لا أستطيع التعامل مع الطفل. ما يجب القيام به؟ بضع كلمات في الختام

قد يبدو الأمر غريبًا جدًا عندما لا تتمكن الأم الأقرب إلى الطفل من إيجاد لغة مشتركة معه. لماذا يحدث هذا وما يجب فعله لتغيير الوضع، دعونا نفكر من منظور علم النفس المتجه النظامي بقلم يوري بورلان.

أين يمكنني الحصول على شهادة والدتي؟

الطفل الأول. أم عديمة الخبرة. لا أستطيع التعامل مع الطفل، إنه وضع مفهوم. إن أخذ الدورة كأم جديدة ليس بالأمر السهل. في الوقت الحالي، سوف يتعلم من تجربته الخاصة: ماذا وكيف. مع الأطفال اللاحقين، وفقا لهذا المنطق، يجب أن تكون هناك محادثة مختلفة تماما. ومع ذلك، هذه ليست حقيقة على الإطلاق.

الخبرة لن تساعد. يولد الأطفال مختلفين (منحوا بطبيعتهم ميولًا داخلية خاصة) ومع الطفل الثاني أو الثالث أو حتى العاشر تحتاج إلى بناء علاقتك الخاصة ونظام الإحداثيات التعليمية الخاص بك. كل طفل لديه سترته الخاصة. وبناء على ذلك، فإن التربية السليمة للأطفال تتطلب معرفة واضحة وليس خبرة.

بالإضافة إلى ذلك، فإن ميول الوالدين لا يرثها الأبناء. قد يحدث أن تتطابق نواقل الوالدين والطفل، وسوف يفهمون احتياجات بعضهم البعض، ويطورون قدرات الطفل في الاتجاه الصحيح، ولكن غالبًا ما يحدث أن الطفل "ليس مثل أمه ولا أبيه"، ثم يميل الوالدان إلى "تخصيص" الطفل ليناسب أفكارك حول "الحياة الطبيعية".

أتذكر رسمًا من الحياة. أم تصرخ في ابنها: "لماذا تتمتمين طوال الوقت؟ لا تستطيع التحدث بصوت عال وواضح كشخص؟ لماذا لا تسمعني في المرة الأولى؟".

من الصعب جدًا عليها، وهي امرأة ذات بشرة فموية، أن تفهم صوت طفل صغير من الشرج. تتمتع بطبيعتها بالذكاء اللفظي، مشرقة، سريعة، لا تستطيع الكلمات، منطقية، عملية، ذات عادات قيادية، وابنها هادئ، خجول، ذو تفكير مجرد، بطيء الفهم، بطيء.

هل يمكنك أن تتخيل كيف يمكن لمثل هذه الأم أن تتعايش مع مثل هذا الطفل تحت سقف واحد؟ يبدو لها (من خلال نفسها) أنه يتعمد إسقاطها. ناهيك عن أن أم الطفل يجب أن تقوم بتربية الطفل كإنسان، وتنمية مواهبه أيضاً، وعدم إعاقته عقلياً (على سبيل المثال، الهجوم اللفظي على فنان الصوت يمكن أن يؤدي إلى توحده وإهاناته في لن يستغرق ظهور الناقل الشرجي وقتًا طويلاً).

التفكير: كيف تتعرف على النواقل لدى الطفل وناقلاتك؟ أين يمكنني الحصول على معرفة واضحة وعملية في علم النفس؟ مرحبًا بكم في نوع من الدورات التدريبية المتقدمة للأمهات (وليس فقط) - التدريب على علم نفس ناقل النظام، وعدم إغراء القدر (هل ستكون محظوظًا إذا وجدت بشكل حدسي نهجًا تجاه الطفل، وماذا لو كان يشبه والديه و لا تذهب بعيدًا "تفاحة من الشجرة" أو ربما تضرب رأسك على الجليد مع طفلك).

دائمًا تقريبًا، عندما يقوم الآباء بإحضار طفلهم لرؤية طبيب نفساني مع طلب "لا أستطيع التعامل مع الطفل"، فإن المشكلة الحقيقية لا تكمن في الطفل، بل في الوالدين أنفسهم.

“الطفل يتشاجر، يعض، يضرب أمه، يبكي بلا سبب، يصاب بنوبات غضب، لا يسمع، يكذب، الخ”. - يمكن أن تكون مظاهر السلوك السيئ لدى الطفل كثيرة، ولكن الجوهر واحد وهو التربية غير السليمة. لا، بالطبع، يمكنك سحب طفلك إلى أطباء الأعصاب، والسماع عن زيادة استثارته، وشرب الجليسين والمغنيسيوم وأخذ حمامات الصنوبر، ولكن هذا كله من فئة محاولة قتل فيل بالكريات. في حين أن الآباء لا يغيرون تكتيكاتهم تجاه طفلهم، فلن يتغير شيء في سلوكه.

لنفترض أن الأطفال الذين يعانون من فرط النشاط هم في أغلب الأحيان أطفال مدللون ومربون بشكل غير صحيح مع ناقل جلدي. إذا وجدوا أنفسهم في جو من التساهل وعدم الانضباط، فسوف يجلسون على رؤوس والديهم (وليس فقط بالمعنى المجازي). وعلى العكس من ذلك، فإن الروتين اليومي الواضح، ونظام مناسب للمكافأة والعقاب، والانضباط، سوف ينمي لدى الطفل ميله الفطري إلى تقييد نفسه، وتوفير الموارد، والهدف، والاستمتاع بما حققه.

في بعض الأحيان تكمن الصعوبة في حقيقة أن الأم لا تستطيع بناء روتينها اليومي بشكل صحيح، وتحدد الأولويات بشكل غير صحيح - ونتيجة لذلك، لا يمكنها التعامل مع الطفل (المشي، والطبخ، والتنظيف)، لكنها تستطيع التعامل مع ساعات طويلة من التجمعات في مختلف المنتديات على شبكة الإنترنت. بمجرد حل المشكلة المتعلقة بالروتين المعقول للأم، تختفي مشكلة الطفل.

غالبًا ما تشتكي الأم ذات الرؤية الجلدية، والتي هي في الأساس معادية للمرأة، من "أنني لا أستطيع التعامل مع الطفل" - تتمكن جميع الأمهات من التعامل مع الأطفال جيدًا، لكنها تخشى حمله، وتخشى النوم ، أسقطه ، الخ كقاعدة عامة، بمجرد أن يكبر الطفل، ستكون قادرة على إقامة علاقة عاطفية وثيقة ودافئة معه وسوف ترى ابنتها كصديقة، وابنها كرجل نبيل. وبالتالي، مع معرفة هذه الميزة للأمهات المرئيات، تحتاج إلى الانتظار، دع الطفل يكبر (إن أمكن، إشراك مربية بنشاط) وسيتم حل المشكلة "لا أستطيع التعامل مع الطفل" من تلقاء نفسها.

بضع كلمات في الختام

إن شعور الوالدين "لا أستطيع التعامل مع الطفل" هو علامة ثابتة على أن الآباء يرتكبون أخطاء جسيمة في تربية أطفالهم. إنهم يسيرون في الاتجاه الخاطئ، وسلوك الطفل السيئ يشير إليهم بذلك.

من الممكن والضروري إقامة اتصال مع الطفل وتغيير أفعاله السلبية بشكل جذري. الوصفة بسيطة - عليك أن تبدأ بنفسك، أي أن تفهم خصائصك العقلية كشخص وكوالد. ثم اكتشف الخصائص الفطرية (المتجهات) التي يمتلكها الطفل وكيفية تنميتها بشكل صحيح.

لم يعلمنا أحد مهنة التربية رغم أنها الأكثر شيوعاً في العالم. ولم يتم منح أحد جهاز تحكم عن بعد مع الطفل. كل ما تبقى هو أن تتعلم بنفسك وتجد مفتاح قلب طفلك.

تمت كتابة المقالة بناءً على مواد تدريبية حول علم نفس النواقل الجهازي بقلم يوري بورلان

10 سبتمبر 2007، 03:22 مساءً

لا يوجد أحد للمساعدة على الإطلاق

القطة بمفردها

10 سبتمبر 2007، 03:28 مساءً

كم عمر طفلك؟ =))
أعتقد أنه لا حرج في ذلك، كما أنني ليس لدي الوقت للقيام بالكثير من الأشياء في يوم واحد، لكنني أتحقق من المنتدى بانتظام))))

كل ما عليك فعله هو اتخاذ قرار بشأن الشيء الأكثر أهمية - وهو أنك تحتاج إلى إجراء نزيف في الأنف. إليك إطعام الطفل، وتغيير الحفاضات، ووضعه في السرير، والذهاب إلى الكلية. وكل شيء آخر مرغوب فيه للغاية، ولكنه ليس قاتلا. ماذا يحدث إذا لم تمشي لمدة 3 ساعات اليوم؟ لا شئ! تمشى غدا. يكون الأمر أسوأ بكثير عندما تبدأ في القلق بشأنه. وبكل قوتك تسعى جاهدة لتصبح الأم الأكثر مثالية في العالم))) IMHO!

10 سبتمبر 2007، 03:34 مساءً

حاولي وضعه على جانبك في عربة الأطفال - ربما يستطيع النوم لفترة أطول؟ كان طفلي ينام دائمًا أقل من المعتاد... حاول أن تجعله ينام في الشرفة لمدة نصف ساعة على الأقل، والآن حان وقت ممارسة الجمباز...
- في عمر 6 أشهر لا تحتاجين إلى إطعامه طعام الكبار بعد... وإذا كان هناك ما يكفي من الحليب. فإذا لم يرغب الطفل في ذلك فليستمر في الرضاعة. أنا شخصياً لم أغسل الأرضيات كل يوم. لماذا؟ لقد مسحته فقط في الغرفة التي زحفت فيها، وكان ذلك لاحقًا
- الطبخ 4 مرات في اليوم هو بالتأكيد أكثر من اللازم.... طفلي عمره سنتين. لذلك أطبخ له الطعام لمدة يومين ثم 3 مرات في اليوم... يمكنك شراء طعام جاهز للطفل. ونقل زوجي مؤقتًا إلى المنتجات شبه المصنعة. غالبًا ما يأكل زوجي ما تبقى بعد الطفل أو أقوم بطهي المزيد. بحيث يكون كافيا بالنسبة له أيضا.
بالطبع، مازلت شخصًا كسولًا، ولم يكن هناك من يساعدني أيضًا، لذلك أهملت بعض الأشياء ببساطة. يتحول زوجي إلى الزلابية من وقت لآخر، فلا بأس، فهو ليس ملكًا، ولكن إذا لم يعجبه، فليطبخه بنفسه. كان الطفل الصغير خائفًا من المكنسة الكهربائية، لذلك كان يتم التنظيف الرطب كل يومين، ويتم التنظيف بالمكنسة الكهربائية مرة واحدة في الأسبوع، في عطلات نهاية الأسبوع. عندما قدمت التغذية التكميلية، قمت بإعدادها للطفل الصغير لعدة أيام وقمت بتجميدها في مرطبانات طعام الأطفال... مشينا بالخارج لمدة ساعة واحدة في الشتاء، والمرة الثانية على الشرفة

10 سبتمبر 2007، 03:39 مساءً

لقد أصبحت ابنتي الآن بالغة، لكني ما زلت أتذكر هذا الكابوس. عندما كنت وحدي، لم يكن هناك أقارب، كان زوجي دائما في العمل، بشكل عام، لم يكن لدي وقت لانتظار الكثير من الأشياء - من كان يعجبني، ولكن بعد ذلك عاد كل شيء إلى طبيعته تدريجيًا، وعيني خائفة، ويديك تقومان بالعمل. حدد المهام الرئيسية التي يجب عليك القيام بها كل يوم، وقم بها بهدوء الأرضيات كل يوم (فقط في الردهة)، دعي زوجك يساعدك في طهي العشاء.
ولا تخف، كل شيء سينجح معك.

10 سبتمبر 2007، 03:42 مساءً

اه... اهدأي يا أمي
هل طفلك بصحة جيدة؟ (tt) يتغذى جيدًا (أعني أنه ربما لا يعاني من درجة شديدة من الإرهاق)؟ مضحك؟ ينظف؟
الجميع. والباقي يمكنك التنفس. إن غسل الأرضيات كل يوم أمر جيد جدًا وصحيح، ولكن لن يحدث شيء إذا قمت بغسلها، يا رعب، ليس اليوم، ولكن غدًا - كل بقعة، كما يقولون، لها فيتامين خاص بها. أنت بحاجة إلى الطهي، ولكن أيضًا من الناحية الفلسفية: إذا كنت تريد، فأنا أطبخ، وإذا كنت لا تريد، فأنا لا أطبخ، لذلك سأعيش. ألا يأكل طعام الكبار؟ لذا فهو لا يزال في رعايتك، وليس عليه حقًا أن يأكل أي شيء من هذا القبيل: لقد طبخوه لنفسه، وأجلسوه بجانبه، ودعه يجرب من طبقه، إذا أعجبه ذلك، اذهب، إذا لم يعجبه يعجبه، حسنًا، في المرة القادمة سوف يأكله...
يبدو لي أنك قرأت للتو مقالات حول الشكل الذي يجب أن تكون عليه الأم المثالية: نظافتها دائمًا معقمة، ويتم تحضير وجبة غداء مكونة من 24 طبقًا في الثلاجة بنفسها، والطفل يفعل كل شيء وفقًا للجدول الزمني، و هي نفسها دائمًا حسنة المظهر وجميلة.. لكننا لسنا جميعًا مثاليين. حدد أولوياتك - سيصبح الأمر أسهل على الفور.
فقط خذ قطعة من الورق واكتب: على اليمين - ما لا يمكنك فعله، وعلى اليمين - ما يبدو ضروريًا، ولكن بصراحة، يمكنك الانتظار... أو الغش... على سبيل المثال، لن يحدث شيء فظيع في هذا الطقس إذا مشيت ليس ثلاثة، بل ساعة ونصف فقط... الشيء الرئيسي هو الجودة، وليس كمية ما يتم القيام به.
باختصار، توقف عن التشهير بنفسك. خطأك الوحيد هو أنك لست تلك العمة من مجلة لامعة والتي يعمل كل شيء بشكل طبيعي بالنسبة لها.

10 سبتمبر 2007، 03:46 مساءً

ناتا والدة القراصنة

10 سبتمبر 2007، 03:55 مساءً

يقتبس(*ك* @ 10 سبتمبر 2007، الساعة 04:22 مساءً)

لا أستطيع التعامل مع الطفل، ولا أفعل الكثير مما يجب أن أفعله لأنه ليس لدي الوقت يحتاج إلى ممارسة رياضة الجمباز.. لمدة 30 دقيقة على الأقل، والمشي لمدة 3 ساعات على الأقل (لا يجلس في عربة الأطفال.. 30 دقيقة إذا كان مزاجه جيد ثم بدأ بالصراخ)، ينام 3 مرات لمدة ساعة ونصف يحتاج إلى إطعام طعام الكبار (وهو يقاوم) ليس لدي وقت (لأنني كل يوم أحتاج إلى غسل الأرضيات، وأغتسل أحيانًا، أحتاج إلى تناول الطعام (والطهي) 4 مرات في اليوم... لأنني أريد أن آكل.. نحيف جدًا، لا أريد) نفهم أن 45 كجم وأنام معه لأنه يستيقظ بعد 30 دقيقة إذا لم يرضع لا ينام في الشارع .. بعد حوالي 20-30 دقيقة (( أنا صامت بالفعل لأنني أرتدي الحفاضات طوال الوقت تقريبًا (لكنني أغيرها كثيرًا لمدة 2-3 ساعات) وفي الليل يستيقظ أيضا... مثلا... اليوم الساعة 21:30 انطفأ النور وقبل الساعة 23:45 استيقظ ليمتص 3 مرات بنات انا مش عارفة اعمل ايه، أرجوكم أن تعطوني بعض النصائح لا يوجد أحد للمساعدة على الإطلاق

نعم الوضع... أتذكر كيف كان المنتدى بأكمله يناقش مشاكلك، في انتظار ولادتك، حسنًا، بماذا يمكنني أن أنصح. أتذكر نفسي، عندما كان عمر بونكا 6 أشهر، كان بإمكانه الاستيقاظ 6 مرات خلال هذه الفترة في الليل وذهب زوجي في رحلة عمل في ذلك الصيف فقط. يمكن لأمي المساعدة فقط في عطلات نهاية الأسبوع، لذلك أفهم، أولا، كنا مصطنعين واشتريت هريس جاهز، كما تعلمون، ربما لديك أيضا نوع من متجر البيع بالجملة. حيث يمكنك شراء أغذية الأطفال بكميات كبيرة، وسأتعاون مع أمهات جيراني. ربما يكون الأمر يستحق نقل الطفل إلى الوريد. بالطبع، الرضاعة الطبيعية أمر جيد، ولكن إذا ماتت الأم.... عندها يمكنك إعطاؤه الزجاجات في الصباح، هذا صداع واحد بالنسبة لك. إذا توقفت عن الرضاعة الطبيعية - يمكنك أن تأكلي كل شيء، ربما ليس صحيًا جدًا، ولكن على الأقل سوف تشعرين بالشبع طبخت بعض البطاطس، وأكلتها بنفسي، والطفل مع الجزر أو الكوسة، وطبخت لنفسي بعضًا من دقيق الشوفان، وأكلته، وطفلًا مع صلصة التفاح، حسنًا، دعه يتوقف عن الصراخ حسنًا ، في بعض الأحيان كان لدينا مثل هذه الهستيريا في الشارع ، حتى في البرد صرخوا لمدة 30-40 دقيقة ، لا شيء. لكن بشكل عام تمشي معه في الشارع ، وتتحدث عن كل ما تراه ، وتغني لك حمامات الصنوبر (ولماذا نسبح معًا). - كعب الناردين (رغم أنه عدوى باهظة الثمن) - للصغار، يمكنك أيضًا تجربة الماء مع العسل (لكن العسل مسبب للحساسية، لذا انتبه) بدأت بإعطاء الماء مع العسل منذ 8 أشهر، لا يوجد حساسية. وانسى أمر التنظيف، لا تتعجل في القيام بذلك كثيرًا، ولا تقلق بشأن الحفاضات أيضًا، فقد كنا فيها لمدة عامين تقريبًا. صدقني، سوف يصبح الأمر أسهل بالنسبة لك حقًا.

10 سبتمبر 2007، الساعة 04:15 مساءً

IMHO، أنت فقط بحاجة إلى الروتين.
1. أجلس الطفل في الشارع، واعطيه تفاحة أو لعبة ما، وقم بالتجول في هذه المنطقة حتى يتعب (إذا لم ينام على الإطلاق). تعبت منه بعد نصف ساعة؟ عد إلى المنزل ولا تستمع إلى كل هذا الهراء حول "3 ساعات على الأقل".
2. ممارسة الجمباز عندما ينام الطفل في المنزل، وأنا شخصيا أفعل ذلك.
3. هل يجب أن أطبخ الغداء؟ ضع كنز الاستيقاظ الخاص بك في مقعد السيارة، وامنحه شيئًا مهمًا جدًا ومثيرًا للاهتمام (على سبيل المثال، علبة معكرونة مختومة)، ضعه بجوارك في المطبخ - وقم بالطهي. إذا سئم من العبوة، قم بتغيير العنصر. عندما كنت بعمرك، كنت أفعل هذا دائمًا.
عندما يكبر، سيصبح الترفيه أكثر تعقيدا، والآن أجلسه بالقرب من الغسالة وأعطيه مجموعة من الأواني - دعه حشرجة الموت.

واكتشف تقريبًا ما تفعله ومتى. الروتين ضروري ومهم، بدونه ستصاب بالجنون.
هذا هو الحال معنا.
في الصباح أستيقظ، أغير حفاضة الطفل، أغتسل، أسحبه إلى المطبخ، وبينما هو يعبث على الأرض هناك، أقوم بإعداد الإفطار لنفسي ولزوجي وللطفل (15 دقيقة كافية لـ كل شئ).
ثم نستعد ونذهب في نزهة على الأقدام.
بعد المشي، أقوم بتغيير حفاضات الطفل، وأطعمه (الهريسة الجاهزة بالطبع)، ثم آخذه معي إلى المطبخ لتحضير وجبة غداء "للبالغين".
أنا آكل.
أضع الطفل في السرير في المنزل.
أثناء نومه، أمارس الجمباز، وأغسل الأطباق، وأفعل ما أريد (أحيانًا أشاهد التلفاز بغباء).
يستيقظ الطفل، وأغير حفاضاته، وأطعمه وجبة خفيفة بعد الظهر، وأرسله إلى مكان ما للعب والعمل مع الطفل.
عشاء.
ألعاب.
حلم.
في كل هذا يوجد أيضًا أبي، الذي غالبًا ما أدفع إليه أشياء صغيرة.
هل زوجك موجود في حياتك اصلا؟

عدل

10 سبتمبر 2007، الساعة 05:00 مساءً

أنا أيضًا، في عمر 6 أشهر، توقفت ماسيا عن النوم في عربة الأطفال ولم أرغب في الجلوس فيها على الإطلاق. مشيت طالما كان لدي الصبر. ولكن ليس لمدة ثلاث ساعات في المرة الواحدة. في ذلك الوقت كانت ترضع من الثدي وتستكمل بالتغذية التكميلية في جرة (مريحة للغاية). قم بتدفئته وإطعامه. لا يوجد طهي إضافي.
لم أغسل الأرضيات كل يوم. مرة واحدة في الأسبوع + تنظيف بالمكنسة الكهربائية 2-3 مرات في الأسبوع.

10 سبتمبر 2007، الساعة 05:08 مساءً

أما بالنسبة للتحول إلى IV، أعتقد أن النصيحة سيئة. هنا تحتاج أيضًا إلى القفز بزجاجات الحلمات والمخاليط، ولكن هنا تضع ثدييك في مكانه وترتيبه. وفي الليل، ضعه تحت جانب الصدر في الفم واتركه ينام ويأكل. إذا كنت ترغب في النوم، يمكنك النوم في هذا الوضع. الجانب مخدر - اقلبي الثدي الآخر واستمري في النوم.

وتحتاج إلى طهي الأطباق التي يتم إعدادها على الطيار الآلي، وفقًا لمبدأ التحميل، ووضع الغاز، وبعد وقت معين من إيقاف التشغيل.
بهذه الطريقة يمكنك طهي العصيدة واللحوم المطهية (الدجاج والأسماك) والبطاطس المقلية والملفوف المطهي والكوسة المطهية.
بالنسبة للحساء، اقطع كل شيء مرة واحدة، أي أضف المرق وقطع جميع المكونات، ثم أضفه فقط.
طبخ لمدة 3 أيام ووضع كل شيء في الثلاجة.
يمكنك حقًا إطعامهم بأطعمة البالغين - ما عليك سوى طهيها حتى يتمكن الأطفال من تناولها - مع الحد الأدنى من الملح وبدون بهارات. وإلى لاندر. أكلت ابنتي الحساء المخلوط بكل سرور. لقد أعددت لها الطعام لمدة يومين (احتفظت به في الثلاجة) - لم تكن هناك مشاكل في المعدة.

10 سبتمبر 2007، الساعة 06:03 مساءً

قام بضبط نومه... 1.5 ساعة 3 مرات في اليوم

طعام البالغين.. أعني، ليس حليب الثدي))) مجرد إطعامه قصة مختلفة)) بالتأكيد يستغرق الأمر 20 دقيقة لوضع الكثير في فمك حتى يصل إلى مؤخرتك))))))))

ربما المشكلة الأكبر...كيفية تعليمه النوم دون شفط وضخ أثناء النهار، ومن ثم يمكنك المشي معه أثناء نومه

الجمباز بالنسبة له))) إنه رجل كسول، لا يزال لا يفعل أي شيء، بدأ مؤخرًا في التدحرج، تم وصف التدليك... لذلك قامت المدلكة بذلك... لقد عاد إلى المنزل، وطلبوا مني ذلك افعل المزيد معه
لا أحتاج إلى الجمباز) لدي بدلاً من الدمبل .. إلى المتجر بحمالة) لذلك وزني 45 كجم

لمبة

10 سبتمبر 2007، الساعة 06:10 مساءً

أوه، نصيحة جيدة... ولكن فيما يتعلق بـ GW، فهذا كثير جدًا. إذا لم تكن هناك مشاكل في التغذية، فإن الرضاعة الطبيعية أكثر ملاءمة. إذا كانت هناك مشكلة بالطبع، فـ IV... لكن ضع في اعتبارك أن الصيغة "IV = طفل هادئ" ليست صحيحة دائمًا... فقد تسبب مشاكل. أنقذني GW من حيث الحصول على قسط كافٍ من النوم - أحتاج إلى النوم ليلاً مع طفل سعيد لا يحتاج إلى طفل محروم من النوم في الصباح بدلاً من والدته... وهكذا نمتص أسناننا وننام حتى الصباح... نعم، نحن مقرفون، لكنه أفضل من دوار الحركة والهروب إلى المطبخ (على الأقل بالنسبة لي كان الأمر كذلك)...
وتعليم... إذا كان لدى الطفل أسنان - علمه، لا تعلمه - الأسنان لن تعود

أعتقد أنك كتبت أنك أم وحيدة؟

عن النظام - لو كان لدينا نظام أجبرني عليه أحد لشنقت نفسي في أول شعاع... كل الناس مختلفون...

عن المشي - 20 دقيقة يومياً - ربما وبالتأكيد. والباقي حسب حالة الأم. إذا كنت لا تريد الذهاب للنزهة، فلا مشكلة، اذهب غدًا. لماذا تضرب نفسك؟ بالأمس، لم نذهب للنزهة على الإطلاق، في مثل هذه العاصفة الممطرة - لا شيء، ركضنا في المنزل

الجمباز لمدة 30 دقيقة هو هراء. لقد ارتدته - قم بضرب ذراعيك على ساقيك، ولعب الغميضة بالذراعين (الذراع مخفية في الكم، كوكو، أين ذراعنا، وها هو.... حسنًا، شيء من هذا القبيل). .. أنت ترتدي حفاضة - كل ساق تحصل على قبلة لأننا لم نحصل أبدًا على أقل من 10 قبلات لكل كعب
هذا، بالطبع، المزيد من التواصل، ولكن ليس مرهقا: "أخرج وأمارس 30 دقيقة من الجمباز" (شخصيا، مثل هذه الصيغة ستقودني إلى الاكتئاب الأبدي، وأنا أكره النظام بكل مظاهره).

10 سبتمبر 2007، 06:14 مساءً

المصباح الكهربائي، ما علاقة "الإجبار" به؟
إن وجود روتين يجعل التخطيط لأفعالك أسهل بكثير، وإلا عندما لا يعرف الشخص ما سيفعله في الدقائق العشر القادمة... فما نوع وقت الفراغ الذي يمكن أن نتحدث عنه؟
لم أضع روتينًا لنفسي، بل أعد نفسه لنا. بطبيعة الحال، هذا ليس صارمًا، لكن الروتين دائمًا (حسنًا، دائمًا تقريبًا) هو نفسه. الأمر أسهل بكثير، فأنت تعلم أنه خلال ساعة سوف ينام طفلك، وسيكون لديك ساعة إضافية للقيام بالأعمال المنزلية. خلاف ذلك، يجب أن تكون تحت الضغط باستمرار وتفكر في ما يجب عليك الإمساك به، وأين تضع الطفل، وماذا تفعل به الآن - إطعامه، أو اصطحابه في نزهة على الأقدام، أو وضعه في السرير؟..
هذا هو منزل مجنون.
لأكون صادقًا، حتى وقت قريب كانت كلمة "نظام" تصيبني بتشنج عصبي. منذ وقت ليس ببعيد، في موعد، سأل الطبيب عن نظامنا الغذائي. في البداية قررت أن أقول أنه لا يوجد شيء، ولكن بعد ذلك فكرت في الأمر... وأدركت أنه لا يزال موجودًا، حتى لو لم يكن صارمًا.

لمبة

10 سبتمبر 2007، 06:19 مساءً

ربما منزل مجنون. ربما ما نسميه غياب النظام فيكم هو "المتراخي" جداً... لا أدري

إذا كان طفلي ينام ولم ينام، فهذه ليست مشكلة. لأنه لم يُكتب في أي مكان (حتى في رأسه) أنه "يجب" أن ينام

أقول لك - الأمر أسهل للجميع - أنا أكره معرفة ما يجب علي فعله خلال ساعة، وأقوم بحل المشكلات عند ظهورها.

10 سبتمبر 2007، 06:21 مساءً

يمكنك أن تكره أي شيء، لكن السؤال المطروح هنا، كما أرى، هو الاستخدام الرشيد للوقت المتاح.
وهو في الواقع أسهل بكثير وأكثر صحة بالنسبة للطفل. خاصة عندما يتعلق الأمر بالنوم والطعام، لأنه لم يقم أحد بإلغاء الساعة البيولوجية بعد.

سأكون صادقًا، الأمر أسهل بكثير بالنسبة لي بدون روتين، ولكن مع طفل - نعم، أفضل أن يكون يومي، إذا لم يتم جدولته بالساعة، على الأقل مخططًا له. ثم لدي أيضًا وقت للعمل 2-3 ساعات يوميًا.

10 سبتمبر 2007، 06:24 مساءً

نظامنا بسيط...متنوع للغاية...اعتمادًا على كيفية استيقاظ الطفل...في المتوسط ​​ساعة و15 دقيقة - ساعة و50 دقيقة، 3 قيلولة أثناء النهار...وساعتان من الاستيقاظ بين فترات النوم ... دقيقة بدقيقة ))
ويأكل أثناء النوم (لكي ينام يمص... وفي الحلم الأكل شيء مقدس)))) وأحيانا يريد أن يمتص حتى يتبرز بشكل أسهل

10 سبتمبر 2007، 06:28 مساءً

في رأيي، أنت ببساطة تبالغ في مسؤولياتك، اهدأ، لا بأس إذا غسلت الأرضيات في يوم واحد، وبعد يومين أيضًا ليست مشكلة كبيرة. حسنًا ، دع عائلتك تأكل النقانق أو الزلابية ، لكن حقيقة أنهم يطلبون الثدي غالبًا أمر طبيعي ، أعرف أمهات يعلق أطفالهن على صدورهن طوال الليل حتى في عمر سنة ونصف. لقد وضعت كل شيء بوضوح وفقًا للجدول الزمني، استرخِ قليلاً.

10 سبتمبر 2007، 08:24 مساءً

يجب غسل الأرضيات، لدي قطة في المنزل
ليس لدي أي عائلة... أنا أعيش على النقانق والزلابية بنفسي

قال أحد الأصدقاء للتو إنه سينام في الخارج في البرد... إذا كان الأمر كذلك، فكل شيء سينجح

الفأر تانيوشكا

10 سبتمبر 2007، 08:34 مساءً

سأطمئنك إذا قلت لك كم عدد القطط والكلاب الموجودة لدي في المنزل؟ ولا أغسل الأرضيات كل يوم..

ناتا والدة القراصنة

10 سبتمبر 2007، الساعة 08:45 مساءً

لدي أيضًا قطة ولم أغسل الأرضيات كل يوم أو كانت قطتك تمشي في الشارع ثم تأتي. أما بالنسبة للجمباز، كان لدي طفل مثير للمشاكل، إذا كنت مهتمًا، في الظلام الطفل ليس مثل أي شخص آخرقصتنا، كل يوم، كان علينا أن نمارس الجمباز لمدة تتراوح بين 30 إلى 45 دقيقة، وكنت أمارس بالضبط ما يحبه الطفل، أحيانًا 10 دقائق، وأحيانًا 15. عندما يبلغ الثلاثين من عمره، كل شيء على ما يرام وهذا يكفي، وفي الهواء البارد ينام الطفل بشكل أسرع.

10 سبتمبر 2007، الساعة 08:50 مساءً

لا، إنها قطة منزلية... مجرد قطة فارسية، الفراء خارج عنها... بررر

10 سبتمبر 2007، الساعة 08:54 مساءً

10 سبتمبر 2007، الساعة 08:55 مساءً

إيه...وماذا في ذلك، وماذا عن القطة؟! هل حالتك قذرة ومريضة إلى هذه الدرجة؟
أنا أيضاً لدي قطة في المنزل... والعديد من أصدقائي لديهم حيوانات + أطفال صغار في المنزل...
ليس من الضروري على الإطلاق غسل الأرضيات كل يوم بسبب القطة. كفوفه أنظف من نعالك، صدقني.
ويمكن جمع الصوف بالمكنسة الكهربائية.
احذف مسح الأرضيات من قائمة مهامك اليومية وأضف تنظيفًا يوميًا للقطة بدلاً من ذلك. سيكون أكثر منطقية.

ZY ليوبوف على حق بنسبة 100 بالمائة.

10 سبتمبر 2007، 09:07 مساءً

نعم...الوضع مألوف.
ما زلت لا أفهم كيف تمكنت من عدم الشعور بالجنون في الأشهر الأولى بعد الولادة. كان طفلي يصرخ باستمرار تقريبًا بسبب بطنه حتى بلغ عمره 6 أشهر. لم يكن لدي الوقت لفعل أي شيء. لقد أطعمتها الحبوب المهروسة التي اشتريتها من المتجر لفترة طويلة. تدريجيًا بدأت أطبخ بنفسي. في البداية، قمت بالتنظيف بانتظام فقط في الغرفة التي كان فيها الطفل، ولكن انتقلت تدريجيا إلى الشقة بأكملها. لم أحوّل المشي إلى التزام، بل مشيت قدر استطاعتي، أي. لم أجبر نفسي. يمكن ممارسة الجمباز بطريقة مرحة، فهي أكثر متعة، ومرة ​​أخرى لم يعد عملاً روتينيًا. وسيكون من الجيد جداً تفويض بعض المشاكل للزوج. صدقوني، سوف يصبح الأمر أسهل مع مرور الوقت.

لياليا فسكايا

10 سبتمبر 2007، 09:21 مساءً

يقتبس(ليوبوف @ 10 سبتمبر 2007، الساعة 09:54 مساءً)

قرأت قرأت وقررت أن أتكلم 1. ليس من الضروري غسل الأرضيات كل يوم. العقم الشديد يؤدي إلى الحساسية. عندما لا يواجه الجهاز المناعي أي مهيج، فإنه لا يطور دفاعًا ضده، لذلك عندما يواجه هذا المهيج يتفاعل معه بعنف، مما يؤدي إلى الحساسية. 2. ليس عليك طهي الطعام كل يوم أيضًا. قم بإعداد قدر كبير من البرش واستمتع به طوال الأسبوع. 3. عندما تقومين بشيء ما في المنزل، أجلسي طفلك بجانبه ودعيه يراقب ما تفعلينه. إنه ممتع بالنسبة له، وأيديكم حرة بالنسبة لكم. 4. لا حرج في الحفاضات. 5. قم بتشغيل الغسالة. وغسالة الصحون أيضا. سوف تفاجأ بمدى تحسن الحياة.

نعم، نعم... واهدأي، وسرعان ما سيزحف الطفل ويشعر بالتحسن.

خلال هذه الفترة، تحولت طفلتي إلى قيلولتين في اليوم ونمت معها، لكنها لم تمانع، ثم هدأت وأعطتها حرية التصرف، وعدلت جدولها بنفسها بعد بضعة أسابيع وتحسن كل شيء .

10 سبتمبر 2007، الساعة 10:00 مساءً

1. لم أمارس الجمباز مع طفلي على الإطلاق، وهنا أتفق تمامًا مع المصباح الكهربائي: التمسيد والتقبيل. هل من الضروري حقا القيام بذلك؟ من الأفضل وضع الطفل، على سبيل المثال، على بطنه، وليس بعيدا عنه بعض الألعاب الساطعة، ودعه يعمل، وحاول الحصول عليها بنفسه، مثل هذا التمرين أكثر فائدة.
2. ماذا سيحدث للطفل إذا لم تمشي معه لمدة 3 ساعات؟
توقف فلادكا من عمر 4-5 أشهر عن النوم في عربة الأطفال، وعندما استيقظ، أخذته بين ذراعي وأريته الأشجار والطيور والسيارات والأشخاص ودحرجته على أرجوحة، وما إلى ذلك، ثم بدأنا في ذلك النوم في المنزل (الأم في هذا الوقت تهتم بشؤونها الخاصة)، وتتجول في حالة من الأرق. بشكل عام، لم يعجبني عندما صرخ في عربة الأطفال، لذلك كنت أحمله دائمًا بين ذراعي وكان يهدأ على الفور، كان هناك الكثير من الأشياء المثيرة للاهتمام!
3. حاولت أيضًا تقديم التغذية التكميلية في عمر 6 أشهر، كما قاوم الطفل أيضًا، ونتيجة لذلك، بحلول عمر ثمانية أشهر بدأنا نأكل قليلاً من طبق والدتي. وحتى الآن أنا لا أستعجله حقًا.
4. أغسل الأرضيات كل يوم، وأنظفها بالمكنسة الكهربائية كل يوم، وأمسح الغبار كل يومين (لا، هناك استثناءات بالطبع)، لكن أرضياتنا... بشكل عام، التنظيف المنتظم لا يستغرق أكثر من نصف ساعة.
5. بعد ولادة الطفل، بدأت بطهي العديد من الأطباق في الفرن: أقل وقت للطهي، ودائمًا لذيذ ولا حاجة للمراقبة/التدخل.
على سبيل المثال:
-أقطع اللحم والبصل وأضعهما في وعاء فخاري وقليل من التوابل وأضعهما في الفرن، بعد 1.5-2 ساعة يمكنك تناول الطعام، لا داعي للمشاهدة، إنه لذيذ دائمًا، يمكنك تقطيعه البطاطس وستحصل على مشوي
- نفس الشيء مع الدجاج، لكنه ينضج بشكل أسرع
- أنا أملح السمك وأغلفه بورق الألمنيوم وأضعه في الفرن، ويكون جاهزًا خلال ساعة، ويمكنك تقطيع الطماطم والبصل والبطاطس وما إلى ذلك فيه، لذيذ جدًا
- الأطباق الجانبية المفضلة لدينا هي القرنبيط المسلوق أو البطاطس المخبوزة (فقط قم بغسلها ووضعها في الفرن). يمكنك طهي الكوسة
- وأطبخ الأول لعدة أيام
- يوجد دائمًا دجاج في الثلاجة، إذا لم يكن هناك شيء في المنزل - لا يوجد شيء للأكل، ثم أقوم بسلق الدجاج، جزء منه يذهب إلى نودلز الدجاج، والباقي يؤكل كطبق ثانٍ، يمكنك مع بعض الخضار أو غلي الحنطة السوداء (الطبخ الفوري)
6. بقدر ما أتذكر، استيقظ طفلي في مثل عمرك عدة مرات فقط في الليلة، حسنًا، ربما 3. ومع ذلك، فإننا نتحمل الأسنان جيدًا.
لماذا يستيقظ طفلك كثيرًا؟ أسنان؟

10 سبتمبر 2007، الساعة 10:17 مساءً

لقد كانت هناك بالفعل الكثير من النصائح الذكية هنا، ولكنني سأضيف سنتي.
المشي بقدر ما تستطيع. يحتاج الطفل إلى أم سعيدة ومرتاحة أكثر من 15 دقيقة إضافية من الهواء النقي.
لقد قسمت الجمباز إلى عدة جلسات، لأن الطفل في عمر 6 أشهر بدأ يشعر بالملل إذا أزعجته لمدة 40 دقيقة.
من الأفضل طهي الطعام لعدة أيام مرة واحدة. من السهل تحضير نودلز الدجاج واللحم في الفرن، والآن هناك العديد من المواقع التي تحتوي على وصفات جيدة.
في كثير من الأحيان لا يمكنك التنظيف لأن آليات الدفاع في الجسم لا تبدأ العمل.
وما زلنا ننام بالشفط وفي كثير من الأحيان بين أذرعنا، لا أصنع من ذلك مأساة. سوف يكبر الطفل، وسوف ترفع حاجبها وتدفع يدها بعيدًا، مثل أمي، أنا كبير بالفعل
بشكل عام، معذرة، أنت تتعرض لهجوم من "الأم المسؤولة". يحدث ذلك، فقط أخبر نفسك كثيرًا أنك أفضل أم في العالم وكم أنت وطفلك محظوظان لأن يكون لديكما بعضكما البعض.

11 سبتمبر 2007، 03:28 مساءً

لا تقلق كثيرا! بالنسبة لي، كان الشيء الأكثر أهمية هو أن يكون لدي الوقت للقيام بكل شيء من أجل ابنتي، وكل شيء آخر بقي! الطبخ سيء، المتاجر تبيع الكثير من كل شيء جاهز، التنظيف والأطباق المتسخة لن تفلت منك في أي مكان، سيكون لديك الوقت، وبعد ذلك ستنظفها
بشكل عام، على الأرجح أن طفلك لم يطور روتينًا بعد، حيث تكتب "العائمة"، بالنسبة لنا يبدو أنه في عمر 7-8 أشهر، ظهر نوع من النظام فقط، ثم يصبح الأمر أسهل بكثير. التحلي بالصبر، لم يتبق سوى القليل من الوقت! ويبدو لي أيضًا أن 6 أشهر هي السن الأكثر اضطرابًا بالنسبة للطفل. إنه مهتم بالفعل بكل شيء، لكنه لا يزال غير قادر على الزحف أو الهرب، لذلك سيتعلم التحرك بمفرده، ويبدأ في الترفيه عن نفسه، وبعد ذلك سيظهر الوقت. كن صبوراً!

11 سبتمبر 2007، 07:25 مساءً

الروتين اليومي أمر جيد، لكن لا داعي لأن تقوده إلى التعصب.
كل الناس مختلفون، بعض الناس لا يحبون النظام في كل شيء حتى الآن، وبالنسبة للآخرين كل شيء حسب مزاجهم ولكن عندما تلتزم بجدول زمني صارم في شيء ما، يبدو لي أنه يمكن أن تصاب بالاكتئاب، أي شخص لا يرتاح على الإطلاق.

11 سبتمبر 2007، 07:52 مساءً

أتذكر هذا العمر مثل حلم سيء.
لقد بدأت للتو العمل من المنزل. عملت في الليل. استيقظت ابنتي 8 مرات أثناء الليل. علاوة على ذلك، طلقت زوجي. من الجيد أن أختي ساعدت.
بالتأكيد لم أغسل الأرضيات كل يوم.
أطعمت ابنتي المهروس من الجرار.
كانت أختي تسير مع ابنتها. مصعدنا لم يكن يعمل في ذلك الوقت. ولهذا السبب لم نذهب للتنزه كل يوم.
بشكل عام، الشيء الرئيسي هو عدم التعلق بالحياة اليومية.

11 سبتمبر 2007، الساعة 10:20 مساءً

عندما كان ابني يبلغ من العمر 6 أشهر، كنت أغسل الأرضيات فقط في الغرفة التي كان فيها (حوالي مرة كل ثلاثة أيام)، ولم أسمح لأي شخص بالدخول هناك وهو يرتدي النعال. لقد صنعت له مكانًا هناك من مرتبة رقيقة مغطاة ببطانية، وألقت الألعاب والسجاد، وأزالت جميع الأشياء الخطرة والأثاث - على الأقل يمكنه البقاء هناك بمفرده لمدة 20 دقيقة بهدوء.

بشكل عام، هذا هو العصر، قريبا سوف يصبح أسهل، خاصة من حيث المشي، صدقوني!

لمبة

11 سبتمبر 2007، الساعة 10:33 مساءً

هذا أمر مؤكد!

12 سبتمبر 2007، الساعة 09:54 مساءً

يا بنات أتمنى...
الآن ذهبنا إلى طبيب أعصاب (أحالنا طبيب عظام) ووصف لنا شرب الجلايسين، وقالت إننا يجب أن نشعر بالهدوء
خلاف ذلك، خلال الأيام الأربعة الأخيرة، يستيقظ ويستلقي لمدة 10 دقائق ويبدأ بالصراخ، لا شيء يساعد (إلا إذا مرت القطة بجانبه وتشتت انتباهه)
بدأوا يقومون بالتدليك ناهيك عن الزحف ... وتوقف عن التقلب بفضيحة ... بشكل عام أصبح كسولًا ويرقد على ظهره ويريد أن يتسلى ولا يتم لمسه باليد)))) صحيح أنه يحاول للزحف بعيدا عن المدلكة)))

13 سبتمبر 2007، 07:20 صباحًا

كرر مثل التعويذة، سينتهي كل شيء

أنا أفعل ذلك أيضًا. أنا وحدي طوال اليوم أحيانًا أريد أن أعوي مثل الذئب ولكن الأمر انتهى
حظ سعيد! لا تفقد القلب

13 سبتمبر 2007، الساعة 12:07 مساءً

آسف، لكن لا أستطيع أن أفهم ما هي المشكلة؟

يستغرق الأمر من 20 إلى 40 دقيقة للتغذية، إذا أعطيته هريسًا (مرتين يوميًا)، وعندما أعطيه الحليب يكون أسرع، لكنه يبصق كثيرًا، وكل ما لدي هو تغيير المرايل

ربما دعه يمتص الحليب من الزجاجة؟ إما الحليب أو الخليط الخاص بك. هل الطفل كبير بالفعل؟

من الجيد ألا تضطر إلى الذهاب إلى العيادة والحصول على تدليك في المنزل.
مارسي التمارين الرياضية مرتين في اليوم لمدة 30 دقيقة أثناء التحدث مع طفلك. يبتسم ردا على ذلك - أليس هذا فرحا بالنسبة لك؟

ربما لا ينبغي عليك التركيز كثيرًا على غسل الأرضيات والطهي 4() مرات في اليوم؟ أطبخ مرة كل 2-3 أيام، وأحتاج أيضًا إلى إطعام رجلي. أقوم بطهي الحساء والطبق الرئيسي في نفس الوقت، ووضعهما على الموقد في نفس الوقت، مما يوفر الوقت.

لدي وقت لغسل نفسي 2-3 مرات في الأسبوع، ولكن يتم إجراء إجراءات النظافة "الصغيرة" في الصباح والمساء (يستغرق الأمر 5 دقائق!).

يبدو لي أنك سئمت الرتابة، ربما يكون هذا هو الحال؟
اشتري لنفسك كريمًا جيدًا، وغسولًا لوجهك، وسترى، ستجد 5 دقائق لتنشر هذا الجمال على نفسك. مانيكير مرة واحدة في الأسبوع. اذهب إلى المرآة وانظر - كم أنا جميل! - ابتسم، ثم اغسل الأرضيات.

أثناء نوم الطفل، اقرأ كتابًا وتحدث مع صديق. باختصار، افعل شيئًا لنفسك! وبالنسبة لك، كما أفهمها، كل شيء يدور حول الطفل فقط.

حظ سعيد!!!

14 سبتمبر 2007، الساعة 12:58 صباحًا

هو-هي...عمر طفلي 9 سنوات تقريبًا، والآخر 4 سنوات، ولم ينته شيء بعد...الأمور مثل كرة الثلج...
ساعدني الشرفة التي ينام عليها ابني لمدة 4 ساعات!
في عمر 7 أشهر، يمكنك الاستلقاء ليس 3 مرات، بل مرتين...
دعه يخرج على الأرض، لقد تم غسل الأرضية، وتم وضع البطانيات، وتمت إزالة كل شيء خطير على الأرض وانطلق!
لقد قامت بالعديد من التلاعبات في الغرفة، وقشرت الخضار ولفّت اللحم المفروم، وعجنته وبشرته، وراقب الشبل.
اترك التلفزيون أو مركز الموسيقى قيد التشغيل كخلفية.
أقوم بإعداد الطعام للاستخدام المستقبلي ما زلت أذهب إلى السوق في عطلة نهاية الأسبوع وأقوم بتخزين اللحوم الإضافية لمدة أسبوع وأقوم بمعالجتها وأضع اللحم المفروم في حاويات وأخرجه عند الضرورة.
لا تكوي الغسيل، فقط ما يخرج.

14 سبتمبر 2007، الساعة 02:40 مساءً

وأنا أتفق مع ما ورد أعلاه. في رأيي، كل هذا يتوقف عليك. كيف تخطط ليومك هو كيف سيسير.
حاول أن تبتهج حتى لا تتوتر على الإطلاق، حاول القيام بكل شيء في الصباح. ليست هناك حاجة لتعقيد حياتك، قرأت كم "يجب" أن تكتب لماذا الكثير؟؟ ومن قال لك كل هذا، أنه مجرد "ضروري" وهذا كل شيء؟ أحب نفسك وكن آسف. يحتاج الطفل إلى أم سعيدة، والأشياء لا تنتهي أبدًا، لذا لا تعذب نفسك، واشطب نصف قائمة مهامك.
هل طفلك مستلقي على بطنك؟ بالطبع يشعر بالملل على ظهره. إذا أمكن، ضعيه أكثر على بطنه، وضعي الكتب أمامه، فأنا أحب الاستلقاء والنظر إلى الصور، لذلك تعلمت الزحف. أو يمكنها أن تدور في يديها كل أنواع الخرق، وتلعق الألعاب - إنه شيء لطيف، وأشياء من هذا القبيل. لقد تركتها بهدوء لمدة نصف ساعة، وعملت في المطبخ، وركضت للتحقق كل ثلاث دقائق، وكان كل شيء على ما يرام، وتمكنت من فعل كل شيء، ولا يزال لدي وقت.

14 سبتمبر 2007، الساعة 03:05 مساءً

أوه "ك" ما الذي تتحدث عنه !!! أنا أيضًا وحدي مع طفلي طوال اليوم، والجدة على بعد 10 كم. زوجي في العمل من الصباح إلى الليل، وأنا أيضًا ليس لدي وقت للقيام بالكثير من الأشياء وينام صغيري 3 مرات لمدة نصف ساعة، لكن إذا لم يكن لديك الوقت لإعداد شيء للأكل والطهي الزلابية، لن يحدث أي شيء سيئ. من غير المحتمل أيضًا... المشي لمدة ثلاث ساعات ربما يكون جيدًا ولكن طفلي توقف عن النوم في عربة الأطفال منذ أن كان عمره 3 أشهر وهو يشعر بالملل هناك. في السابق، كان kenguryatnik يحفظ الآن الكتلة ليست هي نفسها وأخرج معه 3 مرات لمدة 30-40 دقيقة في المرة الأولى التي نذهب فيها إلى الفص، ثم إلى المتجر (اخترت بعيدًا لأنه بحلول الوقت الذي كنا فيه نصل إلى هناك، سنتمشى، في المتجر سوف ينسى بالفعل أنه كان يمشي وسيكون طريق العودة أكثر متعة) ويتأرجح على الأرجوحة للمرة الثالثة وينظر إلى الأطفال) بينما أنت مستيقظ، يمكنك القيام بشيء ما في المنزل، ومن ثم اللعب مع الصغار. الشيء الرئيسي هو الحصول على قسط كافٍ من النوم معه، ثم سيكون مزاجك أفضل ولن يبدو كل شيء حرجًا للغاية.
على الرغم من أنني كنت أرغب في البدء في تدريب دينيس على استخدام الحمام منذ شهر، إلا أنني لا أستطيع البدء. أنا لست منزعجًا جدًا أيضًا. ولكن في الوقت الراهن قليلا.

15 سبتمبر 2007، 09:35 مساءً

ناتا والدة القراصنة

15 سبتمبر 2007، 09:47 مساءً

يقتبس(*ك* @ 15 سبتمبر 2007، الساعة 10:35 مساءً)

نعم، حتى أنني أخشى... أنه في فصل الشتاء لن يكون من الممكن رفعه على الإطلاق، وليس لدي أيضًا مصعد والطابق الرابع... بررر

في الشتاء، يمكنك تجربة الخروج على الزلاجة، إذا كان الطفل يجلس ولا ينام، يمكنك تجربة ذلك ووضع شيء دافئ على الزلاجة والمشي قليلاً. يمكنك حملها في المقدمة ورؤية الطفل، ولكن أيضًا على زلاجات بسيطة، إذا لم يقفز، فابتكر نوعًا من الأشرطة.

16 سبتمبر 2007، 03:53 مساءً

والأهم من ذلك، تعلم كيفية تبسيط المشاكل المنزلية.
أغسل الأرضية مرة واحدة في الأسبوع، لكني أقوم بتنظيفها بالمكنسة الكهربائية كثيرًا. اشترينا مكنسة كهربائية قوية مع ملحق يجمع الوبر الصغير والغبار وبدون كيس غبار.
أغسل كل شيء آليًا، ولهذا الغرض لا أشتري ملابس أطفال ذات ريش مختلف، حتى لا يتسخ أي شيء.
دع طفلك يخرج على الأرض ولا تعطيه الألعاب، بل الحلي المنزلية المختلفة (أغطية النايلون، الزجاجات والأوعية البلاستيكية، والملاعق الخشبية، وما إلى ذلك).
ضعي طفلك في السرير بشكل أقل، حتى ينام لفترة أطول.
قم بإعداد الطعام "الكسول" بدلاً من القلي، اخبز كل شيء في الفرن على صينية خبز أو في مقلاة على الرف أو في الأواني والتي أصنعها أيضًا في الفرن، يمكنك تحضير اللحم المفروم مع المعكرونة أو لفائف الملفوف الكسولة وما إلى ذلك. إلخ.
لا تنزعج، كل شيء سيسير على ما يرام، كما يقول جدنا: "السنوات العشرين الأولى صعبة، ولكن بعد ذلك تصبح أسهل..."

21 سبتمبر 2007، الساعة 10:10 صباحًا

يقتبس(ناتا-أم القرصان @ 15 سبتمبر 2007، الساعة 10:47 مساءً)
في الشتاء، يمكنك تجربة الخروج على الزلاجة، إذا كان الطفل يجلس ولا ينام، يمكنك تجربة ذلك ووضع شيء دافئ على الزلاجة والمشي قليلاً. يمكنك حملها في المقدمة ورؤية الطفل، ولكن أيضًا على زلاجات بسيطة، إذا لم يقفز، فابتكر نوعًا من الأشرطة.	يقتبس
.. لقد حصلنا على ملف تعريف الارتباط وانطلقنا ...

لقد فعلت ذلك للتو... الطفل الصغير مسرور!

فيما يتعلق بروتيننا منذ ولادتنا، كل شيء سار على ما يرام بطريقة ما... إنها تنام في المساء دون أي مشاكل: الطعام + الاستحمام + الرضاعة الطبيعية و"التقطيع". بعد ذلك يمكنك الاستحمام والكي والتنظيف والطهي وما إلى ذلك. خلال النهار، من الممكن أيضًا ذلك، ولكن مع تعديله لحقيقة أنها تحتاج إلى الاهتمام. نذهب للنزهة مرة واحدة يوميًا وغالبًا في المساء (الساعة 19-20) ونمشي لمدة 40 دقيقة تقريبًا. ما يصل إلى ساعتين. إنها تذهب إلى السرير في 22-30، لذلك يناسبنا هذا الجدول الزمني. حسنًا، إذا كان الطقس سيئًا...ولكن، فقد لا نذهب على الإطلاق! وفي الربيع الماضي كنت أضعها في كثير من الأحيان في السرير على الشرفة (بينما كنت أهتم بشؤوني الخاصة).
أستطيع أن أقول على وجه اليقين أنه خلال النصف العام الماضي تمكنت فقط من أن أكون الأم "المثالية" + ربة المنزل + المرأة مرتين أو ثلاث مرات. وسأقول عن كل حالة من هذه الحالات - أن تموت خير من أن تعيش هكذا! على الأقل بالنسبة للمرأة... لكن.... مع كل هذا، مع كل قلة النوم والاكتئاب والهستيريا والدموع (وكان هناك الكثير منهم، لأنه لم يكن لدي أي مساعدة أيضًا)، لم أنس أبدًا مظهري . أضع الطفل في السرير ليلاً، وأجهزه بنفسي للاستحمام بالرغوة. حسنا، إلى أين تذهب؟ إنه أمر صعب، لكن الجميع يمرون به.
أتذكر ذلك الوقت برعب. والآن بعد أن رحل وأصبح أكثر استقلالية، أصبح الأمر أسهل. لكن مرة أخرى..... أنا آكل فقط عندما يكون نائماً، وإلا سنتجادل بأنهم لا يعطونه أي أشياء جيدة من الطاولة، كما أنني أغسل الأرضيات عندما يكون نائماً.
حاول أيضًا:
اجعله ينام في المنزل واذهب للتنزه في الخارج. لا تلتزم بالقواعد المقبولة عمومًا والتي تنص على أنه يجب على الطفل المشي لمدة 4 ساعات. بعد كل شيء، إذا لم ينجح الأمر، فماذا تفعل. أثناء نومه، يمكنك إما النوم أيضًا أو التنظيف. نظف بدون تعصب، فقط امسح الأرضيات (يفضل التخلص من السجاد حتى لا يتم تنظيفها بالمكنسة الكهربائية) والغبار. يمكنك أن تأكل أو تطبخ شيئًا ما. ماذا تفعل مع طعامه؟ ماذا تطعمه؟ هريسة الخضار؟ مرة أخرى، وضعوه في النوم لأول مرة، ووضعوا هم أنفسهم قدرًا بالخضروات. لقد استيقظ، أنت أطعمته. وعندما تضعه في السرير ليلاً، خصص وقتًا لنفسك. بشكل عام...... أنت بحاجة إلى التكيف.

استجابة سريعة.

ذات مرة، بينما كنت أنتظر في الطابور لرؤية طبيب الأطفال، بدأ أحد الجيران الذي يشعر بالملل في محادثة قصيرة معي. هذه العبارة باللغة الإنجليزية ليس لها ما يعادلها في اللغة الروسية ويتم ترجمتها حرفيًا على أنها "محادثة صغيرة". كما تعلمون، هذه المحادثة تدور حول لا شيء. قضاء بعض الوقت، وضخ رأس المال الاجتماعي. تنهدت قائلة: "ليس لديك أدنى فكرة عما يعنيه التعامل مع طفلين!" كنت مع طفلتي ماريا، التي اعتادت أن تدفن نفسها في كتاب ولم تكن في عجلة من أمرها للتواصل مع الواقع. نادل طفل مثالي: يجلس، صامتًا، يقلب الصفحات، يبدو مهووسًا ومنعزلًا. كان أطفال نظيري يعويون ويكسرون الأثاث في الردهة. "يا لها من فتاة جيدة وهادئة لديك. من الواضح على الفور أنها تحظى باهتمام والدتها. وأنا ممزقة بين الاثنين، ليس لدي أي قوة على الإطلاق ". اشتدت الصيحة. رفعت محاورتي صوتها: «إنهم لا يستمعون إليّ على الإطلاق! انظر، توقف عن الصراخ!!! ترنحت الطفلة ماريا وأسقطت الكتاب. بدأ نسل الأم التعيسة في القتال. ولحسن الحظ اتصل بنا أحد الأطباء، ولم نرى نهاية معركة العمالقة.

في الحقيقة ليس لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع الأطفال. أستطيع أن أتخيل كيفية التعامل مع (أو حتى التعامل مع) العدو. لدي فكرة رائعة عن كيفية التغلب على أعراض الإدمان عند الإقلاع عن التدخين. لا أود أن يكون لدي أي فكرة عن كيفية التعامل مع عبء الرهن العقاري، ولكن للأسف. التأقلم يعني التغلب، والحصول على اليد العليا، والفوز، وإجبار المرء على الطاعة. هناك الكثير من العنف في هذه الكلمة. يبدو الأمر كما لو أن الأطفال لديهم عادة سيئة يجب كبحها. خيول شقية.

يقدم مربو الخيول ذوو الخبرة النصائح حول الترويض، كما تشارك الأمهات والآباء ذوي الخبرة رؤى التدريس. لقد كنت مليئًا بالحماس التعليمي بعد ولادة طفلي الأول. في اليوم الثاني، انفجر مفهوم "عدم الالتقاط عند الصرير الأول"، مما أدى إلى تناثر الجدران. عاش الطفل بين ذراعي على مدار الساعة، وكان الذهاب إلى المرحاض بمفرده أمراً يتجاوز الواقع. لمدة أربعة أشهر في ماشيني، تلاشت فكرة النوم المنفصل مثل الدخان: كدت أسقط الطفل بعد الرضاعة الليلية عندما كنت أشعر بالنعاس. في الثالثة من عمرها كنا لا نزال نهزها حتى تنام. عندما كنت في السادسة من عمري، فقدت أعصابي لأن ابنتي الصغيرة لم تستطع أن تفهم كيف يقرأ الحرفان "M" و"A" معًا "MA". على الرغم من أنني لمدة ساعة تمتمت بصدق ومن كل قلبي وانتفخت بكل الطرق. ما زلت أشعر بالخجل من هذه الهستيريا.

كانت الطفلة فانيشكا مختلفة جذريًا عن الطفلة ماريا. بدأ الدرع المكتسب للأمومة الواثقة يظهر شقوقًا عميقة. فضل Vanechka رسم الكتب، وصعد إلى الخزانات مثل الفأر الحقيقي، ولم يتعرف على المحظورات والقواعد. هناك عنصر لا يقهر مخفي خلف وجهه الجميل وابتسامته العريضة. دون الدخول في صراع مفتوح، يفضل Vanechka أن يفعل ما يحبه، ويحتقر الأعراف الاجتماعية. كل ما يمكنني فعله هو مشاهدة كونان المدمر وفي بعض الأحيان أتظاهر بأننا غرباء.

وجه التوأم ضربة الرحمة الأخيرة لبقايا الضباب التربوي في رأسي. إن امتلاك مزاجات متعارضة تمامًا، ينظمون حصارًا لصبر الوالدين وفقًا لجميع قواعد العلوم العسكرية. تضرب أوليانا الدماغ بشكل منهجي بكبش ضارب، وتشن دنيا هجومًا نفسيًا، مما يؤدي إلى تشتيت الانتباه.

أتذكر، في بداية مسيرة والدتي، كان لدي العديد من الأفكار حول تنظيم عادات الأطفال اليومية. في رأيي، كان ينبغي أن تصبح هذه العادات أساس رفاهيتهم في المستقبل. ربما تعرف هذه الصور النمطية بالتفصيل: تحتاج إلى وضع الألعاب بعيدًا بعد اللعب مباشرة، وإعادة الأشياء إلى مكانها على الفور، وإدخال روتين يومي، وتعليم القراءة والرياضيات باستخدام الأمثلة التعليمية، ولعب ألعاب الطاولة التعليمية، وما إلى ذلك وما إلى ذلك. .

الطفلة ماريا، التي كانت تضع الألعاب في الصناديق وهي تبلغ من العمر عامين، تخلق في الحادية عشرة من عمرها فوضى حولها في أقصر فترة زمنية لدرجة أنني أشك جديًا في أنها تتمتع بقدرات سحرية. الطفل فانيشكا، الذي لا يهتم بالرقابة الخارجية، يدرس "جيد" و"ممتاز" دون مشاركة الأم. Dunechka، الأصغر والأكثر طاعة، في نوبة من المشاعر الجامحة، يرتكب مثل هذه التصرفات الغريبة التي لم تكن Vanechka تحلم بها في كابوس. أوليانا، التي عانينا معها في السنوات الأولى: قضيب فولاذي ودرع بخمسة أصابع، قعقعة اليرقات بصمت تام، أصبحت الآن مهذبة للغاية ومغازلة.

لم تكن ألعاب الطاولة مناسبة لنا على الإطلاق، على الرغم من أنني تمكنت من جمع مجموعة رائعة. الأطفال يدرسون القراءة والكتابة خارج المنزل، لقد اكتفيت من الخوار والنفخ مع ماشا. لا نتناول العشاء معًا، لأنه لا توجد قوة في مشاهدة هذه القرود وهي تلوث كل شيء من حولها، وتلتقط اللحم بحثًا عن العروق، وتفرز الحساء من خلال أسنانها. من الأسهل حرق الأشياء والألعاب بدلاً من وضعها بعيدًا. "انتصار كامل" على جبهة الأبوة والأمومة الناجحة، باختصار.

على مدى سنوات الأمومة، كان من الصعب علي أن أفهم، ولكن جاء لي شيء واحد فقط. يحتاج الأطفال إلى الوالدين في حالتين: العناق والتخويف. أن تسند كتفك عندما ينهار العالم، وتمنع من وضع مسمار في المقبس. كل شيء آخر سوف ينمو من تلقاء نفسه. وسوف تنمو بشكل جيد بهذه الطريقة، وهذا واضح بالفعل.

يبدو أن الفكرة المشكوك فيها القائلة بأن مثالك الشخصي فقط هو الذي ينجح، هي الفكرة الوحيدة التي نجت من بين مجموعة من الأفكار. في جميع المواقف غير الواضحة، أحمي أطفالي وأحاول احترام مشاعرهم. يبدو الأمر مملاً بعض الشيء، لكنه يبدو أسوأ. تحب ماريا أن تحبس نفسها في غرفة وتبكي بصوت عالٍ، وتستطيع فانيشكا أن تضرب مكعبات الليغو المفضلة لديها بالحائط، وتتخلص أوليانا من دماغها بالصراخ غير الراضي، ولا تسمح دونشكا لأي شخص بالاقتراب منها إذا كانت قد شعرت بالإهانة بالفعل. في مثل هذه اللحظات (حسنًا، يمكن أن يستمر هذا لساعات)، أحافظ على وجهي المبتسم وأتحدث بسلام مع المصاب. إذا حدث المشهد في مكان عام، فإننا نغادر على الفور. ونواصل الحديث على أي حال. ما حدث، ما هي الخيارات المتاحة لحل المشكلة، هل هناك أي شيء إضافي مطلوب للتهدئة وهل من الممكن الحصول عليه الآن، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فماذا تفعل. سوف يسأل القارئ ما علاقة المثال الشخصي بالأمر. علاوة على ذلك، عزيزي المتشكك، في لحظات ضعفي أتلقى نفس الموقف تمامًا.

إذا كان لدي صداع، أطلب منك عدم التحدث معي - وأنا أفهم ذلك. إذا كنت بحاجة إلى العمل، فإنهم يتركونني وحدي ولا يضايقونني. إذا كنت في مزاج سيئ، فسوف يواسيني أو يحاولون القيام بشيء لطيف. سوف يقومون بإعداد الغداء، على سبيل المثال. في الأماكن العامة، يمكنني الاعتماد على السلوك المناسب، دون الاستلقاء على الأرض والأهواء. في رحلة طويلة - ونسافر بالسيارة إلى مدن وبلدان أخرى - يتصرف الأطفال بهدوء، وإلا فلن أتمكن من السفر معهم. إذا حدث شيء مثير للقلق، فإننا نتحدث عنه فقط. في بعض الأحيان عدة مرات متتالية، ثم مرارا وتكرارا لسنوات.

أحاول ألا أغضب من الأطفال لأنهم غير كاملين، ويسيرون في طريقهم الخاص ويزعجون سلامي. ويبدو أنهم يتحملونني - رجل يحتاج بشدة إلى العزلة والصمت. أعتقد أن الأمر أكثر صعوبة بالنسبة لهم. ليس لديهم أي مفاهيم أو أفكار. علينا أن نعتمد على هذا، ما اسمها، الحب.

هذه هي الطريقة التي نعيش بها. لا يمكننا التعامل. نحن نتشاجر، نتصالح، نعانق، نبكي على أكتاف بعضنا البعض، نحضر لبعضنا البعض الزهور الصغيرة، نتعامل مع بعضنا البعض بالفواكه، نصرخ بغضب، نبقى صامتين ونضرب الرأس، نضحك بصوت عالٍ، نضايق ونمدح. مملة بعض الشيء. لا مآثر أو ميداليات أو شهادات شرف لك. لا مفاهيم ولا أفكار. مجرد القلق النقي.

يبدو أن هذا ما يسمونه السعادة العائلية الهادئة.

عند إعادة نشر المواد من موقع Matrony.ru، يلزم وجود رابط نشط مباشر للنص المصدر للمادة.

وبما أنك هنا...

.. لدينا طلب صغير. بوابة ماترونا تتطور بنشاط، وجمهورنا ينمو، ولكن ليس لدينا أموال كافية لمكتب التحرير. العديد من المواضيع التي نود أن نطرحها والتي تهمكم، أيها القراء، لا تزال غير مكشوفة بسبب القيود المالية.

على عكس العديد من وسائل الإعلام، فإننا نتعمد عدم إجراء اشتراك مدفوع، لأننا نريد أن تكون موادنا متاحة للجميع.

لكن. Matrons عبارة عن مقالات يومية وأعمدة ومقابلات وترجمات لأفضل المقالات باللغة الإنجليزية حول الأسرة والتعليم والمحررين والاستضافة والخوادم. حتى تتمكن من فهم سبب طلبنا لمساعدتكم.

على سبيل المثال، 50 روبل في الشهر - هل هو كثير أم قليل؟ كوب من القهوة؟

ليس كثيرا لميزانية الأسرة. للمربية - كثيرًا.

إذا كان كل من يقرأ ماترونا يدعمنا بـ 50 روبل شهريًا، فسيقدم مساهمة كبيرة في تطوير المنشور وظهور مواد جديدة ذات صلة ومثيرة للاهتمام حول حياة المرأة في العالم الحديث، والأسرة، وتربية الأطفال، تحقيق الذات الإبداعية والمعاني الروحية.

9 مواضيع التعليق

9 ردود الموضوع

0 متابعون

التعليق الأكثر تفاعلا سخونة تعليق الموضوع جديد

2 قديم

قديم 1 قديم

قديم 2 قديم

قديم 2 قديم

قديم 2 قديم

قديم 1 قديم

قديم 7 قديم

قديم 0 قديم

قديم 1 قديم

مرحباً، اسمي كلارا، عمري 31 عاماً. لدي ثلاثة أطفال. الابن الأكبر ولد من زواجه الأول ولا يعرف والده الحقيقي. ثم تزوجت للمرة الثانية وأنجبت طفلين، بنتا وولدا. عندما ولدت ابنتي، بصراحة لم أخصص وقتًا لابني الأكبر. ابنتي صغيرة، وإذا صرخت أو بدأت في البكاء، أنا وزوجي نصرخ على ابننا الأكبر ونبدأ في توبيخه، وفي كثير من الحالات أضربه. عندما بلغت ابنتي عامين، أنجبت ابني الأصغر مرة أخرى. الآن أصغرهم يبلغ من العمر 9 أشهر. لقد سئمت جدًا من صراخ الأطفال والحفاضات واللهايات وكل شيء آخر. الآن لا أريد رؤية جميع الأطفال. الآن ليس لدي رغبة في الولادة على الإطلاق. أنا متعب عقليا وجسديا. عندما أشرح لزوجي، فهو يفهمني (لقد مر شهر ونصف الآن ويقوم زوجي بإعداد تركيبة ابنه الأصغر في الليل.) ولكن خلال النهار أترك وحدي مرة أخرى مع الأطفال. عندما يبكون، فإنه في نفس الوقت. تريد أن تأكل في نفس الوقت أيضا. عندما أتناول وجبة الإفطار أو الغداء، لا أفهم ماذا آكل أو أسأل نفسي السؤال "هل أكلت اليوم أم لا؟" وهذا جعلني أكثر عدوانية. إذا ارتكب أحد الأطفال خطأ ما، أبدأ بضربهم جميعًا. عندما يكون زوجي في مكان قريب، لا أستطيع التغلب على كبار السن فقط. ولا يصرخ أو يوبخ أولاده. أشعر بالأسف الشديد على ابني الأكبر. عندما أضربه على شيء ما، أبدأ في طلب المغفرة من الله ومن نفسه. ولكن إلى متى سيستمر في النمو، سيبلغ من العمر 9 سنوات قريبا. لا أستطيع السيطرة على نفسي. أين تذهب والحصول على العلاج. لا أريد أن أضرب الأطفال. لكن إذا لم يستمعوا، كيف يمكنني أن أشرح لهم ذلك؟ لا أفهم. لا أستطيع أن أفعل هذا بعد الآن. مساعدتي بطريقة أو بأخرى. أرجو أن تنصحني بشيء.

مرحبا كلارا!

عندما تضرب ابنك الأكبر، لا تفكر في كيفية تأثير ذلك أيضًا على الأطفال في المستقبل. أنا صامت بالفعل بشأن حقيقة أن الابن الأكبر سيكون أيضًا حاملًا لصدمة نفسية. هل تحب أطفالك على الإطلاق؟ هل ولدوا في الحب؟ ولماذا تقسمونهم إلى من الزواج الأول وهؤلاء من الثاني؟ هؤلاء هم أطفالك! إذا كنت متعبا، لماذا لا يساعد أحد من أقاربك؟ توصية لك: اتصل بأخصائي شخصيًا. وخذ بعض الوقت للراحة. مع خالص التقدير، أوليسيا.

إجابة جيدة 1 إجابة سيئة 4

مرحبا كلارا! يبدو أن والديك يضربانك عندما كنت طفلاً، لأنك لا تعرف أي طريقة أخرى للتعامل مع الأطفال. إذا كان الأمر كذلك، فتذكر نفسك عندما كنت طفلاً، وما اختبرته عندما تعرضت للضرب. إذا لم يكن الأمر كذلك، فصدقني أن هذه الطريقة للتأثير على الطفل لا تؤدي إلى أي شيء جيد. أنت تعرض أطفالك للإيذاء الجسدي. في الخارج، سيتم تقديمك إلى المحكمة بتهمة إساءة معاملة الأطفال وحرمانك من حقوق الأمومة. أنا أفهم أنك لا تريد أن تفعل هذا. لكنك تفعل. ابدأ بنفسك. حالتك العاطفية تحتاج إلى تصحيح فوري. إذا شعرت أنك بدأت تغضب، اذهب إلى المطبخ واشرب الماء البارد. شهيق - ثم احبس أنفاسك لمدة 2-3 ثواني، ثم قم بالزفير. افعل هذا عدة مرات. سيتم تقليل غضبك كثيرًا. إذا أردت أن تضرب أحداً، اضرب على الوسادة، يمكنك أن تضربه لفترة أطول حتى يخرج الغضب. إذا لم تتعلمي التحكم في غضبك، فسوف تصبينه على أطفالك، وخاصة الأكبر سنا "المحظوظ". ما ذنب ابنك الأكبر عندما يبكي ابنك الأصغر؟ إذا كان هناك من يتحمل المسؤولية، فلماذا يعاني الجميع؟ إذا كان لديك ثلاثة أطفال، فمن المنطقي إطعامهم في نفس الوقت. أنت بحاجة إلى مساعدة من الأقارب. اسألها، وإلا فلن تتمكن من السيطرة على الوضع على الإطلاق. إن تعبك وانزعاجك لا يسمحان لك بالتركيز على احتياجات أطفالك؛ فهم يضايقونك، وكذلك على احتياجاتك الخاصة. تلبية احتياجاتك. إذا كنت ترغب في النوم، اطلب من زوجك أو أقاربك البقاء مع الأطفال والنوم. وهكذا في سائر الاحتياجات الأخرى. ومن المنطقي إشراك الابن الأكبر في رعاية الصغار، بدلاً من الصراخ عليه والثناء عليه على كل نجاح. وإلا فإنه في سن المراهقة سوف يبتعد عنك وسيكون من الصعب عليك أن تكون معه. أنت نفسك بالتأكيد بحاجة لرؤية طبيب أعصاب أو طبيب نفساني. حظا سعيدا لك!

إجابة جيدة 8 إجابة سيئة 1

مرحبا كلارا.

من الصعب جدًا تربية ثلاثة أطفال وحتى نفس العمر. لم يتعافى جسمك بعد بشكل كامل من الولادة الثانية، لأنك قد أنجبت بالفعل الثالثة. إنه أمر صعب للغاية جسديًا وعقليًا. في أي مجتمع، يعتبر عدوان الأم غير أخلاقي: ضرب أطفالك - يا له من رعب! هذا أمر فظيع حقًا ومن الجيد أن تفهم هذا. ومن ناحية أخرى، يحتاج الأطفال الصغار باستمرار إلى الاهتمام بأنفسهم وهذا ما يجعلهم مزعجين للغاية. وإذا كانوا ثلاثة..

ما يجب القيام به؟ أولاً، اعترف لنفسك أنه لا يمكنك تخصيص الكثير من الوقت لأطفالك كما يطلبون منك. ثانيا، استئجار مربية. دعها تساعدك مع الأطفال. أو اطلب من أقاربك المساعدة. ثالثا، خذ بعض الوقت لنفسك. اهرب من المنزل لمدة ساعة على الأقل لزيارة صديق أو متجر أو صالون تجميل أو أي مكان آخر.

أشعر بالأسف حقًا على ابنك الأكبر - لقد جعلته "فتى الجلد"! كم هو وحيد وأعزل!! وتذكر أنك الوحيد الذي يستطيع حمايته.

إجابة جيدة 3 إجابة سيئة 1

جاءت زميلتي، التي نعمل معها معًا في المستشفى، إلى مكتبي وبدأت تتحدث عن حفيدتها.

تبلغ الفتاة الصغيرة 3 سنوات فقط، لكن والدتها وأبيها وحتى جدتها الكبرى يبكون معًا. إنها ذكية ورشيقة وذات شخصية، وقد نجحت في الفوز في النضال غير المتكافئ بين البالغين المتعلمين والحكماء، وفي بعض الأحيان تحيرهم بسلوكها.

ذهبت الجدة وحفيدتها إلى البئر لجلب الماء. ركبت الفتاة بسرعة طوال الطريق في العربة. ولكن الآن تم جمع المياه ووضعها على العربة وتحتاج إلى نقلها. الجدة تطلب من حفيدتها النزول لأن... سحبها صعب جدا...

- لا تريد! ركوب لي، الجدة!

أمي تضع الطعام أمام ابنتها. تتجهم وجه الفتاة باشمئزاز وتدفع الطبق بحركة دقيقة حتى ينقلب وتنتشر العصيدة ببطء على مفرش المائدة...

- أنا لن!

الجدة الكبرى ترقد مشلولة في الغرفة. طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات ينظر إلى غرفة مظلمة ويقلب المفتاح بإيثار: يومض الضوء وينطفئ، يومض وينطفئ... الجدة الكبرى بالكاد تحرك شفتيها، وتطلب التوقف...

- هي هيه...هاهاها!

والدة ابنتي تعترف بمرارة لحماتها زميلتي. "لا أستطيع التعامل مع طفلي!!!..."

أفضل أساليبهم هي: الإقناع، الرشوة، التنازلات، وأحيانا على حساب أنفسهم... وإذا لم يساعد ذلك، يتم استخدام "المدفعية الثقيلة": صراخ يمزق القلب على الطفل، إسكات غاضب، صفع، هز. ... ثم يكون السلوك "الفظ" بطريقة أو بأخرى على الأقل ... ثم يتوقف. صحيح، ليس لفترة طويلة.

وبالمناسبة، زميلتي امرأة عملت لأكثر من 35 عامًا كعاملة موسيقى مع الأطفال. أي أن لدي خبرة مع الأطفال. لكنها أيضًا كانت مرتبكة في البداية عندما وقعت حادثة الماء والعربة. عندما تكررت قصة الطبق المقلوب أثناء الغداء، والآن مع الحساء، قررت أن تتصرف. وبعد مراقبة حفيدتها لبعض الوقت، حددت الزميلة أسلوب السلوك المطلوب.

اثنان منهم يسيران في الملعب.حان الوقت للعودة إلى المنزل وتناول الغداء.

- فيتا، علينا أن نذهب إلى المنزل...

- لم أنتهي من اللعب بعد!

- بقي لدينا دقيقتين وسنعود إلى المنزل. العب، سأتصل بك.

- لقد مر الوقت، فلنعد إلى المنزل...

- لن أذهب !!!

الجدة تسير ببطء نحو المدخل. ترتفع فيتا من ركبتيها وتبدأ في الزئير بأعلى صوتها بشكل يصم الآذان. كان الصراخ عالياً لدرجة أن رؤوس الأشخاص الفضوليين بدأت تظهر على نوافذ المنزل المجاور.

عندما ترى الجدة أن الطفلة تنوي الصراخ حتى النهاية، تذهب إليها بهدوء وتأخذ بيدها. الفتاة، التي انفجرت في البكاء، سحبت يدها بغضب بعيدًا وجلست على الأرض، واستمرت في الصراخ.

الجدة تأخذها بين ذراعيها بهدوء وتذهب إلى المدخل. عند باب شقتها، سلمت المعجزة الصاخبة إلى يدي زوجها (جدها) قائلة: "سآخذ الحقيبة من صندوق الرمل وسأأتي قريبًا".

عندما تعود، تجد صورة: جد شاحب بعيون خائفة يحاول تهدئة الطفل، وهو يزأر أكثر. "ربما تشعر بالسوء؟ هل نحن بحاجة إلى استدعاء سيارة إسعاف؟!"

تقول الجدة بهدوء: "سوف تهدأ الآن". وصحيح أنه عندما غادر الجد الغرفة، وجلست الجدة بجانبها وبدأت في فرز الغسيل، دون الاهتمام بحفيدتها، لم تعد الهستيريا مثيرة للاهتمام (لأحد) وشيئًا فشيئًا هدأت المشاعر.

ثم قالت الجدة وهي تمسح مخاطها ودموعها:

- فيتا، أنت تبكي حتى يحدث الأمر بالطريقة التي تريدها. لن أكون قادرا على البكاء. أردت أن تلعب لفترة أطول. سنعود أنا وأنت إلى المنزل بهدوء الآن، ونتناول العشاء، وبعد النوم نذهب في نزهة على الأقدام مرة أخرى. ولكن لأنك بكيت لفترة طويلة وهدأت لفترة طويلة، فلن يكون لدينا وقت للذهاب في نزهة على الأقدام. ستصل أمي وأبي قريبًا وستعودين إلى المنزل...

يوم آخر.

إفطار. الثلاثة يجلسون على الطاولة: الجدة والجد والحفيدة.فيتا، كما لو كانت في المنزل، تدفع اللوحة بعيدًا بشكل مثير للاشمئزاز. تقول الجدة أيضًا بهدوء:

- أرى أنك لا تريد أن تأكل. حسنًا، اترك الطاولة.

تنزلق الفتاة من الكرسي على حين غرة. كانت تتوقع الإقناع، كما هو الحال في المنزل، "ملعقة لأمي، ملعقة لأبي، ملعقة لكس..."، ولكن هنا...

فيتا تغادر بتحد.

لكني أريد أن آكل. بعد قليل من الإفطار، تذهب بهدوء إلى المطبخ وتبحث عن شيء حلو. تجدها جدتها في سلة البسكويت. والفتاة تحرم نفسها ببراعة من هذه الأطعمة الشهية.

— فيتا، لدينا قاعدة: الحلويات فقط بعد الأكل. سنتناول وجبة الإفطار الثانية. انتظر، أنت لست جائعا بعد.

- أنا جائع!!!

- جيد جدًا، هذا يعني أن لديك شهية بالفعل. أنا متأكد من أنك ستأكل جيدًا في وجبة الإفطار الثانية وسنذهب في نزهة على الأقدام.

لقد حان الوقت. في وجبة الإفطار الثانية، تأكل فيتا بصمت العصيدة التي رفضتها في الصباح وتجري لارتداء ملابسها للنزهة.

عندما جاءت أمي وأبي من أجل فيتا، فوجئوا للغاية برؤية كيف تأكل على الطاولة دون أي زخرفة إضافية، ومدى سهولة تعامل جدتها معها...

والسر بسيط. الاتساق والمتطلبات المعقولة والقواعد وضبط النفس.

كيف تتعاملين مع سلوكيات طفلك وأهوائه؟ ما الذي يساعدك بالضبط؟ ما الذي لا يساعد؟ سأكون سعيدًا برؤية إجاباتك في التعليقات، شاركها هنا.