عن الزوج والزوجة: حالات، عبارات جميلة. حالات عن الزوج والزوجة
الزوج يقول لزوجته كنتي تشتكين أثناء ممارسة الجنس... وعندما يتعلق الأمر بالجنس الزوجة تشتكي... لا يوجد مال، السقف غير مبيض...
أعطاني زوجي كتاب كيفية توفير المال ونتيجة لذلك أقلع عن التدخين. وخسرت 10 كجم.
الزوجة الحامل لزوجها: -أريد التبرز! -عزيزتي، دعونا نتناول شيئًا لذيذًا! -أريد بعض البراز!!! زوجي يجلب لي أنبوب. -خذها، أكلها. -ملح! مملحة. - الفلفل. أنا تتخللها. -يحاول! لقد حاولت ذلك. -حسنا، كيف؟ -ليس لذيذا. -أنا لا أريد-U-U-U!!!
تعود الزوجة إلى المنزل في حالة سكر في الصباح. ويركض زوجها حولها ويصرخ: "لو كان عندي سكين لقتلتك!". ترفع رأسها: "وأنت جور
جدف الزوج، وتشاجر، وأخذ الشركة إلى المنزل، وصرخ بأغاني فاحشة. كافٍ. مُطلّق. ممل.
الزوج والزوجة مستلقيان على السرير. فوضع يده على صدرها وقال: أنت دافئة كالأرض! هي: - إذا لم تزرع هذه الأرض سأؤجرها!
للمرأة هدفان في الحياة: الزواج والظهور غير متزوجة.
أنظر إلى نفسي وأفكر: ما مدى فائدة شرب كوب صغير بالنسبة لي. دم الزوج!
يأتي الزوج ويرى حافي القدمين خلف الستار. إلى زوجتي - ما هذا - هل تعتقدين أن مجوهراتي ومعاطفي من الفرو تناسب راتبك؟ - ما هذا - والشقة برأيك لماذا حصلت على منصب رفيع - أسأل مرة أخرى لماذا يقف المعيل حافي القدمين؟
يخرج الزوج من الحمام بملابسه الداخلية، وتجلس الابنة البالغة من العمر 3 سنوات على الأرض وتقول للأب المارة: "أبي، لماذا أخفيت البراز في ملابسك الداخلية؟"))))
وزوجي يزن بالفعل 120 كجم. وقد أتقننا بالفعل الوضع الجنسي - وهو ما يسمى بالسمك المفلطح. هذا عندما يكون في القمة، وأنا مفلطحة وأفكر فقط في الحفاظ على عيني من السقوط.
زوج يوقظ زوجته في الليل: "عزيزتي، خذي حبة لصداعك". لكن ليس لدي صداع. حسنا حسنا.))
عندما يقول الزوج لزوجته باستعلاء: "حسنًا، أنا رئيس الأسرة، وأنت رئيس الوزراء"، معتقدًا بسذاجة أنه هو المسؤول الآن، فمن الواضح أنه ينسى أن هذا قد حدث بالفعل في بلدنا منذ فترة طويلة. السنوات الأربع الماضية.
حبيبي، خذني! - اذهب للنوم، لن أذهب إلى أي مكان.
عزيزي، طرف لساني يؤلمني، من فضلك أنظر. الزوج دون أن يرفع نظره عن الشاشة: كل شيء على ما يرام، إنه ينقسم إلى قسمين.
زوجي عبقري! إنه يعرف كيف يفعل كل شيء على الإطلاق باستثناء المال.
عليك أن تعيشي وتنظري بطريقة تجعل زوجك يحسد نفسه، وينظر إليه الآخرون ويقولون: يا له من أمر سخيف!!!
توقف زوجي عن الشرب، ثم التدخين، ومع هذه التغييرات المفاجئة، لدي شعور بأنني سأكون التالي
إذا تصرفت بشكل سيئ، فسوف أتزوجك وأبقى معك.)
للتغلب على النزاعات الأسرية، يحتاج الزوجان إلى القيام بكل شيء بدوره: الزوجة تفعل كل ما تريده لمدة يومين، ثم الزوج يفعل كل ما تريده الزوجة لمدة يومين. الزوجات يسمونها تسوية..
انا ذاهب الآن. حمامان يجلسان على الحدود. انتفض أحدهما وجلس، وكان الآخر أول من وصل إلى رأسه - بالة! -بالة! الأول يجلس ويتحمل - وهو على الأغلب الزوج : د
الزوج المثالي في نظر المرأة هو الذي يكسب الكثير من المال من خلال قضاء كل وقته معها.
الزوجة للبائع: أعطني كيلو من الكبدة للكلب الزوج مستغربا: عزيزي ولكن ليس لدينا كلب الزوجة: أتوسل إليك، توقف ولا تنبح
ستة لا يتذكرون من ساعدهم من قبل: تلميذ - معلم، ابن متزوج - أم، زوج سقط عن الحب - زوجة، من حقق هدفا - مساعد، من خرج من الحب الغابة - دليل، مريض - طبيب
في البداية يكون الأمر كالتالي: "عندما تبلغ 18 عامًا، افعل ما تريد". ثم: "ستعيشان منفصلين وتفعلان ما تريدان". ثم: «تزوج واصنع ما شئت». ثم: "ها أنا أموت، افعل ما تريد"))
تأتي الزوجة إلى الغرفة التي يوجد بها الزوج وتقول: "عزيزي، أخرج القمامة!" الزوج (بتنهيدة ثقيلة): - جلست للتو! الزوجة (بتفهم وتعاطف): - ماذا فعلت؟ الزوج: - الكذب!
زوج صديقي هو هبة من السماء! حسنًا، إحدى تلك الهدايا التي تفرغها، ويدور رأسك: «سيكون الأمر أفضل بالمال.
الزوج مخلوق ينظر إلى زوجته بعد أن يغسل الطبق وكأنه قام بتنظيف الشقة بأكملها
أراد الزوج أن يكون له عشيقة. لقد أثنته - "يقولون إنها باهظة الثمن، ولن نتعامل معها". أفضل أن آخذ حبيباً. فلساً إضافياً في المنزل لن يضر."
قديماً كان الزوج يسمي زوجته "روحي" وزوجة زوجها "نور عيني". ولا حديقة حيوانات.
ماذا يجب أن أعطي لزوجي إذا كان لديه كل ما أحتاجه؟
طلبت زوجتي المنك في عيد ميلادها. لقد كنت أحفر في الحديقة لليوم الثاني الآن. أنا قلقة. ماذا لو كنت لا تحب ذلك؟
يعود الزوج المتعب إلى المنزل: "حبيبي، ماذا أعددت لي؟" بعد أن عدلت الزوجة مئزرها، صعدت على الكرسي: «أغنية!
أنا أحب كل شيء عن زوجي المستقبلي! شيء واحد فقط مزعج بعض الشيء - ما زلنا غرباء.
زوجي كان يشعر بالغيرة من الكمبيوتر. إنه أمر غريب، ولكن لم يتم استخدام موقد الغاز أبدًا.
رجل يميز عدداً كبيراً من ظلال الجوارب السوداء: "أسود"، "ليس أسود جداً"، "أسود مختلف"، "أكثر سواداً"...
لقد كنا نتواعد لمدة 3 سنوات! عمري 14 سنة! -يا إلهي! سوف نتزوج قريبا في 15.
الرجل ليس زوجا، يمكنك تغييره! الزوج ليس أماً، يمكنك تغييره.
قررت: لن أتزوج... إذا تزوجت واحدة سيهان الباقي!
وحتى لا يخلع الزوج خاتم زواجه أبداً، قامت زوجته برسم وشم "LOCH" في هذا المكان.
شكرًا لك على هذه الشفاه، شكرًا لك على هاتين اليدين. أشكرك يا حبيبي على وجودك في العالم.
عليك أن تتزوج عدة مرات كما تتزوج.
وسيبدأون قريبًا في وضع الهاشتاجات على شواهد القبور. #الابن #الزوج #الصديق #أحب الرياضات الشديدة #ركوب الخيل بدون خوذة
لماذا لا تتزوج؟ ما الذي لا يأخذه أحد؟ - لماذا، يأخذونها. لا يريدون الزواج!
ليلة. زوج وزوجة مستلقيان على السرير. الزوج يسأل زوجته: عزيزتي، هل ترغبين في أن تصبحي رجلاً؟ الزوجة: "لا، ماذا عنك؟
***
الزوجة هي رسالة يدفع ثمنها زوجها بالطوابع ويقرأها الجميع.
***
بينما زوجي في مستشفى للأمراض العقلية، أنا المسيطر!
***
عند أداء الواجبات الزوجية، غالبا ما تمنح الزوجة زوجها حقوق الاستخدام فقط.
***
إنهم لا يتسكعون بسبب الزوجات أو الأزواج السيئين. مجرد حاجة.
***
بالنسبة للزوج...أثداء زوجته...دائما...صغيرة...ولكن بالنسبة للآخرين...أثداء عادية!
***
تحدثت بالأمس مع زوجة صديقي الحبيب وتعلمت الكثير عن نفسي! ما مدى الغضب الموجود في الناس؟؟؟
***
العروس تحتاج إلى زوج، والزوجة تحتاج إلى كل شيء آخر!))
***
الزوجة: "أنا أطلب الطلاق!!"
الزوج: "لدي قرنان لـ..."
***
الزوجة للزوج:
- لماذا اشتريت شامبو التقوية - الطول والقوة؟ هل تعتقد أنه سوف يكبر ويصبح قويا من هذا؟))))
***
زوجة لزوجها في شجار: - اسكت أيها الوغد! - الطريقة التي تطعمني بها هي الطريقة التي أبدو بها! - كما تقول، أنا أطعمك!
***
من الصعب أن تسمع من شخص عشت معه لسنوات عديدة أنك دمرت حياتي. كان هناك نوع من خيبة الأمل في الحياة.
***
الزوجة تجري إلى البيت: - أمي صدمتها الحافلة! الزوج: - حبيبتي كما ترى شفتي متشققة ويصعب علي أن أبتسم.
***
الزوجة: -عزيزي ماذا أعطيك في 23 فبراير؟
الزوج : - أفضل هدية هي هدية مصنوعة من شفتيك .
***
يمكنك توبيخ حبيبك ولكن هل من المناسب توبيخ زوجك عندما لا يكون مذنباً بأي شيء سوى أن حبه قد تلاشى منذ فترة طويلة؟
***
أريد أنا وزوجي الحبيب أن نعيش في سعادة دائمة وأن نموت في نفس اليوم... بعد مائة عام!
***
زوجة صالحة خير من ألف رجل شرير.
***
إذا فقد زوجك الثقة، فاكتبي توكيلًا لشخص آخر!
***
أضبط المنبه في المساء حتى لا أنام في الصباح ... سيكون من الأفضل أن أضبط زوجي في المساء حتى لا أنام في الصباح))))
***
أحب أن أضايق زوجي... لدرجة... "مثل سيدة الآن!"))
***
ينبغي للرجل أن يختار زوجته حسب رقبته - حتى لا تنحني رقبته، وحتى لا تنزلق زوجته عن رقبتها.
***
الزوجة، يرجى ملاحظة، تحتاج إلى تعليمات أكثر دقة، ونحن نفهم كل شيء حرفيا، قال الزوج - الزوجة فعلت ذلك! لا فائدة من معرفة ذلك لاحقًا ...
***
أحيانًا ترضي الزوجة الغيورة زوجها - على الأقل يسمع باستمرار محادثات حول موضوع حبه.
***
لا زوج ولا عائلة - فطائر اللحم كلها لك!
***
بطريقة ما رأسي يؤلمني مرة أخرى... أخبرني بصراحة، هل تريدني مرة أخرى؟!
***
قل لي من هو زوجك أقول لك من أنت..
***
الزوجة هي امرأة محبة تعرف كيف تجعل زوجها.
***
دخل زوج كسيدة، وزوجته تمسح الأرض، فيصفعها على مؤخرتها ويقول: حرك حصادتك. لقد أساءت الزوجة. في الليل الزوج: حبيبي أديري لي مؤخرتك. الزوجة: لماذا سأقوم بفك الحصادة من سنبلة واحدة من الذرة، وأتجه نحو الحائط وأقوم بذلك يدويًا.
***
الزوج والزوجة... يتحدثان على الهاتف:
- حبيبتي أين أنت؟
- اختبار الواقي الذكري الجديد...
***
أي امرأة ستفعل أي شيء من أجل زوجها، باستثناء واحد: لن تتوقف أبدًا عن انتقاده ورعايته.
***
الزوج يستعد للعمل، وهو يدندن: هيا بنا نذهب إلى السيدات... والزوجة أيضًا تخرخر تحت أنفاسها: تاتارامدارومدام... - عائلة سعيدة... الجميع يغني!))))))
***
زوج لزوجته مستلقيًا على السرير: تعال هنا، لقد أخذت مكانك.
***
لماذا رائحة زوجتي مثل الغابة؟ لأن زوجي جدعة!
***
في محل مجوهرات:
- أعذروني أن المال مبلل... لقد بكى زوجي كثيراً عندما تنازل عنه!
***
لن ينتقم أحد من زوج كما ينتقم عاشق زوجته..
***
من أجل زوج صالح وزوجة حمامة !!!
***
ملاحظة للأزواج: ستبدو زوجتك أكثر جاذبية بالنسبة لك إذا أخطأت في اعتبارها إحدى جاراتك في الظلام.
***
الزوجة في قلبها تصرخ لزوجها: - تبا لك! - ثم يدرك، - ولكن بمجرد وصولك إلى هناك، تأكد من الاتصال حتى لا أقلق.
***
يا ترى ماذا يجب أن تفعل إذا نادتك زوجتك بالفحل؟... تنبح... أو تعض؟) أو تضعه في الوضع المناسب فقط؟))
***
فمجرد غيرة الزوج تجذب زوجته إلى أخرى. الرجل الحكيم يحمي زوجته دون أن يغار.
***
كانت الزوجة تحمل زوجها باستمرار حتى خصيتيه.
***
الزوجة للزوج:
- أنت مستلقي على الأريكة مرة أخرى!
- ها! لكنك تعرف دائمًا أين يمكنك أن تجدني.
***
الزوجة الصالحة ثروة للبيت ونجاة لزوجها.
***
أنا أحسد زوجي - يا لها من زوجة جميلة. رعاية وذكية ومجتهدة وجميلة وبالطبع متواضعة.
***
أي نوع من المرأة الذكية يجب أن تكون حتى يكون زوجها على قناعة راسخة بأن زوجته حمقاء تماما ...
***
الزوج... من رحلة عمل ليس مخيفًا مثل الزوجة... من حفلة الشركة.
***
زوجي وصفني بالكنز والآن أخاف أن يدفنني !!!
***
فإذا زاد وزن الزوجة فهذا يسمى "لقد أصبحت سمينة"، وإذا زاد وزن الزوج فهذا يسمى "قد نضج".
***
الزوجة لزوجها: كيف حالك بدوني؟ الزوج: - لا تقلقي، كل شيء على ما يرام! اشتريت سراويل داخلية مكتوب عليها: أنا متزوج. الزوجة: لمن ستعرضه؟
***
الزوج - كم تعبت من هذه ... الفضائح التي لا تنتهي !!! الزوجة: - حسنًا، إذا أردت، سأضربك بصمت... ألكمك على وجهك...))))))))
***
سأكون أفضل عاشق بمجرد أن أصبح زوجة))))
***
الزوج مخلوق يغسل الطبق وينظر إلى زوجته وكأنه قام بتنظيف الشقة بأكملها)))
***
الزوجة: أنا أسخن حساءك للمرة الثانية. الطبق على الطاولة، اذهب لتناول الطعام.
أنا: دعه يقف - لن يتأذى
الزوجة:... إذا طلبت الجنس سأجيبك بنفس الطريقة.
***
أنا وزوجي نحتفل بيوم المصالحة والوئام - نذهب إلى المتجر - أحاول ذلك، فهو يوافق!))
***
أنا جالس وأمشط شعري. أقول لزوجي: إذا أصبحت أصلع هل ستحبينني؟ هو - حسنًا، لقد تعافيت، وما زلت أحبك. ربما ستكون باردًا وأصلعًا جدًا :))
***
"جميع الزوجات مثل الزوجات، ولكن هذه الزوجة لا تعاني من الصداع أبدًا!"، تنهد الزوج وهو يخرج من غرفة النوم.
حالات عن الزوج والزوجة
- ما هو الشيء المشترك بين الذبابة العالقة في وعاء العسل والرجل المتزوج؟ كلاهما لذيذ وحزين، وأجنحتهما مقصوصة.
- كما أنني أساعد زوجتي في تنظيف المنزل، فعندما تقوم بالتنظيف بالمكنسة الكهربائية، أرفع قدمي.
- الزوج هو الشخص الذي ينسى دائمًا عيد ميلادك ولا يفوت فرصة إخبارك بعمرك.
- أحب أن أكون رجلاً متزوجًا. إنه لأمر رائع جدًا أن تجد تلك المرأة المميزة التي ترغب في إثارة غضبها وإزعاجها لبقية حياتك.
- لماذا لا تحب زوجتك؟ نحن نحب الغرباء.
- تستيقظ الزوجة في الصباح.. تذهب إلى المرآة، تنظر إلى نفسها، تنظر إلى نفسها... ثم تستدير وتنظر إلى زوجها النائم، تهمس لها بشكل ينذر بالسوء أن هذا ما يجب عليك فعله!
- إذا أزعجت الزوجة زوجها فهذا يعني أنها تريد أن تجعله النصف الأفضل.
- في بعض الأحيان يرتعد زوجي بسببي، فأنا امرأة رائعة!!!
- لا تجعل زوجك يغلي، وإلا فإنه قد يتبخر!
- ماذا يعني أن "يساعد الرجل في الأعمال المنزلية"؟ ارفع قدميك عندما تكنس زوجتك!
- الزوج لزوجته: عزيزتي، أنت تنفقين الكثير على مستحضرات التجميل، وسأجن قريبًا. الزوجة: - يا عزيزي، لو رأيتني بدون مكياج، لجننت منذ زمن طويل.
- زوج وزوجة يسيران. لاحظت زوجته أنه يحدق في جميع النساء المارة، وتقول: "افتحي شهيتك يا عزيزتي، اعملي، ستظلين تأكلين في المنزل".
- عليك أن تتزوج من نوع المرأة التي ستختارها كصديقة لك لو كانت رجلاً.
- لا تتزوجي من تستطيع العيش معه. تزوج من لا تستطيع العيش بدونه.
- أيها الأزواج الأعزاء! إذا توقفت عن رؤية زوجتك كامرأة، فهذا لا يعني أن جميع الرجال الآخرين قد أصيبوا بالعمى أيضًا!
- الزوج يلعب مع ابنته الصغيرة. وبعد فترة تدفعه ابنته بعيداً وتقول: "حسناً، هذا يكفي، لدي صداع". جلس الزوج ونظر إلى زوجته وسأل: - هل تعلمت هذا منذ الصغر؟
- في القلب أنا شخص مخلص للغاية. لكن الروح عميقة لكن القضيب في الخارج...
- - أرنب، أردت أن أشتري لك زهورًا، لكن كشك الزهور كان مغلقًا، فاشتريت لك بيرة...
- تترك الزوجة لزوجها رسالة: خذ ابنك من الروضة! ملاحظة: سوف يتعرف عليك بنفسه!
- العالم يفقد عباقرته: مات أينشتاين، وبيتهوفن أصم... والآن أشعر بصداع...
زوجي الأكثر روعة هو مثل رشفة الندى الواهب للحياة. كالنبع الذي يمنح الرطوبة، ويملأ الحياة بالمعنى..
أحببتك منذ أن تزوجنا... يا زوجي أنت لطيف وشجاع وفخور، وقد تلاقت أرواحنا معاً...
أريد الآن أن أكون بين يدي زوجي الحبيب الأمينة، لأشعر بالدفء والمودة والقوة... لأقبله وأخبره كم أنا محظوظة بوجوده...
المحظوظة ليست الزوجة التي لديها زوج صالح، بل الزوج الذي جعلته كذلك.
أفضل حالة:
عندما يحافظ الزوجان على الحب المتبادل لسنوات عديدة، سيتم استبداله تدريجياً بعادة جيدة، وسيتم استبدال العاطفة بالدعم الودي.
أشعر بالهدوء خلف ظهرك، أنت الأفضل والأكثر جدارة. أنت تنقذني من المشاكل أيها الزوج الرائع - حسد الجميع!
لم أجرؤ على الحلم بمثل هذا الزوج... أنا بحاجة إليك حقًا... ليس هناك حدود للسعادة. وسيكون أطفالنا محظوظين جدًا - فالقدر يمنحهم أفضل أب!
زوجي وهبني الله... من ألطف وأرغب... ولا أحتاج إلى مصير آخر... فقط لأكون معك....
قد يبدو الأمر غير محتشم، لكن يمكنني أن أقول إن زوجي هو حقًا أفضل رجل في العالم
أفتقدك كثيراً، بدون دفء عيني العزيزة، سأقدم كل شيء حتى لا نفترق أنا وأنت لأكثر من ساعة !!!
لا تنس أنه يجب تقسيم كل شيء بالتساوي في الأسرة: معطف فرو جديد للزوجة، وجوارب للزوج
عائلتي هي حصني.
الأسرة الحقيقية تبدأ مع ولادة الطفل الأول..
الرجل من أحلامي أصبح في يوم من الأيام زوجي المخلص. أفضل ما لدي، إنه أنت الذي أحتاجه أكثر من أي شخص آخر في العالم!
لا أستطيع أن أتخيل زوجًا أفضل منك.
جميع العائلات السعيدة متشابهة، وكل عائلة غير سعيدة هي تعيسة بطريقتها الخاصة.
أفهم كل يوم أن زوجي هو الأفضل ولا يمكن الاستغناء عنه، وأنني اتخذت القرار الصحيح!
لحياة عائلية سعيدة، فإن شخصية الزوجين مهمة، وللترفيه، يكفي مجرد مظهر جميل.
الرجل ليس زوجا، يمكنك تغييره! الزوج ليس أماً، يمكنك تغييره.
في بعض الأحيان يرتعد زوجي مني - ففي نهاية المطاف، أنا امرأة رائعة!!!
الاعتماد على الحياة الأسرية يجعل الشخص أكثر أخلاقية.
في الأسرة السعيدة، تعتقد الزوجة أن المال يأتي من المنضدة، ويعتقد الزوج أن الطعام يأتي من الثلاجة، ويعتقد الأطفال أنه وجد في الملفوف.
الأسرة ليست وحدة من الدولة. الأسرة هي الدولة وتأكل
أنت أكثر من حب: أنت الحياة، أنت العاطفة، أنت الحنان، أنت نسمة الهواء، أنت الحتمية... وأحلام الطفولة كلها أنت!!!
من الأسهل كسب السلام في الأسرة من خلال إبرام هدنة فيها في الوقت المحدد.
الأسرة هي التحمل المتبادل للمصاعب ومدرسة التضحية.
في المشاهد العائلية، أحدهما هو المخرج والآخر هو المخرج.
لماذا يعتقد أن من حقه أن يقوم بواجبه الزوجي بعقلي؟
الزوجات الشريرات يوجهن الضربات لأزواجهن، والزوجات الصالحات يرضعن أزواجهن الديوث
أذهب إلى المطبخ وأرى زوجي يرتعش من التشنجات ويمسك بالغلاية الكهربائية. أمسكت بالممسحة وضربت يده بقوة لإبعادها عن الكهرباء. الجهاز، مما أدى إلى كسر ذراعه في هذه العملية. وتبين لاحقاً أن الزوج كان يستمع إلى الموسيقى عبر سماعات الرأس ويرقص!
في دائرة الأسرة، كان لكل فرد زاوية خاصة به.
أبحث عن زوج. سأجدك، سأقتلك...!
رب الأسرة: الواحد للكل والجميع للواحد!
لكي لا تتحول الزوجة إلى منشار، لا ينبغي للزوج أن يتحول إلى جذع شجرة...
تقترب الزوجة من زوجها الجالس أمام الكمبيوتر: «دعني ألعب». – تحلى بالضمير يا عزيزي، خذ مني عبرة. هل سبق لي أن أخذت قطعة قماش منك؟ سألت متى تغسل الأرضيات؟
إن المنزل الذي يدفئه دفء الصديق المخلص يجعل الإنسان منيعًا.
أريد أن يكون الأمر على النحو التالي: SP: متزوج من... الحالة: أنا سعيد بأفضل رجل في العالم! (تم التحديث منذ 50 عامًا)، وعلى الحائط نقوش: "الجدة، زفاف ذهبي سعيد لك!" والأهم من ذلك أنني سأظل متصلاً بالإنترنت!
من الجيد أن يكون هناك مثل هذا الشخص الرائع بجانبي. في بعض الأحيان، أغمض عيني، أفكر في ما كان سيحدث لو لم نلتق، ومع الرعب أفهم أنني لن أكون سعيدا. أحبك!
الزوجة السعيدة تعني عائلة سعيدة. الزوجة غير السعيدة هي عذاب قاتل لبقية أيامك.
تذكرنا المشاجرات العائلية ببرنامج "لا أحد ينسى، لا شيء ينسى".
سأصرخ للعالم أجمع أنني أريد أن أكون وحدي معك. ثم سأهمس: أحتاجك، شكرًا لك لأنك أصبحت أفضل زوج!
في الحياة العائلية، أهم مسمار هو الحب.
أحبك يا عزيزي، ولن أستبدلك بأي شخص. وأنا أعلم أنك تقدر قدري، ولا تتلاعب به.
أمثال عن الزوجة والزوج - تخون المرأة زوجها في ثلاث حالات: إذا كان سيئا، وإذا كان طيبا، وإذا لم يكن هذا ولا ذاك.
الشيء الوحيد الذي يجب أن تقلق عليه هو عائلتك، ودعه يقلق بشأن الباقي!
في العائلات العادية، تنتقل الشقق والسيارات والمجوهرات عن طريق الميراث، ولكن في عائلاتنا، يتم تمرير كلمات المرور...
وصلتني رسالة نصية: "سأقضي الليلة مع امرأة، لا تقلق". أجلس وأفكر: الابن أم الزوج؟
موقد الأسرة، مثل الطقس، متغير: في بعض الأحيان يدفئ النفوس، وأحيانا يغليها.
أحب أن أكون رجلاً متزوجًا. إنه لأمر رائع جدًا أن تجد تلك المرأة المميزة التي ترغب في إثارة غضبها وإزعاجها لبقية حياتك.
تذكري دائمًا القاعدة الأكثر أهمية للزواج السعيد: "الأشياء الجيدة تحدث للأزواج الذين يستمعون بعناية لزوجاتهم!"
لن تجد السعادة في الزواج إلا إذا أحضرتها معك.
أنت عزيزي، محبوب جدًا، أنت زوج، وليس صديقًا أو صديقًا. في أيدي أقوياءك الموثوقين، أنا ببساطة أذوب كما لو كنت في الجنة.
أحتاج في العالم إلى رجل واحد - الرجل الذي أصبح زوجي الحبيب ذات يوم. عزيزي أشكرك على عاطفتك وحنانك وحبك!
أريد أن أكون معك دائمًا، ابتسم وأبكي، وأضحك وأحزن، وأربي الأطفال، وأطبخ لك الطعام، وأحب وأن أكون محبوبًا.
العديد من الزوجات لن يخونن أزواجهن إذا عرفن طريقة أكثر دقة للانتقام.
أنت لطيفة وجميلة جدًا، أريد أن أكون معك دائمًا، أنا سعيد معك يا عزيزتي، ولم أقل لك عبثًا: "نعم".
الأسرة شيء جيد لدرجة أن الكثير من الناس لديهم اثنان منهم في وقت واحد.
ستكون قبلة الزوج أكثر عاطفية إذا كانت الزوجة تحمل شريحة صغيرة في أسنانها.
على طاولة البوفيه. الزوجة: "عزيزي، ألا تعتقد أنه من المحرج أن تكون هذه هي المرة الخامسة التي تتجول فيها حاملاً طبقًا للطعام؟!" الزوج: لا، قلت لك هذا لك!
الأسرة هي مجموعة من الأشخاص الذين تربطهم روابط الدم ويتشاجرون على قضايا المال...
أحبك كثيراً، وهذا ليس سراً على الإطلاق. بعد كل شيء، بالنسبة لي أنت أحلى، لا يوجد قريب في العالم مثلك!
قبلة، عناق، توبيخ، اغفر للهراء. أحبك كما تعلم يا زوجي العزيز الحبيب!
أيها الأزواج الأعزاء! إذا توقفت عن رؤية زوجتك كامرأة، فهذا لا يعني أن جميع الرجال الآخرين قد أصيبوا بالعمى أيضًا!
يختار الرجال الأذكياء فتيات قبيحات كزوجات لهم، بحيث لا يطمع فيهن أي شخص آخر، ويختارون جميلة مثل عشيقتهم التي يحسدها جميع الرجال الآخرين.
إذا نما زوجك قرونًا، فهذا يعني أنه لم يشاهد كل الرجال كرة القدم بالأمس.
زوج مثلك، مجرد رجل أحلامك، مستعد دائمًا للحب وإعطاء عاطفتك! عش وتنفس في انسجام تام. أنت حلمي الغامض!
حلوة، محبوبة، مرغوبة، لطيفة، حنونة، مهتمة، شجاعة... كل هذا شخص واحد... أشكركم على استضافتي!
الأسباب الرئيسية لمعظم التوتر والاكتئاب في حياة الإنسان هي: الأسرة والمال والأسرة بلا مال.
أحب شفتيك، أحب يديك، أحب كل ما لديك. أنا أحب الطريقة التي تقبلين بها، أحب الطريقة التي ترقصين بها، أحب الطريقة التي تحبينني بها!
إن الخاتمين الذهبيين الموجودين على أصابعنا هما رمز لحقيقة أننا لا يمكن فصلنا عن بعضنا البعض. هذا هو رمز حبنا. أرتدي خاتم زواجي بكل فخر، وأنا سعيد للغاية لأنك زوجي.
حالات عن زوجي - لا أنتظر زوجي من العمل كل مساء كما لو كان من الحرب فحسب، بل يطالب أيضًا بإنشاء مطبخ ميداني له بالقرب من جهاز الكمبيوتر الخاص به!
حبيبي، أحبك! أنت حياتي وسعادتي! أريد أن أكون معك، سواء في الحزن أو في الأحوال الجوية السيئة. أستطيع أن أقول ذلك مائة مرة يا عزيزي، وهو رائع جداً!!!
الدم يغلي والقلب ينبض: أنا مشبع بالحب! عزيزي الزوج، أنت شمسي، أنا سعيد جدًا بك!
الأسرة هي دولة صغيرة يكون فيها الأب هو الرئيس، وأمي هي وزيرة المالية، ووزيرة الصحة، ووزيرة الثقافة وحالات الطوارئ في الأسرة، والطفل هو الشعب الذي يطالب باستمرار بشيء ما، وهو ساخط و يذهب في الإضرابات.
شكرًا لك على هذه الشفاه، شكرًا لك على هاتين اليدين. أشكرك يا حبيبي على وجودك في العالم.
زوجي هو الأفضل!
أنا في زواجي الثالث. الزوج في الأخير.
العائلة ليست الدم الذي يسيل فيك، بل هي من تحبهم ويحبونك!
يعود الزوج إلى المنزل وهو في حالة سكر. أدركت أن زوجتي سوف أقسم. أمسك بأكبر كتاب وتظاهر بالقراءة. الزوجة: - طب سكرت تاني؟ - ماذا تفعل؟ ألا ترى، أنا مستلقٍ أقرأ! - أحمق! أغلق حقيبتك واذهب إلى النوم.
الروح مليئة بك وحدك، زوجي وصديقي وبطلي. أنا خلفك، مثل خلف الجدار، وستكون معي دائمًا.
أفكار الرجل النبيل مثل زرقة السماء وبريق الشمس: من المستحيل عدم ملاحظتها.
الزوج الصالح ليس أول من ينام في المساء أو آخر من يستيقظ في الصباح.
حالات عن الحب لزوجك - أحبك يا زوجي وأنا معجب بك. أريد أن أكون معك، أنت الأفضل في العالم، أعلم ذلك.
ما هو الشيء المشترك بين الذبابة العالقة في وعاء العسل والرجل المتزوج؟ كلاهما لذيذ وحزين، وأجنحتهما مقصوصة.
إنها سعادة عظيمة بالنسبة لي أن أكون بجوارك. أفتقدك كثيرا وأعطيك حبي!
في الصراع العائلي، لم يعد الجاني هو من ينفجر، بل من يضغط على الزر.
نادراً ما يتغير الزوج لمجرد أن المرأة تريده أن يتغير. لأن كل التغييرات في الرجل هي في يد المرأة.
الحب الزوجي الذي يمر بآلاف الحوادث هو أجمل معجزة رغم أنها الأكثر عادية.
عزيزي الشخص، أنت حبيبي وصديقي. نحن مرتبطون بك إلى الأبد، أنت زوجي الحبيب!
الأسرة هي ملجأ في عالم بلا قلب.
بيع زوجي بحالة جيدة - 24 روبل. (بيضتان مقابل 7 روبل وماصة مقابل 10).
زوجي العزيز أنت سعادتي!
أقوى عائلة هي التي يوجد فيها الصليب على حرف "أنا". حيث تحكم كلمة "نحن" فقط، حيث توجد أحلام مشتركة. حيث يوجد الرخاء والراحة، حيث يركض الأطفال بسعادة، حيث يشتعل هذا الحب العاطفي دائمًا مرة أخرى! العائلة هي التي تكون قوية حيث تكون الحياة هادئة وسهلة !!!
الأساس الإلهي المقدس لكل شيء هو الأسرة القوية.
لا يتم اختيار الأزواج الصالحين، بل يتم تربيتهم
الشيء الرئيسي في الحياة الأسرية هو الصبر. الحب لا يمكن أن يدوم طويلا.
أحبك بكل روحي، نور عينيك معي دائمًا. أبقي يديك دافئة رغم كل المشاكل. نحن نعيش بدون كذب وباطل. أدعو الله أن يستمر على هذا النحو.
مفتاح السعادة العائلية هو اللطف والصراحة والاستجابة.
إن العيش في عائلة يعني أن نتقاسم مع بعضنا البعض كل العيوب، وكل المشاكل، وكل المشاعر، ومع ذلك نستمر في حب بعضنا البعض.
عزيزي الرجل، المرغوب فيه، قريب وعزيز، حبك لا يقدر بثمن، أنا سعيد لأنك لي فقط!
حالات عن الأسرة - الأسرة هي القضاء على عاداتك السيئة واكتساب عادات مشتركة جديدة.
زوجي أنت الأفضل بلا شك! أنا مقتنع بهذا كل ساعة.
أحبك أكثر فأكثر، ولست بحاجة إلى زوج آخر. لقد أصبحت أغلى مني، وأحتاجك أكثر من الحياة!
الرجال بطبيعتهم هم أشخاص منغلقون، ولا يعبرون عن الكثير من المشاعر مثل المرأة، ولكن إذا أوليت له المزيد من الاهتمام، فسوف يصبح على الفور أحلى وألطف بالنسبة لك فقط. فلماذا لا ترضي أزواجك بأشياء صغيرة ممتعة؟ اقرأي حالاتنا عن زوجك بالمعنى، وانظري كم هو جيد ولطيف ومهتم. لكن لا تنسي أن تذكريه بهذا، وأن تشكره على الأقل بكلمة أو مزحة رائعة. ولا تنسي أن رجلك هو دعمك ودعمك لبقية حياتك، لذلك عليك أن تكوني في حالة جيدة شروط معه. اجعله سعيدا! بعد كل شيء، تعد المشاركات التي تحتوي على كلمات دافئة شيئًا صغيرًا، ولكن كم هو لطيف أنه لا يستطيع الجميع التحدث بصوت عالٍ عن حبهم، لإثبات أنك شجاع لزوجتك! تعالي إلينا واختاري أكثر العبارات إثارةً للاهتمام عن زوجك، واستهزئي به، وأخبريه عن مشاعرك، وذكريه كم تفتقدينه! ستجد تعبيرًا لأي مناسبة على الإطلاق على صفحاتنا.
اكتشفي وضعًا أفضل لزوجك
على مر السنين، ننسى أن نقول كلمات لطيفة ودافئة لأحبائنا، ونقبلهم وداعًا قبل يوم العمل، ونتصل لمعرفة أحوالهم. ولكن كل شيء يمكن إصلاحه، عليك فقط أن ترغب في ذلك! لا توجد وسيلة للاتصال؟ اكتب له! ليس لديك الوقت للدردشة عبر الإنترنت؟ قم بإنشاء مكانة جيدة لزوجك من شأنها أن ترضيه بصدق وتذكره بسبب وقوعه في حبك. نحن نضمن أن حالاتنا عن زوجك سوف توقظ فيكما بشكل هادف أفضل الذكريات التي تغذي وعيك وتشجعك على القيام بذلك. بعد كل شيء، لا يفعل الرومانسيون ذلك بشكل كافٍ بمرور الوقت. لا تكن كسولًا، انتقل إلى موقع "الحالات ذات المعنى" واختر تعبيرًا يميز من تحب. كن مطمئنًا، سيكون من المستحيل عدم القيام بذلك لاحظ الاعتراف الخاص بك! أفضل الأوضاع عن زوجك، لدينا فقط لك!
