زوجي يرفض مساعدتي بالمال. زوجي يرفض مساعدة أمي

مرحبا، أنا متزوج منذ 22 عاما. لدينا منزل صغير في الضواحي دون أي وسائل راحة، لكن هذا ليس سيئًا للغاية، فالوصول إلى العمل أمر صعب. عملت بعد ذلك في مدرسة الموسيقى، وبدأت الفصول الدراسية من 14 إلى 20. كانت هناك حافلة، لكن الوقت كان غير مريح أيضا، لكن لم يكن هذا ما أزعجني، لكن الطريق إلى المحطة، الذي كان يمر عبر الكلاب، في كثير من الأحيان هاجموا وتوقفوا بعيدًا حيث يمكنهم فعل شيء ما. اضطررت إلى القيادة في الصباح الباكر مع زوجي في سيارته والتسكع في أنحاء المدينة قبل بدء الدراسة، وفي المساء أحيانًا أنتظر حتى الساعة 12 ظهرًا حتى يصطحبني؛ بالطبع، بدأت أشعر بالتعب الشديد. واستمر هذا لمدة 3 سنوات، ومن هذه الحياة بدأت أعاني من مشاكل صحية، ودوخة شديدة، وألم، ونوبات قلبية، ونوبات ذعر. طلبت من زوجي أن نحاول مغادرة هذا المكان، لأن ابني بدأ يحضر الدروس بشكل أقل وبدأ في الدراسة بشكل أسوأ، لكن زوجي كان سعيدًا بكل شيء، واستمر هذا لمدة عامين آخرين، وظلت الهجمات تزداد سوءًا، وزوجي اعتبرت كل ذلك مجرد نزوة من جهتي ولم أهتم به. ثم أقنعته باستئجار شقة في المدينة، حيث بدأت أعيش وحدي، ثم انضم إلي ابني. لقد دفع ثمن الشقة في البداية، ثم بدأ بدفع النصف. في السنة الأولى نمت لعدة أيام، وشعرت بتحسن، لكني افتقدت زوجي الذي استمر في العيش وقضاء الليل في المنزل. "بعد عامين فقط وافق على بيع المنزل وقطعة الأرض. كان هناك عدد قليل من المشترين، لكنهم لم يتمكنوا من البيع أيضًا. رأيت أنه من الصعب على زوجي أن يتخلى عن المنزل. وتدهورت صحتي مرة أخرى، وعرضوا عليّ أن أخرج من الشقة، ووجدت شقة، لكني ندمت. العثور على شقة بشكل عاجل، وتبين أنها أكثر تكلفة، توسلت إليه أن يجد لنا المال مقابل ذلك، ولكن بعد ذلك أصبح الدفع لا يطاق، خاصة وأنني اضطررت إلى الاستقالة وكسبت المال من خلال إعطاء دروس خصوصية. الاستوديو، ولكن كان من الصعب العمل، لأنني لم يكن لدي قوة عقلية، تم إعطاء كل شيء بالقوة، قال الطبيب إنني أعاني من الإرهاق العصبي، وضعف القلب وأحتاج إلى الذهاب إلى المستشفى. لكنني لم أستطع، كان علي أن أدعم ابني (منع الأطباء ابننا من الالتحاق بالجيش لأنه كان يعاني من مشاكل في القلب، لكن مكتب التسجيل والتجنيد العسكري اعتقد خلاف ذلك وبدأت فحوصات طبية لا نهاية لها، والتي كنا بحاجة أيضًا إلى العثور عليها المال) لم يتطرق زوجي إلى هذا الأمر، لقد ذهب لرؤيته مرة واحدة فقط. ذهبنا إلى مكتب التسجيل والتجنيد العسكري. وفي أحد الأيام، أعلن زوجي أنه أفضل حالًا بمفرده وبدأ في الاختفاء، لأول مرة منذ أسابيع، ثم لعدة أشهر. كان الأمر صعبا بشكل لا يطاق - لم يكن هناك أموال فقط للأغذية العادية، واضطررت إلى الدخول في الديون. كانت هناك لحظة حاولت فيها إنهاء حياتي بسبب اليأس، لكن الأفكار حول ابني لم تسمح لي بذلك. لم يتواصل معه أيضًا، لكنه لسبب ما كان يكرهه، متهمًا إياه بسرقة عجلاته، ولم أخبر ابني بأي شيء، مدركًا أن هذا ظلم.
كثيرًا ما بدأت أشعر بالمرض، ولم أتمكن من النهوض من السرير، ولم أستطع العمل، ولم يكن هناك عمل. لم يكن هناك ما أدفعه مقابل الشقة، لكن بالنسبة للقرية، فهمت أنني لا أستطيع العودة، ولا أستطيع الخروج من هناك ولم يكن هناك عمل هناك. كان زوجي يأتي بشكل دوري، ويأتي لمدة 5-10 دقائق ويغادر - لم يكن بحاجة إلينا. أخيرًا، وجدت سكنًا أرخص وأفضل بكثير، ويمكن للمالك أن يبيع لنا هذه الشقة مع مرور الوقت، ولكن الآن كل أموالي كانت ستدفع الفائدة على الديون وكان من غير المحتمل بالنسبة لي أن أدفع ثمن الشقة بمفردي، وهو ما كنت أتحمله. أخبر زوجي، الذي بدأ يظهر في كثير من الأحيان وبدأ في إعطاء نصف المبلغ، ولكن الآن لم يكن كافيا. ربما تكون قد فهمت بالفعل أنني اشتريت ملابس لابني بنفسي، وكثيرًا ما كنت أرتدي ملابس له، وكان بشكل عام مترددًا جدًا في التبرع بالمال: إذا دفعنا في المتجر، فأنا أدفع مبلغًا كبيرًا. حتى أنني كنت خائفًا من ذلك ناقش هذا، لكنت سمعت أنني متكبر وجشع. ثم وصل الأمر إلى حد أنني طلبت المساعدة لسداد دين قدره 100000، والذي سمعت عنه الكثير. شعرت بالألم والإهانة، أخبرته بكل ما فكرت به عنه، ولماذا اعتقد أنه يجب علي الحصول على المال في مكان ما في مثل هذه الظروف الرهيبة، عندما كنت أكذب معظم الوقت ولم يكن هناك أي مساعدة على الإطلاق (يعيش والداي في مدينة أخرى، وهم كبار السن، نحتاج إلى الاعتناء بهم) الآن يصرخ أنني أصبحت وقحًا تمامًا وأنه يتعين عليه الآن إعطاء المال للغرباء، وأنه سيتعين عليه الآن بيع كليته. بالطبع، أنا لا أبرر نفسي، لكن هذا كثير جدًا. لولا ابني الذي ساعدني قليلاً، لكنت قد أصبت بالجنون منذ زمن طويل. كيف يمكنني أن أشرح للرجل أن الرجل يجب أن يحمي أسرته ولا يسمح بمثل هذه اللحظات، هل هذا خطأي حقًا، أنا الآن في نوع من الحلم الرهيب. من فضلك، مساعدة

تواجه العديد من النساء الحديثات حقيقة أن أزواجهن لا يساعدونهن في المنزل، على الرغم من أن الزوجين يعملان بنفس عدد الساعات. ينصحك طبيبنا النفسي بكيفية إقناع زوجك بمساعدتك في تحمل المسؤوليات المنزلية.

إذا كان زوجك لا يساعد في أعمال المنزل

أنا وزوجي متزوجان منذ عام تقريبًا، وقد تواعدنا لمدة ثلاث سنوات قبل ذلك، وعشنا معًا قبل الزفاف. أنا أحبه كثيرًا، وهو بالتأكيد يحبني أيضًا. بشكل عام، كل شيء على ما يرام بشكل عام، ولكن... زوجي لا يساعد في أعمال المنزل.

لم أعتقد أبدًا أنني سأكون منزعجًا جدًا من حقيقة أنه لا يلاحظ أنه يجب القيام بشيء ما في المنزل (ذكر بحت) حتى تدس أنفه حرفيًا!

علاوة على ذلك، عندما تقول ببساطة: "عزيزي، هناك (هل رأيت؟) الخزان يتسرب في المرحاض (على سبيل المثال)،" فإنه يوافق، ولا يحدث شيء.

أنتظر وأفكر، حسنًا، من المحتمل أن يحدث ذلك، ولكن عندما ينفد صبري، لا بد لي من التحول إلى الموجات فوق الصوتية، عندها فقط يكون له تأثير!

علاوة على ذلك، أنا لا ألومه على حقيقة أن زوجي لا يساعد في أعمال المنزل، فأنا أنتظره دائمًا ليرى بنفسه، إذا حدث خطأ ما، فأنا أقوم بغسل الملابس وإزالة الغبار، وهو لا يفعل ذلك. يجب أن تذكرني بهذا؟ ربما، بالطبع، الحقيقة هي أنه نشأ بين النساء ولم يكن لديه أب عمليًا (كان لديه أم وجدة، غادر والده عندما كان عمره 10 سنوات)، ولم يكن معتادًا على الأعمال المنزلية للرجال؟ ولكنني لست معتاداً على ذلك أيضاً..

أنا حقا لا أريد أن أتشاجر حول هذا الموضوع، أحاول ألا ألاحظ أن زوجي لا يساعدني في المنزل. لكن في بعض الأحيان يكون الأمر مجرد هجوم "الشرس"، لماذا يجب أن أفعل كل شيء وأتذكر كل شيء - وأنا أيضًا؟ هذه مشكلتي، لكني لا أعرف كيف أتعامل معها أم لا… نيللي تروفانوف”.

ماذا تفعل إذا كان زوجك لا يساعد في أعمال المنزل، تجيب عالمة النفس إيلينا بوريفايفا

حسنا، في الواقع هذا ما يسمى الحياة اليومية. أعتقد أننا لو استمعنا لرأي زوجك سنكتشف مدى اختلافك عن الزوجة المثالية. ومع ذلك، يجب أن أخيب ظنك قليلاً: ليس كل الرجال يحبون إصلاح الصهاريج والمآخذ وقضبان الستائر المتساقطة.

بعض الناس ببساطة لا يستطيعون القيام بذلك، ومن الأرخص للصحة ورفاهية الأسرة استدعاء أشخاص مدربين خصيصًا لمثل هذه الأغراض. يمكنك تعلم ذلك بنفسك، إذا لم يكن الأمر صعبًا. بشكل عام، أصبح مفهوم مسؤوليات "الذكور" و"الإناث" غير واضح للغاية.

على سبيل المثال، إحدى صديقاتي كانت تكره الطبخ، لكن زوجها كان يفعل ذلك بكل سرور. ولم يكن هناك أي انزعاج من حقيقة أنه، وليس زوجته، يقوم بالواجبات "الأنثوية" التقليدية في المنزل. لكنها بدورها تستطيع بسهولة أداء بعض الواجبات "الذكورية" في جميع أنحاء المنزل.

وهذا الوضع يناسب الجميع. بشكل عام، كما تعلمون، الحياة اليومية هي الصخرة التي تتعثر عليها معظم الزيجات. أعتقد أنه إذا كان زوجك هو المتخصص الرائد في العالم في إصلاح السباكة، فسينشأ شيء آخر ستبدأ في الشعور به "الإزعاج"، على سبيل المثال، فهو لا يكوي أربطة حذائه، ولا يذهب إلى الكفير.

ومع ذلك، من المؤسف أنك لم تكتبي ما يفعله زوجك بشكل عام وما يفعله في المنزل بشكل خاص. إذا كان زوجك لا يساعد في أعمال المنزل، فربما ببساطة لا يلاحظ أنه يجب القيام بشيء ما؟

بعد كل شيء، هناك أشخاص قد لا يلاحظون ببساطة "المشاكل" في الأسرة. كقاعدة عامة، هؤلاء هم الأشخاص المبدعون أو العلماء، بشكل عام، الأشخاص الذين يضطرون إلى "العمل برؤوسهم" على مدار الساعة. لا يستحق الأمر ببساطة التعامل مع مثل هذه الأشياء بمكبس ومطرقة.

بالمناسبة، إذا كنت تأخذ أي قرن للبحث عن أدلة مكتوبة، فستتمكن دائما من اكتشاف استياء الزوجات من أزواجهن والعكس صحيح. إنها مثل مشكلة الآباء والأبناء. لذلك، لا تتوقف عن هذه الأشياء الصغيرة، انظر إلى عائلتك على نطاق أوسع.

زوجك لا يساعد في شؤون المنزل. - لا يحب الحفر في المراحيض. حسنا، حسنا. اتصل بالسباك. بعد كل شيء، هناك سبب ما وراء وقوعك في حب هذا الشخص بالذات. من الواضح أنه ليس من أجل القدرات "الاقتصادية". لذا تذكر السبب.

قدّر ما هو أكثر أهمية بينكما: الحب. ولا تخلط بين هذا الشعور ومبدأ "إذا كنت تحبني فعليك أن تحب السميد". صدقوني، من المؤسف أن هؤلاء النساء يمكن لأزواجهن أن يدقوا مسمارًا ويصلحوا دبابة، لكنهم في نفس الوقت يمشون إلى اليسار وينسون كيفية نطقها - هذه الكلمة "الحب".

وأخيرًا... أنا على يقين أن المرأة الحكيمة يمكنها أن تحقق كل شيء من الرجل المحب ليس "بالموجات فوق الصوتية"، بل بالحنان والمودة. أتمنى لك النجاح!

ماذا تفعل إذا كان زوجك وأطفالك لا يساعدون في أعمال المنزل؟

"عمري 40 عامًا، أعمل، متزوجة، ولدي ولدان - 9 و17 عامًا. أود أن يساعدني زوجي وأولادي أكثر في أعمال المنزل.

بالطبع، يحاول الآباء معاملة أطفالهم على قدم المساواة، ولكن في الحياة اتضح أنني أحاول أن أجعل الحياة أسهل بالنسبة إلى الأكبر (ذهب إلى دورات مختلفة لدخول الجامعة، وكان مسؤولاً عن اصطحاب الأصغر من المدرسة، منذ ذلك الحين) تقع المدرسة الابتدائية عبر الشارع، وتنظيف الشقة يوم السبت يقع بشكل رئيسي على عاتقنا نحن الاثنين).

الابن الأكبر أكثر هدوءًا، ومن الأسهل أن تطلب منه القيام بشيء ما. زوجي لا يساعدني في أعمال المنزل. الزوج يحب الصغير أكثر، دون أن يلاحظ ذلك، يدلله ويسامحه كثيراً. من الصعب أن تطلب من الشاب شيئًا ما، فهو يصنع وجهًا على الفور، على الرغم من أن الأمر، على سبيل المثال، يتعلق بالتنظيف الأساسي للطعام في الثلاجة بعد العشاء.

لكنه يتولى مهام البالغين (مثل نشر الحطب في دارشا) بحماس ويساعد بشكل جيد. أنا أم متسلطة، أطالب بالنظام والنظافة في الغرفة، وتبين أن كل الأعمال المنزلية تقع على عاتق الكبرى، لأن الأصغر يتهرب دائما، ويتذمر، ويقول إن على المرأة أن تفعل كل هذا، الخ .

أرى أن الطفل الأكبر متعب بالفعل، وأنا تعبت من الشتائم طوال الوقت، ولكن مؤخراوأبي ابتعد بطريقة ما عن الأعمال المنزلية، والأصغر لا يريد أي شيء أيضًا. وفي المساء مثلاً تقولين لزوجك أن يخرج الدلو، فيقول: «ليخرجه الكبير».

أشعر بالأسف على الطفل الأكبر وعلى نفسي، لأنني غالبا ما أفعل كل شيء بنفسي لجعل الحياة أسهل بالنسبة لكبار السن. لقد كتبت بشكل فوضوي إلى حد ما، لكن أسئلتي هي كما يلي: زوجي لا يساعد في المنزل، كيف يمكنني أن أجعل زوجي وابني الأصغر يفهمان أنني لا أستطيع أن أفعل كل شيء بأنفسنا، وأننا متعبون ونحتاج إلى مساعدة؟

كيف تتأكد من أن الطفل لا يتذمر عندما يُطلب منه القيام حتى بشيء صغير، ولكن هل يفعل ذلك؟ كيف أجعلهم يفهمون أن لا أحد يريد القيام بالأعمال المنزلية، ولكن لا مفر منهم؟ كيف يمكنني أن أجعل زوجي يفهم أن الطفل الأكبر سنًا لا يمكنه فعل كل شيء، وأننا نحتاج إلى المساعدة بطريقة أو بأخرى، وعدم الابتعاد وعدم الانغماس في الطفل الأصغر عندما لا يريد أن يفعل أي شيء؟ إيفجينيا أنيسيموفا."

ماذا تفعل إذا كان زوجك وأطفالك لا يساعدون في المنزل، تجيب على عالمة النفس إيلينا بوريفايفا

أحيانًا يكون سؤال مثل "كيف يمكنني أن أجعل زوجي وابني وما إلى ذلك يفهم أنني تعبت من الواجبات المنزلية، وأنني لا أكتفي بكل ذلك وأحتاج إلى المساعدة"، فإن أبسط إجابة هي منحهم الفرصة. لفهم هذا. الزوج والأطفال لا يساعدون في أعمال المنزل؟

لنفترض أنك كنت تحضر العشاء، لكن لم يكن لديك الوقت لغسل الأطباق. أو كانوا يقومون بالتنظيف، لكن لم يكن لديهم الوقت لإعداد الغداء. يأتي زوجك (الابن، الخ) ويطلب الطعام، فتقولين: "آسفة يا عزيزتي، لم يكن لدي وقت، كنت أنظف".

أو: "آسف يا عزيزي، لم يكن لدي الوقت لغسل الأطباق، وليس لدي أي شيء لأضع فيه الطعام...". بالطبع، هذه الأمثلة مبالغ فيها تمامًا، ولكن، بطريقة أو بأخرى، إذا لم يكن لديك الوقت أو كنت ببساطة متعبًا ولا تستطيع فعل شيء ما، فلا تفعله.

إذا لم يساعد الزوج والأطفال في أعمال المنزل، فإن المهام التي تم التراجع عنها ستتراكم في النهاية على عاتق الزوج والابن وما إلى ذلك - ومن الطبيعي أن يقتنعوا بأن هناك الكثير من الأعمال المنزلية، لكن الزوجة أو الأم لا تكفي للقيام بذلك. كل شئ. وعلى الأرجح سوف يعتقدون أنه من المعقول القيام بجزء ما على الأقل: خاصة إذا كانت الأم ليست ربة منزل فحسب، بل تعمل معهم أيضًا.

وتطرحين لا إرادياً سؤال "كيف تجعله يفهم" وكأنك تسأل "كيف تضربه على جبهته حتى يفهم؟" وليس من الضروري أن تعطيه لأي شخص، تحتاج فقط إلى السماح للشخص بأخذ هذا الفهم بنفسه، هذا كل شيء.

وبطبيعة الحال، خيارات مثل "ها أنت ذا!" ما هو سبب زوجتي (والدتي)؟ كيف الحال - متعب، لم يكن لديك الوقت؟ أنا لا أهتم بأي من هذا!" علاوة على ذلك، فإن الزوج والأطفال في كثير من الأحيان لا يساعدون في شؤون المنزل لأنهم أدركوا منذ فترة طويلة أنه، كما في فيلم الأطفال الكبار، "شهيدتها هي وسيلة ترفيهه".

إذا كان من الممكن أن يحدث شيء مماثل في حالتك، على الأقل من الناحية النظرية، فيمكنك بالفعل التفكير في أساس علاقتك وبالتحديد فيما يتعلق بموقف ابنك وزوجك وما إلى ذلك تجاهك.

سؤال للأخصائي النفسي:

مرحبًا!

عمري 29 سنة وزوجي 36 سنة. متزوج منذ 7 سنوات. أنا حاليًا في إجازة أمومة، وعمر طفلتي سنة و3 أشهر. بدأ كل شيء عندما أنجبت طفلاً، رغم أنه عندما كنت حاملاً قال إنه سيساعدني في كل شيء. في الواقع، على العكس من ذلك، فهو لا يساعد ولا يريد الجلوس مع الطفل، ووضع الطفل في السرير في وقت الغداء، لا أستطيع الطهي، ولا تستطيع أن تأكل، وتقول ذلك معك سوف تغفو بشكل أسرع، وفي الوقت نفسه تجلس وتلعب الشطرنج عبر الإنترنت. أطلب منه إطعام الطفل، والجواب هو "لا أعرف كيف"، وأقول له إنه يحتاج إلى الدراسة، لكنني أرى أنه ببساطة لا يريد ذلك، فلا توجد مبادرة. ومازلت أطلب أي مساعدة. حتى لو كنت بحاجة للذهاب إلى مكان ما، خذ الطفل وتذهب، بسبب هذا لدينا فضائح ومشاجرات. إذا كان الزوج لا يلعب الشطرنج فهو في المرآب يصلح السيارة (لكنه يفعل كل شيء ببطء شديد، أقول له توقف عن لعب الشطرنج واذهب إلى المرآب، باختصار، لم أصل إلى المرآب إلا في المساء، اتضح أنه ليس في المرآب ولا في المنزل). حتى عندما أطلب المساعدة في الحياة اليومية، ما عليك سوى أخذ السجادة (نحن نعيش في منزل خاص) إلى الخارج، وإغلاق فتحات التهوية الموجودة في الأرض، وما إلى ذلك. الجواب على كل شيء هو، حسنًا، في النهاية لا يتم إنجاز أي شيء. أطلب تغيير جميع المواد الاستهلاكية في السيارة، ومعالجة السيارة قبل الشتاء، والإجابة على كل شيء هي نفسها - في نهاية الأسبوع المقبل بنسبة 100٪، أعدك. تأتي عطلة نهاية الأسبوع ولا يحدث أي شيء، ويتم ترحيلها إلى عطلة نهاية الأسبوع التالية وتستمر بالفعل لمدة شهرين. وفي النهاية قال لي إنه لن يفعل معي أي شيء، حتى أبحث عن عامل يتغير ويعمل كل هذا. في هذه الأثناء، يعتني بسيارات الأصدقاء والجيران والمعارف، فهو ببساطة لا يستطيع رفضهم، والإجابة على كل شيء ليست مشكلة، بالطبع، تعال، توقف، أنا لست مشغولاً... أنا أعتني بالنسبة للطفل، أفعل كل شيء في المنزل، كما أنني أعتني بالكلاب، ويطلب مني إعداد هذا، وأنا أركض كالمجنون، افعل هذا، أفعل ذلك، وأحزم بعض الطعام للعمل، من فضلك. إنه يكذب، حتى أنه يبدو لي أنه يكذب، وليس فقط يكذب عليّ، بل على أصدقائه أيضًا. عندما يتصلون به على الهاتف، يجيب، وأنا جالس مع الطفل - أنا عندما ذهبت لإعداد القهوة، حرفيا لمدة 3 دقائق، أو عندما ذهبت لطهي الطعام، وبقي مع الطفل - هذا كل شيء ، كان يجلس مع الطفل طوال اليوم أو عندما يأتي زوجي إلى غرفتنا من المرآب، وفي هذه الأثناء يتصلون به، ربما يسألونه عما تفعله، فيستجيب باللعب مع الطفل. عندما لا أطلب أي شيء، فهذا شاعري. تعبت... تعبت من السؤال، التذكير، الحديث، التوسل. اللعب ببوابة واحدة. كيف تتصرف في هذه الحالة؟

تجيب عالمة النفس سفيتلانا جيناديفنا توشينا على هذا السؤال.

مرحبا عليا!

لنبدأ بسؤالك في نهاية الرسالة. هل تسأل كيف تتصرف في هذا الموقف؟ دعونا نفكر في الطريقة التي تصرفت بها بالفعل ولماذا أدى ذلك إلى هذا الموقف... لقد سألت، وذكرت، وتحدثت، وتوسلت. لكنها لم تعط أي نتائج، أليس كذلك؟ حقيقة. والوضع الآن أن الزوج يرفض القيام بذلك. لذلك نخلص إلى الاستنتاج الأول: الاستمرار في اتباع هذا المسار هو، على أقل تقدير، أمر غير منطقي.

الآن دعونا نحلل رسالتك. في البداية، أولينكا، تكتبين أن زوجك وعد بالمساعدة أثناء الحمل. أفترض أنك بدأت الحديث عن هذا أثناء الحمل. هذا يعني أنك تعلمين بالفعل أن زوجك ليس من هؤلاء الرجال الاستباقيين والنشطين الذين لديهم "عين السيد". أولئك. قبل الحمل كنت تتناوله هكذا..

بعد ذلك، تصف ماذا وكيف تسأل، ويبدو أنك المسيطر. أولينكا، أعد قراءة رسالتك وربما ستتمكن من رؤية ما يشبه الخيط الأحمر: "أنت بحاجة إلى الدراسة"، "توقف عن اللعب"، "اذهب إلى المرآب"، "أخرج السجادة"، "قم بالتغيير" المواد الاستهلاكية "، الخ. من أنت بالنسبة له؟ أمي، المعلم، الرئيس؟ أتمنى أن تتمكن من رؤية الخطأ.

أولينكا، دعونا نفكر الآن فيما تعنيه كلمة "زوجة"، وكيف يختلف هذا الدور عن الأدوار الأخرى؟ إنهم، كل هذه الأدوار، بالطبع حاضرون في حياة الجميع، لكن الشيء الرئيسي هو أنهم لا يطغون على الدور الرئيسي - دور المرأة المحبوبة.

انظر إلى الزوجين من الخارج: زوجة نشطة للغاية، وبالتالي زوج سلبي. من المستحيل بالطبع تبديل الأدوار بالكامل. يجب أن نأخذ في الاعتبار المزاجات الطبيعية ونتقبلها. لكن يمكنك البدء في الشعور بشكل مختلف، يمكنك البدء في تطوير الأنوثة والوداعة في نفسك، ثم سيقوم زوجك تلقائيًا (أنتما وعاءان متصلان) بتطوير الرجولة وثبات النوايا. يمكنك التصرف بطريقة يريد هو نفسه المساعدة بها. وهذا لين... يظهر ضعفك... التبسم، التقبيل، العناق...