حب غير مشروط. إذا كنت تعتقد أن الحب غير المشروط مستحيل ، فأنت لا تعرف ما هو الحب غير المشروط.

2. الحب الحيوي

ASTRAL LOVE ، الاعتماد

يكمن مبدأ الحصول على المتعة النقية في أساس الحب الحيوي. يمتلك The Astral Body مجموعة واسعة من المشاعر: الإعجابات والكراهية ، التعطش للامتلاك والكراهية ، اللطف والغضب ، الغرور والغيرة ...

هذا الحب له مستوياته في الفهم.

تعاطفينشأ في المرحلة الأولى من تطور العلاقات الحيوية العاطفية. أسباب التعاطف هي البيانات الخارجية للشخص ، ودرجة الجاذبية الجسدية ، والحالة الاجتماعية ، والسلوك. خصائص الشخص هذه مفتوحة للمراقبة ، ولا تتطلب وقتًا طويلاً ، وبالتالي فهي ملحوظة في المراحل الأولى من الاتصال. من حيث المدة ، التعاطف هو أقصر أنواع العلاقات العاطفية وأكثرها عابرة.

الحب. يرى العشاق بعضهم البعض كما لو كان من خلال مرشح خاص: يرون في بعضهم البعض فقط ما يحلو لهم ، وما يتوافق مع نموذجهم الداخلي. يرى العشاق ويزيدون مزايا الآخر فقط ، وإما لا يلاحظون أوجه القصور أو يقللون منها: "لا أعرف الشخص الذي هو حقًا ، لكنني أعتقد أنه الأفضل ، طيب ، طيب ... ". وبعد فترة ، تبددت التوقعات ، وظهر شخص حقيقي: "فكرت ، لكنه تبين أنه ...". من هذه اللحظة فصاعدًا ، يبدأ الوقوع في الحب في الانخفاض ، وتقل فضائل الشخص ، وتزداد عيوبه ، حتى الصغيرة منها ، في أعيننا.
عند الوقوع في الحب ، يتم توجيه جميع وسائل الشخص الواقع في الحب لكسب تعاطف وتصرف الشخص المختار. كل جهود الفتيان والفتيات على حد سواء تنبع من الجنس أو لإرضاء الشهوة أو المتعة أو امتلاك شيء من الحب.
خلال فترة الحب الحيوي ، يمكن أن تغضب موجات المحيط من المشاعر والمآسي في شخص ما ، وتدفق أنهار الدموع ، وموجات المعاناة ، وفيضانات الغيرة تغمر الشخص من رأسه إلى أخمص قدميه. إنفجارات العاطفة تؤدي إلى نقاشات مجنونة وجرائم قتل مروعة وحالات انتحار يائسة. ينشأ الوقوع في الحب بسرعة ("الحب من النظرة الأولى" هو الحب) ، وهو قصير العمر (لا يزيد عن ثلاث سنوات) ، ويمر بسرعة. عندما ينتهي الحب ما تبقى منه مرفق حيوي.

لماذا توقظ ذكرى في الروح
وتزعج القلب الشرير بنظرة أخرى ،
ورغبة عابرة مؤقتة
تمريرها كحب نقي مرة أخرى؟

لماذا كلمات تليق بالصلاة
من أجل المشاعر الأرضية ، يا صديقي ، استخدم ،
وفي لهيب أهواء المعركة الجنونية
قلوب مع رغبة لا تستحق أن تنجس؟

لماذا تلعب في المسرحية اللانهائية
لعبت كل نفس الأدوار عدة مرات؟
وأن يُنسى مرة أخرى في جنون الإهمال ،
قراءة قصة غير مكتملة من النهاية؟
فيريتنيكوف سيرجي

الحب الحيوي يعني ببساطة: "أعطني - أعطني المزيد والمزيد!". هذا استغلال ، هذا ما يسميه مارتن بوبر موقف "I-it": "أنت شيء وأريد أن أستخدمك". يستخدم الرجل امرأة ، والمرأة تستخدم الرجل ، والآباء يستخدمون الأطفال ، والأطفال يستخدمون الوالدين ، الأصدقاء يستخدمون الأصدقاء. يقولون: "الصديق مجرد صديق ؛ الصديق المحتاج هو صديق حقًا." استخدم ، اختصر الآخر إلى سلعة. ثم ستصبح أشياء - ليس شخصيات ، وليس أشخاصًا ، ولكن ببساطة مادي الأشياء: أفقر شخص في العالم هو من يعيش في علاقات "I-it".

الحب الحيوي - الاستغلال.

الحب غير المشروط مختلف تمامًا. الحب ليس استغلال. الحب ليس علاقة أنا ، إنه علاقة أنا وأنت. ويتم تبجيل الآخر بصفته شخصًا له حقوقه الخاصة ؛ الآخر ليس شيئًا يتم استخدامه أو استخدامه أو التلاعب به. الآخر هو شخص مستقل ، الحرية. يحتاج الآخر إلى التواصل معه ، وليس استغلاله. الحب هو شركة طاقة. الحب الحيوي هو فقط: "أعطني ، أعطني ، أعطني المزيد!" لذلك فإن العلاقة الحيوية هي حرب مستمرة ، صراع ، لأن الآخر يقول أيضًا "أعطني!". كلاهما يريد المزيد والمزيد ، ويعطيان فقط حتى لا يفقدوا "ما لديهم". ومن هنا جاء الصراع وتصعيد الحرب. وبطبيعة الحال ، من يظهر قوة كبيرة سوف يستغلها.

بما أن الرجل أقوى من المرأة بطريقة رجولية ، فقد استخدم هذا: لقد اختصر النساء في التفوه بالأفكار. دمر هوية المرأة. وكان من الأسهل بالنسبة له أن تدمر الشخصية تمامًا. لقرون ، لم يُسمح للنساء بالقراءة. كانوا سجناء في البيوت. كانوا عمالة رخيصة ، يعملون طوال اليوم ، يعملون ، يعملون. وقد تم تحويلهم إلى أشياء لممارسة الجنس. في الماضي لم يكن هناك فرق كبير بين البغايا والزوجات. تم تحويل الزوجة إلى عاهرة دائمة ، هذا كل شيء. لم يكن السند سندًا ، بل كان ملكية.

الحب يحترم الاخر. هذه علاقة الأخذ والعطاء. الحب يفرح في العطاء ، والحب يفرح في الاستلام. إنها ملكية مشتركة ، تواصل. في الحب ، كلاهما متساويان.

في الحب الحيوي ، توجد علاقة I-It ، وفي الحب غير المشروط توجد علاقة I-Thou.
لكن يجب اتخاذ خطوة أخرى: يجب على المرء أن ينتقل إلى علاقة حيث لم يعد هناك شخصان موجودان كشخصين ، ولكنهما موجودان كواحد. وحدة لا حصر لها ، انسجام ، انسجام عميق - جسدين ، لكن روح واحدة.

سعة زائدةيعد انتهاكًا لأي رصيد. على مستوى الطاقة ، دائمًا ما يكون هناك فائض أو نقص في الطاقة في مجال طاقة موحد. يتم إنشاء الإمكانات المفرطة من خلال الأفكار عندما يتم إعطاء أهمية كبيرة لبعض الأشياء.
الرغبة هي أساس القوة الإنتاجية. للرغبة قوة محتملة هائلة فيما يتعلق بظواهر الحياة. يمكن للرغبات (انظر) أن تخلق ظواهر الحياة.
أمنية- هذه إمكانات فائضة ، فهي تسعى لجذب موضوع الرغبة إلى حيث لا وجود لها. الرغبة في الحصول على ما لا يمتلكه الشخص تخلق "انخفاض ضغط" الطاقة.
إمكانات مفرطة: السخط ، الإدانة ، الإعجاب ، العبادة ، المثالية ، المبالغة في التقدير ، الغرور ، الشعور بالتفوق ، الذنب ، الدونية.
لكل فعل رد فعل مساو له ومعاكسه ". في حالة ظهور إمكانات طاقة زائدة ، تظهر قوى التوازن للقضاء عليها ، مما يؤدي إلى نشوء نصيب الأسد من المشاكل. يحصل الشخص على نتيجة معاكسة للقصد مباشرة.

مدمن. إذا تحول الحب (الوقوع في الحب) إلى علاقة تبعية ، فإن الإمكانات الزائدة تتولد حتمًا.

أهمية- النوع الأكثر شيوعًا للإمكانات الزائدة. يحدث عندما يتم إعطاء شيء ما أهمية كبيرة. للقضاء على الإمكانات الزائدة ، تشكل قوى الموازنة مشاكل لمن يخلق هذه الإمكانات.
الأهمية الداخلية (الخاصة)يتجلى على أنه تقدير مبالغ فيه لمزايا الفرد أو عيوبه.
الأهمية الخارجية- هذا عندما يولي الشخص أهمية كبيرة لشيء أو حدث في العالم الخارجي. إدمان الحب له نفس جذور النيكوتين والكحول والمخدرات. يجب أن تكون سعيدًا دون أي منشطات.

حاجزهو عندما نتحد بقوة مع ما لدينا. التعلق ، الرغبة في الامتلاك ، السيطرة على النسل. الآن حبنا يتحكم فيه العقل. نحن نتحكم في هذا الشخص ، لأننا نفهم تمامًا أنه إذا كان جيدًا جدًا ويحبنا في الوقت الحالي ، فبنفس النجاح ، يمكنه أن يحب شخصًا آخر. هناك خوف من فقدان هذا الشخص - فجأة سيقوم شخص ما "باعتراضه". نبدأ في استخدام الشخص الآخر كشيء ، لكن هذا نهج نفعي. الآن نحن نرعبه. امرأة ، على سبيل المثال ، تبدأ في متابعة الرجل ، وتسأل متى ترك العمل ، وما إذا كان في العمل على الإطلاق ، وتفحص جيوبه ، وتبحث عن شعر غريب على سترته ، وآثار أحمر الشفاه ، وما إلى ذلك. الرجل يسيطر على المرأة بطريقته الخاصة. مثل هذا النهج النفعي ، القائم على التعلق ، يولد الخوف. ما هو الحب الان أصبحنا رجال شرطة ، وأصبحنا حراسًا لرجل أظهر لنا مشاعر ورغبة في التواجد معنا. حدث ذلك لأن الخوف دخل. وبسبب المودة ، بسبب الامتلاك ، فقد الشيء الرئيسي ، بسبب التقينا ببعضنا البعض. لم يعد بإمكاننا الوثوق بأحد. لا نثق بالآخر لأننا لا نعتقد أنه يمكن أن نكون محبوبين. لدينا دونية هائلة ، وطفولة ، وعدم نضج في الحب. يمكننا فقط العلاقات القائمة على الجنس. أي عندما يعلن الرجل أنه يحب امرأة ، تبدأ في ترهيبه. لديها الآن سبب للصراخ ، والغضب ، وإخبار وإثبات كيف يجب أن يتحدث معها ، وكيف ينبغي أن ينظر إليها ، وما إلى ذلك. فقط كان هناك حب ، كان هناك حب فقط ، اجتمعنا معًا للسفر عبر الحياة ، والاستمتاع ببعضنا البعض - وتحول كل شيء إلى سم. الآن نحن نسمم الآخرين بشكل رتيب وأنفسنا في نفس الوقت ، لأننا مشوهون - على مستوى العقل الباطن ، الخوف موجود باستمرار. هذا هو السبب في أن التعلق والتملك مؤلمان للغاية. نحن نعد السم الخاص بنا ونشربه بأنفسنا. وإذا شربناها ، فإن كل من يأتي إلينا سيشرب معنا قسراً. في البداية كان هناك جمال معين ، نعمة معينة في العلاقة ، لكن قصة الحب لم تحدث أبدًا. وكانت النتيجة ألمًا وحزنًا ومرارة وخوفًا من المستقبل. إذا تركونا واقترب منا شخص آخر ، فسيعيد التاريخ نفسه ، والآن سينتج العقل نفس الشيء طوال الوقت. عندما يحدث لنا الحب أو الصداقة ، لا يهم ، سنخصص شخصًا حيًا كشيء يجب أن يمنحنا المتعة.
الإنسان ليس شيئًا. لا يجب أن يرضينا. يمكنه أن يعيش حياته ويعيش معنا ويشاركنا حياته. سوف نسمم كل علاقة حتى نعترف بقيمتنا الخاصة ، حتى نحظى بالكرامة والاحترام لأنفسنا.
يرتبط التعلق بالشعور اللاواعي باعتماد طاقة الشخص على موضوع الحب الحيوي ، بالطاقة ، مصاص الدماء العاطفي ، مع الحصول على ملذات جديدة ، في الأفكار والمشاعر. إن أدنى مناسبة لـ "الحرية" ، تلميحات عن "قفزة إلى الجانب" ، مسرحية من الخيال حول هذا الموضوع تثير على الفور مشاعر الغيرة في الحب بشكل حيوي. ومن ثم - مشاجرات متكررة بين العشاق والعصبية المستمرة والعدوانية.

يمكن أن تكون المشاعر نجمية
إذا تم الاحتفاظ بهم ، لا استبداد.
وعلى العكس من ذلك ، فإن الخراب مرير ،
إذا كان يؤذي بكل الوسائل.
يمكن العثور عليها وفتحها
كل شيء ، حرفيا كل ما يجمعنا ،
وعلى العكس: إذا كنت لا تثق ،
يمكنك ، مثل القروح ، أن تختار
كل ما يفصل.
الآن لدينا ابتسامات ، والآن عذاب ،
هذا يوبخ الاستحمام البارد ،
انصهار الشفتين واليدين والنفوس ،
هذا العداء يكاد يصل إلى حد العشق.
هذا النعيم يسممنا
أن قلوبنا بلا رحمة.
عبارات الاستحمام بالغيرة ،
لكن ليس ليوم واحد ولا ساعة
ما زلنا لا نستطيع أن نفترق ...
إدوارد أسدوف

تم وصف آلية التعلق بشكل جيد للغاية من قبل A. Saint-Exupery في The Little Prince ، عندما طلب الثعلب من الأمير الصغير ترويضه. يختلف الافتتان عن الوقوع في الحب والتعلق في أنك تتفاعل عاطفياً مع الصفات الحقيقية للشخص الآخر ، وهو شيء موجود بالفعل في الآخر. من أجل الشغف ، نحتاج إلى أن نرى في شخص آخر شخصيته الفردية: إنجازاته الرياضية ، والبيانات الأدبية ، والموهبة الفنية.

ثلاثة مدمرين عظماء للحب:
1. (المتطلبات) ،
2. ,
3. .

من المستحيل أن تحب شخصًا حقًا إذا كان أي من هذه العناصر موجودًا. وبالطبع ، من المستحيل أن تحب الله الذي يشجعنا في أي منها ، وأكثر من ذلك في الثلاثة. ومع ذلك ، هذا هو نوع الله الذي يؤمن به كثير من الناس ، وبما أنهم أعلنوا أن هذه المحبة جيدة لله ، فإنهم يعتقدون أنها جيدة لهم أيضًا.

الحب المشروط

"لا تحبه بل تحبه له"

الحب المشروط- هذا عندما نضع أي شروط ، عندما نحب شيئًا ما ، نحبه بشروط - "إذا جلبت الكثير من المال إلى المنزل ، فأنا أحبك" ، "إذا لم تخونني ، فأنا أحبك" ، إلخ. .

يحلم كل طفل بأن يكون محبوبًا ببساطة. لكن قلة فقط لديهم مثل هذه السعادة. كقاعدة عامة ، يتم نسج الموقف الجيد للبالغين تجاه الأطفال من الظروف. لقد نشأ معظم الناس في مثل هذه البيئة وأصبحوا متورطين في هذه الأفخاخ لدرجة أنه عندما يتعلق الأمر بدورهم في أن يكونوا آباء ، فإنهم يعاملون أطفالهم وفقًا للصورة النمطية المتطورة ... هكذا يتم نسج شبكة الظروف.
"أحبك عندما تكون فتى مطيع". هل سيختفي الحب عندما يبدأ التمثيل؟
"أحضرت خمسة ، كيف أحبك!" ماذا لو أحضر اثنين؟
"إذا قبلت والدتك ، ستشتري لك قطعة شوكولاتة." ألا يمكنك شرائها بهذه الطريقة بدون قبلة؟
كيف يمكن أن يعتمد الحب الحقيقي على السلوك والملابس النظيفة والدرجات في المدرسة أو الأطباق المغسولة؟
يخطئ الكبار في فهم مفهوم الحب الحقيقي ، ويضلل الأطفال أيضًا. "إذا لم تجلس على الطاولة الآن ، فلن تحصل على الحلويات." "إذا أنهيت العام بدون Cs ، سأشتري لك دراجة جديدة" ، يواصل الوالدان ربط الطفل بشبكة من الشروط. من أجل التعود على "ifs" اللانهائية ، يستنتج الأطفال أنه ، كما اتضح ، من الضروري اتباع قواعد السلوك ليس لأنه متعارف عليه بالنسبة للأشخاص المتعلمين ، ولكن لأنه بخلاف ذلك سيتم معاقبتهم. يجب أن تدرس جيدًا ليس لكي تصبح شخصًا متعلمًا ، ولكن من أجل الحصول على هدية. يحتاج الأطفال إلى حب الوالدين مثل الهواء ، وهم دائمًا في خوف من فقدان المكان والانتباه والتعاطف والاحترام والحب. ما مدى صعوبة العيش في خوف دائم!
سم.

تقديم المتطلب

المطالبة تتعلق الأهلية الزائفة. لفترة معينة من الوقت نظرنا إلى شخص بعين ناقدة ، كنا سلبيين تجاهه ، وبعد أن تراكمت الأوساخ عليه على مستوى اللاوعي ، فإننا نطلبه. بهذه الطريقة ، اكتسبنا حقًا زائفًا في مطالبة شخص آخر باستيفاء شروطنا ، لأننا ، بعد التشاور مع أنفسنا ، أثبتنا عقليًا أنه يتصرف بشكل غير لائق تجاهنا. لكن هذا لم يأتِ من فهم داخلي لعلاقتنا ، بل جاء بجمع الأوساخ على هذا الشخص ، والآن نحن نطالب به. والطلب شرط أساسي للإنسان أن يفي بما نطلبه منه ، وإلا فإننا نحتفظ بالحق في معاقبته بشكل أو بآخر. بعد مرور بعض الوقت ، سيتغير مزاجنا وحالتنا ، لكن الازدواجية فيما يتعلق بهذا الشخص ستبقى بالتأكيد. بعد أن قدمنا ​​له طلبًا ، سنبدأ مرة أخرى في النظر إليه بشكل نقدي فقط ، ولن نتمكن بعد الآن من رؤية الإيجابي ، لأن نظرتنا ستبحث عن السلبية. في الوقت نفسه ، كل شيء إيجابي في علاقاتنا مستبعد ولا يُرى على الإطلاق. وهكذا ، فإننا نقع في الفخ الذي يؤدي إلى ازدواجية دائمة ، وأسف وخوف. نتيجة لذلك ، سنعتمد على نفس الشخص ، ونتحكم فيه ونخافه في نفس الوقت.

إذا كنا صريحين ، فيمكننا قول نفس الكلمات ، لكنها لن تكون طلبًا. نستمع ونرى ونفهم ونشعر بكل ما يحدث بيننا وبين شخص آخر ، وبدون حكم ، وبدون تقسيم إلى الخير والشر. وفي مرحلة ما ، يمكننا أن نعبر بطريقة بارعة ومباشرة لشخص ما عما هو غير مقبول بالنسبة لنا. نحن نعكس سلوك شخص آخر ، نتوغل في جوهر ما يحدث ، ولا نتحدث من وجهة نظر نقدية ، ولكن لأننا كنا منتبهين لعلاقتنا. في هذه الحالة ، نتحدث عن الوعي ، فلا تولد الازدواجية ولا الندم. لقد استجبنا تمامًا للوضع ، وما قيل لن يترك جروحًا روحية سواء فينا أو في شخص آخر.

الصراع على التوقعات

الصراع على التوقعات مرتبط بـ التوقعات المتاحة على شخص آخر، أي أفكار حول كيفية التصرف تجاهنا ، وكيف يجب أن يملأ ويزين حياتنا. وبعد ذلك ، مهما كان ما يفعله الآخر ، بالنسبة لمن ينتظر ، يتحول كل شيء إلى تافهة. إنه ينتظر تحقيق فكرته ، وكيف يجب أن يكون كل شيء وماذا يجب أن يفعله الآخر بالضبط. عندما لا يحصل الشخص على ما يتوقعه ، فإنه يطارده السخط المستمر ، والذي يتطور عاجلاً أم آجلاً إلى صراع. عندما نتوقع شيئًا ما من شخص آخر ، فإننا غير سعداء بما لدينا. نحن مريضون بما يحدث ، لأن ما يحدث لا يرضينا. نحن ننتظر تنفيذ فكرتنا على أمل أنه عندما تتحقق وفكرتنا ، مثلنا المثالي ، ستثبت أن علاقتنا كانت تستحق العناء. هذا يتحدث عن شك مكبوت لم يُسمح به أبدًا في الوعي: هل هذا هو الشخص الذي كنا ننتظره في الحياة. من خلال تكليف تنفيذ أفكارنا حول الحب ، والصداقة ، والعلاقات مع شخص آخر ، وتجربة الشغف ، والتعلق به ، والاعتماد على العلاقات ، نبدأ في قمع الشكوك حتى لا تخفف ، ولا تطغى على إدماننا ، وتعلقنا. . عندما نريد أن يحدث كل شيء وفقًا لسيناريونا ، فإننا نغمض أعيننا عن البقية ولا نريد معرفة أي شيء عن شكنا. لكن على أي حال ، لا يمكن قمع الشك إلى أجل غير مسمى في العقل الباطن ويخرج يومًا ما إلى الجزء الواعي من العقل. إنه يكشف ما كان مخفيًا في فكرة العقل الباطن عن العلاقة ، حول كيف يجب أن يتصرف الشخص الآخر تجاهنا ، والذي يتجلى في شكل اللوم والاتهامات ، ليصبح صراعًا.

نسيان الحب

هوس الحب ، إدمان الحب ، جنون الحب ، عندما لا يرى الشخص ضوءًا أبيض بدون شريكه ، لا يُعتبر عادةً شعورًا إبداعيًا. لكن دعنا نلقي نظرة فاحصة عليها: ما الفوائد التي تجلبها؟ كيف يمكن أن تكون مفيدة لنا ولشريكنا؟
"ضوء أبيض يتقارب عليك مثل إسفين" يتعلق بهوس الحب. عندما يُرى المعنى الكامل للحياة في شخص واحد فقط ، عندما يصبح وجود هذا الشخص هو المعنى الوحيد للحياة بالنسبة لشخص آخر. في مثل هذه العلاقة ، يكون الشريك مثاليًا ، ويتم وضعه على قاعدة التمثال. يمكن أن يكون التركيز على شخص واحد مدمرًا - لأنه هنا تظهر بوضوح الغيرة والتملك والاعتماد العاطفي على موضوع الحب.
لكن هذا الحب له جوانب أخرى ، وإذا أظهرت القليل من الحكمة ووجهتها في الاتجاه الصحيح ، فإن هذا الشعور يمكن أن يجلب الكثير من الفوائد لكلا الشريكين. بعد كل شيء ، من هنا يتم تجربة أكثر المشاعر حيوية. بإضفاء الطابع المثالي على الشريك ، نلاحظ فقط صفاته الإيجابية من خلال عدسة مكبرة عملاقة ، ندعوه ليرى نفسه على هذا النحو ، ليؤمن بقوته ، بغض النظر عن الظروف. نرى فيه العظمة التي تكمن فيه ، كل خير ممكن ومستعد للازدهار ، ونعتقد أن هذا الشخص سيكون قادرًا على إدراك إمكاناته بأفضل طريقة ممكنة ، حتى لو لم ينجح في ذلك بعد. . هذا النوع من الإيمان ، بالمناسبة ، هو الذي يساعد على تربية أطفال لامعين ، حتى لو أصدر المجتمع أحكامًا أخرى بشأن شخص صغير. يميل الإيمان غير المشروط والحب غير المشروط إلى عمل المعجزات. يمكن لمثل هذا الحب أن يغفر لشريك ضعفه ، وبالتالي يشجعه على إظهار أفضل صفاته.
عندما يصبح الشريك إلهًا للحبيب ، فإنه يقترب حقًا من تجربة طبيعته الإلهية. بعد كل شيء ، نحن نحب في الآخرين ما نحبه في أنفسنا ، لذلك هذا مفيد ليس فقط لمن نحبه ، ولكن أيضًا لمن يحب. مثل هذا الحب يمكن أن يحرك الجبال إذا لزم الأمر. مستوحى من هذا الشعور ، يمكن لأي شخص تحقيق ارتفاعات كبيرة في عمل لم يكن ليجرؤ على القيام به دون أن يكون لديه حافز في شكل سعادة أحد أفراد أسرته. إن أعلى تركيز للانتباه والنوايا على شخص واحد يولد طاقة غير مسبوقة. مثل هذا الحب سيغير الحبيب نفسه ، إنه مثل النار التي يحترق فيها كل شيء تافه ، تافه. مثل هذا الحب يجعل المرء يعمل ، ويمثل قوة هائلة.
كما هو الحال مع أي قوة ، فإن اتجاه متجه هذه القوة مهم هنا. إذا تمكن الشخص من التغلب على خوفه ، وإحساسه بالملكية ، والفخر المفرط ، فإن هذا الحب يمكن أن يساعد كلا الشريكين على الوصول إلى مستوى مختلف من الوجود ، ورفعهم فوق أنفسهم ، وتغييرهم ، كما هو الحال في فرن الصهر ، وإعادة إنشائهم بجودة جديدة.
نفس القوة ، التي لها ناقل للامتلاك بأي ثمن ، يتحكم فيها الخوف ، يمكن أن تصبح موجة مدمرة ضخمة يمكن أن تسبب جروحًا عميقة وتسبب الكثير من المتاعب لكل من موضوع المودة والهوس في الحب نفسه. من هذا الحب العظيم هو حقا خطوة واحدة إلى أعمق الكراهية.
لذلك ، إذا كنت تحب شريكك بشغف وتعتمد على شريكك ، فأنت بحاجة إلى أن تكون منتبهاً للغاية ومدركًا لنواياك ، وبعد ذلك ستكون قادرًا على توجيه هذه الطاقة في اتجاه إبداعي.

الحب غير المشروط هو أحد المفاهيم المهمة في مجالات الروح البشرية والمشاعر والتفاعلات ، مثل علم النفس والدين والفلسفة. يشير المصطلح نفسه إلى القبول الكامل والشامل للشخص ، والذي يكون مستقرًا في مظهره ولا يعتمد على المواقف الخارجية أو ظروف معينة أو فترات زمنية. بالنظر إلى مفهوم الحب غير المشروط ، ينصب التركيز على حقيقة أنه لا يمكن تدميره ، وهو موجود على الرغم من كل شيء ، ولهذا السبب يسعى الكثير من الناس ويعانون على وجه التحديد في هذا النوع من العلاقات ، عندما يتم قبولهم بالعيوب ، في في أي وقت وفي أي ظرف من الظروف.

ومع ذلك ، عادةً ما يخفي مثل هذا الوصف الرومانسي الجانب الثاني من المظهر ، وهو أن مثل هذا الموقف لا يمكن تحقيقه أو استحقاقه. ستميزك الأعمال الصالحة والموثوقة بشكل إيجابي ، وستكون مشاركتك ممتعة للآخرين ، وقد تؤدي بعض الإيماءات إلى إثارة مشاعر المودة والحب المشروط ، لكن من المستحيل التأثير على ولادة الحب غير المشروط أو جعل الشخص يلقي نظرة فاحصة والحب حقًا مستحيل.

الحب غير المشروط للطفل هو مظهر مرجعي لمثل هذا الشعور بين الناس ، وفي هذا المثال يتم شرح المفهوم ، ومع ذلك ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار أنه ليس كل الآباء قادرين على إظهار غير مشروط للحب والقبول ، والبعض الآخر غير قادر على الإطلاق. بسبب هذا النقص في القبول الخالص في الطفولة ، يكبر الشخص مع مشاكل عاطفية ، أو صعوبات في بناء العلاقات ، أو حتى يؤدي إلى اضطرابات طيف نفسية.

ما هو الحب غير المشروط؟

يحاولون صياغة مفهوم الحب وقياسه وتحديده وتأطيره ، ووصف مظاهره وأنواعه ، على الرغم من أن هذا الشعور العميق له جوانب مختلفة ويسلط الضوء على ميزات مهمة للجميع. الشيء الوحيد الذي يمكننا الاتفاق عليه في الأوصاف هو أن هناك حبًا مشروطًا وحبًا غير مشروط (أي منهما ليس أسوأ أو أنظف أو أكثر صعوبة - كلاهما حقيقي ، واحد فقط متاح لشخص ما ، ويمكن لشخص ما قبول الآخر ).

الحب غير المشروط لا يتطلب ولا يحد ولا يفرض شروطا ، بل يعارضه. وفقًا لمدارس نفسية مختلفة ، فإن الحب الكامل غير المشروط مستحيل ، لأنه يتحول إلى دمج شخصيتين ، حيث تضيع إحداهما والأخرى ، وبالتالي لا يوجد شعور. يتطلب الدفاع الصحي عن حدود المرء مسافة من الشخص ، والقدرة على الرفض ، أحيانًا بشكل قاسٍ ، للرد ، وإعلان إزعاج المرء فيما يتعلق بسلوك شخص آخر أو سلوك غير سار. اتضح أنه عند السعي لإحضار مظاهر حبه إلى المرحلة المثالية غير المشروطة ، يفقد الشخص نفسه ، ويستبدل نفسه بآخر ، ويدفع مصالحه الخاصة. هذا عنف ضد النفس ، يدمر شخصية ليس فقط من يقبل الجميع ، ولكن أيضًا الشخص المحبوب. بالنسبة لشخص يمكنه في البداية أن يختبر الحب الصادق غير المشروط ، يمكن أن يتطور إلى نقيضه - والاستمتاع بتسامح وقبول كل شيء ، مثل هذا التعدي على مستوى الإله ، في حين أن الموقف تجاه موضوع الحب هو تنازلي وهذا هو لماذا الجميع متسامح ، بالنسبة لكائن أدنى لا يفكر.

إلى أي مدى يمكن اعتبار هذه المظاهر حبًا يبقى سؤالًا ، ولكن يجب مناقشة مشاكل الكفاية أكثر وأكثر. بالإضافة إلى الشخص الذي يتم وضعه على قاعدة التمثال ، يعاني موضوع الحب أيضًا ، والذي تمتع في البداية بقبول كامل لكل ما فعله. لكن الشخص يحتاج إلى أن يشعر بحدود ما هو مسموح به ، وإلا فإنه يقع في المجهول ، والذي يوجد خلفه شعور كبير بالقلق والوحدة والفراغ ، والرغبة في تجنب الأعمال الاستفزازية التي ستزداد سوءًا. وإذا اعتاد الشخص في البداية على أن يكون محبوبًا ، على الرغم من الإهانات ، فإنه بعد فترة يمكن أن يصل إلى اعتداء خطير ، لغرض وحيد هو معرفة مكان الخط ، وهو أمر مستحيل ، حيث يسبب تهيجًا ، حيث بجانب القديس لا يطاق ، البقع الخاصة مرئية بقوة شديدة وتريد التخلص من مثل هذا الشخص المحب إلى مستوى الشخص.

إن طاقة الحب غير المشروط ، في شكله غير المشوه بتطلعات الإنسان ، تعني فقط الخلق والتطور ، وفي الحياة الواقعية ، وليس في المفاهيم النظرية ، تتجلى في الصرامة والنواهي وتفسيرات السلوك غير المرغوب فيه. في هذه الحالة ، تتم الرعاية ، وتبقى كلتا الشخصيتين على حالهما ويعمل مبدأ "أنا أقبلك ، لكني أحب أفعالك" ، وبدلاً من تدمير "أقبلك في أي وجميع أفعالك".

في المفاهيم الدينية ، لا يمكن إلا لكائن أعلى أن يحب الحب غير المشروط ، ويمكن للناس فقط أن يسعوا للاقتراب في مظاهرهم من القبول اللانهائي. وهذا مثال ، لأنه لا يوجد نص ديني واحد حيث لا يغضب الإله أبدًا أو يسمح للناس بفعل كل شيء دون عقاب ، لكن الحب لا يتم إلغاؤه.

توجد دائمًا طاقة الحب غير المشروط ، على الرغم من الصحة السيئة والأفعال المرفوضة. هذه هي القدرة على إظهار الحب ليس فقط عندما يكون ذلك مناسبًا لك ، كما تريد ، وهناك وقت وموارد ، ولكن دائمًا. هذا المصدر لا يتداخل مع سلوك الشخص المحبوب - يمكنه أن يرتكب أخطاء ، ويكون غير مرتاح ومزعج ، لكنه يتلقى الدعم والحب. ومن المثير للاهتمام أن أولئك الذين يتم دعمهم بدلاً من توبيخهم على أخطائهم هم الذين يتعاملون بسرعة مع المشاكل ويغيرون سلوكهم ويقيمون علاقات جيدة. وأولئك الذين يتعثرون في النقد يستمرون فقط في سلوكهم ، وينغلقون على أنفسهم ، ويصابون بالإهانة ، ثم يغضبون من الألم الذي يصيبهم ، في الواقع من الرفض.

حب الأم غير المشروط لطفلها

تم ذكر الحب غير المشروط للطفل من جانب الوالدين في جميع المصادر الأدبية المتعلقة بالتعليم ، لأن اكتساب الثقة بأنك محبوب ومحمي ومقبول في أي حال ، بغض النظر عما تفعله ، يعطي منذ الطفولة موقفًا تجاه وجود مزدهر ، إذن للوجود نفسه. في هذا العالم. إنه شعور عميق وخطير بالذات يرجع إلى حقيقة أن العالم بأسره ، بعد ولادته ، يمثل أمًا بالنسبة له ، وهذه العلاقات ، ونوعيتها ، ومحتواها الدلالي والحسي ، والاستنتاجات يتم رسمه هناك الذي يصنع سيناريو كل أشكال الحياة واستراتيجيات التفاعل مع العالم (يكتب اللاوعي استراتيجيات البقاء ، بالطبع ، هذا ليس تفكيرًا منطقيًا). إذا لم يتم تلقي ما يكفي من الحب غير المشروط ، فلن يشعر الطفل بالقبول ، ثم يشعر في العالم بأنه غير ضروري ، وغريب ، ومُلزم لكسب الحق في الحياة ، وبدون تعليمات حول كيفية القيام بذلك بالضبط.

عند استخدام النماذج التربوية القائمة على الحب الشرطي ، والتي تتجلى إذا كان الطفل يتصرف بطريقة إيجابية وغائبة إذا كانت سلبية ، يتشكل السلوك المطلوب بسرعة في المجال السلوكي. وفي المجال النفسي والعاطفي ، يتم تعزيز التثبيت حول عدم جدوى الحاضر نفسه ، ولا يمكن للفرد البقاء على قيد الحياة إلا باتباع القواعد. إن أوجه التشابه مع البقاء ليست رمزية ، لأنه في الطفولة لا توجد قدرات أو وسائل أو فرص للبقاء على قيد الحياة بدون البالغين ، وبالتالي فإن الإستراتيجية الوحيدة هي أن تكون مرتاحًا ومفيدًا لهم ، ثم سيُحب الطفل ويتغذى ، وعلى الأقل له ستعيش قذيفة المادية.

قد يكون من الصعب جدًا ، وأحيانًا المستحيل ، الدخول في علاقة حب غير مشروط ، ورفض التلاعب بأهم احتياجات النفس. الآباء والأمهات الذين يربون أطفالهم ويفشلون في منحه قبولًا حقيقيًا يواجهون جوعًا داخليًا يأتي من طفولتهم ، حيث كانوا أيضًا غير محميين. ماذا يستطيع الجائع أن يعطيه للجائع ، وكيف يمكننا أن نتعلم كيف نعيش بشكل مختلف ، في حين أن مثل هذه المظاهر بالتحديد تم وضعها في أرواحنا من المهد؟ محاولة ضخ الطفل بعناية من خلال القوة تؤدي إلى الحماية المفرطة أو إلى الإرهاق الأخلاقي الكامل للوالدين. من الضروري أن تبدأ ، كما في الطائرة - أولاً قناع أكسجين لنفسك ، ثم طفل ، وإلا سيموت كلاهما. العلاج النفسي الخاص بك ، والبحث عن الثقوب والإصابات في مجالك العاطفي ، وإقامة علاقات مع الوالدين والأقارب والزوج / الزوجة ، والبحث عن الموارد والأماكن التي تهدر فيها الطاقة ، والقدرة على تلقي الحب وقبوله ، وتطوير القدرة على الشعور بالآخر بمهارة. جزء من التنوع الذي يمكن مواجهته بالعمل الجاد من خلال كرهك مع الحب غير المشروط. إن العمل الشاق ، والنظر إلى الخوف في العيون ، ولمس الجروح القديمة التي تنزف سيساعد الوالدين في النهاية على ملء الفراغ من الداخل (مما سيحسن رفاههم ويحسن نوعية حياتهم ، ويجعل من الممكن أن يفرحوا أكثر ويضيفوا الطاقة) وإعطاء طفلك الشعور المغذي والحيوي الضروري.

عندما تكون روح المرء في حالة جيدة ، تتدفق العواطف بهدوء ، ولا يتم ضغطها في كتلة ، والشعور بالاستقرار الشخصي موجود فعليًا ، فلا داعي للمطالبة بأن يمتثل الرجل الصغير لبعض المعايير الخارجية ، فهو يأخذ جانب من يتهمونه بسبب مجمعاته الخاصة. مع العلم أن تحقيق أو عدم الوفاء بمتطلبات الأخلاق العامة لا يؤثر بشكل كبير على مستوى الصحة والسعادة ، ولكنه يؤدي إلى الشعور باحتياجات الفرد ، والذي يولد من الحب وقبول الذات ، ستتوقف تعليم الأطفال السلوك الصحيح ، والبدء في تعليم الحب.

نمر جميعًا في هذه الدروس ، الدروس التي نتعلم من خلالها قبول وحب أنفسنا والآخرين دون قيد أو شرط. في النهاية ، كل دروس الحياة تنحصر في شيء واحد - تعلم أن تحب دون قيد أو شرط. إنه سهل وصعب.

يسألني كثيرًا: " ما هو الحب غير المشروط؟قبل الإجابة على هذا السؤال ، من الضروري أن نفهم ما هو الحب المشروط. الحب المشروط- هذا عندما نحب بشروط - " إذا كنت تتصرف بشكل جيد ، فأنا معجب بك ، وأحبك", "إذا أحضرت خمسة أطفال من المدرسة ، فأنا أحبك", "إذا لم تخدعني فأنا أحبك", "إذا أحضرت الكثير من المال إلى المنزل ، فأنا أحبك", "إذا لم تغشني ، فأنا أحبك"، إلخ. هل تفهم؟ أي الحب المشروط هو عندما نضع شروطًا عندما نحب لشيء ما.

هل يمكنك قبول شخص على حقيقته؟

هل تريد أن يتم قبولك كما أنت حقًا؟

بحرص نلقي نظرة على نفسك, تسمع نطق هذه الشروط. يجلس الكثير منهم على مستوى اللاوعي. لكن يمكن رؤيتها من تلك المواقف ، من تلك المشاكل التي نواجهها في الحياة. هذه رسالة إلينا من أنفسنا - كيف لا نحب ولا نقبل أنفسنا وكيف لا نحب ولا نقبل أحبائنا. كلنا ، مثل الهواء ، نحتاج إلى الحب ، فهو ضروري أيضًا لأحبائنا.

حب غير مشروط- هذا عندما نحب أنفسنا ونتقبلها تمامًا ، يكون هذا عندما نحب ونقبل الأشخاص المقربين منا ومن حولنا كما هم ، وليس كما نود أن نراهم. لا تفرض عليهم أفكارك حول ما سيقولونه وكيف يتصرفون وكيف وماذا يفعلون. في النهاية ، كل هذا يوضح لك كيف تريد أن تكون على طبيعتك.. لذا كن هكذا!

لا تطلب المستحيل من الآخرين! لديهم مهامهم الخاصة في هذا العالم. لقد جاؤوا إلى هذا العالم من أجل دروسهم الخاصة وليس دروسك. لقد جاءوا إلى هذا العالم ليعيشوا حياتهم الخاصة ، وليس حياتك ، والتي ، كما قد تقول لنفسك في لحظات الكشف عن الذات ، "فشلت" أو "لم تنجح تمامًا". لا تحاول تغيير العالم دون تغيير نفسك. لا تحاول تغيير جارك. هكذا يدخل العنف حياتنا. ومهدت الطريق إلى الجحيم بالنوايا الحسنة! غير نفسك أولا. من خلال التغيير ، نغير العالم من حولنا. إذا تغيرنا ، سيتغير من حولنا ، ستتغير حياتنا وأحبائنا ، المرتبطين بنا بعلاقات وثيقة للغاية. ليس على الفور ، تحلى بالصبر ، لكنه سيحدث بالتأكيد ، لأن الخارج هو انعكاس للداخل.

الحب غير المشروط هو مثل الحب الذي تعيشه المرأة عندما تلد طفلاً وتأخذه بين ذراعيها لأول مرة. في هذه اللحظة ، هي متوهجة. ثم يتضح ذلك الحب نور. تحب طفلها من كل النواحي. لا يتركها تنام ، وأحيانًا يؤذيها ، يلطخ الحفاضات ، ويأخذ وقتًا ، لكن تحبه وتحبه دون قيد أو شرط. لكن الأشهر تمر ، ويبدأ الحب المشروط بالزحف إلى السطح ، ويزاحم تدريجياً الحب غير المشروط. " إذا كان ينام بهدوء ولا يصرخ فأنا أحبه", "إذا أتاح لي الفرصة للقيام بالأعمال المنزلية ، فأنا أحبه".إذا حدث العكس ، يدخل التهيج والغضب والطاقات السلبية الأخرى في الحياة ، وهي بدورها تجتذب مواقف أخرى. تبدأ عجلة الكارما في الركض. يعكس الخارج الداخل. مثل يجذب مثل.

الكراهية تجذب الكراهية الحب يجذب الحب. فقط الحب غير المشروط يمكن أن يشفي الإنسان ويساعده على إدراك نفسه في الحياة. لقد أدهشني مثال واحد يتعلق بالحب غير المشروط ، كاشفة للغاية. تحدث واعظ إنجيلي من فنلندا عن هذا في خطبة. هذه قصة حياته. كان لديه أخ مدمن مخدرات يعيش في نيويورك وأب كان مدمنًا على الكحول. استمر هذا لفترة طويلة جدًا ، ولم يكن بإمكانه فعل أي شيء لمساعدتهم. في وقت ما ، أدرك ما هو الحب غير المشروط ، دعه يدخله. وكما يقولون في الكتب "حدثت معجزة". شفي الأخ من إدمان المخدرات ، وتوقف الأب عن الشرب. أدرك أنه أحبهم بشروط. أدرك أنه يحب أفكارهم وليس أفكارهم.

مثال آخر حدث لي. نملك كل شخص لديه مشاكل في التواصل مع أطفاله.. كلنا لا نحب شيئًا في سلوكهم. ومع ذلك ، فإننا لا ندرك حتى أن أطفالنا يعكسون أنفسنا. إنها تعكس فينا بعض السمات التي لا نحبها ، والتي لا نحب أنفسنا من أجلها ، بل ونكرهها أحيانًا. لكننا لن نعترف بذلك لأنفسنا أبدًا ، لأن ذلك يعني النظر بشكل مباشر وصادق إلى أنفسنا ، في وجهنا. ويصبح قبيح جدا. لذلك ، نلبس جميع أنواع الأقنعة ، فقط حتى لا نرى الحقيقة ولا نظهر للناس الشيء الحقيقي الموجود بداخلنا. لذلك ، نحن لا نحبها عندما نظهر أنفسنا.

بالإضافة إلى حقيقة أننا نقلنا مخاوفنا وكتلنا للأطفال وراثيًا ، بالإضافة إلى حقيقة أنهم استوعبوا معتقداتنا من جو المنزل - بالإضافة إلى كل هذا ، فنحن حرفيًا نستفزهم بوجود مخاوفنا ، كتل ، المعتقدات. إنهم ، كما في المرآة ، يعكسون أنفسنا.. تشكل أفكارنا نموذجًا للموقف الذي يتصرفون فيه بهذه الطريقة. إذا كنت لا تحب شيئًا في الآخرين ، فهو موجود فيك. يبحث. مثل يجذب مثل. يعكس الخارج الداخل.

إذن هذا مثال من حياتي الخاصة. ابنتي لديها عادة سيئة واحدة. في مواقف معينة ، بدأت تتصرف كما لو كانت تزعجني عن عمد ، وهو ما لم يعجبني بالطبع. حاولت بطريقة ما التعامل مع هذا الموقف ، حاولت التفكير مع ابنتي ، لتثقيف ، لكن هذا ، بالطبع ، لم يساعد. قبل أن تغير الآخرين ، غير نفسك أولاً! في مرحلة ما ، صدمتني فجأة ، وأدركت أنه بمثل هذا السلوك أرادت أن تخبرني شيئًا عن نفسي. هي تعكسني! (أتساءل لماذا كنت أعمى حتى هذه النقطة؟) وذهبت داخل نفسي. في البداية لم أتمكن من رؤية أي شيء. قناع - "أنا لست كذلك ، كل شيء على ما يرام معي ، هم بحاجة للتغيير" — يصبح قويا جدا، وهنا تحتاج أن تكون لديك رغبة كبيرة في معرفة الحقيقة والصدق والشجاعة لترى نفسك كما أنت حقًا. وهذا مؤلم جدا.

ورأيته. رأيت أن في داخلي شيئًا لم أحب ابنتي بسببه. ورأيت شيئًا لم أحبه ولم أقبل نفسي به. أضاء نور الوعي أحد أركان روحي المظلمة. ثم كل ما كان علي فعله هو أن أغفر وأقبل نفسي على ما أنا عليه حقًا - ليست عملية جذابة للغاية ، لا سيما بالنظر إلى أنه قيل لنا طوال حياتنا ذلك يجب أن نسعى جاهدين لنكون أفضل. ويجب أن يكون الأمر كذلك حقًا ، ولكن كيف يمكننا أن نكون أفضل إذا لم نرى من نحن حقًا؟

عندما حدث هذا ، عندما رأيت الحقيقي لي وسامحت ، وحدث هذا في غضون ساعة ، غيرت ابنتي على الفور نمط سلوكها. لم أر تلك السمات الشخصية فيها مرة أخرى. لقد تغيرت ، لقد تغيرت معي.

ماذا يعني أن تقبل نفسك كما أنت وأن تسامح نفسك؟عادة ما أعطي المثال التالي. تخيل أن طفلك البالغ من العمر سنة واحدة أخذ شيئًا باهظ الثمن بالنسبة لك وكسره عن طريق الخطأ. ما هي أفكارك ومشاعرك وأفعالك؟ تخيل الآن أن ابنك أو ابنتك البالغة من العمر عشر سنوات فعلت الشيء نفسه ، قبل أن تخبرهم مائة مرة ألا يلمسوا هذا الشيء؟ تشعر الفرق؟ في الحالة الأولى ، تصالحت ، سامحت الطفل - ماذا يمكنك أن تأخذ منه؟ - وقبلت ما هو. لقد قبلت الحقيقة ، لقد قبلت الواقع كما هو.. في الحالة الثانية ، لا تريد أن تقبل الحقيقة ، فأنت لا تريد أن تسامح. أغمض عينيك وتخيل كلتا الحالتين الآن ، دون تأخير ، وقارن بين المشاعر. سوف تفهم ما هو أن تسامح وتقبل. سوف تفهم ما يعنيه أن تأخذ الوضع كأمر مسلم به. لا يعرف الشخص كيف يغفر لنفسه أو للآخرين ، ولهذا أعطيت مثالاً مع طفل رضيع. لا يزال هناك شعور بالحب غير المشروط. إن عملية الغفران وقبول الذات تشبه إلى حد بعيد عملية التوبة والتوبة والتواضع. كل هذا يجب أن يأتي من القلب ، وإلا فلن يحدث شيء.

لاحظ سلوكك تجاه الأشخاص من حولك وأحبائك. لاحظ ما لا يعجبك في سلوكهم ، ما الذي يزعجك بشأنه.هذا هو شكل تفكيرك التالي (الاعتقاد ، الكتلة) الذي ظهر إلى السطح من العقل الباطن وهو يمثل الموقف بحيث تحاول مرة أخرى أن تمر بدرس التسامح والحب غير المشروط. وسوف تواجه هذا باستمرار حتى تنجح في الدرس. إذا كنت لا تحب الوقاحة ، فإما أن تكون متأصلة فيكأو لديك اعتقاد بأنك شخص ضعيف وضحية. في كلتا الحالتين ، ستجذب المواقف إليك حتى تفهم شيئًا محددًا عن نفسك والعالم الخارجي.

نعم ، ما قيل للتو للوهلة الأولى لا يوحي بالتفاؤل وحب الحياة. لكن هذا فقط للوهلة الأولى. في الحقيقة ، العكس هو الصحيح. ربما تكون هذه هي أكثر المعلومات تفاؤلاً التي تلقيتها في حياتك. من أجل المضي قدمًا ، من الضروري معرفة أين نحن وماذا لدينا بالفعل.

كيف يمكننا تغيير أنفسنا إذا كنا لا نعرف من نحن وماذا؟ما الذي يجب أن نغيره إذن؟

كيف يمكننا أن ننمو روحيا إذا لم نعترف لأنفسنا أننا قادرون على الكذب والخداع؟

قد تكذب على الآخرين لأنه في بعض الأحيان يكون الانفتاح على الناس مؤلمًا وخطيرًا. يمكنهم استخدامه ضدك. إنهم ، مثلك تمامًا ، يخشون هذا العالم ويتخذون إجراءات لحماية أنفسهم. فقط لاحظ في كل مرة تفعل ذلك. لكن لا تكذب على نفسك. المعلومات التي تحصل عليها من إجراء حوار صادق مع نفسك هي أكثر المعلومات تفاؤلاً التي يمكنك الحصول عليها في حياتك. لان نور الوعي يطرد الظلام من ارواحنا. هو - هي خطوة نحو الوحدة مع نفسك، هذه خطوة نحو الوحدة مع العالم ، إنها خطوة نحو الوحدة مع الله.

من منا يستطيع أن يقول عن نفسه إنه قديس؟ لا أحد. لذلك ، يجب أن نتعلم أن ننظر إلى أنفسنا بصدق وأن نقبل أنفسنا كما نحن بالفعل. يجب أن نتعلم أن نحب أنفسنا لما نحن عليه حقًا.. كيف يمكننا أن نخطو خطوة نحو الكمال الداخلي إذا لم نقبل أنفسنا؟ يجب أن يدفع العداء عن الأرض من أجل الجري إلى الأمام. وبنفس الطريقة ، يجب أن نرى ونقبل ما هو مخفي بداخلنا حتى نبدأ في المضي قدمًا. هذا هو حب الذات الحقيقي. خلاف ذلك ، سنقود الجوانب السلبية لشخصيتنا إلى أعماقنا مرارًا وتكرارًا ، ونخشى أن ننظر إلى أنفسنا بصدق في أعيننا ، وستحدث لنا المواقف مرارًا وتكرارًا والتي سنعاني فيها.

عند التعامل مع الأقنعة الخاصة بنا ، يمكننا إلى ما لا نهاية "السعي لتحقيق الكمال" ، ولكن لن يتغير شيء أبدًا حتى نرى أنفسنا على حق.

بعد أن تعلمنا أن نفهم ونتقبل أنفسنا ، بعد أن تعلمنا أن نحب أنفسنا ، سوف نتعلم كيف نفهم ونقبل ونحب الآخرين. هذا ما هو عليه الحب والرحمة للآخرين.

أهم مهمة للأمومة والأبوة هي حب الطفل. يميز الباحثون في علم نفس الطفل بين الحب المشروط وغير المشروط للأطفال. لقد كتب الكثير عن الحب غير المشروط. في هذا المقال أريد التركيز على الحب المشروط. ما هو جوهرها وما هي نتائجها؟

كم مرة تتصل بالطفل: "تعال إلي: سأقول أو أظهر شيئًا ما؟"
كم مرة يظهر في حديثك: "إذا كنت ..."؟
كم مرة تستخدمين كلمة "نحن" عندما تقصد طفلك فقط؟
كم مرة تستخدم الأوامر بدلاً من سؤال طفلك؟
كم مرة ترفع صوتك لطفلك؟

إذا وجدت أن إجابتك بنعم على سؤالين على الأقل وتناسب كل يوم تقضيه مع طفلك ، فإن الحب المشروط يسود.

الحب المشروط هو عندما يظهر أحد الوالدين أو يعطي الحب للأطفال فقط بعد أن يستوفوا شروطًا أو متطلبات معينة. الحب المشروط هو الحب "لشيء ما ..." ، وهو عكس الحب غير المشروط - "الحب مقابل لا شيء". يضع الحب المشروط بعض القيود على وجود الحب بشكل عام: فهو حقيقي فقط طالما أن الطفل يفي ببعض شروطه (دائمًا ما يكون مختلفًا ، حسب الظروف). يقول الحب المشروط للطفل: "أنا أحبك ، لكني لا أستطيع أن أقبلك تمامًا ، لا أستطيع أن أتفق مع أي شيء بداخلك ، عليك أن تتغير حتى أحبك." تأتي مثل هذه الرسائل الأبوية ، في أغلب الأحيان ، من الجزء اللاواعي من نفسية الأمهات والآباء. هذا لأن الوالدين أنفسهم تم قبولهم من قبل والديهم بشروط. لا يمكن كسر هذه الحلقة المفرغة إلا من خلال فهم آلية عمل الحب الشرطي. يتم شراء الحب المشروط. سعر هذا الشراء هو السلوك. في أغلب الأحيان ، يأتي الحب المشروط من البالغين الذين لا يقبلون أنفسهم ، ولا يحبون أنفسهم وينقلون نفس الرسالة للأطفال.

أظهر كارل روجرز ، مؤسس الاتجاه الإنساني في علم النفس ، في كتاباته ما يؤدي إليه الحب الأبوي المشروط. إذا كان الطفل يعيش في جو من الادعاءات والمطالبات عليه ، حيث يعتمد حب الكبار على سلوكه ، فإنه بمرور الوقت يبدأ في إنكار أو حتى الكراهية في نفسه تلك الأجزاء من الشخصية التي لا يكافئه والديه عليها. قبول. ما يدينه الوالدان لا يمكن أن يكون ذا قيمة للطفل. تذكر هذا! بهذه الرسالة ، سيدخل الطفل مرحلة البلوغ. غالبًا ما يصبح هؤلاء الأطفال بالغين ويجدون صعوبة في اعتبار أنفسهم جديرين بنوع من المكافأة أو الاحترام أو المعاملة الجيدة.

يؤثر مظهر الحب الأبوي بشكل مباشر على تكوين احترام الذات لدى الأطفال. كلما زادت الشروط والمتطلبات التي يطرحها البالغون على الطفل من أجل الحصول على الحب والدعم ، كلما زاد التقليل من شأن القيمة الذاتية للشخص البالغ. عندما ينشأ الطفل في بيئة لا يتلقى فيها القبول إلا في ظل ظروف معينة ، تزداد الطلبات على نفسه ، ومن أجل سعادته ، سيقدم شخص يبلغ من العمر 30-40 عامًا. والمثال العكسي ، إذا تم قبول الأطفال في مرحلة الطفولة دون قيد أو شرط ، فسيكون من الأسهل عليهم في مرحلة البلوغ أن يحبوا أنفسهم ويقبلوا ويحميوا ويهتموا باحتياجاتهم بأنفسهم.

غالبًا ما يكون هناك حب مشروط ، يتم التعبير عنه من خلال رغبة الوالدين في جعل الأطفال يعتمدون على أنفسهم دون داعٍ. يعتمد الطفل بشكل كبير على والديه في السنة الأولى من حياته. إذا لم ينخفض ​​هذا الاعتماد مع نمو الطفل ، فإن هذا يصبح عقبة خطيرة أمام الحياة العاطفية للطفل والأسرة بأكملها.

لا يستطيع معظم البالغين تخيل الحب بدون التزام. يصر المجتمع دائمًا على أن المسؤولية مطلوبة في جميع الأمور. علاوة على ذلك ، يجب أن تكون الأبوة مسؤولة بشكل كبير. يأخذ العديد من البالغين دعوة الحداثة هذه بكل معنى الكلمة ويدفعون إلى ظهر أرواحهم الصفات الضرورية جدًا للقبول غير المشروط: التسامح والاحترام والتقارب. فيما يتعلق بتربية الطفل ، تكمن الالتزامات عادة في مجال "السلوك المثالي" ، "النجاح" ، "التعليم الممتاز أو الجيد". لا أحد ينكر أهمية الانضباط والالتزام تجاه الأطفال ، ولكن من المهم أن نتذكر أن محاولة التلاعب بالسلوك لكسب الحب تجعل الأطفال حزينين وغير سعداء للغاية. الطفل هو الأكثر خوفًا من فقدان قبول الوالدين. إذا تم وضعه في ظروف لا يُمنح فيها الحب "تمامًا مثل هذا" ، ولكنه يحتاج إلى تلقيه "من أجل شيء ما" ، فإنه يضع صورة نمطية للسلوك مدى الحياة: لا يوجد حب في العالم ، يجب اكتسابه .

كبالغين ، يمضي هؤلاء الأشخاص بكل طبيعتهم في الحياة بهدف واحد - لكسب الحب ، وقبول الأشخاص من حولهم بأفعالهم وسلوكهم. هؤلاء الناس لا يشعرون بالمتعة والمتعة من الحياة والعلاقات والإبداع. كل دوافع أرواحهم موجهة نحو شيء واحد - ماذا أفعل لأكون محبوبًا. هذه واحدة من أتعس نتائج الحب الأبوي البديل. إن الاعتقاد بأنني "لست جيدًا بما فيه الكفاية بمفردي" يتمسك بشدة بجذور الحب الأبوي المشروط وهو سبب معاناة الكثير من الناس. إذا كنت تشعر أن هذه الكلمات النصية تهمك شخصيًا ، فانتقل إلى العلاج النفسي ، واعمل من خلال هذه المكوّنات الفكرية حتى تتمكن من إنشاء أبوة صحية في الأسرة.

الطرق التي يحاول بها الآباء أن يحبوا الطفل بشكل مشروط:

- الحماية الزائدة:تجاهل احتياجات الأطفال الحقيقية ، والاهتمام بما هو غير مهم في الوقت الحالي للطفل.
- ابتزاز:استخدام السلطة الأبوية للحصول على طاعة الأطفال.
- نبرة الصوت:تزداد حتى في اللحظات التي لا يوجد فيها خطر على حياة الطفل.
- التهديدات:التنمر على طفل ، حتى لو لم تكن تنوي القيام بذلك.
- بكل سرور: حرمان الطفل من الحلوى إذا رفض أو نسي فعل شيء.
- عقاب:اتركي الطفل يبكي في سريره دون راحة.
- قناعة:أظهر الغضب في اللحظة التي يتعرف فيها الطفل على بعض الأعمال غير اللائقة.

أخيرًا ، يوجد الحب المشروط. إنها حقيقية. هذا لا يعني أن هذا النوع من الحب هو بطلان وليس ضروريًا. بالطبع لا! الحب المشروط هو الحب الذي يكون فيه التعاون والعلاقات التعاقدية مهمين دون الحاجة إلى القبول الكامل. الحب المشروط ضروري ببساطة في العلاقة بين الرجل والمرأة ، الموظف والمرؤوس ، بين الأصدقاء. يجب أن يوجد هذا الحب وجزئيًا يجب تعليمه للطفل. قرر المحلل النفسي ، ممثل مدرسة فرانكفورت للعلاج النفسي ، في كتاب "فن المحبة" أن حب الأم هو حب غير مشروط ، وفي الوقت نفسه ، يجب على الأب اللطيف والصبور أن يظهر مثالًا للحب المشروط في العائلة. إن القدرة على تحقيق التوازن بين هذين النوعين من الحب ستخلق أساسًا جيدًا للصحة العقلية للأطفال.