الغيرة على طفل أصغر سنًا. ما هي الغيرة الطفولية وكيفية التعامل معها؟ الصبر والمودة - "علاج" لغيرة الطفولة

بعد ولادة أخ أو أخت ، هل تغير الطفل البكر بشكل لا يمكن التعرف عليه؟ لا يمكن العثور على نهج لها؟ الأمر كله يتعلق بالغيرة الطفولية التي يجب التعامل معها قبل أن تبدأ الحرب في الأسرة!

الغيرة ظاهرة سلبية لا تؤثر على البالغين فحسب ، بل تؤثر أيضًا على الأطفال. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يشعر الأطفال بالغيرة من الآباء الذين أحضروا طفلًا آخر من المستشفى.

عند مشاهدة كيفية تطور النشاط العنيف حول أحد أفراد الأسرة حديثي الولادة ، يبدأون في الشعور بعدم جدواهم ويمتلئون تدريجياً بالمشاعر السلبية فيما يتعلق بإخوانهم أو أخواتهم.

من أين يأتي التنافس؟

من المهم أن نفهم أن غيرة الأطفال هي ، أولاً وقبل كل شيء ، صراع جاد لجذب انتباه الأم والأب. ينظر الطفل الأكبر إلى الأصغر على أنه منافس ويحاول "التعامل معه" بكل الطرق المتاحة.

الخوف من فقدان الحب والرعاية الأبوية يدفعه إلى العدوانية والعصيان ، وكذلك محاولات التسبب في الألم والإزعاج للطفل.

علاوة على ذلك ، فإن عدم الرغبة في مشاركة اهتمام الأسرة مع "عائق" المولود الجديد ، يمكن للنسل الأكبر سنًا التظاهر بالمرض أو المرض فعليًا ، وبخطورة ولفترة طويلة.

علامات الغيرة لدى الطفل الأكبر على الأصغر

يمكن التعرف على غيرة الطفل الأكبر سنًا من خلال الأعراض التالية:

1. تقليد سلوك الرضيع. بشكل غير متوقع تمامًا بالنسبة للكبار ، يبدأ الطفل في التصرف كالأطفال ، ويرفض ارتداء ملابسه بنفسه ، والذهاب إلى القصرية ، بل ويحاول التمسك بثدي أمه. هذا السلوك تمليه الاستنتاج الخاطئ بأن الأطفال الضعفاء والعاجزين محبوبون أكثر من ذلك بكثير.
2. القرب أو فرط النشاط. يتعرض جسد الطفل الذي يعاني من آلام الغيرة لضغط شديد. ومن هنا تقلبات المزاج ، والدموع ، والتهيج ، وكذلك كل "سحر" الاضطراب العاطفي.
3. موقف تمرد واضح. في محاولة للفت انتباه الأب والأم إلى شخصه ، يندفع الطفل "بكل جدية". في السابق ، يبدأ مثل هذا الطفل حسن الخلق والهادئ في إساءة التصرف ، ويرفض الانصياع ، ولا يعترف بسلطة أي شخص ، ويتعارض مع الجميع وكل شيء.

ماذا أفعل

بالنسبة للمبتدئين ، يجب على الآباء أن يفهموا أن الطفل ليس مسؤولاً عن أي شيء. نظرًا لعمره ، لا يزال لا يعرف كيف يتعامل مع المشاعر ولا يمكنه السيطرة عليها.

الخيار الأفضل هو التحلي بالصبر والإثبات بلا كلل للكبار أنه محبوب لا يقل عن الأخ أو الأخت الأصغر.

كيفية تجنب

من أجل منع حدوث الغيرة الطفولية ، عليك الانتباه إلى النصائح التالية:

1. بحر من الاهتمام في غياب أمي. توقع ولادة وشيكة ، يجب توخي الحذر لضمان عدم شعور الطفل بأنه مهجور أثناء وجود الشخص المحبوب والأقرب منه في المستشفى. إذا كان ذلك ممكنًا ، فمن الأفضل دعوة الجدة للزيارة لفترة من الوقت ، والتي ستدعم حفيدها وتساعده على تحمل انفصال قصير بسهولة أكبر.
2. لا تنسى "العناق" اللطيفة. بعد العودة من المستشفى ، من المهم ، أولاً وقبل كل شيء ، أن تحضن طفلك الأول بإحكام ، وبذلك تبين له مدى افتقاد والدته له. لسوء الحظ ، فإن العديد من النساء ، اللواتي تأثرن بمشاعر جديدة ، ينسون أداء هذه الطقوس المقدسة ، مما يؤدي إلى إصابة الطفل بالصدمة وإثارة أولى علامات الغيرة عليه.
3. تحضير مفاجأة سارة. من أجل أن يكون الاجتماع الأول للأطفال ناجحًا قدر الإمكان ، لن يكون من الضروري شراء هدية من الأبناء الصغار مسبقًا. من الأفضل شراء شيء كبير وواضح على الفور. كما تظهر الممارسة ، غالبًا ما تساعد هذه الحيلة في التوفيق بين الغيرة المحتملة مع أحد أفراد الأسرة الجدد.
4. نحن لا نقاوم الرغبة في المساعدة. في الأشهر الأولى ، لا ينبغي ترك الابن الأكبر أو الابنة بمفردها مع الطفل. ومع ذلك ، إذا أظهر الطفل رغبة قوية في رعاية الطفل الصغير ، فمن الممكن تمامًا مقابلته في منتصف الطريق والسماح له باللعب معه قليلاً. الشيء الرئيسي هو البقاء قريبًا طوال الوقت ووقف أي محاولات لإيذاء المولود الجديد بلطف ، ومحاولة إطعامه أو تغييره.
5. نجد بضع دقائق للتواصل الحصري. سيتم القضاء على أكثر الاحتجاجات عنفًا ضد وجود رجل جديد في المنزل إذا مُنح الطفل الأكبر سنًا القليل من الوقت للتواصل الشخصي مع والدته وأمه. في الوقت نفسه ، ليس من الضروري على الإطلاق قضاء وقت الفراغ في أنشطة تنموية مفيدة ، وفي بعض الأحيان يكفي إلقاء نظرة على كتاب أو ترتيب معركة باستخدام وسائد الأريكة.
6. نحن لا نسلب الطفولة من البكر. يميل بعض الآباء الذين يقررون إنجاب طفل ثانٍ إلى تذكير الأب الأكبر بأنه نشأ بالفعل وليس له الحق في التصرف مثل الطفل الصغير. بدون مبالغة ، يمكننا القول أن هذا موقف خاطئ ، ونتيجة لذلك يبدأ الطفل في كثير من الأحيان في الشعور بالحرمان.

• منغمسين في رعاية المولود الجديد ، لا تنسوا بأي حال من الأحوال الطفل الأكبر ، لأن العقوبة الأكثر فظاعة بالنسبة للأطفال هي مواجهة اللامبالاة الأمومية ؛
• إشراك المولود الأول بنشاط في شؤونك المتعلقة برعاية الطفل ، مما يمنحه إحساسًا بالأهمية الذاتية ويسمح لك بالحفاظ على التوازن في الأسرة ؛
• لاحظ أن الطفل يأخذ زمام المبادرة (أحضر حفاضًا بدون تذكير ، يشعل الماء في الوقت المناسب ، يجد الحلمة المفقودة) ، تأكد من مدحه علنًا ؛
• لا تأنيب الطفل الأكبر إذا كان منزعجًا أو مستاءً من سلوك الأصغر ، فقط أدرك أن له الحق في مشاعر مختلفة ، بما في ذلك المشاعر السلبية ؛
• خذ جانب المولود الأول إذا رأيت أنه على حق ، وأن الأخ أو الأخت يحاولان ببساطة الاستفادة من حقيقة أنهما صغيران ويستخدمان ذلك لتحقيق الهدف المنشود ؛
• لا تقارن أطفالك أبدًا ، مع إعطاء الأفضلية لشخص واحد ، يمكن أن يكونوا مختلفين تمامًا ، لكن يجب أن يتلقوا نفس القدر من الحب والتقدير.

منع الطفل من الغيرة

يمكنك تجنب الغيرة الطفولية إذا قمت بإعداد طفلك الأول لظهور طفل حتى أثناء الحمل. لهذا تحتاج:

1. اذهب لزيارة الأزواج الكبار.برؤية كيف يلعب الأطفال الآخرون معًا ، سيريد الطفل بلا شك أن يكون لديه إخوة مرحون وأخوات مؤذون. علاوة على ذلك ، على عكس الأصدقاء من الملعب ، سيكونون هناك ليلًا ونهارًا.
2. استدعاء الأشياء بأسمائها الحقيقية. بعد أن أصبحت حاملاً ، لا داعي للقول إن "البطيخ ينمو في البطن". من الأفضل عدم اللجوء إلى مساعدة مثل هذه الأعذار لتقول على الفور أنك تتوقع طفلًا. في الوقت نفسه ، يجب ألا تظهر مشاعرك بعنف شديد ، يكفي أن تلتزم بنبرة بهيجة ولكن هادئة.
3. لا تسأل أسئلة غبية.يسأل ماكر: "هل تريد أخًا أم أختًا؟" الآباء ليسوا مستعدين دائمًا للطفل للإجابة بالنفي. إذا كنت لا ترغب في إعطائه الشعور بأن رأيه لا يتم الاستماع إليه على الإطلاق ، ففكر مليًا قبل أن تهتم بمثل هذه الأشياء.
4. ابتكر في وقت مبكر. إذا كنت تخطط لنقل طفلك الأكبر من سرير إلى مراهق (أو من غرفة نوم الوالدين إلى غرفة منفصلة) ، فافعل ذلك في وقت مبكر قبل الرحلة إلى المستشفى. خلاف ذلك ، سوف يرى الطفل "تحركه" كمنفى وسيلوم المولود الجديد على ذلك.
5. تعزيز التقارب بين الأب والابن أو الابنة. نظرًا لأنه سيتعين على الأم في المستقبل القريب مغادرة المنزل ، وترك الطفل في رعاية رب الأسرة ، فلن يكون من الضروري التأكد من أنهم يجدون لغة مشتركة جيدًا. يمكن أن تساهم الألعاب المشتركة والإجراءات الصباحية (الغسل والتمارين الرياضية) وقصة ما قبل النوم في خلق علاقة وثيقة.
6. تحدثي عن حمل سابق. من المؤكد أن الطفل سيكون مهتمًا بمعرفة كيفية تجهيز المنزل لميلاده. بعد أن طلبت المساعدة من كل ما تبذلونه من البلاغة ، يمكنك إخبار طفلك الحبيب أنك كنت تنتظره ، واكتسبت الأشياء الضرورية ، وابتهج عندما ولد ، والآن أنت سعيد للغاية لأنه سيكون قادرًا على الاحتفال بميلاد طفل آخر. فرد من العائلة معك.

إن غيرة الطفل الأكبر سنًا ليست فقط ظاهرة سلبية يجب التغلب عليها من أجل أن يسيطر السلام والسعادة على الأسرة ، ولكنها أيضًا مصدر للشعور بالذنب الذي لا يمكن السيطرة عليه.

غالباً ما تشعر الأمهات اللواتي يجبرن على تكريس معظم وقتهن للأطفال حديثي الولادة أن أولادهن البكر محرومون بشكل رهيب. في الوقت نفسه ، فإنهم يغفلون تمامًا عن حقيقة أن الأطفال الأكبر سنًا هم الوحيدون الذين تحبه الأمهات قليلاً ، لكنهم لا يزالون أطول.

من الخطأ الاعتقاد بأن الطفل محروم ، فمن الصواب أن نفرح بظهور شخص مقرب آخر فجأة في حياته! وهذه سعادة عظيمة!

بالفيديو: غيرة الشيوخ على الصغار

إن ولادة طفل ثان هي متعة كبيرة للوالدين وتشعر بالكثير من التوتر بالنسبة للطفل الأكبر سنًا. غالبًا ما يبدأ في أن يكون متقلبًا وعنيدًا ويطالب بزيادة الاهتمام بنفسه. ويمكن فهم البكر ، لأنه يتعين عليه الآن مشاركة رعاية الوالدين مع أخيه أو أخته. كيف نمنع غيرة الأطفال ، أو على الأقل تلطيف مظهرها فيما يتعلق بالأطفال الأصغر سنًا؟

علامات الغيرة الطفولية

علماء النفس على يقين من أن الطفل الأكبر يتعرض لنوع من "الإطاحة من العرش" عندما يظهر طفل آخر في الأسرة. وبالفعل ، من الضروري الآن مشاركة الألعاب ، "مساحة المعيشة" الخاصة بالفرد ، والأهم من ذلك ، حب الأم.

أحيانًا تكون الغيرة تجاه الطفل الصغير واضحة - الأطفال الأكبر سنًا يأخذون الدمى والسيارات ، قائلين إنهم لا يحبون فردًا جديدًا في الأسرة. لكن في كثير من الأحيان لا يظهر المحتالون الصغار كرهًا كبيرًا للطفل ، ولن يتمكن سوى الوالدين اليقظين من ملاحظة علامات الغيرة في سلوك البكر.

1. بسبب التجارب القوية ، قد يعاني الأطفال الحساسون بشكل خاص من ردود فعل عصبية مثل التلعثم والتشنج.
2. صعوبة في النوم ، نوم مضطرب ، غالبًا الاستيقاظ طوال الليل ، الخوف من الظلام ، والذي يرتبط بالشعور بالوحدة.
3. نوبات الغضب المتكررة تنذر بالخطر ، خاصة إذا لم تحدث من قبل.
4. يرفض الطفل الأنشطة المفضلة سابقًا: المشي في الشارع ، وقراءة القصص الخيالية ، ومشاهدة الرسوم المتحركة ، وزيارة روضة الأطفال.
5. في الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين عامين وثلاثة أعوام ، غالبًا ما يُلاحظ تراجع في المهارات والقدرات المكتسبة - يبدأ الأطفال من جديد ، ويرفضون الذهاب إلى نونية الأطفال.

لماذا يشعر الأطفال الأكبر سنًا بالغيرة من الصغار؟

قبل أن تفهم كيفية تخفيف مظاهر الغيرة في الطفولة ، يجب أن تحدد العوامل التي تساهم في ظهور هذا الشعور.

• فرق العمر ضئيل جدًا أو كبير جدًا بين الأطفال.في الحالة الأولى (الفرق هو 2-3 سنوات) يحتاج الطفل الأكبر إلى رعاية وبالطبع رعاية الأم وحبها. كلما زاد الاختلاف ، كلما بدأ يشعر بالقلق وعدم اليقين اللذين ينشأان مع قدوم الطفل.
• تمركز الأطفال على الذات.الأطفال الأكبر سنًا ، الذين اعتادوا على حقيقة أن العالم كله يدور حولهم ، يعتبرون أنفسهم الأفضل ولا غنى عنهم لأمهاتهم وآباءهم. غالبًا ما ينظر إلى ظهور الطفل الثاني في الأسرة على أنه خيانة حقيقية. ومن هنا جاءت المشاعر السلبية والاحتجاج.
• الأطفال من نفس الجنس أو الأكبر صبي.يُعتقد أن التنافس بين الأطفال من نفس الجنس قوي بشكل خاص. علماء النفس على يقين من أنه من الأسهل بكثير إشراك الفتاة في رعاية مولود جديد بسبب غريزة الأم الفطرية لديها والحاجة إلى رعاية الصغار.
• قلة اهتمام الوالدين.يشعر الطفل بالغيرة من والدته وأبيه ، اللذين يقضيان كل قوتهما ووقت فراغهما على طفل حديث الولادة.
• أخطاء الوالدين.أحيانًا لا يبالي البالغون بما يحدث بين الأطفال. يحدث أن يتم نقل الشيخ إلى غرفة أخرى أو حتى إرساله إلى جدته دون أن يطلب رغبته.
• تغيير الوضع.يقوم الآباء أحيانًا بتغيير الروتين اليومي المعتاد للأطفال الأكبر سنًا ، وتعديله إلى الوضع المناسب للأطفال الرضع. ليس من المستغرب أن مثل هذه الخطوة يمكن أن تسبب الغيرة للأطفال الأصغر.

قائمة الأسباب المحتملة ليست شاملة ، ومع ذلك ، يمكن استنتاج أن الكثير في مشكلة غيرة الأطفال يعتمد على السلوك الصحيح للوالدين وموقفهم تجاه أطفالهم.

كيفية تجنب الغيرة - انتظار طفل معًا

• أكد على جميع فوائد إنجاب طفل في محادثة مع طفل أكبر سنًا. أخبرهم أنهم في المستقبل سيكونون قادرين على الذهاب إلى الحديقة معًا واللعب في الملعب. بشكل عام ، قم بإنشاء روابط ممتعة مع ولادة طفلك الثاني.
• ومع ذلك ، لا تبتعد عن وصف المزايا العديدة وتحذير الطفل مقدمًا من أن المولود الجديد لن يتمكن على الفور من ركوب الدراجة معه أو اللعب بالدمى. اشرح للطفل أنه من الضروري في البداية رعاية الطفل الأصغر ، لتعليم كل ما يمكنه القيام به بنفسه.
• يجب تنفيذ جميع الابتكارات والتغييرات في حياة الأطفال قبل ولادة الطفل الثاني. ، التكيف مع رياض الأطفال ( ) ، لا ينبغي أن يؤدي الانتقال إلى غرفة منفصلة إلى شعور الطفل بأنه محاط بسياج من والدته بسبب ظهور فرد جديد في الأسرة.
• يمكن أن يشعر البكر بإحساس بالانتماء إلى حدث مهم إذا كان متورطًا في شراء سرير ، وخشخيشات ، وعربة أطفال ، وملابس للطفل. اطلب من الطفل المساعدة في اختيار الاسم والتقاط هدية معًا ورسم صورة جميلة للمولود الجديد.

وصول أصغر طفل إلى المنزل

ربما تكون الأشهر الأولى بعد ولادة الطفل الثاني هي الأصعب بالنسبة للأم. إنها مشغولة تمامًا بالمولود الجديد وقد تفوت لحظة الغيرة عند الأكبر سنًا. كيف تمنع هذه المشكلة؟

الامهات تأخذ علما!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستؤثر علي ، لكنني سأكتب عنها))) لكن ليس لدي مكان أذهب إليه ، لذلك أنا أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي تساعدك أيضًا ...

إذا لم تكن قادرًا على تجنب الغيرة في مرحلة الطفولة ، وكانت العلاقة بين الأطفال تزداد سوءًا ، فقد حان الوقت للسيطرة على الموقف بين يديك.

1. حاول إظهار نفس الحنان لكلا الطفلين. الأمر نفسه ينطبق على الأقارب الآخرين. يمكن أن تزداد الغيرة عدة مرات إذا توقف الأقارب عن ملاحظة البكر ، مع إيلاء كل الاهتمام للطفل. قم بإجراء محادثة مناسبة مع المقربين منك.
2. ذكر الطفل الأكبر أن أصغر أفراد الأسرة يحبه وينجذب إليه أكثر من البقية. أكد على قرب الأطفال في كل مرة حتى لا تترك فرصة واحدة للتنافس.
3. عندما تنشأ حالة النزاع ، لا تنحاز على الفور إلى جانب الطفل الأصغر. تأكد من معرفة أسباب الشجار. إذا حدثت الفضيحة بسبب اللعبة ، فحاول إيجاد استخدام لها حتى يتمكن الأطفال من اللعب بالدمية أو السيارة معًا.
4. يبدأ الأطفال البالغون من العمر ثلاث سنوات في اعتبار أنفسهم مالكين كاملين للألعاب وأسرة الأطفال وما إلى ذلك. لذلك ، لا تجبر الطفل الأكبر على تقاسم ممتلكاته. اترك له الحق في اللعب بشكل منفصل ولا تفرض رفقة كل منهما على الفتات.
5. في عملية رعاية المولود الجديد ، لا تنس قاعدة بسيطة لجميع أفراد الأسرة والأقارب - تقديم الهدايا لكل من الأطفال. ستزداد الغيرة على الصغار عدة مرات إذا حُرم الطفل الأكبر سنًا من المشتريات والملابس الجديدة.
6. لا تنزعج إذا رفض الطفل الأكبر مساعدتك أو فعل شيئًا خاطئًا. أي كلمة لا مبالية موجهة إليه يمكن أن تسبب الغضب وتزيد من كره الطفل.
7. تذكر أنه مع مظاهر الغيرة المفرطة ، لا ينبغي ترك الأطفال دون إشراف الوالدين. لا يعرف الأطفال الصغار دائمًا كيفية احتواء غضبهم ، ويمكن أن يصاب طفل أصغر سنًا بإصابات خطيرة.
8. غالبًا ما تتباعد اهتمامات الأطفال الناضجين أكثر فأكثر ، لذا فإن الأمر يستحق تسجيلهم في دوائر مختلفة ، مع مراعاة تفضيلاتهم ورغباتهم. بعد تحقيق نتائج مبهرة في مختلف مجالات النشاط ، لن يشعروا بعد الآن بأنهم منافسون.

وهناك توصية أخرى مهمة - حافظ على التوازن في علاقتك مع الأطفال ، ولا تفرد أحدهم ، وحاول ألا تقارنهم ببعضهم البعض. تذكر قضاء المزيد من الوقت معًا ، لكن لا تتدخل إذا كانا يتعاونان بشكل رائع ويلعبان معًا بشكل جيد. في هذه الحالة ، من المرجح أن تتعامل مع الغيرة الطفولية وتتجنب المشاكل المرتبطة بها.

محتوى المقال:

الغيرة في الطفولة ظاهرة مألوفة لدى الجميع تقريبًا منذ الطفولة. السلوك الغيور تجاه الأخوات الأصغر سنًا أو الإخوة أو الأصدقاء أو أحد الوالدين أو الأجداد هو مظهر من مظاهر الخوف من فقدان انتباه موضوع الغيرة. أولاً ، نختبرها بأنفسنا ، كأطفال ، ثم نواجه المشكلة الموجودة بالفعل في أطفالنا ، كآباء.

آلية تنمية غيرة الأطفال

الغيرة هي الخوف من الكراهية. لذا فإن الطفل يخشى بشدة أن يعطي شخص مهم بالنسبة له (الأم في معظم الحالات) حبه واهتمامه ليس له ، ولكن لشخص آخر. يحدث هذا غالبًا عند تجديد الأسرة. وليس بالضرورة على حساب الطفل الثاني (الثالث ، إلخ). لا تقل الغيرة عن ظهور أب "جديد" أو أم "جديدة" ، إذا كان قبل ذلك قد نشأ من قبل أحد الوالدين.

بطريقة أو بأخرى ، لكن ظهور فرد جديد في الأسرة يعطل المواءمة المعتادة للحياة. بما في ذلك حياة البكر أو الطفل الذي لديه كلا الوالدين الآن. ولا يتعلق الأمر بتغيير الروتين اليومي أو الفروق الدقيقة اليومية. في أغلب الأحيان ، تتطور غيرة الأطفال في الأسرة نتيجة لتغيير في الأولويات - الآن بطلنا ليس في دائرة الضوء ، لديه منافس.

وإذا لم يكن الطفل مستعدًا مسبقًا لمثل هذا الموقف ، فسيكون رد فعله الأول هو الحيرة. لا يستطيع أن يفهم سبب كون فرد العائلة الجديد أفضل منه ، ولماذا يحظى باهتمام كبير. يمكن لمشكلة التكيف مع الظروف الجديدة التي لم يتم حلها أن تحول الحيرة إلى رفض ، والذي بدوره سيدفع الطفل إلى صراع من أجل الانتباه ، والذي يمكن أن يظهر بعدة طرق - من المزح اللاواعية وغير المؤذية إلى السلوك المقزز الواعي.

مهم! إذا لم تضع الطفل أمام الحقيقة ، ولكنك تقوم بعمل تحضيري معه ، فقد لا تبدأ آلية الغيرة الطفولية.

أسباب تطور الغيرة لدى الأطفال

كما ذكرنا سابقًا ، يمكن أن تكون غيرة الأطفال متعددة الاتجاهات - للأخ أو الأخت الأصغر ، أو الأصدقاء ، أو الأم أو الأب ، أو الأقارب ، أو حتى المعلمين أو المعلمين. الشيء الرئيسي الذي يوحد كل أشياء الغيرة هو دور مهم في حياة الشخص الغيور. لذلك ، يمكن تقسيم أسباب السلوك الغيور عند الأطفال بشكل مشروط إلى فئتين: خارجية (مستقلة عن الطفل نفسه) وداخلية (تتشكل مع مراعاة خصائص الشخصية ، والتنشئة ، والحالة الصحية).

تشمل الأسباب الخارجية لغيرة الطفل جميع التغييرات التي تحدث في حياة أو تكوين أسرة الطفل ، والتي تحول سلطته. قد تكون هذه ولادة طفل ، أو بداية حياة مشتركة لأم مع أب "جديد" ، أو ، على العكس ، ظهور طلاب جدد في مجموعة أو فصل ، وأصدقاء جدد في شركة. أكثر قدرة أو أكثر إشراقًا. إذا كان الطفل شديد التعلق بأجداده ، فإن وصول الأحفاد الآخرين إليهم يمكن أن يجعله يغير سلوكه.

من الصعب جدًا على الطفل تجربة ظهور (إخوة غير أشقاء) أو أخوات عندما تنشئ والدته أو والده أسرة جديدة مع شخص لديه أطفاله. وليس حقيقة أن هذا الكائن الجديد أفضل حقًا ويحظى بمزيد من الاهتمام. لكن من الصعب على الطفل أن يرى هذا ويفهمه.

العامل الخارجي الآخر الذي أصبح مهمًا بشكل متزايد في السنوات الأخيرة هو العمل. من الصعب جدًا على الأطفال أن يدركوا أن والديهم يكرسون وقتًا أكبر بكثير لهذا "العمل" غير المفهوم منه لهم.

الأسباب الداخلية الرئيسية لغيرة الأطفال هي كما يلي:

• الأنانية. هذا الموقف نموذجي للأطفال الذين تقل أعمارهم عن 10-12 عامًا ، عندما يعتبرون بصدق أنفسهم مركز الكون. لذلك ، يضع الطفل أي "وافد جديد" في الأسرة أو الشركة كبديل لنفسه ، معبرًا عن ذلك بمشاعر سلبية واحتجاجات. إنه غير جاهز ولا يريد أن يشارك مع شخص ما الاهتمام والحب والسلطة التي كانت مخصصة له في السابق فقط.
• إستجابة. غالبًا ما يتفاعل الأطفال بسلوك غيور لقلة الانتباه ، معتبرين هذا سلوكًا غير عادل. في الأسرة - عندما يتم تأجيل أو تجاهل معظم طلبات الطفل بسبب العمل (طفل أصغر ، علاقات جديدة ، عمل). رغباته مؤجلة أو لا تتحقق على الإطلاق ، وهو يسمع كلمات "انتظر" ، "لاحقًا" ، "ليس الآن" أكثر فأكثر. هذا يسبب له سخطًا عادلًا ، لأنه يستحق الاهتمام أيضًا. يمكن أن يكون الشعور بالمعاملة غير العادلة ناتجًا أيضًا عن مواقف بصحبة الأصدقاء عندما يتم استخدام الطفل علانية. على سبيل المثال ، يدعونه للعب فقط بسبب اللعب أو الدراجة ، ولا ينتبهون إلا عندما يكون لديه لعبة جديدة. أو الملابس ، أداة - إذا كنا نتحدث عن أطفال المدارس.
• عدم الرغبة في تحمل المسؤولية. هذا السبب أكثر شيوعًا في حالة يصبح فيها الطفل أخًا أكبر أو أختًا أكبر. نادرًا ما ينظر الأطفال إلى لقب "الأقدمية" على أنه مكافأة أو امتياز. بدلاً من ذلك ، كمسؤوليات وواجبات إضافية بدلاً من الاهتمام الإضافي الذي يحتاجون إليه.
• عدم القدرة على التعبير عن المشاعر. الأطفال الذين لا يعرفون كيف يعبرون عن مشاعر الحب والمودة بالطرق المعتادة (كلمات حنون ، "أحضان" ، إلخ) يستخدمون هذه التقنية لهذا: "الغيرة تعني الحب". وبقائهم بمفردهم أو بعيدًا عن والديهم (أصدقائهم) ، فإنهم يجذبون الانتباه إلى أنفسهم بالشتائم والسلوك المتحدي.
• زيادة القلق. الطفل الذي يشك في نفسه ، وأنه محبوب ، وأنه يستحق الحب ، يكون في حالة قلق دائم. في جميع الأحوال ، يبحث الطفل عن خطئه: ولد أخ ، ولم يخرج صديق في نزهة على الأقدام ، ولم تأت جدته لزيارته ، وسيأتي بالكثير من التفسيرات. بعيدًا عن الحقيقة ، بل يرتبط بها بالضرورة ، بما فيها من عيوب (خيالية). وهنا عليك أن تتذكر أن الطفل لن يشعر بالقلق من تلقاء نفسه - فهذه فجوات في التعليم. يمكن أن تؤدي ازدواجية متطلبات الوالدين إلى هذا: على سبيل المثال ، الفضول اليوم جيد وغني بالمعلومات ، وغدًا سيء ومزعج.
• خلق ظروف تنافسية. لغرس شعور الطفل بالغيرة تجاه أخ أو أخت ، يمكن استخدام تكتيك معين من الأبوة والأمومة عندما تنشأ المنافسة بين الأطفال. كان أول من أكل الحساء - حصل على حلوى ، وكان أول من وضع ألعابه جانباً - ذهب في نزهة في الشارع ، وكان أول من تعلم دروسه - يمكنك مشاهدة رسم كاريكاتوري أو اللعب على الكمبيوتر ، إلخ. أو الطريقة المعاكسة: إذا لم تأكل الحساء ، تُترك بدون حلويات ؛ إذا لم تقم بإزالة الألعاب ، تُترك بدونها ، إلخ. اختيار طفل كهذا على أنه "جيد" بأي حال من الأحوال يعطي الآخر مكانة "سيئ". وتقطع العلاقة بين الأبناء. أحيانًا مدى الحياة.
• الشعور بالعجز. يحدث أن جذور الغيرة في الطفولة تنمو من شعور بسيط بأن الطفل غير قادر على التأثير على الموقف. ينظر إلى منافسه (صديق جديد ، أب أو أم جديد ، أخ أو أخت أصغر ، ابن عم أو أخت) ولا يفهم سبب كونه أفضل. في الوقت نفسه ، لا يمكنه تبرير ذلك والتأثير بطريقة ما على اختيار شخص مهم بالنسبة له. إنه يشعر بالعجز وبالتالي يشعر بالغضب. بسبب نفس النزعة الأنانية ، فإن عدم فهم أن الحب يمكن أن يكون مختلفًا - للأطفال ، ورفاق الروح ، والآباء ، والأصدقاء ، وبالتالي - مستقل ومتوافق تمامًا.

العلامات الرئيسية لغيرة الطفولة

تعتمد مظاهر الموقف الغيور تجاه موضوع حبهم لدى الأطفال إلى حد كبير على قوة هذا الحب بالذات وسمات الشخصية ورد فعل الوالدين على ذلك. لذلك ، لن يكونوا بالضرورة عاصفين ومتحدين. يمكن للطفل تجربة كل شيء بعمق. أي أن علامات الغيرة الطفولية يمكن تقسيمها إلى واضحة وخفية.

تشمل المظاهر الواضحة للغيرة عند الأطفال ردود الفعل السلوكية التالية:

1. عدوانية. الشكل الأكثر شيوعًا للتعبير عن المشاعر "المتحمسة" لأحد المنافسين. قد يكون هذا تأثيرًا جسديًا (إذا كان يتعلق بفئة "الأطفال") - المشاجرات ، والرغبة في القرص ، والدفع ، وأخذ شيء ما بعيدًا. بشكل عام يؤلم. أو الضغط العاطفي - الاستياء ، المضايقة ، الشتائم ، الرغبة في الافتراء ، التحريض على شيء سيء ، البديل. أو كلا الطريقتين معًا.
2. فرط النشاط. يجب أيضًا تنبيه الوالدين اليقظين من خلال النشاط المفرط للطفل ، والذي لم يتم ملاحظته من قبل. تحرك حيوان أليف بعيدًا عن القاعدة يغير تكتيكات سلوكه في شكل تعويض عن الشعور بعدم الجدوى. في الوقت نفسه ، لا تريد "Zive" المصنوعة حديثًا التهدئة فحسب ، بل ترفض أيضًا الطعام والنوم أثناء النهار والأنشطة المفضلة مؤخرًا (المشي ، والألعاب ، والاجتماعات مع الأصدقاء أو الأقارب ، واللعب مع حيوان أليف ، وما إلى ذلك. ). إنه متقلب المزاج ولا يمكنه التركيز على نشاط واحد.
3. ردود الفعل العصبية. في الأطفال الحساسين للغاية ، قد لا تكون الاستجابة للموقف المتحمس تجاه تغيير وضعهم في الأسرة أو الشركة سلوكًا ، بل رد فعل من الجهاز العصبي. على سبيل المثال ، الهستيريا ، التأتأة ، التشنجات اللاإرادية العصبية.

تشير العلامات التالية إلى أن الطفل يشعر بالغيرة في نفسه:

• قلق. يتراكم السلبي ويتراجع في الداخل ، ولا يزال الاستياء وسوء الفهم يندلعان ، على الرغم من الهدوء الخارجي للطفل. يمكن أن تكون مشاكل في النوم - نوم مضطرب أو متقطع أو صعوبة في الاستيقاظ أو الاستيقاظ. يمكن أن يتفاعل الجهاز الهضمي أيضًا - مع ضعف الشهية واضطرابات الجهاز الهضمي وتغيير في تفضيلات التذوق. ترتبط النفس أيضًا ببعضها البعض ، حيث تعيد المخاوف القديمة وتبتكر مخاوف جديدة. قد يتأثر الأداء المدرسي أيضًا.
• تغير المزاج. علامة واضحة على أن الطفل يعاني من موقف مرهق هو تغيير في سلوكه العاطفي. إذا أصبح الطفل المبتهج والنشط من قبل فجأة حزينًا وسلبيًا ومتذمرًا ، فهذه رغبة خفية يحتاج إلى المساعدة والاهتمام.
• الرحيل عن الاستقلال. في كثير من الأحيان ، يبدأ الأطفال الأكبر سنًا في "فقدان التعلم" بوعي و "عدم القدرة" على فعل ما فعلوه بمفردهم قبل وصول فرد جديد من العائلة. إن نظرة الطفل إلى العالم تخبره أنه إذا أصبح مثل الطفل ، الذي توليه والدته الآن الكثير من الاهتمام ، فسوف تكرس له نفس القدر من الوقت.
• تدهور الصحة. يمكن أن تؤثر التجارب الداخلية أيضًا على صحة الطفل - فقد يعاني غالبًا من نزلات البرد أو يعاني من تفاقم الأمراض المزمنة دون سبب واضح. أو قد يستخدم المحاكاة أو الإصابة لجذب الانتباه.

مهم! إن غيرة الطفل هي عواطفه ، تجارب يمكن أن يأخذها معه إلى مرحلة البلوغ ، مما يعقد الأمر إلى حد كبير. لذلك ، لا ينبغي أن يمر مرور الكرام.

كيفية التعامل مع الغيرة في الطفولة

الطريقة الأكثر فعالية لإعادة الطفل "إلى الأسرة" هي استعادة ثقته بأنه لا يزال مطلوبًا ومحبوبًا. يمكن القيام بذلك بعدة طرق ، اعتمادًا على سبب غيوره وكيف يوضح ذلك.

كيفية التعامل مع الغيرة تجاه الأطفال الصغار

إذا كانت ولادة الطفل هي سبب التغيير في سلوك الطفل ، فحاول تصحيح الوضع باستخدام الطرق التالية:

1. الوقاية. حتى تكون غيرة الأطفال عند ولادة طفل ثانٍ في حدها الأدنى أو لا تظهر على الإطلاق ، يمكنك استخدام طريقة تحضير المولود الأول للتجديد في الأسرة. للقيام بذلك ، اطلعيه على أسرار نمو الجنين (بدون تعصب) ، ودعيه يداعب بطنه ، واستمع إلى كيفية دفعه ، وتحدث معه. اشرح بصبر لماذا لم تعد الأم الحامل قادرة على اللعب بنشاط كبير وأخذ طفلها الأول بين ذراعيها. أظهر لطفلك صوره ومقاطع الفيديو الخاصة به عندما كان طفلاً رضيعًا. حاول ألا تصوب الشخص الأكبر سنًا إلى حقيقة أنه سيحظى بمزيد من المرح مع الأصغر. لدى الأطفال مفهوم غير مطور للوقت - من الصعب عليهم إدراك ما سيحدث يومًا ما. لذلك ، يمكن أن يكون المولود العاجز بمثابة خيبة أمل لأخ أو أخت أكبر كانت تعتمد على شريك لعب كامل. لتجنب مثل هذا التفاعل ، أخبر البكر أنه صغير أيضًا ، ولا يعرف كيف ، لكنه تعلم في النهاية. لكنه لم يكن لديه مثل هذا الأخ الأكبر الجيد (الأخت) الذي سيساعده على التعلم الأسرع والأكثر متعة. ادعُ أو اذهب لزيارة عائلة يوجد بها طفل بالفعل - دع الطفل يرى بنفسه كم هو مؤثر ومضحك. انتبه بشكل خاص لإعداد البكر لغياب الأم لعدة أيام (طوال فترة الإقامة في المستشفى).
2. جودة الاتصال. بطبيعة الحال ، مع ولادة طفل ، لن يتمكن الأب أو الأم من تخصيص الكثير من الوقت للمولود الأول كما كان من قبل. لذلك ، حاول ترجمة الكمية إلى جودة. للتغلب على الغيرة الطفولية ، خصص فترة زمنية معينة - "وقت الطفل الأكبر سنًا" ، عندما لا يتدخل أي شيء أو أحد في اتصالاتك. فليكن نصف ساعة في اليوم ، لكن كل هذا الوقت ستكون أمي معه فقط. لذا اجعلها طقوسًا. من الأفضل أن يكون هذا الوقت قبل النوم - خلال هذه الفترة ، يكون الأطفال أكثر تقبلاً وانفتاحًا. يجب أن يكون التواصل في هذا الوقت ممتعًا وموثوقًا قدر الإمكان. يمكنك بنائه بطرق مختلفة: يمكن أن تكون قصة خرافية أو قراءة الكتب أو مناقشة اليوم الماضي. في الحالة الأخيرة ، اجعل من قاعدة عدم مقارنة سلوك كبار السن مع الأطفال الآخرين ، خاصة مع الأصغر سنًا. ساعد في تحليل سلوكه ، وابحث عن أفضل الطرق لحل مواقف معينة. إذا أمكن ، حافظ على الروتين اليومي والطقوس الموجودة قدر الإمكان.
3. نظرة حقيقية على دور الطفل الأكبر. المهمة الرئيسية للوالدين هي جعل البكر مساعدًا وليس مربية. هذا ينطبق بشكل خاص على الأطفال مع فارق سن صغير. لذلك ، أشركوا الشيخ في المساعدة على رعاية الطفل بشكل ملائم ، مع مراعاة قدراته الحقيقية ورغباته. ائتمنه على تفاهات غير مهمة بالنسبة لك (اختر الجوارب أو قبعة للنزهة ، دحرج عربة الأطفال قليلاً ، هز الخشخشة ، أحضر زجاجة ، وما إلى ذلك) ، وقدم له مهمة مهمة للغاية لا يمكنك القيام بها بدون مساعدته. واحرص على تشجيع المبادرة والمساعدة ، حتى يشعر البكر بأهميته وحاجته.
4. القدرة على الاستماع والشرح. خذ وقتك في الاستماع بعناية إلى البكر ، ومشاعره تجاه الوضع الحالي. أخبره بما تراه ، وما يحدث له ، وافهم السبب. إذا لم يقم الطفل بالاتصال ، يمكنك استخدام طريقة الاستماع النشط. أي قل كل مشاعره بصوت عالٍ. حتى لو لم يتكلم بعد ، فسوف يسمعك ويدرك الأحاسيس التي عبرت عنها. باستخدام نفس الطريقة ، وجه مشاعره في الاتجاه الصحيح - لا يزال والديه يحبه ويقدره ، مهما كان الأمر.
5. مزايا الأقدمية. ذكّرهم أن البكر ليس لديه مسؤوليات معينة تجاه أخ أصغر فحسب ، بل له أيضًا فوائد. على سبيل المثال ، تناول الآيس كريم ، ومشاهدة الرسوم المتحركة ، واللعب على الكمبيوتر ، والجري ، والقفز ، وما إلى ذلك. فقط لا تفرط في ذلك حتى لا تحصل على النتيجة المعاكسة. في حضور المولود الأول ، حاولي التحدث عن الطفل ليس باعتباره ابنك (ابنتك) ، ولكن بصفته أخيه (أخته) ، بهدف معرفة مدى روعته (هي). لذا فإن الطفل الأكبر سناً سيطور تدريجياً إحساس بالفخر بأن لديه أخ أو أخت. مما يعني أنه رائع أيضًا.
6. قمع العدوان. مشاهدة سلوك كلا الطفلين ، وعدم السماح لبعضهما البعض الإساءة. من المهم بشكل خاص عدم إعطاء خصم لأصغرهم بسبب سنه - يحتاج أيضًا إلى توضيح أنه ليس من الجيد الإساءة إلى الأكبر سنًا. لا تعاقب أو تشجع أحد الأطفال على حساب طفل آخر - ابحث عن حلول وسط. عندها لن يتنافس الأطفال مع بعضهم البعض وسيتعلمون أن يفرحوا بصدق بنجاحات بعضهم البعض.

كيفية التعامل مع الطفل الغيرة تجاه أحد الوالدين

في كثير من الأحيان ، يتجلى السلوك الغيور أيضًا فيما يتعلق بالأم أو الأب ، حتى بدون ظهور أخ أو أخت. في هذه الحالة ، لا يكون الطفل مستعدًا لمشاركة حب ورعاية الأم والأب ، أو العكس.

فيما يلي بعض الطرق للاستجابة لغيرة الطفولة من أحد الوالدين:

• الإيمان. حاولي أن تشرحي للطفل أن حبه له وحب الزوج (الزوجة) هما مشاعر مختلفة. إنها لا تحل محل بعضها البعض ويمكن أن تتعايش بشكل مثالي. ولديك ما يكفي من الحب والاهتمام للجميع.
• مساومة. إذا أظهر الطفل عدوانًا أو كان شقيًا عندما تهتم بزوجك ، فلا تنزع زوجك. لا تدع الطفل يفهم أنه أهم. في الأسرة ، الجميع متساوون والجميع يستحقون الحب والعلاقة الجيدة على قدم المساواة. حاول أن تشرك الشخص الغيور في أعمال مشتركة: الزوج يريد تقبيلك ، والطفل ، عندما يرى ذلك ، يكون في حالة هستيرية - اعرض عليهما تقبيلكما معًا ؛ إذا كنت تريد أن تكذب مع زوجك على الأريكة معًا ، والطفل يزحف بشكل يائس بينكما - دعه يدخل بفرح ومشاهدة رسم كاريكاتوري معًا أو قراءة كتاب. قم بتوصيل أبي بالعملية - دعه يذكرك في لحظات الغيرة الطفولية بأنه يحب الأم والطفل معًا.
• التجريد. في موقف لا يجدي فيه الإقناع والحيل ولا يستطيع الطفل أن يهدأ ، اخلق منطقة راحة له. اصعد إليه ، عانقه ، قبله ، العب معه. إذا لزم الأمر ، انتقل إلى غرفة أخرى. وفقط عندما ترى أن الوضع العاطفي للطفل قد تغير ، يمكنك التحدث معه برفق حول ما حدث.

كيفية التعامل مع الغيرة في مرحلة الطفولة لأب أو أم جديد

قد يكون موضوع استياء الأطفال هو أحد أفراد الأسرة الجدد من نوع مختلف - الزوج الجديد للأم أو الزوجة الجديدة للأب. وغالبًا ما يكون ضخ شخص جديد في البيئة المألوفة للطفل بعيدًا عن الألم.

للتخفيف من ذلك ، استخدم بعض الحيل النفسية:

1. تمرين. من الضروري إعداد الطفل ليس فقط لظهور طفل أصغر سنًا ، ولكن أيضًا لحقيقة أن شخصًا بالغًا جديدًا سيعيش معه. للقيام بذلك ، يحتاجون إلى إعطاء الوقت للتعرف والتعود على بعضهم البعض. أفضل طريقة للقيام بذلك هي تنظيم اجتماعات دورية. أولاً ، في منطقتك مع تحذير إلزامي بشأن هذا الطفل. بعد ذلك ، عندما يعتاد طفلك على الأب الجديد ، يمكنك توسيع مجال الاتصال بالذهاب إلى المنتزه أو السيرك أو السينما أو حلبة التزلج أو الاستجمام في الهواء الطلق. تتمثل إحدى الخطوات التكتيكية الفعالة للغاية خلال مثل هذا الحدث في ترك زوج الأم والطفل في المستقبل بمفردهما لبضع دقائق. أي لمنحهم الفرصة للتواصل دون وسيط واكتساب المزيد من الثقة. ستكون الخطوة التالية هي النقل الجزئي ، عندما يبقى الرجل أحيانًا طوال الليل بعد قضاء الليلة معك أنت وطفلك. وفقط بعد ذلك ، إذا لم يعترض الطفل أو حتى يعرضه بنفسه ، ادع رجلك للعيش معك بشروط دائمة.
2. سلطة. حتى إذا كان طفلك مستعدًا ووافق على اختيار جديد ، فهذا ليس سببًا "للاسترخاء" ، خاصة إذا كان لديك ولد. على الرغم من أن الفتيات ليس من السهل أيضًا قبول استبدال والدتهن. الآن بالنسبة للزوج أو الزوجة الجديد ، يجب أن يكون الشيء الرئيسي هو اكتساب السلطة من طفلك. ولا ينبغي أن تكون هذه الطاعة بلا ريب إلا بالتدرج العمري - يجب على الأطفال طاعة الكبار. الأب أو الأم ليسوا مجرد بالغين. هذا أعلى - سلطة ، نموذج يحتذى به. لتحقيق مثل هذا "اللقب" في نظر الطفل بالتبني ، فأنت بحاجة إلى القليل: للوفاء بالوعد ، لتكون قادرًا على شرح علاقات السبب والنتيجة لأفعال معينة ، والالتزام بالقواعد المقدمة ، يهتم بصدق بحياته وخبراته وهواياته ليتمكن من دعمه حتى مع الإخفاقات والأخطاء.
3. الحياد. اجعلها قاعدة لا تتدخل في مشاعر الطفل فيما يتعلق بالشخص الجديد المختار. طمأنه بأن الأب الجديد لا يحل مكان أي شخص - سيكون له مكانه. ولا تحتاجها فقط ، بل تحتاجها أيضًا لطفلك ، لأنه يمكن أن يصبح صديقًا جيدًا ، وحاميًا ، ومساعدًا. ولديك وقت كافٍ للجميع. لكن لا تتجاهل الموقف عندما يحاول الطفل الإشارة إلى زوج أمه الخطأ. افهم ، ولكن بشكل محايد ، دون انحياز.
4. الاتصالات. مهما كانت موجة المشاعر الجديدة تزعجك ، لا تترك الطفل وحده. حاول الانتباه إلى الزوج أو الزوجة الجديد دون المساس به. حتى يستقر الوضع في الأسرة ، يأخذ الطفل محاولاتك للتقاعد بشدة ، خاصة خارج المنزل. إنه يرى هذا على أنه إزالة ويعتبر نفسه غير ضروري وغير ضروري. وفي هذه الحالة ، لا ينبغي للمرء أن يتوقع حبًا كبيرًا لزوج الأم.

مهم! بغض النظر عن مقدار ما تنجرف به علاقة جديدة ، يجب ألا تنسى الأمومة. أنت الآن لست مجرد امرأة ، بل أم. وهذا أساسي.

كيفية التعامل مع الغيرة الطفولية - شاهد الفيديو:

الغيرة الطفولية دليل على الخوف من فقدان عالمهم المليء بالحب والاهتمام. لا يمكن تجاهله - يجب محاربته. لكن الأهم من ذلك ، عليك أن تلاحظ ذلك وتختار الطريقة الصحيحة لحل المشكلة حتى يكبر طفلك كشخص سعيد وواثق من نفسه.

يستحق البكر أن يكبر قليلاً ، ويبدأ بشكل متزايد في مطالبة أمي وأبي بإنجاب "أخ أو أخت". ولكن عندما يظهر طفل ثانٍ في الأسرة ، يكون لدى الأكبر سبب للقلق أكثر منه للفرح. كيف تتجنب الغيرة وتساعد البكر ، جنبًا إلى جنب مع الأم والأب ، على الاستمتاع بالتواصل مع أحد أفراد الأسرة الجدد؟

مع ولادة طفل ثانٍ ، تنهار صورة العالم المألوف لديه. لعدة سنوات ، اعتاد على حقيقة أن كل اهتمام الوالدين والأجداد وأفراد الأسرة الآخرين ، حتى الضيوف الذين يأتون إلى المنزل ، موجه إليه في المقام الأول. عندما يظهر طفل في المنزل ، فإن الشيخ ، إذا لم يكن مستعدًا بشكل كافٍ لهذا الحدث ، يكون في حيرة من أمره في البداية. لماذا فجأة ، بدلاً من اللعب والتواصل معه ، كالعادة ، يتم إعطاء كل الوقت والاهتمام لهذا المخلوق الذي جاء من العدم ، والذي لا يستطيع الكلام فحسب ، بل بشكل عام - فقط يصرخ وينام ؟

إذا لم يتم شرح الطفل الأكبر سنًا وأظهر أن والدته وأمه ما زالا يحبه ، فقد يبدأ في الكفاح من أجل انتباههم بوعي ودون وعي. يمكن أن تكون العواقب غير سعيدة تمامًا - من المقالب والعصيان إلى التأتأة والمرض الدائم. لكن كل هذا يمكن منعه.

فارق السن الأمثل

من الواضح أن الظروف مختلفة ، ولكن إذا أمكن ، فمن الأفضل التخطيط للحمل الثاني (كالأول). ومن الأفضل التخطيط بحكمة. الفرق المثالي بين الأطفال هو 3-4 سنوات ، أقرب إلى 4 سنوات.

هناك أسباب لذلك. عندما يكون الاختلاف بين الأطفال صغيرًا جدًا ، على سبيل المثال ، يولد الطقس ، فإن هذا لا يجعل حياة الوالدين ، أولاً وقبل كل شيء ، الأمهات ، صعبة للغاية ، ولكنه يؤثر أيضًا على نمو كلا الطفلين. يحتاج الطفل حتى سن عام دائمًا إلى أم ، وكلما زاد الوقت الذي يقضيانه معًا ، كان ذلك أفضل للطفل. بعد عام ، لا يصبح الاتصال العاطفي والشعور بالأمان من قرب الأم أمرًا مهمًا فحسب ، بل يصبح أيضًا التواصل مع كلا الوالدين. يبدأ الطفل في الكلام والمشي - تزداد صعوبة متابعته وإنقاذه كل يوم ، وهناك المزيد والمزيد من الأسئلة التي تحتاج إلى إجابات. نعم ، في هذه المرحلة ، لم يكن الطفل ناضجًا بما يكفي ليشعر حقًا بالغيرة ، لكن ظهور طفل جديد في الأسرة يمكن أن يؤدي إلى حقيقة أنه لا يتلقى كل الاهتمام والتواصل مع والديه الذي يحتاجه. بالإضافة إلى ذلك ، عندما يكبر الأطفال قليلاً ، يبدأون في قضاء الكثير من الوقت معًا ، والنمو والتطور معًا ، مثل التوائم تقريبًا. هذا يمكن أن يبطئ إلى حد ما من نمو الطفل الأكبر سنًا: سوف "يبطئ" حتى يكون لدى الطفل الأصغر وقتًا من أجله.

في عمر السنتين ، لا يزال الطفل متمركزًا حول الذات ، ولكنه يدرك نفسه بالفعل بدرجة كافية لقبول التغيير في وضعه في الأسرة بشكل مؤلم. في سن الثالثة ، كانت الأزمة على قدم وساق. الأسئلة "لماذا" و "لماذا" التي يصدرها الطفل كل دقيقة ، يسعى باستمرار إلى لمس كل شيء بنفسه ، ويحاول ويفهم. قد يكون تتبعه في هذا الوقت أمرًا صعبًا حتى بالنسبة لتلك الأم ، التي يُمنح وقتها له فقط. بالإضافة إلى ذلك ، في هذا العمر ، نما الطفل بالفعل بما يكفي لإدراك نفسه بشكل منفصل عن والديه ، ولاحظ مقدار اهتمامه وحبه ، وحتى إخفاء مشاعره. لكنه لا يملك حتى الآن الآليات اللازمة لمعالجة ما يمر به بشكل مناسب. في أغلب الأحيان ، فقدان جزء من الاهتمام المعتاد والشعور بتغيير في الموقف تجاه نفسه ، الطفل ، عدم معرفة كيفية التصرف بشكل مختلف وعدم امتلاك الخبرة للنظر إلى الموقف "من الجانب" ، يلوم نفسه على هذا ويبدأ للرد ، في أغلب الأحيان - دون وعي. على سبيل المثال ، قد يبدأ فجأة ، بعد أن كبر سابقًا وتطور بشكل طبيعي ، في المرض كثيرًا - وإن كان بمثل هذه التكلفة ، مما جذب انتباه الأسرة إلى نفسه.

يمكن لطفل يبلغ من العمر أربع سنوات أن يفهم بالفعل - بتفسير معقول ، مدعومًا بالعمل - أن والدته تحبه ، حتى لو لم يكن معه طوال الوقت. من نواحٍ عديدة ، يمكنه بالفعل الاعتناء بنفسه وحتى مساعدة شيوخه في رعاية أخ أو أخت. عندما يكبر الطفل الصغير ، سيكون مهتمًا باللعب معًا.

مع فارق من 6 إلى 7 سنوات أو أكثر ، تكون الفجوة بين الأطفال أكبر من أن يهتموا بالألعاب والأنشطة المشتركة. يقول علماء النفس: في حالة تكون فيها الفجوة بين الأطفال كبيرة جدًا ، يمكننا أن نفترض أنه ليس لديك طفلان ، بل طفل واحد آخر. أي أنهم ينمون بشكل منفصل ، وسيتعين على الآباء أيضًا التعامل معهم ، في الغالب ، بشكل منفصل مع كل منهم.

بالطبع ، لا يجب أن تركز فقط على العمر. الأكبر ، بغض النظر عن عمره ، قبل ظهور الأخ أو الأخت الأصغر ، يجب شرح كل ما يحدث في الأسرة. والأمر يستحق البدء حتى قبل ظهور طفل جديد فيه.

الاستعداد للقاء فرد جديد من العائلة

يبدأ التنافس بين الأطفال عندما لا يزال الأصغر "جالسًا في بطن" أمه. علينا أن نتعامل مع هذه اللحظة عمليًا طوال الوقت - غالبًا لا يفكر الآباء في الأمر. كونها حامل ، لم تعد الأم قادرة على رفع الطفل بين ذراعيها ، كما كان من قبل ، لا يمكنها الاستلقاء معه ، واللعب بالطريقة التي اعتاد عليها. في هذه اللحظات ، حتى قبل ظهور الطفل في المنزل ، يبدأ الصبي أو الفتاة الأكبر سناً في الشعور: "هناك خطأ ما!" ، وعلى الفور يعتقد الطفل أن كل ما يحدث "بسببه / لها."

بشكل عام ، هذا سيناريو شائع بالنسبة للطفل: التغييرات في الأسرة ، التي تؤدي إلى انخفاض الاهتمام به ، تعتبر خطأه. على الأرجح ، لن يقول ذلك بشكل مباشر ، لكنه سيقلق. لذلك ، من الأفضل تحضير الطفل لظهور الأخ أو الأخت مسبقًا.

بالفعل أثناء الحمل ، من المفيد أن تتحدث الأم مع طفل أكبر سنًا ، وأن تشرح له وتخبره أنه قريبًا سيظهر طفل آخر في العائلة ، أو أخت أو أخ يحلم به كثيرًا. في الوقت نفسه ، لا يجب أن تعده بأنه سيكون لديه الآن دائمًا شريك للألعاب - عند رؤية طفل عاجز ، سيشعر الشيخ بخيبة الأمل والخداع ، لأنه كان يعتمد على شيء مختلف تمامًا. لإعطاء طفلك البكر فكرة أفضل عما يجب الاستعداد له ، يمكنك عرض الصور أو مقاطع الفيديو التي التقطته في طفولته والتحدث عن حالته قبل بضع سنوات. اشرح له أنه بعد ذلك لا يستطيع المشي أو الكلام أو اللعب ، لكنه الآن تعلم كل شيء ، وسيكون قادرًا على مساعدة الوالدين في تعليم هذا للطفل. من الضروري أن يفهم الشيخ أن الصغير سيلعب معه ، لكن هذا لن يحدث في وقت قريب جدًا. يمكنك عرض كتب لطفلك حيث تخبر الصور كيف يمر الحمل ، وهذا سيساعده على فهم ما يحدث مع والدته ، ولماذا تغير مظهرها وسلوكها ، ولماذا لا تستطيع اللعب معه كما كان من قبل. من الجيد أن تجد بين الأصدقاء والمعارف عائلة ظهر فيها طفل مؤخرًا ، والذهاب لزيارتهم مع طفل أكبر سنًا حتى يتمكن من رؤية بأم عينيه ما سيظهر قريبًا مخلوق مضحك وحلو ومؤثر في عائلتهم.

يجب إيلاء اهتمام خاص للطفل إذا احتاجت الأم للذهاب إلى المستشفى لعدة أيام ، للولادة أو لأي سبب آخر. قد يقرر الطفل الذي اعتاد على عدم الانفصال عن والدته لأكثر من 2-3 ساعات أن والدته "تُؤخذ منه" - يمكن أن يكون رد الفعل مختلفًا جدًا ، وقد يصل إلى التلعثم. قبل الانفصال عن الأم ، يجب أن يكون الطفل مستعدًا ، خاصة إذا لم يحدث هذا قبل هذه اللحظة.

النزوح من "قاعدة التمثال"

ولكن بغض النظر عن كيفية تحضير الطفل الأكبر لوصول الطفل الصغير ، فإن المرة الأولى في المنزل مع أحد أفراد الأسرة الجدد لن تكون سهلة بالنسبة له. تخيل: كل شيء اعتاد عليه في سنوات قليلة من حياته ينهار. في الوقت نفسه ، يبدو أنه يواصل فعل كل شيء كما كان من قبل - لكن الوضع تغير ، وبطريقة جذرية. لم يعد أصغر فرد في الأسرة يتركز حوله كل الاهتمام. يمكنهم حتى التخلي عنه ، ونسيانه لفترة من الوقت. يصرخ الطفل - يتم إرسال الأكبر إلى غرفة أخرى ، وكأنه نسي أمره ... وفي نفس الوقت ، لم يتم قبوله أيضًا في "معسكر الكبار" بسبب طفولته. كان الأمر كما لو كان على قاعدة معينة في الأسرة ، وكان طوال الوقت طالما أنه يتذكر نفسه - والآن تم إبعاده عن القاعدة ، وليس من الواضح سبب ذلك. الطفل لا يفهم: كيف ذلك؟ ويمكن أن تبدأ في "سحب البطانية" على نفسها.

قد يتفاعل الكبار بطرق مختلفة. دع الوالدين لا يخافان إذا بدأ في طلب مصاصة مرة أخرى ، حتى لو تخلى عنها لفترة طويلة ، واطلب منه ارتداء حفاضات ، على الرغم من أنه لم يعد بحاجة إليها ، أو بطريقة ما نسخ سلوك الطفل الأصغر ، بينما "تحولت إلى طفل". هذا جيد. من الأفضل أن تشرح لكبار السن الفرق بينه وبين الطفل ، مع التأكيد على مدى تمكنه من التعلم ، مع عدم نسيان الثناء عليه على كل النجاحات والإنجازات. والأسوأ من ذلك ، إذا لم يتلقَّ الطفل الاهتمام والحب المناسبين في الأسرة ، فسيحاول العثور عليه في الخارج - في شركات الفناء ، على سبيل المثال. الأصدقاء طيبون ، لكنهم لن يحلوا محل التواصل مع الوالدين.

في ظل عدم تلقي الاهتمام المعتاد ، قد يبدأ الابن الأكبر أو الابنة في التصرف ، والتصرف بقوة ، والتعبير عن عدم الرضا لأي سبب من الأسباب ، ويصبح من الصعب التفاوض معهم. لذلك يُظهر الطفل للكبار أنه بحاجة إلى الاهتمام - ويحصل عليه ، حتى بمساعدة الفضائح.

الجودة الرئيسية

مع ولادة طفل ، لن يتمكن الأب والأم من إعطاء الطفل الأكبر نفس القدر من الاهتمام كما كان من قبل. ولكن هنا ليست الكمية هي المهمة ، ولكن نوعية الوقت الذي يقضيه معه.

لا يقع اللوم على الطفل الأكبر في حقيقة أن الوالدين والأم على وجه الخصوص هم الآن مشغولون أكثر. من المهم تخصيص وقت لكبار السن بانتظام والذي سيخصص له فقط ولا أحد غيره. ساعة ، حتى نصف ساعة في اليوم - ولكن يجب أن تقضي الأم هذه الدقائق فقط مع الطفل الأكبر. في هذا الوقت ، لا ينبغي أن يتعارض أي شيء مع اتصالاتهم. لا ينبغي أن تشتت أمي بسبب بكاء الطفل أو المكالمات الهاتفية أو الطلبات والأسئلة من أفراد الأسرة الآخرين. انه مهم.

ربما في هذا الوقت ، سيتمكن الأب الذي عاد من العمل أو الأجداد من المساعدة. الشيء الرئيسي هو أن الشيخ يعرف بوضوح: هناك وقت أم "مقدس" ، عندما تنتمي إليه فقط وليس لأحد ولا لأي شيء آخر ، ويومًا بعد يوم كان مقتنعًا بذلك مرة أخرى.

الوقت قبل النوم جيد لمثل هذا التواصل. غالبًا ما لا يرغب الأطفال في الذهاب إلى الفراش ، ولا ينامون لفترة طويلة. في هذه اللحظات ، من ناحية ، يكونون متقبلين عاطفيًا ، ومن ناحية أخرى ، يكونون منفتحين قدر الإمكان. قبل الذهاب إلى الفراش ، يمكنك التحدث إلى طفلك ، وقراءة الكتب له أو سرد القصص الخيالية ، ومناقشة ما حدث خلال اليوم ، وخاصة سلوكه. في الوقت نفسه ، يجب معاملة الطفل الأكبر باحترام. حتى بتقييم سلوكه وأفعاله ، يجب ألا تقارنه بالأصغر أو مع الأطفال الآخرين. مثل هذه المقارنات لا تؤدي إلى تحسين السلوك ، ولكن إلى ظهور الغضب وحتى الرغبة في إيذاء الشخص الذي تتم مقارنتهم به. من الأفضل إعطاء هذه المرة علامات الحب والثقة المتبادلين. ثم ينام الطفل بهدوء ويخفف سلوكه.

مساعد وليس جليسة أطفال

أهم شيء هو تحويل الطفل الأكبر سنًا إلى شخص يساعد الأم في رعاية الطفل الأصغر ، الذي يمكنه تعليم شيء ما لأخ أو أخت. لكن تذكر: في الوقت نفسه ، لا يلزم أن تكون المسنة مربية! هناك أوقات تبدأ فيها الأمهات ، عند عودتهن من المستشفى مع طفل ، في إدراك الطفل الأكبر سنًا كشخص بالغ - على النقيض من ذلك. لكن الطفل البالغ من العمر 3 أو 5 سنوات ليس بالغًا! بالطبع ، هو أكبر من الذي لم يبلغ من العمر شهرًا بعد. لكنه نفس الطفل. ظهور واحدة صغيرة لا يعني أن الأكبر سنًا قد نما فجأة بشكل كبير.

يجب أن نتذكر أنه حتى لو أعرب الشيخ نفسه عن رغبته في مساعدة والديه مع أخيه وأخته ، فإن هذا لا يحوله إلى مربية. لا ينبغي أن تصبح المساعدة في تربية الرضيع أو الاعتناء به واجباً عليه ، وإلا فإنه سيجد في التواصل مع الطفل ليس فرحًا ، بل استياءًا ، وقد يبدأ مع مرور الوقت في السعي لتجنبه. إذا كان الطفل يساعده بسرور ، وكان كل شيء يعمل من أجله ، فلا يجب أن ننسى الثناء عليه ودعمه.

كيف تذهب إلى أخصائي

هناك أيضًا حالات عكسية - عندما تبدأ الأم ، مع ظهور الطفل ، في تدليل الطفل الأكبر كثيرًا. يحدث هذا إذا كان لدى الأم شعور كبير بالذنب ، وغالبًا ما يكون غير معقول. قد تكمن جذورها في الطفولة - على سبيل المثال ، إذا وجدت نفسها مرة واحدة في وضع الابنة الكبرى التي لم تحظ بالاهتمام الكافي. الآن ، وهي تعطي الطفل وتدليله ، تسعى إلى حمايته مما عاشته هي نفسها من قبل.

هناك مشكلة أخرى تتمثل في أن الوالدين ، بعد أن "غزلوا" مع الطفل ، لا يزالون لا يتذكرون الشيخ في الوقت المناسب ، ووجدوا أن سلوك الطفل قد تغير أو أن الأمراض تبعت واحدًا تلو الآخر ، بالفعل عندما أصبح من المستحيل عدم ملاحظة ذلك. في مثل هذه الحالات ، يجدر الاتصال بأخصائي. يعرف علماء النفس المحترفون جميع الخوارزميات لحدوث صعوبات معينة ، ويسهل علينا إيجاد السبب والمساعدة في حل المشكلة.

كلما تم حل المشكلة بشكل أسرع ، كان ذلك أفضل. حتى لو لم تكن هناك فرصة لزيارة طبيب نفساني باستمرار ، فإن الأمر يستحق الذهاب إلى عدة مواعيد على الأقل ، والاستعداد لها بشكل صحيح. يجب أن تكون منتبهاً لسلوكك وسلوك الطفل. إذا ظهرت مواقف غير معتادة تثير قلقك ، فمن الأفضل أن تكتب متى وتحت أي ظروف وكيف وماذا حدث وأن تأتي إلى العيادة بهذه السجلات. سيساعد هذا في تقليل عدد الزيارات ، وحل المشكلة بشكل أسرع وأكثر دون ألم ، وسيصبح الآباء أنفسهم أكثر انتباهاً لأنفسهم وأطفالهم ، مما سيمنع الصعوبات الجديدة.

فيرونيكا كازانتسيفا ، أخصائية نفسية - معلمة ، أخصائية نفسية إكلينيكية لشبكة العيادات الطبية "سيمينايا":"عندما يأتي طفل مع أبوين أو أم إلى مكتبي في عيادة سيمينايا ، أقوم بإجراء تشخيص شامل ، لأنني طبيبة نفسية. من أجل فهم أسباب مشاكل الطفل والاضطرابات السلوكية والطرق الإسقاطية جيدة جدًا ، ولا سيما اختبارات الرسم. بالمناسبة ، يرسم الطفل شخصًا ، أو عائلة ، أو الألوان التي يستخدمها في رسوماته ، يمكنك فهم الكثير. على طول الطريق ، حتى لو جاءني فتى أو فتاة على وجه التحديد فيما يتعلق بميلاد أخ أو أخت ، فقد تظهر أيضًا أسباب أخرى للمشاكل. تساعد الاختبارات على فهم سبب وجود صعوبات لدى الطفل في المدرسة أو في رياض الأطفال ، ومشاكل التواصل مع أقرانه. حتى تتمكن من الوصول إلى جوهر الأمر: ما هو مخفي بالفعل وراء خصوصيات سلوكه ، ووضع برنامج إصلاحي كفء ، له ولوالديه. يمكن بناء البرنامج بطريقة يمكن تنفيذه في كل من مكتب الطبيب النفسي في العيادة وفي المنزل.

مجلة لأولياء الأمور "تربية طفل" أكتوبر - نوفمبر 2013

مع توقع ولادة طفلي الثاني ، قررت إعداد طفلي الأول لهذا الحدث وفقًا لجميع قواعد علم النفس. اتضح أنه سهل للغاية: نصيحة علماء النفس التي قرأتها في الكتب والمجلات لم تتعارض على الأقل مع إملاءات روحي.

كان ابني يبلغ من العمر عامين فقط عندما بدأت أخبره عن الرجل الصغير الذي يعيش وينمو في بطني والذي سيصبح قريبًا فردًا من عائلتنا. أحب ابني القصص عن الطفل الذي لم يولد بعد ، فقد وضع يده بكل سرور على بطنه ، حيث تحركت الحياة الجديدة. لقد كان مستعدًا مسبقًا لحقيقة أنه أثناء وجودنا أنا وحديثي الولادة في المستشفى ، كان عليه أن يعيش مع أجداده. وقد تحمل ببطولة هذا الانفصال الأول عن والديه ومنزله في حياته.

عندما عدنا معًا ، سار كل شيء بشكل أفضل مما تتخيله. لا يزال الطفل ينام كثيرًا ، وقد افتقدنا أنا وابني بعض الوقت معًا أكثر من أي وقت مضى في الكتب والقصص الخيالية والألعاب والعناق. لم يمانع طفلي ذو العيون الزرقاء إذا كنت أحمل كتابًا أو أخبر ابني قصة أثناء إرضاعها. ولم يكن عبئًا على الإطلاق أن يحمل حفاضات مبللة إلى الغسالة وأحيانًا يحرس عربة الأطفال عند المدخل. لقد استمتعت بهذا الشاعرة. ولم يكن لديها أدنى فكرة عن أنها ستنتهي قريبًا.

في هذه الأثناء ، كانت ابنتي تكبر ، وتنام أقل. وحانت اللحظة التي بدا فيها أن ثدي أم واحدة غير كافٍ. أرادت أن تكون والدتها كلها تحت تصرفها. لم يتم قبول الاستبدال في شكل الأب.

الآن أصبح من الممكن التعامل مع ابنها فقط أثناء نومها القصير أثناء النهار. ولم أرغب في حرمانه من مثل هذه الطقوس الهادئة والمحبوبة مثل القراءة في الليل! لكن تنفيذه تحول إلى عذاب حقيقي: أخرجت ابنتي الكتاب من يدي ، وإذا حاولت أن أحكي قصة خيالية أو أقرأ القصائد عن ظهر قلب ، صرخت بصوت عالٍ وأغلق فمي حرفيًا. لم تدع شقيقها يجلس في حضني ، وحتى أثناء الرضاعة ، لم تسمح لها بالاقتراب.

لقد فهم ابني المتوازن والمتفهم بشكل عام التفسيرات القائلة بأنها كانت لا تزال أصغر من أن تكون عادلة ، لكنه لا يستحق مثل هذا الموقف. نعم ، وأنا شخصياً ، تعبت من تلبية احتياجات طفل ما زال غبيًا ، لذلك أردت التواصل مع ابن سريع البديهة وفضولي!

في ذلك الوقت ، تذكرت العديد من الكتب حول الأبوة والأمومة التي اشتريتها ودرستها عندما أنجبت طفلي الأول. هل سيساعدون؟

لا يمكن القول أن موضوع الغيرة والتنافس لم يتم تناوله على الإطلاق من قبل علماء النفس والمربين. على سبيل المثال ، يقدم عالم النفس الأمريكي الشهير الدكتور دوبسون الكثير من النصائح العظيمة: تجنب المواقف التي يقارن فيها الأطفال ببعضهم البعض. بكل طريقة ممكنة لإثبات للإخوة والأخوات أن كل واحد منهم له نفس القيمة للآباء مع البقية. وزع المديح والنقد على قدم المساواة قدر الإمكان.

يقدم الدكتور دوبسون قائمة من القواعد والقيود للمساعدة في الحفاظ على النظام والانضباط في الأسرة ومنع أسوأ مظاهر الغيرة. كل هذه الاقتراحات جيدة حقًا ، وسأستخدمها بكل سرور في غضون سنوات قليلة. ولكن كيف تشرح لطفل يبلغ من العمر سنة ونصف أن الأم هي واحدة لشخصين وأن الأخ الأكبر هو أيضًا شخص؟ كيف تنظم لعبة مشتركة ، إذا كان هذا الفتات لا يزال لا يعرف كيف ، إلا كيف يدمر هيكل بناه الأخ من مكعبات أو رمل؟

يتحدث المؤلفان الأمريكيان ويليام ومارثا سيرز ، اللذان اشتهروا بكتاب "طفلك" ، بشكل واضح للغاية عن كيفية تحضير طفل أكبر سنًا لظهور طفل أصغر سنًا. لقد استخدمت بالفعل هذه النصائح. قام عائلة سيرز بتربية ثمانية أطفال. وإدراكًا منهم أنه في مثل هذه العائلة الكبيرة ، يعاني الأطفال حتمًا من قلة اهتمام والديهم ، فقد توصلوا إلى طريقهم الخاص للخروج: يقوم كل طفل ، بدوره ، أم وأب بتعيين "مواعيد": يأخذونه بمفرده إلى الحديقة ، لركوب الخيل ، إلى المقاهي ، التحدث من القلب إلى القلب. لكن هذا ، بالطبع ، لا يناسب ابنتي الصغيرة الغيورة ، فهي لا تزال صغيرة جدًا.

ربما تكون المشكلة التي نشأت في عائلتنا شيئًا استثنائيًا؟ لا ، أظهر استطلاع للمعارف عكس ذلك تمامًا. على ما يبدو ، فإن الولادة عندما يتم أخذ "المكان تحت الشمس" هو أيضًا نوع من الاختبارات التي يصعب على الأطفال الصغار اجتيازها.

المؤلف الوحيد الذي تمكنت من العثور على بعض التأملات في كتاباته حول هذه المشكلة هو المحلل النفسي الشهير ألفريد أدلر. في عمله "تعليم الأطفال" يعتبر وضعًا مشابهًا لي: الابن الأكبر والابنة الصغرى. يكتب أدلر: "عادة ما يكون الطفل الأول مدللًا وفي نفس الوقت يُتوقع منه الكثير. وضعه مناسب حتى تظهر أخته".

وفقًا لأدلر ، فإن الصبي ، الذي لا يريد التخلي عن منصب المرشح الوحيد ، يبدأ في القتال ضدها. الفتاة في هذه الحالة ليس لديها خيار سوى بذل جهود غير عادية. إنها تتطور بسرعة ، في نواح كثيرة قبل أخيها ، ويبدأ يفقد سلطته الذكورية ، ومعها إيمانه بنفسه. يعتقد أدلر أن الرجال غير الآمنين والكسالى والعصبيين من هؤلاء الأطفال البكر يكبرون ، والذين شعروا بالفعل في طفولتهم أنهم ليسوا أقوياء بما يكفي للتنافس مع أختهم.

نعم ، ملاحظة مؤسفة. لكن هذا ربما يكون متطرفًا. في حالتنا ، كل شيء ليس بهذا السوء. الابن لا يقاتل ابنته ، فهو مسالم ومتوازن ومتطور جسديًا وذهنيًا ، وليس فيه ظل انعدام الأمن والحمد لله غير محسوس.

وإليكم ما يكتبه أدلر عن الأطفال الأصغر سنًا: فهم يحملون طابعًا لا لبس فيه على أنهم الأصغر في الأسرة. في أغلب الأحيان ، الأصغر هو من يريد أن يتقدم على الجميع. إنه لا يهدأ أبدًا ويعتقد أنه يجب أن يحقق أكثر من البقية. بالمناسبة ، بعد كل شيء ، حتى في القصص الخيالية ، يتخطى الطفل الأصغر إخوته وأخواته. اتضح أن هذا ليس فقط إيفانوشكا الأحمق - وفقًا لأدلر ، فإن الأطفال الصغار في القصص الخيالية الألمانية والاسكندنافية والصينية هم الفائزون أيضًا.

بالطبع ، في الأيام الخوالي ، عندما كان هناك العديد من الأطفال في العائلات ، كان رقم الطفل الأصغر أكثر تميزًا. ربما لا يكون كونك الأصغر سناً في عائلة كبيرة هو نفسه تمامًا كما هو الحال في الأسرة الحديثة القياسية ، حيث لا يوجد عادة سوى نسلان. ومع ذلك ، ينبغي أن تؤخذ استنتاجات ألفريد أدلر في الاعتبار.

ومع ذلك ، فإن التحليل النفسي هو تحليل نفسي ، ومرة ​​أخرى لا أستطيع قراءة كتاب لابني ، ولا يمكنني العمل معه في الرياضيات والجغرافيا ، التي يبدي اهتمامًا به بالفعل. ثم أنتقل إلى علماء نفس الأطفال.

في الواقع ، موضوع الغيرة لطفل أصغر سنًا هو أقل شيوعًا في الأدبيات - يتفق مع نتائج بحثي ، عالمة النفس في عيادة الأطفال رقم 108 في موسكو ، إيكاترينا ألكساندروفنا لوشينسكايا. - تتحدث الكتب في الغالب عن كيفية التعامل مع غيرة الطفل الأكبر تجاه الأصغر. وهذا أمر مفهوم ، لأن الطفل الأكبر ، الذي يبلغ من العمر سنة ونصف على الأقل ، يعلن الغيرة ، كما يقولون ، في أنقى صورها ، بأفعال أو كلمات محددة تتعلق بالطفل. اتضح أن هناك مشكلة - هناك حل.

لكن إذا شعر الصغير غير المسؤول بالغيرة ، فمن الصعب للغاية التمييز بين أسباب أهوائه. سواء كانت الغيرة ، أو أنه حقًا "أريد أن آكل". لذلك ، نادرًا ما نقول إن الأطفال الصغار يشعرون بالغيرة ، في كثير من الأحيان: "إنهم متطلبون ، ومتقلدون ، ويريدون جذب الانتباه إلى أنفسهم بأي شكل من الأشكال ، وهم يدعون القيادة". بالمعنى الدقيق للكلمة ، نذكر تشكيل أسلوب متلاعبة للسلوك. لكن قد يكون من الصعب أن نفهم أننا أنفسنا سببنا كل هذا.

بالطبع ، الطفل الغيور يقاتل من أجل مكان في الشمس. يحارب من أجل انتباهنا ، وهو ما ينقصه. لا يكفي لأنه متطلب جدا؟ لا ، لأن هذا الاهتمام لم يحظ به.

كيف لا يمكنهم إعطائها إذا كانت الأم تعتني بالطفل فقط؟ نعم ، إنها تكرس المزيد من الوقت له ، لكن داخليًا وعاطفيًا ، يمكن في نفس الوقت ضبطها مع الأكبر. الأهم من ظهور الغيرة ليس مقدار الوقت الرسمي الذي نخصصه للأطفال (على الرغم من أنه أيضًا) ، ولكن مناشدتنا الداخلية لواحد منهم.

الحقيقة هي أن الأطفال الصغار حساسون للغاية "لضبطهم". إنهم يرون أن غياب الدفء الروحي يمثل تهديدًا للحياة ويبدأون في جذب الانتباه إلى أنفسهم بأي وسيلة متاحة.

مثال حي على ذلك يمكن أن يكون غيرة طفل أصغر سنًا على طفل أكبر منه مع اختلاف بسيط في العمر - خاصةً عندما يتبين أن الطفل الأول غير عشوائي ، طال انتظاره ، تستثمر الأم وجميع الأقارب في الحمل والولادة ، في الأشهر الأولى من حياته الكثير من الطاقة الروحية. لدرجة أن الطفل الثاني الذي يولد بعد فترة قصيرة من الوقت لم يعد قادرًا على الحصول على نفس المبلغ - لمجرد أن الوالدين في هذه اللحظة مرهقان أخلاقياً إلى حد ما.

موافق: عندما تتوقع الأسرة طفلها الأول ، فإن الأم ، كقاعدة عامة ، لا تفكر إلا في كيفية ولادته بصحة جيدة وسار كل شيء على ما يرام. كل أفكارها مكرسة لهذا الطفل. خلال الحمل الثاني والحمل اللاحق ، لم يعد بإمكانها الاستسلام تمامًا للأفكار حول من تحمله في قلبها - يحتاج الأطفال الأكبر سنًا إلى اهتمامها ، خاصةً إذا لم يكونوا مستقلين تمامًا بعد.

أنا نفسي لم أتجنب هذا الخطأ عندما ظهر الطفل الثاني في عائلتنا. قماط على الابنة الصغرى ، وتحدثت مع الأكبر. تم ضبط وضع الطفل على وضع الابنة الكبرى. طوال الوقت لم يبق لي فكرة أنني لن أعطي شيئًا للكبار بسبب حقيقة أنني كرست الكثير من الوقت لأصغرهم. لقد أدركت وقت نومها كفرصة سعيدة للتواصل مع ابنتي الكبرى.

ولم أفهم على الفور سبب نمو الفتاة الصغرى متقلبة ومتقلبة ، معتقدة أن هذه سمات مزاجية. كانت فكرة الغيرة مدفوعة برد فعل الطفل تجاه موقف الآخرين تجاه أطفالنا. كلما فضلوا الأكبر سنًا - الهدوء والانقياد ، زاد الاهتمام الذي يطلبه الأصغر سناً.

إعادة التوزيع الرسمية للانتباه لم تسفر عن أي نتائج ، إن لم يكن القول بأنها أعطت نتيجة سلبية. بعد ذلك ، بتحليل الموقف ومحاولة السيطرة على نفسي ، اكتشفت أن هناك العديد من الحركات الداخلية للروح التي لا يمكن تصحيحها تمامًا. وتطفو على السطح أحيانًا في بعض الأشكال السخيفة. لذا ، مرة واحدة ، وأنا أضع الحساء على الأطباق ، وجدت نفسي أضع الطبق الذي أحببته أكثر لسبب ما ، على الرغم من أنه كان مكافئًا تمامًا ، أمام ابنتي الكبرى. لقد لاحظت أيضًا أنه عندما اتصل بي كلا الطفلين ، فأنا دائمًا ما أدعو اسم الابنة الكبرى أولاً.

ومع ذلك ، فإن محاولاتي لـ "موازنة" الموقف تجاه بناتي في داخلي لم تكن كافية: فبغضوي ، كان الأطفال محاطين بأشخاص آخرين ، واستمروا في التفاعل مع سلوك الفتيات كما كان من قبل.

الحقيقة أنه من المستحيل تعويض اللامبالاة تجاه الآخرين بإفراط في حب الأم. لم يكن من الممكن على الفور إقناع أفراد الأسرة الآخرين بقبول الطفل الأصغر كما هو ، والتمييز فيه مخلصًا ، أقوى بكثير من صدق الابنة الكبرى ، والتعلق بهم والاعتماد عليهم. الخيار المثالي هو عندما يحب الجميع الجميع على قدم المساواة. لكن كيف يمكن تحقيق ذلك؟

ثم تذكرت ما قالته لي إحدى الأمهات للعديد من الأطفال عندما سألتها عن كيف يمكن لعائلة بها خمسة أطفال أن تخلق مثل هذا الجو السلمي. تتحدث كل يوم إلى كل طفل على انفراد نيابة عن آخر (بأشكال مختلفة ، وغالبًا ما تخترع شيئًا ما): "كيف تحبك ساشا!". أو: "كيف كانت Seryozha تنتظرك." أو: "أتعلمين ، تركت لكِ نادية قطعة من الكعكة". على الرغم من أن هذه التقنية تبدو اصطناعية ، إلا أنها تساعد كثيرًا في إقامة علاقات حقيقية بين الأطفال - إذا كنت تفعل ذلك بانتظام ، دون أن يفوتك يوم ، كما لو كنت تقوم بإعطاء أو تناول دواء موصوف لفترة طويلة.

هذه الوصفة مثالية للبالغين أيضًا. ليس عليك إقناعهم لوقت طويل - ما عليك سوى إخبار جدتك بمجرد أن تتذكر الطفلة "الضالة" الحساء الذي طهته بامتنان طوال الأسبوع.

الغيرة في الطفولة هي مثل مرض الطفولة المعدي - ونادرًا ما يمكن لأي شخص تجنبه. من الشخص الذي يتم توجيه الوالدين إليه أكثر في مشاعرهم (التوازن المطلق نادر للغاية هنا!) ، يعتمد ذلك على كيفية توزيع أدوار الطفل الغيور والطفل الراضي بين الأطفال.

لماذا يتأقلم أحد الأطفال ويتنازل؟ لأنه واثق من حب الوالدين ويشعر بالحماية. فقط الشخص الذي لديه ما يكفي مما يشاركه يمكنه المشاركة بسهولة.

وهذا ما قالته إيلينا أناتوليفنا سميرنوفا ، مرشحة العلوم النفسية ، باحثة أولى في المعهد النفسي التابع لأكاديمية التعليم الروسية.

لا يربط علماء النفس الأمريكيون المعاصرون أيضًا غيرة الإخوة والأخوات لبعضهم البعض سواء أكانوا أكبر سنًا أم أصغر. يقول الخبراء إن الأطفال في البداية يشعرون بالعزل ، ولا يمكنهم التغلب على هذا العزل إلا من خلال السعي وراء حب والديهم. التنافس في النضال من أجل هذا الحب أمر لا مفر منه.

تأخذ الغيرة أحيانًا أشكالًا متطرفة ، وأحيانًا تكون مقنعة بحيث لا يتم ملاحظتها. كلاهما محفوف بالمخاطر. من ناحية أخرى ، يمكن أن تصبح المظاهر العدوانية المرتبطة بالغيرة ثابتة في سلوك الطفل وتتدخل بشكل كبير معه في المستقبل في التواصل مع أقرانه. من ناحية أخرى ، فإن إخفاء مشاعرك ، ودفعها إلى أعماق طفل غيور هو أمر ضار أيضًا: فمن غير المعروف ما هي الأشكال الغريبة التي سيأخذها هذا الشعور غير المحقق لاحقًا.

إذا كان هناك غيرة واضحة بين أطفالك ، فأنت بحاجة إلى محاولة التحليل الموضوعي لمن يحصل على مزيد من الاهتمام الحقيقي والدفء ، ومن يحصل على أقل. حاول موازنة الموقف تجاه الأطفال بداخلك. وأخيرًا ، راقب بعناية المظاهر الخارجية لمشاعرك.

من الممكن أن يزداد الانتباه لبعض الوقت إلى شخص غيور واضح. الطفل الآخر الذي يشعر بمزيد من الأمان سوف يغفر لك بعض المسافة وسيكون راضيا عن انتباه أفراد الأسرة الآخرين. لكن في هذه الحالة ، تجنب التطرف.

من المهم جدًا لخلق وتعزيز الصداقة بين الإخوة والأخوات أن يكون هناك نوع من النشاط المشترك - ألعاب ، أنشطة ، ترفيه. وهذا لا ينطبق فقط على الأطفال الأكبر سنًا. بالنسبة للرضيع ، فإن الحياة اليومية للأسرة هي أيضًا "نشاط". لذلك ، أثناء انتظار ظهور الطفل ، يجب عدم إرسال الطفل الأكبر إلى الجدة ، والأهم من ذلك ، تركه هناك في الأشهر الأولى والأكثر صعوبة بالنسبة للأم. من الأفضل البدء في اصطحاب الطفل الأكبر سنًا إلى الروضة في وقت ما قبل ولادة الطفل الثاني ، إذا كان من الصعب على الأم التي لديها طفلان. يجب أن يعيش الأطفال من نفس العائلة تحت سقف واحد ، فهذا يساعدهم على الاقتراب أكثر فأكثر من بعضهم البعض. بالطبع ، كل الإجازات العائلية والرحلات إلى الطبيعة والمتنزه وحديقة الحيوانات وما إلى ذلك. يجب مشاركتها (إلا إذا كان لديك ثمانية أطفال مثل Serzes). إذا كان الوالدان مؤمنين ، فيجب على الجميع أيضًا الذهاب إلى الكنيسة معًا.

لكن علماء السلوك (مؤيدي النظرية السلوكية في علم النفس) ينصحون باللجوء إلى ما يسمى بعلاج الجسم: وضع كلا الطفلين على ركبتيهما ، واحتضانهما في نفس الوقت ، وتشكيل "دائرة عائلية" حرفيًا.

لكن إعداد هذه المواد استغرق وقتًا طويلاً: تبين أن الموضوع غير مستكشف للغاية. ومع ذلك ، فإن المعرفة المكتسبة ساعدت ، وأعطت الثقة. والآن تحسن سلوك غيورتي بشكل ملحوظ. صحيح ، من الواضح أن نصيحة علماء السلوك لم تكن تروق لها. دفعت أخيها بعناد بعيدًا حتى تفكر في شيء آخر.

ربما يمكن أن يسمى هذا نوعًا من علاج الجسم. وهذا ما يسمى في عائلتنا "التقبيل الشامل" ويتم ذلك. أولاً ، يقبل الأطفال والدتهم من كلا الجانبين ، ثم يقبل الأم والابن ابنتهما ، ثم تقبل الأم وابنتها ابنهما ، وهكذا في أي تسلسل حتى يشعروا بالملل. عادة لا يسبب هذا احتجاجًا لدى أي شخص ، ولكنه يعمل على التهدئة البحتة.

نوع آخر من الأنشطة المشتركة المتاحة لهؤلاء الأطفال (سنتين وأربع سنوات) هو عندما يعرض الأكبر سنا الصور الأصغر في الكتب ، وبقدر ما يستطيع ، يخبرهم بما يرسم عليهم ، أو يسأل عن ذلك.

توافق الابنة الآن على اللعب مع والدها في المساء لمدة عشر دقائق تقريبًا ، وهذا يكفي لوضع ابنها في الفراش والقراءة له ليلاً. عندما يذهب إلى مكان ما مع والده ، تسأل الابنة بقلق عن مكان فاسيا ، وعندما يبكي ، تضرب رأسه بتعبير متعاطف.

لم تكن أقل غيرة ، بدأت تدرك تدريجياً أن والدتها كانت واحدة لاثنين ، ولم يكن هناك شيء يمكن القيام به حيال ذلك. "الحصول على الأم في الممتلكات" ممكن فقط في المقابل ، ولا شيء غير ذلك. في سن الثانية ، تصالحت أخيرًا مع حقيقة أننا نقرأ الكتب بدورنا. أولاً هي - "ماشا والدب" و "مويددير" ، ثم ابنها - قصص نوسوف ودراجونسكي.

لكن الوقت السعيد قد حان أخيرًا. يبني الأطفال منازلهم عن طيب خاطر من مكعبات أو وسائد ، ويتسلقون المجمع الرياضي ، والأهم من ذلك ، يستمعون إلى نفس الكتب بسرور. حتى وقت قريب ، كانت هذه فقط حكايات Suteev الخيالية ، والآن هي "The Kid and Carlson".

الابنة تبلغ من العمر ثلاث سنوات. أصبحت أكثر استيعابًا واستيعابًا. بدأ التواصل معها يبعث على السرور أكثر من الحزن. ربما لم يكن الاختبار صعبًا ويمكن التغلب عليه تمامًا.