Эволюция лечить разрыв новой любовью. Как не надо

Тут даже вступления делать не буду. Название само за себя говорит. Комментируйте, пожалуйста.

krolushka

"Здравствуйте, Эволюция!

Пишу вам в надежде, что вдруг мое письмо будет замечено и опубликовано для разбора в эволюциолаб. Ситуация для меня на пределе моих психических возможностей, не знаю, как я из нее выберусь и даже не представляю, куда сейчас выбираться.

Мой аккаунт в ЖЖ krolushka, но я давно не веду ЖЖ, вот моя ссылка https://www.facebook.com/korofeya .

Мне 30 лет, была замужем, разошлись с мужем почти ровно год назад по моей инициативе, в официальном разводе. У меня от бывшего мужа есть дочь, 2,5 года. Вот начну, наверное, с года назад, чтобы вкратце обозначить картину. Замуж выходила не по любви в свое время, просто хотелось стабильных отношений, они и были несколько лет. После рождения ребенка у меня была послеродовая депрессия, что спровоцировало большой кризис в отношениях с мужем. И поскольку любви у меня к нему не было, дефолт стремительно нарастал, и я развелась. Была этому очень рада.

Сразу после разрыва с мужем у меня был роман, но закончился (точнее с его стороны тянется до сих пор, у меня давно нет чувств и интереса). После того, как с этим парнем (пусть он будет Петя) отношения были разорваны, я познакомилась с человеком, назовем его Вадим (имя вымышлено). В момент начала с ним отношений, я еще немного думала про того первого и надеялась, что тот вернется. Поэтому была вообще не настроена на какую-то любовь и сама с самого начала предложила секс-онли.

Сейчас я уже понимаю, что это была ошибка. Неожиданно мы с Вадимом очень друг другу понравились (хотя я не собиралась влюбляться), начали встречаться часто, симпатия нарастала, секс становился все лучше. Но через какое-то время он решил, что в городе ему ловить нечего в плане работы, у него появилась какая-то апатия по этому поводу, и он объявил, что уезжает в деревню к себе на родину на неопределенный срок. "

Как обычно. Секс становился все лучше и лучше и лучше, взаимная симпатия нарастала, нарастала... Но он уехал на неопределенный срок и вообще у него появилась апатия.

"Деревня была недалеко, в 2 часах езды от моего города. И поначалу он ездил ко мне, как минимум раз в неделю. Пока что еще было все нормально, но с этого места я начала катиться в минус. А он, скорее всего, охладевал. Вообще он очень похож на Печорина в вашем описании. Мне казалось всегда, что в какой-то момент его чувства как будто обрубили резко. А я к тому времени влюбилась так, что у меня понесло просто крышу.

И даже желание Пети вернуться ко мне, который тут объявился, мне было вообще параллельно. Я была вся в чувствах к Вадиму. На тот момент у нас еще было все нормально, мы сказочно съездили на свадьбу к моей подруге в другой город, общались чудесно, и тогда Вадим мне сказал на той свадьбе: «Во всем ты отличная, но я встречаюсь с тобой не из любви». Я не помню, признавалась я ему тогда в любви или нет, но это не важно: «люблю» горело у меня на лбу со стокиловатной подсветкой."

Да никакой он не печорин, не резко у него чувства обрубились и никогда сильных чувств не было, была некая симпатия, которая медленно сходила на нет, просто у вас в голове все было сказочно, прекрасно, общались вы чудесно, хотя он давно уже от вас сбежал и иногда навещал по привычке. Когда человек прямо уже говорит "Не люблю", значит все плохо давным давно, а вы не замечали. Что означает - замечаете вы только себя.

"Потом все стало становиться очень плохо. Я ушла в глубокий минус. Он стал приезжать реже, я выпрашивала его визиты. Которые к этому времени перешли в явное секс-онли. Но у меня, естественно, появилась куча иллюзий, что у него есть чувства. Я просто ничего видеть не желала, верила только в то, во что хотела верить, надеялась непонятно на что в самой безнадежной ситуации. То пыталась расстаться, то сама писала, пыталась вернуть. Он приезжал, когда у него был явный сексуальный голод, удовлетворял его, и я еще месяц его не видела. При этом везде видела какие-то чувства.

Так прошло несколько месяцев. Мне было постоянно очень больно, и рассудком я понимала, что ничем хорошим дело не кончится так или иначе. Пыталась искать себе анастезию (не только в иллюзиях, они уж само собой были и гигантские). Мне в жизни вообще всегда помогали мужчины. То есть общение с ними всегда придавало мне драйва, поэтому я начала активно инициировать другие отношения с разными мужчинами, причем параллельно и перпендикулярно. Лишь бы с ума не сойти совсем, моментами забыться. Забыться с ними получалось плохо и очень редко, но способ-то проверенный, да и заполнить пустоту в отсутствие Вадима чем-то надо было (есть у меня другие увлечения, но они так хорошо не помогали). В то время моя жизнь чем-то напоминала сериал типа «Измены». Причем к каждому у меня была симпатия хотя бы небольшая, всегда, совсем уж без эмоций я ни с кем не могу. Наверное, это меня все-таки и вытаскивало из минуса немного."

Хорошо хоть так.

"Вот так в ноябре я познакомилась с Андреем. Он на тот момент не был у меня единственным. Но привлек он меня тем, что мужчина чуть ли не идеальный со всех сторон. Красивый, мужественный (даже брутальный), бывший спортсмен, красивая фигура, множество мужских увлечений, пишет стихи, поет, имеет свою музыкальную группу. И еще ооочень умный, интеллектуальные разговоры нас поначалу и сблизили больше всего. Я с ним встречалась просто потому, что он такой клевый, ну мимо невозможно пройти. То, что он закоренелый холостяк, который открыто заявляет, что не женится точно, что он бабник, и со школы за ним женщины табунами ходят, меня не волновало. Потому что чувств не было, он сам меня не волновал особо. Я была вся еще с Вадимом в мыслях.

Мы с Андреем переспали встречи с третьей или четвертой, секс мне понравился, но я знаете, как-то потребительски что ли отнеслась – классный мужик, надо его по-любому трахнуть, что я и сделала. И так как и он сам, и секс с ним мне понравились, я отношения стала поддерживать как-то так ни шатко, ни валко. Я Андрею на тот момент нравилась больше, чем он мне. Потому что он пенял мне на вечную занятость, что мы редко встречаемся и т.п (я удивлялась таким пассажам).

Все переломил Новый год. Перед НГ 30 декабря явился Вадим, причинил мне в очередной раз дикую боль и свалил. НГ я встретила одна, в слезах с бутылем шампанского. Каникулы прошли ужасно, я была в страшном депре. Как-то одновременно рассосались мои кавалеры все, да и я была не в настроении общаться. А Андрей уехал к родне в другой город, в каникулы еще занялся своими увлечениями.

Но когда он вернулся и мы встретились, я поняла, что он сам еще сильнее как-то потеплел в отношении меня, сказал, что очень соскучился, думал обо мне. Я удивилась. А потом произошел какой-то «волшебный» момент, момент откровения что ли, очень душевный, когда я поняла, что он мне близок, он действительно мне сильно нравится и т.д. Высокопарно прозвучит, но такой момент, как будто души соприкоснулись."

Вы опять перепутали трепетание своей души с чем-то общим, взаимным. Опыт с Вадимом вас ничему не научил. Просто заранее поймите про себя, что вы не умеете понимать, что чувствует другой. Когда научитесь, сразу же жизнь начнет это подтверждать, ни за что не ошибетесь. А сейчас не умеете и не доверяйте своим иллюзиям. Вы были заняты Вадимом, поэтому Андрея не доставали, он немного больше тянулся, но немного, не сильно. Как только вы перевели все внимание на него, все, ему стало слишком много. И вы полетели из минуса с Вадимом в минус с Андреем. Не сразу, но уверенно.

"Где-то в это время мне дали ссылку на ваш ЖЖ, я вчиталась, увидела страшную картину своих отношений с Вадимом, пережила крах своих иллюзий. И написала ему сообщение с отказом от дальнейших встреч. Совсем не экологичное письмо (про экологичное расставание я тогда еще не поняла из вашего ЖЖ, да тут какая экология? Тут безнадега была такая, что бежать давно надо было, любой уход был благом для меня).

И начала вовлекаться в отношения с Андреем, мы стали встречаться не в пример чаще, чем до этого, чуть ли не неделями ночевали постоянно вместе - то у меня, то у него. Все было чудесно, буквально все. Он познакомил меня с друзьями, с семьей. Его маме я понравилась (он сказал).

Потом он смотивировал меня купить один достаточно экзотический музыкальный инструмент (у меня есть небольшое муз. образование и некие способности). Его мне изготовили, мы начали вместе активно с ним разбираться. Он вообще хочет, чтобы я играла в его группе, очень хочет."

Экологичное письмо и невозможно написать, когда вас ни о чем не просят, а вы зачем-то пишете и сообщаете что-то, о чем вас не спрашивают.

"И тут возникла ситуация. Объявилась его бывшая и хочет его вернуть, и сам он хочет дать ей шанс (по его словам – «Я так долго хотел именно таких перемен в ней, и вот кажется, как будто именно они в ней произошли», он хочет попробовать). К этому моменту он уже привязался ко мне, я ему нравлюсь очень, внешне подхожу под его идеал, ему нравится мой ум, какая-то жизненная мудрость (не знаю, по-моему, я дура дурой в этом плане, может, теорию и знаю, но на практике, как видите)), но он что-то нашел), таланты мои (это он сам неоднократно говорил, что я какая-то талантливая, хотя я свои возможности какими-то прямо талантами-то не считаю). И еще – этот инструмент. Он хочет его в свою группу, и хочет именно в комплекте со мной, потому что видит, что у меня получится и внешность нужна – для имиджа группы."

Вы так бережно собираете, что он вам сказал хорошего, как будто это шкатулочка вашей души, куда вы какие-то фантики складываете от подаренных дешевых конфет, какие-то засушенные лепестки случайно сорванного им для вас цветочка. Ерунда это все, все ваши сокровища. Перестаньте их все время перебирать, это хлам. Комплименты, подачки, поглаживания милостивые. Еще бы он вам и слова доброго не говорил, он ведь спал с вами вообще-то. Не зверь ведь.

"Он сам рассказал про бывшую, и я решила применить «классическую» схему… Причем была готова к тому, что мы расстанемся навсегда. Да, я полюбила его, но не могла себе позволить существовать в том аду, который он предлагал: он, значит, выбирать будет между нами, а я опять свою самооценку буду где-то под ногами искать? Только что выбралась из кошмара с Вадимом, не осилю я, думаю.

Я призналась Андрею в любви, он был очень рад и доволен, сказал, что таких слов 6 лет не слышал. Потом сказала, что мы будем теперь общаться как друзья только и по делу (по теме музыки), все, больше ни секса, ни обнимашек, ничего. Мне будет трудно, но я смогу. А когда он решит что-то, тогда посмотрим.

Но в тот же день мое решение полетело к чертям, потому что он хоть и согласился, но построил ситуацию так, что мы оказались у него дома (по делу, исключительно по делу, ага). А я сопротивляться внутренне совершенно ему не умею, да и сама очень тянусь к нему, очень хочу быть как можно ближе. Ну люблю я его, как по-другому-то… В итоге, естественно, секс, все красиво, проникновенно, душераздирающе."

Это не классическая схема. Это я сформулировала, а я пока не классик. Просто ее интуитивно очень многие делают, кто правильно внутренне организован.

Но схему невозможно реализовать, оставаясь рядышком. Это трололо, а не схема. Пародия.

"Утром я ему сказала, что это было в последний раз, дальше только дружба. Он сказал опять типа ладно. Я стала думать и поняла, что так нельзя. Не смогу я. Каждый раз так будет. Буду типа друзья-коллеги, а потом он бровью поведет, спровоцирует, потянет – и снова я окажусь в постели, не устою. Приняла трудное решение пожертвовать музыкой, инструментом своим. Решилась на полный разрыв. Позвала его на минуту к своему дому, вышла с инструментом, вручила его и сказала: «Я тебя люблю, это мой тебе подарок, и я ухожу». И развернулась уходить, но он мне не дал. Я была настроена очень решительно, но он буквально меня сломил.

Заставил меня остаться. Говорит, все будет, как ты хочешь. Хочешь – будем друзьями, не можешь быть друзьями – не будем друзьями. Мне, говорит, надо намного больше времени, чтобы разобраться в чувствах, понять, определиться, ты должна мне дать это время. Вполне возможно, что выберу тебя. Ты мне нужна. И типа я ДОЛЖНА прямо остаться. Я говорю, в итоге все равно для меня все кончится плохо, хуже, чем если уйду сейчас, кошке хвост, говорю, по кусочкам не рубят. Люблю, говорю, тебя, больно мне, плохо, а будет еще хуже в том аду, который ты предлагаешь. Он: нет, все будет хорошо. А каким образом – непонятно, это он не уточняет принципиально… Не уходи, говорит, и все тут, это большая ошибка и глупость. Ну в общем, долго мы там стояли у подъезда, я рыдала в 10 ручьев, и он меня сломил."

Вы не были настроены решительно, вы хотели, чтобы вас остановили. Ход красивый с инструментом, но если бы вы действительно думали о том, как бы уйти, вы бы не рисковали так. Спрятались бы от него. Вы до конца не поняли, как именно работает вот этот перевертыш "расстаться, чтобы выиграть". Он работает на тех чувствах, которые у человека пока есть. Именно от этих чувств он ощущает сильную панику, когда теряет и начинает каждый день думать и скучать, и искать вас. Нужно несколько дней без вас, но с мыслями о вас, тогда что-то меняется.

Поэтому важно было именно сбежать, а не стоять рядом и лить ручьями слезы, давая ему возможность посмотреть на эту плачущую женщину и подумать, зачем она нужна, сравнить ее с той, которая нужна больше, и сделать выбор в ее пользу.

То, что он вас держал и уговаривал, - хороший знак. Значит какие-то чувства и нежелание вас терять в нем оставались. Это можно было использовать и из этого вырастить какую-то даже значимость. Но вам сиюминутное было дороже. Вам лучше сейчас чуть-чуть, пусть милостыню, но в кулачке зажать. Ну... зажимайте.

"Не получилась у меня никакая «классика»… *опа какая-то получилась. Я сейчас просто на границе своих психических возможностей, сама не знаю, на чем душа держится… Просто в ужасе от того, что будет дальше. Сил нет у меня на второй минус, нет сил на треугольник с его бывшей.

Музыкой заниматься хочется, но не такой ценой.

Если вдруг мне повезет, и вы разберете письмо: что мне делать? Как мне не дойти до дурдома или петли на шею. Не могу, сердце и так уже зашитое-перешитое, одни открытые раны, и закрыть их нечем. Как мне выйти из этой ситуации живой?"

Ну как выйти? Сказать ему то, что вы пишете мне: "Боюсь дойти до дурдома или петли, если буду рядом. Отпусти, дай мне дождаться твоего решения где-нибудь отдельно от тебя, не видеть тебя. Ты мне сердце рвешь." И перестать с ним общаться. Так вы не дадите ему постепенно от вас отвыкнуть, спокойно перевести вас во френдзону. Пострадает, поскучает, глядишь и придет с более серьезными намерениями, есть шанс. Ну и вы немного себя сохраните, а потом восстановите. Боль это не самое страшное, самое страшное оказаться без воли и без сил, застрять на года в минусе. С Вадимом вы хоть общаться с мужчинами продолжали, а здесь окажетесь вообще одна, будете просто смотреть на него по-собачьи и ждать.

Но чего ждать? Что он оценит вот эту согбенную фигурку вымученно ему улыбающуюся? Нет, лучше остаться в его памяти страстной, но сильной девушкой, красивой. Если вы поймете, что собирать крошки под столом ни в чем и никак не выгодней, чем уйти, даже наоборот, уйти будет не сложнее, чем остаться. Пока вы думаете, что можно остаться, пособирать крошки, поунижаться и получить за это любовь, уйти вам сложно.

Принимайте его только если сделает выбор в вашу пользу.

Но это так, теоретически. А практически, ясный хрен, вы поступите, насколько своего ума хватит и сил.

И женщины, и мужчины спрашивают в историях своих, а вот если экологично расстаешься и тебя обратно зовут, когда же возвращаться пора, а когда не пора?

А то ведь многие так и бегают туда-сюда, но экологичное расставание, которое совершается много раз, не экологично, поскольку выглядит как пустая болтовня или дрессировка. Не нужно взрослого человека дрессировать, этим вы неуважение ему показываете, да и себе тоже. И расставшись с вами пару раз, он уже привыкнет реагировать на это равнодушно.

Чтобы понять, когда возвращаться, надо понимать, что происходит, когда вы уходите.

Два самых распространенных вида ухода из отношений: из френдзоны и из большого дефолта.

В первом случае вы хотите отношений серьезных, а с вами не хотят, то есть с вами немного встречаются, общаются, изредка сексом занимаются (или нет), но динамики никакой нет или есть динамика к охлаждению, и это доставляет страдания вам, потому что вы влюблены. Вы хотите уйти, но так, чтобы использовать свой последний шанс. А вдруг какие-то чувства к вам все же есть и их можно своим уходом активизировать?

Активизировать можно, только надо понимать почему они активизируются.

Вспомните, как вы сами влюбились. Вам было приятно с человеком и захотелось еще. Вы думали о нем, ждали встреч, вам все время было мало общения, хотелось еще. Так, постепенно, накручивая себя и разогревая мечтами, вы вырастили его значимость и почувствовали, что этот человек вам очень сильно нужен. А на той стороне этого не произошло. Никто о вас не мечтал, не томился по вам, не ждал встреч, не таял от предвкушения. Вы остались незначимы.

Если же вы еще и щипцы использовали, то есть сами тянули все время к себе, то на той стороне могло и раздражение даже расти, отторжение. А если не тянули, просто ждали, о вас в перерывах почти забывали, и в результате получилось, что для вас тот человек — самый важный в жизни, а вы для него — совсем нет. Дисбаланс, вы — минус.

Почему экологичный уход из минуса помогает иногда создать баланс?

Обратите внимание, это происходит не всегда, а лишь иногда. А вот попытка вас вернуть происходит почти всегда. Улавливаете разницу? Когда вы экологично уходите, сожаление чувствует почти любой человек, а вот переоценить все и дорастить свои чувства до баланса человек может лишь в некоторых случаях, если для того есть какие-то основания. Но вы своим правильным поведением можете этому помочь.

Когда вы уходите экологично, вы даете человеку возможность оказаться в ситуации, когда на него никто и ничто не давит, но есть нечто (ваш уход, ваши последние слова), что он начинает обдумывать, его внимание привлекается к вашему образу, вынуждено привлекаться. И здесь будет иметь значение то, насколько вы ему в целом подходите, что в вас есть объективно хорошего для него. Есть ли кости отношений. Если есть, мясо нарастет, в том числе от этого вынужденного внимания.

До этого он занимал убегающую позицию, вы исполняли роль преследователя, и даже если были пассивны, все равно он ощущал, что вам нужно больше, чем он хочет дать. А теперь вас нет, и все его мысли начинают притягиваться к вам, он вспоминает хорошие моменты, он обдумывает противоречия. НО! Делает это не каждый человек, а лишь тот, в жизни которого есть место для вас. Если он влюблен в другую или вы ему ну совсем не подходите никак, он не будет о вас много думать, чуть погрустит и отпустит и значимость ваша от ухода чуть качнется вверх, но всерьез не вырастет. А вот если место для вас в принципе есть + вы совершили правильный экологичный уход, тут он имеет возможность начать по вам скучать и начать относиться к вам лучше.

Это не манипуляция (не манипулируйте, не ройте себе ямы) поскольку вы не вынуждаете человека делать то, чего он не хочет, вы просто снимаете с него давление, даете ему свободу, но при этом доносите до него факт своих чувств и желаний. При таком положении вещей он имеет наибольшие шансы подумать о вас без раздражения, с теплотой и уважением, а значит если есть хоть какая-то симпатия, она может вырасти. Как вы думали о нем и выращивали свою влюбленность в начале отношений, так теперь и он может вырастить к вам чувство. Но может и не вырастить, и это надо тоже понимать. Это всего лишь шанс!

А вот попытка вас быстро вернуть бывает почти всегда. Она не связана с переоценкой и с ростом вашей значимости, она связана всего лишь с инстинктивной привычкой человека хвататься за все, что у него отнимают. Погодите, не забирайте, может и мне это надо, дайте посмотрю! Если вы будете это понимать, вам не будет трудно не бежать на первый же свист обратно. Вас зовут обратно, обратно, то есть туда, откуда вы ушли, на тех же условиях, понимаете? А вы хотели бы попасть в другое место, на условиях получше. Вы для этого и ушли. Так зачем тут же бежать обратно? Ничего не поменялось пока.

Когда вы уходите из большого дефолта, то есть из отношений с непримиримым конфликтом, происходит то же самое. Вы говорите, что претензий у вас к человеку нет, исправлять и воспитывать его вы не имеете никакого права и желания, вы любите и цените его, но никак не можете жить в предложенных условиях, здоровья не хватает, поэтому спасаетесь. Это обдуманные слова должны быть, искренние. Если это вранье и условия нормальные, вы сами в конфликте виноваты и уходить не хотите, не дергайтесь. После ухода вернуть те же отношения будет трудно, а новые отношения с этим человеком вы можете уже не получить. Поэтому уходите лишь тогда, когда готовы уйти, это крайняя мера, а не способ освежить отношения. Но шанс есть, поэтому если на расстоянии окажется, что человек все же готов изменить невозможную для вас ситуацию, отношения можно будет попробовать опять.

Но и здесь тоже: не прибегайте на свист, ничего ведь не изменилось. Зачем же вы ушли, если тут же, на первое его сожаление бежите обратно? Вас и так ведь не выгоняли пока, вы ушли сами, вот и дождитесь хоть каких-то перемен. Это не дрессировка, не смотрите на человека как на тигра и не следите за его реакциями! Вы не принуждайте его меняться, не тяните щипцами даже мысленно. Вы наоборот, ушли, ушли, вы избавили его от своего давления. Но вдруг он спокойно все обдумает, соизмерит и сам захочет? Желание ведь зависит от предложенных условий. На желание можно влиять, меняя условия. Понимаете? Именно это и происходит.

Здесь очень важно, чтобы измениться он решил не исключительно ради вас, иначе через короткое время, когда вы вернетесь, в нем взыграет гордость. Нет. Он должен пережить первый приступ сожаления от вашего ухода, в какой-то мере смириться с ним и дальше достаточно трезво все обдумать. И если ему самому тоже не нравится его поведение, если он и сам находит его неверным, только тогда он может всерьез предлагать вам попробовать все иначе (а не просто думать, надо ее вернуть, а там поглядим). И здесь вам очень важно не гнуть его и пальцы свои веером тоже не гнуть, а очень честно сказать, что вы мечтаете о переменах, что вы готовы помогать во всем и делать все зависящее от вас, но особенно не надеетесь, поэтому возвращаться опасаетесь. То есть честно сказать, как есть. И дождаться хоть каких-то доказательств.

Если он пьет, изменяет, бездельничает, пусть поменяет образ жизни хоть немного, не на словах, сделает к этому реальные шаги, тогда вы попытаетесь вернуться. Не для того нужно выжидать, чтобы его прогнуть (нельзя гнуть человека, он отпружинит потом) а для того, чтобы он трезво оценил свою готовность и вы бы туда-сюда не бегали, как собачка. Пусть решает сам, отстаньте от него, не нависайте над его головой топориком. Вот для чего нужна дистанция и выжидание. Для того, чтобы посмотреть и проверить, запустится ли процесс, произойдет ли алхимическая реакция. Но имейте в виду, если реактивов мало, не произойдет, и здесь вам нужно будет принять судьбу. А вот если реактивов хватит, время и подогрев сработают на вас. Не все от вас зависит, вы просто должны вложить свою часть и подождать.

Всем тем, кто мучается, а как понять, когда вернуться, если он (она) сразу зовет назад, приведу примеры из уже известных всем историй.

Нина согласилась вернуться к Диме, когда он устроился на работу, поменяв режим и бросив пить. До этого она отказывалась вернуться, но не потому что мечтала его согнуть в бараний рог, она как раз очень этого боялась, а просто себя берегла. Дима ее пугал, она чувствовала, что он намного сильней и он слишком привлекателен для нее. Она считала, что окажись она с ним рядом день за днем, привяжись посильнее, она согласится на все, станет выполнять то, что другие его жены: терпеть измены, отдавать ему все деньги, даже прощать побои. Как ни странно, сильная и волевая Нина не была уверена, что сможет противостоять ему вблизи (и правильно делала, что не была) она была достаточно скромна и разумна, чтобы видеть насколько он харизматичный и опытный по части постепенно расчленения женских мозгов. Ее удерживал страх и отсутствие самонадеянности. Ей и хотелось верить, конечно, и очень радовало, что он от нее не отстает, но при этом она не видела никаких оснований доверять его словам. Просто словам!

Она рассказывала, что когда он долго не звонил и отставал от нее, иногда на месяц, она грустила, но мысли названивать ему самой не было, она знала, что ее тут же позовут приехать, но там все то же самое: пьянки, треш, богемные тусовки, другие женщины. Ей не хотелось боли, поэтому она скучала, но не лезла в пекло. А вот когда он действительно показал, что его слова — не просто слова, надежда появилась в ней и она захотела рискнуть. Обратили внимание? Не боролась она со своим желанием! У нее просто иллюзий не было, а был страх перед болью. И с желанием бороться не приходилось. Когда нет иллюзий, всегда почти есть страх перед болью, если речь о большой, нерешенной проблеме в отношениях.

Саша под давлением знакомых согласилась общаться с Максимом по телефону. У Саши был не просто страх как у Нины, у нее фобия целая была в результате нанесенной травмы. Ей казалось, что сейчас ее сладкими речами вернут, а потом такой ад устроят, что она не выживет. То есть Саша не только иллюзий себе не рисовала, она наоборот, не знала, как от него спрятаться и куда. Да, он ее привлекал, но Саша говорит, что она и влечения как такового не чувствовала (в отличие от Нины, которая скучала и тосковала все же) а только ужас. Точнее влечение лишь усиливало ужас Саши. Она согласилась говорить с ним по телефону, потому что все знакомые стали уверять, что он изменился очень сильно. Но она молчала и слово боялась произнести, не знала, что говорить, только слушала и пыталась понять, а что изменилось-то?

Не нужно это имитировать и строить из себя нервнобольную. Но вот если вам нанесли травму какую-то, моральную или тем более физическую, страх — здоровое, нормальное, хорошее чувство. Может его и преодолевать не стоит. И уж тем более не стоит, если человек никак вам не доказал свои коренные изменения. Пожалейте себя.

Кто там у нас еще есть?

Оля-хищница — не очень хороший пример, в силу иных целей, но и она согласилась вернуться с Вячеславом, когда он сам за ней приехал. Не раньше. Пока он ее просто звал, приезжай мол, она не ехала, не видела оснований. Она знала, что Вячеславу ничего не мешает приехать к ней, если его слова о том, что он ее любит и горит, правдивы. Она отвечала, что любит его тоже, но предлагала хорошо все обдумать, стоит ли ей рвать старые связи и перебираться в Москву. И медлила сама. Этим она вызвала в нем желание решительных действий, поскольку он в своем желании не сомневался. То есть это не щипцы, а нечто противоположное совершенно — кошачья игра в салочки и прятки. Используя щипцы вы вытягиваете то, что еще не созрело, а едва наметилось. А тактика Оли всегда была — дать потомиться или побегать. Это тоже кстати очень опасная тактика, человек может и перегореть и обидеться. Лучше никогда не пользоваться этим, если вы не супер-эмпат. Вообще тактиками чистыми лучше никогда не пользоваться, а поступать искренне. Тогда это будет иметь энергию. Энергия — это эмоции.

Спросите себя: вы зачем ушли? Решили блефануть? 100% будете раскаиваться. Ушли, потому что было невыносимо? Тогда правильно. Человек вас зовет обратно зачем? Продолжить то же самое? Так вам ведь было невыносимо? Или вам настолько охота обратно, что вы готовы тут же предать себя? Если вы сами себя предаете, никто вам не поможет. Нет на земле человека, который нес бы за вас ответственность большую, чем вы сами.

© Марина Комиссарова

Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?

Экологичный уход - это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.

Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.

Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.

Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.

Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.

Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.

От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.

Самый экологичный уход - это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше - когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.

В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.

Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.

Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое - иметь в виду? Поле - это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее - ключевое). Выражать свою боль и обиду - тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы - это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.

А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.

Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?

Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.

Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.

Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.

Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.

Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?

Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.

Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно "мстит" и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей - хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.

Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость - преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).

Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное - не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.

Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.

Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь "отыграть назад" - слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для "реабилитации" и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор - это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.

В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное - ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность - сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.

Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно - доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет - это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.

Повысилось ли понимание экологичных уходов?

Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.

Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.

Неэкологичные уходы у вас были?

Психологи любят говорить о важности завершения отношений, но конкретной информации в их словах на удивление мало. Говорят о том, что этапы осознания завершения, осмысления прошедшего и усвоения опыта в сумме занимают примерно столько же времени, сколько длились и сами отношения. Говорят об экологичности расставания (подразумевая что-то вроде "все живы, никто не ушёл обиженным"). И, кажется, всё.

Когда я захотел написать о расставании что-то получше, я понял, почему оно так. Это огромная тема со множеством нюансов, и если схематичная модель проста, то конкретные случаи разнообразны так же, как и сами отношения. Трудно рассказать о расставании что-то общее, кроме банальностей.

Но я попробую, потому что тема востребована. Даже сами психологи, завершая собственные личные отношения, редко делают это гладко. "Я такой же болван, как и вы, сэр!" Теория помогает слабо, тут нужен опыт, а у кого его в избытке? Вероятно, в итоге у меня получится цикл записей о разных частных случаях.

Проще всего рассказать об идеальном завершении отношений. Идеальное расставание незаметно. Оно случается, когда уровни энергии-интереса у партнёров синхронизированы. Тогда отношения просто в какой-то момент сходят на нет, темы исчерпываются, встречи случаются всё реже - и обоих это полностью устраивает. В конце можно явно распрощаться перед расставанием либо очередная встреча просто сама собой оказывается последней, но так или иначе ничего незавершённого в этих отношениях не остаётся: ни совместных дел, ни обсуждений, ни чувств - с обеих сторон одновременно. Оно было, оно было хорошо и по-всякому, оно закончилось, всем спасибо, теперь это просто факт биографии.

И это всё, что можно сказать о норме. Как и всякая психическая норма, она встречается редко:) Дальше будем говорить о том, когда хорошо и гладко само не получается, и вот тут-то начинается разнообразие. "Счастливые семьи счастливы одинаково, несчастные несчастны каждая по-своему".

Самый благополучный из неблагополучных исходов: партнёры доброжелательные, умные и осознанные, все хотят как лучше - и только кривые интереса не совпали. У одного запал уже иссяк, у другого всё ещё в самом разгаре. Если завершить отношения в этой точке, как того хочет первый, то для второго это будет потеря, боль, обида и горе. Если продолжить дальше, как того хочет второй, у первого станут нарастать скука и отвращение. Конфликт возникает в точке, когда первому уже чуть-чуть отвратительно, а второй уже почуял неладное и ему уже немного больно и страшно.

Но они же оба хорошие и понимающие! Никто никому ничего плохого не сделал и не хочет, просто так сложилось. Первый видит, что второму больно и обидно, сочувствует, печалится и чувствует вину. Второй видит, как первый перебарывает скуку и тщится выдавить из себя последние капельки интереса - и чувствует стыд и унижение, оказавшись в позиции назойливого просителя. Это второй слой чувств.

Напоминаю, что первый слой тоже никуда не делся. Если подбитые отношения тянутся дальше, то сочетание отвращения, вины и невозможности уйти перерастает в ненависть. С другой стороны боль, страх, обида, стыд и невозможность остаться превращаются в ярость. И вот милые умные люди, пытаясь по-доброму завершить хорошие отношения, погружаются в гремучую смесь отвращения-вины-жалости-ненависти и боли-страха-стыда-ярости. Чужой против Хищника. Дальше уже могут быть варианты, кто как привык с этими чувствами обходиться, от истерических скандалов с покушениями на убийство, до беззвучного исчезновения - и дальше каждый переваривает свою дозу яда в одиночку. Но хороших отношений в этой точке давно уже нет.

На самом деле отношения закончились ещё в той точке, когда у одного из партнёров угас интерес. Всё, ничего прежнего уже не будет. Дальше - следующий акт пьесы, то самое экологичное расставание. Это настоящий серьёзный кризис, сравнимый с любой другой жизненной бедой: реальность уже изменилась, жить по-старому больше не получается. И справляться с угасшим интересом в отношениях надо по той же схеме, как и с любым другим форс-мажором. Примерно так же, как и в бизнесе:

1. Признать беду, озвучить её и согласиться с тем, что она есть.
2. Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы.
3. Признать, что уже всё, задуманной цели не достичь.
4. Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги.
5. С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.

В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнёрами остаётся достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горечи. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений - это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?

Подчеркну ещё раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно . Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто.

В следующих (вероятных) сериях: какими способами можно убегать от неприятных чувств при разрыве, как завершаются зависимые отношения и отношения насилия, возможно ли завершение, когда и отношений-то толком не было, как переживать потерю... Это правда гигантская тема, так что я буду признателен, если вы набросаете мне в комменты интересующие вас вопросы. Я тогда пойму, о чём рассказывать дальше.