طرق حل النزاعات العائلية. النزاعات العائلية وأسبابها وحلولها
الخلافات الزوجية ، للأسف ، حتمية يواجهها جميع الأزواج. تحدث "الاشتباكات" بين الزوجين عاجلاً أم آجلاً ، حتى مع أولئك الذين لا يؤمنون بها ، والذين يحاولون إثبات وجودهمعلاقة مثالية.
مدمرة وبناءة
- الصراعات المدمرة "تسعى" للإذلال والإساءة.
- الغرض من الخلافات البناءة هو محاولة الهدنة ، لتلطيف الوضع "السيئ".
يمكن أن تنشأ الصراعات ، كما يقولون ، من الصفر. أي أنه لا توجد أسباب ، على ما يبدو ، "لإشعال نيران الصراع" ، لكنها لا تزال تظهر وتشتعل. ويحدث بشكل مختلف عندما يقع اللوم على الزوجين فيما يحدث بينهما.
أسباب الخلافات الأسرية
التي تنشأ بسببها حالة النزاع: الحالة المزاجية السيئة ، مشاكل في العمل ، الصعوبات المالية ، الغيرة ، الخيانة ، الاختلاف في الرأي ، الخلاف ، تعاطي الكحول ، الإهانات ، قلة الحياة الحميمة أو عدم الرضا (عدم الرضا) عنها ، الخداع ، "الاختلاف" من الأذواق والنظرة إلى الحياة ، وعد لم يتحقق….
طرق حل حالات الصراع
سننظر الآن في بعض حالات الصراع بمزيد من التفصيل ، ونتحدث عن كيفية التعامل مع أي "مشكلة".
الزوج لا يحب التسوق؟
ترتيب التسوق مع الأصدقاء أو بمفردك! تذكر أن الرجال لن يحبوا أبدًا رحلات التسوق. من الأسهل عليهم تقييم ما اشتريته بدلاً من المشاركة معك في عملية الشراء.
هل يعطيك زوجك أي شيء؟
لا داعي لتحويل هذا الموضوع إلى فضيحة كبرى! فقط تحدث معه. اشرح مدى أهمية تلقي الهدايا منه بالنسبة لك. أو اتخذ الخطوة الأولى. خمن أي واحد؟ بالتأكيد! امنح من تحب شيئًا لطيفًا. اكتشف ما تحتاجه حقًا حتى لا تخطئ في التقدير.
تذكر أن جميع "الخطوط السوداء" ستزول. أنت فقط بحاجة إلى انتظار هذه اللحظة وليس الذعر. اعتنِ بأعصابك (أعصابك وأعصابك).
لا تثير الغيرة من تحب
حاول ألا تجعله يشعر بالغيرة من شخص ما حتى على سبيل المزاح. كثير من الرجال يصبحون سريع الغضب بشكل لا يطاق خلال فترة "الحماسة". كن حذرا للغاية! "لسان الإنسان صغير ، لكن كم من الأرواح قد حطم!" ربما قرأت هذا القول عدة مرات من قبل.
ابتهج من تحب
ومع ذلك ، لا تفعل هذا إلا إذا رأيت أنه بحاجة إليه. يحب الكثير من الرجال أن يكونوا بمفردهم عندما يقضمهم شيء ما أو يعذبهم أو يثيرهم.
كيف يمكنك ابتهاج شخص عزيز؟
يمكننا التحدث قليلاً عن هذا إذا كانت لديك رغبة في التطرق إلى موضوع مشابه.
امنحه مفاجآت
بطبيعة الحال ، يجب أن تكون ممتعة قدر الإمكان ، وإن كانت غير متوقعة.
اعرض على المشي والاسترخاء والاسترخاء. قدمها ، لكن لا تصر إذا تلقيت الرفض ، حتى لا "تشعل" التوتر في التواصل.
تذكر شيئًا لطيفًا وأخبر زوجتك عن ذكرياتك. إذا كان يحب هذه الفكرة ، فسيقدرها وسيستمر في تذكر كل شيء معك.
رتبي أمسية رومانسية لزوجك
اطبخ شيئًا ممتعًا ولذيذًا وأصليًا. الرجال لديهم علاقة خاصة بالطعام. أنت نفسك على علم بهذا.
الأطفال نعمة حقيقية!
لكن ، لسوء الحظ ، أصبحوا أيضًا سببًا للنزاعات الأسرية. يحدث أن الزوجة تريد الأطفال ، والزوج - على العكس من ذلك. ويحدث أن الزوجين يحلمان بأن يصبحا أبوين ، لكنهما لا ينجحان ، رغم أنهما يبذلان قصارى جهدهما لتحقيق الهدف المنشود.
هناك حالات عندما يبكي الزوج في الليل ويطلب القدر حتى يتغير زوجها ويصبح أكثر ليونة ويوافق على أن يصبح أبًا. يمكنك محاولة اصطحابه لرؤية طبيب نفساني. ومع ذلك ، هذا ليس من السهل القيام به.
تربية الأبناء سبب آخر للشجار بين الأزواج والزوجات. من المرجح أن تشعر النساء بالأسف على أطفالهن. الرجال أكثر صرامة معهم. في بعض الأحيان تتجاوز الشدة كل الحدود!
سبب آخر للصراع
العلاقات السيئة بين الشباب وأولياء أمورهم (بسبب "سوء الفهم" والبساطة). حاول أن تعيش بشكل منفصل. من الممكن تمامًا أن يتم تسوية النزاع ، على الرغم من عدم نسيانه.
ما الذي يجب القيام به لضمان عدم استمرار الصراع لفترة طويلة؟
هناك العديد من الطرق المختلفة…
التسوية هي واحدة من أكثر الطرق فعالية
لكن المشكلة برمتها تكمن في حقيقة أن الكثير من الناس لا يعرفون كيفية "التعاون" معه. الأسباب: الشخصية ، الكبرياء ، الأنانية.
تنسيق
إذا اخترت هذه الطريقة "لإزالة" النزاع ، فضع في اعتبارك أنه سيتعين عليك التضحية بكل شيء من أجل أن يكون زوجك على ما يرام. التنسيق هو طريقة "أروع" بكثير من التنازلات (بمعنى أنه ليس كل شخص قادر على التصرف على أنه "تضحية بالنفس").
التعليق (التجنب)
يتم وضع حل أي قضية مهمة على الموقد الخلفي ، حتى أوقات أفضل. هذه الطريقة "تتنفس" مع عدم اليقين أو الشك الحقيقي.
تذكر أن الرجل يرى الكلام الهادئ جيدًا.
لذا ، إذا كنت تريد أن تقول بسرعة "لا" للنزاع ، فحاول أن تحافظ على نبرة الكلام الهادئة تمامًا ، ولا تتجاوزها حتى ولو بأدنى حد!
العبارات المحرمة
لا تستخدم عبارات مثل: "لن تتغير أبدًا" ، "لقد كنت دائمًا على هذا النحو" ، "لم أعتمد على أي شيء آخر."لا تهين الشخص! بعد كل شيء ، لقد أحببته مرة واحدة فقط من هذا القبيل! هل نسيت ذلك؟ لا يتغير الناس بشكل جذري. إنهم قادرون على أن يصبحوا مختلفين ، ولكن لبعض الوقت المحدد.
يستريح
استرخ لتخفيف التوتر والتوتر وانظر إلى زوجك مرة أخرى بعيون مختلفة (ألطف). يختار الجميع طريقتهم الخاصة للاسترخاء. يمكنك أيضًا اختيار: ساونا ، مقصورة تشمس اصطناعي ، نوم ، حمام ، مشاهدة فيلم جيد.
يصرف
لا تركز على الصراع! يشتت انتباه الأطفال والواجبات المنزلية والتحدث على الهاتف. ابذل قصارى جهدك حتى لا تفكر في حقيقة حدوث صراع بينكما مؤخرًا.
اقنع المحاور أنك سمعته وفهمته. بالمناسبة ، ليس عليك أن تتفق معه في رأيه. أظهر أنك تحترم ما يفكر فيه ولا تنتقده.
أيديولوجية الأسرة -
العلاقات العائلية الجوية -
أو ربما أنت ... -
منع النزاعات الأسرية
يجب اعتبار منع النزاعات الأسرية وحلها على أنها الأنشطة الرئيسية لإدارة مثل هذه النزاعات. في كثير من الأحيان ، عند حل النزاعات الأسرية ، يستخدمون خدمات وسيط.
يعتمد منع النزاعات الأسرية على جميع أفراد الأسرة ، وقبل كل شيء ، على الأزواج. ومع ذلك ، يجب ألا يغيب عن البال أن بعض الخلافات العائلية الصغيرة يمكن أن يكون لها اتجاه إيجابي ، مما يساعد على التوصل إلى اتفاق بشأن القضايا الخلافية ومنع صراع أكبر. لكن في معظم الحالات ، لا ينبغي السماح بالنزاعات العائلية. تعتمد الطرق الرئيسية لمنع النزاعات الأسرية على الموضوعات المحتملة للتفاعل الخلافي (الأزواج ، الآباء ، الأطفال ، الأقارب ، إلخ). لكل حالة محددة ، يمكن العثور على نصائح مفيدة في الأدبيات الموصى بها.
طرق منع النزاعات العائلية
هنا سوف نذكر فقط الطرق الأكثر عمومية لمنع الصراعات الأسرية ، الناشئة عن الأنماط الاجتماعية والنفسية لتنمية الأسرة. هذه المسارات هي:
* تكوين ثقافة نفسية وتربوية ، ومعرفة أساسيات العلاقات الأسرية (للزوجين في المقام الأول) ؛
* تنشئة الأطفال مع مراعاة خصائصهم النفسية والعمرية والحالات العاطفية.
* تنظيم الأسرة على أساس كامل ، تكوين التقاليد الأسرية ، تنمية المساعدة المتبادلة ، المسؤولية المتبادلة ، الثقة والاحترام ؛
* تكوين ثقافة اتصال.
طرق حل النزاعات العائلية
لقد كانت النزاعات موجودة وستستمر في الوجود ؛ فهي جزء لا يتجزأ من العلاقات الإنسانية. تنشأ بسبب الاختلافات بين الناس ، بسبب حقيقة أن أفعال وأفكار ومشاعر كل واحد منا ليست متشابهة وتتعارض أحيانًا مع بعضها البعض.
استنادًا إلى عمل ديفيد جونسون ، يمكن اقتراح أحد نماذج السلوك المحتملة لحل حالة الصراع التي نشأت.
تلعب العوامل التالية دورًا مهمًا في الحل البناء للنزاعات:
انعكاس كاف للصراع.
في كثير من الأحيان في حالة الصراع ، نحن نسيء فهم أفعالنا ونوايانا ومواقفنا ، بالإضافة إلى أفعال ونوايا ووجهات نظر الخصم. تشمل الانعكاسات النموذجية للإدراك ما يلي:
قاطع - رؤية للعلاقات مع الزوج (الزوجة) في "أبيض وأسود". إذا تم تحديد مشكلة في بعض جوانب الزواج ، فإنك تميل إلى الاعتقاد بأن الزواج محكوم عليه بالفناء. على العكس من ذلك ، إذا كان هناك تقدم في أي مجال من مجالات العلاقة ، فأنت هادئ تمامًا بشأن الزواج ككل.
التشاؤم - أنت تلاحظ وتولي أهمية فقط للجوانب السلبية وتتجاهل الجوانب الإيجابية في حياتك الزوجية. توقعاتك لمستقبل مشترك قاتمة للغاية.
الذاتية - تتجاهل ما هو واضح ، وتعمل على الحقائق "الخاصة". أنت معتاد على استخدام مشاعرك كدليل على شيء ما.
الرعونة - أنت متأكد من عدم وجود المشكلة أو أن الحقائق الفردية التي تحدث لا تهم زواجك.
المثالية - لديك نظرة رومانسية للحياة. توقعاتك لنفسك وشريكك والزواج بشكل عام ليست واقعية.
مطالب غير واقعية - أنت تطلب من زوجك أن يكون بالطريقة التي تريده أن يكون عليها. أكثر الكلمات شيوعًا في مفرداتك هي "must" و "must".
التوجه نحو الراحة - أنت تتعامل مع الزواج كأداة لتلبية احتياجاتك فقط وزيادة مستوى راحتك فقط.
عالق - أنت "تركز" على حدث واحد ، غالبًا ما يكون سلبيًا ، وتفكر أكثر في العلاقة مع زوجتك من خلال "منظور" هذا الحدث.
القدرية - أنت ترفض تغيير أي شيء في زواجك ، ليس لأن كل شيء يناسبك ، ولكن لأنه "لا يمكن تغيير أي شيء". مبدأ "ماذا سيكون - سيكون".
المحافظة - تنظر إلى الزواج على أنه صورة نمطية راسخة للعلاقات. التأثيرات الخارجية تجعلك قلقًا. الاعتقاد بأن شيئًا ما يحتاج إلى التغيير هو الخوف.
التضحية - أنت تنظر إلى الزواج من موقع الضحية والحاجة إلى التضحية باستمرار بشيء ما: لإنقاذ الزواج ، من أجل شخص ما أو شيء ما. المثال الكلاسيكي: من أجل الأطفال. الخطأ الرئيسي هو أن الأطفال ، الذين يتبنون طريقتك في العلاقات ، يطبقونها في أسرهم ، ويحكمون على أنفسهم بنفس دور "الضحية" (مبدأ البرمجة السلبية).
في أي نزاع ، يعاني كلا الشريكين مما يسمى بمشاعر مختلطة. من ناحية ، يشعر الجميع بالعداء أو الغضب أو الكراهية تجاه الآخر ، والرغبة في تخلي الخصم عن منصبه ، ومن ناحية أخرى ، يكون لدى المعارضين مشاعر خيرة أكثر ناتجة عن مجمل العلاقات السابقة ، فضلاً عن الرغبة من أجل التفاهم والاتفاق المتبادلين.
بمعرفة ذلك ، في حالة النزاع ، من الضروري تحليل مشاعرك بعناية في حالات محددة.
انفتاح وفعالية الاتصال بين الأطراف المتنازعة ؛
هذا هو الشرط الرئيسي لحل بناء للنزاع. لذلك ، في بعض الأحيان يكون من المنطقي في بداية الصراع أن تخاطر بشكل كامل قدر الإمكان ، حتى في شكل قاسٍ ، أن تعبر للآخرين عما تشعر به. في هذه اللحظة ، من غير المجدي محاولة حل شيء ما ، الشيء الرئيسي هو عدم الإساءة إلى شريكك أو إذلاله.
يمكن أن يساعد التعبير المتبادل عن المشاعر في تهيئة الظروف لاستخدام التواصل لغرض التبادل البناء للأفكار. وكذلك التهديدات والأكاذيب ومحاولات التلاعب بالشريك ، لأن هذه التصرفات تمليها الرغبة في الانتصار على العدو ، وليس تحقيق الرضا المتبادل.
خلق مناخ من الثقة والتعاون المتبادل.
يتم حل النزاع بشكل أكثر نجاحًا إذا كان كلا الطرفين مهتمًا بتحقيق بعض النتائج المشتركة التي تشجع على التعاون.
تعريف جوهر الصراع.
كلما كان تعريف العناصر الأساسية للصراع أكثر دقة ، كان من الأسهل إيجاد وسائل للسلوك الفعال. يتضمن السلوك المتسق الذي يهدف إلى التغلب على الصراع ككل عدة مراحل:
أ) تحديد المشكلة الرئيسية ؛
ب) تحديد سبب النزاع.
ج) البحث عن السبل الممكنة لحل النزاع.
د) قرار مشترك بالانسحاب من النزاع.
هـ) تنفيذ الطريقة المشتركة المقصودة لحل النزاع.
و) تقييم فعالية الجهود المبذولة لحل النزاع.
10.3. أسباب الخلافات الأسرية
في الفترة الأولى ، فترة طحن الأزواج ، الأسباب الأكثر شيوعًا للصراعات هي:
عدم التوافق بين الأشخاص.
مطالبات القيادة
مطالبات التفوق
فصل الأعمال المنزلية ؛
مطالبات إدارة الميزانية ؛
اتباع مشورة الأقارب والأصدقاء ؛
التكيف الشخصي الحميم.
1. التوافق بين الأشخاصيعني القبول المتبادل لبعضنا البعض ، بناءً على تشابه توجهات القيمة والمواقف الاجتماعية والمصالح والدوافع والاحتياجات والشخصيات والمزاجات ومستوى تطور الأفراد. إن عدم التوافق بين الأشخاص يجعل نفسه محسوسًا عندما يكون لكل طرف ، وفقًا لهذه الخصائص النفسية الفردية ، رأيه الخاص ، عكس الجانب الآخر.
2. قيادة الأسرة.يجوز للزوجة أو الزوج (أو كليهما) تشكيل قادة قبل الزواج. الحفاظ على مثل هذه المواقف في الزواج محفوف بالصراعات المستمرة. يمكن للقائد أن يقود الأسرة بنجاح ، أو يمكنه قمع مبادرات شخص آخر ، وتشكيل مواجهة داخلية فيه ، محفوفة بالصراعات المفتوحة أو الخفية. سيكون المخرج من هذا الموقف هو مناقشة مشتركة للمشكلة ورفض قاطع للمطالبات بالقيادة ، وموقف مخلص للرأي البديل للآخر ، وحل مشترك لقضايا الأسرة.
3. التفوق.في الفترة الأولى من الحياة الأسرية ، ليس من غير المألوف أن يسعى أحد الزوجين لإثبات تفوقه. بيرن يصف مثل هذا السلوك في القصة القصيرة "دارلينج". عند الزيارة ، يعطي الزوج لزوجته صفات كريهة ويلجأ إليها مازحا للتأكيد: "نعم ، يا عزيزتي؟". الزوجة ، بمثل هذا السلوك من زوجها ، تجد نفسها في وضع غير لطيف للغاية بالنسبة لها ، ومزاجها مدلل.
هذا السلوك من الزوج (الزوجة) فيما يتعلق بأحد أفراد أسرته هو مظهر من مظاهر سوء الأخلاق. في الأسرة العادية ، الزوج والزوجة في علاقة متساوية مع بعضهما البعض. لذلك ، كلما أسرع الزوجان في التخلي عن مطالباتهما المهينة بالتفوق ، كلما زاد ازدهار التفاعل بينهما. يجب أن تبحث عن الخير في بعضكما البعض وتؤكد عليه ، في مثل هذه الحالات ستكون ردود الفعل إيجابية دائمًا.
4. الأعمال المنزلية.يقسم بعض الأزواج الأعمال المنزلية إلى نساء ورجال. هناك عائلات لا تسبب لهم هذه المشكلة أية حوادث خاصة. لكن بالنسبة للكثيرين ، يعتبر تقسيم الأعمال المنزلية مشكلة أبدية غير قابلة للحل وسببًا لحالات الصراع. وهذا يتأثر بأنواع الشخصية وحتى كسل أحد الزوجين أو كلاهما. من المستحيل الاتفاق في جميع المناسبات ، سيكون هناك دائمًا حدث غير متوقع في المنزل - "من يجب أن يغلق الباب؟" لذلك ، بمساعدة العقود ، لا يمكن تجنب النزاعات الشخصية.
4. ميزانية الأسرة.يمكن أن تنشأ المشاكل بين الزوج والزوجة في الحالات التي تكسب فيها الزوجة أكثر من زوجها ، عندما تذكره باستمرار بذلك ، محاولًا إذلال رجولته. يمكن أن تنشأ حالات الصراع أيضًا عندما يبدو لأحد الزوجين أن الآخر ينفق المال بتهور ، على سبيل المثال ، شراء أشياء يمكنك الاستغناء عنها. عندما تعيش معًا ، يجب أن تعتاد على فكرة أن جميع المشكلات العائلية يتم حلها معًا ، ليس على حساب بعضنا البعض ، ولكن من أجل الخير. سيكون هناك عدد أقل من النزاعات إذا تم الاتفاق على التكاليف دائمًا بين الزوجين. في مثل هذه الحالات ، سيعرف الجميع إمكانيات الميزانية ، وسيعرف الجميع أنه بدون مشاركته لن يتم تحمل نفقات جسيمة. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن هدية باهظة الثمن للطرف الآخر لن يتم تلقيها دائمًا بشكل إيجابي دون مناقشة مسبقة.
5. الأقارب والأصدقاء.تكتسب كل عائلة خبرتها الحياتية الخاصة بالتفاعل المشترك ، والتي تواجه خلالها المواقف الصعبة. ليس من الممكن دائمًا للزوج أو الزوجة التغلب عليها بمفردهما. في مثل هذه الحالات ، يلجأون أحيانًا إلى نصيحة الأقارب والأصدقاء والأدب الخاص. على سبيل المثال ، بدا للزوجة أن زوجها بدأ يهتم بها بشكل أقل ، لكونه وقحًا بشكل غير معقول. تلجأ إلى والديها وأصدقائها للحصول على المشورة ، وتقنعهم بأنها تفعل كل شيء من أجل زوجها ، وتبين أنه جاحد لها. إذا تبين أن الأقارب أو الأصدقاء هم أشخاص ذوو خبرة وقد عانوا شيئًا مشابهًا لأنفسهم ، فعلى الأرجح سيعرضون عليها اكتشاف الأمر بنفسها ، وتحليل سلوكها ، إذا كان لديها أي إهمال.
6. التكيف الشخصي الحميميتطلب من الزوجين تحقيق الرضا الأخلاقي والعقلي والفسيولوجي مع بعضهما البعض في العلاقات الحميمة. إذا بدأ أحد الزوجين يعاني من إزعاج عقلي أو فسيولوجي من العلاقة الحميمة وعدم الرضا عن نتائجها ، فلا يمكن ترك المشكلة لحلها بنفسها. يمكن أن تتأثر النتائج غير المرضية للعلاقة الحميمة بمخاوف غير معقولة من "الضعف" الجنسي ، وعدم الرضا ، وما إلى ذلك. هذا الوضع محفوف بالصراعات.
يمكن تصنيف النزاعات العائلية والشخصيةعلى الأسس التالية:
1) حسب مواضيع حالات الصراع: الخلافات بين الزوجين. الأزواج وأطفالهم ؛ أزواج ووالدي كل من الزوجين ؛ الأجداد والأحفاد. أفراد الأسرة ومعلم رياض الأطفال ، ومعلم المدرسة ، وطبيب العيادة ، وما إلى ذلك ؛
3) في مجال تجليات الصراعات: الصراع في العلاقات الأسرية (الشخصية أو الملكية) ؛ في العلاقات بين الأقارب ؛ في علاقات أفراد الأسرة مع أعضاء التجمعات من مختلف المنظمات الحكومية والعامة.
وعلى الرغم من أن "كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة" ، كما لاحظت الكلاسيكية ، لا يزال بإمكان المرء أن يميز بعضًا من أكثر المشاكل النموذجية التي تنشأ بين الأقارب.
هم:
* عدم رغبة أحد الزوجين أو استحالة إنجابه ؛ 4 x.ZI
* مطالبة الزوج الزوجة بعدم العمل والقيام بالأعمال المنزلية.
* اختلاف الوضع الاجتماعي للزوجين قبل الزواج ؛
* الاختلاف في مصالح الزوجين وعدم القدرة على التسوية ؛
* أحد الزوجين من "عائلة معيبة" ، ونتيجة لذلك ، فإن للزوجين أفكار مختلفة حول ما يجب أن يكون المعيار في الحياة الأسرية ؛
* صعوبات في العلاقات بين الآباء والأبناء.
* الحاجة إلى العيش في نفس المنزل مع والدي الزوج أو الزوجة: حمات وزوج ابنتها ، وحماتها وزوجة ابنتها ؛
* السلوك المنحرف لأحد الزوجين: إدمان الكحول ، إدمان المخدرات ، ونحو ذلك ؛
* مشاكل الأسرة غير المكتملة ، وغياب الأب أو الأم في الأسرة ، والعلاقة بين الطفل وزوج الأم أو زوجة الأب ؛
* حالة يكون فيها أحد الزوجين معاقًا ؛
* تكوين أسرة في سن الشيخوخة ؛
* فارق السن كبير بين الزوجين.
للسبب الرئيسي، أي. وفقًا للدافع الرئيسي ، يمكن تمييز المجموعات التالية من النزاعات الأسرية التي تنشأ نتيجة لذلك:
رغبة أحد الزوجين أو كليهما في تحقيق في الزواج ، أولاً وقبل كل شيء ، الاحتياجات الشخصية (تركيز متطور "على الذات" ، أي الأنانية) ؛
الاحتياجات المادية المتطورة بقوة لأحد الزوجين أو كليهما ؛
الحاجة غير المرضية لتأكيد الذات ؛
وجود أحد الزوجين أو كلاهما من تضخم احترام الذات ؛
تناقضات في أفكار الزوجين حول محتوى أدوار الزوج ، الزوجة ، الأب ، الأم ، رب الأسرة ؛
عدم قدرة الزوجين على التواصل مع بعضهما البعض ، مع الأقارب والأصدقاء والمعارف وزملاء العمل ؛
عدم قدرة الزوجين على فهم الأسباب التي أدت إلى السلوك غير المرغوب فيه لأحدهما ، مما أدى إلى سوء فهم متبادل ؛ عدم رغبة أحد الزوجين في المشاركة في التدبير المنزلي ؛
عدم رغبة أحد الزوجين في تنشئة الأبناء أو الاختلاف في وجهات النظر حول أساليب تربيتهم ؛
الاختلاف في أنواع مزاج الزوجين وعدم القدرة على مراعاة نوع المزاج في عملية التفاعل.
من الأفضل منع الصراعات. للقيام بذلك ، يقدم علماء النفس وعلماء الصراع العديد من الأشياء المختلفة السلوكيات الخاصة:
التحمل في أي موقف ، لا تتورط في النزاع ، دع الطرف الذي يثير النزاع يتحدث بشكل كامل ؛
التعامل مع أي حادث باهتمام كبير ، مع إخضاعه للتحليل ؛
استبعد أي ادعاءات بالتفوق من التواصل ، ولا ترفع من شأنك بإهانة شخص آخر ، وإظهار سلوكك السيئ ؛
اعترف بأخطائك وحللها علانية ، ولا تنقل ذنبك للآخرين ؛
لا تصنع كوارث للعائلة عندما يرتكب الآخرون أخطاء (ما حدث ، حدث) ؛
إن الخبرة المفرطة والتعاطف مع الخسائر محفوف بالتدمير الجسدي لجسم كل فرد من أفراد الأسرة (القرحة ، الإجهاد ، النوبات القلبية ، إلخ) ؛
توضيح أي تعليقات لبعضها البعض فقط على انفراد ، والتعبير عن جميع المطالبات حصريًا في شكل ودود ومحترم ("عند ورودها ، ستستجيب") ؛
إذا كنت تطاردك فكرة أن زوجتك (زوجك) أصبحت "عدوك الشخصي" ، اسأل نفسك لماذا حدث هذا ، لماذا أصبحت بهذا الشكل الذي تفكر فيه بشكل سيء بشأن الشخص الذي تحبه سابقًا؟
ابحث عن العيوب في نفسك ، وليس في أحبائك ؛
وضح كل سوء التفاهم بينك وبين نفسك في حالة عدم وجود أطفال ، ولا تشرك الأقارب والأصدقاء في حل النزاعات ؛
وجّه الجهد في حل النزاع ليس لكسب من تحب ، ولكن لحل الموقف بشكل مشترك ؛
ينبغي توحيد الموقف فيما يتعلق بتصرفات الأطفال ؛
لا تعد الأطفال إذا لم تتمكن من تلبية طلباتهم ؛
لا تؤكد على عيوب الأطفال ، ابحث عن الأشياء الجيدة في سلوكهم ، ورغباتهم ، وتطلعاتهم ، والتركيز على ذلك ؛
تقوية الخيوط التي تقربك من أطفالك (الثقة ، الإخلاص ، الصدق ، إلخ) ؛
تذكر ، إذا أخبرت الطفل: "أنت بالغ معنا" ، سيحاول دائمًا أن يبدو هكذا ، لكنه لا يزال غير قادر على فعل ذلك ؛
لا تلوم الطفل في أي مناسبة ، ولكن لا تبالغ في الثناء عليه أيضًا ؛
استمع إلى أي نصيحة ، ولكن تذكر أنك لا تعيش مع المستشارين ، ولكن مع من تشكو منهم.
1. كون لطيف.ابق هادئًا وحتى في تعاملاتك مع زوجتك. إذا حافظت على هدوئك ، فسيشجع ذلك الطرف الآخر على مناقشة المسألة المثيرة للجدل بجدية. تخلص من فكرة أنه يجب أن يكون لك القول الفصل. امتنع عن التصريحات السلبية عن زوجك ، ولا تهين كرامته الشخصية ، وإلا فقد تتصاعد العلاقة.
حاول أن تجد السبب الجذري للصراع.تعتمد أفعالك على هذا: إما أنك بحاجة إلى تصحيح سلوكك الخاص ، أو قصر نفسك على مجرد مناقشة المشكلة. تذكر أنك بحاجة إلى الرد على الجزء الواقعي من النقد ، وإذا أمكن ، عدم الرد على الجزء التقييمي.
تجنب الخلافات الشخصية.لا تُظهِر أن زوجك الآن غير مبال تجاهك ، وأنك منزعج جدًا من سمات شخصيته.
اختر كلماتك وتعبيراتك بعناية.تجنب الكلمات والتعبيرات التي تحتوي على تقييم سلبي للعاطفة ، وتعميم المحتوى: "أنت دائمًا ..." ، "أنت أبدًا ..." ، "أنت دائمًا ...". تذكر أن مثل هذه الأحكام التقييمية العاطفية تميل إلى إثارة ردود دفاعية وستؤدي إلى تفاقم الصراع بدلاً من إضعافه.
ابقَ منفتحًا على النظر في الاحتياجات المتبادلة.ابحث عن مجالات الاهتمام المشترك والحلول الوسط الممكنة. كلما سعيت للدفاع عن مركزك فقط ، زادت المقاومة التي ستواجهها من الجانب الآخر. النظر في الموقف من وجهة نظر مصالح واحتياجات الزوج.
تجنب التصريحات العقائدية.فالكلام الذي يحتوي على تلميحات من الغطرسة والتفوق والتحذلق سيفصلك أكثر فأكثر عن زوجك.
انتبه جيدًا لما يقوله زوجك.انتبه ليس فقط للكلمات ، ولكن أيضًا لتعبيرات المشاعر التي قد تكون وراءها. امنح شريكك الفرصة للتعبير عن وجهة نظره بشأن موقفك. وهذا يوضح له مدى صدقك في محاولتك فهم أفكاره ومشاعره.
الخلافات الأسرية وطرق حلها
يمكن لأي وضع داخل الأسرة أن يتحول من الناحية النظرية إلى صراع. يعتمد فقط على سلوك الزوجين أثناء النزاع.
عندما يتفاعل الشركاء بشكل حاد مع أي تناقض ويحاولون إثبات قضيتهم ، فإننا نتعامل مع صراع. ومع ذلك ، إذا تمت مناقشة الموقف الصعب بهدوء ولطف ، فإن الزوجين يسعيان للمصالحة ، وليس لمعرفة من هو على حق ومن هو على خطأ ، فإن خطورة النزاع تقل بشكل كبير.
ثلاثة من أكثر تكتيكات السلوك غير الناجحة في النزاع الأسري:
1. موقف مراقب خارجي.
مثال على نزاع في الأسرة: وجدت الزوجة لامبالاة زوجها المطلقة بصنبور مكسور. تنتظر بصمت زوجها ليخمن أن يلتقط الأدوات! في أغلب الأحيان ، يتأخر الانتظار ويحدث انفجار.
2. فتح الصراع.
طريقة أخرى غير ناجحة لحل النزاع: مشاجرة مع اللوم ، والادعاءات المتبادلة والشتائم.
3. الصمت العنيد.
تتكون هذه الطريقة من الصمت المتبادل ، عندما يشعر الطرفان بالإهانة من بعضهما البعض ، لكن لا أحد يذهب لمناقشة المشكلة. في هذه الحالة ، يشعر الزوجان بالشفقة على الذات والقلق والاستياء.
جميع السلوكيات المذكورة أعلاه لا تساعد على حل مشاكل العلاقة. ولكي تصبح الأسرة خلفية موثوقة للزوجين ، يجب أن يتلقيا الدعم المعنوي والنفسي من بعضهما البعض. لكي تنشأ الثقة المتبادلة ، من المهم أن تكون قادرًا على الاستماع والفهم والتوجه نحو بعضنا البعض.
طرق جيدة لحل النزاع:
1. حوار مفتوح وهادئ.
يجب على الزوجين السعي للقاء بعضهما البعض في منتصف الطريق. من المهم مناقشة المشكلة الحالية بشكل بناء ، دون اتهامات وتوبيخ ، مع البحث عن أفضل حل لكليهما.
2. فهم الشريك.
يجب على الزوجين تجنب التكتيكات السلبية ، مثل التجاهل ، والتركيز على الذات ، والاستخفاف بشخصية الشريك ، واستخدام أساليب بناءة: الاستماع الفعال إلى الشريك ، وفهم ما يقال وعدم قوله. 3. القدرة على التغيير.
من الضروري أن تكون قادرًا على اتخاذ خطوات تجاه الشريك ، وتغيير موقفك ووجهات نظرك لأن الزواج يطالب بمطالبه الجديدة.
4. التأكيد على أهمية الزوج.
يعد التعبير عن الامتنان لشريكك وأنه يحظى بالتقدير والاحترام والإعجاب من أكثر الطرق فعالية لوضع زوجك في اتجاهك ، والاستماع إليه وتحقيق التفاهم المتبادل بشأن أي قضية تقريبًا.
يمكن تدمير ثقة الشريك ، نظرًا لحقيقة أن تجاربه لا تؤخذ على محمل الجد ، وتعتبر غير مهمة ، وغير مهمة ، ولا تستحق الاهتمام. إذا أصبحت تجارب الشريك محل سخرية ونكات.
عندما يبدو لنا أننا غير مفهومين ، نشعر بالوحدة. تتساقط الأيدي ، وتختفي الرغبة في التواصل ومناقشة شيء مهم. لذلك يبدأ الزوجان في الابتعاد عن بعضهما البعض والتوقف عن أن يكونا واحدًا.
أحب هذا المنصب؟ دعم مجلة "علم النفس اليوم" ، انقر فوق:
في بعض الأحيان ، تبدأ قصص الأزواج الذين هم على وشك الطلاق بكلمات فخور - "عشنا في وئام تام لمدة عامين ولم نتشاجر مطلقًا ، ولكن بعد ذلك ، بشكل غير متوقع ...". أولئك الذين تعذبهم الشكوك حول المستقبل وحدهم يتطرقون أيضًا إلى هذا الموضوع: "لدينا مستمر الصراعات العائليةربما يكون السبيل الوحيد للخروج هو المغادرة ".
وهناك خيارات جذرية تمامًا: بمجرد ظهور ما يشبه الشجار ، يكون أحد الزوجين جاهزًا لإغلاق الباب على الفور والمغادرة. في بعض الأحيان ، إلى الأبد. بدون محاولة حل النزاعفى علاقة. لأنه في أذهان الكثيرين ، الخلافات شيء لا ينبغي أن يكون في الحياة الأسرية ، وإلا فلا يمكن اعتباره "ناجحًا" أو "ناجحًا" ، وحتى "طبيعي" لا يمكن اعتباره. اتضح أن صورة دبس السكر اللوبوك التي تتدفق باستمرار من كلا الجانبين عنيدة بشكل رهيب. وللأسف ، مدمر للغاية.
هناك أيضا نقيض آخر. عندما لا يسأل الناس أنفسهم حتى السؤال "كيف نبني الحوار؟". عندما استسلموا لحقيقة أنهم أقسموا. لقد سئم هؤلاء الأزواج بالفعل من التظاهر بأنهم أسرة سعيدة ، والآن هم ، من اختيارهم ، يشغلون المكانة "لدينا كل شيء مثل أي شخص آخر". هذا يعني أن الخلافات تصبح شيئًا مثل الطقس - فهي تفسد الحالة المزاجية ، لكنها لا تؤثر بشكل كبير على أي شيء ، فهي لا تؤدي إلى أي مكان ولا تغير أي شيء.
إذن ما الذي يعتبر "طبيعيًا"؟ يسألني كثير من الناس. الحقيقة ، إذا كانت ممكنة على الإطلاق في هذه الحالة ، كما هو الحال دائمًا ، تقع في مكان ما في المنتصف بين الطرفين. ولكن قبل التحليل والأخطاء النموذجية في المواجهةدعنا نلقي نظرة فاحصة على هذين النقيضين لإيجاد الحل الوسط.
يأتي الوهم بعلاقة خالية من الصراع من وهم الحب الأبدي. حالة النشوة تلك ، التي تغطي الناس في وجود انجذاب جنسي قوي لبعضهم البعض ، تولد فكرة أن "هذا يجب أن يستمر إلى الأبد". في الواقع ، أي حب له تاريخ انتهاء ، أسباب ذلك على وجه الخصوص يمكن قراءتها بالتفصيل في مقال عن أزمة ثلاث سنوات.
الآن شيء آخر مهم بالنسبة لنا. الإشارات الأولى أن "الحب الأبدي" هو مجرد وهم يحدث في بداية العلاقة. لكن بدايات الصراعات ، كقاعدة عامة ، يتم تجاهلها عادة. "مجرد التفكير ، تافه ، هذا يحدث للجميع."
يميل التافه الذي لم يتم حله بمرور الوقت إلى التطور إلى مشكلة كبيرة. كقاعدة عامة ، يُلاحظ ذلك فقط عندما يبطئ الوقوع في الحب. ويقف على ارتفاعه الكامل الصراع العائليينظر إليها على أنها مأساة. كقاعدة عامة ، لا أحد في عجلة من أمره لفهمه ، ينتقل التركيز إلى شيء آخر - "كيف يتم ذلك ، هل نتشاجر حقًا مع أحبائي؟"
بشكل افتراضي ، كان من المفترض أن الشخص المحبوب يجب أن يفهم بالضرورة ، وأن يوافق أيضًا بشكل أفضل ، وفي بعض الحالات حتى يعجب برغبات وقرارات الشريك. عندما لا يحدث هذا ، يتم استبدال الحماس باليأس. في الوقت نفسه ، يميل معظم الرجال والنساء غالبًا إلى الاعتقاد بأن قرارهم معقول وصحيح ، لكن الخلاف بين الشريك يعد أمرًا "خاطئًا".
سنتحدث عن طرق حل النزاع الموجودة لاحقًا ، ولكن هناك شيء آخر مهم هنا - التركيز ليس على تحديد أسباب الصراع ، ولكن على الحقيقة التي تم الإعلان عنها بأنها غير طبيعية (وغالبًا ما يتفق الزوجان مع هذا) . وبعد ذلك ، كقاعدة عامة ، يعترف المرء. قمع رغباتهم ، ولم يناقش أي شيء بوضوح.
والثاني يتم تأكيده في "صحته" ومن ثم يتطلب المزيد. الأول إما أن ينحني أكثر أو يرتفع ، وفي أغلب الأحيان حل النزاعلم يعد مهتمًا ، فهو مهتم فقط بفرصة الانتقام. بعد كل شيء ، لقد داس بالفعل على حلقه أكثر من مرة ، لكن الآن لديه الحق في الرد بالمثل وجعل شريكه ينحني.
من السهل التخمين أن هذا المنصب لا يؤدي إلا إلى شد الحبل وتثبيت الرجل والمرأة كمنافسين ، لكن ليس كشريكين. وبعد ذلك هناك خياران فقط. الأول هو أن الناس ، بعد أن أمضوا بعض الوقت في موقع المنافسين ، وفي الواقع ، الأعداء ، بعد فترة يفقدون كل العلاقات مع بعضهم البعض ، سئموا القتال في منازلهم وتفرقوا على أمل العثور على الدفء والدعم مكان آخر. وغالبًا ما لا يزالون يكررون نفس السيناريو.
في الخيار الثاني ، يتحول الطرف الأول إلى الثاني ، وتعمل الروابط القوية المتبقية كمتطلبات مسبقة لهذا الانعكاس: الأطفال ، والحياة اليومية ، والاستثمارات المالية المشتركة ، والعادات الشائعة ، وفي بعض الحالات ، يظل الجنس الثابت والمنتظم مثل "كوبري".
بالإضافة إلى هذه الحقائق ، فإن الموقف يحمله أيضًا مشاعر وأفكار مختلفة ، على سبيل المثال ، مخاوف من "أنني لا أستطيع التعامل مع الحياة بمفردي ولن أجد شريكًا جديدًا" ، مبادئ - "لم ينفصلنا أبدًا في منطقتنا" الأسرة "أو" أحببتها / أحبها / ولكن ، عليك أن تكون صادقًا مع نفسك "، والمعتقدات المتشائمة" لن يكون الأمر أفضل على أي حال ، فجميعهم متشابهون ". في الوقت نفسه ، يحدث شد الحبل في مثل هذه العائلة بدرجات متفاوتة من النجاح: في بعض الأحيان "يفوز" الزوج ، وأحيانًا الزوجة.
يدرك الجميع أنه من أجل الحفاظ على توازن نسبي ، من الضروري "الاستسلام" بشكل دوري ، وأن يبني كل شخص تسلسلًا هرميًا للقيم داخل نفسه - حيث يكون من المستحيل تمامًا الاستسلام ، وحيث "حسنًا ، دعه يفعل ذلك على طريقته الخاصة ، سأعيش ". وهم يعانون. كيف تنجو من الرياح القوية والمطر والثلج والبرد.
عدم تعلم كيفية بذل الجهد فيه حل النزاعفي الأسرة ، يكرر هؤلاء الأزواج مؤامرات هذه المشاجرات مرارًا وتكرارًا ، من سنة إلى أخرى ، وفي الوقت نفسه ، لا أحد يريد الخوض في تجارب الشريك أو تغيير سلوكه. لماذا؟ بعد كل شيء ، يمكنك "البقاء على قيد الحياة" ، على الرغم من أنه أمر مزعج.
في الواقع ، من الواقعي أن نعيش في دولة ينخفض فيها عدد النزاعات ، وستكون هناك المزيد والمزيد من لحظات التفاهم والقبول. ولكن لكي يدرك هذا سبب نشوء النزاعات ، ويكون قادرًا على حلها بشكل بناء لكلا الطرفين. وهذا علم كامل ، أقترح أن أبدأ في إتقانه.
في هذا المقال ، أود النظر الأسباب الرئيسية للنزاعات الأسرية، ومقاربات مختلفة لحلها ، وإعطاء أمثلة عملية حول كيفية بناء حوار في الأسرة.
"نحن نتشاجر على تفاهات"
في الواقع ، لا توجد مساحات فارغة. غالبًا ما يخلط الكثيرون بين سبب الصراع وسببه.
يمكن أن يكون السبب حقًا أي "تافه" - لم يتصل من العمل ، وهو ما تأخر ، على الرغم من أنه لم يكن مضطرًا للكذب والاختباء في أفكاره. أو أنها لم تعد العشاء لوصوله رغم وعدها. إنه غير سعيد لأنها "لحسن الحظ" ارتدت ثوبه غير المحبوب في حفلة شركة. تستاء من حقيقة أنه أقسم مرات عديدة على إصلاح الصنبور ، ولم يفعل. يمكنك الاستمرار لفترة طويلة.
يمكن لأي شخص أن يقول: "حسنًا ، لم يحدث شيء! لا أحد يخون ، لم يتغير ، لم يرحل ، لم يؤطر .... " نعم نعم. لكن دعونا لا ننظر إلى السبب ، بل إلى السبب.
ماذا وراء تلك المكالمة "التافهة" من العمل؟ انتباه. رعاية. أهمية. بالنسبة لها ، هذه المكالمة هي تأكيد لأهميتها ، وتأكيدًا على أنه لا يهتم بمشاعرها ، وأنه يعلم أنها ستقلق. هذه اللحظة من الاهتمام والاهتمام تتحدث عن حبه وأنه يسمعها. ودعه يظل أمرًا تافهًا بالنسبة له - ولكن من خلال مكالمته ، يمكنه إظهار أنه يهتم بما تعتبره مهمًا.
مشكلة "التفاهات" هي ، أولاً ، أن الغالبية تقيس كل شيء بمفردها وتنسى تمامًا أن الشخص الآخر مختلف. ليس انت. إنه هو / هي ، وليس أنت. يمكنه دائمًا العثور على أولويات أخرى ، وترتيب آخر لللهجات ، واحتياجات أخرى.
وفي أغلب الأحيان - في ما يسمى ب "الأشياء الصغيرة" لا يرغب الآخر بعناد في الالتفات إليها ، لأن هذا "تافه" بالنسبة له! لكن وراء كل شيء تافه غالبًا ما يكون هناك شيء أكثر عالمية. ولا يمكن للشريك دائمًا شرح ذلك على الفور.
يمكن أن تساعد الأسئلة الرئيسية في تحديد أسباب الصراع: "لماذا من المهم بالنسبة لك أن أتأكد من الاتصال؟ هل لديك مخاوف محددة؟ لماذا هو مهم بالنسبه لك؟" مهمتك هي أن تكون منتبهاً لشريكك وتساعدك على فهم دوافعك ، ولا تدفعه بعيدًا لأن هناك شيئًا غير واضح لك.
إذا كنت الطرف "المستاء" ، فحاول فهم سبب الصراع ونقله إلى شريكك. عليك أن تسأل نفسك نفس الأسئلة - "ماذا تعني هذه المكالمة بالنسبة لي؟ لماذا هذا مهم بالنسبة لي؟ ماذا أريد أن أحصل عليه من الشريك من خلال هذه المكالمة؟ الإجابات ستكون السبب.
أنت ، على الأرجح ، ليس لديك ما يكفي من الاهتمام والشعور بالأهمية والرعاية. أو ربما تعاني من قلق مفرط تجاه شريكك. وهذا أيضا يستحق الحديث عنه. في الواقع ، غالبًا ما يحدث خلاف ذلك:
- أنت لم تتصل بي! جلست طوال المساء منتظرًا ، متوترًا ، أين أنت ، هاتفك لم يرد ، لا تعرف أبدًا ما يمكن أن يحدث؟
- لماذا أنت متحمس جدا؟ كنت في العمل ، في مكان قريب - السلطات ، حسنًا ، لم أستطع الإجابة!
- حسنًا ، لقد علمت أنه سيكون هناك اجتماع ، هل كان من المستحيل حقًا الاتصال قبل ذلك؟
"لم أكن أعتقد أن الأمر سيستغرق وقتًا طويلاً ، ولهذا لم أتصل!" لا تخبرني عن كل نصف ساعة؟
علاوة على ذلك ، كقاعدة عامة ، تبدأ المرأة في إثبات للرجل أنه من الخطأ عدم الاتصال ، وهذا عمل سيء من جانبه. يقاوم فرضه عليه مشاعر الخزي والذنب(بعد كل شيء ، لم يقصد شيئًا سيئًا حقًا) ، ويبدأ في الغضب من حقيقة أنه مجبر على تقديم الأعذار. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يذهب الرجل إلى الهجوم:
- لماذا أنت متوتر باستمرار! أنا لست طفلًا صغيرًا ، توقف عن التحكم بي!
"آه ، أنا أتحكم فيك ؟؟؟ وأنت….
(الخيارات ممكنة: - وأنت طفل صغير ، إذا لم يتم تذكيرك مائة مرة ، ثم ....)
ومع ذلك ، مع مثل هذه الصيغة للسؤال ، يكاد يكون من المستحيل الاعتذار بشكل طبيعي وصادق. لأنه لا يوجد شخص سليم عقليًا يريد أن يعترف طواعية بأنه ليس "سيئًا" ولا "مذنبًا" حيث لا يشعر بذلك. وهذا أمر طبيعي - في الأعماق ، على مستوى العقل الباطن ، حتى مع الأقوى ، نحتفظ دائمًا بهذا الجزء من النفس الذي يحمي الشخصية من الاستهلاك الكلي.
يشعر معظم الناس بالفعل بعبء عيوبهم ، وفي الأسرة ، من الزوج ، نتوقع جميعًا فهمنا وقبولنا كما نحن ، وليس الركلات والنكات. وهذا مهم بشكل خاص في سياق "الأشياء الصغيرة" ، لأنه إذا لم تشرح بشكل كامل السبب الحقيقي لعدم رضاك ، فإن محاولاتك لجعل الشخص الآخر مذنبًا ستُعتبر أكثر انتقاءًا وتعميمات غير مناسبة.
السؤال الذي يطرح نفسه ، كيف سيبدو؟ حوار بناء. هنا مثال بنفس الموقف:
- أرى أنك تأخرت ... هل حدث شيء مهم؟ هل انت بخير؟
بادئ ذي بدء ، سيكون من الجيد أن تسأل - لكن حقًا ، هل حدث شيء مهم لزوجتك اليوم؟ ربما يواجه مشكلة في العمل ويحتاج إلى دعم؟
وربما تتحول المحادثة بحيث يخبر الزوج على الفور عن تجاربه ، ويتضح في حد ذاته سبب عدم اتصاله ، ولن يكون هناك فائدة من الإساءة. لكن لنفترض أنه لم يحدث شيء مهم:
- كل شيء على ما يرام ، فقط في نهاية اليوم جاء المدير وجلب مشروعًا جديدًا ، كما قال - على وجه السرعة. ناقشنا الأمر بسرعة وذهبنا إلى المنزل.
لنتناول العشاء ، اغسل يديك.
من خلال هذا ، تكون قد ترجمت بالفعل الوضع برمته إلى اتجاه سلمي وأظهرت اهتمامًا بزوجك / زوجتك. هذا سوف يأتي بنتائج إيجابية ، صدقوني. ولكن عندما تكون قد جلست بالفعل لتناول العشاء بهدوء ، يمكنك التحدث عن تجاربك. وتذكر - من الأفضل التحدث عن السبب على الفور وليس عن السبب.
- لدي طلب لك. أنا أفهم أن هذه الساعة ونصف الساعة ليست مثل هذا التأخير الرهيب ، وأنا لا ألومك. لكن ، كما تعلم ، انتباهك مهم جدًا بالنسبة لي في هذا الشكل - هل يمكنك الاستمرار في تحذيري بأنك متأخر؟
لاحظ أن هذا سؤال. طلب. ليس اتهاما وليس محاولة للقوة. عدم تقديم الخطأ أو الذنب. ومن الممكن تمامًا سماع الرد:
"آسف ، لم أكن أعتقد أن الأمر سيستغرق وقتًا طويلاً ، وسأحاول التفكير في الأمر مقدمًا من الآن فصاعدًا.
إذا تراكمت لديك شيئًا ما لفترة طويلة ، فحاول أن تعبر بالتفصيل عما أدى إلى مثل هذه المشاجرات من قبل ، ولكن بنفس الطريقة الهادئة:
"كما تعلم ، ربما لم يكن لدي ما يكفي من الاهتمام مؤخرًا. وبدأت أشعر بالتوتر حرفياً بسبب أي انتهاك للنظام المعتاد. سأكون أكثر هدوءًا إذا اتصلت كثيرًا ، وكتبت رسائل SMS أحيانًا ، وأود منا قضاء المزيد من الوقت معًا.
ومن ثم يمكن للمحادثة أن تتطرق إلى أي أسباب ارتكز عليها الخلاف فعليًا - قلة الاهتمام ، والعاطفة ، وقلة الوقت الكافي معًا ، والشعور بأن زوجك غير مرغوب فيه والكشف له عن أسباب شعورك بهذه الطريقة. ولكن كل ذلك بنفس الطريقة - في شكل قصة عن التجارب وفي شكل طرح بعض المقترحات.
إذا كنت بحاجة إلى التعبير عن مشاعرك ، فيمكنك تعلم القيام بذلك بطريقة آمنة أثناء عدم وجود أحد في الجوار. أو ، إذا كنت تشعر حقًا بالحاجة إلى التحدث عاطفياً ، فلا أحد يمنعه ، ولكن يمكنك حتى أن تبكي وتتحدث عن تجاربك. لا تزال العواطف ليست سببًا لفرضها على الشريك مشاعر الخزي والذنب.
فكر في سبب قيامك بإجراء محادثات على شكل اتهامات حتى الآن؟ لماذا تحتاج أن تثبت لشريكك أنه "سيء"؟ ما هي الفوائد التي سوف يجلبها هذا لك شخصيا؟ "صوابك" و "صلاحك"؟ ومع ذلك ، فإن تكوين الشك الذاتي يحدث في مرحلة الطفولة ، ومن غير المحتمل أن يكون لشريكك أي علاقة بهذا الأمر.
ربما يجب عليك أولاً التعامل مع احترامك لذاتك وشعورك بالذنب قبل إلقاء اللوم على شريكك؟ والأكثر من ذلك ، إذا كنت أنت نفسك بحاجة إلى تعزيز مستمر لـ "الخير" - هل تعتقد حقًا أن شريكك لا يحتاج إلى نفس الشيء؟
"أنا أكره أن أتوسل!"
وفي الحقيقة ، لماذا؟ كثيرا ما أسمع هذا الموقف في المشاورات: "لأنه مهين". وعندما أسأل: "ولكن كيف إذن لا يكون ذلك مهينًا؟" ، فأسمع ردًا: "يجب / يجب / يفهم بنفسه / بنفسها". حسنا طلب نجاح باهر! اتضح أن معظم الناس يريدون تحويل التخاطب إلى أزواج / زوجات؟
في الواقع ، يمكن فهم "نظرة سريعة" في حالتين فقط ، الأولى - الحالة الأخيرة - عندما يكون هذا "الفهم" ذاته نتيجة لحقيقة أن كلاهما مغطى بالنشوة الهرمونية ، وبالتالي فإنهما يريدان نفس الشيء .
لتخشنها ، ثم ادخل إلى السرير في أسرع وقت ممكن وابق هناك لأطول فترة ممكنة مع كل المداعبات والبهجة التي تلت ذلك ، والشعور بالوحدة الكاملة
والنتيجة الخاصة لذلك هي وهم الشعور بأننا "نريد نفس الشيء في كل شيء". في الواقع ، في لحظة الحب الحاد ، يريد الناس شيئًا واحدًا - أن يستمر لأطول فترة ممكنة في هذه المرحلة من النشوة المطلقة. لا حرج في ذلك ، فهو بداية طبيعية للعلاقة في بعض الحالات.
إن لحظة الوقوع في الحب تعني التمتع الحاد بالتشابه ، وهذه الحالة هي التي تدفع الأغلبية إلى تكوين أسر ، وإنجاب أطفال ، لأن هناك ثقة ثابتة - "نحن مخلوقون لبعضنا البعض".
ولكن هناك مشكلة واحدة - ينتهي الشعور بالتشابه التام والفهم "في كل شيء". ومن ثم عليك التعامل مع الاختلافات. لكن قلة من الناس على استعداد لمظهرهم ، وعلى وجه الخصوص ، قلة من الناس على استعداد لاختفاء وهم "التخاطر".
الحالة الثانية لفهم "لمحة" ممكنة فقط بعد سنوات عديدة من العيش معًا ، ويجب تعلم هذا الفهم. بمجرد قراءة هذه المادة ، تكون جاهزًا للتعلم. ولهذا من الضروري إدراك أهمية الطلب.
في الواقع ، بدأنا حقًا في التعرف على الشخص المختار على وجه التحديد خلال هذه الفترة - عندما يمر الشغف ويظهر تساؤلات حول ترتيب الحياة. كيفية تخصيص الموارد المالية ، وكيفية عيش الحياة ، ومن يجب أن يفعل ماذا في المنزل ، ومتى تخطط للأطفال ، وأين تذهب في إجازة ، وكيف تقضي عطلة نهاية أسبوع مشتركة. قبل ذلك ، لم تُطرح هذه الأسئلة - من الذي ، في لحظات النشوة ، يخطط للأعمال المنزلية ويحسب رواتب كلا العاشقين؟
ولكن عندما يختفي الشغف ، فقد حان الوقت لحل هذه المشكلات. الحماسة ليست هي نفسها ، هناك الكثير من الحجج المعقولة في رأسي. لكل فرد خاصته.
وإذا كان من المهم بالنسبة لك أن تخبز زوجتك الفطائر في نهاية كل أسبوع ، فلا تعتقد أنها هي نفسها ستخمن. ربما أفسدت لك المعجنات عدة مرات خلال فترة الحب الحاد. و ماذا؟ لقد كان مجرد يومين من الإلهام. لكن الآن يتحول جزء من حياتك إلى روتين (وهذه ليست كلمة قذرة ، فهذا يعني أن هناك تكرارًا لبعض الإجراءات ، يتم إحضارها إلى الأتمتة ، لأنك لا تخطط لتغيير كل هذا في القريب. مستقبل).
يعد خبز الفطائر مرة أو مرتين إنجازًا رائعًا. خبزهم في نهاية كل أسبوع هو بالفعل روتين. الأمر الذي يجب أن تعتاد عليه وتدرك أن هذا مهم للزوج ، وأن هذا ما تم طبعه فيه كتعبير عن حب زوجته. وكيف تدرك ذلك إذا لم يتنازل زوجها عن الحديث عنها؟
عندما أسأل الرجال لماذا لم يسألوا ، غالبًا ما أجد تعميمات: "حسنًا ، الجميع يعرف أن الطريق إلى قلب الرجل .... ثم لطالما امتدحت طبخها! ألم تفهم حقًا أن هذا مهم بالنسبة لي؟
لا للأسف. لأن كل شيء كان مهمًا - ملابس داخلية من الدانتيل ، وفيلم جديد تم تنزيله خصيصًا للمشاهدة المشتركة ، والموسيقى التي أرسلتها إليه عبر البريد ، وربطة العنق التي قدمتها في 23 فبراير ، والفطائر ، ومنشفة جديدة من لونه المفضل. …. كيف نميز بين "اللطيف ، ولكن غير الضروري" وما هو "المهم ، المهم"؟ بعد كل شيء ، أخذ كل شيء معك من ترسانة الحب لن ينجح.
عليك العمل وتربية الأطفال وبناء منزل وحل المشكلات اليومية الأخرى - لن تكون قادرًا على التحليق في الغيوم طوال حياتك. من المنطقي أن يقوم كل من الرجل والمرأة ببناء نظام أولويات لأنفسهما ولشريكهما - ما الذي تحتاجين إلى أخذه معكما بالضبط ، وما الذي يمكن تأجيله في الوقت الحالي. إذا لم تعطِ امرأة أي إرشادات ، فلا تتفاجأ من أنها سترتدي ملابس داخلية وأفلامًا بدلًا من الفطائر.
من خلال السؤال ، تحدد أولوياتك في ذهن نصفك. "أهميتها". بمعنى ما ، يمكن اعتبار هذا ليس طلبًا ، بل تأكيدًا على الاهتمام. علاوة على ذلك ، يجب التأكيد عليه أكثر من مرة أو مرتين.
أحدكم ، على سبيل المثال ، لم يكن معتادًا في عائلته الأبوية على حقيقة أنه إذا عاد شخص ما إلى المنزل ، فعليك الخروج ومقابلة الشخص عند الباب. إذا قفز نصفك خلال فترة حبك عند أول دوران للمفتاح في القفل ، فبعد عامين أو ثلاثة أعوام لم يعد بإمكانك الانتظار. وليس لأنك كنت "بدافع الحب" ، ولكن لأن هذا التوتر الشديد للعواطف ، الذي يميز فترة الوقوع في الحب ، قد انتهى.
ويحتاج شريكك إلى شكل أكثر استرخاءً من الوجود ، حيث ينغمس في أنماطه السلوكية القديمة وعاداته التي ترسخت فيه لسنوات. وما تم إصلاحه لفترة طويلة يحتاج إلى نفس التغيير التدريجي.
في هذا التغيير ، تلعب الطلبات المنهجية للشريك دورًا أساسيًا. إذا كنت تنقل من وقت لآخر بهدوء أنه من المهم أن تتم مقابلتك عند الباب ، فسوف تتشكل عادة جديدة عاجلاً أم آجلاً ، بالفعل لعائلتك. ولكن لن يتم تشكيلها إلا إذا قمت بنقل المعلومات بهدوء ، ومن المهم بشكل خاص تشجيع النجاح.
مرة أخرى ، أقول إنك سعيد برؤية زوجتك تلتقي بك في الردهة. ولا تقسم على حقيقة أنها لم تغادر الغرفة هذه المرة على وجه التحديد. كلاهما يتم تذكره جيدًا - كلا الإدعاء بالشتائم والثناء. وسيعتمد عليك ما سيتذكره زوجك وما هي الاستنتاجات التي سيتم استخلاصها من ذلك.
هناك نقطة أخرى - معظمها عن الرجال. كثيرا ما ألاحظ أن الرجال أسوأ في أخذ التلميحات من النساء. بتعبير أدق ، قد يفهمون ذلك ، لكنهم نادرًا ما يثقون في مثل هذا الفهم الدقيق. وللتأكد من أنهم ينتظرون طلبًا محددًا. لكنها لا تفعل ذلك ، لأن السيدة غالبًا ما تتوقع من تلميحها الدقيق أن يتم فهمه. غالبًا ما ينتظر الرجل أن يتم إخباره على وجه التحديد.
وهكذا ظهرت شخصية مشهورة: فهو يعتقد أنها هي نفسها لا تعرف ما تريده ، وتعتقد أنه شخص غير حساس ولا يهتم بمشاعرها الخفية. في مثل هذه الحالات ، أقترح أن أحل بنفسي سؤالًا واحدًا ، كما هو الحال من حكاية معروفة.
دعت السيدة سيارة أجرة. يقف في المكان المشار إليه ، تصعد السيارة. السيدة تقترب من سائق التاكسي:
- هل أنت تاكسي؟
- نعم ، أمرت ، أليس كذلك؟ يقول السائق.
- أنا ، لماذا سيارتك ليست صفراء؟ و "تاكسي" مكتوب بطريقة ما غير مقروءة؟ وأين الأشياش؟
الذي يرد عليه سائق التاكسي:
- سيدتي ، هل تريد لعبة الداما أم تذهب؟
ما هو الأهم بالنسبة لك - الحصول على ما تريد؟ أم أنه تعلم أن يفهم التلميحات ، وفي نفس اللحظة ومن نصف كلمة؟ ما زلت أعتقد أنه يمكنك الحصول على ما تريد. وغالبًا ما لا يكون إجراءً لمرة واحدة. وحول ما يحدث من يوم لآخر. "من المهم بالنسبة لي أن تعطيني الزهور مرة واحدة على الأقل في الشهر." أو "أريدك أن تعانقني قدر المستطاع." "سأكون سعيدا إذا فتحت لي باب السيارة." نعم ، هناك العديد من الأشياء الأخرى - من الأشياء الصغيرة الممتعة إلى الأشياء الكبيرة.
وقد تضطر إلى تكراره أكثر من مرة حتى يتذكر: إذا كنت في حالة مزاجية سيئة ، زهور / عشاء في مطعم / رحلة إلى الطبيعة / هدية صغيرة / مساعدة منزلية / مشاهدة فيلم معًا / الجنس العفوي / تواصل بنفسك يمكن أن تبتهج به.
كثيرًا ما قيل لي "حسنًا ، ما الذي يمكن أن يكون الجنس التلقائي عند الطلب؟ وكيف يمكن للزهور التي طلبتها بنفسي من فضلك؟ إذا كنت ، من حيث المبدأ ، سعيدة بممارسة الجنس مع زوجك والزهور التي اختارها ، فستفقد العملية جزءًا فقط من السحر. ثم في البداية. من ناحية أخرى ، إذا رأى الزوج عدة مرات أنه "يعمل" - فلن تكون هناك حاجة للتخمين ، فسوف يعرف ويشعر بظلالك المزاجية. لسبب واحد:
إذا كنت تعطيه بانتظام ملاحظات ، في أي الحالات وما تحتاجه ، فمع مرور الوقت سيفعل ذلك بدون تذكير. بعد كل شيء ، لقد بنى بالفعل علاقة سببية داخل نفسه. وبعد ذلك يمكنك الاستمتاع بعروض ما هو مهم بالنسبة لك في هذه اللحظة بالذات لعدة عقود. لأن زوجك يعرفك جيدًا بالفعل.
"لا ، دعها…. لا ، دعه! "
لنفترض أن لديك حجة لم تكن بناءة على الإطلاق. عندما نشأ نزاع ، صرخوا ، حتى لو كانت لوحة مكسورة. نادى كل منهما على الآخر وألقى باللوم على بعضهما البعض. حسنًا ، يحدث ذلك ، لا أحد محصن من هذا. لكن ماذا بعد؟ ثم بطريقة ما تحتاج إلى الخروج من الصراع وبدء حياة طبيعية.
في كثير من الأحيان ، ينتظر كل شريك الخطوة الأولى من الآخر. وهذا ما يمليه هذا: "إذا كان أول من صنع السلام ، فقد اعترف بذنبه". والثاني يفكر بنفس الطريقة تمامًا ، وبما أن الجميع يعتبر نفسه على حق ، فلا أحد في عجلة من أمره لاتخاذ الخطوة الأولى.
وبما أنه لا أحد يريد أن يُعتبر مذنبًا ، ويعترف بذلك ، فإن الصراع يعيق ببساطة ، "ينخفض على الفرامل". أي شخص لديه خبرة في العلاقات ، وخاصة العيش معًا ، يعرف كيف يتم ذلك.
كان هناك سؤال يتعلق بالمال / تم استدعاء أحد الجيران حول الإصلاح العام / نحتاج إلى تحديد ما سنتناوله من العشاء / يسأل الطفل شيئًا عن كليهما / تابع بمفردك. كقاعدة عامة ، هذه ذريعة منزلية. على أساس ذلك يمكنك البدء في التواصل مرة أخرى ، كما لو كان إخراج الصراع من الأقواس. لم يعترف أحد بأنهم كانوا مخطئين ، ولم يتخذ أحد الخطوة الأولى. وبدا كل شيء وكأنه منسي.
وهنا ليس الأمر كذلك. ظل التوتر في العلاقة بطريقة ما. وتحتاج إلى النظر إلى شريكك لفترة طويلة ، ببطء ، لفهم ما إذا كان لا يزال غاضبًا أم لا. واضبط سلوكك وفقًا لذلك.
بالإضافة إلى التخيلات المختلفة حول أفكار الشريك ، والتي قد لا تتوافق مع الواقع على الإطلاق (وسنتحدث عن هذا لاحقًا بشكل منفصل) ، هناك "لكن" آخر مهم في هذا الموقف. لم يتم حل المشكلة. مما يعني هذا الصراع العائليقد يكرر نفسه أكثر من مرة أو مرتين.
هناك واحد آخر "لكن" - هذا هو "الاعتراف بالذنب". بعد كل شيء ، لا يوجد شيء اسمه الشعور بالذنب. هناك ببساطة موقعان ، مجموعتان من الأسباب التي جعلت كل من الشركاء قد مثل هذا الرأي أو تصرف بطريقة ما. ولكن لا توجد استراتيجية سلوك "طبيعية معترف بها بشكل عام" في الأسرة.
أثناء المشاورات ، أقول دائمًا عبارة واحدة تبدو لي أساسية في الموضوع. حل النزاعات الأسرية: "لا توجد قواعد للحياة الأسرية. يمكنك أن تفعل ما تريد داخل المملكة المتحدة - هذا هو المكان الوحيد المشترك للجميع. أما بالنسبة للبقية ، فلا يوجد صواب لا لبس فيه ، ولا قواعد وقواعد واحدة للجميع. مسألة العلاقات هي فقط مسألة اتفاقك مع شريك حياتك.
لذلك ، ليس من المنطقي التحدث إليه بلغة "كل شخص عادي يعرف ذلك ..." أولاً ، هذه إهانة مباشرة. بعد كل شيء ، إذا اتضح أن شريكك لا يعرف أو لديه وجهة نظر مختلفة ، فقد تبين أنك تعلن أنه غير طبيعي. وهنا يكاد يكون ذلك ممكنا حوار بناء.
ثانياً ، يتم إنشاء العلاقات من قبل شخصين. وحتى لو كانت هناك "قائمة افتراضية" معينة تنطبق على جميع العائلات ، فيجب الإعلان عنها حتى قبل الزواج ، على الأقل من أجل التحقق من المعايير. ومن ثم لا تعرف أبدًا أن أحدًا لديه فشل في النظام؟
ولكن بعد كل شيء ، يدخل الجميع في علاقة مع "القيم الافتراضية" الخاصة بهم ، والتي تختلف أحيانًا بشكل كبير عن تلك الخاصة بالشريك. كل هذا "الصمت" لم يولد على الإطلاق من حقيقة أن هناك بعض المعايير المشتركة بين جميع أفراد الأسرة. ومن حقيقة أن كل شريك غرس معاييره الخاصة في الأسرة الأبوية. واستكمل كل منهم ، بقدر استطاعته ، ذلك بملاحظاته واستنتاجاته.
ولكن لمناقشة كل هذا ، والدخول في علاقة جدية ، لم ينجح أحد. في الواقع ، في مرحلة الوقوع في الحب ، بدا أن التقصير هو نفسه. على الرغم من أن الشيء الوحيد الذي كان هو نفسه هو الانجذاب ، والذي أعطى الوهم بالتشابه الكامل للمعتقدات.
إذا كانت المعايير شائعة حقًا ، فسيتم وضعها بجدية متساوية في رأس كلا الشريكين من قبل نفس الوالدين.
ومع ذلك ، فنحن نواجه أحيانًا معتقدات متعارضة تمامًا. وهذا يعني أن كل شريك يخوض تجارب مختلفة جدًا عن طفولته وشبابه. والتي ، اعتمادًا على شخصية الشخص ، يتم تفسيرها أيضًا بطرق مختلفة.
والآن فكر - أين هو "الصواب المطلق" المطلوب هنا؟ حتى إذا قام شريكك بإيذائك عن عمد ، فهذا يعني فقط أنه تم تبني التلاعب والألعاب التعليمية في عائلته ، والتي كانت تهدف إلى استفزاز الشخص باستمرار مشاعر الخزي والذنب، وشريكك عانى من هذا في المقام الأول. ثم تعلم "العض" بنفس الطريقة ، والآن ينقل نموذج السلوك هذا لعائلتك بنجاح.
ومع ذلك ، يعد التلاعب أمرًا شائعًا في العديد من العائلات ، ومن السهل الافتراض أنه ليس فقط شريكك ، ولكنك أنت نفسك جيدًا في التقنيات. خلاف ذلك ، لن تنتظر الخطوة الأولى من شريكك ، فستكون أكثر أهمية بالنسبة لك حل النزاع، وليس "حتى يتألم أكثر".
هناك طريقة واحدة فقط للتعامل مع هذا - على شخص ما أن يبدأ في إظهار البطاقات. من لا يهم. من سيكون أول من يفكر فيه حوار بناءفى علاقة. من سيكون أكثر استعدادًا نفسيًا في الوقت الحالي. من سيكون أكثر استنارة.
وهذا لا يعني أن شخصًا ما "أفضل". هذا يعني أن شخصًا ما مستعد لاتخاذ الخطوة الأولى وإخباره أن العلاقة المبنية على الذنب والتلاعب والتخويف والألعاب التعليمية لا تناسبه. ومن أجل نقل هذا بشكل مناسب ، تحتاج إلى دعوة شريك للمحادثة.
في أحد الأفلام ، ألقيت نظرة خاطفة على مثل هذه الحلقة. تحدث الزوجان عن علاقتهما. "في كل مرة نتشاجر فيها ، بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك ، بغض النظر عن مدى شعور أحدنا بالإهانة ، نجتمع دائمًا بعد 3 ساعات في غرفة المعيشة وجلسنا على طاولة المفاوضات."
احصل على هذه القاعدة. اجعله مكانك وساعاتك - بعد ساعة أو ساعتين أو يوم ، أينما تريد. من المهم أن يعتاد كلاكما على الذهاب إلى هناك ، بغض النظر عن مدى سوء القتال ، والتحدث عما حدث. لا اتهامات. دون محاولات لتأكيد أنفسهم على حساب الشريك. هل تنشئ عائلتك وليس في ساحة المعركة؟
لا يوجد صواب أو خطأ ، وفي أي موقف ، حتى في أكثر المواقف إيلامًا ، لا تنس أبدًا أن تسأل عن مشاعر شريكك وتحاول فهمها. بعد كل شيء ، لقد فعل شيئًا لسبب ما ، حتى لو كان رسميًا هو المحرض على الشجار.
وعندما تفهم أسبابه ، يمكنك نقل أسبابك بأمان. مع الأخذ في الاعتبار ما يدور حوله الخط النهائي في هذه المقالة ، فإن أفضل طريقة لتوضيح مشاعرك لشريكك هي التحدث عنها. لا تلوم شخصًا آخر. تحدث عن نفسك وعن مشاعرك. وليس عن "مدى سوء حالته". الاختلاف في الإدراك كبير.
في علم النفس ، يوجد حتى اسم لهذه الاستراتيجيات: "نهج أنا" و "مقاربة أنت". كما قد تكون خمنت ، فإن الأول هو التحدث عن مشاعرك والحرية لشريكك في استخلاص النتائج. "يؤلمني عندما لا أسمع منك خلال النهار." و "أنت لا تهتم بمشاعري ، فلن تتلقى مكالمة أو رسالة نصية قصيرة منك في يوم واحد!"
في البداية لا يوجد سوى تركيبة مؤقتة - "متى". وهذا يسمح للشريك باستخلاص استنتاجاته الخاصة. في الثانية - إشارة توجيهية لتقييم "خاطئ" وسلبي. وهذا يجعلك دائمًا إما تختلق الأعذار (وتشعر بالذنب ، ثم تبدأ في كره شريكك بهدوء) ، أو تهاجمك (ونادرًا ما ينطوي الدفاع الهجومي على مشاعر دافئة).
"أعتقد أنه يعتقد أنني أعتقد أنه يفكر ..."
الاتصال الحقيقي بدون أوهام وأكاذيب ممكن فقط بين المشاعر الحقيقية والمعبر عنها علانية للشركاء ، كما هي الآن. من المستحيل الاتصال بالافتراضات التي تم إنشاؤها في رأس المرء. هذا هو ، يمكنك ، ولكن سيكون على اتصال مع نفسك ، وليس مع شريك.
أنا دائمًا أدعو الناس لتخيل هذه الصورة (وأحيانًا رسمها):
بالفعل من خلال ما يتم رسمه ، يمكنك أن ترى أنه بالإضافة إلى المشاركين الحقيقيين في جهة الاتصال ، فإن المشاركين الظاهريين (أي غير الموجودين بالفعل) مثبتون هناك أيضًا. دعنا نتعرف عليهم باختصار:
الصورة الذاتية
كل شخص لديه. بالطبع ، لا يمكننا الاستغناء عن صورة لأنفسنا ككل ، دون معرفة قدراتنا ومواهبنا الحقيقية ، وصفات الشخصية وقدراتنا ، وتصوراتنا والبيانات الخارجية. لدينا فكرة عن كل هذا. لكن مدى قربه من الواقع يعتمد على الشخص. كما تبين الممارسة - في كثير من الأحيان بعيدًا عن القرب.
بناء الدفاعات النفسية عن طريق تعديل صورة الذات ليس موضوع هذه المادة. بالنسبة للمبتدئين ، يكفي مجرد التفكير في حقيقة أن فكرتك عن نفسك لا تتوافق إلا جزئيًا مع الواقع. وأن تكون مولودًا من المطلوب وليس من الفعلي.
غالبًا ما ينتج هذا الزخرفة للواقع من التقليل الأساسي من الذات ، وبالتالي يؤدي وظيفة تعويضية. يأتي الاستخفاف بالنفس ، بدوره ، من التقييمات والقيود الأبوية التي يمتصها معظمنا كأطفال. علاوة على ذلك ، لا توجد صور لا لبس فيها عمليا.
على سبيل المثال ، تم تعليم أحد الأطفال طوال فترة الطفولة أن كونه طفلًا يعني أن يكون شخصًا "غير مكتمل" ، وغير مسؤول وجاهل بالحياة ، وبالتالي لا يؤخذ على محمل الجد. لذلك ، فإن كونك بالغًا هو أمر جيد ومشرف.
نتيجة لذلك ، سيكون لدى الشخص خوف شبه واعي طوال حياته ، "ماذا لو لم أكن كبيرًا بما يكفي؟" وقم ببناء مثل هذه الصورة عن نفسك - كشخص بالغ ومسؤول. وإذا قيل لمثل هذا الشخص (لا يعني شيئًا سيئًا) "فأنت مثل طفل!" - إذن هذا الشخص سوف يتعرض للإهانة. في هذه الأثناء ، في رأس المحاور ، كان لهذا "مثل الطفل" دلالة موافقة وإيجابية تمامًا.
والعكس صحيح ، إذا لم يتعلم الطفل أن كونك طفلًا أمر سيء ، فعندئذ حتى لو قيلت له عبارة "أنت مثل الطفل" بدلالة سلبية واضحة ، بمعنى "غير مسؤول" ، فلن يلاحظها ببساطة . وليس بالإهانة. لأنه في دائرة معانيه الشخصية ، لا يرتبط "الطفل" و "غير المسؤول" بأي شكل من الأشكال.
إذا كان في المواجهةأنت تعتمد كثيرًا على صورة نفسك - وهذا بالضبط ما يمنعك من سماع شريك حياتك.
لنفترض أنه يقول شيئًا يشير بشكل مباشر إلى عدم مسؤوليتك تجاه شريكك. إذا كنت ترى الموقف "في أنقى صوره" ، فهذا يعني أنك هنا والآن ، في هذا اليوم بالذات ، تتصرف دون التفكير في شريكك.
هذا يحدث. هذا لا يصنفك كشخص غير مسؤول من حيث المبدأ. يقول فقط أنك نسيت شيئًا ما أو لم تتوقعه. وقد يكون هذا قد أساء إلى نصفك الذي قيل لك عنه. ويمكن حل هذا ومعرفة ذلك الآن ، بعد الاستماع إلى الشخص ، وإدراك ما لا يناسبه ، وإدراك أنه كان حقًا غير سار ، واستخلاص النتائج.
لكن في كثير من الأحيان يكون الأمر مختلفًا تمامًا. في بعض الأحيان ، بغض النظر عن مدى السخط الذي تم تقديمه ، قد ترى فيه محاولة للحصول على صورة مشرقة لشخص بالغ مسؤول. ثم تضيع الكتابة. هذا النزاع ليس له حل بناء ، لأن لا أحد سيخبرك أنك "غير مسؤول بشكل أساسي".
أنت نفسك من تطلب مثل هذه المطالب على نفسك - لتلبية مطالبك الخاصة بالمسؤولية الكاملة في كل شيء ودائمًا.
ربما ، إذا كنت ترى باستمرار اتهامًا غير عادل في ملاحظات شريكك ، فهل يستحق الأمر ، أولاً وقبل كل شيء ، التفكير في المتطلبات التي تضعها على نفسك؟
ربما في الزوجين الخاصين بك ، أنت وحدك من يركز بشدة على خلوكك من الأخطاء ، لكن الشريك يعترف بهدوء أنه قد يكون لديك عيوب. فكر: هل تقوم بفرز الأشياء مع شريك أو مع نفسك؟
صورة الشريك
الجميع يمتلكها أيضًا. بالطبع ، نشعر بشيء ما لشريك لسبب ما - أيضًا لأننا رأينا فيه شيئًا مهمًا لأنفسنا. وهذا له إيجابيات وسلبيات. بالطبع ، إنه أمر رائع عندما يسعدك شيء ما في الشريك. لكن من المستحيل قياس كل شيء آخر في شخص بمعيار واحد فقط: "كيف يعاملني".
ليست كل تصرفات الشريك تمليها فقط موقفه تجاهك. بعضها مجرد أفعاله وعاداته واحتياجاته وما إلى ذلك ، والتي لا علاقة لها بك. وإذا ربط شخص ما حياته بك ، فهذا لا يعني على الإطلاق أنه الآن سيفعل كل شيء ودائمًا في ضوء علاقتك.
نعم ، بالطبع ، حل المشكلات العالمية والرئيسية بمفرده أثناء الزواج لا يتعلق بالزواج إلى حد ما. لكن تفسير كل تصرف يقوم به الشريك في ضوء العلاقة ليس مفيدًا دائمًا للزواج.
على سبيل المثال ، يخصص شريكك الكثير من الوقت لممارسة الرياضة. في وقت الوقوع في الحب ، يمكن تقليل وتيرة العمل على نفسه في المستوى المادي. ولكن بمجرد أن تصبح علاقتك مستقرة ، تقل شدة المشاعر ، يعود شريكك مرة أخرى إلى نفسه ، إلى أولوياته.
ويمكنه تصحيحها بقدر ما يريد ، بما في ذلك استنادًا إلى حقيقة أن لديه زوجًا. السؤال هو ماذا تريد أن ترى. أنانية؟ شخص أناني؟ أو من يعتني بنفسه ويهتم بصحته ، بما في ذلك من أجل عائلتك؟
أو ربما يكون خارج العائلة. إنه مجرد جزء من شريكك وجزء لا يتجزأ. يمكنك فقط التفاوض معها ، وقبول الآخر كما هو ، وكان أمامك ، لكن لا تحاول أن تدمر فيه ما لا تفهمه تمامًا. ولا يجدر دائمًا تفسير هذا بشكل حصري بروح "إذا كنت تفعل شيئًا لنفسك ، فأنت تأخذ هذا الوقت مني ومننا".
أو مثال حي آخر على كيفية إنشاء الصورة "في سياق العمل". لنفترض أن زوجك متأخر في العمل. ولأسباب مختلفة (ربما مخاوفك ، ربما لحظات منه الحياة الماضية، الذي تعرفه ، ربما ، باتباع المثال الأخير لصديقة) تبدأ في التفكير في شيء مثل "ماذا لو كان لديه عشيقة هناك؟"
هذا الفكر وحده يكفي لجعل الواقع يبدو وكأنه يندفع إليك لإثبات أنك على حق. على الرغم من أن النقطة ، بالطبع ، لن تكون في الواقع ، ولكن في حقيقة أن الأغلبية تميل إلى تفسير كل ما يحدث في إطار أفكارهم الخاصة.
وها هي صورة الشريك - "الشخص الذي يمكنه الانطلاق في العمل." في هذه الحالة ، قد لا يتطابق الواقع مع توقعاتك على الإطلاق. ولكن إذا بدأت في التواصل مع شريك من هذا المنصب ، مما يعني أن كل شيء كما تعتقد تمامًا ، فهناك خطر حدوث سوء فهم عالمي. لأنك ، تحت ذرائع مختلفة ، تبدأ في مطالبتك بالعودة إلى المنزل من العمل في الوقت "المفترض" ، وقد يكون زوجك في حيرة شديدة من محاولاتك للحد منه - ففي النهاية ، يحاول ، على سبيل المثال ، كسب المزيد المال فقط من أجلك ، للعائلة. ولكن ، إذا نسيت أن تسأله عن السبب الحقيقي وراء وصوله المتأخر ، تبدأ في التواصل معه كما لو كان قد ارتكب بالفعل على الأقل خطايا مميتة.
مع من تتواصل في الواقع - بأوهامك ومخاوفك ، أم بالواقع؟ من يحدث ل المواجهة- مع شريك أم الواقع الذي خلقته في رأسك؟ ومن المسؤول عن هذا؟
صورة لك من خلال عيون الآخرين
بالطبع ، من المهم أن تعرف ما يفكر فيه شريكك ويشعر به تجاهك. ولكن هناك طريقة واحدة فقط للقيام بذلك - اسأل. ويؤمنون. ولهذا يجدر التذكير مرة أخرى بما قلناه بالفعل: الشريك مختلف. وإذا بدأت في البحث عن تفسيرات لأفعاله قبله ، فستتواصل على الأرجح مع نفسك ، وليس مع شريكك ، لأن أسبابه وتأثيراته على الأرجح مختلفة تمامًا عن أسبابك ، وبالتالي لا يمكن أن يتبادر إلى ذهنك.
هنا مثال. غالبًا ما تشتكي النساء من أن الرجال يشاهدون المواد الإباحية. لماذا يحدث هذا بشكل عام للرجال في كثير من الأحيان - يمكنك أن تقرأ في المقالة "رجال على مواقع إباحية". شيء آخر مهم - أولاً ، المرأة التي تشعر بالإحباط تجعل الرجل يفهم أن هذا أمر سيء ، ثم تطالب بشرح سبب حاجته إليه.
ولكن أي نوع من الأشخاص يريد أن يشرح ما إذا كان قد قيل له بالفعل "كم هو مقزز"؟ والأكثر من ذلك ، إذا توصلت المرأة نفسها إلى مثل هذه الصورة التي "لم تعد جذابة لزوجها" ، فقد تمكنت بالفعل من الإساءة إلى هذا الأمر ، وهي تحتاج الآن إلى تفسير؟
تحتوي صياغة السؤال هذه على مطلب خفي "يثبت لي أنني ما زلت جذابًا لك". لكن في معظم الحالات ، هذا هو الحال تمامًا! ويصعب على الإنسان أن يثبت ما لم يشك به بنفسه.
إذا كنت تريد حقًا معرفة السبب ، فعليك أن تبدأ بهذا السؤال. وليس مع التكهن بأنه "إذا فعل هذا ، فلن يحتاجني". على الأقل بهذه الطريقة لديك فرصة لمعرفة كيف تسير الأمور في الواقع ، وليس الحصول على جزء من "الحبوب المهدئة" في سياق "نعم ، لا أعرف لماذا ولماذا ، لكنني لن أفعل ذلك مرة أخرى."
صراعات الجمود
هناك عدد من المواقف التي لا ينحصر فيها كل شيء في التخمين ، وعدم القدرة على سماع المحاور ونقل مشاعره بكفاءة. يحدث أن يتم سماع الشريك ، ويتم نقل مشاعره بشكل صحيح ، لكن لم يتم حل الموقف.
سأعطيك مثالا. لنفترض أن امرأة نشأت في أسرة من الناس الأنيقين ، وقد اعتادت هي نفسها على النظافة الكاملة في المنزل. إنها مستعدة للحفاظ على النظام بنفسها ، إذا لم يتم التدخل فيها. لكن غالبًا ما يكون للرجل شريط سفلي فيما يتعلق بالطلب ، ولا يشعر بالحرج على الإطلاق من ارتداء الجوارب أو القمصان المتناثرة على الأريكة.
ليس هناك صواب أو خطأ هنا ، تمامًا كما لا توجد قاعدة. ومع ذلك ، ماذا لو كانت متطلبات الموقف مختلفة ، وكان من المستحيل اختزال كل شيء إلى "معيار" واحد؟
يمكن تمثيل طريقة حل النزاعات من هذا النوع على أنها طريقة رياضية بحتة. افترض أن متطلبات الزوجة للطلب في بعض المقاييس الافتراضية هي +30. والزوج - +10. هناك متوسط حسابي عادي +20. ستكون هذه هي الخطوة التي سيتخذ فيها كلاهما خطوتين متساويتين - إنها منخفضة قليلاً ، وهو مرتفع قليلاً.
معظمهم مستاءون: كيف يتم ذلك ، مطلبي للطلب أكثر "مثالي" ، أكثر "صحيح" ، لماذا يجب أن أحذف؟ الجواب بسيط - نفس السبب الذي يجعله يرتفع. إذا لم يتخذ الشركاء خطوة مشتركة تجاه بعضهم البعض ، فسيشعر المرء بالاكتئاب.
من الواضح أن الخطوة نفسها لن تكون كمية فقط - يمكن ترك قميص واحد والآخر يجب إزالته. أشبه بنظام الأولوية. دع الشخص الذي لديه أعلى متطلبات الطلب يحاول اختيار اثنين من أكثر الأشياء غير المؤلمة. يمكنك البقاء على قيد الحياة دون إلحاق الكثير من الضرر بنفسك - وهنا اترك القليل من مطالبك.
ولكن أكثر ما يثير القلق والأعصاب هو أنه في هذا المكان يمكنك أن تطلب من زوجك أن يخطو خطوة إلى الأمام. نتيجة لذلك ، سيكون الطلب على المزيد من الطلبات أكثر تحديدًا من "يجب أن تنظف نفسك كثيرًا" ، على سبيل المثال ، "يرجى التأكد من وضع الأطباق في الحوض وتعبئتها بالماء. يمكنني أن أغسل نفسي ، ولكن عندما يجف الطعام على الطبق ، يكون غسله أكثر صعوبة ".
ربما ، بمرور الوقت ، سوف يتشرب زوجك أيضًا بحبك للنظام. ولكن فقط إذا ذهبت بخطوات صغيرة ، ولم تقم بتحميل قائمة الرغبات بأكملها إلى شريكك. بعد كل شيء ، ما هو ممكن يبدو سهلاً ، لكن الصورة المثالية قد تبدو ساحقة وتثني الشريك بشكل عام عن القيام بشيء في هذا الاتجاه.
غالبًا ما يطرح السؤال نفسه مع الجنس. في مرحلة معينة ، قد يتبين أن المرء يحتاج أكثر فأكثر ، بينما بالنسبة للآخر ، على العكس من ذلك ، يتم تقليل الاحتياجات.
غالبًا ما يتعلق هذا الموقف بالأزواج من نفس العمر ، عندما يكون كلاهما بالفعل فوق 30 - تسقط الحياة الجنسية للرجل ، وتزداد المرأة بشكل ملحوظ لبعض الوقت. وهنا تساعد العملية الحسابية نفسها: إذا كانت ثلاث مرات في الأسبوع كافية لزوجتك ، وواحدة تكفيك ، فإن اثنتين هي متوسطك الحسابي. منها مرة واحدة يمكنك أن تأخذ زمام المبادرة بنفسك ، وفي المرة الثانية فقط اتبع خطوات زوجتك.
يقول الكثير من الناس أنك "لا تريد أن تتخطى نفسك إذا كنت لا تريد ذلك". ومع ذلك ، مراقبة الأزواج مع مماثلة الصراعات العائلية(وخاصة أولئك الذين تم ضبطهم جيدًا نسبيًا) ، لقد توصلت إلى الاستنتاج أكثر من مرة: الرجل الذي يتمتع بصحة متوسطة وبدون مشاكل جنسية واضحة يفقد اهتمامه النفسي بالجنس بكميته السابقة بدلاً من فرصة الانخراط. فيه.
ما يرتبط به هذا هو موضوع لمقال منفصل ، ولكن في هذه الحالة يكون هناك شيء آخر مهم: حتى حيث يبدو أن كل شيء يجب أن يكون تلقائيًا ومتبادلًا ، وأحيانًا تحتاج إلى ضبط داخلي مع شريكك ، والاستسلام.
إذا لم تتمكن من الاتصال بالاستشاري لسبب ما ، فاترك رسالتك (بمجرد ظهور المستشار المجاني الأول على الخط ، سيتم الاتصال بك على الفور على البريد الإلكتروني المحدد) ، أو على.
نسخ مواد الموقع دون الرجوع إلى المصدر والإسناد ممنوع!
