"ماتت الزوجة ، واستمر الزوج في الشرب" - كيف يقود الاعتماد المشترك مع مدمن كحول الأسرة كلها إلى القبر. فقدان احد افراد اسرته
بعد أن فقد الرجل أحد أفراد أسرته ، قد يصاب بخيبة أمل في الحياة ، ويتوقف عن ملاحظة النساء الأخريات وينعزل بشكل عام إلى نفسه. حتى أن البعض يبدأ في الشرب والتدخين ، ويخسر نفسه في المجتمع..
حتى بعد هذا الحزن الخطير مثل وفاة زوجتك ، حاول أن تكون على طبيعتك ، وافهم أن إدمان الكحول لن يحل المشكلة ولن يعيد من تحب. تواصل أكثر مع أشخاص مختلفين. سيستمع شخص ما فقط ، وسيقدم شخص ما نصائح جيدة حول كيفية النجاة من وفاة زوجته.
انقلب العالم رأساً على عقب ، كل شيء يفقد معناه. في الأسابيع الأولى بعد وفاة زوجها ، كانت Agnieszka Zablocka Piaseczno تستمع إلى الاتصال الداخلي كل يوم. بدا لها أن هذا مجرد كابوس ستستيقظ منه قريبًا وأن زوجها سيعود من العمل كالمعتاد. لمدة ثلاثة أشهر كانت تعتمد على معجزة القيامة. في الصباح كانت متعبة ، بعد يوم شاق من العمل. ثم شعرت بالحزن والغضب فقط: له أنه تركها وحدها مع أطفالها ، للقدر ، وللآخرين أنهم سعداء. شعرت بالعجز في أصغر الأشياء.
عادت إلى العمل ، لكن لم يتغير شيء. لا تزال متعبة وضعيفة وتمرض كل أسبوع. ذهبت في إجازة وتفاقمت خوفها على وظيفتها ومستقبلها وأطفالها. طلبت المساعدة من مختلف المتخصصين ، ولكن بعد سلسلة من الاختبارات ، أخبرها الجميع بنفس الشيء: السبب يكمن في رأسها. لذا لجأت إلى طبيب نفسي ، ومن هناك إلى طبيب نفساني. على مدى السنوات الثلاث التالية ، بنت عالمها من الصفر ، بدون زوج.
افعل ما يجب عليك
لكي لا تندب لاحقًا على حقيقة أنك لا تستطيع أن تودع من تحب بجدارة في الرحلة الأخيرة ، نهج تنظيم الجنازات والاحتفالات بكل جدية ومسؤولية، على الرغم من أنك الآن سيئ جدًا جدًا. يجب أن تحترم ذكرى الزوجة الراحلة ، لذلك يجب تنظيم كل شيء بشكل مثالي.
حتى لو نظرت إلى كل شيء من منظور الإيمان. عندما عدت أنا وزوجي إلى المنزل الفارغ ، فكرنا في شيء واحد: القفز من النافذة والعودة مع كاشا في أسرع وقت ممكن. لا يمكن تجنب الحزن أو تقليله أو قتله بالعمل أو إزالة الحساسية بالأدوية. يجب أن تجربها من البداية إلى النهاية. إنه مؤلم للغاية ، لكن لا توجد طريقة أخرى. أولاً ، الصدمة والإنكار والشعور بالذنب. ثم هناك معارضة وندم وأحياناً غضب. الحزن ممزوج بالخوف حتى مع نوبات الهلع. من الصعب التعبئة.
لذلك ، فهو قريب جدًا من الاكتئاب. بعد بضعة أشهر ، وأحيانًا بعد عدة سنوات ، هناك مصالحة مع الخسارة ، مع أقارب آخرين ، مع وضع جديد. بعد استراحة طويلة ، تعود إلى الحياة. حتى لو مات الزوج بسبب السرطان ، تشعر الزوجة بالذنب: سرعان ما لم تلاحظ أنها تستطيع اللجوء على الفور إلى أخصائي آخر. إن الشعور بالذنب أكبر ، وكلما كانت ظروف الوفاة أكثر مأساوية. ومع ذلك ، نحن لسنا الرب الإله ، ولدينا تأثير محدود على شخص آخر ، ولا يمكننا التنبؤ بكل شيء ، كما تقول الدكتورة واندا بادورا ماديج ، أخصائية علم النفس في مركز التدخل في الأزمات في كراكوف ، والتي تساعد الناس في الحداد الصادم بشكل خاص.
دعمك الرئيسي هو الأصدقاء والعائلة
سوف يدعمك الأقارب في المنزل ، ويطمئنونك ، وسيساعدك الأصدقاء على تفريق الأفكار السيئة والشعور بطعم الحياة مرة أخرى. إذا أدركت بعد فترة من الجنازة أن الماضي لا يسمح لك بالرحيل ، افعل شيئًا مع الأصدقاء أو الأقارب. هناك العديد من الخيارات: نزهة مع جميع أفراد الأسرة ، ومشي لمسافات طويلة في الطبيعة مع نار ليلية وأغاني مع الغيتار ، ورحلة إلى متحف تاريخي ، ورحلة إلى منتجع تزلج ، والمزيد..
لما يقرب من عامين ، بينما كان زوجها يحتضر بسبب سرطان الرئة ، كانت هانا رازينسكا من وارسو تأمل أن يتغير المرض. لقد ساعدتني دار رعاية الكهنة المريمية ، التي اعتادت الاعتناء بزوجي. الابنة الصغرى ، التي كانت قريبة جدًا من والدها بعد وفاته ، أصبحت مكتفية ذاتيًا وكانت أيضًا تحت رعاية طبيب نفساني.
Andrzej Dziedzieł من Marian Hospice ، على الرغم من أن الزوج كان تحت الرعاية في المسكن لمدة عشرة أيام فقط. أحضر القس ألعابًا للأطفال ، وسأل كيف يمكنه مساعدتي ، وما الذي أحتاجه ، كما يقول كينغا البالغة من العمر 30 عامًا من وارسو. عندما توفي زوجي بسرطان البنكرياس قبل ثلاث سنوات ، كانت فيكتوريا في سن واحدة ، وإريك ثلاثة ، وأوسكار في الثامنة.
أعد تنفيذ كل الأعمال غير المكتملة وحقق الأحلام التي لم تتحقق
هذا يشير إلى الحالات المشتركة التي تقوم بها بمجرد التخطيط معًاوالأحلام التي لم تكن قادرة على التنفيذبسبب فقدان صديقتك المقاتلة. هذا ، بالطبع ، لن يعيد أحد أفراد أسرته ، لكنه سيساعد بالتأكيد على النجاة من وفاة أحد أفراد أسرته. ستكون قادرًا على التخلي عن الماضي دون ألم ، مدركًا أنه لا يوجد شيء لم يتم حله من قبلك.
كانت وحيدة مع الأطفال ، ولم تعمل ، ولم يكن لديها ما تعيش عليه. عادة يتجنب الناس موضوع الموت. هناك أشخاص مثلي في مجموعة رعاية المسنين فهموا واستمعوا إلي. لدينا عطلات مع الأطفال. علماء النفس دائمًا معنا ، إنه مهم أيضًا للأطفال. ابني الأكبر ، الذي نجا من وفاة والده ، من خلال مثل هذه الرحلات ، والمحادثات مع الأطفال الآخرين في وضع مماثل ، أدرك ببطء الخسارة.
ساعدني الأشخاص في دار العجزة أيضًا في العثور على وظيفة. تتفهم مجموعة الدعم وتتقبل المشاعر المختلفة لأنها تختبرها. "رائع ، لا تقلق" ، "ما زلت صغيراً ، تلد خمسة أطفال" ، "شرب ، الآن لديك سلام" ، "لقد جمعت حياتك معًا" ، "لا مزيد من البكاء" - هذا هو أسوأ شيء تسمعه في الحداد. من المستحيل تعزية الموت أو تفسيره بعقلانية ، لإعطائه معنى.
قطع مع الماضي
عندما تدرك أنك مستعد لبدء الحياة بشكل طبيعي بعد وفاة زوجتك ، تعال إلى المقبرة ، ضع الزهور على القبر ، رتبها ، وقم بإزالتها من الأوراق والأوساخ. إذا كنت مؤمناً ، صلي ، واطلب من الرب أن يعتني بحبيبك في الجنة. قل وداعًا لزوجتك ، واعدًا بأنك ستزورها ، وتبدأ حياة جديدة - كوّن معارف جديدة ، وحاول تحسين حياتك الشخصية ، ولكن لا تنس الأصدقاء والعائلة.
هذا هو السبب في أن الأمر يستحق الاستعانة بمحترف يعرف أنه من خلال الحديث ، يعتاد الشخص الحزين على حقيقة الموت. عادة ما يرتبط الحداد بالسواد والوحدة وربما صمت المقبرة. هذه هي الفترة التي نشعر فيها بفرح أقل ، وغالبًا ما نتذكر الشخص الذي غادر وشعرنا بوضوح بنقصه. بالنسبة للبعض ، إنه من الخارج فقط - مع التأكيد على أهميتك من خلال المغازلة الفخمة بالزي الأسود. وضع آخرون علامة متساوية بين التعبير الخارجي عن الحزن والتجربة الداخلية لفقدان أحد الأحباء.
ويمكنك أن تجد حبًا جديدًا لنفسك على موقع Teamo.ru. بعد كل شيء ، هذا الموقع مخصص للمعارف الجادة. والغرض الرئيسي منه هو ربط قلوب الناس ، وليس فقط تعريفهم ببعضهم البعض. وإذا كنت لا تزال تشعر أنك غير مستعد لترتيب حياتك الشخصية ، فلا تقم بالترتيب. لكن فقط لا تتأخرمع هذا، وإلا يمكنك قضاء بقية حياتك بمفردك.
هل يعاني جميع الأشخاص الذين يعانون من الخسارة من مشاكل عاطفية؟ ماذا يحدث إذا شعرت بالخجل من مشاعرك ، فهل نتصرف مثل "القاسي" بأي ثمن؟ الموت جزء لا يتجزأ من حياتنا. ومع ذلك ، نحاول في معظم الأحيان عدم التفكير في حتمية ذلك. كأطفال ، لا نسمح لأنفسنا أو لأحبائنا بالتغيب. كبالغين ، نحاول ألا نثقل كاهل أنفسنا بالخوف الدائم من الموت ، على أمل أنه بهذه الطريقة "لا نغري القدر".
وفقًا للبحث ، فإن وفاة أحد أفراد أسرته هي واحدة من أكثر الأحداث دراماتيكية في تاريخ البشرية. الأزمة هي حالة مؤقتة من عدم التوازن الداخلي بسبب أحداث الحياة الحرجة. يتطلب اتخاذ إجراءات محددة لحلها. الحزن هو رد فعل على أزمة فقدان أحد الأحباء.
لا يمكن التنبؤ بوقت الموت - دائمًا. الموت عملية طبيعية. لكن عندما يموت الناس ، فهذا مخيف! هل من الممكن الاستعداد للموت؟ بغض النظر عما إذا كان قد حدث نتيجة مرض طويل أو حادث عادي. لا يمكننا تغيير الماضي والمستقبل ، يبقى الحاضر فقط. كيف تنجو و تنجو من الموتأحبائك في هذا الحاضر الرهيب ، خاصة إذا مات زوجتك أو زوجتك الحبيبة؟
وصف علماء النفس مرارًا وتكرارًا أنه بعد فقدان شخص ما ، يجب أن تمر بعدة مراحل لاحقة. عادة ما تستمر فترة الحداد بأكملها حوالي عام ، وهو ما ينعكس في التقليد. قد تختلف الخطوات الفردية اعتمادًا على العديد من العوامل. في البداية ، هناك مرحلة صدمة يحدث فيها الخرف واللامبالاة. غالبًا في هذه المرحلة ، يمكن لأي شخص أن يتصرف وكأن شيئًا لم يحدث. هناك أوقات لا ندرك فيها أنه لم يعد هناك شخص محبوب ، وهو ما تعتبره البيئة سلوكًا "غريبًا".
المرحلة الثانية هي الإدراك الكامل للغياب النهائي لمن تحب. يرتبط بالعواطف القوية للغاية والتمرد. هناك محاولات لإثقال كاهل النفس والآخرين بمسؤولية الموت - بل هناك شعور بالذنب تجاه الشخص الذي وافته المنية. في هذه المرحلة ، يجب أن تبدأ المحاولات الأولى للتكيف مع الوضع الجديد.
كيفية التعامل مع وفاة الزوج
تمر المرأة التي فقدت زوجها الحبيب بالمراحل العاطفية التالية التي تعتبر طبيعية: الصدمة ، وإنكار الموت ، والشعور بالذنب ، والغضب والاستياء تجاه نفسها وعلى الآخرين ، والاكتئاب. دعونا نتعرف على كيفية التعامل مع مشاعر اليأس والحزن بعد فقدان أحد الأحباء. هناك عدة طرق للخروج من هذه الحالة:
في المرحلة التالية ، أصبحنا أكثر نشاطًا في الأنشطة اليومية والتخطيط للمستقبل. ما زالوا يشعرون بالحزن والوعي بعدم وجود شخص مات ، لكن المشاعر أقل حدة بكثير من ذي قبل. المرحلة الأخيرة من الحداد هي نهايتها. تبدأ الحياة من جديد. ستظل الحزن وذكريات المتوفى تظهر ، لكنها لن تكون سببًا للاكتئاب بعد الآن. يمكن أن تصبح ذكرى هذا الشخص عنصرًا مهمًا في حياتنا ، لكنها يجب أن تنتمي إلى الماضي.
قد يحدث أننا نتوقف عند إحدى المراحل الأولى من الحداد ، ولا يمكننا أبدًا أن نتصالح تمامًا مع رحيل أحد الأقارب. سوف نلوم أنفسنا أو الآخرين لفشلهم في فهم سبب وفاتها. قد نعتقد حتى أننا لا ينبغي أن نكون سعداء لأننا لم نستحق ذلك لأننا نجونا. قد يكون عدم الوصول إلى المرحلة الأخيرة من الحداد مؤشرًا على العلاج النفسي.
الموت هو النهاية المنطقية للحياة وليس هناك ما يمكن فعله حيال ذلك. عليك أن تجد القوة داخل نفسك للمضي قدمًا في حياتك.
هذا هو تحديد أولويات جديدة. نعم ، لقد تغير كل شيء ، ولكن حان الوقت لإعادة النظر في قيم الحياة ، لإيجاد معنى جديد للحياة. لا يمكنك العيش في الماضي ، ولكن عليك أن تفرح بالأحداث الماضية. عامل نفسك كطفل ، ودلل نفسك ، وتعلم الاستمتاع بالأشياء الصغيرة كل يوم مرة أخرى.
الحزن والاكتئاب الناجم عن وفاة شخص مهم ليس مرضا وبالتالي لا يحتاج إلى علاج. ومع ذلك ، غالبًا ما تستخدم الأسرة الأرملة أو الأرملة علاجات الحديد التي تم تعيينها في وقت آخر. والسبب هو أنه "لم يكن من السهل عليه البقاء في الأيام الأولى". في غضون ذلك ، نحتاج إلى دعم نفسي وفهم ومحادثة وعمل يدوي.
يمكن للرجال "البقاء" بعد الخسارة. لا يبكون ولا يثقون بأصدقائهم ولا يتحدثون مع عائلاتهم عن آلامهم. لا يفعلون ذلك لأنه محايد. لكن الاستجابة العاطفية للخسارة عالمية ومستقلة عن الجنس. الشخص الذي تختنقه المشاعر في الداخل لا يتعامل مع هذه المشكلة حقًا. ونتيجة لذلك ، قد يتبين أن الزواج ينفصل بعد وفاة الطفل ، لأنه قرر التزام الصمت حيال معاناته. كما توجد حالات يموت فيها الزوج "المحتجز" على ما يبدو بعد وقت قصير من وفاة زوجته.
يمكن أن يكون عمل جديد. تذكر ما كنت تحب القيام به من قبل ، ما الذي جلب السرور والسلام. أو ربما جرب شيئًا جديدًا تمامًا؟ اختر شركة تدفئ روحك وخصص لها وقت فراغك.
الوحدة جيدة لكن باعتدال. حاول العثور على معارف جديدة أو تذكر أصدقاء حقيقيين قدامى. شارك تجربتك مع الجيل الأصغر ، وانتبه إلى الأبناء والأحفاد ، إذا كان لديك منهم. لا تكن منعزلاً ، إنه من الأسهل بكثير تجاوز المحن من خلال مشاركتها مع الآخرين.
القاعدة هي تجربة الخسارة لعدة سنوات. إذا لم تتحسن الحالة بعد عدة سنوات ، فستحتاج إلى مساعدة المتخصصين. أفضل ما يمكنك فعله لزوجك المتوفى هو الاحتفاظ بذكراه ومحاولة إيجاد القوة في نفسك للاستمتاع بالحياة أكثر وتكون سعيدًا!
كيف تتعامل مع وفاة زوجتك
من المعروف منذ فترة طويلة أن نفسية الذكور أكثر عرضة للإصابة من الأنثى. في كثير من الأحيان ، يصبح موت الزوجة بمثابة ضربة حقيقية للرجل ، خاصة إذا كانا قد عاشا معًا لسنوات عديدة. يفهم الرجل أنه لا جدوى من البحث عن توأم روحه ، ومن المستحيل العودة. ومراحل الحزن عند الرجل تشبه مراحل الحزن عند النساء بعد الفقد. يقدم علماء النفس التوصيات التالية للخروج من هذه الحالة ، دعونا نلقي نظرة عليها.
أن يستمر ، كما كان من قبل ، في القيام بكل ما تم القيام به قبل وفاة زوجته. لا تنسى النظافة والطعام والعمل والأحباء ولا تغرق بأي حال من الأحوال وانظر إلى قاع زجاجة فارغة.
حاول ألا تكون وحيدًا. لا تنسحب على نفسك ، ولكن حاول البحث عن أنشطة جديدة والتواصل أكثر.
لا تحول الشقة إلى متحف. حاول ألا تخلق الوهم بوجود زوجتك في المنزل ، قم بتوزيع متعلقاتها الشخصية. بالطبع ، يجب أن يذكرها شيء ما ، مثل صورة جميلة أو تذكارات.
افرحوا في الأشياء الصغيرة. تذكر أن الزوجة تود أن تراك سعيدًا ، لقد أحبتك ، لذلك سيكون من المرير لها أن ترى أنك تحزن عليها لفترة طويلة. اتصل بأخصائي إذا فهمت أنه لا يمكنك التعامل مع الشعور بالخسارة بمفردك ، وأن الاكتئاب يزداد سوءًا ، فلا تتردد في طلب المساعدة النفسية. تذكر أنك لست الوحيد ، كل ما يحدث لك قد حدث بالفعل لكثير من الناس ، وقد تعاملوا معه!
تذكر أن الحياة تستمر! بعد كل شيء ، يغادر الجميع يومًا ما - وهذا لا يعني أن العالم فقد معناه!
توفيت زوجتي منذ 6 سنوات ... خلال هذا الوقت كانت هناك ولا تزال علاقات مع نساء مختلفات ، لكن لم يغوص أحد في الروح ... هل يتم علاجها؟ أم أنا أعزب؟
كسينيا فويتكوفسكايا ، طبيب ، يجيب:
مرحبا ايغور!
وفاة الزوجة خسارة كبيرة ، وليس من السهل أن تنجو من هذا. عندما تحب شخصًا ما ، من الصعب أن تفقده. هذا حزن حقيقي. من المعتاد أن نقول إن الوقت هو أفضل طبيب ، فالوقت يشفي كل شيء. ومع ذلك ، الوقت يمر. وجرح الروح لا يندمل.
يبدو أنك تريد علاقة جديدة ، لكن هناك شيئًا ما يعيقك. لا توجد امرأة أخرى تثير هذا الاهتمام. هل تتساءل عما إذا كان الأمر يستحق الدخول في علاقة؟ لا يمكنك أن تخطو إلى نفس النهر مرتين.
يساعد علم نفس ناقل النظام لـ Yuri Burlan على حل الشكوك والعثور على إجابة لأسئلتك.
يعتبر علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان أن النفس البشرية هي مجموعة من ثمانية نواقل. المتجه هو مجموعة فطرية من الرغبات اللاواعية وخصائص النفس التي تحدد طريقة تفكير الشخص ونظام قيمه ونظرته للحياة.
كيف تتغلب على فقدان الزوجة؟
أصعب شيء هو وفاة أحد أفراد أسرته ، بمعنى آخر ، قطع الاتصال العاطفي معه ، يتحمله الأشخاص الذين يعانون من ناقلات بصرية. هؤلاء الناس لديهم أوسع نطاق عاطفي. إنهم قادرون على الشعور بمهارة. وهم الذين يأخذون حتى أقل الحوادث أهمية على محمل الجد. وماذا يمكن أن نقول ، عندما يحدث هذا الحزن في حياة شخص مع ناقل بصري.
بعد كل شيء ، فإن العاطفة الجذرية لشخص لديه ناقل بصري هي بالتحديد الخوف من الموت. نعاني من وفاة أحد الأحباء ، نواجه هذا الخوف وجهاً لوجه. علاوة على ذلك ، فإن الخوف من الموت والحب هما نقطتان متعارضتان تمامًا من السعة الهائلة للناقل البصري. أي أننا نختبر الخوف من الموت ونغلق أنفسنا على الحب. وعندما نحب ، لا نخاف من أي شيء.
بعد أن عانى من مثل هذه الخسارة ، يصبح الشخص المصاب بالناقل البصري مغلقًا عاطفياً ولا يريد السماح لأي شخص بالدخول في حياته. الآن هو يخاف من المشاعر الحية ، يخاف منها ، كالنار. يخشى بناء علاقات جديدة. ومع ذلك ، فإن حاجة المتجه البصري إلى الحب وإنشاء روابط عاطفية تعيش في أعماقها ، وهي غير قابلة للتدمير. لا تزال تذكر نفسها ، لأن كل شخص يريد أن يكون سعيدًا ويجد هذه السعادة في العلاقات الأسرية.
ماذا لو كنت أعزب؟
في الواقع ، يوجد مثل هؤلاء الأشخاص - الأكثر إخلاصًا وتفانيًا. لا يمكن أن يكونوا راضين عن العلاقات غير الرسمية ، فهم بحاجة إلى كل شيء ليكونوا جادين. في البداية ، ينظرون إلى شريك لفترة طويلة ويعتادون عليه ، ثم يصبحون مرتبطين جدًا. وكلما طالت مدة حياة هؤلاء الأشخاص في الزواج ، كان من الصعب عليهم النجاة من الخسارة. هؤلاء هم الأشخاص الذين يعانون من ناقل شرجي. يمكن أن يكون لدى شخص واحد عدة نواقل في وقت واحد ، في أغلب الأحيان من ثلاثة إلى خمسة. لذلك ، يمكن لشخص واحد أن يكون لديه ناقل بصري وشرجي.
يعاني الشخص المصاب بالناقل الشرجي من خسارة ، ويميل إلى إلقاء اللوم على نفسه - لقد فعل شيئًا خاطئًا ، ولهذا حدث ذلك. ويصعب على مثل هذا الشخص أن يبدأ علاقة جديدة ، لأنه يظل وفيا لذكرى زوجته. بغض النظر عن مقدار الوقت الذي يمر ، سيحتفظ بهذه الذاكرة. يبدو له أن ارتباطًا جديدًا سيكون إهانة لهذه الذكرى ، خيانة لزوجته.
لتخفيف التوتر ، قد يتواصل مثل هذا الشخص من وقت لآخر مع النساء ، ولكن بعد كل حادثة من هذا القبيل ، يشعر بخجل لا يطاق وشعور رهيب بالذنب لأنه دنس ذكرى زوجته. ذكرى الزوجة مقدسة. وبدا أنه فعل شيئًا قذرًا فيما يتعلق بذاكرتها ، والنقاء مهم جدًا بالنسبة له في العلاقة.
في كل مرة يقابل فيها امرأة جديدة ، يقارنها مثل هذا الرجل دون وعي بزوجته السابقة. ينجذب وعيه بطبيعته إلى الماضي ، ويبدو دائمًا له أنه كان أفضل من قبل. لهذا السبب فقط ، لا يمكن لأي امرأة أن تقارن بزوجته. حتى لو كانت هناك بعض الخلافات والصراعات في العلاقات مع زوجته ، فإنها تتلاشى تدريجياً في ذكرياته ، والرجل الشرجي البصري يجعل صورتها مثالية.
يمكن لمثل هذا الرجل أن يظل مخلصًا لزوجته طوال حياته. لكن هذا لا يعني إطلاقا أنه بعد وفاة زوجته يجب أن يعيش وحده بقية حياته. بعد كل شيء ، هذه الحياة تجلب المعاناة فقط.
اترك الماضي في الماضي
من ناحية ، يشعر بالذنب أمام زوجته لأنه ، أثناء تواجدها هناك ، لم ينتبه لها بما يكفي ، ولم يكن حنونًا معها ، ولم يكن لديه الوقت لإخبارها وفعل الكثير ، وكم عدد الوعود التي لم تستطع تتحقق. بعد كل شيء ، ربما خططوا كثيرًا ، لكن لم يكن لديهم الوقت للقيام بذلك. إنها تجلس في ذاكرته فقط ، وتدربه من الداخل. من ناحية أخرى ، قد يشعر بالاستياء الشديد: "لماذا حدث هذا؟ كيف يمكنها أن تفعل هذا بي؟ لماذا ذهبت وتركني وحدي في هذا العالم؟ " يعتقد أن الحياة غير عادلة.
كل هذه التجارب تحدث في شخص لديه ناقل شرجي ، لأن إحدى قيمه هي المساواة. الشعور بالحرمان ، عندما فقد ما كان عزيزًا ، يتم اختباره بشكل شخصي على أنه إهانة. وإذا اعتقد أنه لم يفعل ما يكفي من أجل زوجته ، فإنه يشعر بالذنب.
يمكن لفقدان الزوجة المحبوبة أن يلقي بمثل هذا الشخص إما في حالة من الاستياء أو في حالة من الذنب. ومع ذلك ، لا شيء يمكن تغييره في الماضي ، لم يعد كذلك. لكن يمكنك تذكر الماضي ليس بشعور بالذنب ، ولكن بشعور عميق وصادق بالامتنان لكل الأشياء اللامعة التي حدثت بينكما.
عندما تتوقف عن الشعور بإحساس مؤلم بالذنب ، فإن الذكريات تثير حزنًا ساطعًا وليس شوقًا مميتًا.
كيف تنفتح على علاقات جديدة؟
الشخص المصاب بالناقل الشرجي لا ينسى أبدًا تجربته وتعلقه. إن تذكر الزوجة الراحلة بامتنان أمر طبيعي تمامًا. لكن لا يمكنك العيش في الماضي. وبينما نحن على قيد الحياة ، نحتاج جميعًا إلى إنشاء روابط عاطفية. بما في ذلك رجل ذو ناقل شرجي ، فإن الإدراك في علاقة زوجية أمر ضروري ببساطة. وبما أن عامل التجديد هو عامل إجهاد بالنسبة له ، فلا يمكن أن يكون راضياً عن مواقف ليلة واحدة.
يحتاج الرجل المصاب بالناقل الشرجي بالتأكيد إلى إنشاء علاقة قوية جديدة. بالطبع هناك خوف من تكرار تجربة سيئة. ولكن عندما تكون مهتمًا بصدق بشخص آخر ، يتراجع الخوف ، ويحل مكانه الحب.
تخلص من المخاوف ، تخلص من الاستياء وقابل حبًا جديدًا بمعرفة علم نفس ناقل النظام ليوري بورلان.
كان من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أنجو من الحزن - فقدان أحد الأحباء. الخوف من الموت والرهاب ونوبات الذعر لم تسمح لي بالعيش. التفت إلى المتخصصين - ولكن دون جدوى. في الدرس الأول من التدريب على المتجه البصري ، شعرت على الفور بالراحة والتفهم لما كان يحدث لي. الحب والامتنان هو ما شعرت به بدلاً من الرعب الذي كان من قبل.
ويمكن اتخاذ الخطوة الأولى من خلال الاشتراك في محاضرات تمهيدية مجانية عبر الإنترنت يقدمها يوري بورلان
تمت كتابة المقالة باستخدام مواد من التدريبات عبر الإنترنت حول علم نفس ناقل النظام بواسطة يوري بورلان
الفصل:
قسطنطين خابنسكي ممثل مشهور. ذات مرة فقد زوجته الحبيبة التي سلبها مرض رهيب عضال. مع أناستازيا ، عاشوا حياة قصيرة ولكن سعيدة معًا. ستصبح أناستازيا سميرنوفا ، التي توجد صورها في هذا المقال ، بطلتنا اليوم.
صحفي من سان بطرسبرج
ولدت أناستازيا في لينينغراد في 31 مارس 1975. منذ سنوات الدراسة ، عرفت الفتاة أنها تريد أن تصبح صحفية.
بعد تخرجها من المعهد بدرجة دبلوم في الصحافة ، بدأت عملها. كان عليها أن تعمل في محطة الراديو. لكن هذا لم يكن مهمًا بالنسبة لفتاة صغيرة ، كرست نفسها للعمل دون أن يترك أثرا ، وهذا ما جعلها تشعر بالسعادة. أناستازيا سميرنوفا لم تندم أبدًا على مهنتها المختارة ، حتى أنها لم تتخيل نفسها في دور آخر.
مقابلة مع زوج المستقبل
في أحد مقاهي سانت بطرسبرغ ، التقى كونستانتين وناستيا. كلاهما كانا شابين ، كلاهما غير معروف. كان ذلك في عام 1998 ، وكانت أناستازيا سميرنوفا تجري مقابلة مع ممثل طموح وزوجها المستقبلي ، كونستانتين خابنسكي.
توقفت عملية العمل الخاصة بها عن كونها مهمة عندما أدركت أنها ذهبت! لقد وقعت للتو في حب نجم المستقبل "Deadly Force" للوهلة الأولى ، كما اتضح ، تمامًا كما فعل معها.
بعد انتهاء المحادثة حول العمل ، دعا قسطنطين ناستيا في موعد ، ووافقت بسعادة.
من السهل التخلي عن وظيفة لمن تحب
هكذا بدأت قصة كوستيا وناستيا. كانوا صغارًا ، أحب بعضهم بعضًا من كل قلوبهم ، دون التفكير في آراء الآخرين.
ازداد الطلب على كونستانتين يومًا بعد يوم ، ودُعي للتصوير في مدن مختلفة ، ومن أجل حياته المهنية ، كان عليه أن يغيب عن مسقط رأسه لفترة طويلة ، حيث كانت أناستازيا سميرنوفا تنتظره.
وهنا تدرك الفتاة أنها ببساطة لا تستطيع الابتعاد عن حبيبها ، ومن الأسهل عليها أن تتخلى عن حياتها المهنية أكثر منه بالنسبة له. تدعو كونستانتين لمرافقته في الرحلات ، فهو يحب هذه الفكرة.
أصبحت جميع الرحلات اللاحقة إلى المدن مغامرة كبيرة للزوجين الشابين. ساعدت ناستيا خطيبها في كل شيء ، وساهم في مشاركتها في التصوير. بالطبع ، كانت الأدوار عرضية ، لكن بفضلهم ، كان العشاق دائمًا هناك. هكذا مرت سنتان.
قِرَان
في عام 2000 ، أصبحت أناستازيا سميرنوفا الزوجة الرسمية لكوستيا خابنسكي. لم تتم دعوة الضيوف للاحتفال ، حيث قرر العروسين عدم ترتيب احتفال كبير من الحفل الرسمي.
جاءوا للتسجيل في ملابس غير رسمية - الجينز والسترات الصوفية. وقعوا على الوثائق اللازمة وتبادلوا الخواتم وبدءوا الحياة الأسرية.
لكن بالنسبة لهم كان يومًا خاصًا ، كان فيه أناستازيا وكونستانتين سعداء ، على الرغم من عدم وجود عطلة وتهنئة وهدايا. كان يومهم فقط - عيد ميلاد عائلتهم.
في عام 2007 ، حدث حدث مهم آخر في حياتهم. أخبرت ناستيا زوجها أنهما سيصبحان قريبًا آباء - كانت تتوقع طفلًا. كلاهما كانا في الجنة السابعة بسعادة. لقد أرادوا لفترة طويلة إنجاب أطفال ، لكن ذلك لم ينجح. والآن حان هذا اليوم الذي طال انتظاره. لم يهتموا - ابنة أو ابن ، الشيء الرئيسي هو أن هذا هو طفلهم المحبوب الذي طال انتظاره!
الحمل الشديد
طوال فترة الحمل ، لم تكن أناستازيا سميرنوفا - زوجة خابنسكي - على ما يرام. تم وضعها باستمرار في المستشفى للحماية ، وعزا الأطباء حالتها إلى الحمل ، وقالوا إنها يمكن أن تكون أسوأ.
كانت ناستيا تعاني من الألم والدوار باستمرار ، لكنها طمأنت نفسها أنه بعد الولادة ، ستصبح امرأة مرحة وصحية مرة أخرى.
اتبعت Anastasia Smirnova بدقة تعليمات الأطباء ، وشربت جميع الأدوية الموصوفة ، لكن لم يساعد شيء. في نهاية فترة حملها ، شعرت أنستازيا سميرنوفا بسوء أسوأ ، وتم نقلها إلى طاولة العمليات وهي في حالة إغماء لإجراء عملية قيصرية. خشي الأطباء على حياة الأم الشابة ، ولذلك اتخذوا مثل هذه الخطوة.
وُلد خابنسكي إيفان ، وأخذت والدته للفحص.
التشخيص جملة
وأظهر الفحص وجود ورم في دماغ المرأة. أصبحت نتائج التحليلات حكمًا لجميع أفراد الأسرة - الورم خبيث. تمت إزالته ، وشعرت ناستيا بتحسن لبضعة أشهر. كانت دورات الكيمياء أمامنا فجأة - انتكاسة. عاد الورم إلى الظهور. بعد إزالة هذا الورم أيضًا ، لم يتمكن الأطباء من تقديم أي تنبؤات حول فعالية العلاج الإضافي.
لكن خابنسكي لم يرغب في الاستسلام ، فقد بدأ العمل من أجل الذبح ، فقط لكسب المال مقابل العلاج الباهظ لزوجته في لوس أنجلوس. ساعد أصدقاء ومعارف الأسرة بالمال والدعم المعنوي. كان ابن أناستازيا وكوستيا يبلغ من العمر عامًا بالفعل ، وقد تم إحضاره باستمرار إلى والدته الضعيفة. لم تغادر غالينا جورجيفنا - والدة ناستيا - عنبر المستشفى عمليًا ، في محاولة لقضاء أكبر وقت ممكن مع ابنتها.
بعد أن لم تتوقف حالة سميرنوفا ناستيا عن التدهور ، أحضر خابنسكي كاهنًا إلى المستشفى للزواج من حبيبته.
في اليوم الأول من شتاء 2008 ، توفيت أناستاسيا سميرنوفا. بجانبها كان زوجها ووالدتها اللذان كان موتها أفظع خسارة في الحياة.
عاشت أناستازيا سميرنوفا ، التي كانت تقييمات أصدقائها الأكثر إيجابية ، حياة مشرقة. يتحدثون عنها كشخص لطيف ، امرأة محبة ومحبوبة.
يتحدثون عنها كشعاع يصبح أكثر إشراقًا ودفئًا في أي تجمعات ودية.
في الحقيقة ، لا أفكر بها طوال الوقت. على سبيل المثال ، أثناء العمل أو المحادثة ، هذا ببساطة غير ممكن. لكن تلك الفترات التي لا أفكر فيها بها ربما تكون الأسوأ. لأنه حتى بدون إدراك السبب ، أشعر أنني غير مرتاح ، أفتقر إلى شيء ما. هناك مثل هذه الأحلام التي لا يبدو أن شيئًا فظيعًا يحدث فيها ، ولا شيء مهم يمكن إخباره في وجبة الإفطار ، ولكن في نفس الوقت ، فإن جو النوم الكامل ، والذوق الخاص للكابوس ، يترك انطباعًا بالرعب. هنا أيضا. لقد لاحظت أن التوت الروان قد بدأ يتحول إلى اللون الأحمر ، ولثانية لا أستطيع أن أفهم لماذا بالضبط يغرقني روان في الاكتئاب. أسمع رنين الساعة ، وهناك شيء مفقود فيه ، نوع من الصوت ليس هكذا. ماذا حدث للعالم ، لماذا كل شيء يبدو مسطحًا جدًا ، عديم اللون ، مهترئًا؟ ثم أتذكر.
هذا شيء آخر يخيفني. ستأخذ الطبيعة خسائرها ، وسوف يهدأ الألم الرهيب تدريجيًا ، وستمر الكوابيس ، ولكن ماذا بعد ذلك؟ فقط اللامبالاة ، الملل الميت؟ هل سيأتي وقت أتوقف فيه عن التساؤل عن سبب تحول العالم كله إلى زقاق قذر بالنسبة لي ، لأن الأوساخ وقذارة الخراب أصبحت هي المعيار بالنسبة لي؟ هل الحزن يليه الملل مع لمسة من الغثيان الخفيف؟
المشاعر والمشاعر والمشاعر. اسمحوا لي أن أبدأ في التفكير. إذا كنت تفكر بعقلانية ، فما الجديد الذي جلبه موت هـ إلى تصوري للعالم؟ ما سبب الشك فيما كنت أؤمن به دائمًا؟ إنني أدرك جيدًا أن الناس يموتون كل يوم في جميع أنحاء العالم ، وأن أشياء أسوأ تحدث. يجب أن أقول إنني أخذت هذا في الحسبان ، لقد تم تحذيري ، وحذرت نفسي - لا تعتمد على سعادة العالم. علاوة على ذلك ، المعاناة متوقعة ، إنها جزء من الخطة. قيل لنا: "طوبى للذين يحزنون" ووافقت على ذلك. لم أحصل على أي شيء لم أتوقعه. بالطبع ، يحدث فرق كبير عندما يحدث لك وليس للآخرين ، وليس في الخيال ، ولكن في الواقع. نعم ، ولكن كيف يمكن للعقل أن يفهم هذا الاختلاف؟ خاصة إذا كان إيمانه صحيحًا وكان تعاطفه مع أحزان الآخرين صادقًا؟ التفسير كافٍ ، حتى لو كان بسيطًا جدًا. إذا انهار بيتي من نفس واحد ، فهو بيت من ورق. كان الإيمان الذي "أخذ كل شيء بعين الاعتبار" من الخيال. "خذ بعين الاعتبار" لا تعني "التعاطف". إذا كنت أهتم حقًا بأحزان الآخرين ، كما اعتقدت ، فلن يسحقني حزني كثيرًا. لقد كان إيمانًا وهميًا يلعب برقائق غير مؤذية ، تُلصق عليها قطع من الورق بكلمات: "المرض" ، "الألم" ، "الموت" و "الوحدة". اعتقدت أن حبلي كان قويًا بدرجة كافية حتى أصبح مهمًا للغاية ، ولكن عندما نشأ السؤال عما إذا كان يمكنه دعم وزني ، اتضح أنني لم أؤمن أبدًا بقوته.
يقول عشاق الجسر إنه يجب عليك بالتأكيد اللعب مقابل المال ، وإلا فستضيع الفائدة. نفس الشيء هنا. إذا كنت لا تشارك شيئًا ، فلا يهم ما إذا كان هناك إله ، أو لا إله ، أو هو رحيم ، أو سادي كوني شرير ، سواء كانت هناك حياة أبدية أم لا. ولن تدرك أبدًا مدى أهمية هذا بالنسبة لك حتى تبدأ اللعب ليس من أجل الرقائق وليس مقابل ستة بنسات ، ولكن تراهن على كل ما لديك ، حتى آخر بنس. فقط هذا يمكن أن يهز شخصًا مثلي ويجعلني أعيد النظر في آرائي ، والبدء في التفكير والإيمان بطريقة جديدة. هذا الشخص يحتاج إلى كفة جيدة من أجل إعادته إلى رشده. في بعض الأحيان لا يمكن الحصول على الحقيقة إلا عن طريق التعذيب ، وفقط تحت التعذيب ستكتشف الحقيقة بنفسك.
يجب أن أعترف (كانت "هـ" نفسها ستحقق هذا الاعتراف في وقت قصير جدًا) أنه إذا كان بيتي مبنيًا بالبطاقات ، فكلما تم تدميره بشكل أسرع ، كان ذلك أفضل. والمعاناة فقط هي التي يمكن أن تدمرها. وبعد ذلك تصبح كل الحجج حول السادي الكوني والحيوي الأبدي فرضية لا معنى لها وعديمة الجدوى.
هل يقول آخر دخولي إنني غير قابل للشفاء ، حتى عندما يقسم الواقع حلمي إلى أجزاء صغيرة ، ما زلت أواصل التأقلم ، وأربك كل شيء أكثر حتى تمر الصدمة الأولى ، وعندها فقط أبدأ بغباء وصبر في لصق القطع. وهل سيكون دائما هكذا؟ في كل مرة ينهار بيتي هل يجب علي إعادة بنائه؟ أليس هذا ما أفعله الآن؟
بالطبع ، من الممكن أنه بمجرد حدوث ما أسميه "استعادة الإيمان" ، سيصبح مجرد بيت آخر من الورق. لن أعرف ذلك حتى النقرة التالية ، على سبيل المثال ، عندما أصاب بمرض عضال ، أو تندلع حرب ، أو أدمر نفسي بارتكاب خطأ فادح في العمل. لكن يطرح سؤالان: بأي معنى يمكن أن يسمى هذا بيتًا من الورق ، لأن ما أؤمن به مجرد حلم ، أم أنني أحلم فقط بما أؤمن به؟
بصراحة ، على أي أساس يمكنني أن أثق بما فكرت به قبل أسبوع أكثر مما أعتقده الآن؟ أنا متأكد من أنني في الأساس أصبحت طبيعيًا الآن أكثر مما كنت عليه في الأسابيع الأولى. كيف يمكنك الوثوق بالمخيلة اليائسة لرجل في حالة شبه واعية ، كما هو الحال بعد ارتجاج؟
لأنه فقط لأنه لم تكن هناك محاولة للتفكير بالتمني؟ لأن أفكاري كانت فظيعة للغاية ، ولهذا السبب على الأرجح هي الأقرب إلى الحقيقة؟ بعد كل شيء ، ليس فقط الأحلام السارة ، ولكن أيضًا الأحلام الرهيبة يمكن أن تتحقق. حتى الموت كانوا مقرفين؟ لا ، حتى أنني أحببتهم بطريقتهم الخاصة. أدرك أنني أقاوم قليلاً الخيار الأكثر متعة. كل تفكيري حول السادي الكوني لم يكن على الأرجح انعكاسًا للأفكار ، ولكنه تعبير عن الكراهية. لقد استمتعت بالانتقام منهم ، المتعة الوحيدة المتاحة لرجل في حالة عذاب ، لذة الرد. مجرد لعنة مهينة - أوضحت لله كل ما أفكر فيه. وبالطبع ، كما هو الحال دائمًا ، بعد إهانة شخص ما بعبارات قوية ، تضيف: "لم أصدق حقًا ما قلته بنفسي". أردت فقط أن أسيء إليه وأتباعه. مثل هذه العبارات تجلب دائمًا بعض المتعة. لقد عبر عن كل ما يغلي. بعد ذلك ، تشعر بتحسن لفترة.
لكن المزاج ليس دليلاً. طبعا القط سوف يصرخ ويخدش محاولاً الهروب من يدي الطبيب البيطري ، وإذا نجحت فسوف تعض. السؤال من هو: معالج أم ناشر. إن سلوك القطة لا يلقي أي ضوء على هذا السؤال.
أستطيع أن أصدق أنه هو المعالج إذا فكرت في معاناتي. يكون الأمر أكثر صعوبة عندما أفكر في كيفية معاناتها. لا يمكن مقارنة عذاب الحزن بالألم الجسدي. فقط الحمقى هم من يزعمون أن المعاناة الأخلاقية أسوأ مائة مرة من المعاناة الجسدية. العقل دائما لديه القدرة على التعافي. أسوأ شيء يمكن أن يحدث هو أن الأفكار الثقيلة تعود مرارًا وتكرارًا ، لكن الألم الجسدي يمكن أن يكون بلا نهاية. الحزن عبارة عن حاملة قنابل تطير في دوائر وتلقي قنبلة أخرى ، وتصف دائرة أخرى وتعود إلى الهدف. المعاناة الجسدية مثل وابل النار المستمر في خنادق الحرب العالمية الأولى ، القصف المستمر لساعات دون توقف. الأفكار ليست ثابتة أبدًا ، في حين أن الألم غالبًا ما يكون ثابتًا.
ما هو حبي إذا كنت أفكر في نفسي أكثر من معاناتها؟ حتى مناشداتي المجنونة "تعال ، تعال!" - بادئ ذي بدء ، ما أريده لنفسي. لم أتساءل أبدًا ، إذا كان مثل هذا الشيء ممكنًا ، هل سيكون مفيدًا لها؟ أريدها أن تستعيد ماضي. بالنسبة لها ، لا يمكنني أن أتمنى أي شيء أسوأ: تجربة الموت والعودة إلى الأرض ، حتى يمر الموت مرة أخرى ، وإن كان ذلك لاحقًا؟ يعتبر ستيفن أول شهيد ، فربما كان عذاب لعازر أسوأ؟
بدأت أفهم. من حيث القوة ، كان حبي لها هو نفس إيماني بالله. صحيح ، لن أبالغ. كم كان إيماني وهميًا ومحبتي أنانية ، والله وحده يعلم. لا أعرف. ربما تكون كلمة قوية للغاية ، خاصة عندما يتعلق الأمر بحبي. لكن لم يكن أي منهما صحيحًا ، كما اعتقدت ، وفي كليهما كان هناك القليل من قلعة البطاقات.
ما الفرق الذي يصنعه كيف أحزن وماذا أفعل بحزني؟ ما الفرق الذي يحدثه ، وكيف أتذكره وما إذا كنت أتذكره على الإطلاق؟ لا شيء سيخفف من معاناتها الماضية. معاناة الماضي. كيف اعرف ان كل معاناتها في الماضي؟
لم أصدق أبدًا ، معتبراً أنه أمر لا يصدق على الإطلاق ، أن الروح الأكثر تكريسًا لله على الفور ، بمجرد أن يفلت آخر أزيز من حلق شخص يحتضر ، يجد السلام والراحة. تصديقها الآن هو تمني. كان حاء شخصية مشرقة ، روح مباشرة ، مشرقة ، مثل سيف مصنوع من الفولاذ الصلب. لكنها لم تكن قديسة. امرأة خاطئة متزوجة من رجل خاطئ. اثنان من مرضى الله لا يزالان بحاجة إلى الشفاء. أعلم أنه من الضروري ليس فقط تجفيف الدموع ، ولكن أيضًا لتنظيف البقع حتى يلمع السيف بشكل أكثر إشراقًا.
لكن أرجوك يا الله كن حذرا وكن حذرا. شهرًا بعد شهر ، وأسبوعًا بعد أسبوع ، قمت بمد جسدها الفقير على الرف بينما كانت لا تزال فيه. ألا يكفي؟
أفظع شيء أن الله الكامل الرحيم في هذه الحالة ليس أفضل من السادي الكوني. كلما زاد إيماننا بأن الله يؤلم فقط للشفاء ، قل أملنا في أن يسمع مناشداتنا العاطفية أن نكون "حذرين".
يمكن استرضاء الرجل القاسي بالرشوة ، أو قد يتعب هو نفسه أخيرًا من مهنته المرهقة ، أو قد يتم العثور عليه هجوم غير متوقع من الرحمة ، حيث يبدأ مدمن الكحول فجأة فترة من الرصانة. لكن افترض أنك تتعامل مع جراح ماهر لديه نوايا حسنة. كلما كان ضميرًا ولطيفًا ، كلما جرح بقسوة. إذا توقف مؤقتًا استجابةً لمناشداتك ، أو حتى أوقف العملية دون الانتهاء ، فإن كل المعاناة التي عانيت منها حتى هذه اللحظة ستكون بلا جدوى. لكن هل هذا التعذيب الشديد ضروري حقًا؟ حسنًا ، قرر بنفسك ، اختيارك. المعاناة أمر لا مفر منه. إذا كانت بلا معنى فلا يوجد إله وإن كان كذلك فهو شرير. ولكن إذا كان هناك إله وهو عادل ، فإن التعذيب ضروري. لأنه لا يوجد كائن لائق قليلاً يسمح بمعاناة لا داعي لها.
في كلتا الحالتين ، محكوم علينا أن نعاني
ماذا يقصد من يقول: لا أخاف الله لأني أعلم أنه رحيم؟ ألم يذهبوا إلى طبيب الأسنان من قبل؟
هناك ، لا تقل المعاناة التي لا تطاق. وأنت تتلعثم: "لو كان بإمكاني تحمل هذا العذاب ، حتى الأشد فظاعة ، بدلاً منها". لكن لا أحد يعرف مدى جدية مثل هذه الرهانات العالية ، لأنك في الواقع لا تخاطر بأي شيء. وإذا قدمت مثل هذه الفرصة فجأة ، فسوف نكتشف بأنفسنا مدى جدية استعدادنا لمثل هذه التضحية. وهل مسموح لنا بمثل هذا الاختيار؟
قيل لنا إنه سمح فقط لواحد ، وبدأت أعتقد مرة أخرى أنه فعل كل ما هو ممكن للتكفير عن الخطايا. يجيب مناغيتنا: "لا يمكنك ولا تجرؤ. كان بإمكاني وأنا تجرأت ".
حدث شيء غير متوقع هذا الصباح. لأسباب عديدة ، وهي في حد ذاتها ليست غامضة بأي حال من الأحوال ، شعرت بنوع من الخفة في قلبي ، لم أشعر به منذ أسابيع عديدة. أولاً ، أعتقد أنني بدأت في التعافي جسديًا بعد الكثير من الإجهاد والتعب. قبل يوم من العمل 12 ساعة ولم أكن متعبًا جدًا ، كنت أنام جيدًا في الليل ؛ وبعد أسبوعين من سماء منخفضة رمادية وخانق رطب غير متحرك ، فجأة طلعت الشمس وأشرق ، وهب نسيم عذب ، وفجأة ، في نفس اللحظة التي افتقدتها فيها ، ولأول مرة طوال ذلك الوقت ، لقد تذكرتها بشكل خاص. وقد كان حقًا شيئًا ، تقريبًا أفضل من الذاكرة ؛ رؤية مفاجئة وغير قابلة للتفسير. سيكون من المبالغة القول أنني رأيتها ، لكن مع ذلك فإن هذه الكلمات توحي بوجودها. كأن أحداً رفع حجاب الحزن واختفى الحاجز الذي كان يفصل بيننا.
لماذا لم يخبرني أحد عن كل هذا؟ ما مدى سهولة الحكم على شخص آخر في نفس الموقف؟ أستطيع أن أقول ، "لقد تعافى من خسارته. بدأ ينسى زوجته "، والحقيقة هي:" يتذكرها أفضل لأنه تعافى جزئياً ". وهذه حقيقة. أعتقد أنني أستطيع أن أشرح لماذا هذا منطقي. لا يمكنك أن ترى بوضوح ما إذا كانت عيناك تغمرها الدموع. ولن تحصل أبدًا على ما تريده بالضبط إذا كنت تريده كثيرًا ، وحتى إذا حصلت عليه ، فلن تكون قادرًا على التخلص بشكل صحيح مما تلقيته.
"نحن بحاجة إلى حديث جاد" - مثل هذه المقدمة تجعل الجميع يقعون في صمت. "اليوم يجب أن أنام نومًا جيدًا" - ومن المرجح أن تقضي ليلة بلا نوم. يتم ترجمة أفضل المشروبات بشكل غير كفء عندما يكونون عطشى بشكل خاص. ألا يحدث نفس الشيء عندما نفكر في موتانا ، وبسبب يأسنا سقط الستار الحديدي ، ويبدو لنا أننا نبحث في الفراغ؟ أولئك الذين يسألون (خاصة أولئك الذين يسألون كثيرًا) لن يحصلوا على أي شيء. وربما لن يفعلوا ذلك.
ونفس الشيء ربما عند الله. تدريجيًا ، بدأت أشعر أن الباب كان مفتوحًا ، ولم يعد هناك قفل ومزلاج. هل كانت حاجتي الماسة هي التي تسببت في إغلاق الباب في وجهي؟ ربما فقط عندما تستغيث روحك ، لا يستطيع الله أن يمنحك إياها؟ مثلما يصعب مساعدة الرجل الغارق إذا كان يتعثر ويمسك بكل شيء. ربما أصابتك صراخك بالصمم ، وبالتالي لا تسمع الصوت الذي تتوق لتسمعه؟
من ناحية أخرى ، "دق ، فليفتح". لكن "الطرق" لا تعني قرع الطبول وركل الأبواب بجنون. ومرة أخرى: "من يؤجر". بادئ ذي بدء ، يجب أن يكون لدى المرء القدرة على الاستلام. إذا لم تكن لديك هذه المهارة ، فلن يتمكن أي شخص ، حتى أقوى كائن ، من إعطائك أي شيء. ربما تكون شدة رغبتك هي التي تدمر مؤقتًا قدرتك على الاستلام.
أي أخطاء ممكنة عندما تتعامل معه. منذ زمن بعيد ، عندما لم نتزوج بعد ، ذات صباح ، عندما كانت تستعد للعمل ، شعرت فجأة بشعور لا يمكن تفسيره بأنه هنا ، قريب ، حرفياً خلف كتفها ، كما لو كان يطلب انتباهها. بالطبع ، لكونها ليست قديسة ، فقد اعتقدت ، كالعادة ، أنها مطالبة بأداء واجب ما ، أو التوبة عن شيء ما. أخيرًا ، استسلمت - أعرف كيف نحاول تأجيلها - ووقفت أمامه. اتضح ، على العكس من ذلك ، أنه أراد أن يسدد لها ، وسرعان ما امتلأت بالفرح.
أعتقد أنني بدأت أفهم لماذا يشبه الحزن انتظار الخوف. لأن انتهاك مجموعة كاملة من النبضات المختلفة يصبح أمرًا معتادًا. كل فكرة ، كل شعور ، كل حركة روحي كانت مرتبطة بـ X. لقد كانت هدفهم ، لم تعد موجودة. بدافع العادة ، آخذ قوسي ، وأضبط السهم ، واسحب الخيط وفجأة أتذكر ... وأعيد القوس. الكثير من الطرق يمكن أن تقودني إليها. أذهب بعناد إلى الوحيد ، واحد من بين كثيرين. لكنني مررت عبر حاجز حدودي ، لا توجد طريقة أخرى. فتحت الكثير من الطرق أمامي. الآن ، أينما توجهت - طريق مسدود تمامًا.
للزوجة الصالحة توحد في شخص واحد كل من تحتاجه في طريق الحياة. ماذا كانت بالنسبة لي؟ كانت ابنتي وأمي وطالبتي ومعلمتي وخادمي ومربي. ودائمًا ما كانت تجمع كل هذه الصفات في نفسها ، وكانت لا تزال رفيقتي ، وصديقي ، ورفيقي ، وزميلتي العسكرية. محبوبي؛ وفي الوقت نفسه أعطتني كل شيء لا يمكن أن تقدمه لي أي صداقة من الذكور (وكان لدي العديد من الأصدقاء). علاوة على ذلك ، إذا لم نقع في حب بعضنا البعض ، فسنظل دائمًا معًا ونحدث الكثير من الضوضاء. هذا ما كان يدور في خاطري عندما امتدحتها ذات مرة على "رجولتها". أسكتتني على الفور بسؤالي كيف أرغب إذا أثنت على صفاتي الأنثوية. كان ذلك ردًا جيدًا يا عزيزتي. ولكن مع ذلك ، كان هناك شيء من الأمازون بداخلها ، بينثيسيليا وكاميلا. وأنت ، مثلي ، كنت فخوراً به وكنت سعيدًا لأنني لاحظت ذلك وأقدره.
دعا سليمان زوجته الأخت. هل من الممكن اعتبار المرأة زوجة مثالية إذا لم يشعر الرجل مرة واحدة على الأقل ، في لحظة معينة ، في حالة مزاجية معينة ، بالحاجة إلى الاتصال بأخيها؟
أنا دائما منجذب للقول عن زواجنا: لقد كان من الجيد أن يدوم إلى الأبد .. على الرغم من أنه يمكنك النظر إليه بطرق مختلفة. لوضعها في تشاؤم ، بمجرد أن رأى الله مدى سعادة مخلوقاته ، قرر على الفور أن يضع حدًا لها. "غير مسموح!". لذلك تقوم مضيفة الحفلة ، التي دعتك إلى شيري ، بفصل الضيفين على الفور بمجرد أن يتم نقلهما بعيدًا من خلال محادثة ممتعة حقًا. من ناحية أخرى ، يمكن أن تعني: "لقد وصلوا إلى الكمال. أصبح ما كان من المفترض أن يكون. لذلك ، لا فائدة من الاستمرار ". وكأن الله قال: "أحسنت! لقد حققت الإتقان. أنا سعيد جدا بك. الآن دعنا ننتقل إلى التمرين التالي ". بعد أن تتعلم كيفية حل المعادلات التربيعية ، فأنت ترغب في حلها ، ولكن تم تجاوز الموضوع ، ينتقل المعلم إلى المادة التالية.
لأننا تعلمنا شيئًا وحققنا بعض الأهداف. بين الزوج والزوجة هناك دائمًا صراع خفي أو واضح بين الجنسين ، حتى لا تمحو الحياة المشتركة كل التناقضات. إن اعتبار إخلاص المرأة ومباشرتها وشجاعتها علامات على الرجولة هو نفس الغطرسة مثل استدعاء حنان وحساسية الرجل أنوثة. يا له من جزء بائس ومنحرف من البشرية يجب أن يكون غالبية الرجال والنساء الذين يسمحون بمثل هذه الغطرسة! الزواج يشفيها. من خلال الزواج ، يندمج الاثنان في إنسان كامل. "خلقهم على صورته ومثاله". ومن المفارقات أن انتصار الجنس يقودنا إلى شيء أعلى بكثير من الجنس.
ثم مات أحدهم. ونعتقد أن الحب قد انقطع من الجذور. لذلك تنقطع الرقصة في منتصف الدرجات ، أو يتم قطف زهرة مزهرة فقط ، يتدخل شيء من الخارج ويعطل التطور الطبيعي للأشياء. لا أعرف. إذا كان الموتى ، كما أفترض بعناد ، يعانون من ألم الانفصال الذي لا يقل عن الألم الأحياء (قد تكون هذه واحدة من التجارب التي نمر بها في المطهر) ، فعندئذ بالنسبة لجميع العشاق دون استثناء ، فإن الحزن هو جزء شامل لا يتجزأ من الحياة. تجربة حب. إنه يتبع الزواج بنفس الطريقة التي يكون بها الزواج نتيجة طبيعية للتودد ، كما يتبع الخريف الصيف. هذه ليست نهاية العملية ، لكن مرحلتها التالية ، ليست انقطاع الرقصة ، بل الخطوة التالية. نعطي جزءًا من أنفسنا لمحبوبنا بينما هي على قيد الحياة. ثم نبدأ في أداء الخطوة المأساوية التالية لرقصنا ، عندما يجب أن نتعلم أن نعطي جزءًا من أنفسنا ، على الرغم من حقيقة أن قشرة جسم الشريك قد اختفت ، نتعلم أن نحب جوهر المتوفى ، وليس ذاكرتنا ، أو حزننا ، أو التحرر منها ، أو حبنا.
الآن ، عندما أفكر في الوراء ، أرى أنه مؤخرًا كنت مهتمًا أكثر بالذاكرة والمخاوف من أنها لم تكن تخدعني. ليس من الواضح لماذا (الشيء الوحيد الذي يتبادر إلى الذهن هو رحمة الله) ، لقد توقفت عن القلق بشأنه. وما هو مثير للاهتمام ، بمجرد أن توقف هذا السؤال عن شغلي ، بدأت في مقابلتها في كل منعطف. ربما تكون كلمة "لقاء" قوية جدًا. لا أقصد أنني أراها أو أسمع صوتها ، لا شيء من هذا القبيل. لا أعني حتى تجربة عاطفية قوية بشكل خاص في أي لحظة معينة. بدلاً من ذلك ، إنه شعور دائم غامض ولكنه عميق بأنها دائمًا معي - وهي حقيقة يجب أخذها في الاعتبار. "خذ في الاعتبار" ربما تكون صياغة غير موفقة. يبدو أنها كانت نوعًا من المشاكس. كيف يمكنني أن أكون أكثر دقة؟ ماذا عن "الواقع الجاد" ، "الواقع العنيد"؟ كما لو أن كل ما حدث يخبرني: "لقد حدث أنك مسرور للغاية لوجودها. لكن تذكر ، هو كذلك وسيظل دائمًا ، سواء أعجبك ذلك أم لا. لا تؤخذ رغباتك في الاعتبار.
حسنًا ، ما الذي توصلت إليه؟ تمامًا مثل أي أرمل آخر يتوقف ، متكئًا على مجرافه ، ويقول: "شكرًا لك يا رب. لا يجب أن أشتكي. افتقدها بما لا يقاس. لكن يقال - تم إرسال المحاكمات إلينا. وصلنا إلى نفس المكان: رجل بسيط مع مجرافه وأنا ، ليس بارعًا في الحفر على الإطلاق ، وليس بمجرفة ، أو أي شيء آخر. وبالطبع ، يجب فهم حقيقة أننا "أُرسلنا للاختبار" بشكل صحيح. لا يحاول الله أن يختبر مدى قوة إيماني أو محبتي ، لقد كان يعلم ذلك بالفعل. لم أكن أعرف هذا. يضعنا في نفس الوقت في قفص الاتهام ، مقعد الشاهد ورئيس القاضي. كان يعلم منذ البداية أن معبدي كان بيتًا من الورق. والطريقة الوحيدة لتجعلني أفهمها هي تدميرها.
بسرعة تنجو من الحزن؟ لكن الكلمات غامضة. لنفترض أن المريض تعافى من عملية التهاب الزائدة الدودية. قصة مختلفة تمامًا ، إذا بُترت ساقه ، بعد هذه العملية إما أن الجذع سوف يشفى أو يموت المريض. إذا شُفي الجرح ، فإن الألم الذي لا يطاق والذي لا نهاية له سوف يهدأ. المريض قوي ويعرج على ساقه الخشبية. تعافى. لكنه بالتأكيد سيشعر بالألم في العبادة لبقية حياته ، وفي بعض الأحيان يكون شديدًا. سيكون دائما وحيدا. على الأرجح ، لن ينسى ذلك لمدة دقيقة. كل شيء سيتغير بالنسبة له: كيف سيغتسل ، ويلبس ، ويجلس ويستيقظ ، حتى يستلقي في السرير ، سيكون مختلفًا. تغيرت حياته كلها. لقد فقد الكثير من الملذات والأنشطة التي اعتاد أن يأخذها كأمر مسلم به ، حتى أن واجباته تغيرت. أنا فقط أتعلم كيفية استخدام العكازات الآن. ربما سأحصل في الوقت المناسب على طرف اصطناعي. لكنني لن أمتلك ساقين مرة أخرى.
ومع ذلك ، لن أنكر أنني ، بمعنى ما ، "أشعر بتحسن" وهذا الشعور مرتبط بإحساس بالخزي ، كما لو كنت مضطرًا للاعتزاز وإشعال حزني والبقاء غير سعيد. قرأت عن ذلك ذات مرة ، لكنني لم أتخيل أنه سيحدث لي أيضًا. أنا متأكد من أن "هـ" لن توافق على هذا ، ستقول إنه غبي. وأنا متأكد من أن الله لا يوافق على ذلك. ماذا وراء هذا؟
جزئياً بالطبع الغرور. نريد أن نثبت لأنفسنا أننا عشاق بكل معنى الكلمة ، وأبطال مأساويين ، ولسنا مجرد جنود عاديين في جيش ضخم من أولئك الذين فقدوا أحباءهم ، يمشون بصعوبة ويحاولون فقط البقاء على قيد الحياة. لكن هذا لا يفسر كل شيء أيضًا.
أعتقد أن هناك بعض الالتباس هنا أيضًا. في الواقع ، لا نريد استمرار آلام الحزن هذه التي نمر بها في الأسابيع الأولى بعد وفاة الأحباء ، ولا أحد يريد ذلك. نريد أن يكون حزننا شيئًا من الأعراض المتكررة ، ونخلط بين الأعراض والمرض نفسه. كتبت الليلة الماضية أن الحزن بعد فقدان أحد الزوجين ليس نهاية الحب ، بل مرحلته التالية ، مثل شهر العسل. نريد أن نمر بهذه المرحلة بحبنا وولائنا. وإذا كان يسبب لنا الألم (وهذا صحيح بالتأكيد) ، يجب أن نقبل هذا الألم كجزء لا يتجزأ من هذه المرحلة. لا نريد أن نتجنب الألم ، على سبيل المثال ، على حساب الطلاق. سيعني قتل القتلى مرة أخرى. كنا جسدًا واحدًا. الآن بعد أن تم قطع نصفها ، لن نتظاهر بأننا ما زلنا واحدًا. ما زلنا زوجًا وزوجة ، وما زلنا في حالة حب ، وبالتالي سنظل نتألم. لكن ، بالطبع ، إذا فهمنا أنفسنا جيدًا ، فإننا لا نريد هذا الألم من أجل الألم نفسه. كلما كان الألم أقل ، كان ذلك أفضل ، وكان رباط الزواج أقوى. وكلما زاد الفرح بين الموتى والذين تركوا للعيش ، كان ذلك أفضل.
أفضل من كل النواحي. لأن ، كما وجدت ، شغف حزننا لا يقربنا من الموتى ، بل على العكس يبعدنا عنهم. أصبح الأمر أكثر وضوحا بالنسبة لي. عندما أحزن على أقل تقدير - غالبًا في الصباح أثناء الاستحمام - تنفجر في أفكاري ، بكل واقعها وتفردها. ليس على الإطلاق كما هو الحال في أسوأ اللحظات ، عندما يجعلني اليأس أرى كل شيء من زاوية واحدة ويعطي كل شيء شفقة مفرطة ، ووقارًا فخمًا ، وعندما تظهر هي نفسها ، بكل حقيقتها. هذه اللحظات هي الأفضل والأكثر انتعاشًا.
أتذكر ، على الرغم من أنني لا أتذكر الآن بالضبط أين ، في مختلف الحكايات الشعبية والقصص الشعبية ، لا يريد الموتى منا أن نحزن عليهم ، فإنهم يتوسلون إلينا أن نتوقف عن الحداد عليهم. قد يكون معنى هذا أعمق بكثير مما كنت أعتقد. إذا كان الأمر كذلك ، فإن أجدادنا كانوا مخطئين. كل هذه (أحيانًا لبقية حياتك) طقوس الحداد - زيارة القبور ، أو الاحتفال بالذكرى السنوية ، أو ترك غرفة المتوفى دون مساس بحيث "كل شيء كما كان عليه" ، لا تذكر اسمه أبدًا ، أو تذكره ، ولكن في صوت خاص ، أو حتى الطهي لزي المتوفى (مثل الملكة فيكتوريا) كل مساء قبل العشاء - كل ذلك يشبه التحنيط. إنه يجعل الموتى أكثر. ربما كان هذا (وإن كان عن غير وعي) الهدف؟ هناك شيء بدائي للغاية يعمل هنا. دع الموتى يبقون أمواتًا ، فمن المهم للعقل البدائي للوحش أن يتأكد من أنهم لم يتسللوا إلى عالم الأحياء دون أن يلاحظهم أحد. اجعلهم يبقون في مكانهم بأي ثمن. بالطبع ، كل هذه الطقوس تؤكد الموت. ولعل هذه هي النتيجة المرجوة ، على الأقل لمن يؤدون هذه الطقوس.
لكن ليس لدي الحق في الحكم عليهم. كل هذا مجرد تخمين. أفضل الاعتناء بنفسي. لدي ، مهما كان شكله ، برنامج بسيط. سوف أخاطبها بفرح قدر الإمكان. سوف أحييها بضحكة. كلما قل حزني عليها ، كلما اقتربت منها. برنامج يستحق الإعجاب. لسوء الحظ غير ممكن. اليوم عادت عذابات الأيام الأولى الجهنمية من جديد. كلمات مجنونة ، شعور مرير بالاستياء ، ارتعاش داخلي في مكان ما في المعدة ، غير واقعية لكابوس ، اختنق من البكاء. لأن الحزن لا "يقف ساكنًا" أبدًا. لقد غادرت للتو المرحلة التالية ، لكنك تعود إليها مرارًا وتكرارًا. كل يكرر. هل أجرؤ على أن آمل ألا أتحرك في دائرة ، بل في دوامة؟
وإذا كان في دوامة ، ثم لأعلى أو لأسفل؟
كم مرة (سيكون دائمًا؟) سيغمرني الشعور بالفراغ ، كما لو كانت المرة الأولى ، ويجعلني أصرخ: "لم أدرك أبدًا ، حتى هذه اللحظة ، الرعب الكامل من خساري"؟ قطعوا نفس الساق مرارا وتكرارا. مرارًا وتكرارًا أشعر بالسكين يقطع جسدي.
يقولون إن الجبان يموت عدة مرات ، ويمكن قول الشيء نفسه عن وفاة أحد أفراد أسرته. هل وجد النسر في كل مرة كبدًا جديدًا من بروميثيوس ، يسحب منه مرارًا وتكرارًا ويأكله؟
هذا هو الرابع والأخير من دفتر الملاحظات الفارغ الموجود في المنزل ، وهو فارغ تقريبًا باستثناء بضع صفحات تم ملؤها بيد ج. بتمارين حسابية قديمة. قررت بنفسي ، سينتهي دفتر الملاحظات ، وسأوقف ملاحظاتي. لن أشتري على وجه التحديد أجهزة كمبيوتر محمولة جديدة. حتى الآن ، خدمتني هذه الملاحظات كخلاص من الانهيار الكامل ، ملجئي الأخير ، لقد ساعدتني إلى حد ما. من ناحية أخرى ، اتضح أنها تستند إلى نوع من الارتباك ، اعتقدت أنه يمكنني وصف الدولة ، ورسم خريطة جغرافية لمعاناتي. لكن اتضح أن الحزن ليس دولة ، بل عملية. هنا لا نحتاج إلى الجغرافيا ، بل التاريخ. وإذا لم أتوقف عن كتابة هذه القصة بوضع حد تعسفي ، فلا داعي للتوقف. بعد كل شيء ، كل يوم هناك شيء جديد يجب إدخاله في اليوميات. الحزن مثل وادي طويل متعرج حيث يفتح لك منظر طبيعي جديد في كل منعطف ، لكن كما قلت ، هذا ليس ضروريًا ، في بعض الأحيان ، على العكس من ذلك ، ينتظرك نوع مختلف من المفاجأة حول المنعطف التالي: الانعطاف ، تكتشف بذهول أنك في نفس المكان الذي يبدو أنه قد فات قبل ساعات قليلة. هذا هو المكان الذي تبدأ فيه التفكير ، ربما هذا ليس وادًا على الإطلاق ، ولكنه خندق على شكل حلقة مفرغة. لا ، ليس الأمر كذلك ، حتى لو تكرر شيء ما ، إذن بتسلسل مختلف.
هنا ، على سبيل المثال ، مرحلة جديدة أخرى ، خسارة جديدة. أحاول المشي أكثر ، من الغباء محاولة النوم إذا لم تتعب بما فيه الكفاية. قررت اليوم زيارة الأماكن المفضلة لدي حيث كنت أتجول لساعات في سنوات العزوبية. هذه المرة لم يكن وجه الطبيعة خاليًا وخاليًا من الجمال ، ولم يعد العالم يبدو كأنه شارع قذر (كما اشتكيت قبل أيام قليلة). على العكس من ذلك ، كل منظر تم افتتاحه حديثًا ، كل شجيرة أو مجموعة من الأشجار ملأتني بنفس السعادة التي عشتها قبل لقاء X. لكن هذه الدعوة إلى السعادة بدت مروعة بالنسبة لي. السعادة التي قدمت لي لم يكن لها طعم. أدركت أنني لا أريد هذه السعادة. إن إمكانية العودة إلى الماضي تخيفني. مثل هذا المصير - الأكثر فظاعة على الإطلاق - للوصول إلى حالة يتحول فيها الحب والزواج في وقت لاحق إلى مجرد حلقة حلوة - مثل عطلة عطل لفترة وجيزة الحياة المعتادة الرتيبة التي انتهت ، وأنا مرة أخرى نفس الشيء كما كنت ، بدون تغيير ، عادي. وبمرور الوقت ، تبدو العطلة الماضية بعيدة وغير واقعية ، وغريبة جدًا على نسيج تاريخي نفسه لدرجة أنه يبدو أن كل هذا لم يكن معي ، ولكن مع شخص آخر. هذا يعني أنها ماتت من أجلي للمرة الثانية ، وهذه الخسارة ستكون أسوأ من الأولى. أي شيء سوى هذا.
هل تعلم يا حبي ما اخذت معك عندما تركتني؟ لقد أخذت ماضي معك ، حتى الماضي الذي كان لدي قبل أن ألتقي بك. كنت مخطئًا في اعتقادي أن جذعتي تلتئم بعد البتر. لقد تم خداعي ، لأن هناك العديد من أنواع الألم التي تفاجئني مرة بعد مرة.
لكنني قمت باكتشافين مهمين لنفسي - أنا أعرف نفسي حقًا جيدًا لدرجة أنني لا أصدق أن الفوائد التي ستحصل عليها ستكون "دائمة". بعد أن التفت عقلي إلى الله ، لم يعد يقف على باب مغلق ؛ بالتحول إلى H. ، فهو لا يلبي الفراغ المطلق ، كما في السابق ، لم أعد مهتمًا بكيفية استحضار صورته ذهنيًا. ملاحظاتي لا تعكس العملية برمتها ، كما كنت أتمنى ، بل تعكس اللحظات الفردية فقط. ربما يصعب إدراك هذه التغييرات. لم تكن نظرة ثاقبة مفاجئة وإعادة هيكلة عاطفية كاملة. لذلك ، على سبيل المثال ، تسخن الغرفة الباردة ، أو تضيء في الصباح ، عندما تلاحظ لأول مرة أنها قد ارتفعت درجة حرارتها أو سطوعها بشكل ملحوظ ، اتضح أنها أصبحت أكثر دفئًا وأخف وزناً تدريجياً قبل أن تلاحظها.
كتبت عن نفسي وعن هـ وعن الله. إنه بهذا الترتيب. مثل هذا الأمر وهذه النسب غير مقبولة على الإطلاق. لم يخطر ببالي أبداً أن أمدحهم. وسيكون ذلك مفيدًا جدًا بالنسبة لي. التسبيح هو أحد مظاهر الحب ، حيث يجلب فيه بعض عناصر الفرح. ويكون التسبيح بالترتيب الآتي: هو معطيًا ، وهي عطية. بعد كل شيء ، في الثناء ، نحن ، إلى حد ما ، نستمتع بموضوع الثناء ، بغض النظر عن مدى بعدنا عنا. يجب أن أعطي الثناء في كثير من الأحيان. لقد فقدت القدرة على تجربة المتعة التي أعطاني إياها X. وضاعت في شكوكي لدرجة أنني حرمت نفسي من الفرح الذي (إذا كانت رحمته غير محدودة) يمكن أن أتلقاه أحيانًا من الله. عندما أمنح الثناء ، يمكنني الاستمتاع به إلى حد ما ، وفي نفس الوقت ، يمكنني أن أبتهج به إلى حد ما. أفضل من لا شيء.
لكن ربما أنا محرومة من هذه الهدية. لقد قارنته بطريقة ما بالسيف. الى حد ما انه سليم. لكنها في الحقيقة غير صحيحة ومضللة على الإطلاق. هذا هو المكان الذي يجب الحفاظ على التوازن. كان يجب أن أضيف: "لكن في نفس الوقت هو مثل حديقة مزهرة ، مثل متاهة ، شجيرة حديقة ، جدار داخل جدار ، سياج بعد سياج ، كلما تقدمت فيه ، كلما زاد الغموض ، زادت الرائحة وحياة مثمرة ".
وأمدح كل ما خلقه الله ، يجب أن أصرخ: "الحمد لك ، يا رب ، لأنك خلقت كل هذا!"
ونثني على الحديقة ، نثني على البستاني ، ونثني على السيف - الحداد الذي صاغه. الحمد للحياة ، والحياة ، والجمال ، والجمال.
"هي في يد الرب". وعندما أقارنه بسيف ، فإن هذه المقارنة مليئة بالطاقة الجديدة. ربما كانت الحياة الأرضية التي شاركتها معها مجرد جزء من التجربة. ربما هو بالفعل يمسك بمقبض سيف جديد ويلوح به في الهواء مسبباً البرق. "ريال القدس ستيل".
الليلة الماضية كانت هناك لحظة واحدة لا يمكن وصفها بالكلمات ، يمكن للمرء فقط إجراء بعض المقارنات. تخيل شخصًا في ظلام دامس. يعتقد أنه في نوع من القبو أو في زنزانة. وفجأة سمع صوت غير مفهوم. يفترض أن الصوت يأتي من مكان بعيد - إما صوت الأمواج ، أو حفيف الأشجار في مهب الريح ، أو ربما الغلاية تغلي في مكان ما على بعد نصف ميل. إذا سمع كل هذا ، فهو ليس في القبو ، ولكن في البرية ، فهو حر. أو هذا الصوت في مكان قريب ، إنه ضحك شخص خنق ، إذا كان الأمر كذلك ، فهو ليس بمفرده ، بجانبه في الظلام صديق. في كلتا الحالتين ، إنه صوت جيد. ومع ذلك ، لست مجنونًا بالاعتقاد بأن هذه التجربة تثبت أي شيء. هذه مجرد محاولة لتقديم فكرة افترضتها دائمًا نظريًا ، والفكرة هي أنني ، مثل أي شخص بشري ، يمكن أن أسيء فهم الموقف الذي أجد نفسي فيه.
الحواس الخمس؛ التفكير المجرد بشكل لا يمكن علاجه ؛ ذاكرة عشوائية انتقائية مجموعة كاملة من التحيزات والافتراضات التي لا أساس لها ، هناك الكثير منها لدرجة أنه لا يمكنني التحقيق إلا في جزء معين صغير جدًا ، وأحيانًا لا أشك في وجودها. أي جزء من الواقع قادر على المرور عبر مثل هذا الجهاز الناقص؟
سأبذل قصارى جهدي للبقاء خارج الغابة. أكثر وأكثر ، يتبادر إلي معتقدان مختلفان للغاية. واحد منهم هو الطبيب البيطري الأبدي ، وهو أكثر قسوة ووحشية مما نتخيله في أسوأ الخيال .. والثاني هو "كل شيء سيكون على ما يرام ، كل شيء سيكون على ما يرام ، كل شيء سيكون على ما يرام"
لا يهم أنه ليس لدي أي صور جيدة لـ X متبقية. لا يهم - لا شيء تقريبًا - إذا كانت صورتها في ذاكرتي غير كاملة. الصور ، سواء كانت على الورق أو في ذاكرتنا ، ليست مهمة في حد ذاتها. هم فقط يشبهون قليلا الأصلي. ارسم متوازيًا على مستوى أعلى. صباح الغد يعطيني الكاهن كعكة صغيرة مستديرة رفيعة وباردة وعديمة الطعم. هل من الجيد أو السيئ أن prosvirka لا يشبه تقريبًا ما يجمعني به؟ أنا بحاجة إلى المسيح ، لا إلى شيء يشبهه. أحتاج X نفسها ، وليس شيئًا مثلها. يمكن أن تصبح الصورة الجيدة حقًا فخًا ورعبًا وعائقًا في النهاية.
ربما تكون الصور مفيدة ، وإلا فلن تحظى بشعبية كبيرة. (لا يهم ما إذا كانت التماثيل والصور موجودة خارج أذهاننا ، أم أنها تراكيب تصويرية بداخلها). أنا شخصياً أعتقد أن خطرهم أكثر من واضح. تصبح صور القديس صورًا مقدسة ، وتصبح هي نفسها مقدسة. فكرتي عن الله ليست فكرة عن الألوهية. يجب استجوابها من وقت لآخر. يحلها بنفسه. هو نفسه أحد محاربي الأيقونات. أليس الشك الدائم من علامات وجوده؟ التجسد هو المثال المثالي ، فهو لا يترك حجرًا دون قلب من الأفكار المبكرة عن مجيء المسيح. معظم الناس مستاءون من تحطيم المعتقدات التقليدية ، طوبى لأولئك الذين لم يسيءوا إليها. لكن الشيء نفسه يحدث عندما نصلي صلواتنا بأنفسنا. الواقع نفسه هو تحطيم الأيقونات. حبيبك الأرضي ، حتى في الحياة ، ينتصر باستمرار على فكرتك عنها. هذا هو بالضبط ما تريد؛ تريدها بالضبط بمقاومتها وأخطائها وعيوبها وعدم القدرة على التنبؤ بها. هذا صحيح: نعيشها ، ونعيشها ، وليس صورها أو ذكرياتها ، نستمر في الحب حتى بعد وفاتها.
لكن "هذا" لا يمكن تخيله بعد. في هذا الصدد ، هي وجميع الأموات مثل الله. في هذا الصدد ، فإن الاستمرار في حبها بطريقة ما هو نفس حبك له. في كلتا الحالتين ، يجب أن أمد ذراعي الحب - عيون الحب ليست مناسبة هنا - نحو الواقع ، على الرغم من وعبر الأوهام غير المستقرة لكل تأملاتي وعواطفي وخيالي. يجب ألا أبقى مع الوهمية نفسها وأعبدها بدلاً منه ، أو أحبها بدلاً من X. ليس فكرتي عن الله ، ولكن الله نفسه. ليست فكرتي X. ، ولكن فكرتها الخاصة. نعم ، وأيضًا ليست فكرة الجار ، بل الجار نفسه. هل نرتكب نفس الخطأ مع الأحياء ، حتى مع الأشخاص الموجودين بجوارنا في نفس الغرفة؟ هل نتحدث ونتصرف كما لو أننا لا نتعامل مع الشخص نفسه ، ولكن مع صورته - بدقة تقريبًا ، تم إنشاؤها بواسطة خيالنا؟ والفرق بين الحقيقي والشخص الذي نتخيله يصبح مذهلاً تمامًا ، قبل أن نعترف به لأنفسنا في النهاية. في الحياة الواقعية (وليس في الروايات) ، إذا نظرت عن كثب ، فهو ، في تصريحاته وسلوكه ، يأتي من "الشخصية" ، مما نسميه شخصيته. كان يلعب دائمًا بشكل غير متوقع بطاقة لم نكن نعلم أننا نملكها.
أعتقد أنني أخطئ في الحكم على الآخرين بناءً على حقيقة أنهم يرتكبون نفس الخطأ معي. ونعتقد جميعًا أننا وصلنا إلى قاع بعضنا البعض.
قد يتضح أنني طوال هذا الوقت ، مرة أخرى ، كنت أطوي بيتًا من الورق. إذا كان الأمر كذلك ، فسوف يدمرها مرة أخرى بنقرة واحدة. وسيفعل ذلك في كل مرة يراها ضرورية. إلا إذا كان مقتنعا بأنني لا يمكن إصلاحه ، ولا ينتهي بي المطاف في الجحيم ، حيث سأبني إلى الأبد قصور الورق "حرة بين الأموات".
ولكن ماذا لو أتيت تدريجياً إلى الله ، فقط على أمل أن يقودني إليها؟ لكن في الوقت نفسه ، أفهم تمامًا أنه لا يمكنك استخدام الله كوسيلة لتحقيق هدفك. يجب أن يكون هو الغاية وليس الوسيلة ، فهو نهاية الطريق وليس الطريق نفسه ، وإلا فلن تقترب منه أبدًا. هذا هو الخطأ الرئيسي للعديد من الصور الشعبية التي تصور لم الشمل السعيد مع الأقارب والأصدقاء "في المستقبل البعيد" ، والخطأ ليس في الصور البسيطة والدنيوية نفسها ، ولكن في حقيقة أن ما يسمونه نهاية المسار هو في الواقع فقط نقطة وسيطة في الطريق إلى النهاية الحقيقية.
آه يا إلهي هل هي فقط بهذه الشروط؟ هل يمكنني مقابلتها فقط إذا كنت أحبك كثيرًا لدرجة أنني لا أهتم إذا قابلتها أم لا؟ فكر يا رب هكذا نراه. ما رأيك بي إذا قلت للأطفال ، "لا حلوى! هنا ، كبر وتوقف عن الرغبة في الحصول عليها ، ثم يمكنك تناول أكبر عدد تريده من الحلويات!
إذا علمت على وجه اليقين أننا انفصلنا إلى الأبد ، وأنها نسيت وجودي إلى الأبد - لكن هذا سيجلب لها الفرح والسلام ، سأقول بالطبع: "من فضلك ، أوافق ، تفضل!" تمامًا كما لو كان بإمكاني ، في الحياة الأرضية ، علاجها من السرطان من خلال الموافقة على عدم رؤيتها مرة أخرى أبدًا ، في تلك اللحظة بالذات سأبذل قصارى جهدي لعدم رؤيتها مرة أخرى أبدًا. أود أن أوافق ، مثل أي شخص محترم. لكن ، لسوء الحظ ، لم أحصل على هذا الاختيار.
عندما أطرح كل هذه الأسئلة على الله ، لا أحصل على إجابة. لكن هذه ليست "لن تكون هناك إجابة!" القديمة. هذا ليس بابًا مغلقًا أمام أنفك. بدلا من ذلك ، هو هدوء ، من الواضح دون أي تعاطف ، نظرة. كأنه هز رأسه ليس برفض ، بل كأنه لا يريد مناقشة الموضوع. وكأنه يقول: "اهدأ يا طفلي ، أنت لا تفهم". هل يستطيع الإنسان أن يسأل الله أسئلة لا يرى ضرورة للإجابة عليها؟ وبسيط للغاية ، على ما أعتقد. الأسئلة غير المجدية لا تتطلب إجابة. كم ساعة في ميل واحد؟ هل الأصفر مستدير أم مربع؟ أخشى أن نصف مشاكلنا اللاهوتية والميتافيزيقية العظيمة هي مثل هذه الأسئلة.
وإذا فكرت في الأمر بعناية ، فلن أواجه أي مشاكل عملية على الإطلاق. أنا أعرف وصيتين عظيمتين وسأحفظهما. مع وفاتها ، اختفت مشكلة واحدة. طالما كانت على قيد الحياة ، يمكن أن تكون عمليًا أكثر أهمية بالنسبة لي من الله ، ويمكنني أن أفعل ما تريد ، وليس الله ؛ إذا كان هناك سؤال اختيار. الآن أواجه مشكلة حيث لا يوجد شيء يمكنني القيام به. لم يكن هناك سوى كمية كبيرة من المشاعر والدوافع وأشياء أخرى من نفس النوع. لا بد لي من التعامل مع هذا بنفسي. لا أعتقد أن هذه مشكلة الله.
هبة الله. موعد مع الموتى. بغض النظر عن مدى تفكيري ، لا شيء يتبادر إلى الذهن ، باستثناء الارتباط بلعب الرقائق. أو شيكات فارغة. فكرتي ، إذا كان بإمكانك تسميتها فكرة ، أن الرقائق هي محاولة محفوفة بالمخاطر في استقراء بضع حلقات قصيرة جدًا من Earth. وأظن أن هذه الحلقات ليست الأكثر أهمية ، وربما حتى أقل أهمية من تلك التي أضعها في الاعتبار. فكرة الشيك على بياض هي أيضًا استقراء. في الواقع ، من المرجح أن يحطم كلاهما (محاولة الفوز أو الدفع نقدًا على الشيك) جميع الأفكار حول كل من الرقائق والشيكات (علاوة على ذلك ، علاقة كلا الفكرتين ببعضهما البعض).
لم الشمل الصوفي ، من ناحية. القيامة من الاموات من جهة اخرى. لا يمكنني حتى الوصول إلى تلميح للصورة ، أو العثور على صيغة ، أو حتى الشعور بما يوحدهم. إنهم متحدون بالواقع (وهذا الفهم يُعطى لنا). الواقع هو محارب آخر للأيقونات. نعم ، ستحل الجنة جميع مشاكلنا ، لكنني أعتقد أنه بدون إظهار تجانس ماهر لجميع أفكارنا المتناقضة ظاهريًا ، سنحصل على الفور على الأرض من تحت أقدامنا بأفكارنا. سنرى أنه لم تكن هناك مشكلة على الإطلاق.
ومرة أخرى ستظهر نفس التجربة ، التي لا أستطيع وصفها بأي شكل من الأشكال ، باستثناء مقارنتها بضحك مكتوم في الظلام. تخمين أن الجواب الحقيقي الوحيد هو البساطة التحطيم ونزع السلاح.
غالبًا ما نعتقد أن الموتى يمكنهم رؤيتنا. ونستنتج من هذا ، ما إذا كانت هناك أسباب لذلك أم لا ، إذا كان هذا صحيحًا ، فإنهم يروننا بوضوح أكثر من الحياة. هل يرى H. الآن مقدار الرغوة والزينة فيما نطلق عليه "حبي"؟ فليكن كذلك. تبدو في أفضل حالاتك يا عزيزي. لن أخفي أي شيء عنك ، حتى لو استطعت. لم نكن مثاليا لبعضنا البعض. لم يكن لدينا أسرار عن بعضنا البعض. كنت تعرف كل نقاط ضعفي. وإذا رأيت الآن ، من هناك ، شيئًا أسوأ ، يمكنني قبوله. ويمكنك أيضًا. توبيخ ، اشرح ، ندف ، سامح. لأن إحدى معجزات الحب هي أنه يمنح كلاهما ، وخاصة المرأة ، القدرة على الرؤية من خلال الشريك ، على الرغم من سحره بالحب ، وفي نفس الوقت عدم التحرر من تعويذتها.
إلى حد ما ، هذه هي القدرة على رؤية كل شيء ، مثل الله. حبه وعلمه لا ينفصلان عن نفسه. يمكننا أن نقول دائمًا: يرى لأنه يحب ، ويحب لأنه يرى.
في بعض الأحيان ، يا رب ، نميل إلى سؤالك ، إذا كنت تريد أن ترانا نقيين مثل الزنابق ، فلماذا لم تخلق عالماً مثل مرج الزنبق؟ أعتقد أن السبب هو أنك أعددت تجربة رائعة. على الرغم من أنك لا تحتاج إلى تجارب ، فأنت تعرف كل شيء بالفعل. بدلا من ذلك ، كان مهمة عظيمة: خلق كائن حي ، ولكن في نفس الوقت روح ، لخلق تناقض رهيب ، "حيوان روحي". خذ مخلوقًا بدائيًا فقيرًا ، مخلوقًا له نهايات عصبية مكشوفة ، بمعدته تتطلب طعامًا باستمرار ، حيوان يحتاج إلى أنثى من أجل التكاثر ، والنظام: "عش الآن نفسك. ويصبح إلهاً ".
في إحدى دفاتر الملاحظات السابقة ، كتبت أنه إذا عُرض علي فجأة شيئًا مشابهًا لإثبات وجود X ، ما زلت لا أصدق ذلك. القول اسهل من الفعل. حتى الآن ، بعد ما مررت به الليلة الماضية ، لن أعتبر هذا دليلاً على وجود علاقة معها. لكن "جودة" التجربة ذاتها ، رغم أنها لا تثبت شيئًا ، تستحق المحاولة لوصفها. كانت خالية تمامًا من أي عاطفة. كان الأمر كما لو أن عقلها اصطدم بعقلي للحظة. إنه العقل ، وليس "الروح" ، ما نفكر فيه عادة على أنه روح. الجانب السفلي المطلق لما نسميه "اندماج النفوس". ليس على الإطلاق لقاء سيئ السمعة بين عشيقين ، بل يبدو وكأنه مكالمة هاتفية أو برقية منها ، مع نوع من الأخبار أو الطلب. لا توجد رسالة محددة - فقط اهتم وانتباه. لم يكن هناك شعور بالفرح أو الحزن ، ولا حب بالمعنى المعتاد ، ولا نقص في الحب. حتى الآن ، لم أستطع أن أتخيل أن الموتى ربما يكونون على هذا النحو من رجال الأعمال. في الوقت نفسه ، شعرت بشعور غير عادي بالعلاقة الحميمة اللامحدودة والمبهجة. العلاقة الحميمة التي لا علاقة لها بالمشاعر أو العواطف.
إذا كانت هذه أصداء لحالتي اللاواعية ، فسيكون "اللاوعي" أكثر إثارة للاهتمام في العمق مما يتخيله علماء النفس. بادئ ذي بدء ، إنه أقل بدائية بكثير من وعيي.
بغض النظر عن ما كان عليه ، صفي ذهني مثل المنزل بعد التنظيف الربيعي. هكذا يجب أن يكون الأموات - العقل الخالص. لن يفاجأ أي فيلسوف يوناني بما عشته. لم يكن يتوقع شيئًا آخر: إذا بقي شيء بعد موتنا ، فهذا هو العقل. حتى الآن ، جعلتني الفكرة أرتجف ، وقلة المشاعر أبعدتني. لكن في جهة الاتصال الخاصة بي (لا أعرف ، حقيقية أو خيالية) ، لم أشعر بأي اشمئزاز ، لأنني أدركت أن المشاعر لم تعد ضرورية هنا. كانت حميمية كاملة ، لا نهاية لها ، شاملة وشفاء ، لكنها خالية من الشعور. ربما تكون هذه العلاقة الحميمة هي الحب نفسه ، والذي دائمًا ما يكون مصحوبًا بالعواطف في الحياة ، ليس لأن الحب في حد ذاته شعور ، أو لأنه دائمًا ما يكون مصحوبًا بالعواطف ، ولكن لأن روحنا الحية ، ونظامنا العصبي ، يجب أن يكون خيالنا بالضرورة هو كيفية القيام بذلك. تستجيب للحب؟ إذا كان الأمر كذلك ، فكم من التحيز يجب أن أضعه جانبًا! لا يمكن أن يكون المجتمع أو المجتمع الذي يسود فيه العقل الخالص باردًا ورماديًا وغير حساس. من ناحية أخرى ، لا ينبغي أن يكون شيئًا يربطه الناس بمصطلحات مثل "روحي" أو "صوفي" أو "مقدس". إذا كان بإمكاني إلقاء نظرة واحدة فقط ، فسأستخدم (أخشى قليلاً من استخدامها) تعريفات أخرى. ساطع؟ مسرور؟ شجاع؟ اليقظة؟ حار؟ اليقظة؟ بادئ ذي بدء ، كله. موثوق بها تمامًا. لا معنى له عندما يتعلق الأمر بالموتى.
وعندما أقول "ذكاء" ، أعني أيضًا إرادة. الانتباه هو فعل إرادة. العقل في العمل هو في الأساس الإرادة. وبالنسبة لي هذا هو الحل الكامل لجميع القضايا.
قبل النهاية بوقت قصير ، سألتها: "هل يمكن أن تأتي إلي - إذا سمح - عندما يحين دوري للموت؟" قالت: "هذا مسموح!" لقد فهمت أننا نتحدث بلغة أسطورية تقليدية مع بعض عناصر الكوميديا. حتى أنها غمزت في وجهي من خلال دموعها. لكن لم تكن هناك أسطورة ولا ظل مزحة في الإرادة التي تغلغلت في كيانها كله ، في وصية كانت أعمق من أي شعور.
ومع ذلك ، على الرغم من أنني أقل حيرة بشأن تعريف العقل الخالص ، يجب ألا أحني العصا. لا ينبغي أن ننسى القيامة من بين الأموات ، مع أننا لا نفهم معنى ذلك. لا يمكننا استيعاب هذا ، والذي ربما يكون الأفضل.
مرحبا أيها القراء الأعزاء. اليوم أود أن أتحدث عن كيفية النجاة من وفاة الزوجة المحبوبة. الموضوع معقد للغاية ومتعدد الأوجه. بعد كل شيء ، عندما تحدث مثل هذه المأساة في الأسرة ، لا يتأقلم الكثيرون وهذا يؤدي إلى عواقب وخيمة. ينسحب الناس على أنفسهم ، ويغلقون أنفسهم بعيدًا عن التواصل ، مما قد يؤدي إلى الاكتئاب والعصاب ومواقف أكثر فظاعة.
تقلبات القدر
دائما حزن كبير. لا توجد قاعدة واحدة في العالم لكيفية التعامل مع هذه المحنة. يعيش الجميع هذه اللحظة بشكل فردي.
لا يمكن التعامل مع الموت. لا تقبل الرشاوى ، ولا تنظر إلى اللقب أو المكانة. هي نفسها للجميع. للأغنياء والفقراء ، للصغار والكبار ، للمشاهير والناس العاديين. الموت ليس له قواعد اللعبة. تأتي وتأخذ بعيدا.
الثقافات والديانات المختلفة لها علاقة خاصة مع الموت. بالنسبة للبعض ، هذا هو التحرر من الحياة الدنيوية ، تاركًا لعالم أفضل. يرى البعض الآخر أنه ضرورة لإعادة الميلاد.
ليس من السهل الحديث عن هذا الموضوع. لكن الأمر يصبح أكثر صعوبة عندما تواجه الموت وجهًا لوجه. في رأيي ، يعتبر فقدان أحد الأحباء من أقوى التجارب في الحياة.
من المستحيل أن تكون جاهزًا
الموت المفاجئ لأحد الأحباء أمر مروع. ولكن حتى في موقف تعلم أنه سيحدث فيه ، فليس من السهل الاستعداد لذلك. حتى عندما يكون أحد أفراد أسرتك مصابًا بمرض عضال ، وتدرك أن الموت سيأتي من أجله.
أسهل بكثير في التعامل مع رحيل زوجته إلى رجل آخر. من الممكن محاولة إعادتها ومحاولة تحسين العلاقات والتغيير والمحاولة مرة أخرى. بعد كل شيء ، كانت لا تزال على قيد الحياة. عندما يأخذ الموت شخصًا ما ، لا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك. لم يعد من الممكن إعادة أحد أفراد أسرته.
الحديث عن الموت ليس الأكثر شيوعًا. يتجنب الكثير من الناس هذا الموضوع لأنه من الصعب التحدث عنه. هذه طريقة العمل. لكن علينا التحدث عن ذلك. هذه هي عملية الحياة. نحن نولد ونموت. وغالبًا ما يدخل الناس في اكتئاب عميق على وجه التحديد لأنهم لم يفكروا أو يتحدثوا عن الموت من قبل. يجب على الآباء. لا داعي للخوف من تخويف الطفل. هذا قد يساعده في المستقبل.
كيفية التعامل معها
كيف تمضي قدمًا بعد فقدان أحد أفراد أسرتك؟ الشيء الرئيسي هو أن تتذكر سيدتك. احملها في قلبك. كلما طالت فترة تذكرك لها ، كلما طالت مدة بقائها معك. لا تخف من أن تبدو غبيًا - تحدث معها ، اطرح الأسئلة ، واطلب المساعدة. إذا كنت في حاجة إليها ، فافعلها ولا تنظر إلى الوراء للآخرين الذين قد لا يفهمون ذلك.
ماذا تفعل إذا كان لديك أطفال معًا؟ في هذه اللحظة الصعبة ، عليك أن تكون هناك من أجلهم ، وتدعمهم وتساعدهم على التكيف مع الخسارة. يجب أن تكوني داعمة لبعضكما البعض. بعد كل شيء ، لقد فقدت زوجتك ، وفقدوا والدتهم. وسيكون من الأسهل التعامل معها عندما تكون في الجوار. يساعد الشعور بالدعم والرعاية كثيرًا في مثل هذه المواقف.
كل شخص يجد طريقه للتعامل مع الخسارة. بعض الناس يتوجهون إلى العمل. يلجأ البعض إلى مساعدة المتخصصين. آخرون يغيرون حياتهم بشكل جذري. لا توجد طرق عالمية.
ربما زوجتك لديها عمل غير مكتمل. يمكنك أن تأخذها على عاتقك وتصل بها إلى النهاية. وبالتالي ، سوف تكرم ذكراها وستكون قادرًا على الاقتراب منها ، وفعل الشيء المفضل لديها.
والأهم من ذلك ، لا تنهِ حياتك. لا تنسحب على نفسك ولا تستحوذ ولا تختفي في أعماق حزنك. الشخص قوي ويمكنه تحمل أي صعوبة في الحياة.
نعم ، إن فقدان الأحباء هو أفظع شيء يمكن أن يحدث. من الصعب التعامل مع هذا ، ومن المستحيل التنبؤ بذلك. ولكن بفضل قوتك ، للمضي قدمًا ، يستمر أحبائك في الوجود بجوارك.
ربما تجد نصائح مفيدة في كتاب ماكس ليس " تجاوز أزمة الحياة. الطلاق ، فقدان الوظيفة ، موت الأحباء ... هناك مخرج!»
