Предательство: Особый урок судьбы. Что делать если муж изменяет

, Комментарии к записи Уроки измены для дам отключены

Измена - разнообразие или предательство? Каждый решает это для себя по-своему. Но если сильно хочется - то можно? свидетельствует, что количество женских измен резко возрастает после того, милые дамы отметят свой очередной день рождения. Объяснение простое: очередная «скорбная» дата - будь то 40, 32 или 25 - пробуждает в женских головках мятежные мысли о том, что предыдущие годы были прожиты явно бесцельно. И впереди - годы не менее бесцельные, если, конечно, немедленно что-нибудь (или кому-нибудь) не изменить.

Хотя с другой стороны считается, что около 10% изменниц делают это просто из «любви к искусству», почти 50% - из большой и длительной обиды, нанесенной партнером.

В этом случае женщина изменяет не ради самого факта, а ради того, чтоб ее пожалели, чтобы почувствовать себя снова прекрасной и желанной. Остальные 40% изменяющих своим вторым половинам делают это, согласно все той же неумолимой статистике, из чувства мести, в ответ на мужскую измену.

Какими бы ни были причины, заставившие вас задуматься о возможности адюльтера, уж если кто-то из вас, девочки, всерьез (или не очень) собралась погулять налево от своей законной половины, лучше быть теоретически «подкованной» в этом щепетильном вопросе.

Изменять нужно правильно, чтобы легкое приключение для души и тела не разрушило годами возводимый фундамент семейной стабильности. Да и душевное спокойствие ничего неподозревающего мужа поможет избежать неприятных сцен и, не дай Бог, рукоприкладства.

Правило № 1: ври - да не завирайся

Не в меру разбушевавшаяся женская фантазия и болтливый язычок часто становится причиной провала. Поэтому, предупредив супруга о намечающемся девичнике (посидим, поболтаем, пироги попечем), не стоит на следующий день рассказывать, что самый вкусный тортик получился у вас, Светкин сгорел, а Людкин вообще выкинули вместе с противнем.

Во-первых, супруг резонно спросит: «А мне?», во-вторых, если вы никогда не были замечены в кулинарных шедеврах, вообще удивится вашим способностям. Да и между нами девочками, мужчины все же догадываются, что на девичниках мы пьем горькую (сухое, десертное, кому что по вкусу) и обсуждаем свою жестокую бабскую долю. Ну, в крайнем случае, кофточками хвастаемся…

Правило № 2: гуляй, но про мужа не забывай

Любой человек привыкает к постоянству, и если какое-либо звено выпадает из будничной мозаики, пустующее пространство начинает колоть глаз. В нашем случае недостаток регулярного и законного супружеского секса (пусть и раз в месяц, когда голова не болит) наведет на мысли о том, что где-то его явный переизбыток.

Поэтому пусть дома с мужем все остается как прежде: без явных взлетов и падений. Хотя, если почаще тренироваться на муже, то и с любовником успехи появятся. И наоборот, когда мужчина мечты превратится в обычного дядьку, вы, вся в обновленных чувствах, обратите внимание на «пылившегося про запас» мужа и покажете ему все прелести поостывшего секса.

Правило № 3: общий друг - уже враг

Если вы только обдумываете план измены (все же знают, что женщины - коварные существа), включите в него обязательный пункт «от противного». То есть искать объект для интима нужно в сфере жизни совершенно противоположной вашему семейному кругу общения.

Как известно, практически любой город - это маленькая деревня, поэтому прикиньте, где вы с самой малой долей вероятности можете пересечься со знакомыми и друзьями, и отправляйтесь именно туда.

Если вы учительница младших классов - прямиком в ночной клуб со стриптизом, а если сами работаете в кафе - сходите, как героиня «Москва слезам не верит», например, в научную библиотеку.

Правило № 4: само совершенство

Чтобы «замылить» глаза и усыпить бдительность обманываемого супруга, окружите себя только идеальными парами. Не забывайте периодически нахваливать Валю и Васю с работы, которые везде и всюду вместе, даже в парикмахерской, и ставьте в пример Колю и Катю, рожающих всего лишь (!) третьего ребенка. Чем меньше будет грустных и больше положительных примеров в вашей семейной жизни, тем спокойнее будет спать ваша законная половина. Ну, а, как известно, пока солдат спит - служба идет…

Правило № 5: не следи!

Загадочная SMS-ка «Позвони» на мобильном или визитка совершенно ненужного в вашей работе специалиста-мужчины сведут на нет все хитроумные планы и конспирацию. Поэтому, изменница, бди! И вовремя уничтожай все следы своей развратной деятельности.

Правило № 6: привычка - дороже всего

Жена, ежедневно бегающая на работу с «крысиным хвостиком» на голове, вызовет как минимум удивление, если начнет вставать с утра пораньше и возводить на голове пизанские башни. Если уж очень хочется показать себя во всей красе и распустить перья - храните новые средства обольщения у близких подружек или в том месте, где не ступала нога мужа и не бывала его рука: в корзинке с грязным бельем или, на крайний случай, в серванте с кухонными принадлежностями.

И если за детьми и поварешками не получается всегда быть в идеальной форме, лучше превращаться из гадкого утенка в прекрасного лебедя постепенно, дозировано.

И помните, девочки:

самые грандиозные и иногда просто необходимые измены были раскрыты на самых ничтожных мелочах, порой неукладывающихся в наших хорошеньких и влюбленных головках…

Предательства совершаются чаще всего не по обдуманному намерению, а по слабости характера.

Как показывает практика, один из самых болезненных и часто встречающихся уроков в жизни женщины – урок предательства и измены.

Случайных людей в нашей жизни не бывает, и каждый из нас приходит на землю, чтобы пройти свою школу и реализовать свой потенциал. Одни женщины обращаются ко мне с просьбой о помощи пережить измену и расстаться с мужчиной.

С какими бы проблемами в отношениях они не обращались, после детального изучения понимаешь, что корень их всех - в страхе предательства.

Ощущение предательства не всегда бывает связанно с изменой мужа с другой женщиной, оно может возникать и при других обстоятельствах. Например, когда муж уделяет слишком большое внимание кому-то из своих родственников (маме, сестре, детям от предыдущего брака) или проводит много времени на работе, жертвуя общением с семьей. Иногда женщина считает себя преданной, если у супруга на первом месте друзья или когда страсть к алкоголю сильнее чувств к ней. Выходит, совершенно не важно, что происходит в отношениях, главное - глубокое убеждение, что тебя предали. Откуда оно возникает?

У каждой из нас есть свои слабые места, удары по которым особенно болезненны. Все эти травмы родом из детства. Ощущение предательства возникает всегда, где есть сильная привязанность и детская зависимость от объекта своей любви. Чаще всего, вступая в Эдипову фазу (4-7 лет), девочка начинает испытывать особо нежные чувства к отцу или любому другому родственнику мужского пола. Если сказать проще - влюбляется. Итог этих чувств сильно влияет на её отношения с противоположным полом во взрослой жизни.

Правда, девочка может влюбляться и в нереальных мужчин (актёров, певцов, героев романов). Но даже если объект её первой любви существует только в мечтах и совсем недосягаем, это не может не оставить свой неизгладимый след в ее душе. При нереальном объекте чувств включается мир детских фантазий, и девочка переживает свой первый роман в воображении. Как он разворачивается в её виртуальном внутреннем мире?

Любит ли её избранник? Как относится к ней? Приходится ли добиваться его любви? Присутствуют ли сцены предательства, покидания, оставления её? Из всех этих сценок ставится её внутренний спектакль.

Не меньшее значение имеет и её влюблённость в реального мужчину (отца, брата, дядю).

В зависимости от того, как она воспринимает эти первые чувства и связь с противоположным полом, в ее взрослую жизнь будут притягиваться те или иные мужчины.

Иногда у девочки выпадает мужская фигура, и её любовь и нежная привязанность остаётся на маме. Если до 4 лет с матерью у них складываются хорошие и здоровые отношения, то вряд ли в Эдиповой фазе возникнут проблемы, которые неблагоприятным образом повлияют на взрослые отношения. И маловероятно, что невнимание отца или другого объекта любви будет воспринято ею как предательство.

Ощущение предательства связано с сильной привязанностью и зависимостью, с большой уязвимостью из-за недостатка внимания к себе.

Каждая девочка влюбляются в своего папу. Если она не удовлетворила свою потребность в любви с мамой, не получила от нее эмоционального тепла и нежности, то к отцу у неё будет особо сильная любовь. В Эдиповой фазе она станет бессознательно обесценивать мать, разочаруется в ней и повернется лицом к отцу, в надежде получить желаемое. Любое невнимание родителя к ней будет восприниматься как предательство, потому что отец не дал ей то, на что она так сильно надеялась и чего так отчаянно хотела получить.

Эта душевная травма порождает уверенность, что мужчины в отношениях всегда предают и предпочитают других женщин. Знаки внимания к жене, другим женщинам или просто отсутствие интереса к ней сильно бьют по самооценке, по ощущению своей привлекательности и восприятию своей женской роли. Так возникает серьёзный конфликт между женским и мужским началами.

Из-за ощущения недостатка любви со стороны матери, благодаря закрепившимся убеждениям собственной непривлекательности, неинтересности, ненужности отцу (мужчине) девочка начинает бессознательно отвергать и считать ущербной свою женскую сущность, что не может не привести к проблемам в отношениях с мужчинами.

Если мать была эмоционально холодна с вами, не обладала способностью любить вас безусловной женской любовью, значит, её муж, скорее всего, был созвучен её внутреннему миру. Даже если отец переключает всё своё внимание на дочь и не уделяет внимание жене, то и в этом случае трудно говорить о пользе такого внимания. Девочка видит отстранённое поведение своего отца к матери и примиряет эти отношения на себя.

Если в вашу жизнь пришло предательство, скорее всего, этот урок тянется в вашем роду по женской линии. Становясь взрослой, вы сознательно или бессознательно будете бояться предательства. Если этот страх слишком силен в вас, вы предпочтете вообще не вступать в отношения с мужчиной.

Как правило, женщины не осознают и не подозревают о живущем внутри себя страхе предательства, они могут спокойно и счастливо жить с мужчиной до тех пор, пока не произойдет измена. Ее можно уподобить кислоте, которая, попав на давно забытую боль предательства, начинает до мяса и костей разъедать душу.

Сталкиваясь с предательством, вы должны понимать, что это ваш урок, который пришёл в вашу жизнь не сейчас, и он не новый, это повторение пройденного, но не усвоенного. Может, свой детский урок предательства вы даже не помните, потому он был слишком болезненным, чтобы остаться в вашем сознании и вашей памяти. Вы вытеснили его в бессознательное, где он и таился до поры и времени, набираясь сил.

В уроке предательства есть много других уроков, которые должна пройти женщина. Один из них - знакомство с собственной гордыней, где в следствие расщепления «Я» на ущербное, недостойное и сверхдостойное возникают различные проблемы в самом начале отношений. К примеру, при выборе партнёра вы отдаете предпочтение не очень достойному с вашей точки зрения, потому что, сами того не подозревая, с достойным чувствуете свою ущербность и боитесь оказаться ему ненужной или брошенной. Но в неуважительном отношении к избраннику, в постоянном унижении его и возвышении над ним и таится источник (причина) будущей измены.

Предательство рождается из зависимости. Поэтому, начав проходить этот урок, вам непременно придётся избавляться от болезненной зависимости в отношениях и любви, которая делает невозможным принятие другого человека таким какой он есть и не дает вам возможность отпустить его с миром и добром. Ваша зависимость в отношениях обрекает вас на мучительную борьбу с партнёром, направленную на удовлетворение ваших желаний, на получение того, что вам необходимо. Вами двигает страх одиночества. Помноженный на страстную потребность в любви (чтобы вас любили, а не вы), оно порождает новые страхи, превращая отношения в Гордиев узел, который легче разрубить, чем развязать.

В уроке предательства также есть поворот к ненужной жалости в любви, которая лишает права на собственную жизнь и насильно держит вас там, где вам не нужно быть.

Чтобы понять смысл предательства и исцелить свою душу, нужно пройти по многочисленным лабиринтам своего бессознательного. Да, предательство причиняет невыносимую боль, оно бьёт по гордыни - ведь трудно принять и смириться с тем, что кто-то лучше тебя, кого-то любят и ценят больше, в ком-то нуждаются, а в тебе нет. Эта боль оживляет детские ощущения своей ущербности, ненужности, того, что тебя оставили и покинули. Призраки из уголков бессознательного вырвались наружу, так встретьте их во всеоружии. Вам придется сразиться с самой собой (с Минотавром внутри себя), но победа того стоит. Только так вы обретете внутреннюю свободу, почувствуете собственную полноценность, значимость, восстановите целостность, которую утратили с уходом мужчины из вашей жизни. Придется преодолеть проснувшиеся страхи одиночества и неизвестности будущего. Вас будет преследовать утраченное чувство безопасности. Но вы все сможете. Вы сильная. Вы даже не представляете насколько.

Чтобы начать исцеляться, нужно понять, что дело не в мужчине, а в том, что в вашей душе всегда жили предательство и боль, о которой вы хотели бы не знать или забыть, но с которой вы неотвратимо лицом к лицу встретились при измене мужа. Предательство и измена были необходимы в вашей жизни, чтобы вы повернулись к своей душе и увидели свою собственную болезнь. Поняли, что внутри вас существуют проблемы, требующие решения, а не вытеснения.

Вам покажется странным, но предательство - самое эффективное, правда, и самое болезненное, лекарственное средство от любовной зависимости, избавляющее от страхов быть отвергнутой, брошенной, оставленной, ненужной, одинокой. Боль от пережитого и принятого предательства - это путь к внутренней свободе. Но все мучения стоят того, чтобы встретиться с самой собой, настоящей, обрести себя, свое Я, которое не требует и не нуждается, чтобы его любили, ибо оно само рождено дарить любовь.

Поймите, обвиняя мужчину в предательстве, вы не исцелите свою душу от страданий.

Я не говорю сейчас о здоровом проживании измены и потери, безусловно, это всегда горе и боль. Я хочу сказать, что ваши страдания затянулась, настало время лечить себя . Вы же хотите, чтобы счастливая жизнь стала реальностью?

Если после предательства вы вступаете в новые отношения с мужчинами только для того, чтобы убежать от боли, если вы долгое время не можете отпустить и простить мужа, если обида и злость разъедают вашу душу, и вы постоянно ведёте с ним внутренний диалог, посмотрите на эту боль по-другому . Поймите, что страдания приходят не от кого-то, они рождаются и живут внутри нас. Боль хочет обратить ваш взор с внешнего мира на внутренний, страдания прокладывают вам путь к своей душе, к вашему внутреннему миру. Как только вы поймёте, что ваш муж совершенно ни при чём, что это вы притянули предательство в свою жизнь – отпразднуйте маленькую победу. Ведь вы сделали большой шаг в прохождении урока предательства.

У всех мужчин своя философия отношений: кто-то ратует за право на «лево», утверждая, что полигамия – часть мужской природы, другие официально не приемлют неверность. Статистика гласит: доля первых составляет абсолютное большинство – 76%. Слабое утешение для нас, женщин. Но если вы пока не хотите давать отставку неверному кавалеру, готовы понять и простить измену, положитесь на иррациональный оптимизм и веру в светлое будущее. Увязший во грехе принц способен осознать ошибки и извлечь урок так, что в этой игре удар по чужим воротам может обернуться не дисквалификацией, а штрафной карточкой. ELLE взглянул на ситуацию с мужской позиции и попробовал выяснить, какие плюсы можно извлечь из измены.

Урок 1: я ничем не лучше других

Многие парни до первой измены считают себя образцом добродетели. Нарушив супружескую клятву, они сознают, что поступок, мягко говоря, неджентльменский и ляжет тяжким бременем на их карму.

Урок 2: прежде чем вступить в новые отношения, нужно завершить предыдущие

Один из самых популярных аргументов, которым мужчины оправдывают обман, – проблемы в отношениях. Мол, и так все было негладко, на грани разрыва, отношения были обречены и все в таком духе. Так-то оно может и так, но прежде, чем заводить роман на стороне, стоит уведомить бывшую, что она «бывшая». К сожалению, о необходимости поставить точки над «i» мужчины вспоминают слишком поздно. Впрочем, запутавшись в противоречиях отношений здесь и там, мужчина начинает понимать, что большей проблемы, нежели неразрешенность и метания, сложно представить.

Мужчины редко говорят в курилке о любовных похождениях. Конечно, мы сейчас говорим о нормальных мужчинах, а не о тех закомплексованных образцах, которые кичатся странными достижениями, ибо больше гордиться нечем. О хоккее, несносных боссах и судьбе государства российского – да. Обсуждать проблемы и заслуги на личном фронте джентльменский кодекс запрещает, ибо моветон. Слава изменников в кругу коллег им точно не нужна, а вот с друзьями могут, но только с ближайшими. И то не факт.

Урок 4: не такой уж я мачо, как думал

«Нешто я в интимном смысле и одну не потяну?» Чаще всего в измене мужчин привлекает не столько субъект женского пола (хотя и он, несомненно), сколько сам авантюризм ситуации и адреналин, который они получают, срывая запретный плод. Когда же любовница начинает заявлять о своих правах, требовать больше внимания, обхождений и близости, некоторые мужчины понимают, что несколько переоценили свой потенциал, и стремятся причалить обратно в родную гавань, к беззаветно ждущей второй половине.

Урок 5: связь на стороне закончится ничем

Вообще говоря, никакие уроки не служат оправданием в такой ситуации. Но вместо того, чтобы устраивать очередной допрос с пристрастием, подумайте над тем, что вы тоже могли пасть жертвой чьего-то обаяния. Уберечь от измен и обмана может лишь откровенное общение с партнером, работа над собой и взаимопонимание.

К тому моменту мы были в браке 17 лет. Начало было такое феерическое, в нем было столько новизны, что возможности остановиться и оценить наши проблемы просто не существовало. Влюбленность, свадьба, все новое – новые родственники, новые друзья, новая жизнь. Денег тогда у нас не было, и не надо было! Первые годы мы жили у родителей, потом – на съемных квартирах.

Затем у мужа карьера пошла вверх, он стал зарабатывать, и у нас наконец появилось собственное жилье – свой дом, свой очаг. Деньги позволяли путешествовать, и снова нас закружил вихрь новых впечатлений: заграница, горные лыжи, походы, большие шумные компании. Оказывается, к этому быстро привыкаешь… Все есть. А что дальше? К 40 годам мы оба подошли к тому, что называется кризисом среднего возраста…

Часто говорят, что деньги становятся проверкой отношений, и многие эту проверку не выдерживают. Это так: когда нет денег, кажется, что на горизонте – какая-то цель: купить машину, обзавестись своим жильем, наладить то, наладить это, куда-то съездить. Эти мнимые, внешние цели заслоняют от тебя главное: какие-то внутренние неразрешенности.

Заслоняют, но позволяют семье двигаться вперед, сосуществовать вместе, создают иллюзию развития, иллюзию наполненной жизни. И вот у вас есть машина, квартира, вы не думаете каждый день, как расплатиться с арендодателем: внешних целей больше нет, и… обнажается пустота, которая была за ними.

За всей этой мишурой поездок, развлечений, наполненной событиями жизни мы были двумя страусами, прячущими головы в песок от своих проблем.

Однажды я увидела, с кем и о чем он переписывается

Я почувствовала все с момента, как у мужа начался роман на стороне. Чувствовала, что что-то не так, но все отрицала! Несколько месяцев это продолжалось, но я закрывала себе все возможности узнать и признать правду. Уже наши общие друзья мне говорили: «Он с кем-то постоянно переписывается», я подходила к нему: «Саш, что они такое говорят, чушь какую-то, будто ты с кем-то переписываешься. Представляешь, какую ерунду они говорят!»

«Да, конечно, ерунду!» – и я, радостная, успокаивалась. Как-то даже я набралась смелости проверить его эсэмэски, но ничего там не нашла – и успокоилась. Видела, как он пишет что-то, читает и прячет. Спрашивала, получала ответ: «А, да это по работе!» – и снова успокаивалась.

Это была доверчивость – из страха: так страшно погрузиться в переживание измены, признать, что это случилось именно с тобой, с вашей семьей. Все внутри сопротивлялось правде.

Но, в конце концов, все тайное стало явным. Это случилось на отдыхе. Он сидел на палубе, переписывался, а я через стекло увидела – с кем и о чем. Мы как раз ехали к Киккской иконе Божьей Матери на Кипре – с тех самых пор эта икона меня сопровождает, весь этот путь она со мной.

Если семейная жизнь началась с измены

Этот момент совпал у меня с кризисом веры. 10 лет назад я поняла, что Бог есть, крестилась, все у нас было на подъеме, мы даже венчались с мужем. И к чему я пришла? Каждое воскресенье – в храме, исповедуюсь, причащаюсь – а что дальше? Возникло какое-то непонимание, пустота, я словно бы уперлась в какую-то стенку. Я воспринимала Бога как судию, во мне все время жил страх наказания. И вот – казалось бы – наказание свершилось.

Дело в том, что мы с Сашей познакомились на работе, и в то время я была замужем первым браком. И 17 лет спустя Саша завел роман с коллегой – что посеешь, то и пожнешь! Я оправдывала себя тем, что с первым мужем ничего не сложилось бы: мы прожили вместе 6 лет, счастливым из них был только первый год, все остальные годы находились в предразводном состоянии. Но не расставались, потому что мне негде было жить.

Когда я уверовала, крестилась, я поняла, что это был грех, но раскаяния не было: не уйди я из первой семьи, не было бы сейчас такого счастья, ведь мы с Сашей так любим друг друга! Сейчас мне понятно: что сеешь, то и жнешь, в какой бы красивый фантик это ни было обернуто. Если ваша семейная жизнь началась с измены, чем она может закончиться? Кто сказал, что с тобой не могут поступить так же, как поступила ты с другим? Но я крестилась, мы венчались, и я предпочла считать, что это дела давно минувших дней, Господь все простил. Господь-то простил, но семечко посеянное росло.

И когда мы с Сашей венчались, мною во многом двигала не любовь к Богу, а страх. Страх, что мне воздастся за мой грех, за грех, на котором я сейчас строю свой дом.

Этот страх всегда был со мной. Может быть, поэтому я с долей понимания отнеслась к его измене. Даже вздохнула с облегчением: «Уф, наконец-то!» Ожидание наказания, мучившее столько лет, прошло – всё, наказание свершилось. И другое чувство: неверие. Какой ужас, это невозможно!

Первая реакция: этого не может со мной произойти, с кем угодно, только не со мной!!! Мне было себя очень жалко. «Как ты мог?» – говорила я мужу, давила на чувство вины, постоянно плакала, постоянно давила на его совесть, всем своим видом говорила: «Посмотри, какая я, ты мне изменил, а я все прощаю». Здоровая женщина сказала бы: «Ну что ж, ты сделал свой выбор. До свидания!» А я не могла: ведь меня бросили!

Годы ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад

Этот его служебный роман оказался скоротечным, но воссоединиться мы с мужем так и не сумели. Полгода по-прежнему жили под одной крышей, как в каком-то бреду, а потом он все же снял квартиру, и я выдохнула. Но мы по-прежнему женаты и общаемся каждый день по телефону: прошло 2,5 года, очевидно, что мы и вместе быть не можем, и расстаться не можем.

Основной вопрос был: в чем прокол? Такая вроде бы счастливая жизнь, такая крепкая привязанность, дружба! Мы почти никогда не ссорились, жили душа в душу. Когда приходили в гости в другие семьи, всегда уходили с чувством: а у нас лучше, а мы дружнее! Я думала, что у нас в семье принято разговаривать, но о плохом мы не говорили никогда.

Годы семейной жизни ушли на то, чтобы выстроить красивый фасад, красивую внешнюю жизнь. А на самом деле проблемы были, были сигналы, но мы жили, не обращая на них внимания. Так что единственной возможностью обнаружить эти проблемы была такая «шоковая терапия».

Все вопросы, которые встали передо мной после измены, жили во мне и до этого – неудовлетворенность своей женской сущностью, например. Они были подавлены, я не ставила их – какая я, как женщина? Лишь потом обратила внимание, что, например, всегда хожу в джинсах, в брюках, у меня всегда короткая – мужская – стрижка.

Последние 2 года мы жили как брат и сестра, а не как муж и жена – у нас не было сексуальных отношений. Проговаривали это на уровне:

– Что-то у нас тут проблема…

– Да мне нормально!

– Ну и мне нормально.

Сейчас, начав разбираться, я понимаю – ни у меня, ни у мужа никогда не было перед глазами примера нормальной семьи, примера нормальных отношений мужчины и женщины. У меня фактически не было ни мамы, ни папы: родители развелись, когда мне было 3 года, а после этого так вышло, что я все детство жила с бабушкой и дедушкой. На деле никто из нас не знал толком, что значит настоящая семья, что значат мужеско-женские отношения!

Он был для меня «усовершенствованной мамой»

Мы были лучшими друзьями, и дружба казалась в браке главным. Мы – как сиамские близнецы: все время вместе, все время друг до друга дотрагивались. Было ощущение, что мы дополняли друг друга, восполняли то, чего у нас обоих не было в детстве: у меня не было мамы, а Саша стал для меня такой «усовершенствованной мамой» – он все выслушивал, понимал, никогда не повышал на меня голос, не ругался, прикасался ко мне – а с мамой никогда физического контакта не было. Мы доросли до какого-то возраста. И стало непонятно: что дальше?

Говорят, главное – дружба между мужем и женой. А у нас дружба была чуть ли не единственным содержанием брака. Но когда у Саши появился роман на стороне, он объяснил это так: «Мне не хватает страсти»…

У нас в браке не было детей. Я лечилась, даже подумывали об ЭКО, потом отказались от этой идеи. Даже думали усыновить ребенка, но не потому, что хотели этого, а потому, что – надо. Мы оба боялись признаться друг другу и самим себе в том, что на самом деле детей мы не хотим… Почему? Потому что и за себя не могли нести ответственность, и так страшно было еще за кого-то ее на себя взять. Рождение детей – это общепринятая норма, это норма в христианской семье, а на самом деле мы были внутренне не готовы к этому.

Очень тяжело честно сказать себе: «Я сейчас не хочу ребенка. У меня это так», и не чувствовать себя после этого каким-то уродом, плохим человеком. И уже отталкиваться от этого, разбираться: почему не хочешь, что не так? Ведь легче делать вид, что все в порядке, держать марку.

Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею

После измены начался путь к себе настоящей. И этот путь – про честность. Если нет честности с самим собой, то ее нет и с другими, ее нет и с Богом. Я ходила в храм по воскресеньям, венчалась, участвовала в Таинствах и считала, что этим – застрахована. Мои отношения с Богом – тоже были на страхе.

Только после измены я начала потихоньку понимать, что вера – это не про вину и наказание, а про любовь и доверие. Потихоньку я выбиралась из своего размазанного состояния саможаления: ну как мне жить? ну что мне делать? – появлялись смыслы, зацепки, появился Институт христианской психологии, раз в неделю я стала посещать психолога, разбираться в себе. Слушала лекции священника Владимира Головина, и только после них пришло понимание, что Бог есть любовь…

Я поняла, что ни один человек не пройдет жизнь без того, чтобы обратиться внутрь себя, внутрь своих каких-то травм, повернуться лицом к себе настоящему. У всех разные испытания – у кого-то возникают финансовые проблемы, у кого-то болезни, проблемы в отношениях, проблемы с детьми. Господь каждого приведет к себе настоящим, к осознанной жизни: к пониманию, что я по-настоящему чувствую, что мною движет.

Вся жизнь, я так сейчас понимаю, у нас про это узнавание себя, про честность с собой! Потому что Господь нас создал для радости, и Он нам дает подсказки. Тело – это наша подсказка: заболело тут, значит, я, возможно, что-то не так делаю, пропустила что-то, какое-то переживание, какую-то эмоцию. Мы так устроены, это не мистика, не волшебство. Мы просто невнимательны. Как обычно бывает? В мыслях – неразбериха, в словах – что попало. Вот так мы живем, прячемся сами от себя, не понимаем себя.

Когда я осталась одна, вылезло все то, что я от себя тщательно скрывала. Оказалось, что ни готовить, ни убираться для себя я не умею – все для мужа. Я ничего для себя не просила и гордилась тем, что я такая непритязательная жена: «Посмотри, какая я хорошая. Люби меня за это». Я думала, что это и есть христианство. Но ведь если бы моя любовь и жертвенность были настоящими, действительно ради мужа, я бы легко отпустила его. А так же не получилось, получилось: «мое!», «отдайте!», «а как же я?!».

Все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал

Как ни странно, я очень рада, что случилось то, что случилось. И с ужасом думаю о том, как бы мы жили сейчас, не произойди этой измены? К тому моменту я была настолько непробиваемой, железобетонно убедившей себя в том, что у меня все в порядке, что никакие слова не помогли бы.

Пройдя через это, я поняла, как важно не бояться разговаривать! Как важно озвучивать свои проблемы, ведь они не разрешатся сами по себе.

Мы с мужем никогда не говорили про детей, никогда не озвучивали своих страхов, не рискнули разбираться, почему у нас нет интимных отношений. Начали бы честно с этой темы, и она бы повела дальше, каждый посмотрел бы вглубь себя, признался бы себе в своих проблемах. Стали разбираться, увидели бы, что на самом деле мы не одни такие, у многих в браке проблемы – и повзрослели бы! Это бы дало возможность без таких потрясений все поправить.

Когда начинаешь честно смотреть на себя, начинается настоящая жизнь, а не игра в жизнь. Оказывается, что ты внутри – такой интересный!

Оказывается, что весь мир вокруг – из зеркал. Вся действительность показывает тебе себя саму. Дело не в мужьях, не в женах, не в друзьях: все вокруг – для того, чтобы ты себя узнал. И только для того, чтобы ты радовался. С тобой постоянно говорит Господь – обстоятельствами, людьми, надо просто быть внимательным, открытым, честным.

Приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе

Вначале у меня была только одна цель: вернуть мужа! Любой ценой! Скажите, что надо делать для того, чтобы муж вернулся в семью? Перечислите по пунктам – я все сделаю! Буду молиться, из кожи вон вылезу! Моего желания – достаточно!

Но постепенно я стала понимать, что он-то может воссоединения и не хотеть. Это его право. Я стала больше думать о принятии воли другого. Желание, чтобы мы были вместе, у меня осталось. Но также приходит принятие того, что мы можем быть и не вместе. Потому что это должно быть желанием обоих .

И еще появилось уверенность, если оба хотят разобраться со своими семейными проблемами, нет ничего невозможного! Господь слышит эти чистые намерения, дает людям силы: «Если чего попросите во имя Мое, Я то сделаю». Поэтому и разбитое можно склеить.

У митрополита Сурожского Антония есть такое выражение: любовь – это когда ты смотришь на человека и ничего от него для себя не хочешь. И мне охота так полюбить Сашу. Пока этого нет, но это то, к чему стоит стремиться. Так полюбить, что, даже если он захочет быть с кем-то другим, мне будет больно, но я смогла бы сказать: «Я рада, что ты счастлив. Иди с Богом».

Записала Валерия Михайлова