الصفحة الرئيسية › الموضة والجمال › عدواني ، ذهاني ، متلاعب - من هو الطفل الصعب وكيفية التعامل مع الأطفال الصعبين ، وكيفية تثقيفهم. المعلمين وأولياء الأمور

عدواني ، ذهاني ، متلاعب - من هو الطفل الصعب وكيفية التعامل مع الأطفال الصعبين ، وكيفية تثقيفهم. المعلمين وأولياء الأمور

والوالدين قلقون في أي سن تنشأ الصعوبات الأولى في تربية الأبناء وكيفية التعايش معها ...

تقول عالمة النفس ماريانا فينوكوروفا إن الأطفال الصعبين يتميزون بالفعل بالسلوك السيئ وعدم القدرة على التحكم في أنفسهم. - إنهم ليسوا مسؤولين عن أفعالهم ، وغالبًا ما يرتكبون أعمالًا متهورة ومندفعة ، وسهل الانفعال وسريع الغضب ، ومن الصعب نوعًا ما التواصل مع البالغين ، ولا حتى الاعتراف بالسلطات الواضحة. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يتم تمييز الأطفال الصعبين من خلال الوقاحة والقسوة والانتقام. غالبًا ما يثيرون الشجار ، ولا يريدون تقديم تنازلات أو يحاولون ببساطة إظهار تفوقهم على أقرانهم الأضعف.

لاحظ علماء النفس منذ فترة طويلة أن "الأطفال الصعبين" لم يتلقوا الشيء الرئيسي في مرحلة الطفولة المبكرة - الحب الصادق والاهتمام من الكبار. حتى أولئك الذين ولدوا ونشأوا في أسر مزدهرة ظاهريًا ، وكانوا يرتدون ملابس جيدة ويتغذون جيدًا ، ولديهم ألعاب باهظة الثمن ، ويفتقرون إلى التواصل مع والديهم ، ونشأوا بشكل حاد ، ومندفع ، ووقح ، ومشاكس ، ويعاملون الآخرين بعدم الثقة. في مرحلة المراهقة ، فإن أطفال هذه "الفئة" هم الذين يهربون من المنزل أكثر من غيرهم ، وينضمون إلى "الشركات السيئة" ، ويتم تسجيلهم في غرفة الأطفال التابعة للشرطة. بعد مرور بعض الوقت ، تصبح العودة إلى نظام القيم الطبيعي بالنسبة لبعضهم شبه مستحيلة.

أي نوع من الأطفال يسمى "صعب"؟

أولئك الذين يواجهون صعوبات في التواصل مع أقرانهم والبالغين ؛

الأطفال الذين يعانون من مظاهر عواطف غير كافية: عنيفون للغاية أو ، على العكس من ذلك ، غير مبالين ؛

ضعيف الإرادة ، مع أوجه القصور في الصفات القوية الإرادة ، غير منضبط ؛

مع تأخر في النمو العقلي والعقلي.

رأي الخبراء: "الطفل الصعب ليس عيبًا خلقيًا في الشخصية ، ولكنه نتيجة تربية غير لائقة. وبعبارة أخرى ، فإن الكبار هم المسؤولون عن ذلك ، بأفعالهم غير المدروسة ، الذين شكلوا سلوكًا غير اجتماعي عند الأطفال"

لا يولدون الصعب

يتم مناقشة مفهوم "الأطفال الصعبين" عند كل منعطف. على المرء أن يستمع فقط: في الملعب ، على التلفزيون ، في اجتماعات الوالدين ، في دائرة الأسرة. الآباء والمعلمين وعلماء النفس على وجه الخصوص.

يُعتقد أن الأطفال الصعبين هم أطفال يعانون من اضطراب عقلي. يولد الأطفال بصحة جيدة. لكن بسبب الظروف المعيشية والتنشئة غير السليمة ، في رياض الأطفال أو في المدرسة الابتدائية ، يبدأون في الانسحاب على أنفسهم ، والابتعاد عن والديهم والمعلمين والمعلمين. في كثير من الأحيان ، يبدأ هؤلاء الأطفال في تطوير اضطراب نقص الانتباه مع فرط النشاط ، مصحوبًا بعدم الانتباه ، والاندفاع ، وعدم القدرة على التركيز ، فضلاً عن نوبات الغضب المتكررة ونوبات الغضب. كل هذا يؤدي إلى مشاكل في المدرسة وسوء فهم من جانب الآباء وصراعات مع المعلمين. لذلك ، فإن عمل طبيب نفساني مع الأطفال الصعبين مهم للغاية.

قد يواجه الأطفال الصعبون صعوبات مختلفة ، وبعضهم يعاني من مشاكل في التواصل ، وبعضهم يتميز بزيادة الإثارة وحتى العدوانية ، والبعض الآخر ، على العكس من ذلك ، سلبي وضعيف الإرادة وضعف الإرادة. البعض عقليا وراء أقرانهم.

تربية الأطفال الصعبين تختلف عن المعتاد. المراهقون أنفسهم ، بسلوكهم الفظ ، يعيقون التعليم الكامل. يتميز هؤلاء الأطفال بشكل حاد بخصائصهم الفردية ، والتي غالبًا ما لا يمكن أخذها في الاعتبار إلا من خلال مدرسة خاصة للأطفال الصعبين.

لا يستطيع معلمو المدرسة العادية ببساطة التعامل مع عدم الاحترام الواضح لأنفسهم ، والكراهية المفتوحة للتعلم ، والصراعات المستمرة في الفصول الدراسية التي يثيرها الأطفال المتهورون ذوو السلوك السيئ. ونتيجة لذلك ، يلجأ العديد من هؤلاء الأطفال لاحقًا إلى الانحراف أو إدمان الكحول أو إدمان المخدرات ، مما يؤدي إلى تدمير حياتهم. في أغلب الأحيان ، لا يتمتع الأطفال الصعبون في كثير من الأحيان بقدرات عقلية خاصة ، ولديهم مشاكل في إتقان حتى المفاهيم والقواعد الأساسية.

إنهم بحاجة إلى مساعدة خاصة

بعض الآباء ، الذين لا يريدون "فتح" أعينهم على الموقف ، يقولون: "حبنا وتربيتنا واهتمامنا سيساعد الطفل على أن يصبح مثل أي شخص آخر". نعم ، الحب يصنع العجائب في بعض الأحيان. لكن الاعتقاد بأن التعليم والاهتمام الخاص من الوالدين وحدهما يمكن أن يساعد في هذا الموقف هو خطأ.

سفيتلانا سوفرونوفا ، طبيبة أطفال:

في كثير من الأحيان ، تكون الاضطرابات النفسية عند الأطفال في سن المراهقة نتيجة لإصابات الرأس ، أو العدوى العصبية الحادة التي تضعف بشكل كبير مناعة الطفل ، أو الحد الأدنى من ضعف الدماغ. قد تؤثر عواقب تسمم الكحول على الجنين أثناء الحمل. لذلك ، فإن أحد هذه النتائج المحتملة للسلوك غير المسؤول للأم الحامل ، التي تعاطت الكحول أثناء وجودها في وضع ما ، هو على وجه التحديد التخلف العقلي للطفل والمشاكل العقلية التي تبدأ في الظهور في مرحلة المراهقة على خلفية التغيرات الهرمونية في هيئة. لذلك ، إذا بدأ الوالدان في ملاحظة علامات اضطراب عقلي لدى الطفل ، وأن سلوكه يتغير ، فإنه يتوقف عن التحكم في عواطفه ، وكل هذا مصحوب بانخفاض في الأداء المدرسي ، يحتاج طبيب أعصاب أو طبيب نفساني للأطفال بشكل عاجل إلى يجري. يجب أن تكون المساعدة للأطفال الصعبين في الوقت المناسب. بعد إجراء فحص شامل ، سيتمكن الأخصائي من تأكيد أو دحض مخاوف الوالدين. سيصف أيضًا العلاج ، والذي بدونه لن تعطي جميع الأساليب التربوية للتأثير على مثل هذا الطفل أي نتيجة.

أطفال صعبون أم آباء صعبون؟

في بعض الأحيان ، بعد الفحص ، يتبين أن الطفل لا يعاني من أمراض ، وأن سلوكه السيئ هو فقط نتيجة التنشئة غير السليمة وعدم كفاية الاهتمام من الوالدين. يدعي عالم النفس أن أحد الأسباب الرئيسية في أغلب الأحيان هو المناخ المحلي غير المواتي في الأسرة ، المشاجرات المستمرة بين الآباء الذين لا يستطيعون الموافقة على تنشئة الطفل ، ويطرحون مطالب معاكسة تمامًا.

لنفترض أن أمي تريد تربية خبير اقتصادي ، وأبي يريد تربية لاعب كرة قدم. ولأداء الشتائم المستمرة ، لا يخطر ببال أي شخص أن الطفل مغرم بالموسيقى ، لكنه لا يستطيع إدراك موهبته ، ويخاف من والديه ، بالإضافة إلى أنه يشعر بالذنب بسبب كل المشاكل. أمام عينيه ، عائلته تنهار ، حياته الشخصية تنهار ، وبطبيعة الحال ، كل هذا ينعكس في سلوكه وأدائه الأكاديمي.

وأحيانًا يكون سبب السلوك السيئ هو ... المعلمون الذين يطالبون في البداية بمطالب مفرطة على الطفل ، ويعطون درجات سيئة باستمرار وبالتالي يتغلبون على كل الرغبة الشديدة في التعلم. حتى تحفيز ذلك من خلال حقيقة أن الطفل يمكن أن يعمل بشكل أفضل ، فهو ببساطة كسول ، ويحتاج إلى دفع ، لإيقاظ الإثارة ، والغضب "الجيد".

- نعم ، هذا يشجع بعض الأطفال ، ولكن بالنسبة لأولئك الذين لديهم حساسية خاصة ، فإن مثل هذا الفشل في بداية دراستهم يتضح أنه قاتل. يبدأ الطفل في البحث عن مجالات أخرى لتطبيق طاقته. من الجيد أن يمارس الرياضة ، ولكن غالبًا ما يدخل هؤلاء الأطفال في رفقة سيئة ، ويبدأون في التدخين ، وشرب الكحول ، والمخدرات ، والاختفاء من المنزل. وكل ذلك بسبب الأفعال الخاطئة للبالغين الذين فشلوا في إيجاد نهج لروح الأطفال الحساسة والضعيفة في الوقت المناسب.

نصيحة عالم النفس

كيفية التعامل مع طفل مميز

لا تتحدث مع الطفل بنبرة منظمة ، لأنه سيرى أي تعليمات على أنها ضغط. حاول التحدث معه وتقوده لاتخاذ القرار الصحيح بمفرده.

استخدم نقاط القوة في شخصيته للتحدث بكلمات المديح والدعم أكثر. لا تركز على الصفات السلبية. شجع على إظهار أفضل سمات الشخصية. قريباً سيبدأ السلوك في التغيير نحو الأفضل.

ابقَ هادئًا وودودًا ، ولا تنجرف بعيدًا ولا تكن صارمًا جدًا. لن يقوم الطفل بإعادة البناء على الفور ، وسيتم تقديم العديد من الإجراءات له بصعوبة ، على الأقل في البداية. كن صبوراً.

أظهر لطفلك أنك تؤمن به. في نهاية المطاف ، يشكل العديد من الأطفال الخاصين معقدًا: في فريق الأطفال غالبًا ما يتم الإعلان عن مرتكبي الحوادث ، حتى لو لم يكونوا من المحرضين. لا تستمر في هذه الممارسة الشريرة.

ارفض العقاب البدني: كن حكيمًا ومرنًا.

لا تهدد الطفل: هذا لن يؤدي إلا إلى زيادة المواجهة. التحدث إليه بنبرة المحظورات والتهديدات سيثير تحديه. حاول التفاوض.

حاول أن تفهم أسباب غضبه من أجل مساعدته بشكل أكبر على التعامل مع المشاعر السلبية.

لماذا يكفي أن يُظهر أحد الأطفال كيفية الذهاب إلى القصرية مرة واحدة ، وسيقوم "بعمله الخاص" فيها في كل مرة يحتاجها الجسم ، والآخر ، الذي يفهم كل شيء ، سيستمر في القيام "بعمله" على الارض؟ من الممكن لجميع أفراد الأسرة أن يمزقوا أنفسهم بالصراخ والشتائم ، لإجبار الطفل على مسح الأرض من خلفه ، لكن النتيجة ستكون صفرًا.

الطفل العاص

إن سخط الوالدين الموجه إلى الطفل بشأن عصيانه ، كقاعدة عامة ، ناتج عن عدم فهم أن السرعة والقدرة على إدراكها وترجمتها إلى أفعال فردية لكل طفل. يسمح العديد من الآباء لأنفسهم بسهولة رفع صوتهم إلى طفل يتصرف بشكل مختلف عما يرسمه الكبار في رأسه. بالإضافة إلى ذلك ، فإن الخوف من أن يعتاد الطفل على السلوك "السيئ" كبير جدًا ، وبالتالي يحتاج إلى أن يتم تعليمه وتعليمه وجذبه وتوجيهه على المسار الصحيح باستمرار. حتى لا تعتاد على. مثل هذا النهج يمنع المعلومات الضرورية حقًا من الوصول إلى وعي الطفل ، لأنه مثقل جدًا بالمحظورات غير الضرورية وحتى الضارة في بعض الأحيان.

إن مسار التأثير الجسدي (بما في ذلك الأخلاقي) على الطفل هو طريق مسدود ، حيث أن له حدودًا للعمل ، أي تأتي ، عاجلاً أو آجلاً ، لحظة يتوقف فيها الطفل عن الاستجابة وإدراك التأثير القوي القادم من الوالد على أنه دليل لتغيير السلوك.

والنتيجة الضارة الثانية هي أن نقطة البداية في العلاقة مع الطفل تنزل إلى مستوى الاعتداء. وبالطبع ، في مثل هذه العلاقة ، من المستحيل التحدث عن الاحترام والثقة المتبادلين: ينتهك الوالد بشكل غير رسمي المساحة الداخلية للطفل ، بغض النظر عن مدى أهمية الأسباب. لذلك ، لا يوجد مخرج آخر - تحتاج إلى أن تجد في طفلك طريقه الشخصي في التفاهم ، والذي من خلاله يمكنه نقل قواعد الاتصال في الأسرة والمجتمع والمعلومات الأخرى المماثلة.

المحظورات

كل أم قادرة على إعداد طفلها ، حتى الأصعب منها ، للعلاقات مع العالم الخارجي دون المساس بجميع المشاركين فيه ، وليس من خلال القمع والإيذاء والتأثير الجسدي.

بادئ ذي بدء ، سيكون من الجيد أن نفهم أن كل طفل صعب المراس ، اعتمادًا على مستودع شخصيته ، لديه حاجة أعمق ، مقارنة بالأطفال العاديين ، لاستكشاف العالم من حوله. لذلك ، فهي تعتبر "صعبة" - فهي تتسلق في كل مكان ، وتحطم كل شيء ، وتفكك ، وتمزق ، ونكز ، وما إلى ذلك. لكي يعبر الطفل عن نفسه بحرية في الفضاء المحيط ، من الضروري تقليل عدد المحظورات. فقط في ظل هذا الشرط ، كل شيء سنتحدث عنه سيعطي نتيجة.

لا داعي للخوف من أن يعتاد الطفل على حقيقة أن هناك عددًا أقل من المحظورات. يمكنك فقط التعود على حقيقة أن الأم تقبل طفلها كما هو بكل الميزات. الوو في الوحل؟ لو سمحت! شرب ماء الحمام؟ لا مشكلة! وهلم جرا. علاوة على ذلك ، قبل ذلك ، كل المحظورات ، كقاعدة عامة ، لم تؤد إلى النتيجة المرجوة ، والطفل إما فعل كل شيء متحديًا ، أو "لعب دورًا شقيًا" بينما لا يرى الوالدان. التعطش للبحث ، على ما يبدو ، هو تعويض لمجموعة خاصة من السمات التي يصعب أن تكون في المجتمع ، ولهذا السبب تُلصق التسمية "صعب" على الطفل.

بالطبع ، هذا لا يعني أنه يجب ترك كل شيء للصدفة. لكن مثل هذا التنازل ، للوهلة الأولى ، سلوك الأم له معنى مزدوج. من ناحية ، سيتعلم الطفل أن يكون مسؤولاً عن سلوكه ، وهذا أمر مهم للغاية بالنسبة للأطفال الصعبين. من ناحية أخرى ، تزيل الأم التوتر في العلاقة ، ويتوقف الطفل عن الوخز ويتوقع أن أي فعل (وكقاعدة عامة ، هذا ما يحدث بالضبط) يسبب استياء وحتى عقاب من الوالدين. يجب أن يصبح التواطؤ المعقول جزءًا لا يتجزأ من المساحة التي يعيش فيها الطفل الصعب إذا أراد الوالدان إيجاد طريق إلى عقله.

قد يبدأ الطفل فجأة في التصرف بشكل مختلف. إذا كان لدى الأسرة نظام حظر صارم إلى حد ما من قبل ، فقد يبدأ الطفل في "الخروج على أكمل وجه" ، معتقدًا أن الحياة الرائعة للتسامح ستنتهي قريبًا. يجب التغلب على هذا. قريباً سيعود سلوك الطفل إلى حالته الطبيعية إلى حد ما.

في موازاة ذلك ، تبدأ أمي (وكل أفراد الأسرة ، إن أمكن ، لأن الأم تعلمهم ذلك) في التحدث إليه.

التواصل مع الطفل

التحدث إلى طفل أمر لا يستهان به تمامًا. بالطبع ، يتواصل جميع الآباء مع أطفالهم. لكن الأطفال الصعبين يحتاجون إلى التحدث معهم إلى ما هو أبعد من مجرد التحدث والتعليم بطريقة محددة للغاية. خصوصية هذه المحادثات هي إنشاء حقل معلومات حول كائن أو إجراء محدد. من الأسهل إعطاء مثال حتى يظهر الفهم ، لأن. تختلف المواقف والحياة في كل عائلة لدرجة أنه من المستحيل كتابة مخطط نموذجي.

على سبيل المثال ، الطفل يكسر الأطباق. يدق عن طريق الصدفة. أو عمدا. يتطلب كوبًا خاصًا ويفعل كل شيء لكسرها. من الواضح أن هذه الفترة تحدث لكل طفل ، وتتميز بعدد مختلف من الأطباق المكسورة. إذا تطور هذا الأمر ، لسبب ما ، إلى هوس مرتبط بمزاج عام مدمر ، تبدأ الأم في الحديث عن الكوب ، بالإضافة إلى أنها تلعب ألعابًا مدمرة مع الطفل.

تجمع أمي كل الأجزاء الكبيرة من الأكواب والأكواب المكسورة سابقًا في كيس. عندما يكون الطفل في حالة مزاجية هادئة ، تقوم بإخراج الشظايا من الحقيبة (تحتاج إلى فحص الحواف مسبقًا حتى لا توجد حواف حادة ، على الرغم من صعوبة قطع نفسك على شظايا السيراميك) ، توضح لهم ذلك الطفل ويقوم بمونولوج في العملية (ربما حوار ، كل هذا يتوقف على عمر الطفل). تنظر في عيون الأطفال وتلمس الطفل بلطف من وقت لآخر. "ذات مرة كانت هناك أكواب. الأزرق والأصفر والأحمر (تظهر الأم شظايا من الزهور المدرجة). تم رسم زهور جميلة ومنزل ونجوم على الأكواب (يبحثون عن العناصر المدرجة معًا)." يمكنك أن تسأل الطفل نفسه (إذا كان يستطيع التحدث) عما رسم على الكؤوس. "بمجرد أن كسر طفل قدحًا. أخذه وألقاه على الأرض (يظهر). وتحول فنجان جميل إلى شظايا. من هذا الكوب (تعطي الأم للطفل كومبوتًا) يشرب الطفل كومبوتًا لذيذًا ، ويشرب الكوب جيد جدًا ، إنه كامل. "هل يشعر الطفل بالرضا؟ هل يحب الكومبوت؟ ولن يشرب أحد أي شيء من هذه الأجزاء. ربما تكون الشظايا حزينة جدًا لأنها لن تتحول إلى فنجان مرة أخرى."

من المهم عدم تثبيت الأحداث على الطفل. ولا يمكنك ربط الكؤوس المكسورة به على الإطلاق. هذا لا يعني "Ay-ay-ay ، يا له من طفل كسر مثل هذه الكأس الرائعة ، يا له من كأس سيء". تتحدث أمي عن الفعل وما أدى إليه أو يمكن أن يؤدي إليه.

مثال آخر. يرمي الطفل الرمل على الأطفال. أمي ، مع الطفل في المنزل ، تحكي القصة. يمكنك أن تنظر من النافذة في الصندوق الرمل. يمكنك استخدام صورة. "ها هي الرمال. يذهب الأطفال الصغار مع أمهاتهم للعب في الرمال. هل يذهب الطفل مع أمه أيضًا؟ وماذا يفعل الطفل عندما يأتي ليلعب في الرمال؟ يبدأ في رمي الرمال على الأطفال. وكيف يرمي الطفل الرمل على الأطفال؟ إذا كان الطفل لا يريد ذلك). ما الذي يفكر فيه الأطفال عندما يبدأ أحدهم في رمي الرمل عليهم؟ يعتقد الأطفال أن الرمل يمكن أن يدخل في عيونهم. إنه مؤلم. وأين هو عين الطفل؟ الرمل يدخل في العين. يهرب جميع الأطفال حتى لا تؤذي العين. والطفل يلعب وحده. وهو حزين. " حسنا ، وهلم جرا.

مثل هذه المحادثات تشبه الحكايات الخيالية التي يرويها الكبار للأطفال. لكن ، بشكل عام ، ليسوا كذلك. هدف الأم هو جعل الطفل ليس فقط مستمعًا ، ولكن أيضًا مشاركًا نشطًا في المحادثة. هدفها هو استخدام أكبر عدد ممكن من المستقبلات (اللمس ، الذوق ، الرائحة ، اللمس). يمكن إجراء هذه المحادثات في سيناريوهات مختلفة اعتمادًا على الموقف وطرح الأسئلة وإيجاد إجابات عليها معًا.

في بعض الأحيان يمكن أن تستمر مثل هذه المحادثات يومًا بعد يوم ، وأسبوعًا بعد أسبوع ، ولا يتغير سلوك الطفل على الإطلاق. لا داعي لليأس ، فهذه الطريقة تعمل ، ولكن بلطف شديد ، يتم نسجها تدريجياً في المجموعة المفاهيمية للأطفال.

لذا ، تستمر أمي في ثني خطها. يمكنك الخروج بمحادثة جديدة حول المشكلة أو إجرائها ليس فقط في المنزل ، ولكن أيضًا في مكان "النذل". ومع ذلك ، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن لكل طفل سرعته الفردية في اختراق مجال الفهم والوعي في مجال العمل والسلوك الهادف. تحتاج الأم إلى الوثوق بطفلها. قد يعرف الطفل كل شيء تمامًا عن عواقب إلقاء الرمال على الأطفال ، لكنه لا يستطيع إظهار ذلك بسلوكه بعد. ولكن في يوم من الأيام ، تأتي دائمًا لحظة يقول فيها الطفل أن الكأس "بوم!" ، لكنه لا يرميها على الأرض. لا يتركها عمدا!

مناقشة

مقال عن المعايير ، بالطبع ، أنت تتمسك بعبارات "علمية" ، والعنوان واعد ، لكن المقالة معايير) المراجعة اللغوية ببساطة لا تكفي :)

لقد عثرت بالفعل على هذا "إن سخط الوالدين الموجه إلى الطفل بشأن عصيانه ، كقاعدة عامة ، ناتج عن عدم فهم أن السرعة والقدرة على إدراكها وترجمتها إلى أفعال فردية لكل طفل".

"لقد غربت الشمس خلف شجيرة ، قام الطائر بتقوية تمثال نصفي لها ، وهو يحتضن البابونج ويأكل السميد".
بيييي.

ما علاقة هذه المقالة بتربية الأطفال الصعبين؟ الطفل كسر كوب الكأس ، اللعنة عليه ؛ لقد حاولت في المقالة أن ترسم بطريقة خرقاء للغاية مبدأ تعليم التعاطف لدى الطفل ، وهذا كل شيء ، وبعد ذلك تم اختيار الموضوع دون جدوى ، فمن الأفضل اختيار كس أو كلب ؛ وإلا فسيكون من الضروري الاتصال بمقالتي ، فلن أضيع الوقت في القراءة ؛ وقاموا أيضًا بلصق صورة تلميذ في المقالة ، وكانوا سيلتقطون صورة لمراهق ويطلقون على المقالة كيفية تعليم مراهق صعب

علق على مقال "كيف تصل إلى عقل طفل صعب المراس؟"

وفقًا للأفكار المعروفة ، الإنسان هو حيوان أدرك أصله الإلهي ... في الطفولة ، بينما يكون الطفل بريئًا ، تستيقظ الروح بهدوء استعدادًا وأملًا خجولًا لمرافقتنا خلال الحياة. في هذا العصر ، لا تزال خالية من عقائد العقل وعقبات الشخصية. فقط ارتباك المسارات العاطفية الناشئة هو الذي يسيطر على ظروف التكوين التلقائي لقانون روح الرضيع. وفقط الخلفية غير المتلاشية لإخلاص الوالدين هي التي تكشف عن مكانة غير مرئية ...

الأطفال اليوم لديهم فرص عظيمة. تسمح لك جميع أنواع البرامج التنموية بإتقان العديد من المهارات تقريبًا من المهد. تتيح التقنيات العالية الوصول إلى قاعدة معرفية ضخمة تراكمت لدى البشرية على مدى آلاف السنين. نمت الرفاهية إلى هذا المستوى بحيث يمكن لكل واحد منا تقريبًا إنشاء جنة شخصية لطفلنا ، يتم فيها تلبية جميع رغباته واحتياجاته. ليس لدى أطفالنا أي فكرة عن الجوع والعمل البدني الشاق من أجل البقاء ...

من المقبول عمومًا أن الطفل مجبر على أن يكون مرحًا وصاخبًا ونشطًا للغاية. أن الطفل العادي هو مصدر لعدد كبير من الأسئلة والرغبات والمزاح. ولكن ماذا لو كان طفلك لا يتناسب مع هذه الصورة العادية؟ إذا كان يفضل الترفيه الهادئ وحده على الترفيه الصاخب بين أقرانه. علاوة على ذلك ، فإن الطفل حذر من كل محاولات إثارة الفرح والسرور. كل محاولات الاتصال به تؤدي إلى حقيقة أن الطفل ...

طالب مهمل. لا تريد الدراسة. لا يمكن التركيز على مهمة. لا يظهر أي اهتمام. كيف تصل إليه؟ غالبًا ما يتعين على المعلم العمل مع هؤلاء الأطفال الذين يعتبرون صعبًا. لذا هذه المرة طلبوا من جريشا دراسة اللغة الإنجليزية. الولد في الصف الرابع ، كان يدرس لغة أجنبية منذ عامين ، لكن ليس لديه معرفة: لا يستطيع القراءة أو الكتابة أو التحدث باللغة الإنجليزية. كان المعلم مشبعًا بالموقف واقترح أن يبدأ الطفل ...

صامتة. لا يسمع. سوف يحيط نفسه بسماعات الرأس ، ويختبئ في غطاء - ولن تتمكن من الوصول إليه. انطوائي مطلق ، أناني. هذا والنظر ، يتقلص إلى كرة صغيرة ويختفي من هذا العالم - من الصعب عليه أن يكون فيه. أعتقد أنك رأيت مرارًا وتكرارًا الأشكال المنحنية لهؤلاء المراهقين الصامتين. اطلب من مثل هذا الشخص في وسائل النقل العام تحويل الأموال - فلن يسمع على الفور. وإذا سمع ، يتفاعل ببطء ، بدون عاطفة ، حتى أنه لا ينظر ...

يوجد اليوم عدد كبير من طرق تربية الأطفال. يشارك المعلمون والمعلمون ذوو الخبرة أفضل ممارساتهم وخبراتهم المكتسبة خلال سنوات عديدة من العمل مع الأطفال. ومع ذلك ، هناك حالات يستسلم فيها حتى المعلمون وعلماء نفس الأطفال الأكثر خبرة لتلك "المفاجآت" التي يلقيها أطفالنا علينا. ما هي الصعوبات التي يواجهها آباء المراهقين المعاصرين. طفل مطيع بالأمس وبشكل عام مفهوم يتحول فجأة إلى ...

لذا قبل تقديم المشورة بشأن طرق إعادة التأهيل ، عليك أن تعرف كيفية الوصول إلى والدتك. ومرة أخرى ، انتقل إلى أخصائي جيد للتأكد من أن كل شيء على ما يرام ، وليس صعبًا للغاية. ولطفلك.

مناقشة

لماذا تتحدث فقط عن طبيب الأطفال؟ ما الاختلاف الذي يحدثه في المؤهلات التي تتمتع بها إذا كان معالج النطق يتعامل مع مشكلات النطق (وأيضًا اختصاصي عيوب ، وطبيب أعصاب في حالة وجود مشاكل ، بالإضافة إلى استشارة طبيب عيون ولورا).
سؤال آخر هو أن الوالدين من المحتمل أن يرسلوه وسيكونون على حق :) لا يمكنك شرح ذلك للجميع.
وسيكون من الصعب تصحيح الكلام حتى يرغب الوالدان في ذلك. برأيي المتواضع. يعتاد الأطفال على ذلك ، خاصة وأننا لا نتحدث عن طفل. للحصول على خطاب مختص ، يجب عليك أولاً على الأقل التشاور مع الخبراء وفهم ما يجب القيام به. ثانياً ، تذكير الطفل باستمرار وتصحيحه. ولكن عادة ما تكون الثانية ممكنة بعد بضع جلسات على الأقل مع معالج النطق ، عندما يفهم الطفل ما يريد.

إنها لحظة حساسة. إذا قلت أن هناك شيئًا ما خطأ مع الطفل أو أرسلته إلى الطبيب ، فمن المرجح أن يتعامل الوالدان مع الأمر بعدوانية. في الواقع ، هم يفعلون ذلك بالضبط. ليس لأنهم لا يرون المشكلة ، بل يرونها ، لكنهم لا يريدون الاعتراف بها. لأنه شيء خطير ...
ماذا أفعل - سأقنع أن هذه ليست مشكلة ، ولكنها مسألة يومية شائعة ، الأطفال الأصحاء العاديين غالبًا ما يعانون من مشاكل في الكلام ، كل شخص أول يتعامل مع معالج النطق ، شخص مدرب بشكل خاص سوف يصحح كل شيء إلى طبيعته في ستة أشهر أو عام وسيتحدث الطفل مثل تينا كانديلاكي ويضايق أولئك الذين لم يأخذهم آباؤهم إلى معالج النطق. سأعطي أمثلة من الحياة :) بالإضافة إلى أن معالج النطق ليس طبيبًا.
الشيء الرئيسي هو أنهم يصلون إلى معالج النطق ويبدأوا العمل مع أخصائي.

في 25 ديسمبر 2012 ، تم عرض الفيلم الوثائقي "العنف وإساءة معاملة الأطفال: الأسباب والنتائج والإجراءات المضادة" على الإنترنت. تم إجراؤه في إطار مشروع "طفل محتاج: المساعدة القانونية والدعم الاجتماعي والنفسي" ، الذي نفذته المنظمة العامة لمدينة إيجيفسك "مركز المبادرات الاجتماعية والتعليمية" في عام 2012 (جمهورية أودمورت ، إيجيفسك) ؛ مصحوبة بأموال مخصصة كمنحة وفقًا لـ ...

مناقشة

Trutter ، شكرا على المقال ، ممتع. لكن ... يربك لحظة واحدة. وهي حقيقة أنه في المقالة A.I.

لقد بحثت عن هويته ، وقرأت مقالاته ، والتي توجد روابط لها على صفحة المجلس ، و .... أثار هذا الرجل احترامي. على أي حال ، كتب في مقالاته عن مشاكل مؤلمة للغاية ويبدو وكأنه شخص يحاول على الأقل الوصول إلى السلطات.

ولكن يمكن أن تكون الجائزة كبيرة في نهاية النفق - إذا تمكنت من الوصول إلى الطفل واستعادته. بشكل عام ، يصعب علي تخيل أطفال حاضنين لديهم الدافع لـ "المساعدة" ...

مناقشة

ناتاليا ، يمكنك ... ولكن هناك شيء من الأعلى))) قانون الرغبات))) ستقابل بالتأكيد أكثر ما تخاف منه ، على الأقل في نقطة أو نقطتين. اخفض العارضة ، استعد عقليًا للجحيم - وستكون سعيدًا ...

"هل هناك أي فرصة للعثور على طفل مطيع يتمتع بعقلية التعلم وينضم بسهولة إلى الأسرة؟" - هناك ، بالطبع ، هناك. هناك العديد من هؤلاء الأطفال. هناك العديد من الأطفال الذين دخلوا للتو في النظام من عائلاتهم ، وهناك العديد من الأطفال السليمين فكريا ، حتى بعد صدمة التخلي عنهم ، يتعافون بسرعة ويذهبون بسرعة أكبر في التطور. رأيت مثل هؤلاء الأطفال في سربوخوف ، مع آباء آخرين بالتبني.

لكن على الأرجح لن يصل إليك مثل هذا الطفل ، لأنه. عندما نخاف من شيء ما ، أي. نخشى أن يكون لدينا طفل يعاني من مشكلة ، أو طفل مصاب بالتهاب الكبد سي ، أو طفل آخر - سنحصل على هذا بالضبط.

حسنًا ، هذه هي الطريقة التي تتطور بها الحياة ، هذه هي قوانينها.

في الأساس ، كما أعلم ، قلة من الناس يواجهون الصعوبات بوعي ، ويكونون مستعدين للتمريض ، والسحب - لا يوجد سوى عدد قليل منهم. في الأساس ، يتبنى الناس من أجل تربية طفل ، ليصبحوا والدًا ، ولكن في هذه العملية يتبين أن الطفل يعاني من بعض المشاكل وهذا الوالد ، الذي ليس مستعدًا للصعوبات مقدمًا ، يبدأ في حل المشكلات التي تنشأ. ونجح.

لذلك ، تُظهر عملي أن الناس قادرون على التعامل مع مشاكل معقدة للغاية. ليست هناك حاجة لإعداد أنفسنا للشر مسبقًا ، لأنه حتى بعد أن التقينا بالشر ، فإننا قادرون تمامًا على التعامل معه.

الحب غير المشروط يعني أننا نحب شخصًا بكل نقاط قوته وضعفه وانتصاراته وهزائمه ، سواء أكان جميلًا أم لا ، صحيًا أم مريضًا. لا يجب البحث عن الحب غير المشروط ، أو عدم مكافأته على السلوك الجيد ، أو فقدانه بسبب الدرجات السيئة. إنه الحب غير المشروط الذي يساعد الآباء على إيجاد الطريقة الصحيحة لتربية طفلهم ، وتحديد كيفية الوصول إلى قلبه الصغير. في العائلات التي تقوم فيها العلاقات على أساس صادق و ...

والحياة مع الأطفال الصعبين للغاية هي أسعد وأكثر مغزى بالنسبة لي مما تعتقد أنه ذروة الكمال. بالطبع ، أنا لا أقول أنه مع كل الأطفال يمكنك تحقيق ذلك بسهولة. ولكن هذه هي الفكرة الأساسية - للوصول إلى وعي المراهق وتعليم ...

مناقشة

ربما يكون صحيحًا ، لكن بعض المشاعر غير سارة للغاية. من كل ما كتب عن هذه القصة. يمكن قول الكثير حول النقاط ... لكنني سأقول إحساسًا عامًا.

أنا سعيد للغاية لأن أطفالي _لا _ يتم تربيتهم على يد فوسترما! يبدو أنه شخص جيد جدًا ومشرق ... لكني سعيد لأن أطفالي ليسوا هناك!

07.10.2012 02:31:41، ماشا _سا

تعلمت منك الكثير ، شكرا جزيلا لك!

نصائح مفيدة لأولياء الأمور من طلاب الصف الأول وليس فقط. 1 سبتمبر ليس فقط اليوم الأول من المدرسة وبداية موسم الخريف الذهبي ، ولكنه أيضًا ضغوط على العديد من أطفال المدارس وأولياء أمورهم. خاصة إذا ذهب الطفل إلى المدرسة لأول مرة. سيؤكد أي طبيب أن: "عامل المدرسة" يمثل حوالي 25٪ من حالات التدهور في صحة الأطفال والمراهقين. هذا ليس مفاجئًا ، لأنه خلال العقد الماضي ، زاد العبء على أطفال المدارس 20 مرة تقريبًا! في غضون ذلك ، حافظ على الجسدية والنفسية ...

كيف تصل إلى الطفل؟ مشاكل المدرسة. الطفل (الاكبر من 2) عمره 10 سنوات وانهى الصف الرابع. يبدو غبيًا. توجد مشاكل في الرياضيات (مع المهام) بدأت المشاكل من الصف الثاني اعتقدت أنه لا توجد قدرات للرياضيات.

مناقشة

قم بإلغاء اللغة الإنجليزية - فهي أقل أهمية بالنسبة لك الآن. إذا وجدته ، دع الطفل يقرأ كتاب إيرينا دروباتشيفسكايا "تخلص من الثنائيات" ، وهو مكتوب نيابة عن صبي درس مع طبيب نفسي عصبي. اشرح أن هذه الأنشطة ستسمح لك بالجلوس أقل في الفصل. أخبر كيف يتم ترتيب الدماغ ، نصفي الكرة الأرضية ، ماذا وكيف يفعلون. اشرح أنه ليس لديه خيار "عدم الدراسة مع أخصائي علم النفس العصبي ، ولكن هناك خيارًا: اذهب مرة أخرى إلى هذا الاختصاصي أو ابحث عن المزيد. كن هادئًا ومثابرًا ،" أفهم أنك تريد الاسترخاء ، وسنقوم ادرس قليلاً ، لكننا سنفعل ، وستفرح أنت بنفسك بمدى سهولة التعلم عليك.

أنا أعاني من تعلم اللغة الإنجليزية الآن. لكن هذا هو نزوتي ، لقد قال المعلم للتو أن لديه مصلحة ، لكنه يحتاج إلى التطوير والجلوس والدراسة. كانت هناك محادثة بسيطة مفادها أنه من الجيد القدوم إلى المدرسة في 1 سبتمبر وإظهار أنك تعرف أكثر من الآخرين ، وبشكل عام لإرضاء معلم موثوق)) وبشكل عام ، في الرحلات إلى البحر ، لا تكن غمرًا بل تواصل لوحدك ولا تصرخ لأمك :)
لقد اشتروا (مع جدتهم) كتبًا تحتوي على قصص ، لكنهم فاتتهم المستوى ، وتناولوا موضوعات خاصة بالبالغين طوال الوقت ، أي. إنهم ينسحبون إلى الفصل 9 ، لمدة يومين قاتل ، وتمكن من ترجمة صفحتين ، وكانت الترجمة ناجحة تقريبًا. بالأمس لم أستطع تحمله وكانت هناك دموع لم يعد يستطيع ... لكن المزاج بقي ، سأذهب لأشتري له كتبًا من مستواه)) بشكل عام ، في عائلتنا ، لا يزال التحفيز النقدي مقبولاً ، لا للحجم ، ولكن للنتيجة)

مع بداية شهر مايو ، أبدأ دائمًا في البكاء. أصبحت عاطفيًا ، وتسبب لقطات وقائع الحرب العالمية الثانية في حدوث كتلة في حلقي. أغاني الحرب - نوبة تنهد. لا أستطيع التوقف عن البكاء على الإطلاق أثناء لعب "كاتيوشا" أو "ليلة مظلمة" أو "وداعا يا أولاد". ولأنها تبدو من 2 إلى 10 في كل مكان ، فإن مشاعري لا تخرج من دائرة الكبرياء والمرارة. دموع على ماضينا ، على الأشياء العظيمة التي يمكن أن يفعلها أجدادنا. لقد نشأ في ذلك الوقت ، في طفولتنا ، لسنوات. أفلام ، أغاني ، ذكريات ...

مناقشة

نحن نتحدث عن الأجداد. في العام الماضي ، سافرنا عبر أماكن المجد العسكري لمنطقة موسكو ، وذهبنا إلى متحف الدبابات في كوبينكا. هذا العام لم نقرر بعد ما سنفعله.

أبكي دائمًا ، ولهذا لا أشاهد أفلام الحرب مطلقًا - لا يمكنني ذلك! وليس فقط عن الحرب العالمية الثانية ، ولكن أيضًا عن أفغانستان .... شخصيًا كنت أعرف الكثير ممن بقوا هناك ، والشيشان ...... من الصعب إدراك ذلك ، لكن الحرب مستمرة ، ولم تنته .. .
أنا لا ألقي أي خطابات خاصة بمناسبة يوم النصر ، لكننا بالتأكيد سنذهب إلى حفل التمديد ، ونقف بجانب النار ، وننظر إلى المحاربين القدامى - يجب أن يتذكر الأطفال هذا أيضًا ، حتى يتمكنوا من إخبار أطفالهم لاحقًا. وهكذا في الحياة اليومية ، عندما يتعلق الأمر ، نناقش ونقول ، ونخبر بشكل خاص الكثير عما تعلمته من جدتي ، التي نجت من الاحتلال مع الأطفال الصغار ، وكيف فقدت طفلها - لم تكن هناك أدوية لعلاجه ... . كيف تم إنقاذهم من الجوع عن طريق حفر البطاطس المجمدة وجذور عرق السوس ، وكيف أكلوا العصيدة ، كما اعتقدوا ، من الدخن المسموم ، وتراجع النازيين ، ولم يتمكنوا من أخذها / تفجيرها - مسمومة ، لذلك سجلت جدتي ، وطهي ، وأكلت الملعقة بنفسها ، وجلس الأطفال بجوارهم جائعين وشاهدوا ، وبكت وأكلت ، لأنه لم يكن هناك حتى كلاب / قطط متبقية في المدينة ، التي يجب تجربتها - تم أكل الجميع - وهذا أيضًا الحرب ، ويجب أن يتذكر أطفالنا هذا أيضًا .....

إن نسيان التاريخ ، وعدم استخلاص النتائج الصحيحة من الماضي هو أكبر خطأ للبشرية.

وهكذا ، فإن هذا يجمدني من إدراك أنني علقت في زواج مع رجل مقرف وأن هذه الصورة الملحمية تتكشف أمامي على مدار السنوات الثلاث الماضية (بداية المدرسة والبداية صعبة على أي حال! السجق مخيف ، إنه يؤلم ، مخيف ، مخيف لنفسي ، مخيف على الطفل ...

مناقشة

أنا نفسي في وضع مماثل ، وهنا منشور في الموضوع.
قرأت التعليقات ... لا أفهم من ينصحك بقول شكرا لك على عدم الشرب أو الضرب ، وحتى الذهاب إلى البقالة. شكرا على ماذا؟ الحياة العامة. كلا العملين. والاعتداء والسكر بشكل عام سبب وجيه للركض أثناء إسقاط النعال.
لا أرى معاناة المؤلف أو إنكاره التام لذاته. من الطبيعي أن تكون مسؤولاً عن أطفالك وتعيد تأهيلهم قدر الإمكان.

الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن هو تحويل الحد الأقصى من الواجبات المنزلية إلى الزوج ، إذا كان لا يريد التعامل مع الأطفال بأي شكل من الأشكال. ابحث عن اختصاصي إعادة تأهيل ذكي يتعامل مع العلاج الرياضي للأطفال. إذا كان الزوج لا يريد نفسه ، فدعه يدفع لأخصائي مؤهل.
عن الطلاق ، لن أجلد الحمى. سوف تنجح دائما
بالمناسبة سيوقف كل مساعدة عنك في حالة الطلاق ولكن ماذا عن الأبناء؟ هل سيساعد الأطفال أيضًا؟
لو كنت مكانك ، بعد مثل هذه المحادثات ، كنت سأجعل لنفسي بضعة قسائم نقدية فقط في حالة. علاوة على ذلك ، استثمروا في العمل معًا ، ولن يتألق الدخل الناتج عن ذلك في حالة الطلاق.

أنت تعطي كل نفسك للأطفال ، هذا خطأ. سوف يكبر الأطفال ، ويتركونك ، ومع من ومع ماذا ستبقى؟ هل ستصبحين "أمًا حانية" (ليتفاك)؟ حاول مرة أخرى لتوظيف مدرسين ومتخصصين. سيكون لديك المزيد من الوقت لنفسك ولزوجك. لقد دفعت نفسك. يشعر المرء بأنك ، تحاول أن تكون أماً مثالية ، تعوض بعضًا من عقدة حياتك. اقرأ ليتفاك ، كورباتوف. حاولي بشكل موضوعي ، الابتعاد عن العلاج بالتمارين الرياضية والقيام بالواجبات المنزلية ، وانظري إلى علاقتك بزوجك.

03.03.2011 14:56:10, لأول مرة بعض النصائح

وكيف نصل إلى الوعي؟ حسنًا ، هل من الصعب حقًا وضع كل القماش الزيتي في الخزانة وعدم تعذيب الأطفال. في البداية ، لم نرتدي قماشة زيتية أبدًا. لم يشتروه حتى ، لأنه بقي من الصف السابق.

مناقشة

صديقي (على وجه التحديد ، ابنها) كان لديه حالة مماثلة ، مع ذلك ، مع مدرس التربية البدنية. كما تعثر على حبل منسي ، ثم لقميص بلون خاطئ - لم أجد القميص المناسب في الصباح. أتت صديقة إلى المعلمة وأخبرت عقلها أنهم ، الوالدين ، لا يهتمون مطلقًا بالدرجة التي سيحصل عليها الطفل في التربية البدنية ، لذلك لا تحاول عبثًا. حسنًا ، تكرر هذا للطفل عدة مرات. ملاحظات مثل "لست مستعدا للدرس" لم تختف ، لكنهم توقفوا عن جذب الطفل. بعد كل شيء ، من الواضح أن التعادل في المدرسة الابتدائية هو تأثير ، أولا وقبل كل شيء ، على والدي الطفل من خلال الطفل نفسه.
OFF :) ووفقًا لعملي ، فقد أُمرت بإخراج رجل صغير من STRAW خلال العطلات - حيث يوجد الكمين ... حسنًا ، لا يضعون الشياطين في الدرجة الأولى :)

أساسا السؤال. كنت في مكانك. ذهبت إلى المدرسة مع المعلم وجادلت ، وسألته ، واستاءت ، بل شتمت. لدي موقف مباشر من المعلم تجاه الطفل المتحيز. هناك مشاغب دائم ، الجميع يبكون ، يشتكون ، إنها تغطيه ، والباقي متطرف ، والبعض يغير ، والبعض الآخر قلق فقط. إنه يتنمر ، لكن لدي مفكرة كاملة باللون الأحمر. بالإضافة إلى ذلك ، عند استخلاص المعلومات أمام الفصل بأكمله ، لم ير أحد أي شيء على الفور - فهم خائفون جدًا منها ، وهي معلمة موثوقة للغاية ، ويخافون من تهمسها ، ولا ترفع صوتها. وذهبت ووقعت عليها أن ذلك مستحيل ، كنت أنا نفسي خائفًا منها ، لكن عندما رأيت كيف كان الآباء الآخرون جبناء ، غضبت وسرت. الماء يزيل الحجر. لقد حصلت عليها. قالت إن انهيارًا عصبيًا آخر في طفل ، وأنا أعانيه بشكل دوري مع التهاب الجلد العصبي (عندما يقلق ، نفس الشيء ، في البكاء على الفور) ، وسأذهب إلى أبعد من ذلك ، حقًا ، ماريفانوفنا ، أنت لا تعرف الأطفال ، طبائع قابلة للتأثر ، لديك شفقة عليها ، هذا ليس ممكنًا مع الجميع (قد تقول شيئًا للتنمر ، فقط هو لا يهتم) ، أنت نفسك لديك أطفال وأحفاد ، تريد أن يبكي طفلك بعد المدرسة في المنزل. .وإذا فعل شيئًا يفعله بنفسه (مثل هذه الحالات ليست نادرة جدًا) فكيف ستنام وتعيش؟ باختصار ، إما أنها شعرت بالأسف ، أو انفجرت في البكاء ، أو حصلت على هذا الدفق اللامتناهي من الوعي. في منتصف الصف الثاني ، سقطت وراءه.
حول الاستعداد للدرس. للأسف ، الواقع. لقد حصلنا على 2ku لحقيقة أننا لم نتوصل إلى قصائد. صدمة. لكننا اعتدنا عليه بالفعل. تريد أن تذهب ضد النظام؟
عنك شخصيا. أنت لا تندم كثيرًا ، كما لاحظت أيضًا ، بما في ذلك. الأطفال ، لماذا تريد أن تشعر بالأسف لك ولطفلك؟ أنت تكتب إلى الكثيرين هنا بروح عصرية: لا أرى مشكلة ...: (((أنا شخصياً أشعر بالأسف لطفلك ، وأنا أرى هذا في المنزل ولا يمكنني مساعدة جلده السميك ، و إذا ساعدت ، ألن أندم لاحقًا؟
نصيحتي لك ، لا تنعكس هنا ، ولكن اذهب وقاتل من أجل موقف المعلم المحترم تجاه الطفل (ليس 2 من أجل قماش زيتي ، ولكن التخويف ، والدموع ، وما إلى ذلك) ، لا يحبون الفاضحة ، لقد فازوا ' للوصول إلى المعلم ، سوف يصلون إلى المدير. لا تغيروا المدرسة فالظروف المثالية غير موجودة.
حسنًا ، من الأمثلة الخاصة بي ، يمكنني الاستشهاد بما يلي: لقد توصلت إلى أن مدرس التربية البدنية قد تمت إزالته من فصلنا ، مما أدى إلى استبعاد المقابض ، على الرغم من أن مدرسنا حاول بنشاط إبطاء هذا الصراع. وهناك آخرون. ولست مضطرًا للاستماع إلى أولئك الذين يقولون - إنها كلها هراء ، هراء ، إذا كانت هذه مشكلة بالنسبة لك ، فهذه مشكلة ويجب حلها ، وليس بناءً على رأي المؤتمر ، فقم بالتسجيل عليها ... (نعم ، جرب أيضًا (إذا كنت تريد مثل هذا الموقف تجاه نفسك) ، إذا كنت قد أجبت بالفعل ، فلا تكتب للآخرين مثل كل شيء قمامة ، باستثناء النحل ، لأن كاتب القمة لديه مشكلة ، فهذه ليست قمامة بالنسبة له).

من الصعب أن تفهم من موضوعك ما يريده ابنك. يكبر ، نعم. لكنه يظل طفلاً في نفس الوقت. هناك محادثات ومحادثات جيدة ومحاولات للوصول إلى الوعي. 16/04/2010 12:07:46 ظهرا والدة طالبة بالمرحلة الثانوية.

مناقشة

يا إلهي ، لقد وصفت تاريخنا بدقة. كما أعرف هذا الموقف ، صرخة الرعب. لدي ابن (14 سنة) مدمن على الحاسوب. لقد حاولت كثيرًا ، للأسف لم يساعد ذلك. قررت ألا أدفع مقابل الإنترنت ، للأسف ، بدأ الاكتئاب معه. أضع الرقابة الأبوية ، يزيل. لقد قمت بتعيين كلمة مرور وفتحها. الآن هو أفضل مني في مجال الكمبيوتر. إذا حرمت الكمبيوتر ، فإن نهاية كل شيء. في علوم الكمبيوتر ، يشارك في الأولمبياد ، ويتم الإشادة بالمعلمين وفي نفس الوقت يشتكون من التغيب. يريد أن يتعلم كيف يكون مبرمجًا ، يكتب برامج صغيرة. لكنه لا يفعل بقية الدروس ويتخطى. أروع (يخجل بالطبع) المتغيب عن المدرسة. حسنًا .. استرخيت قليلًا وأفتقده ، كان يجب أن أفعل كل هذه الأشياء في وقت سابق. يا للأسف الآن فقد فات الأوان لتغيير شيء ما ... ..

طويلة وصعبة ومكلفة. ولكن هناك نتيجة - توقف عن الإزعاج ، وتم إنقاذ الطفل ، وتوقفت نوبات الغضب ، لأنه بمجرد أن توقف عن إزعاجي ، توقفت عن النباح عليه -> أصبح أكثر هدوءًا ، وتحسن الاتصال ، وما إلى ذلك.

لكن هذه مناقشة طويلة ومفصلة ...

بالنسبة للعديد من النساء ، فإن تهديد الطلاق على زوجها هو عمليًا الطريقة الوحيدة للوصول إلى وعي هذا الزوج بالذات 08/25/2004 16:35:37 ، مارتيزيا. ومن الحقائق المعروفة أنه يصعب على المرأة أن تحب طفل شخص آخر أكثر من حب الرجل لطفل امرأة محبوبة.

مناقشة

أحد السيناريوهات النموذجية للمرأة - كانت أول من تحدث عن الطلاق ، ولكن عندما يتعلق الأمر بالمغادرة ، إلى المحكمة - ستبدأ في اللعب وتريد البقاء. شيء آخر هو أنه ، كقاعدة عامة ، لا يريد بشكل قاطع مناقشة موقفه من الأسرة وموقعه وموقعه وعاداته في الأسرة.
في الوقت نفسه ، إذا كانت لا تريد التعامل بشكل قاطع مع المنزل ، فهناك خطأ ما بالنسبة لك مقارنة بوقت ما قبل الزفاف. أحد الخيارات المحتملة هو عدم الرضا في السرير. احتمال حل هذه المشكلة ضئيل للغاية ، لكن يمكنك محاولة التصرف في السرير كما لو كنت مطلقًا بالفعل وليس هناك ما تخسره.
إذا كنت تقدر طفلك كثيرًا ، فهناك خيار واحد فقط - أن يتحمل ، أن يعيش كطفل حتى يبلغ سن 7-10 سنوات. ومن ثم فمن الأرجح أن إدارة الوصاية والمحكمة ، في ظل ظروف موضوعية أخرى ، ستترك الطفل لك إذا كنت لا تتفق مع زوجتك.

08/28/2004 01:16:07 ، فلاد

هل يمكن أن تصف مشكلتك بمزيد من التفصيل. إذا كنت تريد إنقاذ زواجك ، فربما يمكننا أن ننصحك بـ "الوصفات".
أحد أسبابك هو الدقة.
ألا تعتقد أن الجلوس في المنزل يحبط معنويات الشخص ببساطة؟ أنها سئمت من القيام بعمل روتيني طوال الوقت (بالمناسبة ، وليس مرة واحدة - طفل صغير). وفي حالة مزاجية ، كل شيء سهل ويتم تنفيذه وبسرعة.
2. أنت تعيش كعائلة مع الإيمان بالقوانين ، على وجه الخصوص ، مع FAT-IN-Law!
وأمك لا "تحكك" لك ، بل وأكثر من ذلك؟
بشكل عام ، أي امرأة تريد أن تكون عشيقة المنزل فقط. والعيش ليس فقط في شقة شخص آخر ، ولكن أيضًا مع والد الزوج ، هناك القليل من الفرح ، بغض النظر عن مدى جمال والد الزوج.
3. قد تعاني أسرتك من أزمة عائلية - 1 ، 3 ، 5.7 ، 10 ، 15 ، 10 سنوات من الزواج ، ولادة الطفل الأول وكل طفل لاحق ، إلخ.
4. ربما لديك ، مثل معظم الرجال ، "عدم التدخل". قالت أمي ... ، ها أنت يا عزيزي ، واعمل على حلها. أنتم نساء ، فاختاري بين أنفسكن. وعلى نفس المنوال. أي أنها لا ترى دعمًا معنويًا منك. أو ، والأسوأ من ذلك ، أنك تدعم جانب والدتك في كل شيء ، لأنه. - هي أكبر ، شقتها ، والدتها واحدة فقط ، والأم تعرف أفضل ولعدة أسباب أخرى.

بشكل عام ، لا تتمتع المرأة التي لديها طفل يبلغ من العمر عامين بين ذراعيها ، والتي تم قبولها للتو في رياض الأطفال ، بدخل ثابت وسكن ، ولكنها قررت بالفعل الطلاق! هذا هو تشخيصك! وعلاقتك. علاوة على ذلك ، أنت نفسك كتبت أن زوجتك تجمع أولاً كل شيء في نفسها ، ولا تنفجر على الفور. إلى جانب ذلك ، طفولتك - كل شيء يناسبك ، لا تريد تغيير أي شيء ، لقد وعدت ولن تفي به - تأكيد على ذلك.
بشكل عام ، يبدو كثيرًا في موضوعك أن والدتك غير سعيدة جدًا بزوجتك ، وأنك لست كسولًا جدًا لتغيير شيء ما ، ولكن أيضًا لا تدافع عن زوجتك فحسب ، بل تفهمها أيضًا (من كلماتك ، يضع متطلبات غبية وغير واضحة).

بشكل عام ، قم بتفريغها في شقة مستأجرة حتى فوات الأوان وإذا كانت عائلتك عزيزة عليك حقًا. لا تعطي مفتاح الشقة لوالديك ، عِش بمفردك. اذهب في إجازة مع زوجتك (طفل لجدتك أو شخص يرغب في الجلوس معه). حاول أن تفهم زوجتك.
وعلى حساب "التلاعب" بالطفل. إذا فهمت موقفك بشكل صحيح وكان الكثير مما كتبته يناسب حالتك ، فهذا ليس تهديدًا ، بل يأسًا ، وستقوم زوجتك بالفعل بطلب الطلاق إذا لم تتخذ إجراءات عاجلة.

يمكن أن يؤثر عمل الجهاز العصبي على سلوك الطفل. كلما كان أصغر سنًا ، كان سلوكه أكثر اضطرابًا. هذا يرجع في المقام الأول إلى انخفاض قدرة الجهاز العصبي على التحمل ، وضعف العمليات العصبية الرئيسية - الإثارة والتثبيط ، وعدم توازنها. في الطفل الصغير ، تكون عملية التثبيط متخلفة بشكل خاص. من الواضح أنه من أجل تنظيم سلوك المرء ، وإبطاء الحركة في اللحظة المناسبة ، وعدم القيام بما هو محظور ، وما إلى ذلك ، يحتاج المرء إلى عادة كافية من الكبح. مع التنشئة السليمة والنمو البدني ، تتطور هذه العادة تدريجيًا وثابتًا. ولكن في الحالات التي لا يتم فيها إيلاء الاهتمام الكافي لسلوك الطفل ، أو عندما يضعف جسمه نتيجة المرض ، فإن التطور الطبيعي لعملية التثبيط قد يكون مضطربًا و سلوك الطفلسيصبح صعب ، فوضويسوف تظهر العادات السيئة.

إليكم كيف يشرح الدكتوراه M. Fainberg هذا ببعض الأمثلة النموذجية:

طفل مستحيل ، لا حرج معه - قالت والدة ساشا البالغة من العمر 7 سنوات بحماس. - لن يجلس ساكنًا لدقيقة واحدة ، لا يفهم أي كلمات. "لا" لا توجد له على الإطلاق. ذهبت إلى المدرسة ، كل يوم تقريبًا يتصل بي المعلم - تشتكي. ولم تمر حتى ثلاثة أشهر منذ أن طالبوا بإخراجه من المدرسة.

وسلمتني والدتي إحالة للاستشارة ومرجع مدرسي. وصف الوصف بالتفصيل سلوك ساشا في المدرسة: فهو لا يجلس ساكنًا لدقيقة في الدروس ، يدفع جيرانه ويتدخل في عملهم ، أحضر جروًا إلى الفصل وبدأ يقرصه في الدرس حتى ينبح ، يندفع كالجنون أثناء فترات الراحة ، ويطرح الأطفال على الأرض بل وينقضون على المعلمين ، وينزلق أسفل درابزين الدرج ، ويقاتل ، ويسحب الفتيات من الضفائر. نظرًا لعدم نجاح أي إجراء تعليمي على الطفل "الصعب" ، تطلب المدرسة بإلحاح اصطحابه ونقله إلى مدرسة "خاصة".

ماذا سأفعل به؟ - أكمل الأم. - لقد خجلته بالفعل ، ووضعته في زاوية ، ولم أتركه يمشي ، وأحيانًا استسلمت في مزاج - كل شيء يشبه الماء من ظهر البطة. تقول الجارة إنها طردته ؛ صحيح ، أنا لست قويًا جدًا في الشخصية ، لكني قمت بتربية ابنتي الكبرى: فتاة جيدة ، مثل أي شخص آخر.
- ساشا! لماذا صعدت النافذة؟ انزل الآن! سيعطيك الطبيب حقنة!
- ماذا ، أصبح هكذا فقط عندما ذهب إلى المدرسة؟
- لا ، لقد كان هكذا منذ صغره ، ولم يكن هناك وسيلة معه في المنزل ، وفي روضة الأطفال كانوا يشكون دائمًا من أنه لا يطيع ، كان عنيدًا ، يقاتل ، لكنها اعتقدت أنها لا تزال صغيرة ، هي سيصبحون أكبر سناً وأكثر حكمة. قال طبيب الأطفال أن الطفل قوي وصحي. هذا فقط اليوم ولأول مرة يتم إرسالها إليك.
ما خطبه عندما كان طفلا؟
- التهاب الرئتين والحصبة والسعال الديكي. لا شيء آخر.

فحصت الصبي ، وأصبحت الصورة واضحة. قبلي كان طفلاً يعاني من اعتلال الأعصاب على أساس مرض معدي عانى منه في الطفولة - كان متأخراً في تطوير عملية التثبيط في القشرة الدماغية. لذلك ، يصعب على مثل هذا الطفل كبح أو قمع رغباته ، فهو متحمس بسهولة ، ولا يطيع المحظورات والقيود. هؤلاء هم حقًا أطفال "صعبون" للغاية (غالبًا ما يظهرون تحت هذا الاسم في الأدبيات الخاصة) ، ومنهم في بعض الأحيان يشعر الآباء والمعلمين والمعلمين باليأس حرفيًا.

في استقبال خاص مفتوح للوقاية النفسية للأطفال بين مختلف الأطفال الذين يعانون من النزوات والعناد والمخاوف وردود الفعل الهستيرية وسلس البول والتشوه وغيرها من عيوب الجهاز العصبي - هذه المجموعة من الأطفال "الصعبين" (غير المقيدين) تتجاوز 15 ٪ من إجمالي الاستقبال ، ومعظمهم ، للأسف ، يتم عرضهم لأول مرة بالفعل في سن المدرسة.

من أجل تطوير النهج الصحيح لساشا والأطفال أمثاله ، كان من الضروري البدء من بعض الجوانب الإيجابية في سلوك الطفل ، لتنميتها وترسيخها.

تربية طفل صعب في الأسرة

كانت أول لحظة من هذا القبيل أنه على الرغم من أن ساشا ، وفقًا لوالدته ، فعل كل ما يريد ولم يطيع أي شيء ، اتضح أنه لم يحاول القتال مع الغرباء البالغين ، ولم يحاول كسر النوافذ في الترام الذي كان فيه. ركب ، لم يقفز من نوافذ الطوابق العليا ، أي لم يفعل أي شيء سيكون حقًا غير مقبول على الإطلاق ويهدده بعواقب وخيمة. اللحظة الثانية. أظهرت العديد من الملاحظات أن الأطفال "الصعبين" ، بعد أن وجدوا أنفسهم في بيئة غير مألوفة بالنسبة لهم (روضة أطفال دنماركية أخرى ، مدرسة جديدة) ، يتصرفون بهدوء لبعض الوقت ، لأن حداثة الانطباعات تبطئ استثارتهم المفرطة.

انطلاقا من هذين الشرطين ، قمنا بتطوير نظام معين من الإجراءات التربوية على هؤلاء الأطفال "الصعبين" وبدأنا في تطبيقه ، بالطبع ، مع تعديله حسب خصائص كل طفل. كان من الضروري تجنيب عملية التثبيط الهشة والمتخلفة تدريبًا تدريجيًا فقط. في البداية ، اقترحنا أن تمنع والدة ساشا ابنها بأقل قدر ممكن ، حتى لا تحد من رغباته ، وخاصة النشاط ، لمنح ساشا مزيدًا من الاستقلال والحرية وفرصة إظهار وتفريغ طاقته. في الوقت نفسه ، إذا كان الطفل مطلوبًا شيئًا ، فيجب أن يصبح هذا المطلب إلزاميًا وغير قابل للتغيير بالنسبة له ، والأهم من ذلك أنه ما كان يجب أن يحصل على تنازلات من أحد. على سبيل المثال ، كان على ساشا أن يأتي لتناول العشاء في الوقت المحدد ، وإذا لم يفعل ذلك ، فإنه يظل جائعًا حتى العشاء. بعد محاولة أو محاولتين لخرق هذا المطلب ، بدأ ضمنيًا في الامتثال له.

في الوقت نفسه ، نصحنا ساشا بتقديم أكبر عدد ممكن من التجارب الجديدة المشرقة ، والسماح له بزيارة حلبة التزلج ، وشراء زلاجة للتزلج من الجبال ، وحتى لوعده بالحصول على جرو كان يحلم به. من ، مع تحسين سلوكه ، تم استبعاد العقوبات المرتبطة بالحرمان من الحرية والنشاط تمامًا.إضعاف عملية الكبح الهشة بالفعل (وضعها في الزاوية ، والحرمان من المشي ، وما إلى ذلك).

أوضح المعلمون أنه لا توجد مدارس خاصة بهؤلاء الأطفال ، ولم تكن ساشا بحاجة إليها ؛ من الضروري فقط وللمرة الأولى أن يُدلي الصبي بأقل عدد ممكن من الملاحظات ، ولا يعيق نشاطه ، ويمنحه فرصة "التفريغ" أثناء فترات الراحة وحظر فقط ما هو غير مقبول على الإطلاق ، ودون الإخفاق في الإبلاغ مثل هذه الانتهاكات للأم ، التي سنبقى على اتصال دائم معها. وعد المعلم بإعطاء ساشا المزيد من المهام العامة ، لتعيينه في كثير من الأحيان ليكون في الخدمة في الفصل. باختصار ، هناك حاجة إلى نهج خاص في تربية طفل صعب المراس.

بعد شهر ، ذكرت الأم أن سلوك ساشا أصبح أفضل بشكل لا يضاهى ، وكان هناك عدد أقل من الأعطال ، ولم تعد المدرسة تثير مسألة طرده. بعد شهر ، أصبح سلوك الصبي أكثر تنظيماً. أظهر الفحص أن قوة العملية المثبطة قد زادت. تدريجيًا ، توسع نطاق المتطلبات والمحظورات في المنزل والمدرسة ، وأصبحت المهام أكثر تعقيدًا. كان من الممكن إنشاء روتين يومي مدروس جيدًا للصبي: ذهب الطفل إلى الفراش واستيقظ في الوقت المحدد ، وأعد واجباته المدرسية في الوقت المناسب ، ومشى. تم الوفاء بالوعد أيضًا - أخيرًا اشتروا له جروًا طال انتظاره! بعد ستة أشهر ، كان طفلاً متوازنًا إلى حد ما. في الفصل ، أصبح الصبي الرئيسي.

على أساس الملاحظات ، يمكن القول أن الأطفال "الصعبين" يمكن تصحيحهم تمامًا ، فمن الضروري فقط اتباع خط السلوك المتطور معهم بحزم وثبات.

طفل مصاب بهوس السرقة؟ أسباب هوس السرقة عند الأطفال

في بعض الأحيان ، يتطور لدى الأطفال ميول وعادات ضارة يعتبرها الآباء والمعلمون ، وأحيانًا الأطباء ، خطأً تامًا على أنها أمراض خاصة - "شهوة لا يمكن كبتها" - لا تعتمد على إرادة الطفل.

ساعدوني سفيتا ، - قالت الأم ، وهي تضرب رأس فتاة تبلغ من العمر 6 سنوات بمودة. - وجد الأطباء هوس السرقة لدى الطفل ، وينصحون بمعالجته بالتنويم المغناطيسي. تخيل ، أنه يأخذ نقودًا من حقيبتي ويشتري الحلوى لنفسه ، ويسرق الألعاب من الأطفال ، ويسحب الحلي من الجيران. كم عانيت من كل شيء ، ولكن يا لها من شفقة على ابنتي! وأين أصيبت بمثل هذا المرض؟

لم يكن من السهل إقناع الأم بأن سفيتا لا تعاني من هوس السرقة ، وأن الفتاة ، بفضل تواطؤ الكبار ، قد طورت عادة أخذ أشياء الآخرين دون إذن واستخدامها في مصلحتها الخاصة. يمكن أن تصبح عادة سفيتا مستقرة في المستقبل ، والتي سيكون من الصعب للغاية محاربتها.

يحتاج الطفل إلى المساعدة ، لشرح كل سلوكيات غير لائقة ، وقمع أي محاولة للسرقة بحزم. لكن هناك آباء يعتبرون ذلك مرضا يغفرون لأطفالهم السرقة وبالتالي يعززون عادة خطيرة للغاية وإجرامية. التنويم المغناطيسي ليس فقط غير ضروري هنا ، ولكنه ضار للغاية ، لأن التنويم المغناطيسي في مرحلة الطفولة ، مما يزيد من قابلية الطفل للإيحاء ، يجعله عرضة لتأثيرات ضارة مختلفة من الخارج ("اسرق المال من أمي مقابل الآيس كريم" ، "هيا بنا نهرب من درس "، وما إلى ذلك).

عندما أخبرت الأم ابنتها أخيرًا أنها مسؤولة عن الاستيلاء على شخص آخر وستكون مسؤولة عن ذلك ، اختفى "هوس السرقة" لدى الطفل قريبًا جدًا. تربية الأطفال الصعبين تبدأ بالعائلة.

الكذب المرضي عند الأطفال

ويمكن قول الشيء نفسه عن "الكذب المرضي" للأطفال. يتشكل ما يسمى بـ "الكذابين المرضيين" في أغلب الأحيان نتيجة للمحاولات المتكررة للاستفادة من الأكاذيب الواعية مع الإفلات من العقاب.

من الضروري التمييز بين الفانتازيا ، التي غالبًا ما توجد في مرحلة ما قبل المدرسة ، عن الأكاذيب ، عندما يخترعون أحداثًا غير موجودة أثناء اللعبة ، دون محاولة الاستفادة منها في الحياة الواقعية. لا تأنيب الطفل عندما يتخيله ، على الرغم من عدم تشجيعه كثيرًا ؛ مع تقدم العمر ، سوف يمر التخيل. أفضل ، عندما يكبر ابنك أو ابنتك ، أظهر لهم أن هناك ما يكفي من الأشياء الشيقة والبطولية في العالم الحقيقي من حولهم.

إلى الأكاذيب الواعية (محاولة ، بفضل الأكاذيب ، للحصول على مكافأة غير مستحقة ، وإلقاء اللوم على شخص آخر من أجل التخلص من العقوبة ، وما إلى ذلك) ، لا ترحم ؛ يجب أن تنطوي أي محاولة للكذب دائمًا على التعرض ، وبعد ذلك تختفي العادة السيئة تمامًا. في الوقت نفسه ، تجنب المتطلبات العالية جدًا للطفل ، سواء كانت صعبة أو مستحيلة بالنسبة له ، أو العقوبات غير المستحقة ، أو اللوم القاسية ؛ غالبًا ما يدفع الخوف من العقاب الطفل إلى الكذب. دع الطفل يتعلم من تجربته الخاصة أن الحقيقة دائمًا أفضل من الكذب.

عندما يغادر الطفل المنزل ... الدرومانية عند الأطفال

هناك أيضًا أطفال لديهم رغبة جامحة في ترك المنزل والتشرد ، حتى أنهم تلقوا الاسم الخاص "درومانيا". وهذا أيضا نتيجة تربية خاطئة. للتحقق من الأسباب التي أدت إلى هذه العادة ، يتبين أن الطفل غالبًا ما يغادر المنزل لأول مرة ، إما عند حرمانه من المشي لفترة طويلة كعقاب ، أو خوفًا من العقوبة الشديدة التي تنتظره. عندما يعود إلى المنزل بعلامة أو ملاحظة سيئة في اليوميات. هذه العادة ثابتة.

لذلك ، تجنب النقاط المذكورة أعلاه ، ولكن في نفس الوقت ، لا تسمح للطفل بالحصول على مزايا (على سبيل المثال ، التسامح) التي لم يكن ليحققها بدون مغادرة المنزل. عند العودة إلى المنزل ، لا يزال يتعين عليه الرد على سوء السلوك الذي ارتكبه في وقت سابق ، وكذلك لمغادرة المنزل لفترة طويلة دون إذن.

كل هذه العادات السيئة وما شابهها ، إذا تم اكتشافها في الوقت المناسب وتنفيذ بعض التدابير التعليمية بشكل صحيح (في بعض الأحيان مع بعض التدابير الطبية والعلاجية الأخرى) ، تمر بسرعة ودون أثر. إذا تم تجاهلها أو اعتبارها "مرضًا غير قابل للشفاء" ، فإن هذه العادات تصبح ثابتة ويمكن أن تكلف كلاً من الطفل والآخرين غالياً في المستقبل.

علامات: تربية طفل صعب، تربية أطفال صعبين في أسرة، أسباب هوس السرقة عند الأطفال، هوس الدراما عند الأطفال، كذب طفل، أكاذيب أطفال، كذب مرضي عند الأطفال.

هل أحببتها؟ انقر فوق الزر:

الآباء النادرون لا يغضبهم الطفل في بعض الأحيان. ومع ذلك ، يبدو أن بعض الأطفال لا يمكن السيطرة عليهم بطبيعتهم ، والسلوك السيئ هو القاعدة بالنسبة لهم.

آباء جيدين
العناد والأهواء والعناد الذي لا يمكن تفسيره لمثل هؤلاء الأطفال يمكن أن يسبب للآباء ليس فقط نوبة من الغضب ، ولكن في بعض الأحيان العداء. بمجرد التفكير في مثل هذا الموقف تجاه طفلهم ، يشعر الوالدان المحبان بشعور من الرعب. لكن هذا رد فعل طبيعي ويمكن التعامل معه. أولاً ، من غير المقبول مطلقًا التفكير بل والأكثر من ذلك أن تقول بصوت عالٍ أنك لا تحب طفلك. وقبل مساعدة أطفالهم على تغيير السلوك ، يجب على الآباء تنحية المشاعر جانبًا من أجل رؤية المشكلة المحددة التي تواجههم بوضوح. بشكل عام ، يعاني جميع الآباء من ازدواجية تجاه أطفالهم بدرجة أو بأخرى - على الرغم من أن معظمهم يخشون حتى الاعتراف بذلك لأنفسهم. إن القول بصوت عالٍ إن طفلك لا يستحق الحب هو بمثابة الاعتراف بفشل الوالدين ، وفقًا لعلماء النفس الأمريكيين. تقول جين جريج ، أخصائية الأسرة والزواج ومقرها نيويورك: "الأمر يشبه الحصول على درجة رسوب في سجل والدك." من الصعب على الآباء أن يعتادوا على فكرة أن يكونوا غاضبين. هذا عدم القدرة على التحكم مشاعرك السلبية سيئة ، لذلك في كل مرة تشعر فيها بوميض من الغضب ، تشعر بالذنب ، ولكن عندما يسيء الأطفال التصرف ويعصونك علانية ويتجاهلونك ، من الصعب جدًا تصديق أنهم لا يفعلون ذلك عن قصد. سنة ، يمكنك إعطاء تفسير منطقي إلى حد ما لعناده ("لم يفهم بعد"). لكن عندما يبلغ من العمر 14 عامًا ، فأنت متأكد تمامًا من أنه يفهم بالفعل كل شيء ، أو على الأقل يجب أن يفهم. تقول نانسي سامالين ، مديرة مركز الأبوة والأمومة في نيويورك: "لقد رأيت الكثير من الآباء المستائين والمكتئبين والمرتبكين. إنهم على يقين من أن الأطفال يزعجونهم عمدًا ويتناقضون معهم ويتجادلون." على نفقتك الخاصة ، يصبح من الصعب جدًا بناء علاقة معه ، وكلما تقدم في السن ، زادت صعوبة القيام بذلك.
يمكن للفشل المستمر والقلق المستمر للوالدين بشأن هذا أن يسبب الخوف من أن المسؤولية الكاملة عن المشاكل التي نشأت مع الطفل تقع بالكامل على عاتقهم. ومع ذلك ، يفضل العديد من الآباء إلقاء اللوم على سلوك الطفل المعادي للمجتمع على عاتق الأم. تقول الدكتورة ميلاني كاتزمان ، أخصائية من مركز نيويورك الطبي: "لدى معظمنا ، حتى قبل أن نصبح آباء ، أفكارًا معينة حول ما سنكون مثل الآباء وكيف سنربي طفلنا". عندما يفشل الطفل في ترقى إلى مستوى توقعاتنا ، فقد تم تدمير إحساسنا بالمسؤولية الأبوية. "يعتقد الخبراء أنه من أجل حل المشكلة ، يجب على الآباء وضع أنفسهم في حذاء أطفالهم. وسوف يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لاتخاذ خطوة صغيرة إلى الأمام في تغيير سلوك الطفل الصعب.
لا تنس أن طفلك هو شخصية
يقول الدكتور روبرت موزيكانتوف ، عالم النفس في مستشفى ليندن أوكس ، إلينوي: "من الناحية الفكرية ، يجد العديد من الآباء صعوبة في فهم ذلك عاطفيًا. ولديهم رغبة طبيعية في حماية أطفالهم ويجدون صعوبة في قبول حقيقة أن الطفل قد يواجهون مشاكل لا يستطيعون مساعدته في حلها. ولكن في بعض الأحيان تحتاج فقط إلى التنحي جانباً وعدم التدخل في شؤونه. "تذكر على الأقل الوقت الذي ولد فيه الطفل للتو. هل تمكنت دائمًا من إيقاف بكائه؟ من السهل عليك أن تجعله يأكل والآن لا يمكنك حبسه في غرفة لإجباره على أداء واجبه المنزلي ، طالما أن سلوك الطفل لا يتعارض مع القانون أو يصبح حقاً خطراً على صحته ، فمن الأفضل أن فقط راقب التطور الطبيعي للأحداث.
أظهر مشاعرك بالطريقة التي يريد الطفل قبولها
دع طفلك يعرف أنه على الرغم من تصرفاته السيئة أو الوقاحة ، ما زلت تحبه. بغض النظر عن مدى رغبتك في إقناع الطفل وإجباره على الجلوس للكتب المدرسية ، بغض النظر عن مدى استيائك من رفض مساعدتك في القيام بشيء ما ، تذكر أن التغييرات الحقيقية في سلوكه ممكنة فقط إذا وجدت مثل- العقل فيه. وصفه بأنه غبي وكسول أو متطلب: "حان وقت النمو والتصرف وفقًا للعمر" ، فأنت بذلك تثير فيه شعورًا بالاستياء والإذلال ، مما يزيد من تعقيد علاقتك. التقليل من كرامة الإنسان واحترام الطفل لذاته ، فلن تكسب احترامه وثقته أبدًا باتهامات أو عقوبات ، وإذا انتقدت الطفل بسبب شخصية لا تطاق ، وليس على سلوكه السيئ ، فسوف يتخذ موقفًا دفاعيًا وسيكون كذلك. أكثر صعوبة في التفاوض معه.
لا تخف من تقييد أطفالك
ومع ذلك ، فإن الاعتراف بأن طفلك شخص مستقل لا يعني أن كل شيء مسموح به. تحتاج إلى صياغة رغباتك وقواعد سلوكك بوضوح والالتزام الصارم بها ، دون الوقوع في شدة مفرطة. عندما يضع طفلك المشاغب البالغ من العمر 5 سنوات في الممارسة حدود ما هو مسموح به ، فأنت تبدي حكمة ؛ استخدم نفس الدبلوماسية مع شاب عنيد يبلغ من العمر 15 عامًا لا يريد فتح كتاب مدرسي. إذا مارست عليه ضغطًا شديدًا ، فلن يرغب الطفل الوقح في طاعتك بعد الآن. كما أنك لن تتقدم إذا طلبت منه أن يعد بعدم التدخين أو الشرب مرة أخرى. من الأكثر فاعلية إخباره لماذا لا توافق على عاداته هذه. يجب أن تكون القواعد صارمة وأن يتم توضيح عواقب انتهاكها بوضوح. ابحث عن طرق لتناقش مع طفلك الخيارات المتاحة لحل أي مشاكل تنشأ والعواقب التي تنتظره في حالة العصيان: "هل فكرت في ما سيحدث إذا تخطيت الصفوف؟ سيتعين عليك اجتياز الاختبارات والامتحانات ، و ونتيجة لذلك ، لن تكون قادرًا على القيام بالرحلة التي خططت لها بالفعل. ”ليس هناك شك في أنه يجب اتباع بعض التعليمات الخاصة بك دون مناقشة ، خاصة عندما يتعلق الأمر بقضايا السلامة.
اشرح للأطفال أنهم إذا رفضوا الاستماع إليك ، فسوف تضطر إلى التحكم في سلوكهم ، كما يفعلون مع الأطفال الصغار.
علِّم الأطفال أن يتعاملوا مع صعوباتهم
لا يعرف الأطفال دائمًا كيف يشرحون ما يثير قلقهم. أحيانًا يكون سلوكهم هو الطريقة الوحيدة للتعبير عن مشاعرهم. لذلك ، يجب على الآباء أن يحاولوا باستمرار تحديد أسباب هذا الفعل أو ذاك للطفل. يمكن أن يكون السلوك السيئ أيضًا محاولة للتغلب على نوع من المواقف العصيبة. يجب على الآباء القضاء على سبب تجارب الأطفال وتعليمهم التغلب على الصعوبات. بمجرد تحديد أسباب سوء السلوك ، لديك فرصة لمساعدة طفلك على فهم نفسه ومشاعره. ومع ذلك ، تذكر أنه لا ينبغي التعبير عن رغباتك بطريقة سلبية ، ولكن بطريقة إيجابية. لا تخبر طفلك أنه لا ينبغي أن يفعل ذلك ، بل أخبره كيف تريده أن يتصرف. تحلى بالصبر وحدد له أهدافًا صغيرة قابلة للتحقيق. السلوك لا يتغير بين عشية وضحاها. إذا لم يكن لدى طفلك خمس نوبات تهيج طوال اليوم ، كالمعتاد ، ولكن مرتين فقط ، فهذا بالفعل تقدم رائع. عندما تشعر أنك لا تستطيع التعامل مع سلوك الطفل بمفردك ، فلا تتردد في طلب المساعدة المتخصصة. سيساعدك طبيب نفساني ذو خبرة أنت وطفلك على فهم مشاعرك ويخبرك بكيفية التوصل إلى تفاهم.
ربما أنت المشكلة؟
في بعض الأحيان قد يكون سبب الخلاف مع الطفل هو مشاكلك. انتبه لحالتك العاطفية. ربما تواجه بعض الصعوبات في العمل أو تشاجر مع أحد أفراد أسرتك؟ أو ربما تجعلك مشاهدة طفلك وهو يتحول تدريجياً إلى شخص مستقل يجعلك تشعر بأنك أقل حاجة إليه؟ في هذه الحالة ، يمكن للمحادثات مع أولياء الأمور الآخرين أو المعلمين في المدرسة أو المتخصصين أن تهدئ مخاوفك وتقترح حلًا للمشكلة.
أفضل وأفضل في كل مرة
بدلاً من التعبير عن استيائك وقلقك عند كل فشل ، حاول أن ترى في الطفل شخصًا صغيرًا مجتهدًا تريد مساعدته في العثور على نفسه. يمكنك أيضًا إعادة النظر في الآمال التي كانت لديك لطفلك حتى لا تقع في يأس دائم. يجب أن تفهم بنفسك أنه على الرغم من رفض سلوك طفلك ، فإنك لا تزال تحبه.
قل لا ، احتفظ بكلمتك
يعلم جميع الآباء أن الانضباط يجب أن يكون دائمًا في كل شيء. ومع ذلك ، فإن هذا المبدأ يُنسى بسهولة عند مواجهة رفض من طفل شقي. فيما يلي بعض النصائح لإدارة الأطفال الذين ينجذبون.
* فصل المشكلة عن شخصية الطفل. قبل الوصول إلى التفاهم ، يجب أن يعرف الطفل أنك لا تحب فعله ، وليس فعله. يمكنك أن تقول شيئًا مثل ، "أنا أحبك ، لكني أكره عندما تكذب علي".
* أخبر طفلك بحزم وهدوء بما تعتقد أنه غير مقبول في سلوكه وكيف تريده أن يكون.
* عندما يرفض الطفل بشكل متكرر القيام بشيء ما ، أو يتجادل معك أو يغير الموضوع ، استخدم تقنية السجل المكسور - كرر الأمر أو التحذير مرارًا وتكرارًا.
* حاول حل المشكلات بروح تعاونية. بادئ ذي بدء ، قم بصياغة القواعد الأساسية. خصص بعض الوقت لمناقشة القضايا الخلافية. اتفقا على معاملة بعضكما البعض باحترام. هذا يعني أنه أثناء المحادثة لا يمكنك الصراخ أو السخرية أو الرد بفظاظة. بعد ذلك ، وافق على أنه لفترة معينة من الوقت - قل خمس دقائق - يمكنك قول كل شيء لبعضكما البعض. عندما يتحدث أحدهم ، يجب أن يكرر الآخر كل ادعاءاته للتأكد من سماعها وفهمها بشكل صحيح ، ثم ناقشا معًا كيفية حلها ، مع سرد جميع الخيارات الممكنة بدورها.
* هل وافقت على شيء؟ هل قدم كلاكما تنازلات للتوصل إلى حل وسط؟ جميع الأطفال تقريبًا - 4 أو 14 عامًا - مستعدون للتعاون عندما يتم فهمهم وإجراء حوار معهم.
إذا كان ذريتك خارج نطاق السيطرة - فلا تيأس. لا يزال بإمكانك التأثير عليه بالرغم من ذلك. للقيام بذلك ، يحتاج الآباء إلى رؤية طفلهم كحليف محتمل ، وليس خصمًا.

كمدرسين وأولياء الأمور ، كثيرًا ما نواجه أطفالًا في نوبات غضب ، ويفقدون أعصابهم بسرعة. نحن نسمي هؤلاء الأطفال بأنهم سيئون الأخلاق ، صعبون ، متلاعبون ، معتقدين أنهم يتصرفون عمدًا بهذه الطريقة من أجل الحصول على ما يريدون. وعن آباء هؤلاء الأطفال ، نقول إنهم لا يعرفون كيف يربون أطفالهم ، وأنهم آباء سيئون. كيف هي حقا؟ + مراجعة لكتاب "الطفل المتفجر".

"الأمر يستحق أن تكون أكثر صرامة معهم" ، "تحتاج إلى إبقاء هؤلاء الأطفال في قبضة محكمة" ، "لا يجب أن تنغمس في أهوائهم ،" نقول ، عندما نرى هستيريا أخرى. على سبيل المثال ، في السوبر ماركت أو في المدرسة أو في عيادة الأطفال. يقول كبار السن: "في عصرنا ، لم يكن الأطفال مدللين إلى هذا الحد" ، "أعطه حزامًا". والوالدان يحترقان بالعار ، لأنهما جربا بالفعل كل الطرق: العصا ، والجزرة ، والقسوة ، وأقصى درجات اللطف. حتى أن البعض لجأ إلى الأطباء والأطباء النفسيين ، وتم تشخيص أطفالهم باضطراب نقص الانتباه ، أو الاضطراب ثنائي القطب ، أو غيرهم. ويمكن لمثل هؤلاء الأطفال أيضًا الخضوع للعلاج من تعاطي المخدرات ، ولكن لا يزال هناك حل لهذه المشكلة: الأطفال ، كما كانوا ، ويبقون ، من سنة إلى أخرى.

كتاب الطفل المتفجر الذي كتبه روس دبليو جرين ، عالم النفس الأمريكي المتخصص في مشاكل الأطفال المتفجرين الذين انسحبوا لأكثر من 20 عامًا ، كتب عن هؤلاء الأطفال. يجادل بأن مشكلة الطفل المتفجر يمكن حلها ، لكن شدتها وتربيتها القاسية لا تجعل الطفل أقل تهيجًا وانفعالًا.

من هم الاطفال المتفجرون؟

لقد وصفنا بالفعل الأطفال المتفجرات. يتم التعبير عن تفجرهم في الفضائح ونوبات الغضب والعزلة الذاتية والبكاء. يمكن أن يكون هؤلاء الأطفال متفجرين فقط في مواقف معينة (على سبيل المثال ، في المدرسة فقط أو في المنزل فقط) ، ويمكن أن ينفجروا عدة مرات في اليوم أو نادرًا ، مرة واحدة في الأسبوع ، في الشهر.

لماذا يتصرف الأطفال الصعبون هكذا؟

في كثير من الأحيان ، عندما ينفجر طفل ، نقدم تنازلات له: من الأسهل تلبية متطلباته بدلاً من إثارة المشاكل لساعات وإفساد أعصابنا ، والطفل وكل من حولنا. لقد جرب الأشخاص الذين يعملون مع هؤلاء الأطفال (الآباء والمعلمين) بالفعل جميع الأساليب ، والعطاء هو الطريقة الأقل إيلامًا. غالبًا ما تتحول حياة من حول مثل هذا الطفل إلى اختبار مستمر: لا ينفجر الطفل المتفجر فحسب ، بل ينفجر أيضًا من حوله: الآباء والأجداد والإخوة والأخوات (الذين ، بالمناسبة ، يعتقدون أن الطفل المتفجر هو أكثر سمح ودفع المزيد من الاهتمام).

هناك مشكلة في التنازلات باعتبارها الطريقة الرئيسية للتعامل مع مثل هؤلاء الأطفال. الحقيقة هي أن الأطفال (مثل البالغين ، مثل الحيوانات) يشكلون عادة: بمجرد أن يلقي الطفل بنوبة غضب ، تتحقق رغبته. يحاول الكبار بكل قوتهم مقاومة هذه العادة: إنهم يصرون على أنفسهم ، لكن الطفل يصبح أكثر وأكثر جنونًا ، ونتيجة لذلك ، على وشك اليأس وفي ذروة الفضيحة ، يضطر البالغون إلى الاستسلام . يحصل الطفل على عاداته الخاصة ، ويتم إصلاح هذه العادة.

في الوقت نفسه ، في مواقف معينة ، يمكن أن يتصرف نفس الطفل بشكل جيد ، ولا يعبر عن أي شروط مسبقة للسلوك السيئ. ذكاء هؤلاء الأطفال ، كقاعدة عامة ، يتوافق مع معايير العمر. لذلك ، غالبًا ما نقول لمثل هذا الطفل: "يمكنك (أن تكون جيدًا) وقتما تشاء." من هذا نستنتج أن الطفل يلقي بنوبة غضب عندما يريدها ، يفعل ذلك عن قصد. يتلاعب.

الأطفال يتصرفون بشكل جيد إذا استطاعوا

ومع ذلك ، يجادل روس دبليو جرين ، الذي عمل مع زملائه لعدة سنوات في حل مشكلات هؤلاء الأطفال ، بأن الأطفال لا يحتاجون أيضًا إلى نوبات الغضب. "الأطفال يتصرفون بشكل جيد إذا استطاعوا" - هذا هو الموقف الرئيسي لمؤلف الكتاب. قارن مع "الأطفال يتصرفون بشكل جيد إذا أرادوا ذلك".

هناك أطفال لا يستطيعون الرسم جيدًا أو لن يحققوا أبدًا نتائج عالية في الرياضة والموسيقى ، وهناك أطفال لديهم مشاكل خاصة - عدم القدرة على التكيف وضبط النفس - ونطلق على هؤلاء الأطفال المتفجرات ، وسوء السلوك ، والصعوبة. الأطفال الذين يكون السلوك الوحيد الممكن بالنسبة لهم في عدد من المواقف هو الهستيريا. لكن لماذا؟ ماذا يفعل كلب أو حيوان آخر (غير كلام) إذا داس على ذيله أو دخل أراضيها؟ هدير ، ينبح ، يلدغ ويهرب. ماذا يفعل الطفل إذا كان لا يستطيع الكلام أو التعبير عن مشاعره؟ نفس! يهدر ، يصرخ ، يفزع ويهرب. وغالبًا ما لا يعرف الأطفال المتفجرون كيفية التعبير عن مشاعرهم: فهم لا يعرفون كيفية تحليل مشاعرهم ورغباتهم وليس لديهم ما يكفي من المفردات لوصف مخاوفهم واحتياجاتهم.

"لا يختار الأطفال بوعي أن يكونوا سريع الغضب كسلوك ، تمامًا كما لا يختار الأطفال بوعي انخفاض قدرتهم على القراءة."

يجب على البالغين ، الذين يدركون أن هناك أطفالًا يعانون من مشاكل فكرية وجسدية ، أن يدركوا أن هناك أطفالًا يعانون من مشاكل القدرة على التكيف والتحكم في النفس. إنهم أطفال متفجرون. هؤلاء أطفال آخرون. "لكن بعد كل شيء ، رباني والداي بالطريقة التي أربي بها ابني أو ابنتي ، وكبرت لأكون شخصًا جيدًا ، فلماذا يجب أن أقدم تنازلات لطفلي؟" ولماذا يجب على الآباء التعامل مع مشاكل النطق مع أطفالهم؟ لماذا يجب على الآباء تعليم الأطفال المصابين بالشلل الدماغي وفق منهجية خاصة؟ تبدو هذه الأمثلة واضحة بالنسبة لنا: نحن نعلم أن الأطفال الذين يعانون من اضطرابات الكلام والشلل الدماغي مختلفون ، ونعتبر الأطفال المتفجرين ببساطة سيئون السلوك. يبدو لنا أننا نحتاج فقط إلى إيجاد طريقة للتعامل مع هؤلاء الأطفال ، وأن نكون أكثر صرامة ، وليس الانغماس في نزواتهم ، لتعليمهم "بشكل صحيح". بالطبع ، لا تحتاج إلى الانغماس في النزوات ، ولا تحتاج إلى تطوير اتصال "الهستيريا - تحقيق الهدف". لكن ما هو المطلوب؟ كيف تعمل مع هؤلاء الأطفال؟

ما هو جوهر مشكلة الأطفال الصعبين؟
لماذا لا يتصرفون مثل الأطفال "العاديين"؟

يعرف هؤلاء الأطفال ما هو جيد وما هو سيئ ، ويعرفون ما هو السلوك الذي يعتبر مقبولاً ، لكن انفعالهم يعكس نوعًا من التأخر في النمو. هؤلاء الأطفال لا يعرفون كيفية حل المشاكل الناشئة ، وإيجاد أرضية مشتركة مع الآخرين ، وتسوية الخلافات ، والاستسلام ، والتحكم في أنفسهم في حالة من التوتر. والضغوط التي يعاني منها مثل هؤلاء الأطفال ليست على الإطلاق كما هي في الأشخاص "العاديين". يمكن أن يكون الموقف المجهد هو استبدال درس بآخر ، قرار الذهاب إلى السينما في اليوم الخطأ ، والذي تم الاتفاق عليه مسبقًا ، حتى لو أراد الطفل الذهاب إلى الفيلم المقترح وسؤال والديه عن ذلك ، إلخ. . هذا يرجع إلى حقيقة أن الأطفال المتفجرين يهتمون كثيرًا بالتفاصيل الفردية ، ولا يعرفون كيفية "إعادة البناء" في ظل ظروف أخرى ، فهم ، نظرًا لخصائصهم ، يفضلون القدرة على التنبؤ ، والحياة المخططة ، والمواقف البسيطة التي لا لبس فيها ، والانتظام. هؤلاء ليسوا أطفال "مستريحين".

من مشاكل الطفل المتفجر أن الطفل نفسه لا يفهم سبب تصرفه بهذه الطريقة ، ولا يمكنه وصفه بالكلمات (مفردات ضعيفة) ولا يمكنه التعامل مع طبيعته بمفرده. يجب حل المشكلة من قبل شخص بالغ ، وتعليم الطفل تدريجيًا التعامل مع ضغوطه أو تعليمه عدم تصور مواقف الحياة الفردية على أنها مرهقة.

غالبًا ما يكون الأطفال المتفجرون عصبيين بالفعل بسبب الأداء الضعيف في المدرسة ، والتنمر على زملائهم ، ونقص الأصدقاء ، والعلاقات الطبيعية مع أقرانهم. يتفاقم هذا بسبب زيادة استثارة الجهاز العصبي.

الأطفال المتفجرون هم أطفال يتمتعون بمستوى منخفض من القدرة على التكيف والتحكم في النفس. ما هذا؟

القدرة على التبديل من مهمة إلى أخرى ؛
القدرة على تنظيم وتخطيط حياة المرء ؛
القدرة على النأي بالنفس عن المشكلة (الموقف ورد الفعل العاطفي شيء ، وحل المشكلة شيء آخر) ؛
القدرة على إيجاد لغة مشتركة مع الآخرين ، والقدرة على التحدث والتفاوض ، والقدرة على التضحية بشيء خاص به من أجل آخر ؛
القدرة على تقييم الموقف بشكل صحيح وموقف الآخرين فيما يتعلق بالنفس. قد يعتقد الأطفال المتفجرين ، على سبيل المثال ، أنه لا أحد يحبهم ، أو على العكس من ذلك ، لا يفهمون أن شخصًا ما قد لا يحب سلوكه الخاص ، وقد لا يلاحظون أنه بسبب هذا لا يوجد أحد أصدقاء معهم. وبالتالي ، فإن مشاكل التواصل تحصل فقط أسوأ.

كل هذه الصفات ليست فطرية ، بل يتم اكتسابها ، يحدث هذا في غالبية الأطفال عندما يكبرون بمفردهم ، في صفات متفجرة - مع تأخر. هذه المشاكل ليست عذراً لسلوك الطفل السيئ ، فهي أسباب تحتاج إلى العمل عليها لمساعدة الطفل على التغلب على تأخر النمو.

كيف تصحح سلوك الطفل المتفجر؟

لفهم المشكلة التي يعاني منها الطفل بالضبط (سيساعد الطبيب النفسي ومراقبة الطفل) والعمل تدريجياً وبشكل هادف على حل المشكلة. هل طفلك لا يعرف كيفية التواصل مع أقرانه؟ تحتاج إلى تعلم كيفية التواصل. لا تعرف كيف تستجيب لتغيير في الخطة أو الظروف؟ ساعد في عدم اعتبار هذه مشكلة وتكون قادرًا على إعادة التكيف. لا تستطيع التعبير عن مشاعرك ورغباتك؟ تعلم كيفية تقييم حالتك ، والعمل على تجديد مفرداتك والقدرة على التعبير عن مشاعرك وعواطفك ورغباتك.

قد يحتاج البالغ إلى التخلي عن بعض مطالبه (خاصة في البداية) ، وتعلم الاستماع بنشاط ، والتخلي عن بعض رغباته والتخلي عن طريقة الاتصال القديمة. سيكون من الضروري أيضًا تحقيق فهم لمشكلة الطفل من الآخرين (المعلمين والآباء والأجداد وكل من يعمل ويتواصل باستمرار مع الطفل).

ثلاث استراتيجيات للتواصل مع الطفل

ج - نحن ندفع سلوكنا بحزم (كلوا الكبد ، وإلا فلن أعطيك الحلوى ؛ اليوم سنذهب إلى المسبح - قلت ؛ استعد بشكل أسرع - سنذهب إلى جدتي).
ب- التوافق التام مع رغبة الطفل (لا شيء جيد ، لأن الطفل بحاجة إلى التعليم ، خاصة إذا لم يكن لديه مهارات الاتصال وضبط النفس والتنازلات).
ب- اتفاق بين طفل وبالغ ، بحيث يرضي جميع الأطراف عن كل شيء. هذا طويل وصعب ، وأحيانًا به أعطال ، لكنه ضروري إذا أردنا حقًا أن يكبر الطفل نشطًا ومستقلًا وقادرًا على بناء علاقاته مع الآخرين. يتمتع الأطفال المتفجرين بإمكانيات كبيرة ، ويمكن أن يتمتعوا بصفات وقدرات رائعة يصعب رؤيتها وراء الفضائح المستمرة.

كيف تتفاوض مع الاطفال؟

ليس من الضروري إعطاء الطفل حلاً جاهزًا ، فأنت بحاجة إلى مساعدته في صياغة مشكلته ، ومساعدته في تقديم حل له ، ثم مناقشتها والحل الخاص بك ، وإيجاد شيء مقبول لكلا الطرفين. في بعض الأحيان يكون الأمر صعبًا للغاية ، يمكنك التوصل إلى حل جميل ، لكنه مستحيل بالنسبة للطفل أو لك. إذا أدى الحل الذي تم العثور عليه مرة أخرى إلى انهيار ، فلن يكون هذا هو الحل الأفضل. يستحق البحث عن شيء جديد.

هذا هو الجزء الرئيسي من كتاب "الطفل المتفجر" ، لا نرى أي سبب لإعادة كتابته في مقالتنا ، نلاحظ فقط أن أول شيء يجب تعلمه ومتابعته بصرامة هو الاستماع النشط.

الطفل الذي يستمع بنشاط

كيف يتحدث الطفل؟ اطرح أسئلة استرشادية ، وتعاطف مع الطفل - كرر كلماته أو تعابير وجهه وإيماءاته. لا تركض أمام القاطرة ، واعرض الحل الخاص بك على الفور.

لا أريد الذهاب إلى المدرسة اليوم.

أنت لا تريد الذهاب إلى المدرسة. ماذا حدث؟

اليوم مرة أخرى هذه الرياضيات.

نعم ، لديك رياضيات في جدولك.

دائمًا ما يخجلني عالم الرياضيات أمام الفصل بأكمله لعدم قدرته على حل المعادلات. أنا أكرهها.

لا يمكنك حل المعادلات. معلمك يعاملك معاملة سيئة.

بعد ذلك ، يجدر حل مشكلة المعادلات وسلوك المعلم. كيف؟ هذا ما يجب أن تتحدث عنه مع طفلك. ربما سيعمل الوالد والطفل معًا ، ربما سيجدون معلمًا أو يتصلوا بمعلمهم. لكن يمكنك أن تخبر الطفل على الفور: "لماذا لا تريد الذهاب إلى المدرسة؟ كيف لا تذهب؟ لديك محفظة؟ تفضل ، إليك شيء آخر - لا أريد الذهاب إلى المدرسة ، الدراسة في المدرسة هي واجبك. يرتدى ملابسة! ثم الفضيحة ، الحزام ، فقد الأعصاب والوقت.

اعتمادًا على الموقف ، يجب على الشخص البالغ اختيار الخيار (أ) أو (ب) أو (ج) في أغلب الأحيان - B ، وبالتدريج ستنتهي مشكلة انفجار الطفل.