كيف تحافظ على العاطفة والحب في الزواج. كيف تحافظ على الحب في الزواج - نصائح مفيدة

أتساءل ما إذا كانت هناك حياة بعد مسيرة مندلسون؟ ولماذا يصعب على المشاعر أن تظل منتعشة عندما يكون هناك أواني وحفاضات وأقارب متذمرون؟

اطرح هذه الأسئلة على أي شخص يبلغ من العمر خمسة عشر عامًا وسيجيب عليك في ثانية. لأن الحب يبدو له لا نهاية له مثل الحياة. لكن ، عندما نكبر ، نفهم أن الحب ليس بهذه البساطة وليس كلي القدرة على الإطلاق. في مواجهة الروتين والعادات ، مع المشاكل الكبيرة والأفعال السيئة الصغيرة ، يختفي بسهولة ، وكأنه لم يحدث أبدًا. يتركنا ، أمس ، في حالة من البلبلة والحزن. لكن مخطئ من يعتبر الزواج مقبرة حب. يقول علماء النفس إن العلاقات العميقة والقابلة للحياة لا يمكن أن تتطور بشكل أفضل في الأسرة فحسب ، بل تتطور أيضًا. ما هو المطلوب لهذا؟

1. تذكر العاطفة.

مهما بدا الأمر مبتذلاً ، لكن الزواج الذي تغيب فيه المشاعر الرومانسية القوية (على الأقل في البداية) يخلو من الاستقرار. لكن المشاعر تتغير ، وهذا يرجع إلى حد كبير إلى طبيعتنا. في البداية ، نشعر بالعاطفة الرومانسية. سماته الرئيسية هي: ظاهرة الاعتراف (يبدو أنك عرفت شخصًا طوال حياتك) ، وظاهرة لم الشمل (فقط بجوار من تحب تشعر بالانسجام والسلام) وظاهرة الضرورة (بالكاد يمكنك تحملها) فراق). يكون الشخص نشيطًا وإيجابيًا ، وتظهر هذه الأحاسيس لأن هرمونات الدوبامين والأدرينالين والفينيل إيثيلامين ، التي يتم إنتاجها في المخ عند رؤية أحد أفراد أسرته ، تدخل مجرى الدم. لكن الكثير من هذه الهرمونات يمكن أن يؤذي الجسم ، لذلك تأكدت الطبيعة من أن العاطفة تهدأ بعد عام ونصف أو عامين. لماذا نحتاج إلى هذه المرحلة ، لماذا لا يمكننا القفز فورًا إلى شيء أكثر سلامًا؟ ثم ، أولاً ، لإنشاء المصدر الذي يمكن من خلاله استخلاص الذكريات ، وثانيًا ، من أجل الارتباط بقوة ببعضها البعض. وتقريباً جميع الأزواج السعداء متشابهون في أن لديهم ذكريات عن الوقت الرومانسي والمجنون بعض الشيء لبداية الرواية.

2. كن صديقا.

ننسى أن عبارة "لنكن أصدقاء" تعني نهاية الحب. الصداقة أساس الحب ، لا تقل أهمية عن الجاذبية الجسدية. يشعر الأصدقاء بالحاجة إلى مشاركة أحداث حياتهم ، بينما يهتم الأصدقاء بفعل شيء ما معًا. وفقًا لعلماء النفس ، فإن السبب الرئيسي لما يسمى بأزمة الروتين هو أن الزواج يحتاج إلى محتوى: يجب أن يكون هناك شيء آخر يغذي اهتمام الناس ببعضهم البعض ، وبدون هذا الشعور يتلاشى حتمًا. هذا هو السبب في أن الزيجات التي تشارك فيها الزوجة في عمل الزوج غالبًا ما تكون قوية جدًا. كرة القدم أو المشي لمسافات طويلة والرسم واللغات الأجنبية والسفر - كل هذه عوامل مساعدة كبيرة في الحفاظ على الحب ، إذا كان كلاهما شغوفًا. لكن إذا كان معنى العلاقات الزوجية هو تربية الأطفال أيضًا ، فعندما يغادرون المنزل ، ستأتي خيبة أمل شديدة. يمكن قول الشيء نفسه عن ملء الزواج بمحتوى مثل بناء منزل أو توفير المال.

3. تجربة الأزمات بوعي.

الزواج كائن حي ، ومثل أي كائن حي يمر بأوقات الاستقرار والأزمات. يتحدث علماء النفس عن بعض المخاطر الأكثر شيوعًا في الزواج: في السنة الأولى ، تحدث "أزمة معيارية" ، مبنية على حقيقة أن العلاقات تنتقل من احتفالية إلى يومية ، في حين تظهر التناقضات في التوقعات الزوجية. إذا وُلد طفل في نفس الوقت ، تضاف أزمة إعادة تعريف الدور: تصبح المرأة مؤقتًا أمًا أكثر من كونها زوجة ، وتقيّم زوجها كأب أكثر من كونه شريكًا جنسيًا. ويشعر الرجل بالعجز ، لأن غريزة الأبوة لديه ليست قوية مثل غريزة المرأة ، وقد لا تظهر نفسها في الأشهر الأولى. بمعرفة كل هذا ، يمكنك الالتفاف حول الزوايا الحادة: لا تلوم بعضكما البعض على قلة الاهتمام ، امنح بعضكما البعض الفرصة للعودة مؤقتًا إلى أدوارهما السابقة للعشاق والأصدقاء ، وما إلى ذلك. في سن 6-7 ، الأسرة يدخل "أزمة العام السابع". يرجع ذلك جزئيًا إلى حقيقة أن التعود البيولوجي على المستوى الهرموني يحدث وتقل الرغبة الجنسية. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يترك الطفل الأول طفولته ، ويتوقف عن كونه مضحكًا وبارعًا ، وقد تم التخلص من الاحتفالية التي قدمها الطفل من العلاقة. الخطوة الخاطئة هي أن تلد في هذه اللحظة طفلًا ثانيًا. الشيء الصحيح هو أن تبدأ في البحث عن نفس الأنشطة والهوايات المشتركة التي ستساعدك على القفز من الروتين المعتاد في الحياة اليومية والنظر إلى بعضكما البعض بطريقة جديدة. بعد كل شيء ، لا تزال هناك أزمة منتصف العمر (حوالي 40 عامًا) ، وهي صعبة بشكل خاص على الرجال ، أزمة "العش الفارغ" (عندما يغادر الأطفال الكبار) ، والتي تعاني منها النساء كثيرًا.

4. تكون قادرة على التحدث مع بعضها البعض.

الغريب ، لكن معظم الشكاوى حول الحب الذي ترك الزواج تبدأ بعبارة "توقفنا عن الحديث مع بعضنا البعض". تبادل عبارات لا معنى لها ، ومناقشة مشاكل الأطفال ، والمال ، والتنظيف والتسوق ، يفقد الزوجان تدريجياً ذوقهما للمحادثات "مدى الحياة" ، حيث يمكن أن يتطرقوا إلى الكتب التي يقرؤونها والأفلام التي شاهدوها ، والسياسة ، والمزاج. فقط في مثل هذه المحادثات يمكن للمرء أن "يتحدث" بهدوء ودون توتر عن المشاكل الرئيسية للعلاقات: عند الحديث عن السينما ، اسأل ، على سبيل المثال: "ماذا ستفعل مكانه؟ على سبيل المثال ، لم يعجبني هذا في سلوكها ". إلخ (والجلوس إلى جانب مهمة "نحن بحاجة إلى التحدث عن العلاقات" هو احتمال مخيف للكثيرين ، وخاصة الرجال). بعد كل شيء ، لا يوجد شيء أكثر ضررًا للزواج من التراكم الصامت للاتهامات المتبادلة.

وصفات زوجين سعيدة

متزوج منذ أربعة وعشرين عاما

وصفته:في الحياة الأسرية ، لا يمكن للمرء أن ينحني إلى الأكاذيب ، يجب على المرء أن يثق ببعضه البعض ، ويسمع بعضنا البعض. بالنسبة للرجال ، أنصح بعدم الشعور بالحرج وبدلاً من الاستلقاء على الأريكة ، شارك في "الأنثى" ، كما يعتقد الكثيرون ، في الأعمال المنزلية الخفيفة لنفسك.

وصفتها:ليس من الضروري دائمًا في الحياة الأسرية إظهار معجزات النزاهة والدفاع عن مكانتك لدرجة بحة في الصوت. في بعض الأحيان عليك أن تستمع وتستسلم. أيضًا ، يبدو لي أنك لست بحاجة إلى "قطع" زوجك لأشياء صغيرة ، فمن الأفضل تحويل كل شيء إلى مزحة. هناك حاجة أيضًا إلى عطلات صغيرة: عشاء على ضوء الشموع والزهور والهدايا دون سبب.

متزوج منذ سنة ونصف

وصفتها:أهم شيء في الحياة الأسرية هو الصبر على بعضنا البعض ، والامتثال. في بعض المواقف ، من الأفضل أن تظل صامتًا ، لا تجادل ، ولكن ببساطة تتفق مع صديقك الحميم. دعه يعتقد أنه على حق. نحن النساء نعرف جيدًا من هو على حق حقًا ، وستقلب النساء الأذكى كل شيء حتى يوافق ، معتقدين أنه قرر ذلك بمفرده.

وصفته:الشيء الرئيسي في الحياة الأسرية السعيدة هو الحب والاحترام لبعضنا البعض. والثاني هو الثقة والصدق. إذا كنت تثق بصدق في من تحب ، فإنك في المقابل ترى نفس الإخلاص. بدون أحد هذه المكونات على الأقل ، لا يمكن أن يكون الزواج سعيدًا.

متزوج منذ ثماني سنوات

وصفته:هناك مثل هذه الحكاية: يُسأل الزوجان: "كيف تمكنت من العيش في زواج لمدة 25 عامًا؟" فيجيب الزوج: هناك انقسام في عائلتنا. تقرر الزوجة أمورًا ثانوية: كيفية إنفاق المال ، وأين تذهب في إجازة ، وأين ترسل الأطفال للدراسة. وأنا أتعامل مع القضايا العالمية: على سبيل المثال ، لماذا ترتفع أسعار النفط ... ”بشكل عام ، أنا ألتزم بخط هذا الزوج: أنا لا أجادل زوجتي ، أنا أعتمد عليها في كل الأمور.

وصفتها:لا حاجة لمحاولة "إخراج رجل من هوبوتوف". طور شخصيتك حتى لا تفقد الاهتمام ببعضكما البعض. أحب الشخص وليس النموذج المثالي الذي توصلت إليه.

متزوج منذ واحد وستين سنة

وصفتها:يجب أن نثق في بعضنا البعض! هل تعرفين كم عدد الفتيات الجميلات حول زوجي في العيادة؟ إذا لم أثق به تمامًا ، ماذا سيحدث؟ ومع ذلك ، نحن بحاجة إلى مساعدة بعضنا البعض في كل شيء. عندما كان زوجي يكتب أطروحاته ، أخذت دورة في اللغة الإنجليزية ثم ترجمت له مئات المقالات. وقد أعد لي ذات مرة جميع الرسومات الخاصة بالشهادة. سافرنا مع الأطفال سيرًا على الأقدام وعلى الزلاجات ، وذهبنا إلى الجبال - وهذا ، كما تعلمون ، متحد للغاية.

وصفته:إذا كان هناك حب ، فلن يذهب إلى أي مكان. العلاقات تدور حول التسوية الأبدية. وفي العلاقة بين الرجل والمرأة ، الشيء الرئيسي ليس فقط القدرة على إيجاد هذا الحل الوسط ، والصدق ، والصدق مع بعضهما البعض. بدون هذا ، لن يأتي شيء منه.

أحب الجغرافيا

هل الحياة الشخصية في المحافظات مختلفة جدا عن العاصمة؟ يقول علماء الاجتماع نعم. لكن الأهم من ذلك أن هذه الاختلافات تعتمد على المنطقة التي يعيش فيها الناس. التقاليد هي التي تحدد حياتنا.

في كلا العاصمتينالشباب "يمشون" بدون ختم في جوازات سفرهم حتى سن 32. في المقاطعات ، يحاولون الزواج قبل سن السادسة والعشرين. الأسباب تافهة: في الأطراف ما زالوا لم يتعلموا كيف يحمون أنفسهم. نتيجة لذلك ، غالبًا ما يتم عقد الزيجات هنا "على متن رحلة" ، ويولد 30٪ من الأطفال في روسيا بشكل عام خارج إطار الزواج.

تشوكوتكا- أرض الخاطبين. هنا ، على عكس الأغنية المعروفة ، هناك 10 رجال مقابل 9 فتيات ، أو على وجه الدقة 924 امرأة مقابل 1000 رجل.

في داغستانأعلى معدل مواليد في البلاد. في المتوسط ​​، هناك ثلاثة أطفال في الأسرة ، وهذا الرقم أعلى مرتين من العاصمة.

في منطقة استراخانكل الزيجات للحب فقط. في السنوات الأخيرة ، تم تسجيل حالتين فقط مما يسمى بالزواج الوهمي بين شاب وامرأة مسنة من أجل الحصول على جنسية الزوج.

في ياقوتياثلث جميع الزيجات مختلطة. هذا جيد يميز استقرار العلاقات بين الأعراق في الجمهورية.

في قباردينو بلقارياسجلت أقل عدد من الأمهات العازبات. لا تتجاوز نسبة الأطفال المولودين خارج إطار الزواج 15٪ ، وفي المتوسط ​​يتجاوز هذا الرقم 25٪ في روسيا.

في موسكويتم تسجيل ما يقرب من 1.5 ألف زواج مع أجانب سنويًا. لكن على مدى السنوات الخمس الماضية ، تعرض الأوروبيون والأمريكيون لضغوط شديدة من قبل الخاطبين الشرقيين. لذلك ، يتزوج حوالي 150 من سكان موسكو من الأتراك سنويًا.

في بطرسبورغتكاد لا توجد صراعات بين الزوج والزوجة على أساس المال. على عكس الوضع في روسيا ، يختلف دخل النساء والرجال في المناصب القيادية في العاصمة الشمالية بمقدار 1.1 مرة فقط.

ماجادان- الرائد في حالات الطلاق في روسيا. في عام 2006 ، تم تسجيل 1000 حالة زواج و 1320 حالة طلاق هنا. بشكل عام ، يتم تفكك الزيجات في روسيا مرتين أكثر من دول الاتحاد الأوروبي.

في منطقة أورينبورغأعلى معدل إجهاض في روسيا: أكثر من 70 من بين كل ألف امرأة حامل يرغبن في الإجهاض.

سجل حاملي عدد الزيجات الحية في إقليم كراسنودار.تزوج ألكسندر كابيتونوف البالغ من العمر 83 عامًا 32 مرة في حياته. خلفه بقليل توجد امرأة ريفية - إيكاترينا ليولكو البالغة من العمر 77 عامًا ، بعد أن غيرت 28 زوجًا. في روسيا ، 5٪ فقط من السكان قد غيروا ثلاثة شركاء أو أكثر خلال حياتهم.

في باشكورتوستانتعيش العائلات الأكثر تحفظًا. 48٪ من الآباء لا يتحدثون مع أطفالهم عن الجنس. 60٪ من المراهقين لا يشاركون أسرارهم الشخصية أبدًا مع والديهم.

نشكر ناتاليا بيرديكوفا ، مديرة معهد السياسات الاجتماعية والجنسانية ، على المعلومات والتعاون.

يتعرف الناس حقًا على بعضهم البعض فقط بعد أن يبدأوا في العيش معًا. قبل الزفاف - الأحلام ، بعد الزفاف - خيبات الأمل. كان يعتقد أن إجازات الاجتماعات ستتحول إلى عطلة مستمرة. كان يعتقد أنه بعد الزفاف سيكون كل شيء أفضل ، وسيكون الحب أقوى. تزوجا ولكن المشاكل ظلت قائمة. وأضيفت أشياء جديدة: ماذا تعيش ، وكيف تتعايش ...

قبل الزواج ، كان الرجل يوفر اللقاءات ، والآن أصبح من الضروري إعالة الأسرة.

تحولت الفتاة من الأميرة إلى خادمة. تم استبدال المعجبين والتمر والزهور والرقص وغيرها من سمات الحياة الحرة الجميلة بمخاوف الأسرة ، والحقائب الثقيلة ، والأواني المتسخة ، ثم حفاضات مبللة في الطريق ... انتهى شهر العسل - لقد تناولوا الطعام بحب ، ومداعبات ، تحدث كثيرا ، متعبة ، العيون لم تعد تحترق. قبل الزفاف ، كان الفراق يسخن المشاعر ، وهما الآن معًا كل يوم.

أكبر اختبار في الزواج هو الحياة اليومية والروتينية وإضعاف القدرة على إدراك بعضنا البعض بنفس الإثارة. قد يحدث الشبع العاطفي ويترتب على ذلك عدم مبالاة عميقة. لا توجد شروط أو جهود مع التواصل المستمر للشركاء يمكن أن تبقي المشاعر على نفس المستوى العالي الذي كان نموذجيًا لبداية العلاقة. بعد طفرة عاطفية ، سيتبع ذلك بالتأكيد انكماش.

يلعب الموقف النفسي للشركاء دورًا مهمًا في الحفاظ على الزواج. يرى المتشائمون والمتفائلون فترات هيمنة بعض المشاعر بشكل مختلف. يولي المتفائلون مزيدًا من الاهتمام للفترات المواتية للعلاقات ، والتي تتميز براحة العلاقات ، والأرواح العالية ، والتفاعل. لاحظوا بعض الغربة بينهم وبين شركائهم ، فهم يتوقعون بهدوء فترة مواتية ("بعد الغيوم ستكون هناك شمس"). لا يستطيع المتشائمون أن ينسوا الصراعات السابقة ، التي تزيد من التوتر الداخلي المتزايد بالفعل ، والذي غالبًا ما يشتد لدرجة أنهم يبدأون في ربط مفهوم السعادة ذاته في المقام الأول بغياب المشاكل والهدوء والاستقرار ، وليس بالعاطفة والفرح والبهجة. كل هذا لا يمكن إلا أن يترك بصمة غريبة على حبهم.

مع تقدم العمر ، تتغير المواقف تجاه الحب. تأتي قيم أخرى في المقدمة ، تدفع الحب جانبًا. تلعب القوالب النمطية دورها أيضًا: يُعتقد أن الحب هو للشباب.

منذ بداية الأسرة في نسختها الحديثة أحادية الزواج ، لم تكن الحياة الأسرية شيئًا صافٍ. كان لدى بوشكين كل الأسباب ليعلن أن تعاسة الحياة الأسرية هي "سمة مميزة في أخلاق الشعب الروسي". كتب الكاتب اليوغوسلافي برانيسلاف نوزيك أن الزواج قصة مثيرة للاهتمام ، وأحيانًا قصة رومانسية ، مع بداية جيدة بشكل استثنائي ، مثل قصيدة غنائية ، ولكن غالبًا بمحتوى رديء وفي كثير من الأحيان بنهاية غير متوقعة.

طبعا الحب من أصعب الظواهر. تتضمن العلاقات بين العشاق عددًا كبيرًا جدًا من السمات والسمات الفردية والفريدة. وغالبًا ما يتبين أن هذا الفرد الفريد أكثر أهمية وأهمية من العام.

التوافق النفسي هو توافق المزاجات والشخصيات والخصائص العاطفية والإرادية للناس. يمكن لشخص واحد ، على سبيل المثال ، أن يكون معتمداً عاطفيًا للغاية ، ويحتاج دائمًا إلى الدعم والموافقة ، وبالتالي من الصعب تحمل الوحدة. شخص آخر عرضة للعزلة ، ويعاني باستمرار من التوتر بصحبة أشخاص آخرين. أحدهم لديه تضخم في "الأنا الفائقة" ، وهو مقيد ، والآخر مرتاح ويتصل بسهولة بالحياة. هناك أشخاص مبتهجون ، ومن السهل ضبطهم على موجة شخص آخر (متزامن) ، "سهل التواصل" ، هناك يركزون على أنفسهم ولا يشعرون بمزاج الآخرين.

يميل البعض إلى قيادة الآخرين وقمعهم وإخضاعهم ، وإعادة تشكيلهم حسب رغبتهم ، بينما يفضل البعض الآخر التكيف والقيادة. يمكن للبعض أن يتشاجر بسهولة وينسى الخلاف بنفس السهولة ، والبعض الآخر يختبر كل شيء بعمق ولفترة طويلة ، ويتراكم المظالم ويحتفظ بها حتى نهاية حياتهم ، ويعانون إلى الأبد.

يبحث أحد الأشخاص باستمرار عن انطباعات قوية ، ومندفع ، ويتقارب بسهولة مع أشخاص آخرين ، كما أنه ينفصل بسهولة ، ومبهجًا ومبهجًا ، يحب الضوضاء والصحبة ، والآخر مقيد ، وغير حاسم ، وعرضة للتأمل ، ويبقي المشاعر تحت السيطرة ، على الرغم من تجربته. منهم بقوة أكبر. وطبيعة تواصلهم ، تعتمد علاقتهم إلى حد كبير على مدى تناغم هذه الخصائص النفسية أو تلك الخاصة بالعشاق أو الأزواج.

كما تقول قصة قصيرة قديمة "الزواج ليس إلا قبر الحب الرومانسي". تنتهي آلاف الروايات والمسرحيات والأفلام التي تدور حول العشاق بقبلة مؤثرة مصحوبة بصرخات "مر!" متبوعة (أو ضمنيًا فقط) بعبارة: "لقد عاشوا في سعادة دائمة وماتوا في نفس اليوم". لكن كيف "عاشوا بسعادة" بالضبط - الحكايات الخيالية والروايات والأفلام صامتة حيال ذلك.

ليس من المنطقي إثبات أن الزواج هو عمل شخصين بالغين ، لكل منهما فكرته الخاصة عن السعادة. ومع ذلك ، فإن العديد من الزيجات تفشل لأن أحد الشريكين أو كلاهما ، على الرغم من سن "الراشد" ، لا يزال عاطفياً أطفالاً. من أين يبدأ الحب؟ من لقاء سحري سعيد تلاه زواج سعيد بنفس القدر؟ لا ، الحب ، كقاعدة عامة ، يبدأ قبل ذلك بكثير - مع الأحلام الرومانسية الأولى. كم من الفتيات يحلمن أن الباب سيفتح يومًا ما ، سيدخل مصيره نفسه ، وسيمًا ونبيلًا ، دون تأخير ، يسقط عند قدميها ويقول بصوت يكسر من الإثارة: "كنت تنتظرني ، حبيبي! انا قد جئت!"

ومع ذلك ، تمر سنوات ، تكبر الفتاة وتتحول إلى فتاة ، لكن لا يوجد أمير. الأحلام الرومانسية لا تتبدد ، فهي تذهب فقط إلى الأعماق ، وتختبئ هناك ، وإذا قابلت فتاة شخصًا يذكرها عن بعد بصورة رومانسية قديمة ، فهي مستعدة لتقول لنفسها: "لقد جاء! استيقظت على الحياة الحقيقية ".

هذا ، إذا جاز التعبير ، أحد أنواع "الجمال النائم" الحديث. الفكرة الرومانسية للزوج المثالي لا تترك الكثير من النساء المتزوجات. يقارنون شريكهم بأزواج أصدقائهم ، ويتبين دائمًا أن أزواج أصدقائهم أفضل قليلاً على الأقل من أزواج أصدقائهم. ثم يبدأون في تعذيب أنفسهم بأسئلة: لماذا أنا غير محظوظ إلى هذا الحد؟ لماذا يحب الأزواج الآخرون الأزواج ، ولكن ليس لدي زوج ، ولكن ليس لديّ زوج ، ولكن سوء فهم كامل؟

ما الذي يجعل الفتاة تتزوج ليس "أميرًا" ، بل رجل بسيط تحبه رغم ذلك؟ في أغلب الأحيان - اعتقاد سري: انتظر ، عزيزي ، هنا ستصبح زوجي ، وتخلص بسرعة من كل عاداتك الغبية! وبالفعل ، بمجرد أن تتزوج ، تبدأ الزوجة الشابة ، وهي تشمر عن سواعدها ، في التغلب على كل "عاداته الغبية" من زوجها: من الآن فصاعدًا ، يجب أن ينسى جميع أصدقائه ويبقى في المنزل ، هناك فقط ما يتم تقديمه على الطاولة ، وإذا لم يعجبك ، دعه يطبخ بنفسه ، ويرمي سترته السخيفة في سلة المهملات ، وهكذا ، وهكذا دواليك.

في نفس الوقت ، المرأة التي تفعل ذلك تعتبر نفسها "جنية جيدة" لا تعمل إلا لصالح زوجها!

ينصب التركيز الكامل للحياة الأسرية على أنها تكشف فقط عن الصفات المتأصلة في الشركاء ، ولا تغيرها جذريًا أو تؤدي إلى ظهور صفات جديدة. بادئ ذي بدء ، تعلم احترام الشخصية في شخص آخر والتخلص بسرعة من النظارات ذات اللون الوردي التي لم تنفصل عنها قبل الزفاف.

كما كتب أحد علماء النفس الأمريكيين: "يعتمد نجاح المرأة في الزواج على قدرتها على أن تكون شريكًا مناسبًا أكثر بكثير من اعتمادها على إيجاد الشريك المناسب." وفي الوقت نفسه ، تنبع العديد من الأخطاء من استهانة المرأة بهدفها في الحياة ، وهذا هو السبب في أنها في عجلة من أمرها لإلقاء اللوم على شريكها في إخفاقاتها.

لا يتم تحديد نجاح الحياة الأسرية من خلال "إعادة تشكيل" الشريك في صورتنا ومثالنا ، ولكن من خلال درجة قدرتنا على التكيف والانغماس ، والقدرة على "التعود" على أفكار ومشاعر الشريك ، القدرة على التواصل والتسامح. إذا قمنا منذ الأيام الأولى من الحياة الزوجية بتنمية هذه الصفات بوعي في أنفسنا ، فسوف تحمينا لاحقًا بشكل موثوق من كل الشدائد.

قبل الزواج ، عاش كل من الزوجين حياته الخاصة. التقيا ، وقضيا الكثير من الوقت معًا ، وتطور شعورهما ونما أقوى ، لكن في نفس الوقت حاول كل منهما أن ينظر في عيون الآخر بشكل أفضل قليلاً مما كان عليه بالفعل. بعد الزفاف ، اختفت الحاجة إلى هذا "القليل" ، وظهر الناس أمام بعضهم البعض دون زخرفة ، بكل مزاياها وعيوبها.

أي شخص يرى في الزواج فرصة لإملاء إرادته ، كقاعدة عامة ، يخسر دائمًا ويدفع براحة البال.

تهتم الطبيعة الأنانية والمحبة للذات في المقام الأول بحقوقهم ، ولكن نظرًا لأن هذا هو ما يركز عليه اهتمامهم ، يبدو دائمًا لهم أن شخصًا ما يتعدى على هذه الحقوق. مثل هذه الهواجس ، التي لا علاقة لها بالحالة الحقيقية في الأسرة ، تسبب صراعات طويلة الأمد مع الآخرين ومع النفس.

حتى وقت قريب ، اعتقد المعالجون النفسيون أن الزوج الذي يعتمد على الشريك ، سواء كان ماديًا أو عاطفيًا ، هو أكثر عرضة للإصابة بالعُصاب. ومع ذلك ، فقد أظهرت الأبحاث أن الأمر ليس كذلك.

المرأة التي تربي الأطفال ، وتعمل أيضًا ، تنجذب إلى فلك مجموعة متنوعة من العلاقات الشخصية لدرجة أنها تنساها حرفيًا عن نفسها. تعيش من أجل الآخرين ، تفتح نوعًا ما غلاف "أنا" الخاص بها وبفضل هذا اكتسبت التوازن العقلي والمناعة ضد العصاب. وعلى العكس من ذلك ، فإن الرجل الذي يعتبر نفسه سلطة لا جدال فيها ، شخص يجب على الجميع أن يرضيه ، مؤكد في تصوره ، وهو في الواقع محبوس بشدة في قوقعته. هذا يجعله عرضة للخطر بسهولة.

الرجل الذي يتأخر أو يتأخر في النمو العاطفي يظل طفوليًا ويعتمد في العلاقات مع النساء لفترة طويلة. تجذبه النساء فقط ما دامت تعتني به وتحميه من التأثيرات الخارجية السلبية. بمجرد أن يتناقص هذا القلق (فيما يتعلق بولادة طفل ، على سبيل المثال ، الذي يمتص كل اهتمام الأم) ، يبدأ مثل هذا الرجل في أن يكون معاديًا لزوجته ويتركها في النهاية. في أحد معارفه الجدد ، يبحث مرة أخرى عن نفس الرعاية لنفسه ، ويسعى مرة أخرى إلى الحماية - والتاريخ يعيد نفسه.

يعتقد المتخصص الأمريكي في علم نفس العلاقات الأسرية ، كارل ويتاكر ، أن الطلاق لا معنى له بشكل عام. تحتاج فقط (على الرغم من أن هذا ليس سهلاً على الإطلاق) إلى ضبط العلاقات طوال الوقت ، وإخراجها من طريق مسدود ، وتوجيه طاقة النزاعات إلى النمو الشخصي لكلا الشريكين ، وليس الاتهامات المتبادلة والطلاق. خلاف ذلك ، فإن كل طاقة العلاقة ، والخبرة التي تطورت فيها ، وكل الحكمة تذهب في النهاية إلى إلقاء اللوم على بعضنا البعض ، وتحويل اللوم والمسؤولية إلى الآخر. وبعد ذلك يخرج الناس من الزواج فقراء تماما بالمعنى الروحي. إنهم متفرجون أبديون وليسوا سعداء للغاية ، محكوم عليهم بحقيقة أنهم لن يفهموا الأداء التالي.

لدى أندرسن حكاية خرافية: ذهب الزوج إلى السوق لاستبدال حصان قديم بشيء أكثر فائدة في المنزل. لكن هذا الرجل كان كلوتز رهيب. وقد استبدل الحصان أولاً بقرة ، وبقرة مقابل ماعز ، وماعز بأوزة ، وتذكر أن زوجته طالما حلمت بطهي أوزة مشوية على العشاء. لكنه لم يستطع المقاومة واستبدل الإوزة بكيس من التفاح الفاسد. هل تعتقد أن زوجته هاجمته بالإساءة؟ لا ، لقد أشادت به ، وابتهجت بالتفاح ووجدت بعض الفائدة لها (ربما صنعت خل التفاح).

ربما ، تضمن النساء استقرار العلاقات ، والرجال - تنوعهم ، وفقط معًا يجعلون من الممكن توطيد الجديد وتحديث القديم - تطوير العلاقات ، وطول عمرها.

يتميز أي شخص بالرغبة في البقاء بمفرده لبعض الوقت - في جو هادئ للتفكير في شيء ما ، وتذكر شيء ما ، وتحليله - تمامًا مثل الحاجة الفطرية لتغيير الموقف في بعض الأحيان. بالإضافة إلى الزوج ومصالح الأسرة ، لدينا أصدقاء ، لدينا مصالحنا الخاصة. هذا طبيعي وطبيعي. الزواج لا يعني نهاية تطورك الشخصي ، ولكي نتطور نحتاج إلى وقت ومساحة شخصية.

نصيحة للمرأة

تنصح عالمة النفس الأمريكية Jen King النساء: إذا أراد زوجك لعب البوكر مع الأصدقاء مرة أو مرتين في الأسبوع ، فتفهم رغبته في الاسترخاء. لا تخلق موقفًا سيختار فيه بين الأصدقاء وبينك. استفد من أمسية مجانية كفرصة للقراءة أو الحصول على مانيكير أو أخذ حمام فاخر أو مشاهدة فيلمك المفضل الذي لا يعجبه على أي حال. هذا ما تفعله المرأة الهادئة والواثقة. إنها تعلم أيضًا أنه عندما يعود زوجها إلى المنزل ويلتقي بترحيب حار ومبهج ، وليس توبيخًا ونحيبًا ، فسيكون سعيدًا للغاية. ربما في وقت لاحق سيتخلى عن البوكر ليقضي المساء معك. هذا إنجاز حقيقي. يعلمنا علم النفس أن العلاقات الإنسانية في التطور هي عملية اتصالات وفواصل واتصالات جديدة. تجتمع مع شخص ما ، ثم تفرق ، وتعود معًا وتنقسم مرة أخرى. ومرة أخرى أغلق وافتح السلسلة. لا توجد طريقة أخرى إذا كنت تريد أن يكون لقربك من شخص ما توقعات. بالطبع ، لا يرغب الكثير منا أبدًا في الانفصال عن من نحبهم. أو على الأقل نتفكك فقط عندما نريده بأنفسنا. الحمد لله أن هذا غير ممكن. الانفصال ، وإن لم يكن طويلاً ، يغزو حياة كل زوجين ، وهذا أمر مفروغ منه.

المد والجزر ، أو مراحل الحياة الأسرية

…ماذا حدث؟ حتى وقت قريب ، كان لطيفًا وحنونًا ، يجلب الزهور ، ويقدم الحلي اللطيفة. وهو الآن بارد وغير مبال ، وأحيانًا يكون وقحًا في رغبته الواضحة إلى حد ما في الابتعاد ، والابتعاد عن التواصل. وكلما زادت المسافة التي تلاحظها في عينيه ما سيقال بصوت عالٍ قريبًا: "دعني وشأني!".

معروف؟ على الأرجح ، هذا أمر مألوف ، لأنه يمكن للجميع الاعتراف بأن هناك تقلبات في علاقاته مع أفراد الأسرة الآخرين. لكن لا يعلم الجميع أن التدهور الواضح للعلاقات الأسرية ليس أكثر من مظهر لما يسمى بقانون الإيقاع: المشاعر الإيجابية والسلبية تغير بعضها البعض. والتبريد الذي تلاحظه ، وانتهاك العلاقات التي تليها ، أمر طبيعي!

حتى في أسعد العائلات العلاقات بين الزوجين بشكل دوري - نؤكد: بشكل دوري! - يمكن أن يمر بخمس مراحل حددها عالم الاجتماع Zatsepin.

الأول يتميز بالحب العميق والعاطفي ، عندما يشغل الشريك الآخر ، إن لم يكن كل شيء ، فعلى الأقل جزء كبير من انتباهك ، وحتى ذكرى واحدة عنه تسبب مشاعر إيجابية (ربما تعرف كيف يحدث ذلك - إنه أمر رائع. لتتذكر أنه).

تتميز المرحلة الثانية ببعض التبريد. تظهر صورة الشريك بشكل أقل وأقل في الذاكرة في غيابه ولا تسبب دائمًا مشاعر إيجابية ، على الرغم من أن التواصل "المباشر" عادة ما يبعث على البهجة.

في المرحلة الثالثة ، هناك مزيد من الهدوء في العلاقات. مع وصول الشريك ، لا يرتفع المزاج - هناك حاجة إلى بعض الاهتمام من جانبه ؛ التعود على الاتصال المستمر يؤدي إلى ظهور الرتابة. وليس من السهل تدمير هذا المظهر بالمفاجآت والمداعبات - بعد كل شيء ، يعتادون عليها أيضًا. سيكون من المفيد في مثل هذه الحالة تقليل كثافة الاتصال بشكل كبير ، إلى أقصى حد - للذهاب إلى مكان ما ، بحيث تتألق صورتك في غيابك بألوان جديدة لشريكك ، حتى يدرك مدى تقصده له . حتى تتلقى لاحقًا برقية "أحبك ، تعال!". للأسف ، هذا بالكاد ممكن.

لا يستطيع الجميع تجديد العلاقة مع الانفصال. ومن ثم فإن الشيء الوحيد الذي يمكن نصحك به هو عدم زيادة (على الرغم من رغبتك في ذلك!) ، ولكن تقليل كثافة التواصل مع عائلتك. لكن لا تستسلم أبدًا! وحاول تغيير شيء ما في علاقتك - أسلوبهم وشخصيتهم وما إلى ذلك (بالطبع ، للأفضل!). حاول أن تغير نفسك قليلاً - ولكن ، ليس التغيير بقدر ما تفتح بعض الجوانب الجديدة. غيّر شيئًا عن مظهرك. افتح العائلة بالخارج - اذهب ، اذهب إلى مكان ما ، ادعُ الضيوف. كن غير مزعج ومتسامح ومتسامح ومتطلب بشكل معقول. ومن ثم يمكن أن تعود علاقتك إلى المرحلة الأولى مرة أخرى. إذا لم يكن كذلك ، فعلى الأرجح سيدخلون المرحلة الرابعة.

في هذه المرحلة ، يتسبب وجود شخص آخر في حدوث تهيج في اللاوعي ، ويبدأون في رؤية ليس فيه مزايا ، بل عيوبًا. يتم تشكيل موقف سلبي ؛ تظهر التحذيرات والانتقادات ، أي فعل يعتبر سوء سلوك ، وفي السلوك الحالي والماضي للشريك الذي يبحثون عنه (ويجدون!) نية خبيثة ...

ثم تأتي المرحلة الخامسة ، حيث يستحوذ الموقف السلبي على الشخص بالكامل تقريبًا. نسيت كل مزايا الشريك. إنه يشد ويغادر ، والعكس صحيح - ليركض إليه من أجل التعبير عن كل ما غليان ، وحتى الوخز بشكل مؤلم أكثر. باختصار ، يتم التعبير عن جوهر هذه المرحلة من خلال العبارات: "اكتشفت وجهي الحقيقي!" ، "أين كانت عيناي عندما تزوجتك!".

هنا من الضروري حقًا ، أولاً ، الانفصال - لا ، ليس رحلة ، وحتى أكثر من ذلك ، ليس الطلاق ، مجرد راحة مكثفة من بعضهما البعض ، وبعد ذلك يتم استعادة العلاقات مرة أخرى في معظم الحالات. وثانياً ، ضبط النفس حتى لا يكسر الحطب.

يتكون فن الزواج بشكل أساسي من القدرة على بناء علاقاتك اليومية وتواصلك بكفاءة نفسية ، والخروج بدون ألم من النزاعات. يتكون هذا الفن أيضًا من مهارات ضبط النفس ، لأن مزاجنا وعواطفنا غالبًا ما تكون سبب لحظات الأزمات في الزواج (بشكل أساسي ، لأنه من الضروري أيضًا الحفاظ على المشاعر الزوجية والقدرة على إقامة علاقات حميمة متناغمة).

هناك الكثير من اللحظات في الحياة عندما يكون من المهم أن يعرف الشخص أن جوًا من الأمان والراحة والثقة ينتظره في المنزل ، عندما يريد أن يعرف أن زوجته تقبله بكل نقاط ضعفه ، بحيث يمكنك أن تكون نفسك أمام زوجتك ، وهذا لن يؤثر على حياتك بأي شكل من الأشكال .. العلاقات. يحتاج الشخص إلى إدراك أن لديه مكانًا يذهب إليه مع مشاكله ، والتي يكون عبئها ثقيلًا جدًا عليه وحده ، ويمكنه أن يأتي إلى صديق يتفهمه ومستعدًا للمساعدة ، لأنه يعرفه ويحبه باعتباره واحد فقط في العالم كله ويحب ما هو عليه.

التواصل في الأسرة

يشكل التواصل أساس تنفيذ إحدى أهم وظائف الأسرة - إدراك حاجة الشخص للقبول والحماية والراحة الشخصية. التواصل هو الذي يجعل من الممكن إظهار أحد أهم الأدوار الزوجية - العلاج النفسي. من أجل نجاح التواصل داخل الأسرة ، يجب أن يفي بعدد من المتطلبات. يضع عالم النفس الأمريكي واتزلاويك الشروط التالية لنجاح التواصل داخل الأسرة بين الزوجين:

1) الانفتاح ، أي عدم وجود أي شيء يخفيه الزوجان ، لأسباب جوهرية ، عن بعضهما البعض ؛

2) تأكيد التقييمات الذاتية لبعضهم البعض أثناء الاتصال ، أي أن التواصل داخل الأسرة يجب أن يساهم في تكوين صورة ذاتية أكثر إيجابية في كل من الشركاء ؛

3) مناقشة مكثفة مستمرة مع بعضنا البعض حول ما يعتقده الجميع ويشعر به ؛

4) مدى كفاية الموقف ، مما يعني أن الاتصال الزوجي يجب أن يكون له أشكال عديدة مختلفة ، ولكن كيفية تواصل الزوجين في الوقت الحالي يجب أن تحددها الحالة المحددة.

لكن هذه الخصائص بعيدة كل البعد عن الشمولية ، لأن التواصل بين الأزواج هو عملية معقدة وغامضة.

دعونا نتحدث بإيجاز عن أهم ميزاته ومكوناته. بادئ ذي بدء ، تجدر الإشارة إلى أن التواصل في الأسرة يتم وفقًا لقواعد معينة ، تكون محددة تمامًا ولا يعترف بها الزوجان عادةً ، على الأقل ليس تمامًا. إنهم يحددون ما يتحدث عنه الشركاء مع بعضهم البعض ، وما هي الموضوعات المحظورة ، ومن هو أول من يلجأ إلى الآخر ، ومن يسأل كثيرًا ، ومن يأمر ، وما إلى ذلك. عادة ما تتشكل ميزات التواصل بين الأشخاص هذه في السنة الأولى من الحياة المشتركة للزوجين وفي المستقبل يصعب تغييرها وتصحيحها. (وفقًا لبعض التقارير ، يعد أسلوب تواصل الزوجين مع بعضهما البعض في الزوج سمة أكثر ثباتًا من أسلوب الاتصال الفردي لكل منهما.)

كلما كان التواصل الشخصي بين الزوجين ناجحًا في كثير من الأحيان ، كانت علاقاتهما الشخصية بشكل عام أفضل. هذا يعني أن الأزواج السعداء يتحدثون كثيرًا ويقيمون المحادثات على أنها "مخلصة حقًا" وثقة ، وهو ما يمثل بالنسبة لهم دليلًا واضحًا على وحدتهم وتفاهمهم المتبادل.

في الزيجات الناجحة ، من خلال التواصل بين الأشخاص ، يؤكد الزوجان باستمرار أوجه التشابه بينهما في تصور الأدوار الزوجية ، وكذلك المناصب التي يشغلونها في الأسرة ككل ، والوظائف والمسؤوليات التي يؤديها كل منهم يوميًا.

أهم ما يميز العلاقة الزوجية الناجحة هو التفاهم العميق بين الزوجين. هذا يعني أن الشريك يقبل ولا يدين آراء وسلوك الآخر ، حتى لو لم تتوافق تمامًا مع آرائه ، فهو لا يحتاج إلى شرح شيء في نفسه للآخر أو تبرير نفسه.

يكون التواصل بين الزوجين أكثر نجاحًا ، وكلما زاد التعاطف المتبادل بينهما. مما لا شك فيه ، بدون التعاطف والتعاطف والتواطؤ والتواصل الشخصي الناجح بين الزوجين أمر مستحيل.

بالطبع ، لا يمكن تسمية هذه المعلمات مكافئة. يميز بعضها سمات عملية الاتصال الناجح ذاتها: التفاهم المتبادل والثقة وما إلى ذلك. يصف البعض الآخر ما يجب أن يظهر في سياق هذا الاتصال الناجح: التعاطف والتشابه وما إلى ذلك. لكن من الصعب رسم خط واضح بينهما ، خاصة أنه في المواقف الحقيقية تظهر جميع هذه المعلمات تقريبًا في وقت واحد.

بالمعنى الحقيقي للكلمة ، يكمن فن الحب في القدرة على إعطاء الفرح.

وهذه ليست مصادفة. قوانين التعزيز النفسية قابلة للتطبيق تمامًا على الحب ، والتي بموجبها يتم إجبار الفعل الذي لا يتم تعزيزه بشكل إيجابي بالمعنى العاطفي على الخروج من الذخيرة السلوكية. ويترتب على ذلك ، أولاً ، أن الحفاظ على الحب لا يمكن تصوره بدون أفعال يمكن أن يتجلى فيها (بالطبع ، حتى يمكن أن يراه الآخر). ثانيًا ، يجب ملاحظة كل هذه الإجراءات في الوقت المناسب من قبل أولئك الذين يتم توجيهها إليهم ، وبالتالي تقييمها بشكل إيجابي.

لقد ثبت أنه في معظم الحالات كان سبب الاضطرابات النفسية في الحياة الأسرية ، وانتهاكات الانسجام في العلاقات الحميمة هي الانتهاك المعتاد للتواصل بين الأشخاص (وليس فقط الجنسي!). في أغلب الأحيان ، لا تتوافق المسافة العاطفية للتواصل التي اختارها أحد الشركاء مع المسافة التي يحتاجها الشريك الآخر للشعور بالراحة النفسية. علاوة على ذلك ، فإن الحاجة إلى مسافة عاطفية قريبة أعلى لدى النساء.

يجب ألا يغيب عن الأذهان أن النشاط الجنسي الأنثوي من الناحية النفسية أكثر تعبيرًا من الناحية العاطفية مقارنة بالموضوع - الأداتي ، إذا جاز التعبير ، أسلوب الرجل. تقدر النساء الجانب العاطفي للعلاقات أكثر ويحتاجن إلى المزيد ليشعرن بالحب ، واحدة وفقط.

يقدم R. Neubert نصائح مفيدة للأزواج في كتابه الجديد عن الزواج. في رأيه ، معظم النساء "يحبن بآذانهن" ، وبالتالي لا ينبغي للزوج أن يخجل من أن يكرر لزوجته عدة مرات في اليوم أنها أحلى وأجمل وأجمل. سوف تستمع النساء إلى هذا بكل سرور ، حتى مع العلم أن هذه الكلمات لا ينبغي أن تؤخذ على محمل الجد. حتى لو كانت الزوجة مدعية عامة ، كما تكتب نيوبيرت ، فإنها ستسمع بارتياح عميق ست مرات في اليوم أنها "الأفضل". تحتاج فقط إلى تغيير شكل المجاملات بشكل دوري: على سبيل المثال ، "ألم أخبرك اليوم أنك تبدو رائعًا؟". هي ، بالطبع ، ستقول لا ، حتى لو سمعتها قبل خمسة عشر دقيقة فقط ، فعليه أن يصحح إغفاله على الفور.

يكمن فن المغوي الآخر بالتحديد في معرفة ضعف المرأة والقدرة على استخدامه. في الوقت نفسه ، كتب نوبيرت ، يمكن للمرأة أن تفهم تمامًا أن هذا الرجل متملق ، وخطيب ، وأنه هو نفسه لا يؤمن بما يقول ، ولكن ... تحب النساء بآذانهن.

الاغتراب - بداية الأزمة

عند الزواج ، يعتقد الناس عادة أن علاقتهم ستبنى على الثقة المتبادلة. نخبر أحباءنا بكل شيء ، نعترف له بإهاناتنا وأحزاننا ، نشاركه أفراحنا. بطبيعة الحال ، مع هذا التقارب ، لا يُنظر إلى الخيانة الجسدية فقط على أنها انتهاك للالتزامات المفترضة.

سر عائلي يعاد سرده لشخص ما ، واستخدام المعرفة بنقاط الضعف الخفية للزوج ، والسخرية لا تقل صعوبة عن الخيانة ، وربما أكثر صعوبة. كل حالة من هذا القبيل توضع كحجر في أساس الاغتراب في المستقبل.

إن سبب معظم الزنا يكمن في الاغتراب. قد يستمر الناس في العيش معًا ، لكنهم في الواقع قد انفصلوا بالفعل ويخوضون وحدهم أحداثًا مهمة لأنفسهم. بطبيعة الحال ، فإن حالة "الطلاق الداخلي" هذه لا تظهر فجأة. بالتدريج ، يبدأ الكثيرون في النظر إلى شريك الحياة كقطعة أثاث مألوفة. يبدو أنهم يعرفونه جيدًا بالفعل لدرجة أنه لا داعي للمحاولة بعد الآن ، ويمكنك الاستغناء عن الكلمات والإيماءات اللطيفة ، ولا داعي للقلق بشأن كل يوم يسير على ما يرام ، بحيث تكون العلاقة الحميمة الجسدية مصحوبة بالحب ... تمر هذه العملية دون أن يلاحظها أحد ، وكارثة فقط هي التي تكشف عمق الاغتراب المتبادل الناتج.

لسوء الحظ ، فإن العديد من الزيجات التي تعتبر مزدهرة ، في الواقع ، ليست كذلك ، بعد أن تحولت إلى تعايش رتيب. تميل النساء إلى إلقاء اللوم على أزواجهن في ذلك. نعم ، يعتني بالمنزل ، يحب الأطفال ، لكن يبدو أنه نسي أن زوجته لا تزال امرأة. لا يبدي اهتماما بها .. الزوجة مقتنعة أن زوجها لا يرى سوى الحاضرين. عدم الرضا عن مثل هذه الحياة يؤدي إلى خيبة الأمل ، ويؤدي إلى انهيار عصبي ... أو إلى رجل آخر.

لكن غالبًا ما تكون المرأة هي المسؤولة عن ذلك. بالنسبة للغرباء ، فهي ترتدي ملابس أنيقة وملونة وحيوية. بالنسبة للأقارب ، بالنسبة لزوجها - إنها متعبة ومزعجة وترتدي ثوبًا بالية. يحدث أن المرأة نفسها تنسى أنها امرأة. عندما دعاها زوجها للذهاب إلى مكان ما ، فإنها ترفض - بعد كل شيء ، هناك الكثير من الأشياء التي يجب القيام بها في المنزل. في مثل هذا الزواج ، يعيش الرجل مع ربة منزل متعبة لا تعرف شيئًا سوى الأشغال الشاقة التي حكمت عليها بنفسها. وبالتأكيد تكره بهدوء هذا العمل ، وتبدأ في كره زوجها بهدوء.

يعيش الحب والكراهية عمومًا على مقربة شديدة: نحب شيئًا ما ، في رأينا ، جيد ، نحن مشبعون بالكراهية لكل ما يمنع هذا الخير من أن يكون الأفضل (في الواقع ، الأفضل هو عدو الخير). يبدو أن برنارد شو قال: "زوجتي امرأة رائعة ورائعة وشخصية طيبة للغاية. وستكون الزوجة المثالية إذا لم تحاول باستمرار أن تصنع ملاكًا مني ".

نصح كاتب آخر ، أندريه موروا ، في كتابه "رسائل إلى شخص غريب" ، النساء الساعيات إلى إعادة تثقيف أزواجهن ، وإعادة تشكيلهن بطريقتهن الخاصة ، وتخفيف جهودهن (وعذاب أزواجهن) بالثناء ، تمامًا كما يبلل النحات المرأة. طين قبل أن يضغط تحته .. الأصابع. وهذا ضروري ، كما يقول ، لأن الرجل يبحث في الحب ، في عائلته ، في ثقة وملجأ "الكهف". لكن مع النقد المستمر (القاسي بشكل خاص) ، يصبح مسكنه مليئًا بالتهديدات والقيود بالنسبة له ، وسيضطر إلى - في المنزل! - الدفاع. "في البداية ، إذا كان في حالة حب للغاية ، فسوف يتحملها ، ويحاول تصحيح نفسه ، ثم ، حتمًا ، بالعودة إلى طبيعته الحقيقية ، سوف يلعن معلمه. سوف يتلاشى حبه ويتلاشى ، سيبدأ في كره امرأة ربما تكون قد سلبت أثمن ما لديه - الإيمان بنفسه. وهكذا ، من خلال خطأ النساء عديمي الخبرة ، تنشأ المرارة السرية في الأسرة.

قضى رجل يبلغ من العمر ثلاثين عامًا عامًا في عد اللوم الذي سمعه من زوجته. اتضح 1100 عتاب. ما يقرب من ثلاث توبيخ في اليوم. كان محتواهم متنوعًا تمامًا: "لم تسر على هذا النحو ، لقد أتيت بطريقة خاطئة ، لم تلبس مثل هذا ، لم تحلق هكذا ، لا تكسب مثل هذا المال." ومن المثير للاهتمام أن الزوجة ناقضت نفسها مرارًا وتكرارًا. بالنسبة لها ، لم يكن الشيء الرئيسي أن زوجها تعلم إغلاق أنبوب معجون الأسنان بإحكام أو إطفاء الضوء في الحمام - كانت عملية نزع القمل مهمة بالنسبة لها.

مؤسسة الأسرة لها عيب واحد: حتى الأسرة السيئة تظل أسرة.

العائلة ليست بأي حال من الأحوال آمنة لتخزين الحب ، وليست عشًا للهدوء اللطيف اللامتناهي. غالبًا ما تقتل العلاقات الأسرية الحب ، وعادة ما يتم ذلك باسم الحب من أجل الحب. رأيت فكاهيًا في مجلة فرنسية: في الصورة الأولى تقترب الزوجة من زوجها الذي يجلس على كرسي بذراعين ويقرأ جريدة. في الثانية - قلبت الكرسي وطار زوجها على الأرض. في اليوم الثالث - ركلته في فكه ، وفي الرابع - بضربه على رأسه في بطنه ، في الخامس - يضربه على رأسه بممسحة ، في السادس - يضربه على ظهره ، في الصورة السابعة يزحف الزوج على الأرض مع قطعة قماش في يديه ، والزوجة تقف في مكان قريب وتدير العمل ، في اليوم الثامن - يذهب للعمل مع حقيبة. في الرسم التاسع ، تنحني الزوجة من الباب وتصرخ من بعده: "يمكنك تقبيلي وداعًا!"

لا يهم إذا كان من الممكن عكس الشخصيات ، فإن منطق التملك يظل كما هو: الشريك التملك ، الشريك الديكتاتوري مقتنع تمامًا بأن نصفه ملزم بحبه ، وأن يكون مخلصًا ويعتبر نفسه مباركًا.

عدم القدرة على "طحن" الشخصيات ، والاستسلام للأشياء الصغيرة ، وتحمل سلوكيات وعادات معينة للشريك ، وعدم القدرة على بناء ميزانية عائلية بشكل معقول ، وما إلى ذلك - كل هذا يتراكم ، أحيانًا ببطء ، ولكن دائمًا لا محالة ، حمولة من خيبة الأمل ، والتهيج ، والتعب ، مما يقتل الحب ، والحنان ، والإعجاب ببعضنا البعض. وبدون حب ، يمكن أن تتحول الأسرة إلى عبء ، إلى سلاسل تشجعك على التخلص منها ، وتصحيح "خطأك" ، والبحث عن طريقة أخرى لتنظيم حياتك الشخصية. كقاعدة عامة ، في هذه اللحظة يكون لدى الأسرة طفل بالفعل (أو حتى أكثر من طفل واحد) ، يصبح الحب تجاهه والشعور بالواجب جدارًا لا يمكن التغلب عليه في طريق الطلاق.

وأين هو الضمان أن كل شيء لن يحدث مرة أخرى في عائلة جديدة؟

لذلك ليس للزوجين خيار. لا يوجد سوى طريق حقيقي واحد للخروج من كل مأزق الحياة الأسرية - لمحاولة إنقاذ الحب. نحتاج إلى جهود واعية وهادفة وتدابير خاصة ونحتاج إلى منهجية خاصة ونحتاج إلى تكتيكات واستراتيجية للحياة الأسرية.

تكتيكات واستراتيجيات الحياة الزوجية

عرّف الكاتب الساخر الأمريكي أمبروز بيرس العلاقات الأسرية على أنها "مجتمع يتألف من سيد وعشيقة وعبدين". يعيش المتزوجون في علاقات حميمية مؤسسية ، وأقوى المشاعر التي تحرك هؤلاء الناس هي الحب والكراهية. يعتبر الغضب والكراهية نقيض الحب. يعتبر عالم النفس إيفريت شوستروم هذه المعارضة سخيفة ويثبت أن الخلافات بين الزوجين ليست حتمية فحسب ، بل ضرورية أيضًا. دعنا نحاول معرفة ذلك.

في العلاقات الأسرية ، تعتبر مشكلة العدوان من أهم المشاكل. هناك عدة أسباب للعدوان.

العداء.إنها سلبية ومدمرة. هذا ليس شعورًا ، بل موقفًا ، وهو يفصل. في الزواج ، يتم التعبير عن العداء في النظرات الجانبية والصمت المتعمد والسخرية.

الغضب.شعور قيم للغاية ، وفقًا لـ Shostrom ، وطريقة رائعة لخلق الاتصال. الغضب أقرب إلى الإحساس بالتعاطف ، لأنه مختلط بالهم. الغضب لا يدمر العلاقات بل على العكس يقلب الحواجز التي تمنع الناس من الاتصال ببعضهم البعض. أن تكون غاضبًا من وقت لآخر هو أن تحب الاتصال وتتوق إليه. بدون غضب ، الحب يركد ويضيع الاتصال.

الذنب.هذا شعور سلبي ، للوهلة الأولى ، موجه نحو الذات. أليس كذلك؟ تسعون بالمائة من الذنب هو في الواقع عداء خفي تجاه الآخرين. قلة من الناس يمكنهم تحمل المسؤولية عن أي عواقب غير مرغوب فيها. غالبًا ما يكون النص الفرعي هو عكس ذلك تمامًا: تتم ترجمة عبارة "ما كان يجب أن أفعل هذا" على أنها "ما كان يجب أن تسمح لي بفعل (فعلت)".

نظرًا لوجود الكثير من العداء والنفاق في الشعور بالذنب ، يمكن القول إن الاعتراف بالذنب هو محاولة سرية لانتقاد الآخرين. من بين أمور أخرى ، فإن التعبير عن الذنب يوجه العداء إلى الداخل ، وبالتالي يدمر الشخصية.

استياء.تسعون بالمائة من الاستياء هو انتقام مقنع. عندما يقولون: "أنا مستاء للغاية!" ، كقاعدة عامة ، فإنهم يشعرون بالرغبة في الانتقام. العلاقات الأسرية بدون استياء متبادل تكاد تكون مستحيلة. علاوة على ذلك ، فإن الاستياء عنصر ضروري لعلاقة صحية. ما عليك سوى أن تفهم مرة واحدة وإلى الأبد: في نزاع عائلي ، ليس من الضروري على الإطلاق الفوز.

ثم يمكن أن يصبح الصراع تربة خصبة يمكن أن ينمو فيها الحل الصحيح.

عندما يتم التعبير عن الألم والاستياء بشكل كافٍ والشعور بعمق ، يكون لدى الشخص كل فرصة للنمو. الزواج ليس ولا ينبغي أن يكون مجتمعا من الناس يدافعون عن أنفسهم ضد بعضهم البعض. وللزوجين كل الحق الأخلاقي في إيذاء بعضهما البعض من وقت لآخر. من المهم فقط أن نفهم أن هجماتنا تثير رد فعل ، وأن الهجمات في الحياة الزوجية ، كقاعدة عامة ، تأتي من حقيقة أن شريكنا قد تعرض للإهانة.

كراهية.هذا هو العداء المجمد. الكراهية هي تقييد طاقتك. هذا إهدار كبير فيما يتعلق بمواردهم الداخلية. لكي لا تكون مدمرًا للذات بالكراهية ، يجب أن يتحول إلى غضب ودود. اذا كانإذا لم يتم ذلك ، فلن يكون الانهيار العصبي طويلاً في المستقبل.

حرجية.هذه سلبية واضحة ، يمكن التعبير عنها بمشاعر ، أو ربما بدون شعور ، غير عاطفية ، مملة. غالبًا ما يكون الانتقاد جبانًا لأنه لا يؤدي دائمًا إلى إطلاق العواطف. النقد ، الذي يُسمح له بالتدفق بالشعور ، يساهم في خلق الاتصال. إن النقد بدون الشعور ينبع من مجرد افتراء. وراء التذمر المعتاد للزوجة ، يصعب أحيانًا تمييز سبب قلقها. في جوهرها ، الحرجية هي استبدال العاطفة. يمكن تجنبه مرة أخرى عن طريق التنفيس عن الغضب.

رعاية.يمكنك مقاطعة الاتصال الجسدي (المغادرة) ، أو الإهانة (العبوس) ، أو الصمت. لكن الهروب من الصراع لا يحل المشكلة أبدًا - يشعر كلا الجانبين بأنه غير مكتمل ، ويمكن لمثل هذا الصراع أن يشتعل لفترة طويلة جدًا. في بعض الأحيان لسنوات.

لا مبالاة.إن غياب أي نوع من المشاعر (وهذا ما نسميه اللامبالاة) يشير بوضوح إلى نقص الرعاية ويضر بالعلاقات الأسرية. اللامبالاة تقتل الزواج. بينما كان الزوجان يهيمن عليهما العداء والكراهية والغضب ، كانت علاقتهما لا تزال قائمة. عندما بدأت اللامبالاة ، مات الزواج.

صراع صحي

ينشأ الصراع من الاختلاف في احتياجات وأهداف الأشخاص المختلفين الذين يتفاعلون. من أجل تجنب حالات الصراع ، يجب أن تكون مثل قطرتين من الماء لتكون متشابهة مع بعضها البعض. حتى التوائم السيامية في صراع ، ناهيك عن الأزواج! لذلك دعونا نتفق على أن الصراع في العلاقات الإنسانية أمر لا مفر منه. علاوة على ذلك ، من الضروري. يكاد نضال الزوجين في صراع إبداعي يؤدي دائمًا إلى حلول إبداعية.

العلاقات الأسرية السليمة هي تلك التي يوجد فيها الصراع الإبداعي والصراع في كثير من الأحيان. تؤدي علاقات الحياة والعمل بالضرورة إلى الصراع ، وبالتالي إلى النمو. الحب لا يعني غياب النضال. أولئك الذين يحبون بعضهم البعض يحتاجون إلى القتال من وقت لآخر ، وإلا فإنهم سيبدأون في الاختناق. ومع ذلك ، يعتقد معظم الناس أنه في العلاقة الزوجية ، يجب أن يكونوا عقلانيين ومنطقيين وأن يتجنبوا إظهار مشاعر قوية. يحاولون إقناع بعضهم البعض بأنهم على حق بمساعدة الحقائق والحجج والأمثلة وليس بمساعدة المشاعر.

في الحقيقة ، الخوف الذي يمنعنا من الغضب أو البكاء هو الخوف من التعرض للأذى ، أو حتى الخوف من الهجران. يخاف الناس من هذا لدرجة أنهم يستطيعون إنكار مشاعرهم العدائية الطبيعية إلى ما لا نهاية. ونتيجة لذلك ، فإنهم غير قادرين على الارتفاع فوق التقاط الصئبان في المناسبات الصغيرة ، وهذا يؤدي حتما إلى العصاب. لا تخافوا من المشاعر القوية - عاملوها كقاعدة للحياة الزوجية!

تعلم أن تعبر عن نفسك وعن مشاعرك. وتذكر - هدف الخلاف لا ينبغي أن يكون الفوز. الغرض من النزاع هو التعبير عن "أنا" المرء.

خمس قواعد للجدل

1. في حالة النزاع ، حاول الوقوف إلى جانب شريكك و "توقع" ملاحظته التالية. قل ، "أفهم أنك ..." متبوعة بوجهة نظره المقصودة واعتراضاتك. ثم سيتغير التأرجح العاطفي لشريكك بشكل كبير ، وسيتوقف عن التشبث بوجهة نظره ، وسيتوقف عن اعتبارها الوحيدة الممكنة.

2. خذ أفكار الآخرين على محمل الجد. تذكر أن هذه فرصة رائعة لتوسيع معرفتك أو استبدال المنشآت المتداعية.

3. تقدير الاختلافات بينك وبين زوجتك. احترم أذواقه واهتماماته. تذكر أن الاختلافات بينكما هي قوتك ، لأنها أفضل محفز للنمو لكليكما.

4. استمر في المحادثة حتى يشعر الجميع (الجميع!) بتحسن. أي صراع ناتج عن توتر داخلي ، والهدف الأساسي إطلاق العنان للمشاعر ، حتى لو كانت مصحوبة بالصراخ والصراخ والدموع. "عندما تتسرب المياه القذرة ، هناك مساحة لمياه نظيفة وعذبة."

5. اترك دائمًا وقتًا كافيًا للمحادثة العائلية. يجب عليك التحدث والسماح للشخص الآخر بالتحدث. وبخلاف ذلك ، سيبقى مذاق غير سار على الروح ، وهذا يشبه الورم الذي لم تتم إزالته بالكامل ، تاركًا قطعة صغيرة تتعفن في الجسم. إن الحجة التي تنتهي هي أفضل علاج للأرق.

كل هذا واضح جدا ، يقترح نفسه. نحتاج فقط إلى الاعتقاد بأن مشاعرنا طبيعية وتستحق التعبير.

إن احترام سخط زوجك المبرر ، وحقه في التعبير عن هذا السخط حتى لو كنت لا توافق على حججه ، هو أساس الزواج الصحي.

يختتم شوستروم "علم الصراع التطبيقي" بقائمتين.

أساليب القتال المدمرة

1. الاعتذار المبكر.

2. رفض التعامل بجدية مع القتال.

3. الهروب ، وتجنب المواجهة وجهاً لوجه ، ومحاولات الخروج من الموقف ، على سبيل المثال ، الذهاب إلى الفراش أو التزام الصمت رداً على اللوم أو الشكاوى.

4. الضرب تحت الحزام (استخدام المعرفة الحميمة عن الشريك).

5. رد فعل متسلسل: "الاختلاط" بأمور غير ذات صلة من أجل شن هجوم.

6. اختيار التكتيكات التيسيرية الزائفة: التظاهر بالموافقة على وجهة نظر الشريك من أجل سلام قصير المدى ، ولذات الدافع من الشكوك العميقة والاستياء وما شابه ذلك.

7. هجوم غير مباشر ، على سبيل المثال ، على شخص ما أو شيء عزيز على شريك - ضربة مرتدة.

8. النفاق - تقديم الوعود وعدم القيام بأي محاولة للوفاء بها.

9. محاولة لشرح أصل مشاعر الشريك.

10. طلب ​​أكثر مما يستطيع الشريك العطاء.

11. التقويض ، أي التسبب المتعمد لمشاعر الشريك بعدم الأمان العاطفي أو القلق أو القلق.

12. الخيانة. في موقف صعب بالنسبة للشريك ، لا تقف إلى جانبه فحسب ، بل تنضم أيضًا إلى الهجمات عليه.

أساليب القتال البناءة

1. خطط للقتال لوقت مخصص بشكل خاص حتى لا يجر الأبرياء إلى القتال.

2. اسعى للتعبير عن مشاعرك بشكل كامل - سواء كانت إيجابية أو سلبية. لا تتركوا شيئا للروح "لوقت لاحق".

3. كرر كل حجة من زوجك بأسلوبك الخاص حتى تتشرب نفسك بمشاكله وليسمع ادعاءاته من الخارج.

4. تحديد موضوع النضال بوضوح.

5. حاول أن تحدد على الفور أين تختلف وجهات نظرك وأين تتطابق.

6. حاول أن تحدد مدى عمق شعور كل منكم بـ "قتالك" في النضال. سيساعدك هذا على فهم مقدار ما يمكنك التخلي عنه.

7. كن صائبا للغاية عند انتقاد شريكك ، وتأكد من استكمال نقدك باقتراحات بناءة لتحسين نفسك وشريكك.

8. حدد كيف يمكن لكل واحد منكم أن يساعد الآخر في حل مشكلة ما.

9. حاول تقييم النضال من خلال مقارنة المعرفة الجديدة التي تعلمتها منه بالجروح التي ألحقتها بك. الفائز ، بالطبع ، هو الذي تكون خسارته أقل بكثير من المعرفة الجديدة.

10. تأكد من إعلان فترات الراحة في القتال واملأها بشيء لطيف للغاية بالنسبة لك. الاتصال الجسدي الدافئ والجنس الجيد وما إلى ذلك سيفي بالغرض.

11. كن مستعدًا دائمًا لمرحلة جديدة من النضال - النضال الحميمي مستمر إلى حد ما. إنه تناقض ، لكنه صحيح - إذا كان متوقعًا ومعاملًا كقاعدة ، فإن هذا النضال يستمر بشكل أسرع ، وأكثر اعتدالًا ، مع عدد أقل من الضحايا واكتساب معرفة جديدة.

عائلة في عالم موحد

قام الطبيب وعالم الاجتماع الألماني يواكيم بودامير بجمع وتلخيص كمية هائلة من المواد التي ابتكرها في كتابه "الإنسان المعاصر". مظهره وعلم النفس "- صورة لممثل متوسط ​​الجنس الأقوى في" العصر التقني ".

يفكر الرجل الحديث مثل التكنوقراط. إنه على استعداد لتحمل مسؤولية تنظيم الإنتاج ونجاحه ، لكنه يخشى المسؤولية تجاه شخص آخر. تتجذر رغبته في التهرب من واجب الأب والموجه في المقام الأول في حقيقة أن الطفل كائن حي ، ومن المستحيل أحيانًا التنبؤ بردود أفعاله. نادرًا ما يكون الرجل العصري قادرًا على الصداقة ، ويقتصر فقط على العلاقات الودية. إنه لا يشعر بأي مسؤولية تجاه الحالة الذهنية للمرأة التي أعطت نفسها له - امرأة تعتبر رجولته مهمة بالنسبة لها قبل كل شيء.

لم يحدث من قبل من قبل أن كان الرجل أكثر إبداعًا ونشاطًا في الحصول على الثروة المادية ، ولم تظهر جرأته الفنية من قبل بشكل فعال للغاية ، ومع ذلك تستجيب المرأة في كثير من الأحيان لهذا العمل الفني بعبارة واحدة: "ليس هناك ما هو أكثر واقعية رجال ..."

أصبحت الفضائل الذكورية التقليدية - مثل الشعور بالشرف والنبل والكرم واللياقة ، اختيارية للرجل الحديث.

لقد جعل الوعي التكنولوجي الرجل المعاصر غير قادر على اختبار الارتباط الروحي والعاطفي بالمرأة.

في عصرنا ، بدأ المزيد والمزيد من الناس ينظرون إلى الحب "بوقاحة" ، "بدون عاطفية" ، مما يجعل الحب بيولوجيًا إلى أقصى حد. اتضح ببساطة وبشكل مقنع ، مثل Ilf و Petrov: "الثور ينخفض ​​بشغف. الديك لا يجد مكانا لنفسه. زعيم النبلاء يفقد شهيته ... "قبل غريزة الإنجاب القوية ، الجميع متساوون ، والحب هو حجب مؤقت للعقل على أساس عدم الرضا الجنسي. مثل تليين الدماغ. وكل الحديث عن خصوصية الشخص المختار ، عن استحالة العيش بدونه - الأشياء هرمونية بحتة.

إذا كان روميو وجولييت متزوجين ، فمن المحتمل أن تتحول جولييت قريبًا جدًا إلى زوجة عادية ، وليست ذكية جدًا ، وغاضبة ، وتغذي بالحلويات ، وتضايق الخدم بالتذمر ، والقيل والقال مع الجيران ... وقد يقرر روميو أنه قد افتتن بالخطأ بسبب أحب أن هو وجولييت لم يتماشى مع شخصيته ، سيبدأ في الاختفاء في الأعياد ، وفي الصيد ، وفي المساء يتسكع تحت شرفات الآخرين ... أو ربما يذهب إلى الصيدلي للحصول على السم.

لم يكن هناك انشقاقات.

أي شخص يريد أن يعترض؟ نعم ، وكيف يمكنك الاعتراض عندما تحدث مثل هذه التحولات باستمرار أمام أعيننا. هذا يعني أن "اتحاد روحين" ، "تتم الزيجات في الجنة" وغيرها من الأشياء المكتشفة - دريوشكي - ليس أكثر من ذيل الطاووس ، ريش مشرق ، تتجسد فيه رغبة جنسية بسيطة. فيما يلي حسابات العلماء الفرنسيين ، والتي توضح كيف أن النظريات غير المقنعة حول "فقط" ، "ضيقة بالسماء" ، "نصفين" ، يتجولان حول العالم بحثًا عن بعضهما البعض. إذا ضاعت "الواحد" بين 50 مليون فرنسي (ناهيك عن الدول الأخرى) ، فإن فرصة مقابلته عن طريق الصدفة ، تقريبًا ، هي فرصة واحدة في 25 مليون. ومع ذلك ، فإن القليل من الفرنسيات والفرنسيات محرومات من الحب. للعثور على رفيقك ، اتضح أنه ليس من الضروري على الإطلاق فرز واحد ونصف مليار ممثل من الجنس الآخر. الحب قادر على جعل الشخص ، المختار من دائرة ضيقة من المعارف ، "الشخص الوحيد" ، "الضيق" و "المعطى من الله". أظهر تحليل 1700 عائلة ، على وجه الخصوص ، أن 6 من كل 10 أزواج كانوا يعيشون في نفس المنزل قبل أن يلتقوا ، وأن 7 من كل 10 يعيشون في نفس المبنى ، و 8 من كل 10 يعيشون في نفس المنطقة ، و 9 من أصل 10. عاش في نفس القسم. هذا يعني أن كل واحد منا يختار "توأم روحه" من بين عدد محدود جدًا من الأشخاص الذين يشكلون بيئتنا المباشرة. تشير التقديرات إلى أنه في المتوسط ​​، يحيط بكل شخص ما لا يزيد عن 20-40 شخصًا من الجنس الآخر وسن مناسب للزواج. اتضح أنه إذا قمت بتغيير مكان إقامتي ودراستي وعملي ، فسأكون محاطًا بـ 20-40 شخصًا آخرين. يمكن أن يكون هناك ما لا يقل عن مليون خيار ، وسيتم الاختيار دائمًا تقريبًا.

هذا يعني أن أي خيار ، حتى الخيار الأكثر نجاحًا ، ليس أكثر من يانصيب. حالة الحظ؟ في الواقع ، هناك عدد قليل جدًا مما يسمى "بالعقبات المستعصية" التي من شأنها أن تمنع شخصين من التفاهم وحب بعضهما البعض.

تكمن ظاهرة الحب أيضًا في حقيقة أنه من المستحيل تمامًا تحديد سبب حبنا لشخص ما (باستثناء Vasisualy Lokhankin ، التي أحب Varvara "لثديها الأبيض الكبير وخدمتها").

"من المستحيل إنكار تأثير الصفات الأخلاقية على الشعور بالحب ، لكن عندما يحبون شخصًا ما ، فإنهم يحبونه جميعًا ، ليس كفكرة ، بل كشخص حي ؛ كتب بيلينسكي: "إنهم يحبونه بشكل خاص ما لا يمكنهم تعريفه أو تسميته". لاحظ نفس Belinsky أنه إذا عرف الرجل سبب حبه لامرأة ، فإنه لا يحبها.

وفقًا للرأي الصحيح لعالم النفس يو أورلوف ، بالمعنى العام ، فإن علاقات الحب هي أفعال موجهة إلى شخص آخر ، عندما يشعر الحبيب بالبهجة والرضا ، مما يجلب الفرح إلى موضوع حبه أو يقلل من معاناته. ليس الغرض من علاقات الحب والحب الحصول على الرضا الأناني ، بل اختبار الفرح من خلال فرح شخص آخر ؛ التمتع من خلال التمتع المنعكس بالآخر. هذا يعني أن صيغة الحب نفسها بسيطة للغاية: إذا كنت أشعر بالرضا عما هو جيد بالنسبة لك ، إذا كنت أريدك أن تشعر بتحسن ، أفعل ذلك ، أحبك. إذا كان شخص آخر في علاقته معي يسترشد بهذه الصيغة ، فهو يحبني.

هذا يعني أن أساس الحب هو التركيز الفعال على موضوعه ، حيث تكون الأفعال والمشاعر مترابطة بشكل وثيق. الحب الذي لا يتجلى في الأفعال ، والذي يعيش بداخلك لأن "شيئًا ما في حد ذاته" لا يمكن أن يجعل أي شخص سعيدًا ، والأكثر من ذلك أنه لن يثير شعورًا أو يدعم ما هو موجود بالفعل. الفجوة بين الشعور والفعل ، ورفض تعزيز مشاعرهم بسلوك حقيقي سيؤدي حتمًا إلى التنافر. إذا كان الحب يعيش فقط في عالم وعيك الصغير المغلق ، ولا يظهر نفسه بشكل فعال ، فلن يُنظر إليه على هذا النحو ، بل وقد يتسبب في معاناة أحد أفراد أسرته.

عائلة

تتطلب الحياة الأسرية جهدًا يوميًا من الشخص. تحتاج أحيانًا إلى التحلي بالكثير من الصبر قبل أن تتمكن من فهم شخص عزيز عليك. كيف تحفظ الحب؟عادة ما يتم طرح هذا السؤال من قبل الأشخاص الذين تزوجوا لسنوات عديدة. من المعروف أنه بمرور الوقت ، تصبح المشاعر مملة ، وتختفي العاطفة ، وتبرز الأعمال المنزلية والمخاوف. يفرض الزواج بحد ذاته التزامات معينة: يصبح من الضروري رعاية الأطفال ، وأن نكون مخلصين لبعضنا البعض. ويشمل ذلك أيضًا مسألة الدعم المالي للأسرة. ليس من المستغرب أن تنشأ صعوبات عاجلاً أم آجلاً ، يصبح من الصعب على الزوجين فهم بعضهما البعض. يجب الحفاظ على الحب باستمرار حتى تظل العلاقات قائمة على الثقة.

الاخلاص والود

هذا هو أول شيء يجب أن تنتبه له عن كثب. بغض النظر عن مدى قوة الحب في البداية ، يجب الاهتمام به في الوقت المناسب.لا يمكنك أن تخدع ، بكل طريقة ممكنة تقوض ثقة زوجك. إذا كانت هناك أي مشاكل ، فمن الأفضل حلها على الفور ، وتجنب التحفظ. عندما يتم حل الصعوبات حقًا بابتسامة ، ليس لدى الناس سبب ليصابوا بخيبة أمل في بعضهم البعض. يجب أن يعزز الزواج الحب لا أن يقضي عليه. بعد كل شيء ، يتعلم الأشخاص الذين كانوا معًا لسنوات عديدة ، كقاعدة عامة ، فهم بعضهم البعض حرفيًا من نصف كلمة. لا يتعين عليهم القيام بمونولوجات طويلة للقيام بذلك. يساعد الموقف الودود دائمًا على إنقاذ الحب. يجب أن يعرف النصف الآخر أن القضايا الصعبة قابلة للحل ولا يوجد ما يمكن أن يقوض الثقة بين الزوجين.

المشاعر المتبادلة

يجب دعم الحب بكل الوسائل.بالطبع ، يحدث كل شيء في الحياة الأسرية أحيانًا. في بعض الأحيان يتطلب الأمر الكثير من الصبر لتجاوز الصراع. لكن من الممكن حقًا إزالة بعض العوائق المهمة فقط عندما تكون هناك مشاعر متبادلة. في هذه الحالة ، لا يفكر الناس فقط في كيفية إنقاذ الحب ، بل يسعون أيضًا لتنظيم حياتهم بطريقة تجعل العيش معًا مريحًا قدر الإمكان. يتحقق الانسجام في العلاقات من خلال الصبر المتبادل والرغبة في المساعدة والمشاركة بكل طريقة ممكنة في الحياة الأسرية. الزواج هو أحد تلك الفئات التي تتطلب صبراً وعملاً هائلين. الحب في الزواج ممكن ، لكن الحفاظ عليه يتطلب بعض الجهد. هنا لا يمكنك أن تأمل في أن يتطور كل شيء بنجاح من تلقاء نفسه ، فسوف يستغرق الأمر وقتًا طويلاً للعمل على نفسك.

مصالح مشتركة

إنها مهمة جدًا للحفاظ على علاقة جيدة داخل الزوجين. إنه لأمر رائع عندما يكون لدى الزوجين هوايات وأنشطة مشتركة. ولكن حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، يمكنك أن تسعى جاهدًا للتعرف على توأم روحك وفهمه بشكل أفضل. في بعض الأحيان ، يكفي مجرد الاهتمام بأفكار ومشاعر شريكك لرؤية تغييرات كبيرة في العلاقة. هناك المزيد من الدفء والصدق والاحترام ، وهناك رغبة في أن تكون مفيدة. تجمع الأسباب المشتركة دائمًا ، وتساعد في التغلب على الصعوبات.إنه لأمر رائع أن يعتمد الناس على مساعدة بعضهم البعض ودعمهم في الوقت المناسب. تحدث المسافة عندما يبدأ كل فرد من أفراد الأسرة في عيش حياته الخاصة ، مع عدم الاهتمام بمشاعر وأمزجة الأشخاص القريبين. يجب أن توحد الأسرة بأهداف وتطلعات مشتركة. عندها فقط سيتمكن الناس من أن يصبحوا سعداء حقًا ، وأن يعبروا عن مشاعرهم بشكل كامل.

الحفاظ على الرومانسية

تتمثل إحدى ميزات الزواج في أنه بمرور الوقت ، تبدأ المسافة بين شخصين محبين في ملء المزيد والمزيد من الروتين. يمكن أن يؤثر المسار الرتيب للحياة اليومية ، وأداء الواجبات اليومية ، والحاجة إلى تخطيط الميزانية وتخصيصها بشكل كبير على العلاقات داخل الأسرة. إذا تمت إضافة صعوبات مادية إلى هذا ، في بعض الحالات ، فإن اللوم المتبادل ليس نادرًا. عندما تكون هناك علاقة رومانسية ، يصبح كل يوم اكتشافًا جديدًا.في هذه الحالة ، الحب لا يتحول أبدًا إلى ملل ، ولا يصبح مملًا أبدًا. تبدأ العلاقات في الكشف عن جوانب مفاجئة ، كما لو أن الناس يعيدون تعلم بعضهم البعض. يساهم وجود الرومانسية في حياة الزوجين في حقيقة أن المشاعر بينهما لا تتلاشى بمرور الوقت ، بل على العكس من ذلك ، تفتح المزيد من الازدهار. الكل يريد هذا النوع من الحب. يجعلنا نبيل ، أقوياء ، مكتفين ذاتيا.

العمل على الشخصية

عند التفكير في كيفية الحفاظ على الحب في الزواج ، عليك أن تفهم أن كلا الزوجين سيحتاجان إلى التغلب على نقاط ضعفهما. بعد كل شيء ، من الضروري تعلم الاستسلام ومساعدة ودعم أحبائهم بطريقة ما. هناك حاجة للعمل على الشخصية ، وبدون ذلك ، فإن أي جهود ستذهب سدى. إن القدرة على التسامح والمرونة العاطفية والحكمة هي صفات قيمة للغاية ستفيد بلا شك في الحياة الأسرية. إذا كنت تصر باستمرار على وحدك ، فلن يكون من الممكن التباهي بقوة العلاقات الأسرية. يمكن للاستياء أن يدمر حتى الروابط الأسرية.كل شخص يريد أن يؤخذ رأيه بعين الاعتبار. يصبح الحب في الزواج شيئًا هشًا للغاية وفي نفس الوقت قيمة عظيمة يجب حمايتها بكل الوسائل. إذا كنت تبذل جهودًا مناسبة باستمرار للحفاظ على علاقة قوية ، فلا شيء يمكن أن يهزها. إنها تتحمل المسؤولية الكاملة عما يحدث. ليس من المنطقي إلقاء اللوم على النصف الآخر على ما لا يمكنك اكتشافه بنفسك. من المستحيل تحقيق اتفاق كامل دون القدرة على الخضوع.

احترام

يعني الاحترام الحقيقي قبولًا حقيقيًا لجميع أوجه القصور في الشريك. لا يوجد أشخاص مثاليون. كل شخص لديه عيوبه الخاصة ، والتي تمنع أحيانًا التفاهم السعيد. ومع ذلك ، فإن أي رفض للتلاعب هو بالفعل انتصار هائل على الذات. من الضروري محاولة مراعاة رأي الزوج في مسألة معينة. يبدأ الاحترام بقبول الخصائص الفردية لمن تحب.لا فائدة من الانغماس باستمرار في الاتهامات وإفساد مزاجك والآخرين. من هذه العلاقة بالتأكيد لم يتم تعزيزها ، بل دمرت فقط. الاحترام هو ما يساعد على تحقيق الانسجام في الأسرة.

الاكتفاء الذاتي الشخصي

يمكن أيضًا تسمية هذه المشكلة بأنها مهمة جدًا ، لأن السعادة تعتمد عليها بشكل مباشر. الاكتفاء الذاتي الشخصي له أهمية كبيرة على وجه التحديد لأنه في الزواج من المستحيل التكيف باستمرار مع رغبات الزوج. إن الحاجة إلى إبداء رأي متأصلة في الطبيعة البشرية. على الرغم من القدرة على الخضوع ، وإظهار الرقة والتسامح ، ما زلت بحاجة إلى تعلم الدفاع عن موقفك. خلاف ذلك ، سيظهر الاستياء الداخلي في الروح ، المرتبط بالحاجة إلى إثبات حالة المرء في العديد من النزاعات. يعطي الشعور بالاكتفاء الذاتي الكثير: الثقة بالنفس ، الرغبة في النمو والتطور المهني ، العمل على العلاقات. غالبًا ما يعطي الحب للشخص أجنحة يمكن أن يرتقي عليها فوق الواقع الحالي. إذا تمكن كل واحد منا من تحمل المسؤولية عن مصيرنا ، فسنصبح أكثر سعادة في العلاقات الأسرية أيضًا.

الحديث عن المشاكل

العلاقات بين الناس معقدة.سوء الفهم مظهر طبيعي في الأسرة ، خاصة عندما يكون لكل شخص شخصيات مختلفة. لا يسمح لك المزاج السريع أحيانًا بفهم بعضكما البعض بشكل صحيح ، واتخاذ بعض الخطوات في الوقت المناسب لحل النزاع. يؤدي الصمت دائمًا فقط إلى تفاقم الوضع غير المرضي. هذا هو السبب في أنه من المهم للغاية أن تكون قادرًا على التخلص من الانطباعات السلبية في الوقت المناسب. الحب الحقيقي يستحق ذلك ، فهو يسعى بكل قوته من أجل الصدق. يساعد الحديث عن المشاكل على تجنب تأثير القوة ، ويمنع تطور الصراعات الحادة. بعد كل شيء ، عندما يكون هناك سوء فهم خطير في الأسرة ، قد يكون مستقبلها في خطر. سيسمح لك نطق المشاعر في الوقت المناسب بحل العديد من الصعوبات ، وضبط النتيجة الإيجابية.

وجود الحب في الزواج حاجة أساسية للزوجين. إنها علاقة مشتركة تؤدي المهمة الرئيسية - تلبية الحاجة إلى الحب والألفة.
التنبؤ بمستقبل الزوجين مهمة جديرة بالخير. في بعض الأحيان ، للوهلة الأولى ، يعيش الزوجان غير المناسبين لبعضهما البعض معًا في الحب لسنوات عديدة ، ويبدو أن العائلات المثالية لا يمكنها بناء علاقات متناغمة.

لا زواج بدون مشاجرات ومطالبات متبادلة.. في كثير من الأحيان ، تساعد النزاعات في استعادة المشاعر والعلاقات الضعيفة. الغضب يعبر عن عدم الرضا الذي يمكن أخذه بعين الاعتبار وتغيير التفاعل. الشيء الرئيسي هو عدم ترك المشاجرات تدمر الزواج. يحدث هذا في حالة "الانغماس" في الصراع ، والذي يمكن أن يبطل مشاعر الشركاء.

قد تكون بعض مبادئ الحياة للأزواج مختلفة. هذا هو وضع الحياة الطبيعي. بعد كل شيء ، الأشخاص الذين لديهم رؤية متطابقة للعالم لا وجود لهم في الطبيعة. ولكن ، إذا كانت لديك وجهات نظر متعارضة في المجالات الرئيسية للحياة ، فمن غير المرجح أن يكون الزواج دائمًا.

أسباب تؤثر في الحفاظ على الحب المتبادل بين المتزوجين:

يتكون الزواج من شخصين لا يدين أحدهما للآخر بأي شيء.

أنت تعيش مع شريك حياتك لأنك تشعر بالرضا عنه. يلد الزوجان أطفالًا مشتركين ، ويمنحون أحد أفراد أسرته الكثير من الدقائق الممتعة ، ويعتنون به. يفعلون ذلك فقط لأنهم يريدون ذلك. الزوج يعمل بنشاط ، لأنه يريد أن يرى أحباءه سعداء وآمنين ، والزوجة تعد وجبات شهية.

لكل فرد الحق في مساحة شخصية خاصة به

بالطبع ، يجب أن يكون للزوجة الوقت لتحقيق مصالحها الخاصة ، لترتيب نفسها. لكن ، إذا كنت مشغولًا دائمًا مع نفسك فقط ، وتلتقي بزوجك من العمل بطبق من المعكرونة سريعة التحضير أو البيض المخفوق ، فلن يعجبك نصفك بالكاد. من الجيد أن تنظر إلى امرأة تبدو جيدة ، وتعتني بنفسها ، لكن أي رجل يريد الدفء والراحة في المنزل.

يجب ألا تذهب إلى الطرف الآخر ، عندما يتم كل شيء من أجل المنزل والعائلة فقط

دور حارس الموقد المقدس ، عندما لا ترى الزوجة شيئًا سوى الرعاية المنزلية لعائلتها ، سيجعلها "مهووسة" بزوجها وتعتمد عليه. سيؤدي هذا إلى الشك والخلافات والشعور بالدونية.

احترموا بعضكم البعض ، لا تضغطوا على شريككم

الزوجة الغاضبة أو الزوج غير الراضي إلى الأبد صورة مملة وغير سارة. لا يتعين على شريكك أن يفعل ما تريده طوال الوقت. لديه معتقداته ورغباته ورؤيته الخاصة للوضع. هذا هو المكان الذي ستساعد فيه كلمات التشجيع أكثر. حاول أن ترى حتى أصغر الأفعال التي سيفعلها موضوع حبك من أجلك. قدِّر مساهمته - فهذا سيحفز توأم روحك على المزيد من الإجراءات التي ستكون ممتعة لك.

الدعم والتفهم مطلوبان بشكل خاص في مواقف الحياة الصعبة.

غالبًا ما ترى صورة لزوجين يعيشان في سعادة طالما أن كل شيء يسير على ما يرام. وبمجرد ظهور المشاكل ، يتجلى استياء أحد الزوجين أو كليهما في نفس الوقت في الأسرة. وهكذا ، يبدأون في إلقاء اللوم على بعضهم البعض بسبب ظهور المتاعب.

لا أحد يجبر أحدا على الزواج. لقد أنشأت عن عمد عائلة مع الشخص الذي كنت ستعيش معه طوال حياتك. يمكن أن تحدث أي مواقف: الحزن والفرح والفقر والثروة. والدعم والمساعدة ضروريان للغاية في الأوقات الصعبة.

تلعب القدرة على الاستماع وفهم بعضنا البعض دورًا مهمًا

أفصح عما تعتقده فعلا. لا تؤجلوا حل المشاكل ، بانتظار "حلها" بأنفسهم. يمكن أن يؤدي هذا إلى انفجار عاطفي ينتهي بفضيحة مصحوبة بإهانات متبادلة.

لا تنس أن تقول كلمة "حب" لمن تحب. لقد صنعت العجائب عبر تاريخ البشرية. لكن افعل ذلك فقط عندما تشعر به.

يعيش الأزواج المعاصرون حياة نشطة ، مما قد يؤدي إلى ضعف العلاقة

الجدول الزمني مفرط في التشبع ، ولا يوجد دائمًا مجال للعلاقات الرومانسية. حياة المرأة العصرية ديناميكية مثل الرجل. مع مثل هذا إيقاع الحياة ، قد تضعف المشاعر المتبادلة للزوجين. حاول التوقف مرة واحدة على الأقل في الأسبوع في هذا "السباق" وانظر لبعضكما البعض ، وقضيا الوقت معًا. يساعد وجود المصالح المشتركة على قضاء وقت الفراغ مع الفرح وحفظ الحب.

الزنا هو عامل مهم يمكن أن يجعل الحب يختفي.

الزنا من المواضيع الساخنة التي تؤثر على مشاعر الزوجين. هناك مواقف عندما يترك الحب الأسرة إلى الأبد بعد المواجهة المتعلقة بالزنا ولا يمكن استعادته.

ماذا تفعل إذا بدأ أحد الزوجين علاقة جانبية؟ هنا ، كما هو الحال في أي موقف آخر ، لا توجد وصفات مناسبة للجميع. الخيار الأفضل هو إنهاء العلاقة التي تدمر الأسرة. يحتاج الطرف المصاب إلى معرفة سبب حدوث الخيانة في حياته الأسرية. من السهل أن تطمئن نفسك أن هذا ناتج عن تعدد الزوجات أو الرغبة في خوض تجارب جديدة. ظهر شيء ما في العلاقة التي تتعلق شخصيًا بهذه العائلة. من خلال الإجابة على هذا السؤال بنفسك ، لماذا يحتاج شريكك إلى شخص آخر محبوب وإعادة النظر في حياتك ، يمكنك التعامل مع هذا الموقف.

الحاجة إلى الحب والمحبة أمر أساسي للروح البشرية. هذا هو أساس رغباتنا وكل الحياة بشكل عام. هذه هي طريقة الرجل. لا تسمح للمشاجرات المستمرة والتوبيخ وعدم الرضا أن تستنفد احتياطك من مشاعرك الرائعة. يعد الحفاظ على الحب في العلاقات الأسرية فنًا رائعًا يتعلمه الأزواج طوال حياتهم. فقط من خلال فهمها ، يمكنك الاستمتاع دائمًا بالسعادة بجانب من تحب.

العلاقة بين الرجل والمرأة لا تتجمد أبدًا. الوقوع في الحب يحل محل الشغف ، يليه المودة والاحترام والحب بأوسع معاني الكلمة. يتم وصف الشعور بالحب من قبل الشعراء وكتاب النثر من مختلف الأزمنة والقارات ، فهو متعدد الأوجه ، وله عدد لا حصر له من الظلال. ليس من المستغرب أن توفر محركات البحث على الإنترنت مئات الآلاف من التعريفات لهذا المفهوم.

بمرور الوقت ، يبدأ الأزواج في الحب بالتفكير في كيفية الحفاظ على الحب في الزواج ، لأن تلك المشاعر اللامعة التي كانت في بداية صداقة ودية لم تعد تثير الدم بشدة.

مرت ليالي الطوال و "الفراشات في المعدة" ، وحل محلهما الانتظام ، ودفء العناق ، والثبات. وهذا ليس سيئًا ، بل على العكس ، بطبيعة الحال. ولكن إذا كانت العاطفة والاضطراب العاصف في وقت الحب قد أفسح المجال لللامبالاة واللامبالاة والإهانات المتبادلة ، فإن الأمر يستحق التفكير في كيفية إنقاذ حب الرجل.

سؤال منفصل هو كيف تبقي الحب عن بعد. غالبًا ما يحدث أن تجبر الحياة الشركاء على البقاء بعيدًا عن بعضهم البعض لفترة طويلة. في مثل هذه الحالة ، يكون من الصعب الحفاظ على علاقة وثيقة ، والمساعدة والتعامل في الأوقات الصعبة. في هذه الحالة ، من المهم التفكير في كل تفاصيل الاتصال ، وعدم تفويت الفروق الدقيقة الضمنية التي يمكن أن تدمر العلاقة فيما بعد.

ما هي المهمة

هل تحتاج إلى التفكير في كيفية حفظ حب الرجل؟ ربما الشعور الحقيقي لا يحتاج إلى تحليل؟ يبدو أن العيش والاستمتاع ، وإذا كانت الروابط هشة ، سينفصل الزوجان عاجلاً أم آجلاً ، على الرغم من جهود الشريكين لإنقاذ الزواج. اتضح أن العمل على العلاقات أمر لا بد منه!

تحدث العديد من حالات الطلاق بين العائلات الشابة بسبب مشاكل منزلية عادية. تمر المشاعر الأولى ، وتأتي فترة من الطحن ، عندما يتعين على الزوجين تقديم تنازلات معينة ، والتخلي عن مبادئ ليست مهمة للغاية ، وبالتالي تخفيف الزوايا الحادة.

إذا لم تتعامل مع القضية بوعي ، اترك كل شيء للصدفة ، فعاجلاً أم آجلاً سوف تتراكم مجموعة من المظالم والمشاكل: إنه لا يأخذ القمامة ، ويرفض الذهاب إلى المسرح معها ، ولم يهنئ والديه على ذلك. الذكرى السنوية لهم.

أو بعبارة أخرى: لم ترغب في طهي العشاء ، ورفضت تقييم مجموعته الجديدة من طائرات الهليكوبتر ، وألقت نوبة غضب عندما أراد مقابلة الأصدقاء في شركة رجل. كل هذه الأشياء الصغيرة قابلة للحل ، ما عليك سوى الانتباه لشريكك وإخفاء أنانيتك بعيدًا. كيف تحافظ على الحب في علاقة؟ فكر في زواجك ، واعتني بشريكك ، وفكر في سلوكك ولا تطلب الكثير من الرجل. بعد كل شيء ، الحكمة معروفة منذ زمن طويل: "نرى ذرة في عين شخص آخر ، لا نلاحظ وجود سجل في منطقتنا."

ما هو الشائع؟

من أجل أن تستمر العلاقة لفترة طويلة وناجحة ، يجب أن يكون لدى الشباب أهداف حياة مشتركة ، وأفكار متشابهة حول المستقبل ، وتطلعات أساسية متسقة. إذا رأى الرجل نفسه ، على سبيل المثال ، في السياسة ، مستعدًا لبناء مهنة 24 ساعة في اليوم ، فهذا اختياره. يجب أن تدرك الفتاة التي بجانبه بوضوح أنها لا تستطيع تغييره ولا ينبغي لها ذلك. إذا كانت تحب حقًا ، فإنها تقبل قيم وأهداف شريكها.

يجب ألا يكون هناك خلاف على هذا الأساس.

على سبيل المثال ، من السذاجة أن نتوقع أنه بعد الزفاف ، سوف ينسى الزوج الشاب إدمانه على العمل ويتبادل العمل في التجمعات اليومية مع الأصدقاء أو المشي في المساء مع زوجته.

عليك أن تسأل نفسك في البداية عددًا من الأسئلة قبل اتخاذ قرار بشأن علاقة جدية طويلة الأمد:

• ما الذي أريد تحقيقه في الحياة؟ ما هي اهدافي؟ هل سيساعدني هذا الرجل في تحقيقها؟
• بماذا يحلم الرجل؟ ما هي اهتماماته الرئيسية ومبادئه التي لا يجوز انتهاكها؟
• هل أنا مستعد لقبول شريكي كما هم؟ هل عاداته تناسبني؟

إذا قمت بتحليل الموقف بهدوء قدر الإمكان ، يصبح من الواضح ما إذا كان الزوجان سيتمكنان من الحفاظ على الحب ، وكيف ستتطور العلاقة في المستقبل.

اعمل على نفسك

من السذاجة الاعتقاد أنه إذا وقع الرجل في حب جمال زوجته المستقبلية ، فمن المؤكد أن هذا سيحدث إلى الأبد. لسوء الحظ ، تفقد العديد من الفتيات اليقظة بعد الزواج ويتوقفن عن الاهتمام بأنفسهن.

هذا لا ينطبق فقط على المظهر (تذكر نوع النكات - الزوجة ذات البكرات في شعرها والعباءة) ، ولكن أيضًا على تطور المرأة كشخص.

السيدات الحكيمات يعرفن كيف يحتفظن بالحب في الزواج. أنت بحاجة إلى السعي باستمرار من أجل المزيد وأفضل: تطوير مهارات جديدة ، وتحسين المهارات التي لديك بالفعل ، من وقت لآخر ابحث عن نفسك في مناطق غير معروفة ، وأخيراً ، اترك منطقة الراحة الخاصة بك للوصول إلى آفاق جديدة.

صدقني ، سيقدر الرجل المحب مثل هذه الجهود. سوف يفهم أن بجانبه شخصية ديناميكية ، وهو أمر مهم لتحسين الذات. ما الرجل الذي لن يفخر بشريكته إذا لم تقف مكتوفة الأيدي؟

يمنح هذا الرجل الثقة في أنه اتخذ القرار الصحيح ، ويقوي العلاقات ويحفز شريكه على إنجازات جديدة. فقط الأزواج الذين ينمون معًا هم أقوياء ولا ينفصلان.

إن القدرة على أن تكون رقيقًا ، وعقلانيًا ، وهادئًا تأتي دائمًا لمساعدة المشاعر. تكمن حكمة المرأة في كبح جماح المشاعر اللحظية ، وليس الاستسلام للاندفاع والتوصل إلى الحل الصحيح لمعضلتهم النفسية ، إذا تطورت.

من الأسهل أن تصاب بنوبة غضب إذا لم يتصرف الزوج بالطريقة التي تريدها الزوجة. لسوء الحظ أو لحسن الحظ ، نادرًا ما يتفاعل الرجال بشكل طبيعي مع بكاء النساء ، أو دوس القدمين ، أو الأسوأ من ذلك ، كسر الأطباق.

هذا السلس يطرد الرجل ويهدئ مشاعره ويقظه ويدافع عنه. على العكس من ذلك ، إذا كانت الزوجة قادرة على تجميع نفسها وإرشاد زوجها بلطف إلى القرار الذي تحتاجه ، فسوف يقدر ذلك ويشكرك على تفهمك. في المرة القادمة ، سوف يريد أن يفعل شيئًا لطيفًا من أجل زوجته ، وليس إثارة الشجار.

الأشياء الصغيرة في غاية الأهمية في العلاقة: لا تنس أن تقول "شكرًا لك" ، واعمل مفاجآت سارة وتثني عليها ، وتولي واجبات الشريك من وقت لآخر. تتكون حياة الزوجين من مثل هذه الأشياء التافهة. إذا لم تضع جذوع الأشجار في نار العاطفة ، فيمكنك أن تجد نفسك في موقف مزعج للغاية ، حتى انقطاع العلاقات.

مرة أخرى ، يجدر بك أن تفعل شيئًا ممتعًا لمن تحب:

• كتابة رسالة نصية قصيرة أو إرسال بطاقة إلكترونية ؛
• طلب الزهور عن بعد مع التوصيل بالبريد السريع ؛
• يؤلف قصيدة قصيرة تخبر فيها عن مشاعرك ؛
• قم بعمل مجموعة من الصور المشتركة وإرسالها إلى من تحب ؛
• تحدث عن اليوم ، واطلب النصيحة ؛
• الاستماع بعناية إلى ما في روح الشريك ، ودعم أفعاله وخططه ؛
• ارسم صورة بالألوان المائية أو الزيت وأرسل تحفتك الفنية ؛
• قم بزيارة والديه إذا كان بعيدًا وكان قلقًا على سلامتهما ؛
• قم بالتسجيل في دروس اللياقة البدنية ورفض تناول الطعام في الليل - في المرة القادمة التي تلتقي فيها ، سوف ترضي الرجل بسرور بنتائجك: شخصية رفيعة ومنغمة وخسرت أرطالًا إضافية.

يمكن لكل فتاة أن تبتكر طرقًا أكثر بكثير لإرضاء الرجل دون بذل جهود معقدة للغاية. الشيء الرئيسي هو فهم المبدأ: تحتاج إلى العمل على العلاقات ، بغض النظر عما إذا كان أحد أفراد أسرتك قريبًا أو يعيش مؤقتًا في مدينة أخرى.