نكت راس السنة الميلادية للاطفال. دعابة
الكل ، الكل ، الكلمعلم! العيش بدون أعصاب
النظر في مقالب الأطفال
مع الشوق قد لا تكون
ولكن مع الفكاهة يجب أن تكون كذلك.
(إي زابياتكين)
شاهد في جميع مدارس الدولة: فيلم رائع "اجلس"! واستمرار "اجلس - 2"!
إذا حكمنا من خلال الاتجاه الناشئ في مجال التعليم ، فبعد التخرج من الجامعة بقليل سيصدرون قطعة من الورق عليها نقش "Deplom".
فضيحة في مدرسة موسكو: تم إنفاق الأموال المخصصة للإصلاحات حقًا على الإصلاحات.
لماذا ، من أجل تربية الطفل الأول ، من الضروري أن يكون لديك طفل ثان؟
المعلم ، الذي كان يجمع كل يوم من الطلاب لإصلاح المدرسة ، تاب وذهب إلى الدير. الآن يجمع لترميم الهيكل.
غالبًا ما نطلق على المعلم الذي طوى جناحيه معلمًا راسخًا.
يسأل المعلم:
ما هي الأسباب الثلاثة التي تجعلك تحب وظيفتك؟
- حزيران تموز آب...
ذهبت إلى مدرسة للمعلمين المتخلفين عقليًا.
العيب الوحيد لمديرنا هو عدم وجود أي ميزة.
لا يوجد معلمين أشرار - هناك القليل من الزهور والحلويات!
المدرسة - هذا هو المكان الذي يتلقى فيه الأطفال المعرفة ، والآباء - فجوة في ميزانية الأسرة.
تعدنا المدرسة للحياة في عالم غير موجود.
المدرسة هي المكان الذي يطلب فيه المعلمون معرفة الطالب في جميع المواد ، بينما هم أنفسهم يعرفون واحدة فقط.
وفقًا للإحصاءات ، يحلم 50٪ من أطفال المدارس بإحراق المدرسة ، و 30٪ - بالتفجير و 20٪ - الحرق أولاً ، ثم التفجير فقط.
الحكم: 11 سنة من النظام المدرسي مع مصادرة الألعاب.
العام الدراسي كالحمل - يستمر 9 شهور ويبدأ بالشعور بالغثيان من الأسبوع الثاني ...
في الأول من سبتمبر ، قدم تلاميذ المدارس باقة من الورود لمعلم الأدب و "باقة مولدوفا" لمعلم العمل.
نصيحة وزير التربية للمعلمين:
- هل تريد مضاعفة راتبك؟ ضع نقودك أمام المرآة!
يقوم وزير التربية والتعليم بشكل منتظم بجمع الأموال من موظفي الوزارة للستائر والأمن.
وراعي مدرستنا هو الحماس.
وجاء في إفادة المدرس لمدير المدرسة: "أرجو أن ترسلوني لدورات زيادة الراتب".
قبل الأزمة ، كان من المألوف أن يكون لديك هاتف محمول. والآن أصبح من المألوف أن يكون لديك هاتف يعمل.
وفد من المعلمين بمكتب المدير.
- فلاديمير بتروفيتش! لدينا سؤالان لك.
- اي نوع؟
- أولا: هل يمكننا زيادة الراتب؟ والثاني: لِمَ لا؟
في مكتب المدير ، مدرس جاء للحصول على وظيفة.
- هل لديك مراجع من وظيفتك السابقة؟
- نعم ، هناك أوصيت بالبحث عن مدرسة أخرى.
من الأفضل قول الحقيقة في عيون المخرج على الهاتف.
المدير (مدير المدرسة) لا ينام - إنه يستريح ، والمدير لا يكذب - إنه دبلوماسي.
ضرب في مكتب المدير.
- بيوتر بتروفيتش! إذا كنت لا تعرف كيف تفعل أي شيء ، فعلى الأقل استخلص النتائج.
مجلس المعلمين في مكتب المدير.
- عندما يتوصل الجميع إلى إجماع ، سيكون من الممكن بدء مناقشة.
لا يمكنك رشوة صدق المخرج - فهو يأخذ الهدايا.
لولا عصير دوبري ، لكان مديرنا قد قتل جميع الطلاب.
كانت الكرة لا تزال تطير عبر نافذة المدير ، وكان الأطفال بالفعل يلعبون الغميضة ...
في مكتب المدير.
- ماريا إيفانوفنا ، غدًا سيأتي طالب استثنائي جديد إلى الدرجة التاسعة.
- هل هو استثنائي؟
- نعم ، سبق طرده من ثلاث مدارس.
بعد الفحص ، خرج مديرنا جافًا وسرعان ما صعد إلى أعلى التل.
لماذا اشترى المدير لوحات زرقاء للمدرسة؟
طبق أزرق به بورشت أحمر به كريمة حامضة بيضاء - هذا هو ثلاثي الألوان الروسي!
في مكتب المدير.
بيتر إيفانوفيتش! لدينا فئران في المدرسة!
- لا عجب. في البداية لم أؤمن بعلاقتهم.
التعليم: أحمق كامل.
عثر تلميذ في تامبوف على مليون وقام بتسليم الاكتشاف إلى الشرطة. زعمت الأم التي تبكي أنها فخورة جدًا بابنها.
أخبار الجريمة: ميت .. الصمت وجد في مكتبة المدرسة.
المرأة العاطلة هي الجهة المنظمة لأوقات الفراغ للأطفال ، وهي مديرة العمل التربوي.
الأشخاص الذين يصعب إرضاؤهم هم مدرسون انتقائيون للغاية.
حتى يستوعب الأطفال كل شيء أثناء الطيران - علمهم على متن الطائرة.
لا يعرف المعلمون الشباب كيفية العمل. لكن ذوي الخبرة يعرفون كيف لا يعملون ...
أين يحتفظ معظم المعلمين بأموالهم؟ في الاحلام...
الحكمة الشعبية: "من استيقظ لم ينقص بعد ..."
الحكمة الشعبية: "تعد الزلاجة في الصيف ، والامتحان في الشتاء".
15٪ من الطلاب المتفوقين الذين دخلوا جامعة موسكو الحكومية وفقًا لنتائج امتحان الدولة الموحد لومونوسوف ، لم يستطع فك اسم الجامعة.
EG pamaglo منجم للدخول إلى جامعة Maskovsky المرموقة.
Zavalinka هي امتحانات غير ناجحة.
"كما تعلم ، مجرد التفكير فيه يجعل قلبي ينبض ، يدي ترتجف ، ساقي تفسح المجال ، حتى لا أستطيع التحدث.
- وما اسمه؟
- استعمال!
أفضل طريقة لإثارة حالة من الذعر في المدرسة هي أن تطلب من الجميع التزام الهدوء.
هل لديك تعليم عالي؟ أو حتى اثنين؟ قم بأداء واجبك المنزلي مع طالب في الصف الرابع باستخدام كتب مدرسية حديثة - أشعر وكأنك أحمق!
الرأي الشخصي للطالب هو موقف المعلم الذي يتكلم به.
إذا كان معلم صفك يسيء إليك باستمرار ، فإن عيد ميلادها يصادف الصيف.
توفي مدرس نجل أبراموفيتش من الحسد بعد قراءة مقال الطفل حول موضوع: "كيف قضيت الصيف".
في المدرسة ، على الخط في 1 سبتمبر ، عن طريق الدباغة ، يمكنك تحديد من سيذهب إلى الكلية بأي وسيلة.
ابنة الرئيس تدخل الجامعة. المنافسة - 20 جامعة لكل مكان.
دخل نجل رئيس جامعة موسكو الحكومية هذه الجامعة دون اجتياز الامتحانات. أي شخص في مكانه كان سيفعل الشيء نفسه.
رفاق! أحذرك مسبقًا: يمكن فقط للمتقدمين الذين تتجاوز ميزانية أسرتهم 100000 دولار التقدم للحصول على أماكن في الميزانية في جامعات مدينتنا.
الصف العاشر ليس سعيدًا: لديك هاتف جديد كل أسبوع ، لأن القديم يُسحب منك ؟! تحلى بالصبر لمدة عام ، سيكون الوضع أسوأ في الجيش.
في المدرسة التي تحمل اسم بوتين ، يكون مدير المدرسة هو مدير المدرسة وليس المدير.
تم اعتقال مدرس في مدرسة تامبوف أثناء محاولته الحصول على رشوة مع كيس بطاطس عليه علامة.
عبارة غير متوقعة في كافتيريا المدرسة "هل لديك نقود أم بطاقة؟".
إذا تجاوز الطالب نفسه قبل الذهاب إلى السبورة ، فإنه لم يتعلم الدرس.
حان وقت الامتحانات. تمدد الشباب في الكنيسة ...
أمينة مكتبة بيتروفا ، بعد تنزيل كتاب من الإنترنت ، بعناية ، بعد أسبوع ، تعيده إلى الموقع ...
لقد ثبت أن المكاتب المدرسية التي خدمت لأكثر من 5 سنوات ليست أدنى من جدران فكونتاكتي من حيث محتوى المعلومات.
في مدرسة النخبة رقم 364 ، تم تنظيم بار للشيشة في المرحاض.
بدلاً من تلاميذ مدارس موسكو ، يذهب أقرانهم من طاجيكستان ومولدوفا إلى دروس العمل.
تخرج ابن ترودوفيك ومعلم الموسيقى من المدرسة بحصوله على درجتين أ.
الجميع يجلسون دون أن يهزوا القارب ، لكن هيا ، دعنا نحضر هاتفي المحمول هنا.
- إنها تلك السرقة
- هذا هو الامتحان! تسجيل مهمة ...
من أجل أن يجتاز ابنها جميع الاختبارات ، سلمت والدتي كل المجوهرات لمحل الرهن.
لا توجد قصة حزينة في العالم أكثر من قصة المعلمين في حفل التخرج.
إن لم يكن للمعلمين الصارمين ، فمن كان سيعلم الشباب إخفاء الكحول جيدًا.
عادة ما يتم تقديم الطلب في المدرسة من قبل ثلاثة أبطال: Fizruk و Voenruk و Trudovik.
في مكتب المدير.
هل تعرف ماذا فعل أهلك؟ قام بترميز Trudovik. جاء ترودوفيك إلى رشده! نظر حوله وذهب إلى العمل العادي!
هل تعرف ما الذي لا يزال الأكلامون لديك يفعله؟ أخذت جواز سفر الصيدلية ، ومزقت صورتها ، ولصقت في صورة لصبي. تم نقل الصيدلي إلى الجيش!
في درس العمل.
أنت يا بيتروف لديك أيادي ذهبية! هم فقط يكبرون من المكان الخطأ!
في أوليانوفسك ، ظهر شريط أفقي جديد للمخدرات ، وعادة ما يجلس مدرس التربية البدنية على الشريط الأفقي.
في مدرسة فورونيج رقم 13 ، بعد الكأس السادسة ، يصبح مدرس العمل تلقائيًا مدرس غناء.
هناك مشكلة كبيرة تتمثل في أنه يتعين علينا دائمًا دفع ثمن كل شيء. قريباً ، حتى في المدارس ، ستبقى مجانية التربية البدنية وسلامة الحياة والعمل فقط. حسنًا ، نعم ، يجب أن تعترف أنه سيكون من الغريب أن تدفع مقابل ما تخلفه.
تجاوز الطالب معلمه: جاء بتروف في الصف التاسع للعمل ليس فقط في حالة سكر ، ولكن أيضًا مع النساء.
"الخبز هو رأس كل شيء!" - يحب أن يعيد رئيس كافيتريا المدرسة ، يرمي حقيبة ظهر مع اللحم على ظهره.
Servelat "كالاتشيفسكي"! شوكولا "بابيفسكي" !! كونياك "موسكو" !!!
- هل هنأ والداك المعلم بالعيد؟
خاصة بالنسبة لأولئك الذين يحبون التغيب عن المدرسة: ندعوك إلى دورات زيادة درجة الحرارة!
إذا كانت كلمة "shift" السابقة تعني مجموعة إضافية من الأحذية ، فهي الآن مقبس جديد لجهاز iPhone.
قلة من الناس يعرفون أن تلاميذ المدارس الفاتنين يكتبون في دفاتر على شكل الماس.
ونحن في مدرستنا أعلنا الحرب على التأخير والتغيب!
اذا كيف كانت؟
ضائع...
بالأمس في محطة الحافلات رأيت فتاة في سن انتقالية حقًا. كانت تحمل سيجارة في إحدى يديها ومصاصة في اليد الأخرى.
أربعون في المائة من أطفال المدارس بعد "التخرج" يدخلون محطة التنبيه بدون امتحانات.
لا يجيب ضمير المشاغب بيتروف أو أنه غير متاح مؤقتًا ...
إن المعلمين هم المسؤولون عن حقيقة أن الأطفال يكذبون - فهم يسألون الكثير من الأسئلة.
معلمنا لا يوبخنا أبدا! أبدا ، لا يوبخ أبدا. انها تضرب على الفور.
التعليم يصنع الإنسان الطيب من الشخص الصالح ، والطالب الممتاز من الطالب الممتاز.
ما الفرق بين الطالب الجيد والطالب السيئ؟
- يضرب الأشرار الأشرار ويضرب الطلاب الطيبون.
في الدرس.
- بيتروف من أشد المعجبين بالنوم في الفصل.
- الإهانة ، ماري إيفانا ، أنا محترف.
مدرس الموسيقى ، عندما يغني الطلاب بشكل سيء ، يضرب شفاههم بقلم أحمر.
بعد سلسلة من الأفلام عن هاري بوتر ، بدأت المدارس في توخي المزيد من الحرص على الإساءة إلى الأشخاص الذين يرتدون نظارات متهالكة.
في مدارس Mytishchi ، إذا تجاوز الصقيع 20 درجة في الخارج ، يُسمح للأطفال رسميًا بالتدخين في المدرسة.
تخرج فاسيا شيبكومنوف البالغ من العمر ثلاثة عشر عامًا من المدرسة كطالب خارجي ، بعد أن اجتاز الامتحانات والمال لإصلاحات المدرسة للصفوف التاسع والعاشر والحادي عشر.
بمجرد إلغاء الزي المدرسي ، فهم الجميع على الفور كيف يعيش الجميع.
أنشأ مدرسو موسكو:
هناك المزيد والمزيد من الأولاد الصعبين في المدارس ، لكن الفتيات يزدادن سهولة ويسر ...
لماذا لا يوجد سوى النساء في مدرستنا؟
ولأن كل التوفيق هو للأطفال!
من يذهب إلى المدرسة في الصباح يدخل .. الجامعات!
أولئك الذين يستيقظون مبكرًا يقال لهم: "اجلس ، الدرس لم ينته بعد!"
في مدارس النخبة في موسكو ، أعيد تقديم القضبان. الآن يمكن لأطفال الأوليغارشية جلد المعلم المذنب في أي وقت.
أخبار التعليم. منذ العام الجديد ، تم العثور على مجلات صفية لامعة في مدارس النخبة الروسية.
عقد مؤتمر للمعلمين في موسكو. يسمح بنقل الطلاب من فصل إلى آخر مع التعادل. وهكذا نترجم ، من الصف السابع إلى الثامن ، من الثامن إلى التاسع ، ومن التاسع إلى العامل!
وأحببت أن ألعب المقالب على المدرسين في المدرسة ، وأن أضع الأزرار على كراسيهم ...
- أيها السادة ، أضع باقة من الورد على كرسي أستاذي ... إنها مؤلمة وهي ممتعة لها ...
هل تتذكر كيف أغلقنا مدرس الكيمياء في المختبر وعطلنا الدرس؟
نعم نعم!
بالأمس جاء ابني من المدرسة ، كما يقول ، بدأت بالفعل في طرق أكثر هدوءًا. على ما يبدو ، السنوات ليست هي نفسها.
يأتي خريجو 1970 إلى أمسية العودة إلى الوطن لغرض واحد فقط: معرفة ما إذا كان الكيميائي قد مات.
أتذكر فقط من المدرسة كيف أوصلتني أمي إلى الصف الأول ، وفي الصف الحادي عشر أخذني والدي بعيدًا عن التخرج!
نحن نؤمن أن هناك من سيحقق النجاح بحيث يحصل المعلمون والأطباء على رواتبهم ليس فقط من قبل الطلاب والمرضى.
سنقوم بعمل فاكس بتوقيع الوالدين خلال ساعة واحدة. سريا! طلاب ممتازون وطلاب جيدون - خصومات.
نينا فاسيليفنا ، هل يمكنني أن أسألك عن الطباشير؟
- لماذا؟
- ضع دائرة على الفَزْرَق.
الافتتاح في درس MHC.
اتضح أن كازيمير ماليفيتش رسم جهاز تلفزيون مغلقًا.
- من أنت ، ماشينكا ، ستدرس بعد المدرسة؟
- على المهندس المعماري!
- وماذا يفعل؟
- يبني العيون.
بيتروف ، لماذا تأخرت على الدرس؟
- في وقت متأخر من الخروج من المنزل.
- لا يمكن أن تكون قد غادرت في وقت سابق؟
- فات الأوان على المغادرة مبكرا ...
مدير الفصل.
- يا رفاق ، لن يكون لديك دروس موسيقى بعد الآن!
- لماذا؟
مدرسك في إجازة أمومة.
- أنهيته!
أفضل حفل في المدرسة هو فتاة غجرية لديها مخرج ... من أزمة.
حظر دوما الدولة بيع السجائر على بعد أكثر من 100 متر من المدارس. نفرح فيزرك. لم يسبق لأطفال المدارس أن يجروا مائة متر بهذه الرغبة.
الآن المدارس سوف تكون مصنوعة من مادة شفافة. لمنع الأطفال من التدخين خارج المدرسة.
شقت فتاة صغيرة بطائرة مسوية طريقها إلى حشد الخريجين.
تقليديا ، فنون الدفاع عن النفس في المدرسة الروسية هي معركة ضد الكسل.
في القرى التي لا توجد بها مدارس ، يركض طلاب المدارس الثانوية للتدخين في المنطقة المجاورة.
معلم:
لا يمكن أن يكون النصف أكثر أو أقل. لسوء الحظ ، فإن معظم الفصل لا يفهم هذا.
أيها الأطفال ، نكتب في اليوميات: "غدًا لقاء الأهل الذي سيعقد الساعة 19.00 في ملهى بوليرو الليلي ...
بيتروف ، أخبرني برقم هاتف والدك!
- لن أقول ...
- رهان ، أعتقد بثلاث ضربات.
لدينا لافتة في المدرسة تفيد بأنك إذا انحنيت من النافذة في الليلة السابقة للامتحان و ... تعلمت كل التذاكر ، فستنجح بالتأكيد.
حكاية مخيفة للخريجين: "بابا يو".
ماذا تعني عبارة "العمل السيزيفي"؟
إنه يعني العمل غير المجدي. على سبيل المثال ، لقد تعلمت درسًا ، لكن لم يتم سؤالك!
في درس OB.
- عند عبور الطريق ، انظر إلى السيارات وليس إلى إشارات المرور. لم تضرب إشارات المرور أي شخص حتى الآن.
تذمر سيميونوفا أثناء الامتحان:
- ماري إيفانا! أنا لا أستحق إثنين!
- أعلم ، لكن ، للأسف ، ليس لدينا تقييمات أقل!
لماذا يحلف العامل؟
- التقطت من الأطفال!
لا يمكن لمدرس التربية البدنية أن يهزم مدرس الشطرنج: لقد صنع ترودوفيك ملكتين احتياطيتين لنفسه.
تفكيك ترودوفيك مع أطفال المدارس.
من كسر الخشب الرقائقي؟ .. أسأل مرة أخرى ، من كسر الخشب الرقائقي؟
- ربما زجاج؟
- تم كسر الزجاج أمس ، أدخلت الخشب الرقائقي - من كسر الخشب الرقائقي؟
المخاض يصنع رجلاً من قرد ، لكن "يوم المعلم" يصنع قردًا من ترودوفيك.
بالأمس ، أطلق شباب من الفئة "ب" طائرة ورقية ... إلى مكتب المخرج.
والراعي لمدرستنا هو محرك بحث الأطفال الجديد Vugl. تريد أن تعرف الكثير - Woogl!
تذكر يا رفاق: كل ما تقوله في الامتحان يمكن استخدامه ضدك!
لا يعرف الطالب المادة في حالتين: إما أنه لم ينجح بعد ، أو أنه ناجح بالفعل.
معلم:
- آمل ، إيفانوف ، هل استعدت بجدية للامتحان؟
إيفانوف:
- بالطبع إدوارد إيفانوفيتش. تخيل ، كنت أدرس ليلا ونهارا.
معلم:
- ليلا و نهارا. هذا ما أمثله. لا أستطيع تخيل أي شيء آخر: ماذا يمكنك أن تتعلم في يوم واحد؟
التلميذة بعد الامتحان للمعلم:
حسنًا ، لقد نجحت أخيرًا!
- لا ، لقد استسلمت!
الخريجين الصينيين ، الذين خرجوا إلى الجسر لمواجهة الفجر ، أداروا البر الرئيسي.
كانت أولينكا تحمل جرسًا ، وكان أربعة يحملونها.
بعد ديسكو المدرسة ، تفرق الأطفال. لدرجة أنهم تمكنوا من الكشف فقط بمساعدة الشرطة.
هنا لم يحالف الحظ تلاميذ المنطقة القطبية.
- لماذا؟
- يضطرون أحياناً إلى الانتظار نصف عام حتى طلوع الفجر بعد التخرج.
فأل شعبي. إذا كانت الفتاة عند التخرج قد استقبلت الفجر دون سترة ملفوفة على كتفيها ، فهي قبيحة.
لينينغراد. المدرسة الثانوية رقم 3. قبل 40 عاما.
- ساشا ، ماذا تريد أن تكون عندما تكبر؟
- أريد أن أصبح رئيس روسيا!
- وأنت يا بيتيا؟
- وأنا رئيس روسيا!
- وأنت يا فولوديا؟
- وأريد أن أصبح سائق شاحنة!
- روسيا بلد لم تتحقق آمال الأطفال!
في الشارع تقترب امرأة لطيفة من رجل:
"أعتقد أنك والد أحد أبنائي ...
رجل الرعب:
- أنا؟!
- اهدئي ، - أجابت المرأة ، - أنا معلمة.
- سيدوروف ، امسح اللوح!
- ماريا إيفانوفنا! كتبت ذلك بنفسها ، امسحه بنفسها. ليست سيدة. ليس لدينا أي خدم!
إجابة الطالب الكسول:
سنفعل ذلك ، لكن ليس عاجلاً وليس آجلاً.
تم نقل فتاة سمينة جدًا إلى فصل آخر ، وانحرفت المدرسة في الاتجاه الآخر.
اشتريت دلو بلاستيكي. غسلت ماشا الستائر. أحضر إيفانوف زهرتين من المنزل. وكيف ابتعدت عن العمل الصيفي في المدرسة؟
من أحضر المال لإصلاح المدرسة ، خمسة ، البقية - استعد للإجابة!
موضوع اجتماع الآباء والمعلمين اليوم هو "الراتب المتسول للعاملين في التعليم العام".
في يوجني بوتوفو ، لا تخلع الأمهات قبعاتهن أبدًا في اجتماعات الآباء والمعلمين ، لأن المعلمين يسرقون.
ماري إيفانا ، هل من الممكن معاقبة شخص على ما لم يفعله؟
- لا يمكنك ، Vovochka.
- ماري إيفانا ، لم أقم بواجبي!
جيل جديد من أطفال المدارس يختار الكتب المدرسية ذات الأغلفة. نحن من أجل التعلم الآمن.
انتهى درس الأبجدية في الصف الأول بتفاحة.
Vovochka ، لماذا تنظر إلى ساعتك كل دقيقة؟
- لذا ، ماري إيفانا ، أخشى أن تقاطع المكالمة هذا الدرس المثير للدهشة الآن!
أثبت مدرس العمل أن البرغي المطروق بمطرقة يكون أقوى بكثير من المسمار المشدود بمفك البراغي.
بيان مدرس العمل:
- في الدرسين القادمين سنتعامل مع تصدير القمامة من ساحة المدرسة.
إيفانوف طالب الصف الخامس قتل المعلم بغبائه.
أمي ليست مخيفة كما يرسمها طلاب الصف الأول.
الابتكار التربوي - طريقة السوط والكمامة.
حالة الطوارئ في روضة الأطفال رقم 5: شغل المعلم جميع الأواني بالورود.
مذكرة لمعلم المدرسة الابتدائية: "إذا كان اثنان من قسطنطين جالسين على المكتب ، فاجلسهما على الفور ، لأن العظام تنمو معًا بسرعة في سن مبكرة.
أثناء الفحص الطبي في المدرسة ، يسأل الطبيب Vovochka:
- هل لديك شكوى من أنفك أو أذنيك؟
-هنالك! يتدخلون معي عندما أرتدي سترة.
الأطفال ، دعونا نظهر كيف تعلمنا كل شهور السنة. نحن سوف! يناير ...
فاري!
فبراير ...
رال!
حان الآن على!
الفن ، rel ، آه ، يونيو ، يوليو ، كثيف ، نوفمبر ، نوفمبر ، نوفمبر ، العنبر!
لتكون في المقدمة في جميع المواد ، تحتاج ... للدراسة في الطابق العلوي من المدرسة.
سقط تلميذ متعلم في المجاري وأغلق الفتحة خلفه.
وطأ ولد ضعيف جدا على لثته وتأخر عن المدرسة.
طلب ابن أرشافين 25 مليون يورو للانتقال إلى الصف الثاني.
في عائلة ترودوفيك ومعلم الأدب ، يقرأ الطفل قصيدة جديدة في كل مرة على كرسي جديد.
Lyusya Petrovna ، هل يمكنني ترك الدروس مبكرًا؟
- لا.
- لماذا؟
- هل رأيت يومياتك؟
- لا.
- لم أره منذ شهر.
- وأنت تمسح نظارتك.
- لا تكن فظا.
- أنت لا تصرخ.
- أهه.
- أهه.
- يبتعد.
- أخبرتك أن تترك.
المدرسة رقم 13 ألغيت دروس الموسيقى. الحقيقة هي أنه عندما يبدأ الطلاب في العزف على الغليون ، يصطف المعلمون في أعمدة ويذهبون إلى البحر ليغرقوا أنفسهم.
بشكل عام ، أحصل على 300 روبل للدرس ، لكن بما أننا جيران ، يمكنك إحضار 500 روبل.أعلم أن لديك نقودًا ، لقد أجريت إصلاحات مؤخرًا.
بالأمس في درس العمل 8 "G" تحولت إلى أناس.
MTS ، Megafon ، Beeline. رسوم المعلم. اطلب 122333 في الدرس على هاتفك المحمول واحصل على ... بمؤشر على الرأس! رسوم المعلم ...
إذاً ، إنها بالفعل الخامسة والنصف صباحًا ، يذهب الأطفال إلى المدرسة. تبدأ الدروس في الثامنة - حسنًا ، ما زلت بحاجة للتدخين والدردشة.
المدرسة الروسية:
- من الغائب؟
- عدالة!
- صحيح.
أنا أتحدث الروسية والإنجليزية والفرنسية بطلاقة ... وفي دروس أخرى أيضًا.
تعلمون جميعا قصة التعليم العالي المجاني. الحكاية كذبة ، لكن هناك تلميح فيها: عشرين دولارًا للدرس!
عندما كنت في الصف السابع ، تم إنشاء كشك لبيع البيرة بالقرب من المدرسة. وكنت في الصف السابع لمدة خمس سنوات.
أنا في الصف الحادي عشر ، وأنا أذكى بكثير من زملائي ، وجميعهم موجودون بالفعل في الجيش ، وسأدرس لمدة عامين آخرين وكل 27 عامًا.
عندما كنت أدرس ، ذهب الأولاد للتدخين في المدرسة ، وقمت بالتدخين في المنطقة ، ثم لاحظوني وبدأت في التدخين في المنطقة.
إذا تم إرسال الأطفال الموهوبين في وقت سابق من أي من الوالدين للدراسة في الخارج ...
- الآن يرسلون الأطفال ، ولكن الآباء الموهوبين!
ونقدم لكم كيف درس الفارس مقطوع الرأس في المدرسة.
- كيف تتصرف؟ تعال في يوميات.
- لقد نسيت ذلك في المنزل.
- هل نسيت رأسك؟
في العام الماضي ، تم إرسال تلاميذ المدارس إلى باريس ، لذلك درسوا هناك من أجل شيطان واحد!
- فيما كانوا يفكرون؟
- وظنوا أنهم سيبقون للسنة الثانية ...
قُتل بجسم ثقيل غير حاد.
تاريخ طبيعي؟!!
أقوم بتدريس اللغة الإنجليزية في ثلاثة أيام بطريقة الضرب القاسي!
لطفولتنا السعيدة بفضل الكتب المدرسية الجنسية!
حالة طارئة في مدرسة فورونيج: طالب بالصف السادس بقليل في الصف الخامس ، وبعد عام واحد في الصف الخامس ... أصبح أيضًا طالبًا بالصف السادس.
***
هذا العام ، ولأول مرة ، سمح لنا آباؤنا بالاحتفال بالسنة الجديدة مع الأصدقاء. ولكن ، بعد أن وجدت والدتي قائمة تسوق في بنطالي الجينز ... لسبب ما ، قررت هي وأبي الانضمام إلينا.
***
عزيزتي ، ما هو اليوم؟
- 8 مارس؟
- لا!
- عيد ميلادك؟
- لا!
- سنه جديده؟
- لا!
- سنة جديدة قديمة؟
- لا!
- أنقذت أبل؟
- لا!
- حانوكا؟
- لا!
- Kydyrles؟
- يوك!
- ملاك النهار؟
- لا!
- عيد ميلاد حماتك ، عيد الشيطان؟
- لا!
- حسنًا ، لا أعرف ما هو اليوم!
- كيف يمكنني العيش مع شخص لا يعرف ما هو اليوم؟ الخامس!
- ما هو الخامس؟
- اليوم هو اليوم الخامس وأخذتني لمدة ساعة! عد أيها المحاسب!
هذا العام ، وبالتالي ، تم الاحتفال بجميع الأعياد السلافية القديمة: إيفان كوبالا ، إيفان دراي ، إيفانو - حمام شمس ، إيفانو - شرب ، إيفانو - تم إعطاء إيفان آخر في وجهه ، هرب إيفانو بعيدًا إلى المنزل وإيفانو - التالي اليوم إيفانو - مرة أخرى.
جاء بابا نويل إلينا العام الماضي. يوم 29 - تعرف على الهدايا.
- مرحبًا! حسنًا ، أخبرني ، ماذا ستحضر للعام الجديد؟ كوستيا ، ماذا تريد؟
- بابو!
- كوستيا - امرأة.
- ليوشا ماذا تريد؟
- بابو.
- ليوشا - امرأة.
- زينيا ، ماذا تريد؟
- كما تعلمون ، أود ألا يتجاوز معدل تخفيض قيمة الروبل معدل التضخم في المارك الألماني بالنسبة إلى ... العام المقبل.
- الزوجة - امرأة!
عام جديد رائع في مصر! لا يوجد ثلج ، ولا غالكين ، ولا إحساس بالاحتفال.
- عطلة؟! بالطبع من أين أتى. انظر ، توليان في اليوم الأول حول النرجيلة إلى لغو ، كل شيء: مرحبًا ، أيام الأسبوع!
لقد حان العام الجديد لمنزلك ، افتح الجناح ، جلب لك الجد الجيد فروست القليل من العقول!
ديما ، انظري ، العام الجديد قادم قريبًا ، لقد اجتمع الناس. كل ما تتمناه.
- لذلك مرة واحدة على الأقل في حياتي ... بعد الحمام انتهى بي المطاف في لينينغراد! وليس كالمعتاد ... رصين.
- وأود أن يقوم شخص ما بإعادة تشكيل حصة محراث لزوجتي ... حسنًا ، على الأقل من أجل سيف!
في ليلة رأس السنة ، تخمن جميع الفتيات البالغات من العمر ثمانية عشر عامًا.
- وفي الثلاثين فهموا أنهم لم يخمنوا بشكل صحيح.
كيف سنحتفل بالعام الجديد؟
- دعونا نلبس مثل سانتا كلوز!
- حسناً لكن اللحية لا يجب أن تكون من القطن. وتذكروا ، لا تنحني!
- و لماذا؟
- وبعد ذلك سوف يفسد الأطفال مرة أخرى بأناشيدهم العطلة بأكملها!
أريد أن أتمنى للجميع سنة جديدة سعيدة. وارفع هذا الكوب ... واسكب هذا الوحل الفرنسي الفوار على الجحيم واملأه بالنظافة مثل الدموع ، بماء الآبار ... واتركه للصباح.
يقولون العام الجديد
ما هو غير مرغوب فيه
يحدث الكثير
سيء جدا لقد نسي.
يا رفاق ، مبروك !!! في هذه السنة الجديدة ، أعطتني الحياة نفسها هدية - قابلت امرأة أحلامي!
- وفي رأيي ، Seryozha ، أي حلم يناسب حلمك.
وقد بالغنا أنا وليوكا بطريقة ما في تقدير قوتنا في العام الجديد. وذهبنا إلى الغابة لمسافة 50 كيلومترًا!
- بالتزلج؟
- على الأمفيتامينات !!!
ذات مرة ، كان هناك فلاح فقير ... حسنًا ، ليس فقيرًا تمامًا. كان لديه مال ... وذات يوم في ليلة رأس السنة حرث قطعة أرضه ... يتصبب عرقا من جبهته. وفجأة ظهرت عربة بيضاء فاخرة وعلى جانبها صليب أحمر جميل ... وسرعان ما أوضح ممران للفلاح أنه لم يكن الموسم!
حالة الطوارئ في المدرسة: في الاحتفال بالعام الجديد ، تعرض صبي يرتدي زي الخيار لعض مدرس التربية البدنية.
الصبي ذو الجهاز الدهليزي السيئ للعام الجديد لا يتدرب على القافية ، بل فرصة الوقوف على كرسي.
***
- الآن سوف تسمع عبارات لن تسمعها ليلة رأس السنة
- أمي ، أبي ابق ، لنقضي العام الجديد معًا
- الفتيات ، اذهبي للشرب ، سنطبخ كل شيء بأنفسنا.
- وقد مررت في المرة الأولى
- وها هي الكعكة.
- لنفجر ، لا تخافوا ، مفرقعة نارية عادية ، لا تخافوا
جدتي ، لماذا يأتي الجد إلينا للعام الجديد
- بقرار من المحكمة!
فأر أبيض وحيد
فقدت براءتي في الحظيرة.
هنا ، بعد أيام قليلة ،
تفقد البراءة آخر ...
لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك
مع هذه الظاهرة الطبيعية الرائعة ،
لكنها كانت وستظل كذلك
سنة سعيدة يا اصدقاء!
سنة جديدة سعيدة!
سانتا كلوز غير موجود. يعيش على أكمل وجه.
كان الممثل Motorkin ، الذي لعب دور سانتا كلوز ، مليئًا بمشروبات الطاقة لدرجة أنه مسح 14 رقصة دائرية في الغبار.
كادت ساشا البالغة من العمر خمس سنوات أن تؤمن بسانتا كلوز ، لكن أبي صهل ، وانطلقت اللحية
العطلة قادمة إلينا: في روضة الأطفال رقم 23 ، تلقى الصبي الذي لم يرغب في سرد قصيدة ، بل قصة عن كيفية تغلب سانتا كلوز على المعلم ، حيث تلقى أكبر قدر من الهدايا.
في حفلة رأس السنة الجديدة ، من خلال شاشة مقدسة ، رأى الأطفال أن Snow Maiden كانت أي شخص ، ولكن من الواضح أنها ليست حفيدة سانتا كلوز.
في حفلة رأس السنة الجديدة ، أطلق أطفال من روضة أطفال في ترويشتشينا اسم Snow Maiden ، لكنهم أطلقوا على الشيطان. حسنًا ، أولاً ، الشيطان أرخص للعام الجديد ، وثانيًا ، هو فقط لا يخاف من أطفال روضة الأطفال في ترويشينا.
انظري أيتها الزوجة ، يا لها من شجرة عيد الميلاد الجميلة التي لدينا! .. تعلم.
في الليلة التي سبقت عيد الميلاد ، رميت الفتيات أحذيتهن من البوابة. أي من الرجال المارة سقط بحذاء ، ودُفن هذا الرجل.
احتفل الجد الملحد ميتريش بعيد الميلاد الكاثوليكي الأطول.
عائلة شابة طموحة ستستأجر حظيرة لعيد الميلاد.
فأل رأس السنة الجديدة. إذا وقفت في ليلة رأس السنة وظهرك إلى شجرة الكريسماس ، واتخذ خمس خطوات إلى الشمال ، ثم خطوتين إلى الجنوب ، سينتهي بك الأمر في خزانة جانبية.
في شجرة رأس السنة ، قام صبي يرتدي زي البطل بضرب صبي يرتدي زي فارس. إنه لمن دواعي السرور أن تمر السنوات ، ولا يزال الروس أقوى من الألمان.
إجراء العام الجديد من وزارة الشؤون الداخلية: اكتب سبب عدم إعجابك بالشرطة ، وجمع عشرة ملابس دافئة وانتظر.
لأسباب واضحة ، سيتم تصوير خطاب الرئيس الأمريكي باراك أوباما بمناسبة رأس السنة الجديدة خلال النهار
بعد 10 أيام من عطلة رأس السنة الجديدة ، تم تغيير اسم جزر الكوريل إلى كوريليس وبوخالس.
استمع الآن إلى خطاب رئيس بوتسوانا بمناسبة العام الجديد لشعبه!
- مرحباً ، أين أنتم جميعاً؟
في عام 1984 ، ارتدى يوجين زي المسكرات لحفلة رأس السنة الجديدة ، مما أظهر موقفه تجاه النظام السوفيتي.
قام القائم بأعمال الكرملين في موسكو بقطع حمام لنفسه من أشجار العام الجديد لعامي 2008 و 2009.
إذا كان طفلك يضايقه هتلر في المدرسة ، فاختر زيًا جديدًا لرأس السنة لطفلك ... أو على الأقل اغسل شاربك.
نكت السنة الجديدة
صاح رجال الإطفاء ثلاث مرات ، "أخرجي شجرة عيد الميلاد!" لكن ذلك لم يساعد!
قفز الأرنب الرمادي إلى الفرن!
العام الجديد قريبًا. وما زلت تخجل من الماضي.
70٪ من الأطفال لا يؤمنون بسانتا كلوز الرصين.
قرأ الطفل السادي كامل باسترناك لسانتا كلوز.
طفل من روضة أطفال النخبة يتعلم قافية رأس السنة الجديدة:
مرحبا سانتا كلوز - لحية من القطن!
امنح سيارة BMW X الخامسة للعام الجديد! "
Marivanna - الخامس "أ":
- إذن من سيرد علي كم الساعة؟ إنه ينظف ، إنها تنظف ، أنت نظيف ...
فوفوتشكا:
- أعتقد أنها ليلة رأس السنة.
هي تكون:
ماذا سترتدين للعام الجديد؟
هو:
- شريك.
هل اشتريت قناع؟
- ليس بعد ، لكن من ستكون؟
- جمال!!!
هل اشتريت قناع؟
وفقًا لمشغلي شبكات الهاتف المحمول ، من بين الرسائل القصيرة التهنئة برأس السنة الجديدة ، فإن الرسالة التالية تتصدر بفارق كبير: "شكرًا لك! ومن هو؟ "
- هذا العام ، ولأول مرة ، سمح لنا آباؤنا بالذهاب للاحتفال بالعام الجديد مع الأصدقاء. ولكن ، بعد أن وجدت أمي قائمة تسوق في بنطالي الجينز ... لسبب ما ، قررت هي وأبي الانضمام إلينا.
هل تتذكر كيف احتفلنا بالعام الجديد العام الماضي؟
- لا!
لنفعل الشيء نفسه هذا العام!
- عملت سانتا كلوز في العام الجديد الماضي. لذلك جاء لتهنئة ابن الروسي الجديد. باختصار ، غادر الساعة الثالثة صباحًا في سيارة BMW ، في حالة سكر ومعه الهدايا.
قرر توفير المال قبل حلول العام الجديد ، ذهب أبي إلى الجريمة وقطع شجرة عيد الميلاد في الغابة. كما يقولون ، أنقذت الأسرة بأكملها - مرت السنة الجديدة بدون أبي.
للعام الجديد ، قررت إدارة المدينة عدم تعليق أكاليل الزهور ، ولكن ببساطة زادت سرعة إشارات المرور بمقدار 10 أضعاف ...
- لقد حان العام الجديد لمنزلك ، افتح الجناح ، جلب لك الجد الجيد فروست القليل من العقول!
ليلة رأس السنة الجديدة باهظة الثمن. الأب فروست مع سنو مايدن يكلف 50 دولارًا للاتصال بالمنزل.
- وإذا كان الثلج البكر؟
- ثم 200!
- يمكن أن تحدث العديد من المعجزات في ليلة رأس السنة الجديدة. تذكر قصة خرافية عن سندريلا؟
- أوه ، هل يتعلق الأمر بالطريقة التي مرت بها فتاة على الكرة وبدلاً من ارتداء نظارات الكريستال على قدميها؟
- في ليلة رأس السنة الجديدة ، لدي كل ما أحتاجه: زي رائع ، وهدية عادية ، وكل ذلك لأن أمي وجدت مخبأ أبي تحت غطاء بيبسي!
- لا أعرف كيف أحداً ، لكن الحكومة ستحتفل بالعام الجديد بالضبط في الكرملين!
- ولماذا في الكرملين؟
- حسنًا ، وفقًا للعلامة القديمة: حيث تحتفل بالعام الجديد ، ستقضيها هناك!
- أحلم بالذهاب إلى إسبانيا للعام الجديد لأهرب من الثيران.
- نعم ، اذهب إلى Lyubertsy إلى ديسكو ، ادفع شخصًا ما وركض. لكن ، الأفضل لإسبانيا ، يمكنك على الأقل الهروب من هؤلاء الثيران.
في العام الجديد ، كنت أرغب دائمًا في الحصول على دمية ، لكن بابا نويل كان دائمًا في حالة سكر وأعطاني مسدسًا. أبي يريد دائما ولدا.
- يقترب العام الجديد قريبًا وقد ظهرت زجاجات مكربنة سعة 700 جرام من صبغة الزعرور في الصيدليات ... في المستقبل القريب ، نخطط لإطلاق زجاجة أطفال خالية من الكحول.
- في العام الجديد ، كل شيء يتحقق ، حتى ما لا يمكن بيعه في أوقات أخرى!
- في ليلة رأس السنة الجديدة ، تخمن جميع الفتيات البالغات من العمر ثمانية عشر عامًا.
- وفي الثلاثين ، أدركوا أنهم لم يخمنوا بشكل صحيح.
ابن الأب ، عندما اكتشف ليلة رأس السنة شيئًا مختلفًا عما طلبه تحت الشجرة ، توقف عن الإيمان بالله!
للعام الجديد ، أعربت Vovochka عن أمنية:
- أريد أن يكون كل يوم سنة جديدة!
تقاعد Vovochka بعد شهرين.
- وأريد أن يختفي كل هذا العدوان ، كل هذا الغضب ، كل هذا الكراهية في العام الجديد.
- وأنا وأنا ...
"سوف تقتلني مرة أخرى ، سأمزق رأسك ، تفهم؟!
- أوه ، من الجيد أن تكون عازبًا! لكن كان علي أن أضع هدية لزوجتي تحت شجرة عيد الميلاد ليلة رأس السنة!
- حسنا ماذا عن الزوجة؟
- وماذا عن الزوجة؟ التايغا كبيرة ، ما زالت تبحث عن ...
- كما يقولون ، عندما تحتفل بالعام الجديد ، اذهب فورًا إلى الفراش واخلد إلى الفراش.
- كان الاحتفال بالعام الجديد في عائلة بتروف ممتعًا ومضيئًا. هذا ما أكدته الشرطة ورجال الإطفاء.
حالة الطوارئ في المدرسة: في الاحتفال بالعام الجديد ، تعرض صبي يرتدي زي الخيار لعض مدرس التربية البدنية.
- أبي ، اشتري لي زي ندفة الثلج.
- وأين ستسقطين - من الخزانة إلى الأرض ؟!
- السعادة هي عندما يُعرض خطاب الرئيس في رأس السنة الجديدة على شاشة التلفزيون ليلة رأس السنة ، ولا تشاهده ، بل قله !!!
- السعادة هي عندما يحترق الطوق قبل خمس دقائق من العام الجديد ، وأنت تعرف بالضبط المصباح الكهربائي الذي يجب تغييره.
- يا رفاق ، هل تعرفون ما فعلته Zhenya للعام الجديد. صنع رجال ثلج.
- ما المدهش في ذلك؟
- لذلك ، دحرجهم في سيارة أجرة!
- ماشا ، ومع من ستحتفل بالعام الجديد؟
حسنًا ، لم أقرر بعد ...
- تعال .... وحيدا؟ صفقة؟
قدم رئيس بلدية المدينة هدية لأهالي المدينة. بعد العام الجديد ، حصلت 150 عائلة على شقق في بلدة الثلج.
- أيها السادة ، لدي نخب السنة الجديدة! أقترح في العام الجديد: الأرض للفلاحين ، والسلام للشعوب ، والشمبانيا للجميع!
"لماذا لا تزال ترتدي قبعة عيد الميلاد الخاصة بك؟" لقد انتهى العام الجديد!
- لا فودكا!
في الغابة بالقرب من فورونيج ، تم العثور على صبي تربيته شجرة عيد الميلاد: في الشتاء والصيف يكون لونه واحدًا ، يرتدي ملابس جميلة للعام الجديد ، وفي نهاية شهر يناير يتم طرده من الشقة.
خطاب الرئيس بمناسبة العام الجديد:
- مساء الخير! كان هذا العام صعبًا للغاية بالنسبة لروسيا - رقم الهاتف 8-095-02 ، سهل للغاية - رقم الهاتف 8-095-03. سنة جديدة سعيدة!
- في 31 ديسمبر ، سخر مكسيم جالكين من بوتين بشكل واقعي لدرجة أن جزءًا من البلاد احتفل بالعام الجديد قبل 3 ساعات.
- أعدهم والد الأخوين كليتشكو لمهنة الملاكمين منذ الصغر. ولذا فقد منحتهم هدية واحدة للعام الجديد لشخصين.أتمنى في العام الجديد أن أعامل الحياة بروح الدعابة أ .
روح الدعابة هي دفاع مهم ضد المشاكل الصغيرة.
(مينيون ماك لافلين)
وصل خطاب بالبريد.
قراءة: سانتا كلوز! افتتح ... وهو يقول:
- سانتا كلوز! ديما تكتب لك. انا اعيش في الشمال لدينا فصل الشتاء ، رأس السنة الجديدة ، لكن لا يمكنني الخروج ، لأنني لا أمتلك معطفًا دافئًا وقفازات وقبعات وأحذية من اللباد. جدي ، من فضلك خيط لي معطف من الفرو ، وقفازات ، وقبعة وحذاء من اللباد.
حسنًا ، عمال البريد يذرفون الدموع ، وجمعوا كل ما في وسعهم ، لكن لم يكن هناك ما يكفي للقفازات. قررت أن ترسل بدون فارشك.
بعد فترة ، تأتي رسالة إلى سانتا كلوز مرة أخرى:
- شكرا لك يا جدي على الهدية! لكن القفازات لم تصلني ، على الأرجح ، سحبوها من مكتب البريد ...
***
رأس السنة في إثيوبيا. تجمع الأطفال الجوعى تحت
بوش في انتظار سانتا كلوز. يظهر سانتا كلوز ، يهنئ الأطفال في العطلة وهو على وشك السفر بعيدًا.
- الجد فروست والهدايا؟
- وهدايا فقط لمن أكل جيداً.
***
الأطفال ، الأخ والأخت ، يصنعون رجل ثلج. يقول الصبي:
- حسنًا ، جاهز تقريبًا. سأركض إلى المطبخ ، سآخذ جزرة.
أخت:
- خذ اثنين ، سنقوم بعمل أنفه أيضًا.
***
اثنان من الطلاب قادمون. رأوا قطعة نقانق مدخنة على حبل في شرفة الطابق الخامس. يبقى أحدهم في الحراسة ، والآخر يتسلق الشرفات. شرطي يقترب من القاع.
- لماذا تقف هنا؟
- نعم هنا - (يشير إلى الثاني) - نعلق هدايا العام الجديد.
لذا فهو يونيو الآن!
- نعم؟ فاسييييك! اخلعي النقانق وانزل أيها الأحمق ، لقد أخبرتك أن العام الجديد في الشتاء!
***
كان في الأسرة طفلان - أحدهما متشائم والآخر متفائل. العام الجديد قادم. قرر آباؤهم "رفع المستوى" ، حسنًا ، حتى لا تكون هناك مثل هذه التطرفات ، وقاموا بإعداد هدايا: حصان للمتشائم ، وكومة من روث الخيل للمتفائل. يستيقظ الأطفال في الصباح ...
متشائم:
- Hyyy ، horseaaaa ... صغير ، لكنني أردت واحدة كبيرة ... بنية اللون ، وأردت الرمادي في التفاح ...
المتفائل:
- وأنا على قيد الحياة! هربت للتو!
***
بقي الضيوف للعام الجديد ، لم تعد المضيفة تعرف ماذا تفعل.
مكالمة هاتفية. تأتي ثم الفكرة ... تعود وتصرخ: - نار ، نار! الجميع:
- من يحترق؟
- لم أسمع ... واحد منكم.
***
- سانتا كلوز ، شكرا لك على الهدية التي قدمتها لي.
- تافه لا تستحق الشكر.
- أعتقد ذلك أيضًا ، لكن والدتي قالت لي أن أقول ذلك.
***
صُلب مارفانا قبل الخامس "ب":
- كم الساعة: "ينظف ، تنظف ، أنت تنظف ..."؟
فوفوتشكا ، بعناية:
- يجب أن تكون ليلة رأس السنة.
***
ما الفرق بين بابا نويل لدينا وسانتا كلوز؟
هم دائمًا رصينون ووحيدون ، ولدينا دائمًا في حالة سكر ومع بعض الفتيات.
***
يسألون الإذاعة الأرمينية: - كيف تميز رجل الثلج عن امرأة الثلج؟ - الأمر بسيط للغاية ، عليك أن ترى أين وضع الأطفال الجزرة.
***
هناك ثلاثة أشخاص في محطة الحافلات. أحدهما يرتدي حذاءً ، ومعطفًا خفيفًا وقبعة ، والآخر يرتدي جزمة ، ومعطفًا شتويًا ، والثالث يرتدي معطفًا من جلد الغنم ، مع حذاء من اللباد على قدميه. يلوح في الحذاء بذراعيه ويختم بقدميه:
- حسنًا ، الجو بارد! 40 درجة الحق ...
- الأربعون ليست أربعين ، - يقول من يرتدي الأحذية ، - لكن سيكون 25. الرجل في المعطف:
- نعم ستفعل ، ليس أكثر من 10 درجات!
***
- ماذا يعلم الأسكيمو أبناءهم من الخطوات الأولى؟
- لا يمكنك أكل الثلج الأصفر! لا تأكل الثلج الأصفر!
***
في ليلة رأس السنة ، تقنع الأم ابنها الصغير بالنوم:
- اسمع ، العمات على التلفاز يخلعن ملابسهن بالفعل ...
***
الشتاء. حلزون يزحف على طول شجرة الكرز. تسألها الدودة:
- لا يزال الجو باردًا الآن ، ولا يوجد توت حتى الآن ، فلماذا تزحف على هذه الشجرة؟ وهي تجيب:
- بحلول الصيف فقط زحف.
***
أمي لابنها: - من علمك أن تقول "تبا؟".
- الاب الصقيع.
- لا تغش.
- أقسم! في الليل ، جاء مع هدية لي ، وضرب زاوية الطاولة ، وهذا بالضبط ما قاله.
***
يأتي بابا نويل إلى الطبيب النفسي ويقول: - دكتور ، ساعد! أنا لا أؤمن بنفسي.
***
يعود الزنجي ، بعد الدراسة في روسيا ، إلى وطنه. استفسر رجال القبائل الذين أحاطوا بالوافد الجديد:
- هاي ، كيف تحب الشتاء الروسي الشهير؟
- لا يزال مع العشب والأوراق مقبولاً. وتلك التي بها ثلج هي مجرد نوع من الكابوس ...
***
يلتقي صديقان ويقول أحدهما للآخر:
- كما تعلم ، لدي بق الفراش في أريكتي ، بغض النظر عن كيف سممتهم ، لا شيء يساعد
- هل جربت الأريكة في الشارع ، في الصقيع جدًا ... يجب أن تساعدك
- لا يساعد ، الحشرات تعيد الأريكة ...
***
بطريقة ما يسير الرجل في الشارع ويرى امرأة جالسة في بركة ماء.
- لماذا تجلس في بركة ماء؟
- أو ربما أنا خادمة ثلج ، أو ربما ذابت!
***
تصرخ ياس: "سانتا كلوز ، أتوسل إليك ، أعطني صانع ليغو".
"لا تصرخ هكذا ، سانتا كلوز سوف يسمع حتى الهمس ،" والدته تهدأ.
فكاهة> نكت اطفال
نكت اطفال عن العام الجديد
قبل ليلة رأس السنة الجديدة:
- إذا أطعت وتوقفت عن النزوات ، فسيعطيك سانتا كلوز رافعة برجية.
- رائعة! اتضح أنني سأمتلك رافعتين برجيتين!
- لماذا اثنان؟
- ووجدت الثانية تحت سريرك.
طفل يدرس لعبة رأس السنة الجديدة:
- وخنزيرتي ليس له ذيل!
نسخة طبق الأصل من والد مستلقي وعيناه مغمضتان على الأريكة:
- ترسو ذيول الخنازير الرياضية حتى لا تزعج الخصائص الديناميكية الهوائية للجسم.
الطفل بعد وقفة بشك:
- أبي ، هل أنت نائم؟
في رياض الأطفال:
- والدي خائف جدا من سانتا كلوز.
- لماذا تقول هذا؟
- لأنه عندما يأتي بابا نويل ، لا يمكنني العثور على والدي.
"عزيزي بابا نويل! أنا حقا ، حقا أريد جرو هذا العام. من فضلك من فضلك من فضلك من فضلك! من فضلك ، هل يمكن أن تعطيني جرو؟ ليشا.
"ليش! قد ينجح أنينك وتوسلك مع عائلتك ، لكنه لن ينجح معي. سوف تحصل على السترة مرة أخرى. الاب الصقيع".
ابنة ، هل أطعمت السمك؟
- لا ، لكنني هنأتهم بالعام الجديد!
أرنب يهدد رجل ثلج بمجفف شعر:
- جزرة أم حياة!
للاحتفال بالعام الجديد جاء الخنزير الصغير إلى ويني ذا بوه. بطبيعة الحال ، مع هدية.
- ها أنت ، فيني ، الشيء الصحيح - هاتف خلوي.
- حسنا شكرا يا صديقي!
في اليوم التالي ، تلتقي ويني ذا بوه مع بيجليت.
- ماذا أعطيتني أمس؟
- S- خلية تي الهاتف ...
- اخترت لمدة ثلاث ساعات ، تعطل الهاتف - لا توجد أقراص عسل ، ولا عسل!
من سمعت هذه الكلمة الرهيبة؟ الأم تهاجم ابنها.
- من سانتا كلوز ، أمي.
- لا يمكن أن يكون!
- يمكن! قال هذا عندما وضع بيتكا كرة ثلجية في عينه!
- بني! من علمك هذه الكلمة الرهيبة؟
- سانتا كلوز ، أمي ، عندما تعثرت في الليل على دراجتي في غرفتي ...
- أبي ، خمن ما هي الهدية المتأخرة؟
- ماذا يجري؟
- الذي وعدتني به في العام الجديد الماضي.
يسأل الابن والده:
- أبي ، لماذا علقت الحلوى على شجرة الكريسماس عالية جدًا؟
- وحتى لا تحصل عليها قبل حلول العام الجديد!
- لذا يجب أن أنفجر النثار الآن ؟!
يقول بابا كارلو بينوكيو:
- بني ، لقد أردت من سانتا كلوز أن يجلب لك حيوانًا. هل أنت غير سعيد بالهدية؟
أردت جرو ...
حسنًا ، لا يحصل كل الأطفال على ما يريدون بالضبط!
- لكن هذا القندس ينظر إلي بغرابة ...
- أمي ، هل ستحصل على معطف فرو من أبي للعام الجديد؟
- أنا خائف لا. أزمة...
- هل حاولت بالفعل السقوط على الأرض وركل ساقيك والصراخ؟
يأتي الرجل الثلجي إلى الطبيب ويقول:
- أنفي مكسور! دكتور ، هل سأموت؟
- لا بالطبع لأ. لا!
دكتور ، هل أنا خالد؟
