الصفحة الرئيسية › الصحة والجمال › الأشخاص الذين لا يمكنك الصراخ عليهم. الأبوة والأمومة المفرطة في الحماية

الأشخاص الذين لا يمكنك الصراخ عليهم. الأبوة والأمومة المفرطة في الحماية

في كثير من الأحيان ، من أجل تحقيق النتيجة المرجوة ، يبدأ الكبار في رفع أصواتهم عند الأطفال. وأسوأ شيء هو أنه ليس الآباء وحدهم ، ولكن أيضًا المعلمين ومعلمي المدارس وحتى المارة العاديين في الشارع يمكنهم تحمل تكاليف ذلك. لكن البكاء هو أول علامة على العجز الجنسي. والأشخاص الذين يصرخون على طفل يزيدون الأمور سوءًا ليس فقط لأنفسهم ، ولكن أيضًا على الطفل. اليوم نريد أن نخبرك لماذا لا تصرخ على الأطفال ، وكيف تتصرف بشكل صحيح إذا كان هذا لا يزال يحدث.

لماذا لا - حجج مقنعة

من المحتمل أن يوافق جميع الآباء على أن تربية الطفل وعدم رفع صوتك إليه في نفس الوقت مهمة صعبة للغاية. لكن ، مع ذلك ، تحتاج إلى الصراخ في الأطفال بأقل قدر ممكن. وهذا هو عدد من الأسباب البسيطة:

ابكي امي او ابي فقط يزيد من تهيج وغضب الطفل . يبدأ هو ووالديه في الغضب ، ونتيجة لذلك ، يصعب عليهم التوقف. ويمكن أن تكون نتيجة ذلك نفسية محطمة للطفل. في المستقبل ، سيكون من الصعب جدًا عليه إيجاد لغة مشتركة مع الكبار ؛
يمكن أن تكون صراخك الهستيري كذلك تخويف طفل أنه سيبدأ في التلعثم. بعد كل شيء ، فإن رفع الصوت على الطفل يختلف قليلاً عن تأثيره على شخص بالغ. هذا لا يجعله يفهم فقط أنه يفعل شيئًا خاطئًا ، ولكنه أيضًا مخيف جدًا ؛
صراخ الوالدين ، الذي يجعل الطفل يشعر بالخوف ، يجعل الطفل يخفون عنك مظهر من مظاهر عواطفهم . نتيجة لذلك ، في مرحلة البلوغ ، يمكن أن يثير ذلك عدوانًا حادًا ووحشية غير مبررة ؛
لايمكنك الصراخ على الاطفال وبحضور الاطفال لانه في هذا العمر ايضا فييمتصون سلوكك مثل الإسفنج . وعندما يكبرون ، سوف يتصرفون بنفس الطريقة معك ومع الآخرين.

من الأسباب المذكورة أعلاه ، يمكننا بسهولة استخلاص الاستنتاج التالي: إذا كنت تتمنى لأطفالك الصحة ومصيرًا سعيدًا ، حاول إبقاء عواطفك تحت السيطرة ولا ترفع صوتك لأطفالك.

كيف تتصرف إذا كنت لا تزال تصرخ في وجه الطفل؟

تذكر - من المهم ليس فقط رفع صوتك للطفل ، ولكن أيضًا سلوكك الإضافي ، إذا كنت لا تزال تفعل ذلك. في أغلب الأحيان ، بعد الصراخ على الطفل ، تشعر الأم بالبرد معه لعدة دقائق. وهذا خطأ قاطع ، لأنه في هذه اللحظة بالذات الطفل في حاجة ماسة إلى دعمك ومداعبة.

في سعيها لأن تكون الأم المثالية ، الحنونة ، المتسامحة وذات الشخصية المتوازنة ، لا تنسى نفسك. خصص وقتًا لنفسك في جدولك. بعد كل شيء ، فإن قلة الاهتمام والاحتياجات الأخرى تثير العصاب ، ونتيجة لذلك تبدأ في الانهيار ليس فقط على الأطفال ، ولكن أيضًا على أفراد الأسرة الآخرين.

ماذا تفعل وكيف تتصرف؟

فيكتوريا:
عندما كنت أصرخ في وجه طفلي ، كنت أفعل هذا دائمًا ، قلت: "نعم ، لقد غضبت وصرخت عليك ، لكن هذا كله بسبب ..." وشرحت السبب. وبعد ذلك أود بالتأكيد أن أضيف أنه على الرغم من ذلك ، فأنا أحبه كثيرًا.

أنيا:
إذا حدث الخلاف لسبب ما ، فتأكد من أن تشرح للطفل ما هو خطأه وأنه لا ينبغي القيام بذلك. بشكل عام ، حاول ألا تصرخ ، وإذا كنت متوترًا جدًا ، اشرب حشيشة الهر أكثر من مرة.

تانيا:
البكاء هو آخر شيء ، خاصة إذا كان الطفل صغيراً ، لأنهم ما زالوا لا يفهمون الكثير. فقط حاول أن تكرر للطفل عدة مرات أنه لا يمكنك فعل ذلك ، وسيبدأ في الاستماع إلى كلماتك.

لوسي:
وأنا لا أصرخ على طفل. إذا كانت أعصابي في أقصى حدودها ، فسوف أخرج إلى الشرفة أو إلى غرفة أخرى وأصرخ بصوت عالٍ للتنفيس عن البخار. يساعد)))

الخلافات في التواصل أمر لا مفر منه ، وإذا تم حل بعضها بشكل سلمي ، فإن البعض الآخر يتحول إلى مشاجرات ، يصاحبها صراخ ومشاعر عنيفة.

من أجل تهدئة الشخص الذي رفع صوته عليك ، عليك أن تتعلم التحكم في نفسك. ماذا تفعل إذا صرخت في؟

الشيء الرئيسي هو عدم الاستسلام للاستفزاز. أول عمل يريد الشخص القيام به في الشجار هو الصراخ. يمكن الافتراض أنه من خلال الصراخ ، فإنك تُظهر قوتك ، ومن خلال الإجراءات الانتقامية لا تسمح لنفسك بالصراخ في وجهك. ولكنه ليس كذلك. على الأرجح ، من خلال البدء في الصراخ ، فقد خسرت بالفعل أمامه. أراد المحاور أن يزعجك ، وقد حقق ذلك.

تحتاج إلى الهدوء والتركيز على المشكلة. بعد بدء القتال ، خذ بعض الوقت لمعرفة سبب التصويت لك. حافظ على هدوئك وتحدث بوضوح ووضوح ، ولا تبتلع الكلمات وحاول إخفاء حماستك ، إن وجدت.

لقد لوحظ منذ فترة طويلة أن الصراخ على الشخص الجالس يكون أسهل بكثير إذا كان الصاخب واقفًا. هذا يتأثر بالخصائص النفسية للإدراك. لذلك ، خذ وضعية تكون فيها على نفس المستوى مع المحاور الخاص بك. عندما يقف خصمك وأنت تقف أيضًا.

كيف ترد على البكاء

في حال لم يبدأ خصمك في الهدوء بعد 5-6 دقائق ، ولكن على العكس من ذلك ، فإن عدوانه يكتسب زخمًا ، ثم يرفع صوتك أيضًا. لكن ، في نفس الوقت ، كن على دراية بما تفعله - صراخك ضرورية فقط لتهدئة المحاور.

عند البدء في التحدث بصوت عالٍ للغاية ، قلل من مستوى صوتك ومعدل الكلام ، وانتقل تدريجيًا إلى التواصل بنغمات طبيعية. بعد فترة ، سيتوقف خصمك عن الصراخ.

إذا لم تساعد هذه التقنية ، فعندئذ مع انخفاض حجم كلامك ، استخدم إيماءات مهدئة. ارفع راحة يدك بحيث تكون كذلك ، ثم أنزلها ببطء حتى الخصر. تتكرر هذه الإيماءة مرتين أو ثلاث مرات ، والأهم أن يراها خصمك.

على أي حال ، تأكد من نفسك ، ولا تظهر حماسك ، ومثل المحاور ، لا تذهب للصراخ.

مشكلة منذ الطفولة

قد ينفجر بعض البالغين ، استجابةً للصراخ ، في البكاء ، ويصبحون قلقين عاطفيًا للغاية ، ويعيشون حالة الصراع مرارًا وتكرارًا حتى ينهاروا. المشكلة خطيرة وتأتي من الطفولة. لهذا السبب يكرر علماء نفس الأطفال بالإجماع: لا تصرخ على الأطفال. أولاً ، يتذكرون حالة اليأس والاستياء لديهم ، وفي أي حالة لاحقة ، يقومون تلقائيًا بإعادة إنتاج رد فعلهم على صرخة بالبكاء أو تجربة عاطفية قوية. ثانيًا ، من حقيقة أنك تصرخ على طفل ، فلن يطيعه بعد الآن. علاوة على ذلك ، وللمرة المائة ، لن يُنظر إلى الصرخة على أنها حجة للعمل. ثالثًا: يعتقد الطفل أنه إذا صرخ عليه ، فهذا خطأ به. ليس بحقيقة أنه فعل شيئًا خاطئًا ، ولكن مع نفسه. هذا يشكل تدني احترام الذات ، وهذه بالفعل مشكلة خطيرة بالنسبة للبالغين.

طبيعة البكاء

لنأخذ كل شيء بالترتيب. البكاء مظهر من مظاهر الضعف وإلا فلماذا تصرخ لنقل أفكارك ورغباتك. يصرخ الإنسان ، كقاعدة عامة ، من العجز ، وأيضًا لأنه لا يعرف كيف يفسر موقفه. يقول علماء الأعصاب إن دماغنا يتكون من ثلاث طبقات: الطبقة السفلية والطبقة الوسطى والطبقة العلوية. مارك جولستون في أسمع من خلالك (اقرأ التحليل التفصيلي هنا)يكتب أن الطبقة السفلية هي دماغ الزاحف ، وهو المسؤول عن السلوك التلقائي ورد فعل الشخص الذي لا يتطلب الكثير من التفكير المنطقي. رد فعل الشخص هذا على الخطر مثل الجري ، إذا كان هناك تهديد ، لدغة ، لظروف أخرى من أجل حماية نفسه. الجزء العلوي من الدماغ هو دماغ الرئيسيات. إنه مسؤول عن المنطق وقوة الإرادة والعقلانية وتطوير خطة العمل. الطبقة الوسطى ، ما يسمى بطبقة دماغ الثدييات ، مسؤولة عن المشاعر وردود الفعل مثل الحزن والفرح والغضب والغضب والحب والغيرة وما إلى ذلك. هذا هو المكان الذي يتشكل فيه رد الفعل على الصرخة! وأول شيء تريد القيام به هو اتباع طبقة دماغ الثدييات والإجابة على البكاء بالصراخ. لكن هل هو ضروري؟ والأهم من ذلك ، ما الذي سيتغير وكيف سيساعد على تسوية المشكلة في كل موقف محدد. قد يكون من الأصح تشغيل المنطق وتنشيط الطبقة العليا من الدماغ. من السهل القول ، ولكن كيف نفعل؟

كيف تتوقف عن الإساءة والرد على البكاء

مازحًا أم لا ، ينصحك بعض الخبراء بتخيل الشخص الذي يصرخ في وجهك عارياً. إنه يصرخ ، وأنت تبتسم - من الطبيعي هنا؟ ينصح أحدهم بسؤال الصراخ: "ماذا تصرخ؟". غريب لكني اعتقد ان كل من يصرخ ببراعة سيكون قادرا على صياغة سبب السخط وهذا لن يحرجه او يوقفه على الاطلاق.
كيف كل نفس عدم الرد على الصراخ والغضب والهجمات من الخارج؟ من المهم أولاً وقبل كل شيء أن نفهم: الشخص الذي يصرخ هو في الواقع يصرخ على نفسه. البكاء هو رد فعله على حياته ، اليوم المحدد ولحظة الزمان. الصراخ هو انعكاس لمشكلة الشخص الآخر ، وليس مشكلتك. في بعض الأحيان ، إذا لم يكن الشخص قريبًا منا ، لا يمكننا فهم السبب الدقيق للبكاء. لكن إذا نظرت إلى الأمر ، فلا بد أن شيئًا ما حدث لشخص في الصباح أزعجه وجعله يصرخ بغضبه على الآخرين. إنها الطبقة العليا من الدماغ التي يجب أن تستخدمها في مثل هذه اللحظة ولا ترى الصرخة الموجهة إليك كوسيلة للتنفيس عن البخار. الآن دعنا نفكر ، إذا علمنا على وجه اليقين أن شخصًا ما يعاني من مشكلة ، فهو مريض ، ولديه وضع ميؤوس منه صعب (العلاقات على وشك الطلاق ، والحرمان من حقوق الوالدين ، والمرض ، وما إلى ذلك) ، فهل سنكون قد أسيء لنا. له؟ ينصح علماء النفس في مثل هذه الحالة أن تقول لنفسك: لا علاقة لي به ، إنه يمر بيوم سيئ. نعم ، هذا عمل على نفسك ، على كبح عواطفك ، رغبتك في الرد. فقط الأشخاص ذوو التطور العالي الذين يعملون على أنفسهم يمكنهم تحمل عدم الإساءة من قبل الآخرين. وأولئك الذين يصرخون يجب أن يؤخذوا على أنهم مدرسون يدربون فيك هذه القدرة على عدم الرد على الصراخ وأن ينظروا إليها على أنها انعكاس لواقع الصراخ. في النهاية ، يجدر قبول أن الطبيب لا يسيء إلى المريض.

على الأرجح ، لاحظت أيضًا أن هناك أشخاصًا يتحدثون غالبًا بنغمات مرتفعة. عندما يتم توبيخهم ، فإنهم يبررون أنفسهم بالقول إن لديهم مثل هذا الصوت. في الواقع ، هم ماكرون - النغمات العالية تعطي مشاكل ذات طبيعة نفسية. يتجلى عدم التوازن العقلي في شكل آورا - يحاول الشخص إغراق عواطفه. كيف تتعلم التحكم في نفسك والتوقف عن الصراخ في الناس؟

متى يصيح الناس؟ غالبًا ما يحدث هذا في وقت يكونون فيه منزعجين وخائفين ومتحمسين. البكاء هو طلب غير واعٍ للمساعدة ، يخبر الشخص العالم أنه غير متأكد من سلامته. مثل هذا التعبير عن المشاعر ، على الأرجح ، لن يمر دون أن يلاحظه أحد من قبل الآخرين.

كقاعدة عامة ، تأتي عادة الصراخ من الطفولة. عندما تصرخ الأم على طفلها باستمرار ، "يمتص" هذا السلوك. لذلك يصعب عليه في مرحلة البلوغ السيطرة على عواطفه والتخلص من عادة الصراخ. يصرخ الآباء على الطفل لحمله على القيام بما يطلبونه بسرعة وبأقل جهد ممكن. لكن في ذهن الطفل ، يتم إصلاح مثل هذا النموذج للسلوك كالعادة ، النموذج الوحيد الصحيح. يقلد سلوك والديه لأنهما قدوة له.

الصراخ لا يحل المشكلة!

عندما يعبر الشخص عن مشاعره بمساعدة البكاء ، يمكن للناس أن يستسلموا له فقط من أجل إزالة هذا العامل المزعج. تؤدي النغمة المتزايدة إلى نتيجة مؤقتة ، ولا تقضي على سبب السخط. الطاعة الكاذبة هي إجراء طارئ ، لكن "جذر الشر" الحقيقي يبقى دون تغيير ، فالناس لا يتوصلون إلى تفاهم متبادل.

يؤدي الصراخ الغاضب إلى رد فعل تلقائي ، وليس تغييرًا واعًا. وبالنسبة لأي شخص ، فإن الأهم هو على وجه التحديد الأفعال المتعمدة التي يقوم بها بدافع من نواياه الحسنة. ثم ليس لديه مشاعر سلبية ، لذلك من الأسهل إيجاد حل وسط.

بل إنه أسوأ عندما يتواصل العديد من الأشخاص بنغمات مرتفعة. نتيجة الصرخة ، لا تولد الحقيقة ، بل يتفاقم الصراع فقط. تتراكم المشاعر السلبية ، وذهب الاحترام والرغبة في فهم بعضنا البعض.

غالبًا ما تكمن أسباب الصراخ في الكبرياء المفرط. يركز الشخص فقط على اهتماماته الخاصة ولا يريد مطلقًا احترام احتياجات الآخرين. عندما يتم رفض طلبه ، يفقد أعصابه على الفور ويبدأ في الدفاع عن حدوده بمساعدة صرخة - هكذا يحدث التعبير عن المشاعر.

البكاء المستمر يشير إلى عدم استقرار الجهاز العصبي. هذا يعني أن الصحة النفسية والعاطفية يمكن أن تكون في خطر. عندما يصرخ شخص ما ، فإنه يغرق في حدسه ، ويحاول إخفاء المشاكل الداخلية.

هذا يؤدي إلى حقيقة أن تطور الشخص لا يحدث ، فهو غارق في المشاعر السلبية. يدمر بشكل مستقل موطنه النفسي. عندما يصرخ شخص ما ، يفقد مهارات الاتصال العادية لديه ، يعتاد على حل جميع المشاكل بمساعدة الصراخ. يصبح هذا التعبير عن المشاعر أمرًا طبيعيًا بالنسبة له.

تعلم التعبير عن المشاعر: تقنيات مفيدة

لتعلم التحكم في مظاهرك العاطفية ، عليك أن تدرك المشكلة. اعترف لنفسك أنك غاضب ومنزعج ، ولهذا السبب تظهر مشاعرك بعنف. البكاء هو نتيجة حقيقة أن الشخص لا يعرف كيف يعبر عن مشاعره. يتراكم السلبي ويتم التعبير عنه غالبًا بشكل قاسٍ.

قبل أن تبكي ، فكر فيما يخفيه عدم رضاك. ربما وراء النغمة المرتفعة الخوف والشك بالنفس. في بعض الأحيان ، يتم تفسير رد الفعل العدواني من خلال نمط الحياة المزدحم ، والإجهاد اليومي. من المهم أن تفهم سبب أعصابك.

إتقان تقنيات التنظيم الذاتي - فهي تساعد على استعادة الانسجام الروحي وتخفيف الانزعاج. يمكنك ممارسة اليوجا أو تمارين التنفس أو التأمل. لا تقل فعالية تقنية الامتنان. بمجرد أن تشعر بالغضب وتشعر بالرغبة في الصراخ على الشخص ، فكر فيما فعلوه من أجلك. اشكره عقليًا على أي صفة إيجابية واغفر له على "إيقاظ" المشاعر السلبية بداخلك.

تعتمد هذه التقنية على رؤية الخير في كل شخص. عندما تتعلم أن ترى الإيجابي في كل شيء ، لن ينمو تهيجك بهذه السرعة.

قبل أن تسمح لنفسك بالصراخ على شخص ما ، تذكر أنه في المجتمع توجد قوانين أخلاقية معينة تضمن التواصل المتناغم.

تذكر قاعدة مهمة: لا تكن أبدًا مثل الصراخ ولا ترد الصراخ. خلاف ذلك ، لن تسمعوا بعضكم البعض ولن تجدوا حل وسط. حافظ على هدوئك وكن أكثر حكمة ، وحلل الموقف وبعد ذلك فقط قدم إجابة. يمكنك تهدئة الصراخ بمساعدة تقنيات نفسية بسيطة.

أظهر له أنك تفهم مشاعره. لا تدفعه بعيدًا أو تظهر انزعاجك. استخدم عبارات مثل "أنا أفهمك" ، "أنا أفهم عواطفك". عندما يرى الشخص أنك مستعد لقبوله ، فإنه يهدأ قليلاً ويكون قادرًا على جعل المحادثة بناءة.

عبر عن عدم موافقتك بحذر شديد حتى لا تتسبب في هجوم عدواني جديد. سوف تساعدك العبارات: "أنا أفهم مشاعرك ، لكن ..." ، "أتفق معك جزئيًا ، لكن ...". لذا فإنك تخفف من إجابتك وتساعد المحاور على النظر إلى الموقف من منظور مختلف.

دافع للتغيير. للقيام بذلك ، استخدم هذه الكلمات: "لنجرب" ، "دعونا نبحث عن مخرج." عندها سيشعر المحاور بدعمك وسيكون قادرًا على مقابلتك في منتصف الطريق.

تذكر في كثير من الأحيان أن الناس السعداء والراضين لا يصرخون! ربما نحتاج جميعًا إلى أن نكون أكثر انتباهاً لأنفسنا والآخرين ، لنغفر عيوب بعضنا البعض ونقدر الفضائل. ثم في حياتنا سيكون هناك صراخ أقل وكلمات مسيئة وستظهر المزيد من المشاعر الإيجابية!

انتبه لأطفالك قدر الإمكان!

جميع الآباء متأثرون جدًا بأحداث مثل الضحكة الأولى ، والسن الأول ، والخطوات الأولى. يحب الآباء والأمهات أن يحلموا بكيفية نمو ابنهم أو ابنتهم ، والشخصية التي ستتمتع بها الفتات ، والهوايات التي سيحصلون عليها والمهنة التي سيختارها الطفل. لكن العديد من الأطفال يخيبون آمال آبائهم. يرى البالغون أطفالًا بالغين غاضبين وعدوانيين وأنانيين وناكرين للجميل. فلماذا يحدث هذا؟ ولم يحصل أبي وأمي على قسط كافٍ من النوم ليلاً ، لقد حاولوا ألا يحتاج أطفالهم إلى أي شيء ، لقد أحبوهما إلى ما لا نهاية. ما هو الخطأ؟

لنتذكر عملية التنشئة نفسها ... كم مرة صرخت في وجه طفلك وطلبت منه أن يتركك وشأنك لأنك كنت متعبًا جدًا. في كثير من الأحيان ، لم يكن لدى الآباء وقت فراغ للعب مع أطفالهم أو الذهاب في نزهة معهم أو مجرد التحدث من القلب إلى القلب. بالطبع ، العديد من الآباء والأمهات ، الذين يرون طفلًا منزعجًا أو يبكي ، يعدون أنفسهم بإصلاح كل شيء وعدم الإساءة إلى فتاتهم. لكن بعد فترة يتكرر كل شيء مرة أخرى.

ولكن كل ما يحتاجه طفلك الصغير هو الاهتمام والقدرة على الاستماع والمساعدة بالنصيحة واللعب معه. في كثير من الحالات ، كان لدى الآباء أشياء أكثر أهمية للقيام بها من رغبات وطلبات أطفالهم. يبدو أن الطفل قد دُفع بعيدًا عن نفسه - وإليكم النتيجة. سمع الأطفال وشعروا بدلاً من الكلمات والعناق الحنون والدافئ ، صرخة مدوية موجهة إليهم. يتم تذكر هذه الدروس السلبية بسرعة كبيرة ولفترة طويلة.

التفوق الأبوي

كثير من البالغين على دراية بالموقف عندما تتعب من العمل ، وبعد ذلك يأتي طفلك الحبيب مع مجموعة من مشاكل طفولته. "دعونا نقرأ قصة خرافية!" ، "دعونا نرسم!" ، "العب الغميضة والسعي معي!" - هذا ما يزعج الوالدين كثيرًا بعد يوم حافل في العمل. يسأل طفلك الصغير مجموعة من الأسئلة ، يندفع في أرجاء الشقة ، ويتوق إلى الاهتمام والتواصل. وبدلاً من ذلك ، يبدأ الوالدان في الصراخ أو حتى الصراخ في وجه الطفل الأعزل ، والذي لا يقع عليه اللوم مطلقًا على أي شيء.

يصبح هذا الرجل الصغير هدفًا لطرد كل السلبية التي جمعها شخص بالغ خلال النهار. الطفل موجود دائمًا ، لذلك عادة ما ينهارون عليه. لا يستطيع الطفل الإجابة بالصراخ أو التغيير. يتقبل بصمت الاستياء واندفاع مشاعر الوالدين. إذا تكرر مثل هذا السلوك لدى البالغين يومًا بعد يوم ، فإن الشعور بالتفوق على الشخص الضعيف والعزل ينتشر في الأطفال.

الدقة المفرطة

الخطأ الكبير الذي يرتكبه العديد من الآباء هو أنهم يحاولون تجسيد أحلام الطفولة التي لم تتحقق في أطفالهم. تذكر طفولتك وهواياتك وما لعبت وما حلمت به. لعبت الفتيات بالدمى. لقد قاموا بتربية أطفال لعبهم ، ورعايتهم ، وعلموهم شيئًا ما. لقد تخيلوا كيف سيتصرفون مع أطفالهم. لعب الأولاد العديد من الألعاب في الهواء الطلق ، ودخلوا للرياضة. ربما لم يلاحظوا أن الألعاب قد انتهت بالفعل؟

تم أخذ العديد من الأطفال ، دون رغبتهم ، إلى دروس في موسيقى أو مدرسة رياضية ، على الرغم من أنهم كانوا يحلمون بشيء مختلف تمامًا. وهكذا أصبح الأطفال أنفسهم آباء وقرروا الآن أن يمنحوا أطفالهم ما ينقصهم في طفولتهم. على سبيل المثال ، تم اصطحاب أبي إلى قسم الرياضة عندما كان طفلاً ، وأراد العزف على الكمان. الآن سوف يسجل ابنه بالتأكيد في مدرسة الموسيقى. كانت أمي تحلم بتعلم الرقص ، وكانت تمارس السباحة.

أو ربما يجب عليك أولاً أن تسأل عن رأي طفلك؟ وفجأة لم يعد مهتمًا كما كنت في طفولتك. لماذا تقرر لشخص آخر ، حتى لو كان صغيرًا؟ يجب على كل فرد أن يعيش حياته الخاصة.

قلة وقت الفراغ

تعيش معظم الأيام والأسابيع والأشهر بإيقاع مجنون. الجميع دائمًا في عجلة من أمرهم في مكان ما ، متسرعين ، يركضون. في الصباح ، يستعدون بسرعة ، يركضون إلى روضة الأطفال أو المدرسة ، ثم إلى العمل ، ثم إلى المتجر ، ثم يقومون بسرعة بالأعمال المنزلية. كل هذا مصحوب بمكالمات هاتفية عديدة. بهذه الوتيرة ، لا يوجد وقت للمحادثات العاطفية الهادئة وعلامات الاهتمام في الأسرة. بشكل غير محسوس ، في مثل هذا الصخب اليومي ، يكبر الأطفال. لقد ذهبت مؤخرًا إلى روضة الأطفال ، وقد أنهيت دراستي بالفعل.

في يوم من الأيام ، تأتي لحظة يفهم فيها أن الأطفال أصبحوا بالغين تمامًا وأنه من المستحيل بالفعل تغيير شيء ما. تلك الأشياء المهمة التي تعارضت مع تنشئة الأطفال تبين أنها ليست ذات أهمية كبيرة ، وقد ضاع الوقت بالفعل.

عدم الرغبة في التواصل مع الأطفال

عندما يصرخ الكبار على الأطفال ، ينسحب الأطفال على أنفسهم ، ويتوقفون عن التحدث بصراحة مع والديهم ولا يثقون بهم في مشاكلهم وأسرارهم. لكن الكثير من الآباء والأمهات يفسرون صراخهم بحقيقة أن الأطفال لا يستمعون إليهم ولا يريدون أن يفهموا. لكن في الواقع ، الآباء يفعلون كل شيء أو يقولون ذلك للتخلص بسرعة من مشاكل أطفالهم. ليس لديهم الوقت والرغبة في الهدوء ، بدون أعصاب ، بوضوح وترتيب لشرح موقف للأطفال أو لفهم المشكلة معًا.

قناع الوالدين الطيبين

كبالغين ، ينسى معظمنا كيف كانوا أطفالًا ، وما يريدون وما لم يعجبهم في تربيتهم. ربما لم يحب الكثيرون الأم والأب الصارمين ونبرتهم المتطلبة. ويكررون نفس الأخطاء مع أطفالهم. الصراخ على الطفل لا يبرره إلا الرغبة في تربية ابن أو بنت مطيعة. في كثير من الأحيان ، يعتبر أولئك الذين يستطيعون العقاب أو الصراخ بشدة ، والطفل أن يفي بكل شيء دون أدنى شك ، يعتبرون أنفسهم آباء جيدين.

في مثل هذه المواقف ، يبدو الأطفال وكأنهم دمى مدربة في مسرح كاراباس باراباس. في البداية يشعرون بأنهم ضحية في لعبة الكبار هذه ، وفي المستقبل يتعلمون التظاهر والمراوغة والخداع من أجل إرضاء أمي وأبي.

الأبوة والأمومة المفرطة في الحماية

فهم المسؤولية الضخمة عن حياة أطفالهم وصحتهم ورفاههم في المستقبل ، يحاول الآباء حمايتهم من كل المشاكل. في الوقت نفسه ، يختتم الآباء والأمهات أنفسهم ويخترعون ما يمكن أن يحدث لأطفالهم. ثم حماية الأطفال من هذه المشاكل المخترعة. من الضروري منح الأطفال المزيد من الحرية والاستقلالية ، وبعد ذلك سيتعلمون العيش في هذا العالم المثير للاهتمام والخطير. والأهم من ذلك ، سيتمكن الأطفال من الشعور بأنهم أشخاص حقيقيون مكتملون.

عواقب انفجار المشاعر غير المبرر

من غير المرجح أن يحترم الطفل الذي يُترك وحيدًا مع مشاكله ، دون رعاية الوالدين المناسبة ، وحتى الذي تلقى الشتائم والصراخ في عنوانه ، مثل هؤلاء الوالدين في المستقبل. الكبار ، من خلال سلوكهم ، دون معرفة ذلك ، يكسرون الرابطة بين الوالدين والأطفال. وإذا لم يجد الأب والأم في مرحلة الطفولة وقتًا لفتاتهم ، فلن يشارك الأطفال البالغون بعد الآن مشاكلهم وأفراحهم.

تتمثل المهمة الرئيسية والمهمة لجميع الآباء في إيلاء أكبر قدر ممكن من الاهتمام لأطفالهم.