Как ужиться со свекровью: простые правила. Это нежное слово – свекровь: как найти общий язык с мамой мужа

«Умная женщина приобретает дочь, а глупая – теряет сына». Лучше и не скажешь, но далеко не всего у будущей невестки и матери жениха складываются идиллические отношения. И каждая пытается доказать, что именно она права. Узнайте лучше, как найти общий язык со свекровью и вам не придётся потратить годы на бесполезную борьбу с ней.

Конечно, встречаясь с молодым человеком, вы представляете себя с ним как единое целое, ну, минимум как самостоятельных людей. Вы и мысли не допускаете, что в ваши отношения и жизнь может вмешаться кто-то третий, тем более свекровь. И вот, наслушавшись «опытных» подруг или начитавшись страшилок на форуме, вы на первое же замечание (корректное или не вполне) реагируете слишком бурно. Давайте не будем рассматривать вопрос, имеет ли она (мать вашего любимого, между прочим) говорить то-то и то-то. Априори имеет, даже иногда злоупотребляет этим правом. Научитесь начинать искать причину в себе и первой идти на мировую.

Естественно, если свекровь – категорически неадекватный человек, никто не заставит вас её любить. Но находить общий язык придётся. Если хотите жить с её сыном. Заставить мужа разорвать отношения с матерью – не вариант, от своих же детей потом аукнется.

Итак, как вести себя со свекровью?

1. Не старайтесь перевоспитать её – это нереально. Да и права вы не имеете. Конечно, если вы диаметрально противоположные личности, общаться вам будет тяжело, но невозможно человека, который старше вас, обтесать под своё лекало. Критика и жалобы мужу тут тоже неуместны. Будьте мудрее, подстраивайтесь сами.

2. Не отмахивайтесь от её советов – поучать – это естественное занятие свекрови. Если она делает это не тактично, не показывайте зубы. Наоборот, примирительный, сдержанный и доброжелательный тон даст лучший результат, чем тактика «стенка на стенку». К тому же вам вовсе не обязательно варить борщ и носить причёску именно так, как она скажет. Но выслушать её нужно.

3. Найдите в ней хорошее – эта женщина просто не может быть абсолютно плохой, хотя бы потому, что она мать вашего любимого мужа. В нём тоже есть её кровь и в ваших детях будет. И не вздумайте во время ссор попрекать супруга, что он «такой же, как и его мамочка». Неужели вы и впрямь хотите, чтобы он отказался от матери и кровной связи? Это кощунственно.

4. Будьте благодарны – ведь эта женщина родила такого замечательного человека, как ваш муж! Перестаньте воспринимать свекровь, как соперницу, отнимающую у вас любимого, и тогда, может быть, она перестанет видеть соперницу в вас.

Надеемся, эти советы помогут вам найти общий язык со свекровью и жить в мире и гармонии.

Отношения невестки и свекрови – тема вечная. Реально ли двум женщинам, претендующим на любовь одного мужчины, найти компромисс, если их взгляды на жизнь абсолютно разные? И нужно ли его искать?

…Лиза положила трубку и с досадой поморщилась. Ну зачем она сказала свекрови , что дома и ничем не занята? Надо было приврать, что задержалась на работе из-за важного отчета. А теперь хочешь не хочешь, а придется выполнять родственный долг и вести светскую беседу с матерью мужа. И зачем той приходить в гости, заведомо зная, что сын в командировке?

Я на минутку, – сказала Алла Николаевна, снимая в прихожей туфли. - Чаем угостишь?

Конечно, – сказала Лиза. - Вам зеленого, как всегда?

Зеленый чай Лиза держала в доме только ради свекрови. Впрочем, покупать этот напиток ей еще ни разу не довелось: мама мужа исправно приносила и всякий там «молочный улун», и «слезу дракона», и прочие чайные изыски. Да что там чайные: нерафинированное оливковое масло, заморские сыры (вонючие – сил нет!), шпинатные макароны и другие продукты, противоречащие Лизиным пищевым предпочтениям, появлялись в доме исключительно благодаря свекрови.

Печенье свежее, сегодня утром купила, – сказала Лиза, насыпая в вазочку рассыпчатое курабье.

Ну какое печенье, бог с тобой! - замахала руками Алла Николаевна. - Я только-только курс антицеллюлитного массажа закончила. С годами, знаешь ли, лишние килограммы стали уходить все неохотнее, зато приходят быстро и надолго. Если есть курага и мед – хорошо, если нет, попью чай с дырочкой от баранки.

Разливая по чашкам чай (в присутствии Аллы Николаевны невестка мужественно давилась зеленым), Лиза гадала, что за причина привела свекровь в гости без шанса увидеть своего обожаемого сынулю. И дождалась.

У нас сегодня одна коллега пришла на работу совершенно неузнаваемая! - как бы между делом поведала гостья. - Одевается она так себе – и вдруг такая стильная штучка! Фигура у нее не без проблем, она сама вечно ноет по поводу своей зоны галифе, а тут ну никаких изъянов не видно! Начали ее расспрашивать – и выяснили, что она прикупила себе новый гардероб под руководством шопера.

Кого? - переспросила Лиза. Смысл незнакомого слова заинтересовал ее гораздо больше, чем волшебное преображение незнакомой женщины.

Шопер – это специалист, который помогает сформировать гардероб, – пояснила свекровь. - Вот идешь ты в магазин и что обычно покупаешь? Как правило, вещи, подобные тем, которые у тебя уже есть. Ты не думай, это не только тебя касается – так поступает большинство. Поэтому часто и выглядят женщины немодно, потому что покупают одно и то же. Мода, как и фигура, меняется – а гардероб нет. Тут и нужен шопер: он и в трендах разбирается, и поможет обновиться с учетом особенностей фигуры. Это, кстати, не самое доступное удовольствие. Я вот подумала: у тебя же скоро день рождения. А давай я подарю тебе услуги шопера? Вы с ним пару-тройку часов походите по магазинам, и он подберет тебе несколько комплектов одежды, которые и для работы подойдут, и для торжественных случаев. Как ты на это смотришь?

Алла Николаевна, вы действительно полагаете, что я так плохо одеваюсь? - спросила Лиза, изо всех сил пытаясь скрыть раздражение.

Ну нет, что ты, я так не считаю, – как-то излишне суетливо заговорила свекровь. - Но мне кажется, это же очень полезно, когда кто-то посмотрит на тебя свежим взглядом и подскажет, что тебе идет, а что нет. Тем более если это специалист.

А зачем нужен специалист, если нет желания что-то менять? - спросила Лиза, в упор глядя на свекровь.

Алла Николаевна на секунду стушевалась, а потом заговорила, тщательно подбирая слова: «Тут ведь вопрос не только в желании, но и в необходимости. Речь не конкретно о тебе. Большинство из нас считают, что знают, как надо одеваться. А на самом деле и в двадцать, и в сорок одеваются в одном и том же стиле. И выглядят не так эффектно и современно, как могли бы. Вот почему так важен взгляд со стороны. И я не очень понимаю, почему ты восприняла мое предложение в штыки».

А какая вам разница, современно я одеваюсь или нет? - с вызовом спросила Лиза. - По логике, чем хуже я выгляжу, тем вам же лучше. На меня мужчины заглядываться не будут, а значит, у вашего сына нервы будут крепче.

Ты правда полагаешь, что Кирилл испытывает удовольствие от того, что его жена выглядит несовременно? - вырвалось у Аллы Николаевны.

Ах вот оно что! - победно вскинула брови Лиза. - То есть одеваюсь я все-таки плохо?! Это ваше мнение или Кирилла? Думаю, что ваше, потому что когда мы с Кириллом встретились, одевалась я точно так же.

Вот именно! – запальчиво сказала свекровь. – Пять лет назад ты одевалась так же, как и сейчас. А что плохого в том, чтобы соответствовать времени? Ты же не одна живешь, вы с Кириллом в гости ходите, на корпоративных мероприятиях бываете. Он не последний человек в своей компании, а жена своим видом очень влияет на имидж мужа.

Ну все понятно! – выдохнула Лиза. – Оказывается, я плохо влияю на имидж вашего сына. И будь у него жена поимпозантнее, он давно бы уже компанию возглавил, а не болтался бы в старших менеджерах – так вы думаете?

Зря ты так, - сказала свекровь, поднимаясь из-за стола. – Я и за Кира волнуюсь, и ты мне за пять лет не чужим человеком стала. Мне правда не все равно, что ты носишь и как ты выглядишь. И если я хочу помочь, не воспринимай это как желание тебя обидеть. Я всего лишь предложила помощь специалиста, и это нормально. Если болят зубы, мы же к специалисту идем, правда? Грамотный подбор гардероба – это тоже узкие знания, которыми не все обладают.

Но если я не хочу выглядеть так, как нравится вам? – не унималась Лиза. – Может, в этом моя самобытность, которую вы просто не хотите принять?

Может быть, - грустно сказала Алла Николаевна, надевая в прихожей туфли. Перед дверью она обернулась: – Моя мама говорила, что если отцы и дети не могут найти общий язык, виноват тот, кто старше. Потому что он мудрее, а значит, обязан найти такие слова, чтобы быть понятым. У меня пока не получается. Не сердись на меня. Кирилл позвонит – привет передавай. До свидания.

Когда за свекровью закрылась дверь, взвинченная Лиза прошла в гардеробную и озадаченно уставилась на полки, забитые одеждой. Вояж по магазинам с шопером ей больше не грозил, но у Лизы не было уверенности, что в этой ситуации выиграла именно она.

На следующей странице - точка зрения психолога на данную ситуацию.

Светлана Гамзаева, практикующий психолог, автор проекта «Пряности души»:

«В этой истории мы стали свидетелем довольно распространенной в наших семьях психологической игры. Один участник старается во что бы то ни стало «причинить другому добро» так, как он это понимает. А другой оказывается в замешательстве, потому что ни о каком подарке не просил и воспринимает его как неподобающее вмешательство в свою жизнь. Как пишет психотерапевт Стивен Гросс в своей книге «Искусство жить», «подарки могут быть достаточно жесткими попытками управлять людьми».

И эта история обретает особую остроту, потому что она – о свекрови. Это теща – почти безобидная героиня разнообразных анекдотов, а со свекровью всё серьезно, ведь даже название этой семейной роли какое-то кровавое. Немало женщин могут рассказать, как мама мужа попортила им кровь.

Хотя вечная война между свекровью и невесткой, конечно, не обязательна. Она возникает, когда обе женщины не справляются с внутренней задачей своего возраста. А у каждого этапа жизни действительно есть свои внутренние задачи. У зрелой женщины, вырастившей взрослого сына, одна из таких задач – отпустить его и благословить на самостоятельную, отдельную от нее жизнь, жизнь с другой женщиной. Есть одна известная притча Соломона, как к царю пришли две женщины с маленьким ребенком, и каждая доказывала, что этот малыш – ее. И тогда Соломон предложил разорвать ребенка на две части и поделить. Настоящая мать оказалась в ужасе от этого предложения и уступила ребенка матери ненастоящей.

Точно так же и свекровь уступает своего сына невестке, потому что она - мама и любит сильнее. И не хочет разрывать сына на части и портить ему жизнь. Уступает – значит принимает его самого, его семью, жену, детей, как они все одеваются, что едят и какого цвета у них обои.

Ну, а у невестки – свои задачи. Повзрослеть. Научиться не скатываться в детские травматические переживания, в навязанные сценарии. Взять ответственность за себя и в том числе не застревать в роли жертвы.

А в этой истории Лиза оказывается именно в роли жертвы. Она не способна говорить о своих потребностях. Она мужественно давится нелюбимым чаем в присутствии Аллы Николаевны вместо того, чтобы сказать, что зеленый просто не пьет. Похоже, она вообще не способна сказать непрошенной гостье «нет». «Простите, Кирилл в командировке, и я бы хотела побыть сегодня вечером одна, для меня это важно». А этот вонючий сыр… Лиза совершает по отношению к себе целую серию маленьких предательств. И копит в себе раздражение, перетекающее в неуверенность и обиду.

Получается, каждая из этих женщин не справляется со своей внутренней задачей, что и мешает им конструктивно разрешать возникающие между ними конфликты».

Когда девушка выходит замуж, то вместе с красивыми свадебными фотографиями, новыми семейными обязанностями и статусом «жена», она автоматически приобретает обновленный список родственников, а мама новоиспеченного мужа становится, для большинства из них, тихим ужасом.

Добиться дружеских и теплых отношений со свекровью, мало у кого получается, большая часть молодых жен, со временем, переходят из стадии «холодного знакомства» в стадию «не хочу больше общаться с твоей мамой» или «пусть она к нам приезжает!».

Каких только кошмарных историй не рассказывают молодые невестки о своих свекровях, приписывая их к фуриям из ада, еще бы, ведь о спокойной и дружной семье, большинству из них, приходится только и мечтать. Что скрывать, свекрови также не остаются в долгу и, порой, сами того не понимаю, уверенно разрушают все минимальные возможности на примирение двух «вражеских» лагерей.

«Сколько она будет меня поучать?», «Почему она вмешивается в воспитание нашего ребенка?», «Мне она не мама!», «Не могу больше жить с ней на одной территории!». Знакомо? Наверняка, может не совсем так и не в такой форме, но что-то подобное возникало и вашей семье, раз вы взялись читать статью с таким названием. Как найти общий язык со свекровью? Этот вопрос интересует многих молодых жен, ведь конфликтные ситуации с мамой мужа – это далеко не новость, причем не только в нашей стране.

К глубокому сожалению, далеко не каждая невестка действительно пытается наладить отношения со свекровью, после нескольких неудач или не самого теплого приема, она уже настраивает себя враждебно по отношению к свекрови и ищет пути наименьшего сопротивления: попросту избегает общения.

И ладно, если на этом все заканчивается, но дело идет дальше: молодая жена начинает препятствовать общению мужа с мамой, не допускает детей к бабушке и вовсе не приемлет домашних разговоров о ней. Это, конечно, крайняя точка, которая действует, как бомба замедленного действия: в семье начинаются скандалы, мама тянет сына «назад в семью», жена же, напротив, тянет в свою сторону.

А мужу, хоть разорвись. И, что самое прискорбное, мужчина, в итоге, через страдания и нервотрепки может выбрать мать. И не потому, что он вас не любит, а потому, что родители одни и других не будет, а вот жену можно выбрать. Как ни крути, а невестка остается в минусе, так что наладить отношения со свекровью – это наилучший сценарий ваших семейных отношений с любой стороны.

Что следует делать?

Во-первых, необходимо поставить себя на место вашей свекрови. С точки зрения психологии это весьма эффективный метод в ситуации любого конфликта, ведь только таким образом, получится понять, почему человек поступает именно так, а не иначе.

Ваша свекровь – это, в первую очередь, мама вашего любимого человека, а значит близкий, уважаемый и родной для него человек.

Если вы уже сама мама, то должны понимать, с каким трепетом ваша свекровь относится к вашему мужу, ведь он ее сын, любимый и родной. Она его выносила, родила и воспитала, сопереживала его удачам и неудачам, успокаивала и читала сказки на ночь, водила за руку в школу и отказывалась от новых сапог, чтобы купить ему игрушку.

Теперь ее сын вырос, пришла какая-то чужая девушка и забрала его с собой, заняла место мамы, вытеснив ее на второй план. Неприятно, правда? Поверьте, нашей свекрови, как и вам, нужно время, чтобы привыкнуть к своей невестке, узнать ее получше и сложить свое мнение.

Это, по сути, и есть то непаханое поле, когда свекровь и невестка еще плохо знакомы, последняя должна себя здесь проявить наилучшим образом, отнестись с пониманием и благодарностью к женщине, которая подарила вам такого любимого и дорого мужа.

Лишний раз улыбнитесь ей, поинтересуйтесь делами и настроением, если вас ожидает первое знакомство, то постарайтесь не садиться за столом напротив свекрови, а лучше найдите место где-то рядом с ней.

Мать всегда беспокоится за сына, даже если ему уже 40 лет, он все равно для нее объект обожания. Постарайтесь показать, что вы, как и она, желаете ее сыну только лучшего, заботьтесь о вашем муже, проявляйте ласку, лишний раз поинтересуетесь у его матери, что он любит, что для него лучше приготовить на ужин и как лучше складывать его вещи.

Что интересно, вас никто не заставляет беспрекословно выполнять все рекомендации и поучения свекрови, вы можете послушать и отложить это в сторону, но женщине будет приятно осознавать, что ее мнение важно для вас. Самые серьезные трудности начинаются в том случае, если молодая семья начинает жить вместе с родителями мужа. Здесь общий быт и территория, которую поделить удается не всем хозяйкам.

Бывают случаи, когда свекровь, сама того не понимая, перешагивает грани разумного, заходит без стука в комнату к молодоженам, строит планы на выходные по своему сценарию, включая туда и молодую семью, при этом не спрашивая об их согласии. В таких и других подобных ситуациях, необходимо установить жесткие правила, которые будут касаться всех членов семьи.

Что касается хозяйства, то иногда помогает политика разделение труда: кто-то закупает продукты, готовит обед, а кто-то стирает, убирает и моет окна. Если же взгляды на ведения хозяйства у двух женщин разные, то вариант, скорее всего, только один: разбежаться по разным жилищам.

И, кстати, это не говорит о том, что ваша свекровь плохая, просто каждая из вас привыкла жить по-своему, и в этом нет ничего зазорного. Если же даже, проживая на разных квартирах, ваша свекровь умудряется устраивать воскресные «проверки» вашего жилища, не злитесь, а относитесь с юмором, ведь она это делает не из злобы, а, таким образом, пытается вам помочь вести хозяйство.

Меду прочим, женщины старшего возраста оказываются, чаще всего, опытнее молодых жен, поэтому иногда может и стоит прислушиваться к их указаниям и рекомендациям.

Чего нельзя делать?

• Вмешиваться в конфликтные ситуации между вашим мужем и его матерью. Они взрослые люди, близкие родственники, поэтому могут разобраться без вашего участия. Наедине вы можете подсказать вашему супругу, в чем он не прав или не права его мать, но никак в разгаре конфликта.
• Настраивать мужа против его семьи. Зачастую молодые матери, если они так и не нашли общего языка со свекровью, отказываются доверять детей, считая, что их бабушка не способна их правильно воспитать или присмотреть за ними. Вдумайтесь, эта женщина вырастила вашего мужа таким, какой он есть, у нее уж точно больше опыта и знаний, чем у молоденькой девушки. Не ругайтесь из-за лишней конфетки или из-за того, что ребенок лег спать на час позже, вспомните, ведь вас в детстве тоже баловали, и ничего страшного не из-за этого не случилось.
• Запомните, постоянные скандалы, ссоры и выяснения отношений точно не приведут ни к чему хорошему. Постарайтесь поговорить со своей свекровью спокойно, объясните, что вам не нравится и с чем вы не согласны, предложите компромисс. Постарайтесь лучше понять эту женщину, почему она, так или иначе, поступает в конкретной ситуации? Для этого расспросите мужа об ее жизни, увлечениях и предпочтениях. Если вы будете терпимы, научитесь уступать и мудро относится к определенным ситуациям, то, со временем, ваша свекровь все-таки превратиться в дорогого и близкого человека.

«Свекровь »: со старославянского, «своя кровь». Ранее чужая женщина стала родной. Стать-то стала, но отношения свекрови и невестки желают быть лучше. Как найти общий язык со свекровью?

Свекровь и невестка: в борьбе за мужчину

Сначала важно понять: какие жизненные обстоятельства провоцируют непонимание между свекровью и невесткой?

Где кроются корни претензий и обид с обеих сторон?

Ситуаций, внешних поводов для непонимания, домашних размолвок, недомолвок и недовольств неограниченно много: «Ты – неумеха и плохая хозяйка», «Кто так !..» – список можно продолжить.

А вот причин недобрых отношений невестки и свекрови не так уж и много. Вернее, главная – одна: борьба за мужчину, обыкновенная ревность двух женщин. За неприятием друг друга очень часто кроются у свекрови – и ненужности, у невестки – желание занять прочные позиции в новой семье.

Сын вырос, свекровь еще не успела смириться с этим. Всю жизнь женщина посвящала своему чаду. Вот и старается теперь сохранять иллюзию, что сын еще маленький, а значит, его надо опекать, контролировать и поучать. А иной раз просто ревнует невестку к своему сыну, как обыкновенная женщина, особенно если рядом нет мужа, или взаимоотношения с мужем плохие.

Если это же «одеяло» начнет рвать на себя и невестка – тоже начнет ревновать мужа к его матери, конфликт в семье обеспечен. Причем жертвой станет как раз тот мужчина, которого так неистово любят две женщины. Ссоры со временем начнут перерастать в скандалы, и кто от этого выиграет? Правильный ответ: никто – в такой борьбе не бывает ни победителей, ни побежденных.

Лучше попробовать взглянуть на свекровь с иной стороны: она– — женщина, которая родила, вырастила и воспитала нашего любимого мужчину. И уже только поэтому заслуживает нашего уважения и стремления сделать общение по возможности приятным.

Свекровь и невестка: открытая конфронтация

Конечно, бывает так, что конфликта избежать невозможно. Например, когда свекровь ведет себя бесцеремонно: без стука входит в спальню, срывает планы молодой семьи, совсем не берет во внимание мнение и желания невестки, в доме делает все «по-своему», то и дело обижает, унижает невестку, не стесняясь в выражениях.

Конечно, во время «показательных выступлений» сложно доказывать свою правоту. Да это и не нужно. Как говорят, помолчи – за умного сойдешь. Лучше, выслушав все то, что свекровь говорит, согласиться с ней или сказать, что сделаем это позже. После этого, чтобы унять эмоции, можно прогуляться, заняться приятным делом, переключиться на то, что приносит радость.

В ситуациях, когда свекровь старается в доме невестки переделать все «по-своему», можно попросить мужа деликатно поговорить с ней о том, что у каждого – свои вкусы и предпочтения: в семье мамы молодые будут подстраиваться под ее порядки, в семье сына складываются собственные порядки и традиции.

Но рано или поздно (и лучше – раньше!) потребуется серьезный разговор, в результате которого могут быть перераспределены роли в семье, определены четкие границы в отношениях двух совершенно разных «ячеек общества», укреплен статус молодых мужа и жены.

Бояться такого разговора не надо: гораздо хуже, когда мы долго накапливаем в себе обиды. Рано или поздно они вызывают такой «взрыв», после которого наладить нормальные взаимоотношения или общение крайне сложно, а то и невозможно.

Во время важного разговора лучше, если муж будет рядом и поддержит нас. При этом важно соблюдать определенные правила.

• Общение должно быть корректным, спокойным, без упреков и обвинений. Ни в коем случае не оскорбляем свекровь, не переходим на личности. Нельзя переступать черту, после которой нет обратной дороги к нормальным взаимоотношениям.
• Постараться не поддаваться на манипуляции свекрови: «мне плохо», «я никому не нужна», «вы неблагодарные» и пр. Спокойно, но конкретно указать на некорректное поведение свекрови, ее вторжение на личную территорию, постепенно вводить свои правила.
• Постараться, чтобы конфликт не перерос в затяжную войну. Такая война разрушительна не только для конфликтующих сторон, но и для подрастающего поколения. Ведь дети любят всех: маму, папу, бабушек и дедушек. И только в счастливой семье могут вырасти счастливые люди.

Свекровь и невестка: залог дружбы – дипломатия

В ситуациях, когда в отношениях свекрови и невестки нет открытого конфликта, но есть недомолвки, недовольства, лучше придерживаться в общении дипломатических правил.

• То, что не нравится в поведении свекрови, сообщать ей лично, один на один. При этом стараемся подтверждать сказанное конкретными фактами, быть корректными, говорить о своих чувствах, используя «Я-высказывания»: «Мне неприятно/обидно/не нравится…когда вы…», «Когда вы…, я чувствую себя…, потому что…»
• Ни в коем случае не ставим мужа перед выбором: «На чьей ты стороне?», «Или я, или твоя мама!». Это только спровоцирует или усилит конфликт.
• Никогда не унижаем, не ругаем при свекрови мужа, иначе она воспринимает это как личное оскорбление. Не забываем: это ее сын! Вспомним, как мы способны относиться к обидчикам нашего ребенка.
• Не придаем слишком большого значения претензиям и придиркам, особенно если они явно преувеличены. Сохраняем спокойствие, терпение и мудрость. Можно сослаться на неотложное дело и уйти, или отшутиться. Иногда полезно пофилософствовать о затронутой теме. И чаще всего, конфликта в таких ситуациях не возникает.

Во многих случаях отношения невестки и свекрови налаживаются, когда мы просто даем маме мужа то, чего она недополучает:

1. Если свекровь ощущает себя одинокой, брошенной, когда ее сын создает собственную семью, стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу: заходить в гости, звонить по телефону, передавать приветы, дарить подарки и сувениры, интересоваться ее делами, спрашивать о самочувствии, подбадривать, говорить, что ее любят.

2. Если свекровь боится, что сын не будет счастлив с такой женщиной, как мы, демонстрируем ей свою любовь к мужу: окружаем теплотой и лаской, обнимаем, целуем.

3. Если свекровь просто желает ощущать свою нужность, можно задавать ей вопросы, обращаться за советами, просить помочь с ребенком и т.д. Полезно иногда поговорить со свекровью один на один «о нашем, о женском». За это время можно понять, что может нас объединять с мамой мужа, в каких вопросах мы единодушны.

4. Если свекровь на пенсии и не знает, чем себя занять, а потому пытается «управлять» семьей сына, можно предложить ей увлечения: фотографией (хорошо бы и ), уход за животным (подарить щенка или котенка), вязание, совместные путешествия, коллекционирование, интернет и т.д. Для этого, конечно, важно знать, что именно может увлечь свекровь.

И еще два важных момента.

Нужно прощать обиды, тем более свекрови – «своей по крови». Накапливаемые обиды не только портят отношения, но и наносят вред нашему здоровью.

Представим себя в будущем: когда мы достигнем , станем свекровями или тещами. Наверняка и нам будет жаль расставаться со своими чадами, тяжело – ощущать свое или ненужность. Как бы мы хотели, чтобы наши невестки поступали с нами? Вот так и нужно поступать со своими свекровями!

Свекровь... как много в этом звуке! Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который стал родным. Для кого-то - фантастика, а для кого-то – счастливая реальность. Возможно ли этого достичь? Попробуем разобраться.

Со «счастливой реальностью» все ясно. А что делать, если отношения не складываются? Вначале стоит разобраться в причинах. Конечно, ситуации бывают разные, но на практике зачастую причиной противостояния свекрови и невестки является борьба за мужчину. Того самого, который приходится одной из них сыном, а другой – мужем.

Внешние поводы для ссор могут быть разными: «Ты плохая хозяйка», «Ну почему свекрови вздумалось копать картошку именно тогда, когда мы едем на пикник?», «Мой сын не привык питаться бутербродами!» и т.д. В большинстве случаев за обоюдным неприятием стоит, с одной стороны, страх одиночества, ощущение ненужности, покинутости, стресс от того, что изменился жизненный уклад. С другой стороны – желание самоутвердиться, прочно занять свою позицию в созданной недавно собственной семье.

Как же наладить мирные взаимоотношения со свекровью? Для начала примите как должное тот факт, что она действительно значимая личность не только для мужа, но и для вас. Конечно, вы имеете право на собственное мнение о том или ином человеке... Но все же стоит проявлять уважение к маме супруга хотя бы за то, что она подарила миру (и вам) такого замечательного мужчину! Это – самый первый, хотя, может быть, и самый сложный момент на пути к взаимопониманию.

Момент второй – поле битвы. Часто муж становится буфером между женой и матерью. Обе жалуются ему друг на друга и призывают к активным действиям. В итоге нередко ссора, начавшись между свекровью и невесткой, переходит в скандал между супругами. А это уже опасно. Чтобы избежать такого поворота событий, стоит действовать следующим образом:

То, что вам не нравится в поведении свекрови, лучше сообщать ей лично, минуя «посредников». При этом старайтесь оставаться корректной, а также используйте «Я-высказывания». Желательно, чтобы ваши претензии содержали в себе констатацию фактов, описание ситуации и свои чувства («Когда вы... мне неприятно/обидно/не нравится...»). Это поможет избежать перехода на личности и дальнейшего разгорания ссоры.

Если хочется выплеснуть свои эмоции и переживания, то предпочтительнее излить душу подруге. Какими бы ни были доверительными ваши отношения с мужем, в данном случае он не лучший советчик. Не забывайте, что тот человек, который для вас сейчас является противником – для него родная мама. Ставить его перед выбором: «На чьей ты стороне?» - означает загонять в тупиковую ситуацию. Это может приводить к новым конфликтам.

Не придавайте претензиям слишком большого значения. Порой они действительно преувеличены и носят характер придирок. Но, несмотря на это, постарайтесь найти в себе силы быть снисходительной и мудрой. Здесь может помочь удачная шутка, перевод разговора в философское русло, внезапно появившееся «неотложное» дело... Такие приемы в большинстве случаев сводят конфликт на нет. Кроме того, дипломатичность и достойное поведение повысит ваш рейтинг в глазах окружающих.

Наряду с этим, в ряде случаев есть смысл не избегать навязываемой ссоры, а «принять бой». Открытая конфронтация может способствовать новой расстановке позиций в семье, установлению четких границ между родителями и взрослыми детьми, утверждению статуса молодых мужа и жены. Но здесь очень важно, во-первых, не переступить черту, а, во-вторых, не превратить конфликт в затяжную войну. Выигравших в ней не будет. А вот потери очевидны для всех ее участников. Также можно установить границы семьи относительно мирным путем. Для этого нужно спокойно и твердо дать понять, что вы теперь – отдельная «ячейка общества», способная самостоятельно существовать. Решения принимаете вместе, планы строите вдвоем, сами определяете к кому и когда обращаться за советом. Тут возможны манипуляции со стороны родственников. Что ж, «держите оборону». Это проверка на прочность вашей новой семьи.

Момент третий: как наводить мосты? Выбор способов и средств налаживания мирных взаимоотношений зависит от особенностей конкретной ситуации. Может быть, свекровь ощущает себя брошенной после ухода сына в новую семью? Тогда стоит уделять ей больше внимания, проявлять заботу. И это не обязательно визиты и длительные подробные разговоры. Можно общаться по телефону, передавать приветы, проявлять интерес к делам, дарить маленькие подарочки без повода. Порой чудеса способны сотворить простые фразы: «Как твое самочувствие?», «Все будет хорошо», «Ты молодец», «Мы тебя любим». А может быть, свекровью движет страх за сына: «Будет ли он счастлив с женой?»?

Попробуйте демонстрировать маме супруга свою любовь к нему: чаще обнимайте, целуйте, окружайте теплотой и лаской. Если она наглядно убедится, что его ненаглядного сына любят, холят и лелеют – напряжение пойдет на убыль. Нередко свекровью движет потребность быть нужной. Вроде бы хорошее стремление, но оно зачастую порождает проблемы. Тогда на помощь придут ваши просьбы и просьбочки, вопросы, обращения за советами и т.д. Удовлетворив ее желание быть востребованной, вы сумеете расположить свекровь к себе. Кроме того, у некоторых мам после женитьбы сыновей исчезает смысл жизни: им нечем заняться, не к чему стремиться... В таком случае можно поискать и предложить какое-то увлечение: фотографирование, вышивка, походы, кулинария, коллекционирование и т.д. Хороший вариант – подарить щенка или котенка (если, конечно, свекровь любит животных).

Момент четвертый: взгляд в будущее. Попробуйте мысленно перенестись в будущее и представить себя в качестве свекрови. Как вы себя ведете, что говорите, что чувствуете и чего хотите? Чего вам не хватает? К чему стремитесь? Что вас огорчает? Что движет вами? Как бы вы разрешали конфликты с невесткой? Что вы могли бы ей посоветовать? Это упражнение помогает слегка приподняться над ситуацией, посмотреть на нее со стороны, отвлечься и «остыть». Ведь все мы люди. А человек, как известно, существо не идеальное и способен ошибаться. И если бы не умение прощать – достичь взаимопонимания было бы трудно.