أزمة 3 سنوات توصيات للوالدين. أزمة ثلاث سنوات عند الطفل: كيفية "علاج" الطفل ، نصيحة تربوية للوالدين

تربية طفل لطيف ولطيف في السنة الثالثة من العمر ، في يوم من الأيام الجميلة ، يرى الآباء أن طفلهم الصغير يتغير بسرعة نحو الأسوأ - هكذا تتجلى أزمة عمر الأطفال الأولى البالغة 3 سنوات. في أغلب الأحيان ، يمر بسرعة كبيرة ويغرق الوالدين في حالة من الذعر - فهم غير قادرين على التعامل مع "السحابة الرعدية" الصغيرة التي تحول إليها طفلهم.

أعراض الأزمة 3 سنوات

ليس من الضروري أن يكون كل طفل مصابًا بها جميعًا ، ولكن في أغلب الأحيان كل هذه الأعراض تحل محل بعضها البعض أو تكون موجودة في نفس الوقت.

1. السلبية- يناقض الطفل نفسه ، ليصل الأمر إلى حد العبثية. وهذا السلوك يختلف عن العصيان العادي ، لأن الطفل يرفض أن يفعل حتى ما أراده قبل دقيقة. السبب الرئيسي لهذا السلوك هو أن التعليمات تأتي من الوالدين ، والطفل لا يريد طاعتهم ، لأنه هو نفسه بالغ بالفعل ، فهو فقط لا يعرف كيف يدير مرحلة البلوغ ويوجهها بكفاءة في الحق. اتجاه. ومن هنا جاءت كلمة "لا" ثابتة لأية طلبات واقتراحات من كبار السن.
2. - لا يمكن مقارنتها بالمثابرة ، عندما يذهب الطفل بشكل منهجي إلى الهدف ويحققه. سيكون الطفل عنيدًا لأنه يريد القيام بذلك ضد إرادة الوالدين ، وكلما أصروا على أنفسهم ، زاد مقاومة الطفل.
3. الضلال- أزمة الطفولة 3 سنوات هي رغبة شخصية صغيرة في الاستقلال مهما كان الأمر. لا يفعل الطفل إلا ما يراه ضروريًا ، ويتجلى هذا "نفسه" في جميع أفعاله ، حتى عندما لا يستطيع الطفل التعامل دون مساعدة الكبار.
4. يعترض- يعترض الطفل على كل ما يحاول والديه غرسه فيه ، تبدأ العملية التعليمية في التباطؤ ، لأن الطفل لا يريد سماع الحجج المعقولة. استشارة طبيب نفساني للأطفال خلال أزمة لمدة 3 سنوات يمكن أن تساعد البالغين على فهم كيفية التصرف مع القليل من التمرد.
5. - هكذا يتجلى ظهور البلوغ المفاجئ للطفل عندما لا يكون وحيدًا في الأسرة. إنه يريد إخضاع الأطفال لإرادته ، مثل الوالدين ، لكنه يظهر ذلك من خلال موقف متحمس تجاههم.
6. الاستبداد- خلال أزمة استمرت 3 سنوات ، يمكن للطبيب النفسي أن يقدم نصائح للآباء حول كيفية التصرف مع "طاغية" محلي يعتبر نفسه مركز الكون ويريد طاعة لا جدال فيها. لا جدوى من إثبات حالة المرء ، لكن من الأفضل محاولة حل جميع القضايا سلمياً.

من أجل البقاء على قيد الحياة في هذه الفترة الصعبة بأقل قدر من الخسائر ، يجب على الآباء ، بغض النظر عن مدى غرابة ذلك ، أن يطيعوا الطفل قليلاً. لا تسقط في حالة من الغضب ، تظهر ضعفك ، ولا تحاول أن تستسلم لنفسك بالصراخ والعقوبات. مثل هذه الإجراءات تقمع شخصية الطفل ، التي بدأت للتو في الظهور. بعد كل شيء ، فإن أزمة هذا العصر تساهم فقط في تكوين شخصية شمولية. ألا تريد أن تثير متذمرًا ولا مبادراً منفذاً لإرادة شخص آخر؟

من الضروري تزويد الطفل بأقصى نطاق لإظهار الاستقلال الذي يسعى إليه. يجب على الآباء حماية الطفل فقط من المواقف التي تهدد صحته وسلامته بشكل مباشر.

عندما يرى الطفل أن الكبار يتواصلون معه على قدم المساواة ، ويستمعون إلى رأيه ويسمحون له باتخاذ قرارات مهمة له بشكل مستقل ، ستنتهي الأزمة بشكل أسرع وبأقل الخسائر.

يجب أن يدرك الآباء أن جميع الأزمات صعبة على نفسية الطفل ، كما أنه ليس من السهل عليه في هذه الحالة. هذه الحالة لن تدوم إلى الأبد ، وعادة ما تمر الأزمة في غضون أشهر قليلة ، بحد أقصى عام. في هذا الوقت ، يحتاج الطفل أكثر من أي وقت مضى إلى دعم الأقارب وحبهم ، حتى عندما يبدو أنه لا يحتاج إليها.

أنت تعيش مع طاغية. يطالب بتحقيق فوري لرغباته. يرفض كل ما تقدمه. من المستحيل تماما الاتفاق معه.

من هذا؟ هل هو حقا طفلك اللطيف البالغ من العمر ثلاث سنوات؟

كل شيء مقلوب

كارينا تبلغ من العمر 24 عامًا ، وابنتها بولينا تبلغ من العمر 3 سنوات وشهرين. اعتادت أن تكون "الفتاة المثالية" التي تساعد والدتها في جمع الألعاب قبل النوم ، وتأكل كل شيء تقريبًا على الطبق بسرور ، وتقبّل والدتها في الليل. لكن قبل بضعة أسابيع ، تغيرت بولينا. بدأ كل شيء فجأة: بولينا أخافت أقاربها بترتيب "يوم العصيان". قرر الكبار أن بولينا كانت مرهقة ، لأنها ذهبت في اليوم السابق مع والدتها للزيارة. لكن سرعان ما أصبحت نوبات الغضب والأهواء والمشاحنات التي لا تطاق شائعة. كانت أمي في حيرة: ربما تواجه بولينا وقتًا عصيبًا في الحديقة؟ أم أفسدت ابنتها نفسها؟ أم أنها حالة تحتاج إلى العلاج؟

مألوف ، أليس كذلك؟ حتى وقت قريب ، كان طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات يتصرف بشكل مختلف تمامًا. ساد السلام في بيتك والسلام في علاقتك. يبدو أنه تعلم القواعد بالفعل ويسعى إلى الامتثال لها. كان من الممكن التفاوض معه: اسأل ، اقنع ، شتت. لكن كل شيء تغير - أصبح طفلك لا يمكن السيطرة عليه تمامًا. والأهم من ذلك - ليس من الواضح على الإطلاق ماذا نفعل بها؟

تقع بداية "وقت المشاكل" في سن 2.5 إلى 3.5 سنوات وتنتهي تمامًا بمقدار 4 سنوات. وقبل ستة أشهر من الأزمة ، يمكنك أن ترى أن التوتر بدأ بالتصاعد تدريجياً. تغير الأزمة الطفل إلى درجة لا يمكن التعرف عليها: "أنا لا أريد" ، "لن أفعل" ، "لست بحاجة إلى ذلك". يشعر الآباء بالإحباط بسبب الضغط الجديد للطفل ، وموقفه الذي لا هوادة فيه فيما يتعلق بكل شيء لم يسبب في السابق أي توتر. في البداية يضيعون ، يحاولون تشتيت الانتباه ، والتبديل ، ثم يحاولون الإصرار ، لطلب. كل هذا ينتهي بالصراخ وحتى الصفعات على البابا.

مهما كان سلوك الطفل غريبًا وأحيانًا مؤلمًا بالنسبة لك ، تذكري: الأزمة هي ظاهرة طبيعية وصحية ، حتى لو مرت بسرعة كبيرة. بدلا من ذلك ، أولئك الذين يقولون "ليس لدينا أي أزمة!" يجب أن يفكروا في الأمر. من الصعب عليك تصديق ذلك الآن ، ولكن عندما تنتهي الأزمة ، ستجد طفلك مستقلاً ومنضبطًا وهادفًا! والآن دعونا نلقي نظرة على "الرفوف" كل بوادر أزمة استمرت 3 سنوات ونجد طرقًا للتعايش السلمي.

Negativism ، أو لن أفعل أي شيء

يبلغ عمر روما من عامين و 10 أشهر. والأهم من ذلك كله ، أن والدته مستاءة لأنه قال "لا" لأي من عروضها. إنها تصل إلى حد العبثية: "لنذهب في نزهة!". "لا!". "إذن هل نبقى في المنزل؟" "لا!". أصبحت كلمة "لا" اليائسة هي الكلمة الرئيسية في المنزل: لا إطعام ، ولا نضع في الفراش ، ولا يرتدون ملابس في روضة الأطفال. في بعض الأحيان "تنهار" والدة روما: تصرخ في وجهه ، يمكنها أن تصفعه. لكن هذا لا يؤدي إلا إلى تفاقم الوضع وإطالة وقت "نوبات الغضب".

السلبية هي الرغبة في مقاومة كل ما يقوله البالغ ، وتصل أحيانًا إلى حد العبثية. الاختلاف الرئيسي عن الأشكال الأخرى للسلوك الاحتجاجي هو أن الطفل ينكر شيئًا فقط لأن شخصًا بالغًا اقترحه عليه. أولئك. السلبية هي رد فعل ليس لما تقوله ، ولكن على حقيقة أنك أنت من تقدمه. السلبية انتقائية ، ومع الأشخاص الأكثر أهمية في حياة الطفل ، فإنها تتجلى بشكل أكثر عنفًا.

هناك حاجة إلى فترة من السلبية. لأول مرة في حياته ، يتعلم الطفل بنشاط أن يقول كلمة "لا" المهمة.

خلال أزمة 3 سنوات ، بسبب السلبية المتزايدة ، توقفت جميع الأساليب المعتادة للتأثير على الطفل عن العمل. يمكن أن يؤدي عرض الخير إلى "لا" واثقة ، محاولة للأمر - نوبة غضب ، محاولة للتبديل - جولة جديدة من الرفض (لا يمكنه الموافقة على ما تقدمه له!).

ماذا أفعل

كن متفهما. لكي يتعلم الشخص التفكير والتصرف بشكل مستقل ، بطريقة جديدة ، يجب عليه التخلي عن كل شيء "قديم". لا يستهزئ بك ، لا ينكا! إنه يتعلم أشياء جديدة وهذا مهم.

اترك الوضع. إذا سمح الموقف وكان بإمكان الطفل نفسه اختيار ما يجب القيام به ، فامنحه هذه الفرصة. خذ قسطا من الراحة!

رأي شخصي

قررت ساشا البالغة من العمر 3 سنوات أنها لن ترحب بمعلمات رياض الأطفال. حاولت أمي إقناعها ، وأخبرتها أن الفتيات الصغيرات يجب أن يكن مهذبات ، لكن ... كانت ساشا صامتة كئيبة عندما جاءت إلى روضة الأطفال. كانت أمي محرجة للغاية. ماذا لو اعتقدوا أنها لا تستطيع غرس الأدب الأولي في الطفل؟

العناد هو رد فعل الطفل الذي يصر فيه على شيء ما لأنه أعرب بالفعل عن رغبته. في حالة العناد ، فإن "الكلمة المنطوقة" مهمة. يمكنك إقناعه بفعل ذلك بشكل مختلف ، وهو (في سن مختلفة) سيوافقك الرأي. لكن ليس خلال أزمة 3 سنوات!

إن العناد في هذه الفترة ضروري حتى يتعلم الطفل التركيز على الهدف ("قررت ذلك") للدفاع عنه وتحقيقه. نعم ، الآن من الصعب جدًا أن تتجادل معه في كل مناسبة. لكن الوقت سيأتي ، وسوف يفاجئك بتصميمه!

ماذا أفعل؟

أعط تفكيرًا معقولًا. حتى لو لم يكن الطفل أقل شأنا ، فهو يسمعك! ربما في المرة القادمة لن يجادل في أنه من الأفضل النوم على السرير ، ولكن تمشيط شعرك. لا تطلب من الطفل اعترافًا فوريًا بصحتك ، حتى لو رأيت أنه مستعد للاتفاق معك. احترم الرغبة في الدفاع عن رأيك.

اعرض خيارًا. إذا كان الأمر يتعلق بالعناد وليس السلبية ، فعندئذ يمكنك منع النزاعات في العديد من المواقف. يريد أن يقرر ، فامنحه الفرصة! ماذا نقرأ في الليل؟ صياغة بطريقة يمكن للطفل من خلالها اتخاذ خيار "ثانوي" لتجنب الجدل حول القضية الرئيسية.

طريقة رائعة لإظهار الاحترام لقرار الطفل هي كتابة رغباتهم. يمكن أن يساعدك هذا في مجموعة متنوعة من المواقف. تأكد من أن لديك دائمًا دفتر ملاحظات وقلم جاهز. على سبيل المثال ، لا يريد مغادرة الشارع. يمكنك أن تقول: "لنكتب رغبتك ... بوجدان يريد أن يمشي مرة أخرى ... 5 أو 10 دقائق؟ 10 دقائق ، جيد. لذلك كتبت: "بوجدان يريد أن يمشي لمدة 10 دقائق أخرى". سأتصل بك في غضون 10 دقائق ، ولكن الآن ، ابدأ اللعب! تعمل هذه الطريقة بشكل رائع في المتاجر عندما يبدأ الطفل في الإصرار على شراء كل شيء. يكفي أن تكتب قائمة: "بوجدان يريد ...". عندما يكتب شخص بالغ شيئًا ما بعد طفل ، فإنه يتسبب في رد فعل سحري حقًا.

أنا ضد

"لا أريد أن أذهب إلى الفراش" ، "لن أتناول ثريدًا على الإفطار ، أعطني بعض المربى" ، "لن أضع الألعاب بعيدًا ، أبدًا!" ، "لن أقوم بربط حذائي ، لذلك سأذهب "- كان أرتيوم يسكب مثل هذا التدفق اللامتناهي على عائلته كل يوم. يبدو أنه يعترض على جميع القواعد دفعة واحدة ، ويبتكر قواعد جديدة ، خاصة به. سئم الآباء من العصيان المستمر والابتكارات السخيفة لابنهم.

العناد يشبه في الوقت نفسه السلبية والعناد. ولكن إذا كانت السلبية موجهة ضد شخص بالغ بعينه ، فإن العناد هو احتجاج على جميع قواعد السلوك الراسخة ، وأسلوب حياة الطفل. إذا تجلى العناد في موقف معين (سواء أردت أو لا أريد هنا والآن) ، فإن العناد هو مفهوم أكثر عمومية. يحارب "الثوري" الصغير ضد "القديم" باسم "الجديد".

يدخل الطفل إلى مستوى جديد من الوعي. في السابق ، خضع و "أطاع" لمجرد أن أقاربه قالوا له. ولكن الآن يجب عليه مرة أخرى مراجعة جميع القواعد من أجل استيعابها بالفعل بوعي ، والإجابة على السؤال "لماذا بالضبط؟".

ماذا أفعل

اصبر. سوف ينتهك الطفل مرارًا وتكرارًا القواعد القديمة ، حتى لو كانت معقولة جدًا في أعيننا البالغة. نعم ، سلوكه يبدو وكأنه استفزاز. وهناك! يبدو أن الطفل "يرسم خريطة" ، حيث تكون المنطقة "الممكنة" محدودة بحدود "المستحيل". لكنه يفعل ذلك بالطريقة الوحيدة - يخالف القواعد مرارًا وتكرارًا. إذا كان رد فعل الشخص البالغ بنفس الطريقة في كل مرة ، يظهر "خط دائم" على "الخريطة" - ويطيع الطفل القاعدة الجديدة (أو المعاد تأكيدها). على سبيل المثال ، أدخل قاعدة: حذر الطفل من نهاية المشي ، قائلاً إن لديه 10 دقائق أخرى. وبغض النظر عن كيفية احتجاجه ، التزم بحكمك بنفسك. عدة مرات - ولن يغادر الطفل الشارع بهدوء فحسب ، بل يتخذ أيضًا خطوة نحو معرفة الوقت.

اشرح الحاجة. حتى لو لم يكن الطفل مستعدًا للاتفاق معك على الفور ، اشرح لماذا تحتاج إلى القيام بذلك بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. "كما قلت ، فليكن!" لا يمكن إلا أن تسبب عاصفة من المشاعر لدى الطفل ، ولا شيء أكثر من ذلك. من الأفضل أن ترسم صورة بالجراثيم التي تهرب من أيدي مصابون ، وأخبره أن جسمه يكتسب قوة أثناء النوم. قدم لطفلك تفسيرات علمية ، ولكن بالطبع ، مع مراعاة العمر. وسيتم تطبيق القواعد بشكل أفضل بكثير. هذا ما قرره!

إزالة القيود الزائدة عن الحاجة. كلما زادت القيود في سن 3 سنوات ، زادت صعوبة الأزمة. في كل مرة ، قبل أن تقول "لا" ، فكر فيما إذا كان الأمر يستحق حقًا منع ما يريده الطفل؟ غالبًا ما تسير انتهاكات القواعد جنبًا إلى جنب مع النشاط المعرفي والانفتاح على العالم. قم بتهيئة الظروف لطفلك حيث سيكون هناك القليل من "لا" ممكن. بعد ذلك سيكون من السهل تعلمهم.

أنا نفسي

تشعر والدة كاتيا البالغة من العمر 3 سنوات بأنها منهكة تمامًا. كل صباح يسير بنفس الطريقة. كاتيا لا تستطيع أن ترتدي ملابسها بسرعة ، ولكن بمجرد أن تحاول والدتها مساعدتها ، فإنها "تفتح صفارات الإنذار": "Sama-ah-ah-ah!" أمي متوترة لأنها مضطرة للعمل في الوقت المحدد. وعندما نفد الصبر ، سرعان ما أنهت كل شيء بنفسها للاحتجاج على بكاء ابنتها. نعم ، وفي الحديقة يتكرر الوضع!

الإرادة الذاتية هي الرغبة في الاستقلال ، والتي تتجسد في العمل. أعلاه ، تحدثنا عن استقلالية التفكير ، ولكن في سن الثالثة ، يبدأ الطفل في "تجربة يده" بنشاط ويريد أن يفعل كل شيء بنفسه.

كيف يمكنك تعلم شيء ما إذا لم تتعلمه؟ شرط "أنا نفسي!" إنجاز مهم للغاية للعمر. يريد الطفل تطوير مهاراته ، والمضي قدمًا ، وإتقان العالم بمستوى جديد لنفسه. وإذا كنت تدعم هذه الرغبة ، فستجد قريبًا العديد من أسباب الفخر: "إنه مستقل جدًا!".

ماذا أفعل

أعد التفكير في نظامك. في كثير من الأحيان ، في سن 3 سنوات ، يدافع الطفل عن حقه في ارتداء الملابس بنفسه. نظرًا لأن المهارات لا تزال غير ناضجة ، فإن هذا يستغرق وقتًا طويلاً ويجعل الوالدين متوترين ، خاصة في الصباح. يمكنك إيقاظ طفلك مبكرًا من 15 إلى 20 دقيقة في الصباح ، وسيكون لديه المزيد من الوقت لارتداء ملابسه بنفسه. كن مطمئنًا ، في كل مرة سيحدث ذلك بشكل أسرع وأسرع.

ساعدني! تهانينا ، لديك الآن مساعد! هل تخبز الفطائر؟ دعه يلتصق "koloboks". هل تنظف الشقة؟ يمكنه مسح الغبار بقطعة قماش. دعم وتطوير رغبته في الاستقلال. في جميع الحالات تقريبًا ، يمكنك أن تجد "خطوة" يستطيع الطفل القيام بها بنفسه. لكن الفخر الذي ساعده "بشكل حقيقي" يفضي إلى النمو!

لم أعد أحبه

فاجأت فيكا والدتها كثيرًا عندما قالت إنها أعطت دبدوبها لصديقتها في الحديقة. بعد كل شيء ، كانت لعبة مفضلة منذ الطفولة! نام فيكا مع الدب وأكل ومشى. ما الذي دخل فيها؟

الاستهلاك هو الآلية التي تعمل بها الميزات الأخرى. الطفل يقلل كثيرا من قيمته. يتم استهلاك القواعد - ينشأ العناد. يتم التقليل من قيمة رأي الوالدين - تنشأ السلبية. تنخفض قيمة المساعدة - هناك "أنا نفسي!". ولكن الشيء الأكثر إثارة للدهشة بالنسبة للوالدين هو أن الألعاب والكتب والحلويات والألعاب لم يعد يحبها "الأكثر" حتى هذه اللحظة.

الاستهلاك ، كما اكتشفنا بالفعل ، هو الأساس لـ "تشغيل" جميع المحركات الرئيسية للأزمة ، والتي بدونها يكون الوصول إلى مرحلة جديدة مستحيلاً. ولكن إلى جانب ما يعتبره الطفل عقبات أمامه (القواعد والقيود) ، فإن ما كان محبوبًا في السابق يقع أيضًا تحت مطرقته. إنها مثل السراويل القصيرة العزيزة على القلب ، والتي حان وقت النمو منها!

ماذا أفعل

ربما تكون التوصية الرئيسية هي: فهم كيفية عملها وعدم المقاومة. توقفت عن حب الشوفان - قدم الحنطة السوداء. لم يعد يريد مشاهدة رسم كاريكاتوري عن الأرنب بعد الآن ، قم بتشغيل الأخطبوط. بشكل عام ، تعامل مع اختياره باحترام.

أنا أحتج

الخيط 3.5 سنة. في الآونة الأخيرة ، أصبح لا يمكن السيطرة عليه تمامًا: فهو يضغط على دموع نفسه ، ويصرخ ، ولا يريد أن يستمع إلى أي شخص. يمكنه الاستلقاء على الأرض والمطالبة بشيء من المستحيل حاليًا تقديمه (على سبيل المثال ، آلة كاتبة رآها بالأمس في أحد المتاجر). لكوني مع تيما في إجازة مرضية ، اشتعلت والدتي وهي تفكر في أنها لا تستطيع الانتظار حتى يذهب إلى الحديقة مرة أخرى. تعبت جدا من الحروب المستمرة!

التمرد هو الطريقة الأساسية التي سيتصرف بها الطفل خلال الأزمة. يبدو أنه دائمًا على أهبة الاستعداد ، في حالة حرب مع الجميع. فقط قليلا - صرخات ، صرخات ، استراحة ، يمكن أن تضرب أو تسمي الأسماء. الآباء في بعض الأحيان لا يشكون حتى في أن مثل هذه "المخالفات" تعيش في فتاتهم اللطيفة حتى ذلك الحين!

لا يمتلك الطفل حيلًا أكثر دقة للمساعدة في تحقيق هدفه. لذلك ، التمرد مجرد أداة. سوف يتعلم بالتأكيد أن يتصرف بسلام أكثر ، لكن في الوقت الحالي ...

ماذا أفعل

تفاعل بشكل مناسب. إذا ضربك طفل أو وصفك بكلمة سيئة ، فتأكد من إظهار استيائك من تعابير الوجه والكلمات. من الجيد أن تكون عباراتك بمنأى عن المشاعر العنيفة والصوت قصير لكن صارم. لذا فإن الطفل سيفهم أفضل بكثير مما لو سمع خطبة غاضبة.

ساعده. في بعض الأحيان يرفض الأطفال تمامًا محاولات الكبار لعناقهم وتهدئتهم. لكن هذا ليس هو الحال دائما. إذا رأيت أنه من الواضح أن الطفل يحتاج إلى مساعدة ليهدأ ، عانقه وربت على رأسه وهزه قليلاً.

علمه كيفية التفاوض. خذ ألعابًا وافعل موقفًا عندما يتفق دب صغير مع والدته حول شيء ما. إذا أصبحت هذه الألعاب ثابتة ، فسوف يتعلم طريقة حضارية جديدة لتحقيق أهدافه.

لا ترد بعنف! غالبًا ما يتسبب السلوك الاحتجاجي للطفل في غضب شخص بالغ. ولكن هذا هو السبب في أننا "كبار" في التصرف أكثر حكمة من "الصغار"! إذا صرخ شخص بالغ أو ضرب طفلًا ، فهذا يدل فقط على عجزه الجنسي.

انا قلت

في الآونة الأخيرة ، تعهدت فاليرا بقيادة كل فرد في الأسرة. "لا ، لن تذهب إلى العمل ، ستمشي معي!" ، "اجلس في الغرفة ، لا تذهب إلى المطبخ" ، "أوقف تشغيل الموسيقى!" - تسمع أم فاليرا وأبيها وشقيقها باستمرار. لكن بما أنهم ليسوا مستعدين لطاعة الطاغية الصغير ، فإن الفضائح في المنزل لا تهدأ.

ما هذا؟ الاستبداد هو استمرار لكل بوادر الأزمة الأخرى. في الأسرة التي ينشأ فيها العديد من الأطفال ، يمكن لطفل يبلغ من العمر 3 سنوات أن يُظهر بقوة الغيرة وعدم التسامح تجاه الإخوة والأخوات والرغبة في أمرهم.

الاستبداد هو مجموعة من الأفعال التي يجب أن تصر عليها بنفسك ، وتضع قواعدك الخاصة ، وتشعر بأنها أهم شيء. محاولة شجاعة للقيادة غير ناضجة.

ماذا أفعل

التمييز بين الاستبداد وحاجات الطفل الأساسية. في بعض الأحيان يحتاج والدته فقط للبقاء بجانبه ، وأحيانًا تكون مجرد محاولة للسيطرة. تعلم أن تقول "لا" لطفلك بلطف ولكن بحزم ، مع التأكيد على أن تصرفات الآخرين في هذه الحالة لا تؤذيه بأي شكل من الأشكال. وبالتالي ، للوالدين (أو غيرهم من البالغين) الحق في فعل ما يريدون أو يحتاجون إليه.

حدد طفلك بحكمة. امنحه الفرصة لاتخاذ بعض القرارات المتعلقة بنفسه. إذا كان السؤال ينطبق على الآخرين ، فيمكنك أن تطلب منه النصيحة حول كيفية قضاء اليوم معًا. من أجل "السلام في الأسرة" لا يستحق طاعة طاغية صغير ، لأن "الأزمة" قد لا تنتهي!

لعب! اقترح على الطفل: هيا نلعب. ستكون أنت الأب وأنا الابنة. ودع الطفل في اللعبة يفعل ما يريده كثيرًا في الحياة - يرشدك من القلب!

لذا…

أزمة 3 سنوات هي زمن "القتال" ، لكن الجميع يخرج منها منتصرين! يصبح الطفل أكثر نضجًا واستقلالية ومسؤولية. لدى الآباء أسباب كثيرة تجعلهم فخورين. بالطبع ستستمر عملية التنشئة لسنوات عديدة أخرى ، لكن ربما تكون قد تغلبت بالفعل على إحدى أصعب المراحل.

مجلة الأم والطفل العدد 06 2012

في الآونة الأخيرة ، كان طفلك رضيعًا لطيفًا وحنونًا ، يشخر في سريره ، ولكن مر وقت قليل ، حل الفضول وأزمة 3 سنوات لتحل محلها - هكذا يسمي علماء النفس الوقت الذي كان فيه فتى أو فتاة ساحرة تتحول إلى آفة متقلبة لا تريح أي فرد من أفراد الأسرة. يبدو أن هناك مشاكل في التعليم أو الشخصية ، لكن من الأفضل التعامل مع الأسباب بشكل أعمق.

يمكن أن يتغير سلوك طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات أثناء الأزمة إلى درجة لا يمكن التعرف عليها: من المهم أن يعرف الوالدان مسبقًا الفروق الدقيقة في الاختبار القادم من أجل الخروج منه بلطف قدر الإمكان

أعراض الأزمة عند الأطفال

1. يبتعد الطفل عن الكبار. هناك مواجهة مع الكبار - فالطفل يريد أن يفعل كل شيء بمفرده ، وأي من مساعدتك سيؤخذ بالعداء.
2. عليك أن تتصالح مع الرغبة في الدفاع عن "أنا" الخاص بك ، والآن يشعر طفلك بأنه بالغ.
3. في حديث طفل يبلغ من العمر 3 سنوات ، يمكن سماع كلمات من هذا النوع: "أريد" ، "أنا نفسي".
4. يصبح الطفل غيورًا وجشعًا ، ويتفاقم هذا عند ولادة الطفل الثاني.
5. يتجلى العناد في كل التفاصيل - سواء كانت الرغبة في المشي لفترة أطول أو شراء لعبة أو عدم تناول العصيدة.
6. الضار ميزة أخرى ، إذا طلبت من طفل شيئًا ما ، فسيفعل العكس ، وليس لأنه يريد ذلك ، ولكن فقط من منطلق الرغبة في لعب المقالب.
7. يظهر عدوان غير معقول ، في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالشتائم على البالغين ، والبكاء الهستيري ، وصراخ الأطفال ، والعضات ونوبات الغضب ، في مثل هذه الحالة ، لا يستحق الانغماس في النزوات ، في إشارة إلى أزمة مدتها ثلاث سنوات ، فأنت تخاطر بنمو شخص لا يمكن السيطرة عليه (نوصي قراءة:).
8. يحتاج الطفل إلى الكثير من الاهتمام - حتى لو تركته لمدة دقيقة ، ستواجه عدوانًا ضدك - يمكن أن تتهم بالخيانة تقريبًا.
9. خلال أزمة 3 سنوات ، يريد الطفل أن يكون الأفضل في كل شيء ، ويشعر بدعم الوالدين - يجب الإشادة بالإنجازات من أجل إثارة الشعور بالفخر.

أسباب الأزمة في 3 سنوات

تعود أسباب الأزمة إلى نمو الرجل الصغير. إذا شعر في وقت سابق بأنه كائن أعزل ، فقد حدثت الآن تغييرات مهمة في العالم الداخلي: يبدو كما لو أنه بالغ بالفعل ، غير راضٍ عن الحياة. يتصرف الآباء في هذا الوقت بطريقة غريبة: إنهم يحاولون رعاية ، مما يسبب العدوان.

يرجع الشكل الحاد للأزمة إلى التنشئة الأسرية غير السليمة ، إذا حرم الأب والأم الطفل من الاستقلال ، ولم يُسمح لهما باتخاذ القرارات ، وكانا يخضعان للرعاية باستمرار. في كثير من الأحيان ، يتسم الآباء الصغار بعدم الاتساق في السلوك: يسمح الأب ، وتحظر الأم اللعب. كل هذا سيؤدي إلى أزمة لمدة 3 سنوات.

إلى متى تستمر أزمة السنوات الثلاث؟

أزمة 3 سنوات ليس لها حدود واضحة ، الانتفاضة ضد هيكل الأسرة الاستبدادي يمكن أن تبدأ في 2.5 أو 3 سنوات. يتم تحديد مسار هذا الوقت والمدة من خلال التنشئة ، من خلال الجهود التي يبذلها الوالدان للتغلب على سن صعبة. قد يستغرق الأمر حوالي عام حتى يصبح الطفل طفلًا معتادًا مرة أخرى ، وفي معظم الحالات يصبح الوضع مستقرًا لمدة 4 سنوات.

أزمة 3 سنوات هي مفهوم مشروط ، حيث يمكن للطفل "الحكم" حتى سن 4 سنوات

كيف يمكنك مساعدة طفلك على تجاوز هذا الوقت؟

• لاستبعاد حدوث أزمة مدتها ثلاث سنوات ، لا تستخدم أزمة استبدادية ، فالوصاية المفرطة ستؤدي في النهاية إلى تربية طفل في الغرفة ، وهذا سيخلق الكثير من المشاكل في وقت لاحق من الحياة. الحماية الزائدة لم تنفع أبدًا.
• يجب على الآباء الالتزام بنظام تربية واحد ، ويجب الاتفاق على ذلك مسبقًا من خلال مناقشة التفاصيل واكتشاف النقاط المثيرة للجدل وحل المشكلات مع الأجداد - فهم غالبًا ما يدللون أحفادهم دون الاستماع إليك.
• تصرف بهدوء ، لا تستسلم لاستفزازات طاغية صغير ، يجب أن يفهم أن نوبات الغضب والدموع لن تزعجك ، وتستبعد التلاعب ، وتبين أنه لن يكون من الممكن تحقيق الرغبة بالصراخ.
• لا تجادل مع الطفل ، وتحاول فرض وجهة نظرك عليه ، في سن الثالثة يمكن للطفل بالفعل اتخاذ قرارات بمفرده ، إذا قمت في وقت سابق بإبعاده عن أشياء كثيرة ، فقد حان الوقت الآن لاستكشاف العالم بدون المحظورات - دعه يشعر بالاستقلال.
• لا يجب أن تأمر الطفل أيضًا ، فهذا سيزيد من التوتر العصبي ، وسيتدهور الموقف ، فمن الأفضل التحلي بضبط النفس ، ودع الطفل يعتقد أنه يتخذ القرار بنفسه.
• لا يجب أن تجبره على تناول الطعام ، إذا كانت هناك علامات أزمة لمدة ثلاث سنوات ، دع الطفل يختار مدة الوجبة ، التي يأكلها - يمكنه الذهاب ، ربما ببساطة ليس جائعًا ، وأنت تفرض وضعيتك ، عادة ما يعرف الطفل نفسه كمية الطعام التي يحتاجها.
• يحتاج الطفل البالغ من العمر ثلاث سنوات إلى الاستقلال: إذا أراد ، يمكنه تنظيف الأرض وغسل الأطباق وسقي الزهور أو حتى المشاركة في الغسيل - ستشكل الأعمال المنزلية الصغيرة حبًا للعمل الشاق ، حتى لو كان ذلك لا يعمل بشكل جيد جدا ، امدحه.

أثناء الأزمات ، الاستقلال مهم جدًا للطفل - يجدر السماح للطفل بالانضمام إلى أنشطة البالغين ، والسماح له بالاختيار المستقل

• سوف تساعد تعليمات الطبيب النفسي في التغلب على الصعوبات ، إذا كنت تريد تجنب الخلافات ، فتصرف وفقًا لذلك: اطلب الإذن من الطفل في كل ما يتعلق بشخصه ، واذهب في نزهة - اكتشف الملابس التي سيرتديها ، واطبخ العشاء - اسأل عما يريد .
• كن منطقيًا - استسلم للأشياء الصغيرة ، على سبيل المثال ، إذا كان الطفل اليوم يريد أن يأكل طبقًا ثانيًا قبل الحساء ، فلن يحدث شيء سيء ، فلا حرج في الرغبة في أخذ هذه الألعاب إلى الفناء أيضًا.
• قدم تنازلات - دع الطفل يختار الحل الأفضل له ، لا يحتاج الآباء إلى تحديد الإنذارات النهائية.
• ادرس الخصائص النفسية لطفلك ، جسد الطفل فردي ، انتبه لنقاط ضعف الطفل ، قم ببناء التربية ليس على العقاب ، بل على التشجيع الإيجابي.
• إذا كان الطفل لا يتأقلم ، فلست بحاجة إلى القيام بكل شيء من أجله ، فمن الأفضل تقديم المساعدة فقط. إذا واجهت عدوانًا ، فلا تصر ، دع الطفل يفعل كل شيء عندما يخرج ، يمكنك إعادته بدونه.
• إن إظهار الدفء والعاطفة هو الطريقة الصحيحة للتغلب على ظواهر الأزمة ، فأنت بحاجة إلى رعاية الطفل واحتضانه والثناء عليه كثيرًا ، وهذا سيشكل ثقة بالنفس في المخادع المتزايد ، وسيجعله يشعر بأنه محبوب في الأسرة. يحتاج الأطفال الذين يجبرون على مشاركة الحب مع إخوانهم وأخواتهم بشكل خاص إلى مثل هذه الإيماءات.
• إذا كنت لا تستطيع التعامل مع الموقف بمفردك ، وتزايد الموقف المتوتر في الأسرة ، فمن الأفضل اللجوء إلى مساعدة طبيب نفساني متخصص للأطفال.

لا تخف من الاتصال بطبيب نفساني مع طفلك - سيساعدك الاختصاصي ببساطة على النجاة بهدوء من فترة الأزمة وإخبار الوالدين بما يجب القيام به في مواقف محددة

1. سيؤدي الشتائم المستمر إلى حقيقة أن الطفل سيصاب بخيبة أمل فيك ، وعلم النفس يساعد الوالدين: يجب ألا تنفصل عن تفاهات ، فلن يصبح الكوب المكسور مأساة ، ويمكن دائمًا غسل السراويل المتسخة ، بينما يؤدي السلوك السلبي إلى عقدة الذنب في الشخصية المتنامية ، وهذا يهدد بالفعل بعواقب أكثر خطورة في حياة البالغين.
2. ستساعد تقنيات اللعبة في تحويل الأنشطة الروتينية إلى متعة وقضاء وقت ممتع معًا ، وسيكون من الأسهل القضاء على أزمة السنوات الثلاث - ستفهم مدى جودة أسلوب التنشئة هذا. ستساعدك ألعابك المفضلة: الدمية تريد أن تأكل مع الطفل فقط ، والدب لا ينام بمفرده.
3. يدوم العمر الصعب لفترة طويلة بسبب حقيقة أنك اخترت أساليب السلوك الخاطئة: لا يجب أن تقارن نجاحات طفلك مع الأطفال الآخرين - قد يتشكل الشعور بالنقص ، وسيبدأ الطفل في معاملة الأطفال الآخرين بشكل سلبي. من الأفضل مقارنة النجاحات بمثاله الخاص.
4. سوف تفسد شخصية الطفل بشكل ميؤوس منه إذا كنت تهينه باستمرار: فالطفل بعيد كل البعد عن أفضل تعريف لمهاراته ، حتى لو كان الطفل لا يستطيع فعل أي شيء بنفسه. امدح محرك الأقراص ، وقدم القليل من المساعدة لجعله أفضل.

ليس من الممكن استعادة التوازن الأسري المفقود بمفردك ، فالعمر الصعب للأطفال يصبح اختبارًا صعبًا للقوة. إذا لم تتمكن من حل المشكلات التي نشأت ، فلا يجب أن تخجل من المساعدة النفسية: سيساعدك أخصائي مؤهل في النصيحة والعمل ، ويوجهك في الاتجاه الصحيح ، مما يتيح لك أن تنمو كعضو سعيد وكامل في المجتمع .

الدكتور كوماروفسكي عن أزمة 3 سنوات والأطفال الأشقياء

كيف تربي طفل مدلل؟ ما الذي يجب أن يعرفه الآباء؟ هل يمكن معاقبة الطفل؟ ما مدى سهولة النجاة من الأزمة؟ متى يجب أن ترى الطبيب؟ سيجيب الدكتور كوماروفسكي على هذه الأسئلة في مقطع الفيديو الخاص به ، وسيتحدث عن الجوانب الرئيسية للتعليم ، ويتبادل النصائح والتوصيات المفيدة مع أولياء الأمور.

(7 مصنفة لـ 3,14 من 5 )

1. في كثير من الأحيان ، تحت تأثير الصور النمطية المكتسبة من الطفولة ، يقوم بعض أفراد الأسرة (خاصة الآباء) ببناء أسلوب استبدادي للتواصل مع الطفل. في الوقت نفسه ، لا يتواصل الطفل مع والديه ، ويخشى التحدث بصراحة ، ويعتاد على الطاعة دون قيد أو شرط. تجدر الإشارة إلى أنه في مثل هذه العلاقة لن يكون هناك ثقة من جانب الطفل ، وستكون فترة المراهقة صعبة بشكل خاص. كل هذا يؤدي إلى انتهاك النفس ، وغرس الشعور بالذنب ، وعدم الوفاء في المستقبل. عليك أن تنظر إلى طفلك كعضو متساوٍ في المجتمع ، وأسرة لها الحق في إبداء رأيه الخاص.

طاب مسائك. ابني يبلغ من العمر 2.3 سنة. يتشاجر ويظهر العدوان لأي سبب من الأسباب. لم أعطي هاتفي المحمول - الهستيريا ، لم تدعني أشعل الموقد - الهستيريا ، لم تمنحني متنفسًا - الهستيريا ، وفي المناسبات الصغيرة - أيضًا. لا يستمع إلي على الإطلاق. يركل ويضرب ويبتعد. الأعصاب ليست من الحديد. أنا لا أعرف ما يجب القيام به بعد الآن. كيف تستجيب بشكل مناسب لكل هذا؟

1. أزمة 3 سنوات هي جزء لا يتجزأ من نمو الطفل ، وتكوين الشخصية. تواجه أمي وقتًا عصيبًا خلال هذه الفترة ، لكن يجدر بنا أن نتذكر أن طفلك صعب أيضًا ، فهو يحاول فصل "أنا" عن الوالد. لا تحاول في هذا الوقت أن "تنكسر" ، تعيد تشكيل الطفل لنفسك ، تقدم لك الاختيار. على سبيل المثال ، نوبة غضب بشأن حقيقة أن الطفل لا يريد ارتداء الملابس: قدم خيارًا ، هل سترتدي سروالًا أحمر أم بنطالًا أسود؟ دعه يتعلم اتخاذ القرارات وتحمل المسؤولية عنها.

طاب مسائك! الابنة 3 سنوات 4 شهور. وهي "عالقة" في أزمة. ليس يومًا بدون دموع وفضائح وما إلى ذلك. تطالب بأن يكون كل شيء بالطريقة التي تريدها! كلما تفاعلت بهدوء (مررت بدورة علاج نفسي مع طبيب نفسي ، ناقشنا موضوع التعليم كثيرًا) ، كلما حاولت بشدة أن تغضبني - يمكنها أن تضربني ، تناديني بالأسماء ، تقلدني ، تُظهر لها اللسان ... كيف تتفاعل؟ بهدوء ، أقول إنه غير سار بالنسبة لي ، وهذا غير مقبول في عائلتنا؟ لكن بطريقة ما لا تساعد على الإطلاق!

1. خلال هذه الفترة ، يكون الأمر صعبًا بالتأكيد على الأم ، لكن عليك أن تفهم أنه ليس من السهل على الطفل. إنه يحاول الانفصال عن والديه لرفع "أنا". أنت نفسك تكتب أن الفتاة تحاول بجهد أكبر لإخراجك ، فهي تشعر أنك متوترة وتحاول إيجاد الخط الذي لا يمكن تجاوزه. كن أكثر طبيعية ، حاول تحويل انتباه الطفل ، والابتعاد عن حالات الصراع ونوبات الغضب في الوقت المناسب.

طاب مسائك! تبلغ ابنتي من العمر عامين و 10 أشهر ، وتعاني الأسرة من المشكلة التالية ، فالطفل لا يريد ارتداء ملابس خارجية ، ويلقي نوبات غضب شديدة ، ولا يوجد إقناع من الوالدين ، والأجداد يساعدون! نحن عمليا لا نخرج لتجنب هذا الضغط على الطفل. ماذا أفعل؟ ما هي تكتيكات السلوك التي يجب اختيارها ، الوضع يتدهور ، العلاقات في الأسرة على هذه الخلفية متوترة أيضًا.

1. يعاني الطفل من أزمة 3 سنوات على وجهه ، وإنكار كل شيء وكل شيء ، وتصرفات مخالفة لرأي الكبار. في هذه الحالة ، لا يطيعك الطفل فحسب ، بل يدافع عن "أنا" خاصته. تذكر أن كل المظاهر السلبية هي الجانب الآخر للنمو ، اجتياز الأزمة. الطفل عنيد ولا يريد لبس لباس خارجي؟ بالطبع ، يمكنك عناده أو إجباره على ارتداء ملابسه ، لكنه سيظل في رأيه. دعه يختبر بنفسه أنه سيكون باردًا في الملابس الخفيفة ، مما يسمح له بالخروج إلى المدخل ، أو فتح نافذة إلى الشارع ، ودعه يفهم مدى عدم الراحة ، وعلى الأرجح ستغير الفتاة وجهة نظرها . قم بإجراء محادثة مع الطفل على قدم المساواة ، ودائمًا امنح حق الاختيار. في الحالات القصوى ، اتصل بطبيب نفساني للعمل من خلال هذا الموقف.

2. هذه مظاهر طبيعية لأزمة استمرت ثلاث سنوات. من خلال نوبات الغضب والفضائح ، يحاول الانفصال عن رعاية الوالدين ، يصعب عليه التعامل مع المشاعر وتحتاج والدته لمساعدة الطفل. إذا لاحظت أي علامات على بدء نوبة غضب ، فحاول على الفور تحويل انتباه الطفل إلى شيء آخر. علم طفلك نطق مشاعره ، غالبًا من عدم القدرة على التعبير عن مشاعره بالكلمات ، يبدأ الطفل في الهستيريا. على سبيل المثال: "أنت مستاء لأنك مضطر لمغادرة الملعب ، من الصعب عليك أن تنفصل عن أصدقائك ، سنأتي إلى هنا غدًا ، لكن الآن دعنا نذهب لرؤية هذا القط / الكلب." سيساعد هذا الطفل على السيطرة على نفسه.

كيف تتصرف مع الطفل عندما يكون عدوانيًا ، ولا يطيع ، ولا ينجح معه أو كيف يتفق ، يفعل ما يشاء ، يصل إلى النقطة التي يمكنه فيها تسمية والديه. أنا في طريق مسدود.

1. بالنسبة لطفل ، هذا يشبه لعبة: "ماذا ستقول والدتي ، كيف سيكون رد فعلها إذا مناديت الأسماء ، قاتل ، أسأت التصرف؟". إذا كان رد فعل الوالد عنيفًا ، فإن موجة من الشتائم والتعليم تقع على الطفل ، تصبح اللعبة أكثر إثارة للاهتمام. حاول أن تفهم الطفل لتكتشف: "ماذا حدث لك؟ اخبرني كيف تشعر؟ إذا كان الطفل لا يعرف كيف يعبر عن مشاعره لفظيًا ، فإن الاعتداء يأتي لإنقاذه. تحدث عن مشاعره: "أنت غاضب جدًا لأنك مضطر إلى النوم ، أنت متعب ، تريد البكاء". إذا كانت العدوانية خارجة عن السيطرة ، فاتصل بطبيب نفساني للحصول على استشارة شخصية.

مساء الخير! ناتاليا ، لدينا مثل هذا الوضع. عندما كان طفلي يبلغ من العمر 1.8 شهرًا ، أخذته جدته ، لأنني كنت حاملًا بالثانية ، وكانت هناك صعوبات ، وكنت أقوم بإصلاحات في شقة جديدة. عاش الطفل مع جدته لمدة 6 أشهر ، وعاد عندما كان الطفل يبلغ من العمر شهرين. وقد بدأ على الفور ، وبدأ في التبول في سرواله ، وتوقف عن التبرز ، وحقن الحقن الشرجية. هو لا يستمع لي ولزوجي ، نوبات الغضب ، الصراخ ، كل الإنكار ، كانت هناك مشاكل مع الطعام. الطفل يسيء ، يحاول دائمًا القرص أو الخدش أو الضرب. على الرغم من أنه عندما كان يعيش مع جدته ، كان هناك طفل مثالي يفهم كل شيء ، ويلعب مع أطفال آخرين ، ويشارك الأطفال في اللعب. الآن الأكبر يبلغ من العمر 2.6 شهرًا ، والأصغر يبلغ من العمر 6 أشهر ، ولا يتغير الوضع. إنه يسيء إلى الطفل ، ولا يعطي الألعاب ، ويأخذ كل شيء. حتى أنه يأخذ الألعاب التي أعطيت لأخيه ، ويصرخ لي لن أعطيها. بدأنا في إعطاء الألعاب لكليهما ، في محاولة لتوضيح أننا بحاجة إلى المشاركة والتغيير ، لكن النتيجة هي صفر. لذلك فهو لا يشارك الألعاب مع الأطفال الآخرين. أفهم أننا ارتكبنا خطأ أننا كنا مع جدتي لفترة طويلة. كيف نكون؟ أخشى أن يكبر ، وسوف يسيء ولا يحب أخيه.

1. إن سلوك الطفل مفهوم تمامًا من وجهة نظر نفسية. لا يستطيع الطفل أن يفهم أنه كان صعبًا على الأم ، إنه صعب ، وعندما يعود ، يرى فردًا جديدًا من أفراد الأسرة ، ومع كل سلوكه ، يتضح موقف متحمس. ولا يلزمه أن يقتسم اللعب ، وأن يحب أخاه ، ولا تطلب ذلك منه. لا تقل أبدًا أن الأخ صغير ، ولا ينبغي أن يتعرض للإهانة ، ولا يقع اللوم على الطفل الأكبر لأنه ولد أولاً ، فهو لا يزال صغيراً ويحتاج إلى الحب. حاول أن تقضي أكبر وقت ممكن مع طفلك الأكبر ، عانقه ، قبله ، قل كم تحبه. اتصل بطبيب نفساني للحصول على استشارة وجهاً لوجه ، وسوف يخبرك بمزيد من التفصيل عن أساليب السلوك لتقليل الغيرة.

خلال أزمة ثلاث سنوات ، يكتشف الطفل لأول مرة أنه هو نفس الشخص مثل الآخرين ، على وجه الخصوص ، مثل والديه.ومن مظاهر هذا الاكتشاف ظهور الضمير "أنا" في حديثه (تحدث سابقًا عن نفسه فقط بصيغة الضمير الثالث ودعا نفسه بالاسم ، على سبيل المثال ، قال عن نفسه: "سقط ميشا").يتجلى أيضًا وعي جديد للذات في الرغبة في تقليد الكبار في كل شيء ، ليصبحوا متساوين تمامًا معهم.يبدأ الطفل في المطالبة بوضعه في الفراش في نفس الوقت الذي يذهب فيه الكبار للنوم ، ويسعى جاهداً لارتداء ملابسه وخلع ملابسه بمفرده ، مثلهم ، حتى لو كان لا يعرف كيف يفعل ذلك.

المساعدة من شخص بالغ ينتهك المساواة لم تعد مقبولة.يتفاقم الصراع بسبب حقيقة أن العديد من أشكال سلوك الكبار التي يسعى الطفل لتقليدها محظورة على الأطفال. على سبيل المثال ، يُحظر عليهم عادة كي الملابس والخياطة والنوم في نفس الوقت مع البالغين ، وما إلى ذلك.السلبية السلبية ) هو شكل طبيعي من صراع الطفل مع هذه القيود.

السلبية النشطة , أي ارتكاب أفعال تتعارض مباشرة مع تلك التي يطلبها شخص بالغ، هو شكل أكثر وضوحًا لتأكيد مساواة المرء مع شخص بالغ ، وهو تقليد لسلوكه. في السلوك السلبي النشط ، يتم إعادة إنتاج أهم وظيفة لشخص بالغ: صنع القرار ، تطوير النية. إنه مبني بأبسط طريقة ممكنة: عن طريق خلق سلبي دقيق فيما يتعلق بقرار الشخص البالغ ، إلى النية التي صاغها. في شكل معمم ، يمكن تمثيل طريقة العمل هذه على أنها "تتصرف دائمًا بشكل مخالف للأوامر المعطاة". استقلالية السلوك السلبي شكلي بحت ، مجردة. يبقى البالغ هو المؤلف الفعلي للنية ، والطفل فقط "يترجمها" ، ويستبدل كل الإيجابيات بالسلبيات ، والنواقص بالإيجابيات.يستفيد العديد من الآباء من هذا من خلال إصدار أوامر تتعارض مع نواياهم الحقيقية. بعد تنفيذ "ترجمته" البسيطة ، يؤدي الطفل في النهاية الإجراء الذي أراد تحقيقه منه بالضبط.

مهمة المستشار هي أن يشرح للآباء معنى العملية التي تحدث خلال أزمة ثلاث سنوات ، وإقناعهم بها.الحاجة إلى إعادة هيكلة العلاقات مع الطفل على أساس مساواة أكبر مما كانت عليه من قبل.إذا بدأ الآباء خلال هذه الفترة في تزويد الطفل بمزيد من الحرية والاستقلالية ، فإنهم بذلك يدعمون فكرته الجديدة عن نفسه ويعلمونه التمييز بشكل معقول بين مجالات الحياة التي يمكنه التصرف فيها حقًا " مثل الكبار "وأولئك الذين لا يزالون طفلًا صغيرًا يحتاج إلى المساعدة والإرشاد.وهذا يؤدي تدريجياً إلى التغلب على أعراض الأزمة.

إذا استمر الوالدان في محاولة بناء العلاقات بنفس الطريقة تمامًا كما كان من قبل ، فلن يكون لدى الطفل فرصة للتمييز بين مجالات الحياة هذه وفي جميع الحالات يصر على حقه في "أن يكون بالغًا". يُقال عادةً عن مثل هذا الطفل أنه عنيد جدًا ، على الرغم من أنه في الواقع يظهر العناد هنا في المقام الأول من قبل والديه.

أزمة لطفل 3 سنوات

أخيرًا ، طفلك يبلغ من العمر ثلاثة أعوام بالضبط. هو بالفعل شبه مستقل: يمشي ويركض ويتحدث ... يمكن الوثوق به في الكثير من الأشياء بنفسه. مطالبك تزداد بشكل لا إرادي. إنه يحاول مساعدتك في كل شيء.

وفجأة ... فجأة ... شيء ما يحدث لمحبوبتك. يتغير مباشرة أمام أعيننا. والأهم من ذلك - للأسوأ. كما لو أن شخصًا ما استبدل الطفل وبدلاً من رجل مطيع وناعم ومرن ، مثل البلاستيسين ، فقد جعلك مخلوقًا ضارًا ضالًا وعنيدًا ومتقلبًا.

مارينوتشكا ، يرجى إحضار كتاب - تسأل أمي بلطف.
- ليس رعبا ، - مارينكا ترد بحزم.
- أعطِ ، حفيدة ، سأساعدك - كما هو الحال دائمًا ، تقدم لك الجدة.
"لا ، أنا نفسي" ، اعترضت الحفيدة بعناد.
- لنتمشى.
- لن اذهب.
- اذهب للعشاء.
- لا أريد.
- دعنا نستمع إلى قصة.
- أنا لن...

وهكذا طوال اليوم ، الأسبوع ، الشهر ، وأحيانًا حتى سنة ، كل دقيقة ، كل ثانية ... كما لو أن المنزل لم يعد طفلاً ، بل نوعًا من "الخشخشة العصبية". يرفض كثيرا ما يحبه دائما. يفعل كل شيء لنكاية الجميع ، ويظهر العصيان في كل شيء ، حتى على حساب مصالحه. وكيف يسيء إليه عندما يتوقف مقالبه ... يدقق مرتين في المحظورات. إما أنه يبدأ في التفكير ، ثم ، بشكل عام ، يتوقف عن الكلام ... فجأة يرفض القدر ... مثل الروبوت ، المبرمج ، دون الاستماع إلى الأسئلة والطلبات ، يجيب على الجميع: "لا" ، "لا أستطيع" ، "لا أريد" ، "لن أفعل". "متى تنتهي هذه المفاجآت أخيرًا؟ يسأل الوالدان. - ماذا نفعل معها؟ لا يمكن السيطرة عليه ، أناني ، عنيد ... يريد كل شيء بنفسه ، لكنه لا يعرف كيف ". "ألا تفهم أمي وأبي أنني لست بحاجة إلى مساعدتهم؟" - يفكر الطفل مؤكدا "أنا". - "ألا يستطيعون أن يروا كم أنا ذكي ، كم أنا وسيم! أنا الأفضل!" - يعجب الطفل بنفسه خلال فترة "الحب الأول" لنفسه ، ويعاني من شعور جديد بالدوار - "أنا نفسي!"
لقد ميز نفسه بـ "أنا" من بين الكثيرين من حوله ، وعارض نفسه لهم. يريد أن يؤكد اختلافه عنهم.

- "أنا نفسي!"
- "أنا نفسي!"
- "أنا نفسي" ...

وهذا البيان من "I-system" هو أساس الشخصية بنهاية الطفولة المبكرة. القفزة من الواقعية إلى الحالم تنتهي بـ "عصر العناد". بالعناد ، يمكنك تحويل تخيلاتك إلى واقع والدفاع عنها.
في سن الثالثة ، يتوقع الأطفال أن تعترف الأسرة بالاستقلال والاستقلال. الطفل يريد أن يُسأل عن رأيه ، أن يُستشار.ولا يمكنه الانتظار حتى يكون ذلك في وقت ما في المستقبل. هو فقط لا يفهم صيغة المستقبل بعد. إنه يحتاج إلى كل شيء دفعة واحدة ، فورًا ، الآن. وهو يحاول بأي ثمن الحصول على الاستقلال وتأكيد نفسه في النصر ، حتى لو تسبب في إزعاج بسبب الصراع مع الأحباء.

لم يعد من الممكن تلبية الاحتياجات المتزايدة لطفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات من خلال أسلوب التواصل السابق معه ، وطريقة الحياة السابقة. واحتجاجًا على ذلك ، وفي دفاعه عن "أنا" ، يتصرف الطفل "على عكس والديه" ، ويعاني من تناقضات بين "أريد" و "لا بد لي".

لكننا نتحدث عن نمو الطفل. وكل عملية تطوير ، بالإضافة إلى التغييرات البطيئة ، تتميز أيضًا بالتحولات والأزمات المفاجئة. يتم استبدال التراكم التدريجي للتغيرات في شخصية الطفل بكسور عنيفة - بعد كل شيء ، من المستحيل عكس التطور. تخيل كتكوت لم يفقس بعد من بيضة. كم هو آمن هناك. ومع ذلك ، على الرغم من أنه غريزيًا ، فإنه يدمر القوقعة من أجل الخروج. خلاف ذلك ، فإنه ببساطة سيختنق تحتها.

وصايتنا على الطفل هي نفس الصدفة. إنه دافئ ومريح وآمن أن يكون تحتها. في مرحلة ما يحتاجها. لكن طفلنا ينمو ويتغير من الداخل ، وفجأة يحين الوقت الذي يدرك فيه أن القوقعة تتداخل مع النمو. دع النمو يكون مؤلمًا ... ومع ذلك لم يعد الطفل غريزيًا ، بل يكسر "القوقعة" بوعي من أجل تجربة تقلبات القدر ، لمعرفة المجهول ، لتجربة المجهول. والاكتشاف الرئيسي هو اكتشاف الذات. إنه مستقل ، يمكنه فعل أي شيء. لكن ... بسبب احتمالات العمر ، لا يستطيع الطفل الاستغناء عن الأم. وهو غاضب منها على هذا و "ينتقم" بالدموع والاعتراضات والأهواء. لا يستطيع إخفاء أزمته التي ، مثل الإبر من القنفذ ، تبرز وتوجه فقط ضد البالغين الذين هم دائمًا بجانبه ، يعتنون به ، ويحذرون كل رغباته ، ولا يلاحظ ولا يدرك أنه قادر بالفعل على فعل أي شيء. افعلها بنفسك. مع البالغين الآخرين ، مع أقرانه ، والأخوة والأخوات ، فإن الطفل لن يتعارض حتى.

وفقًا لعلماء النفس ، يمر طفل في سن الثالثة بأحد الأزمات ، والتي تمثل نهايتها مرحلة جديدة من الطفولة - مرحلة ما قبل المدرسة.

الأزمات ضرورية. هم مثل القوة الدافعة للتطور ، خطواته الخاصة ، مراحل التغيير في النشاط القيادي للطفل.

في سن الثالثة ، يصبح لعب الأدوار هو النشاط الرائد. يبدأ الطفل في لعب الكبار وتقليدهم.

من النتائج غير المواتية للأزمات زيادة حساسية الدماغ للتأثيرات البيئية ، وضعف الجهاز العصبي المركزي بسبب الانحرافات في إعادة هيكلة نظام الغدد الصماء والتمثيل الغذائي. بعبارة أخرى ، فإن ذروة الأزمة هي قفزة تطورية تقدمية وجديدة نوعياً واختلالاً وظيفياً غير مواتٍ لصحة الطفل.
يتم دعم عدم التوازن الوظيفي أيضًا من خلال النمو السريع لجسم الطفل وزيادة أعضائه الداخلية. تقل القدرات التكيفية التعويضية لجسم الطفل ، والأطفال أكثر عرضة للإصابة بالأمراض ، وخاصة الأمراض العصبية والنفسية. في حين أن التحولات الفسيولوجية والبيولوجية للأزمة لا تجذب الانتباه دائمًا ، فإن التغييرات في سلوك الطفل وشخصيته ملحوظة للجميع.

كيف يجب على الوالدين التصرف أثناء أزمة طفل يبلغ من العمر 3 سنوات:

من قبل الشخص الذي توجه إليه أزمة طفل عمره 3 سنوات ، يمكن للمرء أن يحكم على عواطفه. كقاعدة عامة ، الأم هي مركز الأحداث. والمسؤولية الرئيسية عن الطريق الصحيح للخروج من هذه الأزمة تقع على عاتقها. تذكر أن الطفل نفسه يعاني من الأزمة. لكن أزمة 3 سنوات هي مرحلة مهمة في النمو العقلي للطفل ، إيذانا بالانتقال إلى مرحلة جديدة من الطفولة. لذلك ، إذا رأيت أن حيوانك الأليف قد تغير بشكل كبير ، وليس للأفضل ، فحاول تطوير الخط الصحيح لسلوكك ، وتصبح أكثر مرونة في الأنشطة التعليمية ، وتوسيع حقوق والتزامات الطفل ، وفي حدود المعقول ، دع له طعم الاستقلال من أجل التمتع بها.

اعلم أن الطفل لا يختلف معك فقط ، بل يختبر شخصيتك ويجد نقاط ضعف فيها من أجل التأثير عليهم في الدفاع عن استقلاليته. يتفقد معك عدة مرات في اليوم ما إذا كان ما حرمته ممنوعًا حقًا ، وربما يكون ممكنًا. وإذا كان هناك أدنى احتمال لـ "ذلك ممكن" ، فإن الطفل لا يحقق هدفه منك ، بل من الأب والأجداد. لا تغضب منه بسبب ذلك. وتحقيق توازن أفضل بين المكافآت والعقوبات والعاطفة والشدة ، مع عدم إغفال أن "أنانية" الطفل ساذجة. بعد كل شيء ، كنا نحن ، وليس أي شخص آخر ، من علمه أن أيًا من رغباته مثل الأمر. وفجأة - لسبب ما هو مستحيل ، شيء ممنوع ، شيء محرم له. لقد قمنا بتغيير نظام المتطلبات ، ولماذا يصعب على الطفل فهمها.

ويقول لك "لا" انتقاما. لا تغضب منه بسبب ذلك. بعد كل شيء ، هذه هي كلمتك المعتادة عندما تطرحها. وهو ، يعتبر نفسه مستقلا ، يقلدك.لذلك ، عندما تتجاوز رغبات الطفل الاحتمالات الحقيقية بكثير ، ابحث عن طريقة للخروج في لعبة لعب الأدوار ، والتي تصبح من سن 3 سنوات النشاط الرئيسي للطفل.

على سبيل المثال ، لا يريد طفلك أن يأكل ، رغم أنه جائع. أنت لا تتوسل إليه. ضع الطاولة وضع الدب على الكرسي. تخيل أن الدب جاء لتناول العشاء وطلب حقًا من الطفل ، كشخص بالغ ، أن يجرب ما إذا كان الحساء ساخنًا جدًا ، وإذا أمكن ، أطعمه. يجلس الطفل ، مثل الطفل الكبير ، بجوار اللعبة ، ويأكل الغداء تمامًا مع الدب دون أن يلاحظه أحد أثناء اللعب.

في سن الثالثة ، يشعر الطفل بالاطراء إذا اتصلت به شخصيًا عبر الهاتف ، أو أرسلت رسائل من مدينة أخرى ، أو طلبت نصيحته ، أو قدمت له بعض الهدايا "للبالغين" مثل قلم حبر جاف للكتابة.

من أجل النمو الطبيعي للطفل ، من المستحسن خلال أزمة 3 سنوات أن يشعر الطفل أن جميع البالغين في المنزل يعرفون أنه بجانبهم ليس رضيعًا ، بل رفيقهم وصديقهم على قدم المساواة.

لذا فقد تم ترك ليالي الأرق ودوار الحركة اللامتناهي والقلق بشأن صحة الطفل. لحسن الحظ ، يأكل بمفرده ويمشي ويركض ويطرح بالفعل الكثير من الأسئلة. قصص مضحكة ، أقوال الأطفال ، يحاول الآباء على الفور التقاطها. نزهات مضحكة في الحديقة أو التجمعات في المقهى أو الرحلات القصيرة - كل هذا يمكن أن يتحمله آباء الأطفال الذين يبلغون من العمر ثلاث سنوات.

يمكن أن تأتي أزمة 3 سنوات في 2.5 و 3.5 سنوات

لكن مرحلة أخرى قادمة ، لا تقل صعوبة - فترة أزمة الطفل لمدة 3 سنوات وكيف يجب أن يتصرف الوالدان الآن من أجل البقاء على قيد الحياة هذه التجارب في أسرع وقت ممكن؟

حتى الطفل الأكثر استيعابًا ومضيافًا يمكن أن يتحول إلى مخلوق غير راضٍ إلى الأبد ، عنيد ومؤلِم. كل شيء عن الأزمة! يرفض الطفل فجأة الامتثال لطلبات أو أوامر والديه ، ويتصرف بشكل غير لائق ، ويلقي بنفسه على الأرض ، ويسقط في حالة هستيرية ويطالب الجميع بالامتثال لمتطلباته. لماذا ليس إرهابيا؟ في بعض الأحيان ، يستسلم حتى الآباء الأكثر صبرًا ويلبيون جميع الأهواء في حالة ذعر ، طالما أن طفلهم لا يبكي.

الطفل غير راض عن كل شيء ويبكي باستمرار

لحسن الحظ ، فإن أزمة الأطفال لمدة ثلاث سنوات ظاهرة عابرة ، خاصة إذا تناولت هذه القضية بكفاءة ووجدت الأسباب التي تسبب هذا السلوك غير اللائق للطفل.

بعد الاستعداد لذلك مسبقًا ، لن يتمكن الآباء فقط من تحمل كل نزوات الطفل مع الحد الأدنى من الخسائر العقلية لأنفسهم ، بل سيساعدون الطفل أيضًا في التغلب على هذه الصعوبات. في الحقيقة هذه الأزمة ليست بسبب العناد المفرط لدى الطفل ، إنها مرتبطة بسوء الفهم والجهل لكيفية التصرف في ظروف معيشية غير معروفة ، كيف تتكيف مع هذه المرحلة الجديدة؟

ما هي الأعراض وكيف يتغير سلوك الأطفال بعمر 3 سنوات؟

تظهر الأعراض التي تميز الأزمة لدى العديد من أطفال ما قبل المدرسة. العناد المفرط وإنكار كل شيء - هذا دليل على بداية هذه المرحلة الصعبة. الأزمة لا تزور الطفل في وقت محدد بوضوح ، يمكن أن تبدأ النوبات قبل سن الثالثة بوقت طويل أو بعده ، قبل بدء فترة الدراسة. كل هذا يتوقف على التطور الشخصي للطفل.

ما هي الأزمة

يشير السلوك التالي إلى بداية أزمة ثلاث سنوات:

• يصبح الطفل في حالة هستيرية ، حتى بدون سبب معين ؛
• يصبح التسوق المشترك لا يطاق ، فهو يطلب باستمرار شراء شيء ما لنفسه. خلاف ذلك ، ينتظر الآباء "أداء توضيحي" مع التنهدات والدحرجة على الأرض ؛
• تحاول باستمرار عبور حدود ما هو مسموح به ، للتحقق من رد فعل البالغين ، لا تستجيب للمحظورات أو الطلبات ، مفهوم "لا" غير موجود بالنسبة له ؛
• أثناء المشي ، يمكنه الهروب في الاتجاه المعاكس للحركة والاختباء ؛
• يجيب على جميع المقترحات سلبا ، لا يحب كل شيء ، لا يريد الانصياع ؛
• يحاول أن يرتدي ملابسه ويأكل بمفرده ، ولكن عندما يواجه صعوبات أو عقبات ، فإنه يلقي بنوبة غضب ؛
• محاولات التحدث مع الطفل لا تنتهي بنتيجة إيجابية ؛ على أي حال ، يفعل كل شيء بطريقته الخاصة.

ما هي أسباب هذا السلوك؟

في سن الثالثة ، يدرك الطفل أنه شخص مستقل. تدريجيًا ، يتم فصل "أنا" الشخصية عن رعاية الوالدين.

أزمة 3 سنوات - الطفل لا يريد أن يستمع إلى أي شيء

يجب الدفاع عن رغباتك من أجل تلبية احتياجات الأطفال. غالبًا ما يكون سلوك الطفل ظاهريًا ؛ يمكن أن يصاب بنوبة غضب أمام الجميع لسبب تافه أو بدونه على الإطلاق. يسبب مثل هذا السلوك الاستبدادي الكثير من القلق لدى الوالدين. في بعض الحالات ، يتحول إلى تهيج أو اعتداء. ومع ذلك ، يجب ألا ننسى أن مثل هذا السلوك لا يهدف على الإطلاق إلى إغضاب البالغين عمدا وإزعاجهم. الطفل ببساطة لا يعرف السلوكيات الأخرى من أجل تأكيد نفسه وإثبات للجميع أنه أيضًا شخص له شخصيته ورغباته.

أزمة 3 سنوات - قائمة الأعراض

كيف يجب أن يتصرف الوالدان؟

ستساعد النصائح المقدمة للوالدين في التغلب على جميع المظاهر السلبية لهذه الفترة ، وسوف يعلمونك كيفية التصرف بشكل صحيح مع طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات.

الحفاظ على التوازن الصحيح

الأزمة الحرجة التي دامت ثلاث سنوات هي الوقت الذي يحتاج فيه الآباء إلى تعلم كيفية تحقيق التوازن الصحيح. يجب ألا تعيد تشكيل الطفل ، "تحطيم" نفسيته ، وتعديلها حسب احتياجاتك. من خلال اضطهاد الطفل بالعقوبات أو الوعظ والإهانات ، فإننا نزيد المشكلة إلى أبعد من ذلك ولا نسمح بحلها. من الأفضل تحويل انتباه الطفل إلى شيء آخر أثناء نوبة الغضب. إذا لم تستطع إلهائه ، فمن الأفضل أن تنتظره. بعد ذلك ، في جو هادئ ، تحتاج إلى مناقشة المشكلة معه ، وشرح أن مثل هذا السلوك مزعج جدًا لأبي وأمي ، ومن غير المقبول التصرف على هذا النحو في المجتمع.

هستيريا الطفل هي أكثر مظاهر أزمة 3 سنوات شيوعًا

إعطاء الاختيار

الرغبة في اتخاذ القرار والاختيار بشكل مستقل هي ما يسيطر على الطفل خلال أزمة السنوات الثلاث.

ستساعد نصائح الوالدين في القضاء بسرعة وفعالية على جميع المظاهر السلبية لسلوك الطفل. بعد كل شيء ، ليس من الصعب أن تطلب من الطفل النصيحة أثناء المشي: "أين سنذهب أولاً - على الشرائح أم الأراجيح؟" أو دعه يقرر بنفسه ما يأكله على الإفطار: عصيدة أم شطيرة. لذلك سيشعر وكأنه فرد كامل العضوية في الأسرة مع رغباته واحتياجاته.

اللعب مع التناقض هو مناورة أبوية ذكية أفضل استخدام في الحالات القصوى. على سبيل المثال ، إذا كان الطفل مترددًا في الذهاب إلى روضة الأطفال ، يمكنك أن تقول إنه اليوم لا يذهب إلى هناك. ثم يقول الطفل بدافع عناده: "لا ، سأذهب!" مشددًا على أنك تفي بطلبه اليوم ، قل إنه سيأتي دوره مرة أخرى لتلبية طلبك.

الرسالة الرئيسية لأزمة 3 سنوات: أنا نفسي

قبول "أنا" الخاص بك

ويجب على الآباء مساعدة الطفل في ذلك. الشيء الرئيسي هو عدم التحول إلى الإهانات والإذلال لكرامة الطفل. أنت بحاجة إلى انتقاد سلوك الطفل وليس انتقاده شخصيًا. مع كل الصعوبات المؤقتة ، يجب أن يشعر الطفل برعاية وحب الكبار. من الأفضل التأكيد على هذا في كل فرصة. من الضروري مدح الطفل خاصة إذا أكمل المهمة أو كان سلوكه أثناء النهار مرضيًا.

مساعدة من الخبراء

في الحالات القصوى ، عندما لا يتمكن المعلمون وأولياء الأمور من التعامل مع عواقب أزمة الأطفال البالغة من العمر 3 سنوات ، سيخبرك علماء النفس بكيفية التصرف. بالانتقال إلى مساعدة المتخصصين ، يمكنك العثور على الحل المناسب في حالة معينة. يتمتع العديد من علماء النفس الممارسين بخبرة واسعة في هذا المجال ، وسوف يساعدون دائمًا ، ويقدمون النصيحة الصحيحة حول كيفية التغلب على الصعوبات التي تصاحب هذه الفترة.

سلبية الأطفال في سن 3 سنوات هي واحدة من مظاهر الأزمة

على أي حال ، سيحتاج الآباء إلى الكثير من الصبر والهدوء والسلوك الإيجابي.

إلى متى تستمر أزمة السنوات الثلاث؟

مدة هذه الفترة فردية لكل طفل وتعتمد إلى حد كبير على رد فعل الوالدين على سلوك الأطفال.

يمر بعض الأطفال بسرعة بجميع صعوبات المرحلة ، بينما يعاني البعض الآخر لفترة طويلة ، في محاولة لإثبات استقلاليتهم للآخرين.

على أي حال ، تعتبر أزمة 3 سنوات نقطة البداية لتكوين الشخصية ، وبالتالي فإن النصائح المقدمة والسلوك الصحيح للكبار بناءً عليها ستساعد على التعامل بشكل فعال مع جميع الصعوبات والتغلب على هذه الأوقات الصعبة.

محتوى مشابه