жизни с кем-то к жизни в одиночестве вы естественно будете чувствовать грусть и одиночество. Как и при любой другой потере, должен пройти какой-то период «траура», во время которого вы неизбежно будете горевать. Постарайтесь, пока не пройдет период адаптации, не оглядываться назад и не ставить под сомнение ваше решение о расставании.

Вспомните о причинах расставания
Времени и расстоянию свойственно смягчать ваше видение ситуации, поэтому так легко, оглядываясь на , видеть только положительные стороны вещей. Известно также, что многие вещи кажутся нам лучше потому только, что они не наши. Но ведь у вас были какие-то серьезные доводы в пользу вашего расставания. Самое время детально вспомнить их. Доверяйте себе и своей . Если когда-то ваши отношения казались вам не совсем хорошими, то, может быть, они действительно были такими? Тогда что заставляет вас думать, что положение дел изменится?

Может быть, в некоторых случаях попробовать воссоединиться и стоит, но в реальности такое «возвращение к прошлому» редко бывает удачным. Почему? Расставание – очень серьезный и трудный шаг для обеих сторон. Если расставание произошло, то для этого были веские основания. Перед тем как думать о примирении, необходимо досконально понять, что это были за причины и можно ли их устранить. В каждых неудавшихся отношениях присутствует один общий фактор: ожидания и жизненные потребности одного из партнеров не были удовлетворены. Эти потребности не зря называются жизненными – существовать без них невозможно. Почему это произошло – другой вопрос. Возможно, второй партнер не захотел их удовлетворить, а возможно, эти потребности были завышены.

Отношения, в которых оба партнера имеют сходные потребности, обычно бывают удачными. Отношения, в которых партнеры имеют разные потребности, но стараются удовлетворять потребности друг друга, - тоже. В этих случаях воссоединение бывших партнеров возможно, и шансы на это высоки. Но отношения, в которых у одного или обоих партнеров имеются потребности, неприемлемые для другого, рано или поздно обречены на провал. Например, если один партнер рассматривает брак как единение двух душ, и тепло, а для второго находиться в браке – это лишь удобно или выгодно, то вряд ли потребность первого в любви будет надолго удовлетворена. Или может быть так, что для женщины первоочередной потребностью является желание быть матерью, а мужчина отказывает ей в этом. Такие отношения вряд ли можно исправить после расставания, ведь жизненные потребности закладываются в подсознание еще в раннем детстве и чрезвычайно трудно поддаются коррекции, если вообще поддаются.

Смотрите на вещи реально
Если вы не можете выбросить из головы своего «бывшего», спросите себя, почему это происходит. Очень часто мы чувствуем, что поспешили расстаться, только потому, что пока не встретили какого-то другого мужчину. Как известно, «клин вышибают клином». Нельзя возобновлять неудавшиеся отношения только из-за боязни остаться одной. Не думайте, что отношения исправятся сами по себе и только потому, что прошло какое-то время. Нет, все когда-то возвращается на круги своя. А шансы на то, что вы еще встретите свое счастье, есть, и они довольно велики. Но если решение о воссоединении вами все же принято, приступайте к сближению очень осторожно . К несчастью, многие женщины, стремясь быстрее помириться, начинают делать такие вещи (естественные, впрочем, в их состоянии), которые неосознанно еще больше отталкивают от себя бывшего партнера. Так чего же НЕ НАДО делать при попытке вернуть своего «бывшего»?

Не показывайте ему свое отчаяние и горячее желание вернуть все, как было, как бы вам этого ни хотелось. Не давите на жалость. Это может только ухудшить ситуацию настолько, что партнер начнет вас просто избегать. Вы должны подавать себя как независимую сильную личность (и не просто демонстрировать, но и быть ею!).
Не извиняйтесь за разрыв, кто бы ни был его инициатором, и не клянитесь, что отныне все будет по-другому.
Не используйте деньги, детей или ревность в качестве шантажа.
Не взывайте к его разуму и не старайтесь доказать ему, что воссоединение – это самый разумный выход.

Не стоит торопить время, не думайте, что ваш «бывший» бросится вам на шею при первых намеках на сожаление. Затевать примирение, когда вы не совсем уверены, нужно ли вам это, очень жестоко по отношению к вашему бывшему партнеру, особенно если расставание было для него очень трудным. Если ваш «бывший» еще не нашел себе другую женщину, расскажите ему о своих чувствах к нему и почему вы считаете, что все могло сложиться по-другому. Возможно, для начала есть смысл оставаться какое-то время просто . Или же может сложиться и так, что ваш партнер с ходу отвергнет ваши попытки к примирению. Согласитесь с любым его выбором. Если же у вашего «бывшего» уже есть другая партнерша, лучше всего не вмешиваться в их отношения. Пожелайте им от чистого сердца всего хорошего. Раз уж он смог встретить новую любовь, сможете и вы!