Главная › Эзотерика › Старших и младших братьев не. Характер детей: старшие и младшие

Старших и младших братьев не. Характер детей: старшие и младшие

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, - рассказывает Сэйфер. - Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, - объясняет Сэйфер. - Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение - тяжелая работа», - говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», - предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», - советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», - говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться - это прекрасно, если нет - вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» - утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач - обратиться к прошлому и что-то изменить», - отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», - уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», - говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, - постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

«Трещина в броне». Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

«Через посредника». Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

«Холодная вежливость». Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вам мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

«Изображая отношения». Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

«Свадьбы и похороны». Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем - враждебные.

«Абсолютно чужие». Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Как дерево развивается на просторе поля или в защищенной долине иначе, чем в заросшем лесу, так старший и младший из детей оказываются каждый в своей особой жизненной ситуации, характеризующейся сочетанием социальных, психологических, биологических и других факторов развития. Поэтому положение старшего и младшего ребенка в двудетном семейном коллективе - это два разных жизненных сценария, в каждом из которых есть свои "плюсы"и "болевые точки". Как утверждают специалисты, если между взрослыми сестрами и братьями "сквозит холодок", это, как правило, в восьми из десяти случаях отголоски детских сражений и ошибок родительского отношения к детям.

"Место под солнцем" старшего ребенка

Старший ребенок, наслаждаясь с рождения в одиночку родительской любовью, вниманием и заботой, с появлением сестры или брата сталкивается с травмирующим опытом "свержения с престола", теряет все преимущества положения единственного. Согласно проведенному за рубежом обширному статистическому исследованию жизненных путей старших и младших детей, больше всего знаменитостей оказалось среди первенцев - 64% против 46%. Причины объясняются психологическими факторами: старший, отстаивая свое "место под солнцем", в связи с появившимся "конкурентом", вынужден брать социально значимые жизненные цели.

Объективная необходимость старших общаться с младшими, чувствовать себя в ответе за них позволяет старшим детям активно приобретать новые жизненные навыки, благодаря которым они становятся социально более активными и успешными. Первенец далеко не сразу и не всегда легко адаптируется к изменившейся ситуации в семье с рождением второго ребенка, зачастую это серьезная стрессовая ситуация. Поэтому разумно поступают те родители, которые целенаправленно готовят первенца к появлению в семье : доступно рассказывают и даже проигрывают с ребенком возможные изменения в семье, а в первое время ухода за малышом преданно сохраняют привычные для первенца ритуалы родительского внимания, чтобы тот не усомнился в своей прежней ценности и значимости для родителей.

Трудности в жизни младшего ребенка

Второй ребенок более уверен в постоянстве эмоционального отношения родителей к себе и растет, как правило, более оптимистичным и менее тревожным. К тому же младший появляется в семье в более спокойной обстановке, родители уже более уверены, последовательны и опытны в воспитании второго ребенка. Правда, сегодня специалисты отмечают, что среди младших уже гораздо меньше "любимчиков", и вторым родители уделяют меньше внимания. И все же младший ребенок дольше, чем старший, испытывает к себе снисходительное отношение взрослых, и продолжительное время остается в роли малыша. Снисходительность приводит к тому, что он мало включается в обычную повседневную жизнь семьи: "Ты еще маленький. Тебе это не по силам, еще успеешь". Старший ребенок для младшего - лидер и вожак, на него младший вольно и невольно равняется.

Определенные трудности в жизни второго ребенка и, как следствие, ряд психологических проблем в его развитии могут быть связаны с тем объективным фактом, что первенца трудно "догнать" в умениях и затмить. Иногда родители осознанно и непреднамеренно сами "подогревают" конкуренцию между детьми, казалось бы, безобидными фразами: "Я знаю, что ты можешь сделать это так же хорошо, как и твой брат (сестра)". На самом деле подобные родительские высказывания не столько несут в себе поддержку и поощрение для ребенка, сколько скрытое "приглашение" к конкуренции. Стоит ли удивляться, что вторые дети начинают болезненно переживать поражения, что отражается на их личностных особенностях. Когда младший и не может победить, ребенок даже может терять мотивацию к проявлению таких качеств как смелость, упорство, целеустремленность, энергичность, инициативность и т.п. Не случайно статистически у младших детей чаще наблюдаются иждивенческая позиция, безответственное отношение к своим обязанностям, эгоистичность характера, больше выражено желание конкурировать.

В целом, специалисты считают, что рождение второго ребенка в семье выступает фактором улучшения внутрисемейной обстановки, уменьшения супружеских разногласий. Вместе с тем, с появлением второго ребенка источником стресса для родителей становится соперничество между детьми.

Известный автор популярной книги "Семья глазами ребенка" Г.Т.Хоментаускас описывает три стратегии поведения младшего ребенка в двухдетной семье в случаях, когда родителям по разным причинам не удается выработать адекватные требования к каждому, без явного предпочтения кого-либо из них. Первая стратегия поведения - "Я буду ценен и любим, если превзойду старшего и все средства хороши для достижения этой цели" - направлена на конкуренцию с братом (сестрой). Вторая стратегия направлена против родительских ограничений - "Я заставлю вас считаться со мной таким, какой я есть". Третью стратегию автор считает наиболее эмоционально травмирующей - "Разве вы не видите, какой я никчемный, так оставьте меня в покое" - второй ребенок следует стратегии оставаться в "тени" старшего.

Мудрые правила семейного порядка

Вряд ли существуют универсальные рецепты воспитания, чтобы младший не подвергался нападкам со стороны старшего, а первенец - манипуляциям младшего (ябедничеству или хвастовству, например). Рискнем выделить несколько проверенных временем мудрых правил семейного порядка, когда детей двое:

первый ребенок обладает приоритетом перед вторым;
каждый ребенок знает, в чем его индивидуальность и чувствует свою ценность и уникальность для обоих родителей;
любовь к одному ребенку не должна уменьшать любви к другому;
вовлечение детей в сотрудничество друг с другом многократно важнее поощрения соперничества и конкуренции между старшим и младшим.

Предлагаем поразмышлять над удачностью воспитательных шагов родителей на примере следующих мини-историй из практики семейного воспитания двух детей. Одобряете ли вы действия родителей? Что бы вы посоветовали родителям, когда детей в семье двое?

Ситуация 1. Младший в очередной раз повздорил со старшим.

Ты играешь нечестно, - кричит Никита на своего старшего брата.

А ты - маменькин сынок. Я старше тебя, и не спорь со мной! - парировал ему старший. Дети начали осыпать друг друга обвинениями. Мать не стала ждать, пока дети "дойдут до точки", зашла в комнату и, не говоря ни слова, обняла младшего сына за плечи. Сын почувствовав поддержку матери, сказал брату: "Лучше я буду играть сам с собой". И ушел в другую комнату. Очень скоро страсти улеглись, и Никита вновь играл со старшим братом, как будто ничего не произошло.

Ситуация 2. Когда в семье появился братик, Лена (3 г.) его дружелюбно встретила. Несмотря на небольшой возраст, она уже хорошо разговаривала, была веселой и подвижной; любила, когда родители включались в ее игры. Лене нравилось обращать на себя внимание матери и отца, она старалась всегда быть на виду. С появлением в семье братика отец часто в присутствии девочки хвалился друзьям, что, наконец, у них родился сын; мать постоянно была занята новорожденным. Постепенно в поведении девочки стали появляться агрессивные выпады против малыша. Однажды мать наблюдала за тем, как Лена отняла у братика соску и кинула ее на пол. За это мать ее наказала. Девочка становилась все более плаксивой и раздражительной.

Ситуация 3. Мать попросила старшую дочь 7,5 лет приглядеть в комнате за младшим братом, пока она занята на кухне. Через некоторое время раздался пронзительный крик малыша. Встревоженная мать влетела в комнату.

Дочь: "Он сам... Наступил на кубик и упал. Я не виновата!"

Мать: "Даже в таких пустяках на тебя нельзя положиться!"

Ситуация 4. Мать приходит в ужас при виде сына, который бьет своего младшего брата.

Прекрати сейчас же... Если ты не перестанешь, я тебя накажу. Сын как будто не слышит. Чтобы остановить схватку между детьми, мать оттаскивает старшего от младшего. Старший мальчик хнычет.

Мать говорит старшему: "Я ничего тебе не сделала! Прекрати немедленно плакать! Не реви, я сказала!"

Резюме. Распространенная ошибка в воспитании старшего и младшего в семье - попытка решать все возникающие между детьми споры и разногласия за них самих и думать, что все трудности с возрастом исчезнут. Детям важно видеть, что родители уверены в их способности находить мирное решение возникающих разногласий. В этом случае дети с большей вероятностью будут брать на себя ответственность за регулирование своих отношений друг с другом. Нередко дети привлекают внимание взрослых ссорой, чтобы лишний раз убедиться в собственной ценности для родителей, когда те принимают чью-то сторону. Поэтому невмешательство - подходящий прием в ситуациях детских ссор, если, конечно, жизни и здоровью детей ничто не угрожает. Нередко дети, выплеснув наружу эмоции, продолжают спокойно играть. Постоянная апелляция к старшинству ("ты старше, уступи") только закрепляет нездоровые отношения между детьми вместо усвоения правила "в том, что произошло, ответственны мы оба".

Неразумно винить старшего ребенка в неприятностях младшего, это не добавляет симпатии старшего к младшему и отбивает охоту возиться с ним. Не следует унижать старшего ребенка в глазах младшего. В ответ старший, по закону бумеранга, может начать прямо или косвенно унижать младшего. Кому не приходилось ловить на себе ревностный недоверчивый взгляд своего первенца в момент ласковых забав с малышом? Однако для старшего услышать в такой ситуации нежные ласковые слова еще важнее, чем для малыша. Например: "Вот спасибо, что помог братику фартук подвязать, что бы я без тебя делала, помощник ты мой верный!" Родительская нежность и благодарность первенцу способны победить ревностные чувства старшего ребенка, тогда тревога и недоверие получают выход. Не случайно, есть данные, что старшим детям, более чем вторым, свойственна тревожность, которая не покидает их и во взрослой жизни.

Не следует бросаться разбирать конфликт старшего с младшим, когда они оба расстроены, когда кто-то из них потерпел неудачу, обиделся на другого. Покажите, что вы слышите ребенка и знаете о том, что он чувствует и хочет.

Братство детей - это выражение единства, один из видов нерасторжимых человеческих уз. В детские годы это ценное приобретение ребенок может получить только из рук мудрых родителей.

Елена Павловна Арнаутова,
канд. пед. наук, социальный педагог, заместитель директора
Центра "Дошкольное детство" им. А.В.Запорожца, г. Москва
Статья предоставлена журналом

Часто приходится слышать истории о том, как старшие дети негативно реагируют на появление в семье младшего брата или сестры. Старшие могут перестать разговаривать с родителями, обвинив их в предательстве. Могут стать агрессивными и враждебно настроенными по отношению к младшеньким. Бывает, что первенцы, может и неосознанно, причиняют вред своим братьям и сестрам - бьют их, дразнят, подставляют под опасность и частенько «бросают на амбразуру» (особенно в ситуациях, когда родители ищут виновного или зачинщика проказ).

Почему так происходит? Кажется, что старшие дети хотят буквально выжить младших родственников. Да, по законам природы так оно и есть. Это борьба за выживание. Любовь к родителям диктует старшим защищать свое нагретое место. Старшим трудно понять, что они должны разделять ласку родителей с другим живым существом. И тем более трудно начать делиться. У детей возникает естественный вопрос: почему? Мамины доводы о том, что «он твой брат», не убедительны для ребенка. Что же делать?

Кому сложнее: старшим или младшим? Психологи говорят, что… средним!

Готовим старшего заранее

Начните готовить вашего старшего к известию о пополнении в семье задолго до родов, как только узнали о беременности. Расскажите ему, как вы ждали его появления, как хотели с папой поскорей познакомиться с ним. Если позволяет время, сделайте на большом листе бумаги карту его жизни. По ней старший будет видеть, как он растет и меняется. Спустя некоторое время сделайте такую же карту для младшего ребенка. И пусть первой фотографией там будет УЗИ-снимок плода. Скажите первенцу, что теперь (как здорово!!!) вы сможете вместе следить за появлением и ростом нового крохи. Это наверняка придаст первенцу чувство собственной значимости и, может, даже гордости.

Смотрите всей семьей фильмы, в которых показана ваша ситуация: в семье пополнение, все радуются, старшие дети счастливы и живут в мире и любви с младшими.

Составьте список замечательных дел, которые можно делать вместе с младшим братом или сестрой. Повесьте его на видном месте, пусть у первенца на подсознательном уровне откладывается позитивная информация, связанная с рождением нового родного человечка.

Муки и радости младших

Младшим детям тоже приходится нелегко. Рождаясь на свет, они также стремятся получить свою порцию любви и внимания родителей. И, конечно же, понятия не имеют, что своим появлением кому-то мешают, что-то у кого-то отнимают. Им невдомек, почему их искренняя безусловная любовь к брату или сестре не находит взаимности. А ведь младшие дети любят по-особенному! Именно они часто гордятся своими старшими, бегут к ним за советами, стараются им подражать, завоевать их любовь и внимание! И испытывают настоящую муку, натыкаясь на непринятие, безразличие или высмеивание.

Вам будет трудно объяснить ребенку, почему его всегда задирает старший брат или старшая сестра. Так что старайтесь вообще не допускать этого. А младшего растите самостоятельным. Несмотря на то что по иерархии он находится в конце семейной цепочки, говорите ему, что у него такие же права и обязанности, как у старшего брата. И ждут от него такой же ответственности и самостоятельности - никаких поблажек!

Есть еще несколько универсальных советов, которые наверняка укрепят братско-сестринские взаимоотношения.

Многодетным родителям стоит посмотреть фильм «Маленький Николя». Он замечательно передает страхи ребенка перед появлением младшего брата. Поняв, что чувствует ваш первенец, вам будет легче найти к нему подход.

Не навязывайте старшему ребенку роль героя: «Ты должен быть примером»… И, вообще, не ставьте детей друг другу в пример.
Не заставляйте насильно нянчиться с малышом, сидеть с ним, играть. Это может вызвать сильнейшее неприятие младшего родственника на всю жизнь.
Не покупайте детям вещи, подарки одинакового количества, цвета, содержания, чтобы уравнять их и показать, что ваша любовь к ним одинакова. Дети разные, они хотят быть разными, им приятно выделяться!
Заведите важный семейный ритуал. Это могут быть активные или настольные игры с последующим чаепитием по выходным, чтение книг вслух по кругу по вечерам… Главное, чтобы все были приняты, заняты и увлечены.
Выделяйте уникальность и особенности каждого ребенка. Со временем вы заметите сами, что старшие стремятся руководить, а младшие - создавать новое. Поддерживайте их в этих направлениях.
Не потакайте младшим в их капризах и несостоятельности. Ни в коем случае не проводите в семье политику «он же младший, помоги ему, он еще не умеет». Такая позиция опасна для становления младшего ребенка как самостоятельной личности, которому рано или поздно придется выпорхнуть из гнезда и обеспечивать себя самостоятельно.
Учите детей тому, что роднее друг у друга у них никого нет. И на протяжении всей жизни они будут помогать друг другу. Братья и сестры при правильном воспитании становятся самыми близкими людьми!

Психологи утверждают, что во взаимоотношениях между старшим братом и младшей сестрой происходит определенная динамика. Модели таких взаимоотношений часто показывают в телевизионных шоу. Девочка гуляет со своими друзьями, а старший брат за ней присматривает и всячески ее защищает. Сестра может всегда обратиться к старшему брату за советом. Сначала между ними бывают ссоры и разногласия, но уже через несколько минут они готовы стоять друг за друга горой – в том числе и перед родителями. И родители могут подтвердить, что во многом это правда. Когда дети играют во дворе, брат часто заступается за сестру, а, когда брат выступает за школьную футбольную команду, сестра становится главной болельщицей и не пропускает ни одной игры.

На правах старшего брат учит сестру отличать правильное поведение от неправильного. Иногда он даже чересчур воспитывает сестру. В свою очередь, для сестры брат становится объектом обожания. Она хотела бы играть с ним и проводить больше времени, но из-за разницы в возрасте обычно этого не происходит.

Такие взаимоотношения брата с сестрой начинаются еще в детстве и продолжаются на протяжении долгих лет. Им нравится быть в компании друг друга. Они веселятся, вместе смотрят фильмы и играют в компьютерные игры. Когда у кого-то из них появляется какое-либо достижение, обычно первым об этом узнает брат или сестра.

Многие женщины и девушки сходятся во мнении о том, что существует множество преимуществ для девочек, которые возможны только тогда, когда у них есть старший брат. Рассмотрим некоторые из них.

1. Старший брат учит вас разбираться в спорте

Благодаря старшему брату вы не только знаете правила игры в футбол, в которых никогда не разобрались бы сами, но и основные команды. Со старшим братом вы даже начинаете узнавать в лицо звезд футбола.

2. Старший брат учит вас быть жесткой в ситуациях, когда это нужно

Если бы в детстве не было всех этих конфликтов с братом и хулиганских выходок с его стороны, вы бы никогда не научились стоять за себя в трудных ситуациях.

3. В будущем вам легче строить романтические отношения, потому что вы уже многое знаете о мужском мышлении

Если парень вместо романтического ужина предлагает вам посмотреть вместе с ним футбол по телевизору – вы, вероятно, не выйдете из себя. Для других же девушек, у которых нет старшего брата, это может стать концом света.

4. Вы знаете, какой бы вы были, если бы были мужчиной

Наверное, каждая девушка хоть раз задумывалась об этом, и только те, у кого есть старший брат, знают об этом наверняка.

5. У вас есть с кем интересно провести время во время семейного отпуска

Не говоря уже о том, что вам всегда достается право выбрать место в автобусе.

6. Старший брат всегда скажет вам правду

Когда вы хотите, чтобы вас поддержали и сказали, что вы самая лучшая, несмотря ни на что, вы идете к родителям. Но, когда вам нужно честное мнение по какому-либо поводу, лучше обратиться к брату.

7. Но в тоже время старший брат первым сделает вам комплимент, когда вы будете выглядеть неотразимо

Когда вы будете собираться на свидание, возможно, вам потребуется взгляд со стороны.

8. Старший брат предостережет вас от ссор с родителями, потому что он уже сам бывал в подобных ситуациях

Благодаря советам брата вы знаете, что можно говорить родителям, а что неизбежно приведет к ссоре. Он испытал это на своем опыте.

9. Старший брат будет защищать вас перед родителями

При этом он может говорить, что вы приносите ему одни неприятности, но, когда это необходимо, брат станет на вашу сторону.

10. Старший брат всегда поможет вам донести тяжелые сумки

С ним любое путешествие или поход в магазин будет вам не в тягость.

11. Вам всегда есть кому «поплакаться в жилетку»

Хотя он может говорить, что ненавидит, когда девушки плачут (и это действительно может быть так), он всегда выслушает вас, если вам это будет нужно.

12. Вы всегда можете получить от старшего брата искренний совет

Когда брат советует вам что-то, вы понимаете, что он говорит это вам искренне, не из чувства зависти или ревности.

13. У вас есть кем гордиться

Когда ваш брат достигает успехов в чем-то, вы испытываете за него гордость и хвастаетесь перед своими друзьями. Во многом старший брат становится для вас примером для подражания.

14. Старший брат всегда вас защищает, независимо от ситуации и места

Младшие сестры часто слышат от своих братьев, что те готовы наказать любого, кто обидит их сестру. И даже когда брат живет своей жизнью, он готов приехать к вам даже среди ночи, если вам что-то угрожает.

15. Со старшим братом вы можете разговаривать всю ночь напролет

У многих братьев и сестер есть общие темы, о которых они могут разговаривать всю ночь. И это становится приятным воспоминанием на всю жизнь.

16. У вас есть лучший друг, который всегда рядом

Иными словами, отношения между старшим братом и младшей сестрой – это нечто особенное. Эти отношения полны нежности и любви. Часто даже во взрослой жизни, когда у каждого появляется своя семья и своя жизнь, брат и сестра остаются лучшими друзьями и во всем поддерживают друг друга.

Оцените публикацию

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Родные братья и сестры делают нас умнее, снимают нам стресс, улучшают наше психическое здоровье и вообще делают нашу жизнь лучше. Подобное положительное воздействие подробно изучено и доказано учеными. Поэтому, как бы сильно порой вас ни раздражали ваши братья или сестры, скажите им спасибо.

А в это время сайт расскажет про 10 удивительных вещей, которые ученые выяснили про братьев и сестер.

1. Младшие живут дольше старших и обладают более легким характером

Сестра, младшая или старшая, защищает вас от чувства одиночества, вины, страха и депрессии - так говорится в исследовании Университета Бригама Янга. Ведущий автор исследования Лаура Падилла-Уокер говорит: «Родная сестра - это мощный защитный фактор для нашей нервной системы. Особенно в подростковый период».

4. Мальчики, у которых есть сестра, склонны к постоянному флирту с девушками

Джеффри Клугер (Jeffrey Kluger) в своей книге «Эффект брата» описал несколько исследований, в которых изучалось, как люди ведут себя во время быстрого свидания. В ходе экспериментов было выявлено , что большинство мужчин, которые выросли с сестрами, намного лучше общаются с противоположным полом по сравнению с теми, кто вырос с братьями или был единственным ребенком в семье.

Кое-что выяснили и про женщин, у которых есть братья. Как пишет Клугер, «большинство девушек были менее серьезными и более открытыми в общении с противоположным полом».

5. У старших детей выше шанс возникновения аллергии

Особенно это касается пищевой аллергии. Японский медицинский центр провел исследование , в котором было опрошено 13 тыс. детей в возрасте от 7 до 15 лет. Выяснилось, что старшие братья и сестры чаще страдали пищевой аллергией, конъюнктивитом и проблемами с дыхательной системой, чем младшие.

6. 70 % отцов и 65 % матерей часто отдают предпочтение только одному из детей

Нет, это не значит, что одного ребенка любят больше, чем другого. Но родители в принципе не могут относиться к своим детям одинаково. Например, старшие дети получают привилегии и свободу, которую не получают младшие, а младшие - снисхождения, которые недоступны старшим.

Кроме того, кто-то один из детей обычно воплощает мечты и стремления отца, чем может заслужить его благосклонность. А другой - матери.

7. Старшие братья отличаются более высоким уровнем IQ, чем младшие

Это может звучать несправедливо, но дети, которые родились первыми, как правило, имеют существенное интеллектуальное преимущество.

Как предполагают ученые, все из-за того, что старшие братья и сестры часто тратят время на обучение младших, тем самым укрепляя собственные знания.

Однако существует и другое исследование, в котором говорится, что многие младшие дети выравниваются по уровню IQ со старшими, когда достигают возраста 12 лет.