العلاقة مع الأب بعد وفاة الأم. أمي تشرب بعد وفاة والدها
"أنت تصبح نفسك حقًا في اليوم الذي تفقد فيه والديك."
هنري دي مونتيرلاند
كيف تتعامل مع وفاة الأم؟ من الصعب دائمًا التحدث عن وفاة شخص قريب. خاصة عندما يتعلق الأمر بأقرب شخص. من المستحيل التصالح مع مثل هذه الخسارة. أمي هي الدعم والتفاهم والرعاية والتسامح والحب. لا يوجد مثل هؤلاء الأشخاص في العالم، ولن يكون هناك أبدًا. ولكن يجب عليك الاستمرار في العيش.
الخطوة الأولى هي أن ندرك أن كل واحد منا في مرحلة ما يدفن والديه. وهذا هو المسار الطبيعي للأمور. وعلى الرغم من عدم وجود نصيحة من شأنها أن تقلل من آلام الخسارة، فمن المهم قراءة رأي علماء النفس في هذا الشأن. يجب أن تعرف كيفية بناء حياتك بشكل أكبر، وما الذي تعتمد عليه، وأين تجد منفذًا، وكيف تتخلى عنه.
كيف تتعامل مع الخسارة؟
بغض النظر عن العمر، فإن موت الأم يجعلك تشعر دائمًا وكأنك طفل صغير مرة أخرى، مهجور، مهجور إلى الأبد. إنه مرعوب مما حدث، ولا يفهم ما يجب القيام به بعد ذلك. التخلص من هذا الشعور ليس بالأمر السهل.
أنت بحاجة إلى بذل كل جهد للتصالح مع الواقع - أمي لم تعد موجودة. الآن أمي (أو أبي) هي أنت. المستقبل أو الحاضر، لا يهم. لقد نضجت بالفعل، وما حدث كان لا مفر منه. عاجلاً أم آجلاً كانت والدتك ستموت. بالطبع، أردتها أن تبقى معك لفترة أطول، وتكون أكثر سعادة، ولا تعاني، وما إلى ذلك. على الأرجح، لم يكن لديك وقت لتقول وداعا بشكل صحيح، لم تقل أو لم تفعل الشيء الرئيسي. تشعر بالذنب. ربما هذا هو ما يغضبك أكثر؟
في الواقع، عندما يعاني الشخص من فقدان الأم، يتغلب عليه الشفقة على الذات. إنه يفكر: "أشعر بالسوء لأنني لن أراها بعد الآن، ولن أعانقها، ولن أتحدث"، "لن يحبني أحد مثل أمي"، "لقد حرمت من أهم دعم،" الدعم والتفاهم”. نعم هذا صحيح. لكن ليس من الصواب الخوض في هذه الأفكار طوال الوقت.
من الضروري توجيه كل الألم في الاتجاه الإبداعي. يمكنك التقرب حقًا من أطفالك. لإعطاء الحب للأقارب الأحياء المتبقين. ابدأ بكتابة الشعر الجميل (أو انخرط في أعمال إبداعية أخرى). وبطبيعة الحال، لن يعيد أمي. لكنها سوف تساعد على إرساء السلام في الروح.
رأي علماء النفس
يقول علماء النفس أنه بعد وفاة الوالدين يعاني الإنسان بشدة لمدة عام تقريبًا. ثم تهدأ العواطف ويعود الاهتمام بالحياة تدريجياً.
لكي يهدأ الألم حقًا، من المهم المرور بجميع مراحل "الحداد":
مهم. لقد وضعت الطبيعة آلية طبيعية لعيش الحزن. والتدخل فيها أو إهمالها محفوف بالعواقب. من الممكن أن يعلق الإنسان في مرحلة معينة، مما يعني الوقوع في حالة اكتئاب طويلة الأمد. لا عجب أن أسلافنا قاموا بدعوة المعزين المحترفين لحضور الجنازة. لقد ساعدوني في الوصول إلى المزاج الصحيح. لذلك، في البداية، تحتاج إلى الابتعاد عن كل الأمور المهمة، وأخذ إجازة، وإرسال أطفالك لزيارة البكاء بما فيه الكفاية. في الوقت نفسه، لا ينصح بشكل قاطع بقمع التجارب مع الكحول أو الحبوب المنومة أو المهدئات.
التعامل مع وفاة الأم أمر صعب للغاية. من الصعب بشكل مضاعف أن تفعل ذلك بمفردك. ولهذا السبب قمنا بجمع النصائح من أولئك الذين تعاملوا مع هذا الحزن. ربما ستكون مفيدة لك أيضًا:
نصيحة المؤلف. في كثير من الأحيان، يرتبط الألم الشديد للخسارة بالتبسيط. لم يكن لديك الوقت لتخبر والدتك عن مدى حبك لها، فتطلب المغفرة، شكرًا لك. للتخلص من هذه الأفكار، ابدأ بكتابة الرسائل. بعد الكتابة، احرقهم على الفور. سوف تشعر بالتأكيد بتحسن!
يستغرق الأمر وقتًا للتغلب على وفاة الأم والتخلي عنها. بالطبع، لن تتمكن أبدًا من نسيان خسارتك تمامًا. ولكن سيأتي بالتأكيد اليوم الذي لا تفكر فيه "كم من المؤسف أن أمي تركتها"، بل "يا لها من نعمة"!
أرينا، بتروزافودسك
مرحبا عزيزي جبال! بعد محادثة هاتفية أخرى مع والدي، وبعد ذلك أريد تمزيق شعري من العجز الجنسي لتغيير أي شيء، قمت للتو بكتابة البحث "استشارة مجانية مع طبيب نفساني" وبدون أي أمل في العثور على إجابة، أنا هنا. حسناً، دعني أقول شيئاً...منذ ثلاثة أشهر فقدت والدتي - أقرب شخص وأكثره محبة في حياتي. لقد ماتت فجأة، ولم تعش قبل 5 أيام من عيد ميلادها الخامس والخمسين ... سكتة دماغية قوية (متكررة، بعد السنوات الثلاث الأولى تعافت تمامًا بمعجزة ما، ببساطة)، غيبوبة عميقة، عملية دماغية معقدة، 12 يومًا الإنعاش وهذا كل شيء. ما زلت لا أستطيع التحدث عن ذلك دون البكاء. لقد كنت قريبًا جدًا من والدتي. يبدو أنها كانت منشورًا مشرقًا كانت الحياة من خلاله ألطف وأفضل. سأرحل، وأنا لا أشتكي من ذلك الآن. لا يمكن إصلاح أي شيء مع أمي، ولكن ماذا أفعل مع أبي - لم أعد أعرف ...
يتحمل بابا هذا الحزن أصعب منا جميعًا. أبي شخص معقد، سريع الغضب، أناني، لكنه لا يزال جيدًا جدًا، متفهمًا ومهتمًا. وفي السكتة الدماغية الأولى التي أصيبت بها والدتي، عاش معها في المستشفى واعتنى بها أفضل منا نحن البنات، وهذه المرة فعل كل شيء حتى خرجت أمي، ولم يدخر القوة ولا المال. بعد وفاة والدتي، قررنا أنه لا ينبغي أن يترك بمفرده الآن، فانتقلت أخته (يعيشون في نفس المنطقة) مع عائلتها إليه لمساعدته ودعمه. كان أبي يبكي طوال هذا الوقت كل يوم، ولا يرى أي فائدة من الحياة ولا يريد أن يسمع أو يرى منا أحداً. على الرغم من أنه من المدهش أنه يجد القوة للذهاب إلى شقة جدته لإجراء الإصلاحات، على ما يبدو، فقط لأنهم خططوا مع والدته (إجراء الإصلاحات هناك والانتقال للعيش هناك، وترك شقته لأخته). في البداية، بعد الجنازة، كان مفتوحا، ولكن سرعان ما تغير كل شيء. كان يشتكي لي باستمرار من أخته وأهلها، أنهم يضايقونه بوجودهم، وأنهم يفعلون كل شيء خاطئ، وأنه بينهم أكثر وحدة، لدرجة أنه لا أحد يتحدث معه. وتقول الأخت إنه يعزل نفسه ولا يريد التواصل وقبول الدعم. بالإضافة إلى ذلك، بدأ يشرب ... أثناء النهار يقوم بالإصلاحات، وفي المساء يسكر. وفي الوقت نفسه، يصبح عدوانيًا جدًا لدرجة أنني أخشى حقًا على أختي. يصرخ عليهم بألفاظ بذيئة، ويسمع ذلك طفل يبلغ من العمر عامين و10 و5 سنوات، وهو يصرخ "حتى تموتوا جميعًا" وأشياء فظيعة أخرى. لم تعد الأخت قادرة على التحمل وستعود إلى منزلها. طوال هذا الوقت كنت مانعة الصواعق لكل من أبي وأختي، اشتكوا لي من بعضهما البعض من كلا الجانبين. بالطبع، لقد سحقني، لكنني كنت سعيدا لأن أبي يمكن أن يبكي معي على الأقل - رأيت أنه بعد التحدث معي، أصبح أفضل قليلا. لكن الآن يبدو لي أنه قد تصالح قليلاً وهدأ، لكنه بدأ يشرب أكثر ويبدو أنه يستخدم حزنه كذريعة لسلوكه. يمر الوقت، وهو يركز فقط على نفسه، ولا يظهر أي اهتمام أو اهتمام بنا، بالأحفاد، بشكل عام، في الحياة. بسبب الاستخدام المستمر للكحول، فإن حالته تزداد سوءا. حاولت هذا الصباح أن ألفت انتباهه بمهارة إلى ذلك. مثل هذا يؤدي فقط إلى تفاقم الحالة الصحية الكئيبة بالفعل. لقد اشتعل ولم يتحدث معي. في المساء، عندما اتصلت به كالعادة، تصرف كالطفل. لقد تحدث من خلال أسنانه. على سؤالي: "أبي، ألا تريد التحدث؟"، بدأ ساخطًا: "ما الذي تحتاجه للتحدث مع مازوشي مدمن على الكحول؟!" وبدأ الأمر... وبحسب قوله نحن "نعامله" بنصائحنا وأحكامنا، لكنه يشعر بالسوء بدونها؛ كلنا بخير ولا نفهمه؛ إنه لا يهتم إذا كنا ندعمه أم لا، وأشياء من هذا القبيل... والآن لا أستطيع العثور على مكان لنفسي. ويبدو أنها حرمته من دعمه الأخير (يتشاجرون مع أخته بشكل متقطع) ...
ما يجب القيام به؟ ربما نحن مخطئون حقًا في أننا نحاول إرشاده إلى الطريق الصحيح؟ ربما لا نتحلى بالصبر وينبغي علينا فقط أن نمد كتفنا لدموعه؟ لكن الأخت تفكر أيضًا في عائلتها التي تعاني من غضبه وعدوانيته. كيف تقدم الدعم إذا رفضه الأب؟ لأي إقناع بأنه من الأفضل أن نعتقد أنه بعد الموت سنلتقي جميعا، فهو غاضب وينفي كل شيء. وليس لهذا فقط - لكل شيء تقريبًا. ويمكن سماع حتى عبارة بسيطة "أبي، انتظر، الوقت سيخفف الألم": "نعم، لكنني سأنظر إليك إذا فقدت زوجك، الذي عشت معه لمدة 35 عامًا! إن قول "انتظر" هو الحل". أسهل طريقة!" وما إلى ذلك وهلم جرا. فماذا أقول إذن؟؟؟ بشكل عام، لا أعلم، أنا مكتئب ومقتول من كل ما يحدث. يبدو أنه مع رحيل والدتي، انفصلت عائلتنا وتصدع العالم كله ...
يبدو الأمر كما لو أنه لم يتم التحدث علنًا، لكن الأمر لم يصبح أسهل.
مرحبًا! أنا أكتب لأنني في وضع صعب. أمي كانت تشرب لمدة 3 سنوات. إنها امرأة شابة جميلة ذات دماء نبيلة. المشكلة هي أن والدي توفي منذ 3 سنوات. توفي ميتة مؤلمة في العناية المركزة. ولم يتمكن الأطباء من إنقاذه وسبب وفاته هو الكحول أيضا، أو بالأحرى تليف الكبد. توفي عن عمر يناهز 41 عامًا. لقد شرب بقدر ما أتذكر، ولكن في الوقت نفسه كان دائما شخصا ناجحا، وكان يرأس المؤسسات والبنوك. لم يتركنا في الفقر. كل شيء في وفرة.
ربما أمضت أمي الخمسة عشر عامًا الماضية في علاجه من أنواع الإدمان المختلفة. حارب مع هياجه. لقد سافرنا معًا إلى جميع المؤسسات التي يتم فيها تقديم هذه المساعدة: العيادات والمعالجين النفسيين وجميع أنواع المستشفيات داخل كازاخستان وداخلها. لم تتركه حتى عندما بدأ بتعاطي الهيروين. لقد دفنته بكرامة، لكنها لم تستطع أن تدفن ألم الخسارة.
بدأت الشرب خلال حياته. اشرب مائة جرام ونم بهدوء. بعد الموت، زادت جرعة الكحول، أو بالأحرى الفودكا، ثلاث مرات لكل جرعة. علاوة على ذلك، في الأشهر الستة الماضية، يمكنها الشرب في وضح النهار. أتوسل، أتوسل، أصرخ في وجهها. لا شيء يؤثر عليها. إنها لا تستطيع التوقف عن الشرب. لقد بدأت بالفعل تعاني من فقدان الذاكرة ولا تكاد تغادر المنزل. ليست هناك حاجة لكسب واتس وبالتالي فهي دائمًا في السرير والستائر مغلقة.
كنت أعتقد أن هذا سوف يمر. إنها تحتاج فقط إلى منحها الوقت. ولكن بعد 3 سنوات، كنت خائفة. وأخشى أن ينتهي بها الأمر مثل الأب. يساعد.
إجابات علماء النفس
مرحبا أسيل! أنا أتعاطف مع مشاعرك تجاه حالة والدتك. إنها حقا بحاجة للمساعدة. للعثور على طريقة لتغيير الوضع، تحتاج إلى طلب الدعم من أحد المتخصصين. مخاوفك الآن تمنعك من إقامة هذا الحوار معها، والذي يمكن أن يبدأ في جعلها على اتصال معك ومع أشخاص آخرين. كم عمرك؟ هل لديك فرصة لمخاطبة طبيب نفساني بشكل مستقل؟ على استعداد لخدمتك. تحياتي تاتيانا.
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 4مرحبا أسيل!
أخشى أن والدتي لن تتمكن من الخروج من هذه الحالة إلا عندما تريد ذلك هي نفسها. لقد حاولت بالفعل التأثير عليها بطرق مختلفة، ولكن لا توجد نتيجة. أتفهم قلقك على والدتك، لكنني أعتقد أن أفضل شيء في هذه الحالة هو أن تلجأ إلى طبيب نفساني في الوقت الحالي، على الأقل أنت نفسك. أنت الآن بحاجة إلى الدعم للتعامل بطريقة ما مع هذا الموقف.
سفيتلانا.
مرحبا أسيل! لسوء الحظ، ما يحدث مع والدتك الآن لن يختفي من تلقاء نفسه. احتاجها مطلوبأن يعامل.
باستخدام مثال أبي، رأيت أنه يمكنك المرور عبر جميع الأطباء وتجربة كل الطرق، ولكن إذا كان الشخص لا يريد التخلص من الإدمان، فلن يساعده شيء. إنه لأمر مؤسف، ولكن هذا صحيح.
هناك لحظة أخرى مهمة في تاريخ نضال والدك من أجل الرصانة - لقد انهارت والدتك، وأصبحت مدمنة، بينما كانت تحاول إخراجه من إدمان الكحول والمخدرات ضد إرادته. والآن قد يعيد التاريخ نفسه. فقط في مكان والدتك يمكنك أن تكون.
أسيل، الإدمان معدي. أولئك الذين يعيشون مع مدمن على الكحول أو المخدرات لأكثر من ثلاث سنوات يصبحون مدمنين أو معتمدين على أنفسهم. أنت بالفعل تشعر بالقلق والخوف على والدتك. والآن، حتى لا تدفعك هذه المشاعر بدورها إلى طلب العزاء في الكحول، والاستعانة بالأخصائيين النفسيين بالضرورةانت تحتاج.
لكي تتطور حياتك الشخصية، فأنت بحاجة أيضًا إلى مساعدة علماء النفس. والحقيقة هي أن أطفال المدمنين على الكحول أنفسهم، لا يريدون ذلك، ومع ذلك، يختارون أنفسهم كأزواج من نفس المدمنين. ويكررون مصير والديهم.
أسيل، عندك ميزة واحدة، كتبت أنك غير مقيد في الوسائل. وهذا مهم جدًا لأنك قد تحتاج إلى علاج نفسي طويل الأمد. استشر طبيبًا نفسيًا لمستقبلك!
وربما، عندما تتلقى الدعم من طبيب نفساني، تمر بدورة إعادة التأهيل، ستفكر والدتك أيضًا في الحاجة إلى التوقف عن الشرب. لا يوجد إقناع، ولا دموع، ولا فضائح، ولكن المثال الشخصي لأفراد الأسرة الآخرين، عندما يتخلصون من إدمانهم أو الاعتماد المتبادل، يجعل المدمن على الكحول يفهم أنه يحتاج أيضًا إلى العلاج.
أسيل، ابحث أيضًا عن الأدبيات المتعلقة بالاعتماد المتبادل والاعتماد. إن معرفة طبيعة الإدمان ستساعدك على فهم كيفية عدم ارتكاب الأخطاء وأين تبحث عن المساعدة.
كل التوفيق، فاليريا.
اجابة جيدة 3 الجواب سيئة 3
مرحبا أسيل! لسوء الحظ، فإن النساء اللائي عاشن طوال حياتهن مع زوج يشرب الخمر، في حالة من التوتر المزمن، كما هو الحال في الحرب تقريبًا. تبدأ العديد منهن في الشرب مع أزواجهن، حيث يعيشن حياته دون أن يدركن ذلك. حتى بعد رحيل والدك، تستمر والدتك في هذه العلاقة عاطفيًا. دون أن تعاني من حزن الخسارة، يمكنها تكرار السيناريو الخاص به. الآن، في هذه اللحظة بالذات، أنت بحاجة إلى المساعدة، كفرد من أفراد الأسرة المعتمدين، كما تعيش في حالة حرب. تعال إلى مكتب الاستقبال، يجب أن تكتسب القوة والإيمان بنفسك، والعمل مع المشاعر. ومن المعروف أنه عندما يبدأ أحد أفراد الأسرة على الأقل في تغيير سلوكه، فإن ذلك يؤثر بالضرورة على الآخر. كل التوفيق لك!
اجابة جيدة 6 الجواب سيئة 2كانت أنتوشكا في الخامسة من عمري، وأنا في العاشرة من عمري. ولكن على الرغم من هذا، كنا أصدقاء. إنه ذكي للغاية وذكي ومتعلم ولطيف. كان قضاء الوقت معه أكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لي من قضاء الوقت مع زملائي الذين سعوا فقط إلى التباهي أمام بعضهم البعض.
لقد عاش في عائلة عادية، وكان دائمًا فتى مبتهجًا ومهذبًا. غالبًا ما كانت والدته وأبيه يلعبان ألعابًا مختلفة معنا في الشارع، وكان الأمر ممتعًا للغاية. أحببت المجيء لزيارته، وكانت والدتي تخبزه لذيذًا جدًا، وكان والدي يروي قصصًا مضحكة جدًا.
ولكن في يوم من الأيام تغير كل شيء ... تعرضت والدته لحادث وتوفيت، وبدأ أبي، غير قادر على التعامل مع الحزن، في شرب الخمر بكثرة. بسبب التغيب، تم فصله من المصنع الذي كان يعمل فيه مع والدي.
بدأ أنتوشكا في تخطي المدرسة، ولم يخرج على الإطلاق. أتيت إليه عدة مرات وطرقت الباب لكن لم يفتح لي أحد. ثم التقيت بوالده في متجر الخمور، وسألته عن صديق، وبالكاد تمتم بأن أنتوشكا مريض ولا يستطيع الخروج.
كنا نعيش في مداخل مختلفة، ولكن كان هناك جدار واحد بين غرف أطفالنا. سمعت أنتوشكا يبكي، في البداية اعتقدت أنه مريض للغاية ويبكي بسبب ذلك. لكن بطريقة ما سمعت أن والده رفع يده عليه ولم يكن هناك من يدافع عنه ...أخبرت والدي أنهم ذهبوا إليهم، لكن والده قال إن أنتوشكا ذهب إلى القرية إلى جدته. وما سمعته هو الأصوات الصادرة من التلفاز.
لقد مر أكثر من عام ... كنت قلقة للغاية بشأن أنتوشكا، لماذا غادر بصمت، ولم يقل شيئًا، ولم يرسل حتى أي أخبار. لكنه انتظر. لن أنسى أبدًا اليوم الذي رأيته فيه مرة أخرى..
جلست على مقعد بالقرب من المدخل، وقطعت مقلاعًا من فرع. جلست الجدات في مكان قريب وناقشت شيئًا عاطفيًا للغاية. أدركت أنهم كانوا يتحدثون عن أنتوشكا وأبيه. سمع أحدهم بكاءً في الشقة، والآخر يصفع وكأن أحداً يتعرض للضرب هناك...
رميت المقلاع وركضت إلى المدخل التالي. صعدت إلى شقة أنتوشكا، ووضعت أذني على الباب وبدأت أستمع... لا أعرف كم من الوقت وقفت هكذا. في البداية ساد الصمت، ثم بدأ سماع البكاء ... بكاء أنتوشكا ... وعلى الفور سمعت خطوات والده الحازمة، التي، على ما يبدو، كانت في حالة سكر شديد ولم تكن مسرورة ببكائه:
- نعم، متى أنت okochuritsya بالفعل؟ لقد سئمت بالفعل من نوباتي!
كان قلبي ينبض بقوة لدرجة أنه كان على استعداد للقفز من صدري. نزلت الدموع من عيني من الاستياء ... الاستياء من صديق ... ركضت إلى المنزل وأخبرت والدي بكل شيء، فاتصل بالشرطة وسيارة الإسعاف.
دخلت شقة أنتوشكين ولم أصدق عيني. على الأرضية القذرة في زاوية الغرفة كانت هناك كومة كاملة من الزجاجات، وفي الزاوية الأخرى كانت هناك كومة ضخمة من الكتان القذر غير المغسول، كان والد أنتوشكا ينام عليها في حالة سكر شديد. وعندما دخلت غرفة أنتوشكا، رأيت صديقي... تدحرجت الدموع على وجهي... كان نحيفًا جدًا وشعره غير مغسول على رأسه ولم يكن هناك مكان للعيش على جسده... كان مستلقيًا وصامتًا، ولم يرد إلا على الكلمات " هل تريد أن تأكل..." نهض فجأة وعيناه مفتوحتان على مصراعيهما وصرخ "نعم..."
أحضر له أحد الجيران طبقًا من البرشت وقطعة خبز... اختطفه وبدأ يأكل وهو جائع وينظر حوله كما لو أن شخصًا ما سيأخذه منه. بالنظر إليه، لم أتعرف على أنتوشكا ... صديقي ... كان غريبا إلى حد ما .. .
كنت أخشى أن أتخيل ما مرت به أنتوشكا هذا العام. عام كامل من التعذيب والضرب . من الإصابات الأخلاقية والجسدية، لم يطيع جسده على الإطلاق ... وبدأت نوبات الصرع في كثير من الأحيان. كان الأمر مخيفًا ... كان الأمر مخيفًا للغاية عند النظر إليه ... كان الألم في صدري ينمو كل دقيقة، وكان من الصعب التنفس ولم يعد من الممكن إيقاف الدموع ... ركضت إليه ... احتضنته بقوة... وظل يردد:
-لا تخافوا! لن أتركك مرة أخرى ولن أسيء إلى أحد!
تشبث بي بقوة شديدة.. وكان يخشى أن يتركني، وانهمرت الدموع من عينيه..
بدأ الأطباء في نقل أنتوشكا إلى المستشفى، وأنا أمسك بيده، وقلت إنني سأذهب معه، ولن أسمح له بالذهاب إلى أي مكان! و سمح لي...
لمدة أسبوعين كنت في المستشفى مع صديقي، ولم أتركه لمدة دقيقة. وعند الخروج وصل والدي بأسعد الأخبار ... تم سجن والد أنتوشكا وحرمانه من الأبوة، وأصدر والداي الوصاية عليه ... الآن أنتوشكا ليس صديقي فقط ... إنه أخي!
تعافت أنتوشكا وذهبت إلى المدرسة مثل جميع الأطفال العاديين. نحن لا نتذكر أبدا ما حدث. وأشكر الله لأنه أعاد لي أنتوشكا..
كيف تعيش بعد الموتآباء؟ لسوء الحظ، فإن معظمنا عاجلا أم آجلا يسأل نفسه هذا السؤال. فمن ناحية، يجب على الأطفال أن يعيشوا بعد عمر والديهم: هذا هو قانون الحياة. ومع ذلك، فمن الصعب جدًا قبول حقيقة أن الأشخاص الذين منحونا هذه الحياة قد رحلوا إلى الأبد...
عندما تنعم الأسرة بأجواء دافئة وارتباط عاطفي قوي فإن أي انفصال (ولو لفترة) يكون كذلك مصدر معاناة للآخرين.
ولم يعلمنا أحد أن نواجه هذه المشاعر، لذلك نحن غير مستعدين تماما.
رحيل الأم أو الأب دائما يترك جرحا عميقا في النفس لا يلتئم أبدا. ومع ذلك، تدريجيا يمكنك أن تتعلم كيف تعيش. بعد الموتأحبائهم.
سوف تساعدك في هذا ذكريات ممتعة من الماضي، والصور التي لا تزال فيها معًا وسعيدة - كل تلك الكنوز غير الملموسة التي تركها والديك في روحك. رغم كل شيء، سيبقون معك إلى الأبد.
نحن ندعوك للتفكير قليلاً في هذا الموضوع معنا. ولعل هذا سيساعدك على تطوير استراتيجيات سلوكية معينة من أجل التغلب على هذه الفترة الصعبة من حياتك.
الذين يعيشون بعد وفاة الوالدين، لا أحد مستعد لذلك ...
يتناسب ألم الخسارة دائمًا مع الارتباط العاطفي الذي كان لديك مع والدتك أو والدك. وهنا لا يهم على الإطلاق، لقد نشأت أم لا، أصبحت مستقلة، سواء كان لديك عائلتك و.
الاتصال العاطفي مع أحد أفراد أسرته هو خارج الزمن أو المسافة أو السنوات التي عاشها.
بعد كل شيء، نبقى في الداخل نفس الشخص الذي يحتاج إلى المشورة والدعم، وهو ممتن بصدق لعناق الأم ونظرة الأب، المليء بالفخر بك والثقة الملهمة.
الإنسان كائن اجتماعي وعاطفيوالروابط التي يتم إنشاؤها مع الوالدين تكون حميمة جدًا لدرجة أنه عند فقدانها، ينهار كل شيء بالداخل حرفيًا.
كل شخص يعاني من ألم الخسارة بطريقته الخاصة.
إن ألم الخسارة الذي تشعر به هو دائمًا عملية شخصية للغاية. من خلاله، ستدرك أن أحد أفراد أسرتك قد رحل. يميز علماء النفس مراحل القبول التالية:
- النفي
- اكتئاب
- تبني
تستغرق العملية برمتها عادة حوالي ثلاثة أشهر. مع ذلك، كل شخص يعاني من الحزن بطريقته الخاصة.
لذلك لا ينبغي أن تشعر بالإهانة أو الغضب إذا بدا لك أن شخصًا ما يحزن "بشكل غير صحيح". لا يبدو "مقتولا" و"مسحقا" أو العكس، يعبر عن مشاعره بشكل بشع. يتعامل الجميع مع الخسارة بشكل مختلف، ولا يستطيع الجميع السيطرة عليها.
من المهم أن تجد طريقك للخروج من هذا الوضع الصعب، إذن، من شأنها أن تساعد على تخفيف الروح. تحدث إلى أحبائك أو ابق بمفردك، أو انظر إلى ألبومات الصور أو ابكي حتى يرضى قلبك.
تدريجيا، مع مرور الوقت، ستنخفض معاناتنا. وعلى الرغم من صعوبة تصديق ذلك في البداية، إلا أنك ستتغلب على حزنك ومرة أخرى سوف تمضي قدما.
الموت المفاجئ لشخص عزيز دون الوداع الأخير. كيفية التعامل معها؟
يمكن أن يكون سبب وفاة الوالدين ظروف مختلفة. مرض طويل أو حادث أو حدث غير متوقع ...
- عادةً ما يكون الأمر مؤلمًا للغاية عندما لا يكون من الممكن توديع أحد أفراد أسرته. بعد كل شيء، لم يكن لديهم الوقت ليقولوا له كم يحبونه.
- في بعض الأحيان يفقد الناس أحبائهم مباشرة بعد مشاجرة معهم، بعد نوع من سوء الفهم وسوء الفهم، بعد أن تحدثوا إليهم بكلمة قاسية أو مسيئة. كل هذا، شئنا أم أبينا، يؤدي إلى تفاقم الوضع، ويصبح من الصعب قبول حقيقة الموت.
- ومن المستحيل إصلاحه، لأنه من المستحيل إعادة الزمن إلى الوراء. في مثل هذه الحالة، عليك أن تركز أفكارك على ما يلي: يعرف الأب والأم دائمًا أن طفلهما يحبهما. لا توجد استياء، مما يعني أنه لا ينبغي أن يكون هناك ندم.
تذكر أن الماضي الخلافات لا يهم. إن العلاقة مع والديك قوية ونبيلة وصادقة لدرجة أنه يجب عليك أن تجد القوة لتوديعهما بهدوء وهدوء. بعد كل شيء، سيكونون معك دائمًا، في قلبك وأفكارك وذكرياتك.
لتكريم ذكرى والديك، عليك أن تتعلم الابتسام مرة أخرى
فقدان الوالدين جرح لا يلتئم أبدا. ومع ذلك، بالتدريج، يجب أن تتعلم كيف تتعايش معه، وتمضي قدمًا وتسمح لنفسك بأن تصبح مرة أخرى. وهنا من المهم أن نأخذ في الاعتبار ما يلي:
- لن يرغب والديك في أن تستمر في العيش في قبضة المعاناة العاطفية والحزن والأسى. قد يبدو الأمر مستحيلاً، لكن عليك أن تتعلم كيف تبتسم مرة أخرى. لأن سعادتك هي طريقة لتكريم ذكرى والديك.
- لا تدفع الماضي بعيدًا عنك، ودع الذكريات الجميلة تملأ أفكارك. سوف يثريونك ويمنحونك القوة للمضي قدمًا.
- كل ما قاله لك والديك وكل اللحظات التي شاركتها معهم هي هدايا عاطفية يجب عليك نقلها إلى أطفالك أيضًا. إنه إرث من الحب والمودة يمنح القوة للنمو لا تنسى جذورك.
عاجلاً أم آجلاً، سيتعين علينا جميعًا أن نواجه فقدان الأشخاص المقربين والأعزاء علينا. من المستحيل الاستعداد لذلك. ولكن تذكر أن الشخص الذي لديك اليوم سوف تصبح القوة والدعم للغد.
لذلك تعلم أن تعيش في الحاضر و استمتع بكل لحظة مع والديك، بكل الامتلاء والإخلاص!