ابحث عن لغة مشتركة مع مراهق يبلغ من العمر 13 عامًا. كيف تجد لغة مشتركة مع المراهق؟ التواصل مع المراهقين: علم النفس

كيف تجد لغة مشتركة مع صبي أو فتاة في سن المراهقة؟ الحكمة الشعبية "الأطفال الصغار هم مشاكل صغيرة" لا تفقد أهميتها اليوم. والمشاكل بين جيل الشباب وأولياء أمورهم هي نفسها منذ عقود. صعوبات في التواصل وفقدان الثقة التي كانت من قبل.

من الخطأ أن تنسب كل الصعوبات العائلية إلى السن الانتقالي لطفلك. نعم ، في مرحلة المراهقة ، تكون رغبته في الاستقلال والصراع الدائم مع الآخرين أمرًا مفروغًا منه. سيمر هذا الوقت ، وسيتم فقد الاتصال إلى الأبد. تقع المسؤولية الكاملة في حل هذا الوضع على عاتق الوالدين. في معظم الحالات ، هناك حاجة إلى شيء واحد منهم - عدم ارتكاب الأخطاء الأكثر شيوعًا في بناء العلاقات مع الطفل.

بناء علاقة ثقة مع المراهق

بالنسبة لمعظم الفتيان والفتيات في سن البلوغ ، عند دخولهم سن المراهقة ، يصبح الاعتماد على رعاية الوالدين ضئيلًا. إنهم يعتنون بأنفسهم ، ويفعلون ذلك دون سيطرة عند أداء واجباتهم المدرسية ، ويمكنهم طهي طعامهم بأنفسهم. عدد نقاط التقاطع بين الأطفال والأمهات والآباء يتناقص باطراد.

• مدح- بغض النظر عن مدى نفور المراهق ، فإنه لا يزال لا يستطيع الاستغناء عن موافقة الوالدين. لذلك لا تبخل في المديح حتى لو كان سبب ذلك غير مهم.
• كن عادلالا تدع عواطفك وغضبك يسيطران. اترك نغمة تنوير ، لا يجب أن تدين الطفل باستمرار على كل خطأ.
• تعامل مع كل مشكلة بجدية. بغض النظر عن مدى عدم أهمية الموقف الذي حدث للمراهق ، تذكر أنه بالنسبة له يمكن اعتباره كارثة. يجب أن يعلم أنه يمكنك اللجوء إليك لطلب المساعدة في أي موقف.
• اهتم بطفلك- من المستحيل أن تجد لغة مشتركة مع مراهق إذا كنت لا تعرف شيئًا على الإطلاق عن حياته الشخصية. كن مهتمًا بهواياته وهواياته ، لذلك سيكون لديك موضوعات للتواصل.
• كن حديثًا- مواكبة العصر. إتقان طرق الاتصال الافتراضية ، ومشاهدة الأفلام الحديثة ، والاستماع إلى موسيقى الشباب. "أن تكون على دراية" أمر مهم ، لأنه بهذه الطريقة سيكون من الأسهل لك الحفاظ على السلطة في نظر الطفل.

وأخيرًا ، الأهم من ذلك ، عليك ببساطة قضاء بعض الوقت مع ابنتك أو ابنك. لا يهم في أي ظروف يتم الاتصال - للأعمال المنزلية ، لمشاهدة التلفزيون ، أثناء السفر بالسيارة. لن يحل الاتصال اللفظي المباشر محل الهدايا أو المديح.

إذا حدث انفصال مراهق عنك بالفعل ، فلن تتمكن من العثور على لغة مشتركة "انقضاض" ، أي بشكل حاد. لا تحاول ترتيب محادثات مطولة من القلب إلى القلب في المساء - فالشاب سيبتعد عنها فقط. الخيار الأفضل هو المحادثات غير الرسمية في نفس السيارة في الطريق إلى العمل والمدرسة ، والدردشة أثناء التنظيف والطبخ. في هذه اللحظة ، يكون المراهق مرتاحًا ، ولا يشعر بالالتزام بمشاركة الأعمق. سيكون الوصول إليه أسهل.

بإيجاز ، يمكننا القول أن القواعد الموصوفة ، وكيفية العثور على لغة مشتركة مع صبي أو فتاة في سن المراهقة ، تعني شيئًا واحدًا - أنت ترى الطفل كما هو. ترى شخصية فيه ، تدرك وتقبل التغييرات في شخصيته ، وبالتالي فأنت على استعداد لتقديم تضحيات من جانبك - بمرور الوقت ستؤتي ثمارها بالتأكيد.

»كيفية التواصل مع المراهق

© إيكاترينا ناركيفيتش

الحذر - مراهق

جزء تمهيدي. المراهقة فترة صعبة وقصيرة. لتمريرها "بدون ضحايا ودمار" ، تحتاج إلى معرفة ميزاتها. كن ذكيا وصبورا.

بالضبط. من قال أن كونك أبًا أمرًا سهلاً ؟!

هذا هو العمل الأكثر صعوبة ومسؤولية على وجه الأرض. لذا كن حذرا - مراهق!

1. حتى لا تفقد الثقة.

إذا لم يأتِ أحد بناءً على طلبك لترك الكمبيوتر ولم يرد عليك ؛ إذا انتقلت روح التفكير الحر إلى روح حرية العمل وتم تجاهلك تمامًا ؛ إذا تم سماع الابتسامات والاقتراحات المضادة استجابةً لمقترحاتك ؛ إذا كانت أفعالك تسببت في انتقادات حادة ، ونصائح - سخط ، وتوصيات - معارضة ، فهذا يعني أن طفلك قد كبر. في طريقه إلى سن الرشد ، تحول إلى مراهق. هذا أمر لا مفر منه ، لكن يجب أخذه بعين الاعتبار. لذلك يجب تغيير قواعد الحياة ، وإلا ستكون هناك لعبة لا تخضع للقواعد. هذه محادثة مختلفة تماما

كان يجب أن يحدث النمو في مرحلة ما. بعض الآباء محظوظون أكثر من غيرهم.

يحدث السلوك الأكثر احتجاجًا وعدم القدرة على التنبؤ والتناقض من سن الثانية عشرة إلى السابعة عشرة مع وجود انحرافات في كلا الاتجاهين.

إن وعي الطفل بشخصيته يحدث بشكل غير متوقع للجميع. ولسوء الحظ ، فهي ليست دائمًا خالية من الألم. على خلفية إعادة الهيكلة الجسدية والهرمونية المضطربة ، يومًا ما لا يتعرف على مظهره ، ثم يتفاجأ بدوافع سلوكه وتسلسل تفكيره. هذه حالة صعبة.

نادرًا ما تتغير إعادة التقييم الذاتي لأعلى.

في بعض الأحيان ينتهي بالاغتراب عن الذات والاكتئاب والعصاب والمجمعات.

يعاني المراهقون من هذه الظروف بشكل مؤلم للغاية. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بمحاولات انتحار.

الموقف تجاه الذات هو شعور دقيق للغاية وضعيف.

حتى عند البالغين ، يتقلب احترام الذات من زائد إلى ناقص يوميًا ، وماذا يمكن أن نقول عن مراهق لا يعرف ما يمكن توقعه من نفسه. وماذا - من الأفضل عدم الإزعاج.

أثناء إعادة الهيكلة المرتبطة بالعمر ، فإن الشخص الذي لا يتعرف على نفسه ، يحصل على "خنزير في وخز". تقلبات غير معقولة على ما يبدو في الحالة المزاجية والرغبة والدوافع ووجهات النظر مرتبطة بهذا.

غالبًا ما يصبح المراهق "فجأة" مرتبكًا أو مكتئبًا أو متجهمًا أو سريع الانفعال أو عدوانيًا أو غاضبًا. تحدث هذه التغييرات بشكل عفوي - دون مشاركته النشطة. إنه حقًا لا يفهم ما يحدث له ، ولماذا تدهور المزاج وأصبح كل شيء مزعجًا. ماذا تريد وماذا تتوقع من نفسك في المستقبل.

خلال هذه الفترة ، تنشأ مشاكل الاتصال والمخاوف والمجمعات المعقدة والاستخفاف بالمبالغة والشكوك والهواجس ، والتي غالبًا ما تصاحب الشخص لسنوات عديدة.

يحتاج الآباء إلى معرفة كل ما سبق حتى لا يعقدوا فترة صعبة بالفعل. من الضروري أن تتصرف بشكل صحيح: ألا تكون غاضبًا ومهينًا ، ولكن أن تكون منتبهاً ولباقًا بشكل خاص.

يُمنع منعًا باتًا السماح بعبارات مثل "أسمع من شخص ضعيف" ، "شاربتنا مثل الأوساخ تحت أنوفنا" ، "أصبح الابن نحيفًا مثل القطب" ، "لن يتزوجك أحد بسبب حب الشباب" وما إلى ذلك .

البالغون الذين نسوا بالفعل مراهقتهم ولا يريدون فهم ما يحدث يسمحون لأنفسهم بالتخلي عن كيس كامل من الابتذال. إنهم يفرضون أفكار الدونية على الطفل ، وكأنه هو المسؤول عن حقيقة أن جلد الوجه أصبح مشكلة ، وظهور الغطاء النباتي ، والصوت مكسور ، وتورم الأنف.

التغيرات المفاجئة في شخصية الطفل ومظهره لها سبب وجيه ولا تهمه وحده.

إن رمي الشخص بمفرده في سن المراهقة أمر مستحيل قطعيًا. كما هو الحال في فترات الحياة الأخرى ، بالطبع ، أيضًا.

لذلك ، مع ملاحظة أن الطفل قد تغير من الخارج ، لا تتفاجأ بالتغييرات الداخلية. سيكون غيابهم أكثر إثارة للدهشة.

كن منتبهاً للطفل وتغير معه بنفسك.

استمع إلى نصيحتنا التي تأتي من تجربة غنية في التعامل مع كل من المراهقين وأولياء أمورهم.

نتيجة لمسح شمل ثلاثين تلميذة في موسكو تتراوح أعمارهم بين 13 و 16 عامًا ، اكتشفنا أن 60٪ من المستجيبين (18 شخصًا) يعتقدون أنه من الأفضل عدم إخبار الوالدين بكل شيء ، وإلا ستكون هناك مواعظ غير ضرورية.

أجاب 30٪ (9 أشخاص) أنهم اعتادوا إخبار والدتهم كثيرًا ، لكنهم الآن يحاولون عدم إخبار أي شيء.

فقط 50٪ (15 شخصًا) من المجيبين قالوا إنهم في المواقف الصعبة سيلجأون إلى والديهم للحصول على المشورة ، أجاب 50٪ الباقون دون تردد بأنهم سيتوجهون إلى الأصدقاء فقط.

فقط 30٪ (9 فتيات) يواصلن اعتبار الأم (8 فتيات) والأب (فتاة واحدة) أفضل أصدقاء ، وقال 30٪ (9 أشخاص) إنهم لم يعتبروا أبدًا أصدقاء والديهم. قال الـ 40٪ المتبقون (12 شخصًا) إنهم غير متأكدين مما إذا كان آباؤهم يستطيعون فهمهم!

الآباء: الاهتمام - الثقة فيك تتراجع! يتغيرون!

شاركنا أطفال من عائلات مزدهرة آرائهم. وماذا عن الباقي ؟!

من هذا نستنتج أن المراهقين يحتاجون إلى مزيد من الاهتمام غير الرسمي والمستمر.

1. المراهق لا يتسامح مع اللعث والباطل. إذا وقفت وظهرك إليه ، تتحدث على الهاتف أو في المساء تقوم بـ "عمل مأخوذ من العمل" ، تسأله "كيف حالك؟" ، عندها ستسمع نفس الإجابة - فوق كتفك ، فارغة وبلا معنى .

انتهت فترة محددة ، خيرة ، منفتحة وصادقة في حياة الشخص في سن خمس إلى ثماني سنوات ، عندما تحدث عن السؤال "كيف حالك" ، عن الأفعال والأفكار والخطط. الآن يمكنك أن تحلم بالإخلاص وتكسبه بصدق واهتمام وصبر.

2. لا تنزعج من عدم الانتباه والعمل الأبدي للمراهق. أولا ، انظر إلى نفسك. كم من الوقت هل تنفق على ذلك؟ ثانيًا ، الأصدقاء بالنسبة للمراهق يعني حقًا الكثير ، إن لم يكن كل شيء. أصدقاءه الذين يثقون بهم لديهم الآن المزيد منك. اعرف هذا وتقبله كبديهية. خلاف ذلك ، انتقل بعيدًا إلى تلك النسب المئوية من الآباء الذين فقدوا ثقتهم على الإطلاق.

3. لا تسأل عن أي شيء بمحاباة وسرعة واستنكار ، خاصة عندما تشعر بالتوتر والرفض المتبادلين. انتظر قليلاً حتى تهدأ المشاعر.

وضح أنك مهتم بصدق بكيفية انتهاء اللعبة ، ومن ربح فريق التمثيل ولون حذاء صديقته. لن يسقط تاجك إذا تنازلت عن مصالح الطفل ، حتى لو لم تكن مثيرة للاهتمام بالنسبة لك.

4. التحدث إلى شخص أفضل بشكل أقل ، ولكن أفضل: ببطء ، بهدوء ، بضبط النفس والاحترام. لا يستحق الأمر ذلك بطريقة أخرى - "سوف تكسر حطب الوقود" من عدم الثقة ، والذي لن يشعله المراهق. سيكون هذا هو "تسجيل الدخول" الخاص بك ، والذي سيسحق بقايا الثقة تمامًا.

5. شارك خططك مع ابنك المراهق. دعه ينتقدك ويعطيك نصيحة ساذجة ، لكن يجب أن يتعلم المشاركة والتعاطف واتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها. دعك تصبح "خنزير غينيا" وتأتي إلى حفلة الشيف مرتديًا سترة حمضية اللون! لكن ابنتك اختارته لك!

6. اسأل الشخص عما يشعر به ، وليس فقط عندما يمرض. في جسد المراهق ، تحدث العديد من العمليات لأول مرة ، تحدث معه واكتشف ما يقلقه. حتى لو تلقيت قبل ستة أشهر إجابة سلبية على سؤالك. تحدث التغييرات طوال الوقت ، لذا يجب تحديث الأسئلة أيضًا. الفتاة لا يسعها إلا أن تنزعج من تورم الثديين ، والصبي - صباح الأحلام الرطبة. أخبر طفلك ما هو. يجب أن يتعلم منك التفاصيل الفسيولوجية للكائن الحي الناضج ، وليس من "استشاري في الزقاق". الأمر نفسه ينطبق على الحياة الجنسية ، التي ستبدأ يومًا ما ، سواء أحببنا ذلك أم لا.

انظر إلى الجزء الخلفي من الطفل - القليل منهم يتمكن من تجاوز المنحدر. ابتكر مجموعة من التمارين لتفريغ ظهرك. لن تؤذيك هذه التمارين أيضًا. من الأفضل القيام بها معًا. يجب إظهار كل خير من خلال القدوة الشخصية. غالبًا ما يكون لدينا عرض للأسوأ. التغذية غير السليمة ، والعادات السيئة ، واللغة البذيئة ، يخرج الطفل في أغلب الأحيان من الأسرة. حتى لا يتم إخراج الكتان المتسخ من الكوخ ، حاول أن تعيش بطريقة لا وجود لها! صعب بالطبع ، لكن ماذا تفعل! أصبحنا آباء طواعية.

7. مدح الشخص أكثر. للأشياء الصغيرة ، للنوايا ، للقرارات. النقد ، بالطبع ، ضروري. لكننا لسنا بحاجة إلى أن نتعلم هذا. لكن المديح منا في كثير من الأحيان لا ينتظر ، وكأنه سينخفض ​​منا. فإنه ليس من حق.

ادعمه. صدقني - مع الدعم والموافقة ، تصبح الحياة أسهل.

تذكر نفسك: إذا ابتسمت أمك بعدك ، فانتقل الجبال. الحالات التي طارت فيها اللوم والاتهامات بعد أن تذكرت طوال حياتك وظلت في قلبك كترسبات ثقيلة لمدى الحياة.

8. قم بتدليك الشخص ليلاً بشكل خفيف. لا يعرف الجميع المهارات بشكل احترافي ، ولكن مع الحركات الخفيفة الخفيفة ، يمكنك بشكل مستقل تخفيف التوتر في عضلات الرقبة والظهر ، وتخفيف الصداع والضغط العاطفي. في البداية ، سوف يرفض ويتذمر من لمستك ، لأنه فقد عادتها بالفعل. لكن حاول الحصول على "إذن". لا ينبغي للإنسان أن ينسى دفء يديك لمجرد نموه. سوف يسخن دفئك روحك ويسمح للطفل بالنمو بهدوء ولطيف وسعادة.

أن نكون أبوين هو أصعب عمل في العالم ، ولا أحد يلزمنا به. نحن أنفسنا قررنا إنجاب الأطفال ، ولم يسألنا الأطفال عن ذلك.

لذلك ، كن متسامحًا ومحبًا كما لو ظهر طفلك لأول مرة. فترة المراهقة ليست طويلة ، بل ستنتهي بالتأكيد. بعد أن نضج ، سيقدر الشخص بالتأكيد سلوكك الحكيم وسيكون ممتنًا لحساسيتك.

2. تحدث إلى طفلك ، تحدث.

حتى وقت قريب ، كانت ابنتي تتسكع في المساء من غرفتها ومطبخها وغرفة المعيشة. كان الرنين في أذني من مرافقتها الصوتية المستمرة: إعادة سرد مغامرات مدرسية ، وتأملات في الفيلم ، وموضوع تكوين جديد ، وتعسف المعلمين وكل شيء في العالم. كان من الممكن عدم الاستماع ، لأنها شاركت أفكارها بصوت عالٍ وتابعتك حرفيًا. كان من المهم بالنسبة لها أن ترمي على رأسك كل شيء محشو بها.

منطق الطفل: لماذا تتعلم شيئًا ما إذا لم تشاركه مع والدتك ، أولاً وقبل كل شيء ، مع صديقتك - في الثانية ، ومع البشرية جمعاء - في الثالث.

ثم مر الصيف ، كانت داشا تبلغ من العمر خمسة عشر عامًا. التغيرات الهرمونية ، التي بدأت في سن الثالثة عشرة ، حدثت ظاهريًا في سن الرابعة عشرة والنصف ، ولكن فجأة تغيرت داشا. كانت عنيدة من قبل. ولكن من أجل عدم إقناعها بالذهاب إلى المسرح ، أو الاتصال بجدتها أو الاشتراك في الدورات - لم يحدث هذا أبدًا. كانت هناك دائمًا حجج ، وأساليب الإقناع أو الضغط تعمل بشكل لا تشوبه شائبة ، والاحتجاجات ، إذا ظهرت ، لا تؤثر على الإجراءات بأي شكل من الأشكال. بعد مشاحنات صغيرة ، وافق داشا على كل شيء.

في البداية ، لم تعلق أهمية عندما رفضت مهمة صغيرة. حازم وواثق وقاطع. التقى الرفض الشفوي من قبل ، ثم تذمرت ، وذهبت وفعلت. والآن ، لسبب غير معروف لك ، في يوم العرض ، أعلنت أنها لن تذهب إلى أي مكان ، وستستلقي على الأريكة. لا يهمها مصير التذكرة لأنها لم تطلب شرائها.

كما أنها لن تحضر دورات اللغة لأنها لا تريد ذلك. أنت لا تعرف أبدًا ما كانت تريده قبل عام!

دع الجدة تشعر بالإهانة لأنها لم تتلق مكالمة. لن يسيء إليها أحد.

ومثل هذه التصريحات تسقط الواحدة تلو الأخرى! على كل الجبهات! لم تعد خططك لتعليم ابنتك مصدر قلق ؛ النوايا - لا يهم ؛ لم يكتب لها الآداب والتربية واللياقة. رأي المعلمين لا يهمها ، فأنت لا تهتم بثلاثة أضعاف. يمكن أن يضيع الوقت. وهلم جرا. عند تلقي مثل هذه "الصفعات" كل يوم ، تبدأ تدريجياً في إدراك أن الوضع خارج عن السيطرة ، وتفقد أعصابك ، لأنه لم يعد هناك فتاة مفتوحة إيجابية مطيعة. هناك مراهق عابس ، ضائع في أفكاره ، لم يعد مهتمًا بالعيش بالطريقة التي عاشها بالأمس. إنه لا يعرف كيف يعيش ، لذلك لن يكون هناك ما يفعله حتى الآن.

وهذا ليس الخيار الأسوأ ، لأن مثل هذا الشخص على مرمى البصر وعلى الأقل معروف أين لا يفعل شيئًا.

مثل هذه التغييرات تصيب الكثيرين ، وهذه ليست حالة نادرة.

الآن تم تحذيرك من ذلك ، فأنت مسلح.

سنشارك معلومات مفيدة حول كيفية العثور على مفاتيح الباب مغلقة أمام أنفك.

لا داعي للعناء بالأسئلة. إذا كان السؤال العاشر الخاص بك "لماذا أنت صامت" ، يجيبون عليك "أريد وأنا صامت" ، يمكن ترك هذا السؤال ، مثل داشا ، مؤقتًا بمفرده. نحن بحاجة لإيجاد أفضل لحظة. سيكون هناك بالتأكيد.

المزاج حتى في الشخص السليم ليس متساويًا.

يعتمد على كمية الهرمونات في دم الإنسان. وصلت الهرمونات - ازدادت الحالة المزاجية ، بعد ساعتين من استهلاكها ، يصبح المزاج من الزيادة متساويًا ، ثم ينخفض ​​إلى حد ما ، ثم يحدث إطلاق جديد للهرمونات في الدم ، مما يرفع الحالة المزاجية مرة أخرى.

هذه دورة يومية طبيعية (موسمية في بعض الأحيان ، وعمري ، وما إلى ذلك). بعض البالغين إما لا يلاحظون الدورية أو يلاحظونها ، خاصة في حالات التعب أو المرض أو القلق. على العكس من ذلك ، يتأثر البالغون الآخرون بتغيرات الحالة المزاجية لدرجة أنهم يبدأون في المعاناة منها. يصابون باضطراب المزاج الدوري (من اليونانية κύκλος ، "الدائرة" و μός - "الروح ، الروح") - اضطراب عقلي يعاني فيه الشخص من تقلبات مزاجية بين الاكتئاب غير الواضح (مزاج منخفض بشكل ملحوظ) وهوس خفيف (مزاج مرتفع بشكل مفرط دون سبب ). لا يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص الاستغناء عن مساعدة الطبيب.

في مرحلة المراهقة ، هناك تقلبات دورية متميزة في مستويات الهرمونات.

لم تدخل داشا نفسها بنفسها ، لقد كانت محملة بالخبرات الداخلية. تحدث عاصفة هرمونية في جسدها ، تفضل الفتاة تجربتها بهدوء ووحدة. في غضون ساعات قليلة ، ستشعر بالتأكيد بتحسن وستكون أكثر استيعابًا. لا تنزعج من العلاج الجاف ، ولكن راقب الطفل. ابدأ محادثة حول مواضيع مجردة. أكثر من أي شيء آخر في العالم ، هي الآن منزعجة من نفسها. لذا تحدث عن ... كلب أو فيلم أو نفسك. اطلب المشورة بشأن شخصيتك أو ذوقك. هذا هو المكان الذي تخاطر فيه بسماع أشياء غير سارة حول التنورة "الغبية" وقصة الشعر المبتذلة. لكن من الأفضل سماعها من داشا أكثر من سماعها من شخص آخر. تحلى بالصبر ، حتى لو صدر الحكم عليك "خلعه على الفور". أنت الآن تحل مشكلة عالمية - استعادة جهة الاتصال المفقودة بسبب خطأ الطبيعة. دع ذوقك يتحلى بالصبر ، سيكون لديك الوقت لارتداء سترة "غبية".

أو تحدث عن الهراء. صدقني ، داشا تحتاجك. إنها لا تبحث عن الشعور بالوحدة ، إنها فقط تجد صعوبة في التواصل. سوف يمر هذا بالتأكيد ، فقط كن هناك ولا تصمت. يتكلم الكلام.

ستقدر داشا ذكائك ولباقتك وعدم مزعجك.

تحدث إلى ابنك المراهق كما لو كنت شخصًا ذكيًا يعتبر رأيك مهمًا بالنسبة لك. لن يتسامح الشخص مع الباطل ، لأنه قد خرج للتو من مرحلة الطفولة - حيث لم تكن هناك أكاذيب ، ومكائد ، وسخرية.

المراهق يدخل مرحلة البلوغ دون حصانة من الأكاذيب والمكائد والسخرية. لا يزال لا يعرف كيف يتصرف في موقف صعب. لذلك ، فهو إما لا يتصرف بأي شكل من الأشكال ، أو يتصرف ، في رأينا ، بشكل غير لائق. إنها من قلة الخبرة!

كم مرة نرى المراهقين يناقشون بجرأة مواضيع جادة ، ويومون على نطاق واسع ويعرفون كل شيء في العالم. إنهم يشعرون بأنهم بالغون ، يجربون سلوكيات جديدة ، ويحاولون الاندماج ، ويجدون أنفسهم. سيتوج البحث بالنجاح إذا لم يتم الحكم على الشخص خلال هذه الفترة ، ولكن تحدث معه على قدم المساواة.

بجدية - إذا كان جادا. مزاحًا - إذا وجد شيئًا يمزح عنه فلسفيًا - إذا كان يتفلسف. بالمناسبة ، مصادر المعلومات متاحة الآن للجميع. يمكن للأطفال مفاجأة سارة بمعرفتهم.

بالطبع ، الأمر يستحق التوقف عن اللغة البذيئة والميول العدوانية والتحرر المفرط والابتذال. كل شيء هو نفسه كما في الكبار. المراهق هو شخص بالغ عديم الخبرة.

في عالم الحيوان ، يصبح الشبل مستقلاً فقط عندما يتعلم كل شيء من والديه. لذلك يجب أن نعلم الطفل كل ما نعرفه. كان من الصعب تقييمها من قبل. لذا تحدث معه ، تحدث.

لا تتفاجأ من الاهتمامات غير المتوقعة.

إذا لم تكن باهظة الثمن من الناحية المالية ، فلا تتعارض مع الخط العام لتربيتك ، ولا تحمل المخاطر والإصابات ، وتدعمها وتبدي اهتمامًا صادقًا. ربما تحب فكرة النزول في النهر في قوارب الكاياك أو تعلم العزف على الطبول. نرحب بكل ما لا يجلب الخراب العقلي والإدمان على الكحول والمؤثرات العقلية. ما الذي يجعل علاقتك شفافة وثقة. الشيء الرئيسي هو الاتصال. تحدث إلى الطفل ، تحدث.

بالطبع يصعب الاستغناء عن المحظورات ، لأن المراهقين لا يشعرون بالخطر. هم فقط من الطفولة ، حيث تم وضع القش في كل مكان أمامهم. لكن تجنب الصراخ ونوبات الغضب والشتائم. إذا شعرت أنك لا تتراجع ، اذهب إلى الحمام واغسل وجهك بالماء البارد والتقط أنفاسك. أي شيء تصرخ به سوف يستخدم ضدك. لذلك ، كن قويا.

لكن إذا لم تستطع كبح جماح نفسك ، فقد قلت كثيرًا - اعتذر. حتى يفهم الشخص أيضًا أنه يجب على المرء الإجابة عن الأقوال والأفعال. الاعتذار ليس عار. توبوا - يمكنك ذلك. عليك أن تكون على طبيعتك ولا تسيء للآخرين.

تحدث إلى الطفل ، تحدث.

لديك أيضًا أيام صعبة عندما لا تكون لديك القوة للتحدث ، عندما تخدش القطط روحك ويبدو العالم غبيًا وقاسًا. شارك ثروتك مع داشا:

دان ، هذا يحدث لك عندما ....

ومع ذلك ، كما يحدث ، يا أمهات ، - سوف تسمعون ردًا من شخص كان صامتًا لمدة أسبوعين من قبل ، مزمجرًا ورفضًا رسميًا.

تذكر: لن يتم ملاحظة أي كلمة واحدة تقولها بحب واهتمام ورعاية. ينمو الشخص الذكي والدقيق وعديم الخبرة بجوارك. طالما أنك لا تضيف ضغطًا إضافيًا ، فستمر المراهقة بسلاسة.

تحدث إلى الطفل ، تحدث.

© إي. ناركيفيتش ، 2013
© تم النشر بإذن من المؤلف

محتوى المقال:

يعد التواصل مع المراهقين مشكلة يواجهها جميع الآباء تقريبًا. لا يغير "التحول" الهرموني للطفل وظائفه فحسب ، بل يغير نفسية أيضًا. نتيجة لذلك ، يمكن للصبي أو الفتاة الطيبة أن تتغير بشكل كبير في الاتجاه المعاكس. لذلك ، من المهم جدًا معرفة كيفية التصرف مع المراهق حتى لا يتم دمج هذه التغييرات إلى الأبد.

ملامح العصر "الصعب"

تشمل فترة البلوغ عادةً العمر من 11 إلى 16 عامًا ، على الرغم من أن حدودها فردية: بالنسبة لطفل واحد ، يمكن أن تبدأ في سن 12 عامًا وتستمر لمدة عام ، بينما يمكن أن تستمر بالنسبة لطفل آخر من 11 إلى 15 عامًا. من نواح كثيرة ، يعتمد ذلك على مدى استعداد الجسم للنضج الحاد.

نظرًا لأن جسم الطفل لا يتغير فحسب ، بل يتغير أيضًا في الحالة النفسية ، بما في ذلك ما يتعلق بإدراك العالم المحيط ، فإن هذه التغييرات هائلة جدًا بحيث يصعب جدًا على المراهق التعامل معها بمفرده. لذلك ، يلعب الوالدان دورًا مهمًا في حياة المراهق في هذا الوقت. غالبًا ما يؤدي سلوكهم الصحيح إلى تقصير فترة "الانتقال" بشكل كبير ومساعدة طفلهم على تجاوزها دون مضاعفات.

للعثور على لغة مشتركة مع المراهق ومساعدته على تحمل سن صعبة بسهولة أكبر ، عليك التحلي بالصبر والحكمة وتذكر بعض سمات سن البلوغ:

• بحاجة للدعم. على الرغم من حقيقة أن الأطفال غالبًا ما يعزلون أنفسهم عن رعاية الوالدين ويظهرون الاستقلال التام ، إلا أنهم لا يفقدون الحاجة إلى خلفية موثوقة. لا يزالون بحاجة إلى عاطفتك ورعايتك واهتمامك. ولكن بالفعل في شكل مختلف ، وليس "صبيانية".
• السن الانتقالي هو القاعدة. المراهقة مرحلة ضرورية وحتمية للنمو. وجميع التغييرات المصاحبة في نفسية وسلوك الطفل في معظم الحالات لا تعتبر من الأمراض.
• الحاجة إلى الخصوصية. من أجل عدم إثارة العواصف العاطفية في ابنك أو ابنتك ، امنحهم الوقت ليكونوا بمفردهم من حين لآخر. بادئ ذي بدء ، في غرفتك. خلال هذه الفترة ، يكتسب تعريف "أراضي المرء" للمراهق أهمية خاصة - تنطبق قواعده هنا.
• العدوان على الآخرين. غالبًا ما يكون سلوك المراهق فيما يتعلق بالأقارب انعكاسًا لنفس العدوان ، فقط تجاه نفسه على مستوى اللاوعي. في الوقت نفسه ، ضع في اعتبارك أن الجزء الرئيسي من السلوك يتكون من الوالدين أنفسهم - عواطفهم وموقفهم تجاه طفلهم. المنشطات الرئيسية لعدوانية الأطفال هي الشعور بالذنب الناجم عن ملاحظات الأقارب وتوبيخهم ، فضلاً عن الشعور بأنهم غير ضروريين وغير مهمين.
• السعي وراء الحرية. من أبرز مظاهر الفترة الانتقالية حرية التعبير. علاوة على ذلك ، يمكن أن يتعلق الأمر بكل شيء: السلوك ، واتخاذ القرار ، وأسلوب الملابس ، وطريقة الاتصال ، والنظرة العالمية ، والهوايات ، وما إلى ذلك. وهنا تحتاج إلى إيجاد وسيلة ذهبية ، حتى لا تنغمس في سلوك يتجاوز الحدود ، ولكن أيضًا لا تتعدى على الطفل في توكيده الذاتي.

من المهم أيضًا أن تتذكر أنك مررت أيضًا بمثل هذا "الانسحاب" المرتبط بالعمر في وقت واحد. ثم بدا والداك من الطراز القديم ، مملين وغير متفهمين. لذلك ، كن صبورا ومراعاة "للمتمرد".

القواعد الأساسية للتواصل مع المراهقين

القاعدة الأساسية لسلوك أي والد يبحث عن طريقة لإيجاد لغة مشتركة مع المراهق هي التزام الهدوء وضبط النفس في أي موقف ، على الرغم من كل الحيل التي يمكن أن يتخلص منها الطفل المتمرد الذي لديه نفسية "حدودية" ( يضع علماء النفس المراهقين في هذه الفئة). لتعزيز هدوءك وتحملك بالإجراءات الصحيحة ، تذكر الأسرار الأساسية للتواصل مع المراهق.

القاعدة رقم 1: بناء علاقات الكبار

اقبل حقيقة أن طفلك يكبر ويصبح شخصًا ، وإن لم يكن ناضجًا تمامًا بعد. وهذا يتطلب تغييرًا في إرشادات الاتصال - حاول الاستغناء عن المواعظ والمحاضرات المطولة ، ولا تطالب بالطاعة التي لا جدال فيها ، ولا تحل مشاكله بالنسبة له.

اجعل ابنك أو ابنتك بالغين ليس فقط في الأعمال ، ولكن أيضًا في المسؤولية عن عواقبها. لا داعي للذعر إذا اتخذ الطفل القرار الخاطئ أو "ليس قرارك" - دعه يفهم كم هو صواب. طبعا إذا كان هذا القرار لا يتعلق بلحظات حيوية أو مصيرية.

حاول أن تنقل إليه أن كونك بالغًا ليس فقط أسلوب سلوك وإزالة العديد من القيود. إنها أيضًا مسؤولية عن كل شيء: عن أقوالك وأفعالك وأحبائك. تشاور معه وتعرف على كيفية الاستماع دون مقاطعة.

القاعدة رقم 2: لا مقارنة مع الآخرين

ضع في قائمة المحظورات عادة مقارنة طفلك بشخص ليس في اتجاهه. أولاً ، خلال فترة البلوغ ، يخضع تقديره لذاته أيضًا للتغييرات ، ويجب ألا تخفض مستوى شعورك أكثر بيديك.

ثانيًا ، لن يكون ابنك المراهق أبدًا مثلك أنت أو أقاربك الآخرين في سنه. خاصة مثل الأطفال الآخرين. إنه فرد ، وبالتالي لا يمكن أن تكون بديهية مثل أي شخص آخر. إن تكتيكات المقارنة مع الأطفال الأكثر طاعة (ناجحون ، لائقون ، طيبون ، يقظون ، إلخ) لن يؤدي إلا إلى إدامة الرغبة في التمرد عند المراهق.

القاعدة رقم 3: الهدوء والهدوء فقط

تعلم التحكم في عواطفك. الصراخ ونوبات الغضب والتوبيخ في النغمات المرتفعة هي مصدر إزعاج قوي لنفسية المراهقين. يمكن أن ينتهي هذا الاتصال "بصوت عال" إما في صرخات العودة ، أو في تجاهل كامل. أي أنه لا يمكن الحديث عن التفاهم والثقة المتبادلين في هذه الحالة.

أحد الخيارات لإيجاد لغة مشتركة مع مراهق صعب المراس وعدم اقتحام البكاء هو كبح الدافع قبل الخطبة. على سبيل المثال ، قبل إبداء رأيك حول تصرفه ، خذ أنفاسًا عميقة أو عد عقليًا إلى 10. خلال هذا الوقت ، ستهدأ المشاعر قليلاً ، وسيكون من الممكن التحدث بشكل مناسب عما حدث.

حاول صياغة تصريحاتك مع التركيز على المشاعر التي تسببها أفعاله - يمكن أن تؤذيك وتنبهك وتزعجك. راقب لغة جسدك: الموقف الهادئ تجاه الموقف لا يمكن أن يكون مصحوبًا بعيون متلألئة أو ذراعان متقاطعتان أو يستريحان على جانبيك. أيضًا ، عند التواصل ، حاول ألا ترتفع فوق الطفل ، فمن الأفضل أن تجلس على الجانب على مسافة قصيرة.

المادة 4: الاهتمام بشؤونه

إن إظهار الاهتمام الصادق بهوايات المراهق هو مفتاح آخر للفهم. حاولي قبول أنشطته المفضلة ، حتى لو لم تعجبك أو اعتبرتها مضيعة للوقت.

ربما يتسبب التغيير في موقفك تجاه ألعاب الكمبيوتر المفضلة لديه ، أو التزلج على الجليد ، أو الموسيقى ، أو الكتابة على الجدران ، في البداية ، في إثارة الشك. لذلك الإخلاص هو سلاحك.

ابتهج بنجاحاته ، واسأل عن الفروق الدقيقة ، وكن مهتمًا بالمنتجات الجديدة ، وشجع الإنجازات. بمرور الوقت ، سيثير "المتمرد" اهتمامك وسيشاركك انطباعاته ويفخر بدعمك.

القاعدة رقم 5: الاتصال قيد التقدم

من الصعب جذب المراهق الذي يتوق إلى الحرية إلى أمسيات عائلية من خلال محادثات صريحة. على العكس من ذلك ، فهو يسعى للتواصل خارج الأسرة - مع أقرانه وفي الشبكات الاجتماعية. ومع ذلك ، من المستحيل تركه دون الاتصال بأقاربه. لذلك عليك أن تكون خادعًا بعض الشيء.

على سبيل المثال ، إحدى طرق التواصل مع فتاة مراهقة هي التحدث عن اهتماماتها أثناء الطهي أو التنظيف. بالطبع ، يجب أن يكون هذا غير مزعج و "عابر". يمكنك "التحدث" مع شاب في سن المراهقة أثناء عملية الصيد أو إصلاح السيارة.

تعتبر الرحلة إلى السيارة مفيدة جدًا للمحادثات. في مثل هذه البيئة ، ليست هناك حاجة للنظر إلى المحاور في العين ، والعمل المشترك يجمع معًا ، مما يسهل بشكل كبير الاتصال بين الطفل والوالد.

بدلاً من ذلك ، من الممكن الحفاظ على طريقة الاتصال الافتراضية التي يحبها المراهقون - فهم الرسائل على الهاتف المحمول أو الشبكات الاجتماعية يتم فهمهم بسهولة وفعالية أكبر.

القاعدة رقم 6: كن قدوة

تصبح الحاجة إلى أن تكون مثالًا يحتذى به لطفلك مع نموه أكثر وأكثر أهمية. لذلك ، من الحماقة أن تطلب من المراهق ألا يدخن ولا تقسم بكلمات بذيئة إذا كنت أنت نفسك تخطئ في ذلك. يكبر ، وإذا لم يقلد سلوكك ، فعلى الأقل يعتقد أنه يستطيع فعل كل ما في وسعه.

الأمر نفسه ينطبق على طريقة الاتصال: إذا كان الطفل يكذب ، ولا يعبر عن الاحترام المناسب ويخفي أفعاله عنك ، فقم بتحليل ما إذا كان يقلد السلوك في عائلتك.

ماذا تفعل إذا لم تجد لغة مشتركة مع المراهق

يجب أيضًا التمييز بين مواقف الصراع مع المراهق: يجب أن يكون رد فعلك تجاه السلوك الاحتجاجي والوقاحة الصريحة مختلفًا. في الحالة الأولى ، يمكنك أن تقصر نفسك على إظهار مدى إزعاجك من هذا السلوك أو محاولة التحدث.

إذا رأيت نية واضحة في تصرفات الطفل ، فهي منهجية وتتجاوز حدود اللياقة (السكر ، التبجح الصريح ، الموقف الوقح ، وما إلى ذلك) ، هنا تحتاج إلى اتخاذ إجراءات صارمة و "تشغيل" السلطة. الاستياء وابتلاع الإهانات في هذه الحالة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف وزيادة إحساس المراهق بالنصر عليك.

نقترح استخدام عدة مبادئ حول كيفية العثور على لغة مشتركة مع صبي أو فتاة في سن المراهقة في الحالات الصعبة بشكل خاص (الكحول ، السجائر ، التغيب ، مغادرة المنزل ، إلخ):

1. تحدث إلى طفلك فقط بعد التحضير. خذ وقتًا للاستعداد للمحادثة وتهدئة عواطفك. علاوة على ذلك ، إذا كان موضوع المحادثة هو عودته إلى المنزل في حالة سكر - كل نفس ، قبل أن يبكي ، لن يكون هناك أي معنى في تواصلك. إذا كنت تخطط لإشراك زوجتك في العملية التعليمية ، فاتفق مقدمًا على التكتيكات المشتركة للسلوك. اختر وقتًا للمحادثة عندما لا يكون هناك أقارب آخرين في المنزل ، والعمل العاجل ولا داعي للاستعجال في أي مكان.
2. بناء محادثة. تذكر أنه يجب إجراء المحادثة بسلاسة وهدوء ووضوح بشأن الحادث. حاول ألا تدفع المراهق إلى الزاوية ، وأن ترسم له مستقبلًا قاتمًا وتركز على أفعاله. اشرح كيف أثر هذا السلوك عليك وكيف تشعر ، ومدى اهتمامك بـ "المتمرد" نفسه. عندها فقط استمع بعناية إلى الجاني.
3. احصل على استعداد لقبول الحقيقة. إذا كنت ترغب في العثور على لغة مشتركة مع مراهق وبناء علاقة ثقة معه ، فتعلم أن تدرك حتى أكثر الإجابات غير السارة بهدوء وتوازن. خلاف ذلك ، بعد تلقي رد فعل هستيري على اعترافه ، لن يخبرك الطفل بالحقيقة بعد الآن. لماذا تجيب بصدق إذا انتهى كل شيء بفضيحة.
4. تجنب الضغط. إذا كان الطفل لا يريد شرح سبب سلوكه أو لا يعترف بفعل غير لائق ، اترك الأسئلة لفترة. في الوقت نفسه ، تأكد من أن تشرح له أنك قلق عليه وأنك مستعد للاستماع إليه عندما يكون مستعدًا لذلك. إذا لم يفلح ذلك ولا يزال المراهق لا يريد التحدث إليك ، فاحصل على شخص بالغ آخر يشعر بالراحة تجاه الطفل ويمكنه الانفتاح عليه. هذا لا ينطبق على إدمان المخدرات أو الاضطرابات العقلية الخطيرة - هنا لا يمكنك الاستغناء عن المساعدة الطبية.

كيف تجد لغة مشتركة مع المراهقين - انظر إلى الفيديو:

لا يرغب الأطفال البالغون حقًا في قضاء الوقت مع والديهم. إن العثور على مكانك في العالم هو المهم بالنسبة للطفل الآن ، ويتكون هذا العالم أساسًا من أقرانه. نعم إنه أمر محزن. ولكن هناك بعض الخطوات البسيطة للاقتراب.

حدد رغباتك

بادئ ذي بدء ، عليك أن تعترف لنفسك بصدق بما تريده حقًا. بعد كل شيء ، غالبًا ما تخفي الرغبة في التواجد القلق المتزايد ومشاكلهم الخاصة. المراهق يشعر به - ويقاوم.

بالتأكيد سوف يتم دفعه بعيدًا:

مراقبة.غالبًا ما تعني عبارة "لست مهتمًا بي" "ليس لدي معلومات كافية". في السابق ، ألقى الطفل بكل شيء عليك ، من المشاجرات مع زملائه في الدراسة إلى الشكاوى من التهاب الركبة. والآن يُسمع فقط عبارة محايدة "كل شيء على ما يرام". تشعر بالانزعاج ، وهو أيضًا: لأنه لا يفهم حتى الآن أن الناس قلقون ليس فقط بشأن الصغار والعاجزين ، ولكن أيضًا بشأن أحبائهم.

اتهامات خفية.أنت تخجله وتحاول أن تجعله يشعر بالذنب لأنه أساء إليك. ردا على ذلك ، احصل على رد فعل عدواني أو رافض. هذه حماية وإشارة إلى أن الطفل لا يزال يعتمد عليك بشدة. والتوبيخ يؤذيه كثيرا.

تدوينات.المراهق لا يريد الذهاب إلى الأوبرا أو إلى معرض أو لأصدقائك ("عائلة رائعة وذكية ، ابنهم تخرج من MGIMO!"). الحقيقة هي أنه يقرأ في مثل هذه الدعوات رغبة في تقريبه من صورة "الفتى الطيب (أو الفتاة)" الموجودة في خيالك. إنه غاضب أو مستاء ، يعتقد أنك تعتبره سيئًا وتحاول "إنهاء".

الغيرة.نعم ، في هذه المرحلة من الحياة ، الأصدقاء أكثر أهمية بالنسبة له من العائلة. نعم ، في يوم من الأيام سوف يكبر ويفهم كل شيء ويتغير. لكن لا تكرر هذا الفكر إلى ما لا نهاية - فلن يتم تصديقك حتى الآن. سوف يعتبرون ذلك عتابًا آخر وسيتعرضون للإهانة.

تعتاد على الدور الجديد

بغض النظر عن الطريقة التي تقاوم بها ، سيكون عليك إعادة تشكيل فكرة طفلك. بدلاً من دمية طفل مبهجة ، أن ترى أمامك شخصًا هشًا وضعيفًا وقلقًا يحاول جاهدًا أن يصبح رائعًا. هذا المخلوق الهش ، غير قادر على مواكبة نموه ، والذي يعاني من ضغوط مائة مرة في اليوم ، يحتاج إلى والد مختلف قليلاً عن ، على سبيل المثال ، طالب في الصف الثالث.

يهتم المراهق بشخص بالغ:

• تعتبره سلعة بداهة.
• عش حياتك واستمتع بها.
• يعرف كيفية متابعة المحادثة حول الأشياء المهمة. لا تقيم ، ولا تضغط مع السلطة ، ولكن ببساطة تعبر عن رأي بهدوء.

في الواقع ، من المهم جدًا لأي طفل أن يتواصل مع الكبار. في كثير من الأحيان ، يسعى للعثور على صديق أكبر منه - مرشد. لكنه عادة ما يختار لهذا الدور ليس أحد الوالدين ، ولكن شخصًا آخر. ستتم ممارسة تقنيات الاتصال المختلفة عليك ؛ على أبي وخاصة على أمي ، سيتعلم المراهق أن يبحث عن الحب والدعم ، ولن يكون قادرًا على قول "أنا أحب". ربما لا يكون هذا هو الاهتمام الذي تريد أن توليه له ، ولكن من التجربة المشتركة لهذه الفترة الصعبة يتم تكوين علاقات جيدة مع الأطفال الكبار. من خلال وداعًا للطفولة ، سوف يطيح بك الطفل من قاعدة التمثال ، وعندما يفرز نفسه ، سوف يراك من خلال عيون شخص بالغ ، ثم تبدأ فترة جديدة مثيرة للاهتمام في حياتك.

إذا لم يكن هناك صراع حاد ، ولا يحتاج الطفل إلى تفادي الضربات لتقدير الذات وتجنبك ، على العكس من ذلك ، سوف يغذي ثقتك بنفسك
في نفسي ، وبناءً عليه ، يسعدني تخصيص الوقت لك. إدارة هذه النعمة بحكمة.

اعترف 15٪ من المراهقين بأنه ليس لديهم تواصل كافٍ مع أمي وأبي

1 تواصل مع حياته حيث يسمح بذلك.على سبيل المثال ، ساعد في تنظيم الرحلات المدرسية أو العروض المسرحية. في المدارس ذات ثقافة الشراكة القوية أو في جمعيات التعليم الإضافي ، يتم الترحيب بهذه المشاركة ، ويعتبرها الأطفال أمرًا مفروغًا منه.

2 ادعم طفلك في المشاريع التي تهمه ، حتى في بطولة ألعاب الكمبيوتر.إذا كان هذا عملًا تعرف كيفية القيام به ، فابق في منصب معجب وليس مدربًا. شجع ، لكن لا تحكم.

3 علمه ما أنت جيد فيه.قلة من الناس تمكنوا من نقل المهارة إلى الأطفال: من الصعب الخروج من دور الوالد والتحدث كمحترف عادي. هل طفلك مهتم بعملك أو هوايتك؟ عظيم ، أعطه فرصة للمشاركة. وإذا كان هذا العمل يجلب دخلاً ، فاتفق معه على التعاون ودفع مقابل العمل بصدق.

4 اترك النزاعات عند الباب.يمكن أن تكون وجبات العشاء العائلية كابوسًا عندما يجتمع الأشخاص الساخطون المتوترين على الطاولة ، ليقرروا أيهم أكثر خطأ. يجب الاستمتاع بالوجبات! يمكنك ، على سبيل المثال ، مشاهدة فيلم أو مسلسل يحبه الجميع - ثم سيكون هناك شيء للمناقشة. نعم ، خبراء التغذية لا يرحبون بهذا ، لكنه أقل ضررًا بكثير من الخلافات الغاضبة.

5 أشرك ابنك المراهق في التخطيط للرحلات العائلية.يجب ألا تكون هناك أماكن يريد الذهاب إليها - بمفرده أو معك (على سبيل المثال ، متحف المعجبين بفريقه المفضل). ولا تسحبه إلى المعارض والمحلات إذا لم يكن مهتمًا بالرسم والتسوق.

6 كن مجموعة التركيز الخاصة به.أيًا كان ما يهتم به طفلك ، سواء كان ذلك عبر مدونات الفيديو ، أو إدارة مجتمع meme ، أو عمليات تجميل الأظافر ، دعه يجربك. سيعزز هذا ثقته بوالديه أكثر من المحادثات الحميمة.

7 إذا لم تكن مهتمًا بهوايته ، فلا تتظاهر.ربما لا تفهم الموضوع ، فمن الجدير أن تطلب منه شرح ما يفعله بالضبط. استمع جيدًا ، لا تنتقد أو تقول إنه يفعل أشياء غبية.

8 عبر عن رغبتك في قضاء الوقت معه ، لكن لا تشعري أنه يجب أن يكون معك.فقط قم بالدعوة والعرض ، لكن لا تدفع.

بشكل عام ، يحتاج المراهقون إلى الوالدين أكثر مما يظهرون. إذا لم يكن لدى الطفل سبب للخوف من التقييم القطعي والانتهاك المستمر لحدوده الشخصية الهشة ، فسوف يستمتع بالتواصل معك.

خبرة شخصية

إيلينا ، 40 عامًا:

كانت علاقتنا أنا وابنتي أفضل عندما توقفت عن الانحياز إلى جانب المدرسة. حتى الصف السابع ، كانت ماروسيا طالبة ممتازة ، ثم ساء أداؤها ، وتواصلت ابنتها ، وفقًا لزميلتها في الفصل ، مع الأشرار. في البداية انهارت ، ولعنت ، وطالبت بالعودة إلى المدرسة ... ثم فكرت: كم هو صعب على فتاتي ، لأن عالم الكبار كله ضدها. عندما اتصل بي الفصل مرة أخرى ، طلبت من ابنتي أن تكون حاضرة أثناء المحادثة ، وأخبرت المعلم بهدوء وحزم أنه لا ينبغي لنا أن نخاف من الاحتمالات الرهيبة. وطفلي غير ملزم بتقديم نتائج مدرسية جيدة في التشخيص والأولمبياد ، إذا لم يرغب في ذلك. ظلت ماروسيا صامتة لفترة طويلة ، وبعد بضعة أيام اخترقت: اتضح أنها تكره هذه المدرسة. عرضت أن أنقل لآخر ، واخترناه معًا. لا أستطيع أن أقول إن ابنتي تقضي كل وقتها معي ، لكن التوتر قد تلاشى من العلاقة. بدأت في تبادل المشاكل ، أخبر ما يحدث في حياتها. أنا لا أعطي لها النصيحة ، ولكن إذا سألت ، فأنا أعبر عن رأيي.

أناستاسيا ، 39 عامًا:

"أنا أنتظر مراهقة ابني ، لكنه لم يأت بعد ، على الرغم من أن الصبي يبلغ 17 عامًا بالفعل. على العكس من ذلك ، كل عام يكون الأمر أسهل وأسهل بالنسبة لي معه. يدرس في مدرسة رياضية ويقضي الكثير من الوقت في المعسكر التدريبي. ربما هذا ما يلعب الدور؟ أو حقيقة أنه يسحب رباطًا لا يستطيع كل شخص بالغ التعامل معه؟ أو ربما الحقيقة أننا ندعمه بغض النظر عن النجاح أو الفشل في الرياضة؟ لا أعلم ، لكن في وقت فراغه يأتي الابن إلينا ويتواصل ويستمتع بصدق براحة بسيطة في الريف والطعام محلي الصنع.

سفيتلانا ، 40 عامًا:

"أخبرتني أمي دائمًا أنني سأذرف دموعها عندما تكبر ابنتي. تبلغ ابنتي الآن 18 عامًا ، لكنني لم أبكي بسببها بعد. هي عالمة بيئة ، وطالبة في السنة الأولى ، ولأكثر من خمس سنوات كانت تعمل باستمرار في رحلات استكشافية في جميع أنحاء البلاد. أخبرني الكثير من الناس أنني لن أعتني بالطفل ، وأنها ستتحول من حياة المخيم إلى شيء بل تسير جنبًا إلى جنب ، لكنني لم أر الخطر في النادي البيئي والأشخاص المحيطين بها. بعد كل رحلة ، كانت تروي لأسابيع ما كان يحدث هناك. كما دعتني إلى الأحداث التي أقامها النادي في مدينتنا ، كما دعا العديد من الأطفال الآخرين والديهم. ساعدنا الرجال في عملهم ، وتكوين صداقات. يبدو لي أنه إذا كان المراهق يعيش في بيئة طبيعية للأطفال والبالغين ، فهو أيضًا على اتصال بوالديه.

ليودميلا ، 42 عامًا:

لقد مر ابناؤنا بمرحلة انتقالية. كان الأكبر سناً لديه الكثير من النزاعات مع والده ، والصغير على العكس من ذلك: هو ووالده كلاهما شغوفان بالسيارات القديمة. لذلك يذهبون دائمًا إلى جميع الأحداث معًا ، ويعملون بسرور في المرآب. في سن 16 ، يعرف الرجل كيف يفعل ما لا يستطيع الكثير من الرجال التعامل معه.
لكنني أعتقد أننا كنا محظوظين فقط - تزامنت المصالح.

الصورة: ShutterStock / Fotodom.ru / pexels.com

تلميحات مفيدة

العمر الانتقالي فترة صعبة ، سواء بالنسبة للمراهقين أنفسهم أو لآبائهم ومعلميهم ومدربيهم. التطرف الشبابي ، وروح التمرد والتناقضات ، وكذلك الرغبة في إظهار فرديتهم هي ظواهر شائعة للمراهقين.

المؤسسات التقليدية والسلطات التي لا تتزعزع عرضة للشك والنقد من المراهقين الذين يعتبرون ممثلي الجيل الأكبر سناً من الطراز القديم وأحياناً أغبياء. يمكن أن يؤدي عدم الاستقرار النفسي هذا إلى عواقب وخيمة على الفتيان والفتيات الواثقين بأنفسهم: إدمان المخدرات ، وإدمان الكحول ، والاكتئاب ، والانتحار.

لذلك ، خلال هذه الفترة ، من المهم للغاية أن يكون هناك بجانب المراهق بالغين حكماء ومنتبهين وصبورون لن "يضغطوا" بسلطتهم ، أو يتحكمون في كل خطوة أو يهتمون بالوصاية والرعاية المفرطة ، ولكن بهدوء ، خطوة بخطوة يدا بيد ستجتاز هذه الرحلة الصعبة معًا.

فيما يلي ثمانية أسرار بسيطة ستساعدك على إيجاد أرضية مشتركة مع المراهقين خلال فترة انتقالية صعبة.

1. لا تظهر ضعفك

يحب المراهقون "اللعب على أعصاب" البالغين ، والتشكيك في سلطتهم واختبار "قوتهم". وبالتالي ، فإنهم يحتجون على عالم الكبار ، ويثبتون أن لهم الحق في إبداء آرائهم ورؤيتهم للعالم من حولهم.

ماذا نفعل في هذه الحالة نحن الكبار؟ الشيء الرئيسي هو التزام الهدوء وعدم الخضوع للاستفزازات. الصراخ ورفع النبرة والقيود والعقوبات في مثل هذه الحالة لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف وتقوية رأي المراهق بأنه ليس على حق فحسب ، بل يمتلك أيضًا سلطة على عواطف البالغين.

خذ نفسًا عميقًا ، وعد إلى عشرة ، وازفر بنبرة هادئة واطلب من الطفل تبرير رأيه ، لكن كن مستعدًا لحقيقة أنه سيتعين عليك تقديم حجج مضادة ردًا على ذلك. إذا لم تستطع فعل ذلك في وقت المحادثة ، خذ وقتًا مستقطعًا ، ولا تنس إخبار الطفل بذلك (لا يوجد شيء مستهجن قد لا تعرف شيئًا).

إذا لم يكن الطفل مستعدًا لبدء حوار هنا والآن ، فقم بتأجيل المحادثة إلى الغد ، الأمر الذي سيمنحك وله فرصة للتهدئة.

2. لا تصر على المحادثات الصادقة

نحتاج جميعًا إلى أن نكون بمفردنا مع أنفسنا من وقت لآخر. والمراهقون ليسوا استثناء. لذلك ، لا يجب أن تفرض تواصلك معهم ، بل والأكثر من ذلك ، قم بترتيب استجواب بشغف إذا لاحظت تغيرات في سلوك الطفل.

في هذه الحالة ، من الأفضل الإشارة إلى أنك مستعد للاستماع إلى الطفل ، ولكن بشرط ألا يمانع. كن مستمعًا ، لأنه في بعض الأحيان يرغب الأطفال فقط في التحدث دون الحصول على المشورة.

إذا كنت ترغب في التعليق على الموقف أو تقديم المشورة ، اسأل طفلك عما إذا كان مستعدًا للاستماع إليك. إذا كانت الإجابة لا ، فلا تصر ، ولكن قل أن كل شيء على ما يرام ، مع الإشارة إلى أنه يمكنه دائمًا الرجوع إليك لطلب المساعدة إذا لزم الأمر.

3. ضع حدودًا لمراهقك

غالبًا ما تتحقق الرغبة في الحصول على الاستقلال والاستقلال في مرحلة المراهقة من خلال انتهاك القوانين الموجودة في المجتمع والأسرة. لتجنب ذلك ، من الضروري وضع حدود يجب توضيحها بوضوح وعادلة والموافقة عليها من قبل الطرفين.

مثل هذا النهج القائم على مراعاة قواعد معينة سوف يساهم في تطوير علاقة بناءة بين المراهقين والبالغين ، حيث يفهم كل منهم بوضوح أهداف ونطاق مسؤولياتهم.

في الوقت نفسه ، من الأفضل إدخال القواعد بشكل متسلسل حتى لا تتسبب في موجة جديدة من الاحتجاج لدى المراهق فيما يتعلق بتغيير في نمط حياته. إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك كتابة قائمة بالقواعد.

لا تنس نظام المكافآت لإتمام المهام. ولكن من المهم هنا ألا يحول التشجيع العلاقات بين البالغين والأطفال إلى علاقات تجارية وسوقية. لذلك ، يوصى بعدم استخدام المال كمحفز. يمكن أن يكون السفر أو اكتساب ما يحلم به الطفل.

تذكر أنه لا يجب على المراهق فقط احترام الحدود المحددة ، ولكن يجب عليك الالتزام بالقواعد المعمول بها والوفاء بوعودك من أجل كسب احترام الطفل وتصبح قدوة له.

4. اظهار الاحترام للطفل

المراهق شخصية ناضجة يجب احترام آرائها ورغباتها. إنه يرى التعليمات المباشرة والأخلاق على أنها تفرض رأيه على البالغين ، الأمر الذي قد يجعلك في النهاية "العدو رقم 1". دع الطفل يحل مشاكله بنفسه ، خاصة إذا لم يطلب منك المساعدة والمشورة. وبالتالي ، لن تُظهِر الاحترام فحسب ، بل ستثق به أيضًا.

في الوقت نفسه ، يحتاج أي شخص ، بغض النظر عن عمره ، إلى الدعم والاهتمام والمشاركة (من المهم عدم الخلط بين المشاركة والتعاطف). لذلك ، في المواقف الصعبة ، إذا وثق الطفل بك ، فسوف يطلب المساعدة بالتأكيد. وهنا من المهم ليس فقط تقديم المشورة ، ولكن النظر في عدة خيارات لتطوير الأحداث ، مما يتيح له اتخاذ خيار مستقل.

5. أشرك ابنك المراهق في حل مشاكل الكبار

أحد الأخطاء الشائعة التي يرتكبها البالغون هو اعتقادنا بأن الأطفال غير قادرين على حل مشاكلهم. غالبًا ما نبرر مثل هذا السلوك بحقيقة أننا نريد حماية الأطفال من التجارب غير الضرورية. وهذا بلا شك صحيح.

ولكن ليس كل يوم نواجه مواقف خطيرة في الحياة من الأفضل ألا يعرفها الأطفال. غالبًا ما نتجاهل رأي الأطفال حتى في الأمور الأولية. يؤدي عدم قدرتنا على الاستماع عاجلاً أو آجلاً إلى إبعاد الأطفال عن البالغين.

لمنع حدوث ذلك ، قم بإشراك المراهقين في حل المشكلات التي يمكنهم التعامل معها. امنحهم الفرصة للتعبير عن آرائهم ، وامتدحهم لقراراتهم المختصة التي يمكن وينبغي تنفيذها ، وبالتالي تحفيز الاستقلال.

لكن لا تنتقد القرارات غير العقلانية: من الأفضل أن تشرح لماذا من الأفضل في هذه الحالة التصرف بشكل مختلف. تذكر أن النقد المستمر يقتل أي مبادرة أو رغبة في العمل.