كيف تفسر طلاق الوالدين للطفل بطريقة يسهل الوصول إليها. كيف تخبر الأطفال عن طلاق الوالدين: نصيحة من طبيب نفساني

إيكاترينا كوزيفنيكوفا

وقت القراءة: دقيقتان

الطلاق هو دائما حدث مؤلم وصعب. لكن المزيج المسمى "الطلاق والأطفال" يجعل نقطة التحول هذه في حياة الأسرة أكثر صعوبة وصدمة لجميع المعنيين. يمكن أن يكون الطلاق وتفكك الأسرة للطفل هو انهيار عالمه ، وبالنسبة للآباء الذين يفهمون ذلك ، فإن الضغط الذي يواجهونه في هذه المرحلة الصعبة من الحياة يتضاعف عدة مرات. لأسباب شخصية خاصة بهم ، لم يعودوا يريدون ولا يستطيعون العيش معًا كأزواج ، لكنهم في نفس الوقت يعانون من حقيقة أنهم مجبرون على إلحاق الألم برجل صغير بريء. ومع ذلك ، يمكن التقليل من مخاوف الطفل والعواقب السلبية على نفسية وسلوكه وحياته اللاحقة إذا أخبرته بشكل صحيح عن الطلاق وتصرفت بشكل صحيح أثناء وبعد عملية الطلاق.

لا توجد وصفة واحدة من شأنها أن تجعل الطفل أو المراهق المندفع على الفور يستجيب بهدوء للتغييرات الوشيكة. ولكن يجب دائمًا أخذ شيء واحد في الاعتبار - لا يمكن أن يكون الخطأ في الخلافات واحدًا فقط ، فالوالدان مخطئون في شيء ما.

يعتبر الطفل من حيث المبدأ طرفًا بريئًا له صفة مراقب - بصرف النظر عن "أريدك أن تصنع السلام" ، فمن غير المرجح أن يعبر عن رأي مختلف لأمه وأبيه. يمكن أن يؤدي إدراك المرء لعجزه إلى زيادة احتمالية إصابة الطفل في أي عمر بعقدة النقص ، الأمر الذي سيكون له تأثير على تكوينه الإضافي كشخص.

ماذا يشعر الطفل عند طلاق والديه؟

لفهم كيفية إخبار الطفل بالطلاق ، يجب أخذ العديد من العوامل في الاعتبار: درجة التوتر في الأسرة ("حضارة" الطلاق) ، ومستوى ثقة الطفل بوالديه ، وعمره وشخصيته . يجب أيضًا أن يؤخذ في الاعتبار أن الأطفال يتواصلون مع بعضهم البعض في نفس روضة الأطفال أو المدرسة - يمكنهم إخبار الأصدقاء بالأخبار والتوصل بشكل جماعي إلى أكثر الاستنتاجات غير المتوقعة.

يختلف تصور الأطفال للعالم اختلافًا جوهريًا عن تصور الشخص البالغ ، لذلك يمكن للأطفال أن يتفاعلوا بطرق غير متوقعة تمامًا.

من الناحية المثالية ، سيتم تلقي الأخبار بهدوء وبدون هستيريا. ولكن إذا كان كل شيء يتماشى مع الحالة النفسية للطفل ، فمن الضروري التحضير لمجموعة من الأسئلة (ولن يتم طرحها كلها مرة واحدة) ، والتي سيتعين على الأم والأب إعطائها بشكل واضح وواضح الإجابات. هذا مؤشر على أن الطفل يحاول تكوين رأيه الخاص حول ما حدث ، دون تعليق صفة الذنب على شخص بمفرده.

إن إخبار الطفل بأن والديهم قد طلقوا ليس بالأمر السهل. ربما تصبح هذه المحادثة من أصعب المحادثة في حياتك. حتى لو أدرك الكبار أن الطلاق أمر لا مفر منه ، فهم يتشاجرون باستمرار أو غادروا بالفعل ، لا يستطيع الأطفال حتى تخيل تفكك الأسرة. بعد كل شيء ، لقد عاشوا معك منذ ولادتهم ، هذا أمر طبيعي بالنسبة لهم ، لكن لا يمكن أن يكون غير ذلك.

يعتقد الكثير من الناس أن الطلاق مسألة حياة ، وسرعان ما سينجح كل شيء ، وفي غضون عامين سينسى الطفل ما قيل له. يشرح علماء النفس أن المحادثة الحاسمة سيتم تخزينها في الذاكرة إلى الأبد. لا توجد طريقة لجعل طلاق الأم والأب غير مؤلم للطفل. لا توجد طريقة عالمية من شأنها أن تسمح للطفل بأن ينجو بسهولة أكبر من انفصال والديهم. من الممكن صياغة قواعد سلوك معينة ، والتي غالبًا ما تساعد ، فقط تحتاج إلى تعديل مع مراعاة خصائص الأسرة.

متى يجب أن تخبر طفلك عن طلاق والديك؟

من الأفضل إبلاغ الطفل عن الطلاق القادم قبل 2-3 أسابيع. بحلول هذا الوقت ، ستكون متأكدًا بالفعل من قرارك ، وسيتاح لطفلك الوقت للتكيف مع التغييرات. بنفس القدر من الأهمية ، لن يشعر بأنه مهمل.

لا تبدأ محادثة على عجل - في الطريق إلى المدرسة ، في الصباح عندما تذهب إلى العمل ، أو في المساء قبل النوم. اختر يومًا للدردشة. بعد ذلك ستتاح للأم والأب الفرصة لتهدئة الطفل والإجابة على الأسئلة التي سيطرحها بالتأكيد.

كوّن فريقًا لإجراء محادثة مع طفل

على الرغم من المشاكل في العلاقة ، يجب على الوالدين التخلص من الاستياء الذي نشأ ، والتوبيخ ، وإخبار الطفل معًا بهدوء عما يحدث. حتى لو كان الطلاق بمبادرة من أحد الزوجين ، أخبر الطفل أن هذا هو قرارك المشترك. استخدم الضمير "نحن" في كثير من الأحيان عند شرح سبب حصولك على الطلاق وكيف ستعيش جميعًا الآن.

تذكر أن الوقت الحالي ليس هو الوقت المناسب للانزعاج وقصف الاتهامات المتبادلة. هذه المحادثة ليست لك ، ولكن فقط من أجل رفاهية طفلك. يجب أن يظل واثقًا من أن الوالدين ما زالا يتصرفان في تناغم. لذلك ، يجب أن يتفق البالغون مقدمًا على كيفية التصرف أثناء محادثة مهمة.

تحدث إلى جميع الأطفال مرة واحدة

إذا كان لديك أكثر من طفل ، اجمعهم جميعًا للتحدث عن الطلاق. إذا كنت تخشى أن يخيف الشيخ الأصغر برد فعله (ويفهم تلاميذ المدارس جوهر الطلاق أكثر من الأطفال) ، تحدث إلى كل منهم على حدة. ومع ذلك ، مهما كان الأمر ، يجب على كلا الوالدين التحدث إلى الطفل في نفس الوقت.

اشرح ببساطة وإيجاز

مهما كان عمر الطفل ، عليك أن تخبره عن الطلاق بصدق وبكلمات بسيطة. لا تتكلم في تلميحات ، لا تلوم بعضنا البعض ، لا تختلق الأعذار ولا تتذكر الإهانات المتبادلة. للأطفال أيضًا الحق في معرفة ما يحدث في أسرهم ، لذا اشرح لهم بهدوء سبب حصولك على الطلاق ، ولا تخفي أي شيء. بيان الأسباب المعقد والمطول لن يؤدي إلا إلى إرباكهم. يمكنك أن تقول ، على سبيل المثال ، مثل هذا: "كثيرًا ما قاتلنا أنا ووالدك ، لذلك قررنا أنه لم يعد بإمكاننا العيش معًا. إنه قرار صعب ، لكننا اتخذناه معًا. هذا ليس خطأك ، كلانا نحبك ، تمامًا كما كان من قبل ".

من المهم أن يعرف الأطفال كيف ستتغير حياتهم ، وما إذا كانت ستظل مستقرة وآمنة. تأكد من إخبارهم أنك ستستمر في الاعتناء بهم: ساعدوا في أداء واجباتهم المدرسية ، وامشوا ، واذهبوا في إجازة معًا. اشرح عدد المرات التي يرى فيها الطفل الوالد الثاني الآن ، وناقش كيفية إقامة أعياد الميلاد والحفلات الموسيقية والأحداث المشتركة الأخرى.

كم نتحدث عن الطلاق ، الأمر متروك لك. على أي حال ، تذكر أن الشيء الرئيسي هو إخبار الطفل بالحقيقة. إذا بدأ القلق ، عبر عن مخاوفه ، وأجب على أسئلته بصدق. إذا كنت لا تعرف شيئًا ما بعد ، اشرح بلطف أن كل شيء سيكون على ما يرام ، وستجد طريقة للخروج من هذا الموقف.

ما الذي يحتاج الطفل أن يعرفه أيضًا عن الطلاق؟

• سيكون كلا الوالدين - الأم والأب - أكثر سعادة بعد الطلاق.
• على الرغم من أن الوالدين لن يكونا زوجًا وزوجة لبعضهما البعض ، إلا أنهما سيظلان إلى الأبد محبين لأمي وأبي.
• الأجداد والعمات والأعمام وأبناء العم والأخوات سيظلون من العائلة ، لذلك ستبقى العلاقات معهم كما هي.
• سيحصل الطفل على منزلين في وقت واحد ، حيث سيتم الترحيب به دائمًا ومحبته.
• لا أحد يتحمل مسؤولية الطلاق ، إنه يحدث أحيانًا عند البالغين.

من الناحية المثالية ، يجب أن تحاول التأكد من أن الطفل يمكنه الاستمرار في حب كل والد دون خوف من خيانة الآخر. تصبح هذه مهمة صعبة للعديد من الأزواج المطلقين. ومع ذلك ، من المهم جدًا السعي لتحقيق ذلك حتى لا يسبب صدمة نفسية للطفل.

الامهات تأخذ علما!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي ، لكنني سأكتب عنها))) لكن ليس لدي مكان أذهب إليه ، لذلك أنا أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي تساعدك أيضًا ...

ما الذي لا يمكن قوله؟

لا جدوى من إنكار أن الطلاق حدث محزن لجميع أفراد الأسرة ، ولكن سيكون من الجيد إذا تمكنت من الحفاظ على علاقات جيدة ومحترمة مع بعضكما البعض. إذا بدأ أحد الوالدين ، أثناء الشرح ، يفقد أعصابه أو يخيف الطفل بطريقة أخرى ، يجب على الثاني إنقاذ الموقف. يمكن لأبي أن يقول هذا: "أمي مستاءة للغاية ، الأمر صعب علينا جميعًا. لنأخذ استراحة ونتحدث بعد ذلك بقليل ". كن متسامحًا إذا كان زوجك أو زوجتك غير قادرين على التعامل مع الموقف. لقد بدأت هذه المحادثة الصعبة من أجل الأطفال الذين يواجهون أوقاتًا صعبة للغاية.

1. نظرًا لأنك قررت إخبار طفلك عن الطلاق ، فلا تعطيه آمالًا زائفة في عودة الوالدين معًا.
2. لا تأنيبي ، لا تهين زوجك / زوجتك في حضرة الأطفال.
3. إذا أمكن ، تجنب عبارة "لم نعد نحب بعضنا البعض" ، وإلا سيبدو للطفل يومًا ما أنك ستتوقف عن حبه أيضًا.
4. لا تتدخل في علاقة الطفل بزوجك / زوجتك ، ولا تتلاعب ، ويجبرك على اختيار والد "سيء" و "صالح". لا تضغط على الطفل ، تجبره على الوقوف بجانبك.
5. حماية الأطفال من التفاصيل غير السارة - من المعلومات حول الغش ومشاكل المال. اشرح الطلاق بعبارات عامة ، دون محاولة تشويه سمعة الزوج أو جعله ضحية.
6. لا تأخذ أطفالك في الأمور القانونية.
7. لا تصعدي انفعالات الطفل بالتذكير المستمر بالطلاق والحديث عن الحياة بعده.
8. لا تسأل الطفل الذي يحب أكثر.
9. لا تستخدم الأطفال كوسطاء في علاقتك بزوجك / زوجتك.
10. لا تملق الطفل بالهدايا والانغماس في التأديب ، في محاولة لتعويض "الذنب" للطلاق.

رد فعل الطفل

حتى لو تدهورت علاقة والديهم لفترة طويلة ، يأمل الأطفال حتى النهاية أن يتمكنوا من تحقيق السلام والبقاء معًا. لذلك ، يجب ألا تعتقد أنه سيكون من الممكن إعداد أفراد الأسرة الأصغر سنًا للطلاق بحيث يكون ذلك غير مؤلم تمامًا بالنسبة لهم.

الأطفال الأكبر سنًا أسهل في تحمل انفصال الأم والأب عن الأطفال. ومع ذلك ، حتى في سن 20 و 30 عامًا ، يمكن أن يشعر الناس بالقلق الشديد بشأن تدمير أسرة والديهم ، لذلك يحتاجون أيضًا إلى إخبارهم عن الطلاق القادم بدقة.

إذا كان الأطفال صغارًا ، فعليك مراعاة ميزاتهم:

• غالبًا ما يشعر الأطفال الصغار والأطفال في سن ما قبل المدرسة بالحيرة من أنباء الطلاق. بسبب الإجهاد ، غالبًا ما يواجهون مشاكل - الأرق والكوابيس. يصاب الأطفال أحيانًا بالتبول اللاإرادي الذي لم يسبق لهم التعرض له من قبل. يحدث ذلك بعد فترة طويلة من الطلاق ، يشعر الأطفال بالضيق والقلق عندما يقابلون أحد الوالدين الذي لم يعد يعيش معهم.
• يمكن لطفل في سن المدرسة الابتدائية أن يتخيل لفترة طويلة ، ويحلم أن الآباء سيكونون قادرين على التوفيق في يوم من الأيام. لذا تحدث مع طفلك عما يحدث ولماذا. إنه حقًا بحاجة إلى تفسيرات ودعمك.
• يفهم الأطفال الأكبر سنًا الوضع بشكل أفضل. غالبًا ما يكونون أكثر غضبًا من الأطفال ، ويتعرضون للإهانة لفترة طويلة. يصبح الكثيرون مرتبطين بشدة بأحد الوالدين ويأخذون جانبه تمامًا.
• المراهقة هي فترة تغييرات جذرية في الحياة والبحث عن هوية المرء وأصدقائه ومستقبله. خلال هذه الفترة ، يصبح طلاق الوالدين انهيارًا للعالم كله ، على الرغم من أهمية الاستقرار والثبات في الوقت الحالي. كل شيء آخر يبدأ في أن يبدو للمراهق غير موثوق به ومشكوك فيه. لذلك ، غالبًا ما يتسبب فصل الأم عن الأب في صدمة نفسية حتى لطفل بالغ.

يتفاعل الأطفال مع أخبار طلاق والديهم بطرق مختلفة ، لذا كن مستعدًا لأي شيء: نوبات الغضب والدموع وتجاهل الموقف. البعض يقصف أمي وأبي بالأسئلة. يصمت الآخرون ولا يُظهرون مشاعرهم على الإطلاق - يحتاج هؤلاء الأطفال إلى حافز للتحدث بصراحة مع والديهم حول موضوع مؤلم بعد ذلك بقليل. لا تجبر هذه المحادثة الصعبة. حاول طرح سؤال رئيسي - ربما يرغب الطفل نفسه في التعبير عما يشعر به. اسأل الطفل عن رأي الطفل في التغييرات في الخطط والروتين اليومي بعد الطلاق. اسأل طفلك عما إذا كان لديه أصدقاء انفصل والداهم وكيف يعيشون.

لا يزال الأطفال الصغار لا يعرفون كيفية التعبير بوضوح عن مشاعرهم وأفكارهم وخبراتهم. لذلك ، من المهم جلبهم بلطف وبشكل طبيعي إلى المحادثة. لفهم ما يحدث في روح الفتات ، راقب مزاجه.

استمع إلى الأطفال ، وشجعهم على المحادثات التي يتحدثون فيها عما يفكرون فيه. أحيانًا يكون حزن التفكير في طلاق الوالدين أقوى بكثير بالنسبة لهم مما يتخيله الكبار. كل طفل متمحور حول نفسه بشكل طبيعي ، لذا فإن احتمال الانتقال إلى مدرسة أخرى أو الانفصال عن الأصدقاء قد يصبح همهم الرئيسي. تأكد من مناقشة هذه النقاط.

يستغرق الأمر وقتًا لفهم الموقف. لذلك ، أثناء المحادثة الحاسمة ، وبعدها ، يجب أن تظل الأم والأب منفتحين على التواصل. من المهم الاستجابة للاحتياجات العاطفية للطفل.

إذا لم تتمكن من العثور على الكلمات الصحيحة ، فلا تخف من طلب المساعدة من طبيب نفساني جيد. سوف يساعدك أنت وأطفالك على التغلب على الصعوبات وتعلم رؤية المستقبل على أنه إيجابي. انقاص وزنه بمقدار 20 كيلوغرامًا ، وأخيراً تخلص من المجمعات الرهيبة للأشخاص الذين يعانون من زيادة الوزن. آمل أن تكون المعلومات مفيدة لك!

قررت الأم والأب الحصول على الطلاق ... إذا كان كل شيء على ما يرام قبل ذلك في الأسرة وشارك كلا الوالدين في تربية الطفل ، فلن يكون خبر الطلاق بمثابة ضربة له فحسب ، بل قد يتسبب أيضًا في خطورة الصدمة النفسية. لتجنب ذلك ، يجب على الوالدين أن يشرحا للطفل بشكل صحيح سبب توقفهما عن العيش معًا ، ودعمه في هذه الحالة. كيف أفعل هذا ، أخبرني أنني أحد الوالدين.

كيف تبني محادثة مع طفل؟

يجب إبلاغ الطفل فقط عند اتخاذ القرار النهائي بشأن الطلاق (تم تقديم الطلب) ، وليس بعد مشاجرة عاطفية. إذا لم يكن الطلاق نية أو انعكاسًا ، ولكنه أمر حتمي بالفعل ، فيجب إبلاغ الطفل بذلك ، ولكن حاول عدم الخوض في التفاصيل ، أي إعطاء أكبر قدر من المعلومات الضرورية والكافية. كلما كبر الطفل ، كلما تطلب الأمر المزيد من الشرح والمناقشة.

الأطفال الذين تقل أعمارهم عن ثلاث سنوات ، أولاً وقبل كل شيء ، ينتبهون للعواطف والتنغيم ، بينما لا تزال الكلمات في الخلفية بالنسبة له ، لذلك سيحتاج الآباء إلى بذل قصارى جهدهم لتحقيق الاستقرار في حالتهم الداخلية ، وإلا سينتقل القلق إلى الطفل .

بعد ثلاث سنوات ، يحتاج الطفل بالفعل إلى تفسيرات. من الثالثة إلى السادسة (في سن ما قبل المدرسة) ، يميل الطفل إلى أخذ سبب طلاق الوالدين شخصيًا. من المهم جدًا في هذا الموقف أن نوضح للطفل أن العلاقة قد تغيرت فقط بين الأم والأب ، لكنهما ما زالا يحبه ولا يتحمل مسؤولية الانفصال.

من المستحسن أن يتحدث كلا الوالدين مع الطفل في الحال. ومن الأفضل أن يكون وضع الأم والأب ثابتًا. يجب ألا يكون هناك المزيد من المودة الزوجية بينكما ، لأنكما مرتبطان إلى الأبد من قبل الأطفال العاديين. إن الأجواء الودية والاحترام هي أساس ضروري لهدوء طفلك و "الهضم" البناء لهذه الأخبار.

أهم إعداد هو التحضير للمحادثة بينك وبين شريكك. يقرأ الطفل حالة الوالد في المقام الأول على المستويات الجسدية والعاطفية. وبالتالي ، إذا دخلت في محادثة ، فسوف تقلق بشأن كيفية إدراك الطفل للأخبار ، فستكون متوترًا ، وتعبث بشيء بين يديك ، وسوف يرتجف صوتك ، ثم ستشتد خبرات الطفل المعقدة.

لا يستغرق الحديث عن الانفصال وقتًا طويلاً. حاول التركيز على المعلومات التي من شأنها تهدئة الطفل: "أبي سيغادر ، لكنك ستراه كثيرًا كما في السابق" ، "أبي سيغادر ، لكنه سيتصل بك كل يوم ويتحدث معك لفترة طويلة. "

فكر فيما يمكنك تقديمه للطفل في البيئة الجديدة ، وحاول أن تكون صادقًا وتحدث عن تلك الالتزامات التي أنت متأكد منها.

كتبت عالمة النفس إيكاترينا كادييفا جيدًا وبشكل صحيح عن الطلاق وتأثيره على نفسية الطفل. وفقا لها ، هناك قواعد يجب اتباعها عند إخبار الطفل بالطلاق. وهنا البعض منهم.

• أولاً ، الطلاق في الأسرة هو قرار متبادل وطوعي لكلا الوالدين ، ولا أحد يجبر أحداً.
• ثانيًا ، عليك أن تشرح للطفل أن قرار الطلاق نهائي ، ولا يمكن لأحد ولا شيء تغييره.
• يجب أيضًا أن نوضح للطفل أنه لا يقع عليه اللوم مطلقًا في حقيقة أن الوالدين يتفرقون ، ولن يكون أي من أفعاله قادرًا على التأثير على قرارهم. غالبًا ما يعتقد الأطفال أنهم هم الذين تسببوا في حقيقة أن أمي لم تعد تعيش مع أبي.

أهم أخطاء الوالدين

1. تظاهر بأنه لا شيء يحدث أو قم بإخفاء المشكلة.

سيظل الطفل يرى التغييرات (في العلاقات ، والعواطف ، والوضع المعتاد). إذا كان أحد الوالدين يتصرف كما لو لم يحدث شيء أو يخترع الحكايات ، مثل "ذهب الأب في رحلة عمل طويلة الأمد" ، فقد يفقد الطفل إحساسًا أساسيًا بالأمان والثقة في العالم والوالدين.

2. ادخل في التفاصيل أو تحدث بشكل عام / مجردة.

لا داعي لمناقشة تفاصيل الشراكات والأسباب "البالغة" التي دفعتك إلى الانفصال. لكن في الوقت نفسه ، يجب أن تتجنب العبارات الغامضة مثل "نحن لسنا مناسبين لبعضنا البعض". يحتاج الأطفال إلى مؤشرات محددة لمشكلة يفهمونها. على سبيل المثال ، "لقد لاحظت أننا نتشاجر مع أبي كثيرًا."

3. إهانة شريك ، والسب أثناء محادثة.

في حالة الطلاق ، أريد حقًا التخلص من الاستياء ، وإلقاء اللوم على النصف الآخر في كل الذنوب. لكن مسؤولية الطلاق تقع على عاتق كلا الوالدين.

ليست هناك حاجة لتشويه سمعة الأم / الأب في عيون الطفل وترتيب المشاهد في حضوره مع المواجهة. لا شيء سوى الإضرار بنفسية الطفل ، لن يجلبه.

بالإضافة إلى ذلك ، قد يكون هناك تأثير عكسي: فالوالد الذي ينتقد شريكه ويلومه سيتسبب في موقف سلبي. أيضًا ، ليست هناك حاجة لمقارنة الطفل بشريك في سياق سلبي ("أنت مثل والدك / والدتك!") ، لأنه في هذه الحالة هناك رسالة لتقسيم شخصية الطفل إلى ذكر وأنثى المكونات ، حيث يكون أحدها رقمًا سلبيًا. نتيجة لذلك ، تُفقد المهارات المقابلة لهذا الرقم: التعاطف ، والقبول ، والحنان ، إذا تم إنكار الشخصية الأنثوية ؛ الحسم ، التقدمية ، الإنجازات ، إذا تم إنكار الرقم الذكوري.

4. مناقشة موضوع الطلاق في حضور الغير أو بشكل عفوي (على العواطف).

يجب أن تتم المحادثة في جو مريح للطفل وجهاً لوجه. الأجداد والأصدقاء المقربون ليسوا أفضل شركة لمثل هذه المحادثات. اطلب من الدائرة المقربة أن تكون لبقة في هذا الموقف وألا تناقش مسألة طلاق الوالدين مع الطفل (بل وأكثر من ذلك قبل أن يفعل الوالدان ذلك).

5. اترك الطفل وحده مع الخبرات.

طبعا طلاق الوالدين يشكل ضغطا كبيرا على الطفل ، لذلك لا ينبغي تركه بعيدا عن الأنظار لهذه الفترة. تحتاج إلى محاولة قضاء المزيد من الوقت مع طفلك - للتواصل حول مواضيع مختلفة ، والذهاب إلى مكان ما معًا. ولكن للقيام بذلك بشكل خفي ، وبدقة شديدة ، وبدلاً من الملاحظة ، بدلاً من الإزعاج بالأسئلة. إذا لم يطرح الطفل أسئلة ، فمن الأفضل عدم إثارة الموضوع مرة أخرى ، ولكن الانتظار حتى يصبح هو نفسه البادئ بالمحادثة. فقط كن هناك وكن مستعدًا للإجابة على الأسئلة.

وأخيرا ...

كقاعدة عامة ، من المهم جدًا ألا يفقد علاقته العاطفية مع والده ، فلن يشعر بأنه مهجور ودوني. إذا كانت العلاقة بين الأب والطفل ناجحة من قبل ، فعلى الأرجح أنك لن تضطر إلى البحث عن أسباب للقاء.

في حالة عدم قرب الأب من الطفل ، لا تحتاج الأم إلى زيادة هذه الفجوة. على العكس من ذلك ، عليك أن تحاول التركيز على ما لا يزال يوحّد الأب والطفل. ما الاحتلال الذي تسبب في انطباعات ممتعة للطرفين؟ ربما تلعب الهوكي أو جمع عملات المدينة؟ دع الطفل يستمر في الانشغال بما أصابه والده.

مثال آخر: كان الزوج يثمن العمل أكثر من العلاقات داخل الأسرة ، والتي أصبحت في الواقع سبب الخلاف. حاول أن تقلب هذا الموقف حتى يصبح مفيدًا للطفل. من الضروري أن تُظهر لزوجك السابق أن طفلك المشترك يحتاج إلى اكتساب صفات مثل العمل الجاد ، والتصميم ، والتحمل ، وأن زوجتك هي أفضل مثال على ذلك وستكون قادرة على نقلها إليه. دع الأب يعلم هذا الطفل ، وبعد ذلك سيبقون قريبين.

ايرينا كورنيفا

لا تصرخ "الذئاب"!

لم يكن الحصول على الطلاق سهلاً دائمًا ، وكان يُوقف الزوجين ، على الرغم من أنه لم يحسن دائمًا المناخ في الأسرة. الآن احتمال الطلاق غالبا ما يكون وسيلة للتلاعب ، ضغط الزوجين على بعضهما البعض ، وسيلة لتحقيق النتيجة المرجوة. في كثير من الأحيان ، يهدد الزوجان بعضهما البعض بالطلاق ، تمامًا دون أي معنى لمثل هذه النية ، و "يخيفون" بعضهما البعض بهذا الأمر في وجود الأطفال ، وهو أمر غير مقبول تمامًا.

يشبه هذا السلوك في تأثيره الحكاية الخيالية المعروفة التي كتبها ل. تولستوي عن فتى راعي كان يستمتع بمناداة زملائه القرويين بالصراخ "الذئاب!". تذكر أنه عندما جاءت الذئاب حقًا ، لم يعد الجيران ، الذين اعتادوا على "الإنذارات الكاذبة" ، يصدقون الصبي. يحدث هذا غالبًا في الحياة الأسرية ، عندما يتم استخدام "المدفعية الثقيلة" للتأثير النفسي في كثير من الأحيان - فالأزواج الذين يمكن أن يوافقوا ، في خضم أخطائهم ، لا يزالون مجبرين على الطلاق.

استعد للمحادثة

إذا كان قرارك بالطلاق نهائيًا ، ولا ترى طريقة أخرى للخروج من هذا الموقف ، فإن أول مهمة جادة تطرأ عليك هي كيفأخبر الأطفال عنها. هذه لحظة مهمة للغاية في تطور علاقتك المستقبلية ، سواء مع زوجك السابق أو مع أطفالك ، وعليك أن تأخذها بكل انتباهك. من الواضح أن الأطفال لا ينبغي أن يكذبوا. من ناحية أخرى ، من الواضح أنه في بعض الأحيان يكون من المستحيل قول الحقيقة الكاملة عن علاقتك دون الإضرار بالطفل. فكر في الحجج التي ستحفز بها طفلك على التغيير في عائلتك. لنجرب شيئًا آخر أولاً.

لفهم هذا ، قم بعمل واحد صغير آخر تمرين نفسي

قسّم ورقة إلى النصف ، كما فعلت من قبل ، اكتب "-" و "+". واكتب ما تتمنى أن تجنيه من الطلاق لنفسك ولأطفالك وما تتوقع أن تخسره. قامت إيرينا أ. بهذا التمرين في استشارة نفسية على النحو التالي.

1. لن يكون لي زوج - والد الطفل

1. غالبًا ما أدعو الأصدقاء الذين يحبهم أطفالي كثيرًا

2. لن يكون هناك من يساعد في جميع أنحاء المنزل

2. لن يكون هناك خلافات لأن الأطفال لديهم القليل من المسؤوليات.

3. سأقضي وقتًا أقل في المنزل

3. سأرى أصدقائي في كثير من الأحيان

4. عليك أن تعتني بالمال بنفسك

4. ترك وظيفة منخفضة الأجر

5. من يحتاجني؟ لقد كنت منذ فترة طويلة ...

5. اذهب في مغامرات رومانسية

6. كل شيء سوف يقع على كتفي

6. سأربي ابنتي بالطريقة الصحيحة

7. علينا أن نأتي بشيء ما مع عطلة الصيف

7. أخيرًا أمضي الصيف مع ابنتي ليس عند حماتي

8. سيكون المنزل خاليا

8. أخيرًا ، سيكون للابنة ركن خاص بها

ألق نظرة فاحصة على النصف الأيمن من الورقة. ربما تريد إضافة شيء آخر؟ اطوِ الورقة من المنتصف بالطول حتى لا يكون الجانب الأيسر مرئيًا لك. الحجة التي على اليمين هي الحجج في الطلاق ، والتي يجب عليك إعادة إنتاجها لأطفالك. على هذه الأسس ستبني حياتك المستقبلية.

الق نظرة على حالة طفلك. عادة يشعر الأطفال بصحة جيدة عندما تتجمع السحب في المنزل ، حتى لو لم يتمكنوا من فهم ماهية الأمر. من أجل التعرف على مشاعر الخوف أو القلق لديه ، وكذلك الرغبات والتوقعات غير المعلنة التي قد لا تعرف بوجودها ، ادعوه لإكمال القصة التالية.

تمرين نفسي "أخبار"

نص الحكاية: "يعود صبي (أو فتاة ، إذا كانت لديك ابنة في عائلتك) من نزهة (أو من المدرسة ، من ساحة لعب كرة القدم ، ومن منزل الأصدقاء أو الأقارب - اختر أكثر الوضع المناسب لطفلك) ، فتقول له أمي: "أخيرًا أتيت. لدي بعض الأخبار لأخبرك ، "ما الأخبار التي تريد أمي إخباره بها؟"

ردود نموذجية لطفل ليس لديه مخاوف: "سيأتي ضيف لتناول العشاء" ، "سيأتي الضيوف" ، "اتصل شخص ما وأخبره بأخبار سارة (دعوة للزيارة ، والتعافي ، وولادة طفل ، وما إلى ذلك) ،" أمي يريد صبيًا يجلس للدراسة أو يستحم "،" تعلمت أمي شيئًا مهمًا على التلفزيون أو الراديو ".

الردود لإيلاء اهتمام خاص لـ: "توفي شخص ما في الأسرة" ، "تريد أمي توبيخ الصبي الذي لم يكن يجب أن يخرج في ذلك اليوم" ، "تريد أمي منع الصبي شيئًا" ، "أمي غاضبة ، لأن تأخر الولد وهي تريد أن تخبره بأنها لن تسمح له بالخروج مرة أخرى ".

إذا أعطى طفلك إجابة مشابهة لإجابات المجموعة الثانية ، فهذا يشير إلى قلق شديد ، وفي هذه الحالة يكون من المنطقي توضيح موقف عائلتك بسرعة وإجراء محادثة حول التغييرات المستقبلية بشكل أكثر دقة نفسية.

لذا ، دعونا نفكر مرة أخرى في تكتيكات المحادثة - حول الكلمات ، وبأي شكل لإبلاغ الطفل بالطلاق. لتجنب الأخطاء ، عليك اتباع بعض القواعد البسيطة ولكنها مهمة.

الكلمات الصحيحة

ما الذي يجب أن يعتمد عليه كبار السن عند التحدث مع الأطفال؟ انتبه لثلاث منارات نفسية.

1. التركيز على المستقبل. من الأفضل أن تستطرد قليلاً من الواقع الحزين وتنتقل عقلياً إلى المستقبل إلى تلك النقطة على محور الوقت ، الذي تبدو منه جميع التغييرات الحالية غير ذات أهمية ، وخبراتك ومشاكلك مجرد تفاهات .. فكر ولا تتحدث عن ماذا يحدث الآن ، ولكن حول ما سيحدث في غضون سنوات قليلة.

2. بناء النظرة الإيجابية. فكر وتحدث عن أفضل الأشياء التي تحصل عليها من الطلاق وما تتوقعه من الحياة بشكل عام ، حتى لو لم يكن ذلك كثيرًا. كن مستعدًا لقبول التغييرات للأفضل - كم يمر علينا لأننا لا نعرف كيف نقرأ العلامات التي تعطيها الحياة! لذلك ، قم بتعزيز الأفضل وإضعاف الأسوأ - فهذه قاعدة مفيدة ليس فقط لمحادثة جادة مع طفل!

3. الموقف من الطلاق كحدث عابر. بغض النظر عن الطريقة التي تختبر بها وتشعر بها بنفسك ، فإن واجبك الأبوي هو تقليل أهمية ما يحدث في حياة الطفل. للقيام بذلك ، يجدر التحدث عن جوانب أخرى من الواقع - عن عطلات الأطفال ، والإجازات ، واختيار مهنة وأشياء أخرى تملأ الحياة وستسمح لعائلتك لبعض الوقت بالبقاء واقفة على قدميها.

والآن - بعض الرغبات المحددة.

هل يجب أن أتحدث مع طفلي عن الطلاق؟ إلزامي: يمكن أن يؤدي الإغفال المستمر إلى مخاوف وتأثيرات أخرى غير مرغوب فيها ، خاصة وأن الطفل سوف يكتشفها عاجلاً أم آجلاً على أي حال. لا يوجد شيء مخجل في حقيقة أن حياتك قد تحولت على هذا النحو.

في أي عمر يمكن إخبار الطفل بالطلاق؟ من حوالي 3 سنوات. يكفي أن يقول الطفل في مرحلة ما قبل المدرسة إن الأب لن يعيش معك بعد الآن ، لكنك ستذهب أحيانًا إلى جدتك وسيأتي والدك. يمكنك أن تقول المزيد لمراهق ، لكن لا تدخل في التفاصيل ("لقد سقطت من الحب ، غشيت ، اتضح أنني وغد"). كلما كان الطفل أكبر سنًا وأكثر نضجًا ، استطاع أن يقول أكثر. يمكن للمراهق أن يخمن ما يحدث حتى قبل المحادثة ، والأفضل عدم تأجيله لفترة طويلة حتى لا يفقد ثقة الطفل. إذا كانت صغيرة جدًا ، فقم بتأجيل المحادثة حتى اللحظة التي يكون لدى الطفل فيها أسئلة حول الأب.

متى تبلغ الطفل؟ فقط عندما يكون الحدث قد حدث بالفعل ، أو على الأقل تم اتخاذ قرار غير مشروط ، ولا تسبق الطلاق بالتحدث عنه مع الأطفال.

من يجب أن يبلغ عن القرار؟ أصح شيء إذا فعلت هذا هي والدة الطفل ، لأنه سيستمر في العيش معك. إذا لم تخبره ، فسيكون هناك دائمًا شخص طيب سيخبره بنفسه ، ولكن بمعنى آخر ، وستفقد الثقة بك. إذا كان الأب المعترف به في عائلتك هو الأب ، فليس من السيئ أن يكون حاضرًا في المحادثة أو حتى يديرها بنفسه - وهذا سيعطي الطفل الثقة في أن الأب لن يبقى خارج الأسرة يتغير في المستقبل.

في أي شكل يجب أن تتحدث؟ يجب أن تبدأ أي محادثة صعبة فقط عندما تكون قادرًا على مناقشة كل شيء بهدوء. الشيء الرئيسي الذي يجب التركيز عليه هو تغيير نمط الحياة. اترك ، إن أمكن ، الخلفية العاطفية لما يحدث خارج المحادثة. ومع ذلك ، فإن التعبير عن الندم بدلاً من الفرح سيكون مناسبًا تمامًا. اشرح بلطف ولطف كيف سيتم تنظيم حياتك معًا. سيؤدي هذا إلى إزالة الخوف من عدم اليقين في المستقبل. "كل شي سيصبح على مايرام! وسنكون سعداء معا!" - الموضوع الرئيسي لمناقشتك.

في أي بيئة تتحدث؟ تحتاج إلى محاولة إجراء هذه المحادثة الصعبة في جو هادئ وودود. من الجيد إعداد الطفل قبل المحادثة ، لقضاء وقت الفراغ معًا. ربما تذهب إلى مكان ما معه. أو إذا كان الطفل صغيراً ، العب بعض الألعاب المفضلة. من المهم أن تكونوا سعداء بشكل متبادل بهذا التواصل.

ثم اختر وقتًا حتى لا يشتت انتباهك أحد ولا شيء. ربما يمكن القيام بذلك في المنزل ، بشرط ألا يكون الأب في الغرفة المجاورة ، وبشكل عام ، من الأفضل أن تكون بمفردك. إذا لم تكن هناك شروط لإجراء محادثة هادئة في المنزل ، فأنت بحاجة إلى اختيار مكان منعزل حيث لا يوجد شيء يصرف انتباه الطفل. يمكن أن تكون نزهة خارج المدينة أو زاوية منعزلة من الحديقة. الشيء الرئيسي هو أنه لا يوجد تسرع أو بخس ، ولا يتدخل الغرباء معك.

ربما يكون لدى الطفل رد فعل حاد - الدموع والغضب. يجب أن تكون مستعدًا لهذا. يحتاج شخص ما إلى المداعبة ، ومحاولة تشتيت الانتباه عن شيء ما ، ويجب ترك شخص ما بمفرده ، ولكن لا يزال في مكان قريب.

وقت التحدث . يجب أن يكون لديك ما يكفي من الوقت حتى لا تنهار المحادثة. انظر إلى حالة الطفل ، من المستحسن ألا يمرض ويشعر بالرضا في هذه اللحظة. لا ينبغي أن يتعب في المساء أو ، على العكس من ذلك ، شديد الإثارة بشكل غير طبيعي ، على سبيل المثال ، بعد الألعاب الخارجية. من المهم معرفة كل هذا حتى لا يكون للمحادثة "القاتلة" عواقب سلبية أكبر.

ما الذي تتحدث عنه ، وما الذي يجب أن تصمت عنه؟ كل هذا يتوقف على عمر الطفل. في أي حال ، تحتاج إلى شرح الموقف بوضوح وسهولة له ورسم المستقبل في ضوء إيجابي. لا تقولي أي شيء ينقص من مصداقية زوجك - فهو لا يعرف كيف يطعم أهله ، فالأفضل التزام الصمت بشأن الزنا. يجب ألا تتحدثي عن أي حالات أساءت فيها أفعال زوجك كرامتك. من الممكن جدا أن يكون السؤال "لماذا؟" لن يتبعوا على الإطلاق ، لأن الأطفال يميلون إلى قبول الظروف كما هي.

كم مرة يتكلم؟ عادة ما تكون محادثة واحدة كافية ، لكنها يجب أن تكون جادة وشاملة. لا تحوِّل موضوع الطلاق إلى سلسلة لا تنتهي ، ولكن لا ترفض أيضًا الإجابة على أسئلة الطفل إن وجدت. كن مستعدًا لحقيقة أن هذا الموضوع سيظل يظهر في حياتك اللاحقة.

حاول السيطرة على نفسك والامتناع عن الأخطاء المعتادة لطلاق الوالدين. لهذا تذكر ثلاثة غير مسموح بها:

• لا يمكنك إلقاء اللوم على الزوج الذي لديه طفل (ليس زوجًا سيئًا بالنسبة له ، ولكنه أب).
• لا يمكنك لوم الأقارب الآخرين على ما يحدث ("ها هي نتائج أفعال جدتك الحبيبة ...").
• لا يمكنك لوم الطفل نفسه على ما حدث ("لقد تصرفت بشكل سيئ ، مرضت كثيرًا ، تركت المنزل ، دخنت ، لم تساعدني ...").

ولكن قبل أن تبدأ محادثة ، عليك التفكير في كل شيء جيدًا مرة أخرى - كيف تشرح للأطفال بوضوح وصدق ما حدث بينك وبين أبي ، وكم مرة سيراهم الأب ، وأين ستعيش ، وأي من الأقارب سيزورهم منزلك أكثر من غيره. من أجل إجراء هذه المحادثة الصعبة ولكنها ضرورية بشكل أكثر نجاحًا ، قم بما يلي:

ممارسة نفسية

تخيل أنه مرت 3 سنوات منذ أن انفصلت عنك. اصعب فترة وراءنا. أصبح الأطفال أكثر نضجًا واستقلالية (كم سيكون عمرهم بعد 3 سنوات؟). والآن الشخص الذي ستصبح بعد 3 سنوات يأتي إليك اليوم ، الشخص الحالي - لم يعد هذا أنت ، ولكن ، كما كان ، صديقك المقرب. بالطبع ، لديك ما تقوله لبعضكما البعض ، هناك ما تطلبه. تحدث إلى مستقبلك. اكتشف من صديقك التوأم كيف تحولت حياتك ، وما هي الانتصارات والإنجازات الرئيسية ، وما هي الصعوبات وخيبات الأمل التي مررت بها (لتختبرها). اسأل عن الأطفال - عن صحتهم ونجاحهم واهتماماتهم. هل هم سعداء؟ هل تمكنت من تكوين أسرة عادية لهم؟ حاول أن ترى هذه الصورة على أنها مبهجة. ربما بعد ثلاث سنوات سوف تكون امرأة متزوجة مرة أخرى؟ سيكون لديك (أو لديك بالفعل) شخص عزيز مقرب. هل ستحسن علاقتك بزوجك السابق؟ كيف فعلتها؟ اسأل بمزيد من التفصيل عن أي من خطواتك كانت صحيحة في تربية الأطفال وأيها كانت خاطئة.

عد إلى المحادثة القادمة مع الأطفال. اسأل نفسك غدا كيف كان من الضروري التحدث معهم عن الطلاق؟ ما هي الحجج التي قبلوها أفضل من غيرهم ، والتي بدت بعيدة المنال بالنسبة لهم؟ هذا حوار داخلي مفيد جدا.

أليس من الأفضل أن تبقى صامتاً؟

في كثير من الأحيان ، يواجه علماء النفس رأي الوالدين المطلقين بأنه من الأفضل عدم إخبار الأطفال على الإطلاق بأن أمي وأبي لن يعيشوا معًا. يعتقد الكثيرون أنه إذا كانت هناك فرصة للصمت ، فأنت بحاجة إلى التزام الصمت لأطول فترة ممكنة. سوف يكبر الأطفال ، وسوف يفهمون ماذا وكيف. غادر أبي في رحلة عمل ، وهذا كل شيء. وحتى "أفضل" - مات. ولا مزيد من الكلمات. إنه ليس في الحياة اليومية للطفل ، ولا داعي للحديث عنه.

عادة ما ينشأ مثل هذا الاقتناع من الخوف من إجراء محادثة مع الطفل بشكل غير صحيح ، من عدم القدرة على التعبير عن أفكار المرء ومشاعره. لكن يمكن التغلب عليه. خلاف ذلك ، لا يزال هناك خطر من العثور على "الهيكل العظمي في الخزانة" ، وحتى في أكثر الأوقات غير المناسبة. يرى معظم علماء النفس المعاصرين أنه باستثناء الأسرار "الأكثر فتكًا" ، يجب أن يعرف الطفل كل شيء عن الأسرة (على سبيل المثال ، حتى سر تبني طفل لا يستحق دائمًا الاحتفاظ به إلى الأبد). يجب أن يمثل الأطفال والديهم وأسلافهم الأبعد على أنهم أناس أحياء لديهم نقاط ضعفهم وأخطائهم المتأصلة ، وليس "كنماذج يحتذى بها" الباردة. من يدري ، ربما في المستقبل ، فإن معرفتك بخطيئة الأب ستجعل من السهل على أطفالك أن يتغلبوا على فشل عائلاتهم.

لذا ، فإن الصمت بشأن المهم هو قنبلة موقوتة. عاجلاً أم آجلاً ، سينفجر ، ويكون توتر الانتظار أكثر إيلامًا من التجارب التي صاحبت أول محادثة صعبة. ولكن حتى لو تمكنت من إجرائها بكفاءة نفسية ، فهذا لا يعني أن الطفل لن يكون لديه أفكار جديدة حول قرار الوالدين في المستقبل ولن يرغب في مناقشته معك. ومع ذلك ، يجد الأطفال أحيانًا صعوبة في التعبير عن مشاعرهم في كلمات. شجعهم على الكلام. حاول التحدث بهدوء مع كل طفل حول شعوره تجاه طلاقك. يمكنك تدريجيًا مناقشة العديد من القضايا. فمثلا:

1. ما هو أكثر شيء يخاف منه في العالم؟

2. ما الخطأ الذي فعلته أمي؟

3. ما الخطأ الذي فعله أبي؟

4. هل يعتقد الطفل أنه فعل شيئًا خاطئًا؟

5. هل هناك أي شخص يود التحدث معه؟

6. هل يمكنه التخطيط لوقته الخاص للقاء والده وأقاربه وأصدقائه؟

7. كيف يفضل قضاء الإجازات والعطلات؟

8. هل يمكنك ، في نظر الطفل ، أن تكوني أماً أفضل؟

9. هل يمكن للأب أن يصبح أفضل؟

10. ما أكثر شيء أعجبه الطفل في حياتكما معًا؟ ألم يعجبك؟

11. في الوقت الذي تعيش فيه بمفردك ، ما هو الشيء الجيد الذي حدث؟ ماذا عن السيئ؟

12. هل يبكي الطفل وهو وحده؟

13. ماذا يعتقد والديه يتوقعان منه؟ ما الذي يخافونه؟

قد يكون لديك أسئلة أخرى ، ولكن اطرحها تدريجيًا ، لذلك لا يبدو أن الطفل يقوم بإبلاغك.