Главная › Эзотерика › Ребенок 6 лет переживает развод родителей. Развод родителей для ребенка: советы психолога

Ребенок 6 лет переживает развод родителей. Развод родителей для ребенка: советы психолога

Создавая семью, мало кто задумывается, что однажды отношения могут закончиться, придется расходиться. Но если обратиться к сухой статистике, количество разводов неуклонно растет. К сожалению, все чаще люди понимают, что не могут больше жить вместе после рождения ребенка. В такой ситуации возникает вопрос, как пройти через сложный бракоразводный процесс и не навредить ребенку, не сделать его жертвой развода? Давайте откровенно поговорим на эту тему и попытаемся разобраться, как пройти через разрыв отношений, не навредив ребенку.

Развод в семье с ребенком

Разрыв отношений между мужем и женой — несчастье, приносящее боль и переживания всем членам семьи. Особенно уязвимы в этой ситуации дети и подростки. Они не принимают участия в решении этого вопроса, не могут повлиять на отношения между родителями, что-то изменить. Им сложно понять, почему рушится привычный мир, меняются обстоятельства. Мысли и чувства, наполняющие мальчиков и девочек в этот момент, могут стать причиной нежелательных явлений: замкнутости, агрессивности, неврозов. Не нужно думать, что ребенок сможет пройти через этот этап самостоятельно и справиться со своими эмоциями. В большей или меньшей степени произошедшее повлияет на ваше чадо, стоит постараться минимизировать последствия.

Когда и как сообщить ребенку о разводе родителей

Разрыв отношений, как правило, не случается одномоментно. Разводу предшествуют минимум несколько месяцев ухудшения отношений, созревания решения разъехаться. Идеально, чтобы ваши ссоры и конфликты с супругом оставались за “закрытой дверью”, малыш не участвовал в них и не был свидетелем. Кризисы в семье случаются со всеми, поэтому до окончательного решения завершить отношения старайтесь оградить дочку или сына от подробностей.

После того как вы приняли решение, что больше не хотите жить вместе, вам необходимо расторгнуть брак, следует сообщить ребенку эту новость как можно быстрее. Для этого нужно договориться с супругом, что в назначенное время вы вдвоем сядете рядом со своим чадом и честно ему признаетесь, что в его жизни предстоят изменения.

Откладывать этот разговор надолго не рекомендуется. После того как взрослые принимают решение не жить вместе и подать на развод, в жизнь ребенка ворвется неизвестность. Отсутствие толкового объяснения со стороны взрослых причин происходящего может побудить сына или дочку начать искать ответ в себе. Дети все чувствуют и замечают, даже если визуально не подают вида. Не нужно вынуждать свое чадо испытывать чувство вины из-за недостатка информации. Дошкольникам и подросткам сложно разобраться во всех хитросплетениях отношений родителей, для них вы оба эталоны, любимые мама и папа. Дети часто склонны искать причины в своем поведении, учебе, словах, чем пытаются анализировать поведение окружающих.

Не откладывайте разговор с ребенком о разводе надолго!

Что сказать ребенку во время первой беседы о разводе родителей

Первая беседа о завершении отношений между родителями должна быть проведена совместно. Нужно стараться:

воздерживаться от ссор;
быть спокойными, доброжелательными;
не обвинять друг друга в случившемся;
честно отвечать на вопросы ребенка о его будущем;
не увиливать от вопросов о причинах развода, но не вдаваться в подробности;
не врать;
не давать обещаний, которые вряд ли можно исполнить.

Обязательно нужно сказать ребенку, что:

вы оба его продолжаете любить и всегда будете с ним рядом;
он не виноват в сложившейся ситуации;
при желании он сможет видеться с обоими родителями;
он ничего не может изменить, предложить ему спланировать новую жизнь.

Во время разговора обязательно расскажите ребенку о причине развода в мягкой форме. Если вы решили разойтись по причине сложностей во взаимоотношениях, наличии другой женщины или мужчины, можно сказать своему чаду, что маме с папой очень сложно жить вместе. Чтобы они могли быть счастливы, им нужно жить по отдельности, но на любви к нему это никак не сказывается.

Если семья распадается по причине появления другой женщины или мужчины, не нужно рассказывать об этом ребенку, особенно, если в другой семье есть другие дети. Это может спровоцировать нежелательную реакцию. Сын или дочка могут подумать, что один из родителей отдал предпочтение другому ребенку. Это может вызвать сильный кризис личности. Знакомство с новой пассией или кавалером лучше отложить на некоторое время, хотя бы на 6 месяцев. Ваш сын или дочь должны свыкнуться с мыслью, что мама и папа не живут вместе, принять новые обстоятельства.

Беседа должна быть продолжительной, закончиться тогда, когда этого захочет малыш. Перед тем как закончить разговор, обязательно обнимите и поцелуйте ребенка оба, скажите, что любите его.

О чем переживает ребенок

После того как ребенок узнает, что мама с папой больше не будут жить вместе, в его душе начинается сложная работа по принятию этой информации. Поведение сына или дочери может сильно поменяться. В первое время нужно стараться не давить на ребенка, наполнить его день разными событиями, которые покажут ему, что жизнь продолжается, отвлекут от длительных раздумий.

Дети по-разному реагируют на развод родителей. Психологи говорят, что предугадать реакцию ребенка невозможно, все индивидуально. Легче переносят психологический кризис от развода родителей дети, четко понимающие причины происходящих событий, уверенные в любви обоих родителей.

Если объяснений недостаточно, то малыш может:

чувствовать свою вину за случившееся, думать, что если бы он лучше себя вел, хорошо учился и во всем слушался, то этого бы не произошло;
ощущать страх лишиться любви обоих или одного родителя;
бояться, что никогда больше не увидит маму или папу;
чувствовать предательство со стороны взрослых, которые не могут наладить отношения, заставляющих чувствовать его боль;
злиться на себя, родителей, окружающих из-за своей беспомощности;
обвинять одного из взрослых в случившемся.

Любой из этих вариантов может привести к изменениям психики, способствовать развитию неврозов. Понять, что думает ребенок очень сложно, но некоторые изменения в поведении могут подсказать, что нужно больше внимания уделять общению с дочкой или сыном, возможно, обратиться к психологу.

По мнению психологов особого внимания со стороны родителей требует:

Появление необоснованного плача по ночам, дневные истерики без причин;
повышенная тревожность, появление новых страхов;
появление вредных привычек (малыш начал , грызть ногти, трясти ногой и т. д.);
полное спокойствие у обычно подвижного, разговорчивого ребенка;
у школьников — улучшение поведения и учебы или наоборот;
открытое обвинение одного из родителей в случившемся, отказ от общения;
попытка постоянно свести родителей вместе, увеличить количество их общения;
появление соматических проблем. Ранее здоровый ребенок начинает жаловаться на боли в разных частях тела.

Появление этих признаков говорит, что малыш не может принять случившееся, старается всеми силами повлиять на грядущие изменения.

Как помочь ребенку пережить развод

Дети и подростки очень консервативны в вопросах, касающихся их семьи. Пережить развод родителей для них достаточно сложно. Многие психологи сходятся во мнении, что если взрослые смогут найти в себе силы создать условия для минимизации влияния происходящего в семье на ребенка, то можно избежать многих сложностей. Психологи рекомендуют:

Максимально придерживаться режима, установленного у ребенка. Не изменять время питания, сна, стараться не вносить изменений в привычные занятия;
Увеличить время общения, чаще обнимать, жалеть;
Оградить от негатива, который может сопровождать бракоразводный процесс;
Быть честными, не обещать невозможного;
Не винить в случившемся второго родителя;
Разговаривать о чувствах, мыслях ребенка, стараться развеять все его страхи;
Не ограничивать в общении со сверстниками, не запрещать обсуждать происходящее;
Предлагать чаще проводить время вместе, посещать различные интересные мероприятия, ходить в гости;
Не ставить перед выбором, не манипулировать любовью;
Говорить о своей любви к ребенку, напоминать, что второй родитель его тоже любит;
Не говорить о супруге плохо, не давать негативной оценки. Желательно напоминать о хороших качествах;
Предложить . Это очень хорошо помогает замкнутым детям открыть внутренний мир, свои эмоции. Предложите ребенку рисовать, лепить, создавать аппликации и поделки. Попробуйте вместе петь, танцевать, заниматься йогой.

Главное, что может сделать взрослый, чтобы помочь ребенку пережить развод родителей — дать шанс выплеснуть скопившиеся эмоции, поддержать в сложной ситуации, развеять страхи и сомнения. Ребенок должен понять, что его мир изменился, но не стал от этого хуже.

После развода увеличьте время общения и количество совместных занятий с ребенок. Это поможет ему справиться!

Общение с ребенком после развода

После того как родители разойдутся, им нужно определиться с вопросом общения с ребенком. В большинстве случаев, сын или дочка остается с мамой и папа должен выбрать время, которое ему будет удобным для общения с ребенком.

В первое время рекомендуется встречаться как можно чаще, не ограничиваясь воскресным днем. Даже если вы чувствуете сильное ощущение вины, не стоит задаривать подарками и новыми вещами. Хорошо вместе ходить гулять в парк, посещать развлекательные мероприятия, во время которых доверительно разговаривать. Маме при этом не рекомендуется допытываться у ребенка о том, что он делал или о чем говорил папа. Постарайтесь сразу настроиться на позитив. Вы оба любите своего ребенка и желаете ему хорошего. Постарайтесь сохранить уважительные отношения друг к другу, ведь вас связывает больше, чем совместное прошлое, у вас есть ребенок.

Вводить в жизнь ребенка нового спутника жизни рекомендуется не раньше, чем через полгода после расторжения брака. Идеально, если получится сделать это через год. Новый спутник или спутница не должны вводиться в роли новой мамы или папы. В первое время не нужно вовлекать их в активный процесс воспитания. Будьте готовы, что ребенок воспримет вашу новую любовь враждебно. Это нормально. Дайте сыну или дочке время, чтобы оценить ваш выбор.

Жить ли вместе ради ребенка

Разговаривая о вопросе развода и дальнейших действий в отношении совместного ребенка, нельзя опустить вопрос, который часто задают себе взрослые, сталкивающиеся с проблемами в отношениях. Можно ли жить вместе ради ребенка? Ответ на этот вопрос лежит на поверхности и зависит от причины разлада.

Если вы решились на развод, понимая, что счастливо жить вместе вам не удастся, то делайте этот шаг. Жизнь ребенка в семье, где нет любви или уважения — хуже, чем проживание с одним из родителей после развода, если взрослые сумели договориться, наладить общение.

В случае, если существует хотя бы маленький шанс начать все сначала, сохранить семью — нужно попытаться им воспользоваться, но не насилуя себя. Счастье родителей — важный компонент психического спокойствия ребенка. Если вместе никак не получается, то постарайтесь стать счастливыми врозь, не забывая про свое чадо, наполняя его жизнь интересными событиями, своим вниманием.

Ошибки родителей, как их не допустить

Проходя этапы развода, многие родители под воздействием своих эмоций допускают ошибки, которые сильно влияют на психологическое состояние ребенка, его мировосприятие, спокойствие. Необдуманные действия усугубляют сложности принятия детьми случившегося, наносят глубокие раны в нежную душу. Давайте рассмотрим, какие ошибки чаще всего допускают взрослые во время развода, чтобы не допустить их со своими детьми.

Манипулирование ребенком. Часто, не находя других аргументов в споре с супругом, мама или папа начинает использовать ребенка для шантажа. Ребенку не дают видеться со вторым взрослым, говорят ему гадости о маме или папе, вовлекают в ссоры, требуя поддержать одну из сторон. Ни один из этих способов не поможет решить ситуацию, а для ребенка может стать причиной сложного невроза. Если жизнь сложилась так, что вы с супругом разводитесь, то постарайтесь выяснять отношения без привлечения ребенка. Он любит вас обоих, ему хочется общаться с каждым из родителей. И мама, и папа для детей эталон, попытка настроить малыша против папы или мамы нарушает сложившуюся в сознании ребенка картину, приводя к дисбалансу;
Сравнение. На эмоциях, мамы или папы иногда начинают использовать негативные сравнения ребенка со вторым родителем («Весь в отца», «Такой же» …). Даже если вы так думаете, не нужно об этом говорить вслух. Ребенок одинаково любит обоих родителей, а использование уничижительных форм общения не только не поможет сыну или дочке понять свою ошибку, но и глубоко ранит;
Ребенок-адвокат. Иногда, не находя общего знаменателя в спорных вопросах, взрослые просят ребенка решить, кто из них прав. В такие моменты на детский ум начинают сыпаться множество подробностей, которые ему не в силах понять и принять. Ставя ребенка в положение выбора между одинаково любимыми родителями, вы не только не решаете проблему, но и дополнительно создаете условия для формирования у сына или дочки чувства вины. Сама ситуация подразумевает, что ребенок может на что-то повлиять, но сделав шаг в сторону одного из родителей, чадо испытает терзания, он не способен на адекватную оценку;
Невнимание к проблемам. Развод — стресс, не все взрослые могут справиться со своими эмоциями, быстро вернуться к нормальной жизни. Зациклившись на собственных внутренних проблемах, родители не всегда могут вовремя заметить изменения, происходящие с ребенком, уделить достаточно внимания. Им кажется, что если малыш не истерит, не ругается, не просит общения, то все в порядке, но на самом деле, чем меньше заметна реакция ребенка на происходящее, тем серьезнее проблемы внутри. Как бы вам ни было больно, обидно, сложно, постарайтесь уделить своему сыну и дочке больше внимания, постараться пройти через сложный этап быстрее, легче.

Проблемы с поведением после развода

Итак, эмоции улеглись, решение о разводе принято, судебные разбирательства позади, взрослые люди учатся жить по-новому. А что же дети? Зачастую родители, находящиеся в разводе, устанавливают определенные правила в новой жизни. Папа забирает ребенка по выходным или берет его с собой в отпуск, но по возвращении мама отмечает, что поведение ребенка из рук вон плохое, он становится неуправляемым, капризничает, упрямится. Это происходит оттого, что режим дня и образ жизни у родителей теперь не совпадают.

Папа позволяет лечь попозже, кушать то, что ребенок пожелает, смотреть мультфильмы неограниченное количество времени. А по возвращению домой мама снова вводит строгие рамки и ограничения. Родителям, находящимся в разводе, очень важно договориться о едином стиле воспитания детей, быть последовательными в воспитании. Мудрые родители сумеют договориться даже в сложной ситуации. Папа может сказать: «Мы видимся с тобой редко, поэтому я хочу тебя баловать, но по возвращению домой ты выполняешь требования мамы». Маме очень важно сохранить привычный для малыша ритм жизни: работа, детский сад, домашние обязанности, а не перепоручать ребенка бабушкам или няне. Уважаемые родители, сил вам и мудрости!

Каждый из взрослых, столкнувшийся с ситуацией развода, должен понять простую истину: жизнь продолжается. Сегодня больно и плохо, а завтра будет легче. У вас есть ребенок, который нуждается в сильной маме или папе, ему нужно ваше внимание и любовь. Будьте сильными и вместо того, чтобы копаться в прошлом, постарайтесь взглянуть в будущее. Запланируйте отдых, займитесь вместе с ребенком спортом или творчеством, отвлекитесь сами и отвлеките ребенка от мыслей о произошедшем. Будьте счастливы.

Больше половины браков заканчивается разводами. Чаще всего расстаются супруги, прожившие вместе 5 лет и больше. И именно при таком сроке брака очень часто в семье есть маленькие дети. Немало разводов случается и через 20 лет супружеской жизни: муж и жена всеми силами пытаются терпеть друг друга, пока не вырастут дети. Но правильно ли они делают?

Рассуждает эксперт Ассоциации организаций по развитию гуманистической психологии в образовании, педагог-психолог Анастасия Кузнецова:

Развод входит в тройку самых стрессогенных событий в нашей жизни. Заложниками всех неприятностей, сопутствующих разрыву родителей, становятся дети. Как помочь малышу пережить эту ситуацию? Говорить правду, изворачиваться, уходить от ответа? Или, вопреки собственным убеждениям, продолжать жить с нелюбимым супругом ради спокойствия родного чада? Однозначных рецептов, способных уберечь ребенка от психологического дискомфорта, пожалуй, нет. Разве что некоторые «маячки».

В каком возрасте ребенку легче всего пережить развод родителей?

Логичного ответа здесь не существует. В каждом возрасте, начиная с внутриутробного периода, ребенку нужны и мама, и папа. Означает ли это, что нужно приложить все усилия для сохранения семьи? Да, но с одной поправкой. Если все действия предприняты, аргументы использованы, шаги навстречу сделаны, а развод все равно неизбежен, то первое, что должны сделать родители — прекратить мучиться чувством вины. Просто потому, что это неконструктивно и не поможет малышу справиться с потерей. Взрослые будут напрасно мучить и себя, и ребёнка.

Стоит ли уделять ребёнку больше внимания?

Испытывая чувство вины перед ребенком, родители начинают всячески ублажать чадо: позволять больше, требовать меньше, баловать наперегонки. Ребенок начинает пользоваться этим, вследствие чего у него формируются не самые лучшие черты характера. Другая крайность — полное посвящение себя «сиротке». За эту добровольную жертву родители будут ожидать расплаты в будущем (такого же отказа своего подросшего чада от личной жизни). Это деформирует психику ребенка куда сильнее, чем сам факт расставания родителей. Поэтому развод нужно рассматривать не как конец света, а как отправную точку новой жизни. На ее построение понадобятся силы и эмоции, поэтому не стоит растрачивать их понапрасну.

Говорить ли ребенку правду?

Дети крайне консервативны. Им важно, чтобы сегодня было похоже на вчера, а завтра — на сегодня. Жизнь в семье — мир ребенка, его система координат. Привычный уклад понятен ребенку, а значит — безопасен. Развод — это резкие перемены в привычном укладе, ломка системы. Не понимая, что происходит вокруг него, и что будет завтра, ребенок утрачивает ощущение безопасности и испытывает тревожность, которая негативно отражается на поведении и развитии. Долгое пребывание ребенка в неведении способно довести его до невроза.

Что делать, если родители окончательно приняли решение о том, что больше не будут вместе ни при каких обстоятельствах?

— Говорить только правду, не скрывая от ребенка происходящее. Желательно до того, как перемены обрушатся на его голову.

— Разговаривать с ним на понятном языке: нам трудно жить вместе, поэтому мы ссоримся и обижаем друг друга; если мы разойдемся, нам будет легче общаться.

— На все свои вопросы малыш должен получить однозначный, конкретный и максимально односложный ответ. Кроха пытается примириться с новой жизненной ситуацией. Задача родителей — обозначить ее видимые границы.

— Не бояться реакций ребенка, обязательно проговаривать их вслух, давая возможность малышу осознать и пережить свое состояние: ты расстроен, ты скучаешь по папе, ты хочешь, чтобы все было, как раньше и т. д.

— Не менять воспитательных принципов и требований к ребенку. Чистить зубы, делать уроки, ложиться вовремя спать нужно независимо от того, вместе живут родители или разошлись.

С кем из родителей будет лучше ребёнку?

Чаще всего после развода ребенок до 10-12 лет остается с матерью. Это объясняется доминирующей ролью мамы в становлении личности в этом возрасте. Некоторые специалисты считают, что ребенку лучше с тем родителем, который менее агрессивно настроен по отношению к бывшей второй половине. Тогда у него сохраняется возможность нормального общения с обоими родителями, не отягощенная запретами и чувством вины.

В любом случае нельзя заставлять ребёнка выбирать, кого он больше любит — маму или папу. Этот выбор несовместим с его мировоззрением. Взрослым нужно попробовать договориться о понятном малышу режиме общения с дорогими ему людьми. Ребенок спокойнее переживет расставание родителей, если не будет бояться, что его лишат мамы, папы или бабушки.

Как объяснить ребёнку отсутствие мамы или папы?

Если один из супругов после развода перестает общаться с ребенком, версия о «капитане дальнего плаванья» более предпочтительна, чем «твоему непутевому папе (маме) ты больше не нужен». Ребенок слышит только то, что он не нужен, — значит, он плохой.

Возможно, вам неприятно обсуждать достоинства бывшей второй половины, но первое время придется это делать. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым в том, что он любит «не того» человека и предает вас. «Да, мы с папой не можем жить вместе, но он замечательный, сильный, умный и т. п., поэтому у нас родился ты...»

Как создать новую семью?

Тут существует одно правило, которое, возможно, удивит многих обывателей. Ни в коем случае нельзя спрашивать у ребенка разрешения на то, чтобы ваш новый супруг жил вместе с вами. Недопустимо перекладывать на ребенка ответственность за принятое вами судьбоносное решение. Новый брак — это ваш выбор.

Для того чтобы построить отношения ребенка с новым супругом, нужно дать понять вашему чаду, что его место в вашей жизни осталось прежним: вы так же читаете ему книги перед сном, ходите вдвоем в кино по выходным и т. д. Только не нужно перекладывать ответственность за воспитание ребенка (наказание, контроль, школьные дела и т. д.) на чужого (возможно, поначалу) для него человека. И главное, не навязывайте «нового» папу или маму и не противопоставляйте вашего нового супруга бывшему вслух при ребенке.

Разделы: Школьная психологическая служба

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, можно сделать вывод, что развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Школьники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак .

Развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

По ряду таких показателей, как отношения в школе, расположение к дурным компаниям дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью. Дети разведенных супругов более часто подвержены психическим заболеваниям.

По данным неблагоприятные последствия развода более значимы для детей из тех социальных групп, которые придают большее значение социальным нормам и санкциям, направленным против развода. Самооценка ребенка существенно зависит от возраста матери в период развода. У женщин, которым при расторжении брака было меньше 24 лет, только 22 % детей по достижению 12-14 лет имели высокую самооценку, тогда как детям матерей, разведшихся в более старшем возрасте, такая самооценка у 45 %. В ряде исследований отмечается также, что чем дольше мать и ребенок жили вместе между разводом и повторным браком, тем более разрушительным для ребенка должно быть смещение внимания матери к новому супругу или новому ребенку .

По данным Соловьева Н.Я. воздействие развода на психику ребенка зависит от целого ряда факторов:

Субъективного представления ребенка о счастье семьи непосредственно до развода;

Возраста ребенка и матери;

Степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;

Способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ему безопасное окружение .

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребенка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем,

насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей;
исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Американские психологи свидетельствуют, что особенно сильное влияние развод оказывает на детей в возрасте до 8 лет. Это усугубляется тем, что именно матери маленьких детей сталкиваются с наибольшим числом трудностей.

Дети в возрасте 3,5 - 6 лет после развода родителей часто испытывают сильное чувство вины и самоунижения, переживают чувства злости и обиды, особенно на отца, дети чувствуют себя заброшенными, обиженными, сердятся на родителей, стыдятся своих семейных проблем. Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

Предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

Ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

Дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

Ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Мальчики, росшие без отца, обычно усваивают "женский" тип поведения либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе.

Буянов М.И., анализируя результаты исследований американских психологов, отмечает, что большинство американских детей считает для себя очень важным продолжение контактов с отцом после развода. Треть из опрошенных нами ста детей не удовлетворены существующими контактами с отдельно проживающими отцами, они хотели бы более интенсивного и качественного общения. Подавляющее большинство детей выступает за свободный доступ отца к ним. Однако опрос ста разведенных матерей выявил, что эти пожелания детей фактически не реализуемы, так как лишь 33,8% матерей позволяют отцам посещать детей в любое время, 24,5% - раз в неделю, 3% - ежемесячно, 5% - по праздникам и летом, 17,6% приходится на неупорядоченные визиты, а 16,1% ребят не видели ушедшего из семьи отца больше ни разу. К несчастью, бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д. Манипуляция ребенком не имеет оправдания и непременно обернется против того, кто ее посеял. Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним.

Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с "незнакомым родным ребенком", постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок. Кроме того, отец, которому лишь изредка дозволяется видеться с ребенком и который не сталкивается со всеми трудностями воспитания, может оказаться для ребенка более привлекательным, чем мать. Это опять, сточки зрения матери, может служить аргументом против свиданий отца с ребенком.

Одинокие матери и отцы имеют общие особенности: более ограничена их социальная жизнь, для семьи характерен больший демократизм во взаимоотношениях, родителю любого пола сложней вступить в повторный брак. При этом одиноким отцам больше помогают друзья и родственники, у них сильнее суживается круг социального общения, чем у одиноких матерей. В свою очередь, матерям сложнее дисциплинировать детей. Отцы понимают, что их эмоциональная близость с детьми, особенно с дочерьми, недостаточна.

В больших семьях, с их богатыми внутренними связями, возможно перераспределение возникающих напряжений, в диадических же (мать - ребенок, отец - ребенок) - любое событие приобретает глобальное значение.

Особенное напряжение во взаимоотношениях в неполной семье отмечается в подростковом возрасте. Пока ребенок мал, у него обычно складываются очень глубокие, часто симбиотические, эмоциональные отношения с единственным из родителей, чаще - с матерью. Такая мать (а иногда и отец) как катастрофу воспринимает типичный кризис в своих взаимоотношениях с подростком, когда первоначальная гармония разрушается под мощными проявлениями индивидуальности последнего. Кризис во взаимоотношениях может наступить и в более поздних возрастах (в юношеском возрасте или в возрасте зрелости), если ребенок отстает в своем психологическом развитии от сверстников и от своего паспортного возраста. Родителям вообще свойственно не принимать изменений в личности ребенка, они бессознательно стремятся "сохранить" ребенка в детском состоянии. Психологи отмечают, что подростки в конфронтации с родителями склонны преувеличивать свой психологический возраст (степень своей независимости, самостоятельности), а их родители - преуменьшать .

В неполных семьях чаще, чем в полных, подросток (юноша) оказывается в трагической ситуации: мать, находящаяся от него в сильной эмоциональной зависимости, настолько тяжело переживает его первые шаги в самостоятельной жизни, что это создает угрозу ее здоровью.

Подросток оказывается в крайне тяжелой в моральном отношении ситуации: он должен выбрать между той жизнью, которая ему нравится, и здоровьем (а, может быть, и жизнью, как ему представляется или как ему подсказывают) своей матери. Некоторые тиранические или слабые женщины в буквальном смысле слова терроризируют своих детей, ставя свое здоровье в прямую зависимость от поведения последних.

В диадических семьях типа "мать-сын" психологи встречают и своеобразные конфликты, основанные на перенесении матерью на сына невостребованных претензий к его отцу, то есть по существу это напоминает супружеский конфликт. Психолог должен помочь маме понять это, осознать, что сын - это только сын, а не несостоявшийся супруг. При отсутствии мужа перенесение претензий к сыну может сочетаться с перенесением на него же отношения взрослой женщины к ее брату. И даже если мать нежно любит брата, ее сыну немногим легче, так как мама фактически ожидает от подростка поведенческих проявлений двух взрослых мужчин: мужа и брата. Этих отношений она одновременно может и хотеть, и бояться. В любом случае ее сын - просто другой (отличный от отца и дяди) человек: подросток, а не взрослый, уже поэтому он никогда не сможет соответствовать неадекватным ожиданиям матери .

Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности, самодостаточности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает (или не успевает приобрести вовсе) психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу, - у ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом; о допустимых способах реализации этих ролей.

Психологи отмечают, что проблема психосексуальной идентичности особенно острой оказывается в неполных семьях с искажением психосексуальных ролей, когда, например, властная мама выполняет в семье психологически мужскую роль, воплощая в себе силу, власть, право принимать окончательные решения и отвечать за эти решения, право наказывать и пр. Дети в таких семьях в силу действия бессознательного механизма идентификации вынужденно отождествляются с ролями и образцами поведения лиц противоположного пола - в будущем они испытывают явные затруднения в общении с людьми противоположного пола, в поисках интимного партнера, в выборе профессии, в общении с собственными детьми и т.д. Чем позже создается одиноким родителем новая семья, тем сложнее бывает ему самому принять в семью нового взрослого члена, тем труднее принимает его и ребенок .

Таким образом, многие авторы рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной дезорганизации. В массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т.д. Лишь немногие авторы полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению проблемы, способствует эмоциональному росту и "моральному возрождению" обоих супругов.

Основные направления психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей

К основным направлениям психологической помощи детям младшего школьного возраста в ситуации развода родителей относят разнообразные методы, среди которых можно выделить следующие.

Игровая терапия – метод психотерапевтического воздействия на детей и взрослых с использованием игры. В основе различных методик, описываемых этим понятием, лежит признание того, что игра оказывает сильное влияние на развитие личности. Игра способствует созданию близких отношений между участниками группы, снимает напряженность, тревогу, страх перед окружающими, повышает самооценку, позволяет проверить себя в различных ситуациях общения, снимая опасность социально значимых последствий .

В процессе игровой терапии у ребенка появляется возможность продемонстрировать свои негативные установки. Выразить свой страх и гнев по отношению к родителям, братьям, сестрам и другим значимым людям. В каждом из элементов терапии психолог поощряет ребенка обращаться к самому себе, заново постигать и принимать свои чувства. Свобода говорить, выражать свои мысли и чувства, принимать решения, признавать и принимать самого себя и все прочие процессы, позволяют ребенку вновь обрести адекватную самооценку и восстановить свои жизненные силы.

Характерная особенность игры – е двуплановость, присущая также драматическому искусству: играющий выполняет реальную деятельность, осуществление которой требует действий, связанных с решением вполне конкретных, часто нестандартных задач Ряд моментов этой деятельности носит условный характер, что позволяет отвлечься от реальной ситуации с е ответственностью и многочисленными привходящими обстоятельствами. Двуполановость игры обуславливает е развивающий эффект. Психокоррекционный эффект игровых занятий у детей благодаря установлению положительного эмоционального контакта между детьми и взрослыми. Игра корригирует подавляемые негативные эмоции, страхи, неуверенность в себе, расширяет способности детей к общению, увеличивает диапазон доступных ребенку действий с предметами.

Арттерапия – это словосочетание использовалось по отношению ко всем видам занятия искусством, которые проводились в больницах и центрах психического здоровья. Основная цель арттерапии состоит в гармонизации развития личности через развитие способности самовыражения и самопознания. Важнейшей техникой арттерапевтического воздействия здесь является техника активного воображения, направленная на то, чтобы столкнуть лицом к лицу сознательное и бессознательное и примирить их между собой посредством аффективного взаимодействия . В качестве еще одного возможного коррекционного механизма, может быть рассмотрен сам процесс творчества как исследование реальности, познание новых, прежде скрытых от исследователя сторон и создание продукта, воплощающего эти отношения.

Приемы арттерапии используют при исследовании внутрисемейных проблем. Арттерапия дает выход внутренним конфликтам и сильным эмоциям, помогает при интерпритации вытесненных переживаний, дисциплинирует группу, способствует повышению самооценки клиента, способности осознавать свои ощущения и чувства, развивает художественные способности. В качестве материалов на занятия по арттерапии используются краски, глина, клей, мел. Арттерапия используется как в индивидуальной, так и в групповой форме. Основная цель арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознании клиента через искусство, а также в развитии способностей к конструктивным действиям с учетом реальности окружающего мира. Отсюда вытекает важнейший принцип арттерапии – одобрение и принятие всех продуктов творческой изобразительной деятельности независимо от их содержания, формы и качества. Существуют возрастные ограничения использования арттерапии в форме рисунка и живописи. Арттерапия рекомендуется детям с 6 лет, так как в возрасте до 6 лет символическая деятельность еще только формируется, а дети лишь осваивают материал и способы изображения .

Сказкотерапия – метод, использующий сказочную форму для интеграции личности, развития творческих способностей, расширение сознания, совершенствования взаимодействий с окружающим миром. К сказкам обращались в своем творчестве известные зарубежные и отечественные психологи: Э.Фромм, Э. Берн, Э. Гарднер, А. Менегетти, М. Осорина, Е. Лисина, Е. Петрова, Р. Азовцева, Т. Зинкевич-Евстигнева и т.д.

Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими. Во-первых, сказка всегда служила средством встречи е слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только “волшебным зеркалом” реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира. Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми.

В целом, ситуация развода в семье относится, без сомнения, к одной из самых психотравмирующих в жизни детей и использование разнообразных методов, описанных выше помогает нивелировать негативные проявления у ребенка.

Развод родителей является главным негативным событием в жизни ребенка, причиной неуверенности и травмирующих переживаний.

Первая эмоциональная реакция ребенка на развод родителей может включать в себя потрясение, страх, тревогу, неуверенность в будущем, гнев и раздражение, ощущение собственной вины за случившеся, необходимость приспосабливаться к отсутствию одного из родителей, огорчение и печаль, ревность и обиду. Однако последствия развода сказываются на ребенке довольно долго, проявляясь даже в первые годы его взрослой жизни.

Развод наносит психическую травму детям, особенно в критические возрастные периоды; родители в процессе всего развода должны оградить детей от стрессовых ситуаций, т.е. убедить детей, что они не были причиной развода, и родители по-прежнему любят их; не заставлять детей делать выбор между родителями, отдавая предпочтение кому-то одному и не втягивать их в сам процесс развода, нанося тем самым психическую и эмоциональную травму; родитель, оставшийся с детьми после развода, должен вести себя достаточно корректно по отношению к другому родителю, т.е. не очернять его в глазах детей; необходимо ставить детей в известность о сложившемся положении как можно раньше не допуская, чтобы они узнали о разводе родителей от кого-то еще; родители, заметившие изменения в поведении детей, должны обратиться к психологу, чтобы своевременно выявить негативные эмоциональные переживания и провести коррекционную работу с детьми, пережившими развод родителей.

Библиография

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психодиагностике. – СПб., М., Харьков. Минск. – 1999.

2. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. – М., Изд. Просвещение. – 2003, 207 с.

3. Бассин Ф.В. "Значащие" переживания и проблема собственно-психологической закономерности. // Вопросы психологии. – 1992. - №3. - С.105. -124 с.

4. Василюк Ф.Е. Психология переживания. Анализ преодоления критических ситуаций - М.: Изд-во МГУ, 1994.

5. Валитова И.Е. Концептуальные основы взаимодействия взрослого и ребенка// Проблема взаимодействия в исследованиях философов, психологов, педагогов. – Брест: БрГУ, 1997.

6. Вологодина Н. Детские страхи днем и ночью / Н.Г. Вологодина; Н.Г. Вологодина. - Ростов-на-Дону: Феникс, 2006. - 224 с.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. – М.: “КСП”, 1996 с.

8. Соловьев Н.Я. Женщина и ребенок в послеразводной ситуации // Социальные последствия развода.

9. Синягина Н.Ю. Психолого-педагогическая коррекция детско-родительских отношений. – М.: Изд-во: Владос, 2001, 96 с.

10. Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. – М., Мысль. – 1987. 351 с.

Не навреди! Действия родителей, усиливающие негативные чувства ребенка.

Ребенок в семейном треугольнике - самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа...», «весь в мать...», «пусть тебе твоя мать / отец... (то) делает...»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) - подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.

Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой - мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».

Когда мир, в котором ты жил, начинает разрушаться, должна оставаться хотя бы одна точка опоры, чтобы его можно было отстроить вновь. Вот столбы, на которых можно сохранить «мир ребенка»:

Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.

Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность - вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.

Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы - дело взрослых, а не детей! Ребенок - это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть - с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.

Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? - Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).

Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? - Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода - это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку - значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!

Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.

Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.

С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.

Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.

Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас - не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства - они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.

Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, - родители!

В большинстве ситуаций при разводе страдает больше доверие. Бывший супруг в глазах другого чаще выдается эгоистичным, злым и опасным человеком. И если это так, то какая же любящая мать, или какой любящий отец отдадут любимого ребенка «тирану» или «ведьме»? Именно подорвано доверие и желание восстановить справедливость подталкивает супругов к баталий. Однако, в этих битвах нет победителя, есть лишь иллюзия победы. Победить в первую очередь надо себя и свои разрушительные мысли. Чтобы восстановить мир и жить дальше, нужно сделать шаг навстречу. Этим шагом может стать совместная ответственность за развод. Распределение ответственности и способность к диалогу после переживания боли и гнева поможет вашим детям вновь обрести мир и преодолеть собственную боль. Мир, где мама и папа не враги, снова становится целостным.

Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.

Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?

С появлением малыша в семье его окружают заботой мама и бабушка. Папа при этом как бы отодвигается на второй план.

Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.

Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.

Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.

Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.

У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.

Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия.

Советы отцу.

Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.

Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.

Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.

Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.

Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.

Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам

супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.