ولاية الأم المفرطة على ابنها (الحماية المفرطة) - العواقب. كيفية تحديد الحضانة المفرطة للطفل وكيفية التغلب عليها؟ "شجرة الأب": استعارة أبوية

حياة وصحة أطفالهم في أيدي الوالدين. بالطبع، ليس كل شيء يعتمد على الوالدين فقط، وهناك ظروف تؤثر أيضًا على الطفل. ولكن لا تزال الأسرة هي التي تضع الأساس لمصير الطفل. لذلك يطرح الكثير من الآباء أسئلة لا إرادية: ما هو أهم شيء في التربية؟ ماذا يمكنهم أن يقدموا لأطفالهم غير الرعاية الجسدية؟

كتبت المعلمة ومديرة معهد نيوفيلد في إسرائيل شوشانا هايمان تدوينة صادقة حول المهمة الأكثر أهمية لجميع الآباء الذين يريدون رؤية أطفالهم واثقين، ولكن في نفس الوقت حساسين ومستجيبين.

"شجرة الأب": استعارة أبوية

هطل المطر بلا انقطاع. واقتلعت الرياح القوية الأشجار وحملتها بعيدا. كان زوجي ينظر من النافذة، ويركز كل انتباهه على صف أشجار الفاكهة الصغيرة التي زرعناها هذا الصيف. عندما ضربت ريح قوية شجرة المانجو، مما أدى إلى ثني أغصانها، ألقى الزوج معطف واق من المطر، وأخرج حبلا قويا وخرج إلى العاصفة لتأمين الأشجار، وربطها بالسياج.

وعندما عاد، مبتلًا وباردًا، أخبرته، بطريقة نصف مازحة، أنه "أب شجرة" جيد. ظهرت صورة "أبي الأشجار" في ذهني عندما فكرت في كيفية إنقاذ الأشجار الصغيرة الهشة. لقد زرعها بكل هذا الحب في الصيف وأدرك أنه يجب عليه الاعتناء بها لتوفير أفضل ظروف النمو لها حتى تنمو لتصبح أشجارًا كبيرة قوية تثمر ثمارًا جيدة في المستقبل. ليس عليه أن يدفع ويسحب أغصان الشجرة طوال الوقت لتعزيز نموها؛ ولا ينبغي له أن يملي عليهم كيفية النمو. فهو يعتقد أن اليوم سيأتي وستظهر الثمار، وعليه فقط التأكد من توفير جميع الظروف اللازمة للنمو الصحي للأشجار وحمايتها من كل ما يمكن أن يضر بها.

وهذا ما نعطيه نحن الآباء لأطفالنا. نحن نؤمن بإمكانياتهم التنموية. مدفونة في أعماقهم البذور التي ستطورهم إلى بالغين ناضجين حقًا. سوف يطورون المرونة والمرونة اللازمة لتحمل العالم القاسي. لديهم القدرة على مراعاة الآخرين والاهتمام بهم، مع الشعور بالثقة في قيمتهم. سوف تتطور تطلعاتهم وأهدافهم في الحياة بمرور الوقت، جنبًا إلى جنب مع الشجاعة وسعة الحيلة المطلوبة لتحقيق هذه الأهداف. سيكونون قادرين على أن يصبحوا مسؤولين ومستقلين لجعل حياتهم ذات معنى وسعيدة.

وعندما نؤمن بهذا، كل ما يتبقى لنا هو حماية هذا التطور والاعتزاز به. وكما يفهم "أب الشجرة" الحاجة إلى رعاية الأشجار وتوفير الأمان والحماية لها، كذلك يجب علينا حماية أطفالنا وحمايتهم بسبب ضعفهم العاطفي الكبير، حتى يقفوا على أقدامهم ويتمكنوا من الدفاع عن أنفسهم. نفسك في عالمنا . لا ينبغي لنا أن ندفع ونسحب أطفالنا لتسريع نموهم. سوف يتطور كل طفل وفقًا لسرعته الخاصة، وسنرى نتائج هذا التطور تدريجيًا - تلك السمات البشرية المشرقة التي نريد رؤيتها فيها.

ما يجب أن نحميه ونحميه هو قلوبهم. الأطفال هم المخلوقات الأكثر حساسية وعزلًا. لكي لا ينجوا فحسب، بل يزدهروا وينفتحوا أيضًا، فإنهم يحتاجون إلى قلوب ناعمة وليست قاسية. من الضروري أن تساهم المشاعر التي يشعرون بها في أن يكونوا حساسين ومستجيبين ومهتمين وحساسين. وبدون هذه المشاعر، يفقد الأطفال الحساسية والفهم الضروريين للتنمية البشرية. لا يمكنهم أن يصبحوا متكيفين وقادرين على التغلب على الصعوبات. ويفقدون إحساسهم بذواتهم وأهدافهم في الحياة، ومعها القدرة على الحصول على الرضا من تحقيق الذات. تبدو الحياة بالنسبة لهم بالأبيض والأسود، لأنهم غير قادرين على رؤية التنافر والغموض الذي يلون ويميز الأحداث المختلفة في حياتنا.

يجب على الآباء حماية قلوب أطفالهم من التعرض للأذى حتى يحتفظوا بتلك المشاعر الحيوية التي ستساعدهم على النمو ليصبحوا بالغين ناضجين. وينبغي أن نكون على نفس "التردد" مع أطفالنا، مركزين اهتمامنا على كيفية تأثير العالم من حولهم عليهم، كما كان "أب الأشجار" يراقب من النافذة ما يحدث لأشجاره الصغيرة تحت المطر وبواسطة الأشجار. الريح.

وبالطبع فإن ما يصيب أطفالنا لا يمكن رؤيته بالعين دائما، مثل المطر مثلا، ولذلك نحتاج إلى الحدس الدقيق الثاقب (القدرة على الرؤية بالقلب). وهذا هو السر. يجب أن تكون قلوبنا ناعمة، وليست قاسية. يجب أن نعتمد على مشاعرنا: الحساسية والاستجابة والرعاية والحذر، لكي نشعر بقلوبنا بما يحتاجه أطفالنا، وما يجب أن نقدمه لهم. هذه هي مهمتنا الرئيسية. وهذا ما يحفزنا على النمو والتطور مع أطفالنا.

على أساس المواد:

تقع على عاتق الوالدين مسؤولية رعاية أطفالهم وحمايتهم وحمايتهم. ومع ذلك، في بعض الأحيان يبالغ البالغون إلى حد كبير في دورهم في حياة أطفالهم المتناميين. يبدأون في الحماية الزائدة لهم. يسمى هذا النمط من التربية بالحماية الزائدة. إنه يعتمد على رغبة الوالدين في تلبية ليس فقط الاحتياجات المباشرة للطفل، ولكن أيضًا الاحتياجات الخيالية. في هذه الحالة، يتم استخدام رقابة صارمة.

ما الذي يؤدي إليه الإفراط في حماية الأم؟

في معظم الحالات، تتم ملاحظة الحماية الزائدة من جانب الأمهات. وهذا السلوك يضر بأبنائها وبناتها بشكل كبير. الأولاد يعانون بشكل خاص من هذا. "الدجاجة الأم" تمنعهم من الحصول على الاستقلال، وتحرمهم من العزيمة والمسؤولية.

إذا كانت المرأة تسعى جاهدة للقيام بكل العمل من أجل الطفل، وتتخذ القرارات له، وتتحكم باستمرار، فهذا يعيق تنمية شخصية الطفل، ولا يسمح له بأن يصبح شخصًا كامل الأهلية قادرًا على الخدمة الذاتية، رعاية نفسه وأحبائه.

وأمي تحرم نفسها من الكثير من المتع، وتقضي الوقت في أشياء لا تستحق القيام بها حقًا. من غير المرجح أن يتمكن ابنها من إرضائها بإنجازاته، لأنه سوف يعتاد على القيادة والافتقار إلى المبادرة.

وبالتالي فإن الحماية الزائدة تؤدي إلى النتائج التالية:

1. مشاكل في تحديد مكان الفرد في الحياة؛
2. عدم اليقين المعقد والمستمر والخوف من تحمل المسؤولية واتخاذ القرارات.
3. البحث الذي لا نهاية له عن دعوته الخاصة؛
4. مشاكل في الحياة الشخصية، ونقص العلاقات الأسرية.
5. عدم القدرة على الاعتناء بالنفس.
6. عدم القدرة على التواصل مع الآخرين وحل النزاعات.
7. تدني احترام الذات، وقلة الثقة بالنفس.

وفي الوقت نفسه، نادراً ما تدرك الأمهات أنهن يتصرفن بشكل غير صحيح، مما يؤثر سلباً للغاية على الصبي.

لماذا تحدث الحماية الزائدة؟

عندما يبدأ الطفل للتو في التعرف على العالم من حوله، فإن رغبة الوالدين في حمايته من كل المشاكل لها ما يبررها تمامًا. نحن لا نتحدث عن الحماية الزائدة هنا. في سن الثالثة، يجب على البالغين منح الطفل المزيد من الحرية حتى يتعلم الاستقلال. إذا تم الحفاظ على رقابة صارمة في سن لاحقة، فإن مظهر الحماية المفرطة واضح.

وما أسباب ظهوره؟ أولاً، يمكن للوالدين محاولة استخدام طفلهما "لملء الفراغ" في الحياة، وتلبية الاحتياجات الشخصية، والشعور بالأهمية والحاجة. هذه هي الطريقة التي يريدون أن يدركوا أنفسهم إذا لم يجدوا طرقًا أخرى لذلك، أو لم ينجحوا.

ثانيا، في بعض الأحيان قد يحدث أن يحاول البالغون من خلال رعايتهم المفرطة إغراق المشاعر الحقيقية - العداء تجاه الطفل. لا يولد الأطفال دائمًا وفقًا للرغبة المتبادلة بين الوالدين؛ فالبعض لديهم موقف سلبي تجاه مظهرهم. ولكن بعد ذلك يبدأون بالخوف من أن يؤثر رفضهم سلبًا على ابنتهم أو ابنهم، مما يؤدي إلى عواقب وخيمة. ولإخفاء الندم، يقوم البالغون "بإخفاء" خيبة أملهم في أعماق العقل الباطن، واستبدالها بالحماية المفرطة.

ثالثاً: تصبح السيطرة الكاملة عادة لدى الأمهات والآباء لا يستطيعون التخلص منها. يستمر الآباء الذين يعتنون بالطفل منذ أيامه الأولى في التصرف بهذه الطريقة حتى عندما يكبر الأطفال.

يجب أن يفهم الكبار أن الطفل هو شخص منفصل يجب أن يكون له رغباته ومتطلباته وأحلامه.

لكي يصبحوا أعضاء ناجحين في المجتمع في المستقبل، يحتاجون إلى تجميع خبراتهم، وتطوير الصفات الشخصية، والقدرة على اتخاذ القرارات. لا يزال الآباء غير قادرين على العيش إلى الأبد، لذلك سيتعين على الأطفال عاجلاً أم آجلاً أن يعيشوا بمفردهم. وبدون تحضير أولي سيكون الأمر صعبًا للغاية.

كيفية التخلص من الحماية الزائدة

إن تحقيق التوازن بين عدم الانتباه والرعاية المفرطة ليس من السهل دائمًا العثور عليه. يكون الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للعائلات التي لديها طفل واحد فقط ولا تخطط لطفل آخر. ومع ذلك، فمن الضروري تعديل سلوكك حتى لا تلحق الضرر بالطفل.

كيفية "تغيير الاتجاه الخاطئ"؟ للقيام بذلك، عليك أن تتذكر بعض الفروق الدقيقة:

1. عليك أولاً أن تدرك أن الحماية الزائدة لها تأثير سيء على الأطفال. لن يجعلهم سعداء وناجحين وهادفين وواثقين. بالعكس سيحرمك من كل هذا. يجب على الآباء أن يتخيلوا كيف سيعيش طفلهم في المستقبل إذا لم يستطع الاستغناء عن المساعدة الخارجية. يجب تحقيق استقلالية الطفل تدريجياً، وعدم عزله عن نفسه بين عشية وضحاها.

2. إذا أدرك الكبار خطأ تصرفاتهم فقط عندما وصل ابنهم أو ابنتهم إلى مرحلة المراهقة، فلا داعي للاستمرار في بناء جدار عالٍ من المحظورات التي لا نهاية لها حولهم. الرقابة الأبوية لا تؤدي إلا إلى الصراعات وسوء الفهم في الأسرة.

3. الأصح التواصل مع الطفل "على قدم المساواة" لإقامة علاقات دافئة مبنية على الثقة. لا تحتاج فقط إلى الاهتمام بحياتهم بشكل غير مزعج، ولكن أيضًا مشاركة مخاوفك وطلب المشورة وطلب رأيهم في قضايا معينة. ومع ذلك، يجب ألا تطلب من طفلك مسؤولية الكبار عن أفعاله. ويجب أن يكون مستقلاً، ولكن ضمن حدود معقولة.

4. يتعلم كل إنسان من أخطائه بشكل أكثر فعالية من تجارب الآخرين. لذلك، لا داعي للقلق إذا ارتكب الطفل أحيانًا أخطاء أو شعر بالمرارة أو خيبة الأمل. وهذا أمر طبيعي تمامًا، بل ومفيد في بعض الأحيان.

يجب على البالغين أن يسمحوا لأطفالهم بأن يعيشوا حياتهم بأنفسهم، ويختبروا أفراحهم وأحزانهم.

بناء العلاقات السليمة

في بعض الأحيان يكون كونك أمًا كسولة أفضل من أن تكون دجاجة أم. بعد كل شيء، فإن الطفل بالتأكيد لن يصبح عاجزا وضعيفا. إذا تم كل شيء بالنسبة له، فسيكون غير مناسب تماما لواقع البالغين. وإذا كان من المهم أن تكون الفتاة مستقلة تمامًا ومستقلة، ولكنها ليست أساسية جدًا، فيجب أن تتشكل صناعات الرجل الحقيقي في الصبي منذ الطفولة. في المستقبل، سيتعين عليه تحمل المسؤولية ليس فقط عن نفسه، ولكن أيضا عن أسرته وزوجته وأطفاله وأقاربهم الآخرين.

لا ينصح بانتقاد طفلك باستمرار. في بعض الأحيان يحتاج إلى إرشاد على الطريق الصحيح وتفسيرات ومساعدة وليس إلى تعاليم أخلاقية مملة. سيفهم الطفل أنه لا يتم توبيخه في كل مرة، بل يتم فهمه ومساعدته، ومن المتوقع أن يكون مستقلاً.

لا يمكنك أولاً توبيخ الطفل على الألعاب المتناثرة أو الزر الممزق، ثم التخلص من عواقب مقالبه بنفسك. من الأفضل التعبير عن عدم الرضا عن سلوك ابنك أو ابنتك من خلال توجيههم للتخلص من نتائج الأذى. قد لا ينجحون في المرة الأولى، ولكن بعد ذلك لن تكون لديهم الرغبة في ارتكاب الأفعال الخاطئة مرة أخرى.

عند الوصول إلى سن واعية، سيشعر الأطفال، وخاصة الأولاد، باختلافاتهم عن أقرانهم المستقلين. وفي حين أن الأخير يدير العديد من المهام والأشياء الصغيرة بسهولة، فإن "أولاد ماما" لا يستطيعون التعامل حتى مع المسؤوليات الأساسية. وهذا يؤدي إلى تعميق الشعور بالنقص.

وهكذا فإن الحماية الزائدة من الوالدين تضر الأبناء كثيراً، ولا تنفعهم. ويجب إدراك ذلك وأخذه في الاعتبار عند تربية الأطفال. عواقب الرعاية المفرطة تؤثر سلبا على نمو الطفل. يجب أن تنمي المسؤولية والاستقلالية، ولا تنمي شخصية غير مستعدة لواقع البالغين.

قد يعجبك أيضًا:

بعد الولادة "أصيبت الزوجة بالجنون" - ماذا تفعل؟ تعلم فهم الطفل كما هو: خطوات القبول
كيف ينبغي للأب أن يساعد في تربية ابنه
دعم الأب في تربية الطفل - استشارة للوالدين
كيفية حماية الطفل بالرونية (الرونية) ما هي الأخطاء التي ترتكبها الأمهات الجدد وكيفية تجنبها؟

يأتي الطفل إلى العالم كمخلوق عاجز، ورعاية الوالدين له شرط ضروري لبقائه على قيد الحياة. بمساعدة شخص بالغ، يتعلم الطفل المشي والتحدث والتفكير والتنقل في العالم من حوله. يلعب الشخص البالغ دورًا رائدًا في تنمية شخصية الطفل. ومن خلال التفاعل معه يصبح الطفل على دراية بالتجربة الإنسانية، ونتيجة لذلك تتحول نفسيته نوعياً وتكتسب خصائص إنسانية.

ومع ذلك، عندما يتحدث الوالدان عن رعاية طفلهما، فإنهما يقصدان سمات محددة جدًا لعلاقتهما به. وخلف هذا تكمن المخاوف اليومية، وهي أمور عادة ما تقلق الوالدين.

يحرص الأهل على ألا يشعر طفلهم بالجوع، ويجهزون له الطعام حتى لا يشعر بالبرد - ويحرصون على أن تكون ملابسه وأحذيته مناسبة للطقس في الخارج. يهتم الآباء بنمو الطفل - فهم يعلمونه ويساعدونه ويحميونه.

كل هذه المخاوف هي جزء من حياتنا، ونحن ببساطة لا نلاحظ أن الرعاية والرعاية مختلفة. علاوة على ذلك، فإن لدى الأطفال مواقف مختلفة تجاهها، وليس بالضرورة بشكل إيجابي.

الرعاية باعتبارها "دافعة". تحاول الأم تعليم ابنتها البالغة من العمر ثماني سنوات كل أنواع الأشياء والعلوم والفنون. إن الطموح جيد في الأساس، لكنه لا يؤدي بالضرورة إلى نتائج مقابلة. دعونا نرى لماذا.

الفتاة، بناء على إصرار والدتها، تدرس اللغة الإنجليزية والموسيقى - تذهب إلى جوقة الأطفال، وتمارس أيضًا التزلج على الجليد. وتقول الأم لابنتها باستمرار: "لا أريد فقط أن يكون لديك خصر نحيف، بل أن تعرفي كيف تتصرفين في المجتمع وتأخذين مكانك الصحيح فيه". في كل لحظة مريحة تكرر الأم: "سأفعل كل شيء من أجلك، أحاول أن أجعلك تشعر بالرضا فقط.

بدأت الفتاة، الفضولية والقادرة، بسعادة في حضور الدروس المقدمة لها وإكمال "برنامج التطوير". ومع ذلك، بعد وقت قصير، بدأت الفتاة لديها شكوك غامضة حول مدى استصواب كل هذا، ونشأ شعور بالاحتجاج: "لماذا أحتاج إلى دراسة الموسيقى واللغة الإنجليزية، إذا كنت لا أحب كل هذا على الإطلاق؟ " أود أن أتحسن في الرسم أو أقضي المزيد من الوقت في اللعب في الفناء مع الأصدقاء... تقول أمي إن كل هذا من أجل مصلحتي ويجب أن أستمتع بهذه الفرص. ولكن هل جميع الأنشطة المفيدة غير مثيرة للاهتمام حقًا؟

لا يُنظر إلى رعاية الأم ليس فقط لأنها بالغت في ذلك وأثقلت كاهل الفتاة بأنشطة مختلفة. الشيء الرئيسي هو أن الفتاة نفسها لا ترى المعنى فيها؛ فهي خالية من الجاذبية لها. يتم وضع الفتاة في حالة صراع. من ناحية، فهي لا تريد أن تزعج والدتها، ومن ناحية أخرى، لا تريد أن تفعل كل ما تطلب منها والدتها أن تفعله. كل هذا يؤدي إلى حقيقة أن الفتاة تبدأ في النوم بشكل سيئ، وتعض أظافرها، وتصبح في حالة مزاجية سيئة بشكل متزايد.

الرعاية كالحماية والوصاية. يعتقد الأم والأب أن الحياة معقدة وصعبة، وأن طفلهما لا يزال صغيرًا جدًا وعاجزًا وساذجًا. لذلك فهم يحمونه من المشاكل والصعوبات المحتملة. يساعد الوالدان طفلاً يبلغ من العمر سبع سنوات في أداء واجباته المدرسية: فهم يتصلون بأصدقائه إذا نسي الابن ما تم تعيينه للواجبات المنزلية؛ يتحققون مما إذا كان يضع كل شيء في حقيبته عند الذهاب إلى المدرسة. الآباء يهتمون. كيف يؤثر هذا على الصبي؟ إذا سألت المعلمة عن رأيها في الصبي، فسوف تقول: إنه ليس مستقلاً، ويستسلم لأدنى الصعوبات. سيضيف زملاء الدراسة: "ولد ماما" يخاف من كل شيء.

والصبي نفسه ينظر إلى هذا الموقف من والديه ليس كمظهر من مظاهر الحب، بل كتدخل مزعج في حياته.

بمرور الوقت، يحتج الطفل بشكل متزايد ضد توجيه والديه ويتجنب التواصل معهم.

إن الخيارين الموصوفين - الرعاية باعتبارها "دافعة" والرعاية كحماية ووصاية - هما مثالان على الرعاية المفرطة. على الرغم من أن كل شيء يبدو "طبيعيًا" من الخارج، إلا أننا نتعامل مع نقص واضح في فهم الوالدين للعالم الداخلي للطفل. وهذا الموقف لا يساعد على نمو الأطفال، بل على العكس يشوهه ويعيقه. وفي قلب هذا الموقف الأبوي يكمن عدم الاعتراف باستقلالية الطفل أو عدم الثقة به أو فرض قراراته ورغباته عليه.

في كلتا الحالتين، يهتم الوالدان بأداء دور "الوالد المثالي" أكثر من اهتمامهما بطفلهما الفعلي، وشخصيته الفريدة، واحتياجاته - الحقيقية، وليست الخيالية. ما هي النصيحة التي يمكنك تقديمها لهؤلاء الآباء؟ بادئ ذي بدء، كن أكثر وضوحا بشأن احتياجات طفلك وإلقاء نظرة فاحصة على ما يسعى إليه بالضبط. الطفل هو شخص مستقل وله الحق في اتخاذ قراراته وتفضيلاته، وليس دمية يحتاج الوالدان إلى تكوين "شخص حقيقي" منها.

الطفل يخلق نفسه شئنا أم أبينا. عليه أن يجرب بنفسه ما يمكنه وما لا يستطيع فعله، ليجد الطريق الذي يجب أن يتبعه. وهذا الطريق بالطبع لا يخلو من الأخطاء، لكن هل يستطيع الإنسان أن يتعلم المشي دون أن يصاب بمطبات؟ فالمشاكل والصعوبات التي يواجهها في الطريق هي مشاكله وليست مشاكل والديه، ويجب عليه هو نفسه أن يتعلم كيفية التغلب عليها. بالطبع، يرغب الآباء في المساعدة، ومساعدتهم في بعض الأحيان ضرورية ببساطة. ومع ذلك، سيكون الأمر أكثر فائدة إذا لم يتم القضاء على الصعوبات والمشاكل من خلال التنبؤ، ولكن إظهار الخيارات الممكنة لحلها واقتراحها للطفل. وفي إحدى الأغاني تغني أم أنها لو استطاعت لأزالت كل الحصى من طريق ابنها ووضعت وسائد على طريقه حتى لا يؤذي نفسه عند سقوطه.

إن مشاعر الأم ورغبتها في أن يقوم الطفل بعمل جيد أمر مفهوم. ومع ذلك، فإن قلقنا على الطفل هو مشكلتنا، وأحيانا يكون من الضروري ببساطة التعامل مع هذه المشاعر.

يواجه الطفل مهمة صعبة - أن يتعلم التغلب على الصعوبات والعقبات التي تعترضه، وأن يشعر بالإيمان بقوته. في الواقع، فإن الآباء الذين يعتنون بكل شيء في العالم على أكتافهم، يتصرفون ببساطة بطريقة غير مسؤولة: فمن المستحيل جسديًا مرافقة ورعاية ابنهم أو ابنتهم دائمًا وفي كل مكان، ومن الواضح أنهم يربطونهم بأنفسهم بعناية مفرطة. يحكم على أطفالهم بسلسلة من الإخفاقات الخطيرة في الحياة.

ينظر الطفل إلى رعاية الوالدين بطرق مختلفة: في بعض الأحيان كمظهر من مظاهر الحب، وأحيانا كتدخل وقمع. تظهر العديد من الدراسات التي أجراها علماء النفس أنه من أجل التنمية المتناغمة يحتاج إلى توازن معين من الرعاية والوصاية والحرية والاستقلالية منذ سن مبكرة. ويتحقق ذلك في ما يسمى بالموقف الديمقراطي تجاه الطفل. يجب ألا يشعر فقط بمشاعر دافئة من والديه، وأن يرى رعايتهم له، بل يجب أن يدرك أيضًا أن والديه يوافقان على استقلاله، ويزودونه بفرصة الاختيار ويشجعون استقلاله، وتقرير مصيره، أي أنهم يفهمون و احترمه.

ومن خلال استطلاع رأي أولياء الأمور، توصلنا إلى استنتاج مفاده أن معظمهم يعتبرون الأسلوب الديمقراطي هو الأكثر قبولاً ويعتقدون أنهم هم أنفسهم يلتزمون به. ومع ذلك، فإن التفكير بهذه الطريقة شيء، والتصرف وفقًا لذلك شيء آخر. لتنفيذ مثل هذا الموقف فعليًا، من الضروري منذ البداية التمييز بين تطلعاتنا ورغبات الطفل. وليس من النادر أن يبدو ما هو ضروري ومفيد من وجهة نظر الوالدين غير جذاب للطفل. دائمًا تقريبًا، عندما تختلف الآراء، نحاول إقناع الطفل والتأثير عليه، ونفكر في شيء مثل هذا: "لدي ثروة من الخبرة الحياتية، ولكن ماذا يفهم؟" وهذا له ما يبرره عندما يتعلق الأمر بمعايير الوجود البشري ونمط الحياة الصحي.

ولكن في كثير من الأحيان نحاول إقناع الطفل بأن الأمر يتعلق باختياره الشخصي، والذي، لكي نكون محايدين، ليس أسوأ أو أفضل من اختيارنا - نحن فقط لا نحب ذلك. ابننا صديق لصبي في الفناء لا نحبه؛ فبدلاً من الكمان الذي اخترناه، يفضل الطفل كرة القدم في رأينا، ويفضل الكعكة على الفاصوليا الصحية. وكثيراً ما يقتنع الأهل بصحة مواقفهم، فيلجأون إلى الحجج العلمية والعلمية الزائفة لتبريرها، ولا يلاحظون الواقع الذي يناقضها.

دعونا نتخيل للحظة محادثة مع هؤلاء الآباء، الذين يعرفون "بالضبط" ما يحتاجه طفلهم، ويختارون له، ويغلفونه برعاية غير ضرورية.

عالم نفسي. من فضلك أخبرني، هل لديك صديق ومعارف تحترمه وتعتبره شخصًا ذا قيمة؟

الوالد. نعم، وربما ليس وحده.

عالم نفسي. وهل جميعهم يشبهونك كأفراد؟ هل هم متشابهون مع بعضهم البعض؟

الوالد. ربما لا، ربما في بعض النواحي. وكثيرا ما تختلف وجهات نظرهم عن وجهة نظري. بشكل عام، هم أشخاص مختلفون تماما.

عالم نفسي. من منهم هو الأكثر قيمة كشخص؟

الوالد. آسف، ولكن هذا السؤال يبدو غبيا بالنسبة لي. إنهم جميعًا أشخاص، وجميعهم ذوو قيمة، ولكن كلٌ على طريقته الخاصة. وجد كل منهم أسلوبه الخاص في الحياة والتواصل. لا يمكنك التعامل مع كل شخص بنفس الطريقة.

عالم نفسي. أنا سعيد بهذا الاستنتاج الذي توصلت إليه. حسناً، ماذا عن طفلك؟ كيف تعرف مقدمًا كيف يجب أن يكون، وماذا يجب أن يفعل، وما الذي يجب إزالته والحماية منه؟

الجانب الرئيسي للموقف الديمقراطي هو الاعتراف بأن أذواق وأفكار وأحكام شخص آخر لها أيضًا الحق في الوجود، تمامًا مثل أذواقنا وأفكارنا. علاوة على ذلك، بالنسبة لشخص آخر، فهي مبررة، لذلك. كيف يبنون فهمهم للعالم على تجربته، وليس على تجربتنا الشخصية. مع مثل هذا الفهم للآخر، من الممكن أن يكون هناك موقف ديمقراطي حقيقي فيما يتعلق باختيار الطفل وتقرير المصير: "على الرغم من أنني أحب هذا، إلا أنني سعيد لأنك تمكنت من اختيار ما تريد، وأنك تتصرف كما تريد". أعتقد أنه صحيح. أعلم أنك ستواجه صعوبات، لكن يجب أن تكون أنت نفسك قادرًا على توقعها والتعامل معها. إذا كنت تريد، وسوف أساعدك ".

المساعدة هي الأكثر فعالية وتجلب الشعور بالرضا المتبادل عندما تكون هناك حاجة إليها حقا، عندما يطلبها الطفل نفسه. ومن المفارقة أننا في كثير من الأحيان لا نسمع مثل هذا الطلب، ونتجاوزه، لكننا نقدم عن طيب خاطر مساعدة زائفة، وهي ليست ضرورية على الإطلاق، إذلال الشخص، وفي الوقت نفسه ما زلنا نعتمد على الامتنان. دعونا ننظر إلى مثال واحد.

طفل يبلغ من العمر 9 سنوات يتعلم العزف على الناي. تسمع الأم أثناء وجودها في المطبخ أنه يلعب التمرين بشكل غير صحيح. تذهب إليه وتقول: "أنت تلعب بشكل خاطئ. دعني أوضح لك كيفية القيام بذلك وأساعدك على تعلم التمرين. يقول الابن إنه يلعب بشكل صحيح وسيتعلم ذلك بنفسه. لكن الأم تجلس بجانب الصبي وتصحح له في كل مرة يخطئ فيها. وينتهي المشهد بغضب الصبي ثم فقدانه لرباطة جأشه والبكاء. الأم في حيرة: أرادت المساعدة! ما العيب في توجيه الأخطاء للطفل؟! تحاول دون جدوى تهدئة ابنها. وفي النهاية، ينفد صبر الأم، وتغادر الغرفة، وتقول: لن يكون من الممكن أبدًا تعليمك أي شيء! حسنا، العب لنفسك كما تريد!

وانتهى الموقف بغضب متبادل، حيث بقي الطفل محبطًا ومهينًا واهتزت إيمانه بقدراته. هذا هو الثمن الذي يجب دفعه مقابل التدخل غير الضروري.

كمجاملة للأم، يمكنك القول أنها تعلمت درسا من هذا. انظروا ماذا حدث بعد أيام قليلة.

وسمعت الأم أخطاء ابنها في التمارين، وبعد فترة دخلت غرفته وقالت: ما أصعب التمارين التي لديك اليوم! إذا كنت بحاجة إلى أي شيء مبين أو موضح، اتصل بي. وأثناء وجودها في الغرفة المجاورة، سمعت أن ابنها كرر التمرين عدة مرات مع وجود أخطاء: فقد شعر أن هناك خطأ ما، لكنه لم يستطع اللعب بطريقة أخرى. أخيرًا يتصل بوالدته وتأتي وتسأله عن المساعدة التي يحتاجها. يقول الصبي أن الإيقاع غير واضح له. أمي، تصفق يديها، تظهر الإيقاع، والصبي يفهم بسرعة ما هو الخطأ. تغادر الأم الغرفة وبعد دقائق قليلة تسمع صرخة ابنها المبهجة: "أمي! أمي! " اتضح! تعلمت ذلك!

في هذه الحالة، كان كلاهما راضيًا عن بعضهما البعض وعن أنفسهما. كان الصبي قادرا على التعامل مع المهمة الصعبة بمفرده، والأم سعيدة لأنها ساعدت الطفل بشكل غير صحيح، وهي سعيدة بنجاحه. هذه مكافأة عظيمة للإيمان بقوة واستقلال شخص آخر.

يتمتع كل شخص، وخاصة الطفل، بفرص نمو هائلة. بالإضافة إلى ذلك، فهو يميل إلى تحسين نفسه وموقفه من العالم. وأسهل طريقة لمنعه من ذلك هو عدم الإيمان بقوته وحكمته، ومعاملته كقطعة من الطين لنحت صور خيالية أو كزهرة غريبة، وتوقع أنه سيموت من أول ريح شمالية. . وفي كلتا الحالتين، وعلى الرغم من حسن النية، فإن اهتمامك لن يُنظر إليه على أنه حب، بل على أنه عائق وعائق.

تعمل WikiHow مثل الويكي، مما يعني أن العديد من مقالاتنا مكتوبة بواسطة مؤلفين متعددين. تم إنتاج هذه المقالة من قبل 53 شخصًا، بما في ذلك الأشخاص المجهولين، لتحريرها وتحسينها.

هل سئمت من مطالب والديك الصارمة للغاية؟ هل تجلس في المنزل، معزولًا عن أصدقائك لأن والديك لديهما قواعد أكثر صرامة؟ من أصعب الأمور على الآباء أن يثقوا في استقلالية أطفالهم، لأنه لا توجد صيغة تربية واحدة تناسب كل طفل. ولذلك، يجب على المراهقين أن يكسبوا ثقة والديهم وأن يثبتوا لهم أنهم يستطيعون التمتع باستقلاليتهم في حدود المعقول. بعد قراءة هذا المقال سوف تتعلم كيفية كسب ثقة والديك.

خطوات

قم بعمل قائمة خاصالامتيازات التي ترغب في الحصول عليها من والديك.أحد أسباب عدم رغبة والديك في السماح لك بفعل أي شيء قد يجعلهما غير مرتاحين حتى لو كان بسيطًا هو خوفهما من استغلال ذلك وطلب شيء آخر. يمكنك ثني الوالدين عن ذلك من خلال تقديم قائمة نهائية لعدد مقبول من الامتيازات إليهم. اترك 5-6 أسطر فارغة بعد كل متطلب.

• على سبيل المثال، اعتمادًا على عمرك، قد تتضمن القائمة ما يلي:
  • تمديد حظر التجول حتى الساعة 11 مساءً أيام الجمعة
  • الحد الأقصى ليلتين في الشهر
  • يمكنك الذهاب للنزهة بعد المدرسة، بشرط أن تكون في الوقت المحدد لتناول العشاء (18:30)
  • إمكانية استعارة سيارة الوالدين لليلة واحدة على الأقل في عطلة نهاية الأسبوع
• لا تطلب الكثير في وقت واحد، لأنك تخاطر بإغضاب والديك وينتهي بك الأمر بلا شيء. تذكر أن بناء الثقة عملية طويلة الأمد. بمجرد أن تُظهر لوالديك أن بعض الامتيازات تكفيك، يمكنك توسيع قائمة حرياتك تدريجيًا عن طريق طلب المزيد (على سبيل المثال، بعد شهر أو شهرين على الأقل).

1. تحت كل طلب، اكتب قائمة بالأسباب التي تجعلك تستحق ذلك.قم بإنشاء بيانات تندرج ضمن الفئات التالية: 1) كيف أظهرت بالفعل مسؤوليتك في استخدام الامتياز، 2) كيف ستمنع إساءة استخدامه، و3) ما هي عواقب إساءة الاستخدام.

   خطط لمحادثة جادة مع والديك.تحدث في الوقت المناسب، خلال عشاء عائلي مريح، واذكر فقط أنك تفكر في زيادة امتيازاتك وأن لديك عدة أسباب وراء توسيعها. اعتمادًا على تفضيلات المحادثة لدى والديك، قد ترغب في مناقشة المشكلة على الفور أو تحديد موعد للتحدث.

   ابدأ المحادثة بأسلوب متفهم.أدرك أن لدى والديك مخاوف مشروعة بشأن منعك من القيام بالمزيد من الأشياء بمفردك. اصطحب قائمتك إلى المحادثة، لكن لا تبدأ في قصف الآباء بمطالبك. بدلًا من ذلك، ابدأ المحادثة بشيء من هذا القبيل: "أمي، أبي، أنا أفهم تمامًا سبب خوفك من السماح لي بالخروج مع الأصدقاء متى أردت ذلك، لأنك لا تستطيع أن تعرف على وجه اليقين ما نفعله، ولن تكون هناك إذا حدث شيء ما، ولكن يبدو لي أنه يمكننا التوصل إلى حل وسط بشأن هذه المسألة، وأعتقد أنني اكتسبت ثقتكم ويمكنني الحصول على حريات إضافية. أنا مراهق وأحتاج إلى التعبير عن آرائي واتخاذ خياراتي في أمور معينة."

   • بناءً على رد فعل والديك الأول، سيتعين عليك أن تقرر ما إذا كنت تريد تعليق المحادثة أو الاستمرار في المقدمة اللطيفة أو الانتقال إلى قائمتك.

2. قم بإدراج الفوائد التي تريدها والأسباب الوجيهة لها، وكن مستعدًا لتقديم تنازلات.ناقش العناصر الموجودة في القائمة مع والديك واحصل دائمًا على أمثلة جاهزة لإظهار صفاتك الجيدة واستعدادك للحصول على حريات إضافية. قد يتجادل والديك حول متطلبات معينة أو أجزاء منها، لكن هذا يعني أنك تسير في الاتجاه الصحيح. في النهاية، لا يزال يتعين عليك تقديم تنازلات. قد لا يعطيك والديك كل ما تطلبه، لكن هذا طبيعي تمامًا. تذكر أن بناء الثقة هي عملية طويلة، وإذا أظهرت المسؤولية في الأمور فإنها مسموحإذا قمت بذلك، فسوف تكون قادرًا على طلب المزيد في المستقبل.

   • استمع إلى والديك وتحذيراتهما. خذهم على محمل الجد. يهتم والديك بك ويريدان الأفضل لك، لذا افهم أنهم لن يكونوا قادرين على التواجد بجانبك وبالتالي يريدون التأكد من أنك مستعد حقًا لمزيد من الاستقلالية. لذا استمع بصبر لمخاوف والديك وحاول ثنيهم باحترام عن طريق إعطاء أمثلة ملموسة على مسؤوليتك وتشجيعهم على إعطائك فرصة لإثبات ذلك.

3. إذا لم يستجيب والديك بشكل كبير لاقتراحاتك، فقدم أسبابًا أخرى تجعل كونك أكثر استقلالية مفيدًا لتطورك.

   • ذكّر والديك أنك ستبلغ الثامنة عشرة من العمر عاجلاً أم آجلاً، وأنك ستذهب إلى الكلية بمفردك، وأنهم لن يكونوا حولك إلى الأبد لاتخاذ جميع قراراتك. إن التدليل طوال الوقت سيعيق تطور شخصيتك. لذلك، من الجيد أن تتدرب على التعبير عن أحكامك واتخاذ القرارات أثناء وجودك تحت رعاية والديك وفي بيئة آمنة نسبيًا.
   • التأكيد على التنمية الاجتماعية. تحتاج إلى الخروج والاختلاط مع الأصدقاء والتعرف على أشخاص جدد. إذا كنت لا تعرف كيفية التعامل مع الآخرين، فإن آمالك في الحصول على وظيفة واعدة في المستقبل ستكون معدودة. غالبًا ما يتم تعيين الأشخاص وطردهم، وتوبيخهم والثناء عليهم بسبب أشياء ذاتية وغير ملموسة، مثل العلاقات الشخصية. إذا تمكنت من جعل الشخص الذي تجري المقابلة معه يضحك، فسوف تحسن فرصك في الحصول على الوظيفة بشكل كبير. إذا تمكنت من تناول غداء رئيسك بين الحين والآخر، فسوف تلاحظ قريبًا زيادة في إنتاجيتك.
   • إذا كان والديك يستخدمان المدرسة كحجة لإبقائك في المنزل، فقد ترغب في تذكيرهما بأن معدل الذكاء ليس كل شيء. لكن الذكاء العاطفي – EQ – مهم جدًا للنجاح الوظيفي في المستقبل، كما ذكرنا سابقًا. يركز عدد كبير جدًا من الطلاب بشكل أعمى على تسجيل درجات عالية في الاختبارات الموحدة والحصول على أعلى الدرجات، بدلاً من التطوير الشخصي وبناء العلاقات مع زملائهم في الفصل - وهم نفس الأشخاص الذين يمكنهم إحالتك إلى صاحب العمل الأول.
   • إذا كان والديك يخافان من ارتكابك خطأ وبالتالي تعريض مستقبلك للخطر، فذكّرهما أن الأخطاء والإخفاقات هي جزء طبيعي من النمو. بالطبع، سوف تتجنب اتخاذ القرارات السيئة، ولكن في النهاية، حتى لوإذا وقعت بالفعل في مشكلة ما، فإن القدرة على تصحيح الموقف وعدم تكرار خطأ مماثل مرة أخرى لا تقل أهمية. لن يتمكن والديك من حمايتك من الفشل طوال حياتك، لذلك سيتعين عليك تعلم الكثير من الدروس منهم حتى تتمكن من منع مثل هذه الأشياء بنفسك في المستقبل.

4. التصرف بمسؤولية.لا تتوقع من والديك أن يعاملوك كشخص بالغ إذا كنت تتصرف كطفل. نظف غرفتك، واعرض الاعتناء بإخوتك الصغار، ولا تصاب بنوبات الغضب، وما إلى ذلك. حتى مجرد السماح لهم بمعرفة أنك تقوم بعمل جيد أثناء وجودك بعيدًا عنهم يعد علامة جيدة على المسؤولية.

5. أدرك أنه في بعض الأحيان يعرف والديك أفضل منك.خاصة في المواقف المألوفة لهم، فهم يعرفون بالضبط ما الذي يتحدثون عنه. إذا كانت لديهم شكوك حول خروجك مع شخص ما أو الخروج مع مجموعة معينة من الناس، خذ كلامهم وفكر فيه على محمل الجد. والديك أكثر حكمة منك.

   • لا تكذب أبدًا. إذا اكتشف والديك ذلك، فسوف يفسد كل عملك لكسب ثقتهما.
   • حاول أن تتحدث بشكل معقول عندما تفكر.
   • تذكر أن مدة ومحتوى أي محادثة دائمًا ما يكون في غاية الأهمية. لا يُنصح ببدء محادثة جادة عندما لا يركز أي منكما عليها.
   • كن منفتحا. إذا رأى والديك أنك عنيد، فسوف يرونك كطفل غير قادر على قبول وجهة نظرهم.
   • لا تفعل أبدًا خلف ظهر والديك ما نهاك عن فعله.
   • مفتاح أي علاقة هو التواصل. صحيح أنه لا يهم إذا كنت تشعر بعدم الارتياح عند التحدث مع والديك. ولكن لكل شيء هناك مرة أولى.
   • لا تنس أن مجرد رفض والديك لك، فهذا لا يعني أنهم يرفضون ذلك أكثر مما ينبغيحمايتك. على الأرجح، أنت تعني الكثير بالنسبة لهم.

أي نوع من الوالدين يجب أن أكون؟ بالتأكيد الجميع يسأل نفسه هذا السؤال والجميع يسعى ليصبح الأفضل. تتغير حياة بعض الأشخاص وعاداتهم وهواياتهم بشكل كبير مع قدوم الأطفال، بينما يظل البعض الآخر في اتجاه مألوف أكثر. اليوم، ظهرت أساليب واتجاهات معينة في التربية، إذا جاز التعبير. لا أتعهد ببناء نظام واضح، أردت فقط أن أرسم تصنيف الأبوة، وتسليط الضوء على عدة مجموعات من الكتلة الإجمالية ووصف خصائصها. ما مدى موضوعية محاولتي بالنسبة لك للحكم.

المجموعة الأولى – الآباء النشطين. إنهم يتميزون بحقيقة أن لديهم الوقت في كل مكان ودائمًا مع الأطفال. المربيات ليست لهم. بالفعل منذ الولادة يأخذون أطفالهم في رحلات ولا يشعرون بأي إزعاج. غالبًا ما يكون من بين هؤلاء الآباء عشاق السياحة والترفيه النشط. هؤلاء الناس لا يخافون من "تقرحات" الطفولة، ويتكون لدى المرء انطباع بأن ثقتهم بأنفسهم تجعل أطفالهم أكثر صحة. يحسد الجميع حماسهم وشجاعتهم، ويحلم الكثيرون بأن يصبحوا كما كانوا في يوم من الأيام، وقليلون فقط يصبحون هكذا إذا تمكنوا من التغلب على مخاوفهم الداخلية وأحكامهم المسبقة.

الأبوة والأمومة الطبيعية. غالبًا ما يختار هؤلاء الأمهات والآباء تكتيك "عدم التدخل النشط". إنهم لا يحبون اللجوء إلى الأدوية: يتم علاج نزلات البرد عند الأطفال بالعلاجات الشعبية أو المعالجة المثلية. هؤلاء الأشخاص يحبون الطبيعة ويريدون خلق بيئة أكثر طبيعية لأطفالهم. تحمل الأمهات أطفالهن حديثي الولادة بالقرب من أجسادهن بالحبال، بدلاً من حملهم في عربة الأطفال، وترضعونهم رضاعة طبيعية لعدة سنوات. الطفل محمي من التقدم التكنولوجي والأدوات. مثل هذه العائلات تفضل/تحلم بالعيش في الريف. يهتم العديد من هؤلاء الآباء بالإثنوغرافيا ويذهبون إلى المهرجانات التاريخية.

الآباء المألوف. دعونا نسميهم ذلك. يمتلك أطفالهم أفضل عربة أطفال في المنطقة وخزانة ملابس كبيرة من العلامات التجارية الغربية، والتي ربما لم تمتلكها طوال حياتك. إنهم لا يخشون وصول عصر الألعاب الجديدة، ويلعب أطفالهم بحماس على أجهزة iPhone والأجهزة اللوحية، مما يمنح الآباء لحظات السلام التي طال انتظارها. إن توفير الأفضل لطفلك هو هدف الوالدين العصريين. في كثير من الأحيان، يتم التركيز ليس فقط على "سمات" الطفولة، ولكن أيضًا على التعليم: الأطفال المعجزة في المستقبل، من سن 3 إلى 4 سنوات، يحضرون العديد من الفصول الدراسية ويتقنون بطريقة مرحة ليس فقط اللغة الإنجليزية، ولكن أيضًا الاقتصاد.

الآباء الواقية. إنهم يعلقون قوسًا أحمر على عربة الأطفال ولا يسمحون لأي شخص أن ينظر إلى الطفل دون طقوس معينة: الأظافر أو البصق، معذرةً، كل شخص لديه طقوسه الخاصة... علاوة على ذلك، قد لا يكون الوالدان مؤمنين بالخرافات تمامًا، ولكن بالنسبة لل من أجل السلامة، كل الوسائل جيدة. في الأشهر الأولى من حياة طفلهم، غالبا ما يتصلون بسيارة إسعاف، والتي، عند الوصول، تكتشف بثرة صغيرة. ويقومون بتغطية جميع الأثاث بوسادات السيليكون ليسهل على الطفل ضربه، وتتوقف الأبواب في منزلهم عن الإغلاق بسبب الحواجز حتى لا يضغط الطفل على إصبعه. يكون طفلهم دائمًا تحت إشراف شخص ما أو شيء ما (جهاز مراقبة الطفل). يتم تطهير كل شيء في المنزل: من مقابض الأبواب إلى وجه أبي. حتى أنني سمعت أن هناك فيتامينات خاصة تساعد الطفل على التكيف بشكل أفضل في المجتمع، ولكن الشيء الأكثر إثارة للاهتمام هو أنها تُعطى منذ الولادة. بشكل عام، يتم استخدام كل شيء: الطب، والدين، والعلاجات الشعبية، والخرافات، والتقنيات الجديدة. منع كل شيء هو شعار هؤلاء الأمهات والآباء.

لقد بالغت عمدا في الصفات المتأصلة في أصدقائي وفي نفسي. ربما هناك العديد من أنواع الأبوة التي لم أتمكن من تحديدها، ومن غير المرجح أن يتم العثور عليها في شكل "نقي"... في رأيي، يجمع معظم الآباء مجموعة من الصفات المعينة من كل نوع. أريد أن آمل أن تختار الأفضل فقط. التعقل سوف يساعدك!