الشراكة المحدودة هي... الوثائق التأسيسية، أمثلة على TNV. الشراكة العامة الشعور بأمثلة من الصداقة الحميمة من الأدب

في الواقع، لقد توقفت كلمة "رفيق" عن الاستخدام كشكل من أشكال المخاطبة، لتحتل موقعًا وسطًا بين الصديق والصديق. ويمكن اعتبار اسم «الرفقة»، مع بعض التحفظات، مرادفًا لكلمة «الصداقة».

"الرفيق" و"السلعة" لهما، إن لم يكن جذر مشترك، فمن المؤكد أنهما جذور تاريخية مشتركة، لأن الرفاق الأوائل كانوا بائعين مسافرين. تم استخدام عنوان "الرفيق" من قبل القوزاق المحبين للحرية (انظر القصة الرائعة "تاراس بولبا" التي كتبها إن. في. غوغول وعلى وجه التحديد خطاب تاراس بولبا حول الرفاقية).

تم استخدام كلمة "الرفيق" في المفردات الرسمية - في الإمبراطورية الروسية كان هناك منصب "الوزير الرفيق"، والذي يُترجم إلى اللغة الحديثة يعني نائب الوزير. أصبح عنوان "الرفيق" شائعًا بين الدوائر الثورية المناهضة للملكية. وعندما انتصرت الثورة، التي كانت غير رسمية في السابق، أصبحت عالمية.

وعلى الرغم من أنه من غير المرجح أن يحب الكثير من الناس "الدوافع" التجارية الدنيوية في صوت كلمة "الرفيق"، فإن جوهر الشراكة ليس فقط العلاقات الشخصية الوثيقة، ولكن أيضًا مصلحة اقتصادية محددة للغاية.

بالفعل في روما القديمة، كانت هناك اتفاقية شراكة، بموجبها قام شخصان أو أكثر (الرفاق) بتجميع مساهماتهم لتحقيق هدف اقتصادي مشترك. لقد كان اتفاقا بالتراضي، وكان الشرط الرئيسي له هو موافقة جميع المشاركين فيه. لقد قام الرفاق شخصيا بالعمل اللازم، وتقاسموا الأرباح، وعوضوا بشكل متناسب عن الأضرار التي نشأت ليس فقط بسبب خطأهم، ولكن أيضا تضامنا مع رفاقهم.

بقرار من الاجتماع العام للمشاركين وبالطريقة التي يحددها القانون المدني للاتحاد الروسي (القانون المدني للاتحاد الروسي) والقوانين المتعلقة بالشركات التجارية والشراكات التجارية والشركات من نوع واحد يمكن تحويلها إلى شراكات تجارية و شركات من نوع آخر أو في تعاونيات إنتاجية. لكن لا يمكن إعادة تنظيمها في منظمات غير ربحية، وكذلك في منظمات تجارية موحدة. الشراكات التجارية والجمعيات هي كيانات قانونية مؤسسية (الشركات).

ومن المثير للاهتمام أن الشراكة التجارية تعمل على أساس اتفاقية تأسيسية يبرمها مؤسسوها (المشاركين) والتي تنطبق عليها قواعد القانون المدني للاتحاد الروسي بشأن ميثاق الكيان القانوني.

تعمل جميع الكيانات القانونية الأخرى على أساس المواثيق التي تمت الموافقة عليها من قبل مؤسسيها (المشاركين).

الشراكة العامة

المشاركون في الشراكة العامة (يطلق عليهم "الشركاء العامون")، وفقًا للاتفاقية المبرمة بينهم، يشاركون في أنشطة ريادة الأعمال نيابة عن الشراكة.

وفي الوقت نفسه، يتحملون بالتضامن والتضامن مسؤولية فرعية عن ممتلكاتهم عن التزامات الشراكة. وحتى المشاركين في الشراكة العامة الذين ليسوا مؤسسيها مسؤولون بالتساوي مع الآخرين عن التزامات الشراكة التي نشأت قبل دخولهم فيها.

بالنسبة لالتزامات الشراكة التي نشأت قبل لحظة تقاعدهم، يكون المشاركون الذين تركوا الشراكة مسؤولين بالتساوي مع المشاركين المتبقين. صحيح أن هذه الفترة محدودة - خلال عامين من تاريخ الموافقة على التقرير عن أنشطة الشراكة للسنة التي تركوها فيها.

يمكن لشخص واحد أن يكون مشاركًا في شراكة عامة واحدة فقط.

المبدأ الرئيسي لإدارة أنشطة الشراكة العامة هو الموافقة العامة لجميع المشاركين. لكن الاتفاقية التأسيسية قد تنص على الحالات التي يتم فيها اتخاذ القرار بأغلبية أصوات المشاركين. ما لم ينص الاتفاق على إجراء مختلف لتحديد عدد أصوات المشاركين، يكون لكل مشارك في شركة الشراكة صوت واحد.

شراكة محدودة (شراكة محدودة)

في الشراكة المحدودة (شراكة محدودة)، إلى جانب المشاركين الذين يقومون بأنشطة ريادة الأعمال نيابة عن الشراكة ويكونون مسؤولين عن التزاماتها تجاه ممتلكاتهم (ما يسمى بالشركاء العامين)، يوجد مشارك واحد على الأقل يسمى المستثمر (شريك محدود). لا يشارك المستثمرون في الأنشطة التجارية للشراكة ويتحملون مخاطر الخسائر فقط في حدود مبالغ الودائع التي قاموا بها.

يمكن لأي شخص أن يكون شريكًا عامًا في شراكة محدودة واحدة فقط. لا يمكن للمشارك في شراكة عامة أن يكون شريكًا عامًا في شراكة محدودة، ولا يمكن للشريك العام في شراكة محدودة أن يكون مشاركًا في شراكة عامة.

يجب ألا يزيد عدد الشركاء المحدودين في شركة التوصية البسيطة عن عشرين. وبخلاف ذلك، فهي عرضة للتحول إلى شركة تجارية خلال عام. بعد هذه الفترة، إذا لم يتم تخفيض عدد الشركاء المحدودين إلى العدد المطلوب، فسيتم تصفيته في المحكمة.

تتم إدارة الشراكة المحدودة من قبل الشركاء العامين. يتم تحديد إجراءات إدارة وتسيير الأعمال وفقًا لقواعد القانون المدني للاتحاد الروسي بشأن الشراكات العامة.

لا يشارك المستثمرون في إدارة وتسيير شؤون الشراكة المحدودة ولا يمكنهم التصرف نيابة عنها إلا بالوكالة. ولا يحق لهم الاعتراض على تصرفات شركائهم العامين في إدارة وتسيير شؤون الشراكة.

يمكن أن تنشأ الحاجة إلى الاتصال العاطفي بين الغرباء تمامًا.
الإنسان، ككائن اجتماعي، لديه حاجة وانجذاب خاص إلى نفسية الآخرين. بداية هذا الانجذاب هي في الانسجام والتناغم غير الفكري، في الاتصال العاطفي مع شخص آخر.
Syntonia (syntonia من اليونانية - التماسك) هي القدرة على الاستجابة بشكل متناغم لحالات الآخرين وبشكل عام لظواهر العالم المحيط (للشعور بالانسجام مع الطبيعة أو مع الناس أو الشخص) [ويكيبيديا].
يصبح الاتصال العاطفي ممكنًا فقط عندما يكون الشخص قادرًا على الانسجام العاطفي مع حالة الآخرين.
وإذا تمكنا من التمييز بين مشاعرنا الخاصة، فيمكننا أن ندرك بعض المشاعر التي يشعر بها الآخرون. قد تكون هذه نظرة استحسان نتلقاها من شخص غريب تمامًا ونبدأ في الشعور بثقة أكبر: لقد تلقينا دعمًا عاطفيًا منه وحدث اتصال عاطفي.
ومع ذلك، مع الاتصال العاطفي، هناك اتصال ثنائي الاتجاه يشعر فيه الشخص بأنه موضوع اهتمام الآخرين، وأن الآخرين يتناغمون مع مشاعره الخاصة. بدون الموقف المناسب للأشخاص المحيطين بالشخص، لا يمكن أن يكون هناك اتصال عاطفي ودعم عاطفي لبعضهم البعض.
لذلك، يحتاج جميع الناس إلى علاقات ودية ووثيقة ودائمة.
هذه علاقة الصداقة الحميمة والصداقة والحب. مثل هذه العلاقات تجعل الناس يشعرون أنهم بحاجة إلى بعضهم البعض، وأنهم يمكن أن يأملوا في المساعدة والدعم والتعاطف والتعاطف من شخص آخر.
شراكة
يتم تحديد علاقات الشراكة فقط من خلال معايير النفعية. غالبًا ما تتطور بين الأشخاص في عملية أنشطتهم المشتركة ومهارات التعاون.
إن العلاقات الرفاقية هي التي تساعد الناس على الاتحاد وتجربة المسؤولية عن قضية مشتركة ومصالح مشتركة.
الرفيق هو شخص قريب في وجهات النظر والأنشطة والظروف المعيشية وما إلى ذلك.
الرفقة هي الألفة المبنية على الرفقة.
الشراكة ضرورية لاكتساب الخبرة في التواصل الوثيق مع الآخرين (في المسابقات والعمل المشترك والأنشطة التعليمية والرحلات الاستكشافية والمشي لمسافات طويلة).
الصداقة هي أعلى درجات الشراكة، ومن أرقى مظاهر التعاطف الإنساني.
تحتل الصداقة المكانة الأكثر أهمية في العلاقات بين الأشخاص. إنه يقوم على تبادل مكثف للمشاعر والأفكار: كل شريك يعطي شيئًا ويتلقى شيئًا. علاوة على ذلك، فإن من يأخذ أكثر مما يعطي، أو يعطي أكثر مما يأخذ، يواجه صعوبات في الصداقة.
الصداقة شعور إلزامي ومتبادل. تتطلب الصداقة المودة المتبادلة والثقة والألفة والانفتاح على بعضنا البعض. تعتمد الصداقة على حقيقة أن الناس يختارون بعضهم البعض طوعًا وبحرية. الصداقة نكران الذات. ولا يتوافق مع العلاقات القائمة من أجل المنفعة أو تقديم الخدمات المتبادلة. الصداقة تعني علاقات وثيقة ومستقرة.
تعتمد الصداقات على قواعد التواصل بين الأشخاص. لم يتم تدوينها في أي مكان، لكنها موجودة بالتأكيد. بادئ ذي بدء، يسلطون الضوء على الثقة المتبادلة والانفتاح، والشعور بالثقة في أن الصديق لن يخذلك أبدا، ويمكنك الوثوق به. من المهم أيضًا أن تكون قادرًا على الاستماع إلى صديق وفهمه. لكن التفاهم لا يعني بالضرورة الاتفاق التام مع الصديق. يتجادل الأصدقاء ويختلفون مع بعضهم البعض. في بعض الأحيان يبدو أنهما سينفصلان إلى الأبد. لكن هذا لا يحدث. على العكس من ذلك، فإن الخلافات والانتقادات المتبادلة تعزز الصداقة بشكل أكبر، لأنها توحي بالثقة في قدرتك على التغيير، والتغلب على ما يعيقك، وغرس الإيمان بقوتك.
الصداقة هي المساعدة المتبادلة والدعم والمشورة.
الأشخاص الذين هم أصدقاء لا يأخذون في الاعتبار من ساعد من أكثر أو أقل. يأتي الصديق دائمًا للإنقاذ عند الحاجة. لا عجب أن الحكمة الشعبية تقول:
"الصديق معروف في المشاكل".
لدى شكسبير العظيم الأبيات التالية:
الصديق الحقيقي في كل مكان
المؤمنين في السراء والضراء.
ويقلقه حزنك
أنت لا تنام - هو لا يستطيع النوم،
وفي كل شيء دون مزيد من الكلمات
إنه مستعد لمساعدتك.
نعم الأفعال تختلف
الصديق الوفي والمتملق الذي لا قيمة له.

تفترض الصداقة نضجًا شخصيًا معينًا وتغيرات جسدية وبلوغًا.
يقول لافريني بيتر في كتابه "النمو العاطفي للأطفال والمراهقين" ما يلي:
"العديد من التغيرات الاجتماعية التي تحدث خلال فترة البلوغ تنشأ مباشرة من التغيرات الجسدية والبلوغ.<...>...يفضل الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة، بدءاً من سن الثالثة، التواصل مع أقرانهم من نفس الجنس، ويشتد هذا التفضيل تدريجياً.
صاغ ديكستر دنفي (1963) نظريته المعروفة حول خمس مراحل من التغيرات الهيكلية التي تحدث في علاقات أقران المراهقين خلال فترة البلوغ.
المرحلة 1: البنية الجماعية - مجموعات الأقران من نفس الجنس الذين لا يتواصلون اجتماعيًا مع بعضهم البعض؛
المرحلة الثانية: الانتقال إلى هيكل الشركة. تبدأ المجموعات المثلية في التواصل مع بعضها البعض.
المرحلة 3: يتم تشكيل هيكل الشركة: تفسح المجموعات المثلية المجال أمام المجموعات المختلطة، خاصة بين الأعضاء الأكثر موثوقية في الزمرة.
المرحلة 4: يتم تشكيل هيكل الشركة بالكامل. تتواصل المجموعات المختلطة مع بعضها البعض.
المرحلة الخامسة: تبدأ الشركات في التفكك، مما يفسح المجال للأزواج الذين لديهم علاقات ضعيفة بالفعل.
يوفر الأصدقاء الأمان والدعم الاجتماعي.
إن وجود صديق داعم واحد على الأقل يمكن أن يقطع شوطا طويلا في الحد من الشعور بالوحدة والتحرش للأطفال غير المحبوبين والمستبعدين من مجموعة الأقران الأكبر. يمكن أن توفر الصداقات مع واحد أو أكثر من الأصدقاء شبكة أمان عاطفية - وهو نوع من الأمان لا يساعد الأطفال على التعامل بشكل أكثر بناءة مع التحديات الجديدة فحسب، بل يمكن أن يساعدهم أيضًا على التعامل بشكل أفضل مع الأشكال الأخرى من ضغوط الحياة (مثل طلاق الوالدين أو الهجر). . وجد هاري لاد وزملاؤه أن الأطفال الذين بدأوا رياض الأطفال مع الأصدقاء استمتعوا بالتعلم أكثر وكانت لديهم مشاكل في التكيف أقل من أولئك الذين بدأوا المدرسة دون عدد كافٍ من الأصدقاء. بالإضافة إلى ذلك، قلنا في الفصل 15 أن الأطفال الذين يتلقون الدعم من الأصدقاء، وخاصة أولئك الذين انفصل آباؤهم أيضًا، يتعاملون بشكل أفضل مع طلاق الوالدين. تلعب الصداقات القوية والداعمة دورًا مهمًا بشكل خاص في تطوير المهارات الاجتماعية وتعزيز احترام الذات لدى الأطفال من الأسر المجزأة والأقل رعاية؛ وإذا فقد الأطفال في مثل هذه البيئات العائلية غير الداعمة صديقًا مقربًا بشكل خاص، فغالبًا ما يعانون من انخفاض كبير في احترام الذات (Gauze et al, 1996).
وبالتالي، يعد الأصدقاء مصدرًا مهمًا للأمن والدعم الاجتماعي، وتزداد أهمية وظيفة الصداقة هذه مع تقدم العمر.
الأصدقاء كعامل في تنمية مهارات حل المشكلات الاجتماعية
نظرًا لأن الصداقة علاقة ممتعة ومفيدة وتحتفظ بقيمتها، فإن الأطفال مهتمون جدًا بحل أي صراعات في العلاقات مع شركاء مهمين مثل الأصدقاء: حتى خلال فترة ما قبل المدرسة، من المرجح أن ينتهي الخلاف بين الأصدقاء دون أن يتحول إلى المزيد المشاحنات الخطيرة أكثر من الخلاف بين المعارف فقط، ويتم التوصل في كثير من الأحيان إلى اتفاقات بشأن نتائج عادلة، وتستمر اللعبة بعد انتهاء الصراع (هارتوب، 1988). في مرحلة الطفولة المتوسطة، يكون الأصدقاء أكثر ميلاً من المعارف إلى اتباع القواعد (وليس الغش) في الألعاب التنافسية، فضلاً عن احترام آراء واحتياجات ورغبات شركائهم، وذلك باستخدام المفاوضات لتطوير النزاعات (فونزي، 1997). مما لا شك فيه أن هذه التجربة في حل النزاعات سلميًا مع الأصدقاء تقدم مساهمة مهمة في تطوير مهارات حل المشكلات الاجتماعية الناضجة - وهي أفضل تنبؤات للوضع الاجتماعي الجيد بين الأقران (روبن، 1998).

لا تنشأ الصداقة دائمًا بين السمات الشخصية المتشابهة. يمكن أن يحدث هذا لأن الشخص يبحث ويجد شيئًا آخر يفتقر إليه هو نفسه. في هذه الصداقة، يبدو أن الناس يكملون بعضهم البعض، وهم مهتمون إلى ما لا نهاية بالبقاء معًا.

الصداقة في مجملها لا يمكن تحقيقها إلا من قبل الأشخاص الناضجين حقًا. الشرط المهم هو، على سبيل المثال، الوعي بأننا في مرحلة الطفولة والمراهقة ننفصل تدريجياً عن والدينا، والاعتراف بأن كل شخص مسؤول عن نفسه ولن يبني حياتنا أحد غير أنفسنا. وبهذا المعنى، كأفراد، نحن وحدنا في هذا العالم، لأنه لا يمكن لأحد أن يشاركنا وجودنا بشكل كامل، أو اختراق وعينا.
في الصداقة، نتواصل بشكل وثيق مع الأشخاص الذين نقدّرهم، على الرغم من أننا ندرك استقلاليتنا. لكي نجد الأصدقاء والأحباء، يجب علينا أن ننفصل عن والدينا وندرك استقلالنا ومسؤوليتنا عن حياتنا ونتقبل وحدتنا.
من ناحية، الصداقات مهمة جدًا في حياة كل شخص.
من ناحية أخرى، كل واحد منا هو شخص مستقل، بمعنى أننا وحدنا في هذا العالم، وفرصة الشعور بالوحدة، لتكون وحيدا مع أنفسنا مهمة أيضا للشخص.
غالبًا ما تفشل الصداقات لأن الناس يتوقفون عن الثقة ببعضهم البعض. يبدأ اعتبار بعض تصرفات الصديق بمثابة خيانة. في بعض الأحيان يفهم الشخص بعقله أنه مخطئ، وهو تافه، لكنه لا يستطيع مساعدة نفسه. الأنانية والنفاق والخداع والأنانية والخيانة لا تتوافق مع الصداقة. الشخص المتكبر، الكسول، غير المثقف، واللامبالي لديه عدد قليل من الأصدقاء.
تتميز العلاقات بين الودية والرفاقية والودية.
تعتمد العلاقات الودية على التعاطف الشخصي والاهتمامات والهوايات المؤقتة. ليس لدى الأصدقاء عادةً اهتمامات عميقة مشتركة أو تطلعات مشتركة أو أنشطة مشتركة قد يهتمون بنجاحها. في أغلب الأحيان، ليس لديهم أي اهتمام جدي بمصير بعضهم البعض. يتم الحفاظ على العلاقات الودية من خلال تبادل الآراء حول قضية أو أخرى، وحسن النية المتبادل تجاه بعضهما البعض، والاجتماعات الشخصية، التي قد لا تكون متكررة جدًا. مثل هذه الروابط ليس لها أساس قوي، لذلك ينفصل الأصدقاء بسهولة، ويتم استبدالهم بآخرين، وتتفكك الشركات، ثم تعود معًا كليًا أو جزئيًا. المطلوب من الأصدقاء أقل بكثير من الصديق: - يجب أن يكون من الممتع أن تكون معه حتى تتمكن من دعم الشركة. إنهم يريدون التواصل كثيرًا مع صديق وأن يكونوا معه قدر الإمكان. من المتوقع من الصديق أن يفهم كل مشاعره وتجاربه، وأن يوافق على كل تصرفاته وأفعاله.

العلاقات القائمة على ما يسمى بـ "شعور القطيع"، الذي يجبر الشخص على فعل ما يعتبره خطأً وحتى ضارًا، يجب أن يتم تمييزها عن العلاقات الودية والرفقية. وهو يفعل هذا فقط لأن الجميع يفعل ذلك. يبدأ الكثير من "الشركة" في التدخين وشرب المشروبات الكحولية وحتى تعاطي المخدرات، أي أنهم يكتسبون عادات ضارة ومهددة للحياة.
شعور القطيع هو حالة عقلية غريبة للأفراد في حشد من الناس، تتميز بالإثارة والتعصب والقسوة في كثير من الأحيان وغيرها من المشاعر السلبية. في "عقلية القطيع" يكون الشخص عرضة بسهولة للعدوى العاطفية.
تعتمد "عقلية القطيع" على حقيقة مفادها أن الجميع يجب أن يفعلوا كل شيء بنفس الطريقة، بغض النظر عن آراء الجميع واهتماماتهم وعاداتهم.

المودة هي شعور بالتقارب مبني على التعاطف العميق والإخلاص تجاه شخص ما أو شيء ما (ويكيبيديا).
التعلق هو علاقة عاطفية وثيقة بين شخصين، تتميز بالمشاركة المتبادلة والرغبة في الحفاظ على علاقة وثيقة.
التعلق هو أسلوب ثابت في التفكير والشعور والتصرف في المواقف الشخصية. يتم التمييز بين مرفقات الأطفال الصغار والارتباطات "الكبار" بأساليبهم المميزة.
"تنقسم مرفقات الكبار إلى:
* أسلوب التجنب (غير مؤكد) – الرغبة في تجنب التفاعل والحميمية.
* أسلوب واثق – الرغبة في التفاعل والحميمية.
* الأسلوب المتناقض (المقاومة) – التفاعل والحميمية” [V.A. Zhmurov, p.474].

الأدب:
1. لافريني بيتر. النمو العاطفي للأطفال والمراهقين.-SPb.: EUROZNAK، 2004.
2. علم النفس. الصف الرابع. أندريفا، آي في دوبروفينا، دي في لوبوفسكايا، أ.م. فورونيج: مودك، 2001.
3. الأدب:
1. فوبل. ك. على عتبة البلوغ: العمل النفسي مع مشاكل المراهقين والشباب. الانفصال عن الأسرة. الحب والصداقة. الحياة الجنسية. م: سفر التكوين، 2008.
4. د. شافير. الأطفال والمراهقون: علم نفس النمو. سانت بطرسبرغ: بيتر، 2003

التعلق المرضي
مؤلف المادة: N.I. كوزلوف
التعلق هو اتصال عاطفي عندما تسبب فكرة الوجود بدون كائن تعلق خوفًا وألمًا: انهيارًا على مستوى الروح.
ويبقى السؤال دائما عن مدى هذه المخاوف والألم. إذا لم تكن الفتاة معتادة على التحكم في نفسها بأي شكل من الأشكال، فسوف تفسر أي توتر داخلي على أنه ألم وخوف وستعود إلى موضوع عاطفتها المرضية، خاصة إذا لم يكن لديها شيء آخر تفعله في الحياة.
تنشأ الارتباطات العصبية المرضية في أي مكان ولأي شخص. لا تستطيع الفتاة أن تعيش بدون حبيبها؛ الشاب لا يرى أي فائدة من العيش بدون فتاة؛ الأم الشابة ترى كل معنى الحياة في طفلها فقط؛ لا يمكن لطفل صغير أن يبقى بمفرده لمدة دقيقة دون وجود أمه بالقرب منه؛ الآباء لا يعرفون كيف يعيشون عندما يغادر أطفالهم الكبار ...
تتنوع أسباب تكوين الارتباطات العصبية. وفي أغلب الأحيان، يكون هذا أسلوب حياة، مدعومًا جسديًا وأيديولوجيًا. غالبًا ما تتشكل الارتباطات المرضية لدى هؤلاء الأشخاص الذين يعتبرون هذه الارتباطات بصدق شيئًا طبيعيًا وأيضًا نعمة، ويرتبطون بشكل خاص بالروح حيث توجد فوائد داخلية معينة وراءهم. الفتاة خائفة (وتخشى بحق) أنه ليس لديها شيء خاص لتتمسك به تجاه الشاب، وسرعان ما تتخلص من الألم العقلي: الشاب المحترم في هذه الحالة سوف يتصرف معها بعناية أكبر، وسوف تستمر العلاقة.. الشاب لا يعرف كيف يعتني بالفتاة، لكنه يأمل (دون جدوى عادة) أن يُظهر معاناته النفسية للفتاة قوة حبه...
مثل هذه الارتباطات المريضة هي بديل قسري للحب بين أولئك الذين لا يعرفون كيف يحبون ولا يميلون إلى التعلم. آلية التعلق المرضي تضمن الاستقرار القسري للعلاقات والتسامح وحتى التعاون بين الناس.
في بعض الأحيان، لا تحل الارتباطات المريضة محل نقص الحب، بل تحل محل نقص المعنى في الحياة. عندما يفقد كبار السن كل الاهتمامات في الحياة، تصبح نفوسهم فارغة وباردة... لتشغل روحك بالتجارب، يمكنك مشاهدة المسلسلات، أو يمكن أن تقلق على أطفالك - أي تجارب تشغل مساحة الروح وتخلق ظهور المعنى في الحياة...

00:00
00:00
ويبدأ كل شيء بالألعاب والترفيه. يريد الأطفال الصغار دائمًا أن تكون أمهم معهم، مثل لعبتهم المفضلة؛ والأم الشابة تسلي نفسها مع طفلها، مثل لعبتها المفضلة التي طال انتظارها. الآن، عندما غادرت الأم الغرفة، يصرخ الطفل: "أمي، لا تذهبي، أنا خائف (سيء، أشعر بالملل) بدونك!"، وتركض الأم بكل سرور وفرح إلى الطفل الذي يحتاجها. ، الذي سعيد معها. سعادة! ومع ذلك، فإن الألعاب والترفيه تتحول تدريجياً إلى ألعاب تلاعب بين الأشخاص. ببطء، يتعلم الابن درسًا: إذا كنت تسعى جاهدة للحصول على القرب من الشخص المناسب، فلا بد أن تكون روحك مؤلمة ومخيفة. تنشأ عادة سيئة في مرحلة الطفولة: المعاناة واللعب على المعاناة، ونتيجة لذلك تسحب الأم المتعبة والرحيمة معها طفلها المتقلب البالغ من العمر خمس سنوات، وابنها يتذمر عادة. وكلاهما لا يستطيع العيش بدون الآخر.
يحدث أن تنشأ الارتباطات المرضية على أساس الثبات العاطفي. من الغريب أن العلاقات الهادئة والدافئة بدون ألم لا تترك بصمة على الروح مثل العلاقات المشرقة، حتى تلك المشرقة المؤلمة. ومن المفارقة أن وجود بعض الألم في العلاقة، يمنحها صدمة عاطفية إضافية، ويجعلها أقوى، أو بمعنى أدق، يمنحها ملامح الارتباط المرضي.
يمكن أن يتطور الارتباط المرضي على أي أساس آخر - في بعض الأحيان يكون سبب الرغبة هو رائحة فريدة وصوت خاص وغيرها من الخصائص الشخصية الجذابة بشكل خاص، لكن الارتباط القوي يصبح ارتباطًا مريضًا فقط عندما تكون هناك معتقدات مقابلة وفوائد داخلية وراءه.
ما يجب القيام به؟
"ما الذي يمكنني فعله لأصبح أقل انخراطًا مع الأشخاص الذين يتميزون بارتباطات غير صحية؟" ألقِ نظرة فاحصة على الأشخاص وأنشئ علاقات طويلة الأمد فقط مع الأشخاص الأصحاء عقليًا: الأشخاص الذين لا يحبون المعاناة دون داع، والذين يعرفون كيفية إدارة ارتباطاتهم، والذين يعرفون كيف يصبحون مرتبطين ويتخلصون منهم بسرعة. كيفية التعرف على هؤلاء الناس؟ يتميز هؤلاء الأشخاص عادةً بمزاج جيد، وروح الدعابة، والميل إلى التصرف بدلاً من القلق، وضبط النفس المتطور...
"ما الذي يمكنني فعله لتقليل احتمالية ظهور الارتباطات المرضية في روحي؟" - سؤال جيد. يعد منع الارتباطات المرضية موضوعًا مهمًا حقًا يجب أن يعرفه كل شخص بالغ. من المؤسف أن هذا الموضوع لم تتم دراسته في المدرسة... لمنع الارتباطات المرضية غير الضرورية من الظهور في روحك، قم بتدريب نفسك على الحفاظ دائمًا على نغمة عاطفية عالية وممارسة تمرين "تأمين الروح" بانتظام. أي شخص قام بتدريب نفسه على العيش بنبرة عاطفية عالية يكون أقل اعتمادًا على الآخرين، والتأمين العقلي يحمينا من ضربات الحياة المؤلمة للغاية، بما في ذلك التجارب المؤلمة للغاية عند فقدان أحبائهم.
"ماذا يجب أن أفعل إذا كنت أتطور أو كونت ارتباطًا غير صحي؟" - إن أمكن، توقف تمامًا عن التواصل مع مصدر هذا المرفق. الأمر مؤلم، لكن البقاء على مقربة مثل قطع إصبع مؤلم قليلاً في المرة... إذا فاتك ذلك، يجب إزالة الارتباط المرضي، هنا تحتاج إلى مساعدة متخصص. يكون العمل مع الارتباط فعالاً عندما يتم تنفيذه بشكل شامل، حيث لا تتم إزالة الارتباط الحالي فحسب، بل يتم تحليل فوائده الداخلية ومناقشة المعتقدات التي تدعمه.
«كيف أفارق من تعلق بي وهو مصاب بالارتباط المرضي؟» إذا لم تكن شخصًا قاسيًا تمامًا، فقد لا يكون هذا الموقف سهلاً بالنسبة لك. لكن الوضع قابل للحل، وهناك عدة خيارات..

يمكن اعتبار الشراكة المرحلة الأولى من العلاقات الإنسانية. لكي يعيش الإنسان بين الناس ويتمكن من التواصل معهم، عليه أن يتعلم كيف يكون رفيقاً. يجب أن يمر بنوع من مدرسة العلاقات، وكبداية لها، فإن الدرجة الأولى هي الشراكة. وتذكروا أن القواعد الأخلاقية لباني الشيوعية تقول: "الإنسان صديق الإنسان ورفيقه وأخاه". مثل هذا الانسجام ووحدة المشاعر النبيلة هذه ممكنة فقط عندما نعلم أطفالنا أن يكونوا أشخاصًا رفيعي المستوى. ومهمتنا الأولى هي أن نقودهم من صف إلى صف في هذه المدرسة العظيمة للنبل البشري، بدءاً بصف الزمالة. بعد ذلك، إلى جانب دراسة الأدب الأصلي والتاريخ الطبيعي وغيرها من الموضوعات، سوف يدرس أهم علوم الحياة: كيف تصبح شخصًا محترمًا وضروريًا ومفيدًا للناس، وكيف تتعلم فهم الآخرين ومساعدتهم، وكيف يتصل بنفسه وبرفاقه.

تظهر المحادثات مع طلاب المدارس الابتدائية وإجاباتهم على الأسئلة والمقالات أنه ليس كل الأطفال لديهم الفكرة والمفهوم الصحيح للشراكة. حيث بدأ الآباء مبكرًا في إظهار الاهتمام بتربية الإنسان، طور الأطفال مخزونًا جيدًا من المعرفة حول الرفقة. لكنها كارثة إذا لم يتم إنشاء ممارسة أخلاقية للتدريب في الأسرة. لم تكن المحادثات حول الأشياء الجيدة في علاقات الأطفال مرتبطة بحياة الأطفال المحددة. لم يتم إنشاء الظروف لإظهار مشاعر الرفاق تجاه الآخرين - اللطف والانتباه والحساسية والود، وما إلى ذلك.

بالنسبة للأطفال الذين ليس لديهم أصدقاء، فإن المعرفة بالعلاقات الصحيحة والجديرة لا يتم تعزيزها في كثير من الأحيان بالأفعال.

عندما سُئلت رايا، طالبة الصف الرابع، عن سبب إخبارها لنتاشا، أجابت: "لكن بالطبع، نحن زملاء في المكتب".

رأى زملاء الدراسة طالبة الصف الخامس لينا أكثر من مرة عند مدخل منزلها وفي فمها سيجارة. عرف الكثيرون أن الفتاة كانت تدخن، سراً أولاً، ثم علناً، وحتى مع بعض الفخر. عرف الرجال أن لينا كانت تدخن وأن ذلك كان أمرًا مستهجنًا. لقد عرفوا وصمتوا. وعندما أصبح السر حقيقة، أجاب الكثيرون على سؤال الأساتذة بهذه الطريقة: "... بالطبع، عرفوا أن الأمر ليس جيدًا، لكن الحديث عن لينا يعني أن تصبح متسللاً (!)...".

إذا سألت أطفالًا في هذا العمر لماذا يعتبرون هذا الصبي أو الفتاة صديقًا أو ذاك، فغالبًا ما سيقولون: "إنه صديقي لأننا ندرس في نفس الفصل. أنا لا أحبه، لكن لا يوجد شيء أفضل في صفنا... لذا يجب أن أتحدث معه..."

"إنه صديقي فقط لأننا نعيش في نفس المنزل ونسير في نفس الفناء."

تشير تصريحات الرجال إلى أنه لا يوجد في أذهانهم فهم واضح لجوهر الشراكة، وأن العلاقات تتطور بشكل عفوي، دون انتقاد، وبالتالي تؤدي إلى نتائج سيئة. ومن هنا، من واجب المعلمين وأولياء الأمور أن يشرحوا للأطفال ما معنى الشراكة الحقيقية. من نسميه الرفيق؟ الشخص الذي يعيش في بلدنا، في مدينتنا، يدرس في المدرسة، ويعمل في المصنع، وحتى يعيش في بلد آخر، لكنه يشارك وجهات نظرنا وأفكارنا ومعتقداتنا. يحتاج الأطفال إلى أن يُعرض عليهم أمثلة رائعة للقصص التي تنقل معنى الصداقة الحميمة.

الثوار الروس في القرن الماضي. ما الذي وحدهم؟ الفكرة العامة هي تحرير الناس العاديين من استغلال ملاك الأراضي والرأسماليين، ما هي التقاليد النبيلة التي نشأت في تلك الأيام - أن تكون مخلصًا لواجبك، لرفاقك، لمساعدتهم بكل الطرق الممكنة، لمساعدتهم، لمساعدتهم. دعمهم. وظل السجناء في السجن مخلصين لفكرة الرفاقية، وعلى الرغم من التعذيب والحرمان، لم يسلموا أي شخص إلى السلطات القيصرية. كانت هذه القوة الروحية والولاء لزملائهم الثوريين من سمات الديسمبريين، على سبيل المثال، الذين تجرأوا على رفع أصواتهم ضد الاستبداد القيصري.

من الضروري أن نوضح للأطفال أن مثل هذا الموقف تجاه رفاقهم يتحدث عن إرادتهم وشجاعتهم وقدرتهم على التحمل. وباسم فكرة التضامن الرفاقي، ذهب الناس إلى الموت المحقق دون تسمية أسماء «محرضي التمرد» ضد القيصر. في هذه الحالة، أظهروا أنفسهم كرفاق حقيقيين. هذا الموقف لا علاقة له بالنهج غير النقدي في بعض الأحيان لأطفالنا تجاه تصرفات رفاقهم. وإخفاء الفعل السيئ في هذه الأحوال لا يعني القوة، بل ضعف شخصية الإنسان وإرادته، مما يجعله رفيق السوء الذي يضر المجتمع ونفسه والشخص الذي يخفيه.

الرفيق الحقيقي هو المساعد الأول والأفضل في إزالة العيوب. كقاعدة عامة، هو أول من لاحظ هذه العيوب، ويتحدث عنها بجرأة ويساعد في تصحيحها.

الرفيق الحقيقي يعرف كيف يحترم الناس، ولن يسيء أبدًا إلى الضعفاء، ولن يكون وقحًا مع الآخرين، ولن يرفض المساعدة لمن يحتاجون إليها.

الرفيق الحقيقي يساعد كل من يواجه صعوبة، دون أن يستهدف أي شخص على وجه الخصوص. إنه يستمتع باللعب ومبهج ومهذب مع الجميع. هؤلاء هم بالضبط نوع الرفاق الذين هم طلاب المدارس الابتدائية، الذين لا يميزون أي شخص عن العدد الإجمالي للأطفال (مع استثناءات قليلة). إن عدم التمايز وعدم الانقسام وعمومية علاقات الشراكة هي سمات الأطفال الصغار بسبب نموهم الجسدي والعقلي. هذا ينطبق بشكل خاص على أول عامين من الدراسة. في نهاية الصفين الثالث والرابع، يبدأ الطلاب في تطوير علاقات جديدة أكثر تعقيدًا. تنشأ الصداقة الأولى، لكنها لا تختلف تقريبا عن الصداقة الحميمة. من خلال تحديد أولئك الذين يحبونهم أكثر من الفصل، يتواصل الأطفال في نفس الوقت مع الطلاب الآخرين. وحتى أولئك الذين يحبونهم أكثر، فإنهم لا يظهرون الاتساق أو الولاء الخاص: لقد لعبوا اليوم مع فوفا، وفي اليوم التالي مع فيتيا. لذلك يمكن تسمية العلاقة بين الأطفال الصغار بالشراكة - الصداقة.

أندريه بولكونسكي وبيير بيزوخوف صديقان حقيقيان. تختلف وجهات نظرهم حول العالم في نواح كثيرة، لكن الأبطال يحترمون وجهة نظر بعضهم البعض. يعتني الأمير أندريه ببيير، ويطلب منه عدم قضاء بعض الوقت بصحبة أناتولي كوراجين. يطلب من ناتاشا روستوفا أن تلجأ فقط إلى بيير طلبًا للمساعدة. إن بيير هو الذي يساعد ناتاشا روستوفا على النجاة من أصعب الأوقات التي مرت بها بعد محاولتها الهروب مع أناتولي كوراجين. يقع بيير بيزوخوف في حب ناتاشا، لكنه لا يجرؤ على مغازلتها حتى في غياب خطيبها أندريه بولكونسكي. العلاقة بين أندريه بولكونسكي وبيير بيزوخوف هي المثل الأعلى للصداقة التي ينبغي للمرء أن يسعى من أجلها.

ن.ف. غوغول "تاراس بولبا"

الشراكة هي أساس العلاقات بين القوزاق في زابوروجي سيش. يقدّر تاراس بولبا الصداقة التي تتكون من الصدق والعدالة والتوحيد لحماية موطنه الأصلي. قبل المعركة القادمة، والتي ينبغي أن تكون حاسمة، يلقي تاراس بولبا خطابا حول الرفاقية. فهو يدعو إلى "ارتباط الروح". هذه الكلمات تلهم القوزاق.

I ل. غونشاروف "أوبلوموف"

أو وايلد "صورة دوريان جراي"

تؤثر صداقة الشاب دوريان جراي مع اللورد هنري سلبًا على نظرة الشاب للعالم. يشجع اللورد هنري الشاب على ارتكاب الأفعال غير الأخلاقية من خلال الحديث المستمر عن قيم مذهب المتعة. دوريان جراي، على وجه التحديد بسبب كلمات هنري ووتون بأن شبابه وجماله ليسا أبديين، يريد الصورة التي رسمها باسيل هالوارد أن تكبر بدلاً منه. يشير هذا المثال إلى أن الصداقة ليست إيجابية دائمًا.

أكثر حنانًا من الأخ." عندما تقوم بتطوير صداقة عميقة مع شخص ما، قم بتقدير ذلك لأنه حقيقينادرا ما يجتمع الأصدقاء. حقيقيالصديق... الذي يراك في أسوأ حالاتك، لكنه لا ينسى كيف... ؛ وعندما تخطئ، يصححك بلطف ومحبة؛ وإذا خدعته يغفر لك. حقيقييشجعك الصديق على النمو كشخص ويساعدك على الوصول إلى إمكاناتك الكاملة. والأروع من ذلك أنه يفرح بنجاحاتك، مثل...

https://www.site/psychology/15468

اتضح بشكل مختلف قليلا. في بعض الأحيان يكون الأمر مختلفًا تمامًا. بينما أفكارنا في المستقبل الذي لم نخلقه (نظرًا لأن القدرة على الإبداع متاحة فقط في حاضر)، نحن نحاول إنشاء شيء لا يمكن أن يكون موجودًا مسبقًا. إنها حقيقة. إحدى تلك الحقائق التي تشكل قوانين الكون... مثل: "لماذا أحتاج إلى كل هذا؟" مطلوب، مطلوب! وإلا فلن تكون موجودا على الإطلاق. المعرفة المكتسبة حقيقي، سوف تكون قادرًا على معرفة الحكمة. الحكمة هي الاتجاه الصحيح. هذا ليس استنتاجي. هذا هو كيف هو. أنا فقط...

https://www.site/religion/111309

في الواقع، كل هذه الصفات هي، إلى حد ما، سمة من سمات المرأة التي يمكننا أن نسميها بثقة " هذاوالمؤنث." وهذا نتيجة ثانوية للحياة المنظمة جيدًا لامرأة ناضجة وحكيمة. وفي قلب هذا يكمن - ... أعزائي. إذا قرأت هذا المقال حتى النهاية، فأنا متأكد من أنك ستوافق على كلامي. ما نسميه " هذا"المرأة" هي في المقام الأول حالة الشخص البالغ. بالطبع، كلنا سئمنا دور «السيدات الحديديات» الذي فُرض علينا..

https://www.site/psychology/111423

الإنجاب، وتجاوز الغريزة الفردية للحفاظ على الذات. نحن نقوم بتجميل العلاقات الإنسانية وإضفاء طابع رومانسي عليها. فقط حقيقيالأناني يفهم أنه لا يستطيع أن يحب. الأشخاص "ذوي القلوب الجميلة" الذين يستمتعون بأعمالهم الطيبة وامتنانهم... يمكن للناس أن يظلوا في الوهم اللطيف بلطفهم طوال حياتهم. لكن حقيقيالأناني لا يشتريه. هناك مشاعر قوية في الحياة. على سبيل المثال، الشغف بالمال. ولكن ماذا...