أسقطه شاب. قطع كل النهايات؟ لقد هجرت من قبل شاب كنت أواعده لمدة ست سنوات من مراجعة الاستشارة

مارينوسيا

مرحبًا! الشاب تركني. عمري 32 سنة ، هو 28. تقابلنا في العمل منذ عام ونصف ، كان متزوجًا ، وهناك طفل من هذا الزواج. لقد بدأنا علاقة ، في البداية كانت مغازلة غير ملتزمة ، ثم عاطفة لاحقًا ، والتي نمت لتصبح مشاعر أقوى. بعد ستة أشهر من لقائنا ، انفصل عن زوجته ، أو بالأحرى تركته بعد أن علمت بخيانته. بعد شهر ، استأجر شقة وبدأت أقيم معه كل يوم تقريبًا. كان هناك عدة مرات يتحدثون عن العيش معًا ، لكن الأمر لم ينته بأي شيء ، كنت في وضع الضيف. بعد ستة أشهر ، أصبحت حاملاً ، في البداية قال إنه لا يحتاج إلى طفل ، ولم يكن مستعدًا لأن يصبح أبًا مرة أخرى ، لكن لم يكن هناك حديث عن الإجهاض سواء من جانبه أو حتى عندي. تشاجرنا كثيرًا ، لكن بعد أسبوعين بدأنا في التواصل مرة أخرى ، وبعد فترة من الوقت عرض الانتقال للعيش معه وانتقلت. عندما كنت أذهب في إجازة أمومة ، كنت أقيم غالبًا مع والدتي ، لأن هناك ظروفًا للنوم والمشي والاستعداد للولادة. قبل شهر من الولادة ، خضنا شجار كبير ، وكانت هناك محاولات لشرح العلاقات وتحسينها بطريقة ما بشكل رئيسي من جانبي ، لأنني شعرت بالذنب في الشجار. بعد الشجار ، بقيت مع والدتي. نادرا ما تحدثنا. بعد الولادة ، لم يأت ليخرج من المستشفى ، وخرجت أنا والطفل إلى والدتي ، ووصل بعد ذلك بأسبوع وقال إنه لم يكن مستعدًا للعيش معًا وأنه كان أفضل حالًا بمفرده. بعد أسبوع أحضر أشيائي. لدي شعور بأنني دمرت العلاقة وتركت الطفل بلا أب ، لأنه لديه موقف غامض تجاه الطفل: قال إنه لا يعتبر نفسه أباً ، لأنني سجلت الطفل باسمي الأخير (هذه المسألة) تم الاتفاق معه). والآن لا أعرف ماذا أفعل: أقبل زياراته النادرة للطفل وتحملها ، أو أقطع كل النهايات ، لأنه من الصعب علي التواصل معه؟

مارينا مرحبا! أولاً ، تهانينا لأنك أصبحت أماً! من هو ابنك او ابنتك؟ كم من الوقت مضى منذ الولادة؟ هل أفهم بشكل صحيح أنه بعد هذا الشجار الكبير قبل الولادة ، لم تتواصل حقًا مع والد الطفل؟ هل أصدرت بالفعل شهادة ميلاد؟ من هو والد الطفل؟ هل يمكن أن تشرحي لماذا يصعب عليك التواصل مع هذا الرجل ولماذا تشاجرت عشية الولادة؟

ما الذي ترغب في الحصول عليه نتيجة استشارة طبيب نفساني؟

مارينوسيا

شكرا على التهنئة!) لدينا ابنة. منذ زواجه الأول ، لديه أيضًا ابنة ، وعندما أظهر الموجات فوق الصوتية الفتاة ، كان سعيدًا جدًا ، قال إنه ستكون هناك ابنة لأب. كانت الولادة في 19 مارس ، وخرجت بعد 5 أيام ، والآن مرت 6 أسابيع على التوالي. نعم ، هذا صحيح ، قبل شهر من الولادة ، كان لدينا شجار كبير ، في الواقع ، بسبب الهراء ، كان سيذهب إلى والديه وأخبرني قبل المغادرة (والداي يعيشان في مكان قريب) ، وكنت أستعد لمفاجأة بالنسبة له في المساء وشعر بالإهانة لأنه سيزور لم يتفق مع والدي ، لقد تذكروا بعض المظالم القديمة لبعضهم البعض ، لقد لعبت هرموناتي كثيرًا ، والآن أفهم أن كل هذا كان خطأ ، ونعم ، بعد ذلك نادرا ما اتصلنا وشطبنا على الشبكات الاجتماعية. أصدرت شهادة ، في عمود الأب - شرطة. في الواقع ، قبل الولادة ، قلت إنه سيكون من الممكن تسجيل الطفل باسم عائلتي ، لأن الزواج لم يتم تسجيله ويمكن تجنب الروتين البيروقراطي ، لم يقل شيئًا ، قررت أن هذا الخيار يناسبه. وبعد ذلك ، بعد هذا الشجار ، أثناء عملية فرز العلاقة ، قال إنني قد حرمته من حقوق الوالدين. وبعد تسجيل الشهادة ، قال أيضًا إنني بصقت في روحه ، واضعًا شرطة. من الصعب رؤيته والتواصل معه ، لأن هناك ارتباطًا قويًا به. أفتقده ، وأفتقد التواصل معه ، وأفتقد الأحضان والقبلات جسديًا. قبل الولادة ، الأفكار مشغولة بالآخرين ، لكني الآن أريد دعمه واهتمامه. شكرا جزيلا على إجابتك ، أريد أن أفهم نفسي وأفهم كيفية التواصل معه بشكل أكبر.

Marinusya ، في رأيي ، أهم قضية الآن هي أبوة الطفل. هل يمكن أن تشرح لماذا وضعت شرطة؟ في الحقيقة ، بهذا قبلتِ مكانة الأم العزباء ، فهل نفهم الوضع بنفس الطريقة؟ من خلال القيام بذلك ، تكون قد تنازلت فعليًا عن حقوق الأبوة لابنتك ، بما في ذلك مساهمة الأب المالية. هل فعلت ذلك بوعي؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فماذا وراء ذلك بالنسبة لك؟ إذا لم يكن كذلك ، هل توافق على أن هذا هو الحال؟

مارينوسيا

نعم ، إيكاترينا ، الآن أهم قضية هي الأبوة. توفي والدي عندما كان عمري 10 سنوات ، وأود حقًا أن يكون لطفلي أب. لم يكن هناك وعي بهذا: السبب الوحيد هو القضايا البيروقراطية: على سبيل المثال ، من الأسهل اصطحاب الطفل إلى الخارج ، ولا حاجة للحصول على إذن من الأب. لم يكن لدي أي فكرة أن هذا قد يكون مهمًا جدًا بالنسبة لشاب. ربما أكون مخطئًا ، لكني أتعامل مع الأدلة تمامًا مثل الورق ، لا أكثر.

Marinusya ، كما رأيت من سلوك رجلك ، يمكن فهم ذلك بشكل مختلف تمامًا. هل سبق لك أن ناقشت معه هذه المسألة ، وشرح دوافعك؟ هل يشارك على الأقل بطريقة ما في الطفل؟ هل يوفر لك الدعم المالي؟

مارينوسيا

بصراحة ، ما زلت لا أفهم ما إذا كان هذا مهمًا جدًا بالنسبة له أو مجرد عذر للانفصال. عندما ذكرت للمرة الأولى أنه من الممكن تسجيل طفل باسمي الأخير ، لم يتفاعل بأي شكل من الأشكال ، لقد ظل صامتًا ببساطة. ذكرت لاحقًا أن الطفل سيحمل اسم عائلتي ، كما قلت ، لم تكن هناك مناقشات من جانبه ، وحتى اللحظة الأخيرة قلت إن القضية مفتوحة ، أي أنني لم أصر بشكل قاطع ، لكنني اعتقدت أن هذا الخيار يناسبه. تم تحديد كل شيء عند وصوله بعد الولادة وقال إنه ليس مستعدًا للعيش معًا وأنه أفضل حالًا بمفرده. سألت كيف سنقوم بتسجيل الطفل ، لكن اسم عائلتي ، قال نعم. خلال الأسبوع الماضي ، سئل مرة واحدة فقط في الاجتماعية. التواصل كطفل. لم يعد يظهر نفسه بعد الآن. قبل ذلك ، كنت مهتمًا ، لكنني اتصلت أو كتبت أولاً ، أردت بطريقة ما إقامة اتصال معه ، كنت آمل أن يتم إرجاع شيء آخر ، بشكل طبيعي دون نوبات الغضب وتوضيح علاقتنا ، على سبيل المثال ، طلبت أخذي و الطفل إلى العيادة. كان يقود سيارته ، والطفل لم يتركه ، كان لطيفًا. لكنه اتصل في نفس اليوم وقال إن مساعدته لا تعني شيئًا وأنه لا يعتبر نفسه أبًا ، لأنه لا يعيش معنا. إنه لا يساعد مالياً ، لكنني لم أطلبه ، قال إنه سيساعد قدر الإمكان.

هذا هو السؤال ، أنه بعد لقاءاتنا النادرة واتصالاتنا ، ذكريات ماضينا المشترك فوقي لمدة يومين أو ثلاثة أيام أخرى ، شعور بالذنب ينتشر أنني فشلت في إنقاذ العلاقة ، أفهم أنني أفتقده. ولا يمكنني معرفة أفضل السبل للمضي قدمًا: قطع جميع الاتصالات تمامًا أو منحه الوقت ، ربما سيغير موقفه تجاه الطفل.

مارينوسيا

من الناحية المثالية ، أرغب في تكوين عائلة ، تلك التي تحدثنا عنها عندما كنا نعيش معًا ، لأنه كانت هناك خطط وأحلام معًا. لكني لست متأكدًا من أنه يحتاجها. عندما أحضر الأشياء ، سألته: ربما يكون الأمر يستحق إعطاء العلاقة فرصة أخرى ، فقال إنه الآن لا أنا ولا هو بحاجة إليها ، فلنترك كل شيء من هذا القبيل على الأقل لفترة من الوقت. يبدو لي أن لديه امرأة أخرى أو أنه يبحث بنشاط. تم استخلاص الاستنتاجات على أساس أنني بدأت في الاعتناء بنفسي: لقد قمت بقصة شعر عصرية ، وذهبت لممارسة الرياضة ، واشتريت أشياء جديدة.

Marinusya ، إذا كان هذا صحيحًا ، ولم يكن مهتمًا باستعادة علاقتك الآن ، فما هو الخيار الذي تراه لنفسك؟ هل ترغب في إثبات أبوته؟ هل من المهم بالنسبة لك أن يكون لابنتك أب معروف اسمه ويمكن استدعاؤه للمسؤولية المالية؟

مارينوسيا

هناك خياران: إما قطع كل الاتصالات معه: كما تعلم ، بعيدًا عن الأنظار ، بعيدًا عن العقل ؛ أو تحمل اتصالات غير متكررة وانتظر عودته. بالطبع ، حقيقة أن ابنتي لديها شرطة في شهادتها ، أعتبرها أكبر خطأ لي ، وبالطبع ، كان علي أن أصر على أن الطفل تم تسجيله باسم الأب. إنه لأمر مؤسف ، ولكن لا يمكن فعل أي شيء الآن: لقد اقترحت أن الإجابة كانت ، كما هو الحال دائمًا في ذخيرتي الموسيقية ، بصق أولاً في روحه ، ثم أحاول إصلاح شيء ما.

إيكاترينا ، ماذا تعني عبارة "إذا كان هذا صحيحًا" ، هل تعتقد أنه يمكن أن يكون ماكرًا؟

Marinusya ، لا أوافق على أنه لا يمكن فعل أي شيء. يمكنك أن تعترف بخطئك وتطلب منه الاعتراف بالأبوة. إذا رفض ، يمكنك المطالبة بالأبوة من خلال المحاكم. ما يهم أكثر هو ما إذا كنت تريده لنفسك ولابنتك. من وجهة نظري ، هذا سؤال مهم للغاية ، ليس فقط عن علاقتك برجل ، ولكن أيضًا من وجهة نظر مستقبل طفلك. سترغب بالتأكيد في معرفة من كان والدها وستطرح عليك هذه الأسئلة ، ومن المحتمل أنها ستلومك على حرمانها من فرصة التواصل مع والدها. ليس في وسعك على الأرجح الحفاظ على علاقة مع رجل تهدأ تجاهك ، ولكن في مقدورك تمامًا أن تزود ابنتك بأب في حياتها. على أي حال ، إذا فعلت كل ما في وسعك ، فستتمكن أنت بنفسك من النظر إلى ابنتك بضمير مرتاح ، ولن تقع عليك المسؤولية الكاملة عن ذلك.

إذا كنت حقًا بلا عواطف ومن أجل طفلك الذي لم يولد بعد ، فحاول مناقشة هذه المشكلة مع رجل ، فأعتقد أن الكثير سيتضح لك. عندما يعترف شخص بخطئه ويطلب فرصة تصحيحه - ليس حتى لنفسه ، ولكن من أجل الطفل العادي في المستقبل ، فقط الشخص الذي يتجنب المسؤولية بشكل كبير هو الذي سيستجيب بعبارة "البصق في الروح". لو كنت مكانك ، لقلت هذا: "يمكنك أن تعتبرني أي شخص وتفكر في ما تريد ، لكن عليك وأنا ببساطة أن نأخذ في الاعتبار مستقبل ابنتنا. لقد أخطأت وأنا آسف لذلك ، أطلب منك ليس لمصلحتك ، ولكن من أجلها إعادة النظر في قرارك.

بعبارة "إذا كان هذا صحيحًا" ، كنت أعني أنه لا يتصرف معك بشكل سلبي جدًا لأسباب تعليمية ، ولكنه في الحقيقة وجد أو يأمل في بناء علاقات جديدة ، والآن أصبح الأمر أكثر إثارة بالنسبة له ، وبالتالي أصبح مسؤولًا الأب ليس مريح للغاية.

مارينوسيا

كاثرين ، شكرا جزيلا لك على الشرح التفصيلي. دعني أوضح: ولكن حتى إذا وافق الرجل على إعادة إصدار شهادة ميلاد الطفل ، فلن يؤثر ذلك على رغبته في رؤية ابنته والتواصل معها. أخشى أن يمر الوقت ولن يطور ارتباطًا بالطفل أبدًا. وبعد ذلك ، إذا كانت حججي بشأن علاقته الجديدة صحيحة ، فهل تعتقد أن هذا سيمنعه من التعرف على الطفل ، هل فهمت بشكل صحيح؟

مارينوسيا

ليس حقيقيًا. إيكاترينا ، بالنسبة لي ، مصالح الطفل أعلاه ، وبعد تواصلنا معك ، أنا أكثر ميلًا نحو خيار آخر.

Marinusya ، أتفق معك في أنه لا توجد ضمانات بأن الرجل سيتجه نحو ابنته. لكن بالنسبة لي ، في الوقت نفسه ، من الواضح تمامًا أن جعل الرجل يتعرف على نفسه كأب لفتاتك هو مهمة ممكنة. على الرغم من أنه إذا قاوم هذا الأمر بجدية ، فقد يكون الأمر مزعجًا للغاية بالنسبة لك. لهذا أسألك ، هل تحتاجه؟ لقد كتبت بحق في البداية: أنه من الناحية التنظيمية سيكون الأمر أسهل بالنسبة لك ، على سبيل المثال ، ستكون قادرًا على استخدام المساعدة من الدولة كأم عزباء ، ولن تضطر أيضًا إلى الحصول على موافقة رجل للسفر في الخارج. في موقف يرفض فيه صراحة المشاركة في تنشئة الطفل ، قد يكون هذا اختيارًا عقلانيًا. لكني ألفت انتباهك إلى حقيقة أنه يلومك الآن على الوضع الحالي ، ومن المحتمل أنه سيتصرف بنفس الطريقة في المستقبل ، على سبيل المثال ، عندما تكون ابنته بالغة. هل يمكن أن توضح لها أنه لم يكن اختيارك فقط؟ إذا كانت هذه المخاطرة تبدو مهمة بالنسبة لك الآن ، فربما يكون من المفيد حقًا بذل جهد للقيام بدورك في الطريق وبذل الجهود لإعادته إلى دور الأب (على المستوى الرسمي على الأقل). في هذه الحالة ، ستكون جميع القرارات الأخرى في نطاق مسؤوليته بالفعل.

أفهم أن اتجاه استشارتنا انحرف إلى حد ما عن طلبك الأصلي لإعادة إنشاء علاقة عاطفية مع والد ابنتك ، لكن في الوقت الحالي أعتقد أنه لا يمكن تجاهل هذا الجانب.

أما بالنسبة لعلاقتك بشكل عام ، فهل تشعرين بالقوة في نفسك للقيام بمحاولة أخرى لتوضيح أمر ما مع رجل وتبين له رغبتك في إعادة العلاقة ، أم تعتقد أنها غير مجدية؟

مارينوسيا

إيكاترينا ، شكرًا جزيلاً لك ، لقد أعدت قراءة مراسلاتنا معك وأعدت قراءتها وفتح الموقف لي من منظور مختلف قليلاً. أنت محق تمامًا في أنه من المستحيل عدم مراعاة العلاقة بين الرجل والطفل ، فقد ظهر مثل هذا المثلث المغلق. بالنسبة لي ، أولاً وقبل كل شيء ، أصبح من المهم مراعاة تواصل الطفل مع الأب ، ولن أخفي أنني حقًا لا أريد أن أشعر بالذنب أمام الطفل لأنه يكبر بدون أب ، ولكن إنه موجود بالفعل هناك. لكن إذا نظرنا في مسألة علاقتي مع رجل ليس من أجل الطفل ، ولكن من أجل نفسي ، فعندئذٍ ، على الأرجح ، كنت سأجد القوة. بناءً على تجربة سابقة: يجب أن يؤدي انقطاع العلاقات إلى الشعور بالحرية والإلهام أو شيء ما ، وكأن التخلص من شيء ثقيل ، ولكن الآن لا يوجد مثل هذا الشعور ، لا يوجد سوى شعور بالألم وقلة وجود أحد الأحباء في الجوار. .

مارينوسيا ، أفهمك وأتعاطف معك كثيرًا. هل أفهم بشكل صحيح أنك أنت نفسك غير متأكدة تمامًا ما إذا كان الرجل قد أساء إليك ويعبر عن مشاعره السلبية ببعده ، أو أنه راود منذ فترة طويلة الرغبة في ترك العلاقة ، واستخدم بعض الأحداث كسبب لذلك ؟

هل لديكما أصدقاء مشتركون يمكنهم تسليط الضوء على هذه القضية؟ ربما شخص من بيئتك يتواصل معه أو مع من يعرفه؟ هل يمكنك محاولة جمع المزيد من المعلومات حول كيف يعيش والد طفلك الآن؟

يبدو لي أيضًا معلومات مهمة عن زواجه السابق: كما فهمت من قصتك ، بدأت علاقتك به عندما كان لا يزال متزوجًا ، وبمعنى ما ، انتقل من علاقة مع زوجته إلى علاقتكما دون انقطاع. ماذا تعرف عن كيف انفصل عن زوجته؟ هل شارك في حياة ابنته الأولى؟ هل بقيت على اتصال معها وبزوجتك السابقة؟ كيف تم حل مشاكل الملكية؟ هل تعلم شيئًا عن سبب عدم رضاه عن زواجه ، ما الذي اعتبره هو نفسه سببًا لفراق زوجته؟

هل يعلم والدا الرجل أن لديهما حفيدة أخرى؟ هل تعرفهم؟

من يساعدك الان؟ على أي دعم يمكنك الاعتماد عليه ، ومن يقدم لك ولطفلك؟ منذ أن قابلته في العمل ، ربما يوجد زملاء مشتركون يمكنهم مساعدتك بمعلومات عن الرجل؟

مارينوسيا

لا ، كاثرين ، لست متأكدا. لكني أعتقد أنه إذا أراد رجل إنهاء العلاقة لفترة طويلة ، لكان قد فعلها. من حيث المبدأ ، أنا شخص عاطفي وأثناء فترة الحمل كنت غالبًا ما تغضب من تفاهات ودموع يمكن أن تذرف دون سبب واضح ، ويبدو أن الشجار الذي حدث بيننا أصبح آخر قطرة صبر له. لدينا معارف مشتركة في العمل فقط ، لكن لا أعتقد أن هذا سيوضح بطريقة ما ما يعيشه الآن. حصريًا فقط من كلماته ، لأنه في تلك الاجتماعات النادرة عندما نرى بعضنا البعض ، يتحدث عن شؤونه عن طيب خاطر.
نعم ، هذا صحيح ، بدأت علاقتنا عندما كان متزوجًا ، كانت مجرد مغازلة ، لا شيء أكثر: شك ، ثم تصالح مع زوجته ، ثم تشاجر مرة أخرى وركض إلي. مع زوجته ، افترقوا بشدة ، مع فضيحة. سبب مشاجراتهم المستمرة التي أدت إلى الطلاق هي خروجها المتكرر مع أصدقائها في النوادي ، وما إلى ذلك (هذا من كلماته ، لكن لا يمكنني الشك في ذلك ، لأن زوجته نشرت صورًا على الشبكات الاجتماعية ورأيتها ). لديه عاطفة قوية تجاه ابنته ، أخذها طوال عطلة نهاية الأسبوع وعرفني بالطفل على الفور تقريبًا ، في ذلك الوقت كانت الفتاة تبلغ من العمر عامين ، في الصيف أخذتها زوجته السابقة إلى والديها ، حيث لا يزال الطفل يعيش ، الآن يتواصلون فقط عبر الهاتف ، ولكن بشكل منتظم. لم تكن هناك مشكلة في الملكية - تم استئجار الشقة ، على التوالي ، وتشتتوا إلى شقق مختلفة.

مارينوسيا ، أشعر أنه سيكون من الصعب جدًا عليك قطع العلاقات مع رجل ، على الرغم من أن لديك مشاعر إيجابية تجاهه الآن. ربما تساعدك محادثة صريحة في التعبير عما فهمته عن علاقتك ، والاعتراف ببعض الأخطاء ، والقول إنك ترغب في محاولة بناء علاقة مرة أخرى وأن تكون أبًا صالحًا لطفلك المشترك وشريكًا جيدًا. من اجل رجل؟ ربما سيكون من المهم بالنسبة له أن يسمعها منك؟ هل تشعر أنك مستعد لمثل هذه المحادثة ، حتى لو لم يستطع إعطائك الإجابة المطلوبة؟

مارينوسيا

لا أستطيع أن أقول إنه منغلق: لقد أظهر عدم رضاه عن شيء ما ، ولكن بشكل عرضي ، دون صراعات وتوضيحات عاصفة. كقاعدة ، إذا كنت أشك في بعض مشاعره أو كان هناك شيء يحرجني ، فعندئذ بدأت المحادثات ، لكنه لم يخجل من الإجابات ، وكقاعدة عامة ، تمكنا من فهم بعضنا البعض. قيمة العلاقات هي حقيقة وجود شخص محبوب يمكنك اللجوء إليه للحصول على المشورة ، فهو لطيف ومتعاطف ومهتم. الآباء ، مثل أقاربه الآخرين ، يعرفون عن طفلنا. أنا أعرف أمي فقط. غالبًا ما يسافر الأب ، ويعيش الأقارب في مدينة أخرى. الآن نحن مع الطفل نعيش في أمي. مالياً ، لا يمكنني الاعتماد إلا على نفسي ، لأن هناك مدخرات صغيرة.

محادثة صريحة هي بالتأكيد المخرج ، لكنني أخشى أن أبدو متطفلاً ، لأنني سألته بالفعل عما إذا كان قراره بقطع العلاقة نهائيًا وبعد فترة طلبت فرصة أخرى. كانت هناك إجابة واحدة فقط: الآن ستكون أفضل لك ولي. على الرغم من أنه ربما كان من الضروري أن تكون أكثر ثقة: طلب المغفرة ، والاعتراف بالأخطاء والتحدث بمزيد من التفصيل.

مراجعة الاستشارة

مارينوسيا

عالم نفس عظيم! لقد شعرت بالموقف بدقة شديدة ، وتفحصته بالتفصيل وساعدت في حله. شكرًا جزيلاً!

في الواقع ، لقد حاول المغادرة العام الماضي ، لكنني طلبت منه البقاء ومنحنا فرصة. مكث. كل الإجازات معًا والمكالمات المستمرة والاجتماعات وما إلى ذلك. لكنه ظل يكرر أنه كان معي ، لأنني أقنعته ، لكنه لم يتواصل معي (نعم ، بالطبع ، أنا نفسي منجذبة جدًا إليه ، لكن الرجل يحتاج دائمًا إلى مساحة ، كل أصدقائه يقولون إنه يصل ، طوال الوقت معًا ، ويقول شيئًا واحدًا ، وكان هناك طوال الوقت). الآن قال مرة أخرى: "أنا لا أتواصل ، لا ينبغي أن نكون معًا ، نحن بحاجة إلى المغادرة. وحقيقة أنني أتبع قيادتك هي أنني خرقة ، ولا ينبغي أن ألتقط الهاتف عندما تتصل وأتبع قيادتك على الإطلاق. في السابق ، كان هناك مثل هذا التجاهل ، وبعد بضعة أيام اتصل أو كتب بنفسه ، كما لو كان هكذا. والآن - تجاهل آخر. فقط في الاجتماع الأخير ، أصر بشدة على الفراق ، وحاولت الاحتفاظ به بكل الوسائل وما زلت أسبه بشدة لأنه كان يفعل ذلك بي. عندما أدرك أنه لا توجد طريقة للتخلص مني (ويبدو أنني قد انتهيت منه بالفعل) ، بعد بعض عباراتي ، صفعة على وجهي. بدأت أبكي وأصرخ (لم أتوقع ، هذا هو ألطف شخص قابلته في حياتي). على ما يبدو ، من أجل إسكاتي ، بدأ يخنقني (ليس كثيرًا) ويضربني بالصفعات على رأسي. أدركت أنه يمكن أن ينتهي بشكل سيء وببعض الجهد من الإرادة أجبرت نفسي على الصمت (اتضح أنه ليس من السهل ، بدا أن هذه الصرخة كانت لنفسها). بشكل عام ، الآن منه تجاهل كامل. أفهم أنه هو نفسه يخاف مني الآن ، بعد أن لم يستطع كبح جماح نفسه.
لكن. 1. لقد كنت أبحث عن وظيفة منذ أكثر من شهر ، إنها لا تعمل ، نوع من السدادة. المال قد انتهى. التفت إليه للحصول على المساعدة ، على خلفية كل الخلافات الأخيرة ، قال إنني كنت أقوم بتطليقه من أجل المال (طلبت لأول مرة في عام من العلاقة). بلعنات أعطاني 900 روبل (راتبه لا يقل عن 70 ألفًا). في اليوم التالي ، وضعت هذه النقود على هاتفه حتى لا يقول إنني كنت أقوم بالاحتيال على مثل هذه المبالغ "الضخمة". 2. استأجرت شقة استمتع بزيارتها طوال هذا العام. عندما قال المالكون إنهم يبيعون المساكن ، بدأ يقول إنني ربما سأنتقل للعيش معه لاحقًا (يعيش مع والدتي). بعد كل الخلافات ، بالطبع ، هدأت هذه المحادثة معه. تم بيع العقار. تعامل اليوم. لا أجد واحدة جديدة. حتى لو وجدتها ، لا يوجد مال (إنها أموال كثيرة ، أنا في موسكو). 3. لقد اقترضت بالفعل المال من الأصدقاء مدى الحياة ، لدي طبيب نفساني ، لكنني الآن توقفت عن الاجتماع ، مرة أخرى بسبب مشكلة المال.
أمي تحتفل بعيد ميلادها الأسبوع المقبل ، سأذهب إليها ، يجب أن أسعدها ، وأنا "خارج" تمامًا. لم تكن العلاقات معها دائمًا جيدة جدًا ، ويبدو لي أنها ستبدأ الحديث مرة أخرى عن العودة إلى مسقط رأسي ، لكنني أريد أن أعيش هنا.
أعلم أنني مازوشي ، وأنني بحاجة إلى إلهاء نفسي ، وجمع نفسي معًا ، وما إلى ذلك. لقد تحدثت مع الأصدقاء ، لكن هذا الدعم هو فقط للتحدث مرة واحدة وما زلت وحيدًا.
اتصل به واكتب. أطلب منك البقاء في الجوار ، والتحدث ، وأقول إن الأمر لا يرجع إلى القسم ، وما إلى ذلك ، وأنني لا أطلب علاقة ، أطلب منك فقط دعمي في الموقف (لا نقود ، لا شقة ، لا توجد وظيفة ، من الواضح أن كل هذا سيتغير ، ولكن الآن اللحظة الأكثر أهمية). وهو يتجاهل. المدرجة في القائمة السوداء وجميع. ولا يمكنني حتى الاتصال به / إرسال رسالة نصية إليه ليوم واحد. لا أفهم ، هل من المستحيل حقًا تقديم الدعم الإنساني لشخص عزيز (وما زلت عزيزًا عليه ، إنه فقط يتمسك بقراره "ألا يكون خرقًا" ، ولكنه يدعم شخصًا خرقة؟). أنا لا أؤمن بالناس. كيف يمكنك أن تؤمن بالرجال وبالعلاقات (وهذا الرجل جيد جدًا ، كانت لدينا علاقة جيدة جدًا) ، إذا كان بإمكانهم بعد ذلك الكتابة بهدوء للتجاهل؟
أنا عالق في هذه الحالة. حاولت الذهاب إلى الرياضة ، والاستمتاع ، ومشاهدة الأفلام ، والصلاة ، ولكن ما زلت أغطي موجة جديدة. من الواضح أن هذا سوف يمر. أنا فقط بحاجة إلى تجاوز هذا الوقت ... لماذا يمكن للأشخاص الذين نثق بهم أن يتركونا وحدنا في أكثر المواقف خطورة؟ (على الرغم من نعم ، أفهم أن الآخرين أسوأ ، ليس الموت ، وما إلى ذلك ، لكنه صعب غير واقعي). والآن أكره الربيع ، التقينا الربيع الماضي وكان كل شيء جميلًا جدًا. ليس لدي قوة ولا رغبة. يوما ما سيمر هذا. كيف تنجو منه؟ وكيف لا نتوقف عن تصديق الناس؟
- أسوأ شيء هو أنني أفهم أنه إذا جاء بعد فترة ، فسأغفر له (أنا دائمًا أسامح الجميع ، فأنا ضعيف ، وأقع في كل كلمة طيبة) (ماذا لو لم يأت ؟؟؟) ... لكن لماذا الآن ، عندما تحتاجه ، لا يمكنه أن يكون هناك؟ لماذا أسامح لاحقًا عندما تكره تركك بمفردك هكذا ...

إلينا ، أنا أتفهم كم هو مؤلم بالنسبة لك الآن ، لأن أي انفصال بسبب الضغط العاطفي يساوي تقريبًا حالة فقدان أحد الأحباء الذي توفي فعليًا. ومع ذلك ، يجب أن تمنح نفسك الوقت لتجاوز جميع المراحل العاطفية للانفصال. بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، ولكن من أجل استعادة التوازن الداخلي ، عليك الآن أن تبدأ في إنفاق الطاقة على تطوير شعور جديد يسمى الحب ... فقط لكي تحب بقدر ما فعلت هذا الشخص من قبل ، الآن تحتاج إلى نفسك ، لا تسمح ، حتى تظل حياتك مركزة فقط على الرجل ، على الذكريات ، والعواطف الحزينة. ابدأ في استعادة نفسك من الداخل ، معتقدًا أنك تستحق استثمار الطاقة في نفسك ، وأن أهم قيمة بالنسبة لك هي نفسك. حتى الآن ، يبدو أنك ما زلت تعيشها. إذا كان هذا صحيحًا ، فأنت نفسك تحتفظ به في مكان معيشتك ، مما يسمح له بهذه الطريقة ، وإن كان بشكل غير مباشر ، من الذكريات ، للتأثير باستمرار على حياتك وجهازك العصبي ، ودفع نفسك إلى حالة من الاكتئاب ، والتي تريد التخلص منها بمساعدة الأدوية. لماذا؟ كل هذا يأخذ منك الطاقة ، والتي من الأفضل أن تنفقها على نفسك ، أي حبيبك. الآن ، من أجل البدء في الاستمتاع بالحياة مرة أخرى ، لبناء علاقات جديدة ستكون لديك بالتأكيد ، يجب أن تضع حدًا لهذه العلاقات العاطفية والعقلية والمعلوماتية عن الرجل تمامًا. شخص انفصل عنك ، وبهذه الطريقة قام بتحسين حياته لنفسه ، وأعاد بنائه ، كما ترى ، يعرف كيف يعيش بدونك. عليك أن تفعل الشيء نفسه - لديك كل الحق ، عليك فقط أن تصبح سعيدًا ، لنفسك ، لأحبائك ، ابدأ في العيش ، لأنه لا يقدرك ، لقد اتخذ خياره ، أنت تفعل ما تريد. توقف عن توجيه الانتباه ، وبالتالي الطاقة ، في اتجاهه ، حاول أن تنتقل على الفور إلى شيء آخر في أول فكرة ، تذكره ، لا تهتم ، لا تتواصل على الإطلاق ، وعندما تضطر للتواصل معه ، كن هادئًا ، مستقل ، طبيعي ، مكتفٍ ذاتيًا ، دون إظهار أي شيء بمظهرك وسلوكك بالقوة ، دون إثبات ، دون طلب ، دون توقع ، عدم الدخول في محادثات شخصية. ابدأ في بناء حياتك السعيدة الجديدة ، مدركًا أنه بدونه يكون ذلك ممكنًا تمامًا. أنت تستحق أن تكون سعيدًا ، محبوبًا ، من أجل لا شيء ، لمجرد كونك أنت ، دون أن تفعل أي شيء على وجه التحديد من أجل هذا ودون أن تستحق ، دون أن تصنع ذكريات ، تعاني معنى كيانك. بالتفكير فيه ، أنت نفسك لا تسمح لرجل جدير بالظهور بجوارك. لنأخذ ما حدث على أنه تجربة حياة ، كفرصة لتغيير كل شيء للأفضل ، دعونا نتخلص من سوء الفهم لأنفسنا والمشاعر السلبية ، ونبدأ في أن نصبح أنفسنا وندرك قيمتنا كشخص ، وامرأة جميلة ، وجمال ، وذكاء ، اللطف ، الاستجابة ، الدعابة وكل الصفات الإيجابية الأخرى (لديك الكثير منها ، أضفها بنفسك! هذا تمرين نفسي). لن تعطي أي وسيلة للتأثير حتى تخلق الانسجام الضروري داخل نفسك. ابدأ في العيش من أجل نفسك ، بفرح وسرور ، بالمعنى الكامل لهذه التعبيرات ، اسمح لنفسك بذلك ، ستكون هذه أول خطوة مهمة نحو التخلي عن شخص ، لتحويل تركيز الانتباه منه إلى تحسين حياتك مثل ككل. يجب أن تنتبه لنفسك ، وتوقف عن التفكير في ما حدث ، والتفكير في دوافع وعواقب سلوكه ، وملاحظته ، إن وجدت ، بأي شكل من الأشكال ، وإعادة التركيز تمامًا على نفسك فقط - فالحياة أقصر من أن تنفقها على الأوهام وتلك من لا يقدرك. لم يختف معنى الحياة ، فهناك دائمًا شيء ما وشخص يعيش من أجله ، حتى أولئك الذين لديهم أيام قليلة للعيش يجدون المعنى. توقف عن القلق ، لن يساعدك ذلك. أيضا ، لا تبحث عن هروب سريع من الشعور بالوحدة ، ودعم الآخرين ، أيها الرجال ، ابحث عن مصدر داخلي للحيوية. تنفيس عن مشاعرك: البكاء ، الصراخ ، ضرب وسادة أو كمثرى في صالة الألعاب الرياضية ، كسرها ، تمزيقها ، اكتب كل ما تريد أن تنفصل عنه إلى الأبد ، كل السلبية ومزقها ، احرقها - ستصبح أسهل ، تم التحقق منه من خلال التجربة. استخدم تمارين بدنية ممتعة ومقبولة بالنسبة لك ، حتى أن المشي في الطبيعة يمنحك دفعة هائلة من الطاقة ، إذا كنت تشعر حقًا بالأحاسيس التي تحصل عليها ، شاهد الكوميديا ​​والعروض المضحكة (هذا علاج بالضحك) - ابحث عن طريقتك الخاصة لإعادة شحن نفسك بإيجابية ، طريقتك الخاصة في التنظيم الذاتي. انظر إلى الموقف من وجهة النظر هذه: قام هذا الشخص بوظيفة معينة بجوارك ، وأعطى الخبرة ، ولم يعد هناك فائدة من التواجد معه بعد الآن ، والفراق والوحدة مع نفسك ليست مجرد مشاعر حزينة ، بل سوف تمر ، إنه أيضًا التحرر من شخص / شيء ما ، ولكن من أجل شيء ما ، وفرصة لفهم نفسك ، وتحديد أهداف جديدة لنفسك ، والنظر إلى العالم من خلال عيون الشخص الذي يدير وقته ونفسه بحرية ، ومقابلة رجل سيحب أنت وتفهم أنك - الأفضل ، لأنها كذلك. لا تنحل أبدًا في شخص آخر وعلاقاتك ، وحافظ على استقامتك ، ولا تسمح لشعورك بالسعادة والامتلاء في الحياة بالاعتماد على شخص آخر أو على رأيه أو سلوكه. فقط انتبه لنفسك ، اسمح لنفسك أن تكون على طبيعتك. ماذا تفعل بعد ذلك في حياتك - الخيار لك. نعم ، سيتعين عليك تغييره ، لكن هذا لا يعني ذلك إلى الأسوأ. ابدأ في البحث عن فرص للحصول على تجارب جديدة (لا تشتت انتباهك فحسب ، بل افعل شيئًا لطيفًا لنفسك بوعي ، اشعر به) ، مشاعر بهيجة - الآن بالنسبة لك مثل علاج المنتجع الصحي والراحة والأطباء والأدوية مجتمعة. أحب نفسك ، قدرها واحترمها - سيعاملك الناس والرجال بنفس الطريقة. اسمح لنفسك أن تكون سعيدًا بغض النظر عن وجود أشخاص آخرين في حياتك. يبدأ كل الحب بحب الذات ، لذا أحب نفسك كما أنت ، وسيتغير موقف الآخرين تجاهك أيضًا إلى الأفضل. حب الذات هو القبول غير المشروط لنفسك كما أنت ، وفهم رغباتك ، والشعور بأنك جيد بغض النظر عن آراء الآخرين ، والعمر ، والتعليم ، والشؤون المالية ، والمظهر ، والمكانة. كل شيء سيكون على ما يرام معك ، صدقني ، كل شيء سيقع في مكانه بمجرد أن تبدأ في معاملة نفسك بعناية واحترام (هذا هو حب الذات). لا تنتظر أبدًا حتى يقوم أحدهم بالمساعدة ، أو الاقتراح ، أو اتخاذ قرار نيابة عنك ، وجعل حياتك سعيدة - قم ببنائها بنفسك ، واملأها بالمحتوى الجديد المطلوب. كن جيدًا لنفسك أولاً وقبل كل شيء ، كن قيمتك الرئيسية ، هدفًا للجهد ، ودليلًا للحياة ، فأنت تستحق ذلك ، ولن تترك نفسك أبدًا ، ولا تهين ، ولا تخون. ثق بنفسك ، يمكنك ، ستحقق كل شيء ، ستنجح ، لا تخاف من أي شيء - عش مع هذه الأفكار. يختار كل شخص ما إذا كان سعيدًا أو غير سعيد - اسمح لنفسك أن تكون ما تريد. أبدي فعل. هذه إجابة قصيرة جدا. إذا كنت ترغب في الحصول على الدعم والتوصيات المهنية والتواصل - يرجى الاتصال بنا ، ويسعدني دائمًا تقديم المساعدة والدعم وإيجاد طرق مقبولة لحل الموقف. بالتوفيق والحب والانسجام مع نفسك. شكرا لك على ردك ، سأكون ممتنا.

مساء الخير. كنت مهتمًا بإجابتك "إلينا ، أنا أفهم كم هو مؤلم بالنسبة لك الآن ، لأن أي انفصال بسبب الضغط العاطفي هو حول p ..." على السؤال http: // www .. هل يمكنني مناقشة هذه الإجابة معك؟ ؟

مرحبًا!
عمري 35 سنة وأعيش في قرية صغيرة. أعلم أنه لا أحد يستطيع مساعدتي الآن ، أنا أكتب فقط لأريح روحي قليلاً. كل شيء مبتذل. بالنسبة للآخرين ، قد يبدو أن كل شيء ليس بهذه الخطورة وهناك العديد من هذه القصص. لقد هجرني شاب كنت أواعده منذ ست سنوات. ولا ينبغي أن أشتكي عنه ، فهو لم يعد لي أن يكون معي حتى القبر ..
لقد أحببته من النظرة الأولى. وسيم ، ذكي ، متعدد الاستخدامات ، رياضي ، ماهر. بالإضافة إلى ذلك ، اتضح لاحقًا أنه كان نبيلًا ولائقًا. لقد عامل والديه باحترام كبير. هناك القليل منهم الآن.
بدأوا في الاجتماع. صحيح أنه لا يعيش في قريتنا ، لذلك التقينا أكثر في عطلات نهاية الأسبوع ، وكنا دائمًا نقضي العطلات معًا. اعتدت على ذلك أكثر فأكثر. يبدو أن الروح في السماء تحلق وتضحك عندما يقترب. بذلت قصارى جهدي لأحيطه بالعناية والاهتمام. بدا كل شيء على ما يرام ، إن لم يكن لأحد "لكن". منذ البداية ، لم يكن بإمكانه الاتصال لعدة أيام متتالية. لم تكن هناك إطراءات وكلمات جميلة ومحادثات صادقة. كأنني مجرد صديق. عندما بدأت ، بمرور الوقت ، في تلميحه إليه ، قال "أنا لست كذلك ولن أفعل" ، و "ما الذي أتحدث عنه كل يوم". شعرت بالملل ويمكن حتى أن أصمت معه لساعات ... لقد تعذبتني الشكوك ، سواء كان هو نفسه "ليس كذلك" حقًا ، أو أنه ببساطة لا يحبني. الآن لا أعرف بعد الآن. على هذه الخلفية ، غالبًا ما تشاجروا وشعرت بالإهانة. أو بالأحرى ، كنت أتحدث دائمًا ، فقد ظل صامتًا ، ثم لم أتحدث معه. لكن لم يتغير شيء. وتراكم كل شيء. كانت قلقة بشأن ذلك طوال الوقت ، لكنها لا تريد أن تفقده. يبدو أنه في كل شيء آخر نلائمه معًا ، عندما نكون معًا ، نشعر بالراحة والإثارة معًا ، وقد أحببته كثيرًا.
في نوفمبر من العام الماضي ، أخبرني أنه كان متعبًا ، وأنه يريد أن يتخذ قرارًا بالفعل في الحياة ، ونحن ، كما فهم منذ فترة طويلة ، لا يمكن أن نكون معًا. وغادر. القول بأنني صدمت هو بخس. لم أتناول أي شيء ، ولم أنم ، ولم أستطع الجلوس أو الاستلقاء ، كانت تعاني من ألم جهنمي كامل. اتصلت وكتبت وتوسلت - صمت. إنه لأمر مخز ، لأنني كنت في يوم من الأيام فخورة ، فقد أدانت الفتيات المهووسات ، لكنني الآن لم أكترث ، طالما كنت هناك. شهر الجحيم أسوأ شهر في حياتي. ثم التقى بطريقة ما وأقنعه "بالمحاولة مرة أخرى". نادرا ما التقيا ، فهمت بذهني أن كل شيء كان عديم الفائدة ، كنت قلقة للغاية ، لكنني لم أظهر ذلك. على أساس عصبي ، بدأت مشاكل خطيرة في أمراض النساء ، الآن من غير المعروف ما إذا كان لدي أطفال ، وحتى عمري بالفعل.
لقد غادر للأبد قبل شهرين. قال إن الأمر لا يتعلق حتى بالمشاجرات ، لقد أدرك أنه بحاجة إلى فتاة من نوع مختلف.
بالنسبة لي ، انتهت الحياة الآن. بدون طعام ونوم ، فقدت ما يصل إلى 45 كجم ، ودموعها ، وشعرها أصبح رماديًا في شهر. لا أستطيع التحدث إلى أي شخص ، أفعل أي شيء ، مثل جثة حية ، فقط هذا الألم الرهيب المستمر في صدري والشوق المميت له.
تشتكي بعض النساء في الموقع من أنهن تُركن وحدهن مع أطفال صغار عندما تم التخلي عنهم. إنهم لا يفهمون معنى السعادة - أن هناك طفلًا ، معنى الحياة ، يمكنك الاعتناء به وتحبه وتعليمه. الآن سأقدم أي شيء لأحصل على قطعة من أحد أفراد أسرته ...
لماذا نعيش الآن؟ من يحتاجني الآن؟ نعم ، لن أكون قادرًا على حب أي شخص مثل هذا ، وأنا أعلم بالتأكيد. ولا يوجد شيء يصرف انتباهه في قرية صغيرة. ولا يمكنني فعل أي شيء.
وستكون لديه قريبًا صديقة جديدة رائعة ، سيحبان بعضهما البعض ويسعدان ، ولهما أسرة وأطفال .. أتفهم أنه لا يقع عليه اللوم ، لكنه يؤلم كثيرًا.
لقد أراد أيضًا أن نظل أصدقاء ، حتى نتمكن من التواصل لاحقًا. يعلم بحالتي ، يتصل بي بشكل دوري ، يتأقلم. حتى أنني أتيت عدة مرات ، قلقة ، لأقول إنني كنت أتصرف بغباء ، وأن كل هذا سيمضي مع مرور الوقت. وبعد ذلك أشعر بأنني أسوأ ...
لا أعرف كيف أعيش.

دعم الموقع:

ألبينا ، العمر: 35/07/19/2013

استجابات:

مرحبا عزيزتي البينا! لقد قرأت قصتك .. لقد مررت بنفس الشيء .. أو لم أختبر تمامًا .. لا أعرف حتى الآن .. أعرف فقط أنه مهما بدا الأمر مبتذلاً ، تستمر الحياة وتعطى لشخص فقط مرة وإذا كنت الآن حرفيًا فلا تجبر نفسك على العيش بشكل كامل .. فالألم لن يزول. فقط حاول أن تتعلم أن تفرح ، لأن الطفل يتعلم المشي ، لذلك عليك الآن أن تتعلم أن تفرح في كل فجر ، لا أن تندم على غروب الشمس وأنك لن تعود ، تحب نفسك ، تمنح نفسك وأولئك الأطفال الذين قد يكونون في فرصة واحدة على الأقل. تتم معالجته ، ما عليك سوى محاولة ملئه ، هذه الروح بالذات بالنور والفرح والإيمان .. العيش في الماضي يعني إعادة هذا الألم مرارًا وتكرارًا .. دعه يذهب! كافٍ! لأكون صادقًا ، سأحاول ألا أرى هذا الشخص على الإطلاق ، صدقوني ، سيكون الأمر أسهل بهذه الطريقة ... على أي حال ، كل شيء بين يديك! "ملكوت الله بداخلك ..." لا تيأس ، قريباً جداً ستشعر بتحسن ...

دريمكا ، العمر: 32 / 20.07.2013

ألبينو !!! أنت لطيف ودافئ ولطيف))) رسالتك كلها مليئة بالدفء .... أنا أتعاطف مع محنتك! أبكي معك!
أريد أن أحضنك وأجلس بهدوء بجانبك. إنه لأمر مؤسف أن الرجال نادرا ما يدركون ما هو الكنز المجاور لهم.
على أمل أن يعود الرجل لا يستحق كل هذا العناء. لن تكون لطيفًا بالقوة .... من الخارج ، يبدو أنه حافظ على علاقته بك احتياطيًا ، لذا إذا غادر ، فلا داعي له بالعودة. في حين أنه من الصعب عليك نقل حبك ودفئك إلى أحبائك ، فربما يحتاجه أحد أكثر ...
صلي من أجل الجميع ، سامحوه ، إذا كان الناس يدركون تمامًا مقدار الألم الذي يمكن أن يجلبوه ، فلن يفعلوا هذا ... ولم يكن رجلك يعرف ما كان يفعله. اغفر له. ربما يكون تحت ضغط من الخارج لم تذكر سنه. أنت تفهم أن الأقارب يحاولون الزواج والزواج وما إلى ذلك. ربما لم يكن لديه خيار ...
حاولي أن تقللي من التفكير فيه ولا تلومي نفسك ، فلست ملامًا لما حدث ... الله يوفقك. سأصلي من أجلك ، كل شيء سيكون على ما يرام

تاتيانا ، العمر: 30/07/20/2013

مرحبًا. ماذا يمكنني أن أقول لك - انتظر ، الوقت يشفي كل شيء. لكن لماذا تقتل نفسك بعد هذا الشخص الذي تحولت للتو إلى اللون الرمادي بعد رحيله ، لقد عشت من أجله فقط ، وفي نفس الوقت فهمت أنك لم تكن لديك السعادة والموافقة. بعد كل شيء ، أنت نفسك تقول إنه كان باردًا جدًا ، خاصة وأنك لم ترَ بعضكما البعض إلا في عطلات نهاية الأسبوع ، وهذا أيضًا ينفر الناس. الآن تحتاج فقط إلى تجميع نفسك معًا والانتظار ، سيمضي الوقت ولن تشعر بالمرارة بشأن رحيله ، صدقني ، لقد جربت ذلك بنفسي. في الثلاثينيات من عمري ، مررت أيضًا بما يكفي من حالات الانفصال ، وأعرف مدى الألم الذي تشعر به أن أترك وحدي دون حتى إنجاب أطفال. أنا لا أملكهم أيضًا ، ولدي أيضًا مشاكل صحية. لكن يجب أن نقاتل كما قيل هنا في مقال واحد - الحياة حرب ، ومن تركها (الانتحار) فهجر. لذلك ، تحتاج إلى العيش ، المضي قدمًا!

anna2013 ، العمر: 30/07/20/2013

عزيزتي ألبينا! أريد حقًا أن أدعمك ، لكن في نفس الوقت أساعدك على رؤية أنك بحاجة إلى نوع مختلف من الأشخاص. مثلما قال عنك. ثق بي. هذا مرئي من الجانب. وسوف يفعل. أنت تعاني ، لذلك لا يمكنك رؤيتها بطريقة عقلانية أولية ، فهي واضحة مثل اثنين أو اثنتين. لكن الجميع يتحدث عن ذلك. هذا الشخص يتصرف بشكل لائق للوهلة الأولى ، لكنه أيضًا لا يفهم (ربما يسعى لتحقيق أهدافه الخاصة) أن هذه البساطة أسوأ من الأحمق: قال إنه يحتاج إلى آخر ، كسر قلبه ، فماذا يحتاج أيضًا ؟؟ ؟ يزور ، انظر ... قل له ألا يأتي مرة أخرى. ولم تمزق بقايا الروح. أنت على الأرض بالكامل. حسنًا ، هذا غير ممكن! من الضروري الحصول على ذرة من الكرامة الأنثوية من المحميات ووقف هذه اللقاءات بالقوة! ما أنت؟ هل هو ممكن؟ يمكنك العيش بدون شخص آخر. لا يمكنك العيش بدون نفسك. وهو مستحيل بدون إيمان. كل شيء آخر هو هراء) ويتم تقديمه في الوقت المناسب. هي لا تحب أحدا. ها! قالها الجميع. أو ربما يحتاج شخص ما إلى حبك ويريد أن يصبح معك؟ أو ربما سيكون مناسبًا لك أكثر بعشر مرات؟ ماذا عن المجاملات؟ بالنسبة للمرأة ، هذا مهم ، الحياة تتكون من أشياء صغيرة. وإذا شفيت ووقعت في الحب بشكل متبادل وإلى الأبد؟ وإذا أراد منك طفل؟ وماذا لو كان ببساطة ليس شخصك؟ هذا قد يكون. لا تدع أنانيتك تعمي عينيك في الوقت الحالي! استمع لما يقوله الناس لك!

ألينا ، العمر: 31 / 20.07.2013

عزيزتي ألبينا! أنا أفهم تمامًا ما تشعر به الآن. مرت بكل هذا. أنا عمرك ، لا أطفال بعد. لن أكتب كثيرًا ، لكن يمكنني أن أخبرك بشكل لا لبس فيه - هناك حياة بعد الفراق! لا أحد يستحق هذا النوع من المعاناة. أنا شخصياً أشعر بالأسف الشديد على وقتي الضائع في البكاء والمعاناة والمخاوف وما إلى ذلك. علاوة على ذلك ، ليس لدينا الحق في تدمير صحتنا. الرجل الذي تصفه ، بكل صفاته الإيجابية ، ليس صنمًا وليس مثاليًا. لكنه شخص عادي وغير مسؤول وطفلي. نعم والله معه. لا تتبع حياته ، فليعيش مع من يشاء. لا يستحقك. ابتهج أنك لن تراقب رميته وأفعال أخرى غير مفهومة. دعه يذهب - والأفكار والقلب. أنت لست في الخامسة والثلاثين من العمر ، ولكنك تبلغ من العمر 35 عامًا فقط - ولا تزال العائلة والأطفال في المقدمة. لا يعطينا الله تجارب لا معنى لها ولا يمكننا تحملها. خطأنا هو أننا غالبًا ما نتشبث بأشخاص لا يستحقون بدافع الرغبة في الحب ، والرغبة في تكوين أسرة ، وما إلى ذلك. أنت بحاجة إلى انتظار رجلك. ولهذا ، كبداية - أن تصبح نفسك مرة أخرى ولا تذوب في أي شخص. امسح دموعك وابتعد عن هذا الشخص. نصيحة من ذوي الخبرة - لا تستمر أي صداقة معه. في مثل هذه الحالات ، لا يصبحون أصدقاء. بالنسبة لك سيكون - الماسوشية. بالنسبة له - وسيلة للترفيه عن أنانيته وتأكيد نفسه. ولا تقل أنك لن تحب أي شخص مثل هذا بعد الآن. الحب - وأكثر من ذلك. يقترح الإنسان ، لكن الله يتصرف. فقط ابدأ - بموقف جيد تجاه نفسك - تناول الطعام ، والمشي ، والاسترخاء ، وقابل أحبائك ، وتذكر هواياتك ، واعتني بصحتك ومظهرك. الآن يؤلم. لكن ... سوف يمر. عد إلى نفسك. لا تسمحوا باليأس والقنوط. مررت بكل هذا بنفس الطريقة بالضبط. و سعيد. كل شي سيصبح على مايرام. اقرأ هذا الموقع ، تعال إلى الله ، قدر ، أحب واحترم نفسك. وبعد ذلك سيظهر حبك الحقيقي الكامل في حياتك ، وليس شخصًا ما قد لا يتصل بك لعدة أيام ولا يهتم بحياتك. رحمه الله ، فتقوم ، انظر إلى العالم بعيون مختلفة ، عش ، ابتهج (في البداية حتى بالقوة) وكن سعيدًا ، كل شيء سيكون على ما يرام!

لانا ، العمر: 35/07/20/2013

عزيزتي ألبينا! أخشى أنك رسمت صورة في مخيلتك عن هذا الشخص. من الجيد أنه يهتم بوالديه. لكن في بعض الأحيان يختبئ الأنانيون من الحياة وراء ظهر آبائهم لدرجة أن حياتهم كلها تسير على هذا النحو. لقد تغيرت أربعون عامًا بالفعل ، وأمي تخدم كل شيء ، وغالبًا ما تساعد أيضًا بالمال. لذلك ، بناءً على قصتك ، من الواضح أن صديقك غير مناسب لدور هيدالغو النبيل. خيالك هو الذي يرسمها هكذا. ذات مرة ، أخبرني الزوج السابق في محادثتنا الوحيدة عنا ، عندما كنا نحاول معرفة العلاقة ، أنني أنظر إلى الحياة بنظارات وردية اللون وألقي نظرة عليه أيضًا ، لكنه تغير منذ فترة طويلة وهو كذلك. ليس نفس ما كان عليه. بكيت ، لا أريد أن أصدق ذلك ، ويمكن فهمي. بدا لي أن حبي رأيته في أفضل حالاته ، في أفضل حالاته. لم أرغب في تصديق تغييراته إلى الأسوأ. والآن فهمت أنني كنت مخطئًا. هكذا فهمت الحب. لكن الحب ليس أعمى. إنها ترى جيدًا ، وبالتالي تظل حبًا يثق ويغطي. هذا لا يعني أنه لا يرى السلبيات ، لكنه في الجانب السلبي يحاول حفر لؤلؤة. إذا أحببت ، كنت سأعمل كجراح متمرس يرغب في الشفاء للمريض وأن أفعل كل شيء من أجل سعادته. وكنت أغمغم مع الهستيريا. في هذه الأثناء ، ربما كانت هناك فرصة لإنقاذ الأسرة ، كان من الضروري أن أقطع ، وكنت أنين واختبأت من الموقف. ولديك المزيد من "العيون المغلقة". إنه هنا مثالي ، وهذا كل شيء ، على الرغم من أنه يتصرف بشكل واضح. وهذه صداقته ، إذا جاز التعبير ، ليست فقط في حالة الاحتياط. وماذا لو لم يتم العثور على فتاة أحلامك ... يبدو لي أنك بحاجة إلى قطع إذا كنت تحبه وتحب نفسك. لا تعطيه فرصة ليفشل. "لا ، ليس الأمر كذلك يا عزيزي. عيد ميلاد سعيد ، ربما سأهنئك ، لكن لا داعي للزيارات." أوه ، إذا كان لدي سنواتك! يمكنك أيضًا بناء شيء ما. تزوجت صديقي وهي في الثلاثينيات من عمرها ، ولديها الآن ثلاثة أطفال ، وعائلة جيدة. لكنك لن تبنيها إذا لم تقطعها الآن ، لأنك لم تبلغ من العمر 17 عامًا لتقاتل بسببك. "فارس مع تلميح" ، مثل صديق ، سوف يخيف أي رجل عاقل. يختار.

فيرا ، العمر: 43/07/20/2013

وستكون بخير ، ألبينا :) أتفهم أن رمز تعبيري قد يبدو غير مناسب الآن ، لكنه كذلك. لم تكن هذه العلاقة سعيدة بالنسبة لك - لقد تعذبت ، وشكك ، و "لكن" كنت من البداية. كل ما في الأمر أنه لم تكن لديك الروح الكافية لمواجهة الحقيقة ، وبسبب الإرشادات التي تبدو صحيحة - الأسرة ، الأطفال - تحملوا هذا العبء.
لذا قل لنفسك الآن: توقف! نوعى اكاديمى سياحة وفنادق. ابحث عن السعادة في داخلك. سترى ، سيظهر الاهتمام بالحياة في الآخرين. كل شي سيصبح على مايرام. فقط لا تضغط ، لا تجعل نفسك أسوأ.

تاتيانا ، العمر: 40/07/20/2013

ألبينو عزيزي! ربما تبدو نصيحتي "جافة" ، لكن حاول ألا تجعل حالتك أسوأ الآن. إنه يمشي ويتجول في مكان ما ، ويعذبك هذا الشخص الغريب وتؤذي نفسك أولاً. 6 سنوات هي الكثير من الوقت ويمكنه أن يقرر قبل ذلك بكثير. حسناً ، ليس 7 أو 8 أو لا سمح الله 10 سنوات! من الأصعب وضع حد لـ ، نعم ، نعم ، لا ، لا. قال "لا" ، هذا كل شيء ، دعه يمضي. إذا كان لا يزال يأتي أو يسأل كيف تسير الأمور ، فأخبره بوضوح كيف ولماذا. كنت أسأل في كل مرة ماذا تريد مني؟ هذا السؤال هو علامة على احترام الذات السليم. إذا كنت تريد أن تكون معي ، فكن ، وإذا لم تكن كذلك ، فقرر على الأقل حتى نهاية حياتك. يقول: "نوع خاطئ" غريب ، غريب جدا! لا يستغرق الأمر 6 سنوات لتحديد رفيق الروح ، فهو إما متلاعب ، أو يسخر ، أو ليس مجرد رجل بعد ، أو جميعًا معًا. تعذيب امرأة محبة ليس علامة حب.

فيما يتعلق بالأطفال - هل فكرت في التبني أو التبني؟ إنه خيار حقيقي تمامًا ، وسيكون الطفل سعيدًا! يمكنك أن تأخذ عدة أطفال تدريجيًا ، وستظل عائلة محبوبة وودودة. على عكس "حبه" المجرد الذي تسبب له في الكثير من الألم ، سيكون لديك حب حقيقي في العمل. ستكونين أماً محبة! وسيكون هناك شيء للتركيز عليه ، التعليم ، الدراسة ، يمكنك إعطاء حبك لرجل صغير سيقدره حقًا ويكون ممتنًا للحياة! هذا هو الحب الحقيقي!

الخيار الثالث هو اللجوء إلى الله ، الذي هو نفس الحب اللامحدود الذي لن يترك ملكها أبدًا. الخياران الثاني والثالث عضويان للغاية ومرتبطان ببعضهما البعض!

السعادة لك ، الحب ، الشفاء !!

كاتيا ، العمر: 29 / 21.07.2013

مرحبًا!
شكرا جزيلا لدعمكم. تقرأ ويبدو أسهل قليلاً.
لكنه لائق حقًا ، إنه لا يحب ما يجب فعله. إنه لا يحتاجني على الإطلاق كخيار احتياطي. إنه فقط قلق بشأن حالتي ، إنه يشعر بالذنب. على الرغم من أن هذا كله خطأي.
جاء مرة أخرى اليوم. لم أغادر حتى فتحته. تجد نفسك رجلاً بشكل عاجل ، كما يقول ، أنت تضيع الوقت ، وليس لديك على الإطلاق. وسوف أجد نفسي. وكأن الأمر ليس معي ، مجرد كلمات شخص ما وراء الكواليس.
يبدو أنها ماتت مرة أخرى عندما أغلق الباب خلفه.

ألبينا ، العمر: 35/07/21/2013

مساء الخير يا البينا!
لسبب ما ، تذكرت كلمات شانيل: "السعادة الحقيقية غير مكلفة: إذا كان عليك دفع ثمن باهظ مقابل ذلك ، فهي مزيفة".
من قصتك ، أدركت أنه منذ البداية ، كان رجلك يتصرف بشكل غامض. من أجل رغبتك الطبيعية تمامًا في التواصل يوميًا ، وهو أمر مفهوم لأي شخص عادي ، أجاب بأنه "ليس مثل أي شخص آخر". وأتساءل من أي منطقة "تفردها"؟ هل أنقذ الأطفال الغارقين أو نفذ بيتًا محترقًا بأيدي كبار السن المعاقين ، هل بنى الهيكل أم أسعد شخصًا واحدًا على الأقل؟ أنا متأكد لا.
تكتب أنه "وسيم ، ذكي ، متعدد الاستخدامات ، رياضي ، ماهر. بالإضافة إلى ذلك ، اتضح لاحقًا أنه كان نبيلًا ومحترمًا." ألم يخطر ببالك أنه إذا كان هذا الشخص هكذا ، فسيتبع الأول من الأخير؟
من قصتك ، يحصل المرء على انطباع بأن من تحب هو شخص بدم بارد وحكيم وساخر. هؤلاء الأشخاص لديهم دائمًا خطتهم الخاصة في رؤوسهم ، وتنفيذها ، لا يفكرون في الآخرين. كما في الكتاب الشهير "كسروا الأشياء والناس ، ثم هربوا واختبأوا من أجل أموالهم ، كل إهمالهم المستهلك ... تاركين الآخرين للتنظيف من بعدهم".
أود أيضًا أن أحذرك من "إنقاذ" التواصل معه. هل تعتقد حقًا أنه "يقطع ذيلك قطعة قطعة" بدافع النبلاء والاهتمام بك؟ حسنًا ، في هذه الحالة يا عزيزي ، أنت لست جيدًا في فهم الناس ... وأنا أقول هذا دون الرغبة في الإساءة إليك على الإطلاق. كل ما في الأمر أنه لا يوجد أي وغد يريد أن يعترف بذلك لنفسه. وبعد ذلك ، بعد أن ارتكبت خيانة أو خيانة واضحة ، إلخ. يبدأ بلعب لعبة أكثر حقارة - لعبة تساهل وكرم.
نصيحة اليوم: اخرج من هذه العلاقة. "نهاية أفضل من نهاية بلا نهاية". إذا كنت تعاني من مشاكل صحية ، تعامل معها. لأنه مهم حقًا.
الآن عن العمر. أنت لا تستمع إلى هذه الثرثرة التي تلهث واللهاث ، والتي ستضع علامة على الجميع: في الثلاثين من العمر ، في الأربعين من العمر ، إلخ. هذا كله من فئة المجمعات العميقة في مجتمعنا. هذه المحادثات لا أساس لها من الصحة والمدمرة على الإطلاق. من الأفضل أن تعتقد أنه لا يزال أمامك 20 عامًا قبل التقاعد. خلال هذا الوقت ، يمكنك القيام بالكثير من الأشياء الجيدة والمفيدة والهامة! واملأ حياتك بالفرح والنور!

جوليا ، العمر: 43/07/21/2013

البينوتشكا! هذا الشخص خانك ، وغدر نحوك. نعم ، إنه ضعيف ، ضعيف الإرادة ، يسير على نهج أنانيته. يجب أن نقبل هذا كحقيقة. طفل عادي لله ، ناقص ولا يعرف كيف يعيش بشكل صحيح ، يبحث عن نوع من "السعادة" الوهمية. أتوسل إليك - ارحم نفسك! أحب نفسك ، وعد في هذا. لديك أنت: والآن تحتاج أكثر من أي وقت مضى إلى الدعم والتعامل الأكثر دقة. اسمح لنفسك بهذا. سترى ، ثم ستذوق طعمًا ، ولن تتمكن من فعل ذلك بأي طريقة أخرى. أنت امرأة شابة جميلة مكتفية ذاتيا. النصف الثاني من البرتقال ، البوب ​​وشيء آخر هناك ، كما قال رانفسكايا. كوني على دراية بنفسك كفتاة صغيرة في حاجة ماسة إلى المساعدة لتكون محبوبة ، وحتى مدللة. لا تستمع إلى أي شخص ، فأنت الآن أهم شيء. زيارات الشاب ستدمر فقط. أوقفوا هذا على الفور !!! وإذا أصر على "مساعدته" في هذه الحالة ، هدده بالانتقام الذي لن يبدو كافيًا. دعه يعرض خدماته جنبًا إلى جنب ويفعل أي شيء بشكل عام. إنه ليس مساعدك ، بل العكس. انا اعرف انه صعب. كل هذا مضى. نصيحتي: انتبه لنفسك. الحب من كل قلبك. هناك حاجة إليه الآن باعتباره الدواء الأكثر فعالية.

ميلة ، العمر: 30/07/22/2013

مرحبا البينا! أكتب ردًا على هذا الموقع لأول مرة ، على الرغم من أنني "عولجت" من إدمان الحب على هذا الموقع لأكثر من ستة أشهر. دعنا نقول فقط ، ألبينا ، دعنا نقرر على الفور أن الشفقة على الذات والقنوط من الشرير ، لذلك أعطانا الله الحياة من أجل الفرح. لأن كل ما حدث لنا ولك ولي كان كل العناية الإلهية! ومعنى ما يعطينا الله ليس واضحًا تمامًا بالنسبة لنا. وأيضًا حول ما جعلني أكتب هذا التأليف. عبارتك "البينا" حول حقيقة أن المرأة التي تركت أطفالاً لا تعرف سعادتها ... في رأيي أنت ببساطة لا تعرف ما الذي تتحدث عنه. حاول أن تعيد قراءة كل ما كتبته وستفهم أن حقيقة أن الله لم يعطيك طفلاً متخيلًا ، وحتى من شخص "غير موثوق" ، هو مظهر من مظاهر رحمة الله ، ألبين. فقط تخيل كيف تشرح أين ذهب أبي ، ولماذا لم يتصل لعدة أيام ، ولماذا يكون باردًا جدًا مع والدته ولماذا .. أكثر من ذلك بكثير)) وعلاوة على ذلك ، فإن طفلك ، عند رؤية كل هذا ، سوف يفكر في كل شيء يحدث NORM. أعتقد أنه سيكون أسوأ ، أعتقد ألبين ، هناك ذرة من الحقيقة في كلامي. صدقني سيكون لك زوج وأولاد وعمرك ليس عائقا. لدي أصدقاء ولدوا في وقت لاحق وكل شيء على ما يرام معهم. تحتاج فقط إلى الوثوق بالله ، لأن كل شيء هو مشيئته! وتوقف عن الوقوع في اليأس والشفقة على الذات حتى لا تضيع حياتك الغالية على هذه التجارب الفارغة. لذلك ، أنت نفسك ، وتفهم كل شيء ، تكتب أننا لسنا مساعدين لك كثيرًا كأشخاص يمكنهم الاستماع وحتى تقديم النصح. يا ألبينا ، انهض من ركبتيك أمام المعبود الذي صنعته وتوجه إلى الله! ثم أنت نفسك ستشكره على إبعادك عن هذا الشخص في الوقت المناسب! وأخيرًا ، حول حقيقة أنه ليس لديك من تهتم به وتحبه وتعلمه. اذهب إلى المتطوعين ، حتى أنني لا أرى فائدة في التبني. انظر حولك وانظر كم عدد الأشخاص الذين يمكنك منحهم حبك ورعايتك ... كم من الناس أسوأ منك وهم وحدهم وعزلهم ... وهنا لست أنت ، ولكن يمكنك مساعدتهم !! ! ولن توقفك حقيقة وجود قرية صغيرة واتفاقيات أخرى ، لأن أولئك الذين يريدون ، يبحثون عن فرصة ، أولئك الذين لا يريدون ، يبحثون عن أسباب ، ألبينا. لديك فقط خيار.
أتمنى لك قوة الروح ، وإيمانًا لا يتزعزع بصحة إرادة الله! حظا سعيدا البينا في مساعيك!

مارينا ، العمر: 28 / 22.07.2013

ألبينا! الرعب ليس أنه رحل. لم يعدك بأي شيء على أي حال. لكن ما يدور في رأسك.
"لماذا نعيش الآن؟ من يحتاجني مثل هذا الآن؟"
"أنا لا أعرف كيف أعيش." ما هذه الافكار؟ ألبينا ، ألا تمثل نفسك؟ هل تدفقت عليه جميعًا؟ قال بعض الأخصائيين النفسيين في الموقع: "إذا ربطت سعادتك بشخص آخر ، فلن تفهمها". لذلك كنت مقتنعًا بذلك. وبشكل عام ، لا تتعرض الأسرة النادرة لخيانة الزوج. فغادر وكان هناك فراغ. تُترك العديد من النساء بمفردهن مع أطفالهن ويعانين أيضًا في البداية. لأن الأطفال أيضًا لا يستطيعون ملء هذا الفراغ تمامًا. وبعد ذلك ، بمرور الوقت ، سيخلقون عائلاتهم الخاصة. وحده الله يستطيع أن يملأ الفراغ. اذهب ، ألبينوشكا ، إلى الكنيسة ، اعترف ، خذ القربان. تدريجيا سوف ينجح كل شيء. الله أعلم ما هو نوع الزوج الذي تحتاجينه.

يوليا ، العمر: 48/07/22/2013

البينا سامحني ولكنك تكدح من الكسل !! امرأة بالغة منزعجة بالفعل مما لم يكن موجودًا ، لكنها لم تعد ... لديك مثل هذا "الحزن" ويبدو أنك فقدت عائلتك بأكملها! هل تقتل نفسك هكذا؟ أنت تحلم بالأطفال ، لكنك اكتسبت بالفعل مجموعة من القروح. من غير المحتمل أن يكون لديك أطفال من هذا الرجل ، سوف تواجه هذه الحالة بشكل أقل إيلامًا. هل أنت مجنون؟؟؟؟ ابدأ أي نوع من عدم الاحترام لنفسك ؟؟ لم يكن هناك شيء ... ما يمكن أن يكون حزينا !!!

فيكتوريا ، السن: 38/07/22/2013

كم بكيت ، طلبت منه أن يعود ، ويبدأ من جديد. اعتقدت أنني لن أنجو ، لقد فقدت وزني في حالة الهيكل العظمي. وكان أيضًا نبيلًا جدًا ، اتصل كل أسبوع وسألني عن شعوري. اكتسبت القوة وكسرت كل شيء ، وتطلقت. وبمجرد أن أنهيت ذلك ، أصبح الأمر أسهل بالنسبة لي ، اعتنيت بنفسي ، وبدأت في الذهاب إلى صالة الألعاب الرياضية ، والذهاب للراحة. وظهر فجأة ، لكنه لم يأت إلي ، ولكن إلى صديقتي ، بدأ يخبرها أنه يحبني ولا يمكنه العيش بدوني. بعد ذلك ، أدركت أنه لا يزال أنانيًا! وشعرت بالخجل الشديد من نفسي لإضاعة الوقت في تدمير الذات. أفهم أنني ذكي جدًا ، جميل ، كل التوفيق أمامي وحتى بدونها (وهذا للأفضل). لذلك لا تضيع الوقت في ذلك ، فستخجل أيضًا! كلما استيقظت على ركبتيك مبكرًا ، كلما تعلمت العيش بدونها. وأنا متأكد من أنك بدأت للتو! لا تشك في نفسك ، قل كلمات لطيفة لنفسك كل يوم وستبدأ قريبًا في الإيمان بها بنفسك!

إيكاترينا ، العمر: 25 / 25.07.2013

ليس كل هذا مخيف!
صل إلى الله ليمنحك الراحة. وصدق أنه سيساعد.
لقد ركزت على الشخص ودفعت نفسك جانباً. أنت نفس الشخص مثل أي شخص آخر ، وبالتالي عليك التحقق من نفسك. حوّل انتباهك إلى نفسك.
أول شيء أنصحك به (مع الصلاة والتواصل مع الله) هو إجبار نفسك على عدم التفكير فيه والمشي كثيرًا.
تخيل أنك مريض وهذا هو الدواء الذي عليك أن تتناوله. تفضل. أنا أؤمن بك وأحبك. انت لست وحدك. سأصلي من أجلك كل يوم لمدة شهر كامل. خلال هذا الوقت ، حاول أن تعود إلى حواسك وأن تكتب على الموقع كيف تسير الأمور بالنسبة لك. سأكون مهتما.
ملاحظة. ولون شعرك !!! هل انت أمرأة)

gopaska ، العمر: 30 / 26.07.2013

مرحبًا!
شكرا لكم جميعا مرة أخرى. طلبوا مني أن أكتب كيف حالك. لا أعرف ... يبدو أنني مشيت بشكل طبيعي أكثر أو أقل لعدة أيام. "غدا" أرجأ كل الأحزان. أنا أعتني بنفسي بالطبع. ثم رسالة نصية بسيطة منه "كيف حالك". بعد ذلك كل شيء جديد.
أسئلة "لماذا أنا هكذا" ، "لماذا الحياة هكذا" ، ومثل هذا الخوف الشديد من الوحدة ، وكيفية التعامل معها.
اكتب ، من فضلك ، من يستطيع ، أن يوبخني أو شيء من هذا القبيل ، أنا حقًا بحاجة إلى الدعم. ضعيف وغير ناجح. استمر كل شيء وكأنه لن ينتهي أبدًا.

ألبينا ، العمر: 35/08/2013

ألبينا! من الرسالة تشعر أنك شخص طيب ولطيف ، لذلك ترى نفس الأشخاص الذين تعاملهم بشكل جيد. صدقني ، لقد تم إخبارك بالفعل عن هذا ، أن هذا الشاب يستخدمك ببساطة في بعض اهتماماته الخاصة. غيّر رقم هاتفك وامنعه من القدوم وإلا فلن يكون الأمر أسهل عليك. سيأتي ويطالب بالسماح له بالدخول ، وطرده ، ويقول إنك لا تريد رؤيته. كما طالبت بي إم بي بأن أكون صداقة معه ، وأرادت أن تكون على دراية بحياتي. في البداية ، بسبب القصور الذاتي ، ظللت على اتصال به ، لكن الأمر ازداد سوءًا. ثم مع ذلك اكتسبت القوة ودفعته بعيدًا ، غضب ، وحاول الضغط على نفسي: إذا كنت شخصًا جيدًا ، فقد سامحته وتحدثت معه ، ومنذ أن طردته بعيدًا ، فأنا غاضب وسيء. طالما أنك تأخذه ، فإنه يشعر بالرضا والنبل. وإذا توقفت عن التحدث معه ، فقد تبين أنه ليس لائقًا. إنه ببساطة مدفوع بطاقتك ، فهو يحتاج إلى مشاعرك تجاهه. همه ليس صادقا ، فلو تمنى لك الخير يتركك وشأنك. لبدء الهدوء ، عليك أن تضع حدا قاطعا لهذه العلاقات. وتوقف عن لوم نفسك ، حالتك ملائمة للوضع. في البداية اعتقدت أيضًا أنه إذا كان لدي طفل ، فسيكون ذلك أسهل بالنسبة لي. الآن أفهم أنه من الأفضل عدم إنجاب أطفال من هؤلاء الرجال. إنهم ، مثل الصابورة غير الضرورية ، سوف يجرون وراءنا ، حتى لا ندعنا نعيش حياة مستقلة بدونهم. سوف يمر الفراغ والخوف ، وتتغير أي حالة للشخص بمرور الوقت. صدقني ، لن يكون الأمر دائمًا صعبًا كما هو الآن. أصبحت هذه العلاقات عادة ، سوف تفطم لفترة طويلة. بمرور الوقت ، سيتغير الموقف تجاه هذا الشخص والوضع بشكل عام ، وسوف تدرك أقل وأقل عاطفية. سترى ، في غضون عام ستشعر بهدوء أكبر! كل شيء سوف يتحسن ، سيكون هناك أشخاص آخرون في حياتك يستحقون حبك.

فيكشا ، العمر: 35/08/2013

مرحبا ألبينو!
يتمسك!!! كيف سينتهي القدر ، لا أحد يعلم ...
عش بحرية ولا تخاف من التغيير ...
عندما يأخذ الرب شيئًا ما ، لا تفوت ما يقدمه في المقابل!
سيأتي الإغاثة ، اطلب من ربنا المساعدة ، فهو دائمًا يساعد أطفاله ، ويذهب إلى الكنيسة ، ويتحدث مع الكاهن ، ويعترف ويتناول ، وستشعر بالراحة (حتى لو لم تكن المرة الأولى ، لكنها ستكون)
يرحمك الله!

لودميلا ، العمر: 52/08/2013

ألبينا! لا يمكنك أن تثبط! وضعي هو نفسه تقريبًا ، عمري 37 عامًا فقط ، وكان "أملي الأخير" ... أتمنى أن أدرك نفسي كزوجة وأم. لقد غادر - ما زلت أحب ، لا أفهم ... وأنا أعلم أن خوفك الأكبر (هو نفس خوفي) - الوحدة حتى نهاية أيامي ... يرسل أقراني أطفالهم إلى الكلية ، وأنا لم تلد بعد ... إنه مخيف ، أنا أكثر جدارة بهم ... هل أفكارك كما هي؟ لذلك ، بالنسبة لي ، قررت: هناك طريقتان للخروج - الدخول في الفراغ (المعاناة ، تعذيب نفسك ، الكحول) أو "العودة إلى حواسك" ، دراجة ، صالونات التجميل ، متعة التواصل مع أحبائك .. يمكننا أن نمنحهم الكثير من الفرح !! والقاعدة الأساسية: إذا فعل الله هذا ، فهو للأفضل! دائماً!

لذا ... إذا لم ألتقي في طريقي بأحد يمكنه أن يصبح زوجًا وأبًا ... سأبذل قصارى جهدي لجعل هذا العالم مكانًا أفضل! (وما زلت آمل أن يكون لدي الوقت لأصبح زوجة وأمًا محبوبة) تحرّك! يعيش! امنح الفرح!

عجائب 168 ، العمر: 37/08/20/2013

ألبينو ، كيف حالك؟ أنا أؤمن بصدق أنك ستعيش. انت لست وحدك. أنا قلق عليك وكما وعدت أصلي.

Gopaska ، العمر: 30/08/24/2013

لقد كان لي مؤخرًا علاقة غرامية مؤسفة مع صديق لزوج صديق. لم نلتقي لفترة طويلة ، تصرف الشاب بشكل قبيح: بعد أن فقد الاهتمام بي ، اختفى ببساطة. كتبت إليه على مواقع التواصل الاجتماعي طالبة تفسيرًا ، لكنه أجاب بإيجاز وبصورة عابرة. لقد تأذيت بشدة من الموقف تجاه نفسي كشيء مستعمل. أخبرت صديقي عن هذا الأمر ، لكن بدا لي أنها لم تر شيئًا فظيعًا في تصرفه. ذلك يزعجني. أشعر أنني تلقيت معاملة منخفضة وأحتاج إلى الدعم. أود مناقشة هذا الأمر مع صديقة ، لكني لا أريد أن أقلبها ضد هذا الشاب.

يانينا ، 27 سنة

حقًا ليس من الضروري تعديل صديقة الزوج مع معارفهم. سيكونون قادرين على أن يفهموا من تجربتهم الخاصة أي نوع من الأشخاص هو. قدموا لك لكنهم غير مسؤولين عن علاقتك. حاول التركيز على مشاعرك: لم يكن من الضروري أن تترك الرومانسية القصيرة التي لم تتطور أثرًا سلبيًا على الروح. في البداية ، تكون العلاقات دائمًا هشة للغاية ، ويعتمد تطورها على ما إذا كانت هناك مصلحة متبادلة كافية. يجب أن يكون كلاكما على استعداد لاستثمار المزيد من الطاقة والعاطفة والوقت فيهما.

من الواضح أنك فشلت في الانتقال إلى مستوى أقرب من العلاقة. قد يكون الأمر محبطًا للغاية إذا فتحت أكثر مما فعل. ربما أعطى موقف التعارف ذاته آمالًا خاطئة: نظرًا لأن هذا شخص من دائرتك ، فقد توقعت منه أكثر من شخص غريب عشوائي. تتأذى وتتأذى لأن العلاقة لم تنجح. إنه أمر غير سار عندما يقطع الشخص الاتصال فجأة.

حاول أن تفهم ما يشير في سلوك الشاب منذ البداية إلى استحالة تطوير علاقة. حاول دمج هذه التجربة في تعاملاتك مع الآخرين. إذا وجدت صعوبة في التعامل مع المشاعر القوية ، يمكنك أن تكتب له رسالة مفصلة تخبره بمشاعرك. ليس من الضروري إرسال بريد إلكتروني. غالبًا ما تساعد كتابة النص على فهم تجاربك الخاصة بشكل أفضل.