الصراخ والشتائم والتهديدات: كيف تغير التواصل مع الطفل؟ الحب غير المشروط وقبول الطفل. الدرس الأول

الاتصال هو عملية معقدة من التفاعل وإنشاء اتصالات مختلفة بين الناس من مختلف الأعمار ومجالات النشاط. هذا تبادل للأفكار والعواطف والخبرات وما إلى ذلك.

من وجهة نظر نفسية ، هناك عدة أنواع من التواصل:

بدون رغبة في الاستماع والتعاطف وفهم المحاور ، أي محادثة عادية باستخدام كلمات مألوفة وتعبيرات مهذبة ؛

من أجل الربح ، أو العكس - رفض التواصل عندما يحصل أحد المحاورين على ما يريد ؛

اجتماعات قسرية ، إذا لزم الأمر ، في ظروف مختلفة ؛

العمل ، مع مراعاة الخصائص الشخصية والمصالح التجارية ؛

على المستوى الروحي ، مع التفاهم والمشاركة الودية لبعضنا البعض ؛

لغرض التلاعب والربح ؛

محادثات لا طائل من ورائها: العبارات الشائعة ، والسلوك ، ومراعاة قواعد الحشمة.

في كثير من الأحيان ، عند التحدث مع الأطفال ، لا يفكر الكبار في كيفية تأثير موقفهم من التواصل. يعتقد الكثيرون أن الأطفال الصغار لا يفهمون أشياء كثيرة ، لذا فهم لا يسعون إلى ترجمة المحادثة إلى اتجاه مهتم. ولكن حتى طفل ما قبل المدرسة يجسد جيدًا نغمة المحادثة ومزاج شخص بالغ وموقفه تجاه الطفل نفسه.

ما هي سيكولوجية التواصل بين الوالدين والأطفال؟

تعتبر العلاقة بين الوالدين والطفل هي الأكثر أهمية ، لأنها أطول وأكثر صعوبة في كثير من الأحيان. معظم الآباء ، في صخب الحياة وصخبها ، لا يلاحظون حتى مدى سرعة نمو أطفالهم ، وأن طفلهم قد أصبح بالفعل شخصًا ، ولم ينضج بعد.

في فترات النمو المختلفة ، يكون الطفل على وشك اكتشافات وتغييرات جديدة. عند ولادته ، يتلقى الطفل اهتمامًا كافيًا من والديه وأقاربه ، ويكبر ، ويذهب إلى روضة الأطفال ، حيث يتعين عليه بناء علاقات مع المعلمين والأقران.

المشي في الفناء ، يتعلم الطفل التواصل ويجب على الوالدين مساعدته في ذلك ، وشرح كيفية إجراء محادثة ، وما هي النغمة المقبولة ، وما الفرق بين التواصل مع الأطفال والبالغين.

إذا كانت البيئة الأسرية إيجابية وشعر الطفل بالرعاية اللازمة ، فيمكنه دائمًا الحصول على دعم وتفهم والديه ، حتى لو لم يكن لديه دائمًا علاقة جيدة مع الأطفال في سنه أو إخوته الأكبر سنًا.

في الأسرة المزدهرة ، والذهاب إلى المدرسة ، يتعلم الطفل بسرعة ، ويتكيف مع الظروف الجديدة ، ويجد الأصدقاء ويعتبر المعلم موثوقًا ، ويحترم الكبار ويتطور بشكل متناغم كشخص.

مع الموقف السلبي في الأسرة ، غالبًا ما يصاب الأطفال بـ "عقدة النقص". إنهم لا يعرفون كيف يتصرفون في المجتمع ، وكيف يتواصلون مع الأطفال الآخرين ، بل يتصرفون بعدوانية تجاه أقرانهم والبالغين.

هذا السلوك ناتج عن التنشئة غير الصحيحة والتواصل بين الوالدين وأطفالهم. الأطفال هم امتداد لوالديهم ، فهم يرون كيف تتعامل الأسرة مع بعضها البعض ويحصلون على انطباع خاطئ عن ماهية التواصل ونوع السلوك مع الآخرين المقبول في المجتمع.

من خلال التحدث مع الطفل على مستوى عمره ، يمكّن الوالدان الرجل الصغير من رؤية الدعم في والديه ، وتعلم السلوك الصحيح والتواصل في المواقف المختلفة.

من الخطأ الاعتقاد أنه من الضروري تعليم الطفل كيفية التصرف في المواقف المختلفة وما هي الكلمات التي يجب أن يقولها. يحتاج الأطفال إلى التنشئة حتى يتمكنوا من التفكير واتخاذ القرارات بأنفسهم في أي موقف ، وعدم تكرار العبارات التي علمهم آباؤهم أن يقولوها.

إذا بدأ الطفل منذ الطفولة في فهم الموقف بنفسه ، فلن يواجه في المدرسة صراعات مع زملائه في الفصل أو المعلمين.

من أجل توفير مستقبل لائق للطفل ، يجب على كل والد الالتزام ببعض النصائح التي يقدمها علماء النفس لعلاقة جيدة بين الأطفال وأولياء أمورهم.

أولاً ، يجب أن يشعر كل طفل بأنه محبوب ، لذلك يجب على الآباء إخباره بذلك منذ ولادته وعندما يكبرون ، حتى لو كانت العلاقة لا تسير على ما يرام ، فإن عبارة "أحبك" ضرورية للأطفال في أي عمر.

يجب أن يكون الآباء دائمًا صادقين مع أطفالهم ، لأن حتى الأطفال الصغار يشعرون دائمًا بالكاذبة وقد يتسبب ذلك في عدم الثقة بالوالدين.

الموقف الإيجابي والاسم الخاص الحنون والحنان يعنيان الكثير عند التواصل بين الوالدين والأطفال. باستخدامه ، يوضح الآباء مدى حبهم لأطفالهم.

في الليل ، من المفيد للأطفال قراءة القصص الخيالية أو سرد القصص الشيقة. إذا كررت هذه الطقوس يومًا بعد يوم ، وتملأ قلبه بحبك له ، فسوف يتذكره الطفل لسنوات عديدة. حتى الأطفال البالغين سيكونون سعداء بالتحدث إلى والدتهم قبل الذهاب إلى الفراش ، على سبيل المثال ، مشاركة أسرارهم.

منذ الطفولة ، يجب الوثوق بالأطفال وربطهم بالمساعدة في جميع أنحاء المنزل. يجمع الناس معًا ويساعد في بناء العلاقات. خاصة يجب ألا ننسى الألعاب المشتركة ، أي. يجب أن يشعر الطفل دائمًا برعاية وحب الوالدين.

"لماذا أنت صامت ، كيف أدخلت الماء في فمك ؟! أنك لن تتوقف - أنت تثرثر باستمرار. وبعد ذلك مثل السمكة - لا يمكنك رسم كلمة واحدة! إلى من أتكلم؟ معك أو مع الحائط؟

من الأفضل التحدث إلى الحائط بهذه الطريقة بدلاً من التحدث إلى طفل. "اخرس ، غبي؟ سأتصل بوالدي الآن ، وسوف يتغلب بسرعة على حماقة منك! يا إلهي .. من الأفضل أن تسمي نفسك طبيبة نفسية ، أو تفتح كتاب "كيف تتواصل مع الأطفال بشكل صحيح". بعد كل شيء ، هناك مثال على التواصل غير الكفؤ. إذا لم يعلمك أحد أساسيات الاتصال ، فانتقل إلى العمل بنفسك. خلاف ذلك ... في غضون عقدين من الزمن ، لديك كل فرصة لسماع عنوانك: "أمي ، أغلق فمك عندما أتحدث معك! من يحتاج إلى ملاحظاتك ؟! " وهو (أ) على حق من بعض النواحي: فبدلاً من المحاضرات المملة حول أخلاقيات السلوك ، من الأفضل البدء في إتقان الطرق السحرية للتواصل مع الطفل. هل تعتقد أنني ممل؟ حسنًا ، لنتحدث هكذا في ... أحد عشر عامًا ، عندما تكلفك العلاقات الأسرية المتوترة الأعصاب والصحة والكثير من المشاكل وليس أقل من الكثير من المال.

طرق بسيطة للتواصل مع طفلك

أيها الآباء الأعزاء ، الذين تعتبر سيكولوجية العلاقات مع الأطفال مهمة بالنسبة لهم ، استقروا واستمعوا.

يبدأون في التواصل مع الطفل حتى في فترة ما قبل الولادة. لسبب ما ، تفاجئ هذه الحقيقة العديد من النساء ، كما يقولون ، مع من يتواصلن معهن عندما لم يولد أحد بعد؟ اسأل نفسك عن هذا عندما يخبر طفلك كيف يشعر بالراحة والدفء في بطن أمه ، وكيف أنه لا يريد أن يخرج منه إلى خالته البغيضة بملابس بيضاء. حقائق من علم النفس أن الطفل يتذكر حياته داخل الرحم حتى لحظة ولادته سيتم كتابتها في أكثر من كتاب.

بمجرد ولادة الطفل ، أخبره عن نفسك ، واسرع في تعريفه على جميع أفراد الأسرة والدائرة المقربة. يحتاج إلى الاعتقاد بأنه مكان محبوب وآمن. ولا تنهضوا: "من الذي يتواصل معه؟ هو / هي لم يفهم أي شيء بعد! " في هذه الحالة ، لا تدرك أنه بدلاً من قطعة اللحم ، فأنت تحتجز روحًا حية في جسد صغير بين ذراعيك. وكل مخلوق يتوق إلى التواصل. بالنسبة للآباء الذين يتحدثون مع أطفالهم في الساعات الأولى بعد الولادة ، تتطور العلاقات بسلاسة في المستقبل.

تحدث إلى طفلك بلغة واضحة ومفهومة. بالطبع ، يجب أن يكون هناك أيضًا وقت للاستغراق والهديل وما شابه ذلك. لكن باعتدال لا تتحول إلى ببغاء.

عندما يبدأ الطفل في طرح الأسئلة ، أجبه بصدق كما هو. لا تخترع أشياء زائدة وغير ضرورية: إذا كنت لا تعرف ، فقط أخبر الطفل واعثر على المعلومات الضرورية معًا (!) ، في الكتب أو على الإنترنت. الأطفال الذين لديهم الكثير من التواصل المثمر ، خاصة مع الأقارب ، يكونون أكثر سعادة ، ويبدأون في التحدث بشكل أسرع ، ويتطورون ويتعلمون بشكل أفضل.

معادلة التواصل الناجح

يتكون الاتصال المتحضر من ثلاثة أجزاء: سؤال وجواب وتأكيد. معظم المشاكل في الحياة مع الأخير. من خلال الاعتراف ، فإنك تخبر الشخص الآخر أنك:

• اسمعه
• أنت تفهم
• انتبهوا إليه
• قدر بعض أفعاله
• مساعدة شخص ما على إنهاء العمل.

تذكري مدى الإحباط الذي جلبه لك الزوج ، الذي لم يقل "شكرًا" على عشاء لذيذ ، أو زوجة تهتم برعايتك ، ولم تشكرك أبدًا على ذلك ... الكلمات المعتادة "جيد" ، "رائع" "،" حسنًا "،" لقد سمعت (أ) "أو" لقد فهمت (أ) "بما يكفي لإسعاد الشخص!

خاصة الطفل الذي يريد دائمًا أن يلاحظ! لقد جمع الألعاب ، لكنه لم يتلق "شكرًا" أو "أحسنت" ردًا ، أي أن عمله لم يكن موضع تقدير. سيكون من الصعب أن تطلب منه أن يفعل شيئًا في المرة القادمة. بمرور الوقت ، سيكون لديه لامبالاة مستمرة لطلبات وتعليمات الوالدين.

في غياب التحقق من الصحة ، تصبح حياة الطفل تيارًا مستمرًا من "البدايات" ولكن لا "توقف" أو "تنتهي". يبدأ الكثير من الناس أشياءً جديدة بسهولة ، لكنهم غير قادرين على متابعتها أو إنهائها. ألم تتعرف على نفسك؟

قم بتأكيد الطفل أو الشخص البالغ:

• عندما يقول لك شيئا. "أمي ، لقد أخرجت القمامة". "شكرا لك يا بني."
• عندما يجيب على أسئلتك. "كيف كانت المنافسة؟" - "أبي ، لقد فزنا!" - "أحسنت!"
• عندما يعمل أو يدير مهمة لك.

و أبعد من ذلك. إذا أعطيت طفلك مهمة للقيام بشيء ما ، فتأكد من اكتماله. وهكذا ، فإنك تساعد الطفل على إكمال ما بدأه ، واكتساب القدرة على إنهاء الأشياء. إذا تركت الطفل لا يلبي طلبك مرة أو مرتين ، فستتلقى في المستقبل عصيانًا رهيبًا. على سبيل المثال ، اجعل طفلك يضع الألعاب في صندوق ، واعرض عليه ذلك مرارًا وتكرارًا حتى تنتهي المهمة. إذا كان قد اعتاد بالفعل على تجاهل طلب الوالدين ، فهناك طريقة سحرية واحدة: خذ الطفل من يده ، وضعه على اللعبة ، ضع اللعبة في الصندوق وقل: "شكرًا لك" أو "أحسنت". استمر على هذا المنوال حتى يأخذ الطفل بنفسه زمام المبادرة ويفعل ذلك حتى النهاية. التواصل مع الطفل في الأسرة ، صبرك ومثابرتك الأولية سيوفر لك مشاكل كبيرة في المستقبل!

نحتاج حقًا إلى الاعتراف بأفعالنا وعملنا. كم هو لطيف عندما يشكرك شخص ما على جبل من الأطباق المغسولة أو قميص مكوي. سوف يلاحظ وجود صنبور تم إصلاحه أو عدد الساعات التي تعمل فيها لتوفيرها لعائلتك.

غالبًا ما يضطر علماء النفس إلى الاستماع إلى شكاوى الأمهات والآباء حول "عصيان" و "مشكلة" و "انغلاق" و "تعقيد" الأطفال. في الوقت نفسه ، من المهم ألا ننسى أن الأسرة هي البيئة التي يمكن للطفل أن يصبح فيها إشكاليًا وسيئ السمعة ، أو على العكس من ذلك ، سعيدًا ومنفتحًا في التواصل مع الآخرين. غالبًا ما يكون الأسلوب الخاطئ للتواصل بين الوالدين والأطفال هو الذي يتسبب في عدم الانسجام والثقة في الأسرة. لنلقِ نظرة على بعض القواعد للتواصل مع الأطفال والتي ستساعد في خلق جو عائلي.

الحب والقبول غير المشروط

في كثير من الأحيان ، في نداءات أولياء الأمور للأطفال ، يمكن سماع مثل هذه العبارات: "يجب أن تتصرف جيدًا ، ثم سيحبك الأب / الأم" ، "سنعاملك جيدًا عندما تبدأ أخيرًا في تنظيف الغرفة / أداء الواجبات المنزلية / دراسة ... "،" الآن ، إذا كنت ... ، إذن ... "، إلخ. في مثل هذه العبارات ، تبدو شرطية الحب والقبول دائمًا ، ويبدو أنها تشير إلى الطفل أن الحب لا يمكن تلقيه إلا مقابل السلوك المرغوب ، وأنهم لا يحبونه كما هو ، لأنه لا يستحق الحب في ومن نفسه.

يحتاج الأطفال بشدة إلى القبول غير المشروط. لا ، هذا لا يعني إطلاقا أن الأمر يستحق الانغماس في كل أهواء الطفل وعدم الرضا عن سلوكه. من الجدير فقط أن نظهر للطفل أن والديه بحاجة إليه وأنه محبوب في العائلة (على سبيل المثال ، بعبارات بسيطة "أنا أحبك" ، "يسعدنا رؤيتك"). يمكن للوالد أن يعبر عن عدم رضاه عن التصرفات الفردية للطفل فقط ، وليس تجاه الطفل "بالكامل". ولا ينبغي أن يكون هذا الاستياء ثابتًا ومنهجيًا ، وإلا فسوف ينظر إليه الطفل على أنه رفض.

بالإضافة إلى ذلك ، يجدر الانتباه إلى كيفية التعبير عن النقد الأبوي بالضبط. أولاً ، إذا كان الأب والأم غير راضين عن تصرفات الطفل ، فعلينا أن نتحدث عن غضبهم ومشاعرهم السلبية. لهذا السبب ، عندما يخبر الآباء أطفالهم عن عدم رضائهم عن سلوكه ، يجب أن يتم ذلك في شكل "أنا - عبارات". على سبيل المثال ، في موقف يتجول فيه الابن أو الابنة في المنزل مرتديًا قميصًا مجعدًا مع بقعة مجهولة المصدر ، من الأفضل أن تقول ليس "حسنًا ، أي نوع من اللعاب أنت!" ، ولكن "هذا يزعجك" أنا عندما تتجول في ملابس مجعدة وقذرة ".

تنمية الاستقلالية - نساعد الطفل فقط عندما يطلب ذلك

إن الرغبة في حماية وتعليم طفلك كل شيء أمر طبيعي ومبرر للغاية ، ولكن أين الخط الفاصل بين مساعدة الوالدين والتدخل المزعج؟ ويرسم هذا الخط بفضل كلمة "مساعدة" من شفاه الابن أو البنت. لذلك ، إذا كان الأطفال يتلاعبون بحماس في إنشاء صورة من السميد ، فلا ينبغي إزعاجهم ، حتى لو رأيت أنهم يفعلون شيئًا خاطئًا أو بشكل أخرق. الأطفال ليسوا بالغين صغارًا على الإطلاق ، ولا يزالون لا يعرفون مقدار ذلك ولن يتعلموا ذلك أبدًا إذا لم يجربوا أشياء جديدة ، حتى لو واجهوا عقبات في هذه العملية ، وفعلوا كل شيء خاطئ في البداية وتسببوا في استمرار والديهم افعلها من أجل الطفل "الحق".

ولكن إذا طلب الطفل نفسه المساعدة ، فيجب مساعدته (ولكن في نفس الوقت يكمل ذلك الجزء من المهمة التي لا يستطيع الطفل إكمالها بمفرده ، وليس إعادة كل شيء له "بطريقته الخاصة"). بالإضافة إلى ذلك ، عندما يتقن الطفل المعرفة والمهارات والإجراءات الجديدة ، سيحتاج إلى مساعدة أبوية أقل وأقل ، ويصبح أكثر استقلالية.

اكتساب الخبرة - السماح لطفلك بارتكاب الأخطاء

في بعض الأحيان يجدر بنا أن نتذكر أن "التعلم من الأخطاء". بالطبع ، لا يتعلق الأمر بأي أعمال يمكن أن تسبب ضررًا حقيقيًا للطفل أو تشكل تهديدًا لسلامته. يشير هذا إلى الأخطاء "الصغيرة" التي تسمح للطفل باكتساب خبرته الخاصة. على سبيل المثال ، الطفل لا يستعد لاختبار الرياضيات. ماذا أفعل؟ القوة للجلوس للتحضير؟ هل تتدرب معه؟ أو الانخراط في الوعظ - لنقول "هنا ، كنت أنا وأبي دائمًا طلابًا ممتازين في المدرسة"؟ في بعض الحالات ، يكفي مجرد تذكير بالاختبار واقتراح بسيط بأنه يستحق التحضير. إذا لم يجلس الطفل بعد لتلقي الدروس وحصل على علامة سيئة ، فسيكون هذا هو قراره ، وربما في المستقبل سوف يدرس بجدية أكبر ، ولا يرغب في تجربة تجربة "الهزيمة الأكاديمية" غير السارة بعد الآن. إذا حدث هذا أكثر من مرة وأصبح الطفل "خاسرًا" ، يجب أن تنظر بعناية إلى الطفل وتطبق مبادئ الاستماع الفعال في التواصل معه لمعرفة الأسباب الحقيقية لمثل هذا السلوك ومساعدة الطفل على الفهم. الوضع.

قواعد الأسرة - لا تطلب المستحيل

يجب ألا تطلب من الطفل شيئًا صعبًا أو مستحيلًا (بسبب عمره أو عدم نضجه الجسدي أو الفسيولوجي أو الخصائص النفسية المرتبطة بالعمر). من الأسهل على الوالدين تغيير شيء ما في البيئة مما يسهل على الطفل إكمال مهمة أو إجراء أو مطلب معين. على سبيل المثال ، إذا بدأ طفل يبلغ من العمر عامين فجأة في إظهار الاهتمام المستمر بمجموعة مفكات البراغي وغيرها من الأدوات (غالبًا ما تكون غير آمنة) من والده ، فمن الأسهل بكثير وضعها في صندوق أعلى ، بعيدًا عن متناول الطفل ، بدلاً من أخذ التدريبات بعيدًا عن الطفل مرارًا وتكرارًا ، وتكرار أنه لا ينبغي القيام بذلك. إذا قام الآباء بقياس توقعاتهم بقدرات وخصائص الطفل ، فسيساعد ذلك على تجنب العديد من النزاعات الأسرية.

الاستماع الفعال

تختفي بعض مشاكل الأطفال في دائرة عواطفهم ومشاعرهم. في مثل هذه الحالات ، فإن الإجراءات العملية - للمساعدة في فعل شيء ما ، والشرح ، وإعطاء كلمات فراق - ليست فعالة بشكل خاص. أفضل شيء يمكن للوالد فعله في مثل هذه المواقف هو الاستماع إلى الطفل.

تقنيات الاستماع الفعال جيدة لأن المتحدث ، بفضلها ، في الحوار "يعيد" ما قاله ، ويساعد على الإشارة إلى المشاعر التي تمتلكه. دعونا نتخيل موقفًا عندما يعود ابن يبلغ من العمر خمس سنوات إلى المنزل منزعجًا من روضة الأطفال ويخبر والدته أن فانيا من روضة الأطفال أخذ دبدوبه بعيدًا عنه. على الأرجح ، ستجيب الأم بشيء مثل "لا شيء ، ستلعب - وستعيدها ..." وهذا سينهي المحادثة ، وسيبقى الطفل وحيدًا مع تجربته. بالطبع ، سيستعيد الطفل لعبته ، لكن في اللحظة التي حاول فيها فتح تجاربه أمام والدته ، لكنه لم يتكلم ، لا يمكن إعادته. وفقًا لمبادئ الاستماع النشط ، سيظهر الوالد في إجابته للطفل مشاعره بشكل إيجابي. لذلك ، في حالة وجود دمية دب مأخوذة بعيدًا ، يمكن لأمي أن تقدم شيئًا كهذا: "أنت مستاء وغاضب من فانيا." لماذا هذه العبارة أفضل؟ الحقيقة هي أنه يساعد الوالد والطفل على ما يبدو "على ضبط" نفس الموجة العاطفية: يبدأ الطفل في الشعور بأن تجاربه مفهومة ، ويستمعون إليه (وبشكل كامل ، وليس "بفتور") ، وكل هذا يساهم في استمرار الحديث وكشف مشاعر الطفل.

في الوقت نفسه ، يجب أن يؤخذ في الاعتبار ما يلي: من الضروري الاستماع إلى الطفل من خلال الالتفات إلى مواجهته (وعدم النظر إلى شاشة التلفزيون في نفس الوقت) ؛ في المحادثة ، يجب أن تكون قادرًا على التوقف مؤقتًا (حتى تتاح للطفل الفرصة للتفكير في ملاحظات الوالدين ، لفهم مشاعره).

وبالتالي ، فإن مراعاة هذه القواعد البسيطة من قبل الوالدين يساعد: الطفل "ينفتح" ، يصبح الوالدان أكثر حساسية لتجارب الأطفال واحتياجاتهم ، وتصبح الأسرة أكثر انسجامًا.

لقد لاحظ علماء النفس والمعلمون منذ فترة طويلة أن المزيد والمزيد من الأطفال أصبحوا على قيد الحياة

لا يمكن السيطرة عليه. إنهم لا يكتفون بالعصيان ولعب المقالب ، لكنهم ببساطة لا يسمعون ما يقوله الكبار لهم. واللوم في هذا يقع في المقام الأول على عاتق الوالدين أنفسهم. لذلك ، يجب على جميع الآباء والأمهات معرفة كيفية التواصل مع الأطفال.

يرتكب معظم الآباء أخطاء في التواصل مع أطفالهم لعدة أسباب:

1. يشعرون أن عليهم تثقيفه ، والانضباط يأتي أولاً. لذلك ، قرأوا الكثير من الملاحظات والأخلاق ، لكن ليس لديهم وقت للتحدث من القلب إلى القلب.

2. توبيخ الطفل ، والانتقام منه لإخفاقاتهم ومشاكلهم في الحياة.

3. يعتقد الآباء أنه بما أنهم نشأوا على هذا النحو ، فهذه هي الطريقة التي يجب أن يتصرفوا بها مع الطفل. بعد كل شيء ، لم يخبرهم أحد بكيفية التواصل مع الأطفال بشكل صحيح.

غالبًا ما لا يحب الأطفال عواقب مثل هذا التواصل فحسب ، بل يحبها أيضًا الآباء أنفسهم. بمرور الوقت ، يتوقف الطفل ببساطة عن ملاحظتها ، ولا يستمع تمامًا إلى ما يقولونه. في مرحلة المراهقة ، يكون هؤلاء الأطفال وقحين مع البالغين ، ويتصرفون بعدوانية. لم يكن هذا ليحدث إذا كان جميع الآباء يعرفون كيفية التواصل بشكل صحيح مع الطفل.

يعتقد علماء النفس أنهم بحاجة إلى اتباع بعض القواعد لهذا الغرض.

القاعدة الأولى: لا تسخر من الطفل أو تهينه. تتقبل نفسية الأطفال الضعيفة كل كلمات الأم والأب ، حتى لو كانت مزحة أو في نوبة غضب ، من أجل الحقيقة. إذا كرر الآباء في كثير من الأحيان لأطفالهم أنه سيء ​​أو أخرق أو سمين أو أخرق ، فلن يؤدي ذلك إلى تدني احترام الذات لديه فحسب ، بل سيؤدي أيضًا إلى توقف الطفل عن الاستماع إليهم.

القاعدة الثانية: لا تقارن طفلك أبدًا بالآخرين ولا تقل أبدًا أن الصبي المجاور أفضل منه. يحتاج الطفل بالتأكيد إلى معرفة أنه محبوب من هو وليس لأنه جيد أو جميل. كرر لطفلك في كثير من الأحيان كيف تحبه وكم تحتاجه.

القاعدة الثالثة: إذا أخطأ الطفل أو فعل شيئًا خاطئًا ، فلا تناقشه أبدًا ، بل فعله فقط. ولا ينبغي بأي حال من الأحوال أن تعمم: "أنت متأخر دائمًا" ، "لقد فعلت كل شيء بشكل سيئ مرة أخرى" ، "كل هذا بسببك". يمكن لمثل هذه العبارات ، التي يلقيها الوالدان في حالة مزاجية ، أن تعطل تمامًا التفاهم المتبادل مع الطفل. لذلك ، فإن معرفة كيفية التواصل مع الأطفال سيساعد في تجنب العديد من المشاكل.

القاعدة الرابعة: لا تطلب من الطفل ما لا يستطيع فعله بسبب سنه أو قلة العلم أو الخبرة. بعد كل شيء ، يمكن للأطفال فقط أن يفعلوا ما علمهم الكبار إياه ، ولا يمكنك تأنيبهم لعدم قدرتهم ، وإلا سيتجنبون مثل هذا العمل ، ومن ثم يتجنبون والديهم.

القاعدة الخامسة: الطفل هو نفس شخصك. يحتاج إلى تفاعل بشري عادي. لا تخف أبدًا من إخباره مباشرة أن هناك شيئًا ما يزعجك ، أو أن هناك شيئًا يؤلمك ، أو أنك غير سعيد بشيء ما. دائمًا ، إذا كنت مخطئًا ، فأنت بحاجة إلى أن تطلب من الطفل المغفرة. لا تقلقي أنه لن يفهمك ، بل على العكس: سيثق بك أكثر.

يؤكد علماء النفس ، الذين يشرحون للآباء كيفية التواصل مع الأطفال ، أن نفسية الطفل ضعيفة للغاية ، لذلك عليك مراقبة كلماتك بعناية. غالبًا ما يكون التقييم أو الاتهام المصادف قويًا يعتقد علماء النفس أيضًا أنه من المستحيل التحدث كثيرًا عند التواصل مع طفل. اعتاد الكبار على

المحادثات لاستخدام الكثير من المقارنات والصفات والتلميحات. لكن الأطفال ، وخاصة الصغار منهم ، يأخذون هذه الكلمات على أنها الحقيقة.

أود أن أصدق أنه قريبًا ستتمكن كل أسرة من قول: "نحن نتعلم التواصل مع الطفل بشكل صحيح." في هذه الحالة ، سيكون هناك عدد أقل من النزاعات والأطفال غير السعداء وحالات الانتحار بين المراهقين. يتعلم الآباء أن يستمعوا لطفلك ، وبعد ذلك سوف يسمعك!