علم نفس العلاقات الأسرية بين الزوجة والزوج. أزمات الحياة الأسرية بالسنوات

ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن سعادة عائلة كاملة في عصرنا أصبحت الكثير من السعادة. تم نسيان علم بناء الأسرة. إنه مثل الحرف القديمة. على سبيل المثال ، عرفت قبائل الأزتك ذات مرة كيفية بناء الجدران من الأحجار الضخمة. الآن لا أحد يستطيع رفع مثل هذه الحجارة بأي شيء ، لذلك لا أحد يستطيع بناء مثل هذه الجدران. كما تم نسيان قواعد تكوين الأسرة.

الفرق بين الأسرة والحرف القديمة هو أنه يمكن استبدال الجدار الحجري بجدار خرساني. على الرغم من أنها ليست طويلة ، لكنها ستخدم. لكن لا يوجد شيء يحل محل الأسرة. قلة يمكن أن تكون سعيدة لوحدها. أظهرت أشكال أخرى من اتحاد شخصين أنها غير مناسبة لعائلة تقليدية.

تتمتع الأسرة بمزايا هائلة مقارنة بجميع الأشكال الأخرى لترتيب علاقات الحب: قدرة جميع أفراد الأسرة على أن يكونوا سعداء ، والقدرة على الاحتفاظ بالحب إلى أجل غير مسمى لفترة طويلة ، والقدرة على تربية الأطفال كشخصيات متكاملة ومتناغمة.

لماذا نتحدث عن الاحتمال - لأن الشخص حر في تدمير أي من أعماله. ولكن على الأقل في الأسرة هناك فرصة لتحقيق كل هذه الفوائد ، وهي أعلى الفوائد المتاحة للفرد. وفي مثل هذه الأشكال من العلاقات مثل "زواج الضيف" ، "الزواج المدني" ، "الزواج" المثلي ، تكون الفرص أقل بألف مرة.

لتكوين عائلة ، عليك أن تعرف كيف تبنيها. هذا علم كبير وجاد. في هذا الفصل ، سننظر فقط في بعض النقاط الأساسية في فن بناء الأسرة.

الهدف الرئيسي للحياة الأسرية

إذا سألت الشباب الذين لم يتزوجوا بعد عن الغرض من تكوين أسرة ، فمن المرجح أنهم سيجيبون على شيء مثل هذا: "حسنًا ، ما هو الغرض؟ شخصان يحبان بعضهما البعض ويريدان أن يكونا معًا! "

في الأساس ، الجواب جيد. المشكلة الوحيدة هي أن هناك مسافة طويلة من "نريد أن نكون معًا" إلى "أن نكون قادرين على أن نكون معًا". إذا أنشأت عائلة لغرض وحيد هو "أن نكون معًا" ، فإن اللحظة التي تظهر في العديد من الأفلام تكاد تكون حتمية. هو وهي مستلقية في نفس السرير ، وتنام ، ويفكر. والآن ، وهو ينظر إلى الجسد النائم بجانبه ، مندهشًا: "ما الذي يفعله هذا الشخص الغريب تمامًا بالنسبة لي هنا؟ لماذا اعيش معه؟ ولا يمكن العثور على إجابات. قد تأتي تلك اللحظة بعد عشر سنوات من الزواج ، أو قبل ذلك ، لكنها ستأتي. السؤال "لماذا؟" سترتفع إلى ارتفاعها الكامل الهائل. لكنه سيكون متأخرا جدا. كان يجب طرح هذا السؤال من قبل.

تخيل أن لديك صديق. هذا الشخص يهمك أنت تدعوه للذهاب في رحلة معك. إذا وافق ، بطبيعة الحال ، ستحدد لنفسك هدف الرحلة - من بين الأماكن المختلفة التي يمكنك الذهاب إليها ، ستختار لنفسك المكان الجذاب في نظر كلاكما.

يحدث أن يكون الناس جيدًا مع بعضهم البعض لدرجة أنهم مستعدون لركوب أي طائرة أو سفينة أو قطار يأتي. وهو رائع بطريقته الخاصة. ولكن ما هي احتمالات أن تأخذك هذه الطائرة ، أو الباخرة ، أو القطار إلى مكان جيد بقدر ما يمكنك رسمه بوعي؟ ربما ستأتي إلى منطقة قطاع الطرق ، حيث سيُقتل صديقك ببساطة ، وستترك بمفردك؟ بعد كل شيء ، الحياة الحقيقية ، على عكس الحالمة ، مليئة بالمخاطر.

الحياة الأسرية مثل السفر. كيف يمكنك الدخول فيه دون تحديد أي هدف؟ لا يجب أن يكون هناك هدف فحسب ، بل يجب أن يكون مرتفعًا بدرجة كافية ، ومهمًا ، بحيث يمكنك المضي قدمًا نحو هذا الهدف طوال حياتك. بخلاف ذلك ، ستصل إلى هذا الهدف بعد عدد معين من السنوات - وستنتهي رحلتك معًا تلقائيًا. ما إذا كنت ستتمكن بعد ذلك من التوصل إلى هدف جديد وما إذا كان هذا الشخص سيوافق على الذهاب معك في رحلة جديدة هو سؤال آخر.

لهذا السبب ، لا يمكن أن يكون الهدف المشترك الآخر للحياة الأسرية - وهو الإنجاب وتربية الأطفال - هو الهدف الرئيسي أيضًا. سوف تلد الأطفال وتربيهم ، وبمجرد أن يصبحوا بالغين ، ينتهي زواجك. لقد أدى وظيفته. يمكن أن تنتهي بالطلاق أو تستمر في الوجود كجثة حية ... عائلة حقيقية ، بفضل الهدف الصحيح ، لا تصبح جثة أبدًا.

الغرض من الرحلة ضروري للغاية ولسبب آخر. حتى تحدد الغرض من الرحلة ، لن تفهم الصفات التي يجب أن يتمتع بها رفيقك. إذا كنت مسافرًا ، على سبيل المثال ، لغرض قضاء عطلة على الشاطئ ، فسوف يناسبك شخص لديه نفس المواهب والمهارات. إذا كنت في رحلة برية عبر المدن القديمة - مع الآخرين. إذا كنت تمشي في الجبال - الثالثة. خلاف ذلك ، سوف تشعر بالملل على الشاطئ ، أثناء السفر في جميع أنحاء المدن لن يكون هناك من يقود سيارة ، وفي الجبال مع رفيق غير موثوق يمكنك حتى أن تموت.

بدون معرفة الغرض من الحياة الأسرية ، لن تتمكن من تقييم الشريك المحتمل بشكل صحيح. كم هو جيد لكي يسير معه بالضبط في المسار المخطط له؟ "أعجبني" ضروري للغاية ، ولكنه بعيد عن الجودة الكافية للنوعية المختارة. فكم من خيبات الأمل ، وحياة محطمة بسبب الاعتقاد الخاطئ بأن العقل في علاقة الحب هو تأتف قبيح! على العكس من ذلك: بدون استخدام العقل ، لا يمكنك حفظ الحب.

إذن ، ما هو الغرض من جعل الأسرة حقيقة؟

الهدف النهائي للعائلة هو الحب.

نعم ، الأسرة هي مدرسة الحب. في الأسرة الحقيقية ، ينمو الحب من سنة إلى أخرى. وبالتالي ، فإن الأسرة هي مؤسسة مناسبة بشكل مثالي للناس لتحقيق المعنى الحقيقي والحقيقي للحياة فقط - لتحقيق الحب الكامل.

كما قلنا بالفعل ، وفقًا لعدد من علماء النفس ، يبدأ الحب بعد 10-15 عامًا من الحياة الزوجية. دعونا لا نأخذ هذه الأرقام على محمل الجد ، لأن كل الناس مختلفون ، وقياس الحب ليس بهذه السهولة. معنى هذه الأرقام هو أن الحب يتحقق في الأسرة وليس على الفور.

كما قال ميخائيل بريشفين ، "الحياة الحقيقية هي حياة الشخص فيما يتعلق بأحبائه: وحده ، الشخص مجرم ، إما تجاه العقل أو تجاه غريزة الوحوش." تبسيطًا ، يكون الرجل بمفرده دائمًا أنانيًا. لديه فقط القدرة على الاعتناء بنفسه. يجبره العيش على اتصال وثيق مع أشخاص آخرين على التفكير في الآخرين ، وفي بعض الأحيان للتخلي عن مصالحه الخاصة لمصالح من هم في الجوار. وأقرب اتصال بين الزوجين. نتعرف على الشخص عن كثب ، مع كل عيوبه ، وعلى الرغم من عيوبه ، نحاول أن نستمر في حبه. علاوة على ذلك ، نحن نسعى جاهدين لنحبه مثلنا ونتغلب بشكل عام على الانقسام إلى "أنا" و "أنت" ، بعد أن تعلمنا التفكير من موقع "نحن". للقيام بذلك ، علينا التغلب على أنانيتنا وعيوبنا.

قال الحكيم القديم: "لا يجادل من ينكر الأسس". عندما يكون للزوجين هدف واحد ، يكون من الأسهل عليهم الاتفاق مع بعضهم البعض: لديهم أساس واحد. ويا لها من قاعدة! إذا كان مقياس كل أعمالنا العظيمة والصغيرة هو ما إذا كنا نتصرف بدافع الحب أم لا ، وما إذا كان عملنا يؤدي إلى زيادة أو نقصان الحب ، فإننا نتصرف حقًا بشكل جميل وحكيم.

عندما نبدأ في فهم الأشياء بشكل صحيح ، نجد أن العالم كامل وجميل ومتناغم: هدف الأسرة متوافق تمامًا مع هدف الحياة البشرية! وهذا يعني أن الأسرة قد تم اختراعها لمساعدة الشخص على تحقيق هدفه الرئيسي. قسم الله الناس إلى رجال ونساء ليسهل علينا أن نحب بعضنا البعض.

تتكون الأسرة من شخصين بالغين

يمكن لشخصين بالغين ومستقلين فقط تكوين أسرة. من مؤشرات البلوغ التغلب على الاعتماد على الوالدين ، والانفصال عنهما.

هذا لا يتعلق فقط بالتبعية المادية ، ولكن قبل كل شيء يتعلق بالاعتماد النفسي. إذا استمر أحد الزوجين على الأقل في الاعتماد عاطفيًا على أحد الوالدين ، فلا يمكن تكوين أسرة كاملة. تنشأ مشاكل كبيرة بشكل خاص بالنسبة لأبناء وبنات الأمهات العازبات: غالبًا ما تقيم الأمهات العازبات علاقة قوية ومؤلمة مع أطفالهن ولا يرغبن في ترك طفلهن يرحل حتى عندما يكون قد سجل زواجه بالفعل.

الوظائف الأساسية للأسرة

الحب والمحبة هو حاجة إنسانية أساسية. ومن الأسهل تنفيذه في الأسرة. ولكن من أجل رفاهية الأسرة ، من الضروري أن تتحقق الاحتياجات الأخرى للزوجين ، والتي يتعلق تحقيقها بوظائف الأسرة. وظائف الأسرة ، وهي واضحة تمامًا ، تشمل مهام مثل ولادة الأطفال وتربيتهم ، وتلبية الاحتياجات المادية للأسرة (المنزل ، الطعام ، الملابس) ، حل المهام المنزلية (الإصلاح ، الغسيل ، التنظيف ، والتسوق من أجل الطعام ، والطبخ ، وما إلى ذلك) ، وأيضًا ، بشكل أقل وضوحًا ، التواصل ، والدعم العاطفي لبعضهم البعض ، والترفيه.

يحدث أنه أثناء التركيز على بعض وظائف الأسرة ، يفقد الزوجان بقية الوظائف. هذا يؤدي إلى اختلال التوازن والمشاكل. بعد كل شيء ، حتى هذه الوظيفة الثانوية على ما يبدو للعائلة راحة، له أهمية كبيرة ، لأنه يساعد على تجديد توازن "الطاقة" للأسرة. قد تواجه الأسرة التي ينشغل فيها الجميع باستمرار بأداء الوظائف المادية والمنزلية ، ويؤديون هذه الوظائف بشكل ممتاز ، ولكن لا يسترخون معًا ، مشاكل غير متوقعة.

يقول العديد من الباحثين الغربيين أن أهم شيء للحفاظ على العلاقة هو الاتصالات- قدرة شخصين على التحدث من القلب إلى القلب مع بعضهما البعض بإخلاص وثقة للتعبير عن مشاعرهما والاستماع بعناية للآخر. يقول جوش ماكدويل ، مؤلف كتاب أسرار الحب المشهور: "أحد مؤشرات العلاقة الصحية هو ظهور عدد كبير من العبارات غير المهمة التي لا معنى لها إلا للزوجين". من الغريب أن سبب الزنا من جانب النساء غالبًا ما يكون عدم رضاهن ليس عن الجانب الفسيولوجي للزواج ، ولكن على وجه التحديد عدم التواصل مع زوجها ، وعدم كفاية القرب العاطفي.

عاطفي الدعمهو نوع من الاتصال يؤدي وظيفة منفصلة. نحتاج جميعًا إلى الدعم العاطفي والراحة والموافقة من وقت لآخر. من المقبول عمومًا أن المرأة فقط هي التي تحتاج إلى "كتف قوي" من الرجل ، "جدار حجري". في الواقع ، لا يحتاج الزوج أقل من الدعم النفسي من زوجته. لكن الدعم الذي يحتاجه الرجال والنساء مختلف إلى حد ما. هذا الموضوع جيد للغاية وتم الكشف عنه بالتفصيل في كتاب جون جراي "الرجال من المريخ والنساء من الزهرة".

دور الجنس في الحياة الأسرية

في العلاقات "السهلة" ، يكون الجنس مجرد متعة فسيولوجية ناتجة عن تحفيز المناطق المثيرة للشهوة الجنسية.

الجنس في الزواج الحقيقي هو تعبير عن الحب ، وهو اتحاد ليس فقط بين جسدين ، ولكن على مستوى معين من الأرواح. إن جنس المحبين في الزواج جميل روحيًا ، فهو مثل الصلاة ، وصلاة الشكر لله ، والصلاة لبعضنا البعض. إن متعة الجنس في علاقة "سهلة" لا تقارن بمتعة الزواج.

لكن مجرد تسجيل الزواج لا يضمن حصول الزوجين على هذه المتعة بشكل كامل. إذا كان الناس قبل الزواج القانوني "يمارسون" الجنس غير المسؤول لفترة طويلة ، وليس دائمًا مع أحبائهم ، فلديهم مهارات معينة ، فإن هؤلاء الأشخاص معتادون على حقيقة أن الجنس شيء محدد للغاية. هل سيكونون قادرين على إعادة تنظيم أنفسهم داخليًا ، واكتشاف آفاق جديدة من هذه المتعة؟ كلما طالت مدة تعايشهما خارج إطار الزواج ، قل احتمال ذلك.

إن وحدة الأشخاص المحبين ليست عملية فسيولوجية فحسب ، بل هي أيضًا عملية روحية. لذلك ، فإن دور علم وظائف الأعضاء هنا ليس كبيرًا كما هو الحال في "الرياضة" قبل الزواج. إن الأسطورة القائلة بأن التوافق الجنسي هو أحد النقاط الأساسية لتكوين أسرة لم يولدها علماء الجنس. علماء الجنس من ذوي الخبرة والنزاهة ، الذين لا يهتمون بإثبات أهمية مهنتهم الخاصة ، يضعون التوافق الجنسي في مكانه الصحيح. إليكم ما يقوله عالم الجنس فلاديمير فريدمان:

يجب ألا نخلط بين السبب والنتيجة. الجنس المتناغم هو نتيجة الحب الحقيقي. يمكن للأزواج المحبين دائمًا (في حالة عدم وجود الأمراض وتوافر المعرفة ذات الصلة) تحقيق الانسجام في السرير ويجب عليهم ذلك.

علاوة على ذلك ، يمكن للمشاعر المتبادلة فقط أن تحافظ على الرضا عن الجنس لسنوات عديدة. الحب ليس نتيجة ، ولكنه السبب (الشرط الرئيسي) للرضا الحميم. الرغبة في العطاء بدلاً من الاستلام تدفعها. والعكس بالعكس ، "الحب" المولود من الجنس الساحر ، والذي غالبًا ما يكون عبارة عن وهم قصير العمر ، هو أحد الأسباب الرئيسية لتدمير تلك العائلات حيث لم يتعلم الزوجان إعطاء بعضهما البعض إشباعًا فسيولوجيًا حقيقيًا.

من ناحية أخرى ، فإن الانسجام الحميم يغذي الحب ، ومن لا يفهم هذا يمكن أن يفقد كل شيء. يؤدي السعي وراء النشوة الجنسية خارج الزواج دون مشاعر عميقة إلى التبعية الجنسية ، عندما يريد الشركاء الاستمتاع فقط.

العطاء هو الشعار الرئيسي للحب!

يمكن للمرء أن يجادل لفترة طويلة حول حجم قوة الرغبة الجنسية الممنوحة لكل منهما. في الواقع ، هناك أشخاص لديهم بنية جنسية ضعيفة ومتوسطة وقوية. من الأسهل أن تتطابق الاحتياجات والفرص في الأسرة ، وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن الحب وحده يمكن أن يساعد في الوصول إلى حل وسط معقول ".

يقول شاول جوردون ، عالم النفس ومدير معهد دراسة الأسرة والتعليم ، إنه وفقًا لأبحاثه ، يحتل الجنس المرتبة التاسعة فقط بين الجوانب العشرة الأكثر أهمية للعلاقات ، بعيدًا عن سمات مثل الرعاية والتواصل والشعور. من الفكاهة. الحب يأخذ المركز الأول.

حسب علماء النفس الأمريكيين أيضًا أن الأزواج يقضون أقل من 0.1٪ من الوقت في حالة ألعاب جنسية. هذا أقل من ألف!

العلاقة الحميمة في الحياة الأسرية هي تعبير ثمين عن الحب ، ولكنها ليست التعبير الوحيد ، علاوة على ذلك ، ليست التعبير الرئيسي. بدون تطابق كامل لجميع المعايير الفسيولوجية ، يمكن أن تكون الأسرة كاملة وسعيدة. بدون حب لا. لذلك ، فإن ترتيب الفحوصات قبل الزواج لعدم التوافق الجنسي يعني خسارة المزيد من أجل أقل. من الطبيعي أن ترغب في ممارسة الجنس مع من تحب قبل الزواج ، لكن السلوك المحب حقًا سينتظر حتى الزواج.

متى تبدأ العائلة؟

هناك مواقف مختلفة في الحياة ... ومع ذلك ، بالنسبة لمعظم الناس ، تبدأ الأسرة من لحظة تسجيلها في الحالة.

تسجيل الدولة له جانبان مفيدان. أولاً ، الاعتراف القانوني بزواجك. هذا يزيل أسئلة مهمة حول أبوة الأطفال ، والممتلكات المكتسبة بشكل مشترك ، والميراث.

ربما يكون الجانب الثاني أكثر أهمية. هذه هي موافقتك الرسمية والعامة والشفوية والمكتوبة على أن تكون زوجًا وزوجة لبعضكما البعض.

غالبًا ما نقلل من قوة الكلمات التي نتحدث بها. نعتقد أن "الكلب ينبح - والريح تحمل". لكن في الحقيقة: "الكلمة ليست عصفورًا ، ستطير - لن تمسكها". و "ما هو مكتوب بقلم لا يمكن قطعه بفأس."

كيف ، عبر تاريخ البشرية ، عزز الناس الالتزامات المتبادلة؟ وعد ، كلمة ، اتفاق متبادل. الكلمة هي شكل من أشكال التعبير عن الفكر. الفكر ، كما تعلم ، مادي. الفكر له قوة. إن الوعد الذي قطعه المرء حتى على نفسه ، وخاصة في الكتابة ، يظهر قوته بالفعل. على سبيل المثال ، إذا وعدت نفسك بعدم تكرار عادة سيئة معينة ، فسيكون من الأسهل بكثير عدم تكرارها. سيكون هناك حاجز قبل تكراره. وإذا لم نفي بالوعد ، فسيكون الشعور بالذنب أقوى بكثير.

للقسم الرسمي والعلني والشفهي والمكتوب قوة عظيمة. لا يوجد شيء مرتفع في الكلمات المنطوقة أثناء التسجيل ، ولكن إذا فكرت في الأمر ، فهذه كلمات جادة للغاية.

على سبيل المثال ، إذا طُلب منا أثناء التسجيل: "هل توافق ، يا تاتيانا ، على قضاء الليلة مع إيفان في نفس السرير والاستمتاع بها معًا حتى تتعب منها"؟ ثم ، بالطبع ، لن يكون هناك شيء رهيب في هذا الالتزام.

لكنهم يسألوننا إذا كنا نتفق على أن نتخذ زوجات (أزواج)! هذا شيء عظيم!

تخيل أنك أتيت للتسجيل في قسم الرياضة. وهناك يقولون لك: "لدينا ناد رياضي جاد ، ونحن نعمل من أجل النتيجة. لن نقبلك إلا إذا قدمت التزامًا مكتوبًا بالحصول على المركز الثالث على الأقل في بطولة العالم أو الأولمبياد ". ربما تفكر ، قبل التوقيع ، في مدى صعوبة وطول العمل لتحقيق هذه النتيجة.

إن الالتزام بأن نكون زوجة (زوجًا) ، وليس شخصًا مثاليًا ، ولكن هذا الشخص ، على قيد الحياة ، مع عيوب ، يعني في الواقع أننا نقوم بعمل أكثر من ذلك الذي يجعل الناس أبطالًا. لكن مكافأتنا ستكون أكثر متعة بما لا يقاس من الجولة الذهبية والمجد ...

تم تأليف حفل الزفاف الحديث قبل مائة عام من قبل الشيوعيين كبديل لسر زفاف الكنيسة الذي كانوا يدمرونه. وماذا كان في ترسانة الشيوعيين يتوافق مع الحب؟ لا تهتم. لذلك ، هذا الحفل بأكمله ، عباراته القياسية تبدو بائسة حقًا ومضحكة في بعض الأحيان. كان أحد أصدقائي شاهدًا في حفل الزفاف. يقول موظف الاستقبال ، "تعالوا أيها الشباب". أخبرني صديقي لاحقًا: "حسنًا ، أنا لا أعتبر نفسي عجوزًا" ... وهكذا تقدمنا ​​نحن الثلاثة ...

لكن وراء كل هذه اللحظات المضحكة أو الغبية أو المملة ، عليك أن ترى جوهر تسجيل الزواج ، والذي يقوي قوة وتصميم الأشخاص المحبين ليكونوا معًا حقًا طوال حياتهم ويضع حواجز أمام إغراء الخيانة الذي قد ينشأ فى المستقبل.

هذه الحواجز يمكن التغلب عليها. لكنها مع ذلك تساعدنا على تحسين نقاط ضعفنا.

ما هو حفل الزفاف

يسمح للأزواج الذين تم تسجيل زواجهم من قبل الدولة بالزواج في الكنيسة الأرثوذكسية. هذا يرجع إلى حقيقة أنه حتى عام 1917 كان على الكنيسة أيضًا التزامات تتعلق بتسجيل المواليد والزيجات والوفيات. منذ الآن تم نقل وظيفة التسجيل إلى مكاتب التسجيل ، من أجل تجنب الالتباس ، لصالح أولئك الذين يتزوجون ، تطلب الكنيسة منهم شهادة زواج.

يتمتع الزفاف بهذا الجمال ، تلك العظمة ، التي يُحرم تسجيل الدولة منها. ولكن إذا كنت ترغب في الزواج فقط من أجل هذا الجمال الخارجي ، أعتقد أنه من الأفضل عدم القيام بذلك. ربما ، بمرور الوقت ، ستصبح أكثر وعيًا بما هو حفل الزفاف ، وبعد ذلك ستتمكن من الزواج بشكل حقيقي وواعي. بعد كل شيء ، هذا ليس إجراءً خارجيًا ، ولكنه شيء يتطلب مشاركتك العقلية والروحية.

بالكاد يمكنني الكشف حتى عن جزء صغير من أهمية حفل الزفاف. سأذكر فقط بضع نقاط بإيجاز.

على عكس الدولة ، تعطي الكنيسة الأولوية للمحبة والزواج. لذلك ، فإن سر الزواج مهيب ومهيب للغاية. إنه بالفعل فرح عظيم لجميع أعضاء الكنيسة الحاضرين.

عادة ، أولئك الذين يتزوجون هم من العذارى. لذلك ، تكرم الكنيسة عملهم في الامتناع عن ممارسة الجنس ، وبصفتهم منتصرين على أهواءهم ، تتوجهم بالتيجان الملكية. الذي يعيش بالعواطف هو عبد. من ينتصر على الأهواء هو ملك نفسه وحياته. يؤكد الثوب والحجاب الأبيض على نقاء العروس.

لكن في الوقت نفسه ، تدرك الكنيسة ما هو صعب الزواج. الكنيسة على علم بالقوى المرئية ، والأهم من ذلك ، القوى غير المنظورة التي ستسعى إلى تدمير هذا الزواج. لا عجب في أن المثل الروسي يحذر: عندما تذهب إلى الحرب ، صلِّ ؛ اذهب الى البحر صلّ مرتين. إذا أردت الزواج ، صلِّ ثلاث مرات ". وبامتلاكها للقوة التي يمكنها وحدها مقاومة قوى الشر غير المرئي ، فإن الكنيسة في سر الزواج تمنح المتزوجين نعمة الله على زواجهم كقوة تقوي وتحمي محبتهم. هذا الزواج مصنوع حقًا في الجنة. هذا هو السبب في أن الزفاف ليس طقسًا ، بل سرًا ، أي لغز ومعجزة.

بكلمات الصلوات التي تُقرأ أثناء العرس ، تتمنى الكنيسة للزوجين مثل هذه البركات العظيمة حتى أن أقرب الأقارب لن يرغبوا في ذلك في حفل الزفاف.

تؤمن الكنيسة أن الزواج شيء يتجاوز الموت. في الجنة ، لا يعيش الناس حياة زوجية ، ولكن بعض الترابط ، وبعض التقارب بين الزوج والزوجة يمكن أن يبقى هناك.

لكي تتزوج ، عليك أن تعتمد ، تؤمن بالله ، تثق بالكنيسة. وسعادة كبيرة لمن يتزوج إذا كان لديه الكثير من الأصدقاء المؤمنين الذين يمكنهم الصلاة من أجلهم.

ما الفرق بين دور الزوج والزوجة في الزواج؟

الرجل والمرأة ليسا نفس الشيء بطبيعة الحال ، لذلك من الطبيعي أن يكون دور الزوج والزوجة في الزواج مختلفين أيضًا. العالم الذي نعيش فيه ليس فوضويا. هذا العالم متناغم وهرمي ، وبالتالي فإن الأسرة - أقدم المؤسسات البشرية - تعيش أيضًا وفقًا لقوانين معينة ، وتسلسل هرمي معين.

هناك مثل روسي جيد: "الزوج هو الراعي للزوجة ، والزوجة هي الجبس للزوج". في العادة يكون الزوج هو رب الأسرة ، والزوجة هي مساعدته. تغذي المرأة الأسرة بمشاعرها ، ويهدئ الزوج المشاعر الزائدة مع عالمه. الزوج في المقدمة ، والزوجة في الخلف. الرجل مسؤول عن تفاعل الأسرة مع العالم الخارجي ، أي أنه يوفر للأسرة ماديًا ، ويحميها ، والزوجة تدعم الزوج ، وتعتني بالمنزل. في تربية الأطفال ، يشارك كلا الوالدين على قدم المساواة في قضايا الأسرة - إلى أقصى حد ممكن لكل منهما.

هذا التوزيع للأدوار متأصل في الطبيعة البشرية. عدم رغبة الزوجين في لعب أدوارهما الطبيعية ، ورغبتهم في لعب دور آخر يجعل الناس في الأسرة غير سعداء ، ويؤدي إلى الضيق المادي ، والسكر ، والعنف المنزلي ، والخيانة ، والأمراض العقلية للأطفال ، والتفكك الأسري. كما نرى ، لا يوجد تقدم تقني يلغي عمل القوانين الأخلاقية. "الجهل بالقانون ليس عذرا".

المشكلة الرئيسية للأسرة الحديثة هي أن الرجل يفقد تدريجياً دور رب الأسرة. هناك نساء ، لسبب ما ، لا يرغبن في إعطاء الرجل الأولوية. هناك رجال لسبب ما لا يريدون أخذها. إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا في الحياة الأسرية ، يحتاج كلا الطرفين إلى بذل جهد على نفسيهما حتى يظل الرجل هو رب الأسرة.

كل شخص حر في أن يكون له وجهة نظره الخاصة حول هذه القضية ، وشغفه الخاص ويمكنه أن يفعل ما يراه مناسبًا. لكن هناك حقائق. ويقولون إن العائلات التي يكون فيها الرأس رجلاً عمليًا لا تلجأ إلى علماء نفس العائلة: ليس لديهم مشاكل خطيرة. وتتحول العائلات التي تهيمن فيها المرأة أو تحارب من أجل السلطة إلى علماء النفس بأعداد هائلة. وليس الأزواج فقط هم من يتقدمون بطلب ، ولكن أيضًا أطفالهم ، الذين لا يستطيعون ترتيب حياتهم الشخصية بسبب أخطاء والديهم. على موقع المواعدة znakom.realove.ru الخاص بنا في استبيان المشاركين ، هناك سؤال حول من كان رئيس عائلة الوالدين. من المهم أن الغالبية العظمى من النساء اللواتي لا يستطعن ​​تكوين أسرة بأي شكل من الأشكال نشأن في أسر كانت الأم فيها القائدة الأعلى للقوات المسلحة.

تعتمد قابلية الأسرة على البقاء على احترام الزوج والزوجة لأدوارهما. تعتمد حيوية المجتمع على بقاء الأسرة. كتب عالم النفس الأمريكي الشهير جيمس دوبسون في كتابه: "يقف العالم الغربي عند مفترق طرق عظيم في تاريخه. في رأيي ، سيعتمد وجودنا ذاته على وجود أو غياب القيادة الذكورية ". نعم ، السؤال هو بالضبط هذا: أكون أو لا أكون. ونحن بالفعل قريبون جدًا من عدم الوجود. لكن يمكن لكل واحد منا بنفسه أن يقرر مصير عائلته ، أن يكون أو لا يكون أسرة حقيقية. وإذا اخترنا أن "نكون" ، فسوف نساهم في تقوية مجتمعنا ، في قوة البلاد.

هناك عائلات فيها زوجة قوية ومنظمة بشكل واضح وزوج ضعيف. حتى أن قيادة الزوجة ليست محل نزاع. هذه عائلات تم إنشاؤها وفقًا لما يسمى بالمبدأ التكميلي ، عندما يتزامن الناس مع عيوبهم ، مثل الألغاز. أعرف أمثلة ناجحة نسبيًا لمثل هذه العائلات ، حيث يعيش الناس معًا وربما لن ينفصلوا. لكن لا يزال هذا عذابًا مستمرًا ، واستياءًا خفيًا من كلا الجانبين ، ومشاكل نفسية كبيرة عند الأطفال.

لقد لاحظت أيضًا مثالًا على كيفية بناء أسرة صحية ، حتى لو كانت البيانات الطبيعية للزوجين غير متطابقة. الزوجة شخص قوي ومسيطر وقوي وموهوب بشكل استثنائي. زوجها أصغر منها ، وبحكم طبيعته أضعف بكثير ، لكنه لطيف وذكي. كلاهما أساتذة جامعيون. تُظهر الزوجة قوتها بالكامل في المجال المهني ، حيث حققت نجاحًا كبيرًا (إنها طبيبة نفسية ، واسمها معروف للجميع تقريبًا في روسيا). في الأسرة ، مع زوجها ، فهي مختلفة. وتعمد راحة اليد للزوج. الزوجة "تلعب دور الحاشية". يغرس الأطفال في احترام والدهم. القرار النهائي للزوج هو القانون. وبفضل هذا الدعم من زوجته ، لا يبدو الزوج غير مستحق لدوره ، فهو رب الأسرة الحقيقي. هذا ليس نوعًا من التمثيل والخداع. ببساطة ، لكونها أخصائية نفسية ذات خبرة ، فهي تدرك أن هذا صحيح تمامًا. ربما لم يكن هذا الفهم سهلاً عليها. فشل زواجها الأولين. لقد ظلوا مع زوجهم الحالي منذ حوالي 40 عامًا ، ولديهم ثلاثة أطفال ، وتشعر الأسرة بالدفء والسلام والحب الحقيقي.

في الأسرة ، تجعل الحاشية الملك ليس فقط من الناحية الخارجية ، ولكن أيضًا بالمعنى النفسي الأكثر أصالة. الزوجة الحكيمة ، التي تختار الأنوثة والضعف ، تجعل زوجها أكثر شجاعة وقوة. حتى لو كان الزوج لا يستحق الاحترام ، تحاول الزوجة الحكيمة أن تحترمه من أجل احترام القوانين الروحية التي ، كما تفهم ، لا تستطيع تغييرها. تعتني بالمنزل ، بحيث يشعر زوجها وأولادها بالراحة فيه ، وقبل كل شيء ، نفسياً. تحاول السيطرة على عواطفها. لا تذل ولا تلوم ولا تزعج زوجها. تتشاور معه. إنها لا "تتقدم على الأب إلى الجحيم" ، لذا فإن الكلمة الأولى والأخيرة عند مناقشة أي قضية هي لها. تعبر عن رأيها لكنها تترك القرار النهائي لزوجها. وهو لا يتنمر عليه في الحالات التي لا يكون فيها قراره هو الأكثر نجاحًا.

الزوج والزوجة سفينتان متصلتان. إذا أظهرت الزوجة بصبر وحب لزوجها موقفها الصادق تجاهه كرئيس للأسرة ، فإنه يصبح تدريجياً رأسًا حقيقيًا.

بالطبع ، من الضروري أن يهتم الزوج بنفسه بكونه رب الأسرة. افعل كل ما بوسعك لتوفيره للعائلة. لا تخافوا من اتخاذ القرارات في الأمور الجادة ، وتحملوا المسؤولية عن هذه القرارات. يمكن للزوج أيضًا مساعدة المرأة في أن تصبح أكثر أنوثة ، ومساعدتها على شغل المكان الذي يليق بها في الأسرة والذي ستشعر فيه كأنها امرأة.

القوة الرئيسية للرجل الذي ينتصر على المرأة هي الهدوء وراحة البال. كيف تزرع هذا السلام في نفسك؟ مثل الحب ، تنمو راحة البال مع التغلب على العواطف والعادات السيئة.

دور الأبناء في الحياة الأسرية

الحقيقة هي دائما الوسيلة الذهبية. فيما يتعلق بالأطفال ، من المهم أيضًا تجنب نقيضين.

أحد الأطراف ، وخاصة ما يميز المرأة: الأطفال يأتي في المرتبة الأولى ، وكل شيء آخر ، بما في ذلك الزوج ، يأتي في المرتبة الثانية.

ستبقى الأسرة أسرة فقط إذا كانت الزوجة والزوج دائمًا يأتيان في المرتبة الأولى لبعضهما البعض. من على الطاولة يجب أن يحصل على أفضل قطعة؟ حسب قول الحقبة السوفيتية - "كل خير للأطفال"؟ تقليديا ، كانت أفضل قطعة دائما تذهب للرجل. ليس فقط لأن مهمة الرجل هي الدعم المادي للعائلة ، ولهذا فهو يحتاج إلى الكثير من القوة ، ولكن أيضًا كدليل على أقدميته. إذا لم يكن الأمر كذلك ، إذا تعلم الطفل أنه ملك الأسرة ، يكبر الأناني ، ولا يتكيف مع الحياة ، والحياة الأسرية على وجه الخصوص. ولكن ما هو أساسي أن العلاقة بين الزوج والزوجة تعاني. إذا كانت الزوجة تحب الطفل أكثر ، فإن الزوج ، كما كان ، يصبح ثالثًا لا لزوم له. ثم يبحث عن الحب في الجانب ، ونتيجة لذلك ، تتفكك الأسرة.

الطرف الآخر: "الأطفال عبء ، طالما استطعنا - سنعيش لأنفسنا". الأطفال ليسوا عبئًا ، لكن فرحة لا يمكن أن يحل محلها شيء. أنا على دراية بعائلتين كبيرتين. واحد لديه ستة أطفال ، والآخر لديه سبعة. هذه هي أسعد العائلات التي أعرفها. نعم ، والداي يعملان هناك. ولكن ما مقدار الحب والفرح والدفء!

في الأسرة العادية ، لا "يخطط" الآباء و "ينظموا" عدد الأطفال الذين لديهم. أولاً ، تعمل العديد من وسائل منع الحمل على مبدأ الإجهاض. أي أنها لا تمنع الحمل ، ولكنها تقتل الجنين المتكون بالفعل. ثانيًا ، هناك شيء فوقنا يعرف أفضل منا كم عدد الأطفال الذين نحتاجهم ومتى سيولدون. ثالثًا ، النضال المستمر من أجل "عدم الحمل" يحرم الحياة الحميمة للزوجين من الحرية والفرح اللذين يتمتعان بهما كل حق.

تعليقاتك

ما مدى سعادة الشباب في حفل الزفاف ، وما مدى سعادتهم لأنهم التقوا ببعضهم البعض. الجميع يتمنى لهم: "النصيحة والحب!" والناس الذين عاشوا معًا يقولون: "الصبر عليك!" يونغ - مرة أخرى: "أحبك ، أحب!" وأولئك الذين عاشوا بالفعل: "الصبر لكم!"

لطالما فاجأتني في حفل زفاف. "أي نوع من الصبر يتحدثون عنه؟ - فكرت ، - حب ، حب! ولذا أريد أن يكون هؤلاء الأزواج الذين ينشئون أسرة سعداء. لذلك أريد الحفاظ على سعادتهم مدى الحياة.

هل رأيت مثل هذه العائلات؟ لقد رأيت! وليس فقط في صور العائلة المالكة. إنه ممكن ، لكنه أصبح نادرًا. لماذا ا؟ غير جاهز. لدينا الآن غالبًا الموقف التالي: "خذ كل شيء من الحياة! الاستفادة القصوى من اليوم! لا تفكروا في الغد ".

الأسرة شيء آخر. تفترض الأسرة حبًا مضحيًا. إنه ينطوي على القدرة على الاستماع إلى شخص آخر ، والتضحية بشيء من أجل شخص آخر. هذا يتعارض مع ما تقترحه وسائل الإعلام الآن. الآن أقصى ما يقال: "بدأوا في العيش والصالح". وهذا كل شيء. جيد للعيش! كيف نتعامل مع بعضنا البعض في الحياة الأسرية؟ غير واضح. سنرى كيف ستسير الامور.

لماذا الأسرة الشابة تبدأ في الانهيار؟ ما الذي تواجهه وما هي التحديات؟

تجربة الأوضاع الجديدة

قبل الزواج ، خلال ما يسمى بـ "فترة الانتصار" ، يكون الشباب دائمًا في مزاج جيد ، ويظهرون بمظهر جيد ، ويبتسمون ، وهم ودودون للغاية. عندما يكونون قد وقعوا بالفعل ، فإنهم يرون بعضهم البعض كل يوم كما في الحياة الواقعية.

أتذكر كيف قال أحد علماء النفس هذا: "من المستحيل أن يمشي الإنسان على أصابع قدميه طوال حياته". في فترة ما قبل الزواج ، يمشي على أطراف أصابعه. لكن في الأسرة ، إذا كان الشخص يمشي على أطراف أصابعه طوال الوقت ، فإن عضلاته عاجلاً أم آجلاً سوف تتشنج. وسيظل مضطرًا للوقوف على قدمه الكاملة ، والبدء في المشي كالمعتاد. اتضح أنه بعد الزواج ، يتصرف الناس كالمعتاد ، مما يعني أنه ليس فقط أفضل الأشياء تبدأ في الظهور في شخصيتنا ، ولكن أيضًا السيئ الذي يحدث للأسف في شخصيتنا ، والذي نود نحن أنفسنا التخلص منه. وفي هذه اللحظة ، عندما يصبح الشخص حقيقيًا ، ولا يحب الوقوف في نافذة متجر ، تظهر بعض الصعوبات.

لكن ليس من الطبيعي أن يكون الإنسان دائمًا في حالة نعيم. أي أن الأشخاص المحبين يبدأون في رؤية بعضهم البعض في حالات مختلفة: في الفرح ، والغضب ، والشكل الرائع ، وليس كثيرًا. ويحدث في رداء حمام مجعد ويحدث في بنطال رياضي. إذا كانت المرأة تبدو جميلة في وقت سابق ، ثم بعد الزواج ، في حضور زوجها ، تبدأ في جلب الجمال وما شابه. أي أن تلك الأشياء التي كانت مخفية في السابق أصبحت مرئية. هناك تهيج ، وخيبة أمل بمعنى ما. لماذا كانت هناك قصة خرافية من قبل ، والآن أتت الحياة اليومية الرمادية؟ لكن لا مشكلة! ببساطة لم تكن هناك حاجة لإنشاء قلاع في الهواء.

الآن عليك أن تفهم ، أن تقبل الشخص تمامًا كما هو. مع مزاياها وعيوبها. في الوقت الذي يبدأ فيه الشخص في إظهار ليس فقط فضائله ، ولكن أيضًا عيوبه ، تظهر أدوار جديدة للزوج والزوجة. وهذه الحالة جديدة تمامًا بالنسبة لشخص دخل للتو في اتحاد زواج. بالطبع ، قبل الزواج ، قبل الزواج ، كان كل شخص يتخيل نوع الزوج أو الزوجة الذي سيكون عليه ، وأي نوع من الأب أو الأم سيكون. لكن هذا على مستوى مجرد أفكار ومثل. كونك متزوجًا ، يتصرف الشخص كما يتضح. والامتثال للمثل الأعلى يتم الحصول عليه أو عدم الحصول عليه. بالطبع ، لا يعمل كل شيء بأفضل طريقة منذ البداية.

من أجل الوضوح ، سأقدم مثالاً. قالت إحدى النساء بحكمة شديدة: "لا يوجد مثل هذا الشخص الذي سيذهب إلى التزلج على الجليد لأول مرة ويذهب على الفور ويبدأ في أداء عناصر معقدة." حسنًا ، هذا لا يحدث. سوف يسقط بالتأكيد ويملأ المطبات. الأمر نفسه مع تكوين أسرة. دخل الناس في تحالف وأصبحوا على الفور أفضل زوج وزوجة في العالم. هذا لا يحدث. لا يزال يتعين عليك تحمل الألم والسقوط والبكاء. لكن عليك أن تنهض. هكذا الحياة. هذا جيد.

من المتوقع أن يتصرف الزوج بشكل مختلف عن سلوك العريس. ومن المتوقع أيضًا أن تتصرف الزوجة بشكل مختلف عن سلوك العروس. يرجى ملاحظة أنه حتى مظهر الحب يجب أن يكون مختلفًا في الأسرة عن مظهر الحب في العلاقات قبل الزواج. أجب عن هذا السؤال بنفسك - إذا وضع العريس باقة من الزهور لعروسه قبل الزواج ، صعد ماسورة الصرف إلى الطابق الثالث ، كيف سينظر الآخرون إلى ذلك؟ "واو ، كيف يحبها ، لقد فقد رأسه من الحب!" تخيل الآن أن الزوج الذي لديه مفتاح هذه الشقة يفعل نفس الشيء. يصعد إلى الطابق الثالث ليضع باقة من الزهور. في هذه الحالة ، سيقول الجميع: "إنه غريب نوعًا ما". في الحالة الثانية ، لن يُنظر إلى هذا على أنه فضيلة ، بل على أنه غرابة في تفكيره. فكر إذا كان مريضا.

قد يبدو تافهًا ، كيف تقدم باقة من الزهور. لكن التوقعات من العريس ومن الزوج مختلفة تمامًا. لماذا ا؟ نعم ، لأن الحب شيء في الزواج ، فهو مختلف تمامًا. هنا كل شيء أكثر جدية ، أكثر تطلبًا ، يجب إظهار التسامح والحصافة والهدوء أكثر من ذلك بكثير. من المتوقع وجود صفات مختلفة تمامًا. بالعودة إلى السؤال الأصلي ، فإن العلاقات قبل الزواج وبداية الحياة الأسرية هي مراحل مختلفة تمامًا في حياة الأسرة. لكن يبدو لي أن بداية الأسرة أكثر إثارة للاهتمام ، لأنها بالفعل حياة حقيقية. العلاقات قبل الزواج هي تحضير لقصة خرافية ، والحياة الأسرية هي بالفعل بداية خرافية. الذي سيكون سعيدًا أو غير سعيد ، لكن الأمر متروك لك.

الفرق بين الرجل والمرأة في فهم الحب والأسرة

يشعر الرجل والمرأة بشكل مختلف في بداية الحياة الأسرية. لدى العديد من النساء رغبة في الحفاظ على أسلوب العلاقات قبل الزواج ، بحيث يكملها الرجل دائمًا ، ويعطيها الزهور ، والهدايا. ثم تعتقد أنه يحبها حقًا. وإذا لم يقدم هدايا ، ولم يقل مجاملات ، ينشأ شك: "ربما سقط من الحب". وتبدأ الزوجة الشابة في النظر إليه وطرح الأسئلة عليه. ولا يفهم الرجل سبب قلق المرأة ، فما الذي حدث.

عندما بدأ علماء النفس في دراسة هذه المسألة ، اتضح أنه في أي مرحلة من مراحل تطور الأسرة ، من المهم للمرأة أن يقول لها الرجل شيئًا جيدًا ولطيفًا. المرأة مرتبة لدرجة أنها تحتاج إلى دعم لفظي. والرجال أكثر عقلانية. وعندما يُسأل الرجال عن المشاعر الباهتة ، يندهشون ، ويقول معظمهم: "لكننا وقعنا ، والحقيقة هي. بعد كل شيء ، هذا هو أهم دليل على الحب. من الواضح ، ماذا هناك لتقوله أيضًا؟

هذا هو نهج مختلف للرجال والنساء. تحتاج المرأة إلى دليل كل يوم. وهكذا فإن الرجل لا يفهم ما يحدث لها كل يوم. ولكن بعد كل شيء ، لا يكلفه إحضار زهرة وإعطاءها شيئًا. وتزهر المرأة بعد ذلك ، وتدور الجبال! إنه مهم لها ، لكن الرجل لا يصل. قال أحد الرجال إنه عندما تغضب المرأة ، لا يهاجمها ، بل يقول لها: "رغم أنك غاضب ، ما زلت أحبك. أنتي جميلة جدا!" ماذا يحدث للمرأة؟ تذوب وتقول: "من المستحيل التحدث معك بجدية". كل ما عليك فعله هو الشعور ببعضكما البعض وقول الكلمات الضرورية. نظرًا لأن المرأة أكثر عاطفية ، فأنت بحاجة إلى منحها هذا الدعم العاطفي.

بدأوا في البحث أكثر ، واتضح أنه حتى مفهوم "الحب ونكون معًا" نفسه مفهوم من قبل الرجل والمرأة بطرق مختلفة. هناك عائلة من علماء النفس ، الزوج والزوجة كرونيك. اكتشفوا كيف يفهم الرجال والنساء معنى أن يكونوا معًا. عند عقد الزواج ، يقول الرجل والمرأة: "أنا أتزوج من أجل الحب. انا احب هذا الشخص. وأريد أن أكون دائمًا معه ". يبدو أننا نتحدث نفس اللغة ، وننطق نفس الشيء. لكن اتضح أن الرجل والمرأة وضعا معاني مختلفة في هذه الكلمات. أيّ؟

الأول والأكثر شيوعًا. عندما تقول امرأة "نحب ونكون معًا" ، يمكن تصوير تمثيلها في شكل النموذج التالي. إذا قمت برسم دوائر (تسمى دوائر إيلير): دائرة واحدة وداخلها دائرة ثانية مظللة. هذا ما يعنيه أن تكون المرأة معًا. تحاول أن تكون في قلب حياة رجلها الحبيب. غالبًا ما تقول هؤلاء النساء: "أحبك كثيرًا لدرجة أنك إذا لم تكن في حياتي ، فإنها تفقد معناها". هذا هو نفس النوع من العلاقة عندما تبدأ المرأة في الحياة الأسرية في البكاء أو تذهب إلى طبيب نفساني. إنها لا تفهم ما يحدث. تقول: "لكننا اتفقنا على أن نكون معًا".

إذا نظرت من وجهة نظر أرثوذكسية ، ستجد أن القانون ينتهك هنا: في الإنجيل مكتوب "لا تصنع لنفسك صنمًا". هذه المرأة تجعل زوجها ليس مجرد زوج ومحبوب ، بل تضعه فوق الله. قالت له ، "أنت كل شيء بالنسبة لي." هذا انتهاك للقانون الروحي!

من وجهة نظر نفسية ، مثل هذه المرأة تأخذ دور الأم في هذه العلاقات ، وتخرج الطفل من زوجها. تعيد تربية زوجها إلى مستوى طفل متقلب. "شاهد كيف أطبخ. لديك عصيدة ، لديك حساء. انظروا كيف أنظف جيدا. ماذا عن هذا أو هذا؟ أنت فقط تحبني! واسمحوا لي أن أذهلك ، سأغني أغنية. ويتحول الرجل تدريجياً من رب الأسرة إلى طفل. من سيرفض أن يُحمل بين أذرعهم؟

مرت عدة سنوات ، وبدأت المرأة بالصراخ: "أعطيتك حياتي كلها ، وأنت جاحد!" قال الرجل: "اسمع ، لم أطلب منك أن تفعل هذا." وهو محق تمامًا. أمسكته بين ذراعيها ، وحملته ، ثم أجهشت بالبكاء. على من يقع اللوم هنا؟ يجب أن يكون الرجل هو رب الأسرة ، ويجب أن تتصرف الزوجة بطريقة تجعله يشعر بأنه الرأس. لا ينبغي لها أن تربي منه الطفل المتقلب. عليك أن تعرف كيف تحب!

النوع الثاني من العائلة ، الشائع في روسيا الملحدة ، تم تصويره بمساعدة دوائر إيلير. دائرة واحدة مظللة. اسلوب "لا تتركوا مني خطوة ولن اترككم". هذه العائلة مثل السجن. ذات مرة ، في رسم تخطيطي للطالب ، وصفت إحدى الطالبات هذا الوضع على النحو التالي: الزوجة ، كما كانت ، تقول لزوجها ، "إلى الساق ، إلى الساق!" تقول هذا لرب الأسرة زوجها! لكنه ليس كلبا! لماذا "على القدم"؟ في الوقت نفسه ، تأتي امرأة لاستشارة عائلية وتقول: "أتعلم ، أنا أعاني كثيرًا ، وهو جاحد جدًا. إنه لا يقدرني على الإطلاق! في الوقت نفسه ، تعتقد بصدق أنها تعاني. وهي لا تفهم أن أقوى حب لها هو لنفسها. الموقف من الزوج مهين ، ليس من ناحية رب الأسرة ، ولكن تجاه الشخص الذي يمكنك أن تقول له "الصمت!" و "إلى القدم!"

النسخة التالية من الحب وتفسير مفهوم "أن نكون معًا". هذا الخيار هو الأكثر طبيعية وإنسانية. إذا وصفت العلاقات على أنها خواتم زفاف ، فسوف تتداخل قليلاً مع بعضها البعض. أي أن الزوج والزوجة معًا ، ولكن ليس كما في الحالة الثانية ، عندما تكون الأسرة مثل السجن. هنا تفهم المرأة أن زوجها شخص مستقل ، وله الحق في تجاربه وأفعاله. لا يتعين عليهم دائمًا المشي من إصبع القدم إلى أخمص القدمين والنظر في اتجاه واحد ، يجب أن يكون هناك احترام لبعضهم البعض ، والثقة. إذا لم يكن الرجل في المنزل لبعض الوقت ، فهذا لا يعني أنه يفعل شيئًا غير لائق. لا داعي لقوله "أين كنت؟ .. والآن مرة أخرى ولكن بصراحة!" يجب أن تكون هناك حرية معينة ، الثقة في بعضنا البعض. وتشعر المرأة بمزيد من الراحة والراحة عندما لا يكون الرجل دائمًا أمام عينيها. أريد أن أنتبه ، فالحب لا يزال يمنح شخصًا آخر الفرصة لفعل شيء بدونك. من هذا ، لا يصبح الشخص الآخر غريباً ، ومن هنا يكبر ، ويكتسب معلومات جديدة ، وتصبح حياته أكثر ثراءً. يتواصل الشخص في عمله ويقرأ الكتب التي يحبها. بعد معالجة كل هذا ، يصبح أكثر إثارة للاهتمام في الأسرة ، ويصبح أكثر نضجًا.

الآن دعونا نرى كيف يفهم الرجال معنى أن يكونوا معًا. اتضح أن الخيار الأكثر شيوعًا هو ما يلي. إذا قمت برسم دائرتين ، فسيكونان على مسافة من بعضهما البعض ، وسوف يتحدان بشيء مشترك: في الأساس ، يتحد الرجل والمرأة في مكان إقامتهما (الشقة). ماذا يعني ذلك؟ الرجل أكثر استقلالية. يحتاج إلى مزيد من الحرية في الحياة. هذا لا يعني أنه ليس شخصًا منزليًا. الرجل يقدر الحياة الأسرية كثيرا. إنه يحتاج فقط إلى بيئة طبيعية في الأسرة. لا يحتاج إلى زوجة هستيرية ، تتعجل ، ترى حياتها في تربية زوجها كطالب. لا يحتاج لمن يوبخ طوال حياتها ، ثم يقول ، "لماذا لا تقدرني؟"

إن سوء الفهم هذا بين الرجل والمرأة ، عندما يفهمان بشكل مختلف ما يعنيه "أن نكون معًا" ، يكون محسوسًا بشكل خاص في السنة الأولى من الزواج. بسبب هذا ، تعاني النساء في كثير من الأحيان. لذلك ، أنتقل إليهم. إذا لم يكن الرجل دائمًا أمام عينيك ، فلا تعتبره مأساة. علاوة على ذلك ، يجب على الرجل بالضرورة أن يفرض نفسه في العمل. إذا أكد نفسه في العمل ، في مهنته ، فإنه يصبح أكثر ليونة في الأسرة. إذا كان هناك شيء لا ينجح معه في العمل ، فهو يتصرف بشكل أكثر صرامة في الأسرة. لذلك لا تغار من عمله. هذا أيضا خطأ. يجب على الزوج والزوجة عدم الشهيق والزوجة في نفس الوقت. وفي الحياة أيضًا ، يجب أن يكون لكل شخص إيقاعه الخاص ، لكن يجب أن يكون معًا. يجب أن تحدث الوحدة على مستوى الثقة والاحترام للشخص الآخر.

أقترح أحيانًا على بعض النساء: "تخيل أن يخبرك الرجل بالمتاعب من الصباح إلى المساء ، ويعلمك شيئًا من الصباح إلى المساء." مثل هذه الأشياء لا تحدث للمرأة أبدا. لا تفهم المرأة إطلاقا أنها ليست معلمة في الأسرة ، وأن زوجها ليس خاسرا. بل على العكس: هو رب الأسرة ويجب أن تكون مساعدته. تعليمه ليس حسب الوصايا ، إنه انتهاك للقوانين الروحية.

هناك قوانين فيزيائية وهناك قوانين روحية. كل من هؤلاء والآخرين لله. لم يتم إلغاء كل من هؤلاء وغيرهم. هناك قانون عالمي للجاذبية الأرضية. رمي حجر ، يجب أن يسقط على الأرض. رمي حجر ثقيل ، سوف يضرب بقوة. وينطبق الشيء نفسه على القوانين الروحية. سواء عرفناهم أم لا ، فهم ما زالوا يعملون. يكتب الشيوخ أن "هيمنة المرأة على الرجل هي كفر على الله". إذا كانت المرأة لا تتصرف حسب الوصايا فإنها تعاني. النساء ، احذروا! ابدأ بالتصرف كأنك من المفترض أن تفعل. كل شيء سوف ينبض بالحياة ويصطف كما ينبغي.

روتيني

في السنة الأولى من الحياة الأسرية ، هناك صعوبة مثل الرتابة. إذا التقيا ، قبل الزواج ، من حين لآخر مع بعضهما البعض ، كانت هناك تواريخ ، وفي ذلك الوقت كان كلاهما في حالة معنوية عالية ، كان كل شيء احتفاليًا. في الحياة الأسرية ، اتضح أنهم يرون بعضهم البعض كل يوم. وهم يرون الجميع بالفعل ، سواء في حالة مزاجية جيدة أو سيئة ، يرون مكواة ، ومكواة ، ولا يتم تسويتها على الإطلاق. نتيجة للرتابة والرتابة والتعب العاطفي يتراكم. عليك أن تتعلم كيف تحتفل. مجرد ترك كل شيء والخروج من المدينة معا. بيئة أخرى ، والطبيعة ، وقد هدأت كلاكما. مجرد تغيير في الرأي. وعندما يعود الناس من هذه الرحلة ، يكون كل شيء مختلفًا بالفعل. لم تعد العديد من المشاكل تبدو عالمية كما كانت من قبل ، وكل شيء أبسط. أهم شيء هو أن نكون معًا ، وأن يستريحوا معًا ، ويتخلصوا من هذه الرتابة ، ويتخلصون من الرتابة.

تضخم طفيف

نتيجة للرتابة ، يبدأ التعب العاطفي ، ويبدأ ما يسمى بـ "تضخم الأشياء الصغيرة". وهذا يعني أن تفاهات تبدأ في الإزعاج.

المرأة منزعجة من أن الرجل ، عند عودته إلى المنزل ، لا يعلق سترته على علاقة معاطف ، بل يرميها في مكان ما. تشعر امرأة أخرى بالانزعاج من أن معجون الأسنان يتم عصره ليس من المنتصف ، ولكن من أعلى أو من أسفل (أي ليس المكان الذي اعتادت عليه). ويبدأ في التهيج إلى قشعريرة عصبية. يبدأ الرجل أيضًا في إزعاج بعض الأشياء. على سبيل المثال ، لماذا تتحدث على الهاتف لفترة طويلة. وقبل الزواج لمسه. "واو ، كم هي اجتماعية ، وكيف يحبونها ، وكم عدد الأشخاص الذين ينجذبون إليها ، وقد اختارتني." في الزواج ، نفس الشيء يزعج رعشة عصبية. "ما الذي يمكنك التحدث عنه لساعات عديدة على الهاتف؟ سأل. - لا ، أخبرني - عن ماذا؟ عندما يأتي الأزواج للتشاور ، ترى أنهم ليسوا مستعدين لحل وسط ، وبالكاد يمكنهم كبح جماح أنفسهم جسديًا. غالبًا ما يلجأ الزوج والزوجة إلى بعضهما البعض بسؤال: "هل تفهم أن هذه تفاهات؟ حسنًا ، إذا لم يكن الأمر بهذه الأهمية ، فلماذا يصعب عليك الاستسلام لي؟ "

أولاً ، الموقف الذي يجب على شخص آخر إعادة تنسيقه بالنسبة لي ليس موقفًا ذكيًا. حتى في العصور القديمة ، كان الناس يقولون ، "إذا كنت تريد أن تكون سعيدًا ، فكن سعيدًا". هذا لا يعني أنه يجب إعادة بناء العالم كله من أجل راحتنا. يجب أن يكون هناك صبر أولي وضبط النفس. حسنًا ، ما الفرق الذي يحدثه كيف يضغط الرجل على العجينة؟ إنها ليست مأساة عالمية أن علق ملابسه على كرسي وليس على شماعة. يمكنك أن تتفاعل بشكل مختلف دون أن تصاب بالهستيري.

ما الذي بدأ يحدث بعد ذلك؟ هناك حاجة لإدارة الأعمال التجارية. إذا كان من الممكن في وقت سابق في المنزل عدم القيام بأي شيء ، أو القيام به من حين لآخر ، لأنك كنت طفلاً ، فقد تحول كل شيء الآن بشكل مختلف. قالوا لك سابقًا: "ستكسب المزيد في الحياة ، يمكنك الراحة في الوقت الحالي." وعندما يتم إنشاء العائلات ، يكون الإصدار الكلاسيكي كما يلي: لا يمكن للزوجة الشابة سوى سلق بيضة أو بطاطس ، وقلي البيض المخفوق ، وشرائح الحرارة ، ويمكن للزوج أن يفعل نفس الشيء. هل هو الاستعداد للحياة الأسرية؟ يصبح التحضير الأولي للعشاء عملاً فذًا. تذكر الفيلم ، يقول Munchausen "اليوم لدي إنجاز في جدولي الزمني"؟ ثم يصبح كل شيء في الأسرة إنجازًا. حتى الطبخ البسيط. اعتادت والدتي أن تفعل كل شيء ، لكن بعد ذلك سقطت بعض الواجبات. إنه أمر مزعج للغاية إذا لم تكن مستعدًا ، إذا كنت معتادًا على استخدامه.

ماذا تفعل في هذه الحالة؟ تصرف بنضج! إعادة بناء! تحتاج إلى بذل جهد على نفسك. إنها ابتدائية ، إذا كنت تتذكر المرحلة التي ينتقل فيها الأطفال من روضة الأطفال إلى المدرسة ، ولديهم مسؤوليات جديدة ، ودروس جديدة ، فإن الأمر يستغرق الكثير من الوقت للتحضير. حسنًا ، لهذا السبب لا يتركون المدرسة! تعلم ، اذهب أبعد وأكثر.

فقط اضحك على هذا الشيء الصغير ، حوّل كل شيء إلى مزحة. هذا من جهة. من ناحية أخرى ، توجه نحو بعضكما البعض. هذه ليست مشكلة عالمية ، لأنه يمكنك الاستماع إلى شخص آخر. هذا هو الأكثر منطقية. هناك عبارة - "سأموت لكني لن أعبد". حسنًا ، لماذا تموت واقفًا عندما يكون من السهل جدًا الصعود وتعليق سترتك في المكان المناسب ، إذا كان الأمر مزعجًا جدًا لشخص آخر ، وخاصة من تحب؟ بعد كل شيء ، سيكون ممتنًا لك ، وستكون الأمسية أكثر سعادة ولن تكون هناك مشاهد. الشيء نفسه بالنسبة للمرأة. إذا شعرت أن زوجها منزعج من محادثاتها الطويلة عبر الهاتف ، فعليها أن تستسلم له.

من هو رب الأسرة أم لقيصر - لقيصر

في السنة الأولى ، يتم تحديد من سيكون رب الأسرة. زوج أو زوجة؟ في كثير من الأحيان ، تبدأ النساء اللاتي يتزوجن من أجل الحب حياتهن الأسرية بإرضاء أزواجهن. إنه أمر طبيعي جدًا: عندما تحب ، أن تفعل الخير لشخص آخر. يتم حمل العديد من النساء بعيدا. يبدأون في التصرف بروح "سأفعل كل شيء بنفسي. بعد كل شيء ، الشيء الرئيسي هو أنك تشعر بالرضا ". إذا كنت بحاجة إلى التنظيف ، بالطبع ، هي نفسها. إلى المتجر؟ لا حاجة ، إنها بمفردها. إذا عرض الزوج المساعدة ، على الفور "لا حاجة ، لا حاجة ، أنا نفسي." إذا بدأ الرجل في تقرير شيء ما ، تحاول المرأة أيضًا القيام بدور نشط "لكنني أعتقد ذلك" ، "لنفعل ما أقول". إنها ، ببساطة ، لا تفهم في هذه اللحظة أنها تحاول دون وعي (وأحيانًا بوعي) تولي دور رب الأسرة.

تتصرف الكثير من النساء اللواتي يتزوجن بنفس الطريقة في حفل الزفاف ، عندما يفترض أن يعض العروسين قطعة من الرغيف. إنهم يحاولون جاهدين أن يعضوا أكثر. يصرخون لها: "عض أكثر!" وتحاول المرأة أن تبتلع إلى أقصى حد. وفقًا لمثل موسكو: "كلما فتحت فمك على نطاق أوسع ، كلما قضمت أكثر". لذلك يحاولون فتح أفواههم على نطاق أوسع حتى الخلع. إنهم لا يعرفون حتى أن مأساة عائلية تبدأ هنا. هذه بداية آلام الأسرة منذ عدة أجيال. لماذا ا؟ من الطبيعي أن يكون الرجل هو رب الأسرة (سواء كان يفهم ذلك أم لا). المرأة ضعيفة. الرجل نفسه أكثر عقلانية ، بدم بارد ، وهادئ. لديه عقلية مختلفة. النساء أكثر عاطفية ، نشعر أكثر ، لكننا نلتقط أكثر اتساعًا وليس في العمق. لذلك ، يجب أن يكون مجلس العائلة في العائلة: يأخذ المرء عرضًا أكبر والآخر في العمق. أحدهما على مستوى العقل البارد ، والآخر على مستوى القلب ، المشاعر. ثم هناك الامتلاء والدفء والراحة.

إذا اعترضت امرأة ، دون أن تدرك ذلك ، دور القائد من الرجل ، يحدث ما يلي: تتغير ، تفقد أنوثتها ، وتصبح ذكورية. انتبه ، يمكن رؤية المرأة في الحب والمحب من بعيد. إنها لطيفة جدًا ، تجسيدًا للأنوثة والأمومة ، هادئة ، مسالمة. إذا أخذنا الحداثة المتحررة ، فإن النظام الأم يسود في العديد من العائلات ، حيث تكون المرأة زعيمة الأسرة. لماذا ا؟

في كثير من الأحيان ، تأتي النساء للاستشارة ويقولن ، "نعم ، من أين يمكنني الحصول عليهن ، أيها الرجال الحقيقيون. أود أن أتزوج شخصًا كهذا ، لكن أين يمكنني أن أجده؟ " عندما تبدأ في تحليل الموقف ، يتضح أنه مع موقفها من الحياة وسلوكها ، فإن الرجل الذي سيصمت ويتنحى جانبًا يمكنه فقط البقاء على قيد الحياة معها دون نوبة قلبية. لأن شخصًا ما يجب أن يكون عاقلًا. إنه يعتقد: "من الأفضل أن أسكت ، لأنه لا يمكن الصراخ عليها." تصرخ له: أي نوع من الزوج أنت ؟! وكان ببساطة أصم بالفعل بسبب صراخها. "نعم ، أنا هنا. خذها ببساطة. ترى أنك لست وحدك. فقط تشعر أنك امرأة.

يجب أن تكون المرأة أنثوية وناعمة وليست هيستيرية. يجب أن يشع الدفء. مهمة المرأة هي الحفاظ على الموقد. لكن أي نوع من الوصي عليها ، إذا كانت تسونامي ، إعصار ، حرب شيشانية صغيرة داخل أراضي العائلة؟ المرأة بحاجة إلى أن تأتي إلى رشدها ، تذكر أنها امرأة!

تسألني النساء السؤال "ماذا أفعل إذا لم يتولى دور الرأس؟" أولاً ، يجب أن أقول إننا لا نعد الأولاد لدور رب الأسرة. في وقت سابق ، قبل عام 1917 ، قيل للصبي: "عندما تكبر ، يجب أن تصبح رب الأسرة ، وسوف تستجيب لله ، لأن زوجتك كانت ورائك (إنها وعاء ضعيف). سوف تجيب على شعور الأطفال خلف ظهرك (فهم صغيرون ، بعد كل شيء). سيكون عليك أن تجاوب الله على ما فعلته حتى يشعر الجميع بالرضا ". قالوا له: أنت حامي! يجب حماية عائلتك ووطنك ". تعلمنا الأرثوذكسية أنه لا يوجد شرف أعلى من أن يبذل المرء حياته من أجل أصدقائه. انه لشرف! لانك رجل. والآن يقولون: "نعم ، تعتقد! هل تريد الالتحاق بالجيش؟ سوف تموت هناك! هل أنت مجنون أو شيء من هذا القبيل ؟! " الآن يتم تربيتهم في الروح: "أنت ما زلت صغيرًا ، لا يزال عليك أن تعيش لنفسك."

وهذا "الصغير" يخلق عائلة. وسيكون كل شيء على ما يرام ، يمكن أن يصبح رب الأسرة إذا كانت هناك امرأة قريبة منه. في الجوار يجب أن تكون هناك زوجة نشأت في التقاليد الأرثوذكسية ، تعرف أن مهمتها هي أن تكون زوجة لدرجة أنها تريد العودة إلى منزلها ، لأنها موجودة ، لأنها لطيفة ومحبّة ، وليست خجولة بعيدًا عنها بقول "ارحمني يا رب. يجب أن تكون أمًا بحيث يمكن للأطفال أن يأتوا إليها للحصول على المساعدة ، ولا يهربوا منها ، لأنهم يرون مدى سوء مزاجها. يجب أن تكون المضيفة حتى لا يكون طهي الطعام عملاً فذًا لها. كما ترى ، عندما يتزوج الرجل من امرأة ، فإن هيكل الأسرة يختلف. وغالبًا ما يحدث الموقف التالي في أسرة بها امرأة متحررة. تقول: "آخر مرة لم تستمع لي ، وكان الأمر سيئًا. لذا كن ذكيا ، استمع إلي الآن! ألم تدرك بعد أنك كامل (طرق طرق) مقارنة بي؟ "

عندما درست في المعهد ، قال معلمنا ذات مرة: "يا فتيات ، تذكري بقية حياتك: الرجل الذكي والمرأة الذكية ليسا نفس الشيء." لماذا ا؟ الشخص الذكي لديه سعة الاطلاع والتفكير غير العادي. لا تتمسك المرأة الذكية بذكائها عند التواصل ، خاصة في الأسرة. تحاول أن تجد بعناية الحل ، الأكثر نعومة ، والأكثر خاليًا من الألم ، والذي يناسب كل فرد في الأسرة ، لمساعدة زوجها ، ولكي يكون كل شيء هادئًا وهادئًا. كثير من نسائنا لا يتصرفن بذكاء. يذهبون في هجوم أمامي ، ويتصرفون مثل المصارعين في الحلبة ، والملاكمة النسائية تبدأ. ماذا يفعل الرجل؟ يتنحى جانبا. "إذا كنت تريد القتال ، حسنًا ، قاتل".

قالت عالمة النفس في موسكو (رحمها الله) فلورنسكايا تمارا ألكساندروفنا عبارة رائعة: "لكي يكون الزوج رجلاً حقيقياً ، يجب أن تصبح أنت امرأة حقيقية". يجب أن نبدأ بأنفسنا. هذا ، بالطبع ، صعب ، لكن بدون هذا ، لن يعمل الرجل الحقيقي في مكان قريب. عندما تكون المرأة ممزقة وهستيرية باستمرار ، يحاول الرجل التنحي جانباً حتى لا يصمم.

في غاية البساطة. عندما تلتقط امرأة أنفاسها وتبدأ في التغيير ، في البداية ينتظر الرجل بفارغ الصبر المشاهد المعتادة ، يبدأ في التساؤل: "هل أنت بخير؟" ولكن بعد ذلك ، عندما يتغير الأمر حقًا ، يبدأ الزوج أخيرًا في التصرف كرجل ، لأنه مُنِح الفرصة للتصرف ليس كفتى الجلد ، ولكن كرجل حقيقي. وبعد ذلك ، لأن الوالدين يتصرفان كزوج وزوجة عاديين ، ويهدأ الأبناء. يأتي السلام للعائلة ، كل شيء في مكانه.

تقول بعض النساء ، "كيف يمكنني أن أتصرف كمساعد؟ لا استطيع! لم تتصرف جدتي ولا والدتي على هذا النحو. لم أر هذا من قبل أمام عيني ".

حقا كيف؟ كل شيء مبتذل وبسيط للغاية - ليس من الضروري التمسك بـ "أنا" الخاصة بك ووضعها في المقدمة ، ولكن ببساطة تحب الآخر وتعتني به. ثم يبدأ القلب في الحديث.

على سبيل المثال ، تقول امرأة: "أنا هنا أناقش معه قضايا الأسرة ، لكني ما زلت أتخذ القرار الصحيح. لماذا تكذب إذن؟ لماذا نضيع الوقت في هذا؟ هذه هي الطريقة التي يتصرف بها شخص ذكي ، ولكن امرأة غير ذكية ، لأنها تحفر قبرًا لعائلتها. يبدو أنها تقول: "أنا لا أراك بصراحة. ماذا قال احدهم؟ أنت؟ ماذا صررت هناك؟

هل هكذا يتصرفون مع رب الأسرة؟ هنا ، على سبيل المثال ، تجيب امرأة ذكية جدًا على سؤالي: "كيف تتحدث مع زوجك؟" تقول: "سأخبرك بالخيارات التي طرأت على ذهني ، لكن القرار متروك لك. أنت الرأس ". أخبرته كيف ترى الموقف ، وهو يتخذ القرار. وهذا صحيح!

أنا أفهم أنه من الصعب القول. المرأة العصرية أكثر عرضة للكسر ، وستعمل على مبدأ "سأموت ، لكنني لن أسجد". والأسرة تتفكك.

من الطبيعي أن تلجأ المرأة إلى الرجل للحصول على المشورة. ويبدأ الرجل في التعود على كونه المسؤول ، فماذا سيطلب منه. عندما يكون هناك أطفال ، من الطبيعي أن نقول للطفل: "اسأل أبي. كما يقول فليكن. بعد كل شيء ، هو رئيسنا ".

عندما يكون الأطفال شقيين ، فمن الصواب أن نقول: "بهدوء ، أبي يستريح. كان في العمل. لنكن هادئين ". هذه تفاهات ، لكن من خلالها يتم تكوين أسرة سعيدة. هذا يجب تعلمه للقيام به. هكذا تتصرف المرأة الذكية ، حارسة الموقد. بجانب هذه المرأة ، يصبح رأس الرجل من صبي عديم الخبرة. إنها عائلة ، وفقًا لمسح أجراه علماء الاجتماع وعلماء النفس ، قوية ، لأن كل شيء في مكانه.

علاقة الأسرة الشابة بالأقارب

توصل علماء نفس الأسرة الذين درسوا العديد من العائلات الشابة إلى استنتاج مفاده أنه من الأفضل العيش منفصلين عن والديهم. مع التنشئة الحديثة ، إذا بدأت عائلة شابة في العيش بشكل منفصل ، فلن يؤثر ذلك على كيفية إتقان أدوارها بشكل مؤلم كما لو كانوا يعيشون مع والديهم.

سأشرح لماذا. الناس المعاصرون طفوليون جدا. في كثير من الأحيان ، الأشخاص الذين ينشئون أسرًا ، لا يزالون مصممين على أن يكونوا أطفالًا ، بحيث يحملهم الأب والأم على أيديهم ، بحيث يحل الأب والأم مشاكلهما. إذا لم يكن هناك ما يكفي من المال لمساعدتهم. إذا لم تتمكن من شراء الملابس ، فقم بشراء المزيد من الملابس. إذا لم يكن الديكور جيدًا بما يكفي ، فيمكنهم المساعدة في الأثاث أيضًا. وإذا لم يكن هناك شقة ، فعليهم استئجار شقة. هذا الإعداد أناني. يجب حمل والديهم ، مثل الأطفال الصغار ، على المقابض ، ويجب أن يتم لفهم في عربات الأطفال. هذا ليس صحيحًا ، لأنك عندما تنشئ عائلتك ، هذان شخصان بالغان قد يكون لهما أطفال قريبًا. يجب عليهم بالفعل حمل شخص ما على أيديهم. عند تكوين أسرة ، من الضروري مسبقًا ، قبل الزواج وقبل الزفاف ، التفكير في المكان الذي سيعيش فيه الشباب. من الأفضل أن تجد فرصة ، حاول كسب المال مقدمًا. من المستحسن أن لا يكون على حساب الوالدين ، ولكن على نفقتهم الخاصة ، على الأقل للأشهر الستة الأولى ، استئجار شقة والعيش بشكل منفصل.

لماذا توصل علماء النفس إلى استنتاج مفاده أنه مع التنشئة الحديثة ، من الأفضل أن تبدأ الحياة الأسرية بشكل منفصل؟ عند تكوين أسرة ، يجب أن يتقن الشباب دور الزوج أو الزوجة. يجب أن تكون هذه الأدوار متسقة. لكن لا يجدي أن كل شيء يسير بسلاسة. ولكي تصبح زوجة صالحة ، يجب أن تشعر المرأة بنفسها ما يعنيه أن تكون زوجة صالحة. بالنسبة لها ، لا تزال هذه حالة غير عادية. نفس الشيء صحيح بالنسبة للرجل. أن تكون زوجًا أمرًا غير معتاد ، لكنه رب الأسرة ، فالكثير متوقع منه. في الآونة الأخيرة ، كان هناك الكثير من الحرية ، والآن هناك مسؤوليات فقط. يحتاج الرجل إلى التعود على ذلك. يحتاج الأزواج الصغار إلى تنسيق أعمالهم حتى يكون التواصل بين الزوج والزوجة متعة. وفي هذه اللحظات المؤلمة ، عندما لا ينجح كل شيء دائمًا ، من الأفضل للشباب أن يعيشوا منفصلين. عندما يأتي شخص ما بعد الزفاف إلى عائلة أخرى ، يجب ألا يجد لغة مشتركة مع هذا الشخص بعينه فقط. سيتعين عليه الانضمام إلى حياة عائلة أخرى عاشوا فيها بدونه لسنوات عديدة. على سبيل المثال ، ضع في اعتبارك العلاقة في الفصل الدراسي عند وصول طالب جديد. كان الجميع معًا لفترة طويلة ، ثم جاء واحد جديد. في البداية ، ينظر إليه الجميع. ويحدث ، كما في فيلم "الفزاعة". إذا كان الشخص مختلفًا عن الآخرين ، فستبدأ الإجراءات القمعية بالضرورة ضده ، وسيتم اختبار قوته. انظر كيف يتصرف. لماذا ا؟ إنه مختلف ، ونريد أن نرى إلى أي مدى يمكننا إيجاد لغة مشتركة معه.

حتى أن اليابانيين لديهم قول مأثور: "إذا خرج مسمار ، يتم دفعه للداخل". ماذا تعني؟ إذا تميز شخص ما بطريقة ما ، فإنهم يحاولون تكييفه مع المعيار العام حتى يصبح مثل أي شخص آخر. اتضح أن الشخص الذي جاء إلى عائلة أخرى ، والتي تطورت فيها جميع العلاقات بالفعل ، يواجه المزيد من الصعوبات. عليه أن يبني علاقات ليس فقط مع شخص واحد أو زوج أو زوجة ، ولكن أيضًا مع الأقارب الآخرين. لم يعد متساويا ، فالأمر أصعب عليه.

عندما يتزوج الشباب ، ينظرون إلى بعضهم البعض ويعتقدون أن الأسرة تتكون من شخصين. ولا يزال هناك العديد من الأقارب ، وكل شخص لديه فكرته الخاصة عن كيفية التصرف مع هذه العائلة: ما هو الوقت المناسب لزيارتهم والمغادرة ، وبأي نغمة للتحدث ، وكم مرة يتدخلون. وهذه المشاكل مع الأقارب الجدد مؤلمة للغاية.

كيف يتصرف شباب اليوم؟ في كثير من الأحيان نشأت في نظام ديمقراطي ، في قيم المساواة العالمية. لقد عاش كبار السن حياتهم ، ولديهم تجربة غنية. ما هي المساواة هنا؟ يا لها من رهان مألوف على الكتف؟ يجب أن يكون هناك احترام للكبار! ولكن حتى البالغين لديهم الآن تشوهات. جاء في الإنجيل أن "الرجل يترك أباه وأمه ويصبح الاثنان جسداً واحداً". يجب على الشخص ترك والديه. لهم الحق في التدخل في حياة الطفل عندما لا يكون له عائلته. عندما يكون لديه عائلته ، يكون ، كما يقولون ، "قطعة مقطوعة". يجب على الأسرة اتخاذ قراراتها بنفسها ، في مجلسها العائلي. لا يُسمح بالتسلق إليهم بنشاط مع النصيحة.

غالبًا ما تكون هناك مشاكل عندما تتدخل الأم في حياة عائلة شابة. نادرا ما يتدخل الرجل ، على عكس المرأة ، في أسرة طفله. ما هو خطأ الأم؟ الخطأ الوحيد هو أنه يساعد بشكل غير صحيح. المساعدة بالطبع مطلوبة ولكن ليس على مستوى الذل والتوبيخ. نفس الشيء يمكن أن يقال على مستوى التوبيخ ، صفعة علنية على الوجه. ويمكن قول الشيء نفسه بعناية شديدة ، واحد على واحد. "ابنة ، أردت التحدث معك." عندما يقال بمحبة ، يستجيب القلب دائمًا. عندما يقال هذا بموقف داخلي خاطئ ، يبدأ الشخص في الرفض. يجب أن نتعلم مساعدة شخص آخر. ليس على مستوى الملك ، الذي يضرب بالسوط ، ولكن على مستوى الوالدين ، بعد سنوات عديدة من الخبرة خلفها وإرشادهم ، والكتاكيت الوليدة ، والمساعدة في النصيحة. سوف يستمعون بالتأكيد!

وميزة أخرى: يبدأ الكثير من الشباب الآن ، عندما ينشئون أسرًا ، في الاتصال بوالديهم الجدد ليس "الأم" و "الأب" ، ولكن باسمهم الأول واسم العائلة. دافعهم هو كما يلي: "حسنًا ، لدي أب وأمي. ويصعب علي أن أقول "أمي" و "أبي" للغرباء ". هذا ليس صحيحا! لدينا ستايل رسمي وغير رسمي في الملابس ، وهناك بدلة كلاسيكية وهناك ملابس منزلية. يتضمن الأسلوب الرسمي أيضًا الاتصال الرسمي بالاسم والعائلة ، ومن غير اللائق هنا الاتصال بالاسم. هذا النمط من الاتصال يحدد المسافة. إذا كان الاتصال في عائلة حيث توجد علاقات وثيقة ، يتم الاتصال على مستوى استقبال رسمي ، ثم تظهر مسافة على الفور. ثم السؤال: لماذا يعاملونني بغطرسة؟ لا بأس من استدعاء والديك الجديدين "أمي" و "أبي" إذا كنت مولودًا جيدًا. "الأم" ، "الأب" ، والإجابة ستكون كرها - "ابنة" أو "ابن". عندما يأتي ، لذلك سوف يستجيب. يوجد مثل هذا القانون في علم النفس: إذا كنت تريد تغيير موقفك تجاه نفسك ، فقم بتغيير موقفك تجاه هذا الشخص. يجب أن نشعر بقلب شخص آخر.

هذا أمر صعب جدا. تقول العديد من النساء في الاستشارات: "لديه مثل هذه الأم! من المستحيل أن تتحملها. لماذا أحبها؟ " أنت تفهم ، إذا كنت تفتقر إلى الكثير من اللطف ، فأحبها على الأقل لأنها أنجبت وربت مثل هذا الابن لك. أنجبت. ورفعت. والآن أنت متزوج منه. لذلك ، يجب أن تكون ممتنًا لها. ابدأ بهذا على الأقل ، وسيشعر به الشخص الآخر. بالضرورة! عندما يأتي ، لذلك سوف يستجيب. يجب أن تحب أقاربك ، ولا ترتب التحولات على الفور: "جئت ، والآن سيكون كل شيء مختلفًا. هنا سنعيد الترتيب ، هنا نزرع الزهور ، نستبدل الستائر ". إذا كانت هذه العائلة تعيش على طريقتها الخاصة ، وقد أتيت إلى هذه العائلة ، فيجب عليك احترامها. عليك أن تبدأ بحب الآخرين وتعلم كيفية منح الحب. لا تطالب بل أعط!

هذه هي مهمة السنة الأولى من الحياة الأسرية. من الصعب جدا. إذا نشأ الإنسان في الأرثوذكسية ، فهذا أمر طبيعي بالنسبة له. إذا نشأ بطريقة حديثة: بروح "الحياة ، خذ كل شيء من الحياة" ، فهذه مشاكل مستمرة. نتيجة لذلك ، تنتهي السنة الأولى ، وتعتقد ، "قبل ذلك ، كانت الحياة تسير بهدوء ، كما في إحدى القصص الخيالية. وهناك الكثير من المشاكل. دعونا نطلق ". ويطلق الناس دون أن يدركوا أن الحياة الأسرية يمكن أن تكون سعيدة للغاية ، عليك فقط أن تعمل بجد ، ومن ثم يمكن أن يكون العائد ضخمًا. إذا تم قطع هذا البرعم في بداية الحياة الأسرية ، فستكون هناك نقطة ، أشواك لبقية حياتك. أي أنك تحتاج إلى جعل الأسرة أقوى ، واكتساب القوة بحيث تمنحك الدفء.

هذه اللحظة المؤلمة لتكوين الأسرة شائعة. على سبيل المثال ، يتعلم الطفل المشي ، ينهض ويسقط ، ينهض ويسقط. لكن هذا لا يعني أنه لا ينبغي له الآن أن يتعلم المشي. عائلة شابة ، تتعلم المشي أيضًا. لكن هناك مثل هذه الميزة. عندما يتعلم الطفل المشي ، من الضروري أن يقف شخص بالغ بالقرب منه ، ويؤمن باستمرار ، ويمسك بيده. في حالة الأسرة الشابة ، يجب أن يمسك كل منهما الآخر. معا الزوج والزوجة. يوصي علماء النفس بالبدء في تعلم المشي بشكل منفصل عن الأقارب الآخرين. عندما يتعلمون المشي بقدم واحدة ، من الناحية المجازية ، يتبين أنه يمكنهم بالفعل الانتقال إلى الخطوة التالية. من الممكن بعد مرور بعض الوقت ، بعد أن يعيشوا منفصلين ، الانتقال إلى والديهم. ويمكن بالفعل إنفاق الأموال التي تم إنفاقها على دفع ثمن الشقة على أشياء أخرى.

بالإضافة إلى ذلك ، تساعد الحياة المنفصلة الأزواج الصغار على النمو. لقد بدأت بحقيقة أن لدينا بعض الشباب ، وحتى بالنسبة للجزء الأكبر ، عندما يبدأون الحياة الأسرية ، لديهم أيضًا مواقف تجاه المستهلك. "أعطها ، أعطها ، أعطها! ما زلت طفلاً ، ما زلت صغيرًا وليس هناك طلب مني ". لكن تخيل لو انتهى الأمر بشخص ما في جزيرة صحراوية. من سيهتم بما إذا كنت صغيرًا أم كبيرًا نوعًا ما ، سواء كنت تعرف كيف تطبخ أم لا؟ ستضطر إلى النظر حولك حتى تتمكن من تناوله ، وبعد ذلك سيكون عليك البحث عن طريقة لطهيها. بعد كل شيء ، لن تأكل الأسماك النيئة ، مثل رميها على الشاطئ؟ عليك أن تجد الفرص ، وتتعلم كيفية طهي الطعام ، وكيفية ترتيب حياتك. عندما يبدأ الشباب في العيش بشكل منفصل ، يبدو أنهم في تلك الجزيرة الصحراوية نفسها. يعتمد الأمر عليهم فقط على ما سيأكلونه ، وكيف سيعيشون ، وكيف سيبنون العلاقات. يساعدك على النمو بشكل أسرع. ويجب إزالة المواقف الطفولية ، مثل "احملني بين ذراعيك". هذا معقول ، وأعتقد أنه لا يجب على الآباء التدخل في هذا الأمر. بالطبع ، أريد أن يكون أطفالي بخير ، أريد أن أحملهم بين أيديهم. لكن حان الوقت لكي يكبروا. استمع الى هذا. بالطبع ، هناك أوقات يكون فيها الشباب بالفعل ناضجين داخليًا ، حيث يمكنهم بناء علاقاتهم أثناء تواجدهم في عائلة والديهم. لكن الأمر صعب للغاية بالنسبة لمعظم الشباب. هذه مشاكل إضافية.

مظهر الطفل

المرحلة الثانية ، الخطوة الثانية. العام الأول. يظهر طفل في الأسرة. أنا لا آخذ حالة ما يسمى بالزواج "المصطنع" (أي عندما تكون العروس حاملاً وبالتالي يتم الزواج). في السابق ، كان يعتبر في روسيا عارًا. لماذا ا؟ كلمة عروس تعني - مجهول ، مرادفات - سر ، نقاء. ثيابها بيضاء علامة على الطهارة. في حالتنا أي عروس غير معروفة؟ عرضت مؤخرًا مجلة أزياء للعروس الحامل. أنواع فساتين الزفاف المختلفة للعرائس الحوامل. ببساطة تعوّد بشكل متعمد ومنهجي على الفجور. في السابق ، كان على مستوى العار ، لكنه الآن في ترتيب الأشياء.

ماذا يحدث إذا كانت العروس حامل؟ يتم فرض الأزمة الأولى في الحياة الأسرية من قبل أخرى - الطفل. والأسرة تنفجر في اللحامات. إذا نظرت نفسيا. وإذا كنت تعرف القوانين الروحية ، فإن الأمور واضحة هنا بالفعل. الحقيقة هي أنه عندما يعيش الإنسان وفقًا لوصايا الله ، وعندما يكون مُغطى بالنعمة ، فإن كل شيء يحدث من تلقاء نفسه. يذهب بامتنان. هناك شعور بالأمان. الشعور بأن الله محبة وهو يهتم لأمر كل منا. عندما يبدأ الإنسان في الخطيئة ... يوجد شيء مثل "نتن الخطيئة". يغادر الملاك الحارس لأن خطايانا نتن. تنحرف النعمة عنا ، ونبدأ في المعاناة والمعاناة. نحن أنفسنا قد رحلنا عن الله. اخترنا هذا الطريق ونعاني أنفسنا. عندما تصبح العروس "ذات خبرة" (وأحيانًا أكثر من رجل واحد) ، ثم تسأل: "لماذا أعاني كثيرًا ، لماذا يعاني أطفالي؟" حسنًا ، افتح الإنجيل ، اقرأه!

عندما ولد طفل مبكرًا ، صلوا ، وطلبوا من الله أن يرسل ذلك الطفل الذي سيكون فرحًا للعائلة ، فرحًا لله. الآن في كثير من الأحيان يولد الأطفال "عطلة". عندما يسكر الناس في أيام العطلات وفي هذه الحالة يتصورون طفلاً. وبعد ذلك يولد الطفل ، ويسأل الوالدان: لمن ذهب ، ألم يكن لدينا مثل هذه العائلة؟

قبل ذلك ، عندما كانت المرأة تحمل طفلاً ، كانت تصلي دائمًا. لقد اعترفت كثيرًا ، وأخذت القربان. من خلال هذا يتشكل الطفل. جسد المرأة بيت لهذا الطفل. يتم تطهيرها ، وحالتها تؤثر على الطفل. بطبيعة الحال ، كل شيء يؤثر أيضًا على العلاقة مع زوجها ، وتتوقف العلاقات الجسدية. لأن هذا زلزال هرموني للطفل. لماذا يقولون "شربت من حليب الأم"؟ عندما كانت الأم ترضع الطفل ، صلت. وإذا أقسمت الأم أثناء الرضاعة مع زوجها أو شاهدت فيلمًا يشتمل على محتوى شبه إباحي ، والذي يُعرض الآن باستمرار على التلفزيون ، فما الذي يوضع على الطفل مع حليب الأم؟ تذكر كيف تصرفت عندما حملت طفلاً وأطعمت. ولماذا تتفاجأ بعد ذلك؟

لا توجد طرق مسدودة في الأرثوذكسية. الله محبة مطلقة وينتظر توبتنا. فقط. وكما هو الحال في مثل الابن الضال ، لا يعود إلا الابن ، وركض الأب لمقابلته. "أبي ، أنا لا أستحق أن أدعى ابنك" ، يقول الابن ، ويركض الأب لمقابلته. هنا تحتاج فقط إلى الإدراك والتوبة ، والتوبة تعني التصحيح. ويجب ألا تكون التوبة على مستوى "الآن لن أفعل هذا". من الضروري الذهاب إلى الاعتراف ، لأخذ الشركة. ثم نشفي الروح والجسد.

غالبًا ما نرغب في التعامل مع نقاط قوتنا ، لكننا لا نستطيع ذلك. أتذكر أنه في الحقبة السوفيتية كان هناك شعار: "الإنسان حداد سعادته". وقرأت في إحدى الصحف: "الإنسان جندب سعادته". بالضبط! شخص يقفز ، يغرد ، يعتقد أنه يقفز عالياً. يا له من حداد! بعد كل شيء ، بدون الله ، لا يمكن للإنسان أن يفعل أي شيء. لذلك ، عليك أن تذهب إلى الله ، وتتوب ، وتطلب القوة ، وتقول "لقد فعلت الكثير بالفعل في حياتي ، وساعدني ، وأصلحها ، لا أستطيع ، يمكنك ذلك. مساعدة! حكيم لي ، وجّه وإصلاح كل شيء. يمكنك إحياء لعازر لمدة أربعة أيام عندما كان بالفعل جثة نتنة. أنت تحييني ، تحيي عائلتي ، التي هي بالفعل كريهة الرائحة ، تتفكك ، أطفالي الذين عانوا ، أنت تساعدهم بنفسك. وبالطبع ، عليك أن تبدأ في تحسين نفسك. كل هذا ممكن.

ماذا يحدث عندما تنجب عائلة صغيرة طفل؟ إنهم يتوقعونه ويفكرون: الآن كل شيء سيكون على ما يرام. ويبدأ أنه يجب عليهم تولي الأدوار الجديدة للأم والأب. هناك عمل فذ للأمومة والأبوة. هذا الحب تضحية ، عليك أن تنسى نفسك. لكن كيف تنسى نفسك؟ إنه صعب للغاية عندما تكون أنانيًا. وعندما تحب ، ليس الأمر صعبًا على الإطلاق.

عندما يولد الطفل ، كيف يتم إعادة بناء العبء في الأسرة؟ أولاً ، إذا أخذنا الإحصائيات ، فإن عبء العمل على الأعمال المنزلية يزداد بشكل حاد بالنسبة للمرأة ، ويتضاعف وقت الطهي. للبالغين ، اطبخ لشخص صغير. وكل ساعة. بالإضافة إلى ذلك ، يزداد وقت الغسيل عدة مرات.

أبعد. يجب أن ينام المولود الجديد 18-20 ساعة في اليوم. ولكن الآن في مدينتنا وفي جميع أنحاء روسيا ، يولد 3٪ فقط من الأطفال الأصحاء تمامًا. عند الأطفال ، أصبح تشخيص "فرط الاستثارة" تشخيصًا تقليديًا. ما الطفل الحديث الذي ينام لمدة 18-20 ساعة؟ يبكي ويبكي. نتيجة لذلك ، عندما يتوقف البكاء ، يمكن للمرأة أن تنام جالسة ونصف واقفة. المرأة لديها مثل هذا الحمل العاطفي. ماذا عن الرجل؟ كان يعتقد أنها ستكون نعمة. لكن اتضح أن العكس هو الصحيح: تندفع الزوجة ويبكي الطفل. وهذا ما تدور حوله الحياة الأسرية.

ماذا حدث بعد ذلك؟ يأتي عرض: "دعونا نحصل على الطلاق؟ تعب جدا! لكن لماذا تطلق؟ أنت فقط بحاجة إلى أن تكبر. لن يكون الطفل طفلاً طوال حياته. في غضون عام ، سيبدأ في المشي والنمو ، وبعد ذلك يتمتع الطفل بقدرة مذهلة (تصل إلى 5 سنوات) لإضفاء السعادة. إنهم شموس في العائلة ، فهم سعداء جدًا بكل شيء. "ما هو هناك ليكون سعيدا؟" - نحن نعتقد. وهم سعداء للغاية: "أمي ، انظر إلى المنزل هنا ، والمنزل هنا ، وحول المنزل." وهو سعيد جدا. "أوه ، أمي ، انظر إلى الطائر!" وهو سعيد. بالنسبة لهم ، كل شيء هو أول مرة في حياتهم. هذا درس لنا ، نحن الكبار ، كيف نستمتع بكل شيء.

تسجيل المحادثة - مركز حماية الأمومة "المهد" ، ايكاترينبرج.

النسخ والتحرير والعناوين - الموقع

تساعد الدورة التدريبية عن بعد (عبر الإنترنت) في العثور على سعادة الأسرة . (عالم النفس الكسندر كولمانوفسكي)
تحطمت سفينة العائلة على جليد الأنانية ( عالم نفس الأزمات ميخائيل خاسمينسكي)
الأسرة بحاجة إلى التسلسل الهرمي عالمة النفس لودميلا إرماكوفا)
الالتزام يبقي الناس معا عالمة نفس الأسرة إيرينا راخيموفا)
الزواج: نهاية الحرية وبدايةها ( عالم النفس ميخائيل زافالوف)
هل الأسرة بحاجة إلى التسلسل الهرمي؟ ( عالم النفس ميخائيل خاسمينسكي)
إذا أنشأت عائلة ، إذن مدى الحياة ( يوري بورزاكوفسكي ، البطل الأولمبي)
بلد الأسرة بلد عظيم ( فلاديمير جوربوليكوف)
اعتذار عن الزواج ( الكاهن بافل جوميروف)

علم نفس العلاقات الأسرية بين الزوجة والزوج علم مهم يسمح لك بتجنب الأزمات في الحياة الأسرية ، إذا بدأت في دراستها قبل بدء العلاقة. بعد كل شيء ، الشيء الرئيسي في العلاقات هو مراعاة مبدأ التدرج ، وبناءها خطوة بخطوة ، من الأساس والأساس إلى السقف. من لحظة الوقوع في الحب إلى تكوين الأسرة.

إذا انخرطنا في علاقات دون فهم كيفية إنشائها ، فمن المحتمل جدًا أننا في مرحلة ما سنجد أنفسنا في حالة أزمة في الحياة الأسرية. تبدأ في الشعور بأن هناك شيئًا ما خطأ ، ثم يتطور كل شيء ، أو بالأحرى يتدهور ، والعلاقة بين الزوجة والزوج تزداد سوءًا. ماذا تفعل في هذه اللحظة؟

العلاقات لا تنهار بين عشية وضحاها

عندما تحلل أزماتك ، فكر في هذا - العلاقات لا تنهار بين عشية وضحاها فجأة. إن سيكولوجية مثل هذه المواقف هي دائمًا عملية ، طويلة جدًا ، من حيث المبدأ ، وعادة ما تستمر في بناء العلاقات وتطويرها.

لا يحدث أن يعيش الزوج والزوجة في وئام تام ، فكل شيء على ما يرام معهم ، ثم بام - أزمة ، وانهار كل شيء في غضون أسبوعين. لا بالطبع لأ. إنه دائمًا وقت طويل عندما يبدأ الناس تدريجيًا في الشعور بعدم الرضا تجاه بعضهم البعض.

في أي مرحلة من مراحل الأزمة أنت الآن؟

إذا أدركت فجأة أن العلاقة بدأت تتطور وفقًا لسيناريو سيئ ، وأن الزوج لا يتصرف على الإطلاق بالطريقة التي حلمت بها ، فإن الوعي بالأزمة هو الخطوة الأولى نحو تصحيح العلاقات وتحسينها.

لكن مجرد معرفة أن هناك شيئًا ما خطأ في علاقتك لا يكفي. الخطوة التالية هي تحديد المدى الذي وصل إليه هذا "الشيء". عليك أن تفهم في أي مرحلة من مراحل أزمة العلاقة أنت. سأدرج جميع مراحل تدهور الأسرة وتدميرها.

1. الأزمة الأولى هي التهيج

هذه هي نقطة الانطلاق لتدمير العلاقات ، ومن الصعب تسميتها "أزمة". يبدو أنه لا يوجد شيء مميز يحدث ، لكن الزوج والزوجة يبدأان بشكل دوري في الشعور بالغضب تجاه بعضهما البعض.

من أين يأتي هذا التهيج؟ من عدم الأمان في الزوج أو الزوجة ، من القلق في الزوجين. يبدو أن الناس يعيشون بالفعل في أسرة ، لكن لا يوجد انسجام تام ، هناك نوع من القلق الداخلي. حتى الآن ، ليس واضحًا جدًا.

ما الذي يضايق الزوج في زوجته؟ في الواقع كل شيء. ما الذي يضايق الزوجة في زوجها؟ هذا كل شيء أيضًا. إنهم ببساطة لم يكبروا بعد على العلاقات الأسرية ، ولا يفهمون علم نفس الأسرة ، وهم غير مستعدين.

في الواقع ، من أجل تكوين العلاقات ، يجب على الرجل أن يفهم بعض الأمور الأساسية عن زوجته.

على سبيل المثال ، حقيقة أنها يمكن أن تنزعج بسهولة شديدة ، دون سبب. ولا جدوى من البحث عن سبب. هذه هي المرأة ، يمكنها أن تفعل ذلك تمامًا.

في الوقت نفسه ، يقول علماء النفس إنه في 90٪ من الحالات ، لا تعتمد اضطرابات المرأة على زوجها ، و 10٪ فقط هو تأثيره. السؤال كله هو ما إذا كان الزوج مستعدًا لتحمل المشاعر السلبية لزوجته طوال الوقت. إذا لم يكن مستعدًا ، فمن السابق لأوانه أن يتزوج. يجب أن تكون قادرًا على تحمل جميع أنواع مظاهر المرأة.

التوقعات غير المحققة

إذا بدأت العلاقة بحقيقة أن أفكار الزوج أو الزوجة لم تتحقق ، وبدأوا في التفكير: "لم يكن هذا هو ما تخيلته (تخيلت) على الإطلاق" ، عندها يبدأ التدهور. هذا يعاني من توقعات غير مبررة ، ومن حقيقة أن العلاقات لم تُبنى تدريجياً.

هل تعلم ما هو توافقك مع الرجل؟

لمعرفة ذلك ، انقر فوق الزر أدناه.

عادة في هذه المرحلة من الأزمة ، لا يريد الرجل حقًا السعي في مكان ما. ليس لديه هدف عالمي ، مصالح. لا يوجد ناقل حركة. هو فقط لا يحتاجها. بالنسبة له ، شكل الجنس اليومي البسيط ، البرش الخشن ، والعمل في المنزل هو أمر طبيعي. وبالنسبة للمرأة ، هذا الشكل قاتل. إنها لا تحب ذلك ، ولا تريد أن تعيش هكذا.

المرأة دائما تريد التنمية. علاوة على ذلك ، فإن هذا التطور في الشكل: على شخص ما أن يفعل شيئًا من أجلي ، وسأخبر الجميع بذلك.

تبدأ الزوجة في عدم الثقة بزوجها ، وتغضب ، ويزيد عدم ثقتها بها من عدم المبالاة وعدم الإرادة. الحلقة المفرغة.

في الوقت نفسه ، غالبًا ما تسأل المرأة: "ماذا لو كانت أهدافه سيئة؟ وأنا لا أحب ذلك؟ " وهنا أريد أن أطرح السؤال: "كيف تزوجت برجل لا تحب أهدافه؟" بعد كل شيء ، يأتي وقت الزواج عندما تكون أهداف الرجل بالفعل أهدافك. وهذا يعني أن لديك متجهًا مشتركًا ورغبات مشتركة.

كيف تخرج من أزمة العلاقة الأولى؟

هناك عدة خيارات لكيفية الخروج من هذه المرحلة من تدمير العلاقة:

1. حاول تطوير العلاقات وبناءها بشكل صحيح ؛
2. الاستمرار في العيش في نفس الوضع ، والتحمل ، وانتظر من يعرف ماذا ؛
3. تفرقوا وابحثوا عن زوج أو زوجة أخرى.

من المهم أن تفهم أن الخيار الثاني لن يؤدي إلا إلى الموت البطيء لعلاقتك ، وإلى المراحل التالية من أزمة عائلتك.

تذكر الشيء الرئيسي - سلوكك يعني الكثير بالنسبة للرجل ، ولكن إذا لم يكن هناك انسجام على مستوى العلامات ، فستكون العلاقة متوترة للغاية. من المستحسن جدًا معرفة التوافق الدقيق لعلامة البروج الخاصة بك مع علامة الرجل. يمكن القيام بذلك عن طريق النقر فوق الزر أدناه:

الخيار الثالث ممكن ، لكن إذا حاولت على الفور إيجاد بديل دون فهم الدروس التي قدمتها لك الحياة ، فإن شغفك الجديد سيكون نسخة طبق الأصل من زوجك السابق ، والأرجح أنه أسوأ. وفقط الخيار الأول يعطي فرصة للوئام المستقبلي في الأسرة.

من حيث المبدأ ، فإن الخروج من المرحلة الأولى من أزمة العلاقة - فهم علم النفس ، أمر بسيط للغاية. ما عليك سوى البدء في التمثيل ، وهناك كل فرصة لتكوين أسرة سعيدة.

2. أزمة العلاقة الثانية - الزوج العدواني والزوجة السرية

إذا توقفت المرأة عن الوثوق بزوجها ، فإنها تغلق نفسها تدريجياً عنه ، وتخفي عواطفها. يغلق ويصمت. ويبدأ في البحث عن الدعم والدعم في أماكن أخرى.

من يمكنه أن يكون بمثابة دعم للمرأة؟ في بعض الأحيان تبدأ في الاتكاء على أطفالها الصغار - وهذا أمر محزن للغاية. في بعض الأحيان - تجد هذا الدعم في والدها أو أخيها.

في الوقت نفسه ، بدأت المرأة تعتقد أن زوجها ليس هو الخيار الأفضل. وفي الحقيقة ، هذه في الواقع خيانة. نعم ، لا توجد خيانة جسدية في حد ذاتها ، ولكن عقليًا المرأة تخون زوجها بالفعل. وهذه أزمة نفسية خطيرة للغاية.

والرجل ، وإن كان غاشمًا إلى حد ما ، هذا الموقف من امرأة - يشعر. ومن هذا يصبح الأمر أكثر عدوانية. لأنه يستثمر وقته وبعض القوة في امرأة ليست له. وبدأت زوجته في إخباره بحقيقة أن مديري رائع جدًا ، وأن صديقي لديه رجل - إنه أفضل في هذا ، وهنا صديق آخر - إنه رائع بشكل عام. والرجل غاضب من هذه المقارنات.

المخرج من هذه الأزمة هو أن تتعلم المرأة الانفتاح على زوجها ، لتخبر كل ما لديها في روحها. إذا كان لا يريد أن يستمع ، اطلب منه ذلك.

3. أزمة العلاقة الثالثة - جشع الرجل والزوجة تبدأ في الغش

في هذه المرحلة يبدأ الرجل في إظهار التفاهة والجشع والبخل المفرط. يحدث هذا للأسباب نفسها: الرجل يفهم لا شعوريًا أن المرأة ليست له - وببساطة لا يريد الاستثمار فيها بأي شكل من الأشكال.

أي ، إذا حدث هذا في علاقتك ، عندما تقول امرأة: "لقد اعتاد أن يكون كريمًا ، لكنه تغير الآن" ، فأنت بحاجة إلى البحث عن العقدة التي عندها تحول الزوج إلى كائن لديك أصبحت غير مثيرة للاهتمام. ربما لا تشكر الزوجة زوجها على أي شيء؟

إذا بدأ الزوج في التصرف بهذه الطريقة ، فإن المرأة ، بالإضافة إلى الانغلاق على الرجل ، تبدأ في خداعه. والنساء هن سادة حقيقيات من حيث الخداع والحيل ، ويمكنهن بشكل فعال للغاية أن يحيط الرجل بإصبعه.

لكن الرجل ، على الرغم من أنه لا يفهم بعقله أن هناك شيئًا ما خطأ ، يبدأ في الشعور بأنه يتم تربيته. بالرغم من أن الرجل غير قادر على فهم تلميحات المرأة ، أو بعض النصوص الفرعية ، ولكن عندما تبدأ زوجته في الخداع ، يستيقظ فيه هذا الحس الداخلي ، مما يشير إليه بشأن ذلك.

مرة أخرى ، يتحول هذا إلى حلقة مفرغة أخرى ، وتزداد الأزمة النفسية أكثر فأكثر - فكلما زاد جشع الرجل ، زادت كذب المرأة ، وكلما كذبت المرأة ، زاد جشع الرجل.

إذا لم تتغير العلاقة على هذا المستوى ، ولم يبدأ الزوج والزوجة في تصحيح الوضع ، فإن كل شيء يصبح أسوأ ، ويدخل في الأزمة التالية.

4. الأزمة الرابعة - يصبح الزوج قاسياً ، والزوجة - تبدأ في الحسد

يبدأ الزوج في هذه المرحلة في تجاوز كل الحدود ، وقد يبدأ بالصراخ على زوجته وأطفاله ، وقد يبدأ حتى في إذابة يديه. قد يبدأ في إهانة زوجته بشدة ، وإبداء ملاحظات قاسية حول مظهرها وصفاتها الشخصية.

أيضًا ، يبدأ الزوج في العثور على خطأ من زوجته ، ويعلق عليها باستمرار حول أفعالها وسلوكها. يتحول إلى تيار لا نهاية له يضطهد المرأة ويهينها.

في هذه المرحلة تفقد الزوجة أخيرًا إيمانها بسعادتها ، وتبدأ في التحول إلى ثرثرة حسود ، تناقش كل مشاكلها ومصاعبها من وراء ظهر زوجها. إنه يحسد ، أولاً وقبل كل شيء ، أولئك الذين لديهم حياة أسرية أفضل ، ويأمل في الخفاء في الخلاف وتدهور العلاقات. تنتقد الجميع - وخاصة زوجها.

هذه أزمة يصعب فيها تغيير أي شيء وتحسين العلاقات بطريقة ما.

يمكننا القول أن العلاقة قد دمرت تقريبًا. والجميع في هذه العلاقة من الزوج والزوجة يلوم كل منهما الآخر ، ولا يعتبر أنه يتحمل أي مسؤولية عن فشل الزواج.

إذا استمريت في مثل هذه الأزمة ، ولم تخرج منها بإجراءات صارمة ، فسيصبح الرجل خاسرًا حقيقيًا ، ويغرق في الأسفل ، ويمكنه ببساطة أن يسكر. وتصبح المرأة متوترة أكثر فأكثر ، وتبدأ في الخوف من كل شيء حولها ، والذعر ، وينخفض ​​احترامها لذاتها إلى مستوى منخفض بحيث لا يكاد أي شخص قادر على رفعها من هذا المستوى. أو سيتطلب مجهودًا جادًا جدًا.

أفضل قرار من وجهة نظر علم النفس في هذه المرحلة هو المغادرة ببساطة ، حتى بدون اتخاذ قرارات بشأن الطلاق أو الانفصال بالضرورة. يجب أن يستغرق الأمر وقتًا طويلاً حتى تهدأ المشاعر ، ويمكن للزوج والزوجة التحدث دون عاطفة في العقل.

إذا التقى الزوج بزوجته بعد فترة من الوقت ، بعد أن انفصلا ، وبدأوا في بناء العلاقات حرفيًا من جديد ، فلا تزال هناك فرصة. لكن هذا يستغرق وقتًا ، والوقت ليس صغيراً.

علم نفس العلاقات الأسرية بين الزوجة والزوج

لا يحدث تدهور العلاقات والأسرة في لحظة واحدة ، ومن قدرتك على إعادة كل شيء للوراء. لا تقم بحركات مفاجئة ، واعتقد أنه حتى لو كانت هناك أزمة خطيرة في العلاقة وكان كل شيء سيئًا ، فعندئذٍ إذا هربت للتو إلى علاقة جديدة ، فلن يتغير شيء.

بعد كل شيء ، لم تتعلم أي شيء ، ولم تفهم كيف تتصرف بشكل صحيح. افهمي أنكِ بحاجة إلى تحريف نفسك أولاً وقبل كل شيء ، وحاولي التدرب على زوجك - إذا بدأت في التصرف بشكل صحيح ، فهناك احتمال أن تبدأي في ملاحظة التغييرات. وهكذا خطوة بخطوة لتصحيح الوضع.

إذا لم يساعد ذلك ، وتبين أن تدريباتك غير ناجحة - حسنًا ، ربما يجب أن تفكر في حقيقة أن الحياة ليست أبدية ، ولا يزال لديك فرصة لمقابلة رجلك.

إذا كنت تريد أن تكون مع رجلك الحبيب ، فأنت بحاجة إلى معرفة ما إذا كنت متوافقًا وفقًا لعلامة زودياك الخاصة بك؟

اكتشف التوافق الدقيق مع الرجل من خلال النقر على الزر أدناه.

علم نفس العلاقة

الحب من أعمق وألمع المشاعر. سيكون كل شخص تقريبًا سعيدًا ليجد نفسه في اتحاد مريح. في بعض الأحيان ، تصبح العلاقات الرومانسية عنصرًا مهمًا في الحياة بحيث تعمل كمصدر لإدراك الذات والرضا الأخلاقي العميق.

فن إقامة علاقات صحية ليس فطريا. تشير الأبحاث النفسية إلى أن مهارة تكوينها تبدأ في الظهور في مرحلة الطفولة المبكرة. أول الدروس المهمة في سيكولوجية الحب والعلاقات يقدمها لنا أشخاص مقربون. عادة ما يكون هؤلاء هم الآباء أو من يحل محلهم. هم الذين ، من خلال مثالهم ، يوضحون لنا كيفية التصرف مع شريك وكيفية حل المشكلات التي تنشأ. المفاهيم التي تشكلت في مرحلة الطفولة حول سيكولوجية العلاقات بين الزوجين لا تحدد دائمًا السلوك لبقية حياتهم ، ولكنها غالبًا ما تصبح أساسها.

في بعض الحالات ، يجب حل المشكلات التي تتداخل مع بناء علاقات صحية مع أخصائي. أحد هذه المخاطر هو الاعتماد على هوس الشريك. هذا الارتباط المرضي يقتل الحب والاحترام ، ويحول العلاقة إلى تشابك مزعج للأعصاب من التلاعب والإساءة العاطفية. قد يكون من الصعب الاعتراف بأنك وقعت في فخ الاعتماد المتبادل ، لكن تجاهل المشكلة يؤدي إلى فقدان نفسك وفقدان القدرة على الاستمتاع بالحياة.

يحدث الفشل في الزوجين لأسباب عديدة وينطوي على كرب عميق ومشاكل نفسية. يجب أن نعمل بوعي على أنفسنا وعلى علاقتنا مع شريكنا من أجل السماح للحياة الأسرية بالازدهار.

إن سيكولوجية العلاقات بين الرجل والمرأة هي منطقة متغيرة ومعقدة للغاية. نحن جميعًا مختلفون ، وعندما يتعلق الأمر بالحب والعائلة ، عليك أن تفهم أنه لا توجد وصفة عالمية للسلوك الصحيح. لكل شخص ، ذكرا كان أو أنثى ، خصائصه الخاصة التي يجب مراعاتها. في الوقت نفسه ، تظهر الدراسات أن هناك أيضًا سلوكيات نموذجية. لذلك ، سوف ننتقل اليوم إلى نتائج هذه الدراسات ونلقي نظرة فاحصة على النقاط المهمة.

علم نفس العلاقات الأسرية

القليل من الأشياء تعطي إحساسًا بالأمان والسعادة والحب كعلاقة عائلية جيدة. بالطبع ، الشعور بأنك جزء من عائلة دافئة ومحبّة هو أمر لطيف بحد ذاته. لكن العلاقات الصحية داخل الأسرة مهمة لأسباب أخرى أيضًا:

• تجعل الأطفال يشعرون بالأمان ومنحهم المهارات اللازمة لبناء علاقات صحية في المستقبل
• الثقة والدعم المتبادل يساعدان على تحمل الصعوبات المالية وغيرها من الصعوبات الحياتية بسهولة أكبر ونجاح
• لقد ثبت أن الجو العائلي الملائم يساهم في نجاح الأعمال ويزيد من فعالية الدراسات
• يتيح لك دعم الأحباء النجاة بنجاح من التوتر والتعامل مع الأمراض الجسدية والعقلية

هذا هو السبب في أنه من الجدير دائمًا الانتباه عن كثب إلى شيء مهم مثل سيكولوجية العلاقات الأسرية بين الزوجة والزوج. لسوء الحظ ، في محاولة لجعل حياتنا كزوجين أكثر راحة ، غالبًا ما نرتكب أخطاء تؤدي إلى تدهور العلاقات. ما هذه الاخطاء؟

1. الغيرة والسيطرة المفرطة على الشريك.يخبرنا بحث علم نفس الزواج أن الافتقار إلى الثقة يقلل ببطء من احترامك لذاتك ويؤدي إلى فقدان احترام زوجك.
2. عدم وجود مساحة شخصية.تؤدي الرغبة في المشاركة في جميع مجالات حياة الشريك إلى تلاشي الاهتمام بشكل تدريجي وتراكم الانزعاج. تحتاج أحيانًا إلى نسمة من الهواء النقي ، والتي يمكن أن تكون هوايتك الشخصية أو لقاء الأصدقاء.
3. التلاعب الدائم:نظرة غير راضية ، تلميحات مسيئة ، ابتزاز بالجنس أو أي شيء آخر ، فقط للحصول على ما تريد. حاول التخلي عن هذه الأساليب المدمرة والتصرف في العراء. ستوضح لك المحادثة الصادقة مع زوجتك مدى سهولة ومتعة الحياة معًا.
4. عدم التسامح:إذا تمسك الشركاء بكل شيء صغير وتضايقوا من أدنى أخطاء ، فلن تؤدي هذه العلاقات إلى الخير. حاول كبح جماح عواطفك وفي معظم الحالات سترى أن الحادث لم يكن يستحق الشجار.

عند الحديث عن مشاكل الحياة الأسرية ، من المستحيل عدم ذكر الخيانة. يضع الناس معاني مختلفة في هذه الكلمة ، ولكن في كل مرة تؤدي مثل هذه المواقف إلى ألم عقلي شديد. في خضم ارتباك المشاعر ، يبدو أن الدوافع تنتقم وتدمر كل شيء حولك ، ولكن ربما يكون الأمر يستحق البحث عن طريقة أخرى؟ الانفصال المؤلم ليس النتيجة الوحيدة. إذا كنت تريد إنقاذ العائلة ، فيمكنك دائمًا محاولة استعادة العلاقة.

حاول ألا تنسى مصائد نفسية العلاقات بين الزوجين التي تسمم الحياة الأسرية. كلنا نرتكب أخطاء من وقت لآخر ، لكن هذا جيد. الشيء الرئيسي هو التعرف عليهم في الوقت المناسب ومنع العواقب.

سيكولوجية الرجل في علاقة مع زوجته

نعلم جميعًا أن الرجال يختلفون عن النساء ليس فقط جسديًا ولكن أيضًا عاطفيًا. تظهر هذه الاختلافات في أي مرحلة من مراحل الحياة وتؤثر على جميع جوانب الحياة ، بما في ذلك السلوك في العلاقات والزواج. من المعتقد بشكل عام أن دور المزود والحامي هو الدور الطبيعي للرجل. وعلى الرغم من أن مثل هذا النموذج من السلوك في العالم الحديث لم يعد واضحًا تمامًا ولم يكن دائمًا إلزاميًا ، إلا أن معظم الرجال يلتزمون به بطريقتهم الخاصة. هذا ليس مفاجئًا ، لأن العقلية تشكلت منذ مئات السنين ، وعلى الرغم من فوائد الحضارة ، لا يمكنك التخلص منها بهذه السهولة.

النساء ، من ناحية ، مثل شخصية "المحارب" ، ولكن من ناحية أخرى ، غالبا ما يشكون من عدم تقبل الشريك وحساسيته. لفترة طويلة ، كانت إحدى السمات المميزة للرجال هي القدرة على حل النزاعات جسديًا ، بينما احتاجت النساء إلى الانتباه إلى المظاهر الخارجية للعواطف.

هذا لا يعني بأي حال من الأحوال أن الرجل المعاصر سيقاتل لأي سبب أو يأخذ شيئًا بعيدًا. هذا مجرد تذكير بأن التعاطف والقابلية للتلميحات لدى الرجال لم يتطور دائمًا كما هو الحال لدى النساء. هؤلاء الأخيرون أكثر مهارة في تفسير تعابير الوجه وغيرها من الفروق الدقيقة في التواصل ، في حين أن الرجل ببساطة لا يهتم بهم. ليس لأنه لا يهمه ، فقط أن نفسيته مرتبة بشكل مختلف.

ومع ذلك ، من المهم أن نرى الخط عندما تتحول السمات الطبيعية لنفسية الذكر إلى إساءة عاطفية. يمكن أن تستمر مثل هذه العلاقات الضارة لسنوات ، ولا يترك الضغط المطول على الجهاز العصبي دون خسائر. إذا كنت لا تقاوم "مصاص الدماء" ، فإن الضحية يفقد احترامه لذاته حتماً ويغرق في الاكتئاب.

وهكذا ، فإن نفسية علاقة الرجل بالمرأة متجذرة في الماضي البعيد. لحسن الحظ ، جعلت الحداثة من الممكن تهدئة كل هذه الفروق الدقيقة ، وترك شيء ما وراءك تمامًا ، لكن لا ينبغي لأحد أن ينسى خصوصيات نفسية الذكر. فيما يلي بعض النصائح البسيطة لمساعدة الرجل على إضافة مشاعر إيجابية إلى العلاقة:

1. لا تبخل بالمجاملات.
2. كن مهتمًا بشؤونها ، ولا ترفض الحديث عن مواضيع تهمها.
3. انتبه ليس فقط في القضايا العالمية ، ولكن أيضًا في الأمور الصغيرة.
4. لا تنجرف في السيطرة الكاملة على حياتها.

سيكولوجية المرأة في العلاقات مع زوجها

تتخيل المرأة مسبقًا ما تريده من الزواج. توقعاتهم أكثر تحديدًا من توقعات الرجال ، وهذا هو سبب خيبة أملهم في كثير من الأحيان. يتوقعون المودة العميقة والحنان والرومانسية والراحة من الزواج.

تفكر النساء عمومًا في الزواج أكثر من الرجال في موضوع الزواج. يشعر البعض بالقلق من سبب تواجدهم معًا لعدة سنوات ، لكن لا يوجد عرض حتى الآن. صدقني ، ليس دائمًا حقيقة أن رجلك لا يحبك. يمكن أن يكون هناك العديد من الأسباب ، على سبيل المثال ، ببساطة لم يفكر في حقيقة أن هذا مهم بالنسبة لك.

تكمن سيكولوجية علاقة المرأة بالرجل في أنها تسعى لمنحه حبها وجمالها ورعايتها بالطريقة التي حلمت بها قبل الزواج. ردا على ذلك ، يتوقعون الدعم والاهتمام ، وغيابهم يشعرون بمهارة شديدة. تميل النساء أكثر من الرجال إلى التخلص من أنفسهن دون داع دون سبب وجيه ، وفي محاولة لتحسين الوضع ، يلجأن إلى التلاعب. في الواقع ، يمكن حل كل شيء بشكل أسهل. ستصبح الحياة الأسرية أكثر متعة إذا لم ينسى الجنس العادل النصائح التالية:

1. ناقش المشاكل والخبرات بشكل مباشر وصريح ، ابدأ بالشيء الرئيسي.
2. امدح رجلك بجدارة.
3. فكر فيما يجذب الشريك لك ، وأعد توجيه طاقتك هناك.
4. لا تكبح المشاعر السلبية ، أخبر شريكك عن مشاعرك.

العلاقات في أي حال ستجلب لنا الفرح والمشاكل. كل الناس مختلفون ، كل شخص لديه سماته الشخصية الخاصة ، سواء كانت ممتعة أو غير جيدة. الزوج والزوجة جزءان مختلفان من نفس الكل. سيساعدك العمل على نفسك والاستعداد لمقابلة من تحب على تجنب الأخطاء والمشاجرات غير الضرورية ، لكنها ستمنحك علاقة قوية وسعيدة.

علم نفس العلاقات الأسريةيدرس القضايا والمواقف الإشكالية التي تنشأ في مجال تحقيق التطلعات الشخصية والأهداف في العلاقات الأسرية. يواجه الجميع اليوم تقريبًا مشاكل الحفاظ على العلاقات الأسرية الحميمة والمحافظة عليها. غالبًا ما يحدث أنه كلما طال وقت التعايش بين الشركاء ، زادت حدة الخلافات والصراعات وردود الفعل العاطفية تجاه بعضهم البعض. الأسرة هي أهم مؤسسة اجتماعية تؤثر على الفرد والمجتمع ككل. يتميز بعلاقة صعبة نوعًا ما بين شخصين مختلفين.

العلاقات الأسرية

كل عائلة عبارة عن مجموعة أو مجموعة اجتماعية نفسية صغيرة تقوم على العلاقات الشخصية والثقة بين الزوجين وأولياء أمورهم وأطفالهم. لا يعتمد هيكلها ونشاطها الاجتماعي ومناخها الأخلاقي والنفسي على الظروف ذات الطبيعة الكلية والأنماط والظروف العامة فحسب ، بل تعتمد أيضًا على المواقف المحددة التي تشكل الأسرة.

تعتمد سيكولوجية العلاقات الأسرية على الظروف التي تعيش فيها الوحدة المكونة للمجتمع ووظائفها. من بينها ، يتميز كلا الزوجين بمستوى تعليمهما وثقافتهما وقيمهما وأخلاقهما وتقاليدهما وأماكن إقامتهما وأخلاقهما وما إلى ذلك ، وتعتمد قدرة الزوجين على الاتحاد والتوحيد على هذه الظروف. يتركون بصمة لا تمحى على طبيعة العلاقات الأسرية ، ويحددون خصوصيات هذه العلاقات.

المشاكل في الأسرة ، وديناميات العلاقات ، وأسباب الطلاق ، والوحدة في العلاقات الأسرية ، والتربية الأسرية - هذه وغيرها من القضايا يتم دراستها من قبل سيكولوجية الأسرة والعلاقات الأسرية.

تتكون الأسرة المتوسطة عادة من 3-4 أشخاص. جوهرها الأزواج وأولادهم. غالبًا ما تعيش العائلات المشكلة حديثًا مع والدي أحد الشركاء. يتميز كل فرد من أفراد الأسرة بالتفاعل المستمر مع باقي أفراد الأسرة ، ويلعب دورًا معينًا في الأسرة ، ويقلقه من تلبية بعض احتياجات الأسرة ككل أو فرديًا ، وكذلك مصالح المجتمع . تحدد الصفات الشخصية للشركاء ، وطبيعة علاقتهم ، خصوصيات تنفيذ الوظائف المتأصلة في الأسرة ومظهرها.

يضمن تفاعل التواصل في الأسرة العزيمة وتماسك جهود الشركاء لتحقيق أهداف معينة ضرورية للأسرة ، لتلبية الاحتياجات الفردية للفرد في وحدة روحية مع من تحب. العلاقات الروحية بين الزوجين هي جزء لا يتجزأ من العلاقات الحميمة.

الأسرة ، بمعناها الواسع ، هي وحدة اجتماعية اقتصادية للمجتمع ، وتتميز بالمحافظة المشتركة على الحياة الأسرية وميزانية الأسرة ، ويتم استهلاك أنواع مختلفة من الخدمات ، والاحتياجات من الطعام والسكن والملبس ، إلخ. ويتم تحقيق هذه الوظيفة الاقتصادية لكلا الزوجين. يضمن التمكن العميق للمهن المختارة أجورًا ثابتة للشركاء وثروة مادية للأسرة.

الترفيه الثقافي والتعليم هما أهم وظائف خلية المجتمع. يتمثل الترفيه العائلي في خلق جو خاص من الدفء يسمح للفرد بالانفتاح الكامل وإدراك نفسه. الوظيفة التعليمية هي رعاية الأطفال والجيل الأكبر سنا. في التنشئة الأسرية ينمو الطفل وما إذا كان سيتمكن من تطوير شخصيته بشكل كامل وإدراك نفسه. كما تقع على عاتق الوالدين مسؤولية حماية مصالح الأطفال وحقوقهم ، ورعاية نموهم الروحي والجسدي والعقلي.

علم نفس العلاقات الأسرية ، كما يلاحظ العلم ، أنه مع التطور التدريجي للحضارة ، لوحظ عدد من الاتجاهات المزعجة التي تشير إلى ظروف مدمرة في الحياة الأسرية تؤثر على العلاقات الزوجية والعلاقات بين الوالدين والطفل. ترتبط هذه الاتجاهات السلبية بالظروف الاجتماعية والاقتصادية: عدم استقرار النظام الاجتماعي ، ومشاكل التوظيف ، وتدني مستويات المعيشة ، والتغيرات في هيكل الدور التقليدي للأسرة وتقسيم الوظائف بين الشركاء.

زاد عدد العائلات المختلة بشكل حاد ، والتي تتميز بأحد الشريكين أو كليهما (إدمان الكحول ، إدمان المخدرات ،) ، اضطراب في التواصل ، احتياجات غير مرضية للشركاء للحب والاحترام والتقدير. كل هذا يؤدي إلى زيادة حادة في الاضطرابات العاطفية والشخصية للأفراد ، والتوتر ، والقلق ، وحالات الاكتئاب ، وفقدان الإحساس بالحب ، وضعف النمو الشخصي.

هناك اتجاه آخر لا يقل خطورة وهو الانخفاض في معدل المواليد وزيادة عدد الأسر التي لديها طفل واحد ، مما يؤدي إلى انتهاك الكفاءة التواصلية للأطفال الذين ينشأون في مثل هذه العائلات. تعد زيادة عدد حالات الطلاق مشكلة خطيرة في المجتمع الحديث.

تم تصميم سيكولوجية العلاقات الأسرية لحل هذه المشكلات ، ومساعدة الأزواج على التفاعل بكفاءة في العلاقات الأسرية ، وإظهار كيف يجب أن تتطور العلاقات الأسرية الصحية بعد ولادة الطفل.

يوجد التصنيف التالي للسلوك في زواج الشركاء ، والذي اقترحه Seiger:

- يتسم السلوك المتساوي بتوقع المساواة في الواجبات والحقوق ؛

- يتميز السلوك الرومانسي بتوقع الانسجام الروحي والحب القوي والعاطفة ؛

- يتميز سلوك الوالدين بمتعة رعاية شريك آخر وتثقيفه ؛

- يتسم سلوك الأطفال بإدخال العفوية والفرح والعفوية في العلاقات الزوجية ، ولكن إلى جانب هذا الاستحواذ على السلطة على شريك آخر من خلال إظهار العجز والضعف ؛

- يتسم السلوك العقلاني برصد مظاهر العواطف والمشاعر ، مع مراعاة حقوق والتزامات كل طرف الآخر بدقة ، والمسؤولية والرصانة في التقييم ؛

- يتسم السلوك الرفاق بالرغبة في أن تصبح حليفًا للزوج والبحث عن نفس الشريك. لا يتظاهر النوع الرفاق بالمشاعر الرومانسية ويتصور الصعوبات اليومية للعلاقات الأسرية على أنها حتمية ؛

- يتميز السلوك المستقل بالحفاظ على مسافة معينة في الزواج بالنسبة لشريكك.

هناك أيضًا تصنيف لمحات الزواج: المظهر التكميلي ، والفوقي التكميلي ، والمتماثل.

في الزواج المتناسق ، يتمتع كلا الشريكين بحقوق وواجبات متساوية ، ولا يخضع أحد للآخر. يتم حل جميع المشاكل في مثل هذا الزواج من خلال الاتفاق أو التسوية.

في الزواج التكميلي ، يهيمن الشريك دائمًا ، ويطيع الثاني ، في انتظار التعليمات.

في الزواج الفوقي التكميلي ، يتم الوصول إلى المركز المهيمن من قبل الشريك الذي يحقق أهدافه من خلال التأكيد على نقاط ضعفه أو عدم كفاءته أو عجزه الجنسي ، بينما يتلاعب بالشريك بمساعدة مثل هذا السلوك.

كل عائلة ، بغض النظر عن طريقة بناء العلاقات ، لديها أزمات معينة في العلاقات الأسرية على مر السنين.

يهدف علم نفس العلاقات الأسرية إلى مساعدة الناس على التغلب على مثل هذه الأزمات دون خسارة لأنفسهم ، فهو يعلم الأفراد كيفية تنويع العلاقات الأسرية الحديثة لتجنب الطلاق.

علاقات قانون الأسرة

تسمى العلاقات الأسرية القانونية علاقات الملكية أو العلاقات غير المتعلقة بالملكية ، بسبب قانون الأسرة وينظمها قانون الأسرة ، في حالات نادرة ، القانون المدني. في علاقات قانون الأسرة ، يكون جميع المشاركين في العملية مرتبطين قانونًا من خلال وجود حقوق وواجبات ذاتية مشتركة. تنشأ نتيجة لتأثير قانون الأسرة على العلاقات الاجتماعية.

يمكن تنظيم العلاقات الأسرية القانونية ذات الطبيعة المختلفة ، بالإضافة إلى قواعد قانون الأسرة ، من خلال فروع القانون الأخرى. بناءً على محتوى العلاقات الأسرية القانونية ، يمكن تقسيمها إلى شخصية وممتلكات.

اعتمادًا على تفاصيل المحتوى ، يتم تقسيمها إلى زوجية وأبوية. إذا أخذنا تكوين الموضوع كأساس ، فإن العلاقات القانونية الأسرية تنقسم إلى معقدة وبسيطة. العلاقات القانونية المعقدة ، التي تتكون من ثلاثة مشاركين في العملية ، تنقسم بدورها إلى علاقات بين الآباء وأبنائهم البالغين ، والآباء وأطفالهم القصر. العلاقات البسيطة هي تلك التي تتكون من مشاركين ، وتكون بين زوجين وبين الزوجين السابقين.

بناءً على تقسيم الحقوق والالتزامات ، يتم التمييز بين العلاقات القانونية الأسرية إلى أحادية وثنائية.

بقدر ما تكون العلاقات القانونية الأسرية فردية ، فهي نسبية ومطلقة. نسبي - يحدث هذا عندما يتم تحديد جميع المشاركين في العملية بالاسم. مطلق - جانب واحد فقط من العلاقات القانونية فردي.

بناءً على وجود المصلحة العامة ، تنقسم علاقات قانون الأسرة إلى علاقات منظمة بشكل إلزامي وتتسم بالمصلحة العامة وغياب مثل هذه المصلحة.

يتم مراعاة العلاقات القانونية المنظمة بشكل إلزامي أثناء التبني. تتم مراعاة العلاقات القانونية التي تتميز بالمصلحة العامة في علاقات النفقة. في مثل هذه العلاقات ، وممارسة الحقوق والالتزامات ، تعود مبادرة الحماية إلى المشاركين في العملية. العلاقات التي تتميز بغياب المصلحة العامة تتحقق فقط على أساس نزعي.

تعتبر العلاقات القانونية الشخصية بين جميع أفراد الأسرة هي العلاقات الأساسية في قانون الأسرة. إنهم ، في الغالب ، هم الذين يحددون محتوى علاقات قانون الأسرة والملكية. وبناءً على ذلك ، ينبغي أن نستنتج أن محتوى العلاقات القانونية الأسرية يشمل حقوق والتزامات جميع الأشخاص المعنيين بهذه العلاقات القانونية. تحديد الحقوق والالتزامات ، ونطاقها وارد في قواعد قانون الأسرة ، التي تنظم العلاقات الأسرية ، مثل عقد الزواج وإنهائه ، والعلاقات الشخصية والممتلكات بين الشركاء ، وعلاقات النفقة بين جميع أفراد الأسرة ، بين الآباء والأطفال ، بين الآباء بالتبني والأطفال بالتبني ، إلخ.

المشاركون في العلاقات الأسرية هم المشاركون ، الذين لديهم حقوق عائلية ويتحملون التزامات.

من أجل التفريق بين العلاقات الأسرية القانونية والعلاقات الأسرية التي لا تنظمها سيادة القانون ، من ناحية ، ومن ناحية أخرى ، عن العلاقات القانونية الأخرى ، ينبغي التمييز بين السمات المحددة التالية. أولاً ، جميع العلاقات الأسرية القانونية ذات طبيعة مستمرة. والثاني هو أن العلاقات الأسرية الشخصية غير المتعلقة بالممتلكات حاسمة وتعبر عن تأثير كبير على علاقات الملكية ليس من حيث العدد ، ولكن من حيث الأهمية. ثالثًا ، العلاقات الأسرية القانونية تنبع من العلاقات الأسرية المدرجة في التشريع ، وهذا ما ينوي تكوين موضوع المشاركين في العملية.

تعتبر العلاقات الأسرية علاقات قانونية فقط بين أفراد من نفس العائلة. العلاقات القانونية الأخرى هي علاقات إدارية قانونية أو إجرائية. فيما يتعلق بالعلاقة بين الأفراد الذين ينوون الزواج فقط ، لكنهم لم يسجلوا ذلك بعد ، فمن المقبول عمومًا أنه لا توجد علاقة قانونية بينهما على الإطلاق.

الزواج والعلاقات الأسرية

الزواج والعلاقات الأسرية هي بنية معقدة نوعًا ما للمجتمع الحديث. وفقا للإحصاءات الرسمية ، أكثر من نصف الزيجات المسجلة تفشل. ومع ذلك ، من الصعب تسمية مشاكل معينة في العلاقات الزوجية ، لأن. لكل عائلة أسبابها الخاصة للطلاق.

هناك عدة أنواع رئيسية من الزواج والعلاقات الأسرية. اعتمادًا على نوع العلاقات التي تم تأسيسها في الأسرة المشكلة حديثًا ، يمكن للمرء أن يحكم على مدة الزواج والعلاقات الأسرية وكيف ستتطور الوحدة المكونة في المجتمع.

سيكولوجية العلاقات الأسرية ، القائمة على الخبرة الأسرية ، تقسم اتحادات الزواج إلى المتزوجين حديثًا ، والأسرة الشابة ، والأسرة التي تتوقع طفلًا ، والأسرة في منتصف العمر ، والأعمار الزوجية الأكبر والأكبر.

المتزوجون حديثًا هم أفراد في حالة من النشوة بعد حفل الزفاف ، وما زالوا لا يعرفون ما هي المخاطر التي تنتظرهم في طريق العيش معًا ولا يعتقدون أنهم سيواجهون يومًا ما السؤال "كيفية تحسين العلاقات الأسرية".

تتميز الأسرة الشابة بفهم أن الحب وحده لا يكفي لبناء زواج قوي ، وأن الرعاية والثقة والتفاهم المتبادل مهمة في العلاقات.

تتميز الأسرة تحسبا للطفل الأول بتغييرات خطيرة في العلاقات ، وتشكيل طريقة جديدة للحياة.

تتميز العلاقات الأسرية في منتصف العمر (حوالي 10 سنوات معًا) بظهور الروتين ، وجميع أنواع النزاعات. هذه الفترة هي الحاجة إلى إعادة النظر في طريقة الحياة المعتادة وإضافة مصالح مشتركة جديدة إليها من أجل الحفاظ على الأسرة والعلاقات السابقة. هنا يصبح السؤال "كيفية تنويع العلاقات الأسرية" وثيق الصلة بالموضوع.

تتميز الأسرة الأكبر سنًا بوقوعها في صدارة المصالح المشتركة والقدرة على التفاوض.

تتميز الأسرة المسنة بظهور الأحفاد ، وتفتح ريح ثانية ، ويظهر اهتمام جديد - الاهتمام بالأحفاد.

اعتمادًا على عدد الأطفال ، فإن الأسر ليس لديها أطفال (حوالي 16٪ من جميع العائلات) ، وطفل واحد (50٪) ، وأطفال صغار (طفلان) وأسر كبيرة (أكثر من طفلين).

بناءً على صفات العلاقات الأسرية ، فإن الزيجات مستقرة ، ومزدهرة ، وصراع ، وإشكالية ، ومحرومة اجتماعياً. كما أن العائلات كاملة وغير مكتملة (غائبة لسبب ما أحد الوالدين).

يسلط علم نفس العلاقات الأسرية الضوء على بعض العوامل التي لها تأثير مدمر على الزواج والعلاقات الأسرية. وتشمل هذه:

- علاقات النزاع أو التفكك الأسري لوالدي أحد الشريكين أو كليهما ؛

- العيش مع الوالدين في مكان معيشتهم ؛

- تدخل الوالدين في العلاقة بين الزوجين ؛

- تعاطي أي من الشريكين أو أحدهما المشروبات الكحولية والمخدرات ؛

- العديد من الخيانات وانعدام الثقة ؛

- أي إدمان ذو طبيعة سلبية لكلا الزوجين أو أحدهما (على سبيل المثال ، الرغبة في القمار) ؛

- الفصل القسري بين الشركاء (على سبيل المثال ، العمل بالتناوب أو رحلات العمل الطويلة) ؛

- التوظيف المهني المفرط للزوجة (تسمى هذه الأسرة "bicareer") ؛

- الزواج المبكر أو المتأخر ؛

- الزواج "بالفرار" (يسمى هذا الزواج "المحفز") ؛

- ولادة الطفل الأول في أول سنة أو سنتين من الزواج ؛

- ارتفاع مستوى الصراع لكلا الشريكين ؛

- عدم القدرة على الإنجاب لأي سبب من الأسباب أو عقم أحد الزوجين ؛

- الإرهاق الجسدي أو الحمل الزائد المستمر بسبب الدراسة أو العمل ؛

- الأنانية المفرطة لأحد الشريكين أو كليهما ؛

- توقعات غير واقعية.

كيف تحسن العلاقات الأسرية؟ كان هذا السؤال يثير قلق علماء النفس وعلماء الاجتماع والأشخاص العاديين الذين يتزوجون منذ عقود. لحفظ العلاقات ، يجب عليك مناقشتها معًا ، وتوزيع المسؤوليات في البداية ، وتحديد كل "ممكن" و "مستحيل" ، وليس إشراك أشخاص آخرين في العلاقات (سواء كانوا أقارب أم لا). هناك رأي مفاده أنه بمجرد أن تصبح مشاكل الأسرة ملكًا للمجتمع ، تبدأ الأسرة في الانهيار بوتيرة متسارعة.

يلاحظ علم نفس العلاقات الأسرية أن أي علاقة أسرية بها أزمات معينة على مر السنين ، والتي تحدث في فترات زمنية معينة. تحدث الأزمة الأولى في السنة الأولى من حياة العروسين ، والسنة التالية في السنة الثالثة ، ثم في السنة الخامسة ، والسابعة ، والعاشرة ، ثم كل 10 سنوات.

أزمات العلاقات الأسرية

لقد أثبت العلماء حقيقة أن الأشخاص الذين يتزوجون باتفاق متبادل ، وليس بالحب ، يكونون أسهل بكثير في التغلب على أزمات الحياة الأسرية.

ولادة أسرة أو أزمة السنة الأولى لزواج الزوجين. ربما ، تساءل كل شخص ، مرة واحدة على الأقل في حياته ، عن سبب انتهاء كل القصص الخيالية بزفاف الشخصيات الرئيسية ولم يخبر أحدهم عن حياتهم المستقبلية معًا. هذا يرجع إلى حقيقة أنه بعد حفل الزفاف ، بعد مرور بعض الوقت ، بدأت الصعوبات للتو. يبدأ مخلوقان مختلفان تمامًا ، أحدهما رجل والآخر امرأة ، في العيش تحت سقف واحد وإدارة منزل مشترك. مع كل هذا ، اعتاد كل منهم بالفعل على طريقة معينة للحياة. وعلى الرغم من أن هذه المرحلة تتميز دائمًا بموقف متحمس ، إلا أنها غالبًا ما تنتهي بخيبة أمل ، حيث لم تتحقق التوقعات. ومع ذلك ، إذا اتخذ الزوجان قرار الزواج بوعي وتعمد ، فلن تكون هناك صعوبات معينة في السنة الأولى للزواج. في هذه الفترة ، يجب أن تتعلم التحدث مع شريك والاستماع إليه والاستماع إليه. تتميز هذه الفترة دائمًا بطحن الشركاء لبعضهم البعض. تختفي النظارات ذات اللون الوردي تدريجياً من خلال المنشور الذي رأيناه الزوج ، واتضح أنه ليس مثاليًا على الإطلاق ، ولكنه شخص عادي بنقاط ضعفه ونواقصه وفضائله.

بالنسبة لبعض الأزواج ، لا تحدث الأزمة في السنة الأولى من العمر ، بل في السنة الثالثة بالفعل. كل هذا يتوقف على السمات الشخصية الفردية للزوجين ، وعلى سلوك العائلات الأبوية. في هذه الفترة ، عليك أن تتعلم كيف تحترم شريكك ، وأن تدرك أيضًا أن كل الناس لديهم عيوب ، وأن العيوب المثالية ببساطة غير موجودة. على الرغم من أن المشاكل العائلية في العلاقة موجودة بشكل لا ينفصل عن بعضها البعض ، إلا أنه لا توجد حتى الآن عقبات لا يمكن التغلب عليها في طريق قلبين محبين.

تتميز أزمة الخمس سنوات بظهور الطفل الأول في الأسرة. كلا الوالدين سعداء للغاية بهذا الأمر ، لكنهما كانا بعيدين عن تخيل كل ما يتعلق برعاية الطفل. تتميز هذه الفترة بالحرمان المزمن من النوم. إلى جانب ذلك ، يعاني الرجل من قلة الاهتمام والعاطفة من زوجته ، وتعاني المرأة من شغب من الهرمونات التي تجعل سيدة كانت هادئة ومعقولة في السابق تتحول إلى امرأة مشاكسة.

تعد العلاقات الأسرية بعد ولادة الطفل من بين أصعب العلاقات ، فهي تظهر بعض العزلة والتبريد بين الشركاء تجاه بعضهم البعض. خلال هذه الفترة ، يوصى بإشراك الجدات أو المربيات المؤهلات في تربية الطفل. من الضروري توزيع المسؤوليات حتى يمكن للمرأة أن تستريح. يجب أن تكون رعاية الطفل مسؤولية الوالدين وليس المرأة فقط.

تحدث الأزمة التالية في السنة السابعة من حياة الشريكين معًا. يعتبر هذان التاريخان المهمان من أصعب فترات الحياة الأسرية. الطفل كبير بالفعل بما يكفي لإرساله إلى روضة الأطفال. المرأة ، التي تشعر وكأنها حصان مدفوع ، ولا ترى سوى المطبخ ، تسعى جاهدة للذهاب إلى العمل. لا يهم أيهما ، طالما أنك لا تجلس في المنزل. ومع ذلك ، تظل الأعمال المنزلية عبئًا ثقيلًا على كتفيها. مع العمل ، سيتعين عليها أن تجمع ليس فقط بين الحياة ورعاية زوجها وطفلها ، ولكن أيضًا وظيفتها الجديدة. في هذه المرحلة ، يجب السعي إلى حل وسط بدقة من قبل النصف القوي.

عشر سنوات من العيش معًا تتميز بحياة راسخة وعلاقات حميمة وروحية وتواصل وعمل. في هذه المرحلة ، تصبح المرأة هي الطرف الذي يبدأ الطلاق في كثير من الأحيان. لقد سئم الزوجان بالفعل ، وتعبوا قليلاً من بعضهما البعض. يشتكي معظم الأزواج من توقف زوجاتهم عن مشاركة هواياتهم معه ، وبدؤوا في تجاهل الدوافع الرومانسية ، الأمر الذي يؤدي إلى ظهور الصلات على الجانب. تسمح العشيقات الشابات للرجال بالشعور وكأنهم صيادون قاتلون صغار مرة أخرى. ومع ذلك ، مع كل هذا ، لا يفكر الرجال حتى في الطلاق. مع التهديد بفضح علاقة شريرة ، ينفصل بسهولة عن عشيقته ليبدأ علاقة جديدة بعد فترة. بالنسبة للرجال ، من الصعب جدًا تدمير الحياة الراسخة ، وأسلوب الحياة المريح ، والأسرة. إنهم يقدرون أيضًا قوتهم التي أنفقوها على تكوين أسرة. في هذه الفترة ، عليك أن تفهم المشاكل التي نشأت وأن تكون على دراية بها وأن تبذل كل قوتك في الكفاح ضد الرتابة والرتابة من أجل إنقاذ الأسرة.

يلاحظ علم نفس العلاقات الأسرية أن الأزمة التالية مرتبطة بنضج الأطفال. إنهم بالفعل بالغون بالفعل ، ولديهم اهتماماتهم الخاصة ، ولم يعودوا بحاجة إلى رعاية الوالدين كثيرًا. يتسبب المنزل الفارغ في لحظة في الشعور بالخسارة وعدم الجدوى وعدم الجدوى والفراغ والعديد من المشاعر الأخرى المماثلة. من أجل السيطرة عليهم ، يجب عليك تقييم الموقف الذي نشأ بذكاء والقيام بكل ما هو ممكن لانتزاع أقصى قدر من الرضا عنه. أولاً ، عليك أن تفهم أن الحياة لا تنتهي بمغادرة الأطفال للمنزل. على العكس من ذلك ، فإنه يفتح فرصًا جديدة للإدراك الشخصي. كما تتميز هذه الفترة بالشعور بأن كل شيء قد تحقق في النشاط المهني ولا يوجد مكان لمزيد من السعي.

كيفية تنويع العلاقات الأسرية؟ في هذه المرحلة ، تحتاج إلى محاولة العثور على مهام جديدة في الحياة وإعادة تعلم كيفية العيش مع بعضكما البعض. عليك أن تفهم أن الحفاظ على العلاقات هو عمل شاق كل يوم ، ويجب أن يكون له تركيز مشترك. هذا يعني أن الأسرة ستعيش فقط إذا أرادها الزوجان معًا وتوجيه الجهود معًا لتحقيق الهدف.

العلاقات والمشاكل الأسرية في هذه المرحلة هي إعادة التفكير في موقفك تجاه الآخرين وشريكك. يقدم علماء النفس عدة نماذج عامة للسلوك في حالة حدوث أزمة. أولاً ، لا يجب أبدًا ، كما يقولون ، "عض الشيء". التسوية هي الطريقة المثالية للخروج من أي موقف إشكالي. ثانيًا ، لا يجوز لك تحت أي ظرف من الظروف إهانة شريكك كشخص. إذا كنت تلوم زوجتك على شيء ما ، فعليك تجنب صياغة مثل "أنت دائمًا ...". من الأفضل التمسك بعبارات مثل "أشعر بالسوء عندما ..." ، "أشعر بالحزن لقضاء أمسياتي بدونك" ، إلخ. يجب حل أي نزاعات دون الغرباء. ثالثًا ، يجب أن يكون لكل من الزوجين مساحة شخصية. رابعًا ، حاول إظهار الاهتمام بهوايات بعضكما البعض.

يؤكد علم نفس العلاقات الأسرية على أن الأزمة في العلاقات ، بغض النظر عن وقت حدوثها ، هي خطوة أخرى إلى الأمام ، وفرصة لتجاوز حدود العلاقات السابقة.

تساعد أزمة العلاقات الشركاء على إدراك ليس فقط السلبيات ، ولكن أيضًا الأشياء الجيدة والقيمة التي ستوحدهم وتربطهم ببعضهم البعض. لكن تفكك الأسرة هو نتيجة أزمة مرت بشكل غير صحيح. لا تطلب أو تصر على أي شيء. حاول أن تدعم شريكك في كل شيء. لا تضحي بنفسك من أجل زوجتك. والأكثر من ذلك ، يجب ألا تلوم شريكك بما فعلته من أجله ، لكنه لم يقدر ذلك. تذكر ، بعد كل شيء ، لقد قدمت تضحيات بوعي ، ولم يسألك أحد عنها.

أهم شيء للتغلب على أي أزمات في الحياة الأسرية هو عدم إسكات موقف مشكلة. نحن بحاجة إلى تعلم كيفية التواصل مع بعضنا البعض الوضع الحالي. مكانة النعامة لن تعمل هنا. إذا لم تبحث عن طريقة للخروج من المواقف الصعبة ، فستزداد المشاكل سوءًا. لا تعتقدوا أن الأزمة نفسها جاءت وستختفي.

في بعض الأحيان لا لزوم لأخذ قسط من الراحة من بعضنا البعض. يعتقد العديد من علماء النفس أنه حتى الأشخاص الذين يحبون العاطفة يجب أن يقضوا أسبوعين على الأقل في السنة منفصلين عن بعضهم البعض. إذا كانت هناك رغبة في الحفاظ على العلاقة ، ولم يكن من الممكن التغلب على كومة من المشاكل التي وقعت بمفردك ، فيمكنك طلب المساعدة النفسية المهنية.

من ناحية أخرى ، إذا كانت المشاكل لا يمكن حلها ، فربما تحتاج إلى النظر إلى الموقف من زاوية مختلفة؟ اسأل نفسك السؤال: هل هذه المرأة (الرجل) مناسبة لك حقًا. وامنح نفسك إجابة صادقة على ذلك.