لقد سئمت من تصرفات زوجي غير اللائقة. أناني، طاغية أخلاقي، فتى مهين؟ بناء العلاقات أو الرحيل؟ سيكولوجية الحياة الأسرية السعيدة: لماذا تتعب المرأة من الزواج وكيف تصحح الوضع؟ لقد سئمت من زوجي، فهو يحتاج إلى الكثير من الاهتمام
تعبت من زوجي، تعبت من زوجتي - تعبت من الزوجة، تعبت من الزوج، ماذا أفعل؟
تعبت من زوجي! تعبت من زوجتي! زوجتي وزوجي سئموا ماذا أفعل؟
تعبت من زوجي، تعبت من زوجتي - هذا أمر طبيعي ولا مفر منه
كل شخص لديه مصدر قوته الخاص في العلاقات - تلك العتبة عندما تتحول العلاقات من حاجة إلى عبء.
عندما نقول أو نشعر: تعبت من زوجي، تعبت من زوجتي - تعبت من زوجتي وزوجي وأولادي - فهذا ليس أكثر من تعب طبيعي من العلاقات معهم.
ومن السهل جدًا تحديد ذلك: يبدأ الزوج والزوجة في تنفير شريك الأسرة من نفسيهما بكل الطرق الممكنة - فالحضور ذاته، وليس فقط كلماتهما وأفعالهما، يسبب الانزعاج.
وفهم أن هذه حالة طبيعية - وهذا تعب - مهم جدًا لكل من الزوج والزوجة. لأنه، بخلاف ذلك، سيتم فهمه على أنه سلبي في العلاقة نفسها، مع كل ما يترتب على ذلك من عواقب.
وهذا هو، بدلا من فهم أنني تعبت من زوجي، تعبت من زوجتي، سوف يفكر الزوج والزوجة: لقد انهارت علاقتنا - زوجتي وزوجي لا يناسبني، وما شابه ذلك.
فقط، من ناحية أخرى، مرة أخرى، من المهم جدًا التشخيص بشكل صحيح أن هذا هو التعب: أو ربما، في الواقع، هذا ليس تعبًا، ولكنه شذوذ في العلاقة بين الزوج والزوجة. كيف نفعل هذا، كيف نفهم؟
تعبت من زوجي! تعبت من زوجتي! أو ربما أنهم ليسوا فقط بالنسبة لك؟ كيف نفهم وماذا تفعل؟
حسنًا ، كيف يمكنك تحديد ما سئمت منه: من الزوج أو الزوجة أو من العلاقات معهم أو من هذه العلاقات ومثل هذه الزوجة من هذا الزوج؟ هنا، لا يمكنك الاستغناء عن مراجعة معقولة لعلاقتك معهم:
عليك أن تتذكر بالتفصيل: ومن أين بدأ هذا التعب من الزوج والزوجة؟ كيف يتجلى هذا التعب؟
إذا كان تعبك من زوجك أو زوجتك ليس مستمراً وليس مزمناً.
إذا جاء الأمر فجأة: لقد سئم الزوج أو الزوجة منه، وبدأ يضايقهما كما لو كان فجأة - بدون سبب واضح - دون أسباب واضحة وهامة - فهذا تعب من العلاقة.
في هذه الحالة، لقد وصلت ببساطة إلى عتبة قدراتك العقلية والجسدية والحسية والجنسية في هذه العلاقة - ولم يعد بإمكانك الاستمرار فيها بشكل طبيعي.
لأنه، حرفياً: أنت غير قادر على مواصلة العلاقة كما كانت من قبل - أنت متعب. والمشاجرات والفضائح وغيرها من الأشياء السلبية التي بدأت هي مجرد سبب لمقاطعة هذه العلاقات وتعليقها - لأخذ قسط من الراحة منها.
نعم ماذا تفعل هنا؟! توقف عن ذلك! توقف عن اغتصاب نفسك وزوجك وزوجتك - توقف عن اغتصاب علاقتك، واستمر في ذلك بنفس الوضع وبالروح التي كانت عليها من قبل.
أولاً، لا يزال الأمر لا ينجح، وثانيًا، أنت بحاجة بغباء إلى استراحة من زوجك، من زوجتك، من العلاقة بينكما. كيفية الاسترخاء؟ حسنًا، هذا يعتمد على قدراتك وخيالك ودرجة التعب.
قد يرغب شخص ما في "الابتعاد لبعض الوقت": "سأعيش مع والدتي" أو "دعونا نقضي إجازتنا بشكل منفصل". لكن بالنسبة للبعض، يكفي عدم التحدث أو التواصل - لخفض العلاقة إلى مستوى "نحن نعيش تحت سقف واحد فقط".
هناك خيارات مختلفة، والشيء الرئيسي هو أن تأخذ استراحة من العلاقات وكل ما يتعلق بهذه العلاقات.
إذا جاء الشعور بالتعب كشعور: هذا كل شيء! - لا استطيع بعد الان!
إذا كان الأمر الأكثر أهمية هو أن العلاقة في البداية أو لفترة طويلة كانت تحتوي على سلبية أكثر من اللحظات الممتعة والعادية، فهذا يعني أنك سئمت من مثل هذا الزوج ومثل هذه الزوجة ومثل هذه العلاقات معهم.
أي اعذر المقطع المباشر: لقد أخطأت في حياتك بزواجك من هذا الرجل، أو زواجك بالمرأة الخطأ. وهذا هو السبب في أن علاقتك لا تناسبك.
وبالتالي، فإنك لا تتعب منهم فحسب، بل إنهم يرهقونك حرفيا، لأن لديهم سلبية أكثر من الإيجابية، وليس العكس، كما ينبغي أن يكون في علاقة طبيعية بين الزوج والزوجة.
لقد سئمت من زوجي، تعبت من زوجتي - فهي لا تناسبني. ما يجب القيام به؟
حسنًا، بشكل عام، مهما بدا الأمر حزينًا ووقحًا، فإن الطريقة الوحيدة للتخلص من هذا التعب لدى زوجك وزوجتك هي التخلص منهما. تخلص من مصدر هذا التعب المستمر.
لا يمكنك، لا تريد، لم ينجح الأمر؟ - إذن هناك خيار أقل تطرفًا وغير فعال فيما يتعلق بحياتك السعيدة: تحتاج إلى إعادة تنسيق العلاقة.
كيف؟ حسنًا، إذا كانت هذه العلاقات في شكلها الحالي، كما اتضح، لا تسبب لك سوى التعب المستمر، فهذا يعني أنها بحاجة إلى التغيير عن طريق إزالة تلك العناصر التي تتعبك أكثر من غيرها.
على سبيل المثال، معظم الزوجات يتضايقن ويتعبن من شرب أزواجهن للخمر أو سكره. أو عامل جديد نسبيًا: جلوس الزوج والزوجة أمام الكمبيوتر. وهلم جرا وهكذا دواليك.
كيفية القضاء على هذا حتى لا تتعب منه؟ نعم، على الأرجح، لن تتمكن من القضاء على هذا بأي شكل من الأشكال - لا تحاول حتى: أنت زوجة وزوج ولست معلمًا ومعلمًا لزوجك، زوجتك، التي كان ينبغي تربيتها وتعليمها قبل ذلك بكثير - قبل أن "تتصل" بهم.
لذلك، ما الذي يمكن عمله هنا؟ وببساطة، قم بإزالة هذا من علاقتك: فهو يشرب ويجلس أمام الكمبيوتر - لكن هذا لا يعنيني. وهذا هو، ماذا يحدث؟
أنت مجبر على تقليص علاقتك مع زوجك وزوجتك إلى الحد الأدنى عندما لم تعد هذه العلاقات تزعجك وبالتالي تتعبك.
هل يمثل هذا نهاية علاقتكما الأسرية الحميمة والمحبة والمرضية كزوج وزوجة؟ أسرع شيء هو: نعم.
ولكن ليس هناك خيار آخر: إما أن تندب إلى الأبد: تعبت من زوجك، تعبت من زوجتك، وتموت ببطء من هذا، أو تغير علاقتك إلى حالة لم تعد تتعبك فيها.
باختصار: أنت ببساطة في هذه العلاقات تحتاج إلى أن تصبح شخصًا مهملاً. انت لا تريد؟ - حسنًا، انظر إلى النصيحة أعلاه: احصل على الطلاق.
لقد سئمت الزوجة من زوجها، سئم الزوج من زوجته - وهو وضع شائع، من المهم فقط فهمه. آمل أن تساعدك هذه المقالة في هذا.
تعبت من علاقتي مع زوجي
إنه رجل عادي، يعمل
يوفر لك حياة خالية من المتاعب
ويمكن العثور على الأدرينالين على الجانب
لا أقصد الغش
هناك الكثير من الأنشطة التي ستجلب المشاعر إلى حياتك.
ربما حتى مغازلة طفيفة مع شخص غريب
ولم لا؟
فهذا لن يؤدي إلا إلى إضافة الحنان إلى علاقتك مع زوجك
إلا إذا كنت تبالغي في ذلك بالطبع
وإلا فإنه سيزيد النزيف وليس الألم
أنت مثير للاهتمام، ستجد شخصًا آخر، وسيعطيك الفراشات، وبعد ذلك ستسير الحياة بنفس الطريقة، وسيظهر العمل، لذا ابتكر أفكارًا، وابحث عن الوقت لإرضاء كلاكما الأشياء الصغيرة، اعتني بنفسك، ابحث عن شيء لتفعله!
دع زوجك يحاول بطريقة أو بأخرى تفريغ جدول أعماله المزدحم لقضاء إجازتك المشتركة، وما إلى ذلك. في النهاية، هو أيضًا يحتاج إلى الراحة، فهو لا يملك سوى حياة واحدة.
أنا وزوجي معًا منذ 11 عامًا. طفلان. وما زال بيننا علاقة مشرقة وفراشات ومغازلات. نحن أنفسنا مندهشون - هل يحدث هذا حقًا؟ لكننا نفعل كل شيء معًا، ولدينا الكثير من وقت الفراغ مع الأطفال، ونأتي إلى جميع أنواع الرحلات الممتعة بالسيارة، ونذهب للمشي لمسافات طويلة، والتزلج في الشتاء. ولذلك أرى أن كل المشاكل سببها الجمود والكسل وقلة الخيال. الحياة هي ما نصنعه بأنفسنا. من الواضح أن زوجي متعب في العمل. لكن السعادة هي عندما يكون الرجل مطلوبًا ومُرضيًا في مهنته. يكسب المال. ولكن هل من غير الممكن حقًا العثور على يوم عطلة واحد في الأسبوع للقيام بشيء آخر غير ممارسة الجنس؟ اخرج إلى الطبيعة. اذهب للتسوق. وأخيرا، الذهاب إلى السينما؟ زيارة الأصدقاء؟ الترفيه النشط يجمع الناس معًا ويخفف التوتر. وخلال الأسبوع، عندما يكون زوجك مشغولا، تطوري روحيا وفكريا - اقرأي، خذي بعض الدورات التدريبية. أو ربما يجب أن تحصل على كلب؟
يقوم الناس بإنشاء أسرة من أجل إدارة الأسرة معًا وإنجاب الأطفال والحصول على الدعم والمساندة. وتحتاج إلى انطباعات وفراشات مشرقة. ربما لم يكن لديك ما يكفي من المرح. فكر، لم يفت الأوان بعد))
مصدر:
تعبت من علاقتي مع زوجي
رجل عادي، يعمل، يوفر لك حياة خالية من المشاكل، ويمكنك أن تجد الأدرينالين على الجانب، لا أقصد الغش، هناك الكثير من الأنشطة التي ستدخل المشاعر إلى حياتك
http://galya.ru/clubs/show.php?id=914893
تعبت من تصرفات زوجي معي
لدي هذا السبب للمناقشة - ربما شخص ما لديه نفس المشاكل.
كأنني زوجة، أنجبت طفلاً، لست أبعد شخص في الحياة، لكن سلوكي مثل شخص من منطقة مجاورة بالنسبة له (على الأقل).
أحتاج إلى المساعدة - أريد أن أنام، آكل، أي شيء. إذا كنت بحاجة إلى شيء لمساعدة صديق، فهو يركض إلى أقاصي الأرض. حدث مثل هذا الموقف يوم الثلاثاء - لقد غادر للعمل ليلاً، ولكن بما أننا نعمل لأنفسنا، لم يكن علينا الذهاب (ولم تكن ليلة جيدة). طلبت منه البقاء، لقد نسيت بالفعل عندما قضينا الليل معًا. لقد غادر على أي حال. لقد شعرت بالإهانة الشديدة. اليوم كنا نحن الاثنان في العمل. غادر الناس. يمسك بيدي - ابق. لكن منذ يوم الثلاثاء، لم يختفي الاستياء مني كثيرًا، مددت يدي وقلت: لا، لا، سأتدبر أمري. وغادرت المنزل. وكما تعلم، لدي شعور بالرضا لدرجة أنني لا أستطيع التعبير عنه.
أنا لا أعرف حتى ما هو سؤالي. ربما أجبر أحدهم زوجها بطريقة ما على أن يأخذ نفسه في الاعتبار على الأقل؟
المؤلف، كما أفهمها، هل وجدت طريقة جديدة لإرضاء نفسك؟ تهانينا!)))
ابحثي عن حبك، ودعي زوجك يبقى في الماضي
3 حسنًا، لن أقول ذلك بشكل قاطع. تمر كل عائلة بفترات من الأزمات، وكل شخص يمر بها بشكل مختلف. على أي حال، قبل جمع الغبار، عليك أن تقرر أخيرا بنفسك ما تريده بالضبط. إذا كان هناك طلاق، فتفضلوا بالغناء. وإذا كانت عائلة عادية، فاركض إلى طاولة المفاوضات وتأكد من محاولة إصلاح كل شيء. خلاف ذلك، أخشى أنه قد لا يحدث أنك الآن سعيد للغاية وفخور بثورتك، وسوف يحزم أغراضه، وبعد ذلك ستسقط كل غطرسته. لا تدع الأمر يأتي إلى هذا. الزواج ليس ضمانا بأنه لن يغادر، وحتى العمل المشترك قد لا يعيقه.
المؤلف، لقد فعلت الشيء الصحيح. عليك أن تدعه يشعر بما تشعر به. إذا سألته، يغادر ثم فجأة يمسك بيدك. سوف تذوب على الفور وتجلس على ركبتيك وفي المرة القادمة سيغادر مرة أخرى. أفهم ما أتحدث عنه لأنني كنت في موقف مماثل بنفسي. ولن أقول أنني لا أحبها. أنا شخصياً زوجي يحبني، لكن بطريقته الخاصة. ويمكنك أن تحب بطرق مختلفة جدًا. كما أنني سئمت جدًا من عدم اهتمامه وأنانيته. أنا أيضًا أسأل - لا يفعل ذلك. في بعض الأحيان سآتي وأعانقك، لكنه يدفعني بعيدًا ويقول إنني لا أحب الحنان. عادة لا يظهر ذلك بنفسه. أقول "هل من الصعب عليك أن تعانقني"؟ لا أستطيع وهذا كل شيء. ويبدو أنه لا يريد الإساءة، فهذا واضح. كما يقولون، هذا هو.) أنا شخصيا، على الأرجح، سأحصل على الطلاق، على الرغم من أن لدينا طفل. تعبت من أن تكون على نفس الترخيص مثل الأريكة
باختصار، إذا كنت تحب حقا، فلن تهتم بأن حبيبتك قد أساءت، وأنها أصيبت، وأنها تشعر بأنها غير مرغوب فيها. أنا لا أفهم هذا النوع من الحب. لذا سأغادر (
أنت تمشي ولن تعود إلى الوراء. كل شيء محدد سلفا بالفعل.
أنجبت طفله. هذه العبارة قتلتني للتو. هل لديك مثل هذه المواقف المشوهة في جوانب أخرى من عائلتك؟ ثم الوضع الحالي ليس مفاجئا.
لم يكن ينوي تحسين العلاقة، بل مارس الجنس فقط.
اتضح أنه عندما يريد عليها أن تبقى وعندما تحتاج فما المشكلة؟
أود أيضًا أن أتركه وأتركه وشأنه!
شكرا لتعليقاتكم. هناك حبة سليمة في كلام الضيف. وليس الأمر أنني أخشى مواجهة الحقيقة. لا. أعلم حقًا أنه ليس أنانيًا كثيرًا، فهو جيد مثل حليب الماعز، لكن الحب شرير.
كما ترون، لدي سؤال محدد - ربما إذا كان لدى شخص ما موقف مماثل، كانت هذه الزوجات قادرة بطريقة أو بأخرى على تغيير الوضع؟
لكن الحصول على الطلاق هو أمر سهل للغاية، ولا يتطلب الكثير من الذكاء.
أخشى أن أزعجك، لكنك لن تعيد تثقيف الأنانية أبدا. ولن تجبره على حسابك. ولهذا فهو أناني، وعددهم قليل جدًا. مثل هؤلاء الرجال عمومًا لا يلاحظون أي شخص من حولهم باستثناء أنفسهم وأحبائهم، ولا يهتمون بشدة بما تشعر به المرأة التي يحبونها وما هي المشاكل التي تعاني منها. لذلك أنصحك أيها المؤلف ألا يكون لديك أي أوهام خاصة حول "تطور الوضع". لا يستطيع الأناني أن "يصحح" إلا إذا أراد ذلك حقًا. لكن كقاعدة عامة، هؤلاء الأشخاص نرجسيون للغاية لدرجة أنهم يرضون أنفسهم من جميع النواحي، ولا يهتمون بآراء الآخرين.
إنه لأمر مخز إذا كان هذا هو الحال حقا. شكرًا لك.
لقد سئمت أيضًا من زوجي بشكل لا يصدق، وهم جميعًا يفهمون ويعرفون، إنهم مجرد جنون، ونحن نحرم أنفسنا كثيرًا، على ما يبدو من أجل الأسرة، ولكن اتضح أن الأمر أسوأ من ذلك، يمكنك دائمًا تدمير عائلتك الأسرة، خاصة عندما يكون لديك أطفال، أخطط لأجد لنفسي حبيبًا أو صديقًا يمكنك التحدث إليه، ويمكنه أن يعانقك بهذه الطريقة، لأنه يريد ذلك، وليس لأنني أسأل، ربما يحرك الزوج بعد ذلك يصل، أو ربما سيغادر
كان لدي حبيب، في البداية كان كل شيء رائعًا، لقد أذهلني، ولكن بعد ذلك أصبح كل شيء صعبًا، ثم لم أستطع فعل ذلك، ثم هو وفي النهاية كانت أفكاري كلها هناك، ولم يكن هناك تركيز، وأنا لقد سئمت من التشفير. وبدأ الكثيرون في الشك في شيء ما، المدينة ليست كبيرة جدًا، في النهاية هناك علاقات، لكنها نادرة ولا يزال هناك الكثير من الطاقة. ثم بدأ الأمر يصبح مرهقًا وعندما كسرته، تنهدت وبدأت أستمتع بالمشي وأقوم بكل ما أريد مرة أخرى. صحيح أن فكرة استئجار شقة والخروج منها لا تزال تطاردني، ثم اتركها كما هي. بيئة المنزل تتعبني أيضًا، فهي غير مفهومة على الإطلاق. لقد استمر كل شيء لسنوات عديدة ولم يتغير شيء.
أووه. كم هو مألوف كل شيء. الزوج أناني وهو قليل. أنا فقط لا يزال لدي أناني مؤمن. لذا، أعتقد أن وضعك ليس أسوأ. (((
أيها المؤلف، أنت تصف كل شيء بوضوح ووضوح هنا، ألا تتوصل حقًا إلى أي استنتاجات بنفسك؟؟ طوال حياتي، لا أستطيع أن أصدق أنك عندما ترى موقف زوجك المماثل يومًا بعد يوم، لم تسألي نفسك أبدًا السؤال - لماذا هذا؟! لا تكذب على نفسك، فأنت تفهم كل شيء جيدًا، ويبدو أنك تخشى قول ذلك بصوت عالٍ، لأن... لن تتمكن من الابتعاد عن الكلمات المنطوقة - ستكون الحقيقة بكل قبحها.
حسنًا، أنا، شخص غريب من المنتدى، سأخبرك بها. لأنك غريب عنه بالتحديد - ليس من حيث شراكتك الاجتماعية (التي تحول إليها زواجك؛ من الصعب أن نسميها عائلة)، ولكن في روحك وفي حياتك. إنه لا ينظر إليك كشخص عزيز تقلق عليه وتهتم به. ونعم، ها هو واضح و"ابتدائي" - إنه لا يحبك. وجميع التفسيرات الإضافية غير ضرورية. لأنه في حالتك (وغيرك من أمثالها) هذه هي الحقيقة الحقيقية الوحيدة. واحسرتاه.
بوجاجا. العمة تقضمك كالعادة)))) وسيدعم الرجل الرجل دائمًا. لماذا يكون ذلك؟))))
لا أريد زوجا، لا أريد أن أعيش معه، لكن الأطفال يحبونه، ومن أجلهم يجب أن أتحمل كل شيء! أشعر بالأسف عليه، فهو يساعدني كثيرًا! ولكن ببساطة لا توجد مشاعر! إنه بمثابة صديق لي! أنا فقط لا أعرف ما يجب القيام به! متزوج منذ 15 سنة!
أنامانا
سفيتلانا دياتشينكو
مدير
أنامانا، مساء الخير!
من فضلك أخبرنا عن نفسك وأحبائك.
كم عمرك؟ ماذا تفعل؟ ما هو عمر الاطفال؟
ما النتيجة التي تتوقعها من الاستشارة؟
أنامانا، مرحبا! على مدى سنوات عديدة من الزواج، لا يزال الكثير من الناس مع شغفهم السابق فقط عن طريق العادة والحياة المشتركة، والأعمال المنزلية، ودائرة مشتركة من الأصدقاء، والأطفال المشتركين والملكية المشتركة. تبدأ العلاقات في أن تشبه المزيد من الصداقة أو المشاعر العائلية. هذا مهم للعيش معًا. تكتب أن زوجك يساعدك كثيرًا وهو بمثابة صديق لك وتشعر بالأسف تجاهه، أي أن مشاعرك تجاهه لطيفة جدًا ولطيفة.
ما الذي يسبب لك بالضبط مثل هذه العاصفة من العواطف: "لا أريد زوجًا، لا أريد أن أعيش معه!" ؟ لماذا أصبحت حياتكما معًا لا تطاق بالنسبة لك؟ أخبرنا المزيد من فضلك.
مرحبًا، نحن متزوجان منذ 16 عامًا، بعد حوالي 10 سنوات بدأت ألاحظ أنني منزعج من كل شيء، بدأت أشعر بالانزعاج من طريقة أكله ونكاته، حاولت بطريقة ما أن أترك الأمر يمر دون أن أنتبه، ثم أهانني زوجي، حسنًا، على ما يبدو، بدأت فترة ما، طلبت تغيير الموقف تجاهي، لكن بطريقة ما لم يُنظر إلى هذا وفي النهاية انفصلنا، ولم نطلق، لكننا بدأنا نعيش منفصلين! كنت أرغب في طلب الطلاق، لكن هناك نوع من الضغط، لا أعرف ما الذي منعني. في النهاية وصل الأمر إلى أن لدي رجلاً وزوجي لديه امرأة! سأقول على الفور أنني وزوجي نعمل معًا ونقضي الإجازة معًا. وخلال هذه الفترة، عندما كنا نعيش بالفعل حياة مختلفة (لكل منا) في العمل، كان يضايقني بوضوح، لقد فعل كل شيء على سبيل الحقد، لقد تحملت ذلك! كان كل شيء مؤسفًا! لكننا لم نعيش معًا لمدة 6 سنوات، ولم نتطلق، بالطبع، كانت هناك علاقات جيدة بشكل دوري، ولم تكن هناك علاقات جيدة، حسنًا، بعد 6 سنوات، أنهيت علاقتي عمدًا مع الرجل الذي معه لقد كنت في السنوات القليلة الماضية! وكل ذلك من أجل ماذا؟ بالنسبة للأطفال، حتى لا يحكم علي كل من في المنطقة، عائلتي وأصدقائي، لقد سئمت من ذلك! بشكل عام، أفهم أن هذه ليست الحياة، لكن الأمر كله مؤسف. لدي أفكار كثيرة ولا أعرف ماذا أفعل
2 فبراير 2018
أنامانا
"لا أريد زوجًا، لا أريد أن أعيش معه، لكن الأطفال يحبونه، ومن أجلهم يجب أن أتحمل كل شيء، أشعر بالأسف عليه، فهو يساعدني كثيرًا! ببساطة ليس لديه أي مشاعر! إنه بمثابة صديق بالنسبة لي! ""بشكل عام، أنا أفهم أن هذه ليست حياة، ولكن الأمر كله مثير للشفقة لدي الكثير من الأفكار ولا أعرف ماذا أفعل."
أنامانا، لكي تفهم ما يجب عليك فعله، حاول تقييم الخيارات البديلة. على سبيل المثال:
- لقد طلقت زوجك، ولكنك حافظت على مشاعر ودية وتعتنين بالأطفال معًا، كما يفعل العديد من الأزواج المطلقين. هل هذا سيجعل حياتك أسهل وأفضل؟
- لقد اتخذت حبيباً وتشبعين احتياجاتك من الحب، مع الحفاظ على علاقاتك الودية والعائلية السابقة مع زوجك (خاصة وأنك مررت بهذه التجربة منذ 6 سنوات). هل ستصبح حياتك أسهل وأفضل؟
- لقد غيرت وظيفتك، وبدأت العمل بشكل منفصل عن زوجك وبدأت تتقاطع مع زوجك بشكل أقل خلال النهار، وبدأت ترى بعضكما البعض في المنزل فقط. لديك الآن دائرة خاصة بك من الأصدقاء والمعارف، وموضوعات جديدة للتواصل، ولم يعد زوجك قبيحًا طوال اليوم، ولم تعد لديه الفرصة لمضايقتك، يمكنك إبعاد عقلك عن التواصل مع زوجك في العمل. هل ستصبح حياتك أسهل وأفضل؟
- أنت نفسك تبحثين عن طرق لتحديث الوضع في الأسرة، والهز نفسك، وتهيئة الظروف لنفسك لإيقاظ المشاعر تجاه زوجك. هل ستصبح حياتك أسهل وأفضل؟ ربما المشكلة ليست في أنك متعبة من زوجك، ولكن في أنك تشعرين بالملل والتعب من الحياة اليومية والروتين، وفي نفس الوقت تعتقدين أن شخصًا بدلاً منك (رجل مثلاً) يجب أن يجعل حياتك ممتعة. ومتنوعة لتوفير الغذاء للعواطف والمشاعر. ففي نهاية المطاف، انفصلت عن حبيبك بعد 6 سنوات، لأنك «سئمت منه نوعاً ما!»، فالوضع لم يعد يناسبك، بحسب كلامك. لذلك ربما، أولاً وقبل كل شيء، لا تحتاج إلى تغيير الرجال، ولا تحتاج إلى البحث فيهم عن الوسائل التي تجعل حياتك ممتعة، ولكن لتطوير نفسك وملء حياتك بالاهتمامات، اجعلها غنية، لذا أن شيئًا ما يثير مشاعرك ويوقظها، ويشبع الحياة بالعواطف.
القاعدة رقم 2
فرض حظر مؤقت على المزاح المحلي. ومن الواضح أن هناك مواطنين استنفدوا العروض واستفادوا منها كل يوم، ولا تمر وجبة عشاء واحدة دون ضحك. ولكن عند الفحص الدقيق يتبين أن أحد الزوجين يصبح في كثير من الأحيان هدفًا للنكات ، وبالتالي فإن مؤلف الزوج المتألق هو الثاني. وقد تتعلق هذه النكات بمظهر ومهارات وتصرفات الزوج أو الزوجة. وتكون مسيئة. لذا وافق على العيش بدون فكاهة لفترة من الوقت وانظر كيف يؤثر ذلك على مناخ الأسرة.القاعدة رقم 3
توقف عن مناقشة المشاكل اليومية والقتال بشأنها. نعم، توقف تماماً – لمدة أسبوعين مثلاً. ربما لا تلاحظ حتى، لكن الصراخ الهجومي حول من يجب أن يقوم بتنظيف المطبخ ومن ترك السراويل مرة أخرى في الحمام لا ينتهي بمناقشة السراويل، بل يتحول إلى شجار كبير مسمن. بعد ذلك، ستناقش بالتأكيد من الذي يتعب أكثر في العمل، ومن يتحمل المزيد من المسؤوليات، ومن هو في كثير من الأحيان محروم، ومن يقع عليه اللوم. تجاهل المشاكل اليومية بقوة الإرادة. كيفية إنقاذ الزواج: 17 أسرار.القاعدة رقم 4
تجنب الانتقادات. بالنسبة لهؤلاء الأبطال الذين عاشوا معًا لأكثر من عشر سنوات، أصبحت التعليقات على الأشياء الصغيرة والكبيرة عادة بحيث لا يهتم بها أحد كثيرًا. لكن عبثًا: هذه "أنت تفعل ذلك بشكل خاطئ"، "لقد تأخرت مرة أخرى" و"أنت إلى الأبد..." - مثل قنبلة موقوتة، تبتعد عن بعضنا البعض تدريجيًا. خيار رائع: قبل أن تنتقد أو تقدم نصيحة لا تقدر بثمن، اسأل - هل هذا ممكن؟ هل يمكنني أن أقدم لك بعض النصائح أو أشاركك ملاحظة؟ لا لا يمكنك؟ حسنا، حسنا. ماذا تفعل مع الدعاوى المرفوعة ضد بعضها البعض، سوف يسأل الأزواج الفضوليون؟ المزيد عن هذا لاحقا.القاعدة رقم 5
قم بالتبديل إلى الشكل المكتوب للتعبير عن المطالبات. ويفضل أن يكون ذلك يدويًا، مثل مقال مدرسي: مقدمة، الجزء الرئيسي، الاستنتاج. نحن نقتل عصفورين بحجر واحد: أولاً، لا يمكنك الكتابة كثيرًا، سوف تتعب يدك من العادة، لذلك سيتم تسجيل ما هو مهم حقًا فقط. ثانيا، أثناء الكتابة، سوف تهدأ وتسترخي وتنظر إلى الموقف بشكل مختلف. وبعد ذلك سوف تقرأ الجواب! وستبدأ بالتفكير فيما يخصك! يجعل العلاقات صحية للغاية.مرحبًا. اسمي تاتيانا. عمري 27 سنة. أنا متزوج. زوجي عمره 34 سنة. لدينا طفلان. نحن نعيش في منطقة مدينة بوشكينو بمنطقة موسكو. أنا حقا بحاجة الى مساعدتكم. أنا متعبة جدا من زوجي. أنا فقط أحلم بالحصول على الطلاق وتركه، لكن تحقيق ذلك أمر صعب عقليًا. ليس لدي المزيد من القوة. أشعر بالوحدة الشديدة، وأعتبر نفسي عديم الفائدة. أريد حقًا أن أشعر أخيرًا أنني محبوب. لكنه يهينني فقط، ويطردني، وما إلى ذلك. على الرغم من أنه لا يستطيع فعل أي شيء بدوني، على سبيل المثال: أبحث عن عمل له، قمت بنفسي بجمع وثيقة الجنسية له (يأتي من جمهورية مولدوفا)، إذا لم يكن هناك مال، لدي للعثور على مكان للاقتراض. ولا يستطيع حتى شراء سيارة بشكل طبيعي دون ارتكاب أخطاء في المستندات. بشكل عام، حيثما أحتاج إلى التفكير، يركض إلي. إنه لا يريد المساعدة في رعاية الأطفال، ولا يريد المساعدة في أعمال المنزل. لقد سئمت من سحب كل شيء بمفردي. امشي بيد ممدودة مقابل فلس واحد للخبز وفي نفس الوقت سوف يوبخني لأنني أمتص المال. يقوم بجمع القروض لشراء السيارات (يغيرها مثل القفازات)، ولكن عندما أطلب المال لشراء الحفاضات أو الطعام، يقول إنه لن يعطيه بعد لأنه يدخر للحصول على قرض. ونحن ندفع لهم كل أسبوع، لأن هناك الكثير منهم. أدعوه لقضاء بعض الوقت مع عائلته، على سبيل المثال في حديقة الحيوان، لكنه غير مهتم على الإطلاق. إنه لا يريد الجلوس مع ابنته البالغة من العمر سنة ونصف حتى أتمكن من غسل نفسي لمدة 10 دقائق. يجب أن أغتسل وأستمتع بوقوفها بالقرب من حوض الاستحمام. لن يقبلني أو يعانقني أبدًا بهذه الطريقة، ولكن في كل دقيقة هناك نكات مثل: التلويح بالجوارب القذرة في وجهي، مثل رمي القمامة في قدبي، وما إلى ذلك. يقول باستمرار إنني أبدو سيئًا، على الرغم من أنه هو نفسه لا يعطي المال للصالون أو لمصففي الشعر، وماذا يمكنني أن أقول، حتى أنه لن يسمح لي بصبغ شعري في المنزل. بعد ولادتين زاد وزني، ولكن ليس كثيرًا ويجبرني على إنقاص الوزن بسلوكه، فهو يقول لي ألا آكل، رغم أنه هو نفسه لا يريد التبرع بالمال لشراء منتجات مثل الخضار والفواكه. تطلب مني أن أشرب الماء، لكني مازلت أرضع ابنتي. يحتاج طفلي الأكبر إلى أحذية دافئة ومقاومة للماء، فقلت له أن يشتريها في الصيف. الآن أنا مضغوط وأطلب منه تخصيص المال والوقت ليأخذنا لشراء الأحذية. فوجد مائة سبب، فبدأت بالشتائم، لأن طفلي أيضًا يثير أعصابي بسبب الأحذية كل يوم. وقال زوجي إنني أفعل كل شيء حتى لا يريد العودة إلى المنزل.
ومن ناحية أخرى أريد أن أشير إلى مزاياه مقارنة بأزواج أصدقائي: فهو لا يشرب ولا يخرج مع الأصدقاء. نعم، بشكل عام، ليس لديه أي أصدقاء يمكنه قضاء الوقت معهم (لديه سيارات فقط في ذهنه ولا يغادر المرآب). من خلال فضيحة ولكن لا يزال من الممكن حل بعض المشاكل المحددة معه، على سبيل المثال: يحلم بالعمل لعدة أيام أو السفر لمسافات طويلة، لكن هذا لا يناسبني حتى الطلاق وهو يوافق على ذلك.
يمكنني أن أذهب إلى والدي وأتركه. ولكن أبي هناك، وهذه قصة مختلفة. أنا فقط لا أستطيع العيش معه. والآن علي أن أعيش مع زوجي في شقة مستأجرة. أنا متعب جدا. ساعدني من فضلك. أخبرني، ربما هناك بعض الطرق لحل صراعاتنا. حتى ابننا الأكبر يقول إنه سئم من العيش في فضائح، وأحيانا أهاجمه بعد مشاجرة مع زوجي. في الفضائح، يناديني زوجي بالبقرة السمينة، وهو ما يسيء إلي كثيرًا، لكنه يقول إن هذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكن أن تجعلني أصمت. يحاول باستمرار إغلاق فمي بالتهديد بأنه سيضربني. لم يكن هناك أي اعتداء في الآونة الأخيرة، ولكن في بعض الأحيان لا يمكن تجنبه. لا يقدم لي هدايا في الأعياد أو المفاجآت أبدًا، ويقول إنه لا يوجد مال. لقد تعبت من العيش بهذه الطريقة. ساعدني من فضلك.
كل عائلة لديها مشاجرات وشدائد، والتي يتم حلها بنجاح مع مرور الوقت تحت تأثير المسؤوليات اليومية. ولكن إذا كان الرجل يتفاعل مع هذا كمظاهر طبيعية للحياة الأسرية، فإن الفتاة بسبب عاطفيتها تميل إلى تراكم تجربة مريرة، وتطرد باستمرار أفكار الصراع من خلال نفسها.
وينتهي هذا غالبًا بتخلي النساء، اللاتي سئمت من الأسرة والزواج، عن المزيد من العلاقات مع أزواجهن.
تعبت من الزواج والزوج: ما السبب؟
قبل الزواج، يكون لدى الجنس اللطيف رأي إيجابي حول الحياة الأسرية، والذي ينجم عن رد الفعل الإيجابي على تصرفات الشريك. علاوة على ذلك، ينطبق هذا أيضًا على الأزواج الذين يبدأون في الخلاف قبل الزواج.
الاجتماعات والمحادثات الفردية والمشي معًا والعيش معًا في اتحاد مدني - كل شيء جزء من العملية التي تشكل الأسرة المستقبلية.
في البداية، يكون الزوجان متوافقين تمامًا، حيث يحاول كل منهما أن يكمل مشاعر وعواطف الآخر. الشيء الرئيسي هو أن العلاقة تحافظ على المستوى المناسب من الراحة الداخلية.
على سبيل المثال، ترى المرأة أن انفصال شريكها عن حل المشكلات الملحة هو مظهر من مظاهر الموثوقية الأساسية. ويشعر الرجل بالرضا المطلق، معتقدًا أن مزاجه يناسبها تمامًا.
تحاول مثل هذه الزوجة عادة رعاية زوجها، وتتحمل معظم المسؤولية.
وعندما يولد الأطفال، تبدأ المرأة، مع تزايد انشغالها بالأعمال التجارية، في النظر إلى العالم بشكل مختلف: لم يعد سلوك زوجها يبدو لها صحيحاً.
وهذا يخلق تضاربا في المصالح، والذي غالبا ما يتطور إلى مشاجرات وخلاف وظيفي داخل الأسرة.
عليك أن تلقي نظرة فاحصة على شخصية شريك حياتك في بداية رحلتك حتى تتجنب المفاجآت غير السارة في المستقبل.
الإرهاق العاطفي سبب للطلاق
لا أحد يريد الدخول في تحالف بناءً على صعوبات الحياة المحتملة والعواقب السلبية. قبل أن تتزوج، لا تبحث الفتاة عن المشاكل التي لا يمكن التغلب عليها؛ فكل شيء يبدو بسيطاً وممكناً.لكن هذه الحالة تمر بسرعة كبيرة. يمكن أن يحدث الإرهاق الناتج عن الزواج في وقت مبكر من السنة الثانية من الزواج..
في البداية، هذه مجرد مظاهر أعراض في شكل فترات قصيرة من السلبية والتهيج.
مع كل سنة لاحقة، إذا لم يتم اتخاذ أي إجراء، يتشكل رد فعل واضح ومتسق على تصرفات الشريك، مثل رد الفعل المشروط.
يوضح المثال التالي كيفية تطور التعب. قبل عام، اشترت الفتاة لنفسها فستانًا جميلًا أعجبها حقًا. ارتدته في ذكرى زواجها، والاجتماع مع الأصدقاء، والتجول في المدينة في المساء.
وبعد مرور بعض الوقت، أمام اختيار "ما ترتديه"، تدرك فجأة أن الفستان لم يعد جيدًا كما كان في البداية، لقد سئمت ببساطة من ارتدائه.
الأمر نفسه ينطبق على العلاقات الأسرية: كل ما اعتبرته الشريكة في السابق أمرًا مفروغًا منه يمكن أن يصبح مصدر إزعاج لها. وهناك أسباب كثيرة لذلك: الرعاية المنتظمة للأطفال، ومشاكل العمل، والإجهاد المتكرر، والصداع، وعدم مسؤولية الزوج.
عندما تكون المرأة متعبة في كثير من الأحيان، ولا يريد شريكها مساعدتها في الأمور اليومية أو على الأقل تقديم الدعم المعنوي، يصبح السبيل الوحيد للخروج من هذا الوضع.
كيفية إحياء المشاعر المبردة؟
بالإضافة إلى الوقوع في الحب والعلاقات العاطفية، فإن للزواج أيضًا جوانب سلبية.
للتغلب على الصعوبات الطبيعية وفي نفس الوقت اكتساب تجربة إيجابية، عليك أن تعرف بعض ميزات إنقاذ حياتك الشخصية واستعادة العلاقات في مفتاح الاحترام المتبادل:
- مشاركة عواطفك. لقد كانت الذكريات تخدم البشر منذ آلاف السنين لتلقي المعرفة وتجميعها. في بعض الأحيان يمكن استخدامها للحصول على راحة البال وإلهام الإلهام الإبداعي. أي شعور يتم تذكره إلى الأبد باعتباره عاطفة إيجابية يعتبر مرساة لسفينة العائلة. قد يكون هذا موعدًا أوليًا، أو قبلة مشرقة، أو لقاءً مفاجئًا؛
- التنوع في الزواج هو مفتاح السعادة العائلية.لا يجب أن تركزي الكثير من الاهتمام على التنظيف والطبخ والغسيل والتفاصيل المنزلية المختلفة. أي محاولة لجعل الحياة أكثر إثارة للاهتمام ستكون مفيدة. هذه إجراءات معروفة: موعد مسائي، هدايا، زهور نضرة أو قهوة في السرير، رحلات إلى الخارج؛
- اشكروا بعضكم البعض على ما أنتم عليه، وليس على ما تريدون أن تكونوا عليه. الإنسان ليس كائنًا مثاليًا. ولكل منها عيوبها وعيوبها. تصبح العديد من العادات مزعجة للغاية بالفعل في السنة الثانية من الحياة، ولكن يمكنك أيضًا تحملها. الشيء الرئيسي هو تحديد أهم جوانب العلاقة حتى لا تؤثر العوامل السلوكية البسيطة على الحياة معًا؛
- اكتشف لماذا تحتاج بعضكما البعض. عندما يكبر الإنسان، يبدأ في فهم سبب تغيره كل يوم، وما الذي دفعه إلى القيام بذلك. ربما كان سبب التغييرات هو الارتباط بالشريك، لكن الحياة ستحكم على ما إذا كان هذا جيدًا أم سيئًا.
إن اتحاد الزواج هو وحدة من المجتمع ينبغي فيها، من أجل مصلحة القضية، أن يعتنوا ببعضهم البعض بمساعدة وسائل الاتصال الراسخة.
نصيحة من علماء النفس للمرأة التي سئمت الأسرة والزواج
- إذا لم يفهم شريكك شيئًا ما، عليك أن تشرح له ذلك؛
- يجب ألا تتخذ قرارات متسرعة؛
- إحدى أفضل الطرق لتجنب الشجار هي عدم الرد عليه.
