إذا كنت لا تشعر بحب الرجل. لا أشعر بالحب والرعاية منه

من وجهة نظر نفسية بحتة. من الضروري النظر إلى أسباب "الإغلاق" وتعلم التحرر ، ربما نعم. لكن في المقام الأول ، قد تكون هناك أكوام من اللحظات النفسية البحتة الأخرى ، على سبيل المثال ، مثال سيئ للعلاقة بين الأب والأم - إذا كانت هناك قسوة أو لامبالاة بينهما ، فإن المشاجرات المتكررة. حتى الفسيولوجية. لا يمكن أن يكون الاكتئاب الداخلي للطيف اللامبالي نتيجة للغياب الطويل للعلاقات فحسب ، بل أيضًا سبب هذا النقص. وهذا يعني أن الاكتئاب يمكن أن يكون pirvichnoy. وبالمثل ، فإن المرض المصاحب لـ ADD / H يمكن أن يجعل الشخص أقل تقبلاً للحب الرومانسي. يبدو فقط مثل ADD / H من وصف شخصيتك. علاوة على ذلك ، أنت شخص مبدع أثناء الكتابة. هذا هو أحد حقول التوت. مع تبدد الشخصية والغربة عن الواقع ، نتيجة لصدمة نفسية ، قد يكون هناك برودة أيضًا ، لكن لا يبدو أنك غير مبالٍ تمامًا. نعم ، ويفضلون الشكوى من متلازمة DR / DP نفسها ، ومن الصعب عدم ملاحظتها. يمكن أن يكون أيضًا أحد مكونات الاكتئاب غير النمطي واللامبالاة - الكآبة مثل عدم الحساسية للحب ولكن المشاركة في مشاكل الآخرين. هنا ، بمجرد أن يتعاطف الشخص جيدًا مع أحزان الآخرين ، لكن من الصعب أن تفرح بنفسك. بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يؤدي قصور الغدة الدرقية ، ونتيجة لذلك ، متلازمة التعب المزمن إلى تثبيط المشاعر إلى حد كبير. يمكن أن يتسبب في حد ذاته في الاكتئاب أو تكثيفه إذا كانت هناك بالفعل تربة. يمكن لنقص العناصر الغذائية مثل الحديد أن يقلل من مستوى الدوبامين (نعم ، الحديد مباشرة في الجهاز العصبي المركزي يساعد على تكوين جزيء الدوبامين) ، وهو مسؤول ، كما يعلم الجميع ، عن المتعة. بالإضافة إلى ذلك ، يمكنك أيضًا محاولة تناول التيروزين الأسيتيل إذا لم يكن لديك موانع (n - أسيتيل التيروزين) وتحتاج إلى الزنك والفيتز والمغنيسيوم والكروم والكالسيوم و b6 ، b9. DL phenylalanine لإنتاج الفينيثيلامين (PEA) ونفس الدوبامين (DA) إذا كان هناك القليل من التيروزين. ربما هناك مشكلة أخرى في إنتاج الأوكسيتوسين. إنه مسؤول أيضًا عن التعلق (بتعبير أدق ، في المقام الأول). قد تكون هناك طفرات في جينات مستقبلات dop أو ببساطة تحفيز مفرط لها بواسطة الدوبامين (المخدرات ، الجنس ، الألعاب ، إلخ). ربما ، بالطبع ، أنت ببساطة أكثر جمالاً وذكاءً من الشخص العادي ، وقليل من الناس "يتشبثون بك". وهنا ، كما يقولون ، "فتاة من المجتمع الراقي ، من الصعب تجنب الوحدة". ربما ، على العكس من ذلك ، تبالغ في تقدير المتطلبات كثيرًا ، فأنت بحاجة بالفعل إلى العمل بكل فخر وفهم كيف يتم بناء احترام الذات في الديناميكيات. كتب بوريس ليتفاك كتابًا بعنوان "سبع خطوات لاستقرار احترام الذات" حيث يتم الكشف جيدًا في عدد من الفصول عن سبب "خيبة أملنا" لأننا نتعرف على المنظر ، وكيف يرتبط هذا بالوضع الاجتماعي واحترام الذات. Phew ، أعتقد أن هذا كافٍ في الوقت الحالي. كثيرا ما أواجه هذا بنفسي. إن عدم وجود علاقة ممتعة "مثل أي شخص آخر" هو ، بالطبع ، عار ، لكن تذكر أن حديقة شخص آخر أكثر خضرة وأن هناك "جحيم مثل" هؤلاء "الجميع" أيضًا. العبث الخارجي غالبًا ما يكون خادعًا. غالبًا ما يلعب الناس في الأماكن العامة. أود أن أتذكر القصة الكلاسيكية "لكي تعيش حياة كريمة ، عليك أن تعرف الكثير. تذكر هاتين القاعدتين ، يا صديقي ، لتبدأ بهما: تفضل أن تكون جائعًا على أن تأكل أي شيء ، ومن الأفضل أن تكون وحيدًا أكثر من أي شخص آخر. لقد مررت مؤخرًا بفترة حوالي 4 سنوات بدون علاقة. فقط تعبت من "الوقوع في الحب" مثلك باستمرار. لقد سجلت عليه للتو ولا شيء حي. الآن أصبحت أكثر حكمة. أنا لا أسعى لتمزيق النهايات على الفور إذا لم أشعر بعاصفة من العواطف. قيل من قبل شخص ما أنه في سن أكثر نضجًا ، غالبًا ما يحدث أن تندلع العلاقات بشكل أبطأ ، ولكن أكثر استقرارًا. قد يعمل. أحاول أيضًا أن أفهم عيوبي وعيوب. عادة ما يكون انتقاءنا غير متكافئ. لا يمكننا رؤية الشعاع في أعيننا وفي نفس الوقت نبحث عن المثل الأعلى. سلبيات الشريك مزعجة ، والإيجابيات تعتبر أمرا مفروغا منه. هناك مثل عن رجل عجوز كان يبحث عن المرأة المثالية ، لكنه لم يتزوج قط ، لأنها كانت تبحث عن الرجل المثالي. لوطي

تقدمت بسؤال آخر ، لكن كل شيء كما هو ، ومرت شهرين. الحقيقة هي أنه لا يهتم بي ، فنحن نعيش معًا ، ولدينا علاقات طبيعية مع والدته (هي أيضًا تعيش معنا) فهو عمليًا لا يقترب مني ، فهو بارد ، أسأله "هل تحبني؟ " أحيانًا يكون صامتًا ، كما يقول لا أعرف ، ويقول أحيانًا "إذا لم أكن أحبك ، فلن أكون هنا بعد الآن" ، لكنه سأل مرة أخرى مؤخرًا ، فأجاب بنعم. ذهبت إلى صفحة فكونتاكتي الخاصة به حيث كانت لديه إعجابات في السجلات أنني لا أشعر بأي شيء لأي شخص ، لا حب ولا عاطفة ، إلخ. أخبرته بطريقة ما مؤخرًا أننا انفصلنا ، فأجابني "افعل كما تعلم" ... أنا أيضًا طبيب نفساني إلى حد ما ، أفهم الناس ، لكنني بحاجة إلى محترفين ، ثم قدموا لي إجابات على هذا الرابط وساعدوني. لبعض الوقت. لكن المشكلة لا تنتهي. حاولت التحدث معه وحل المشكلة ، لكنه لا يرى ذلك على أنه مشكلة ويترك المحادثة ، أفهم أنك بحاجة إلى التحدث ومناقشة المشكلة دائمًا والبحث عن طرق للخروج ، لكن لا يمكنني إجباره ، أريد أن أحاول في شهر عندما يكون في إجازة سيأتي وأترك ​​بعض الوقت يمر حتى لا يعذبه. أتذكر أيضًا أننا تحدثنا لفترة طويلة حول هذا الموضوع ، قال إنه كان يخشى الانفتاح على شخص ما مرة أخرى ، وكان يخشى أن يتركوه مرة أخرى ولا يمكنه ذلك ، أعتقد أن هذه كلها أعذار ، لقد مر وقت كافٍ منذ تلك اللحظة ، فهو يرى أنه لا أحد يحبه مثلي كثيرًا ، أريد حقًا حفظ هذا الاتحاد. لا أستطيع العيش بشكل طبيعي ، لقد فقدت وزني ، ومزاجي يعتمد عليه فقط ، إنه أمر فظيع. أطلب مساعدتك.

ربما لا يزال يتعين عليّ أن أشير إلى أوجه القصور لدي: أعتقد أنني سئمت منه ، ويرى أنني لن أبتعد عنه ، ولن أتركه ، وربما يستخدمه.

عيبى هو هذا: أنا أحبه كثيرًا ، أتبعه في كل مكان بذيل حصان ، حتى أقاربه قالوا لي مرة (الاسم) ، توقف عن ملاحقته بذيل حصان ، على العكس من ذلك ، أظهر برودة لديك إلى حد ما.

لكن انا لا استطيع. أنا مرتبط ، ويبدو أنني مهووس به. لقد وقعت في الحب مرة ثانية. بعد فراق حبي الأول ، لم أتمكن من مقابلة أي شخص على الإطلاق ، أزعجني الجميع ، وتركتهم بعد أسبوع ، ثم وقعت في الحب. أستطيع أن أقول بكل ثقة ، لقد أحببته. على الرغم من أنه بعيد عن أن يكون وسيمًا ، إلا أنه يعاني أيضًا من ضمور ، لكنه بالنسبة لي هو الأفضل والأجمل. كثير من أصدقائي لا يفهمون كيف يمكنني التعايش معه. أبلغ من العمر 20 عامًا ، وعمره 26 عامًا. وفي نفس الوقت ، لن أصفه بالغًا)) هذه مجرد أرقام. أعتذر عن إهانته. فقط لأكون واضحا.

إضافة المؤلف من 8/25/17 23:22:18
نعم أنت على حق) أنا أتحكم فيه ، اقرأ المراسلات ، شاهد ما يحبه ، شاهد من يتصل به ، لكني أحاول أن أفعل ذلك عندما لا يراه ، أخشى الخيانة ، أنه سيغادر ، تلك النهاية تأتي.

سؤال للطبيب النفسي:

طاب مسائك! عمري 26 عامًا ، صديقي يبلغ من العمر 30 عامًا. بدأت علاقتنا منذ أكثر من عام ، التقينا على الإنترنت ، وبدأنا الحديث ، لكن في ذلك الوقت كنت بحاجة إليه فقط لنسيان الرجل السابق. وبناءً عليه ، بعد شهرين ، عرضت المغادرة ، رغم أنه قال إنه يحبني. تحدثنا خلال العام ، ولكن نادرًا جدًا ، ذهبنا عدة مرات إلى مقهى أو تمشينا. بعد مرور عام ، تعرض لحادث ، وبدأنا في التواصل عن كثب ، ثم أدركت أنني وقعت في الحب. في الوقت الحالي ، كنا نعيش معًا منذ نصف عام ، قبل شهر اقترح عليّ. المشكلة أنني لا أشعر بالحب والرعاية وهذا في كل العلاقات. نتشاجر كثيرًا لأنه يستطيع أن يقول شيئًا بوقاحة ، أو بينما أقول شيئًا ما ، يقول فقط إنه بحاجة ماسة إلى الاتصال ويبدأ في التحدث على الهاتف. إنه لا يسأل أبدًا عن أي شيء ، كما أنه لا يخبرنا أين هو وكيف ذهب يومه ، ولا يشاركه المشاكل. يسهل عليه إخبار أصدقائه بكل شيء. على الرغم من أنني لم أدانه أبدًا ، والعكس صحيح ، إلا أنني مستعد دائمًا لدعمه. أشعر بأنني لست ضروريًا ، فأنا غريب عنه. نتشاجر عبر الهاتف ، لأنه يستطيع أن يتراسل مع شخص ما في الليل ، وأسأل مع من. يبدأ بالذعر. لا يعتذر أبدًا ، حتى لو كان مذنبًا. إنه فقط يشعر بالإهانة ويجلس على الهاتف أو يشاهد التلفاز فقط. أحاول أن أعود إلى المنزل بسرعة بعد العمل وأحتضنه وأكون معه. لكن بعد إحدى عباراته تختفي كل شهوة. أيضًا حول العرض ، أعطى الخاتم وسألني إذا كنت سأصبح زوجته ، لكنه لا يتحدث عن حفل الزفاف ، ولا عن موعده ولا أين. قل لي ما هي مشكلتنا؟ ربما أنا مهووس جدًا ، أم أنه لا يزال يمثل مشكلة في رجلي؟

تجيب عالمة النفس جيراسيمينكو (كولوس) لودميلا نيكولاييفنا على السؤال.

مرحبا ايرينا شكرا على سؤالك. في الجزء الأول من رسالتك ، تكتب أنك بدأت التواصل ، ثم تلتقي فقط من أجل نسيان الرجل الماضي. عندما تنفصل عن شخص عزيز عليك ، لا يمكنك الدخول على الفور في علاقات أخرى ، ولا تنجح نصيحة "يدق بإسفين". يجب أن يمر الوقت ، ويمر ويتخلى عن مشاعر الآخرين. قد يكون هناك شيء ما لم يكتمل في العلاقة (لم تكن هناك محادثة أخيرة ، مواجهة ، لم يتم تعيين النقطة الأخيرة. لديك شيء لم يتم قوله ، لم يتم توضيحه. من المرجح أن يتم سحب هذا إلى العلاقة التالية ، وسوف تلقي بالمظالم من رجل إلى آخر ، للمقارنة ، انتظار ما لم يعطيك إياه هذا الرجل ، لذلك يساعد علماء النفس كثيرًا ، الذين يخلقون بيئة يمكنك من خلالها إنهاء العلاقة مع الرجل الذي انفصلت عنه ثم جددت الدخول في علاقة أخرى.

بالنسبة للجزء الثاني ، يمكنني أن أفترض أنه من الممكن أثناء المغازلة بعد الحادث أن تتفكك في شريكك (مندمج) لدرجة أنه توقف عن ملاحظتك. نصيحة: لا تفقد "أنا" الخاص بك ، لا تتعطل هذه المشكلة ، عش حياة كاملة الاكتفاء الذاتي ، الحياة لا تدور حول شريك ، يجب أن يكون لديك أيضًا اهتماماتك الخاصة. تطوير جنبًا إلى جنب ، ضاعف إيجابياتك. ومن يدري ، ربما سيلاحظك رجلك وينظر بعيون مختلفة تمامًا. أتمنى لك كل خير ، إيرينا.

مرحبًا!
لدي مشكلة صغيرة ... لقد حدث أنني لم أشعر قط بأي شعور بالحب الحقيقي.
بصراحة ، لم يكن لدي علاقة حب جادة. نعم ، لم يكن هناك سوى لقاءات ومسيرات ومواعيد ، لكن لا شيء أكثر من ذلك. لا أعلم ماذا يحدث لي. في سن 18 ، بادرت: كنت أول من يكتب إلى شاب أحببته على الإنترنت. واصلنا التواصل ، كل يوم تعلمت شيئًا جديدًا ومثيرًا للاهتمام عنه. نعم ، لقد أثار اهتمامي ، وظللت أنتظر أن يريد مقابلتي على الهواء مباشرة. أخيرًا ، حانت هذه اللحظة. رأيته وأدركت أنه كان لطيفًا جدًا معي. التقينا هكذا لمدة شهر ، كانت مجرد اجتماعات ودية. في نفس الوقت شعرت أنه ليس غير مبال. في الآونة الأخيرة ، قدم لي الزهور ، وهنا لسبب ما كنت شديد ... لست خائفًا ، لكنني مندهش من مثل هذا العمل من جانبه. أدركت أنني غير مستعد تمامًا لعلاقة جدية. لماذا ا؟ ربما لأنني فقط أشعر بالتعاطف معه؟ لا يمكن الحديث عن أي حب. لا توجد تلك الشرارة أو الشرارة أو الكسوف ... لا يوجد شيء من هذا. حتى أنني ألوم نفسي على هذا ، لأن الرجل طيب ولطيف. خاصة وأنني لم يكن لدي صديق قط ... أخشى أنني قد أرتكب بعض الأخطاء؟ هو نفسه اعترف بأنه كان مغرمًا بي ، لكنني لم أكن كذلك. بمجرد أن أرى شابًا في الحشد ، حدث شيء غريب في روحي ، أريد إرضاء هذا الغريب. أريد أن أقع في الحب من النظرة الأولى لكن هذا لا يحدث ...
أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لماذا لا أستطيع تجربة مشاعر الحب؟ هل يستحق الأمر مواصلة العلاقة إذا لم تكن في حالة حب؟ ماذا لو لم أستطع الحب؟ أبداً؟
ساعدني ، من فضلك ، مع النصيحة! وسوف أكون ممتنا جدا لك!

مرحبًا أناستازيا. ستكتشفها قريبًا فيك ، وترى عيوبك وتتركك. لذلك ، فإن تجنبك له طبيعة عصابية. أنت تريد وتخشى على حد سواء. هناك عيوب. إنها في كل شخص. ثم ستجد القوة للمخاطرة والاقتراب من الشاب ، تشبعه بمشاعر عالية دون خوف من العواقب. الانفتاح هو علامة على الثقة والاكتفاء الذاتي ، لذلك ، التغيير والوقوع في الحب على مبدأ المعاملة بالمثل والامتنان ، وتجنب علاقات بلا مقابل.

كاراتاييف فلاديمير إيفانوفيتش ، المعالج النفسي والمحلل النفسي فولغوغراد

لقد حضرت مؤخرًا مناقشة حول المسيحية المجردة بقلم سي إس لويس في نادٍ للكتاب. بعد دراسة الكتاب لعدة أسابيع ، تحول معجبو لويس المهووسون إلى حد ما فجأة من التلويح بأغصان النخيل إلى الصراخ ، "اصلبه!"

نتج هذا الاضطراب عن المبدأ التالي الموجود في الفصل الخاص بالمحبة (الحب المسيحي):

القاعدة بالنسبة لنا جميعًا بسيطة للغاية. لا تضيع الوقت في القلق بشأن ما إذا كنت تحب جارك ؛ تصرف وكأنك تحبه.

"تجديف!" صرخ العديد من الناس ، وحاول أحدهم تمزيق قميص رالف لورين على صدره. "هذا" ، كما جادل قائد الرأي الخاص بهم ، "تفوح منه رائحة عقلية مزيفة لا يمكن تحملها في إطار المفهوم المسيحي للحب".

"الحب غير الصادق ليس حب!"
"إذا كنت لا تشعر بذلك ، لا يمكنك أن تحب".
"قاعدتي صدق مائة بالمائة!"

صرخ حشد شكسبير بصوت أعلى وأعلى ، وأثارت شكوى أخرى.

كن شيئًا أكثر مما أنت عليه حقًا

وعندما انتزع الفلاحون المسيحيون مذراةهم ، أصبح من الواضح بشكل متزايد أن لويس قد انتهك في نظرهم قانون التعبير عن الذات: قانون أن تكون على طبيعتك حقًا. لقد غرس علم النفس في جيلنا فكرة أن التعبير عن الذات هو أعلى فائدة. إذا كنت لا تشعر بذلك ، فهو ليس أصيلًا وبالتالي ليس حقيقيًا. هذا ، جنبًا إلى جنب مع تعريف أن الحب هو شعور دافئ على وجه الحصر تقريبًا في أعماقنا ، يخلق فكرة تدنيس فكرة الحب من قبل شخص لا يشعر بالحب ، ولكنه مجبر على التصرف كشخص. من يحب.

المشكلة الرئيسية في الحب "انتظر حتى تشعر به" هو أنه هوليوود أكثر من حب الكتاب المقدس. إنه يقوض بشكل أساسي الوصيتين الأعظم اللذين قدمهما يسوع. غالبًا ما تهاجم الوصايا لمحبة الرب وقريبك هذا الحب ، وتقمع ميولنا الطبيعية ومضايقات تعبيرنا عن الذات:

لا يهم إذا كان يؤذيك.
حب جارك كما تحب نفسك، مهما كان غير شعبي.
حب جارك كما تحب نفسك على الرغم من حقيقة أنه يجسد كل تلك الصفات غير السارة التي لم تشك في وجودها حتى قابلته.

أو الأهم من ذلك:

احب الله مهما كنت مشغولا.
احب الله مهما كنت غاضبا منه.
احب الله مهما كنت مريضًا أو متعبًا أو مرتبكًا.

لا توجد حواشي أو علامات نجمية أو مؤهلات تشير إلى وجود فروق دقيقة في هاتين الوصيتين. "لا أشعر بذلك" مشكلة يجب التغلب عليها ، وليست ذريعة للعصيان.

وهمية حتى تعمل

هؤلاء الرجال والنساء الذين شعروا بالتوتر في مبدأ لويس انزعجوا بحق بسبب مشاعرنا من الناحية المثاليةيجب أن تسبق أعمالنا التي تعبر عن حب الله والقريب. لكنك ستوافقني بالتأكيد - غالبًا لا ينجح هذا. إن مشاعرنا غير ناضجة - فهي تميل إلى النكد والصمت والاستياء. ولسوء الحظ ، غالبًا ما يغضبون من أولئك الذين يحبونهم أكثر من غيرهم.

لذا ، بالنظر إلى أن مشاعرنا الساقطة لم يتم تعويضها بالكامل ، فماذا يجب أن نفعل في المواقف التي يشعرتحب نفسك؟ اقتراحي هو تقليد هذا الشعور حتى يجعله حقيقيًا.

كان المنشقون محقين في محاربة أسلوب الحب "المزيف حتى يعمل" ، لأننا أنفسنا لا نفعل أي شيء يدوم لفترة طويلة. يمكننا أن نتظاهر بالتعاطف المؤقت والشفقة مع الناس ، ولكن التغيير العميق في القلب تجاه الآخرين (الذي يمجد الرب ويحبهم في الواقع) يأتي من الله نفسه (غلاطية 5: 22-23). في الواقع ، هذا ممكن فقط بعد أن يمنحنا الله قلبًا جديدًا.

التصرف بأمانة

لذلك يجب علينا أن نتحرك.

بدلاً من انتظار مشاعرك الداخلية لبناء القدر المناسب من الحب لشخص ما ، اسأل نفسك سؤالًا على غرار لويس: ماذا أفعل إذا كانت لدي مشاعر مماثلة تجاههم؟هل يمكنني النزول من الأريكة والاعتذار لزوجتي؟ هل سأتصل بأحد أقاربي الذين لم أتحدث معهم منذ سنوات؟ هل سأدعو جاري للعشاء؟

استخدم مخيلتك التي وهبها لك الله لتتخيل كيف يبدو الحب ثم افعلها.

وصلي وأنت تتصرف.

لا نريد أن نعيش إلى الأبد في تباعد بين الأفعال والمشاعر - والحمد لله أننا لن نفعل ذلك. ولكن تحسباً لأن نكون أكثر شبهاً به (يوحنا الأولى 3: 2) ، فإننا نصلي إلى الله أن يوسع قلوبنا المفادية والتي لا تزال صغيرة جدًا. مع الصلاة ، نتصرف كما لو كنا نشعر بها حقًا. نضع العربة أمام الحصان ونسأل الله أن يركض الحصان. نرد بلطف على تعليقات الزملاء وكأننا نحبهم ، بينما نسأل الله أن يعطينا الحب الحقيقي لهم.

اسم آخر لهذا النوع من الحب هو ببساطة الإيمان. نحن لا نطحن أسناننا ، "نتظاهر" بالمعنى التقليدي. نحن "نتظاهر" بالنظر إلى المسيح ونتوقع أن يكمل روحه ما بدأه فينا (فيلبي 1: 6). بدون الإيمان بأفعالنا ، نصبح مثل الفريسيين ولا نرضي الله (عبرانيين 11: 6).

سر عظيم

من المثير للدهشة أن الله غالبًا ما يمنحنا المشاعر التي نحتاجها عندما نتصرف قبل أن نشعر بها. لقد اختبرت حقيقة ما يصفه لويس بشكل جميل في الجملة التالية:

بمجرد القيام بذلك ، نكتشف أحد الأسرار العظيمة. عندما تتصرف كأنك تحب شخصًا ما ، ستقع في حبه قريبًا. إذا كنت تؤذي شخصًا لا تحبه ، فستجد أنك لا تحبه أكثر.

صحيح أن أفعالك تنبع غالبًا من مشاعرك ، لكن هذا صحيح أيضًا ومشاعرك تنبع من أفعالك. عدم التصرف باسم "الحب الحقيقي" في الواقع يمنع تدفق المشاعر التي يمكن أن تتدفق إذا تصرفت.

لدي أصدقاء جيدون لم أستطع الوقوف في البداية. لكن بينما عمل الرب عليّ ، منحني الفرصة لأتصرف كما أحببتهما قبل أن أحبهما فعلاً - وسرعان ما تبعه الحب الحقيقي. كلما استثمرت طاقتي ووقتي وأفكاري في هؤلاء الأشخاص ، كلما اقتنع قلبي أنني أحبهم حقًا.

المحبة هي هبة من الله ، تُعطى غالبًا عندما نتصرف قبل أن نشعر بها.

لقد فعل ذلك بالفعل

كلما حاولت تطبيق هذا المبدأ في حياتي ، زادت الفرص التي أجدها لتطبيقه.

لا تفوت المرح!

• أنت تميل إلى الخوف من شخص ما؟ كيف تتصرف إذا لم يكن لديك هذا الخوف الشرير؟ تصرف بأن تطلب من الله أن يمنحك خوفًا محررًا منه وليس خوفًا من الإنسان (إشعياء 8: 12-13).

• إن القلق يغريك؟ ما هو شكل الأمل في الرب من كل قلبك في هذه الحالة (أمثال 3: 5)؟ بادر بالعمل واطلب من الله أن يمنحك سلامه (يوحنا 14:27).

• هل تغويك الشهوة؟كيف ستبدو عبادة الله بالنسبة لهذه الفتاة أو الفتى أو شاشة الكمبيوتر؟ انطلق واطلب من الله أن يقتل الشهوات التي لا تزال تنمو في قلبك.

في النهاية ، "نزيّفها حتى تنجح" لأنه ، في الواقع ، فعلها بالفعل - لقد فعلها بالفعل. "لذلك ، من هو في المسيح فهو خليقة جديدة. لقد مضى القديم ، والآن أصبح كل شيء جديدًا ".(2 كورنثوس 5:17). نحن لا نصور ما لسنا نحن. نحن "نلبس" ما نحن عليه حقًا ، على الرغم من أننا لا نشعر بذلك (كولوسي 3: 1-17).

كمسيحيين ، نحن نتمثل بالحب ليس لتجنب الواقع ، ولكن لنعيشه بشكل كامل.

مؤلف - جريج مورس/ © 2018 مؤسسة Desiring God. الموقع: desiringGod.org
ترجمة - ناتاليا ناكازنيوكإلى عن على