متلازمة الأخت الكبرى في العلاقة. "أخت" ذات طابع معقد

في بعض الأحيان تزعجك. في بعض الأحيان مفرطة في الحماية. لكن لن تتركها تذهب أبدًا في العالم. يعرف الأشخاص الذين لديهم أخت أكبر أن هذا هو أغلى شخص بالنسبة لهم. ولكن ما الأشياء الجيدة الأخرى التي تنتظر الشخص الذي لديه أخت أكبر منه؟

كلما ازداد الوضع سوءًا على الصعيد الشخصي ، يمكنك اللجوء إلى الأخت الكبرى ، التي لن تصب لك كأسًا من شيء قوي فحسب ، بل ستتحدث أيضًا من القلب إلى القلب. سواء كانت مشكلتك مع صديقك الأول أو دفع ضرائبك ، تبدو أختك الكبرى دائمًا مثل المعلم ويمكنك اللجوء إليها إذا كنت لا تعرف ماذا تفعل.

2. أنت معتاد على أن تكون رقم اثنين في مباريات الفريق.

عندما يحين وقت الألعاب ، كانت أختك تتولى القيادة دائمًا. عندما لعبت دور أحد الوالدين ، كنت طفلاً ، وعندما أرادت أن تصبح معلمة ، كان عليك أن تلعب دور الطالبة. في الأساس ، كانت مسؤولة عن اللعبة بالكامل ، لكن الأمر كان يستحق ذلك ، لأنها يمكن أن تبتكر أنشطة أفضل.

3. تتخذ القرارات

عندما كبرت أخيرًا ، بدأت في اتخاذ القرارات بنفسك ، لكن لم يكن هذا هو الحال دائمًا. عندما كنت طفلة ، يجب أن تكون مساعدتها في جميع المقالب وتجارب الطهي ، وكان ذلك مذهلاً.

4. الأخت الكبرى هي المسؤولة دائما

حتى لو كنت تنضم إلى أختك في تجربة طعام غبية أخرى ، فلا داعي للقلق كثيرًا بشأن عواقبها والمشاكل المحتملة مع والديك. بعد كل شيء ، إنها أكبر سنًا ، مما يعني أنها يجب أن تعرف كل شيء أفضل منك. الأخوات الأكبر سنا في جميع أنحاء العالم ، شكرا لكم على هذا.

5. أنت تعرف كل مضايقات غرفة نوم مشتركة.

يعرف معظم الأشخاص الذين لديهم أخوات أكبر حجمًا ألم مشاركة المساحة معهم. قلة المساحة والفوضى وانعدام الخصوصية. لكن الأمر كان يستحق الصبر من أجل أن تكون قادرًا على التحدث في الليل بينما يعتقد والداك أنك نائم.

6. إنها تعرف ما لديك من عائلة مجنونة.

يعتقد الجميع أن أسرهم مجنونة قليلاً ، لكن لا يوجد الكثير من الأشخاص الذين يمكنك التحدث معهم حول هذا الموضوع. لديك كل الحق في الاتصال بوالدك بأنه غير عقلاني ، ولكن لا يُسمح لأي صديق لك بفعل ذلك. الشخص الوحيد الذي يمكنك مناقشة جنون عائلتك معه هو أختك الكبرى ، وبقدر ما تريده أنت بنفسك.

7. هي دائما صادقة معك.

إذا كنت ترتدي شيئًا لا يناسبك ، فإن أول شخص يخبرك بذلك هو أختك الكبرى. قد يكون الأمر مؤلمًا في بعض الأحيان ، لكن يجب أن تكون ممتنًا لوجود شخص صادق معك دائمًا. لديها أفضل النوايا ، ولهذا طلبت مني عدم ارتداء تلك الملابس مرة أخرى.

8. جعلت المدرسة أسهل بالنسبة لك.

تعتبر الزيارات الأولى إلى المدرسة تجربة صعبة حتى بالنسبة للأشخاص الشجعان ، لكن الأخت الكبرى تساعد حقًا في تخفيف الضربة. قبل دخولك المدرسة ، كنت تعرف بالفعل من المدرسة المعلمين الذين سيعلمونك وأين يمكنك تناول الغداء. والأهم من ذلك ، أن الناس قد سألوك أكثر من مرة إذا كان لديك أخت أكبر. كان من الأسهل بكثير تكوين صداقات جديدة بهذه الطريقة ، وفي أعين أقرانك ، كنت تبدو أكثر برودة قليلاً.

9. لقد أعدت بالفعل والديك

العودة المتأخرة ، والكحول ، والسجائر ، والصديق الأول - كانت أول من فعل كل شيء. لذلك عندما حان دورك لخوض نفس المغامرات ، كان والداك مستعدين لأي شيء. هل نمت في المرحاض بعد تجربتك الأولى مع الكحول؟ إنه ليس مخيفًا جدًا ، لقد نمت أختك ذات مرة في الحمام.

10. لديك دائمًا شخص يمكنه اقتراض المال.

سواء كنت بحاجة إلى نقود لشراء ملابس جديدة أو إيجار أو مجرد طعام ، فإن أختك موجودة لمساعدتك. إنها أكثر موثوقية من الصديق ولا تحكم عليك كما يفعل والدك ، مما يجعلها الشخص المثالي لذلك. اتبع القواعد وأعد كل ما استعرته منها حتى لا تفسد علاقتك بأختك.

11. لديك شخص يحميك دائمًا.

حتى لو كانت أختك نفسها قد تسيء إليك عن غير قصد بصدقها ، فستظل دائمًا هي الشخص الذي سيحميك. إذا أزعجك رئيسك أو صديقك أو أحد أفراد أسرتك ، فسوف يتعامل مع غضب أختك الكبرى.

12. أصبحت قدوة لك

عندما كنت طفلاً ، كنت تطمح إلى أن تكون رائعًا مثل أختك ، وقد علمتك كل شيء تعرفه - من كيفية صنع كعكات الرمل إلى كيفية تصفيف شعرك. كشخص بالغ ، ما زلت معجبًا بقوتها ولطفها ومن هي ، على الرغم من أنك وجدت أسلوبك الخاص منذ فترة طويلة.

13. كل ما لها هو لك

سواء كانت ألعابًا أو ملابس أو مستحضرات تجميل أو سيارة ، فلديك دائمًا شخص ما لتستخدمه. أعطتك سيارة لتتعلم القيادة واقترضت ملابس للرحلة التالية إلى النادي. مع الأخت الكبرى ، لديك ضعف عدد الأشياء ... على الرغم من أنها قد ترى الوضع بنفس الطريقة.

14. جعلتك أكثر صرامة

في كل مرة كانت تأخذ جهاز التحكم عن بعد منك ، أو تخبر والديك عن أخطائك ، أو تحاول أخذ لعبتك المفضلة ، تظهر لك قسوة عالم الكبار. ربما كرهتها في ذلك الوقت ، لكنها ساعدتك في أن تصبح الشخص الذي أنت عليه اليوم.

15. هذا هو أفضل صديق لديك على الإطلاق.

مهما كان الأمر ، فقد دعمتك أختك دائمًا. لذلك ، لا يمكن لأحد أن يقارن معها بالتأكيد. لقد كنتما أصدقاء طوال حياتك وبغض النظر عن عمرك - 8 أو 80 - ستكون دائمًا موجودة من أجلك.

الأخت الكبرى هي التشخيص

لا أحد يقول إن الوالدين ليس لهما الحق في إنجاب طفل ثانٍ وثالث ولاحق. لكن في الوقت نفسه ، يجب أن يفهموا أنه مع ظهور الأخ أو الأخت ، لا يصبح كبار السن بالغين. لا يزالون أطفالًا ، مع كل الظروف التي تلت ذلك.

وسوف تؤخذ في الاعتبار

يمكن أن يكون هناك العديد من الأطفال في الأسرة كما تريد ، ولكن من المفيد للآباء معرفة أن "الرقم التسلسلي" للولادة يلعب دورًا في تشكيل شخصية كل منهم - من الأول إلى الثاني ، والثالث ، الخامس والعاشر. ليس الشيء الرئيسي ، إذا فهمت جوهر ما يحدث في رأس الأطفال. ومهم للغاية ، إذا كنت لا تولي اهتماما لتجاربهم. هذا ينطبق أيضا على الأبناء. يدرك علماء النفس هذا جيدًا ، لأنهم يعملون بانتظام مع المجمعات والمتلازمات الخاصة بالإخوة والأخوات الأكبر سنًا والمتوسطين والأصغر سناً. ولكن مع الأخوات الأكبر سنًا ، يجتمع المتخصصون كثيرًا بشكل خاص.

ماذا يعني ذلك؟

سيكتشف عالم نفس ذو خبرة بسرعة الأخت الكبرى في أي شركة.

على الشاطئ بجواري وصديقي النفسي ، كان هناك زوجان - زوج وزوجة في منتصف العمر. المسافة ضئيلة ، سواء أحببت ذلك أم لا ، تصبح مستمعًا ومتفرجًا. لم تكن هناك إكتشافات: التواصل المعتاد بين المصطافين - اذهب للسباحة ، أمسك بمنشفة ، فأنت بحاجة إلى فرك نفسك بالكريم ، لكن ... كل هذه الكلمات تحدثت بها المرأة ، وظل الرجل طوال الوقت هو الموضوع إلى من تم توجيه نشاطها. قال الصديق بصمت: "الأخت الكبرى النموذجية". وأوضحت أن مجرد الزوجة المهتمة ستفعل الشيء نفسه ، ولكن ليس بشكل تدخلي ، استجابة لطلب زوجها ، وعدم التحذير من رغباته. "سترى ، بعد فترة من الوقت ستجعله يستعد للعودة إلى المنزل ، لأنه قبل العشاء عليك أيضًا الاستحمام أو شيء من هذا القبيل." حدث شيء من هذا القبيل ، اضطر الزوج إلى مسح يديه بقطعة قماش مبللة وتناول الخوخ ، وعندما وصل إلى الثانية ، رفعوه ، يقولون ، لا تقطع شهيتك قبل العشاء. "حسنًا ، ماذا قلت؟ ذكر عالم النفس. "الأخت الكبرى النموذجية التي أرسلتها والدتها مع أخيها الصغير إلى الشاطئ."

خطوة بخطوة

بالأمس فقط - الابنة الوحيدة ، واليوم - الأخت الكبرى. تتفاعل نفسية الفتاة بسرعة كبيرة مع التغيير في الحالة الزوجية. يتم إعادة تدريب الطفل على دور جديد ، والبحث عن مواقف ودوافع جديدة لاتخاذ إجراءات ، والتحقق من كيفية تفاعل الآخرين معها ، واعتمادًا على النتيجة ، يقبل نموذجًا سلوكيًا أو يبحث عن نموذج آخر. لنفترض أنها وافقت على إطفاء التلفاز حتى لا توقظ ضجيج الطفل الطفل ، فالأم سعيدة ، والفتاة حزينة أو غاضبة ، لأنها حقاً تريد مشاهدة البرنامج. تم اتخاذ الخطوة الأولى نحو تشكيل المجمع الشقيق الأكبر سنا. ستتم إضافة واحدة ثانية ، متبوعة بالتالي. ونتيجة لذلك ، سيتم تجديد تجربة حياة الأخت الكبرى بتجربة عملية تبدو كالتالي: "يجب أن أتخلى عن شيء ممتع حتى يكون الآخرون سعداء". لهجة أخرى - الاحتجاج - من المحتمل أيضًا: "حسنًا ، لماذا يجب أن أتخلى عما يعجبني؟"

إذا لم تطيع الفتاة ، ستغضب الأم وتظهر عدم موافقتها: ألا تربت على رأسها ، تتوقف عن الكلام ، لن تشتري دمية جديدة ، تسميها سيئة ، تضعها في الزاوية؟ وكيف ستكون الابنة؟ هل ستكون قادرة على تحمل الضربة؟ الاستغناء عن المودة والاهتمام ، لتحمل القيود؟ الأصغر والأكبر سنا ، أقل اختيار نماذج السلوك. لكن بطريقة أو بأخرى ، عن طريق التجربة ، ستصمم نمطًا مناسبًا ، مليمترًا بمليمتر ، وستقوم ببناء نمط ، والذي وفقًا له عاجلاً أم آجلاً سوف "تخيط بذلة" وتلبسها وترتديها.

معقدة ومتلازمة

النمط معقد ، المنتج النهائي هو متلازمة. يمكن خياطة الفستان ولكن لا يمكن ارتداؤه إذا لم تكن هناك مناسبة مناسبة. من الممكن أنه بعد تجاوز الصعوبات الأولى في الحياة مع طفل رضيع ، سينظر الوالدان حولهما ويلاحظان ابنتهما الكبرى ، وسيفهما أنها بحاجة إلى اهتمام أحبائها ، والألعاب الصاخبة ، والمزاح ، والمرح ، التي كان هناك الكثير من قبل. وبعد ذلك يكون الوضع مع التلفزيون قيد التشغيل ويكون للصغير النائم نهاية مختلفة: على سبيل المثال ، سيشتري الأب سماعات الرأس التي يمكنك من خلالها مشاهدة البرنامج ، ولن يوقظ الضجيج أي شخص ، أو ستشتت انتباه الفتاة. من الشاشة ، تقدم نشاطًا أكثر تشويقًا مع والديها. هناك العديد من الخيارات.

التكوين المطلوب

في وقت لاحق ، عندما تعرفنا على جيراننا على الشاطئ عن كثب ، تم تأكيد استنتاجات صديقتها. كانت المرأة حقًا أختًا أكبر - وليست واحدة ، بل شقيقين. ولدت الأولى عندما كانت في الخامسة من عمرها ، والثانية - بعد ذلك بعامين. قامت أمي بتربية الجميع بمفردها ، وعملت بجد ، وغالبًا ما بقيت لوقت متأخر في العمل ، وكان على ابنتها أن تشاهد المسترجلات ، وتتفقد الدروس ، وتسخين العشاء ، وتضعهم في الفراش. عادت أمي متعبة ، ولكي لا تزعجها ، حاولت الابنة ألا تفوت أي شيء ، وألا تشتت انتباهها بشؤونها الخاصة - الدردشة مع الأصدقاء واللعب بالدمى وغيرها من الأنشطة الإجبارية للفتيات الصغيرات. لتسمية الأشياء بأسمائها الحقيقية ، ضحت باحتياجاتها من أجل والدتها والصغار. لذلك اعتدت على التفكير فيهم أولاً ، وبعد ذلك فقط عن نفسي. وحتى ذلك الحين ، إذا بقي الوقت والطاقة.

يعتقد علماء النفس أن الفتاة التي تجد نفسها في مثل هذا الموقف في سن ما قبل المدرسة تقفز على الفور إلى سن 12 ، منتصف المراهقة ، دون أن يكون لديها الوقت للاستعداد لها بشكل صحيح. بالكاد تتذكر نفسها كفتاة صغيرة ، لكن شقيقها رائع. وعندما تكبر ، تتحول إلى امرأة فائقة المسؤولية والسيطرة المفرطة تفعل كل شيء بنفسها ، وتفخر بذلك. يبدو أنه لا شيء ، فقط العبء ثقيل للغاية. عاجلاً أم آجلاً ، سيأتي التعب ، يليه تهيج واكتئاب.

لكن زوج أحد معارفنا الجدد في عائلة والديه كان الأخ الأصغر. تابع الصديق تحليله النفسي: "لقد غير أخت كبيرة لأخرى وشعر بالارتياح". هذا هو السبب في أنهم يعيشون بسعادة لسنوات عديدة. سواء كان الطفل الأكبر أو الوحيد في الأسرة ، كان بإمكانه الهروب من مثل هذه الإملاءات. وبعد ذلك كانت ستعاني لفترة طويلة ، وهي تحاول بلا نهاية للعثور على إجابة للسؤال "لماذا غادر" ، لأنني حاولت أن أجعله يشعر بالرضا. يسمى هذا الزواج التكميلي أو التكميلي: يجد كل من الزوجين نفسه في دور مألوف ، يتقن منذ الطفولة ، ويشعر بالراحة.

نوع آخر

في الأدب ، لدى الكتاب الكلاسيكيين والكتاب الحديثين الكثير من القصص عن أخوات أكبر سناً بحياة شخصية فاشلة. تذكر "الأخوات الثلاث" لتشيخوف: أولغا - الكبرى ، "غارقة في التعب" ، "يطاردها الصداع وعدم الرضا عن العمل ..." ، المتوسطة - ماشا - "تحوم بعيدًا في أفكارها" ، الأصغر - إيرينا - "كأنها طائر أبيض" ، "قلبها طيب وهادئ." دون معرفة ذلك ، أو ربما معرفة ذلك ، وصف أنطون بافلوفيتش بطلاته حرفيًا وفقًا لفرويد وأدلر ، اللذين تتبعا كيف يؤثر الرقم التسلسلي الذي ولد بموجبه الشخص على شخصيته ومصيره.

البطلة الكبرى في مسرحية ألكسندر فولودين "أختي الكبرى" تشبه أيضًا نادية أولغا لتشيخوف. تعمل في مصنع ، وتدرس في القسم المسائي في مدرسة فنية. ليدا - أختها الصغرى - هي أكثر راحة ، وتنتهي من المدرسة ، وتقع في الحب ولديها علاقة غرامية. ذات مرة ، كانت الفتيات يشاركن في فرقة مسرحية معًا ، وتركت الأكبر سناً - كان عليها إدارة المنزل والعمل حتى لا تضطر الأصغر سنًا إلى التخلي عن هوايتها المفضلة. "إنها موهوبة ، وأنا أعمل عليها" ، قررت نادية وتخلت عن ملذاتها. لكن في الواقع اتضح الأمر بشكل مختلف: ليدا لم تجتاز الاختبار للمعهد المسرحي ، ونادية التي أتت لتطلب من أختها أن يتم فحصها مرة أخرى ، فازت بلجنة الاختيار وتم قبولها. لكنها لم تدرس. الشعور بالذنب قبل أن يتدخل الصغرى في نفس الموقف - يجب أن أساعدها بأي ثمن. لاحقًا ، بعد بضع سنوات ، عندما أصبحت ليدا مستقلة بالفعل ، تحاول نادية أن تدرك نفسها كما حلمت. لكن الانعطاف كان أكثر تعقيدًا.

اختتمت الصديق أفكارها: "لو لم يكن لمعارفنا أخ ، بل أخت صغيرة" ، "إذن ، على الأرجح ، ما كانت ستبني عائلتها. والآن ستأخذ أختها الصغرى وزوجها حمام شمس بجوارنا. وبقيت هي نفسها في المنزل لرعاية أطفالهم وأحفادهم. مع مثل هذا البكر الاستبدادي ، تقفز الصغرى دائمًا بسرعة في الزواج ، وتترك والديها في رعايتها ، ثم تضيف نسلها. وإذا خرجت من دائرة الأسرة ، لكنها لم تقابل "أخًا صغيرًا" نموذجيًا ، فستظل تعيش بمفردها. صحيح أنها ستصبح بالتأكيد اختصاصية موثوقة ، أو عالمة تحمل لقبًا ، أو رئيسة كبيرة. عادة ما تكون الأخوات الأكبر سناً منظمات للغاية ومسؤولات وموجهات نحو الهدف ".

تلخيص لما سبق

ليس سيئًا على الإطلاق ، وعلاوة على ذلك - بل رائعًا - ألا تكون الابنة الوحيدة في العائلة ، لتتعثر مع الأطفال المضحكين ، وتساعد الأم ، وتوسع الآفاق وتجربة الحياة. الشيء الرئيسي هو أن الكبار لا يسيئون إلى رغبة الطفل الطبيعية في إرضاء الوالدين. في الواقع ، كل أخت كبيرة تقريبًا لديها شكاوى بشأن والدتها وأبيها ، للأسباب التالية:

في محاولة لتبرير توقعات أحبائهم ، فإنهم يطالبون أنفسهم بمطالب مفرطة ؛
غالبًا ما يتم إضافة عقدة النقص إلى متلازمة الأخت الكبرى ، لأنه ليس من الممكن دائمًا تلبية المعايير العالية للفرد وتلك التي يحددها الآخرون ؛
تشكل المسؤولية عن الأطفال الأصغر سنًا ، التي تقع على عاتق الأطفال الأكبر سنًا ، عادة التحكم في كل شيء وكل شخص ، وتؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى الإرهاق النفسي ؛
لدى البنات الأكبر سناً رغبة في أن يصبحن أماً في وقت متأخر إلى حد ما ، لأنهن قد "لعبن" بالفعل أو مثل هذا الدور وحتى أنهن سئمن منه ؛
التنافس على انتباه الوالدين يمكن أن يتحول إلى كراهية للأخ الأصغر أو الأخت وعلاقة سيئة مع الوالدين ؛
النساء اللواتي نشأن من فتيات مصابات بـ "متلازمة الأخت الكبرى" عادة ما يكونن سلطويات وحازمات ، ويسعين إلى أن يصبحن قائدات. هذه الصفات تجعل من الصعب التنازل ، والتسامح ، ونتيجة لذلك ، يصعب عليهم العثور على شريك الحياة.

يمكن التعامل مع أي من هذه المشاكل ، بدرجة أو بأخرى. الشيء الرئيسي هو أن نفهم أن هناك شيئًا للعمل عليه.

يود المحررون أن يشكروا عالمة النفس والمعالجة النفسية ومرشحة العلوم الطبية داريا بوليفانوفا على مساعدتها في إعداد المادة.

يمكن للأخت الكبرى أن تكون صديقة مقربة ومرشدة ومستشارة ، لكن العلاقات بين الأشقاء لا تعمل دائمًا بشكل جيد ، وهذا هو سبب حدوث النزاعات غالبًا. إذا كنت ترغب في تحسين علاقتك بأختك الكبرى ، فعليك مناقشة كل شيء معها. كل شيء ممكن بقليل من الجهد.

خطوات

كيفية حل النزاعات

1. اشرح كيف تشعر.إذا أزعجك سلوك أختك الكبرى ، فمن الأفضل إخبارها على الفور. إذا كنت تخفي الاستياء ، فستبدأ في الشعور بالغضب أكثر ، وبسبب ذلك لن تتمكن عاجلاً أم آجلاً من كبح جماح نفسك. نظرًا لأن أختك أكبر منك ، فسوف تستمع إليك كشخص بالغ وتحاول أن تفهم.

   • حافظ على الهدوء. أختك لن تستمع إليك إذا صرخت.
   • لمنع أختك من التفكير في أنك تلومها ، استخدم الضمير "أنا". بدلاً من "أنت لا تستمع إليّ أبدًا" ، قل شيئًا كهذا: "عندما أشعر أنني لا يُستمع إليّ ، أتأذى".
   • إذا رفعت أختك صوتها أو استجابت فجأة ، اطلب منها بأدب أن تتوقف. اشرح له أنك تريد التحدث معها وليس القتال. على سبيل المثال: "لا أريد أن أتشاجر. دعنا نهدأ ونستمع لبعضنا البعض."

2. دع أختك تعبر عن مشاعرها.إذا كنت تزعج أختك ، فاطلب منها توضيح ما يزعجها. استمع بعناية - حتى تفهم ما هي المشكلة. لا تقاطع أختك أو تحاول تحديها عندما تتحدث.

   • لا تخف من مطالبة أختك بتوضيح ما تقوله إذا لم تفهم شيئًا. على سبيل المثال: "أريد أن أفهم ما تعنيه بالضبط. هل يبدو لك أنني أبدي عدم الاحترام عندما آخذ أغراضك دون إذن؟"
   • إذا لاحظت أنك مشتت ، كرر ما قالته أختك لنفسك. حاول صياغة الفكرة بكلماتك الخاصة حتى تفهم بالضبط ما تعنيه.

3. لا تسمح لنفسك بأي أعمال جذرية.إذا لم تكن راضيًا عن أختك ولم تكن راضية عنك ، فقد تفقد أنت وهي أعصابك. قد يبدأ شخص ما في رمي الأشياء أو إغلاق الأبواب أو حتى القتال. من المستحيل حل النزاع بهذه الطريقة ، لذلك لا تسمح بمثل هذه المواقف.

   • إذا بدأت الأخت في إظهار العدوان ، غادر على الفور. لا تحاول الرد - فهذا سيؤدي إلى تفاقم الصراع.
   • يفقد الجميع أعصابهم من وقت لآخر ، ولكن إذا كانت أختك الكبرى غالبًا ما تلجأ إلى القوة الجسدية لأنها أقوى وأكبر منك ، فيجب إبلاغ الأقارب أو المعلم في المدرسة بهذا.
   • إذا كنت تشعر بأنك على وشك أن تفقد صبرك وإذا كنت ترغب في ضرب أختك ، فعد إلى 10. سيسمح لك هذا بالهدوء وعدم القيام بشيء ستندم عليه لاحقًا.

4. تجد حلا وسطا.أفضل طريقة لحل النزاع هي إيجاد خيار يرضي كلا الطرفين ، أي حل وسط. على سبيل المثال ، لست سعيدًا لأن أختك لا تعطيك ملابسها ، وهي غاضبة لأنك أحيانًا تأخذ الأشياء دون إذنها. يمكنك أن تطلب من أختك تقديم بعض الأشياء التي يمكنك ارتداءها أحيانًا إذا طلبت الإذن. مهما كان القرار الذي تتخذه ، يجب أن يرضي الجميع.

   • سيتعين عليك أيضًا تقديم تنازلات ، لذلك يجب ألا تتوقع أن أختك فقط هي التي ستضطر إلى فعل شيء من أجلك. من المهم إيجاد حل يسمح لك ولها بالحصول على بعض ما تريده.
   • حاول اقتراح حل وسط لأختك مثل هذا: "ربما هناك بعض الحلول التي يسعدنا بها كلانا. ماذا لو حاولنا القيام بذلك؟"
   • إذا كنت لا توافق ، فمن المستحسن إيجاد حل وسط دون إشراك الوالدين. إذا تدخل والداك ، فقد تتم معاقبتك أنت وأختك.

5. ضع الحدود.في كثير من الحالات ، تنشأ الخلافات لأن الناس لا يفهمون من أين تبدأ حدود شخص آخر. على سبيل المثال ، يزعجك أن أختك تناديك بأسماء غبية ، وأختك لا تحب تقليدك لها. لتجنب المشاكل في المستقبل ، اشرح حدودك لأختك ، لكن كن مستعدًا لقبول حدودها أيضًا.

   • قد تستبعد حدودك السلوك الذي لا تحبه. يجب أن تناقش كل الأشياء التي لا تحبها - على سبيل المثال ، عندما يدخل شخص ما الغرفة دون أن يطرق أو عندما يأخذ شخص ما الأشياء ولا يعيدها.
   • اشرح ما ستفعله إذا تم انتهاك حدودك. على سبيل المثال: "إذا وصفتني بالخاسر ، فسأستدير وأرحل".
   • يمكنك عمل قائمة بالأشياء التي تعتقد أنها غير مقبولة. قم بعمل نسخة من القائمة حتى لا يتذرع أحد منكم بالجهل أو سوء الفهم.

   كيف تقترب من أختك الكبرى

   1. لا تقارن نفسك بأختك.نظرًا لأنها أكبر سنًا ، فقد تواجه أشياء جديدة قبلك ، ورغبتك في مقارنة نفسك بها أمر مفهوم. على سبيل المثال ، قد تشعر بالإحباط لأنها تحصل على درجات أفضل في الرياضيات ، أو أنها منفردة في أوركسترا وأنت لست كذلك. ومع ذلك ، فإن مثل هذه المقارنات ستثير الصراع ، لذلك ذكر نفسك بأنك وأختك شخصان مختلفان وتجنب المقارنات.

      • لا تغضب أختك بهذه المقارنات. لا يهم أي منكم يستفيد من المقارنات. في كلتا الحالتين ، يمكن أن يفسد علاقتك.

   2. دع أختك تقضي الوقت بدونك.كل شخص يحتاج إلى وقت بمفرده ، لذلك لكي تتعايش بشكل أفضل ، يجب أن تترك أختك بمفردها. تذكر أنك لست بحاجة إلى قضاء كل دقيقة معًا - فلن تتحسن علاقتك من هذا.

      • سيكون مفيدًا ليس فقط لأختك ، ولكن أيضًا لك. اجعل وقت لنفسك.
      • إذا كنت تشترك في غرفة ، فوافق على أنه يمكنك قضاء بضع ساعات في الأسبوع بمفردك. قد ينطبق الشيء نفسه على المناطق المشتركة مثل غرفة المعيشة أو غرفة اللعب.
      • لا تحاول أن تتبع أختك في كل مرة تذهب فيها إلى مكان ما. تذكر أنها تريد أيضًا التواصل مع أصدقائها.

   3. احترم ممتلكات كل منكما.كثير من الناس يقدرون متعلقاتهم الشخصية: الملابس والمجوهرات والكتب وسماعات الرأس. إذا كنت تأخذ أشياء بعضكما البعض دون إذن ، فسوف يتسبب ذلك في حدوث تعارضات. اطلب الإذن دائمًا وأعد العناصر في نفس الحالة التي تلقيتها بها. اشرح لأختك أنك تتوقع نفس الشيء منها.

      • إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كنت تتعامل مع أشياء أختك بالطريقة الصحيحة ، ففكر فيما إذا كنت تريدها أن تعامل أشياء أختك بنفس الطريقة.
      • ومع ذلك ، فإن احترام أشياء بعضنا البعض لا يقتصر على الاستخدام. لا تبحث في أغراض أختك ولا تقرأ مذكراتها ولا تنظر إلى هاتفها.

   4. ابحث عن الاهتمامات المشتركة.حتى لو كانت أختك أكبر منك بسنتين ، فمن المحتمل أن يكون لديك اهتمامات مشتركة. ربما تحب نفس الرياضة أو السلسلة. ستساعدك الاهتمامات المشتركة على الاقتراب ، وستكون لديك دائمًا موضوعات للتحدث عنها.

      ترتيب الأمسيات معًا.إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة جيدة مع أختك ، فمن المهم تخصيص الوقت لبعضكما البعض. لذلك ، سيكون من المفيد لك الاتفاق على يوم أو مساء تقضيهما معًا. على سبيل المثال ، يمكنك ممارسة رياضة المشي لمسافات طويلة كل يوم أحد أو مشاهدة فيلم يوم الخميس. حتى رحلة التسوق التقليدية يمكن أن تكون تجربة مثيرة.

      • حاولوا القيام بشيء ما معًا. على سبيل المثال ، قم بطهي العشاء لجميع أفراد الأسرة مرة واحدة في الأسبوع.
      • سيكون من المفيد تخصيص وقت للأنشطة التي يحتاج فيها بعضكم إلى الدعم. على سبيل المثال ، اذهب إلى حفلة أختك في مدرسة الموسيقى ، وسوف تأتي لمشاهدة بروفة الرقص. بهذه الطريقة يمكنك القيام بدور نشط في حياة بعضكما البعض.

   كيفية إشراك الوالدين

   1. اتفق مع أولياء الأمور حول القواعد.على الرغم من أنك ربما لا تريد أن يتدخل والداك في علاقتك بأختك ، إلا أنهما يمكنهما مساعدتك في تحقيق علاقة متناغمة. اطلب من والديك وضع قواعد بحيث تفهم أنت وأختك السلوك الذي يعتبر غير مقبول في منزلك. من المهم أيضًا أن يشرح الوالدان عواقب خرق هذه القواعد.

      • إذا كنت لا تعرف كيف تخبر والديك عن هذا ، يمكنك البدء بالعبارات التالية: "أريد أن نفهم جميعًا ما هو مقبول وما هو غير مقبول. هل يمكنك وضع قواعد للسلوك؟"
      • قد تحتاج إلى أن تطلب من والديك التفكير في نظام الإبلاغ عن المخالفات. لا تريد أن تتصل بك أختك في كل مرة تريد التحدث فيها عن انتهاكاتها.

   2. اطلب حصر نقل الأشياء من أختك إليك.تتمثل إحدى المشكلات في أنك ، بصفتك أصغر طفل ، يمكنك الحصول على أشياء قديمة لأختك (ملابس ، معدات رياضية ، إلكترونيات) بينما تشتري لها شيئًا جديدًا ، لأنها أكبر سنًا. اشرح لوالديك ما تشعر به واسأل عما إذا كان من الممكن الحد من عدد عمليات البث هذه.

      • من المهم أن تتذكر أن الآباء غالبًا ما يسترشدون بالمبلغ المجاني الذي لديهم. لا تتوقع شراء كل شيء جديد إذا كانت أغراض أختك لا تزال في حالة جيدة.
      • إذا كنت لا تعرف كيف تتحدث عن ذلك ، فقل هذا: "لا أحب أن أستخدم الأشياء من أختي فقط. هل يمكنني اختيار بلوزة / فستان / بنطلون جديد للعطلة؟"

   3. عرض لترتيب لم شمل الأسرة.لكي تكون العلاقات الأسرية جيدة ، يجب أن تخصص وقتًا لمناقشة المشاكل المحتملة معًا. اسأل والديك عما إذا كان بإمكانك عقد اجتماعات أسبوعية حتى يتمكن الجميع من التحدث عن مخاوفهم. إذا كانت لديك مشكلة مع أخت تعرفها أو كانت لديها مشكلة معك ، فستتاح لك الفرصة للتحدث عن الأمور في منطقة محايدة ويمكن لوالديك مساعدتك في إيجاد حل.

      • اشرح للوالدين أنه يجب أن تتاح لكل فرد في الأسرة الفرصة للتحدث عن مشاعرهم. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "كنا نتعامل بشكل أفضل إذا كان بإمكاننا مناقشة القضايا بانتظام."
      • لا يجب أن تدور الاجتماعات حول الخلافات والحجج ، لذا حاول أن تجعلها أكثر إثارة للجميع. يمكنك أن تقضيها في المساء عندما تطلب بيتزا في المنزل. لذلك سيتطلع الجميع إلى المساء.
   • حاول تجنب المواقف السلبية في التواصل مع أختك. على سبيل المثال ، إذا فقدت أعصابها عندما تكون متعبة ، فحاول ألا تجادلها عندما تدرس لامتحان مهم.
   • إذا جرحت أختك مشاعرك ، فلا تحتفظ بها لنفسك. عاجلاً أم آجلاً ، سيظهر كل شيء ، لذلك من الأفضل التحدث على الفور بدلاً من تصحيح عواقب الشجار الكبير لاحقًا.
   • لا بأس أن تنظر إلى أختك الكبرى في كل شيء ، لكن تذكر أنها ليست سوى بشر: يمكنها ارتكاب الأخطاء ، والإحباط ، وتفقد أعصابها تمامًا مثل أي شخص آخر.

   تحذيرات

   • مهما كنت غاضبًا من أختك ، تذكر أنها عائلتك. كلما تقدمت في العمر ، زادت أهمية هذه العلاقة ، لذا حاول تحسين التواصل.

كيف تم إنشاء أخوات الرحمة؟ لماذا اطعم المشردين؟ ماذا تستطيع راهبات الرحمة تعليم السجناء؟ الرعاية أم التعليم المسيحي - أيهما أهم؟ منسقة جمعية أخوات الرحمة للكنيسة الأرثوذكسية الروسية ، الأخت الكبرى لمجتمع راهبات الرحمة باسم أيقونة كازان لوالدة الإله ، تتحدث عن هذا وعن أشياء أخرى كثيرة. ليودميلا فيدوروفنا خودوياروفا.

إحياء الأخوة في موقع مأوى للأطفال النبلاء

الحياة نفسها تملي تاريخ تنظيم وتنمية الأخوة. في عام 1995 ، تلقى مجمع دير فالعام في موسكو أمرًا من البطريركية لبدء الخدمة في N.N. بوردينكو. يقع هذا المعهد الآن في مبنى جديد ، وبعد ذلك ، في القرن الخامس والتسعين ، كان يقع فقط في مبنى دار الأيتام الإسكندر السابق للأيتام النبلاء. تم افتتاح الملجأ في عام 1901 بكنيسة رائعة باسم St. نيكولاس العجائب. حضر الدوق الأكبر سيرجي ألكساندروفيتش وزوجته إليزافيتا فيودوروفنا تكريس المعبد ، وزاره الزوجان الإمبراطوريان. بعد الثورة ، كانت هناك مؤسسات مختلفة في بناء الملجأ ، في الثلاثينيات كان يقع معهد جراحة الأعصاب ، وفي المعبد نفسه كان هناك غرفة عمليات. ناشد موظفو المعهد أنفسهم البطريركية بطلب استئناف الصلوات في الكنيسة التي كانت موجودة في السابق. بدأت الخدمة في جزء صغير من المكتبة ، حيث أقيم مذبح مؤقت.
بعد دراسة الموقف ، اتضح أنه بالإضافة إلى العبادة ، ستكون هناك حاجة إلى مساعدة من نوع مختلف. كانت الأجنحة كبيرة ، كل منها 8-10 أشخاص ، مرضى صعبين للغاية خضعوا لعمليات جراحية في الدماغ والنخاع الشوكي ، ومرضى الأورام. كان هناك أشخاص من مدن مختلفة هنا ، ولم يكن هناك أقارب بالقرب منهم ، وكانوا بحاجة إلى مساعدة أساسية: إطعام ، وغسل ، وما إلى ذلك. وافق المعهد على قبول مساعدتنا ، ثم لجأ هيغومين فارسونوفي إلى أبناء أبرشية ميتوشيون طلبًا للمساعدة ... شكلنا مجموعة صغيرة من اثني عشر شخصًا ، وبدأنا في زيارة المعهد لتنظيم الخدمات ، والعمل في الكنيسة والغناء على kliros. في المعهد ، كان لدينا دورة تدريبية صغيرة للموظفين الطبيين المبتدئين ، أي الممرضات ، وبدأنا العمل: غسلنا النوافذ القديمة الضخمة ، ونظفنا وحدة العناية المركزة والأجنحة الأخرى ، وساعدنا في رعاية المرضى - في بكلمة واحدة ، فعلنا كل ما تم إرشادنا إليه. والآن يحتل المعهد مبنى جديدًا رائعًا بأحدث الأجهزة ويتم توفير رعاية جيدة للمرضى. في الوقت الحاضر ، عملنا الرئيسي هو تقديم الخدمات الإلهية والواجب اليومي في الهيكل ، وظائف الأخوات. أسبوعيًا في أيام السبت وفي أيام العطلات الرئيسية ، يتم تقديم القداس في المعبد ، وفي أيام الثلاثاء - الصلوات. تقوم الأخوات بزيارة جميع المرضى (هناك 300 منهم فقط ، منهم 50 في قسم الأطفال) وتحديد أولئك الذين يرغبون في الحصول على القربان ، وإعدادهم للاعتراف والتواصل ، وبعد ذلك ، مع الكهنة ، يمرون عبر الأجنحة مع الكهنة. هدايا مقدسة. بعض المرضى يأخذون القربان في الكنيسة ، لكن معظم طريح الفراش يأخذون القربان في العنابر. هناك معمودية في الكنيسة ، تم تعميد العديد من المرضى ، وكانت هناك حفلات زفاف وجنازات.
تمامًا مثل أي عمل آخر لا يمكن البدء فيه والتخلي عنه ، كان من الواضح هنا أيضًا أننا بدأنا العمل على أساس مستمر. بحلول عام 1997 ، أصبح تكوين المجموعة أكثر أو أقل استقرارًا ، وقمنا بإضفاء الطابع الرسمي على منظمتنا بشكل قانوني. لقد باركنا الأرشمندريت كيريل (بافلوف) على إنشاء مجتمع ومنحنا اسمًا: المجتمع باسم أيقونة كازان لأم الرب.

ما هو غير محظور مسموح به

حدث ذلك مع الأطفال

في عام 1997 ، حصلت عائلة فالعام على قطعة أرض لبناء سكيتي في منطقة كولومنا. قررت جماعة راهبات الرحمة شراء قطعة أرض في الحي. في التسعينيات ، كان القيام بذلك أسهل بكثير مما هو عليه الآن. اشترينا مبنى مدرسة كان مغلقاً بسبب قلة الأطفال وقطعة أرض صغيرة. كان المبنى في حالة سيئة للغاية لكننا قمنا بإعادة بنائه والآن يسعد الأخوات وضيوفنا. في عام 1998 ، تم بناء كنيسة منزلية وتكريسها باسم أيقونة كازان لوالدة الإله. يخدم في المعبد رجال دين من ميتوشيون موسكو في دير فالعام. الآن عشر أخوات يعيشون هنا بشكل دائم. أصبح هذا هو قاعدتنا في الضواحي وفرع كولومنا ، والذي بفضله حصل المجتمع على وضع واحد بين الأقاليم.
في كولومنا ، تعرفنا على الفور تقريبًا على العاملين في دار الأيتام وأطفالها وبدأنا في مساعدتهم. الحمد لله ، تم تجهيز دور الأيتام الآن بشكل جيد ، ولكن في عام 1997 كان كل شيء أسوأ بكثير ، فقد استحوذوا على أكثر الأشياء الضرورية. نحن نشارك في مساعدة دور الأيتام. تلقينا طلبات من دور الأيتام من مناطق مختلفة - تولا ، ريازان ، منطقة ياروسلافل. الآن نحن نعتني بحوالي عشرة دور للأيتام ، ولدينا معها علاقة طويلة الأمد. في السابق ، كان علينا تقديم المساعدة المالية في كثير من الأحيان ، والآن أقل في كثير من الأحيان ، نلبي بعض الاحتياجات: الأدوية ، والأدوات المكتبية ، والتهنئة بالضرورة والهدايا للأعياد. لكننا الآن ، كما يقولون ، منخرطون في التنشئة الاجتماعية: ننظم رحلات إلى الأديرة ، ونأخذهم إلى المسارح والمتاحف. عند السفر ، نأخذ الأطفال دائمًا إلى المقهى لقضاء عطلة قصيرة. في الواقع ، يوجد الآن رعاة لدور الأيتام. في موسكو والمنطقة ، قد يكون لدار الأيتام أكثر من منظمة وصية واحدة. ونحن مرتبطون ارتباطًا وثيقًا بدار الأطفال في كولومنا ، بما في ذلك المدير والموظفون الرائعون. كهنوت Valaam Metochion يعمد الأطفال ويخدمهم ، منذ ذلك الحين تم بالفعل تعميد مئات الأطفال الوافدين حديثًا.
بناءً على هذه التجربة ، توصلنا إلى فكرة إنشاء دار أيتام خاصة بنا على طراز الأسرة في فرع كولومنا. هذا هو الهيكل ، عندما يعيش 6-10 أطفال مع معلمين (أمهات) كما لو كانوا في أسرة ، يشاركون معًا في الأنشطة الاقتصادية ، ويدرسون في مدرسة عادية. للأسف ، لم ننجح. لقد واجهتنا حقيقة عدم قدرتنا على إنجاب الأطفال ، على الرغم من أن لدينا جميع الشروط لذلك. قام الكفلاء ببناء منزل رائع ، وتجهيزه بكل ما هو ضروري ، ووفقًا لمعايير تفوق بكثير معايير الدولة ، فقد تلقوا جميع مستندات القبول. اخترنا موظفين تربويين وغيرهم ، لكن على مستوى سلطات الوصاية واجهنا جدارًا. هكذا كان الأمر ، كما هو الآن - لا أعرف. ونتيجة لذلك ، وبعد عامين من المحاولات غير المثمرة ، تخلينا عن هذه الفكرة.
في أحد الأيام ، بعد محادثة مع Vladyka Panteleimon (استشرت حول كيفية اختراق هذا الجدار) ، توصلنا إلى قرار توفير بنايتنا الرائعة لاستخدام ملجأ St. Dmitrovsky وملجأ دير Marfo-Mariinsky. يستخدمون هذا المنزل كقاعدة ترفيهية. نحن سعداء لأننا اتخذنا القرار الصحيح. يخدم المنزل الغرض المقصود منه ، ونحن سعداء. عند وصولهم ، نحاول أن نقدم لهم منتجات الألبان الجيدة ، والخضروات ، وما إلى ذلك. ويسعدنا رؤيتهم في كنيستنا المنزلية.

نسائنا المسنات الوحيدات

عندما استقرنا في منطقة كولومنا ، طلبت منا إدارة القرية المشاركة في مساعدة السكان الوحيدين والعجزة في القرى المجاورة. اكتشفنا من ونوع المساعدة المطلوبة ، وقمنا بعمل قوائم. لذلك لدينا اتجاه جديد للنشاط وحوالي 25-30 جناحًا (في أوقات مختلفة) في 15 مستوطنة. وهؤلاء في الغالب نساء عازبات عازبات ، بالإضافة إلى أسر مختلة ولديها أطفال صغار. مرتين في الأسبوع تذهب الأخوات إليهن وتقدم لهن أي مساعدة. بالنسبة لأولئك الذين لا يستطيعون الطهي ، فإنهم يجلبون الطعام الساخن ، وبالنسبة لأولئك الذين يستطيعون ، فإنهم يجلبون الطعام والتنظيف ، وإذا كان الشخص ضعيفًا ، فسيتم غسل شخص ما ، وسيتم غسل شخص ما. إذا كان الشخص مريضًا ويحتاج إلى دخول المستشفى ، فإنهم يساعدون في ذلك. نحن نعتني بكل شيء ، وصولاً إلى الجنازة. في بعض الأحيان نقوم بذلك على نفقتنا الخاصة ، لأن الأقارب يرفضون المشاركة ، وهذا يحدث. يعتني كهنوت بلعام بكبار السن خلال حياتهم ويرسلهم في رحلتهم الأخيرة.
الإدارة المحلية مهتمة بنا. لكن هذا لا يعني أننا سنقوم بعملهم نيابة عنهم. الحقيقة هي أن هناك قائمة بمسؤوليات الخدمات الاجتماعية. لكن بالنسبة لشخص ضعيف ، هذه القائمة ليست كافية. الأخصائيون الاجتماعيون ليسوا ملزمين بتنظيف وغسل كبار السن وحمل المياه والحطب أيضًا. هذا هو المكان الذي يتجهون إلينا فيه. نتحقق من هذه المناشدات لمعرفة ما إذا كان الشخص بحاجة إليها حقًا ، ونسقها مع إدارات المستوطنات المحلية (مجالس القرى السابقة). أعرف في القرية كل شيء عن الجميع ، بما في ذلك أولئك الذين يحتاجون حقًا إلى المساعدة.

رسائل المعجبين

من الشائع أن تأتي الرسائل إلى المعابد بطلبات من السجناء. حاولنا تلبية طلبات هؤلاء الأشخاص ، وجمعنا الطرود وإرسالها ، والتي غالبًا ما كانت تُعاد إلينا. الحقيقة هي أن السجناء يرسلون رسائلهم مع المعجبين إلى عشرات الرعايا ، على أمل أن يقوم أحدهم بالرد عليها وإرسالها: نظارات ، ملابس داخلية ، كتب من الأشياء الجيدة. ومع ذلك ، لا يُسمح لهم باستلام الطرود أكثر من مرة واحدة كل ثلاثة أشهر. وليس كل شيء في الحروف صحيحًا. لكي لا نهدر على الطوابع البريدية ، لجأنا في عام 2006 إلى البطريركية وطلبنا تأمين مستعمرة لنا ، يمكننا الاعتناء بها. استقبلنا مستعمرة نسائية في منطقة كوستروما ، حيث يتم احتجاز ما بين 700 إلى 1000 سجينة. قامت إحدى المنظمات الخيرية ببناء معبد هناك. بدأنا بمساعدة الكاهن المحلي المعين في تنظيم الصلوات ، وبدأنا في القدوم بالتهاني والهدايا في الأعياد الأرثوذكسية. تبرعوا بالكتب والأيقونات ومواد الفيديو وما إلى ذلك للكنيسة. قبل عامين ، افتتحنا في المستعمرة دورة للتعليم المسيحي بالمراسلة لمدة عامين حول "أساسيات الإيمان الأرثوذكسي". تسافر أخواتنا بانتظام مع المحاضرات والأدب والمغادرة والتحقق من المهام. في نهاية الدورة ، يتم إجراء امتحان وإصدار دبلوم. هذا العام ، تخرج 9 أشخاص من الدورات ، وهذا أمر جيد لمثل هذه البيئة. منحت إدارة المستعمرة مجتمعنا دبلومة ، وأبرشية كوستروما - بميدالية باسم القديس. ثيودور ستراتيلاتس.

المحسنين

لمدة 18 عامًا ، من أجل أنشطتنا ، اكتسبنا وسائل النقل والمعدات الزراعية والمخزون اللازمة ، وقمنا ببناء سكيتي في منطقة Kolomensky ، أي لدينا قاعدة موارد كبيرة. لقد تلقينا شيئًا من خلال المنح ، لكن هذه المبالغ ضئيلة ، ومعظم احتياجاتنا يتم تغطيتها من قبل المحسنين الذين وثقوا بنا. وهم ليسوا منعزلين فحسب ، بل هم معنا معًا. تعرف العديد من المحسنين على الأخوة في التسعينيات ، عندما لم يكن لدينا حتى ملعقة. انخرط البعض تدريجيًا في هذا العمل بأنفسهم. إحدى المتبرعات ، التي كانت تبني دارًا للأيتام في فرع كولومنا ، انضمت إلى المجتمع بنفسها وأصبحت رئيسة قطاع الأطفال. يوجد دائمًا متبرع وراء جميع أنشطتنا ، من الحبوب للمشردين إلى شراء السيارات. لكن الناس لا يعطون السبب إلا عندما يرون النتيجة. ونحاول. ولدينا أيضًا قانون الاقتصاد الأكثر صرامة.

مساعدة فعلية

يعتقد البعض خطأً أن أخوات الرحمة مجتمعات رهبانية. في التسعينيات ، تم إرسالي من البطريركية إلى إنجلترا للتعرف على تجربة العمل الخيري لمختلف المنظمات غير الحكومية ، بما في ذلك راهبات الرحمة. هذه مجتمعات رهبانية كاثوليكية حقًا ، فهي توحد الناس "للعمل الاجتماعي" ، المهمة هي مساعدة جارهم. يختلف توزيع الأديرة الأرثوذكسية ، وعملهم الرئيسي هو الصلاة من أجل العالم ، لكنهم لم يحصّنوا أنفسهم أبدًا من العالم ، وكانت الأديرة دائمًا مراكز للمساعدة في جميع المشاكل. لقد وحدت الأخوات في جميع أنحاء العالم ، وفي روسيا ، جميع النساء اللاتي يرغبن في مساعدة جيرانهن ، ومعظمهن لم يكن راهبات. في روسيا ، يأتي ازدهار الأخوة كظاهرة في عهد الحروب ، عندما نظم المجتمع نفسه في فترة تاريخية صعبة للبلاد. على سبيل المثال ، في الحرب الروسية التركية ، الحرب العالمية الأولى ، ساعدت النساء - عذارى وأرامل ونبلاء وأفراد من العائلة الإمبراطورية - الجرحى في المستشفيات ، وذهبوا إلى ساحات القتال وكانوا أفضل مساعدين للأطباء. تذكر ذكريات الجراح أ. بافلوف. ولم يكونوا راهبات. سؤال آخر هو أن الصدقات كانت موجودة حتى قبل تشكيل الأخوات وكانت تتمحور دائمًا حول الأديرة. ولكن كضرورة ضرورية في ظروف الحرب ، تم الحفاظ على الأخوات على أساس دائم ، لأنه حتى بين الحروب هناك عدد كافٍ من المعاناة. لقد انقطع هذا التقليد المسيحي لسنوات عديدة ، ولكن قبل 20 عامًا تم إحياؤه وهو يتطور بنجاح. إن رعاية ومساعدة المحرومين والمسجونين والمشردين والأيتام لا تتوقف عن كونها ذات صلة اليوم.
يوجد اليوم في موسكو حوالي 15 جمعية أخوية من مختلف أشكال التنظيم: مع موظفين بدوام كامل ، ومتطوعين ، ونوع مختلط. لا يوجد عمال بدوام كامل في مجتمعنا. كل المتطوعين. وهذه مشكلة جزئيًا ، لأن تدفق أولئك الذين يريدون أن يصبحن أخوات لا يمكن تسميته تيار ، بل تيار. كان فلاديكا بانتيليمون محقًا عندما قال إن متوسط ​​عمر أخت الرحمة يبلغ حوالي 60 عامًا. الحمد لله أن لدينا أخوات منذ سنوات عديدة ، ما زلن فتيات ، أتوا إلينا مع أمهاتهم وبقوا ، لكن ليس هناك الكثير منهن. بشكل عام ، التجديد وتدفق الشباب يمثل مشكلة لجميع الأخوات. وعلى الرغم من أن عدد أعضاء المجتمع قد زاد عدة مرات على مر السنين (نحن الآن أكثر من 50) - إلا أن هذا لا يكفي لمهامنا. في الوقت نفسه ، بقي نصف القائمة الأصلية. هناك أيضا دوران في الأخوات. الإغراءات تصاحب الجميع ، وأولئك الذين قرروا الأعمال الصالحة ، أكثر من ذلك. من يستطيع ، قاوم. ترك الناس الدراسة في أوقات مختلفة ، بعضهم على الفور تقريبًا ، والبعض الآخر بقي لفترة أطول. عندما يسألونني لماذا لم أترك نفسي ، لم أفهم حتى ذلك. لم أحضر للتو بمحض إرادتي ، لقد كنت محظوظًا. لقد جئت مؤخرًا إلى المُعترف بالكلمات: "أبي ، أنا أضعف ، أغبى ، أتقدم في السن ، أبلغ من العمر 71 عامًا بالفعل! .." أجاب: "لكن ليس 91". لم أستمر أكثر. بشكل عام ، القدوم إلى الأخوة ، البقاء أو المغادرة أمر شخصي للجميع ، حالته العقلية. كلنا نستجيب لله. كل رجل لنفسه. الشركات ، وحتى المجتمعات ، لا تذهب إلى مملكة الجنة.

احمل خطبة المسيح

قبل بضع سنوات ، عرضت علي فلاديكا بانتيليمون ، بعد أن تعرفت على أنشطة الأخوات ، أن أصبح منسقة لجمعية أخوات الرحمة المنشأة حديثًا للكنيسة الأرثوذكسية الروسية. تتمثل مهمة الرابطة في التعرف على خبرات الأخوات الروسية وتبادلها ، وتنسيق أنشطتها ، ونشر الأحكام الرئيسية للكنيسة ، والاتحاد في مشاريع اجتماعية مشتركة. الآن في روسيا ، وفقًا لمصادر مختلفة ، هناك أكثر من 300 جمعية أخوية وجمعية خيرية. يتزايد عددهم ، في العامين الماضيين ، ويرجع ذلك ، من بين أمور أخرى ، إلى إدخال منصب أخصائي اجتماعي في الكنائس. وبما أن المرء ليس محاربًا في الميدان ، تظهر مجموعة دعم حوله.
في بعض الأخوات ، يعمل جزء من الأخوات على أساس التفرغ ، بما في ذلك في المؤسسات الطبية. يُطرح السؤال أحيانًا: كيف يختلفون عن الممرضات اللائي يعملن جنبًا إلى جنب؟ أفهم الأمر على هذا النحو: يجب على أخت الرحمة ، بحياتها ، بمثالها لمن حولها ، أن تحمل عظة المسيح. هذا لا يعني بالضرورة أن تكون معلمة تعليم دين. هذا ، بالمناسبة ، يفعل الكثيرون ، وليس دائمًا جيدًا. مع سلوكها ، موقفها الخاص ، حبها للناس ، يجب أن تحمل خطبة. في الوقت نفسه ، يجب أن أقول إن هناك ممرضات رائعات ، محترفون حقيقيون يدعمون طبنا ، أعرف الكثير منهم.
في قراءات عيد الميلاد الأخيرة ، تحدث كاهن من منطقة بيلغورود ، يشارك بشكل جدي في العمل الاجتماعي ، عن عملية زيادة النشاط الاجتماعي في الكنيسة. "العيش في وسط المشاكل ، عليك التعامل معها. لكن لا ينبغي لأحد أن يغازل المجتمع ، لأن أولئك الذين يسمون أنفسهم "مجتمعًا" لن يكونوا أبدًا مخلصين للكنيسة ، بغض النظر عن الطريقة التي تنحني بها أمامها ". المهمة الرئيسية للكنيسة ، وأنا أتفق معه هنا ، هي إنقاذ النفوس.

أخوات الرحمة هم من تؤلم روحهم غير أنفسهم.

أناس مختلفون جدًا يأتون إلى مجتمعنا. مستوى اجتماعي مختلف جدا. شاب ، عجوز ، ناجح. مختلف. كان لدينا جاليا أفرينا. عاملة النظافة ، ليست سبع امتدادات في جبهتها ، لكنها تحمل مثل هذا الحب. كانت حياتها كلها تضحية. كان لديها زوج يشرب الكثير من المشاكل ، لكنها بقيت شعاعًا من الضوء - ليس فقط لعائلتها ، ولكل من حولها. في مجتمعنا ، كانت دائمًا من بين الأوائل والمستعدة دائمًا للقيام بأي عمل. هي عاملة نظافة والآخرون دكتوراه وأطباء. أشخاص مختلفون تمامًا ، بمستويات اجتماعية مختلفة. لكن هناك شيئًا واحدًا يوحد الجميع: أنا لست راضيًا عن الحياة لنفسي فقط ، فقط من أجل عائلتي. اريد مساعدة شخص اخر كيف يمكنني. مما أستطيع.
يعتقد شخص ما أن إطعام المتشردين المضطهدين هو إفسادهم. وتأتينا الأخوات بموقف مختلف: المشردون هم أناس أيضًا. كل شخص هو صورة الله ، وإن كان في مثل هذا الشكل الكابوسي القبيح. كل شخص لديه روح. نعم ، لسبب ما ، عادة بسبب خطأهم الشخصي ، انتهى الأمر بالشخص حيث كان. فماذا الآن ، دعه يموت أمام عينيك ؟! إنه إنسان. يصبحن أخوات رحمة عندما تؤلم الروح شخصًا آخر غيرهن. ورؤية الصقيع خارج النافذة ، تعتقد: "وكيف حال المشردون لدينا؟"

حياة المؤمن العادية

نحن نعيش في جو قاس وغير أخلاقي. قبل عشرين عامًا ، لم نكن نتخيل في كابوس ما نوع "المجتمع" الذي سنجد أنفسنا فيه. لكنني مندهش من أن الزهور الجميلة يمكن أن تنمو على هذا الروث. أعرف مثل هؤلاء الأشخاص الرائعين ، فهم موجودون في بيئتنا وفي مجتمعنا. أنا متأكد من أن كل شخص مسؤول عن نفسه في أي موقف. لن تتاح لنا الفرصة ، للوقوف أمام الله ، لإلقاء اللوم على الجو الذي يعيش فيه الجميع على هذا النحو. نحن لا نبرر ذلك. وهناك أناس يفهمون هذا. وهؤلاء هم الأشخاص الموجودون معنا في المجتمع. ربما لا يستطيعون نطقها ، لكنهم يأتون إلى الأخوات بمثل هذا الشعور.
نعم ، نحن نتقدم في السن. الأخوات الذين بدأنا معهم يتقدمون في السن ، وماتت حبيبي جاليا أفرينا منذ بضع سنوات بسبب السرطان. لكننا لسنا محبطين. بشكل عام ، أعتقد أنه لا يوجد شيء غير أناني في العيش والعمل مثل أخت الرحمة. هذه هي الحياة العادية للمؤمن العادي. وأعتقد أن الرب لن يتركنا لأنه ساعدنا طوال هذه السنوات.

سجلتها داريا روشنيا.
تم تجهيز المواد للموقع www.miloserdie.ru

12 فبراير 2018 أناستاسيا أنجيلوفا هناك مشكلة

• احب؟ شارك الرابط مع أصدقائك:

قد تكون هناك مقدمة طويلة هنا تحتوي على مجموعة من المصطلحات غير المألوفة في مجال علم نفس الأسرة ، لكن لا. أقترح الانغماس على الفور في حقائق مثل هذا الموضوع الذي لا يحظى بشعبية ، ولكنه ذو صلة.

حبيبي إذا ر هي أكبر أخت في الأسرة وقد شوهدت في:

• الحاجة إلى رعاية شخص تعتقد أنه أضعف ؛
• مستوى عالٍ من المسؤولية تجاه الآخرين ؛
• الشجاعة الخارجية المفرطة تجاه الآخرين ، ولكن ليس الذات ؛
• الميول إلى الكمال ومحاولات أن تكون مثاليًا في كل شيء ؛
• صعوبات في الاعتناء بنفسك ، وقبول حياتك الجنسية ؛
• الرغبة في التدريس والنصح وأن تكون قدوة.

مبروك (اقرأ التعازي)! على الأرجح ، أنت المالك السعيد لعقد (متلازمة) الأخت الكبرى.

هذا ليس مرضًا ، ولا تشخيصًا ، ولا حتى أسوأ مشكلة في الحياة.

لكن متلازمة الأخت الكبرى تمنعك من بناء علاقة كاملة وصحية مع الرجل.

في كثير من الأحيان ، يقول الآباء لابنتهم البالغة بالفعل ، في رأيهم: "أنت مسؤول عن أخيك" ، "اعتني به" ، "إطعام" ، "تحقق مما إذا كان قد قام بواجبه المنزلي" ، "ما نوع الشركة هل يتسكع؟ "،" عزيزي ، حسنًا ، أنت أكبر سنًا ، وأكثر ذكاءً ، وأكثر حكمة "وما إلى ذلك.

منذ الطفولة المبكرة ، تم تشكيل موقف - ليكون مسؤولاً.

ماذا يحدث لمثل هذه الفتاة في سن الرشد؟

هي نفسها ، عن غير قصد ، تعامل الرجال بنفس الطريقة التي يعامل بها شقيقها - مفيدة. حسنًا ، تبدأ المراقبة المستمرة للشبكات الاجتماعية ، وتوصيات قوية في السلوك ، والمظهر ، ونمط الحياة ، وأسئلة مثل "هل أكلت؟" ، "هل نمت؟" إلخ.

إذا تعرف شخص ما على نفسه في الوصف وأعلن رسميًا على الفور - "هذه المتلازمة الخاصة بك هي هراء. أنا فقط أهتم ".

عد إلى البداية وأعد قراءة أعراض قلقك الوهمي.

مع معنى وسبب عقدة الأخت الكبرى نوعا ما برزت. لكن ماذا تفعل به أكثر؟

اذهب إلى طبيب نفساني ، وقم بتشخيص مثل هذه المشكلة بنفسك؟

يمكنك ذلك ، لكن دعنا نحاول التعمق أكثر في أنفسنا.

كيف لا نحول الحب العاطفي إلى نموذج للعلاقات الأسرية؟

1. افهم وتقبل حقيقة أنك فرد. رعاية أخيك ووالديك وزوجك وأطفالك أمر طبيعي. ولكن لا داعي لأن تكون مهووسًا بمحاولة إبقاء الجميع تحت جناحك. الرجل هو شخص بالغ نجا بطريقة ما في السابق دون وجبات الإفطار والغداء والعشاء والقمصان النشوية وغيرها من الكمال المنزلي في أداء نسائي.
2. توقف عن التنافس على الاهتمام. لم تعد تلميذة تحتاج إلى الدراسة بشكل أفضل ، حتى يمدحها والداها في الأولمبياد القادم ، وليس شقيقها. فكر بنفسك: من حقيقة أن بورشت الخاص بك سيُطلق عليه يومًا ما أفضل من حماتك ، فلن تكون الحياة مختلفة. هل تعتمد على الرغبة في أن تكون الأفضل في كل شيء؟ لذا تنافس مع نفسك - في الرياضة ، في العمل ، في الجنس.
3. اطلب المساعدة ، لا تأخذ كل شيء على عاتقك. لا يوجد شيء مخجل أو رهيب في هذا. ابدأ صغيرًا: تخلص من المطرقة والمسامير وأكياس البقالة وأخفِ محفظتك في البار. لا تخلط فقط مع الدعوة لمحاربة النسوية. إنها بالأحرى نصيحة ألا تخاف من إظهار الضعف في اللحظات المناسبة.
4. اسمح لنفسك من وقت لآخر بأن تكون طفلة في علاقة ، فتاة متقلبة تريد أن تأكل آخر قطعة شوكولاتة ولا ترفضها ، لأن الرجل الذي تحبه لديه أسنان حلوة.
5. نعم بالتأكيد! من الآثار الجانبية الأخرى لهذه المتلازمة أن الأخوات الأكبر سناً اللواتي كن مربيات أطفال صغار غالباً ما يترددن في إنجاب أطفال بأنفسهن. نحن لا ندعو للأمومة ، فقط فكر في الأمر في وقت فراغك.
6. واسأل نفسك سؤالاً آخر ، "هل أريد الحب أم الامتنان؟". أعتقد أن الإجابة واضحة. اسعى جاهداً لإعطاء وتلقي المشاعر والعواطف بدلاً من الخدمات المماثلة.

أن تكون أختًا أكبر أمر رائع ورائع ومجزٍ. كل ما في الأمر أن بصمات عدم التنشئة الصحيحة للآباء تبقى معنا مدى الحياة. الشيء الرئيسي هو فهمها وتوجيهها في الاتجاه الصحيح.